Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №58

00:00:00 Аюрведа-радио.
[Ведущая]: Добрый день, дорогие радиослушатели, рада быть с вами. Меня зовут Наташа. По-прежнему ещё декабрь месяц, но уже 25-е – это радует. У нас сегодня консультации для наших радиослушателей, астрологические, сегодня с нами Руслан Нарушевич, специалист в области семейной психологии и профессиональный ведический астролог. Здравствуйте, Руслан!
[Нарушевич Р.А.]: Добрый вечер!
[Ведущая]: Очень рады слышать вас на волнах Аюрведа-радио после перерыва в консультациях, но, тем не менее, у нас были с вами удивительные занятия, я думаю, что сегодня мы не то, что думаю, а мы продолжаем сегодня консультации, так как занятия уже были закончены. И у нас сегодня есть письмо от слушательницы, которая писала мне неоднократно и была у меня с ней небольшая переписка. «Начну с самого начала…» - пишет нам Екатерина. «На работе проблемы, не чувствую в себе силы..» - она пишет. Она социальный педагог, классный руководитель. «Сильно расстраиваюсь из-за того, что дети плохо успевают». Сейчас она находится на больничном - пишет, и немного полегчало, но не знает, кем работать дальше, как вообще дальше жить такой никчёмной неумехой. «Зависть, злоба меня постоянно гложет» - пишет она. Как же их успокоить? Есть ещё такое дополнение, что «родить ребенка мужу не могу» - пишет она. «Вроде со здоровьем нормально всё, но совершили мы с мужем один грех. Плохо исполняю свои обязанности» - пишет Екатерина, «…но сейчас стараюсь. Не могу найти свой смысл в жизни. Всё это беспокоит меня. Ну, в чём моя причина понять не могу». Пишет она «умоляю, помогите».

00:01:40 Я написала ей сообщение о том, что мы обязательно вас проконсультируем и предложила прослушать все задания по новому семинару «Как стать счастливой без помощи мужчин». И она пишет, что прослушала всё, стала выполнять рекомендации, доступные по финансам, спланировала на будущее парикмахерскую, маникюр. «Вся моя жизнь начала расцветать» - пишет Екатерина, «…но всё разрушилось в одночасье, моя долгожданная беременность прервалась». Она пишет, что пока мы с ней переписывались, всё таки, зачатие произошло и сейчас смысл жизни потерян. Много беспокойств и тревог о том, что будет ли у неё ребенок в будущем. Вот такая ситуация. Помогите, Руслан, разобраться, в чём причина у девушки.
[Нарушевич Р.А.]: Спасибо за письмо. Спасибо Наташе за то, что вы такой замечательный менеджмент, человеческий менеджмент такой осуществляете. На самом деле, вы уже, наверное, поняли, что отвечать людям на вопросы каждый раз одно и то же, начинать рассказывать им с азов бывает очень сложно, а без этого невозможно ситуацию решить, проблему решить. Получается, что каждый раз объясняя азы, я так и не могу дойти до самого главного и поэтому ваша помощь в том, что вы рекомендуете прослушать прежние эфиры или какие-то конкретные темы, и, в том числе, вот эту тему - возможность стать счастливой самой, они очень важны – это очень большая помощь. Я тогда, это даёт мне возможность заняться тем, что является уже, как бы, непосредственно моей работой, в данном случае говоря, о ситуации потерянности и незанятости.

00:03:24 Дорогие женщины и дорогая Екатерина, запомните одно очень хорошее правило, его не очень хочется запоминать, потому что оно не очень приятное, с одной стороны. Но правило звучит так: если у вас есть ощущение, что вы запутались или потерялись, или вы в растерянности, или ещё что-нибудь, значит, однозначно, есть серьёзные негативные эмоции, которые подавлены, серьёзные, в большом количестве. То есть начался эмоциональный токсикоз, то есть тонкое тело начало отравляться эмоциями негативными, которые подавлены. Может быть не совсем в ключе, или не совсем точно, может быть, в ключе данного письма, но мне вот эта проблема, один из вопросов слушательницы на счёт невозможности зачатия ребёнка, прерывания беременности, спонтанной потери ребёнка, вспомнился один очень важный принцип, который люди, с которым люди не считаются на сегодняшний день совершенно, но он имеет огромную силу над нашими судьбами, особенно над судьбой женщины, которая собирается стать матерью. Это принцип следующий: подавленные эмоции – это те же самые эмоции, тот же эмоциональный токсикоз, может полностью препятствовать зачатию ребёнка. Поэтому обследования там, какие-то анализы, пробы, пункции и так далее – достаточно суровые метода медицинского, медицинского вмешательства могут не принести никаких результатов, а, кроме того, могут ещё и принести много беспокойств и даже страданий, если есть подавленные негативные эмоции.

00:05:07 В вашем случае, вы, Екатерина, уже, обращаясь к вам, налицо большое, большой объём подавленного гнева. То есть, будучи человеком интеллигентным, корректным по своей природе, человеком очень вежливым, человеком очень аккуратным, вы, тем не менее, имеете тенденцию, и очень очевидную тенденцию, к перфекционизму. Перфекционизму в делах, такой щепетильности в своём поведении, в выражении эмоций и вы очень тщательно и скрупулезно фильтруете эмоции, хотя, в общем-то, никто вам права не давал. Но у нас есть определённые рамки, они в основном искусственные или, по крайней мере, далеки от настоящих принципов нравственности и морали, рамки культурного поведения. И, в этих рамках предполагается, что женщина никогда не проявляет негативных эмоций, особенно как гнев. Она может чувствовать беспокойства, как вы пишете, просить о помощи, чувствовать страх, она может быть в отчаянии, она, может быть, виноватой себя чувствовать. Все эти эмоции я прочитал в вашем письме. Без проблем, нормальная, здоровая русская женщина за одним исключением, что нормальная русская советская, постсоветская среда – она продолжает воспитывать нас в духе строителей коммунизма, в духе стойких октябрят, пионеров и комсомольцев.

00:06:37 И, хотя это уже не проявляется на материальном плане, отношение женщин к себе остаётся по-прежнему таким же: я должна быть сильной, сильно в своей вежливости, сильной в обладании своими эмоциями, как бы, сильной в том, чтобы выполнять какие-то обязанности. Но, в вашем случае, очень важно понять, что вы эмоциональный человек и если вы будете подавлять эмоции, то эмоции могут сделать причинить вам, подавленные, гораздо больше вреда, чем любому другому человека. И тот фактор, что зачатие ребёнка не происходит, говорит именно об этом, что есть большое количество гнева, подавленного гнева, потому что вы человек, вы социальный педагог, я понимаю, социальный педагог должен держать себя в руках, ведь на него смотрят люди, как вообще педагог себя ведёт и какой пример он подаёт другим. Он даёт какие-то рекомендации, даёт наставления, он старается объяснить педагогам, детям, родителям, как они должны… каким правильным образом они должны себя вести и так далее, но при этом принцип искажается. Принцип здоровый таков: чем более ответственная женщина, чем с большим числом людей ей приходится общаться и чем за большее число людей, детей, женщин ей приходится принимать определённую ответственность или брать у них их негативные эмоции, тем в большей степени ей нужно отработать собственную технику безопасности избавления от токсичных материалов, токсичных эмоциональных материалов.

00:08:17 Поэтому, вам никак не удастся дальше двигаться, понять, чего вы хотите, едва ли произойдёт зачатие ребенка. При том, что вы имеете абсолютно здоровое тело, даже чересчур здоровое тело, то есть люди вашего типа иногда слишком концентрируются на своём здоровье, из-за этого могут заболеть всем, чем угодно и могут иметь проблемы какие угодно. Поэтому концентрация для вас на не рождении ребёнка, на невозможности зачатия ребенка, может не только быть причиной, одной из, скажем, не первопричиной, но причиной, непосредственной причиной отсутствия детей, но она просто может разрушить ваше здоровье. Сама борьба за рождение ребенка может разрушить ваше здоровье, поэтому для вас очень важно просто стать счастливой и выполнять те, скажем так, задания, о которых вам написала Наталья, не зависимо от того, каков ваш статус физический, вы беременны, вы не беременны – это не имеет никакого значения в данном случае, потому что ум может зациклиться на проблеме и эта зацикленность на проблеме, концентрация на проблеме приведет к увеличению проблем – таков принцип. Концентрация на своих негативных эмоциях, на анализе своих негативных эмоций приводит к освобождению от этих эмоций, потому что человек понимает их, переживает, высвобождает и становится счастлив. Но концентрация на эффекте подавления, повторяю, на эффекте подавления этих эмоций, в данном случае - беспокойство или ощущение своей вины или другие какие-то устойчивые состояния, не является позитивным.

00:10:13 Концентрация в данном случае может привести к увеличению этой проблемы, к увеличению этого блока, поэтому, поскольку вы трижды попросили помочь вам, я ещё раз должен вам сказать, что самая лучшая помощь для вас была бы найти обстоятельства, возможности для того, чтобы проявить гнев. То есть рассказать эмоционально, оживлённо, пусть вам даже покажется, что истерично, людям или написать людям, которым вы доверяете, за которых вы не будете переживать, что это как-то на них повлияет или как-то это скажется на ваших отношениях, что человек сохранит доверие, любовь или, по крайней мере, доверие к вам после того, как вы проявите всю неудовлетворённость, всю обиду, весь гнев, всё негодование, связанное с вашей работой, в первую очередь. Поскольку вы человек принципиальный, искренний и стараетесь делать своё дело очень скрупулезно, правильно, может чересчур, опять таки, иногда скрупулезно и правильно, и поэтому у вас много неудовлетворения есть в связи с тем, как это делают остальные люди. И вы действительно являетесь педагогом по своей судьбе, у вас есть качества. Учёные, учителя, писатели, люди, занятые в сфере социальных отношений или то, что ещё принято называть отношения с общественностью - паблик рилейшнз, вы абсолютно подходите для этой деятельности по своим внутренним качествам. Кроме того, вы проявляете значительные таланты и мне так видится, что они могут проявляться в сфере писательской, в сфере публицистики, в сфере изложения знания, опыта какого-то, бумаги – это достаточно хороший ваш талант, хотя и речь ваша достаточно тактична, эффективна, хороша и действовать через речь на благо людей – это очень благоприятно.

00:12:21 Но, самое важное – это ваши реформаторские идеи, то есть у вас есть видение, каково должно быть положение вещей в обществе или в той среде, в которой вы работаете, в которой вы берёте на себя определённую ответственность, поэтому если вы сопоставите эти данные с настоящим знанием, и ещё лучше, если вы найдёте наставника себе, то в этом случае или наставницу, то, в этом случае то, что вы чувствуете сами, получит подтверждение и тогда даст вам возможность очень решительно действовать. Потому что в социальной сфере вы человек бескомпромиссный и должны оставаться таковым, согласно своему пониманию вещей, своим убеждениям, своей решимости в социальной сфере, другой схемы для вас нет. Фактически, не смотря на то, что вы стараетесь не доставлять окружающим лишних проблем, вам придется по долгу своей судьбы, доставлять очень большие проблемы людям. Для этого нужно укреплять себя в знании, укреплять свой разум, поэтому нужно исследовать источники или общаться с людьми, обладающими знаниями в вашей сфере – педагогики, социального... знания о социальном устройстве, было бы очень важно. Поэтому, нам на Аюрведа-радио есть много чего вам порекомендовать, вопрос только чтобы у вас появилось время, но, прежде, чем вы сможете такую активизацию, такую реформу в своей жизни провести, вам придется избавится от гнева. Вам придется расстаться с этой эмоцией, которая мешает вам не только работать и жить, но которая вам мешает, кроме того, ещё и стать матерью. И для этого у нас есть специальные методики, которые мы не обсуждали, возможно, один из эфиров мы посвятим этой удивительной практике – как женщина должна избавляться от гнева и, оставайтесь с нами, я думаю, что сотрудники Аюрведа-радио поставят вас в известность, как только такой материал появится. Сегодня у меня нет на него времени, к сожалению.

00:14:35 [Ведущая]: Я так полагаю, что можно перейти к следующему письму?
[Нарушевич Р.А.]: Да, конечно.
[Ведущая]: Вот обладатель этого письма, точнее тот, кто его прислал, ещё находится в пути, не успел добежать до дома, как вы думаете, может уже начнём, а он подключится в процессе, или вам можно задавать ему вопросы?
[Нарушевич Р.А.]: Не обязательно, можем начать.
[Ведущая]: Хорошо, тогда я зачитываю письмо. Его прислал Олег Юрьевич, ему 17 лет. «Я, так сказать, перед трудным выбором жизненных целей и устремлений» - пишет он. «Хотелось бы узнать, согласно натальной карте, к каким видам профессий мне благоприятно стремится? Второе: и очень интересно слабые и сильные стороны гороскопа, над какими качествами характера мне надо работать? Третье: какие виды спорта мне полезны? Я хожу в тренажерный зал, а мама настаивает на йоге. Как быть? И ещё очень волнует ситуация моих отношений с отцом. Где-то с 13-ти лет они постоянно начали ухудшаться из-за, как мне казалось тогда, чрезмерных требований от меня в плане учёбы. Сейчас папа сердится и жалуется, что я с ним не очень близок. Как мне разрушить этот барьер? Мне очень хочется наладить с отцом дружеские отношения, такие как с мамой». Вот такое письмо нам прислал Олег.

00:15:54 [Нарушевич Р.А.]: Спасибо, Олег, вам за очень зрелое письмо. Мне нужны были бы ваши данные, я пока их не вижу нигде у себя в материалах, если говорить о направлении сферы учёбы, но я хочу сказать вам может даже более ценные вещи, чем, так или иначе, если вы будете человеком счастливым, спокойным, иметь хорошие отношения и будете развиваться органично своей природе и возрасту – вы автоматически, можно сказать, автоматически выйдете на ту деятельность, которая вам наиболее счастлива. Но важнее всего понять, пожалуй, было бы вам две вещи сейчас. Первая – это то, что вас возраст, ваш возраст, возраст, который грядёт, возраст 18-ти лет и далее, можно сказать, до 21-го года – это возраст действительно очень хороший для того, чтобы найти единомышленников, для взаимодействия с другими людьми. Поэтому это время, когда человеку хорошо пробовать разные направления, пробовать разные виды общения для того, чтобы понять, в какой сфере действовать. Именно через общение со своими сверстниками, с теми людьми, которые может быть, несколько старше, которые уже что-то закончили, которые уже как-то действуют в социуме. И, это во многом зависит от того, смогли ли вы развить такой замечательный навык в своей жизни, как навык дружить, знакомится и дружить. И если говорить о качествах характера на текущий период, то именно способность вступать в контакт с людьми, взаимодействовать, входить в различные, скажем, различные группы людей, людей разного уровня, разных интересов было бы сейчас самым хорошим качеством характера. Качеством характера не считать, что где-то вами пренебрегают или где-то вы не вписываетесь или где-то вам нет места.

00:17:56 То есть качества характера, которые присущи ученику, то есть принцип такой, что человек не должен боятся ошибиться. Человек не должен бояться ошибиться. Иногда, ведь, мы не хотим входить в новую компанию, потому что, или в новый какой-то круг людей, в котором, может быть, мы не очень можем поддержать беседу или мы не можем одеться, так, как среди этих людей принято одеваться. Или, может быть, мы не умеем делать то, что эти люди делают и в той сфере, которая их объединяет, и, поэтому самым большим талантом для вас было бы сейчас - свобода от страха ошибаться. Эта свобода от страха ошибаться, человек её может приобрести, получить это качество, то есть, если мы не боимся ошибаться, вы понимаете какой результат, это блестящий результат нам обещает. Если человек не боится ошибаться, значит он готов пробовать и учиться. Если он готов пробовать и учится, значит, человек двигается к самосовершенствованию в любой сфере, какое бы направление он не выбрал, поэтому для вас очень важно общение людей, которые бы принимали вас таким, какой вы есть и любое бы ваше начинание они воспринимали бы, как определённого рода сюрприз. То есть ничего себе, оказывается, ты ещё и вот это и это умеешь, а ещё ты попробовал вот это – это совсем удивительно.

00:19:17 И вот мне горько всегда это говорить, даже неудобно и даже немножко страшно, немножко, есть некоторый страх, я боюсь, что, в конечном счёте, я доведу родителей до октябрьского переворота или декабрьского переворота, когда я говорю им, когда я говорю их детям, что у их родителей не большие шансы получить эту поддержку, но это действительно так. Мы были бы честнее, как родители, если бы мы признались, что мы не даём этой поддержки детям. Мы не можем дать ту поддержку, которую они хотят получить, чтобы, заручившись нашим доверием, для того, чтобы… заручившись этим правом на ошибки абсолютно без паники, без абсолютной паники двигаться дальше и совершенствоваться дальше. И, мужчины допускают определённую ошибку, поскольку мужчина, это значит, главным образом, эго, чувство собственного достоинства, престижа. Если отец видит, что сын потерпел в той или иной сфере неудачу, он начинает выражать, сам не замечая для себя, и это очень нечестно, он начинает выражать досаду, потому что, на самом деле, не столько он переживает за себя в этот момент, не столько за сына, извиняюсь, сколько за себя и, в какой-то степени, за собственный статус. «Ну как же ты так у меня не смог сделать это..» или «как же ты так у меня боксёр, а хочешь заниматься балетом» или наоборот.

00:20:45 То есть такая неудовлетворённость, которая есть результат вожделения, то есть, поскольку ребенок мой, то я жду, что он будет оправдывать какие-то уже с детства сложившиеся ожидания. Мне показалось, что если он очень сильно любит играть в солдатики, то он станет офицером, например, или поскольку он, в основном, играет с машинками, значит он станет авто водителем или может быть гонщиком, то есть он делает свои какие-то выводы. Плюс к тому, у нас есть свои ожидания, и когда они не оправдываются, мы в той или иной форме, мы, родители, выражаем свою неудовлетворённость, свой гнев, свою обиду и иногда они не выглядят как гнев и обида. Мы просто не вдохновляем, не хотим радоваться, мы показываем, что вот - мы не довольны, мы не довольны тем, что делает ребенок, отстраняя от себя, но делаем мы это, чаще всего, не, как говорят, от хорошей жизни. Поскольку мы сами не имеем примера того, как родители бы радовались нашим попыткам искать и учится, любым попыткам, ещё раз подчёркиваю, искать и учится. И отец, обычно, испытывает неудовлетворение, поскольку не оправдались его ожидания, его какие-то амбиции, а мама испытывает беспокойство, думая, что это очень правильный вид любви для мальчика.

00:22:00 Беспокоится, у него не получается, у него не получается, я за него волнуюсь, мне надо помочь, пойти в школу и поговорить с мальчиками, которые его бьют или поговорить с тренером, который очень сурово к нему относится или поговорить с преподавателем. То есть она воспринимает это, как вид любви, хотя это является видом любви, этот вид любви, на самом деле, помогает раскрыться и расцвести только девочкам. Вид любви, называемый забота и мы о нём говорили, и я готов повторять всё снова и снова. Вид любви, который называется забота, подходит только для девочек, мальчишек он делает совершенно не способным развиваться, потому что он не чувствует в заботе матери доверия. Поэтому я больше бы хотел вас попросить как раз развивать отношения, постараться развивать отношения с вашим отцом, действительно, потому что мужчина больше тяготеет, обычно, к ребёнку противоположного пола, поэтому если у вас есть сестра, то тогда, наверное, есть какая-то конкуренция. Но, на самом деле, наибольшая польза, наибольшее благо, разумеется, отец может дать своему сыну через своё общение. Почему? Потому что мужчина не склонен давать другим любовь, заботу, он больше склонен давать окружающим любовь ту, которую сам хотел бы получить, то есть любовь-доверие - то, что вам больше всего нужно сейчас.

00:23:27 Но, если, если вы не найдёте эту поддержку у родителей, вам обязательно её нужно искать вместо того, чтоб топтаться и ждать, пока эти люди поймут суть настоящего, живого воспитания детей, живого воспитания детей, не догматичного, какого-то схематично-технологичного, то есть кто-то написал книгу и все кинулись делать так или просто мы делаем так, как с нами делали в детстве. Или мы поклялись не делать так, как делали с нами в детстве, но совершенно не знаем, а как делать взамен. Поэтому, до тех пор, пока родители будут созревать для своей родительский роли, в этом смысле, может быть, вам найти людей, гораздо быстрее и полезней это сделать, которые бы были вашими старшими наставниками. Будет это духовные учитель, будет ли это тренер, будет ли это старший педагог, будет ли это профессор института, в котором вы учитесь – совершенно неважно, не принципиально важно. Просто мудрый человек, который живёт в вашем городе, разумный человек или семья, может быть, семья, например, вашего одноклассника, семья одноклассника, очень мудрые родители, которые воспринимают вас, как своего сына и относятся к вам. И они имеют доверие, потому что от амбиций, с одной стороны, и мужчина такой семье, в которой вы могли бы стать приёмным сыном в хорошем смысле слова. То в этой семье может быть два плюса, дорогие слушатели, вам может сейчас показаться странной вещью, что я говорю сейчас, но два больших плюса, я думаю вы сейчас поймёте, в чём здесь смысл.

00:25:12 Первое: родители, которых мы условно назвали приёмными, то есть покровители молодого человека, у которых он ищет знания, поддержки и воодушевления определённого, они, первое, свободны от амбиций и разочарований, как следствия этих амбиций в отношении молодого человека, это больше, как бы, преимущество было бы в отношении с мужчиной. Для молодого человека с мужчиной. Там нет амбиций, нет разочарований: ну что ж ты сынок… Поскольку мне дорог этот человек, мне понятен этот молодой человек, его трудности, его попытки начать жизнь, встать на ноги, но у меня нет привязанностей и ложного престижа в отношении того, что если он не поступит так, как я ожидаю, то моя репутация пострадает. Со стороны женщины, которая имеет тёплые отношения и готова дать свою поддержку, и вести себя в состоянии материнской любви, есть нужное, столь необходимое молодому человеку доверие. И меньше гораздо привязанности, которая заставляет женщину давать, именно привязанность заставляет женщину давать тот вид любви, который она сама хотела бы больше всего на свете получить, то есть любовь заботу. Любовь-забота: вмешиваться в дела ребёнка, интересоваться, заботится всё время о его благополучии – это прекрасный вид любви, но он нужен девчёнкам. Он делает их просто произведениями искусства, делает всю жизнь их счастливой, но мальчика она может сделать человеком, ощущающим себя полным дебилом, не имеющим веры в себя, не имеющим решимости и, поэтому, не имеющим способности учиться, то есть рисковать, ошибаться.

00:26:57 И значит у такого человека нет возможности найти себя, своё применение, свою профессию в жизни или очень трудно будет это сделать, поэтому когда вы получаете любовь материнскую от женщины, которая не привязана физически к вам, то, в этом случае, вы способны получить любовь-доверие. Из привязанности женщина даёт любовь, которая необходима ей самой, то есть женский вид любви – любовь-забота, так назовём его. Но, женщина, которая не привязана, даёт любовь-доверие и это то, чего вам больше всего не хватает для того чтоб смело продолжать свои поиски, встречаться, экспериментировать, встречаться с разными людьми, быть в разных группах, быть в разных, возможно даже, конфессиях, что для вас сейчас не принципиально важно религиозхное направление. Всё равно, вам сейчас интересны цели других людей. Возраст с 14 до 21 года – это возраст большого интереса к целям людей, к различным видам счастья и в это время человек наслаждается исследованием и сам огромное счастье испытывает, если он знакомится шаг за шагом с разными видами счастья, чувствуя, что он может выбрать однажды свой вид счастья и следовать ему до конца жизни своей. В каком-то смысле, этот возраст похож на 1-е сентября, я вспоминаю школьные годы, когда в фойе школы вывешивался большой-большой список кружков, которые начинают работать с началом учебного года. И то ощущение, что ты можешь заняться и фото делом и моделированием или какие-то ещё навыки развить, оно создавало такое ощущение праздника.

00:28:39 Большой выбор – это значит праздник, я могу и так, и так, и так сделать. Вот какое настроение должно быть у вас сейчас и всё, что этому настроению способствует, надо принять в своей жизни, а всё, что мешает - надо постараться от этого дистанцироваться, скажем так, от этого защитить себя. Поэтому ваши отношения с отцом станут хорошими тогда, когда вы перестанете зависеть в своей самооценке от отца. Это очень здорово, это устроено самим Богом так, что для того, чтобы нам развиваться мы не сильно размышляем, что правильно, а что неправильно – как дети. Мы просто смотрим: если близкий человек, отец, особенно для мальчика важна реакция отца – это факт. Если отец доволен тем, что я делаю, мы самые счастливые люди на свете, мы понимаем, что мы делаем самые правильные вещи, и мы готовы положить все свои силы для того, чтобы делать так снова и снова, только бы этот человек был горд, доволен и счастлив мной. Если отец не счастлив и не счастлив по своим каким-то причинам, а, в основном, так и бывает в семьях, то, в этом случае, сколько бы ребёнок не старался, он не сможет порадовать отца. Это значит, что даже если он будет делать самые правильные вещи, он не сможет сам быть удовлетворён тем, что он делает, то есть он не будет иметь энтузиазма, он не сможет продолжать… ребенок не сможет продолжать это делать очень долго.

00:30:05 Поэтому, если вы видите, что с отцом отношения не складываются, не цепляйтесь за эти отношения, просто потому, что это человек, который дал вам жизнь – это очень дорого, это очень ценно, это важно, это важная часть человеческих отношений, одна из важнейших, но она разрушится, однозначно, и войдёт в фазу холодной войны, если вы не выйдите из-под зависимости своего настроения, своей самооценки, своего развития, своего прогресса, от настроения своих родителей. Для этого вам нужны люди, которые были бы старше вас, которые бы имели определённое тепло к вам и относились с заботой и определённым пониманием для того, чтобы их оценка могла бы вдохновлять вас двигаться, экспериментировать, пробовать, учится, знакомится, начинать и так далее. Вот мой ответ вам. И если вы найдёте таких людей, я вам могу дать гарантию 100%-ю, отношения с родителями сразу же улучшаться, они сразу же улучшаться. Хотя, будьте готовы, отцы в Кали югу – это очень особенная категория, и их главный принцип, к сожалению, на это есть причины, это не злонамеренно. Свои причины – это влияние низших настроений материального мира – невежества и страсти. И главный принцип для отцов этого века, что даже если ребёнок стал очень хорошей грушей, всё равно хотят, чтобы он стал очень хорошей вишней или если он стал хорошей яблоней, всё равно нужно, чтобы он стал грушей. Это называется, просто напросто, в Ведах вожделение. Неспособность быть довольным, что тебе дают, а всегда хотеть чего-то ещё. Это очень опасно для жизни человека, для жизни человека, который пытается найти в этом мире какую-то стабильность, какое-то направление. Вот мой ответ.

00:31:57 [Ведущая]: Ну я тогда третье письмо зачитаю. Я его быстренько нашла, думаю, что два вопроса разберём за часик. Есть ещё одно. Вы неоднократно уже отвечали на подобные письма, но что же делать, в каждом письме разные данные и в данном случае, может быть, какая-то другая рекомендация будет, хотя, честно, я сомневаюсь. Отношения мамы и дочери. Пишет нам… Кто нам пишет? Имени нет. «Я прошу посоветовать мне, как правильно строить взаимоотношения с дочерью 6, 5 лет. Она очень чувствительная. У меня напористый и категоричный характер. У меня вызывает раздражение, если она не слушает меня или переспрашивает что-то. Ей уже много раз объясняли раньше. Я наказывала её раньше сильно и поднимала руку, она вся как натянутая струна, перестала расти, плохой аппетит. В своих мыслях я себя очень осуждаю, понимаю, что надо менять своё поведение, но как – не знаю». А вот и мама, её зовут Юлия, а дочку Евгения.
[Нарушевич Р.А.]: Действительно, я знаю, что у довольно видных психологов 21-го века в вопросах в их консультативной практике, в ответах на вопросы иногда просто можно прочитать или услышать такую строчку: «Смотрите вопрос номер 37 или вопрос номер 52», потому что, действительно, люди часто задают вопросы похожие и как-то не очень продуктивно - отвечать одно и то же. Каждому человеку ситуация своя кажется, без сомнения, уникальной, но иногда бывает, что нам нужно просто основное, базовое знание для того, чтобы действовать, для того, чтобы действовать. Поэтому я ещё раз хочу поблагодарить Аюрведа-радио и Наташа вас, за то, что вы такой менеджмент на себя берёте, советуете людям взять ту, как бы, основу знаний, выслушать её, которая дала бы уже, можно сказать, 80% ответа на вопрос, остальное я бы уже мог делать тюнинг.

00:34:07 Но, в данной ситуации, да, вопрос, пожалуй, вопрос, пожалуй, нельзя было бы сказать, что уникальный, потому что отношения мать и дочь на сегодняшний день сложные во всех плоскостях, независимо это дочь, которой 30 или мать, которой 70 или дочь, которой 6 лет и мать, которой 28 лет и так далее. Независимо от возрастных категорий и позиций отношения очень сложные. Главная сложность в отношениях состоит в том, что дети, которые рождаются сейчас, имеют намного большую чувствительность, чем мы с вами. То есть, другими словами, чтобы побудить действовать правильным образом ребёнка образца 67 года или 76 года – позже не берусь даже сказать уже после 80-го - не уверен. По-крайней мере, поколение теперешних родителей, в большинстве. Для этого, в силу меньшей чувствительности, это был, как бы, наш маленький недостаток но и наше спасение. В силу меньшей чувствительности, для того, чтобы нас воспитывать, нас, так сказать, достучаться иногда могли не то, что оправдывать, но не столь были разрушительны меры, какого-то насилия, криков, эмоционального давления, физического воздействия.

00:35:37 Мы тоже от этого страдали также, как и страдает любой ребёнок, но наша такая несколько меньшая чувствительность, восприимчивость – она спасала нас. И, в каком-то смысле ,эти методы воспитания, которые вы пытаетесь применять или пытались применять по отношению к своей дочери – они имели какой-то, может быть, по крайней мере, в первое время, позитивный результат в отношении вас, когда с вами так обращались, с вами так себя вели ваши родители. Но, дорогие родители, есть большая проблема: эти дети сейчас настолько в большей степени чувствительные чем мы, что любое насилие, любые давления, любые негативные эмоции оказывают блокирующий эффект на психику ребёнка. Его совершенствование невозможно, потому, что болевой порог этих детей гораздо ниже. Болевой, эмоциональный и психический порог этих детей ниже не потому, что они недоразвиты или они слабы, или испорчены плохой экологией. Это связано с этим веком, прогрессом духовного знания и появления на этой планете, в том числе, и в вашей семье, дорогая автор письма, людей, живых существ, которые пришли сюда не для того, чтобы их ставили в угол на колени, на горох или выписывали им по субботам, так сказать, ремнетерапию для их различных частей тела. Не для этого они пришли сюда, поэтому их психика более уязвима и нежна.

00:37:16 Она настроена очень тонко на восприятие тонкого духовного знания. И как любой тонкий предмет, если у вас есть мобильный телефон, который стоит дорого и который имеет очень прочный корпус – вы его можете ронять каждый день по 8 раз. Но если у вас очень точный электронный прибор, который, например, предназначен, чтобы, положем, измерять мельчайшие колебания почвы, сейсмическую обстановку, то достаточно уронить его с небольшой высоты один раз и дальше уже можно выкинуть просто. Дети, которые приходят сейчас, они во много раз чувствительнее нас, поэтому наши сумасшедшие методы воспитания, которые, может быть, даже работали в отношении нас, совершенно не работают в отношении детей. Это надо понять не с точки зрения чувства вины, как вы сейчас, если слушаете нас, наверное, так и воспринимаете, ужасной вины, какая я ужасная, пришёл чувствительный ребёнок, чтоб получать духовное знание, а я вот демон так вот поступаю. Не с этой стороны надо, просто надо подойти с точки зрения сострадания. Но, почему ребёнку сострадание помогло бы, на самом деле, не вести себя так, как вы ведёте, а потом жалеете, кроме того, об этом. Сострадание помогает, сострадание само по себе может раскрыться только в том случае, если вы прекратите совершать безобразное насилие над собой.

00:38:46 Проблема здесь не в ваших отношениях с девочкой, проблема в том, что вы абсолютно зверски относитесь сама к себе, не потому, что вы уникальны или особенная какая-то мазохистская тенденция, потому что вы нормальная женщина железного века Кали. В век Кали люди имеют достаточно тяжелую судьбу. И одно из проявлений – это то, что люди склонны к насилию, и очень часто разделение идёт достаточно чёткое между мужчинами и женщинами следующим образом. Что мужчины, в силу неправильного обращения с собой, в силу недостатка любви, в силу жестокости, в силу того, что их не защищали в детстве, достаточно ребёнка просто не защищать, чтоб у него начались серьёзные проблемы, не говоря уже наказывать его, особенно до возраста 6-7 лет. Поскольку мы являемся такими детьми, то в результате неправильного отношения мы склонны к насилию. Мы склонны к насилию, это надо признать. Мы склонны к насилию, но мужчины, в силу особенности своей природы склонны за насилие над собой мстить окружающему миру.

00:40:00 Результат то, что 90% мест заключения – это места заключения для мужчин. Но, женская природа абсолютно другая и, если девочка получает давление эмоциональное, становится жертвой эмоционального давления, эмоциональных срывов или просто перекачивания негативных эмоций, путём подавления. Мать подавляет свои эмоции, вместо того, чтобы освободить от них территорию, семью и эти эмоции передавливаются в тонкое тело дочери, она начинает переживать взрослые, совершенно непонятные эмоции и проявлять себя соответствующим образом. Поэтому, если мы сами стали жертвами этого, то мужчины склонны выплёскивать эту неудовлетворённость, эту обиду, этот гнев выплёскивать на окружающих, то женщина, если с ней таким вот образом обращаются, она склонна обращать это насилие против себя. То есть, другими словами, в ответ на насилие мужчина отвечает насилием по отношению к окружающим, женщина же, в ответ на насилие, отвечает издевательством над самой собой. Поэтому этот курс, который мы с вами разбирали - 75, может быть даже больше у нас получилось, около 100 методов заботы о себе или как стать счастливой без помощи мужчины – это очень хорошая лакмусовая бумажка. Очень хороший тест, который показывает, что издевательства над собой продолжаются, если женщина не может позволить себе тогда, когда она хочет сделать маникюр или она не может набрать ванну и полежать в ней, или она не может поговорить без чувства вины по телефону с подругой столько, сколько она хочет, или она не может просто прийти и сказать домашним: «Сегодня я не могу готовить, потому что чертовски устала, просто ели шевелю» и, при этом, получить понимание и поддержку, а не упрёки или какие-то подозрительные взгляды в стиле «а что с тобой случилось», то это означает, что женщина находится в режиме насилия.

00:42:18 Это насилие над собой, оно, на самом деле ничем, ничем, ничем абсолютно, дорогие женщины, оно ничем не лучше, чем насилие над другими, потому что насилие над собой, это значит совершать насилие над тем, что значит над собой? Над своим телом, над своим тонким телом, над своей природой, это значит совершать насилие над тем, что вам не принадлежит, потому что эти вещи, согласно ведическому, или эти составные нашей природы, согласно ведическому знанию, они не принадлежат нам, не принадлежат нам. Веды говорят об этом, что такой человек, который так поступает, он причиняет беспокойства не только себе, но, представьте себе, причиняет беспокойства самому спокойному, из известных в творении существ – это Верховной личности Бога, которая находится в определённой проявленной форме в сердце такого человека. То есть он, во-первых, дурно обращается с храмом, в котором находится форма Верховного Господа, а, во-вторых, он причиняет беспокойства самому Господу. То есть это атеистическая деятельность для женщин - так себя вести, поэтому не ищите пожалуйста ответа в том, что вам делать с дочкой - это совершенно не волнует, она будет автоматически счастливым человеком, автоматически счастливым человеком уже, если вы просто перестанете издеваться над собой - всё.

00:43:39 Вам сейчас кажется, что это очень странные сова, что вы никак над собой не издеваетесь, просто живёте и очень обеспокоены вашими отношениями с дочерью. Но, чем быстрее вы оставите этот вопрос об отношениях с дочерью и займетесь собой, тем быстрее я могу вам гарантировать абсолютный успех в отношениях с дочерью, в её здоровье и в её послушании. Если говорить о том, что дети не слушаются – существуют две причины основные, почему дети не слушаются, всего две причины, дорогие слушатели. Если вы их запомните, надеюсь, и сможете принять их во внимание в своих, в своей повседневной жизни, вы увидите, что дети, они, оказывается, не только слушаются, они делают это с удовольствием. Итак две причины. Первая: ребенок не хочет сотрудничать, потому что он не получает того, что ему нужно по своей природе. Вы отметили в своём письме, что «моя дочка очень чувствительная, а я очень активная». Так вот угадайте с двух раз, что этой дочке больше нужно? Столь необходимая для человека система подготовки, которая для вас хорошо, то есть, есть система, есть подготовка. Если в крации описать форму отношений с человеком вашего типа или может, всё таки, лучше давать то, что ей нужно, а именно внимание и понимание, внимание и сострадание – две вещи.

00:45:03 Самая большая помощь для такого ребёнка – это дать ему возможность ему жаловаться столько, сколько он хочет, стараясь выражать ему понимание. Это может привести к определённым изменениям в менеджменте. Например, дети такого типа, они могут не ходить в садик, если они считают нужным. Другое дело, что вы по каким-то своим причинам можете не водить их в садик, потому что вы уже нарисовали свою схему, которая удобна вам. Мы говорим, что мы вынуждены, но, дорогие слушатели, как бы мы ни были вынуждены, здесь, скажем, в восточной части, в западной части бывшего советского союза, мы всё равно предпочитаем, в жизни существуют ситуации, где мы были бы абсолютно вынуждены, если только человек не парализован, не парализован, лежит прикован к постели. В остальных ситуациях наши решения являются нашими предпочтениями, поэтому если женщина не имеет времени просто, считает абсурдным тратить время на то, чтобы слушать, как болит животик, как она плачет, как сегодня она боится идти в садик, как она вообще не любит детей, которые плохо о ней говорят и её обижают. Мать говорит просто: "Быстро собралась, оделась, я тебя жду у дверей, всё». Непонятны, как бы, функции самого воспитателя не понятны. Понятно, что очень трудно так себя вести, если ты имеешь другую природу, но, с другой стороны, какие у нас, какой у нас выбор, поэтому дать ребенку то, что нужно по его природе.

00:46:32 Вы уже сама определили, что ему нужно по природе, вы сказали «ребенок очень чувствительный», значит ей нужны часы и часы выслушивания о том, как она себя чувствует, что её пугает, что её смущает, что её сердит, на что она обижается, что у неё болит, кто её обижает – это абсолютно нормальный процесс развития чувствительных детей, абсолютно нормальный. Это часть педагогической практики в отношении чувствительных детей. Итак, первую причину мы с вами как-то немножко определились, то есть дать ребёнку то, что нужно согласно его природе, и дать этого, в первую очередь, а не того, что мы сами хотели бы получить. Второе, вторая причина, по которой дети перестают воспринимать родителей… И слово слушаться оно немножко такое… Когда я слышу «слушаться», мне вспоминается детская туристическая путёвка по Волге, родители купили путёвку по Волге и город Горький, который теперь я уже, честно говоря, не знаю как называется, ну, россияне, конечно, все знают. В городе Горьком мы посетили дом, где прошло детство Алёши Пешкова, стало быть, Максима Горького, и нам показали, мы были 12-13летними подростками, чуть старше, нам показали ужасную скамейку, на которой каждую субботу розгами порол дед Алёши Пешкова, порол его просто так, на всякий случай, для профилактики. Я вспоминаю, каждый раз, когда я слышу слово «воспитание», мне почему-то вспоминается этот дом-музей, дом-музей на Волге. Здесь речь идёт о послушании, извините, когда мы говорим о послушании.

00:48:14 Ребёнок - не животное, даже в современном цирке многие дрессировщики отказываются от принципов запугивания и поощрения, просто как метода послушания – сделать из своего подопечного тварь покорную. Послушание – это значит сделать тварь покорную, но реально, на сегодняшний день, дети настолько имеют чувствительную психику, что они готовы сотрудничать. Они не относятся к категории животных, которым нужно слушаться. И второй причиной, которая мешает сотрудничать, помимо невозможности получить то, что мне нужно по моей природе – это не что-то такое немыслимое, да, это просто нам не удобно, нам не нравится, не кажется целесообразным. Вы поняли это, я надеюсь. А вторая причина - это то, что ребёнок не может проявить негативные эмоции. Трудно сказать, какая из них более важная, но негативные эмоции проявить ребёнок никак не может в присутствии человека, единственного человека, самого дорогого человека, под опекой которого и в общении с которым я нахожусь 24 часа в сутк. Я никак не могу позволить себе проявить для того, чтобы быть здоровым психически человеком и знать свои желания и чувствовать счастье, негативные эмоции. Почему? Потому что рядом живёт более сильный человек, который изо всех сил подавляет свои эмоции.

00:49:36 И, когда он подавляет свои эмоции негативные, эти эмоции по принципу сообщающихся сосудов перекачиваются в меня, в ребёнка, и тогда я не только свои не могу проявить, я просто нахожусь на грани психического разрушения, потому что переживать внутри себя эмоции, которым ты даже не знаешь названия и которые принадлежат может быть 25-ти или 30-тилетней женщине для 6-летнего ребёнка, поверьте, задача не из лёгких. Задача не из лёгких, и говорить о том, что после этого он захочет сильно слушаться и сотрудничать, ну, быть бы, мягко говоря, чрезмерными ожиданиями от него, поэтому примите к сведению эти два момента и постарайтесь искать знания, постарайтесь, возможно, прослушать семинары, которые затрагивают эту тему. Но, на самом деле, если эти два условия будут соблюдены, ребёнок может выражать свободно свои негативные эмоции – раз, второе – он может получить то от вас, что ему нужно. Не огромное количество кружков, как сейчас пошла мода, воскресных школ, кружков развития, секций ушу и так далее, изостудий, а просто элементарно, чтобы кто-то выслушал, что у меня сегодня болело, кто меня сегодня обидел, как грубо говорила учительница для людей сенситивного типа. Чтобы активно ребёнок мог получить системную подготовку, чтобы всё, что происходило под контролем ответственных взрослых, которые имеют авторитет для него и так далее для каждого типа, я сейчас не буду их перечислять. То есть если две эти вещи: способность выражать эмоции и способность получить то, что нужно будут, то контакт и взаимодействие между вашим ребенком и вами гарантирован 100%, но самое трудное, что решение этих двух проблем не лежит в вашей, в плоскости отношений с вашим ребёнком, оно лежит внутри вас, собственно, в вашей жизни.

00:51:33 То есть, первое: внутренних подавленных эмоций. Второе: то, что вы сама не получаете, из-за насилия над собой, вы не получаете или даже не получается сказать о том, что вам нужно, у вас есть свои потребности, согласно своей природе. И, поскольку вы не получаете то, что нужно вам, нормальный механизм особенно женской психики стараться другим дать то, что хотели бы получить сами. И когда мы стараемся дать своему ребёнку то, что сами не получили, то, что хотим получить – это очень странно, но басня «Лиса и журавль» написана именно, как бы, чтобы мы поняли именно этот нюанс, что не нужно кормить другого тем, что нам кажется самым вкусным и удобным. То, в этом случае, ребёнок не может восстановиться по двум этим условиям. Он получает не то, что ему нужно, мать даёт то, что сама хотела бы получить и второе: ребёнок не может проявить негативные эмоции, они не большие, они не критические, не истерические, но ребёнок имеет возможность рассердиться, обидеться, испугаться, чувствовать себя немножко неполноценным, потерянным, неадекватным, то есть чувство вины испытывать. И испытывать скорбь, жалеть, например, плакать три дня из-за того, что умер хомячок нет проблемы никакой. Но, поскольку мы сами себе не даём возможность переживать эмоции, мы это зверство переносим потихонечку на своих детей.

00:53:08 Кроме того, принцип: то, что мы подавляем, дети проявляют, является очень важным, хотя и в него очень трудно поверить. И поэтому, когда мама подавляет какие-то эмоции, например, активные мамы, они подавляют, стараются изо всех сил не проявлять чувство скорби, чувство неполноценности, вины какие-то проявления, стараются быть уверенными, оптимистичными и так далее. И, таким образом, эти эмоции передавливаются в маленьких детей и в результате мы видим ребёнка, который ни в чём не уверен, который за всё чувствует определённый страх, беспокойство и так далее. И когда он начинает очень ярко, эмоционально проявлять такие эмоции, то очень трудно такой маме эти эмоции терпеть. Почему? Потому что есть хорошее правило, абсолютный тест. Те эмоции, которые мы подавляем, больше всего бесят нас, проявленными нашими детьми, потому что это и есть наши эмоции, которые уже всё, мы были уверены, что мы их уже закопали, всё в порядке, мы навсегда с ними разобрались. И вдруг ребёнок начинает проявлять, разумеется, мы не понимая этой логики перехода эмоций, потому что мы не видим тонких связей между тонким телом своим и ребёнка, но, однозначно, реагируем на это с огромным раздражением, с огромным раздражением и большой паникой даже, потому что это полный крах наших многолетних попыток подавлять эмоции.

00:54:36 Поэтому, давайте дадим номер этому вопросу, придумаем номер этому вопросу и каждый раз, когда будут задавать похожий вопрос, мы будем говорить: слушайте ответ номер один. Потому что, действительно, этот принцип универсален. Всегда, в большей или меньшей степени, проблема непослушания ребёнка и нежелания идти на контакт, сотрудничать с родителями, лежит именно в этой плоскости, именно из-за двух, основных, базовых причин.
[Ведущая]: Я так полагаю, что на этой ноте мы закончим сегодняшний эфир, тем более время уже подходит. Спасибо большое Руслан, что вы были с нами, ответили на вопросы радиослушателей.
[Нарушевич Р.А.]: Всего хорошего. Я надеюсь, что это будет не только информативно, но вы сможете это знание применить как-то в своей жизни и когда примените, не забудьте, пожалуйста, дорогие слушатели, поделиться с нами своим опытом, чтоб это знание стало ещё более весомым, не столько для авторитета наших передач, сколько для того, чтобы люди могли большую веру обрести в это знание и в, какой-то степени, обрести вашу поддержку. Всего хорошего, я желаю всем счастья!
[Ведущая]: Спасибо большое, до свиданья!
Аюрведа-радио. Гармония совершенства.