Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №46

00:00:00 [радиоведущая] С любовью к вам Аюрведа-радио. Добрые вечер дорогие радиослушатели. Рада поприветствовать всех, собравшихся на волнах Аюрведа-радио. Итак, мы продолжаем сегодня наши передачи, и сейчас в прямом эфире из Риги Руслан Нарушевич, специалист в области семейной психологии, и профессиональный ведический астролог. Консультации по вопросам позитивного родительства и семейными взаимоотношениями. Здравствуйте, Руслан.
[Нарушевич Р.А.] Добрый вечер
[радиоведущая] - как у меня громко музыка, ну, вот я сейчас её совсем выключу, потом сделаю чуть потише. Рада вас приветствовать на волнах Аюрведа-радио, у нас есть сегодня два письма, и я зачитаю первое. Оно написано транслитом, но я постаралась и переписала его к себе в тетрадку, и зачитаю.

00:00:57 Вопрос от Ксении. «Ситуация… не могу достаточно долго найти общий язык с дочерью, она до фанатизма ударилась в исламскую религию, соблюдает все обычаи, сознательно ищет только таких друзей и сейчас вышла замуж по тем обычаям, и полностью ушла из семьи. В настоящее время я полностью оставила её в покое, но она моя дочь, душа ноет и болит, есть опасность её потерять. Моя дочь ко всему, с детства, относилась и слушалась только чужих людей. У нее повышенное чувство звездности, она ведет здоровый образ жизни, и этим гордится.

00:01:39 А вот учиться, работать, познавать мир и больше знать – у нее интереса совсем нет. Любит к себе внимание и любовь. Но сама всех, порою, мне кажется, даже ненавидит. Объяснить своё пристрастие к религии не может. Когда её убеждаю, она в определённый момент со мной соглашается, но потом делает все по-своему. Дочь свою растила одна. Два года назад полюбила я, и вышла замуж. Отношения с мужем замечательные. Муж мой волнуется и заботится о моей дочери, Но она, после его бесед с ней о религии, вообще его игнорирует. Хотя он никогда не оставляет её просьбы без внимания.

00:02:23 Я её люблю, и хочу, чтобы все в нашей семье наладилось. И мы были спокойны и счастливы, хочу родить ребенка, но пока не получается». Вот такое письмо прислала нам Оксана, я думаю, что если у нее сейчас не получится прослушать в прямом эфире, как она меня предупредила, маловероятно, то с удовольствием она это сделает в записи. Так что вот, Руслан, я отдаю вам в профессиональные руки письмо Оксаны.

00:02:55 [Нарушевич Р.А.] Спасибо, Наталья. Добрый вечер, ещё раз всем нашим слушателям, добрый вечер, из Риги. Я подумал о том, что прямой эфир, иногда, может быть слушатели, может быть работники самого, вы – Наташа, работники Аюрведа-радио сокрушаются, что не удается установить связь во время эфира, поскольку, такова идея, насколько я понимаю, прямых консультаций и т.д. Но честно скажу, что есть такие вопросы, на которые я не хочу даже, я не хочу иметь прямого эфира, я не хочу, чтобы перед человеком стояла необходимость прямо реагировать, непосредственно реагировать сразу на то, что он услышал. Почему?

00:03:44 Потому что вещи, которые люди пишут – они очень часто крайне сложны, не в том плане, сложны для понимания, или решения их проблемы, они в большей степени сложны для того, как на них правильно ответить таким образом, чтобы человек мог принять этот ответ. Сколько мы говорим здесь на волнах Аюрведа-радио, по четвергам мы говорим о ведической психологии, и о ведическом знании, об отношениях в семье, термин – ведическое – предполагает, что все что преподносится, как ведическое знание, должно соответствовать условиям контроля речи и аскезы речи. Мы разбирали эту тему в наших беседах по астрологии, и в первую очередь, знание должно соответствовать реальности, не должно быть вранья, т.е. должно соответствовать фактам, быть, второе – оно не должно возбуждать ум человека, третье – оно должно быть приемлемо для него, т.е. он готов принять это, в приятной, приемлемой для него форме, и оно должно соответствовать священным писаниям. Т.е. должно изначально соответствовать знанию об устройстве этого мира, и об устройстве всего того, в связи с чем у человека возникают проблемы, в том числе со своей собственной головой, со своей психикой, со своим сердцем, со своими духовными проблемами.

00:05:13 Т.е. нужно глубокий пласт знания. Проблема в том, что письма, которые пишут наши слушатели, в основном, имеют в основе… они уже беспокоят ум, на самом деле, трудно… человек, который не следует этим принципам, трудно с ним, трудно установить правильный контакт, и если человек сам не считается с этими принципами своей жизни, например, если это дочь, то мы обязательно считаем, что мы можем безо всяких проблем, совершенно безо всяких проблем просто говорить вещи, которые достаточно того, чтобы они были правдивы. Достаточно того, чтобы сказать Ты эгоистична, или ты… у тебя, по-моему, звездность, ты больна, и ты гордишься, и ты по-моему, мне кажется, в душе ненавидишь людей и т.д. Т.е. все эти вещи часто считаем возможным говорить своим близким людям.

00:06:07 Почему. По одной причине – потому что это правда. Но, ведическая концепция такова, что мало сказать факты, которые вам представляются истинными, или объективно точными, необходимо также следовать остальным принципам. Т.е. да, возможно, ваша дочь, она… у нее есть чувство звездности, возможно она ведет не тот образ жизни, который вы хотели, и она не хочет учиться, работать, познавать мир и т.д., но очень важно принять во внимание, какое право у нас есть как родителей, говорить все эти вещи? Даже они нам кажутся абсолютно правильными. Какое право у нас есть говорить это, тем более, в агрессивной форме, форме неприязни, или даже учтивых наставлений, которые тоже изрядную дозу противного занудства в себе часто несут?

00:07:04 Поэтому, дорогие слушатели, дорогие родители, давайте примем однозначно, что мы немножко, как бы, зажрались, мы чуть-чуть увлеклись своей властью, мы чуть-чуть увлеклись своей силой контроля над детьми, и эта сила контроля, и эта сила распространяется, и довольно, как говорится, все нам с рук сходит, до примерно 14-15 лет, в случае с мальчишками это может быть до 12-13, а с девочками до 18, где-то, лет, девочки терпят наши издевательства до 18 лет, и потом, когда ребенку исполняется 18 лет, мы начинаем писать друг другу письма о том, что «Знаете, я никак не могу найти общего языка с дочкой»… Для того, чтобы найти общий язык с дочкой необходимо хоть немножко послушать дочку. Поэтому, необходимо, хоть немножко послушать дочку, без комментариев, мы это не умеем совсем. Точно так же как мужчинам необходим, каждому из нас, необходим навык слушать близких людей, особенно своих жен, слушать не давая комментариев, не оправдываясь, не пытаясь увидеть в этом… в тех эмоциях, выраженных в словах, укор в свой адрес, или подозрения в нашей компетентности или какую-то задачу непосильную для нас, а просто выслушать человека.

00:08:20 Точно такую же ошибку повторяют жены и матери, когда они общаются со своими детьми. Т.е. мы доминируем в своем общении, мы уверены, что у нас идеальная картина понимания жизни ребенка, мы безумны, мы до шизофрении доходим в этом понимании. Просто до шизофрении. Настолько отождествление наше с ребенком и привязанность к нему настолько сильны, что мы считаем, что имеем право сами определять, как ему жить, и что ему делать, т.е. тем более, в таком возрасте, когда он уже начинает ярко проявлять свои качества как личность. И мне вот, в данном письме, в этом, интересны некоторые фразы, например такие как : «она ведет здоровый образ жизни, и этим гордится», говоря о девочке, которая увлеклась серьезно духовной практикой, исламской традицией,

00:09:14 а вот «учиться, работать, познавать мир и больше знать» - я не понимаю, что в этих словах, как бы? Я и как отец не очень понимаю, что вот, если б я своей дочери сказал, что «ты не хочешь учиться, работать и познавать мир» - учиться чему? Работать зачем? Т.е. работать зачем? Зачем? Что, человек не наработается? Неужели у человека, который живёт в этом мире, достаточно сложно мире, которому всего лишь навсего каких-то 18-19 лет, неужели у него не появится возможности работать? Уработаться в доску, так же, как мы это делаем. Путешествия по всему миру… устраиваясь на несколько работ, вешая на себя различные кредиты и потом, отрабатывая их мучительно, неужели это грех, то что девочка в 19 лет не хочет работать? Вот, я вот, не понимаю, если б мне кто-то объяснил бы, в каком-нибудь подробном письме, в чем именно изъян того, что девочка в 19 лет она не хочет работать, она хочет понять какие-то принципы, хочет… духовные принципы, принципы социального устройства, понять своё место в социуме, стабилизироваться в нем, «старается следовать здоровому и правильному образу жизни» - что нам кажется, представляете, ещё какая наглость, мы ещё определяем это как фанатичное. Т.е. оказывается, нам кто-то давал право определять, что является фанатичным, а что не фанатичным.

00:10:35 Как сказал один батюшка, православный батюшка, по-моему, земляк нашего Аюрведа-радио, т.е. в Москве, в одном из православных храмов, он сказал что «Человеку неверующему… у него настроение такое, его пальцем тронь, и он уже кричит, что с него шкуру сдирают, кожу снимают. Т.е. человек, который не имеет никакого интереса к духовной жизни, ему кажется, что любой человек, который хоть раз в день совершает молитву, или хоть как-то старается отрегулировать свой образ жизни, делая его духовным – ему кажется, что это фанатик. На самом деле – фанатики мы. Мы фанатики в том, мы родители, в том, что мы упрямы в своем материализме, в том, что мы фанатично и упрямо долбим детям одно, что им нужно учиться, что им нужно работать, что им нужно узнать мир. Я не понимаю, что эти слова означают? Работать, познавать мир, и больше знать?

00:11:29 Больше знать чего? Что ребенку еще, что ещё девушке больше узнать, как узнать свои качества, узнать свою чистоту, найти тех людей, которые бы защищали эту чистоту, пусть даже это непонятная и достаточно неприемлемая для нас религиозная традиция, но девушке, это неудивительно, что девушки в этом мире, в котором мы с вами живем, что они интересуются Исламом, традициями Ислама, потому что по традиции Ислама за многие вещи, как вы, наверное, слышали не раз, или знаете об этом, есть достаточно суровые наказания, без особенных долгих разбирательств, по так называемым законам Шариата.

00:12:11 Я не удивлен, если будут десятки девушек из российских и даже латвийских семей серьезно начинать следовать принципам Ислама, серьезно интересоваться этой традицией, и жить согласно этой традиции, нет ничего удивительного, потому что мы сами, мы родители – не можем дать им никакой защиты. Ноль защиты. Поэтому девушка ищет защиты у общества, у другого общества, или круга людей, среди которых есть какие-то правила и регуляции, хоть какой-то стандарт поведения и защиты женщины, ну пусть иногда нам кажется, что эти проявления в той или иной традиции доходят до каких-то крайностей, но сейчас не говорим о преимуществах и недостатках той или иной традиции религиозной, речь идет о том, почему ребенок выбирает это.

00:12:58 И исходя из вашей карты, дорогая Оксана, должен сказать, что у вас есть достаточно своих переживаний, которыми, возможно, вы хотели бы давно поделиться, и не особенно находили с кем, да и сейчас не находите, касающиеся вашего детства, и конечно бы из всего, что я сейчас говорил, вы бы наверное, с удвольствием, хотели, чтобы большую часть услышала ваша мама, которая воспитывала вас в том же самом возрасте. И боюсь, что не в самых лучших, не в самых ведических педагогических традициях это воспитание было, но все-таки давайте признаем, что наши дети не отвечают за то, что с нами делали в нашем детстве. Так сказать, они не обязательно должны получать последствия того, что у нас не было образца правильного отношения к детям, на себе не испытали правильного, заботливого отношения к детям, трепетного отношения к девочке… трепетного.

00:14:03 В Ведах говорится, что девочка это не ту, в которой надо найти фанатичку религиозную, или звездность, или увидеть как она всех ненавидит, а девочка – это та, которая имеет божественную природу, т.е. чистый ребенок – девочка, она по ведическим канонам является храмом, в котором обитают семь высших представителей управления этой Вселенной, т.е. так называемые полубоги, семь полубогов. И в этом смысле девочка является объектом поклонения, а не анализа террора и критики. И сейчас все что делается на сегодняшний день, к сожалению, оно оправдывается тем, что я её люблю. Так вот, дорогая Оксана, я бы очень советовал вам её любить поменьше. В вашем письме такую тревожную строчку нашел, что «дочка живет, соблюдая те обычаи, до фанатизма ударилась в Исламскую религию, в настоящее время полностью её оставила в покое»... не похоже, честно сказать, что оставили в покое, потому что мать и дочь находятся на психической связи.

00:15:11 Оставить дочку в покое – означает радоваться ей такой, как она есть, это означает обрести покой внутри себя. Я не чувствую из вашего письма, что у вас есть покой. Вот в чем главное дело, и поэтому это очень условно, что ваша девочка получила покой, потому что она переживает за вас, она переживает за ваше состояние, ей совершенно непонятно, что вас так… что вас так доводит до такого напряжения, до такого волнения глубокого, страха за неё и гнева, в том, что она делает? Что она такого сделала на сегодняшний день, из-за чего столько вот таких глубоких переживаний? И поэтому, я опасаюсь, что её ситуация и ваша ситуация – это две разные истории. Что вам гораздо бы было бы важнее разобраться на сегодняшний день в той ситуации, в которой вы находитесь, это очень важно, исходя из положений вашей карты, и почему это важно, потому что, судя по всему вы испытываете какое-то очень серьезное напряжение, связанное с вашими отношениями, теперешними отношениями вашими в браке.

00:16:21 Карта указывает на это, что есть очень глубокое серьезное напряжение в ваших личных отношениях. И фраза в вашем письме, что «мы живем очень хорошо … уже замужем… отношения с мужем очень замечательные»… вот они всегда меня пугают. Такие фразы меня всегда пугают. Я скажу по секрету вам, и скажу по секрету всему свету, всем нашим слушателям сегодня, что если женщине показалось, что качество… что отношения замечательные, то, скорее всего, и ей кажется, что она имеет контроль над ними, что все в порядке, скорее всего отношения потерпят очень большое напряжение в ближайшее время. Потому что ситуация, когда внешне отношения выглядят замечательными, то чем мы обычно гордимся, что у нас, как бы, все, все хорошо, все замечательно, люди, окружающий вид, она обычно грозит тем, и мы оба, супруги, видим, она обычно грозит тем, что накапливается внутренний потенциал латентного такого конфликта.

00:17:22 Т.е. о таком эффекте знают пожарные. Когда пожарные в горящем доме подходят к закрытому помещению, они всегда щупают ручку двери, если ручка раскалена, то её открывать ни в коем случае нельзя, почему, потому что накопился потенциал латентного горения, т.е. огонь имеет огромный уже потенциал в этом помещении, и если туда попадет воздух – произойдет взрыв! Произойдет взрыв, пожарник погибнет просто на месте. Поэтому они всегда пробуют, насколько горячая ручка двери, и если видят, что это так, то потом принимают меры какие-то, кроме того, чтобы резко врываться в это помещение. Так вот я скажу из вашего письма, что ручка очень горячая. Я как пожарный, который на службе 15 лет, я вам скажу однозначно – ручка очень горячая.

00:18:11 Девочка тут абсолютно ни при чем, т.е. потенциал внутреннего напряжения настолько велик, что есть что-то что может не только испортить ваши отношения с дочерью окончательно, но и полностью может разорвать ваши отношения с супругом. Поэтому очень важно сейчас вам воспользоваться помощью специалиста, т.е. человека, обычно, когда люди слышат фразу «помощь специалиста», такое впечатление, что их к психиатру посылают, у нас привычка воспринимать специалистов, это как врачей в поликлинике. Специалист – я имею в виду, человек, который бы дал вам психологическую эмоциональную поддержку, это может быть священник, который не объявляет себя как специалист, но имеет такие качества. Это может быть психотерапевт, это может быть человек, который имеет у вас определённый авторитет, это нелегко у вас заработать авторитет, сразу скажу, даже вашему мужу очень нелегко заработать у вас авторитет, и поделиться с этим человеком теми переживаниями, которые у вас есть. И в первую очередь, я прошу вас, особенно уделить внимание вопросу о ребенке.

00:19:15 Очень сильно уделить внимание всем своим беспокойствам, всем своим переживаниям, зачем вам нужен ребенок, почему вы боитесь, что не будет ребенка, почему это сейчас так важно, почему в этих отношениях вы считаете, что он нужен, почему не можете, например, спокойно дальше жить без этого, почему, вот эти все вещи, , что, с какими переживаниями внутри это связано. Потому что сейчас эти переживания, которые вы стараетесь изо всех сил подавить и сделать, как бы, картину внешнюю достаточно спокойной и привлекательной, за это отдувается ни в чем не повинный человек, отдувается ваша дочка, она вообще здесь ни при чем, этот человек ушел уже из семьи, давно уже ушел.

00:19:53 Вы пишете – что она уходит уже из семьи, но она там не должна… вы должны были позаботиться о том, чтобы она оттуда ушла как можно раньше, почему? Потому что ребенок, согласно ведическому знанию, девочка – это зерно, которое надо сеять, его нельзя кушать, девочку нельзя оставлять в своей семье, только потому, что она послушна и очень хорошо забирает негативные эмоции на себя своей матери. Каждый ребенок обладает таким потенциалом, который в то же время его убивает. Поэтому мы мало того, что мы не заботимся о том, чтобы дать защиту и покровительство для того, чтобы устроить брак своих детей, мы не делаем для этого ничего, потому что у нас есть своя, опять таки шизофреническая идея, что, что ребенку надо? Ребенку надо учиться, ребенку надо работать, ребенку надо познавать мир, и больше знать? – вот это наша идея.

00:20:46 Но то, что ребенку, в первую очередь, нужна защита, в первую очередь должен быть свободен от эмоциональных проблем людей, которые старше и сильнее, за проблемы, которых он совершенно не отвечает, вот это как-то мы, немножко, из виду упускаем, обычно. Поэтому очень важный сейчас момент: не просто формально объявить, набрать в письме фразу, что «я оставила в покое» оставить реально девочку в покое. Оставить её реально, 100% в покое, она заслужила это за 18 лет совместной жизни с вами, я не имею претензий лично к вам, какую-то, я говорю о каждой матери на сегодняшний день, за 18 лет девочке, на сегодняшний день, прожившей в своей собственной семье, получает абсолютное право на покой, на то, чтобы их оставили в покое.

00:21:38 В принципе очень важно было бы признать… очень важно было бы вам признать, что вы вообще бессильны что-либо сейчас в её ситуации изменить. Это было бы очень важно сейчас признать. «Я бессильна что-либо изменить в судьбе своей дочери». Даже не пытаться исполнять это. Даже не пытаться говорить, что у вас сердце болит. Разумеется, привязанность матери достаточно сильна, но сейчас это я могу утверждать 100%. Эта привязанность убивает девочку. Из того, что вы говорите о её характере, опять-таки, если данные её рождения правильные, надеюсь, что правильные, 6-го апреля, 89 года данные Кати – это золотой ребенок на самом деле, это девочка с прекрасными качествами, это мягкий ребенок, это очень чувствительный ребенок.

00:22:21 И если дети, из своей практики я могу вам 100% сказать, если дети такого порядка, такой природы начинают вести себя агрессивно или надменно, то значит довели уже до последней ручки просто, значит это 100% факт. Эти люди настолько сострадательны, настолько мягки, настолько беззащитны, что они могут терпеть на протяжении пяти, десяти, пятнадцати лет, но когда уже доходит до предела, они становятся очень агрессивны, и у них нет другого выхода, они становятся очень упрямы, очень агрессивны. У них нет другого выхода, они делают очень резкие решения. Почему? Потому что в принципе, психика её находится на грани разрушения от всего того, что ей пришлось от вас слушать, от всего того, что от всех тех претензий, от всех ожиданий, от тех всех разочарований, от всех ваших лекций. Собственно, что вы можете рассуждать о религии, если вы даже не изучали эту традицию? Какой авторитет имеет мать или отец для ребенка взрослого, который серьезно заинтересовался той или иной традицией, если вы эту традицию никогда не изучали? Вот это немножко непонятно.

00:23:26 Поэтому самое главное сделать два шага сейчас. Чтобы ваш диалог, чтобы ваше понимание, как вы пишите «чтобы общий язык, который вы хотите найти с дочерью, чтобы он не исчез навсегда» очень важно сейчас не фактически, а реально… реально, не просто формально, реально оставить человека в покое. Ни слова о её религии, ни слова о её традициях. Я вас просто прошу настоятельно. Я вас прошу настоятельно, даже сейчас, когда вы уже слушаете, наверное, будете слушать меня в записи, моя настоятельность останется там. Оставьте ребенка в покое, и, в первую очередь, займитесь тем, что связано с внутренними переживаниями, вашими собственными. Найдите, найдите человека, с которым вы могли бы делиться, или, если вы желаете, вы можете написать на Аюрведа-радио другим специалистам и консультантам, которым вы, может быть, по вашему было бы более адекватно передать этот вопрос, срочно ищите поддержки. Я вам говорю, сейчас что дело не в ваших отношениях с дочерью, а в том, что под угрозой находится ваш текущий новый брак. Это очень важно, и сейчас займитесь этим вопросом в первую очередь.

00:24:40 [радиоведущая] Это ответ на вопрос, правильно я понимаю?
[Нарушевич Р.А.] – да, да, совершенно верно.
[радиоведущая] – хорошо, Руслан, у нас есть второе письмо от Виктории. И у нас, когда я спрашиваю человека, который присылает письмо, хочет ли он быть в прямом эфире и задавать вопросы, или просто слушать в записи? [Виктория] имеет желание присутствовать, так что с вашего позволения я дозвонюсь до нее.
[Нарушевич Р.А.] – да, конечно, пожалуйста
[радиоведущая] – но предварительно я зачитаю письмо, которое тоже написано транслитом, и успешно мною переписано на русский язык.
[Нарушевич Р.А.] – расшифровано
[радиоведущая] - расшифровано, да, замечательно. «Мы с мужем знакомы два с половиной года, уже полтора года повенчаны, родился сын, ему сейчас пол года, мы разошлись за месяц до родов, сейчас он живёт у матери, я сыном пока у родителей. Он начал врать и изменять мне, когда я была на 7-м месяце беременности, поэтому и разошлись, я думаю подавать на развод, так как он не пытается даже нас вернуть, но пока не могу решиться, ставить точку в наших отношениях, или нет. Может у нас все наладится, если да, то как скоро это может произойти, подавать ли мне сейчас на развод. Должна ли я что-то делать, чтобы вернуть мужа, или ждать поступков с его стороны, так как это его вина. Если все закончено, обретем ли мы с сыном семейное счастье с другим мужчиной? Если да, то как скоро может это произойти?» Вот столько много вопросов с очень маленькой предысторией рассказала нам [Виктория]. И в текущий момент – звоню.

00:26:17 [Нарушевич Р.А.] – В данном случае мне конечно было бы хорошо, её какие-то.. (раздается звонок) дополнения, было бы желательно
[радиоведущая] – Але, здравствуйте, [Виктория].
[Виктория] – здравствуйте.
[радиоведущая] - это Аюрведа-радио. Вы с нами в прямом эфире, во время вашей консультации и Руслан Нарушевич готов ответить на ваши вопросы.
[Виктория] – доброе утро
[Нарушевич Р.А.] – Добрый вечер, [Виктория], из Риги
[радиоведущая] – извините пожалуйста, я слышу, идет у вас дозвон, это видимо у вас колоночки работают.
[Виктория] – надо выключить колонки?
[радиоведущая] – да, выключите радио, иначе это будет мешать.
[Виктория] – да, хорошо. Вот, нормально сейчас?
[радиоведущая] – слушайте нас, пожалуйста, через телефонную трубочку, потом вы в записи ещё раз можете прослушать и все очень спокойно. Все, я умолкаю и слово вам.

00:27:01 [Нарушевич Р.А.] – Виктория, добрый вечер
[Виктория] – здравствуйте.
[Нарушевич Р.А.] – я слышал ваше письмо, прочитал его, и у вас что-то, может бытьт, что вы хотели бы уточнить? Или добавить?
[Виктория] - добавить то, что все-таки я подала на развод, потому что я писала в марте это письмо, и ну, как бы, не давала мне эта ситуация покоя, и я решила, что избавлюсь от этих мыслей о нем, и о семье неудавшейся, если быстрее развяжу руки.
[Нарушевич Р.А.] – как вы себя чувствуете после этого?
[Виктория] – ничего не меняется, состояние у меня такое, никакое.
[Нарушевич Р.А.] – стоило ожидать, в принципе, не удивляйтесь этому, потому что разводом здесь дело, одним, просто не решить. Вы спрашиваете на счет того… ну, т.е. вы часть себе уже ответили на свои вопросы, в отношении развода, вы сделали это, но сейчас гораздо важнее, чем развод для вас были бы две вещи. Если вы готовы последовать этому, то я вам скажу, какие, если нет, то просто задайте свои вопросы, и мы расстанемся друзьями.

00:28:11 [Виктория] – я готова, потому что я даже не знаю, как мне сейчас поступать. Я просто чувствую, что я себя изнутри, ничего не будет хорошего у меня.
[Нарушевич Р.А.] – первое, что вам нужно сделать, это постараться… прием?
[радиоведущая] – приём из Москвы, Руслан, вы сказали, первое, что вам нужно сделать – это постараться, и … ?
[Нарушевич Р.А.] – дальше не было ничего слышно?
[радиоведущая] – ничего.
[Нарушевич Р.А.] – надо постараться ограничить своё общение или отрегулировать своё общение с супругом своим, в такой мере, в какой вы сама хотите его. Не должно быть возможности вам общаться с ним тогда, когда вы этого не хотите. Т.е. или вы должны быть свободны от того, чтобы общаться, когда вы не хотите с ним общаться. Это возможно сделать?
[Виктория] – ну да,
[Нарушевич Р.А.] – т.е. сейчас так происходит.
[Виктория] – просто я не могу решить, как я хочу с ним общаться. Понимаете, потому что когда он нормально со мной общается, то я все время надеюсь, что у нас возможно что-то наладится. И поэтому я каждый раз от общения жду чего-то положительного.
[Нарушевич Р.А.] – важно… очень трудно сейчас понять вам будет, чего вы действительно хотите. Потому что с одной стороны вы не видите, ну, как бы, перспектив своего будущего, и вам разумеется, страшно, есть риск определённый, что вы потеряете, может быть единственного человека, который вам положен по судьбе. Я так понял из вашего письма. Такой страх есть? Правильно?
[Виктория] – да, да..
[Нарушевич Р.А.] – с другой стороны достаточно уже больно, достаточно натерпелись, и вы боитесь подставить себя в очередной раз под удар своё сердце, чтоб вам человек не сделал больно? Так?
[Виктория] – да, очень боюсь.
[Нарушевич Р.А.] – поэтому придется потерпеть, сейчас придется, знаете что, потерпеть, и пока вот эту идею, на счет того, что все наладится. Не надо сейчас ждать, что все наладится. Сейчас очень важно, чтобы у вас наладилось без этого человека. Самое важное сейчас, чтоб у вас, максимум, все что можно наладилось – наладилось без него.

00:30:28 Это не означает, что поставлен крест, вообще, вообще никакой анализ будущего сейчас не нужен в отношении вашего брака. Ваш ум под влиянием страха, он, конечно, будет вас спрашивать все время «А что дальше, а что дальше? Как ты дальше собираешься жить, а дальше?» Но сейчас не столь важно дальше, сколько важно самое… самое важное – это сейчас. Чтоб у вас сейчас было все в порядке не зависимо от того, есть мужчина в вашей жизни, нет мужчины, какой это мужчина муж или нет? Сейчас очень важно вам разобраться с самой собой. Поэтому придется это ограничить, эти отношения, даже если вам самой будет трудно отказывать мужу своему во встречах, и в общении, пока вы не сможете прийти сама в порядок, пока вы не почувствуете себя сильной. Сейчас у вас трудное время, достаточно, а вы – человек, который не любит быть слабым. Это правда?
[Виктория] – да
[Нарушевич Р.А.] – т.е. вы женственна, у вас хорошие, прекрасные качества матери, но вам унизительно быть слабой и беспомощной. Вы очень мучительно переносите, когда вас ставят в такое положение, где вы унижены и беспомощны, не можете ничего изменить.
[Виктория] ну вот, это он именно и хотел, поэтому наверное, мы и разошлись.
[Нарушевич Р.А.] – что вы говорите?
[Виктория] – ну, он именно так и хотел сделать, чтобы я была унижена и находилась под его влиянием, и не имела бы своего мнения. Конечно, было трудно. Много и хорошего, поэтому я так мучаюсь.

00:31:48 [Нарушевич Р.А.] – ну, а вы можете рассказать, если для вас это оправдано, или возможно в эфире, немножко, о том, как складывались ваши отношения. Я только из письма знаю, что вы вместе 2,5 года, из них 1,5, как вы состоите в браке, может ещё что-то?
[Виктория] – мы познакомились в Интернете, и год прожили вместе просто. Планировали свадьбу, готовились к свадьбе, но уже жили вместе. Против свадьбы была его мать, очень сильно,
[Нарушевич Р.А.] – какие были аргументы.
[Виктория] – а он, как бы, с ней все время, получается, ну, как я говорю, как собачка на побегушках, как маленький сынок, в общем, мама как скажет, так он и делает всю жизнь. Но я как-то посмотрела, что он отходит от мамы, мы принимаем вместе решения, я не боясь за него вышла замуж. А потом, когда прошло несколько месяцев и запланировали мы ребенка, я забеременела, и так он меня убеждал, что он хочет ребенка, что так будет прекрасно, и вдруг он опять вернулся, получается, и за спиной моей с мамой, они меня обманывали все время, а потом в итоге ещё в Интернете начал знакомиться с другими девушками, так же как со мной, заводить такие же романы, практически, по такой же схеме.

00:33:21 [Нарушевич Р.А.] – об этом надо было бы больше вам говорить, я понимаю, что не эфир, не самое, может быть не совсем самое лучшее место, где можно было бы говорить о своих переживаниях и эмоциях, хотя, как женщине каждой, важнее, чтоб люди признали, чтоб общество признало, что человек, который её обидел – он не прав. Мы признаем это, но вам всё равно нужно общение с человеком, который бы мог легко и спокойно принять ваш гнев. У вас, по вашим астрологическим параметрам, по вашей астрологической карте очень сильна огненная природа, вы достаточно амбициозны, человек, который очень сильно дорожит своим чувством достоинства, и не любит обман, не любит лицемерие, не любит, когда с ним поступают низко, это верно?
[Виктория] – да правильно, и он знал об этом, я ему с самого первого дня сказала, что если когда-нибудь ты обманешь, или изменишь – я никогда не смогу простить это. Самое обидное, что он зная это, пошел на это.

00:34:23 [Нарушевич Р.А.] Поэтому сейчас самое важное, постараться восстановить свою самооценку, чувство собственного достоинства самостоятельно. Вам будет труднее, почему? Потому что у вас есть ребенок, он нуждается в вашей поддержке. Сколько ребенку получается сейчас? Больше годика?
[Виктория] – почти 9 уже,
[Нарушевич Р.А.] – Год и девять.
[Виктория] – девять месяцев.
[Нарушевич Р.А.] – ваши близкие с вами, ваши родители, они близкие, помогают вам?
[Виктория] – да я живу у них.
[Нарушевич Р.А.] – это то, что касается такой, материальной стороны, просто поддержки вас в материальном плане, обычно, насколько мой опыт показывает, в такой ситуации девушке трудно делиться со своими родителями, тем, что они переживают по этому. Не знаю, может быть ваша мама вам близкий друг? Может быть вы с родителями в более близких отношениях, в этом есть определённые показатели тоже в карте, но наверное, нужен человек, с которым могли бы делиться более прямо, и смогли бы свободно выражать все свои эмоции. И самая большая из которых в данном случае – это гнев.

00:35:35 Потому что вы не сможете одновременно строить отношения, даже если вы решите через какое-то время возобновить их, если у вас появится возможность простить этого человека, я пока не понимаю степени его вины, и не собираюсь давать оценку этому, но, вы написали, что была измена, так, я правильно понял?
[Виктория] – да
[Нарушевич Р.А.] – т.е. было знакомство и было общение, прямое общение?
[Виктория] – да, я потом узнала, потому что звонила этой девушке. Она сама не знала, что он женат, что у него беременная жена, она сама была в шоке, и плакала, прямо в трубку, ну, в общем, я узнала.
[Нарушевич Р.А.] – он этого не рассказал? Она не была в курсе?
[Виктория] – потом, конечно же, он признался, когда я уже выложила те факты, что я об этом знаю. До этого он упорно врал, что это коллега по работе… потому что, я видела звонки и смс-ы.

00:36:33 [Нарушевич Р.А.] – они действительно работали вместе, да?
[Виктория] – нет-нет, он познакомился с ней в Интернете, как оказалось.
[Нарушевич Р.А.] – в любом случае, не вникая, может быть, очень сильно в детали, вам самой хорошо было бы принять к сведению так, я понимаю, что не в том состоянии, чтоб сейчас какие-то правильные вещи принимать, как инструкции и наставления, я просто должен вам сказать, что согласно глубокой ведической традиции, и секретов и знания о гармонии и стабильности в семье, измена мужа не считается тем фактором, который женщина не может простить.

00:37:18 По вашей природе вам трудно простить предательство, я об этом сразу сказал, но вы не можете апеллировать к этому, как к факту, почему вы не хотите быть с этим человеком. И если вы не сможете выразить до конца весь свой гнев, и всю свою обиду, если вы не получите такие условия и поддержку людей… если даже не получите поддержку вам, по крайней мере, надо написать это в письме, которое было бы обращено своему мужу обо всем своем гневе, пусть даже это письмо не будет послано какое-то время, или, если вы в своей жизни к такой практике прибегали, то использовать дневник, если даже не прибегали, то используйте дневник для того, чтобы написать обо всем своем гневе, там вы можете позволить себе любые термины, любые выражения и эмоции, которые вы посчитаете на тот момент правильными, потому что очень трудно вам разобраться, какова роль этого человека в вашей жизни, и что вы дальше хотите, если сейчас глубоко в сердце очень больно, есть вот этот шрам обиды, шрам предательства.

00:38:19 Поэтому, если вас это, если у вас есть в это определённая вера, в то что это даст вам возможность разглядеть ситуацию трезво, поднять свою самооценку и дальше уже решить, можно сказать, холодным умом, холодным – не значит, что безразличным, а спокойным умом, как дальше действовать так, чтобы это было благоприятно и для вас, и для вашего ребенка, и для супруга, то тогда вы можете написать нам отдельно на электронную почту, потому что в эфире может не быть времени, чтобы объяснить подробно, как это делать, но я имею в виду, каким образом происходит это очищение от эмоций, но постарайтесь не недооценивать это, я думаю, что вы понимаете о чем я говорю, потому что изо дня в день вам трудно ещё о чем-то думать, вам трудно что-то делать, вам трудно принимать какие-то решения, потому что это ситуация, которая, уже, я так понял, не первый месяц длится, да?
[Виктория] – да. Все это время, уже 10 месяцев.
[Нарушевич Р.А.] – 10 месяцев. Т.е. в принципе ничего особенного не меняется, даже развод не поменял ничего, этого стоило ожидать, потому что внешними действиями здесь особенно ничего не решишь, почему, потому что проблема в сердце. Боль в сердце – её оттуда надо доставать, ну как бы, не сентиментальные вещи, это вопрос того, как дальше, насколько дальше вы будете счастливым человеком.

00:39:47 Вы спрашиваете в письме, как сложится дальше ваши, согласно карте астрологической, как сложится дальше ваша судьба. Но если вы не сможете сейчас справиться и очистить, освободить, как говорят, облегчить душу, как говорят в духовной практике, да? Очистить от того гнева и обиды, который связан с этой ситуацией, вы практически лишаете себя возможности построить вообще какие-либо отношения. Почему? Потому что у вас будет просто болевой шок, болевой рефлекс. Какие бы отношения ни строились, пока они будут достаточно легкими, ну, т.е. не очень глубокая привязанность, вы будете себя чувствовать спокойно, но как только речь пойдет о более теплых, близких отношениях, сработает сигнализация и страх того, что вам снова сделают больно – заставит вас оттолкнуть человека. И даже если вы бы решили сейчас оставаться верной женой до конца жизни этому человеку, то тот же самый механизм превратил бы в пытку вашу совместную жизнь. Вы бы хотели бы.

00:40:45 В принципе, сейчас так это уже и происходит, насколько я понимаю. Вы бы хотели тепла, и хотели бы поддержки? И как человек светлый, хотели бы чтоб все наладилось, и как-то чтобы произошло чудо, по большому счету, да? Чтобы все стало хорошо? Но в вас самой внутри есть механизм сейчас, который заставляет отталкивать, который, на самом деле, вы даже боитесь подпускать этого человека теперь близко, потому что не уверены, что вы второй раз сможете пережить предательство, верно?
[Виктория] – да, даже я уверена, что он опять предаст.
[Нарушевич Р.А.] – он предаст, и вы уже не выдержите второго раза? Т.е. вы не хотите дать ему даже такой возможности, я понимаю?
[Виктория] – если бы он хотел её взять, то я бы её дала. Я об этом ему говорила, даже переступая через свою гордость, как говорится.

00:41:37 [Нарушевич Р.А.] Хорошо, вы этот шаг сделали, сейчас осталось так, что вы.. после развода этот факт остался в силе, что вы готовы восстановить отношения, или с разводом вы уже дали понять мужу, что вы не хотите даже делать попытки и не будете в будущем воссоединиться?
[Виктория] - просто, понимаете, я не могу себя заставить сделать попытку, потому что это не моя вина абсолютно, а он хочет, чтобы я пришла к нему, попросила прощения, позвала его с собой, и чтобы он меня загнал бы под каблук. Но я так не смогу, и поэтому я всё равно надеюсь, жду от него что-то, но он, ну, я так понимаю, что мы разведемся, и все. Просто он сейчас делает всякий козни, чтобы побольше мне нервы, на счет ребенка.

00:42:33 [Нарушевич Р.А.] Вот чего я больше всего боюсь, в каждой такой ситуации, того, что ребенок становится, как бы, подопытным кроликов во всех этих экспериментах, и к сожалению, при разводе, и к сожалению, женщины ведут себя не всегда, даже иногда менее милосердно, чем мужчины, потому что ребенок становится разменной монетой в том, чтобы манипулировать мужем: увидишь – не увидишь, встретишь – не встретишь, встретишь – давай, там, деньги, и т.д. Ребенок, хоть он и маленький, он не понимает, что происходит между вами на таком юридическом уровне, может быть, или человеческом, но на эмоциональном уровне он отлично чувствует ваше состояние, и тот гнев, который вы испытываете, он сказывается на состоянии психики ребенка, может быть вам это не так сильно заметно, но матери обычно замечают, они говорят, что ребенок стал, там, хуже есть, меньше спать, меньше слушаться, и т.д. потому что ему очень трудно ваше состояние, к тому же он ничем, особенно, не может вам помочь, потому что он ещё сам не очень хорошо понимает, куда он попал, и что происходит в мире.

00:43:34 Поэтому, даже ради ребенка стоило бы сделать это, стоило бы как-то с этой ситуацией серьезно разобраться, а не просто ввести себя в режим мести. Т.е. женщины, которые проходят такие испытания, как вы, они обычно выбирают три не очень хороших сценария, от которых я хотел бы вас немножко застраховать: первый – это считать себя виноватой, и это чувство вины… не давать себе возможности переживать гнева, а гнев оправдан почему, потому что действительно поступок неправильный, у вас в этом, как будто бы, нет проблем. Вы признаете, что виноват ваш супруг. Второй сценарий – это когда женщина, она просто становится в такую, в серьезную позу, как бы, что она теперь ни во что не верит, и мужу не доверяет, и т.д., блокирует его, и это означает, что она не может признать свою степень, свою долю вины, т.е. сейчас вам, я понимаю, это трудно слышать, но реальность состоит в том, что ни один брак не распадается по вине только одного человека, так не бывает. Только одного человека... так не бывает.

00:44:36 [Виктория] Я знаю.
[Нарушевич Р.А.] – так просто не бывает. Я не говорю, что вы делали какие-то ужасные вещи, но может быть то, что вы делали вам казалось очень хорошим, да, т.е. то что вы старались изо всех сил, возможно, стать достаточно хорошей женой и быть очень верной, и сразу же согласились к нему переехать, да, т.е. я так понял, вы после знакомства стали жить вместе, после того, как вы говорите год пробыли вместе верно?
[Виктория] - мг, да.
[Нарушевич Р.А.] – никто волоком вас не тащил, рекетеры не приезжали за вами на черной машине с тонированными стеклами, так? Форсаж определённый в отношениях, ну, как бы, ускорение этих отношений, отчасти – ваша вина. В принципе, вы могли бы, спокойно в романтической фазе продолжить эти отношения вплоть до сегодняшнего дня, и тогда только разобраться хочет этот мужчина, или не хочет быть с вами, хочет он ребенка, или не хочет. Он убеждал, что хочет, все шло к браку, все шло очень хорошо. Но просто есть определённые свои законы, что если мужчина не смог отсомневаться в том, нужны ли ему отношения с конкретной девушкой, женщиной, вначале отношений, то он начинает это делать потом, когда отношения уже идут полным ходом.

00:45:49 Это вот та маленькая авария, которая с вами произошла. Он не успел пережить фазу сомнения, а такая фаза обязательно в построении отношений должна быть, не успел пережить её до вашего брака и до рождения ребенка, не успел отсомневаться, в принципе, и вы не успели отсомневаться, я тоже так понимаю, вряд ли вы успели разглядеть человека. Разглядеть человека можно только когда ты немножко отстранен от него, когда ты не зависишь от него ни квартирно, ни по жил-площади, ни юридически, как жена, ни тем более, общим ребенком, поэтому в этом есть ваша доля вины, в этом известная доля вины вашей есть, что вы дали собой так управлять с самого начала.

00:46:00 Возможно, вы хотели быть искренни, вы хотели доверять человеку, как каждая женщина хочет дать кредит доверия, что если человек говорит, то я его люблю и поэтому ему верю, это так?
[Виктория] - да.
[Нарушевич Р.А.] – человек верит, почему я должна сомневаться, если человек говорит, что он любит, и что он хочет ребенка. Но это доверие, которое внешне, как бы, кажется хорошим качеством, на самом деле было просто доверчивостью, и отчасти, это то, за что вам действительно стоит себя чувствовать виноватой, в остальном вы правда, не виноваты. Но сказать, что вы совсем были свободны от ответственности за сложившуюся ситуацию, я тоже не могу. И ответственны вы, прежде всего, перед вашим ребенком, потому что сейчас он находится в самом страшном положении, хотя внешне этого никто не скажет, не потому что какие-то финансовые сложности, или что-то, а потому что вы в очень тяжелом состоянии, в эмоциональном душевном состоянии находитесь рядом с живым существом, которое на прямой связи находится с вами. Пуповина, как бы, тонкая между вами не перерезана, и ещё много лет не будет перерезана. И все эмоции, которые испытываете вы – ваш ребенок испытывает автоматически.

00:47:42 При этом совершенно не понимает, что с ними делать, куда деться, как ему себя вести, ну может быть, выражать это в каких-то капризах, в каких-то беспокойствах, которые мы истолковываем по-своему, как-то на свой манер. Поэтому ваша ситуация такова, что вам важно не перейти в зону мести, вы не мстительный человек, но, поскольку, у вас природа огненная вы можете начать делать такие шаги, которые не только не приведут к перемирию, а усугубят весь процесс, особенно, если это будет касаться ребенка, или, как бы, выяснения прав на ребенка, особенно, если дело доходит до развода, то тогда уже тема ребенка становится юридической темой, когда это обсуждается уже в зале суда, и тогда надо… судебный исполнитель должен там, определить режим общеня с ребенком – это все станет маленьким адом. Я вам 100% могу сказать на опыте очень многих пар, супружеских, которых мне приходится консультировать.

00:48:40 Поэтому, первое, что необходимо, это принять свою степень вины, т.е. конечно, это вина не является результатом вашей злонамеренности, обычно картина того, почему девушки выходят очень быстро замуж, и позволяют форсировать ситуацию – это либо большая неустроенность в собственной семье, и в собственной жизни, какие-то неудачи серьезные, сердечные неудачи до начала вот таких отношений. И из-за того, что вы когда-то не смогли поделиться своими страхами, своей неустроенностью, своим, может быть, гневом на кого-то, кто обижал вас прежде, я имею в виду делал больно. Из-за этого, сложился ваш брак, как сложился. Сложился криво, я должен сказать, т.е. об этом уже говорят факты того, что сейчас происходит. Сложился неправильно, и продолжать дальше в этом стиле не имеет никакого смысла, абсолютно никакого смысла. Но и просто все разгромить, это тоже не будет решение почему, потому что есть уже один человечек, который состоит из вас двоих.

00:49:42 Мало того, что он состоит из вас двоих и вы ему в жизни останетесь для него людьми, которые очень важны, без которых он просто бы вообще его не могло бы быть, ещё он очень тесно связан эмоционально, в первую очередь с вам, и в дальнейшем для него очень важно будет состояние, отношение к вам своего отца. У вас мальчик? Я насколько понял из письма?
[Виктория] – да
[Нарушевич Р.А.] – для мальчика, сейчас он маленький, но каждая мама так или иначе, она думает о том, как дальше воспитывать ребенка, это тот вопрос, который вас сейчас беспокоит, и на который вы не находите ответа, верно? Т.е. как, какая схема воспитания?
[Виктория] - верно.
[Нарушевич Р.А.] – другой отец, а будет ли другой брак, а смогу ли я, с ребенком личную жизнь как будто бы наладить, сложней, хотя это совсем не правило, совсем не правило, сколько детей у женщины, а в том, насколько она смогла очистить своё сердце и поверить, снова получить веру в то, что она может быть любима. Вот от этого очень сильно зависит. А это зависит от того, как вы сейчас, насколько быстро вы сейчас, насколько смело вы сможете избавиться от всех эмоций негативных. Избавиться – это значит не подавить их и продолжать жить, ну ладно, жизнь продолжается. Это значит поделиться ими с кем-то, кого вы не стесняетесь, вы не боитесь с людьми делиться, но у вас есть определённый барьер городости, из-за чего вы боитесь перед другими людьми плакать.

00:51:08 когда вам больно одиноко, когда вы чувствуете большую скорбь. И проблема в том, чтобы принимать свои ошибки. Страхом, как женщине, вам проще делиться, вот, но гневаться совсем просто, пока ещё не нашли где. Как бы, надо безопасное место найти, чтобы никому не досталось незаслуженно. Ни ребенку, ни близким. Поэтому вопрос стоит очень остро, вам нужен человек, поэтому если вы имеете определённую веру, хоть какой-то силы веру, я вижу, что вы человек, по крайней мере, искренний, может быть вы не считаете себя очень религиозной, вы искренний человек и вам нужно место и люди, или один человек перед которым можно было вот, просто все что вы чувствуете внутри, всё это выплакать. Выплакать с пополам «выключить». Поэтому, не считайте это непрактичной стороной произошедшего в вашей жизни. Это самое важно для того, чтобы ваш ребенок был здоров, чтоб дальше этот ребенок, мальчик, мог развиваться, развивая самые лучшие мужские качества, я вам скажу по секрету что для этого нужно, хотите?
[Виктория] – да, хочу очень

00:52:34 Для того, чтобы он вырос, т.е. ваша идея его выкормить, не просто до определённого количества килограмм, как поросенка, правильно? Это не ваша идея воспитания ребенка, или отводить его в школу, где его научат… вы хотите, как мама, чтобы он вырос человеком.
[Виктория] – настоящим мужчиной
[Нарушевич Р.А.] – настоящим мужчиной! Есть один секретный механизм, каким образом мальчик обучается тому, как стать настоящим мужчиной. Это очень простой механизм, но его очень легко сломать. Этот механизм называется копирование. Т.е. мальчик просто берет все лучшие качества, даже если у отца их не очень много, он берет у своего отца. И знаете в каком случае он берет эти качества, даже если не очень часто видит отца? Он берет их только в том случае, если в сердце матери есть хоть сколько-то уважения к этому человеку. Сколько-то уважения, и какая-то, хоть какая-то есть доброта по отношению к отцу ребенка, если у матери есть уважение и доброта, или, если, тем более есть любовь, то в этом случае мальчишка кидается, как бы, он просто смотрит в рот своему отцу, даже если видит его раз в месяц, или, там не знаю, раз в неделю.

00:53:41 Это единственный механизм, с помощью которого мальчика можно сделать достойным мужчиной, со всеми лучшими качествами. Т.е. который бы получил в своей жизни правильное влияние отца. Присутствие отца рядом не определяет эффект воспитания. Вы сама знаете это на примере, может быть, семей своих близких, друзей и т.д. Даже если есть очень хороший отец в семье, но если мать его не уважает, в силу того, что она носит в сердце обиду очень глубокую на него, то дети потихонечку начинают отворачиваться, а потом начинают презирать, даже унижать и неуважительно относиться к отцу, либо игнорировать его, как минимум.

00:54:20 Поэтому ситуация сложнее, чем вам может показаться. Присутствие просто какого-то мужчины потом в жизни, оно не определяет, не решает проблемы. Вы пишите, вопрос так интересно задали, до сих пор так его никто не ставил, видно, что вы довольно ответственная мама вы пишите…
[Виктория] – обретем ли мы семейное счастье с другим мужчиной?
[Нарушевич Р.А.] – вот-вот. Обретем ли мы! (смеется) Обретем ли мы счастье! Т.е. вы ни в коем случае не хотите отделять, это очень правильно, верно. Вы заботитесь, вы сейчас… у меня такое подозрение, вы сейчас немножко больше, даже, думаете о своем ребенке, что естественно для мамы, чем о себе самой. Это похоже на правду?
[Виктория] – ну, конечно. Как же я теперь без него-то.

00:55:20 [Нарушевич Р.А.] – Вы переживаете за него больше, чем за себя. Но как, знаете, на самолетах, на авиалиниях, когда дается инструкция по технике безопасности, о том, что делать, если в самолете исчез весь кислород, если он разгерметизировался, то, если вы летали на самолетах, то вы знаете, что строго на строго, всегда говорят: - сначала маску одевать себе, потом ребенку. Т.е. в ситуации кризиса определённого в семье техника безопасности точно такая же: сначала маску себе, сначала любыми способами счастливы должны стать вы, т.е. вы должны освободить себя от того, что вас тяготит, не пожалеть на это времени, не пожалеть на это средств, не пожалеть на это сил своих, чтобы убрать из сердца то, что мешает дальше чувствовать себя спокойным и счастливым человеком, этим вы поможете уже своему ребенку. Уже поможете.

00:56:15 А в дальнейшем, если вам удастся все-таки сбалансировать как-то отношения со своим супругом, то какой бы сценарий не был, это ваше право, я сейчас не пытаюсь, как бы, навязывать, сейчас не то время, чтоб вам какой-то делать прогноз, так, то тогда вы окажете очень большую услугу мальчику, потому что он не будет жить свою жизнь, как многие из нас в таком полушизофреническом состоянии, когда одна половина тебя как бы разрывается в одну сторону тянут, другая в другую. Для ребенка очень трудно психически и психологически, как бы, делиться надвое. Делиться надвое. Рассказывать у мамы только то, что можно, то, что можно, про то, что было у папы, а папе, только то, что не будет раздражать, или угнетать папу про маму. Т.е. для ребенка это непосильная задача сортировать свои переживания и эмоции так, чтобы как-то кого-то не задеть. Так в разделенных семьях чаще всего происходит, если отношения доведены до ненависти, до вражды.

00:57:19 Поэтому сейчас очень важно вам приняв свою степень ответственности за то, что отношения были построены поспешно, это без сомнения, т.е. ну, вы не видели, в этом никакого, конечно, никакой проблемы, потому что вокруг строятся многие отношения так, многие семьи, но я с уверенностью могу вам сказать, что это ваша территория, это ваш прокол серьезный. Отношения могли развиваться более плавно. Ничего бы не случилось, если бы вы к 2008 году лета поняли бы, что вы разные люди, что этому человеку просто, он ещё не определился, что он ещё достаточно, может быть, не зрел, или должно пройти время, чтобы он созрел, и тогда мы будем говорить о переездах, о квартирах, о женитьбах и о детях. В этом есть серьезная, как бы, серьезный очень один, ну, как бы…один.. у вас, ещё раз я должен сказать, у вас есть причины, почему вы так вели, которые тоже надо самой себе сказать и выговорить их потом. Т.е. есть причины.

00:58:18 То ли страх ваш, то ли страх одиночества, то ли предательство человека, которого вы любили, то ли скорбь за ту ситуацию, в которой вы были, какие-то эмоции заставили вас делать шаги немножко быстрее, чем надо. Но в любом случае, это не избавляет, так сказать, не избавляет от своей доли ответственности за сложившуюся ситуацию. И приняв эту степень, как бы, ответственности немного, в этой степени, на себя дальше важно вам пережить свой гнев, очень важно обсудить с людьми, и все время говорить, и не стесняться быть слабой, ваша гордость немножко может помешать вам очиститься полностью от эмоций, потому что вы покажетесь себе, как бы, такой нытиком, знаете, ходит и ноет такая… все ей плохо, и муж и брошен… и вот брошенкой вам страшно очень быть, вы боитесь в брошенку превратиться. Знаете, такое есть слово, да, русское, очень боитесь.
[Виктория] – да, знаю

00:59:15 [Нарушевич Р.А.] – да, потому что ваше самолюбие не позволяет думать о себе так, но вы ею и не являетесь, но всё равно это не избавляет вас от необходимости плакать, чувствовать боль, делиться своим страхом за то, что «я не понимаю, мало того, что моя судьба не определена в будущем, а ещё кроме того я не знаю, что в этим карапузом будет, как я смогу ли я ему дать столько любви, сколько собиралась дать в нормальной семье?» Это страх, называется. Свою долю вины, свою скорбь, и свой гнев – вот пока эти все четыре вещи не будут изложены вами, по крайней мере, на четырех-пяти больших листах бумаги, вам очень трудно будет понять, чего вы хотите от этих отношений, вот к чему всё это говорилось, что финал у этого должен быть хороший, светлый. Вы только пережив эти все эмоции, вот, глубоко, не боясь, или в одиночестве, если вы так боитесь свидетелей, да, что кто-то увидит ваши слабости, хотя чего здесь стесняться? Любая женщина, искренне, любой человек поймет, что вы не в самом легком положении.

01:00:21 Или в присутствии человека, которому бы вы доверяли, если бы вы могли всё это выговорить, выплакать, то позитивный результат, который я вам гарантирую, вы обязательно придете, это хорошая уже, светлая, яркая картина того, что делать дальше, и чего вы хотите дальше в жизни делать. И в чем, как она может выражаться? Она может выражаться в том, что вы четко и хорошо светло поймете, что «Я не хочу быть больше с этим человеком – не просто, не потому что он меня предал, я боюсь, что он это сделает ещё раз, как сейчас, вот, кажется, а просто я люблю этого человека, люблю, но не настолько, чтобы жить с ним всю жизнь. И судя по всему тоже самое произошло с ним. Он любил меня, у него была привязанность, он был искренен, когда он говорил, что он хочет, чтобы отношения были глубже, ближе, чтоб был ребенок, но немножко сам себя загипнотизировал, просто перегипнотизировал себя, просто он себя убедил.

01:01:16 Он не проверил свои собственные чувства на время, проверку на время не сделал, и я ему тоже не дала, я тоже не дала ему это сделать. Я тоже поторопилась, я тоже, как бы, эту всю ситуацию немножко ускорила». И тогда вы можете прийти к пониманию того, что вы очень хотите, чтобы этот человек был счастлив, не просто вот так вот, стиснув зубы «Я очень хочу… ну ладно, пусть он живёт счастливо… Пусть у них там получится», знаете, как женщина может так вот желать… а когда бы вы искренне сказали: «Дай Бог, здоровья, счастья этому человеку за свою судьбу я нисколько не сомневаюсь, она у меня наладится, она у меня уже хорошая, у меня, в конце концов, есть замечательный сын» - просто успокаивая себе. Сейчас себе такое говорить не надо, сейчас время плакать, злиться, скорбеть и чувствовать вину. Сейчас и такое время. Я вам делаю маленький неастрологический прогноз, о том, когда вы всё это смело пройдете, вы, по крайней мере смелый человек, вот что хорошо, что вы смелая. Вы пройдете это, вы будете чувствовать, вот, у вас вместо гордости появится настоящее чувство достоинства.

01:02:27 Вместо фальшивой, опасной гордости появится чувство достоинства, что «Я сама могу в своей жизни решать, даже пройдя самые большие кризисы, как мне дальше относиться к этому человеку. Т.е. мне не могут диктовать никто больше, как мне относиться к этому человеку, я сама свободна». Это немножко обидно, когда из-за того, что как люди поступают, мы не можем сами… мы становимся немножко беспомощными, что не можем продолжать их любить, только потому, что человек, вот, допустил какую-то ошибку. Вы хотели бы, чтобы у вас не было бы злости на этого человека?
[Виктория] – ну, конечно. Потому что злость-то меня саму разрушает
[Нарушевич Р.А.] – именно, факт. Очень хорошее наблюдение. Это, пожалуй, самый большой результат нашей с вами беседы, нашего эфира, что у вас есть трезвая и хорошая оценка к тому, что, ну, что эти эмоции делают.

01:03:19 На самом деле, когда женщина сдерживает гнев, она запрещает себе любить. Она запрещает себе любить почему? Потому что любовь - это значит, если я откроюсь кому-то, то меня опять могут предать. Но скажите мне честно, вот, как вы сама женщина, чувствуете? Если человек запрещает себя любить, запрещает себе любить кого-то, он кого наказывает больше?
[Виктория] – себя, да
[Нарушевич Р.А.] – это факт, 100% факт. Есть один маленький нюанс еще. Вашему карапузу позарез нужна ваша любовь, ему нужны тонны любви, ему сейчас нужны тонны любви, он вот, пришел за ней, ему пять лет нужно просто в ней купаться, нырять, выныривать, плескаться в ней, и чувствовать её все время, чувствовать с собой рядом любящего, теплого, очень заботливого, нежного человека, каким вы, в общем-то, являетесь, как мама вы, конечно, для карапуза до пяти лет, вы незаменимы, поэтому у вас есть такая тенденция, что через ещё тройку лет вы начнете серьезно мечтать о ещё одном ребенке, потому что у вас вкус есть, именно, к вот таким вот малышам до пяти лет, на английском «toddlers» называют. Карапузики у нас их называют.

01:04:34 Поэтому ему надо много любви, но понимаете, что вы не можете… любовь, она, у нее один кран. Если мы закрываем кран для одного человека, мы закрываем для всех. Если сейчас не освободиться от гнева и скорби, и не получить чью-то любовь, поддержку людей извне, не стараться быть сильной сейчас, которая должна выжить, а сейчас быть слабой, и плакать, и жаловаться, хоть это не свойственно вам, но сейчас это надо делать. Тогда вы сможете открыть этот кран любви, и тогда ваш ребенок её получит, но если вы из-за гнева, по отношению к мужу его перекроете, я вас уверяю, ни капельки не достанется сыну тоже. Вы будете давать ему заботу свою, вы будете давать своё время, но сердце – оно закрыто, или нет, вот в чем секрет ведической психологии. Сердце или закрыто или нет, его нельзя закрыть для одного человека, а трубочку для другого, в том месте показать фигу, как бы, вот для мужа, как бы, фига там, ему любви нет, а для ребенка я дам любовь.

01:05:34 И ещё один есть риск, хорошо, если б вы были в курсе. Если сейчас попробовать просто себя блокировать и жить так, как бы, ну, жизнь продолжается, то вы сделаете ошибку, какую делают десятки матерей… сотни и тысячи, даже, матерей. Т.е. вы начнете жить ради ребенка, я вот очень хочу, я буду молить Господа о том, чтобы этого не произошло. Чтоб вы не начали жить ради ребенка, и я скажу почему! Потому что, если мать начинает жить ради ребенка, потихонечку у нее появляется склонность получить всю любовь, все тепло и общение, которое ей надо было получить и она обязана была получить, построив правильные, взрослые отношения с мужчиной в супружестве, она пытается получить такое же количество любви от ребенка, из-за этого она начинает слишком много вкладывать в эти отношения, слишком много отдавать ребенку, и с течением времени, к годам 14-15, вот как предыдущее письмо, женщина прислала… к 18 годам она будет уже просто прикована к этому ребенку, в ожидании того, что он ей воздаст за все её лишения, за то, что она оставалась ради него одинокой, за то, что она жертвовала своим счастьем ради ребенка.

01:06:45 Есть поговорка такая хорошая русская: - На чужом несчастье, своё счастье не построишь?» Знаете ее?
[Виктория] – да, да, знаю
[Нарушевич Р.А.] – слышали? Так вот эта поговорка работает в обе стороны. Я очень хотел бы, чтобы вы ни в коем случае, не попытались построить счастье ребенка на вашем несчастье, на вашем одиночестве и на вашей жертве. Я вам точно 100% говорю, ему жертва не нужна. Я сейчас это говорю потому, чтобы вы поняли, насколько важно вам сейчас пережить все то, что связано с этой ситуацией, и выговорить это все, выписать, или хотите, пришлите нам письмо большое обо всем, что вы чувствуете с этой ситуацией, в связи. И чтобы почувствовать себя свободной, почувствовать себя свободной, решать самой, как дальше относиться к этому человеку, какой выбор делать: «Захочу, я приду к нему сама, и извинюсь, если захочу», надо чувствовать себя свободной.

01:07:44 Сейчас вы не можете даже думать об этом, потому что это абсурдно, потому что предательство претерплены, вы представляете какая свобода у людей есть, какая свободна внутренняя у души, когда даже зная, что он ни в чем не виноват, человек идет, и просит прощения? Это очень высокий эпатаж. Знаете, в чем здесь секрет? Секрет состоит в том, что тот человек, который сделал вам больно, в данном случае это ваш супруг, он сам отлично знает, что он сделал. И на самом деле, он сейчас страдает ещё в большей степени, хотя внешне эти мужчины это не показывают. Каждый из них старается, каждый из нас старается выглядеть хорошо, бодро. Он чувствует свою вину, и сейчас все его силы брошены на то, чтобы себя оправдать.

01:08:23 И для того, чтобы себя оправдать... т.е. человек, если его не прощают, у него ничего не остается, он должен либо сойти с ума от чувства вины, и разрушиться, либо он должен оправдаться. И поскольку он не захочет сходить с ума, он потихонечку начнет искать при поддержке близких, мамы, или без их поддержки, например, искать в вас максимум недостатков. Выкапывать из вас недостаток за недостатком, вспоминать всё, что вы делали не так, все какие у вас есть неправильные проявления характера. Для чего? Для того, чтобы доказать самому себе, что оставить вас было абсолютно логическим поступком. Абсолютно логическим поступком.

01:09:01 Поэтому своим непрощением, если мы не смогли разобраться с негативными эмоциями и простить человека, мы себе делаем автоматически тяжелые отношения, ещё более тяжелые, фактически себе сами рождаем врага, человеку некуда деться, человек, который перед нами виноват, он должен или получить прощение, или оправдать себя перед вами. И оправдание будет критикой. Оно будет критикой, поиском изъянов, он будет говорить вам об этих недостатках, он будет намекать вам, почему он вас бросил, что вы делали не так, что, в принципе, как бы – «сама хороша» - но это доведет отношения просто до кошмарной вражды. Потому что это уже снежный ком.
Снежный ком обвинений.

01:09:41 Я не уверен, что вам легко будет слушать упреки в свой адрес от этого мужчины, после всего того, что вам пришлось пережить или вытерпеть во всей этой ситуации. Если вы ещё услышите, что вы, оказывается, не очень хорошая мать, а так многие мужчины делают, когда брак разваливается, они начинают сводить счеты за своё чувство вины перед женой тем, что говорят, что она не очень хорошая мать, и они говорят, что «ты не очень хорошо смотришь за ребенком» - потом начнется обсуждение того «куда ты тратишь деньги, которые я даю на ребенка, почему эти деньги тратятся не туда-то», потом, когда у вас появится, предположим, близкий человек, и станут складываться отношения, муж начнет вас упрекать, что вы на самом деле о себе больше думаете, чем о ребенке, и там, с кем-то развлекаетесь, а ребенок там, то-то, то-то – я из практики говорю эти все кошмарные сценарии, и сразу же говорю, какое от них средство.

01:10:35 Самое лучшее средство – это быстрее прийти к пониманию того, что вы совершенно свободны решать как относиться к этому человеку. В мире ничего нет такого, чтобы вас заставляло бы считать его свиньей, негодяем и ненавидеть его. Я имею в виду, вашего супруга, кроме негативных эмоций, гнева, боли внутри, страха очень большого, который связан с будущим, кроме этих вещей ничего больше вас не сковывает и не заставляет считать человека негодяем, или ненавидеть его. Если вы сможете избавиться от этих вещей, вы сможете воспринимать этого человека так как хотите. И один из сценариев, который я вам сказал – это люблю этого человека. Я люблю, он хороший человек, у него очень много хорошего, как он может быть плохим? Он отец моего ребенка, но! Люблю не настолько чтобы с ним жить вместе, и всю жизнь. Это один из возможных сценариев, но могут быть и другие. Я тут не прогнозирую, я просто моделирую. Поэтому я понимаю, что вам трудно в ситуации, где вы сейчас живете, в окружении нету, на каждом углу нету психотерапевтических кабинетов, и священники не ходят по улицам, для того, чтобы выслушать вашу боль, но что-то делать надо. Надо двигаться, надо искать.

01:11:44 Возможно у вас есть хорошие друзья, по вашей карте, что я должен вам сказать напоследок, у вас очень замечательные друзья, очень сильные, очень духовные друзья. Если вы потеряли с ним, за вот эти годы брака, и как бы, погрузившись в семейные отношения, контакт потеряли с этими людьми, я вас просто поскорее прошу – найдите этих людей, и они готовы вас слушать, они готовы вас поддержать, они готовы вам сочувствовать, они готовы вас выслушать. У вас очень сильное благословение в карте, связанное с друзьями. И если нету таких людей, то я вам точно могу сказать, что это самое время, чтобы их найти. Самое время, чтобы их найти, встретить людей, которые вы, может быть получили такую поддержку, в самый важный момент жизни, в самый трудный, какого не было до сих пор, стало быть, те люди, которые вам её дадут, останутся очень важными людьми, это может быть, ну как сказать, боевые товарищи.

01:12:40 Поэтому опасайтесь общества одиноких женщин, которые носят невидимый плакат над собой «Все мужики – скоты». Это не поможет.
[Виктория] – спасибо. Да, я поняла, я постараюсь все как нужно.
[Нарушевич Р.А.] – постарайтесь, если вы что-то забудете, простите, что я многословен, проблема серьезная, глубокая и последствия у нее могут быть тоже очень глубокие, очень серьезные. И если вам даже плевать на свою судьбу, вы готовы на жертву, и вы теперь совершенно равнодушны к тому, что будет теперь с этим человеком, в чем я сомневаюсь, то я просто все что я говорил, я могу вам искренне сказать, что я говорил только ради вашего карапуза, только ради вашего мальчишки. Как его зовут, кстати?
[Виктория] Виктор
[Нарушевич Р.А.] – вот, ради него, ради Виктора. Я всё это говорил. Потому что они в последнюю очередь… в последнюю очередь заслуживают видеть рядом с собой человека, который находится в гневе, боли страхе и в непонятном состоянии, в смятении.

01:13:41 Ребенок счастлив, когда видит счастливой, рядом с собой, мать. Главный механизм воспитания, согласно ведической философии, педагогики ребенка – это счастливость родителей. Если рядом родитель счастлив, ребенок уверен, что он хороший, что он любим, и что он все делает правильно. Если даже он делает все идеально правильно, но рядом мама, которая отягощена, её сердце отягощено болью и скорбью, гневом, то ребенок автоматически делает вид, что если со мной недовольный близкий человек любимый – я что-то делают неправильно. И это начинает разрушать психику. И чем больше он больше он будет становиться, тем труднее ему будет с этим справиться. Потому что он будет пытаться искать ответ, почему мама несчастлива, но он будет его искать, глядя на себя.
[Виктория] – в себе.
[Нарушевич Р.А.] «В чем я виноват?» «В чем я виноват, почему она несчастливо?» И очень трудно будет доказать ему, что он не виноват. Потому что единственный способ доказать ребенку, что он не виноват – это быть в счастливом настроении рядом с ним. Единственный способ.

01:14:40 Поэтому у вас очень большая сила, и я почему так говорю, нечаянно, и честно сказать, нечаянно я нажал на самую, наверное, на вашу главную кнопку вашей природы, характера, это сострадание и желание защищать. Вот у вас природа – защищать. Поэтому я вас просто прошу, даже если вам кажется унижением некоторые вещи делать, говорить, писать, как я вас просил это делать, то сделайте это не как заботу о себе, а сделайте, как способ защитить своего ребенка. Просто защитить своего ребенка от собственных тяжелых эмоций. У вас получится, на это у вас должно хватить смелости.

01:15:18 [Виктория] - спасибо большое.
[Нарушевич Р.А.] Всего хорошего вам, удачи.
[Виктория] – спасибо большое, до свидания.
РДВ – До свидания, Виктория, спасибо большое Руслан, что так вы помогаете нашим радиослушателям, которые присылают письма к вам, великая вам благодарность
[Нарушевич Р.А.] спасибо всем, Я желаю всем счастья, до встречи в следующих эфирах.
[радиоведущая] – спасибо, до свидания, до новых встреч.
Хорошее настроение с Аюрведа-радио.