Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №9

00:00:00 [Радиоведущая] Дорогие радиослушатели, Аюрведа-радио всегда с вами. И мы продолжаем нашу программу. Далее Руслан Нарушевич – специалист в области семейной психологии и профессиональный ведический астролог. Консультации по вопросам позитивного родительства и семейных взаимоотношений. И у нас есть вопросы, которые я зачитаю Руслану Нарушевичу сейчас в прямом эфире. А также хочу напомнить вам, дорогие радиослушатели, о том, что вы можете присылать свои запросы на проведение консультаций у Руслана Нарушевича. Всегда рады вам помочь. Здравствуйте, Руслан.
[Руслан] Добрый день, или вечер уже?
[Радиоведущая] Добрый день, у нас в Москве вечер уже.
[Руслан] Добрый вечер.
[Радиоведущая] Вот. И сейчас я зачитаю первый вопрос, который есть… пришел к нам от нашей радиослушательницы.

00:00:50 Не могли бы Вы ответить на следующий вопрос. Побывала на Вашей консультации. Я стала практиковать метод трех женихов. После некоторого периода двое отпало, остался один, самый стойкий. Он продолжает меня поддерживать и опекать, не смотря на мои отношения, т.е. на мой отказ. Заботится, подвозит, выслушивает. Для меня это настоящий подарок. Так как я живу в Англии, и мне без помощи было бы очень сложно. Правда, периодически у него случаются истерики. Порой мне кажется – он просто помешан на мне. Я не иду у него из головы. Он все время думает обо мне. Меня это пугает. А вдруг это повлияет на моё замужество. Недавно я подружилась с прекрасной женщиной из Индии. Она из семьи браманов. Очень религиозна. И она устроила мне настоящий скандал и выговор по причине того, что я мучаю этого глубоко влюбленного и чувствительного мужчину, используя его как поддержку, хотя это его добровольный выбор по его словам, ничего не давая ему взамен. Она сказала, что в Индии меня бы все презирали, поскольку я сама из себя… сама за себя не плачу в ресторанах. И он для меня делает очень много, словно родственник. Так. На мой протест, что это, возможно, поможет ему в его духовном развитии, она ответила: «Кто ты такая чтобы решать, давать намного важнее, чем получать. В Индии нас воспитывают в настроении бескорыстного давания: давай а не бери». Она добавила, что поступая таким образом, я влезаю в долг к этому человеку. Ведь каждую данную нам крошку мы обязаны будем вернуть назад. Она привела, как пример, того человека перед …как … она сама лишь лишний раз никого никому не… ни у кого не берет, а только лишь предлагает. Моя знакомая замужем и защищена. Думаю, ей не понять страдания западных девушек, выросших без поддержки и защиты. Я не хочу терять дружбу с этой девушкой, а также я не готова расстаться с молодым человеком и испытываю привязанность (я так понимаю) к нему. Он прекрасный человек и я чувствую вину. Что же теперь делать? Я по гроб жизни в долгу перед ним? Перед этим мужчиной? Помогите. Заранее спасибо.
Вот такой вот длинный вопрос прислала нам девушка.

00:03:30 [Руслан] Большой вопрос.
[Радиоведущая] Да
[Руслан] И один из таких очень глубоких и нелегких вопросов, потому что это получается … как бы пересечение культур. К сожалению, в тот век, в который мы живем – железный век, как говорят Веды, у него даже самые возвышенные идеи часто становятся, в этот век, способом эксплуатации, можно сказать. Прежде всего … [неразборчиво] … девушка встречает женщину, которая благополучна в своем браке, которая имеет больший опыт. Ведические трактаты, восточная мудрость говорит о том, что один из самых лучших наставников в вопросах личных отношений, в вопросах устройства своей семьи для девушки является женщина, которая была бы или несколько старше её и которая была бы благополучно устроена сама в своей супружеской жизни. Поэтому действительно можно начать с того, что это ценное общение и терять его… т.е. терять само это общение не стоит. Однако в тех наставлениях, которые вы получаете от этой женщины, есть свои подводные камни.

00:05:06 Надо, как говориться, [неразборчиво] в терминах [неразборчиво] давать согласно ведической психологии, самый важный и самый лучший способ дать человеку что-то – это дать ему возможность служить согласно его природе. Мужская природа так устроена, что мужчины испытывают огромное счастье, если он находит женщину, которую его служение делает счастливой. Если девушка счастлива оттого, что он для нее сделал, больше никаких вопросов об эксплуатации не может быть и речи. Если он сам находится в корыстном настроении, он ожидает что [неразборчиво]… девушку, либо ей не нужно то, что … т.е. то служение которое он выполняет, которое он для нее [неразборчиво] или тот вид [неразборчиво] волосы… ухаживает это не то что ей нужно. И тогда в этих отношениях просто нету никакого смысла.

00:06:13 Также надо принять во внимание, что самое опасное в любых отношений – эгоизм, разумеется, и на это именно как будто бы и намекает вам ваша наставница. [неразборчиво] эксплуатируете ничего не давая взамен. Насчет того что получает при ухаживании я уже сказал, т.е. принцип что ухаживающий мужчина, самодостаточный, полный в себе, счастливый мужчина, который почувствовал полноту счастья в себе от разных отношений в жизни. Его жизнь [неразборчиво] духовно, эмоционально, он [неразборчиво]… это главная мотивация и самое большое счастье он испытывает когда он дает – оно принимается. Больше …[неразборчиво]. Таково здоровое положение… [неразборчиво]. И говорить о том что Вы ничего не даете взамен является, по крайней мере, не научно. Это только поверхностный взгляд такой.

00:07:20 Почему же все-таки эта версия, или эта теория о таком бескорыстном давании, в котором воспитываются девочки в Индии, она выглядит очень правдоподобно и убедительно. Просто потому что бескорыстие во всех традициях … [неразборчиво] в том числе в Ведических писаниях как фактор пожертвования. Существует один маленький секрет, очень важный, одна маленькая кнопочка [неразборчиво] как бы режим. Эта кнопочка называется в психологии Марс и Венера. Т.е. любой принцип, который мы используем, любой принцип, который мы обсуждаем, мы должны знать в каких условиях или человеку какой природы и каких психологических особенностей мы применяем этот принцип. И в Ведах этот принцип или такой подход называется [Дэши Кала Патра]. И перевод, такой перевод как это дают ведические знатоки ведических писаний, святые, перевод этих трех факторов следующий: Дэши – это место, Кала – это время, Патра – в некоторых случаях переводится как обстоятельства, в некоторых случаях как физиологические особенности.

00:08:41 Так вот согласно психологическим особенностям женщины, если мы говорим сейчас о такой эгоистичной [неразборчиво] или такая ситуация, которая сложилась в Вашей жизни, насколько права ваша [неразборчиво]. Дело в том, что эгоизм женщины… [неразборчиво]… эгоизм проявляется в служении. Т.е. лучший способ для женщины достигнуть контроля и [неразборчиво]… это опередить человека над которым я хочу получить контроль – это опередить его в служении. Дело в том, что существует в [неразборчиво] принцип. Принцип баланса служения и [неразборчиво]. На нем же основан… на этом же принципе работает Закон Кармы: если мы получаем от кого-то служение, то мы обязаны этому человеку чем-то. Т.е. мы обязаны воздать ему, обязаны [неразборчиво] рядом с ним, это то, что Вы пишете «за каждую крошку» вам вот так объяснили что за каждую крошку полученного внимания, женщина должна [неразборчиво] в следующей жизни, поэтому она срочно должна рассчитаться с [неразборчиво] прямо здесь в этой.

00:09:58 Но индийские девочки воспитываются, я не говорю о глубинных принципах Вед, [неразборчиво] но традиционных просто принципах, таких семейных, внутренних. Т.е. это бескорыстный способ давать [неразборчиво] в Индии как абсолютный способ контролировать мужчину – это самый лучший способ контролировать мужчину. Когда женщина делает все с абсолютным смирением, она выполняет все пожелания, старается угодить своему мужчине. Но, когда дело доходит до её желаний, она выставляет одну ногу вперед, ставит руки в бока, становится перед своим мужем и очень мягким, нежным голосом, но в очень решительной и твердой манере она начинает объяснять своему пати (как она называет мужа), что собственно какие желания у нее есть и что её совершенно, в принципе не волнует каким образом он выполнит все эти желания. Поскольку у нее за плечами огромный… [неразборчиво]… выполненного мужу служения. Которого, он понимает, что никто в обществе… [неразборчиво]… и не простит, и никогда не одобрит [неразборчиво] его не поддержку такой замечательной жене.

00:11:10 Поэтому служение, вот это бескорыстное давание, является очень таким секретным женским оружием. Оно настолько секретно, что даже женщины… сама женщина, которая начинает вот это якобы бескорыстное служение, сама уверена, что оно действительно бескорыстное. И она чувствует большой энтузиазм в этом служении, в том чтобы отдавать, до тех пор пока у нее есть что отдавать. Когда же у нее кончается то, что отдавать, то она понимает, что пора представить счет человеку. Не только в Индии это происходит. По всему земному шару. Потому что наша психика, она… [неразборчиво]…. Есть принципы, есть нормы, есть этикет. [неразборчиво] психология людей в целом… [неразборчиво] [может отличаться] уровнем сознания…. [неразборчиво]… человек в страсти, или в благости. Поэтому этот принцип бескорыстности, если его применять без поправок на то кому мы даем наставления в таком бескорыстии, он может привести к совершенно обратным результатам. Поэтому я так и не понял из Вашего письма, как именно хочет Ваша наставница чтобы Вы отблагодарили и воздали Вашему другу за его внимание [неразборчиво].

00:12:40 То что у него на этот счет есть [неразборчиво] … не сомневаюсь, но означает ли что … , то что он помогает Вам, то что он опекает Вас, означает ли это то что Вы должны теперь согласиться с его дальнейшим сценарием, что Вы должны делать для него? И современные прогрессивные психологические знания, также ведические трактаты, восточная мудрость, они не поддерживают эту идею, потому что мужчина имеет совершенно другую природу. Т.е. мужчина имеет природу что может накапливаться и совершенствоваться. Женщина раскрывается. Поэтому для женщины очень важно [остаться]. Принцип женщины – это остаться. Принцип мужчины – стать.

00:13:18 Поэтому в своем ухаживании. В своем кризисе преодоления своей жадности, в своих истериках, как Вы пишите, мужчина совершенствуется. И не важно, решаете вы это или [не решаете], но Ваша [задача] не столько заботиться действительно о духовном росте [неразборчиво] произойдет в должное время должным образом сам собой этот прогресс. Сколько следовать своей природе, своей [дарме], т.е. дарме оставаться. Женщина должна всегда знать, что она может принимать служения от тысячи мужчин, при этом сохранить себя должна во всём: в своей психической энергии, в своей физической чистоте, сохранить себя для одного мужчины. И в этом смысле, я привожу [пример ситуации] человека, который пришел в супермаркет. [неразборчиво] между полок огромного супермаркета [неразборчиво]…, разные продавцы продают разные продукты, помогают достать их с верхней полки, помогают [нарезать] сыр, объясняют где ему взять свежевыпеченный хлеб и где находится отдел кондитерских изделий, но рассчитывается такой покупатель только в одном месте – возле кассы. То, что его обслуживает десяток или может быть иногда больше продавцов, не означает, что каждому он должен дать какую-то энную сумму, за каждую услугу. Сам [неразборчиво] считать, не обидел ли я, не эксплуатирую ли я [человека]. И когда он приходит к кассе – это этап брака, когда наконец наш[неразборчиво], тем что она становится верной женой. Тем, что она становится [неразборчиво] мужу, она тем самым отдает все долги, которые у нее накопились перед ухаживающими перед ней мужчиной.

00:14:56 И ни о каком, ни о каком [неразборчиво]… или каких-то долгах там, и так далее, карме связывающей с этими людьми не может быть и речи. Потому что она очищается и отрабатывает … если применять термин такой эзотерический, отрабатывает это в служении своему мужу. Т.е. она рассчитывается с кассиром, сидящим на кассе за все товары, которые ей подавали, нарезали, показывали, наливали остальные продавцы. И когда эта сумма попадает в кассу большого супермаркета, в конечном счете, она перераспределяется в виде зарплаты всем работникам этого супермаркета. Точно также [неразборчиво] за девушкой при этом… [неразборчиво]… порядка, они получают [главное благо] в том, что у них развивается качество бескорыстия. Жаба перестает душить.

00:15:51 Но для мужчины, главный принцип эгоизма [неразборчиво] не оглядываясь брать и всегда считать [себя достойным чтобы тебе служили]. В Ведах называется принцип пуруши. Т.е. сколько бы вы мне ни дали, я достаточно хорош, чтобы это принять совершенно не задумываясь, а за что мне это. За то, что я есть такой, за то, что я пуруши. Поэтому у мужчин существует другая проблема – проблема давать. Если мужчина начинает давать, он начинает чувствовать определённую скорбь, или другими словами жадность. Он начинает намекать женщине на то, что он тоже хотел бы что-то [получить] взамен и когда он [неразборчиво] … происходит очень интересный момент [неразборчиво] совершенствования. Человек переживает [неразборчиво] кризис. То, что Вы, как я понял [называете] истериками. Переживает кризис, который позволяет ему вот эту скорбь пережить до конца, скорбь того что его ожидания не реализовались. Возможно даже в некоторых случаях гнев. Но когда он это пережил, так как это и положено мужчине, сам с собой, преодолев эти… пережив эти эмоции, он чувствует, что на самом деле он счастлив. Просто счастлив, потому что он понял, что для него важнее всего это то, что человек дал возможность ему, [неразборчиво] что-то для себя сделать, он чувствует счастье, что на самом деле ему нужна любовь.

00:17:17 Ему больше всего на свете ему нужно осознание того, а это действительно так, что он важен, что [неразборчиво]…, а не то что ему за это как бы причитается по его…, или причиталось по его расчетам. Но [неразборчиво] под сомнения, не желая вступить в диспуты с Вашей знакомой, [неразборчиво] очень хорошая дружба. Это очень здорово встретить чистого человека и, кроме того, женщину которая устроена в семье, встретить далеко от дома для девушки, которая [неразборчиво] в одиночестве справляется с такой как бы, в такой путешествии находится вдали от дома. Т.е. фактически она является как бы проекцией или [матерью], которая вам создает там, на месте, котором Вы находитесь [неразборчиво].

00:18:12 Это те отношения, я также говорю на семинарах, которые нужны девушке…[неразборчиво] построить личную жизнь, красивую…[неразборчиво] это теплые отношения имели родительское настроение. Не обязательно со своей собственной матерью. Это может быть [неразборчиво] принадлежит другой культуре, живёт за [неразборчиво] от того места, где Вы родились. И совершенно никак не связано с Вами и [неразборчиво] так далее, но сама теплота, само настроение заботы, настроение опеки, сама возможность поделиться каким-то в самых сокровенных вещах, создает вот это отношение родительства, материнской опеки. Это очень важно для любой женщины иметь такое общение для любой женщины. Для того чтобы правильно стать испытав полноту других видов отношения построить в личной жизни счастливо.

00:19:02 То что касается принципа трех женихов, большое спасибо что вы попытались следовать этому принципу, тех [слушателей], тех, кто может быть, не знаком с этим принципом, этот принцип состоит в том, что девушка не позволяет [фактически] или делает все чтобы у ней [неразборчиво] уровень ухаживаний [неразборчиво] в жизни. И этот уровень должен быть не ниже трех молодых людей, трех мужчин. Больше – это становится достаточно [неразборчиво], а меньше – это становится невыносимым, потому что если двое мужчин ухаживают за девушкой, они её в конце концов начинают делить и у нее неизбежно появляется ощущение, что она кому-то из них с кем-то другим изменяет. Что по сути может быть не так. Они по сути могут быть просто оба всего лишь кандидаты, которые со временем просто уйдут из её жизни. Но напряжение становится столь сильное, что девушке начинает казаться в её чистоте, что она кому-то изменяет. Этот, как бы, [синдром] досрочной верности, или ощущение, что вот больше мужчин в её жизни не может быть, срочно надо сделать выбор из двух. Что может быть [неразборчиво]…, потому что где-то живёт [неразборчиво] человек который может её сделать счастливой. Но девушка в это время [неразборчиво] совершенно [неразборчиво] об этом помнить, она пытается понять [неразборчиво] кто из борющихся за неё молодых людей [неразборчиво] тот самый.

00:20:26 Ваша ситуация сейчас, она не очень [неразборчиво], просто в силу присутствия этого человека. Вы почувст[неразборчиво] начинаете к нему привязываться, особенно если он старается вести себя очень [неразборчиво]. Второй фактор, то что может проявиться слабость сердца и в конце концов вы можете пойти на какие-то ненужные компромиссы просто из-за того что Вам жалко. Самым дурацким компромиссом в этом смысле бывает брак. В этом смысле, самый дурацкий компромисс – это брак, когда женщина выходит, или девушка выходит замуж, потому что ей жалко молодого человека. С одной стороны, она чувствует себя обязанной – это тоже совершенно абсурдный мотив для брака. Обязана – он слишком хорошо за мной ухаживал, мне надо соглашаться с его планом развития событий. А второе – это жалость. В Ведах говорится и широко очень, подробно освещена эта тема в лекциях доктора Торсунова «Секреты гармонии в семье». О том, что в мотивах таких [страх, желание избежать каких-либо неудобств, страданий, жалость к человеку] и так далее не должны быть ни в коем случае мотивами того чтобы связывать свою жизнь с человеком. Связывать свою жизнь с мужчиной, в данном случае.

00:21:43 Поэтому, вы практиковали принцип трех женихов. Возможно успешно, в конце концов и оказался этот человек рядом с Вами [неразборчиво] такой здоровый отбор. Конкурс [неразборчиво] важен для девушки. Очень важный. И очень важно [неразборчиво] свою возможность выбирать. Это очень важный фактор. Если его не пройти в этой фазе чистых отношений, до начала брака или до близких отношений, то тогда этот … как бы эта фаза выбора партнера может затянуться на всю жизнь. Что само по себе является одним из принципов неверности. Не считать что я встретила наконец-то того самого лучшего человека. Считать своего близкого человека – мужа, не лучшим вариантом. Так это в исполнении доктора Торсунова формулировка звучит. Т.е. считать, что я ещё все-таки не встретила того самого, поскольку я не навыбиралась. Я вышла замуж просто потому, что этот человек хорошо относился или просто потому что [неразборчиво] толстый, существуют и такие мотивы для выхода замуж. Консультативная практика дает возможность о таком узнавать.

00:22:54 Поэтому [неразборчиво]этой практике [в общении с мужчинами] потому что принцип позволяет женскому [неразборчиво] быстро-быстро ускорить ситуацию привязаться к мужчине, так. Не дает сосредоточиться на одном, потому что два других все время мешают. А второе – это мужчины [неразборчиво] обязательно [неразборчиво] [защищают всегда от третьих] каждые два защищают всегда от любых каких-то форсированных действий, какого-то ускорения сближения, или сексуальных каких-то даже можем сказать притязаний третьего мужчины. Такой формируется… такой джентльменский клуб, члены которого берегут ту женщину, за которой они ухаживают.

00:23:44 Еще один нюанс, что если мужчине отказывать в близости [неразборчиво] когда он испытывает вот такие вот, начинает закатывать истерики мужские [неразборчиво] происходит в силу особенностей психики мужчины. Из-за того что мужчине кажется, что он очень обделен и очень отвергнут или что он лишен возможности наслаждаться близкими отношениями один во всём мире – так работает психика. Отчаяние мужчины, которому отказано в близких отношениях, оно создает [неразборчиво] в его уме что он один страдает [неразборчиво], в то время как остальные не ограниченно наслаждаются близкими отношениями. И …[неразборчиво]… девушка говорит ему, что на самом деле есть ещё [неразборчиво] людей, которые за мной ухаживают, но при этом они живы и здоровы не имея близких отношений, что все в порядке, то это имеет магическое воздействие: мужчина чувствует себя членом клуба мужчин, которые соблюдают временный целибат. Т.е. временное воздержание ради того чтобы добиться этой девушки. И кроме того, начинают очень сильно уважать её по той причине, что мужчина понимает что она очень порядочна и она не хочет как-то обижать, она не хочет оскорблять чувства тех мужчин, которые [неразборчиво] ухаживают, поэтому отказывается от близости

00:25:08 В этом смысле исчезает такой персональный аспект. Мужчина [неразборчиво] такое неприятие себя на личный счет. Он считает что её мотивы не [неразборчиво] могут быть почему она ему отказывает. Что в принципе он достаточно хорош[неразборчиво]… правильно, единственное, что касается ситуаций и её собственная чистота и порядочность не позволяют ей сделать этот шаг. И, в конечном счете, мужчина понимает, что ему надо показать себя самым лучшим. Показать самые лучшие результаты, набрать больше очков среди трех этих мужчин. И таким образом он начинает раскрывать [неразборчиво] свои качества, и женщина может увидеть его совершенно другим, нежели она его [неразборчиво] в начале отношений. Он может прекратить свои истерики, он может начать даже заниматься духовной практикой, что нередко происходит влюбленными мужчинами, потому что [активизируются] раскрываются психические центры. Мужчина начинает совершенствоваться.

00:26:10 Вот поэтому хорошо то, что Вы следовали моему совету, но плохо то, что Вы прекратили ему следовать. Теперь почему-то, непонятно по какой причине у Вас только один мужчина, который, похоже, все больший и больший контроль над Вами получает. Во-первых, потому что уже не хорошо, что лишает Вас выбора и в дальнейшем глубокой веры, что Вы приняли этого человека по собственной воле, что это окончательный и лучший выбор в Вашей жизни [неразборчиво] для брака. Поэтому срочно [неразборчиво] тем, что познакомиться ещё с двумя мужчинами, которые тоже могли бы за Вами ухаживать. И эти знакомства и [неразборчиво] они не обязательно должны быть, как бы, равные по силе напряжения. Т.е. существует такая формула, схема: когда один мужчина ухаживает и это называется входящие звонки, отношения только начинаются, Вы недавно кому-то дали свой номер телефона. Второй, предположим, второй сценарий или отношения со вторым мужчиной могут быть в той форме, в которой у Вас сейчас они происходят, как Вы это описали в вопросе. И третьи отношения, это те отношения, которые имели место или может быть время назад и вы, по-прежнему, остаетесь друзьями – это выходящие звонки, отношения, которые заканчиваются и это очевидно. Полностью закончились. Или когда Вы поняли что текущие отношения, в принципе не имеют большой перспективы, это очень нормально и здоровой [неразборчиво] здорово и полезно пять, семь, даже восемь повторений таких отношений, т.е. двигая эту систему, меняя кандидатов на все три этих поста. Входящие, текущие, выходящие звонки. И естественным образом система сдвигается. Т.е. тот человек с которым Вы, предположим, были близки сейчас, через год он окажется тем, с кем потихонечку расстаетесь при этом, оставаясь друзьями. В то время как его место занял человек, который сейчас для Вас просто молодой человек, с которым вы встретились на лекции, либо в кафе, либо просто обменялись телефонами, потому что сидели на одной скамеечке в парке.

00:28:27 И когда он занял это место…. Просто освободилось место называемое «входящие звонки», если есть возможность позволить себе познакомиться… точнее позволить мужчинам познакомиться с … ещё одному мужчине познакомиться с Вами. [неразборчиво] этот треугольник – три мужчины вокруг вас – они всегда присутствовали [неразборчиво], потому что единственный способ сегодня обеспечить безопасность для девушки, особенно в такой ситуации как Вы находитесь. Милостью Бога рядом с Вами есть человек, который тоже может Вам помочь в этом. Она очень хорошо, судя по всему, к Вам относится. Но, в силу того что все время отцы и старшие братья не выполняют этой функции – защиты, если и выполняют, то в очень агрессивной, я бы сказал, и такой беспощадной, часто, форме. Зная, что в разных культурах и у разных народов т.е. вот эта опека и забота о браке и личной жизни девушки, она выполняется отцами и старшими братьями в такой угрюмой форме, я бы сказал.

00:29:37 поэтому [неразборчиво] хорошее средство на сегодняшний день – это [формирование дружин] по защите самой себя. Такое было и в [неразборчиво] время как народная дружина. [неразборчиво] с повязками на рукаве, выходили мужчины и они патрулировали район, следя за тем, чтобы в нём не происходили никакие безобразия. Так вот, три повязки: «входящие», «текущие» и «выходящие» у Вас должны быть одеты на рукавах трех мужчин, с которыми Вы поддерживаете легко и свободно…. Ни о какой близости, ни о каких там сексуальных отношениях просто не может быть и речи. Потому что Вы имеете полное право получать внимание от десятков мужчин при этом, не считая себя обязанной дать ему что-то кроме вашей улыбки слов благодарности.

00:30:24 Говоря о двух препятствиях, видимо, на консультации об этом [неразборчиво] просто хочется напомнить. Существует два главных препятствия, почему девушка следовать этой форме, принципам [неразборчиво] трое мужчин. Первое – это то, что она боится за свою репутацию. Т.е. она боится что, не смотря на чистоту отношений с этими тремя мужчинами, всё равно появится репутация. Потому что для нас [неразборчиво], как сказать, по обе стороны: и на Западе и на Востоке, все больше и больше сейчас слово «отношения» почему-то означает секс. Почему-то в контексте всегда означает сексуальные отношения, близкие отношения. Но, не смотря на это, Вы сама должны быть той, кто определяет, кто сама знает и определяет и решает, какая… в какой степени чистоты у Вас отношения. И Вы имеете полное право никому не приносить справки и оправдательные записки от того, что у Вас нету близких отношений с этими тремя мужчинами, которые за Вами ухаживают. Поэтому просто лицемерие, которым являются качеством этого века в котором [неразборчиво] провоцируют людей искать грязь там, где её нету, [неразборчиво] где её полным полно. Сознание мухи, так называется. Люди находятся в этом сознании [неразборчиво] близких отношениях они найдут [изъян].

00:31:50 И если они видят даже, что девушка чиста. Но за ней ухаживает трое молодых людей, они скажут, все понятно с ней, все понятно – распутница. Поэтому…. Это первая причина, которую должна… как её может избежать женщина? Есть только один способ избежать ее. С помощью правильного общения и духовной практики. С помощью общения с людьми, которые знают её как чистую, верят в нее как в чистую, и которые нисколько не сомневаются что её отношения также чисты. Для этого достаточно одного человека, близкой подруги, более сильной подруги или кого-то из родных людей, или, например, духовного наставника или человека, которого с Вами связывает [неразборчиво]. Если этот человек имеет абсолютную веру в Вас, что Вы чисты, Вы можете поддерживать любое отношение [неразборчиво] бояться заработать репутацию. У общества, которое по сути представляет воплощение дурной репутации.

00:32:45 Вторая причина, которая девушку очень сильно, даже ещё сильнее чем первая, сдерживает и не дает возможности следовать этому принципу «трех женихов» или принципу «народной дружины» – это эгоистическая тенденция женщины взять под контроль с помощью служения. Она принимает такую очень безобидную форму. Когда начинает мужчина очень сильно заботиться о женщине, в ней вдруг присыпается чувство обязанности [неразборчиво] на самом деле, что она обязана не считая себя достойной. С одной стороны это результат низкой самооценки, когда девушка с детства [неразборчиво] что она неряха, что она лентяй, [неразборчиво] у нее бардак, что учится она плохо, ничего не соображает, что математика [неразборчиво], что одеться она нормально не может, что… и целый список. Не буду его перечислять. Наши слушательницы могут [неразборчиво] А4 по крайней мере. За, в общем то, вещи, которые не стоило бы вообще упоминать.

00:33:56 И низкая самооценка заставляет думать девушку, что на самом деле она ничего из себя не представляет, и, стало быть, именно поэтому она ничего не достойна. Это очень удобный манипулятивный принцип, который использовался на протяжении сотен лет, а может быть даже уже и тысяч лет для того чтобы контролировать женщин. Для того чтобы держать их, что называется в узде. Если стоит доказать человеку, что он сам по себе ничего не представляет, как тут же он становится зависимым. Т.е. объяснить человеку, что ты сам ничего не представляешь, единственно, что у тебя есть [неразборчиво] милости, то тогда человек становится зависим от меня и попадает больше [неразборчиво] мой контроль.. поэтому в этом смысле, многие мужчины используют даже такую тактику отвратительную. Они сначала относятся унизительно по отношению к женщине. [неразборчиво] это сыграло свою роль и она [неразборчиво] поверила в то мнение, в те слова, которые мужчина не говорит.

00:34:55 В следующем ка…, как бы, в следующей сцене, после антракта, мужчина выходит на сцену как Робин Гуд, который пожалел и подобрал эту «дрянь» и который дал ей прибежище и покровительство. Поэтому для женщины очень важным…, для девушки очень как бы [неразборчиво] её эмоционального и духовного иммунитета высокая самооценка, которая возрастает, во-первых, тогда когда она имеет общение [неразборчиво], которые видят её чистоту, видят её качества [неразборчиво] и доверяют и относятся к ней соответственно…. Например если она [неразборчиво] и людей из духовной среды. Второе что помогает ей – это ухаживания молодых людей, которые, отдавая при этом, не объясняют ей, что девочка должна расти в бескорыстии. Сейчас, как девочка, она должна все всем отдать. Что она не должна быть эгоистичной, что не надо эту свою красоту и молодость беречь для себя, а просто надо раздать её всем мужчинам, которым она понравится, это очень бескорыстно, на самом деле.

00:36:06 Поэтому ухаживания молодых людей которые готовы давать и при этом действительно чувствуют сами и показывают что само давание представляет большое счастье, оно очень сильно повышает самооценку девочки. Обычно в семьях, когда отец так относится к матери и дает просто потому что это само по себе это доставляет ему большое счастье, потому что он любит эту женщину, девочка автоматически записывает [неразборчиво] и появляется вера что она тоже [неразборчиво] бескорыстного служения, что она никому ничего не должна. Что радость состоит в том что она просто есть. Радость [неразборчиво] что она может принять то служение, которое дает мужчина. Но если в семье[неразборчиво] не происходит, к сожалению [неразборчиво] не происходит, то её самооценка находится тоже на очень низком уровне. [неразборчиво] поменять только те мужчины которые ухаживают за ней. Ухаживают за ней при этом, не пытаясь что-то получить, не пытаясь какие-то бонусы, которые сами проявляют бескорыстие.

00:37:13 Вот так, наверное можно было бы ответить на этот вопрос. Тема все-таки большая, но я думаю, для Вас на текущий момент это будет исчерпывающе. И я ещё раз хочу сказать, что я очень хотел бы чтобы у Вас сохранились те отношения с женщиной, с которой Вы общаетесь, с женщиной из Индии потому что [неразборчиво] если все сделать должным образом, правильно [неразборчиво] это сможет и ей понять какие-то вещи. Немножко как бы [неразборчиво] в своей гордости. [неразборчиво] происхождения и абсолютного понимания моральных принципов. Она просто станет немножко счастливее благодаря Вам, потому что поймет, в чем же действительно проявляется женское бескорыстие. Женское бескорыстие, ещё раз должен сказать, проявляется в том, чтобы принимать [неразборчиво] и склонность контролировать с помощью [своего служения].

00:38:15 [Радиоведущая] Итак, дорогие радиослушатели, вы слышите консультацию по вопросам позитивного родительства и семейных взаимоотношения Руслана Нарушевича. Я зачитаю второй вопрос, и он очень-очень короткий.
Над какими качествами необходимо работать для успешного создания [Грихаска-Ашрама]?

00:38:34 [Руслан] [смеется] Вопрос очень-очень короткий.
[Радиоведущая] Очень-очень короткий. Зато ответ….
[Руслан] Ответ будет очень-очень длинным.
[Радиоведущая] Ответ будет… да… длинный.

00:38:45 [Руслан] Потому что…. [Грихаска-Ашрам]… само понятие – [Грихаска-Ашрам] означает: первое, что это люди которые заняты служением Богу. Люди, которые… это семья – Грихасхи, Грихас – дом, которые нищие, семья которая имеет нищие…. Цель семьи является не сама семья. Деятельность семьи является благополучие семьи, расширение семьи, другими словами [неразборчиво] сама семья, то такая система называется Грихаметхи. И второе слово, которое используется – Ашрам – насколько я знаю, оно означает прибежище. Т.е. то, что обеспечивает людям [неразборчиво] для чего в этом мире. Для того чтобы просто в нём [устроиться], поскольку в нём устроится всё равно невозможно, согласно ведическому знанию. А в том чтобы устроиться в нём на максимально необходимое время для того чтобы успеть совершенствоваться духовно. Т.е. семья имеет какую-то миссию помимо того чтобы просто жить, есть, спать, обеспечивать безопасность своим потомкам, своим родственникам.

00:39:56 Вопрос конечно… класс. [смеется] Я понимаю, Вы задаете вопрос более персонально [неразборчиво] именно Вашей ситуации. И Вы прислали свои астрологические данные, для того чтобы я мог, наверное, на них как-то опереться. И я должен сказать, что самый важный принцип, который необходимо практиковать в семье – это принцип просто помятования о том, что люди, живущие вокруг нас, те, которые живут рядом с нами и даже которые практически [неразборчиво] жену называют половиной мужа. Т.е. как бы «я», как бы «моя половина», как бы «я сам». Что тем не менее, эти люди имеют [неразборчиво] природу, имеют совершенно другую природу. [неразборчиво] женщины очень сильно отличаются от мужчины. Это более глубокий уровень понимания.

00:40:54 Духовный уровень понимания состоит в том, что мы все являемся душами – это факт. Но более глубокий уровень даже духовного понимания предполагает, что каждая душа имеет [неразборчиво] форму, имеет своё настроение, имеет свои отношения в духовном мире. Т.е. в конечном счете, мы разные даже в духовном мире. Здесь мы тоже очень разные. Поэтому если вы просто [неразборчиво] помнить, при [неразборчиво] «грихаска-ашрам» означает что есть прибежище там где все время что-то взрывается, где [неразборчиво] в любой момент. Где вас могут пнуть, унизить или чем-то не тем накормить, или как-то эмоционально вас ранить, не может быть прибежищем. Прибежище – это место, где абсолютный покой, где вы чувствуете себя в безопасности. Поэтому когда в семье возникает конфликт, семья перестает быть «ашрамом». Она перестает быть [«прибежищем»]. Скорее всего, люди начинают искать «ашрам» какой-нибудь еще, чтобы в нём спрятаться [неразборчиво], и многие находят такой «ашрам» в другой семье или имитируя [духовную практику]. Поэтому «ашрам» означает – минимум конфликтов.

00:42:03 Конфликты возникают… Это естественная вещь для семьи, но они возникают потому что мы забываем о своих различиях. Другой причины для конфликта нет. Веды говорят о том, что прежде чем возникает конфликт, сначала появляется идея о том, каким должен быть этот человек. Сначала появляется идея в нашей голове, как [неразборчиво]. На основе этой идеи рисуется картинка [неразборчиво] действовать. [неразборчиво] картинки и близкий человек не редко даже [неразборчиво] в этом, но в конце концов… и тогда кстати когда он пытается подыграть нам в этом, у нас появляется [неразборчиво], нам хочется чтобы он всегда так вел [неразборчиво] сценарию. И в конце концов, когда наша жадность в этом достигает уже очень высокой температуры, высокого давления, вдруг этот человек близкий, например женщина, жена, она чувствует, что она больше не может играть роль, она должна быть сама собой. И она чувствует, что она истощена и она вдруг начинает проявлять себя той, какая она есть. И в этот момент, естественной реакцией становится гнев. Потому что она его разочаровала. В надежде, он утвердился в этой надежде, нарисовал это в своей голове, жена пыталась оправдать эти ожидания и, в конце концов, не выдержав это, потому что это было ложью, это было только идеей сложившейся в голове одного из супругов. Или может быть обоих. Тем хуже. [Появляется] гнев. Практически все, о чем мы спорим, любой на конфликт [неразборчиво], о чем бы мы ни спорили, фактически сводится к тому [неразборчиво] вопросу о том, а почему [неразборчиво] как я придумал в голове.

00:43:41 Попробуйте [неразборчиво], не знаю насколько вам приемлемо это. Но как только начнется маленький [конфликт], почувствуйте определённую несправедливость к себе, определённое разочарование. Может быть, попробуйте напомнить себе, что [неразборчиво], что мы забыли, что мы другие. Что ты придумал про этого человека в своей голове. Это касается и женщин и мужчин. Итак, это главный принцип – напомнить то, что мы разные. В Вашей ситуации конкретно, то очень важно принять во внимание то, что в целом у Вас очень совместимый брак. Вы совместимы друг для друга по всем, можно сказать, основным астрологическим позициям ведической системы вычисления совместимости в браке. Единственное, что [неразборчиво] обращаюсь к Вам, Александр, что Вам [нужно принять] во внимание, это то, что природа вашей супруги относится к категории [сенситивной], т.е. очень чувствительной, очень восприимчивой. Поэтому трижды подумайте прежде чем [неразборчиво] на своем или, не дай Бог, вслух произнести [неразборчиво] диагноз.

00:45:02 Для [неразборчиво] свойственно выражать [неразборчиво] максимум беспокойства, т.е. проявлять беспокойство, делиться своим беспокойством – является главным способом отрабатывания своей кармы. Т.е. [неразборчиво] становится главным способом, как мужчина может женщине…, женщину защитить. Т.е. слова, само спокойствие мужчины, его слова, забота его они позволяют женщине беспокоиться ещё больше. [смеется] А Вы думали что? Чем больше [неразборчиво] чем большую безопасность [неразборчиво] внешних условий. Когда она защищена от вн[неразборчиво], специалист в этом, [неразборчиво] от холода там, жары и так далее, создавая дом, уют, приобретая необходимую утварь, создавая тепло в доме, отопление, вентиляция. [неразборчиво] и защищает от других живых существ от мужчин, которые бы хотели бы пользоваться чистотой этой женщины, от хулиганов, от комаров, от злых собак и так далее, от медуз, когда вы идете купаться…. Т.е. он защищает по этим двум функциям. Но, на самом деле, когда женщина чувствует, что она защищена на этом уровне, она так сильно доверяет мужчине, что обращается к нему совершенно с новым и, часто мужчине [неразборчиво], непосильным заданием – защитить её от самой себя.

00:46:37 Почему её, женщину, нужно защищать от самой себя? Почему Веды говорят, что женщина всегда должна быть под защитой? Женщины сейчас спорят об этом. Они говорят, [что на самом деле] это все устарело, [нам не нужна такая защита], многие занимаются кикбоксингом, ходят на [каратэ], они носят огнестрельное оружие [неразборчиво] с собой, т.е. в принципе, [ездят в аутомобиле] с бронированными стеклами и [неразборчиво]. Но речь идет не об этом виде защиты. Когда Веды говорят, что женщина должна быть защищена на всех этапах жизни: в детстве, в зрелом возрасте и в старости, речь идет о том, что должен быть человек, которым… рядом с которым женщина могла бы проявлять, или под чьим покровительством проявлять негативные эмоции. И главное из них – это страх.

00:47:22 Страх, который принимает формы женского беспокойства. Многие мужчины очень часто [неразборчиво] признанный психологами всего мира… одной из скрытых причин конфликтов является [мужчины недовольны тем, что женщины постоянно беспокоятся]. Поэтому [ссылаясь опять таки] на доктора Торсунова, на его лекцию по семейным отношениям, я напомню, что в принципе там говорится, что мужчина не может упрекать женщину в плохом настроении, хотя мы так делаем, давайте сознаемся, мужчины, в этом. Мы делаем это иногда даже в не самой, как бы, джентльменской форме, т.е. мы просто произносим диагнозы. Мы говорим, куда надо обратиться, что какие таблетки ей попить, что ты уже совсем стала истеричкой там и так далее, да? Но Веды говорят, что упрек в плохом настроении женщины является таким же [неразборчиво] как и упрек мужчины…, в адрес мужчины со стороны его жены [неразборчиво] связанный с его неудачами в тот момент, когда он ошибся. Т.е. никогда нельзя [указывать] на ошибки мужчины в тот момент, когда они [только что совершились]. Говорите позже, потому что мужчина [больше всего уязвим в момент совершения]. Это пожалуй [неразборчиво] одна из подсказок Вашей супруге.

00:48:49 Но главное, то что имея сенситивную природу, Ваша жена, она особенно нуждается в том, чтобы иметь возможность проявлять беспокойство. И иметь лицензию, полученную от Вас на то, чтобы жаловаться независимо от времени суток, Вашей усталости (конечно об этом нужно договариваться). И в тот момент, когда мужчина не может дать полную поддержку, он должен об этом открыто и прямо сказать, и назначить ближайший срок, когда он снова сможет [неразборчиво] в этом качестве. Но, в целом, о детях [неразборчиво] вашей супруги говорится, что жалобы являются их второй природой. Не имеют возможности пожаловаться на маленькие вещи, они начнут жаловаться на чуть-чуть более важные или более серьезные или более неисправимые вещи. И если Вы запретите им это, тогда они найдут что-нибудь такое, на что жаловаться можно будет всегда. И Ваша семейная жизнь превратиться в сплошные жалобы, сплошные слезы и скандалы. Поэтому, пожалуйста, уважайте природу своей супруги, давая ей [больше] заботы, чем Вам даже может казаться достаточно. Т.е. [уделяйте ей] больше внимания и больше времени.

00:50:09 Вы – человек очень таких [неразборчиво] целеустремленных, деловых качеств [неразборчиво] фактором, как и для любого мужчины, но для Вас в особенности [неразборчиво] является достижение. Возможность [неразборчиво] и это касается Вашей [неразборчиво], это касается и необходимости поддерживать себя экономически – зарабатывать. Но больше сего на свете бойтесь увлечься этим. Потому что такая тенденция есть у каждого мужчины, у Вас она увеличена в несколько раз, т.е. немножко гиперболизирована. Т.е. слишком сильно погрузиться в дела и забыть об отношениях. Т.е. Вам может показаться, Вас может начат раздражать Ваша жена своими сентиментальными какими-то [неразборчиво], какими-то своими эмоциями, на самом деле [неразборчиво] совсем не ценит то практическое, что Вы делаете для семьи. И внушает Вам, что она требует чрезмерного внимания, [и этим] отнимает время у Ваших партнеров по работе, у Ваших клиентов, у Ваших работодателей, поэтому очень важно вам вдвоем [неразборчиво] все блага [неразборчиво] и гармонии потому что Вы встретили человека очень совместимого с Вами. По ведическим канонам, по их расчетам, так скажем, совместимость ваша достигает 90% – это очень высокий процент. Считая то, что 60% совместимости достаточно для того чтобы действительно думать серьезно о браке в паре. Пусть это будет для вас опорой то, что часть за вас уже сделана высшими силами. Ваша семья…, как бы фундамент ей заложен [неразборчиво], но, пожалуйста, постарайтесь не испортить хорошую вещь просто потому, что вы разные.

00:51:57 Вот наверное и все на этот вопрос чтобы я хотел ответить. Потому что действительно вопрос настолько глубок. Это вопрос целого семинара. И [неразборчиво] именно рекомендую ещё раз, потому что уверен, что Вы уже слушали, ещё раз послушать лекции Олега Геннадьевича Торсунова «О секретах и гармонии семьи» и, если мои лекции по семейным отношениям окажутся каким-то образом Вам полезны, то – добро пожаловать. Добро пожаловать. Будет наверняка возможность тоже Вас [неразборчиво].

00:52:38 [Радиоведущая] Спасибо большое за ответы на большие и маленькие вопросы
[Руслан] Спасибо
[Радиоведущая] У нас сегодня очень сложная связь такая, с перерывами небольшими, но я всё равно Вам благодарна, что Вы смогли ответить на вопросы.
[Руслан] Значит на сегодня все?
[Радиоведущая] Да, я думаю, что на сегодня все. До следующей среды
[Руслан] Всего хорошего.
[Радиоведущая] До свиданья
[Руслан] Радиослушателям, до свиданья.
[Радиоведущая] Итак, дорогие радиослушатели, вы только что слушали консультацию с Русланом Нарушевичем.