Взаимоотношения мамы и дочери

00:00:00 [Радиоведущая] Дорогие радиослушатели, добрый вечер. Мы продолжаем нашу программу. И сейчас в прямом эфире Руслан Нарушевич – специалист в области семейной психологии, профессиональный ведический астролог. И сегодня у нас консультация по вопросам позитивного родительства и семейных взаимоотношений. Руслан, добрый вечер.
[Руслан] Добрый вечер.
[Радиоведущая] Итак, я зачитаю первый вопрос, который нам прислали. Вопрос такой…, вопрос на тему жадности.
Говорят, дети копируют своих родителей, но как понять такую ситуацию. Ребенок может раздавать бескорыстно угощения и маленькие игрушки своим друзьям, но не ценит бытовые предметы, свою одежду не ценит, очень неряшливо. Хотя я как мама слежу за чистотой дочери. Т.е. у нее равнодушие к внешнему виду очень сильное. И как противоположность, в то же время есть желание выглядеть очень хорошо, но прикладывать усилия ей лень. Помогите мне понять ситуацию и помочь дочери стать красивой девушкой. Спасибо.
Вот такой вопрос у нас.
[Руслан] Многогранный
[Радиоведущая] Многогранный.

00:01:11 [Руслан] В общем-то, большинство вопросов которые приходят на Аюрведа-радио в мой адрес, которые задаются, они очень такие, что…, настолько многогранные, что сразу даже не знаешь с какого конца подступиться с этого вопроса. Ну начнем с общих, глубоких применимых в каждой ситуации законов психологии, так как они отражаются в ведических писаниях. Первое это то, что действительно дети копируют родителей, но это не значит, что ребенок приходит в семью, приходит в жизнь своих родителей, рождается у них чистым как белый лист. Что он не имеет никакого абсолютно опыта, и он только копирует своих родителей. И поэтому если мы вдруг видим в детях какие-то проявления характера или какое-то поведение, которое совершенно не присуще родителям, то значит, это какое-то недоразумение и где же они такого набрались, это классический вопрос. Классическое разочарование родителей, когда они говорят: «Боже мой, Коленька, или Мариночка, мы же тебя этому никогда не учли, но где ж ты видела такое в нашем доме? Ну почему ж ты так поступаешь?»

00:02:32 Такое восприятие, оно вследствие определённого отождествления ребенка с собой, чрезмерного отождествления которое в Ведах называется ложный эгоизм. Т.е. фальшивое отождествление предметов, как принадлежащих себе. Поскольку этот ребенок, он пришел с богатым опытом, хорошим и плохим опытом, который он принес из прежних воплощений, прежних жизней. Увы, нам все труднее принимать теорию перевоплощения, теорию реинкарнации как просто тему для светских бесед и умничаний. Теперь родителям приходится реально сталкиваться с необходимостью понять то, что… те дети, которые приходят в наши семьи имеют опыт прошлых жизней, реальный вполне, хотя и сами не всегда могут его вспомнить. В некоторых случаях до пяти лет ребенок может какие-то отрывки прошлых жизней как то словесно отобразить и рассказать своим родителям.

00:03:40 Таким образом, её понимание, её система ценностей может отличаться от вашей системы ценностей. Более того каждый человек имеет свою природу и по-разному расставлены акценты на разных вещах, разных по значимости аспектах жизни. С этим необходимо считаться. Проблема чаще всего рождается в том, что если это мой ребенок, то он должен проявлять в той же степени что и я, или потихоньку подавать признаки того что он проявляет такие качества которыми обладаю я, в том числе чистоплотность. И анализируя астрологическую карту ребенка, я не нашел… это уже второй аспект, вторая грань – я не нашел в ней никаких признаков склонности к неряшливости или пренебрежению, как Вы пишете бытовыми предметами и собственной одежде и так далее. Поэтому, стало быть, проблема даже не в жизненном опыте прошлых жизней и не в том, что есть какие-то впечатления, которые несет в сердце человек с прошлых жизней и склонности к неряшливости. И даже если так, и даже если это действительно так, то это не умаляет важность терпения со стороны родителей в том, как мы прививаем им качества, которые сами считаем или какие-то навыки поведенческие, которые сами считаем важными значимыми, необходимыми в дальнейшем нашим детям в жизни. Например, вырасти привлекательной и аккуратной опрятной девушкой.

00:05:17 В первую очередь от чего вы себя должны освободить, это от… извините, немножко чрезмерной ответственности за судьбу своей дочери. Т.е. она вырастет тем, кем она собиралась вырасти, когда родилась у Вас. И Вы только можете очень мягко ретушировать, корректировать те негативные качества её характера, которые есть, и акцентировать за счет любви и внимания акцентировать те самые лучшие качества, которые она также принесла в эту жизнь. Поэтому в этой дилемме, где Вы видите щедрость и такая дружелюбность, расположенность другим детям, способность отдавать что-то, т.е. настроение в какой-то степени жертвенности. Стоило бы сделать акцент на этом, больше сосредоточиться и свести к минимуму остальные проявления, почему? Т.е. остальные Вши реакции.

00:06:15 Я понимаю, что это очень трудно в силу того что Вы не были скорее всего таким ребенком, Вы не были такой девочкой и не были такой девушкой и остаетесь аккуратной порядочной чистоплотной женщиной. Поэтому Вам очень трудно принять, очень трудно простить другим людям те недостатки, от которых мы сами избавились или которые считаем, что нет ничего проще, чем просто следовать тому, что делаем мы. Поэтому у нее своя судьба. У нее своя ситуация жизненная которая , ещё раз подчеркиваю, не выдает, по крайней мере по астрологическим позициям никакого… не выдает никаких подозрений или оснований полагать что «из маленького поросенка…». Т.е. как в известной оперетте, что «маленький поросенок рос, рос, рос, рос и выросла большая …» нет никаких оснований Вам этого опасаться.

00:07:09 Скорее Вам надо обратить внимание на то почему у Вас такое пристальное внимание к её неаккуратности, к её чистоплотности. Понятно, что каждой матери хочется чтобы девочка росла аккуратной и следящей за своими вещами. Но опять таки характер и природа детей очень разные и если ребенок не также аккуратен как Вы или как другие дети – это не дает повода превращать воспитание навыков чистоплотности в террористическую акцию. А судя по вашему письму, так немножко по настроению письма так чувствуется чуть-чуть, именно уже форму террористической акции потихонечку начинает принимать это. И это то из-за чего самооценка девочки начнет стремительно падать, когда Вы её убедите все-таки что она грязнуля, неряха и что такую никто замуж не возьмет, или если возьмет, то будет очень сильно разочарован. То, в конце концов, с этого могут начаться очень-очень большие проблемы. Потому что любые проблемы, как мы разбирали в прошлых передачах, в прошлых консультациях, женщины начинаются с того что первое, самая опасная вещь – это то что падает самооценка. И увы, она падает задолго до того как девушка ещё что-то поняла и начала свою собственную личную жизнь, т.е. в детстве. И главный первый человек, который присутствует рядом и, к сожалению, который в восьмидесяти процентов случаев является наиболее причастным к уничтожению этой самооценки у девочки является мать.

00:08:39 На сегодняшний день это очень горьких факт, но даже взрослым, даже, скажем Вам самой, Вам наверное есть чем поделиться и…. И есть своя горечь о которой бы хотелось рассказать в отношении того как воспринимала Ваше поведение Ваша мама, когда Вам было десять лет, двенадцать, тринадцать и четырнадцать. И очень часто мы не можем быть снисходительны к своим детям по одной простой причине, которая…. Источником которой, я об этом говорил прежде, является зависть. Зависть того что мне не прощалась даже маленькая, самая маленькая оплошность, самая маленькая неаккуратность, и за эту любую неаккуратность следовало достаточно суровое наказание. Ну, сравнительно с тем как сейчас с детьми обращаются. И я благодаря этому выросла чистоплотной аккуратной и очень порядочной женщиной. Я хочу чтобы моя дочь выросла такой же аккуратной девушкой, в конце концов, и поэтому, вывод, я склонна применять те же методы, которые применялись по отношению ко мне. Т.е. в принципе это … как бы цикл. Это называется зайти на цикл.

00:10:04 Следующее стоит ожидать, что Ваша дочь станет чистоплотной в результате таких воспитательных методов, а позже начнет издеваться над своим ребенком. Потихоньку добиваясь от своего ребенка такой же аккуратности и чистоплотности в силу того что ей пришлось пережить это в детстве. Т.е. это называется последовательное издевательство. Насилие передается в семье из поколения в поколение. Рождается оно, как я уже говорил, из того что мы…, во-первых, у нас есть определённая зависть? Что мой ребенок получает детство лучше, чем я. Т.е он может жить более беззаботно, чем я, потому что за него все стирают и моют и прибирают, а мне приходилось получать выговоры и нарекания и даже ругань, иногда даже побои за гораздо меньшие оплошности. Многие матери сейчас они могут…, думаю, что со мной согласятся те кто слушает, что это действительно так, что поколение сегодняшних родителей в своем детстве терпело гораздо большие притеснения, гораздо большие унижения, гораздо большее эмоциональное давление, чем приходится многим детям терпеть сейчас.

00:11:14 Следующий момент, это то, что если мы возьмем даже идеальную схему. То что Вы приняли, поняли, смогли простить своего ребенка за то, что он имеет лучшую судьбу чем Ваша и живёт в лучших условиях, где, может быть меньше насилия и больше понимания. Просто потому что время, в которое мы живем, оно очень такое особенное. Больше знания есть, в конце концов, о том, как воспитывать детей, больше духовности, больше возможности понять отношения в семье, отношения с детьми. Поэтому первое – избавиться от вот этого чувства зависти. И не только терпеть проявления. Говорится что в принципах позитивного родительства с очень болезненной для нас, для родителей такой постулат или закон, можно сказать, что позитивное родительство предполагает, что мы не просто терпим отличия детей от нас, не просто терпим, то насколько дети отличаются от нас когда мы были в их возрасте, а мы ещё с радостью принимаем это. И вы скажете что, как же можно с радостью принять неряшливость дочери, как что-то радостное чему надо восхищаться. Дело не в этом, дело не в том чтобы восхищаться неряшливостью, дело в том чтобы обратить внимание на те самые лучшие качества которые у нее есть и акцентировать их. Скажем, её щедрость, её ласковость. Она, судя по карте, очень эмоциональный ребенок, глубоко эмоциональный, очень ранимый ребенок и очень привязанный к Вам. Поэтому эмоциональная связь во много раз сильнее между вами и ею чем, может быть у других детей, у других девочек.

00:12:58 Поэтому если мы возьмем даже идеальную схему, что Вы, предположим, смогли справиться с этим. И не только отличия её уровня чистоплотности как десятилетней…. Десять лет? Да? Девяносто седьмой год, по-моему. Десятилетней девочки. Терпеть разницу этого уровня со своим уровнем, когда Вы были ребенком, или со своим теперешним уровнем. Предположим, Вы сможете это терпеть, предположим, предпримете, что у нее есть свой багаж, свой жизненный опыт, своя система ценностей, которые она потихонечку раскрывает. У нее есть свои позитивные стороны характера, которые во много раз может быть более значимы, чем вот эти бросающиеся…как заноза беспокоящая сердце и ум родителей. И даже если удастся к такому идеальному положению вещей прийти, чтобы в полном знании и спокойно сможете воспитывать своего ребенка, уважая его природу такой как есть, тем не менее ожидать слишком быстрых результатов всё равно наверное не безопасно, почему? Потому то принципы позитивного родительства предполагают постоянное помятование, постоянную концентрацию на том что дети, все дети абсолютно разные. Они отличаются от Вас, когда Вам было десять лет. Они отличаются от соседских детей, которым сейчас десять лет. Они отличатся от всех детей, которых Вы видели на протяжении жизни в десятилетнем возрасте.

00:14:28 И, как одно из проявлений этой неповторимости, этой отличности, таким одним из проявлений – является скорость обучения ребенка новым навыкам в той или иной сфере. Это может касаться различных предметов. Это может касаться спортивных навыков, физических, например езде на велосипеде, умению плавать, развитию мышечной массы или гибкости. Также это может касаться предметов школьных, таких как математика или там скажем история, способность излагать свои мысли на письме, т.е. литературные определённые способности, музыкальные способности. И, в том числе, поведенческие навыки, т.е навыки которые необходимы человеку в социальной такой культурной жизни в его взаимодействии с другими людьми, к которым относится также и чистоплотность. Так вот, у каждого ребенка есть свой дизайн, каждый ребенок имеет свой дизайн больше или меньше развитых навыков и качеств это раз.

00:15:32 Но кроме того, каждый ребенок с разной скоростью овладевает навыками той или иной сферы. И эти три скорости…. Я напомню, что дети делятся на три категории. Это бегуны, пешеходы и прыгуны. Т.е. бегуны это те дети, которые быстро овладевают, моментально, стоит им один раз сказать или показать или просто самим сделать у них на глазах, они начинают моментально копировать. У них это очень легко получается. И больше объяснять им ничего не надо. Т.е. это дети, которые рождаются с определёнными талантами сразу, которые проявляются при первом нажатии кнопки.

00:16:10 Вторя категория – это те дети, с которыми родители чувствуют особенно свою эффективность. Т.е. чем больше…, это категория пешеходы, чем больше родители объясняют им необходимость или принцип каких-то навыков и передают им какое-то знание, тем в большей степени ребенок отображает своё понимание этого и способность на практике применять эти навыки. Например, если вы учите ребенка ездить на велосипеде, то чем больше времени Вы посвятите, чем больше раз вы ему покажете, чем больше внимания уделите тому что он делает не так, чем больше часов с ним провозитесь, тем с каждым часом все более и более успешен и эффективен будет он, будет этот ребенок в езде на велосипеде. Или чем больше времени вы посидите с ним за решением задач по алгебре, тем глубже и постепенно тем глубже он поймет принцип который лежит в основе математических формул и уравнений.

00:17:17 Но есть третья категория детей. Это дети, которые с первого объяснения… после первого подробного объяснения они едва ли делают что либо, едва ли могу понять, или забывают это или у них ничего не получается. После повторных объяснений прогресс может быть либо очень маленький, либо его может вообще не быть. И после долгих-долгих-долгих терпеливых объяснений…. Терпеливо – это означает, прежде всего, благожелательность. Т.е. принять, что если даже я и хочу чтобы моя дочка стала такой же аккуратной и чистоплотной как я или как какой-то другой объект, который взят как пример, что очень опасно в родительстве. Позитивное родительство предупреждает, как об одной из самой большой опасности испортить отношения с детьми – это начать их с кем-то сравнивать. Это нарушение принципа «ты можешь быть другим». Поэтому после многих-многих даже объяснений, после многих-многих наставлений, после многих демонстраций своих примеров, да? Своим примером. Ребенок тем не менее может не подавать практически никаких признаков того, что он смог овладеть этим навыком – навыком аккуратности, навыком смотреть направо и налево когда переходит дорогу, правильным знанием того как пишется с одной или с двумя «н» пишется какое-то слово, где пишется «не» раздельно, а где оно вместе. Иногда человеку надо тридцать сорок пятьдесят лет для того чтобы понять наконец ставится «не» вместе или «не» пишется отдельно, и в каких случаях. Или использует правильные окончания или правильные ударения. Это может касаться любых сфер, это касаться может также сферы этики и просто жизненного бытового этикета, в том числе отношения к своим вещам.

00:19:03 Поэтому, только терпение… если ребенок относится, в этой конкретной сфере к этой категории прыгуны, только терпение позволяет дать ему столько времени, сколько ему нужно чтобы овладеть этим навыком. Уважая его особенную, отличную от других природу. И даже если полгорода, в котором вы живете, научилась уже вешать аккуратно свои штанишки и юбочки платьица на спинку стула перед сном, то эта девочка, извините, огорчу вас, может сохранять за собой право…. И это право дано священными писаниями, а стало быть, Богом, кидать её на стул на протяжении ещё ближайших десяти пятнадцати восемнадцати, а может быть двадцати лет, а может быть пока у нее не родятся собственные дети.

00:19:47 Кроме того, есть особенная категория детей, которые относятся к разряду называемому «коммуникативные». Эти дети в принципе не склонны к порядку как к таковому. Не в силу того что они грязнули, а в силу особенностей их психики. И согласно которым, этим особенностям, хаос является неотъемлемой частью их обучения, творческого процесса, хаос. У меня есть такое подозрение, что Ваш ребенок не относится по астрологической карте, не относится к этой категории, но я просто говорю это. Поскольку наши слушатели тоже могут задаться тоже таким же вопросом. Понять что в их семье происходит что-то похожее, что в их семье есть тоже ребенок, которого очень трудно уговорить собрать свои игрушки. Если даже он их собирает, то через какое-то время в комнате воцаряется снова хаос. Это ещё одна сторона. Т.е. терпение родителей, благожелательное терпение родителей, уважение отличной природы ребенка.

00:20:43 И если Вы настойчиво настроены, решительно настроены научить навыкам чистоплотности и аккуратности своего ребенка, то это Ваше право, но Вы не можете забрать у нее право обучаться этому так долго и столько сколько ей это надо. И кроме того не можете лишить её права на Ваше терпение. Но наше терпение кончается в тот самый момент, когда мы сами в своей головке, в своем уме определяем что этот ребенок или этот человек или этот муж он должен уже был по всем моим расчетам, обратите внимание – ПО ВСЕМ МОИМ РАСЧЕТАМ, должен был научится убирать газету на место или ставить тапочки туда куда я прошу всех ставить или вытирать ноги или ещё что-нибудь делать. Или к восьмому классу уже понять алгебру или к девятому, в разных школах. И это по моим расчетам, это должно было давно произойти. И поскольку это не происходит, я делаю вывод… Два вида выводов, родители в этом случае делают, либо я плохая мать и не умею воспитывать ребенка. Вторая крайность – ребенок сам неисправим. Или он… с ним что-то не так. т.е. либо со мной что-то не так, либо с ребенком что-то не так. Правильное понимание состоит в том, что с ребенком все так, ему просто нужно Ваше терпение и Ваше время. Может быть в десять раз больше чем нужно было Вам этого терпения и времени чтобы научить вас аккуратности и чистоплотности, для того чтобы достигнуть каких-то… развить какие-то необходимые для жизни в человеческом обществе навыки и качества. Так бы я мог вот ответить на этот вопрос

00:22:23 [Радиоведущая]Спасибо большое и я задам следующий вопрос. Я его зачитаю. Вопрос пришел от мужчины.
У нас разные цели по жизни и я хотел бы узнать будет ли наша семья счастлива, стабильна и сможем ли мы быть счастливыми, если её создадим. Я не имею большой потребности жениться. Интересуюсь эмоциональным, психическим ростом и исследованием самого себя, увлекаюсь медитацией. Девушка также что-то читает на эту тему, но неоформленный интерес у нее. Хочу понять: то ли я буду отодвигаться ещё дальше от неё, уходя все больше в то, что напоминает подобие монашеской жизни и взаимоотношения у нас будут… и во взаимоотношениях у нас будут появляться расстояния или у нас есть какая-то совместимость. Сейчас при встрече я чувствую большую дистанцию и не чувствую себя комфортно с этой девушкой. С другой стороны она хорошая, она меня привлекает. Гармония у нас редкость. Больше выглядит как существование людей в разных мирах, каждый в своем. Короче говоря, очень чувствую разницу наших личностей. Я вегетарианец, она – нет. Мы встречаемся семь лет.
Вот такой вопрос.

00:23:51 [Руслан Спасибо за вопрос. Чем хороша практика вот такого общения, именно когда люди обращаются, пишут к нам… пишут нам или задают свой вопрос в эфире. Особенно это заметно в отношении мужчин, что часто в самом вопросе уже содержится частично ответ. Т.е. видно, что человек серьезно размышляет над этим, анализирует. Единственно, что какие-то вещи в каком-то плане что-то мешает принять. Что-то мешает принять то, что я сам знаю ответ на мой вопрос. Именно поэтому нам нужна поддержка, нам нужен какой-то взгляд со стороны доброжелательный, доброжелательное участие, которое помогло бы нам разобраться.

00:24:38 Должен сказать что фраза о том, что…. Т.е. вопрос, который Вы задаете «будет ли счастлива в дальнейшем наша семья, если она будет создана», и фраза «к тому что у меня нет особенного желания жениться и я подумываю о практике монашества» она дает полный, можно сказать исчерпывающий ответ на этот вопрос. Единственное что непонятно, почему Вы до сих пор с этой девушкой. Т.е. чего же тогда Вы дожидаетесь, если у Вас нету особенного желания жениться и, Вы, к тому же серьезно интересуетесь медитативными практиками, интересуетесь духовной жизнью. Чему, в общем-то, для молодого мужчины отношения личностные, особенно которые ещё не сложились, не стабилизировались, они могут только мешать. Они могут только мешать, потому что человеку очень трудно двигаться одновременно в двух направлениях сразу. Очень трудно жить с девушкой, при этом стремиться стать монахом, или, по крайней мере, размышлять о том, как им стать.

00:25:40 И с такими ситуациями приходится сталкиваться. И должен сказать, не солидарно с мужчинами, должен сказать, что это один из видов нашего такого мужского свинства. Т.е. объявив себя человеком, занятым духовной практикой, и тем самым сняв с себя определённые обязанности перед девушкой или женщиной, живущей рядом, но при этом пользуемся тем комфортом, теми удобствами, тем общением, той поддержкой, той лаской, той заботой женщин, которые находятся с нами рядом, женщины, девушки. Поэтому если Вы действительно хотите решить этот вопрос по-джентельменски то, следуя ведическому знанию, если Вы интересуетесь духовными науками, то это должно быть Вам понятно. Нужно учитывать то, что привязанность девушки всегда возрастает с течением времени. И чем дольше Вы продолжаете размышлять на тему того жениться вам или следовать практике монашеской жизни, тем дольше… тем труднее потом и тем больнее ей будет расставаться с Вами когда Вы в конце концов примете решение предположим заняться духовной практикой или встретите другую девушку.

00:26:59 Тот факт, что она хорошая, скорее должен заставить Вас задуматься о том чтобы не портить её жизнь, чтобы не усиливать те страдания, которые могут быть после не… ещё нескольких месяцев вашего общения. Полгода… даже полгода в принципе достаточный срок для того чтобы девушка уже успела серьезно привязаться и начать думать о человеке как о своем муже. Поэтому самое джентльменское решение в Вашем случае – это было бы расстаться как можно быстрей. При этом расстаться как можно более… с большим уважением. И с большим уважением для мужчины означает дать девушке выговориться. Дать ей сказать все, как Веды говорят, горькие… услышать все горькие слова упрека за эти семь месяцев, за то что Вы взяли, как бы, бессрочный кредит, потому что психика и природа женщины она склонна давать кредиты, не спрашивая, можешь ли ты их оплатить. Поэтому когда мужчинаговорит, сознается что он их не может оплатить, джентльмен… по джентельменски, по-настоящему, по-мужски, мужчина должен дать возможность девушке выговорить все. Высказать, выплакать, выкричать все то, что связано с этим разрывом, с той болью разрыва, расставания. Для того чтобы она могла комфортно начинать следующие отношения, строить следующие отношения. Может быть более даже мудро. Не экспериментируя таким образом.

00:28:35 Поэтому дилемма ваша, она… дилемма вставшая, или та перед которой Вы оказались – перед дилеммой, она действительно соответствует тому знанию которое дается в Ведах. Мужчина, достигнув определённого возраста, т.е. зрелости, становится перед выбором принятия ответственности либо за женщину одну в обществе позаботиться, соответственно за её детей, её родственников и так далее, какую-то часть общества. Либо он, становясь монахом, принимает ответственность за все общество, культивируя отреченность, культивируя… или следуя практике целибата, увеличивая знания, накапливая знания, работая над качествами характера и, таким образом, действуя на благо всему обществу. Поэтому в ту или иную сторону выбор Вам придется сделать. Так или иначе, придется сделать. Но очень важно, что пока Вы его не сделали, вы не вовлекали никого в такие вот неразрешимые… двусмысленные ситуации.

00:29:44 Именно поэтому, с точки зрения ведической психологии, мужчина в возрасте от 21 до 28 лет должен проходить этап, который называется культивация самодостаточности. Т.е. он должен научиться быть счастлив на том ресурсе, который он имеет сам. На том знании, на той дружбе, на той поддержке близких друзей и родителей. На том ресурсе наставничества, который он получает от поддержки наставников, людей которые готовы давать знания ему об этой жизни. И став самодостаточным, став цельным, тогда он может правильно сделать выбор, какой путь он изберет. Он выберет путь духовной практики, распространения знания и увеличения духовности в обществе или он выберет, по сути, тоже путь распространения духовности и знания, но только через исполнение обязанностей в семье.

00:30:37 Поэтому, в силу влияния эгоизма, отождествления себя с мужской природой, мужчина понимает что отношения могут существовать какое-то время и знает что его привязанность с течением времени угасает. Часто мужчины боятся сказать на начальном этапе отношений, сказать о том, что он не чувствует большой близости и воодушевления от женщины. Он не чувствует с ней гармонии, он, более того, совершенно не видит как спутницу всей своей жизни, но именно потому что девушка хорошая, большинство мужчин не решаются сказать об этом впрямую. Потому что хорошего человека очень жалко обидеть, так? и он продолжает тонкое изощренное, сам того не подозревая, издевательство, подозревая, точнее позволяя девушке все больше и больше размышлять об этих отношениях. Все больше и больше к ним привязываться. И тем самым делая все более шокирующим, или все более болезненным тот этап расставания или тот момент расставания, который он пытается отложить все дальше и дальше в будущее.

00:31:43 И это объяснимо почему мы мужчины так себя ведем. Потому что наша привязанность с течением времени ослабевает. Проецируя своё понимание, свою природу на природу близкого человека, навязывая как бы, т.е. под влиянием эгоизма, мужчина размышляет примерно так, что если я… некоторое время просто мы дружно поживем, вот как бы будем рядом. Вот, как бы, никому не в тягость, то, в конце концов, привязанность девушки сама по себе ослабнет. Она поймет, что у нас нету гармонии. И мы очень мило расстанемся. Если в умах мужчин такие картины складываются практически в девяноста случаях из ста, то в реальности так не происходит никогда, даже в десяти случаях из ста. Потому что даже расставание с человеком, даже с тем которого, девушка понимает, никогда не любила, не было очень глубокой привязанности большой к ней, тем не менее…, любви не было, тем не менее, ощущение, что я прикипела, что я привязалась к этому человеку, она заставляет очень сильно страдать.

00:32:51 Кроме того общение с женщиной мужчины приводит к необратимому расходу её психической энергии. Мужчины не знакомы с таким опытом, когда бы мужчина испытывал страх того что после длительных или не очень отношений, он потерял какую то часть себя. Я не говорю даже… я не говорю о тех случаях, когда есть сексуальные отношения, это самый большой… самая большая пробоина психической энергии получается. Даже от общения с мужчиной, даже от того что девушка рядом живёт с ним, оттого что она отдает своё время в конце концов. Самый ценный ресурс для любой девушки – это время. Т.е. желание предстать перед своим любимым, пред своим спутником всей своей жизни предстать в самом расцвете, в максимально раннем возрасте, имею в виду после этапа зрело… созревания девушки. Т.е. чем больше времени она проводит с мужчиной, тем больше разочарования при прекращении этих отношений. Потому что она понимает – она потеряла достаточно много времени, которое она могла бы посвятить тем самым отношениям. Или по крайней мере она могла бы посвятить правильному поиску и выбору спутника жизни.

00:34:10 Но если отношения складываются, как у русских это называется «живем», по принципу «живем». У нас в русском языке есть три категории определения отношений, уровня отношений между девушкой и мужчиной. Это – «ходят», «спят» и «живут». Так вот если они уже больше не «ходят»…. Да ещё есть «встречаются» – это четвертая, самая начальная ступень. Это «встречаются», затем «ходят», затем «спят» и потом «живут». Иногда последовательность этих меняется, ступеней. Так вот если они уже «спят» и «живут», то в этом смысле для девушки не остается никаких шансов заниматься своей личной жизнью. В том плане, что знакомиться, встречаться, общаться, с молодыми людьми для того чтобы успешно, в конце концов, завершить свой выбор и найти человека который был бы, что называется родственной душой.

00:35:01 Поэтому, помимо того что она теряет время, кроме того вот в этих ваших сомнениях в этих ваших размышлениях, она теряет всякую возможность делать то же самое, что Вы. Вы можете продолжать свой…. Мужчина не чувствует себя скованным в присутствии женщины. Он может дальше размышлять: может быть ему заняться духовной практикой, может быть ему уехать и жить в Гималаях, может быть ему пообщаться с той женщиной и написать той женщине. В нем не включается механизм абсолютной верности. Но женщина, которая живёт уже рядом с мужчиной, общается с ним близко, дает ему свою ласку, дает возможность ему получать общение с собой физическое, эмоциональное, она чувствует… она вынуждена чувствовать, что этот человек, этот человек видимо в перспективе будет моим мужем. В противном случае, почему меня грабят, почему у меня забирают время, забирают психическую энергию.

00:35:52 И она вынуждена дать ему, чтобы дальше как-то существовать день за днем, месяц за месяцем. Она должна дать ему статус мужа. И, как только она дает этот статус мужа – это называется синдром досрочной верности, она больше не может думать ни об одном мужчине. Очень много на консультации, когда приходят молодые женщины, они говорят о том, что есть человек. И я чувствую, что я с ним несчастлива. И он не очень ответственен и так далее. И когда мы говорим, о том что она должна продолжать искать человека, продолжать общаться, продолжать быть в той сфере где бы можно было встретить человека похожих или желаемых для нее качеств, она говорит, что сейчас это просто невозможно потому что я ни о ком больше думать не могу. Такова сила женской привязанности. И мужчина, если он настоящий джентльмен, должен быть очень осторожен с этой силой. И если он чувствует, что эта привязанность возникла, первое что возникает – страх о том, как отреагирует человек, если я скажу, что я не имею большой любви или не хотел бы, чтобы мы были всю жизнь вместе и так далее. И поэтому это требует очень большого мужества для Вас сказать все то, что Вы написали в письме. Сказать в правильной подходящей обстановке, при правильном настроении, в правильной манере. Сказать этой девушке и спросить её что она сама думает о Вашем монашестве и о Вашей духовной практике или о Вашем вегетарианстве и так далее.

00:37:24 Продолжать повышать ей планочку, поднимать постоянно планочку ей, каждый раз, для того чтобы ставить ей новую задачу, как бы…. Вот сейчас, предположим, она станет вегетарианкой…. Но поверьте, если в Вас не появится решимость, вы не почувствуете что это близкий человек, Вы придумаете ещё какое-то задание для нее и снова будете сокрушаться о том, что она немножко не дотягивает до Вас. Поэтому в принципе она правильно делает, что она остается такой как она есть. Потому что ничто так не помогает девушке раскрыть свои самые лучшие качества, это как принятие полной ответственности за неё молодого человека. Ответственность на этапе, как сказать, предшествующим браку, т.е. когда мужчина выступает как жених, предположим, или как кандидат, состоит в том, главная ответственность, чтобы оставить право за девушкой знакомиться и общаться с молодыми людьми столько, сколько она посчитает это нужным, до того момента, пока она не выберет того человека, которого будет считать достойным, которого она будет уважать, в котором она будет видеть все те качества, о которых она мечтала, и самый главный ориентир: рядом с которым, она будет чувствовать себя абсолютно спокойной и поэтому сможет следовать во всех его практиках, во всех его начинаниях, во всех его стремлениях следовать за этим мужчиной.

00:38:49 Поэтому, если сейчас Вы вполне понимаете, что Ваши отношения не являются отношениями муза и жены, не гражданского брака, это просто отношения вне всякого статуса, то лучше всего Вам было бы вернуться на этап неопределенности. Существуют разные этапы развития отношений. И просто оставаться друзьями. Этап неопределенности предполагает, что мужчина может сколько он хочет лет, на протяжении любого количества лет продолжать думать о том быть ему с этой женщиной, быть ему с другой женщиной, заняться ему духовной практикой, или может быть отправиться с корпусом мира, например, работать в Африку или ещё куда-нибудь. Т.е. это его выбор. Его свободный выбор. Но при этом он не вовлекает, более чем это безопасно, девушку в свою жизнь. И, кроме того, это его освобождает от необходимости давать какие-то ложные обещания. Или, по крайней мере, держать девушку в каком-то недопонимании, что какова перспектива дальнейших наших отношений.

00:39:57 Простите, если я был в каких-то вещах несколько суров. Это не столько моя суровость, сколько суровость которую приносят на наши консультации девушки, прошедшие через такой опыт семимесячных, восьмимесячных, многолетних, пятилетних… такого опыта совместного проживания, такого вот общения неопр… с неопределенным статусом. В конечном счете, это очень большая боль, очень большое разочарование и глубокая обида и гнев. Поэтому чтобы защитить себя от такого, чтобы не выставить себя в очень не…, как бы, в неблагоприятном… ну как сказать, свете. А лучше бы если бы Вы эти отношения конкретизировали или прекратили в той форме, в которой они сейчас как можно быстрей.

00:40:48 [Радиоведущая] И, я так понимаю, что это ответ на вопрос закончен
[Руслан] Да
[Радиоведущая] [Мугу]
[Руслан] Достаточно одной таблетки.
[Радиоведущая] Радиослушатели нас так внимательно слушают и что видят видимо свои ситуации и в ответах, которые Вы даете и поэтому нам не пишут. Я хочу поблагодарить Вас за то, что Вы были с нами и ответили на вопросы, которые прислали радиослушатели. Спасибо Вам большое.
[Руслан] Спасибо, всего хорошего.

00:41:18 [Радиоведущая] Дорогие радиослушатели, а я хочу сказать вам, что вы можете присылать свой запрос на астрологическую консультацию к Руслану Нарушевичу. И, в порядке очереди, она будет рассмотрена и дан очень емкий ответ на ваш вопрос, то как вам стоит реагировать на ту или иную ситуацию. Мы всегда ждем ваших писем на наш почтовый ящик aurvedaradio@mail.ru. Также вы можете прислать заявку в чат по скайпу или же позвонить нам на номер телефона 8 909 933 7709 и продиктовать свой вопрос. Спасибо большое, что были с нами. Программа «Аюрведа-радио» продолжается.