Как быть если в сердце пустота?

Аюрведа радио - 22 августа 2007
Как найти своё место в жизни? Соревнование между братьями - близнецами. Как помочь ребёнку в 10 лет заниматься духовной практикой? Сильная критика близких родственников. В сердце нет счастья, только покой и затишье.
запись эфира для начинающих из раздела «Семейные отношения» со сложностью восприятия: 3
длительность: 01:18:00 | качество: mp3 24kB/s 13 Mb | прослушано: 2968 | скачано: 1279 | избрано: 14
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:05 [Музыка] Хорошее настроение… С Аюрведарадио…

00:00:10 Ведущая: В продолжение нашей передачи - Руслан Нарушевич, специалист в области семейной психологии и профессиональный ведический астролог. Консультации по вопросам позитивного родительства и семейным взаимоотношениям. Добрый вечер, Руслан!
Руслан: Добрый вечер!
Ведущая: У нас есть три письма, и зачитаю первое письмо, хорошо?
Руслан: Да, пожалуйста.

00:00:32 Ведущая: Дорогой Руслан! Я не понимаю, что со мной творится. Я хочу стать свободной от стресса, боли и злости, накопившихся у меня внутри. Но я хожу по кругу. Кажется, ничего не могу изменить. У меня сильная привязанность к мужчине, которому от меня ничего не надо. Он пожил со мной здесь, в Ирландии, попользовался, а теперь едет назад к жене и детям. Из-за него я потеряла работу здесь. Он уезжает, а я остаюсь одна. Я не знаю как жить… Это мне наказание… за то, что я была с женатым мужчиной. Я всегда боялась быть одна, не могла быть одна. Мне это трудно. Теперь, когда все это произошло, думаю, что у меня, наверное, что-то не в порядке с головой, если я выбираю таких мужчин. У меня внутри одна ненависть и злость. Я не знаю, что мне сейчас делать. Возвращаться в Латвию сейчас, или искать работу здесь… И существует ли где-то на свете мой муж? Может быть, переехать в Англию к подруге? Где мое место? Спасите, помогите! С благодарностью, [неразборчиво].

00:01:49 Руслан: Спасибо за вопрос. Такой, отчаянный вопрос… Ну, во-первых я должен сказать, что судя по Вашему письму, вроде Вы стараетесь адекватно достаточно передать свои эмоции, у Вас с головой даже лучше, чем у многих людей. Потому что часто люди настолько сильно пытаются все, что происходит в их жизни, пропустить через голову, что полностью теряют связь со своим сердцем. Но вот, с сердце, как раз, у вас действительно проблемы.

00:02:29 Есть какое-то серьезное препятствие, очень большой страх того, чтобы быть отвергнутой. И есть очень низкая самооценка. И беда в том, что каждые новые такие отношения… они будут эту самооценку делать еще ниже и ниже. И как следствие синдрома «я – дрянь», то есть это как бы… условное как бы состояние, эмоциональное состояние женщины, которое она не пытается оформить словами, но если бы его было нужно сформулировать коротко, то оно называется «я – дрянь». И на основе этой низкой самооценки женщина считает, что она достойна только тех мужчин, которые проявят к ней какой-то хотя бы интерес. Любой интерес, любого порядка, будь то сексуальный интерес или какое-то просто кратковременное увлечение, и чаще всего это оказываются просто сексуальные отношения.

00:03:23 И психика женщины так устроена, это очень важно знать, как бы как… это знание – оно как средство самообороны, правильной психической самообороны для женщины, то, что её привязанность к мужчине всегда развивается или возрастает по Ошибка! Недопустимый объект гиперссылки.следующим этапам (об этом мы, наверное, говорили в прошлых передачах). Сначала женщина чувствует эмоциональный интерес, точнее интеллектуальный, извиняюсь, интеллектуальный интерес. То есть, есть какая-то концепция важности, значимости и ценности мужчины, исходя из его качеств характера, его целей и степени гармонии целей с целями девушки.

00:04:12 Когда она чувствует, что на этом уровне гармония установлена, следующий этап – это отношения естественным образом развиваются в более глубокие эмоциональные отношения, то есть в близкую дружбу. То есть этот человек не только может привести меня (так чувствует это женщина, девушка), не только может привести меня к целям, к которым он движется, и которые я приемлю, и которые мне нравятся, но при этом он может привести правильно туда, то есть не в ущерб мне. То есть считаясь с особенностями моей природы, моего сердца, моими эмоциями, не нанеся вред. То есть этот человек не будет вести меня к целям по принципу «вижу цель – не вижу препятствий» или как «любая цель оправдывает средства». Поэтому я спокойна. Потому что я знаю, что мы не только достигнем высоких и красивых целей в жизни каких-то, которые совпадают с моей системой ценностей, но и при этом мы достигнем их комфортно, не разрушая то, чем мы должны будем, или чем мы сможем, с помощью чего мы сможем радоваться, наслаждаться достигнутым.

00:05:19 И третье, когда эти два вида привязанности, эти два этапа привязанности пройдены, когда привязанность на этих уровнях раскрылась и девушка почувствовала себя в безопасности, как в таком генеральном, глобальном плане, то есть куда движутся эти отношения, какая перспектива в моей жизни, если я останусь с этим человеком, но и также в эмоциональном, что я, двигаясь, я буду всегда в безопасности, защищена, и ко мне будет проявлено достаточно внимания, заботы. То есть как бы самолёт не только летит по маршруту Москва-Дели, но при этом еще нас не везут в грузовом отсеке, над нами находятся вентиляторы и кондиционеры, под нами мягкие кресла, и нам разносят напитки. То есть не будет так, что нам скажут: «В Дели вы будете через восемь часов», но редкий из пассажиров, находясь в багажном отделении, доживет до этого светлого часа. Поэтому когда женщина чувствует себя защищенной в этих двух аспектах, она чувствует естественную способность раскрыться мужчине и быть близкой с ним.

00:06:28 Привязанность мужчины работает несколько другим способом. Мужчина сначала чувствует физическое влечение и привлекается внешностью женщины. Если он сразу же получает физическую близость, то в принципе можно дальше и не рассказывать, как мужчина привязывается. Но если он не получает, ведь если у женщины самооценка достаточная, она исследует его, она изучает его, смотрит, какие у него качества характера, как он ведет себя, насколько он тактичен, насколько он интеллигентен, насколько он проявляет самые лучшие мужские черты характера опеки и покровительства, защиты, то получив, в случае, когда мужчина получает все желаемое, он не прогрессирует нисколько. И она так и не узнает на самом деле, какие у него есть качества. Но если девушка ведет себя правильно, достойным образом, то энергия мужчины начинает сублимироваться. Это целиком подтверждается учением йоги, учением об энергетических центрах, чакрах. И в какой-то момент он видит в ней не только привлекательную девушку, женщину, но при этом он видит еще и близкого друга - человека, которого ему хотелось бы узнать глубже, узнать ее… всю её жизнь, вплоть до самого детства, узнать её какие-то сокровенные секреты, её вкусы, её какие-то детские воспоминания… узнать её озорной, узнать её веселой, узнать её непосредственной. То есть он хочет быть… узнать её какие-то страхи, которые в жизни её есть, и какие-то её переживания, как скорбь, которая осталась о том, что она когда-то потеряла. То есть энергия, естественным образом поднимаясь вверх, она ищет, как бы проводит сканирование на более высокие уровни гармонии.

00:08:16 И когда мужчина чувствует, что она нравится ему как ребенок, в настроении как ребенок. Эмоционально он чувствует, что он ей друг, что он для нее может быть большим другом, который слушает её и защищает, то следующее его привлекает в женщине… или раскрывается способность в мужчине увидеть, насколько женщина привлекательна своей мудростью и своей системой ценностей, то есть своим характером. Именно более глубокими аспектами её природы. И только если [неразборчиво], если по трем этим параметрам отношения гармоничные, только тогда пара может рассчитывать на то, что будет поставлена как бы заключительная подпись и штамп внизу как бы этого списка видов гармонии. То есть проявится гармония духовная. Проявится духовная гармония, ощущение исключительности близкого человека и ощущение родственной души.

00:09:15 Могу с уверенностью сказать, что вы не прошли даже и десяти процентов этого процесса. И произошло это по одной простой причине. Из-за того, что… все в низкой самооценке девушки. Она не помнит сама, она не осознает, это уничтожено в ней, что она может быть нежной, она может быть ласковой, она может быть хорошим другом, у нее есть какие-то ценности, у нее есть вера в бога. Это уничтожено еще задолго до того, как она встретила мужчину, который, как в вашем случае Вы пишете, «попользовался и теперь возвращается к жене и детям». Проблема не в этом мужчине, проблема в тех людях, которые в Ваших прошлых ситуациях жизненных, которые Вашу самооценку восприятия себя низвели до такого ничтожного уровня, что в итоге в Вашем сознании осталась идея о своей ценности только как объекте каких-то чувственных удовольствий, как о сексуальном объекте. Вы сама не верите, что у Вас есть что-то более ценное, потому что до сих пор Вам никто этого не говорил. И если Вы будете оставаться в таком сознании, то Вы автоматически будете привлекать мужчин только по этому виду гармонии.

00:10:28 И есть одна очень большая проблема, что если женщина которая имеет… имеет чистоту, имеет эмоциональность и ласку, может быть большим другом, и имеет определённую женскую мудрость, и определённую способность следовать, то есть веру, это интеллектуальный уровень - это вера, способность верить, быть верной… как лучшее качество характера женщины… имеет их, но в ней уничтожили веру в эти качества, она, давая вступать с собой во взаимодействие только на физическом уровне, позволяет только строить такой вид отношений. Происходит своего рода «взлом системы». Мужчина сразу берет то, что в здоровом режиме, в режиме правильных, гармоничных отношений, он должен получить только на третьем этапе. Он получает сразу же, и при этом как бы вырывает наружу все то, что должно было этому предшествовать. То есть принцип, на семинарах, который я пытаюсь объяснить таким примером, надеюсь, достаточно наглядным, когда вы просите человека… человек просит у вас, например, зубную щетку, которая лежит в чемодане вашем, и он, например, забыл и просит запасную, чтоб вы достали, или он просит тапочки домашние. И вы говорите, что эти тапочки лежат в чемодане, но они лежат на самом дне. Для этого надо бережно вынуть сорочку ночную, красивую нарядную блузочку, пару туфель, которые были припасены для праздничного вечера, лежат там… книги, которые вы взяли с собой читать… Только тогда человек может достать то, что ему нужно.

00:12:06 Но если мужчина действует так, что сразу устанавливает физические отношения, настаивает на них, вынуждает к ним женщину, то он, образно говоря, выволакивает тапочки, просто выдергивает из этого чемодана, выворачивая на по все то ценное, что сложено в этот чемодан. Конечно, материальный пример, но ощущение такое же, как вот вы пришли, и человек, которому вы попытались помочь, дать ему то, что нужно, он просто выворотил посреди аэропорта на пол все то, что вы так бережно складывали, то, что для вас так дорого. И в результате вы видите просто пустой чемодан и вокруг него валяющиеся уже в грязи… и там, периодически на них наступают мимо проходящие пассажиры, вещи. То есть это примерная аналогия, но я думаю что Вам ощущение это понятно, поскольку Вы сама сейчас именно в таком состоянии находитесь.

00:12:55 И когда женщина видит все вот эти ценности свои, своей эмоциональной природы, своей интеллектуальной природы, своего характера, валяющиеся на полу, то есть невостребованными, одним словом, как бы торт… торт брошен в мусорное ведро, с него просто сняты две верхние вишенки и пара шоколадных ромбиков, торт валяется, просто черствеет, его никто не ест, все старания ваши пропали даром, то в этот момент может появиться разрушительная идея, и скорее всего уже появилась… о том, что в принципе, такие вещи как нежность, как чистота, как доброта, как хорошие качества матери, как ласковость, как терпение, как способность воодушевлять и другие блестящие женские качества… они на самом деле не имеют вообще никакой ценности, иначе бы их так не выворачивали бы наружу.

00:13:40 Это ложная логика, потому что они валяются не потому, что они не имеют ценности, а потому, а потому что Вы предоставили их… как бы дали возможность… «копаться в чемодане Вашего сердца» [смеется] человеку, который совершенно неквалифицирован к этому, который не понимает ценности остальных вещей. Поэтому Ваше состояние «использованности»… оно будет всякий раз, когда Вы будете начинать отношения, исходя из того, что Вам больше нечего дать человеку, что Вы не имеете никакой ценности и должны быть благодарны за то, что человек в принципе обратил внимание на Вас и каким-то хорошим образом относился к Вам. Если он так относится, то я непременно должна дать ему что-то важное взамен. Это естественная человеческая благодарность плюс женская жертвенность.

00:14:32 Но будучи основанной на такой ложной жертвенности, которая… причиной которой является низкая самооценка, то есть «я должна дать не потому, что мне хочется от всего сердца дать, а потому что я «дрянь такая». Человек-то хороший. Он вот мне тут знаки внимания оказывает, ухаживает за мной. Я должна его чем-то отблагодарить, потому что я, «дрянь такая», не имею права просто так брать что-то». Эта женщина начинает думать, чем же она может угодить мужчине, чем она может его удовлетворить. Она понимает его интересы. То есть он действительно, он строит эти отношения на… по самому нижнему этажу гармонии, по этажу сексуальных, физических отношений. И угадывая, легко угадывая его желания, она идет ему навстречу.

00:15:17 В результате мужчина чувствует, что он получил все, что хотел, и не видит никакой необходимости углублять и совершенствовать эти отношения. С другой стороны, женщина чувствует, что тапочки выволочены вместе со всем содержимым чемодана на пол. Она чувствует себя брошенной, растерзанной, никому не нужной и совершенно пустой. Ощущение опустошенности… Вот, что остается всегда в результате таких отношений. Поэтому фраза о том, что «у меня, наверное, что-то не в порядке с головой, раз я все время выбираю таких мужчин» не совсем точная. Логически Вы понимаете, что Вы выбираете не тех мужчин, силой разума Вы понимаете, что Вы выбрали не того человека, но низкая самооценка… она заставляет Вас думать что на «того» человека Вы просто не имеете права, поэтому нечего особенно и фантазировать. Слава богу, что есть и такой. Вы счастливы теми отношениями на начальном этапе [неразборчиво], вам кажутся они совершенством, и Вы лелеете надежду, что мужчина со временем… он оценит Ваши другие качества. А мужчина способен оценить качества женщины только в одном случае. Если она сама ценит свои качества. Другого варианта нет.

00:16:26 И это… я ничего нового здесь не сказал, Вы слышали это много раз в исполнении своих бабушек… [смеется], то, что стараются женщины зрелого жизненного опыта… стараются передать тем, кто моложе. Что женщина не может быть оценена мужчиной, и это доказывается на основе ведического знания, мужчина не может оценить достоинства женщины, если она сама не ценит свои достоинства. Это просто технически, физически невозможно.

00:17:00 Поэтому совершенно неважно, что Вы будете делать. Вернетесь ли Вы в Латвию или не вернетесь в Латвию, или уедете к подруге своей или нет. Будьте там, и среди тех людей, и занимайтесь той деятельностью, которая делает Вас счастливой и поднимает Вашу самооценку. И будьте с теми мужчинами, которые готовы поддерживать отношения, не шантажируя Вас тем, что Вы должны за это что-то. Как говорится, что женщине, чувствующей себя достойной, женщине с высокой самооценкой… её философия такова, что за любое ухаживание, за любую заботу мужчины (до тех пор, пока она сама как бы не даст ход этим отношениям глубже, больше) для нее правило таково, что за любое ухаживание, за любые знаки внимания достаточно улыбки и слов благодарности. Если мужчина намекает, что как бы «не ради этого все делалось» и что «спасибо на хлеб не намажешь», то просто нужно открыть дверь в своем сердце и сказать… как выглядывая из кабинета врача: «Следующий!» [смеется]. Золотое правило. И пока Вы не примете это как естественное для себя. Когда Вы научитесь это делать легко и счастливо, открывать дверь и говорить «Следующий!», расставаясь легко и не впадая в уныние и в паранойю, что Вы опять окажетесь одна, или Вы никому не нужны и так далее, что в общем-то не самой ситуацией продиктовано, а именно вот опять-таки низкой самооценкой. Ситуация будет повторяться снова и снова до тех пор, пока Вы не сможете…

00:18:49 Да, Вы ходите по кругу, Вы пишите так. И Вам кажется, что Вы ничего не можете изменить. Но на самом деле Вы можете все изменить в одночасье. Прежде всего, постарайтесь изменить свои собственные мысли о себе. Для того, чтобы их изменить, Вы должны написать письмо гнева тому человеку, который больше всего разрушил Вашу веру в себя, в то, что Вы – хорошая, в то, что Вы – светлая, в то, что Вы можете любить, можете быть любимой. Письмо должно быть обязательно написано, иначе Вы всегда будете находиться в состоянии параноического чувства вины, которое питает всегда очень и разрушает самооценку женщины. И заставляет её действовать согласно этому чувству вины, согласно своему статусу «недостойной», согласно статусу «дряни», и потихоньку реально становиться «дрянью». Потому что психическая сила красоты, верности, веры, в счастье, в то, что я могу быть под опекой, она начинает падать.

00:19:45 И вместе с этим накапливаются самые негативные эмоциональные энергии в сердце женщины. Она медленно превращается в озлобленного человека, или глубоко депрессивного человека. Поэтому, прежде всего, что Вам надо попробовать сделать в этой ситуации, – это пережить гнев. Это другие случаи в своей жизни, может, на очень давнишних этапах, на ранних этапах Вашей жизни, когда с Вами поступали таким образом, что пренебрегали Вами или ругали Вас, недооценивали Вас…[неразборчиво], поэтому отвергали. И то, что Вы сможете пережить гнев, оно поможет Вам самой, спокойно осознав весь Вами пережитый гнев, связанный с таким отношением людей к Вам в Вашей жизни, Вы сможете только тогда понять, в какой степени Вы виноваты и легко принять эту степень вины, потому что она будет несмертельной, неразрушительной, такая степень вины в том, что Вы сама привлекаете людей.

00:21:00 И сейчас Вы почувствуете вину, это и будет здоровый результат за то, что Вы скорбите об этом человеке, за то, что Вы думаете, что у Вас судьба что-то отобрала очень ценное. И эта фраза о том, что Вас наказали за то, что Вы «общались с женатым», она доказывает немножко такое параноическое настроение Ваше. Вы наказали сами себя ни за что вообще [смеется]. Наказываете сама себя ни за что. Считая, что Вы недостойны, чтобы общаться с людьми. Действительно, в Ведах говорится о том, что если женщина молодая, привлекательная и имеет все хорошие качества, в которые Вы очень слабо верите, она встречается с мужчиной, у которого… который имеет детей и жену, то этот мужчина должен признан быть ею как недостойный ее.

00:21:46 Но в Вашем случае сейчас происходит нечто обратное. Вы считаете, что Вы наказаны, Вы недостойны большой любви, Вам подсунули человека, и Вы попались на удочку и что… и для того, чтобы [неразборчиво], сейчас еще и бог взялся за Вас как следует, или судьба... И Вас наказывают, чтобы «дрянь такую, дрянь такую» надо наказать, которая общается… Это первые, серьезные признаки, очередные знаки к тому, что Вы входите в эмоциональный ступор. Что Вам срочно нужна поддержка.

00:22:16 Вы должны поделиться своим чувством гнева. Здесь, в этом письме, я вижу все… я вижу все эмоции, но очень мало ту, которую нужно пережить, и которой нужно поделиться сильнее всего. Одно только упоминание есть. Я хочу стать свободной от стресса, боли и злости, накопившейся у меня внутри. Чтобы стать свободной от злости, это очень важно, от гнева… На самом деле, это главное, что Вас привязывает к этому… привязывает к этому мужчине, это то, что Вы не можете почувствовать счастье, потому что эмоции, связанные с его поступками, по-прежнему остались в Вашем сердце, они не выговорены, они не поняты. Вот на чем основана Ваша привязанность.

00:23:02 Еще она основана на том, что наверняка, «если я не смогла и такого мужчину удержать, то теперь мне в жизни особенно не светит счастье вообще». Поэтому, пожалуйста, я прошу Вас, найдите людей или напишите нам, Вы можете написать на имейл, или в Скайпе, достаточно большое письмо, оно не может быть маленьким. О том, что Вы чувствуете по отношению к тому человеку или людям, лучше, если это один человек, которые на ранних этапах Вашей жизни, в юности, даже в детстве, поступали с Вами таким образом, что они брали просто от Вас что-то, что нужно было им. И все остальное они просто выбрасывали в «мусорник», условно говоря.

00:23:45 И позже ищите для себя то правильное общение, то светлое общение - людей, которые удачливые, которые успешны в браке, супружеской паре… или женщин, которые прожили достаточно успешную жизнь супружескую. Или людей, которые заняты духовной практикой, светлых людей, которые здоровым образом заняты духовной практикой. К сожалению, мы можем нечаянно встретить человека, который занят правильной духовной практикой, но занят ей совершенно неправильным образом [смеется]. И поэтому результат общения с таким человеком может иногда быть… [смеется] удручающим. Поэтому ищите хорошего общения, ищите людей, с которыми Вы можете делиться, ищите того места, где Вы чувствуете себя комфортнее всего. Побалуйте себя для того, чтобы поднять свою самооценку. Не погружайтесь в настроение укора себя, в настроение уныния и фатальности, оно ничего хорошего не сделает. Особенно чувство собственной незначительности и своей вины, оно разрушительно.

00:24:48 Такой вот у меня Вам совет, и если Вы хотите продолжить общение, Вы можете выбрать режим этого общения и получить ту помощь, которую мы можем Вам дать. Следующий вопрос?

00:25:05 Ведущая: Угу. Я зачитаю следующий вопрос. Вопрос очень большой и сложный, и я постараюсь сделать его покороче, дабы наши радиослушатель как-то поняли ситуацию. Есть два брата – близнеца: Сергей и Геннадий. Они работают на одном заводе в роли, я так понимаю, как бы руководителей, но до конца не могут разобраться на самом деле, кто из них истинный руководитель. И есть вопрос. Могут ли закончиться соревнования между братьями-близнецами, и если закончатся, то когда? А также на заводе работают сыновья братьев-близнецов. И вот, один из сыновей Артем, отца Геннадия, также конфликтует со своим отцом. И в родне говорят, что по линии Геннадия конфликты по мужской части – это нормальное дело. Но, как мне кажется, они же оба старшие, как говорится [смеется] руководители, они же ведь по одной линии, какие у них могут быть конфликты [смеется]? Вот такой сложный вопрос, и Вам предстоит разобраться в этой ситуации. И у нас есть слушатель, который готов выйти на связь с Вами. Я сейчас её постараюсь установить… в этом сложном вопросе… дабы было всем веселее. Если Вы не против.

00:26:25 Руслан: Нет, конечно.
Ведущая: Угу. Ну, я думаю, можно как-то начать отвечать, нас всё равно слушают по радио, а я сейчас найду в Скайпе слушателя.
Руслан: Хорошо. Я отвечу исходя из…[неразборчиво] вопроса постараюсь основать на ведическом мнении на эту проблему, на ведическом взгляде на эту проблему. Действительно, не только Артем Геннадиевич и его брат столкнулись впервые с такой проблемой. Эта проблема не новая. Эта проблема…[неразборчиво]
Слушатель: Алло.
Ведущая: Вы на связи! Слышите ответ?
Слушатель: Да! Добрый вечер!
Ведущая: Добрый вечер!
Руслан: [неразборчиво]…разных уровнях… уровней, на протяжении тысяч лет. Это вопрос приоритета братьев-близнецов.

00:27:30 И в особенности остро он возникал, я не думаю, что дилемма такая сложная, с одной стороны, можно использовать какие-то методы чисто делового подхода, бизнес-подхода к тому чтобы выяснить, какая форма руководства наиболее оптимальна для этого. Но Веды говорят о том, что в ситуации, когда в царстве у… как такая высшая форма правления, администрирования, управления государством… у царя рождается двое сыновей, которые являются близнецами, они рождаются практически одновременно и в общем разделяют [неразборчиво]… то в этом случае необходимо определить просто естественное возрастное старшинство каждого из них. И глядя на данные этих людей, человек как бы при быстром таком взгляде любой бы человек сказал, что хотя и разница незначительная, но не составляет большого труда выяснить какому из братьев, кому из братьев в данном случае надо отдавать предпочтение как старшему. Потому что ведический принцип старшинства очень существенен, очень значим при выборе позиции, связанной с определённой ответственностью.

00:29:11 И бросив быстрый взгляд можно было бы без труда сказать, что поскольку один из братьев, а именно Сергей Борисович родился в двенадцать часов ночи, то, будучи старшим, ему, как говорят, и карты в руки. Что тут, второй брат родился на четырнадцать минут позже. По старшинству… по естественным правилам старшинства, которые до сих пор еще имеют силу даже в условиях современного мира, это было бы справедливо, это было бы правильно.

00:29:48 Но… один маленький нюанс [смеется]. [Неразборчиво] учитывает, [неразборчиво] дает совершенно неожиданный немножко такой поворот событий, это то, что из двух сыновей-близнецов тот, который родился раньше по правилам, которые в Ведах показаны, на самом деле вошел в утробу матери позже. В свою очередь тот сын, который родился вторым, то есть позже, на четырнадцать минут позже, является старшим, потому что зачатие его произошло раньше. Он вошел… как живое существо, он вошел в утробу матери раньше, и это определяет обратную последовательность их рождения. Поэтому в ведическом обществе этот вопрос был бы решен очень просто. Тому из близнецов, кто родился бы последним, было бы отдано предпочтение, и он получил бы права на правление и занял бы, например, престол, если бы речь шла о царствовании в государстве.

00:30:56 Помимо этого в Ведах учитывается такое качество, или такие качества, критерии, для того, чтобы отдать приоритет человеку, выразить ему почтение, как знание, именно в такой последовательности, в первую очередь учитывается знание. Следующий атрибут – сила брать ответственность, или сила, сила ответственности, сила характера, физическая сила. Следующий фактор… и влияние еще, тут влияние можно назвать, сила влияния. Следующий фактор – богатство. Следующий фактор, это последний фактор, - это умение, то есть…или опыт. Четыре фактора. Поэтому, не пользуясь астрологическими какими-то методами, на месте, без помощи астролога, я думаю, что люди, которые решают эту проблему, или сами братья [Солдатенко], они могли бы определить это. Если, разумеется, нету сугубо эгоистических каких-то претензий, когда просто идет борьба без учета всего, то есть по принципу «победит сильнейший», не руководствуясь никакими ведическими принципами или регуляциями.

00:32:12 Поэтому если не учитывать временной фактор рождения, то тот брат, который из двоих обладает большим знанием, если знания одинаковые… или большим опытом. Если опыт у них одинаковый, поскольку они вместе начинали это дело, значит преимущество должно быть отдано… руководство отдано тому, кто имеет больший успех финансовый, то есть больше денег или, как в деловом мире, тот, кому принадлежит контрольный пакет акций. Если, как это часто делается, особенно в семейных предприятиях, акции поделены по принципу пятьдесят на пятьдесят, значит руководство должно быть отдано тому, кто имеет больше связей, больше контактов и влияния. И если контакты и влияние общие, и, стало быть, преимущество здесь трудно кому-то отдать, то тот, который… человек, который наделен большим знанием. В данном случае, тот из братьев, который нас слушает сейчас, если он слушает, конечно… [смеется]

00:33:16 Слушатель: Руслан, а можно вопрос? Вопрос по теме, как раз, получается. А имеет ли в данном случае значение то, что… братья, они сейчас не слушают, они далеки от этих тематик ведических… знаете, к сожалению.
Руслан: В общем, у них уровень незнания одинаковый [смеется].
Слушатель: [Смеется] Да. Дело в том, что… имеет ли значение, что в этот бизнес, в эту фирму пригласил старшего брата младший брат. Геннадий пригласил Сергея.
Руслан: В принципе, не имеет. Это само по себе должно было быть предопределено чем-то. То есть человек уже был в бизнесе. Значит, если он пригласил, значит он в бизнесе был раньше. Стало быть, либо его финансовая мощь к тому моменту была несколько значительней, или, по крайней мере, он наладил какие-то связи, контакты, или наработал опыт и знает, например, технологии или какие-то нюансы чисто технологические этого бизнеса. И пригласил брата, чтобы он внес, например, свой вклад. Но в любом случае можно сделать анализ, если только люди хотят делать этот анализ, тут маленькая оговорочка [смеется]. Если обе стороны хотят делать этот анализ, вот по этой схеме, которую я назвал, кто обладает большим количеством очков по этим четырем пунктам. Это еще раз - опыт, финансовое влияние, связи, контакты и сила характера и, наконец, знания. То, что один начал этот бизнес раньше и потом пригласил брата предполагает, что в чем-то он был уже… в чем-то наработки его были уже значительнее. Но… здесь есть один нюанс [смеется]. Согласен ли это признавать второй брат [смеется]?

00:34:58 То, что касается сыновей… Это вторая часть, мы так понимаем, вопроса… Скорее всего, что это не имеет отношения… так не выглядит, чтобы это имело отношение к каким-то особенностям событий и отношений по мужской линии. На самом деле здесь ответ совсем из другой сферы. Способность сотрудничать отца и сына, не важно в какой сфере, в сфере воспитания, [неразборчиво] сын перенимает… старается перенимать качества у отца лучшие или принимает наставления от него какие-то, или будь это сотрудничество в производственной сфере отца и сына, гармония их отношений зависит от совершенно невовлеченного в эту ситуацию человека. Или, по крайней мере, фактически невовлеченного, то есть небывающего на этом предприятии и неработающего на нем, а именно от жены отца, то есть матери этого молодого человека, который работает вместе со своим отцом на заводе.

00:36:01 То есть принцип ведический, что «глаза сына находятся в сердце матери», способность следовать отцу, способность подчиняться отцу в значительной степени зависит от того, насколько мать уважает отца, то есть своего мужа, насколько она уважает отца своего ребенка. И поэтому ребенок воспринимает необходимость, мотивацию следовать отцу, подчиняться ему, воспринимая через то количество любви и уважения, которое он чувствует исходящим из сердца матери по отношению к своему отцу. И это мотивирует его очень простым образом, потому что ребенок понимает: «если я буду делать также как этот человек, то есть я буду его слушаться, не только слушать, что он говорит, но и слушаться, то я смогу достичь тех же результатов, что и он». То есть, в конечном счете, развить те же качества характера, и самый главный бонус, который я за это получу, я получу любовь… другой, может быть, женщины, но в такой же большой степени, какую получает любовь и уважение мой отец. Это самый главный мотиватор, это самый главный двигатель вообще в вопросах воспитания ребенка. Один из самых главных механизмов. То есть уважение матери по отношению к отцу, которое заставляет ребенка брать у отца самые лучшие качества, путь даже этот человек небезупречного характера, или у него есть недостатки. Предположим, он там бывает груб, или он выпивает. Ребенок возьмет по принципу «лебедя», как говорится в Ведах. Возьмет, выпьет молоко с водой, отделив воду и оставив себе только молоко. Такая способность есть у ребенка, если мать испытывает большое уважение и любовь к своему супругу.

00:37:42 Вот такой ответ. Надеюсь, он не будет слишком запутанным для наших слушателей, все понятно здесь. Если что-то надо прояснить, задавайте вопросы еще.
Слушатель: Да, вопросы есть, Руслан…Так… А вот Вы не могли бы сказать, в жизни Геннадия сейчас, какой период идет? Потому что, на самом деле, сейчас какие-то, вот, мне кажется, как его сыну, у него большие перетрубации идут, вообще, в бизнесе, в жизни. Он, вроде как, начал интересоваться эзотерикой, у него и одновременно проблемы какие-то появились… такие, по работе. Что об этом звезды говорят?

00:38:27 Руслан: Геннадий – это…
Слушатель: Тот, который родился вторым.
Руслан: Ага… Давайте, я отвечу на этот вопрос ближе к концу передачи, потому что я боюсь, что займет чуть больше времени, чем мы можем позволить себе сейчас. Вы не против?
Слушатель: А это когда будет?
Руслан: Это будет ближе к семи часам. Давайте где-то в районе без пяти семь, если Вы выйдете в эфир…
Ведущая: Точнее, по московскому времени, скажите, Руслан.
Руслан: Извините, по московскому времени это получится без пяти восемь, да?
Ведущая: Угу.
Слушатель: Без пяти восемь? Ну, я буду на связи, в принципе.
Руслан: Оставайтесь на связи, да. Потому что я боюсь, что этот анализ, он более такой, как бы личностный, то есть это как будто получается небольшая консультация. Но у нас еще есть вопросы.
Ведущая: И не один, а целых три.
Руслан: Время [неразборчиво] останется, и мы посмотрим.
Слушатель: Хорошо! Спасибо большое!
Руслан: Спасибо, спасибо.
Слушатель: Да, до свидания.

00:39:24 Ведущая: Итак, я зачитаю третий вопрос, и далеко не последний у нас… Вопрос звучит так: «Подскажите, как помочь ребенку в десять лет заниматься духовной практикой, если родители преданные, а ребенок вроде бы и хотел бы следовать примеру родителей, но мешает лень. Рано вставать, читать джапу… И еще – повышена обидчивость, если не по его, то все. То есть, если не по его желаниям что-то происходит, то все, обижается. Благодарность есть.»

00:40:02 Руслан: Спасибо за вопрос. У нас очень вопрос, правда, особенно среди людей, которые заняты духовной практикой, в семьях людей, которые заняты духовной практикой, часто родители бывают озадачены тем, что при всем их усердии и их старании следовать принципам той традиции, той практики, в которой они находятся, они не встречают такой поддержки и такого энтузиазма со стороны своих детей. И ответ здесь будет следующий. Лень - то, что вы называете ленью, при более глубоком рассмотрении является часто отсутствием мотивации. То есть человек потерял связь со своими собственными желаниями, то есть он может где-то понимать, в какой-то области своего сознания понимать, что эта практика хорошая, но потеряно отождествление себя с этой практикой. То есть человек не очень понимает, зачем именно ему это нужно. Скорей даже, не то, чтобы не понимает, потому что философский камень [неразборчиво], вы можете объяснить ему это, но он не очень чувствует, зачем это нужно, потому что он не чувствует счастья, идущего от этой практики. А счастье человек может получать только тогда, когда он следует добровольно своему пониманию счастья, он находит свой вкус счастья в той или иной практике. А не просто принимает навязанные или философски объясненные ему, на философской основе разъясненный ему вкус счастья.

00:41:27 Поэтому в целом в практике позитивного родительства рассматривается две причины отсутствия энтузиазма ребенка, отсутствия мотивации сотрудничать с родителями, что мы называем либо непослушанием, либо ленью. Первая из них – это ребенок не получает того, что он должен получать. Это синдром «необутого солдата». То есть, как бы главнокомандующий может очень сильно удивляться, почему его армия отказывается выходить из окопов и мужественно бросаться на вражеские танки и огневые точки с бутылками горючей смеси в руках. Но при более тщательном рассмотрении дела, он может обнаружить, что эти солдаты последний раз кушали два месяца назад, и из всего обмундирования на них есть только в зимнее время ведения военных действий, на них только есть то, что раньше принято было называть «форма одежды номер один» [смеется], то есть трусы и майка [смеется].

00:42:39 И если положение дел таково, что генерал сидит в штабе, то есть в штабе, который хорошо отапливается, он находится в безопасной зоне, перед ним карта боевых действий, расставлены флажки, расставлены маленькие макеты танков… И он удивляется, почему же не происходит того запланированного движения, почему в войсках нет энтузиазма реализовать его стратегический план. Вместе, стремясь к победе. Но достаточно просто выйти на поле боя и увидеть, в каком состоянии находятся его солдаты, то есть то, что они не накормлены, что они босы, то, что несмотря на сильный мороз, они находятся в нижнем белье, и то, что, кроме того, они практически не вооружены, то есть кто-то с вилами, кто-то с дубинами, то есть, как в народном партизанском движении времен войны 812 года, то, я думаю, что он поймет, в чем проблема отсутствия энтузиазма в войсках.

00:43:31 Но мы, к сожалению, не понимаем этого, потому что у нас есть своя концепция, что нужно «нашим солдатам». У каждого родителя есть своя концепция, к сожалению, несколько эгоистическая. То есть мы сами за детей решаем то, что им нужно. На сегодняшний день многие родители понимают, что детям нужно больше. Об этом мы говорили на семинаре «12 ступенек с небо». Многие родители понимают, что мы хотим дать больше детям, больше знания, больше духовной практики, больше кружков, больше секций спортивных, больше информации, больше репетиторов, больше иностранных языков. Мы готовы давать больше, потому что сами мы могли получать в своем детстве недостаточно. И многие и многие из наших желаний остались невыполненными. Но дело в том, что мы не задумываемся о том, что детям не столько нужно больше, сколько нужно другого [смеется]. То есть в первую очередь им нужно не больше. В первую очередь им нужно то, что больше всего соответствует их природе.

00:44:27 И поэтому это первая причина… первая причина отсутствия мотивации и лени ребенка то, что с его природой никто не считается. А он не чувствует воодушевления к тому, чтобы считаться с желаниями других людей. То есть принцип такой, что «сытый голодному не товарищ». Если взрослые получили то, что они хотели, для того, чтобы… необходимый опыт, необходимые знания, необходимую поддержку, соответствующую их природе, их возрасту, их среде окружения, и это, в конце концов, подвигло их на то, чтобы заняться духовной практикой, то ребенку нужно дать, может быть, совершенно другой комплект. И если они стали заниматься духовной практикой в результате многократных или многолетних лекций по духовному знанию, слушания и общения, например, с людьми, которые сведущие в этом, то на ребенка это может не оказать никакого воздействия, потому что для него нужен другой вид счастья, другой вид проявления любви и заботы. Возможно, для того, чтобы он начал читать… заниматься практикой и читать необходимые молитвы и так далее, чтобы это ни было, с ним достаточно поиграть в футбол или просто достаточно вечером поговорить о том, как он себя чувствует и выразить своё соболезнование и участие.

00:45:37 И судя по тому, что вы пишете, ваш ребенок имеет, по крайней мере, определённые качества ребенка сенситивного типа, то есть детей, для которых в основе мировосприятия лежат чувства и сострадание. К сожалению, они не могут взаимодействовать с этим миром, если они не получают того же из вне, если они не получают, в первую очередь, сострадания. То есть самый главный мотив, который самый сильный, самый сильный двигатель, который побуждает их действовать и прогрессировать, развивать качества характера, является понимание и сострадание окружающих людей. Самое бесполезное - критиковать этого ребенка или пытаться развеселить его, или представить ему его жизнь в более светлых красках, говоря, что ничего такого сложного. Посмотри, как у нас все просто и хорошо, на самом деле у тебя все есть. Ты как сыр в масле катаешься, тебе никакого труда не составляет на самом деле встать пораньше и прочитать необходимую, так скажем, литературу, или выполнить необходимые обязанности, которые каждый день, согласно традиции, выполняете вы.

00:46:43 Но в действительности это не будет иметь никакого эффекта, потому что первое, что нужно, чтобы ребенок понял, что ему сочувствуют, что… он может сам переживать эмоции несвойственные вам, или свойственные в гораздо меньшей мере, чем вы. Он может переживать одиночество. Он может переживать скуку или тоску. Он может переживать даже боль, или может переживать обиду. Это может быть связано с поведением родителей или тем, что происходит в его школе… Но самое главное, что ему нужно, – это чтоб кто-то… понять, что «кто-то чувствует, что чувствую я». Как только ребенок это понимает, он начинает естественным образом… это естественный механизм, который находится в каждом из детей, если его нужды удовлетворены. Включается механизм, который называется «ментальность изобилия».

00:47:27 Когда человек счастлив, он хочет делиться счастьем. Когда он несчастлив, он хочет, чтобы с ним делились. Поэтому человек счастливый, который получил все, что ему нужно, естественным образом хочет поделиться своим счастьем, то есть сделать счастливыми своих родителей. А это считается самым главным, самым мощным мотиватором в любой практике, будь то хорошие оценки, будь то прочитанные необходимые круги там, скажем, молитв и мантр, или будь то убранная квартира или помытая посуда. Желание увидеть светящимися глаза моих родителей.

00:48:00 Но если мы сами выполняем эту практику с натугой, если мы взяли на себя большую в этой духовно практике обязанность, чем можем осилить, и мы взяли их, в основном мотивируя себя страхом того, что нас не примут, или не дадут любви, или что люди из нашей конфессии нас отвергнут, или что мне придется переживать чувство стыда или вины, если я что-то не буду делать до конца или также, как это делают окружающие. Или из других каких-то эмоций негативных, таких как скорбь, страх, или с чувством, может быть, даже может быть гнева. Бывает, люди занимаются духовно практикой из гнева, они испытывают гнев на людей, которые не заняты духовно практикой [смеется]. Поэтому очень сильно, чтобы показать одну большую толстую фигу всем остальным практикующим [смеется] свои духовные практики, они начинают яростно заниматься этой духовной практикой. Совсем не из соображений счастья, а из соображений гнева, из соображений злости. Такая лже духовная практика тоже возможна.

00:48:58 И в результате дети, они чувствуют , что родители сами несчастливы этой практикой, и, пытаясь их порадовать, они видят, что, поскольку родители сами несчастливы такой духовно практикой, у них нет никаких шансов, следуя тому же [смеется] сделать так, чтобы родители были счастливы. И в этом случае родители, которые с натугой относятся как бы к себе, которые берут сверх большие нагрузки на себя из соображений престижа или страха, или чувства вины и так далее, то в итоге у них во-первых не остается сил на то, чтобы радоваться успехам своего ребенка, а во-вторых они сами потеряли, потихонечку утратили это ощущение свободного… ощущение радости от свободной аскезы, радости от свободного добровольного ограничения. Радости от сознания того, что хотя я и в чем-то себя ограничиваю и беру на себя какие-то обеты и какие-то регуляции, при этом я сделал это абсолютно счастливо и свободно.

00:49:57 И когда родители забывают об этом и начинают действовать несчастливо и несвободно в своей духовной практике, они начинают оказывать давление на детей, то есть это – заразная вещь. Они начинают принуждать их к несчастливой и несвободной духовной практике. Ум человека так устроен, что если он где-то чувствует насилие, вместо счастья, он оттуда бежит любыми способами. И самый хороший способ, конечно, это просто заснуть [смеется]. Самый хороший способ – просто заснуть и вообще не просыпаться. Потому что ничего, кроме занудства родителей, ничего, кроме вопросов, вопросов о том, что прочитал ли я столько слов или столько молитв, мне перспектива пробуждения ничего другого не обещает [смеется]. Если я проснусь рано утром, единственное что, в лучшем случае, исполню то, чего хотят от меня родители, я не вызову их нареканий. Это в лучшем случае. То просыпаться для того просто, чтобы не страдать, не является мотивом в жизни, светлым мотивом к тому, чтобы пораньше встать, чтобы тебя просто не критиковали [смеется]. Это не жизнь.

00:51:03 Человек хочет встать для того, чтобы быть счастливым. И как рассказывает один из духовных наставников, возможно, вы от него это слышали, я эту историю совсем недавно узнал. Одна женщина рассказывала о том, что она, не будучи даже человеком как бы духовного воспитания, она рассказывала, что привычка вставать очень рано утром, у нее была заложена еще с детства. Ощущение очень большого счастья от того, что ты встаешь рано утром, было заложено еще с детства, и причём было заложено как бы по воле обстоятельств, благодаря её отцу.

00:51:39 Дело в том, что отец её был очень занятым человеком, деловым человеком, большим руководителем, кажется, если я не ошибаюсь, военным. Возможно, военным. И поскольку он все-таки испытывал определённую привязанность к своей дочери, он любил её, но его жизнь, режим его жизни, не позволял вообще, не оставлял никаких шансов для того, чтобы с ней общаться в течение дня, то отец придумал замечательную практику такую. Они вместе с дочерью изобрели такую удивительную практику. Они вставали в пять часов утра, за два часа до того момента, когда отцу надо было отправляться на работу, и вместе проводили это время, занимаясь самыми различными вещами, которыми обычно занимаются родители и дети в выходные дни или в свободное время. И она получала эту возможность общения с отцом, его поддержку. Это счастье, это общение, это тепло она получала каждый день утром, как стакан горячего чая, как утренний бутерброд или утреннюю сладость. И получала каждое утро, и за годы её детства эти утренние часы превратились в самое радостное время её жизни. И даже когда уже она стала взрослой женщиной, сейчас она рассказывает, будучи уже взрослым, зрелым человеком, она говорит, что это не составляет для меня никакой проблемы совершенно, встать в пять часов утра. Потому что для меня это до сих пор самое счастливое время суток. И оно всегда останется таким.

00:52:58 Поэтому вы можете немножечко использовать эту историю, маленькую историю жизни человека, такой вот опыт для того, чтобы понять, как это работает. И если мы сами принуждаем себя просто к тому, чтобы очиститься от грехов. Наш главный мотив встать утром - это просто в страхе, что если мы сегодня не очистимся от грехов, то завтра грехов станет в два раза больше [смеется] или если я не сделаю… не встану утром, а днем меня спросят во сколько ты сегодня встал и я, о, позор, скажу, что я встал позже восхода солнца. И люди скажут: «До свидания, мы больше не хотим с тобой общаться. Ты пал и ты деградируешь. Тебе грозит долговременная депрессия.» То в этом случае у нас очень неправильный мотив [смеется]. Следовать регуляциям, будь то ведические или аюрведические или духовные регуляции… желание «не страдать» не является мотивом для ума.

00:53:58 Для ума единственным мотивом является больше счастья, более высокий вкус. Поэтому если мы можем предложить своим детям, по крайней мере, большое счастье, в наших глазах в тот момент, когда мы видим их, занимающихся духовной практикой, или делаем маленькие какие-то шаги, маленькие попытки, практически нет никаких других вариантов, кроме того, что у ребенка на всю жизнь закрепится большая любовь к этой практике. И он будет стараться из соображений того, что чем больше он ей занимается, тем большее число людей он может сделать счастливыми. И он будет заниматься ей неуклонно, неуклонно наращивая обороты в этой практике. И, может быть, налагая на себя самые большие ограничения и, может быть, даже становясь человеком, который всю свою жизнь посвятит духовной практике.

00:54:42 Это очень важно знать. И дети, если мы себя умеем дурачить еще, и мы можем действовать из ложных мотивов, убеждая себя, что на самом деле мы этого хотим, хотя в действительности мы просто боимся последствий того, что будет, если мы не будем этого делать… Или стыдимся, боимся пережить чувство стыда перед другими, не знаем, что мы им ответим… Или мы действуем просто из скорби и уныния, потому что мы понимаем, что это наш крест, что так положено, что есть такая традиция, куда от этого денешься [смеется]. Звучит смешно, но на самом деле, мне приходится встречать очень много людей, которые именно с этими мотивами занимаются духовной практикой. Или даже из гнева, чтобы показать фигу своим родственникам, которые просто достали своими претензиями и своей жадностью [смеется]. Для того чтобы… заняться духовной практикой, чтоб показать им что «я с вами не имею ничего общего, что вы последние мясоеды и деграданты» [смеется].

00:55:35 Поэтому [смеется] есть разные мотивы, и я хотел бы, чтобы вы заглянули в своё сердце… те, кто задал этот вопрос, авторы этого письма, заглянули в своё сердце и спросили себя, какие их настоящие мотивы того, что я занят этой практикой. Может быть вы до конца жизни будете благодарны своему ребенку за то, что он вынудил вас проделать это… стал индикатором, лакмусовой бумажкой, вынудил вас проделать это упражнение и понять, что что-то не так и, может быть, исправить навсегда и больше никогда не делать из счастливой духовно практики какой-то способ издевательства над собой просто. Так вот я мог бы ответить на ваш вопрос.

00:56:20 Ведущая: Угу. Замечательный ответ, но у нас еще есть два вопроса, как говорится, два в одном и еще один. Будем ли мы отвечать? Радиослушатели ждут.
Руслан: Давайте, ответим, да.
Ведущая: Хорошо.
Руслан: Эфирное время позволяет?
Ведущая: Да, позволяет. Мы вещаем круглые сутки [смеется]. Я зачитаю два вопроса, пришедшие к нам от Ирины. Как реагировать на жесткую критику и враждебное отношение ближайших родственников, которые приходят к нам в дом, выражают свою негативную позицию по нашему образу жизни, устоях и визуальному облику квартиры, так как они православные, а мы придерживаемся ведического образа жизни. И вопрос второй. Мы с семимесячным ребенком планируем поехать в Тунис, не вредно ли это здоровью ребенка, как лучше обеспечить для него необходимые условия? Ребенок находится на грудном питании.

00:57:22 Руслан: Угу. Спасибо. Спасибо за вопрос. Говоря о жесткой критике и враждебном отношении ближайших, я хотел сослаться на принципы, которым стараюсь следовать в своей традиции, но, услышав продолжение вопроса, понял, что Вы следуете той же самой традиции [смеется]. По крайней мере, так я расшифровал Ваши слова «придерживаемся ведического образа жизни». И среди таких очень высоких духовных принципов один звучит следующим образом, как залог успеха в духовной практике: всегда быть готовым выражать почтение другим и никогда не требовать почтения и уважения к себе. То есть принцип «быть терпеливее дерева и смиреннее соломы, которая валяется на дороге». Я уверен, что вы этот принцип слышали, слышали о нем, слышали даже санскритский вариант этой молитвы. Но проблемы появляются тогда, когда этот принцип необходимо претворить в жизнь [смеется]. И даже если мы с большим выражением на санскрите прочитаем этот стих, этот афоризм ведических писаний уходящим в двери нашей квартиры родственникам, боюсь, что этим как бы проблема решена не будет [смеется].

00:59:00 И в действительности, чтобы претворить этот принцип в жизнь, человек должен освободить своё сердце. Потому что принцип смирения… жесткая критика, в основном… враждебность, в основном, означают гнев. Для того, чтобы человек мог достигнуть такого уровня, когда он может умещать гнев других, не боясь этого, не боясь переполниться им и стать неадекватен… неадекватным в своем поведении, человек должен уметь очищаться от своего гнева. И как необходимая практика - это то, что человеку нужно, ему нужно иметь кого-то, кто был бы силен, кто бы мог выслушать об его гневе. И в ведической традиции очень часто нас предостерегают о том, что оскорбление, или критическое отношение… критический настрой по отношению к людям, занятым духовной практикой, может стать смертельным, может стать разрушительным для нашей духовной практики.

01:00:08 И тут тогда становится дилемма… Насколько я знаю, очень серьезная, тяжелая дилемма для многих людей, занятых духовной практикой. Как же оставаться смиренным, не будучи… не разрушая себя? И тогда возникает следующий вопрос, который люди очень часто задают и мне, и другим людям, старающимся просвещать людей в вопросах ведической культуры. Вопрос о том, где лежит та грань между смирением, которое признается ведическим писанием как одно из самых возвышенных качеств, и унижением, или самоунижением, то есть таким ложным смирением, когда человек, на самом деле, разрушается.

01:00:53 И в действительности, грань достаточно конкретная, четкая, хотя мы не всегда её замечаем. Если человек в ответ на жесткую критику тут же принимает эту критику как безысходно правильную, то есть он принимает её полностью, на сто процентов и начинает заниматься самоуничтожением, то это называется унижением. Если же человек воспринимает эту критику как то, что является определённым руководством к действию, то есть он её воспринимает легко, он её может вместить и может проанализировать её спокойным умом для того, чтобы в дальнейшем внести какие-то коррективы в своё поведение. Или просто в отношении к людям. Может быть, он не кинется сразу же менять «визуальный облик квартиры», как вы пишете, или менять свой образ жизни, это будет, как раз, называться унижением, а он просто принимает во внимание гнев людей, выраженный ему, и пытается скорректировать сами отношения. И он пытается не повторять тех ошибок, которые вызывают гнев людей.

01:02:10 Очень часто у людей, особенно близких, гнев вызывает не сам наш образ жизни и не то, как мы обустраиваем свою квартиру и какие изображения и…, скажем, иконы или образа мы размещаем в своей комнате, а то, в какой форме мы это делаем. И часто эта форма бывает сама по себе очень резкой, то есть это наши… как бы наш бунт, это наше противопоставление. Мы отстаиваем настолько яро свои принципы и свой образ жизни, что, не замечая того, вызываем в людях ощущение своей неполноценности иногда, или своей какой-то второсортности, или своей глобально неправоты, что естественно вызывает гнев, нормальный для каждого живого человека.

01:03:02 Поэтому, чтобы уметь реагировать на гнев людей правильно, для того, чтобы вы чувствовали, что вы не унижаетесь, а просто проявляете смирение, то есть подчиняетесь, подчинение и унижение – это две разные вещи. Человек может временно принять условия тех людей, которые по статусу выше его или старше его и временно выслушать их претензии и их критику, как бы зарезервировав это, законсервировав это в себе. Но позже он должен найти возможность освободиться, очиститься от этой негативной энергии гнева, которую он принял. И в этом случае он сможет повторить это упражнение столько раз, сколько он захочет [смеется].

01:03:45 Но если вы на протяжении долгого времени позволяли критиковать себя, не будучи даже к этому как бы готовы, то есть в основном это касается жесткого отношения с детьми в детстве. Критика ребенка не вызывает, как правило… жесткая, особенно агрессивная критика, не вызывает никаких позитивных реакций, кроме страха или комплекса чувства вины, или ответной агрессии. То, не будучи способным в детстве справиться с этой энергией гнева, как-то куда-то её деть, как-то её правильно… освободиться от неё, она накапливается в таком большом количестве, что во взрослой жизни, сейчас, на этом этапе Вашей жизни, Вы не можете нисколько здоровым образом реагировать на любую критику, даже… пусть даже на справедливую. Это один из секретов, потому что если человек позволяет долгое время критиковать себя необоснованно… «Необоснованно» означает: «я ничего не могу исправить, я маленький, ругать меня бесполезно, потому что я учусь в этом мире, но на меня кричат, меня ставят в угол за… там, поцарапанные обои, или мне устраивают Юрьев день за разбитый радиоприемник, который я уронил с холодильника ”Зил”… [смеется]» Это реальность советского, постсоветского быта – это радиоприемник [неразборчиво], стоящий на холодильнике «Зил». Многие дети очень опрокидывают его, потому что они [смеется] врезаются на своих велосипедах и играют в салки в холодильник.

01:05:22 И когда тебе просто физически причинят большие страдания, практически за вещи, ценности которых ты совершенно не понимаешь, потому что в твоей психике нету ни одного файла, который бы говорил что-нибудь о курсе доллара, валют, заработке родителей, или давал бы какое-то понимание хоть об этом. Когда ты наказан совершенно, вместо того чтобы ты мог осознать, за что ты наказан, то количество…, то есть эта степень унижения, количество гнева, которое вмещает в себя ребенок, достигает критической точки настолько, что если он не освободится от него, то в дальнейшем он не может принять критику ни в какой форме, даже если эта критика имеет самые позитивные… как бы самые позитивные цели [неразборчиво], если она служит или человек, считает, что его критика призвана улучшить качества Вашего характера.

01:06:09 Поэтому, одним из способов для того, чтобы развить в себе качество духовного смирения, это перестать унижаться. Человек, для того, чтобы быть смиренным, человек должен перестать быть униженным. Если ребенок терпел унижения, терпел агрессии родителей, терпел их террор, и, к сожалению, дети так устроены, что они всегда склонны оправдывать [смеется], как правило, склонны, чем чище ребенок, тем более он склонен оправдывать издевательское отношение над собой родителей, говоря о том, что, «наверное, я действительно себя вел очень скверно». Это девочки, чаще всего, делают. Я, наверное, действительно, «дрянь», если со мной так поступали. И она не задается вопросом правомочности методов воспитания. Она скорее будет думать, что «я заслужила это». «Не помню, чем я такое заслужила, но, наверное, заслужила, раз мне доставалось каждый день» [смеется].

01:06:59 Поэтому необходима серьезная терапия, если человек чувствует болезненную склонность реагировать… склонность болезненно очень реагировать, агрессивно реагировать на любую критику, то, прежде всего, он должен «выдавить из себя раба по капле», как говорил Антон Павлович Чехов. То есть выдавить унижение из себя, то есть он должен выплакать, выкричать, поделиться со своим духовным наставником, [ни к кому, не к психотерапевтам], обо всех тех унижениях, которые ему приходилось терпеть в детстве. К сожалению, путешествуя и консультируя людей, женщин, в особенности, нам приходится слышать те истории, о которых, мы, разумеется, догадывались, поскольку жили тоже в тех же условиях, довольно тяжелых условиях, с точки зрения эмоциональных отношении, по крайней мере. Но некоторые истории поражают даже человека с самой богатой фантазией по своей изощренности, того эмоционального террора, издевательств, которые применяют родители.

01:08:01 Поэтому мы в какой-то степени являемся инвалидами мировой воны отцов и детей [смеется]. Поэтому для того, чтобы быть адекватными людьми и не продолжать, не проецировать дальше, не переносить этот террор на своих детей и не ставить вообще сам вопрос отношения…как бы сами отношения с близкими людьми, само их присутствие в вашем доме, не ставить это под вопрос. Это очень важный фактор - очиститься от этих негативных эмоций с помощью, так сказать, «научно-обоснованных практик», о которых мы говорим, да, на семинарах. И вот, в ответе на предыдущий вопрос я также вкратце дал ноу-хау [неразборчиво], как это делается. Надеюсь, это отвечает на Ваш вопрос.

01:08:58 То, что касается второго вопроса, путешествия с семимесячным ребенком в Тунис… С одной стороны, я не думаю, что ребенку сейчас очень необходимо ознакомиться с культурой и [смеется] историей Туниса [смеется]. На этом этапе его жизни что это вряд ли будет [неразборчиво] его мечтой. Но если ребенок находится на грудном кормлении и дилемма стоит оставить ребенка дома, отказать ему в грудном кормлении и перевести его, возможно, уже безвозвратно, на искусственное питание, или взять его с собой в Тунис, если Тунис так необходим родителям сейчас, то, пожалуй, лучше туда поехать всем вместе [смеется]. Хотя определённый риск в этом есть все равно, поскольку ребенок в таком возрасте все-таки является достаточно уязвимым, его иммунные силы не набрали всей своей мощи еще, оборотов, он достаточно уязвим как в физическом плане, так и, может быть даже в большей степени, в плане тонких энергий, в плане незащищенности его тонкого тела.

01:10:22 И Африканские страны, они известны как…и славятся [смеется] различными традициями, о которых мы не всегда знаем, связанных с черными магическими практиками… И в этом смысле [смеется] можно инфицироваться негативными психическими энергиями, которые для вас не будут понятны, и, стало быть, не будут идентифицированы, но которые могут привести к определённому беспокойству ребенка, может быть, серьезных физических или эмоциональных проблем. Поэтому примите, пожалуйста, на себя ответственность за то, что вы предпринимаете такую поездку с ребенком в столь маленьком возрасте и действуйте.

01:11:15 Ведущая: Угу, У нас есть еще один вопрос, и я его сейчас зачитаю. «У меня такой этап в жизни, что все уже неинтересно и вроде бы ничего не хочу. Сын вырос, ему семнадцать лет, и с мужем хорошие отношения, пытаюсь наладить духовную жизнь. Но это не так легко получается. Скучно, трудно сейчас. Неужели остается только ждать? В сердце нет счастья, только покой и затишье. Может, что-то можно изменить? Или сейчас не то время для меня?»
Руслан: Угу.
Ведущая: Алена спросила и выразила свою Вам благодарность.

01:11:58 Руслан: Спасибо. Одна американская писательница, психолог, она недавно совсем, это было по-моему в 2006 году, написала такой научно-исследовательский труд, популярный труд, который она назвала «Как любовь убила брак». С таким парадоксальным названием, потому что обычно люди хорошо знают, как брак убивает любовь [смеется], когда люди говорят о бытовухе, когда они говорят о том, что вся романтика отношений исчезла, о том, что люди привыкли друг к другу, и появилась определённая фамильярность, что, «то, что имеем не храним» и прочее. То есть, как бы естественное, как бы «нарушение экологии» отношений в семье, как бы уставание отношений. Но она написала книгу совсем по-другому поставив вопрос, который звучал именно так: «Как любовь убила брак» [смеется].

01:13:06 Оказывается, результат её исследований, исторических исследований, таков, что в те времена, когда браки были очень стабильны, оказывалось, что проявлять чрезмерную близость и чрезмерные ожидания от близкого человека к тому, что он будет постоянно рядом с тобой и будет давать тебе счастье и что он является главным источником счастья, считалось во многих случаях оскорбительным или, по крайней мере, неприличным. И, например, мы находим… Она исследовала разные труды, различные исторические свидетельства, и, во многом, художественную литературу, где описывался быт и жизнь людей прошлых веков. И заметила такую интересную особенность, что именно в те эпохи, когда браки были очень стабильные, браку уделялось меньше всего времени. И, собственно, брак… исполнению обязанностей в браке уделялось, может быть, даже в чем-то больше времени, чем сейчас. Но ожиданий как бы счастья и любви в браке, очевидно, было меньше.

01:14:09 И, например, она приводит такие цитаты из жизни женщины 18-ого века, когда женщина была наедине со своим мужем дома, и, вдруг, в дом её входит подруга. И она просто бесцеремонно совершенно тут же отталкивает от себя мужа и выталкивает его в другую комнату, поскольку отношения дружеские в этих условиях, в этой культуре, скажем, в этой стране считались гораздо более ценными и более важными. И в современных условиях ученые, психологи приходят к пониманию того, что если женщина или мужчина стараются получить все виды счастья, которые положены человеку, и которые являются определёнными витаминами для него в жизни… для того, чтобы чувствовать себя полным и желающим служить и отдавать человеком, наполненным счастьем человеком, он должен получить полную гамму витаминов счастья. Точно также, как мы с вами физически не можем существовать, если мы будем употреблять только витамин С в огромных количествах. Поэтому фармацевты изобретают поливитамины.

01:15:20 Точно так же жить, посвятив себя целиком браку, хоть и выглядит возвышенным, но на самом деле одним из условий того, чтобы брак был благополучным, является то, что женщина следит тщательно за тем, чтобы все остальные сферы её жизни, связанные с дружбой, теплыми отношениями с родственниками, кровными родственниками, это матерью и отцом, или в своей собственной семье, братьями, сестрами… Общение с друзьями, общение с единомышленниками и такой вид счастья, как способность быть счастливой с самой собой наедине, то есть самодостаточность… То если этих факторов в жизни женщины нет, и она сосредоточилась полностью на служении мужу, то это служение становится уже опасным и разрушительным. Оно становится чрезмерным, и, будучи чрезмерным, оно создает чрезмерные ожидания от человека. Поскольку я служу человеку, отдав ему все время своей жизни и посвятив ему все свои силы, то автоматически у нас рождаются ожидания, что именно от этого человека я должна взамен получить все счастье своей жизни. Что уже является само по себе крахом семьи.

01:16:28 И часто женщины, когда они заканчивают, иногда пусть даже благополучно, благополучно считается, что, по крайней мере, не развелись до совершеннолетия детей, на сегодняшний день это считается успехом [смеется], то женщина не понимает тем не менее смысл дальнейшего существования вместе с человеком, с которым они воспитывали детей. И часто многие браки распадаются как раз на этом этапе. Когда тяжелая фаза поднятия и воспитания детей, опеки, она пройдена. И поскольку женщина всегда пыталась получить… или мужчина… пытались получить счастье только из одного источника, из своей семьи, и это было сутью всей жизни, и как бы главным времяпровождением, помимо работы, поскольку работа должна обеспечить содержание семьи. Значит, в жизни человека остается две основные позиции: работа, чтобы поддержать семью, и семья, чтобы в ней немножко восстановиться, отдохнуть для дальнейшей работы.

01:17:26 Даже по законам физики, если Вы знакомы с ними, или помните со школьной скамьи, есть такой закон, второй закон термодинамики, закон энтропии. Такая система обречена на разрушение, потому что она не получает никаких… никакой подпитки, никого взаимодействия с системами во вне. То есть система, замкнутая на самой себе обречена на то, что она в конце концов перестанет действовать. То есть, перестанет существовать. Поэтому женщины переживают достаточно тяжелый кризис своей ненужности, поскольку муж, супружеские отношения исчерпали себя, они их в какой-то степени изнасиловали за эти годы…

01:18:08 [Музыка] Вы слушаете… Аюрведарадио.

транскрибирование: Галина Чистякова | Сэн-Сэрнэн | Франция | 04 июля 2012