Разочарование в семейной жизни и одиночество

Аюрведа радио - 30 мая 2007
Усталость от семейной жизни. Жизнь в одиночестве.
запись эфира для начинающих из раздела «Семейные отношения» со сложностью восприятия: 3
длительность: 01:11:29 | качество: mp3 24kB/s 12 Mb | прослушано: 2559 | скачано: 1468 | избрано: 19
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:00 [Радиоведущая] Дорогие радиослушатели, мы продолжаем нашу программу. За окном предпоследний день весны, а у нас в прямом эфире Руслан Нарушевич, специалист в области семейной психологии и профессиональный ведический астролог. И сегодня консультация по вопросам позитивного родительства и семейных взаимоотношений. Руслан, добрый вечер.
[Руслан] Добрый вечер.
[Радиоведущая] Мы рады Вас приветствовать
[Руслан] Я приветствую «Аюрведа-радио», всех наших слушателей.
[Радиоведущая] И я зачитаю…. Я напомню нашим радиослушателям о том, что они могут присылать нам свои вопросы в чат по скайпу в письменном виде, также звонить нам на скайп, и присылать свои СМС-сообщения на номер 8 909 933 7709 и звонить на этот номер. Дорогие радиослушатели присылайте свои вопросы, а я зачитаю пока первый вопрос.
Добрый день. Долгое время мы прожили вместе с супругом. Две взрослые дочери, самостоятельные уже. Но отношения такие, что я не в состоянии больше быть с ним вместе. Хочу все бросить и сбежать куда глаза глядят. Помогите советом, если можете. Спасибо Вам за внимание и за Ваше время.

00:01:12 [Руслан] Спасибо за вопрос. Вопрос, можно сказать, заданный в отчаянии. Вопрос, который част… достаточно часто, к сожалению, достаточно часто звучат такие вопросы, в таком ключе… Во многом ответ на этот вопрос состоит в том что мы очень разные по своей природе мужчины и женщины, поэтому мы по разному относимся к тому вкладу, которые делаем в семейные отношения, в поддержание их. И в этом смысле главное отличие состоит в том что женщина готова отдавать… т.е. её природа – природа служения. Она готова отдавать до тех пор, пока у неё есть что отдавать. Она готова жертвовать собой, не считаясь с тем насколько, как много она получает взамен. Мужчина же… им движет принцип справедливости, и он старается давать…, большинство мужчин стараются давать в той мере в какой они видят отдачу или реакцию или благодарность за то, что они делают. Поэтому мужчины больше нуждаются в воодушевлении, в благодарности женщины. Женщины также в ней нуждаются, но…. Самая яркая форма благодарности для женщины это признание того, что она очень много делает. Т.е. не принимать то, что женщина делает для семьи, для близких, для мужа как само собой разумеющееся или как не требующее каких-то чрезмерных усилий.

00:03:00 И второй вид благодарности, оценки, того что женщина делает – это забота о ней. И, в свою очередь, разновидность заботы или как самый важный вид заботы – это чуть-чуть или иногда даже не чуть-чуть приходится сдерживать женщину от её аскетических подвигов в служении своей семье. Т.е. останавливать её, принудительно отнимая у неё часть той нагрузки, которую она на себя взяла. Потому что женщина склонна к чрезмерной жертвенности. Это может показаться странным потому, что мы знаем как в женщинах, так и в мужчинах проявляется…, если люди особенно не… как жизнь их не строится на основе духовного знания, у семьи нету какой-то очень глубокой серьезной цели или миссии, то в этом случае семья превращается просто в борьбу двух эго. Т.е. война эгоизма получается, своего рода. И это в принципе, большинству людей понятно. Единственное что мы не принимаем во внимание это то, как проявляется мужской, женский эгоизм.

00:04:16 И мужской эгоизм проявляется в том, чтобы получать в служении, в том чтобы признавать, что сколько бы для меня ни делали – это всегда в общем то… это нормально, лишним никогда не бывает. А женская природа эгоизма такова чтобы контролировать другого человека с помощью своего служения. И поэтому эта тяга, как бы к контролю она создает такое безудержное желание отдавать. Т.е. принцип, ведический принцип того, что любой человек, который дает служение, всегда получит покровительство. Но этот принцип иногда женщины используют, можно сказать, незаконным, криминальным образом. Они стараются получить всю власть, как бы всю заботу с помощью безоглядного служения, с помощью самопожертвования. И в целом картина складывается так, я думаю, что Вы сможете соотнести это со своей жизнью, и найти ту ступеньку, тот этап, на котором находятся сейчас Ваши отношения. И тогда Вам наверняка будет легче понять, почему Вам хочется бежать. И, должен сразу предупредить, что во многом скорее всего Вам придется признать, что причиной того что Вам хочется бежать, стали многие из Ваших собственных действий и Вашей собственной манеры поведения и отношения к супружеству, к семье.

00:05:52 Итак, обычно, это часто происходит в семьях, мужчина… на начальном этапе, когда семья еще только складывается, мужчина испытывает очень большую привязанность, он очень сильно влюблен, привязан к женщине, увлечён ею. И он начинает отдавать несколько больше. На первом этапе он отдает, он отдает больше, чем безопасно для него, для того чтобы не потерять себя. Т.е. он себя очень сильно вкладывает в отношения, он говорит о любимой, он делает какие-то обещания, делает какие-то заверения, прилагает какие-то усилия, делает серьезные очень большие подарки. И это характерно для психики мужчины, потому что вначале он испытывает самый большой подъем, самый сильный подъем привязанности, а… И в этом ничего неестественного нет, не видим в этом особенных проблем. И трудно даже представить как это может быть связанно с той ситуацией в которой Вы оказались сейчас, спустя много лет. Я так понимаю, поскольку у Вас уже взрослые дочери, то прошло больше десятка лет в совместном браке, да? Дата там, по-моему, с какого времени вместе? С восемьдесят первого года. Т.е. брак… браку очень… солидный, как бы, возраст, стаж, серебряная свадьба за плечами. И трудно сейчас увидеть эту цепочку через двадцать… э… пять даже с лишним лет как это все работает, но…

00:07:30 На том этапе, когда мужчина отдает слишком много, в какой-то момент, он понимает, что в силу привязанности своей сексуальной привязанности или увлечения он понимает, что давал слишком много. Кроме того эта привязанность начинает ослабевать. И он перестает давать в таком же количестве. Перестает заботиться, перестает столько же говорить приятных слов это, так называемый, постсвадебный кризис когда мужчина принимает женщину в какой-то степени как должное. Т.е. обещание носить на руках и ласковые слова, подарки и так далее, это все остается в прошлом, до даты бракосочетания. Т.е. так, такой опыт люди знают, многие знают. Далее, женщина она, чувствуя, что произошли какие-то серьезные изменения, не склонна соотносить это с тем, что мужчина просто был очень сильно увлечён и он был влюблён, и он перестарался. Т.е. его эгоизм – получить, добиться расположения женщины, получить её в какой-то степени под свой контроль, заманить, завлечь её, он привел к тому, что мужчина потерял несколько себя и теперь испытывает не только, может быть не такое сильное влечение и даже некоторую злость, даже некоторое раздражение на женщину.

00:08:46 Потому что это естественно, когда человек слишком много отдает другим, чересчур много и теряет себя , то он начинает злиться на тех людей ради которых он жертвовал. Он… его раздражают эти люди. Ему кажется, что из-за них он несчастлив. Женщина же воспринимает в силу своей психики, устройства её, такое поведение мужчины как какой-то собственный недостаток или ошибка. Какой-то собственный изъян, потому что если женщина испытывает на себе какое-то неправильное поведение окружающих, если её как-то обижают или она чувствует, что отношение окружающих резко сменилось, то она начинает в этом винить себя. Т.е. интровертная природа, лунная природа женщины всегда направляет любые… поиск любой причины внутрь себя. Т.е. особенно если самооценка женщины не очень велика в целом к моменту её вступления в брак. А, к сожалению, таких женщин встретить удается не часто, которые бы не попали бы под пресс школы и родителей, жесткого воспитания, безобразного эмоционального обращения, давления матери и так далее. На всех обширных просторах бывшего Советского Союза картина в этом плане одна и та же.

00:10:05 И естественно, она начинает думать в этот момент, когда мужчина испытывает этот естественный спад своего, этого своего как бы… полёта, брачного танца – так можно назвать. Она начинает думать о том, что она что-то кардинально делает не так. Т.е. эта направленность критики внутрь себя и поиски изъянов в себе, которые подпитываются низкой самооценкой. И дальше происходит следующее. Когда женщина понимает, что мужчина… или убеждается в том сама, что мужчина не просто, потому что он сам перестарался какой-то момент, ему надо было быть более сдержанным, более тактичным, более, можно сказать, более джентльменом, дать время развитию отношений, развивать отношения с любимой женщиной не теряя себя, не в угрозу собственному достоинству и собственным интересам, другим видам счастья. Теперь, когда он понял, что он зашел слишком далеко, что он потерял, может быть, связь с друзьями, может быть, он пожертвовал какими-то своими интересами или ему так кажется, он начинает давать задний ход.

00:11:12 И женщина в панике пытается вернуть его на то место, на котором он был. И пытается это сделать… пытается стимулировать его, побудить к тому же поведению, к той же заботе часто, которая была прежде. Потому что ей кажется, что это связано как-то с её неправильным поведением. И вот тут-то начинаются большие проблемы, потому что женщина начинает давать слишком много, не понимая, что это не является… никак не связано с её поведением, она пытается улучшить ситуацию становясь очень-очень хорошей женой. И эти попытки стать очень-очень хорошей женой могут длится на протяжении десятка лет, двух десятков лет. И, когда женщина очень долго служит без тормозов вот без таких ограничений, она отдает себя, в конечном счете, наступает истощение. Т.е. естественным образом, если человек служит, но не получает покровительство взамен, заботы, то в какой-то момент физически, а больше всего психически, не чувствуя должной заботы внимания, любви, понимания, муж не общается, не разговаривает, не… просто зарабатывает деньги, просто там… какие-то материальные нужды семьи решает.

00:12:28 То в этот момент, женщина подходит к такой критической черте, с которой начинается уже более…, скажем так, более явное, более грубое проявление эгоизма. Т.е. не желание служить. Появляется не желание больше служить. Мужчина тоже подходит к этой черте. В этот момент, тоже подходит к этой черте, он тоже не хочет женщине служить, но совершенно по другой причине. Потому что после многих лет её исправительного самопожертвования… Т.е. желая исправить ситуацию, женщина очень сильно и бескорыстно себя вела, чтобы муж был доволен. Особенно в тех культурах, к сожалению, где положение женщины не очень высокое, как бы. Ну, традиционно женщину рассматривают как, в некоторой степени, не столь полноценный член общества. Что женщина это как бы та, что должна быть только в подчинении и не более, то само общество, семья, семья может быть, семья в которой выросла женщина, она стимулирует к этому. И она очень легко себя выжимает. Очень легко истощает свою психику, истощает свои ресурсы, боясь даже заявить о своих желаниях, боясь даже сказать что ей нужно для того чтобы продолжать это служение. Поскольку низкая самооценка не позволяет говорить что тебе что-то надо. «Что тебе еще надо? Деньги есть. Дети одеты – обуты, ходят в школу, есть интимные отношения или что-то еще.»

00:13:57 Мужчина подходит к этой грани эгоизма, потому что долгое время он получал служение фактически ни за что, хотя сам об этом не подозревал. Т.е. женщина давала больше чем он. И есть такой закон в психологии отношений, что если мужчина получает… те отношения, в которых мужчина получает больше, чем отдает, способствуют деградации мужчины. И в принципе, на протяжении многих лет, вот этого безоглядного служения, женщина косвенно способствовала деградации мужчины. Почему же в этот момент, когда она истощена, почему в этот момент мужчина не хочет больше поддерживать, не хочет больше заботиться? По одной простой причине, что он расслабился совершенно. За многие годы он привык, то что служение получается «за так» и снял с себя ответственность или переложил эту ответственность на плечи жены, за очень многие вещи. Не задумываясь особенно, почему она так сильно служит. Потому что мужская природа не позволяет мужчине даже подумать о том, чтобы он на протяжении много лет безоглядно что-то отдавал. Мужчиной движет принцип, как бы, справедливости или принцип баланса. Я отдаю до тех пор, пока я чувствую, что я кому-то должен, если я выровнял очки, догнал того кому я должен, я сдерживаю свои действия.

00:15:12 Из-за того, что женщина очень сильно служит, мужчине кажется, что она не может догнать меня. Она не может восполнить тот пробел в служении, который образовался. Ему в голову не приходит, что женщина руководствуется совсем другим психологическим принципом. Она не отдает, пока не выровняет очки, а отдает пока просто есть что отдавать. И в этот момент мужчина начинает злиться на женщину, потому что после пятнадцати или двадцати лет её служения, когда она все делала, когда она спокойно и смиренно всё проглатывала. Когда она молчала, не говорила о своих желаниях, стыдилась или стеснялась сказать о том, что ей нужно больше в общении, больше внимания, больше ласки, больше сладостей (согласно ведическому знанию), больше нарядов, да? Больше… или она пожертвовала собой ради детей, например – это еще один вид такой жертвы очень распространенный. То, в конечном счете, мы имеем двух людей, которые стоят на ступеньке эгоизма и не хотят служить, не хотят совершать служения друг другу.

00:16:15 Женщина потому что она уже не может. Её ошибка состояла в том, что она долгое время давала его неограниченно безоглядно это служение – сил больше нету. Мужчина, потому что он привык получать его безоглядно и он не понимает чего от него вообще хотят. В чем, собственно, проблема? Почему мы дальше не можем жить так? В чем проблема? Почему именно сейчас вдруг, ты не можешь больше давать? В силу того, что мужчина всегда регулирует процесс. Он всегда смотрит, он всегда держит немножко в запасе энергию, чтобы на случай военных действий или стихийных бедствий, чтобы у него была энергия. Женщина не ждет такого кризиса. Она всегда отдает столько, сколько у неё есть.

00:16:52 Дальше. Когда у обоих, по разным совершенно причинам, как вы видите. Когда у обоих супругов нет больше желания служить друг другу. У женщины просто потому что нет сил, а у мужчины просто потому что он привык, и он теперь даже разозлён на женщину, что она чего-то кривляется и ей чего-то надо, сама не знает чего. То пропадает очень сильный ресурс, очень важный ресурс в семье – это решимость думать хорошо о близком человеке. Дело в том, что психика женщины, опять-таки, устроена таким образом, что она привязывается с течением времени к мужчинам. Привязанность возрастает к своему супругу, она возрастает с каждым годом всё больше и больше. И из трех опций, которые у нас могут быть в плане размышлений, думанья о другом человеке: т.е. думать о каком-то человеке, не думать о нём… да, думать хорошо о нём, думать плохо и не думать вообще. В силу своей особенности психики, после двадцати лет совместного брака, не думать об этом человеке, женщина сможет через лет только двадцать ещё, минимум, через лет двадцать. Не думать о человеке, которому она отдала двадцать лет своей жизни, который стал частью её всей каждодневной жизни. С которым она полностью погрузилась и оказалась связана своим тонким телом, телом ума. Поэтому опция «не думать об этом человеке» она отпадает.

00:18:14 «Думать хорошо» женщина не может, потому что у ней за плечами многие годы безоглядного служения, в которых она полностью истощила себя. Остается только одна опция «думать плохо». Мужчина думает плохо о женщине потому, что есть просто привычка, что называется, человек расслабился, эффект космонавта, вернувшегося на землю. Если вы видели кадры возвращающихся космонавтов на землю, то эти люди совершенно после полугода в космосе, они не могут двигаться. Они… их ведут под руки, как маленьких детей и заново учат ходить. Так вот, мужчине после двадцати лет безоглядного служения женщины ему, он примерно похож на такого космонавта. Он не может больше служить. Более того, теоретически он мог бы служить, но из-за того что женщина постоянно заполняла какие-то ниши его жизни, он считал, что у него появляется свободное время и энергия. Т.е. когда она брала нагрузку на себя, он чувствуя, что освобождается время и энергия, посвящал это либо бизнесу, либо друзьям, либо спорту и на момент, когда женщина подошла к этому… к этой критической точке истощения, у мужчины его жизнь уже устроена определённым образом, в которой есть место для кого угодно только не для своей жены.

00:19:21 Он построил… предположим, семья после двадцати лет, к сорока годам, да? Это начат какой-то уже бизнес, или уже какое-то продвижение в карьере. Оно требует все больше и больше вложения сил и времени. Появились какие-то интересы, может быть, появились какие-то хобби. И мужчина просто понимает, что ему дать то, что жена… о чем она пытается только робко говорить, ему придется перелопатить всю установившуюся, в принципе с её подачи, установившуюся систему распределения времени, внимания и сил. Мужчина начинает злиться. Т.е. он чувствует, что женщина мешает ему жить. Реально своими жалобами, своей неудовлетворенностью она мешает ему жить. Из-за чего он начинает очень, как бы, неприятным образом на это реагировать.

00:20:08 В конечном счете «думать хорошо» не могут ни один, ни другой супруг, что уже само по себе очень тягостно для семьи, почему? Потому что, если люди не могут думать друг о друге хорошо, им больше становится не о чем говорить. Это то, с чем сталкиваются… самое тяжелое, о чем на консультациях часто жалуются и женщины и мужчины, что в семье наступил кризис. Особенно тяжело молчание мужчин переносят женщины. Им кажется, что всё развалится, что всё идет по швам. Для мужчины молчание не столь страшная вещь. Молчание – это способ сосредоточится и решить проблему. Иногда мужчина даже так делает. Он думает о том, как дальше жить, как в семье, всё…. Но женщина воспринимает всё как кризис, как развал, распад.

00:20:50 Далее. Из-за того что нет возможности думать хорошо о близком человеке и в принципе нет возможности думать хорошо о других людях, устанавливается… срабатывает механизм, который брак разрушает или как бы опускает еще на одну ступеньку – это негативные связи с людьми. Т.е. складываются негативные, психические связи с людьми, которые выражаются главным образом в чем? В плохом настроении. Негативные связи с людьми или какие-то напряжённые отношения, какие-то стрессовые ситуации в отношении с коллегами, с близкими родственниками, с соседями – они существуют постоянно. Любая семья, любое партнерство сталкиваются с этим, но когда есть человек, о котором ты можешь думать хорошо, в особенности если это близкий человек, то ты чувствуешь себя защищённым в этих размышлениях, в этом ощущении, что есть какой-то человек, который очень любит тебя и хорошо к тебе относится. Это позволяет нам выжить в этом океане холода в отношении, в океане злонамеренности или зависти. Т.е. в условиях того мира в которых мы живем. Но когда эти отношения, за которые мы держались, они терпят крах и больше нет возможности подумать… нет человека, о котором можно было бы подумать с теплом и любовью, то сразу же мы чувствуем что наш иммунитет как бы психически падает и мы начинаем видеть всё то неблагоприятное, что происходит вокруг.

00:22:17 Это необязательный сценарий. Вы можете… если Вы чувствуете, что этот этап ваш брак также проходит или прошёл, то всегда можно найти то общение которое помогло бы Вам восстановить этот источник энергии. И мы знаем, что у нас плохое настроение является проявлением плохих отношений. Если на работе что-то не клеится, если люди к нам относятся как-то недоброжелательно, или мы из-за этого стали о ком-то думать плохо, то у нас складывается такой синдром, который называется «плохое настроение». И если есть хотя бы один человек, о котором можно подумать с любовью, человек, который бы имел какие-то очень светлые качества характера, который бы тепло и по-дружески или с любовью относился к нам, наше настроение может моментально измениться. Но на этом этапе, чаще всего, трудно найти кого-то, о ком бы можно было бы думать хорошо.

00:23:17 И поэтому в семье происходит следующий, как бы, следующий этап кризиса – потеря сил от отношений. Потому что, в конечном счете, силы для того чтобы что-то делать, которые часто называют воодушевлением, мы черпаем от отношений с другими людьми. Часто бывает, что женщина, посвятив себя семье, на протяжении многих лет, она практически больше не культивирует никакие отношения, ни с какими людьми. Т.е. она сосредоточена в своей жертвенности. Она считает что это единственно правильный сценарий, что надо даже если и строить отношения, то только на работе, для того чтобы, опять таки, поддерживать свою семью. Или только со своими… Строить отношения только со своими детьми. Но, тут один маленький нюанс, что дети не являются тем, с кем… от кого можно получать силу отношений. Дети являются теми, кому нужно дать эту психическую силу. Т.е. мы не можем пользоваться ресурсом жизнерадостности, любви и расположенности к нам, доброжелательности детей для того чтобы решать свои проблемы в материальном мире.

00:24:23 Т.е. для женщины только защиты и прибежища у детей естественно и своевременно только в преклонном возрасте, когда дети зрелые, когда у них уже растут собственные дети, когда она может чувствовать себя под опёкой большой семьи. В противном случае, надо помнить о законе, мы говорили об этом в лекциях по…, беседах по воспитанию детей, что дети не отвечают за наши эмоции. Поэтому это не совсем законно. Не совсем, я бы сказал, легально, с точки зрения психологии, пытаться улучшить своё настроение за счет детей. Т.е. за счет общения, заботы их, их расположенности, их благодарности. Что в этом случае мы становимся слишком… наши ожидания становятся не основанными на любви. Мы ждем, что дети будут благодарны нам. Что они нам дадут то счастье, которое мы утратили, оторвав себя от других источников и сфер жизни: дружбы, работы, духовной практики, общения с единомышленниками. Система в этом смысле перегружается. Нету сил от отношений.

00:25:33 У мужчин в этой фазе, тоже портятся отношения на работе. Его успех на работе становится несколько сложней. Из-за этого день, каждый день в семье представляется достаточно безрадостной перспективой. Каждое утро обещает не очень светлые события. Поскольку самое большое счастье мы черпаем от того что мы собираемся кого-то встретить в течение дня, мы собираемся кому-то дать свою любовь, получить у кого-то любовь. Но этого нету и поэтому исчезает следующая составная, которая называется «режим дня». Один из признаков того что в семье дела идут плохо, это то что хаотично…, что вся семья хаотично ложится спать и встает. Т.е. члены семьи спят так долго, как позволяет им их работа или учеба, и ложатся так поздно, как позволяет им телевиденье, или просто нет сил больше. Надо идти спать поздно ночью, полпервого, в час, почему? Потому что вечер посвящается тому, чтобы компенсировать весь дефицит отношений, сил от отношений и это ощущение жизни, которое рождается только из отношений. Человек чувствует, что он прожил день не тогда, когда он что-то убрал или перепилил или наделал каких-то, скажем, … на производстве создал какие-то продукты. А счастье, удовлетворение от дня рождается тогда, когда были какие-то… был какой-то обмен любви, взаимоотношений, тепла, поддержки, воодушевления. И, если его нет, то люди пытаются дожить день в конце в самом поздно вечером, возвращаясь с работы, из институтов, из школ. И делают они, чаще всего это, либо просто стараясь как-то реализоваться через разговор, телефонные разговоры или просмотром телепередач или сидя в чате в интернете. Т.е. как бы, компенсировать недостаток любви, недостаток общения.

00:27:39 В результате того, что исчезает режим дня, следующая ступенька – исчезает подпитка естественными…, естественных источников, природных источников счастья, природной энергии. Такими источниками являются Луна и Солнце. Т.е. лунная энергия создает женщине, впрочем, как и мужчине, ощущение удовлетворения тем, что имеешь, спокойствие. Спокойствие и удовлетворение тем, что имеешь. Что в семье очень важно. Когда люди довольны, в первую очередь. Если женщина спокойна, то мужчине проще быть довольным своей женой. Это один из факторов который не имеет в своей жизни, чтобы ей служить, то в чем он может быть удовлетворен и не искать ничего лучшего. Это дает лунная энергия.

00:28:28 А энтузиазм, оптимизм сделать отношения, которые уже есть лучше, красивее и чище возможно, ближе, энтузиазм к тому чтобы получить больше – дает Солнце. И поэтому для человека очень важен как ранний отбой для того чтобы быть удовлетворенным тем что он имеет, так и ранний подъем. Ранний подъем… Здесь могу рекомендовать лекции доктора Торсунова по режиму дня «Законы счастья» – раздел, цикл лекций, где более подробно эта тема раскрыта. Но ранний подъем – это подъем до шести часов утра, так вкратце если сказать. Более серьезная градация есть, это отдельная тема, отдельный семинар. До шести утра. И отбой или отход ко сну в промежутке между девятью и двенадцатью часами. И чем раньше, ближе к девяти часам, тем больше силу женщина и мужчина получают от Луны спокойствия, удовлетворения тем, что имеешь. Чем раньше человек встает, тем более он энтузиастичен в отношении того к чему он стремится. Более оптимистичен, в том числе более оптимистичен… Вы бы могли быть более оптимистичной в том, что есть возможность что-то изменить в Вашей судьбе и есть возможность сделать брак таким, как он был, может быть, пять, семь, десять лет назад. Или даже сделать его лучше. Или оптимизм к тому, что мы справимся с этой проблемой в наших отношениях. Или пройдем вместе этот этап, и наша семья станет еще прочней

00:30:10 Далее. Если нету этой энергии естественной, если режим дня нарушен, нету естественной подпитки от… энергии Луны и Солнца, следующий… следующее следствие, следующая проблема, возникающая в семье – это повышенная восприимчивость к негативу. И этим негативом могут быть какие-то бытовые условия: давно не сделанный или долго не заканчивающийся ремонт, это может быть беспокойство, идущее от соседей, хотя может быть оно не столь уж невыносимо, это могут быть родственники, которые якобы беспокоят, например мать мужа или беспокойство которое идет от детей кажется большим чем оно есть на самом деле. И, в конечном счете, восприятие к негативу оно растет в том плане, что трудней принимать недостатки близких, живущих рядом с тобой людей и в том числе своего супруга. А когда человек утверждается в этом, его восприимчивость к негативу достаточно высока, исчезает умиротворенность. Человек теряет умиротворенность и исчезает ощущение, что запас счастья…. Тот запас счастья, как бы, банковский счет можно сказать, счастья, который нам позволяет пережить различные критические ситуации вовне. Он начинает убывать и из-за этого появляется ощущение увеличения жизненных трудностей. Я надеюсь, что Вы максимум…, по самому худшему сценарию, где-то находитесь на этом этапе, на этом уровне. Возможно, и дела не так плохо обстоят, но судя по Вашему отчаянному письму, где-то примерно вот на этом уровне.

00:31:52 Для того чтобы как-то справиться с жизненными трудностями человек нуждается в большем комфорте. Ему кажется, что его работа очень трудна. Ему кажется, что ему надо больше отдыха. Ему кажется, что он не может больше ехать в такой машине, она крайне не удобная, она отнимает силы. Или этот диван, он крайне жёсткий. Или эта квартира слишком тесная. И жить вообще в городе – это нет никаких сил, потому что здесь нельзя отдохнуть, ездит городской транспорт и шумят люди и так далее и так далее. И человек понимает, что ему необходим комфорт. И он начинает прилагать усилия к тому, чтобы получить этот комфорт. И на этом этапе появляется очень сильное стремление к тому, чтобы улучшать своё материальное положение. Т.е. возникает синдром тяжелой изнурительной работы. Чаще всего работа сразу становится безрадостная, потому что человеком движет идея улучшить свои… своё положение, улучшить свой комфорт. Для этого нужны средства. На втором плане оказывается каким образом, среди каких людей, законно или незаконно, с чрезмерными усилиями или нет. Это все становится второстепенным. Человек находит ту работу, на которой больше всего платят.

00:33:04 В результате этого появляется нестабильность психики или даже надорванность психики человека. Что, в конечном счёте, приводит к разочарованию и скорби. Потому что также как женщина, она понимает, что она много лет старалась делать для своей семьи все что могла. Она отдала все силы для своего мужа или для своих детей. И, в конечном счёте, она разочарована, потому что она видит, в каком состоянии она находится. Она видит к тому же что это как будто бы не сделало совершенно счастливыми её близких. К тому же женщина и мужчина проходят эти ступеньки вместе. Если вначале, как бы, мы немножко по-разному идем к этой точке эгоизма и нежелания выполнять свои обязанности, нежелания служить близкому человеку. То дальше мы двигаемся уже по одному сценарию. Он проявляется одинаково. Мужчины и женщины начинают работать, например, на определённом этапе. Почему? Потому что есть восприимчивость к негативу. Есть большая восприимчивость к негативу. И мужу и жене кажется, что если у нас будет свой бизнес, или если мы больше будем зарабатывать, то тогда наши отношения станут лучше или мы, по крайней мере, спокойнее будем себя чувствовать. Но результат обратный. Появляется, как я уже говорил, надорванность психики и, в конечном счете, разочарование и скорбь в том что так много усилий затрачено, но совершенно нет того результата на который надеялись, который ожидали.

00:34:34 В результате этого, когда оглядываясь, женщина видит что десять, двадцать лет её жизни пошли на смарку, она полностью теряет энтузиазм к тому чтобы прилагать какие-то хотя бы усилия к тому чтобы восстановить отношения. Со своей стороны она не хочет делать ничего. Потому что изнурённость психики, нестабильность определённая её, разочарование и скорбь, которая показывает, что «сколько волка не корми, всё равно в лес смотрит», заставляет её думать, заставляет в такое состояние сознания входить, что нет никакого смысла бороться за этот брак. И на этом этапе фраза «хочется просто куда-то убежать, не оглядываясь» она очень органична.

00:35:28 Что можно сказать о дальнейших этапах? В принципе, ничего особенно воодушевляющего, потому что когда человек теряет энтузиазм и больше не хочет ничего в своей жизни изменить, то в этом смысле он больше не может радоваться даже тому, что он имеет. Т.е. ему жизнь кажется просто таким бессмысленным скучным дурным сном, который надо быстрее… от которого надо быстрее проснуться. И наша психика реагирует на такое состояние, на такое положение вещей глубокой депрессией. И на этом этапе мы опять начинаем, немножко каждый по своему, женщины и мужчины, каждый по своему проявлять это. Причина депрессии женщины главная в том, что она чувствует себя изолированной. Что она чувствует, что о ней не кому позаботиться. Пройдя все эти ступеньки, она чувствует, что в принципе нет никого, кто хотел бы о ней позаботиться. Муж, он… с ним трудно даже говорить, не говоря о том, чтобы выяснить, как нам дальше строить отношения или сказать о своих желаниях. Он не хочет слушать. Дети взрослые и они начинают жить своей жизнью. И они сторонятся родителей, потому что весь сценарий, по которому родители прошли на протяжении больше чем десятка лет их удручает и он им очень тягостен. К тому же дети сами получают… от таких отношений родителей, дети получают очень сильный эмоциональный удар. Они получают очень сильную… неоправданно сильную эмоциональную нагрузку. Поэтому они…. Для них тяжело всё, что было связано, или многое, что было связано с их жизнью в семье, с родителями. Поэтому они начинают сторониться родителей как источника эмоциональной нагрузки. Т.е. как часто говорят молодые, говорят подростки: родители грузят.

00:37:20 И дальше мужчины есть только одна перспектива. Если он дошел до этой планки, потеряв энтузиазм, потерпев большие разочарования. Если он изнурил себя тяжелой работой в борьбе за комфорт. Бороться с депрессией мужчина будет…. У мужчины депрессия появляется в следствии того что он не чувствует больше себя нужным. Потому что он видит, что женщина не довольна и, не смотря на то, что он затратил столько сил, заработал определённое количество денег, приобрел квартиры, собрался дать образование детям. В конечном счете, это якобы никому не было нужно. Потому что он не видит счастья, не видит, чтобы его жена была воодушевлена тем, что он делает. И, опять таки, теряя энтузиазм, он перестает в принципе что-либо делать для семьи. И можно сказать, в лучшем случае, для него в лучшем случае, он начнёт что-то делать для другой семьи или для другой женщины. Или чувствуя, что это тоже не имеет никакого смысла, он просто может пуститься в разврат и очень сильно увлечься интоксикациями – алкоголем, наркотиками, и так далее.

00:38:26 Для женщины же деградация означает в некоторых случаях, то же самое, т.е. интоксикации и стремление неограниченно как-то взять реванш и пожить, как говориться, пожить для себя. В такой очень бурной форме это реже, но чаще всего это выливается в очень серьезные заболевания. Т.е. депрессия, больная психика, и такой синдром, который называют «воля к смерти», заставляет женщину вести такой апатичный образ жизни, который, в конце концов, приводит к серьёзным проблемам физического и психического здоровья.

00:39:08 Поэтому, вот до самой нижней ступеньки мы добрались. Именно поэтому наш вопрос… наш ответ звучит в эфире, потому что как то по-другому это рассказать очень сложно. Я надеюсь, что Вы как то отследили все эти этапы, все ступени. И, что самое важное, поняв, каким образом именно в своей жизни или ваша семья прошла по этой ступеньке и, определив на каком этапе Ваши отношения находятся сейчас. Постараться взять настолько высокую ступеньку, чтобы вернуть отношения в прежнее русло, насколько для Вас сейчас посильно. И самый простой способ – это срочно… по самой нижней ступеньке если… по самой верхней ступеньке…, т.е. если Вы помните, негативные связи с людьми, не способность думать хорошо о людях. Это всего лишь четвертая, пятая ступень разрушения отношений. Если Вы сможете удержаться…, подняться наверх и держаться на этой ступеньке с помощью ежедневного пожелания счастья, повторения этого настроя «я желаю всем счастья». При этом стараясь совместить это с еще одной составной, которая утрачена – это режим дня. Т.е. стараясь делать это в ранние утренние часы. В особенности хорошо, если это делать в районе пяти часов утра. Когда женщин в семье испытывает крайнее разочарование и хочет «бежать не оглядываясь», трудно поверить что человек мог бы вставать рано утром. Потому что утренние часы особенно ярко, сильно работает наш ум. И он показывает насколько удручающе наше положение, насколько безвыходна ситуация. Но утренние часы ранние, они как раз дают эту силу оптимизма и возможность правильно смотреть на положение вещей.

00:41:07 Поэтому вместе с соблюдением режима дня, т.е. ранним отходом ко сну и ранним подъёмом, практика пожелания всем счастья является тем сильным методом, который помогает довольно быстро и эффективно восстановить эти отношения внутри себя. Т.е. быстро исправить своё отношение к браку, к супругу и, по крайней мере, избавиться от этой идеи «куда-то бежать». Потому что Вы сама хоть и задаёте и пишете в своем вопросе такую фразу, но вряд ли Вы верите серьёзно, что это что-то решит и чем-то поможет. Если Вы сама сможете стать счастливой за счёт такой практики, сможете выйти из этого состояния отчаяния, то следующий момент для восстановления отношений таков, что восстановление отношений происходит в три этапа.

00:42:03 Первый – необходимо мотивировать близкого человека к тому, чтобы он тоже согласился за эти отношения бороться. Чтобы он тоже понял, что вы не чужие люди друг другу, что вы прожили столько лет вместе, что прожито очень много светлого, есть дети. И для того чтобы мотивировать женщине мужчину к восстановлению отношений ей нужно очень смело и в то же время очень тактично по-женски говорить о тех проблемах, о тех переживаниях которые накопились за многие годы. Это очень нелегко. Потому что мужчинам, когда женщины начинают рассказывать о своих состояниях и эмоциях, всегда кажется что это приговор ему или упрек ему или полный… полное признание его некомпетентности как мужа, как отца. Поэтому в Ведах говорится, что самым лучшим средством является, когда женщина очищает своё сердце, когда она, таким образом, изливает душу, делится с мужем всем тем, что ей пришлось переживать из-за его невнимания, из-за его грубости, из-за его бестактности, из-за его не заботы, из-за его недостатка опёки её, ласки к ней на протяжении многих лет.

00:43:19 Сделать это в форме, в которой мужчина минимально бы чувствовал, что это упрёк или приговор ему. И самое сильное средство – это если женщиной используются слова упрёка в свой собственный адрес. Т.е. она не говорит, что я несчастлива из-за тебя, она говорит просто у меня такая есть… вот накопилась такое, у меня есть такая большая проблема, что все эти годы, я вот глупая такая, всегда была несчастлива из-за этого, всегда мне надо было вот это, всегда мне было вот то и то. В результате чего мужчина не чувствует, что есть такая нагрузка, есть атака, есть упрёк. Он чувствует, что на самом деле…, он сам приходит к пониманию, что вины вполне в этом нету только самой женщины. Что вина не лежит на ней. Что он тоже что-то делал не так. Почему она себя так чувствует.

00:44:10 И когда мужчина становится способным слушать то, что женщина переживала на протяжении многих лет пока семья проходила вот эти все этапы о которых я рассказывал, то следующий этап – это принятие ответственности. Обязательно, когда женщина поделилась, она смогла мотивировать мужчину к тому чтобы он понял, что она чувствовала, чего ей не хватало, какие желания ей приходилось всю жизнь или многие годы подавлять, или что она делала совершенно не желая этого. Что ей приходилось делать хотя от этого она не получала никакой радости, никакого счастья чаще всего это касается в большинстве своем сексуальных отношений. Сказать это в правильной форме – это самое важное на этом этапе. И после этого, каждая из сторон – муж и жена принимают ответственность. И за что принимается ответственность? Тут к началу нашего ответа мы должны обратиться. Мужчина принимает ответственность за то, что он дал женщине безоглядно служить ему. И не обращал внимания. И ни разу не попытался её притормозить, сдержать её, забрать часть ответственности или часть нагрузки, или часть забот на себя. Считая, что всё правильно, если она делает, значит всё нормально. Раз ей делается – пусть делает.

00:45:28 А женщина должна принять ответственность за то, что она многие годы делала что-то стараясь… рассчитывая на то, что мужчина сам догадается выровнять очки, выровнять баллы, как бы. Т.е. что он увидит, как много она для него сделает, сделала и постарается дать ей взамен также много. Но это невозможно в принципе по одной причине. Потому что у нас разная система оценок, в мужской и женской психике того, что делают для нас близкие. И в целом, в лекциях доктора Торсунова говорится о таком принципе, что когда мы что-то делаем для других людей, для близких своих, то нам кажется это очень значимым, поэтому их неблагодарность нас очень сильно удручает и сердит. Но если близкие люди делают что-то для нас, мы почему то считаем это само собой разумеющимся и естественным. Но, вот если ещё понять этот механизм, как это происходит в психике мужчины и женщины в их понимании, как понимании каждой из сторон, то может быть картина будет более чёткой.

00:46:35 Таким образом, супруги на втором этапе принимают ответственность. Женщины за то что: я ни разу не сказала о то, что вот этого я не хотела никогда делать, вот это никогда не доставляло мне удовольствия, это я думала что ты догадаешься сам, что мне не доставляет никакой радости и может быть поможешь или возьмешь на себя. Этого я очень хотела, но я стеснялась попросить, потому что я считала, что у тебя нет времени сил денег и так далее. Я даже боялась об этом заикнуться. И в конечном счете это все моя ответственность потому что мужчина имеет другой склад природы психической и он не может угадать нужды женщины. Это гораздо проще происходит между женщинами – угадать, в чем нужды, в чем проблемы другой женщины. Но мужчине это невозможно. Для него очень важно, чтобы ему было это объяснено. И женщины очень часто удивляются и даже раздражаются, когда им об этом говорят, они говорят: «Я не верю, что он не мог понять, что мне плохо. И что по мне не было видно, что я уже выбиваюсь из сил. Что он не мог понять и принять какие-то меры и предложить мне свою помощь». Но, к сожалению, должен разочаровать Вас и многих слушательниц наших, что мы не можем понять. Мы не можем понять это, если нам совсем об этом не говорить и если нам об этом говорить в агрессивной форме, тогда когда у вас уже сил больше нет говорить спокойно, например. То мы тоже не можем это понять кроме как нападение. И кроме как защищаться нам не приходит в голову никакая другая идея.

00:48:00 И женщине очень трудно говорить о своих нуждах в спокойном ключе, в правильном настроении, как это говорят Веды, если она двадцать лет терпела. А потом, через двадцать лет она поняла, что она делала не так и она поняла, кто в этом виноват. И она зла на мужа, что он столько лет не проявил… не проявлял должной о ней заботы. Хотя она забывает о том, что она сама об этой заботе ни разу не попросила, не сказала. Или в большинстве случаев не сказала. Поэтому здесь принятие ответственности это такой очень серьезный второй шаг, который возможен после того только как только мужчина нашёл силы выслушать женщину с любовью и уважением. А женщина нашла силы высказать ему всё. Всю свою боль, все свои переживания, всю свою скорбь, весь свой гнев даже. Весь свой даже гнев, который накопился за годы такого безоглядного служения.

00:48:55 И, иногда неплохо, прежде чем начать такой разговор с супругом, неплохо написать ему письмо. Это называется «письмо эмоций». В котором бы вы высказали, что вы чувствовали за эти годы, и почему вам теперь хочется бежать. Написать письмо, адресованное мужу, но не торопиться его передавать. Первое для чего оно нужно – это чтобы выпустить пар, ослабить чуть-чуть удар пружины, которая сжималась все эти годы. И самой посмотреть, как это выглядит и уже больше подумать о том, в какой правильной форме преподнести мужу это и как дозировать это. Потому что, если это будет просто отпущенная пружина – это может быть один очень серьезный и страшный разговор и потом полный распад брака. Самолюбие мужчины… просто шок, неожиданность потому что он не видел этих вещей, не понимал их. Мужчины склонны в этой ситуации оправдываться начинать, сопротивляться, защищаться нападением. И женщины впадают в еще большее отчаяние, потому что она не видит его понимания. Она еще чувствует больше себя использованной: «Даже после двадцати лет, он не может меня полчаса выслушать». И за один вечер брак оказывается под очень серьезной угрозой. Может просто распасться.

00:50:15 И третий этап – восстановление отношений. После того как супруги… муж нашёл возможность выслушать, женщина нашла смелость и правильные формы как рассказать о всех своих проблемах, накопленных за эти годы в отношениях. Это можно назвать «этап прощения». Потому что женщина может простить мужчину из-за того что он что-то делает не так, если она говорит о своих эмоциях, о своих переживаниях, связанных с его неправильным поведением. Следующий – принятие ответственности. Мужчины за то, что он ни разу не сдержал женщину в её порыве служения. Женщины за то, что она сама не могла себя остановить, из-за того что она расслабила в какой-то степени мужчину, не говоря никогда о своей усталости, о своих нуждах. И третий этап – это практика.

00:51:01 Практика – это самый сложный этап. Почему? Потому что за годы сложилось привычка, я говорил об этом вначале. У мужчины сложилась привычка, во-первых, что «ну, если женщина так себя ведет, если она так много делает, значит это само собой естественно, это не требует никакого особенного внимания, благодарности, оценки». Кроме того, мужчина успел за эти годы распределить своё время силы внимание без учёта того, что это время и внимание нужно было и это уже тоже приняло определённые жёсткие формы, в колее человек оказался по стилю работы, по стилю общения. И третий этап означает, что очень сильно нужно менять свои привычки.

00:51:45 На одном из семинаров, на который была приглашена такая довольно образцовая семья: муж, жена и четверо детей. Это был семинар или даже телевизионное шоу. Когда их спросили счастливы ли вы и были ли вы довольны своим браком за многие годы, женщина встала и на глазах у всей аудитории со слезами на глазах, она сказала, что мой дорогой муж, но я должна тебе сказать, что все эти годы я была несчастлива. И начала рассказывать, почему она была несчастлива, что для мужа было абсолютным шоком в этой ситуации. И хотя он старался быть очень хорошим отцом – заботился очень сильно о детях. Он совершенно не давал внимания. Т.е. его жизнь сформировалась таким образом, что в силу жертвенности женщины, которая боялась сказать что-то о своих нуждах поскольку видела как много её муж делает для четверых детей, она полностью потеряла силы, потеряла поддержку его. И вся жизнь мужа была сориентирована так, что в первую очередь на первом плане были её дети. Разумеется, она не хотела становиться между детьми и отцом. И она готова была жертвовать собой до какого-то времени. Иногда женщина не хочет становиться между работой и своим супругом. Иногда не хочет становиться между друзьями и супругом. Между родственниками, которых он любит и много внимания им уделяет. И она тоже терпит, и она тоже отказывает себе, тоже совершает эту жертвенность определённую.

00:53:16 Поэтому, только приняв ответственность, что это я сама позволила этому мужчине так дезонировать свою жизнь, что теперь в этой жизни мне нету ни места ни времени. И тогда, начинать потихонечку, начинать практику. Эта практика может быть очень сложной, потому что перестраивать приходится очень много. В студии, когда она сказала что… эта женщина, что я никогда не была для тебя номер один, а мне очень хотелось для тебя всегда на были первом месте дети, то психолог – ведущий она сказала: «Давайте сейчас… сейчас я хочу чтобы вы пообещали» - обращаясь к мужу – «что с сегодняшнего дня ваша жена будет для вас номер один». И потом она повернулась к детям и спросила: «Дети, вы согласны, что с сегодняшнего дня вы больше не будете номер один? С сегодняшнего дня ваша мама будет у папы номер один?». Они засмеялись и сказали: «Да, мы согласны».

00:54:11 Может быть ваша ситуация сделать вас номер один мужу будет гораздо труднее, если вы оба решите действительно бороться за эти отношения, бороться за Вашу семью, за тепло, за любовь которая свела вас вместе, благодаря которой на свет появились ваши дочери. И, в основном, процесс этот…. Он сложный, не надо ожидать, что он будет очень… быстрый эффект. Он заключается в том, что женщина и мужчина устанавливают границы определённые. Это один болезненный момент. Т.е. мы устанавливаем границы…. Самое важное, в чём границы устанавливаются, в том как распределено время. Т.е. сколько времени муж уделяет другим сферам свой жизни и сколько он уделяет жене. Сколько времени он проводит вместе с женой.

00:55:04 И принцип следующий – мужчина должен стараться, если он мотивирован, если он принял ответственность прошёл эти фазы, предыдущие ступеньки, он должен стараться соблюдать эту границу, в то время как женщина должна стараться всегда нарушить эту границу. Т.е. она должна всегда в случае необходимости, в случае особенно плохого настроения, в случае каких-то ситуаций для себя должна попросить о большем. Для женщины, для девушки самым главным моментом её качеств характера является способность просить больше. Способность себя считать достойной о том, чтобы просить больше. Иначе возникнет та угроза и та ситуация с которой, всё, как я уже рассказывал, всё начинается. Чтобы получить что-то, женщина начинает очень сильно служить. Чрезмерно сильно служить. Тем самым истощает себя, т.е. разрушает себя. Поэтому мужчина старается в новых условиях уделять больше времени и внимания женщине. Женщина старается всегда вспомнить ещё какое-то из своих желаний потребностей, которые она даже боялась подумать в первые годы брака, в пять лет после брака, в десять лет после брака. К тому же сейчас, когда Ваши дочери взрослые и Вы имеет право просить об этом потому что для… На семье больше не лежит груз воспитания и подъёма к новой жизни Ваших детей. Поэтому можете в какой-то степени больше времени уделять друг другу. И в каких-то ситуациях нарушать даже установленные границы. И просить о большем для женщины является тоже очень тяжелой, но очень важной практикой.

00:56:49 И мужчина, если он действительно мотивирован, если он действительно понял, принял те ошибки. Смог выслушать и признать те ошибки, которые он делал на протяжении многих лет. И если он принял ответственность действительно за то, что он расслабился и готов снова собраться для любимого человека, сделать всё что в его силах, то он будет следовать этому. Хотя, сила привычки всегда очень велика. Приходится останавливать очень большую машину. Есть друзья, которые привыкли, что этот мужчина спокойно может оставаться где-то там в их кругу до позднего вечера. Есть начальство, которое привыкло посылать в командировки человека, который является семейным, даже не считаясь с выходными, отпусками и т.д. Есть разные системы. Есть бизнес-партнёры, которые привыкли к тому, что этот человек так много времени вкладывает в бизнес и поэтому нет никакой необходимости что-то в этом менять. Мы всегда можем поехать. Мы всегда можем встретиться. И так далее. Т.е. в каждой семье этот дизайн времени приходится делать, изменения этого дизайна времени приходится делать по-своему, довольно болезненно. И здесь вопрос того, насколько каждой из сторон, муж, мужчина готов жертвовать другими своими интересами, ценностями и другим общением.

00:58:20 Вот не вкратце ответ на Ваш вопрос. Честно сказать я даже не… не представлялось как на него можно было бы ответить более коротко, в Вашей ситуации. И я благодарю Вас за этот вопрос и надеюсь что ответ на него окажется практичным и полезным для остальных наших слушателей, тех кто сейчас настроены на цифровые волны Аюрведа-радио. Спасибо.

00:58:54 [Радиоведущая] Спасибо Вам и я хочу напомнить нашим радиослушателям о том, что они могут присылать свои вопросы нам в чат по скайпу. Также и писать и звонить на телефон 8 909 933 7709. Мы всегда ждём ваших звонков. И я зачитаю еще один вопрос. Может быть, Вы вкратце ответите или более объемно. Вопрос такой…, от молодого человека к нам пришёл. Почему часто нравится быть одному, чем с кем-то. Иногда это нравится, но порой, подумав, что так будет постоянно, сразу наступает подавленность и падает настроение и самое главное – я не хочу менять эту ситуацию. Спасибо. Юрий.

00:59:37 [Руслан] Вопрос, Юра, у Вас сугубо мужской. Потому что очень редко девушки, женщины задают такой вопрос: почему мне хочется быть одной. Потому что для любой девушки, любой женщины одиночество, отсутствие внимания, за исключением ситуации, где человек серьезно погружен в духовную практику может быть. Отсутствие внимания, отсутствие общения, отсутствие заботы является прямым путем к депрессии, прямым путем к разрушению. Для мужчины необходимость быть одному является прямой составной его жизни. Прямым следствием особенности его… устройства его психики. И, если говорить о семейных отношениях, то для каждого мужчины крайне необходим…, и женщинам очень важно это знать, этапы уединения, этапы того… определённое время, которое бы позволяло мужчине быть одному. Потому что молчание, одиночество помогает мужчине реорганизовать и пересмотреть свою жизнь. Посмотреть правильным ли курсом движется семья и он сам в своей жизни. Передумать или внутри преодолеть какие-то проблемы внутреннего порядка. Осмыслить какие-то проблемы внешние, найти решение. Т.е. в принципе в природе мужчины это очень важный элемент или важная составная – возможность быть одному.

01:01:09 У североамериканских индейцев девочкам, прежде чем они выходят замуж даже рассказывают такую притчу или такую легенду что каждый мужчина через какое-то время примерно раз в месяц он уходит в пещеру, которую охраняет огненный дракон. Если ты, когда выйдешь замуж пойдешь за своим мужем в эту огненную пещеру, то тогда этот дракон тебя сожжёт. Я думаю, женщины хорошо знают, о чем идет речь, что это не только у индейцев в Северной Америке, такой дракон живет в каждой московской квартире. Раз в месяц. И лучше не стучаться в ту комнату, где муж вместе с ним там как бы общается, решает свои проблемы. И даже у телевизора стараются сосредоточиться на чем-то и побыть одному. Поэтому, по большому счету, это естественная составная жизни мужчины – этапы одиночества. Потому что они входят в эмоциональную гигиену семьи. Мужчина, для того чтобы осмыслить, переварить, растворить негативные эмоции, которые берет у людей, выполняя свои обязанности, он их перерабатывает, их трансформирует именно в одиночестве и молчании. Это очень важный ресурс. Хотя в некоторых случаях мужчинам также нужно общение, возможность выговориться, поделиться с кем-то своими проблемами.

01:02:41 Далее. То что касается молодого человека, который не находится в семье, я так понимаю, это есть Ваше положение, да? Иногда нам мужчинам очень трудно общаться с другими людьми. По той причине, что когда мы начинаем общаться, наша иллюзорная картина о том, какие мы замечательные или какие мы терпеливые, какие мы щедрые, или других своих качествах, которые мы иногда себе приписываем не совсем заслуженно, эта иллюзия, эта иллюзорная картина, она разрушается. Мы понимаем, что люди нас раздражают. Мы понимаем, что мы не столь щедры. Мы понимаем в некоторых ситуациях, что мы недостаточно смелы. Мы понимаем, что мы недостаточно квалифицированы, недостаточно знающи. И поэтому одиночество, по большому счету, позволяет нам поддерживать эту иллюзию, насколько мы хороши. Эта проблема для многих мужчин становится. Потому что вступить в отношения, в супружеские отношения и принять ответственность за женщину, потому что это предполагает очень тесное общение. Как любое тесное общение раскрытие своих недостатков. Недостатков своего характера. Любое общение… в любом общении начинают проявляться недостатки характера.

01:03:58 Веды говорят, что человек сначала ищет какое-то определённое общение. Он стремится, имеет веру, что это общение даст ему какой-то результат. Затем он находит людей, с которыми он готов общаться. Затем, когда это общение начинается более глубоко, когда люди вместе что-то делают, за что-то принимают ответственность, строят какие-то планы, то тогда начинается процесс очищения. Процесс очищения – когда становится очевидным все те недоработки, все те… весь тот заводской брак, с которым мы пришли в эту жизнь. Поэтому одна из причин тяги к одиночеству молодого человека может быть в том, что общение, которое он имеет указывает ему на его недостатки. Если он не найдет более серьезное, более глубокое общение с теми людьми, которые бы помогли ему выработать хорошие качества характера или преодолеть те недостатки которыми он обладает, то он будет постоянно входить в отношения, достигать болевой точки и снова из них выходить, замыкаясь, закрываясь. Т.е. терпеть разочарование, тем что люди… мне трудно строить с людьми отношения, я не нравлюсь себе такой, каким я становлюсь в общении с людьми. Вот что является одной из причин, почему человек может не общаться.

01:05:25 Но для мужчин очень важно понять, что если ты не нравишься себе такой, каким тебя воспринимают люди или каким ты становишься с ними в общении, то нужно искать то общение в котором бы в тебя больше верили, в котором бы ты мог получить знания о том как совершенствовать качества характера и был бы пример тех людей, которые совершенствовали свои качества характера, которые имеют весь набор качеств истинного джентльмена. Вы, лекции доктора Торсунова, насколько я понимаю, слушаете и в лекции, которая связанная с качествами характера была бы для вас очень полезна, ещё раз её прослушать, на мой взгляд, не хочу навязывать.

01:06:10 Далее, последняя составная, или последний фактор, который является предпосылкой у мужчин к тому чтобы хотеть быть одному, является психологический возраст. Т.е. наша психика она развивается определёнными этапами. И в возрасте от двадцати одного до двадцати восьми лет, а именно в этом возрасте Вы и находитесь, я так понимаю по вашей дате рождения. В этот возраст самое большое счастье мужчина может испытать реализуя так называемое качество самодостаточности. Т.е. самодостаточность – это способность быть одному, способность самостоятельно справляться со своими проблемами, способность отправиться куда-то, где нету дома, где нету родных, где нету поддержки, где другая валюта, где другой язык. Или служить в армии, где у человека есть только карманные там принадлежности, и никакого особенного комфорта нет. Во многих вещах он должен полагаться только на себя, на свою силу, на свою выносливость, на своё терпение.

01:07:22 Это хорошая сторона – одиночество для мужчины опять таки. Она помогает ему достигнуть того возраста…, примерно того уровня, примерно к двадцати восьми годам, где он был бы готов, чувствуя свою полноту и самодостаточность, чувствовать что в этом мире он сам имеет все необходимые качества, знания, навыки и физическую силу для того чтобы не зависеть практически не от кого. Чтобы начать давать независимо легко и свободно бескорыстно давать свою заботу своё служение свою любовь. В идеале, к этому возрасту мужчина становится достаточно зрелым для того чтобы вступать в брак, для того чтобы брать ответственность за женщину и для того чтобы не было тех проблем о которых я рассказывал в ответе на предыдущий вопрос. Когда мужчина даёт в той степени только, в которой он хочет получить. Если вдруг он не получает или получает иногда слишком много, он перестаёт давать.

01:08:30 Пожалуй, вот три таких аспекта, которые можно было бы сказать о склонности мужчины быть одиноким. И добавить можно только астрологический нюанс того, что люди определённых…, когда находятся под влиянием определённых планет и определённых знаков астрологических, они больше расположены к одиночеству, чем люди других типов. Но сказать чтобы у Вас в астрологической карте это было как-то особенно ярко видно я не могу. Единственное что можно сказать с точки зрения астрологии это то, что для Вас очень важно в общении с людьми… очень важно, чтобы эти люди не могли или не стали бы Вас эмоционально терроризировать. Т.е. Вы более восприимчивы к эмоциональному воздействию людей…. В этом смысле, по психологической классификации Вы относитесь к сенситивному типу. А для детей, девочек и мальчиков, женщин и мужчин, самым важным фактором в жизни, для людей такого типа, является выбор правильного общения. Выбор общения с людьми похожей природы. Которые бы также достаточно были проницательны, достаточно чутки, достаточно эмоциональны, достаточно сострадательны. Которые бы не… не могли не замечая того причинять эмоциональную боль. Которые бы не могли как-то уязвлять.

01:10:11 Это не значит, что у Вас какой-то очень слабый или женственный характер, т.е. с Вашим характером, может быть всё в порядке, но тем не менее, чтобы чувствовать силу, самое важное, что в жизни Вас может поддержать и спокойно решать эту проблему «когда Вам хочется быть одному, а когда Вам хочется быть в общении» - это найти себе хороших друзей. Потому что предпосылки по Вашей астрологической карте к этому есть достаточно большие. Я не говорю о целом, может быть, круге друзей. Там пяти шести и больше, это может быть один человек, один близкий друг, который Вас очень хорошо понимает. И тогда, на мой взгляд, больше этот вопрос не будет подыматься вообще. Так я бы хотел ответить на Ваш вопрос. Спасибо за него

01:11:10 [Радиоведущая] Спасибо Вам большое за ответы на вопросы. Я также хочу напомнить еще раз нашим радиослушателям, что они могут прислать нам свои вопросы на следующие консультации с любыми темами. Всё что вас волнует, всё что вас пугает, всё что вас беспокоит. Дорогие радиослушатели, присылайте вопросы. А я хотела сказать спасибо большое Руслану Нарушевичу еще раз. Благодарю Вас.
[Руслан] Всего хорошего
[Радиоведущая] До свиданья.
[Руслан] До свиданья.
[Радиоведущая] Дорогие радиослушатели, а вы продолжаете слушать Аюрведа-радио. За окном последний… предпоследний день весны, скоро лето. Эх, хорошая пора!

транскрибирование: Наталья Бородина | Томск | Россия | 24 марта 2012