Отношения матери и сына

00:00:13 Добрый вечер, дорогие радиослушатели, рада приветствовать вас вновь на волнах Аюрведа-радио. Итак, продолжение нашей программы. Сейчас, в прямом эфире, на волнах Аюрведа-радио Руслан Нарушевич, специалист в области семейной психологии, профессиональный ведический астролог. Консультации по вопросам позитивного родительства и семейным взаимоотношениям. Добрый вечер, Руслан.

00:00:35 Добрый вечер.

00:00:36 У нас есть два письма и первое из них очень большое, и я его сейчас зачитаю. «Мне 15 лет, отношения в коллективе не сложились ещё с садика. У меня не возникло никакой потребности и интереса общаться со сверстниками. Даже наоборот — держалась от них подальше. К пятому классу у меня возникла потребность общения, но свою репутацию безнадежно испортила ярко выраженным неделанием общаться и отстраненностью от интересов коллектива. Перешла в другую школу. И хоть вела себя по-другому, класс попался гораздо хуже прежнего. Мне испортили вещи в третий месяц моего пребывания там. В феврале я узнала об Олеге Геннадьевиче Торсунове, и увлеклась ведами. И отношения немного улучшились, но друзей так и не появилось. Некоторые говорят мне неприятные и оскорбительные вещи перед всем классом и чтобы я не ответила, всё равно окажусь в плохом положении.» Вот такое письмо.

00:01:40 Да, действительно глубокие вопросы, глубокие переживания. Можно поздравить, в первую очередь, автора этого письма с тем, что оно заинтересовалась девушка ведическим знанием, тем, что узнала о лекциях Олега Геннадьевича Торсунова, потому что практика показывает, что, независимо от возраста, особенно девушкам, которые отличаются немножко своей серьезностью к вопросам отношений от молодых людей, от глубины отношений и длительности отношений. Поэтому огорчаться, по большому счету, или, так скажем, смотреть с каким-то пессимизмом, или, может быть, с какими-то несветлыми ожиданиями в будущем не стоит. Огорчаться можно, потому что любые эмоции, они заслуживают.. как говорится, имеют право на жизнь, и ими мы должны делиться с людьми, будь это Аюрведа-радио, будь это человек, которому Вы доверяете — это здорово…

00:02:59 Но то, что касается Вашей ситуации, я просто могу немножко её прокомментировать, потому что вопроса здесь нет. Вопроса в этом письме не видно. Видимо, важно было просто поделиться своей ситуацией. Должен Вам сказать, что многие девушки сталкиваются с такой ситуацией, не только до пятого класса, и не только после пятого класса, на протяжении всей школы… И в нашей стране… я, честно говоря, не в курсе, как в России, в нашей стране 12 классов среднее образование, то есть средний ребенок, средняя девочка проводит 12 лет в школе, если она хочет получить полное школьное образование. И очень часто истории такие, что за все эти 12 лет у нее практически так может и не сложиться… очень часто так бывает… не складываются отношения. И это говорит о двух вещах. Первое — о том, что… об известной степени бесполезности общественного такого, стандартного образования для девушки, в известной степени — я не хочу здесь, на волнах Аюрведа-радио устраивать маленькие революции и не хочу, чтоб слушатели подумали, что я какой-то саботаж хочу устроить, какие-то глобальные реформы…

00:04:18 Но ведические знания говорят о том, что девушке, по большому счету, в школе вообще делать нечего, кроме как заводить подруг. И если они там не заводятся, если там не встретить их, то школа имеет ещё меньше значения. Потому что те навыки, те знания, которые необходимо получить девушке, чтоб в дальнейшем быть счастливой женой, матерью, счастливым человеком, в том числе и в обществе полезным, счастливой подругой (это тоже важный фактор), счастливой дочерью… На самом деле в школе, может быть, только процентов пять информации, как-то связанной с этим знанием. Уроки домоводства, какие-то классные часы, где, может быть, имеющая хорошие нравственные и духовные качества учительница делится какими-то серьезными необходимыми вещами с девочками, со школьницами. Это один фактор — то что больших иллюзий насчет того, какое большое счастье ждет девочку в школе, не должно быть у родителей в целом, мы должны признать это, как родители, все, кто меня сейчас слушает. Вам трудно, может быть, с этим согласиться, но, в принципе, ничего, кроме унижения или суровой борьбы за выживание в школе для девочки не происходит.

00:05:37 Надо каждый день доказывать, что ты не дура, бояться одеть какую-то одежду, которая может быть высмеяна одноклассниками, бояться сделать не ту прическу, бояться сказать не то и не так, или бояться не знать, что сказать. То есть постоянно бояться и постоянно терпеть какое-то унижение, в большей или меньшей степени. Я уже не говорю о частом отношении… как назвать… профессионально называются «учителя»… к девочкам, и часто столько унижений, сколько терпит девочка за время учебы в школе она в остальной своей жизни практически… ну как бы… в оставшейся жизни уже не приходится столько терпеть. Потому что насколько она научивается избегать этого и находит такое безопасное положение себе. С другой стороны, народная мудрость гласит, можно сказать, и опыт такой житейский, скорее, говорит, что девушки, которые не очень удачливы в школе, и которые не встречают большой поддержки и одобрения — они более удачливо выходят замуж, они более хорошо знают, что им нужно в браке. А Ваш возраст уже говорит о том, что надо серьезно об этих вещах подумать. Хотя кто-то надо мной, может быть, сейчас посмеется — как же так, Вы советуете девушке в 15 лет думать о браке. Но ведическое знание говорит о двух вещах: первое, что в 12 лет у девочки должно быть (у развитой, нормальной девочки), должно быть полная картина того, что она — без, может быть, деталей и подробностей социального и финансового порядка, но полное понимание своих ожиданий, своих надежд в отношении брака.

00:07:21 То есть, свой определённый внутренний идеал того, как бы она хотела себя чувствовать и какое отношение хотела бы видеть к себе в браке. И, именно поэтому, в Индии, например, браки детей устраиваются. Я имею в виду не то, что их женят друг на друге, а именно устраивается брак — в смысле обеспечивается, девочке обеспечивается кандидат, находится кандидат, семьи договариваются, она защищена и ей дают время на то, чтобы эти отношения спокойно развились. Часто даже в более раннем возрасте, чем 12 лет, иногда 11. Сейчас все происходит сложнее и запутанней, и со многими перекосами, поэтому скептики, они находят все больше и больше оснований, чтобы найти изъяны в этом… в этих принципах, педагогических принципах устройства семьи. Но, тем не менее, веды говорят — к 16 годам каждая девушка приходит в большое беспокойство, ум её внутренний приходит в большое беспокойство по одному вопросу — для кого я родилась. Не кем я хочу стать: инженером высоковольтных линий или крановщицей, или маляром, или учительницей, медсестрой — а для кого я родилась. Где тот человек, служа которому я смогу… или отдавая свою любовь, ласку, я смогу достигнуть своих целей. Где тот человек, который исполнит мои желания, которые я поставила, где тот человек, чьи желания совпадают с моими. Мы сможем успешней вдвоем достигать этих желаний.

00:08:57 Такие вопросы беспокоят нормальную, развитую девушку в Вашем возрасте. Поэтому не стоит, пожалуй, сильно огорчаться, хотя свои переживания надо обязательно рассказывать и делиться ими со всеми, кто готов Вас слушать. Мы готовы слушать, можете написать ещё письмо одно, больше, чем это. Тем более что те, кто читает и слышит нас в эфире и слышит Ваше письмо в эфире — они вспоминают свою школьную пору, то есть когда они учились в школе и, поверьте, у Вас сейчас очень много есть людей, которые понимают Ваше настроение, Ваше положение. Потому что, это было бы, может быть, жирной точкой, то что я сказал о школе, но… Один великий святой, индийский святой, человек, проповедующий индийскую культуру, он сказал, что школа — это бойня. Современную школу он назвал просто бойней. Поэтому нет ничего удивительного. Эта бойня, может быть, и не в том, буквально физическом смысле, хотя иногда, я вспоминаю, когда я работал в школе и когда я учился в школе, что, например, выйти в коридор сразу после звонка на перемену — это действительно… там, в коридорах, это действительно экстремальный опыт. Но, в основном, это, конечно же, бойня с эмоциональной точки зрения. То есть происходит глубокое уродование, то есть глубокое, нанесение глубоких шрамов и эмоциональных переломов ребенку. Часто в той среде, в которой ему приходится учиться. Разумеется, есть редкие светлые исключения, но общее положение дел, к сожалению, как бы дела не обстоят самым лучшим образом.

00:10:54 Поэтому Вам будет о чем рассказать своему будущему мужу. Это определённый вид общения, определённый… определённая тема для… определённое место подвига для Вашего будущего супруга. То есть, когда мужчина слушает рассказы своей жены или любимой девушки, он слушает о том, какие ей тягости пришлось пережить или какое неприятие, или какое отторжение, какое одиночество, что она переживала в годы учебы, или в свои юные годы, в детские годы. То он чувствует, во-первых, большую гордость за то, что он теперь может её от всего этого защитить, и теперь ей не придется никуда ходить, где бы её могли обидеть, или где бы могли испортить ей вещи, или где бы с ней могли не разговаривать. Это… со второй стороны, он чувствует себя как бы защитником, то есть он чувствует себя… это одна из главных потребностей мужчины из трех потребностей: чувствовать себя защитником, чувствовать себя лидером и чувствовать тем, кто обеспечивает или исполняет желания — как в народе говорят «кормильцем», это более глубокий смысл. Поэтому привязанность мужчины становится ещё глубже, если он… ему дается возможность защитить девушку не только на том этапе, когда они познакомились или поженились, живут вместе как семья, но и выслушать её, успокоить её, и пожалеть её, когда она рассказывает о тех событиях, которые были у нее в детстве и юности.

00:12:34 Поэтому говорится, что один из принципов правдивости для женщины, или суть принципа правдивости для женщины — это рассказывать обо всем. Рассказывать мужу обо всем до мельчайших деталей. И один из критериев того, как вам найти, в конце концов, может быть, сейчас Вы не будете с этим торопиться, но, в конце концов, найти близкого человека. Это найти человека, который охотно будет слушать эти истории, который охотно будет слушать о Ваших переживаниях, о Вашем одиночестве, о Вашем неприятии Вас Вашими одноклассниками, Вашими сверстниками. Если этот человек будет черпать воодушевление оттого, что он может Вас пожалеть, успокоить, оттого, что он может быть просто рядом с Вами, оттого, что он понимает, что Вам тяжело в этом мире, каждой женщине тяжело, независимо от возраста.

00:13:25 Мужчинам не легче, но им становится легче, если им, по крайней мере, есть ради кого терпеть эти тяжести, тягости жизни. Поэтому, похоже очень, с одной стороны, что это влияние серьезного… серьезное влияние какого-то определённого планетного периода и возможно это влияние Сатурна, судя по настроению, судя, как бы, по энергии и сценарию событий. Но, поскольку у меня нет Ваших данных о рождении, я не могу это прокомментировать с астрологической точки зрения. В любом случае, этот период — временный. И то, что Вы должны знать, самое важное для Вас — это понять, что это просто определённый этап судьбы, который минует. И Вы сможете получить полную поддержку, даже если не получаете её сейчас, позже, от тех людей, которым будет не все равно, как прошло Ваше детство и юность, и которые охотно будут давать Вам поддержку, слушать, заботиться о Вас. В принципе, достаточно будет одного такого человека. Чего мы Вам и желаем.

00:14:33 Я зачитаю второй вопрос. Он тоже достаточно большой, я постараюсь его сократить. «Я последние 15 лет только и делала, что пыталась исправить себя и свои ошибки в воспитании. Но в результате имела только собственные накопленные обиды, чувство вины, боль на душе и отчуждение. И грубость сына. Ответственность за то, что я должна воспитывать его, научить, как жить, просто раздавливала меня. Ведь я сама не знала, как воспитывать, как жить так, чтоб уж не счастливой быть, то хотя бы понимание, как правильно поступать, было.» Вкратце описать ситуацию, она такова — мама, её пожилые родители и сын. Они жили вместе, потом разъехались по однокомнатным квартирам. Сын нашел себе подружку и решил жить самостоятельно, но финансовый вопрос был таков, что не было возможности жить им отдельно. И сейчас ситуация такова, что мама приглашает жить сына к себе домой, так как он расстался уже со своей девушкой. И вот на этой почве у них улучшились отношения, и вопрос звучит так: «Как мне строить с сыном отношения в нашей ситуации? На основе наших гороскопов, на какие самые слабые стороны я должна обратить внимание, чтобы не делать дальше ошибок. Моя цель и основное желание в отношении сына — строить жизнь так, чтобы я тоже развернула его в сторону знания. Я чувствую, что я не должна спешить, так как хочу, чтобы это произошло естественным образом.» Вот такая вот ситуация. Прислала к нам вопрос Наталья.

00:16:11 Спасибо, Наталья, Вам за вопрос. Большое. У меня есть в текстовой варианте, поэтому до меня Ваш вопрос доходит в полной форме. Я думаю, это слушатели знают, да? Просто, действительно, зачитать их всех бывает, не позволяет время. К сожалению, иногда мне приходится отказывать в ответе или в астрологическом толковании, в астрологическом ключе отвечать на вопрос. Приходится отказывать в этом людям, поскольку часто очевидным бывает, что проблема лежит не в астрологической плоскости, так скажем. Дело в том, что история немножко, честно сказать, в принципе затянулась, и это, можно сказать, национальное бедствие. Не только в России, но и в Латвии, и в многих других странах. Когда матери, особенно матери, которые воспитывают самостоятельно детей, которые делают это под лозунгом «Сделать счастливым человека, хотя бы одного в семье.», то есть пожертвовать своей жизнью. Это выглядит внешне достаточно как будто возвышенно и бескорыстно, действительно, но бескорыстие, как и многие другие, даже внешне позитивные качества, оно может быть, согласно ведическому знанию, в трех настроениях: настроении благости, настроении страсти или невежества.

00:17:44 И, увы, то бескорыстие, которое разрушает человека, который совершает этот акт пожертвования, акт бескорыстия, на самом деле в большей степени относится к страсти, к пожертвованию в страсти и невежестве. Оно является разрушительным, и для женщины очень важно знать, особенно матерям, что мать никогда не должна жертвовать ради детей, разрушая себя, разрушая свою психику, разрушая своё счастье, жертвуя своими годами, своей молодостью. То есть определённую поддержку и любовь всегда матери приходится давать и это есть определённый материнский, можно сказать, подвиг, чисто материнская любовь. Но автоматически, если она становится очень бескорыстна, она автоматически приобретает качество корыстности, то есть особенность психики женской такова, что, когда женщина отдает безоглядно — в этот момент она совершенно не замечает то, что ей нужно. Но это не значит, что ей ничего не нужно.

00:18:45 Это очень… женщины, которые сейчас слушают меня, я прошу вас обратить на это внимание. Когда вы отдаете, вы начинаете отдавать из любви, привязанности, из так называемого «чувства долга», то есть то, что определено вами, а не писаниями, или мудрыми людьми, или вашими наставниками, скажем, или старшими членами семьи. Вот такое чувство долга безумное, оно вводит женщину в определённый такой анабиоз, в определённое такое невежественное состояние ума, когда человек становится, как бы, невосприимчив к боли, тупеет к боли, тупеет к собственным нуждам. Когда человек тупеет к собственным нуждам, он начинает разрушать систему. Если, например, у человека, по каким-то причинам, перестают действовать болевые рецепторы, нервы и рецепторы на его коже, все, этот человек практически обречен на смерть. Он может оставить свою ладошку на газовой плите включенной, или на печи раскаленной, он может поставить утюг к руке и сжечь насквозь кожу, он может уронить себе что-то тяжелое на ногу и не сойти с места, не зная даже, что там что-то на ноге лежит. То есть, дни такого человека сочтены.

00:19:57 Теперь перенесем эту аналогию на женщину, которая погрузилась в безотказное безоглядное служение. Происходит точно такое же… потеря восприимчивости к своим собственным нуждам. Когда вы не знаете своих собственных нужд, вы совершенно не можете о себе заботиться, вы даже не можете попросить о помощи должно. Получается так, что в какой-то в судьбе, можно сказать, по милости Господа, в силу того, что дети становятся взрослые и женщина, много лет посвятившая служению сыну, попробовав все-таки пойти наперекор… многие годы посвятив тому, чтоб пойти наперекор поговорке, что «на чужом несчастье своё счастье не построишь», а именно так Вы и хотели сделать, только применить эту поговорку Вы хотели к своему сыну. То есть, Вы хотели, чтобы Ваш сын стал счастлив ценой собственного несчастья, ценой Вашей постоянной погруженности, какого-то менеджмента с квартирами, выяснения отношений с девушками, кому за что взять куда кредит… Но, честно сказать, это давно уже вышло за рамки приличного. То есть Вы давно уже вышли за рамки приличия.

00:21:04 Простите меня, пожалуйста, что я так говорю Вам как матери, человеку, который искренне старался служить. Но Вы нарушили главное из правил безопасности, которое применяется в «Аэрофлоте», то есть, когда самолет, салон самолета разгерметизируется, то маску сначала одевает мать себе и потом только своему ребенку, младенцу, например. Это абсолютное правило безопасности, которому учат, которое хорошо знают все стюардессы и все работники авиалиний. Но это правило, которое не знают матери — сначала маска должна быть одета себе, потом ребенку. Вы эту маску одели много лет назад своему сыну, и хотя он уже спокойно может дышать, самолёт приземлился, это взрослый человек, спокойно может дышать сам, а Вы задыхаетесь до сих пор ещё и продолжаете совершать эту жертву. То есть, как бы Вы нечаянно усложнили его жизнь, тем, что поставили его в ситуацию, где он… кредит его — это не кредит, большой кредит, или риск кредита за квартиру, или как бы Вы не решили ситуацию, а в том, что он в большом долгу перед Вами. И этот долг, к сожалению, больше, чем он может отдать. К сожалению, такой непомерный долг создали Вы сама тем, что на каком-то этапе отказались от своих собственных нужд и потеряли связь со своими потребностями. Из-за этого началось серьезное разрушение, и теперь, чтоб восстановить Вам, чтобы успокоить Вас, чтобы сделать Вас счастливым человеком, понадобится гораздо больше усилий, нежели если бы Вы просто давали бы своему сыну столько, сколько должна дать мать. Просто давая столько, сколько можете дать, без всякого беспокойства, в любви.

00:22:41 Конечно, беспокойство матери это всегда неотъемлемое качество её, но я ещё раз должен сказать, что это эмоциональное бедствие, это болезнь — безоглядная любовь, любовь, которая разрушает. Она нарушает принцип. Принцип, по которому на чужом счастье свое… на чужом несчастье своего счастья не построишь. Но и наоборот этот принцип тоже работает. Это очень важно себе напоминать — что на своем несчастье ничье счастье точно также нельзя построить. Поэтому самый лучший способ для Вас разобраться с этой ситуацией это просто, в конце концов, сказать, что нужно Вам, что хотите Вы, чем может Аюрведа-радио, чем можем мы помочь Вам. И ни в коем случае не упоминать в этой связи ситуацию с девушками сына, квартирами сына, машинами сына и кредитами сына. Нам нужно знать, что нужно Вам, иначе это безумие, оно будет продолжаться, и Вы дойдете до полного разрушения. вы дойдете до полного разрушения, которое может угрожать либо в серьезных эмоциональных расстройствах, психических расстройствах, или в серьезных, очень серьезных процессах разрушения здоровья. И я бы очень не хотел бы, чтоб Вы на этом этапе потом бы написали ещё одно письмо о том, что Вы хотите встретиться с доктором Торсуновым или хотите поставить лечебные камни, или пройти лечение. Это не нужно, потому что сейчас Вы сама создаете кризисную ситуацию.

00:24:07 Вы создаете её тем, что никак не можете остановить схему, которая в принципе никому не приносит благо. Вы видите что, несмотря на Ваши жертвы, человек, которому Вы хотели отдать все, чтобы он стал счастлив, даже всю свою, можно сказать, жизнь, силы — он не становится счастлив, просто потому, что этот принцип не работает. На чужом несчастье (в данном случае на Вашем несчастье) чужого счастья не построишь. Счастье другого человека не построишь, даже если это собственный сын. Эта поговорка, этот принцип распространяется даже на самых близких людей — никогда никого нельзя сделать счастливым, становясь самому потихоньку несчастным. Ваша озабоченность, Ваше письмо само по себе, оно говорит о том, что Вы обеспокоены, о том, что Вы несчастливы. И, стало быть, Вам срочно нужно понять, что нужно Вам самой, чтоб быть счастливой. Что нужно Вам… сколько машин и сколько квартир Вам самой нужно, может быть. Может быть, не нужно не сколько, может быть, хватает одной небольшой, может быть, просто Вам видеть своих родителей защищенными и сытыми, одетыми, здоровыми, спокойными и самой быть здоровой, и продолжать свою духовную практику… Может быть, этого будет вполне достаточно.

00:25:13 Одна из проблем, которая немножко так звучит, как бы… мотив её звучит из Вашего письма — это то, что Вы чувствуете себя виноватой за то, что не могли правильно воспитывать сына и позже Вы пытались исправить эту ситуацию. Но, на самом деле, Вас никто не обвиняет в этом, Вы воспитывали согласно тому знанию, которое Вы получили или не получили в то время, когда Вы… когда родился у Вас этот ребенок. Согласно тому собственному воспитанию, собственной просвещенности в вопросах воспитания детей. Вы действовали, то есть, здесь, в общем, на Вас нет никакой особенной нагрузки. Что сейчас Вы можете сделать — это просто постараться сделать то, что нужно сейчас, а не пытаться дать своему сыну то, что ему было положено десять лет назад. Сейчас ему самое важное… возраст ребенка Вашего, Вашего сына указан… указан выше, насколько я понимаю, вначале письма… 82-ой год, да. Сейчас Вашему сыну 25 лет. То есть, по всем канонам, по любым канонам вот, фактически 25-го декабря этого года (у Вас осталось 2 месяца) этот молодой человек — он перейдет последнюю границу любых допустимых приличных пределов того, чтобы заниматься его проблемами. Любых допустимых. То есть, почему я говорю «любых допустимых», потому что ведическая система предполагает, что молодой человек находится в обучении, находится, как бы, под опекой людей, которые старше. Находится до 25 лет. Но, знаете что, на самом деле, под Вашей опекой он должен был уже перестать быть 20 лет назад.

00:27:09 Конечно, ситуация Ваша — она исключительна, и, действительно, условия, и ход судьбы, ход жизни, он вынудил к этому ведическому принципу делать очень серьезные поправки. Но это не значит, что Вы должны их разрушить полностью. В Индии, разумеется, например, до сих пор с мужчиной не считаются, как с полноправным членом семьи, имеющим свой голос, родители, пока ему не исполняется 30. Это тоже свой перекос, как бы, матриархат определённый в семьях индийских, он говорит об этом. У нас такое положение не от хорошей жизни, что называется. Поскольку матери приходится выполнять обязанности и матери и отца одновременно. Но это не приносит никакого блага, и поэтому Вы можете еще, у Вас есть два-три месяца, чтобы остановить эту систему и просто дать возможность Вашему сыну быть мужчиной вполне. Его период студенчества закончился и его психика, она ориентирована уже четыре года на то, психика каждого молодого человека с 21-го года, включается в режим самодостаточности. Если кто-то все время влазит в эту… как бы, вмешивается в этот режим, в эту систему, которую мужчина пытается наладить, потому что к этому он готов… Самодостаточность, то есть уметь выживать самому, одному. То есть уметь самому строить связи, дружбу, уметь находить необходимую поддержку, уметь… предполагается, что к этому времени он уже сформировал какие-то философские ценности и цели в жизни… это происходит благодаря правильному общению до 21-го года, нашел единомышленников и людей, у которых он хотел бы учиться. Должен был уже найти их, этих людей. Если не нашел, то сейчас он обязательно должен найти, и, в принципе, своими заботами и хлопотами Вы только мешаете этому процессу.

00:29:02 И ему нужно обязательно пройти этот процесс в ближайшие три года, для того, чтобы выйти на новый уровень, чтоб, когда его психика будет достаточно зрелой, чтобы быть готовым к заботе об одном человеке. То есть это уровень — 28 лет, это новый этап жизни мужчины, способность заботиться и любить — в очень сокровенных, интимных, глубоких эмоциональных отношениях одного человека. Полностью доверяясь ему, открываясь ему и позволив открыться этому близкому человеку, его будущей жене. Поэтому Вы сейчас вмешиваетесь в этот процесс, потому что Ваши процессы все, Ваши этапы, они сбиты полностью, они, по принципу домино, упали один на другой. И сейчас Вы не хотите, Вы анестезируете себя, обезбаливаете себя этой идеей, что Вы должны до самой своей, до самого последнего дня своего бороться за благополучие сына. Но я Вам говорю честно — это безумие. Я не стесняюсь говорить это на волнах здесь, Аюрведа-радио, прямо, что это определённое женское безумие. Это есть болезнь 21-го, 20-го, какого хотите ещё века. Поэтому, я Вас очень прошу, смиренно прошу Вас — пожалуйста, остановите это безумие, пожалуйста, дайте этому человеку самому почувствовать свою самостоятельность, свои мужские качества, иначе он будет очень несчастлив в своей семье. И если он будет несчастлив в своей семье, то, в конце концов, мы получим ещё одну маму, которая воспитывает ещё одного, нового, сына — одна. И история повторится снова. Поэтому у Вас есть блестящий шанс прекратить это безобразие. Оно итак длится достаточно долго — из семьи в семью, из поколения в поколение. Поэтому вот такой был Вам мой астрологический… не астрологический ответ-просьба, обращенная к Вам.

00:30:51 Я зачитаю следующее письмо. Вопрос такой: «Если девушку отправляют на три месяца работать в другой город, а у меня есть возможность поехать с ней (правда, с некоторыми сложностями материальными затратами) и жить там, стоит ли это делать? Или это некий урок судьбы? Чему он учит — ждать? Хорошо ли это, когда мужчина гоняется за девушкой? Сама девушка «против» и основным доводом ставит то, что я потрачу при этом много денег. Какие будут самые разумные решения с точки зрения ведического знания?»

00:31:31 Спасибо Вам за вопрос. Разумеется, самое разумное решение для мужчины в такой ситуации ответ, который он принял сам. Поэтому, если я Вам сейчас скажу, что разумное решение будет нечто другое, чем Вы решили, или собираетесь решить, то получится так, что я сразу обзываю Вас неразумным человеком. Поэтому Вы должны постараться учесть все нюансы ситуации этой ваших отношений, особенности характера девушки, с которой Вы общаетесь, её мнение, выслушать более глубоко, более подробно её мнение. Потому что всех этих деталей мы не знаем, я не могу Вам отвечать на основе этого. Я могу только Вам дать такой дружеский совет на основе ведического знания — то, что больше всего на свете отношения, красивые отношения, они не переносят… они не стойкие к любого вида навязчивости, любого вида форсажа, то есть, чрезмерной спешке в отношениях.

00:32:41 То есть, любые отношения, они требуют всегда постепенности. И этот принцип постепенности, он заложен в психике девушки, которая… эмоционально здоровой девушки. Эмоционально здоровой, я подчеркиваю. Той, которой не пришлось терпеть серьезные потрясения, или очень в эмоционально нездоровой среде вырасти в своей семье. То есть, если она как ребенок и как девушка была более-менее счастлива, то тогда в её самой психике есть механизм, который позволяет отношениям развиваться очень спокойно и красиво. Это вовсе не значит, что Вы что-то делаете не так или, как часто мужчинам кажется, недоделываете. То есть, делаете не слишком впечатляюще. То есть, Ваши действия не слишком впечатляющи. Так думают часто мужчины — что если женщина как-то… или девушка, она несколько в сомнениях находится по поводу развития отношений, то значит — я просто мало стараюсь, надо просто поднажать, надо просто оказать большее впечатление. Это чаще всего является первым и самым значительным шагом к полному провалу отношений.

00:33:47 Поэтому постарайтесь быть сдержаны. Во-первых, её отъезд есть определённый… это, как бы, определённый символ того, что она независима до сих пор, она ничем Вам не обязана, и она вправе воспользоваться этой позицией, ситуацией для того, чтобы строить новые отношения. Она вправе. Разумеется, Вы говорили, я так полагаю, и сами знаете (если Вы дали возможность ей говорить), они установили свой формат этих отношений просто, провозгласили. Вы знаете, на каком этапе, насколько глубоки Ваши отношения, насколько вы хотите быть вместе или нет. И девушка, она может, в том числе, иметь право чувствовать себя свободной до сих пор. Если она сама не приняла решение. Если б она сама приняла решение, что ваши отношения более глубоки, и вы должны продолжать общение только каждый с друг другом, то есть, не допуская никаких других отношений, знакомств… да, это определённая фаза, это одна из фаз развития отношений — фаза исключительности. Когда исключительно общаемся только с одним человеком, то она бы Вам об этом сказала. Она бы Вам об этом сказала. И, возможно, она не… возможно, её желание действительно такое есть — общаться только с Вами, но моё ощущение, что она не хочет, чтобы это стало единственным фактором её всей жизни — общение только с Вами на этом этапе.

00:35:22 Возможно, ей не нужно общение с другими молодыми людьми, она не собирается это делать, но она точно не хочет, чтобы Вы заняли сейчас всю её жизнь. Что само по себе было бы так же нездорово и разрушительно для ваших отношений, потому что для девушки очень важно, чтобы построить красивые отношения, для того, чтоб брак и дальнейшая супружеская жизнь были очень прочными, ей необходимо накрыть праздничный стол своей жизни другими всякими удивительными блюдами. Такими как дружба, такими как самодостаточность, хорошее образование, поддержка людей, которые старше её, которые могут относиться к ней с родительской любовью… Я часто в передачах перечисляю все эти виды общения, так называемые «витамины счастья», которые нам необходимы. Она должна понять, какова её философская позиция, какой вид мудрости ей нравится… мудрость, то есть, женщина отличается тем, что она обладает глубокой мудростью. Это знание, которое не всегда соответствует каким-то теоретическим, философским выкладкам, но оно очень практичное, оно очень глубоко, это знание. И для девушки поиск вот такого контакта, поиск такой жизненной мудрости это и есть тот же определённый этап её жизни. И она должна найти её сама, без посторонних влияний. Потому, что доверчивость и склонность следовать для женщины может помешать ей в какой-то момент самой найти те ценности, самой определить для себя те ценности, которыми она обладает.

00:36:54 И она может просто начать слушать мужчину и следовать только за ним, но не всегда то, куда ведет мужчина, это лучший путь. Потому что он сам может ещё не до конца разобраться в своей жизни и ему самому нужно время, чтобы понять, каким ценностям следует… сформировать их ещё даже надо, чтобы им следовать. Поэтому любой форсаж здесь может быть опасен и в этом смысле Ваша поездка, честно говоря, со стороны она выглядит как просто такой шаг к монополизации отношений с Вашей девушкой. Или, по крайней мере, контроля ее. То есть, Ваше присутствие рядом — оно не имеет никакой ценности. Ни экономической, извините, я уж так говорю, Вам, возможно, это не очень приятно слышать, но если Вы рассудите, то экономической ценности Ваше присутствие не имеет, потому что Вам придется оплачивать и своё пребывание, и своё перемещение в этот город, своё пребывание там… То есть, Вы не только ей не окажете большой поддержки, но и сам будете в какой-то степени стеснены в средствах. В конечно счете, Вы могли бы использовать эти средства для того, чтобы хотя бы частично передать их ей, переслать. Для того, чтоб она более благополучно могла существовать и делать то, что она собирается делать в этом городе. Далее, это не имеет никакой физиологической потребности, потому, что речь не идет о том, что кто-то умирает от недостатка физического общения или недостатка физического контакта.

00:38:25 Речь не идет о том, что эмоционально девушка настолько привязана, что она хочет видеть Вас каждый день, каждый день рядом. Если бы такое имело место, то она непременно Вам об этом бы сказала. Поэтому, в принципе, остается один-единственный мотив — это желание оставить её для себя, желание контролировать. Нормальный мужской мотив, особенно в начале отношений мужчина очень уверен, что он любит женщину, уверен, что он уже имеет право ограничивать ее. Хотя, действительно, если мужчина готов заботиться полностью и ответственно относиться к девушке, он имеет право на то, чтобы защищать и принимать за неё ответственность, даже, может быть, какие-то решения, если она ему доверила такую роль. Но беда в том, что Вы сами не уверены, действительно ли Вы хотите так глубоко и так серьезно этих… эти отношения развивать. Пока Вы неуверенны. Может создаться иллюзия уверенности и проверить, является ли это иллюзией или это действительно глубокие серьезные чувства, можно только одним способом — дав определённое время развития этим отношениям. Поэтому это очень хорошая возможность проверить, действительно ли это глубокие отношения. Не только с той точки зрения, чтоб соскучиться друг по другу или проверить эти отношения в разлуке, а просто понять, нужно ли вам. Может статься так, что вы очень хорошо оба существуете без друг друга.

00:39:59 Или даже если один из… одна из сторон, Вы или Ваша девушка, почувствуете, что вы не сильно переживаете, спокойно можете жить дальше. И, ну как бы ничего особенного не произошло, хотя и казалось, что произойдет. То это серьезный повод задуматься, так ли необходимы эти отношения дальше. Если ваши отношения достаточно глубоки, то расстояние им, разумеется, не повредит. В конечном счете, есть, по крайней мере, десятки промежуточных вариантов, как вы можете отрегулировать своё общение на этом этапе, после её отъезда. Скажем, навещать её на выходные и праздники, то есть, это же легко — хотя бы на праздники, поддерживать её так, как Вы могли бы поддерживать… И важно знать — психика женщины ориентирована на внимание, выраженное в различных небольших, но частых вещах. И Ваше присутствие рядом в форме телефонных звонков, смс-ов или имэйл-ов, посланных писем в сети и просто звонка или пожелание «с добрым утром» коротким сообщением мобильной сети может оказаться гораздо более приятным, гораздо более важным и эффективным выражением Вашей любви, нежели Ваше присутствие, натужное присутствие рядом.

00:41:23 Собственно, с непонятной целью. Как бы, непонятна цель — для чего присутствие там? Если смотреть с точки зрения потребностей девушки. То есть, не очень понятно, в чем смысл Вашего присутствия. Но это, в свою… в определённой степени также и обязывает девушку. Если мужчина находится рядом, если он делает ради нее жертвы, даже ненужные ей — удивительным образом всё равно женщина чувствует себя обязанной. Когда она чувствует себя обязанной, она начинает делать глупости. Это самая трагическая ситуация, на мой взгляд. Если мужчина сделал ненужную девушке жертву, поехал туда, куда она его ехать совсем не просила, она увидела, как тяжело ему это дается, на какие жертвы он ради нее идет, и, хотя она не чувствует никакого вкуса счастья, никакой благодарности в глубине её сердца… из чувства сострадания и чувства обязанности, чувства виноватости женской, которая очень… легко агитируемые чувства. Она пытается принять это и как-то с этим смириться, и через силу как-то выразить как будто бы благодарность за это. Это очень уродливые отношения, потому что в них исчезает искренность. В отношениях.

00:42:28 Руслан, слушатель спрашивает: «Выходит, что нам нужно расстаться, что ли? Что за намеки?»

00:42:35 Вот точно, что я могу Вам сказать, что я не выхожу в эфир Аюрведа-радио для того, чтоб делать намеки. Никакого намека, я вначале сам сказал Вам, что я просто хочу сделать дружеский совет и, не столько анализируя Вашу ситуацию, сколько десятки и сотни похожих ситуаций, очень похожих. Мы похожи… мы, мужчины, к сожалению, бываем очень банальны иногда. Очень похожи. Хотя нам кажется, что мы что-то придумали крайне оригинальное. И мы очень банально, очень тривиально портим отношения. И часто с человеком, который мог бы быть самым дорогим и самым родным на свете. Поэтому расставаться… я вообще не понимаю, с каких слов Вы сделали такой вывод, но не ехать вместе с ней и остаться там, где Вы есть — вовсе не значит расставаться. Это девушка может оценить. Просто я прошу Вас сохранить право за Вашей девушкой самой объявить о том, что ваши отношения переходят на стадию определённости, когда общение исключительно друг с другом и непосредственно близкое Ваше присутствие для нее будет ценно и крайне необходимо. Вот и все. Здесь никаких намеков нет. Никаких намеков нет.

00:43:56 Тем более, на что бы я Вам не намекал, Вы всё равно остаетесь вдвоем, защищены от меня и можете сами смело решать, как вам строить свои отношения. Просто прошу Вас о большем внимании по отношению к девушке и её желаниям. Потому что это то… игнорирование желаний, то есть такая губительная навязчивость, она иногда бывает самым страшным, что разрушает отношения. И я могу даже не намекать, но если такой синдром будет иметь место, то есть чрезмерное давление на девушку, то они развалятся сами собой эти отношения. Вам не надо будет расставаться, вы просто… кто-то просто убежит из этих отношений и все. Потому что мы имеем свободу выбора, и мы можем любить и принимать чью-то любовь только тогда, когда уважают наш выбор, когда уважают нас как личности. Для построения отношений это самое важное — уважать вторую сторону, уважать девушку как личность. Она имеет право сама не хотеть сейчас отношений в такой форме, как представляется очень ценными Вам. Она может не хотеть этого. Так что простите, если Вам показался мой… каким-то намеком на что-то. Я не знаю Вашей девушки, у меня нет прямого интереса о том, что вы были бы вместе или врозь, у меня есть интерес только в том, чтобы вы были счастливы.

00:45:12 У нас есть ещё один… ещё два вопроса от того же слушателя, я все-таки скажу его имя — это Дмитрий. Вопрос такой: «Как перевести просто знание в понимание. То есть, если знаешь, как нужно поступать, но в то время, когда нужно поступать, забываешь, и поступаешь по старому. А лишь видя результаты поступков — вспоминаешь. Как не забывать и поступать правильно.»

00:45:45 Очень глубокий вопрос. Спасибо, Дмитрий. Потому что… глубокий он, потому что задан человеком, который практикует знание. То есть люди, которые просто теоретически изучают знание, никогда не задают такие вопросы. То есть, у них нету ещё этой боли… такой боли, как у человека, который впервые поднялся в гору или впервые сделал какое-то количество отжиманий или других упражнений, почувствовал боль в мускулах. Мускулы начинают расти, мускульная ткань лопается и начинает наращиваться, самогенерироваться, начинает расти. То есть, вы почувствовали эту боль, вы попытались применить это знание, которое в ведах называется «гиана», применить к жизни. Зрелая форма знания, услышанного от кого-то, зрелая форма это «гиана» называется «вигиана». Вигиана — это когда знание, оно въелось в костный мозг, это знание, когда настало оно… когда оно в вашей крови. Это знание, когда вы даже не помните, почему вы так действуете, но вы так действуете. Вот это самый глубокий уровень знаний.

00:46:51 Поэтому есть разные этапы, как человек проходит постижение знания. И в целом, можно сказать на практике, эти этапы следующие. Первое: человек лишен знания полностью, разумеется. После того, как он его услышал, это знание, то он вспоминает об этом знании тогда, когда он уже совершил какой-то поступок или совершил какое-то действие, совершил его не в соответствии. То есть, как Вы говорите, не помнит человек момент, когда он должен помнить это знание. Второй момент — это когда человек совершает действие, уже совершает неправильные действия, и в этот момент он вспоминает, что… то знание, которое он получил. И он старается, пусть даже на последних нотах, ещё все-таки последние ноты сыграть правильно. То есть он старается как-то скорректировать. Тогда, когда он уже делает неправильное действие, он в этот момент вспоминает и пытается внести необходимые коррекции. Вот это, пожалуй, самая болезненная фаза, потому что понимаешь, что, хоть ты и вспомнил, но всё равно ничего сейчас идеально сделать не получится.

00:48:02 Третий этап — это когда человек вспоминает об этом знании до того, как он совершил действие, и старается принять все меры для того, чтоб это действие произошло правильно. Потому, что на самом деле очень трудно что-либо корректировать и соотносить свои знания с… когда мы действуем уже. Например, инструктора экстремального вождения, они говорят о том, что человек не может, просто теоретически подготовившись, пройти обучение или какое-то объяснение выслушать, в экстремальной ситуации начать себя вести правильно. Потому что экстремальная ситуация означает рефлекторное поведение, то есть, у человека должны быть в его подкорке, в его глубинных областях, его психике головного мозга должны быть сделаны так называемые импринты, должно быть впечатано это знание. Оно должно впечатано быть после долгой, достаточно мучительной практики. И Ваша практика состоит именно в том, что сначала Вы вспоминаете, как надо делать тогда, когда уже сделали, после того как сделали наоборот, неправильно. Долгое время, мучаясь от этого, Вы научиваетесь перейти чуть-чуть на другую ступеньку. И вспоминать о том, как надо сделать тогда, когда уже начали делать тоже, может быть, неправильно. И потихонечку Вы получите эту силу, огромную силу, очень вдумчиво, разумно действовать перед тем, как начинать действовать правильно. Например, люди, которые такую элементарную вещь, как… ну элементарна она, теоретически, для нас это целая война, целая борьба… как, например, ранний подъем.

00:49:38 Люди, которые только услышали об этом знании, они пытаются вставать рано утром. Согласно ведическому знанию, чтобы почувствовать подъем, бодрость. Но они видят, что им очень трудно встать. Только когда они уже проспали, когда он решили поспать ещё пять минуток и проснулись на целый час позже, они вдруг вспоминают что, на самом деле, вчера они легли в 11 часов. И перед этим очень плотно ещё поужинали и так далее. Что, на самом деле, шансов встать вовремя не было практически никаких, потому что не обеспечили к этому базу какую-то. Второй вариант — когда человек садится уже вечером кушать, накрывает себе стол, и на часах пол-одиннадцатого, и он вдруг понимает, что уже полтарелки бутербродов съедено, полчайника выпито, как раз собирался допить оставшееся, но, поскольку Олег Геннадьевич не сильно поощряет и вдохновляет на это, чайник отставляется, тарелка с бутербродами прячется в холодильник и человек идет смиренно спать. Надеясь, что все-таки ему удастся встать рано утром. И третий этап — это когда человек ещё не намазав бутерброды или намазывая бутерброды, понимает, что они останутся на завтра. И идет спать. Поэтому такие три этапа Вам придется пройти.

00:50:57 И благодаря этому — тому, что Вы пройдете и походите эти этапы, именно благодаря этому Вы получите ответ на второй… на вторую часть Вашего вопроса по поводу того, как преподнести знания так, чтобы люди могли усвоить это знание. Потому что люди не понимают его, пишете Вы, а Вам кажется, что… Вам кажется удивительным то, что кому-то это может быть непонятно. Здесь я должен сказать, это… например лекции по воспитанию детей, что в процессе обучения, в любом, существует три типа людей. Вы сам, Дмитрий, тоже относитесь к одному из них. И в чем мы обучаемся, в разных сферах, по разным из этих, из трех, типов. Есть эти три типа следующие, и первый называется «бегуны», то ест это люди, условное название, можно сказать, «бегуны» — это люди, которые, однажды получив информацию, тут же начинают ей следовать. И у них все получается. Это очень редкая категория талантливых людей. Им стоит только сказать несколько фраз, они совершенно с вами не спорят, они говорят — именно так я всю жизнь и думал, как здорово, что вы мне сказали, дайте мне все лекции Олега Геннадьевича Торсунова… Дайте мне адрес Аюрведа-радио… И начинают практиковать, и у них довольно успешно все получается. Это яркая такая, особенная категория людей, но, к сожалению, процент таких людей в общей массе населения невелик.

00:52:25 Вторая категория — это те люди, которые получают знания, они пробуют их применить на жизни, их называют «пешеходами». Они пробуют применить его в жизни, они терпят определённые ошибки, они возвращаются снова к источнику знаний или к человеку, от которого их получили, задают вопросы, они вносят определённые коррективы, они достигают чуть-чуть большего успеха, применяя его, и чувствуют большее счастье от использования этого знания. Но, когда они сталкиваются с новыми проблемами, они снова обращаются к знанию, снова вносят коррективы. И чем больше так они следуют знанию, тем больше они прогрессируют и тем больше они реализуют, глубже реализуют это знание. Можно сказать, ну как бы набивая шишки. Постепенно набивая мозоли, шишки в этом процессе, они становятся сильнее и сильнее.

00:53:07 И, наконец, третья категория людей, которая похожа, наиболее распространенная, это называется «прыгуны». Это человек, которому знание было дано, его объяснили очень подробно, он прослушал целый семинар, отходил на все лекции… И по окончании семинара он попробовал что-то сделать и потерпел полный провал. Дальше, спустя какое-то время, он снова прочитал книги, он получил знания, он снова получил какие-то подсказки, советы, и так далее… и, тем не менее, не попробовав применять эти знания, он снова потерпел полный провал. То есть, неделю-две он пробовал жить согласно ведическим принципам, и потом все вернулось в прежнюю колею. И так он может, это человек, делать на протяжении иногда месяцев, иногда лет — снова и снова пытаясь получать знание. Пытаясь получать знание, пытаясь реализовать его. И те люди, которые дают ему это знание, они снова и снова пытаются давать — вот Вы в таком положении можете оказаться в отношении, там, кого-то из своих… из своего окружения: друзей, знакомых. Пытаясь давать знание, Вы можете видеть, что кто-то из людей принял его сразу, а кто-то, даже после того, как Вы это объяснили уже десяток раз, человек все ещё никак не может принять или понять это… Или даже поняв и приняв он никак не может начать жить согласно этому. Именно знание, по которому человек живет, и называется знанием. По большому счету, это и есть знание — когда человек начинает жить согласно тому, что… тому знанию, которое он получил. Поэтому будут три категории людей встречаться в Вашей жизни, кому Вы сами пытаетесь передать знание, но то, что Вам необходимо для того, чтобы преподнести информацию, как Вы пишете, так, чтоб она легко усвоилась другими… Это самая главная информация, это то, что от Вас не очень сильно зависит, усвоят люди информацию или нет.

00:55:02 Человек может просто стараться давать знание, причем, не должен тратить силы зря там, где люди просто не готовы его принять, должен беречь свои силы для тех, кто готов его принять. И когда он даст знания всем, кто готов принять, и у него ещё останутся силы давать знание дальше, он может позаниматься, так сказать, с людьми с затрудненной умственной деятельностью. Ну то есть, с нами, да, то есть, категория «прыгуны», то есть, люди, которые долго-долго аккумулируют знание. Но я Вам не сказал, что с ними происходит спустя некоторое время. После того, как уже все практически вокруг отчаялись и посчитали этого человека безнадежным, перестали ему давать знание, они забрали у него все диски Олега Геннадьевича Торсунова, забрали книги «Секреты счастливой жизни», вернули, он их слишком долго читал и, похоже, без всякого толка… Его личный тренер по йоге сказал: «Знаешь, тебе лучше заняться штангой», — например. Его родители говорят: «Мы с пятого класса знали, что ты балда и ни к чему не годишься.» И вдруг этот человек стал проявлять все качества. Если кто-то сохранил какую-то веру и продолжал, и продолжает ему хоть сколько-то давать, хотя бы веру давать в то, что он способен изменить свою жизнь…

00:56:18 Этот человек в один прекрасный день может совершить удивительный прыжок. Удивительный и неожиданный для всех. Он может достичь всего того, что достигли бегуны, того, что достигли пешеходы, того, что достигли люди, реализованные в знании. Поэтому наставник или человек, который передает знания, а Вы, так или иначе, выступаете в роли такого человека, должен знать о том, к какой категории относится человек, должен чувствовать это и знать, определить это экспериментальным путем… к какой категории относится слушатель. Тот, кто его слушает. Расположен ли он получать это знание или, даже если расположен, стоит ли ожидать от него, что он моментально реализует, поймет глубоко это знание и начнет глубоко применять в своей жизни вот на следующий день. И не разочаровываться, если этого не происходит.

00:57:06 Можно дополнение сделать небольшое?

00:57:10 Пожалуйста.

00:57:11 Дмитрий также присылал ещё один вопрос, и он звучал так (частично Вы уже начали на него отвечать, и, может быть, даже практически ответили): «Почему любые знания (подчеркиваю: не обязательно связанные с ведическими) в меня укладываются очень обрезанными? В виде «как что-то правильно сделать», и когда мне нужно эти знания передать другим, то у меня не получается, мне не хватает информации и умения её домыслить. И преподнести так, чтобы она легко усвоилась другими. Другие не понимают, а я удивляюсь — как это может быть непонятно?»

00:57:47 Отчасти, да, я ответил на этот вопрос. Отчасти. То есть, опасайтесь к тому, чтобы… того, чтобы стать лжеучителем, веды, они определяют ложного духовного наставника следующим образом: что есть две категории ложных наставников, то есть те, которые дают какое-то серьезное глубокое знание. Первые — это те, которые вместо серьезного знания дают какую-то ерунду, просто какие-то собственные домыслы, какие-то собственные там идеи, не подтвержденные ни другими мудрецами, ни другими святыми, ни другими писаниями. Это одна категория. А вторая очень интересная категория ложных наставников, лжеучителей, в которую я не хотел, чтобы Вы попали ни в коем разе — это люди, которые, хотя и несут очень правильные знания, они абсолютно уверены в источнике этого знания, и они стараются это знание очень, как можно более адекватно и правильно передать, практичным для людей передать их. Тем не менее, они упускают одну маленькую особенность: те, кто их слушает, совершенно не готовы к получению этого знания. Вот в чем есть одна из проблем.

00:58:54 Что не только качество знания определяет истинность наставника и эффективность его передачи знания, но и качества того, кому он передает эти знания также необходимо учитывать. Поэтому есть уровень людей определённый наставников, святых, которые способны дать знания другим независимо от их уровня. Это достигается силой их аскетизма, силой их покаяний. Но нам лучше не стараться имитировать этот уровень. То, что касается Вашей склонности… или, как Вы пишете, особенности Вашей психике в том, что знания в Вас укладываются в очень обрезанном виде, как что-то правильно сделать… Возможно, я только предполагаю, возможно, что это особенность Вашей собственной природы, Вашей психики — того, что называют в современной психологии как тип интеллекта. И этот интеллект называется, насколько я помню, категория [неразборчиво].

01:00:03 То есть это люди, которые принимают только то знание, которое работает. Только то знание, которое работает. В очень обрезанном, сокращенном виде. Они не хотят слушать какие-то пространные теории, размышления и так далее. Они хотят только то, что я могу использовать в своей жизни для того, чтобы достигнуть определённого этапа для того, чтобы стать счастливым. Как что-то правильно сделать. Такая категория людей существует, можно сказать, она составляет одну десятую из всех, по крайней мере одну десятую из всех типов характера или всех типов интеллекта… И, сталкиваясь с другими типами интеллекта, разумеется, Вы будете неприятно удивлены, что эти люди не могут принять в таком же сжатом, практичном виде, как Вы это приняли. Они не могут переварить это знание. Им нужно либо Ваше терпение, либо нужно достаточное количество времени, либо совершенно нужно изменить форму, в которой преподносится это знание. Поэтому Вы не должны относить это на свой счет, считать себя совершенно негодным, неквалифицированным для того, чтобы передавать это знание.

01:01:13 Кроме того, Вы пишете: «необязательно связанные с ведическими знания», да, то есть… знания, Вы должны это тоже учитывать, знания, которые необязательно связанные с ведическими или которые вообще не связаны с ведическими часто вообще не бывают знаниями. То есть, они вообще не являются знаниями. Поэтому, может быть, вообще их и не стоит передавать, может быть, не стоит на этот счет беспокоиться. Потому что источником любого истинного знания является ведическое знание. И оно, если это даже нигде не оговорено, но, так или иначе, оно скрыто, или как-то должно быть связано с ведическим или подтверждаться ведическим писанием. Должно быть в гармонии с этими вселенскими принципами. Поэтому, может быть, здесь тоже необходимо поставить Вам определённый фильтр на то, чтобы определят, берете из чистого источника знание и передаете его дальше или нет.

01:02:08 Есть ещё один вопрос. Он такой злободневный. Насколько далеко заходит вред от половой близости, самой близкой, до брака? Как можно отнести это к мужчине, к женщине? Как вредно это для будущего брака? В щечку целовал — жена. Ну, а если не только в щечку, то вообще жена? И, представьте, как такому человеку себе физическую жену найти. А с девочками все вообще сложнее.

01:02:50 Есть подозрение, как бы, о чем вопрос. Есть подозрение, что я понимаю вопрос, но форма, когда я начинаю эти все фразы укладывать в своей голове… немножко сложная. Может быть, ещё какой-то ключевой момент Вы могли открыть, я не вижу у себя его на…

01:03:07 А вот мне его только что прислали, и в пояснении оказалось, что это не для данного эфира.

01:03:14 Ну, понял. Что тогда мы делаем? Тогда мы отвечаем в следующем эфире, в следующей передаче, да?

01:03:21 Ну да. Ну, придется…

01:03:24 Возможно, как-то глубже сможет автор ещё оформить. Это очень важный вопрос, я всё равно хочу поблагодарить, хотя мы, пожалуй, будем заканчивать. Но поблагодарить за этот вопрос. Я хотел бы на него ответить, но, может быть, человек чуть-чуть бы больше развил бы, автор этого письма, чуть развил бы этот вопрос. А глубже в том плане, что именно беспокоит. Не стесняясь деталей, не стесняясь тех переживаний, которые вызывает это. В жизненной ситуации своей или той, которую он видит вокруг. Потому что это очень, это очень глубокий вопрос, и если отвечать на него — нельзя просто, как бы, общее, теоретически, да. Поэтому пусть этот вопрос останется для следующего нашего эфира. Номер один.

01:04:06 А вот ещё у нас все-таки с предыдущими вопросами пришло пояснение. Это касается рабочих знаний. Вот то, что связано с работой в коллективе, рабочие знания. Чисто вот по труду. Бытовые такие вот вопросы.

01:04:25 То есть, когда человек говорит — необязательно связанные с ведическими, да, вот это вот?

01:04:28 Да, да-да. Ни с ведическими, ни с какими другими, а вот именно знания как передать информацию, как сделать тот или иной объект, проект или что-то еще. Вот именно вот такое знание. Знание дела.

01:04:39 Здесь важным моментом, который можно было бы… на что можно было бы обратить внимание, что, наверное, помогло бы Вам эту проблему немножко решить или сделать шаг к её решению, по крайней мере — это учесть то, что если человек… Это можно вернуться к теме ложного наставника, даже если это наставник в абсолютно практических вещах и сферах. Что нужно учитывать, что не все люди квалифицированны вообще действовать в той сфере, в которой Вы с ними сталкиваетесь. К сожалению, на производстве очень часто так случается, что мы встречаемся с людьми, руководители встречаются с людьми, которые абсолютно не квалифицированы. По природе своей не квалифицированы к тому, чтобы получать такое знание. И, как говорится, более совестливые руководители или человек, который старше, опытней, может страдать от этого, считая, что он не обладает определённой квалификацией, что он плохой наставник или плохой профессионал. Но, между тем, помните вот этот второй… о втором типе ложного наставника. Вы говорите не в те уши. Просто говорите не в те уши.

01:05:51 И да, это вызывает часть других, ну, то есть, целую цепочку, может быть, других вопросов — а зачем я работаю с этими людьми, а можно ли что-то изменить, а что делать, если, так или иначе, оказался в коллективе, в котором такие люди?.. Но, в конечном счете, эти вопросы, цепочка вопросов, приведет к одному — а занят ли я своим делом? Потому, что если человек занят своим делом, и наставничество, и обучение людей, и передача даже практического опыта — это его жизнь, это его счастье, та деятельность, от которой он чувствует себя счастливым, то в этом случае его не будет тяготеть, как… необходимость объяснять многократно, терпеливо, снова, пытаясь понять ход мысли человека или недостаток его хода мысли. Пытаясь объяснить ему подробно, глубоко, на его языке. И он будет получать от этого определённое удовольствие. Как и то, что он смело может сказать всем людям, от которых это зависит, например, своему руководству, что человек, с которым я столкнулся, человек, который работает, просто не квалифицирован и мы не должны мучить его. Просто никаких нет оправданий для того, чтобы человек выполнял ту деятельность, к которой он не призван. Даже необходимость заработать деньги.

01:07:04 Потому что веды говорят: выполнение не своих обязанностей, то есть выполнение деятельности, не соответствующей природе человека, оно разрушает его, оно опасно. Поэтому, это означает взять человека, не имеющего качеств к деятельности, означает платить ему деньги за самоубийство. Оплачивать ему самоубийство. Человек медленно себя разрушает. И это тоже было бы для Вас счастье — бороться за это и говорить об этом, требовать увольнения даже такого человека. Но если это не является для Вас счастьем, Вы говорите: «Я итак терплю всех этих людей и эту работу, только постольку, поскольку мне здесь надо работать и у меня есть необходимость, какие-то потребности материальные, или обязанности, которые я должен выполнить, я должен зарабатывать деньги». То тогда вот надо с Вами, как бы, отдельный разговор. С Вами надо отдельно говорить. Многие люди находятся в таком положении, как Вы, но эта массовость этого явления совсем не добавляет правильности. То есть, не делает его закономерным и оправданным. Так, Дмитрий, я хотел бы ответить на Ваши два вопроса.

01:08:16 ну, Дмитрий вроде удовлетворен ответом. Что правильно, все-таки, окончательно мы сформулировали вопрос. На этом мне остается поблагодарить Вас, Руслан, что Вы были сегодня с нами.

01:08:30 Всего хорошего. Удачи вам.

01:08:31 Спасибо, спасибо Вам. Будьте счастливы. Уважаемые радиослушатели, я напомню: это был Руслан Нарушевич.