Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №4

00:00:00 [Радиоведущая] Дорогие радиослушатели, мы продолжаем нашу программу, далее у нас Руслан Нарушевич с консультацией по вопросам «Позитивное родительство и семейные взаимоотношения». Руслан, добрый вечер.
[Руслан] Добрый вечер.
[Радиоведущая] У нас есть радиослушатель, мы сейчас ждем его звонка.
[Руслан] Да.
[Радиоведущая] Он у нас уже на связи и у нас уже есть его вопрос. Его зовут Григорий, мне здесь подсказывают. Григорий, добрый вечер.
[Радиослушатель] Добрый вечер. Вам хорошо меня слышно?
[Радиоведущая] Да, Вас очень хорошо слышно.
[Руслан] Я слышу тоже, да.
[Радиослушатель] Я просто хотел договорить тот вопрос который… в последний раз…
[Руслан] Была не очень хорошая связь, Вы повторите его, Григорий, пожалуйста, ещё раз этот вопрос
[Радиослушатель] Вот, у меня такая проблема, просто, не с самим собой, а с моими родителями, мне кажется. Но, может быть эта проблема как раз во мне. Дело в том, что я сам приехал в Москву из другого города. Мои родители, уже довольно таки престарелые, остались у себя в Чебоксарах. И … у нас семья большая: я и у меня три сестры. И родители считали, что я должен оставаться вместе с ними и помогать им в старости. Но дело в том, что я не отказываю им в своей помощи, ну в материальной поддержке и словами, как могу, но я же не могу с ними находиться вместе. И вот я чувствую какую-то обиду и такой негатив со стороны моих родителей, вроде, любимых моих родных, близких людей…. И такое несоответствие между тем, что, может быть, у меня сыновий долг – находиться вместе с ними и исполнять их желания или, мне кажется, мне самому в жизни чего-то достигать. Такое вот неравновесие в жизни, такой диссонанс вводит во мне. Т.е. я, вроде как, пытаюсь на это глаза закрыть, но, может быть я не правильно поступаю?

00:02:05 [Руслан] Здесь два таких момента, которые надо во внимание принять, наверное. Первое, это то, что есть эмоциональная зависимость ребенка. Т.е. ребенок… если отношения не складываются в судьбе…. Т.е. мы Вас как ребенка будем рассматривать, вы согласны? Будем смотреть на Вас как просто на сына Ваших родителей. И ребенок, по своей природе каждый ребенок чувствует вину за то, что переживают родители. Если они испытывают дискомфорт или подавлены, страх или … он испытывает вину не только за то что связано с ним, но и за, просто, … за их состояние такое, именно чувство вины – оно разрушительно, это чувство вины. Иногда мужчина переносит его на более позднее, практически на всю свою жизнь. И это не продуктивно. Это то, что не помогает мужчине правильно себя вести по отношению к родителям. Т.е. скорее всего, он либо будет делать слишком много, либо потом, сделав слишком много, и в том числе какие-то, скажем, глупости может быть, шаги не обдуманные из такой сентиментальности. Он может позже просто потерять возможности и силы или потерять другие ресурсы в своей жизни, т.е. работу, ту страну, которая ему приносит стабильность или женщину, которой он, так скажем…, которой он не уделял внимания, решая эти проблемы. И, в итоге, как бы получается, что из-за этой сентиментальной оценки, мужчина разрушает, уничтожает золотую гусыню, которая несет ему золотые яйца так? т.е. те яйца, которые есть выполнение долга.

00:03:35 Теперь вторая сторона, т.е. то что касается долга. Действительно мужчина, в семье мужчина, отвечает за родителей. Это факт. Это стопроцентный факт. Веды говорят, что сын в семье… сына в семье называют путра на санскрите. Путра – это тот, кто спасает от ада. Не только от последующего ада, если родители в силу греховности, так сказать, их следующее рождение отягощается, но от ада старости, от ада одиночества, от ада ненужности своей. Факт. Он делает это. Но, скажите, какой мужчина может это сделать сам? Т.е. какие ресурсы у мужчины сделать сам. Он приехал к родителям, дальше что? Дальше непонятная схема. Особенно если родители немощные, или за ними нужен уход. Как одновременно может выполнять мужчина функции социальные, которые нужны, чтобы поддерживать родителей, т.е. работа, статус, поддержка их финансовая, и при этом эмоциональные функции? И физические? Т.е. быть рядом с ними. Ухаживать там за беспомощным из родителей. Или если один остался, например, в такой ситуации.

00:04:42 Стало быть, главным тут министром по опеке родителей окажется жена. Поэтому решение вопроса ухода за родителями мужчины всегда зависит, целиком зависит правильно ли отрегулированы… правильно ли… под правильной ли защитой опекой… правильно ли построены у него отношения в браке. Это самый главный вопрос. Решать одному этот вопрос бессмысленно. Потому что, в конечном счете, вы всё равно не сможете быть эффективным. Ну, вы приедете в Чебоксары и какой дальнейший сценарий? Какая Ваша степень… что вы просто для своих близких, родственников отметитесь – что вот я. Вот я, я хороший, т.е. я приехал. Но им нужно больше, может быть. С течением времени им понадобится ещё большая забота, которую вы всё равно не сможете дать, потому что вы мужчина предназначен для действия во внешней сфере. Он, как бы, отбивается на внешних фронтах, за тылы отвечает всегда женщина.

00:05:34 Поэтому этот вопрос, который Вы задали мне, по идее должен был бы быть задан Вашей жене. Как она смотрит на это. И её степень Вашей заботы и правильность отношения к жене, давало бы соответствующий ответ с её стороны. Т.е. если заботы достаточно, сказала бы, Григорий, никаких сомнений нету, мы едем к маме с папой или мы забираем маму с папой сюда. Так часто и происходит на самом деле. И, кстати говоря, в Ведах говориться, что женщина не должна слишком большого, как бы, акцента, в силу своей сентиментальной привязанности, делать на своих родителях. Это, может быть, больно звучит и родителям дочерей это горько слышать, но дочь не имеет права ставить приоритет заботы на родителях своих в ущерб заботе о родителях мужа. Но к сожалению, часто такое происходит. И происходит не потому что женщины игнорируют ведические знания, а происходит потому что сами не получают должной поддержки со стороны мужа. И, главным образом, эмоциональной поддержки.

00:06:41 Поэтому схема очень сложной может показаться. Но точно, что она… та схема, которую… исходя из которой, Вы смотрите на этот вопрос, она, скорее всего, не рабочая. Потому что Вы просто линейно анализируете: я и родители, да? Схема работает так: мужчина заботится о родителях, заботясь о… самым лучшим образом стараясь заботиться о женщине, которая находится под его опекой – своей жене. Тогда она уже выполняет свою дарму, своё предназначение (Веды называют это дармой), заботясь о его родителях. Поэтому может быть нужно ещё вам… привлечь всех участников, всех акционеров, всех участников этой ситуации и обсудить больше, снова задать вопрос или, может быть, прийти к пониманию ответа.

00:07:36 Это отвечает на Ваш вопрос или может быть создает ещё новые вопросы, Григорий?
[Радиоведущая] Алло, Григорий
[Радиослушатель] Алло.
[Радиоведущая] Вы слышали вопрос?
[Радиослушатель] Я плохо расслышал.
[Радиоведущая] Вы Руслана плохо слышали?
[Радиослушатель] Нет, я слышал, в общих чертах я понял, он мне задал какой-то вопрос, видимо?
[Радиоведущая] Да, Руслан, пожалуйста, повторите вопрос.
[Руслан] Я просто хотел знать – я ответил на Ваш вопрос или создал ещё большие сомнения?
[Радиослушатель] Да, Руслан, Вы ответили на вопрос, просто я вот девушку хорошо слышал, Вас чуть-чуть похуже. Я все понял. Тут еще…

00:08:16 [Руслан] В архиве Вы можете, насколько я понимаю, в архиве можно взять запись, в том числе и консультаций, скачать. Так, поэтому если Вы что-то не расслышали в лучшем качестве Вы можете сделать… из архива взять.
[Радиослушатель] Спасибо. Я как раз после нашего прослушивания все время я их скачиваю.
[Руслан] Если будут вопросы снова, выходите в эфир, задавайте их.

00:08:40 [Радиослушатель] А вот у меня вопрос по поводу конфликта между моей женой и моих родителей. Между ними все время какие-то конфликты происходят. Между моими родителями и моей женой. Как-то немножко не переваривают друг друга, а я сегодня хочу и с ними оставаться и с женой тоже.
[Руслан] Да, я понимаю. Но здесь, пожалуй…, это очень болезненный момент в отношениях в семьях часто, когда мужчине приходится одевать белую каску ООН и выступать миротворцем между двумя сторонами. И это очень важно чтобы мужчина изучил все принципы семейных отношений. Т.е. я ещё раз, если Вы не слушали до сих пор, рекомендую Вам настоятельно «Секреты гармонии в семье» доктора Торсунова, подробный расклад. Я не буду в одной консультации даже пытаться просто продублировать восемнадцатичасовой семинар. Но идея такова, что мужчина должен быть миротворцем примиряющим две стороны. Обе стороны: со своей стороны жена и родители должны понять. Родители, что нам не выгодно и нет смысла ссориться с этой женщиной. Нам надо воспринимать её с каким-то уважением. Она все-таки заботится о нашем сыне. Она любит его, даже если нам кажется, что не любит. Родителям часто так кажется. Им кажется, что сына обдирают, обделяют и так далее. И жене со своей стороны… у Вашей жены должно появиться естественное желание просто порадовать Вас. Вот и все.

00:10:08 Понимаете, речь не идет о том, что она должна горячо полюбить их. При всем том, что люди другого поколения, с другими взглядами, с другими ценностями и так далее. Т.е. их очень трудно принять, как себя. Т.е. ей их трудно принять как себя, как-то соотнести со своими ценностями. Но мы не всегда делаем что-то только потому, что нам сама деятельность нравится. Нам … часто мы это делаем потому что нам нравится тот человек или мы любим того человека, ради которого мы это делаем. Поэтому Ваша забота о жене, Ваша проницательность и возможность ей говорить об этом, возможность делиться своими… своей горечью об этих не сложившихся отношениях, своей обидой на родителей. Обычно сыновья начинают отстаивать родителей тогда, когда жена говорит какие-то неприятные слова и по законам, как бы, опасности критицизма или принципов критицизма…. Это очень опасное дело – критиковать других людей. Мужчины дают наставления. Они говорят, что не так уж они плохи, мои родители и так далее, ты зря….

00:11:12 Но принципы семейных отношений таковы, что мужчина должен, по крайней мере, внешне, полностью принять сторону жены. Полностью принять сторону жены пока она все не выговорить, что у нее наболело. Когда он примет её сторону, она выговорит всё, что ей больно в отношении родителей, их поведения в связи с ней. Затем она избавляется от этих негативных эмоций. Она чувствует, что у нее есть силы что-то делать или вести себя более корректно, более правильно. И потом она сама говорит текст, что на самом деле я не так уж … я не считаю их плохими людьми, они достаточно хорошие, вот просто мне, вот просто боль такая накопилась. И они столько раз поступали так, что мне было очень обидно, а в целом я всё равно люблю их и спасибо тебе за то, что ты меня послушал. Такая идея. Поэтому это… это ловушка. Когда один мужчина начинает критиковать кого-то, второму мужчине – его другу лучше всего его остановить. Но когда женщина говорит как-то с тяжелым сердцем и плохими эмоциями о каких-то людях, закон таков, что мужчина должен принять её сторону. Это не обязательно, что он разделяет полностью её мнение. Есть такая особенность. Если мы с кем-то… какого-то человека поддерживаем, это не значит, что мы полностью разделяем его мнение.

00:12:25 Есть свои законы, ещё раз говорю, законы связанные с критикой. Там своя техника безопасности. Но в семейных отношениях, мужчина должен действовать более разумно. Должен принять сторону жены, согласиться, что все, кого она ругает, они не правы и они её обижают, и они – злодеи. Когда она поделится своими эмоциями, он сама скажет этот текст. Это будет первый признак, что мужчина все сделал правильно. Что, в принципе, никакие они не злодеи, я их такими никогда не считала и не считаю. Большое спасибо тебе, что ты меня послушал. Давай, пожалуй, переведем родителей сюда, к нам. Это было бы лучший сценарий, это была бы победа. Я говорю Вам в общем, конечно, каждая ситуация уникальна. Но, я думаю, что принцип Вы поняли.
[Радиослушатель] Да, я понял.

00:13:15 Поэтому конфликт жены и родителей, причина его обычно является недостаточное внимание со стороны мужчины. Причем внимание не такое, какое он считает должен давать, а такое как хочет сама женщина. И главный вид внимания – это слушать о своих тягостях, горестях, разочарованиях и обидах. Слушать, чтобы кто-то слушал, не давая советов, не уговаривая, что ты зря так относишься, родители не плохие, и не поясняя почему у нее не должно быть таких эмоций по отношению к ним. Процесс слушания. Так забирается, как бы, негативная судьба женщины мужчиной. Когда она чувствует, что мужчина берет за меня ответственность, т.е. он у меня забрал мою негативную судьбу, плохую судьбу забрал в форме моих переживаний, то я ему очень благодарна, я хочу забрать его плохую судьбу в форме его событий.

00:14:03 А главное событие – это то, что стареют родители. Им нужна помощь. Я готова носить за ними, извиняюсь, горшки, я готова стирать для них, я готова даже жить с ними в одной квартире, потому что рядом со мной хороший, надежный человек, с которым я всегда могу поделиться, когда мне будет трудно. Мне будет трудно, но я знаю что…, я знаю что будет трудно, но я знаю что я всегда получу поддержку. Я знаю, что он за меня не будет выносить это все. Не будет стирать, не будет терпеть капризы или какие-то противоречия. Но он очень хороший человек. Он целиком на моей стороне. Поэтому я целиком на стороне его родителей. Редко когда мужчина может найти такие силы. Потому что не там ищет. Как правило, не там ищет. Но если Вы будете искать в правильном настроении, вы получите эти силы – слушать свою жену, давать ей эмоциональную поддержку, и когда Вы станете это делать, она вам даст самое мудрое… сама выскажет самое мудрое и самое правильное решение в отношении Ваших родителей. И мнение сестер здесь не столь важно. Достаточно того, что говорят Веды.

00:15:10 [Радиослушатель] Да у меня, слава Богу, отношения с женой улучшились, так как я наоборот уехал из Чебоксар…. с женой т.е. мы с ней времени больше вместе проводим, я с ней больше общаюсь. Замечательно просто стало. Раньше были натянутые, были даже близко к разрыву. Т.е. я благодарен судьбе так что мне все удалось переехать.
[Руслан] Но теперь родители не должны… благодаря тому, что отношения улучшаются, родители не должны стать на всю жизнь угрозой для ваших отношений. Т.е. Вы можете их улучшить для того чтобы когда они будут очень хорошими, надеюсь, такой день настанет, вы поймете, что вы вдвоем достаточно сильны, чтобы простить родителям их вмешательство в вашу личную жизнь, всегда оно есть, так или иначе, оно есть, оно ощущается. Простить их и вдвоем, дружно позаботиться о них в той мере в какой вы вдвоем решите. В какой мере вы решите это для них делать. Если это будет просто регулярно высылать деньги, или помочь им в материальной больше степени, значит это так и будет. Если появится необходимость как-то по-другому заботиться, вы будете это делать. Но главное, чтобы Вы это делали вместе. Вот в чем суть.

00:16:22 А невозможно… сын не может выполнять обязанности сына если у него нет жены. В этом фокус. Он может принять только отречение от мира. Говорится, что… в Ведах говорится, что сын может отдать долг своим родителям, только если он принимает… без жены, без жены, если он принимает полное отречение от мира. Тогда он может вернуть свой долг матери вполне. Тогда только ему прощается то, что мать заканчивала свою жизнь в одиночестве и не получала поддержки. Если он посвятил свою жизнь духовной практике и заботе о других. Поскольку Вы в ближайшее время, насколько я понимаю, не собираетесь принимать отречение, то Вам придется очень хорошие сделать отношения со своей женой и потом вместе решить: как же вам позаботиться о родителях. В какой степени, и в какой форме.

00:17:11 [Радиослушатель] Спасибо. Все очень понятно.
[Руслан] Спасибо Вам за вопрос. Я думаю, что многим…. Извините, что я лишил вас анонимности и консультации такой, аудиенции…
[Радиослушатель] Да ради Бога, мне нечего скрывать.
[Руслан] Но это многим людям очень важно, поэтому…. Очень многие мужчины решают те же самые проблемы, поэтому Ваш вопрос, он большую ценность имеет и то, что… ну люди могут получить ответ на него.
[Радиослушатель] Дело в том, что, на самом дел, проблема ещё глубже, на самом деле. Проблема связана ещё с моими личными комплексами. Потому что я как старший брат в семье и всегда на мне лежала ответственность и я буквально напряжением последних лет десяти большую часть жизни проводил не ради себя, а вот ради своих сестер, ради своих родителей. У меня просто конфликты… ну вот… с женой. Я с ней знаком, ну как… знаком шесть – семь лет назад… происходили из-за того что она меня… были претензии к тому что я уделяю внимание больше чужой семье, т.е. своей старой семье, своим сестрам и своим родителям, чем нашей новой семье. Ради них только живу. Как только я сменил место жительства, стал жить немножко для своей семьи.

00:18:25 [Руслан] Это нормально. Т.е. когда мужчина оказывается в том положении что ему нужно в семье нести какие-то большие обязанности, потому что он зависит от семьи, от расположения, от одобрения членов семьи, он берет на себя обязанность. Таким образом, он оказывается на уровне зависимости. Когда он отходит от семьи, становится взрослым самостоятельным и женится – это дает ему возможность почувствовать свою независимость. И Вы должны её почувствовать. Вы должны почувствовать, что вы можете быть просто с женой, можете быть счастливы, можете пожить, формируя свою семью. Но целью не является это. Целью является: когда Вы станете сильным, спокойным и просто Ваши комплексы они растворятся. Они растворятся просто потому что Вы почувствуете свою силу и поддержку жены, самое главное. Самое главное, что дает силу – это поддержка жены, в этом случае. То тогда Вы поймете, что цель была не просто убежать от родителей или сказать: все, друзья мои, я вам в детстве отработал, мне по сроку службы не положено больше.

00:19:26 Цель состоит в том, чтобы снова достигнуть независимости самому, добровольно. Не потому что Вы старший сын. Не потому что Вы в этой семье. Не потому что Вы зависите эмоционально или финансово. А просто потому, что Вы понимаете, что так будет счастливее для всех. Вы включаетесь в, так называемую взаимозависимость. Это третий уровень совершенства, можно сказать, человеческих отношений. когда человек достиг… почувствовал, что он в общем-то никому больше ничем не обязан, что то, что он сделал – он уже сделал. Он готов сделать еще, потому что делает это на основе свободного выбора. Пока Вы чувствуете, что Вы все ещё тот кто должен, скорее всего, ничего хорошего не получится. Вы будете создавать напряжение в своей семье. Поэтому станьте счастливы в тех отношениях, в отношениях в своей семье. Когда Вы увидите, что вы счастливы…. А как Вы увидите, что Вы счастливы? По своей жене. По-другому мужчина не может увидеть, что он счастлив. Глядя на свою жену.

00:20:26 Когда Вы увидите, что она абсолютно счастлива. Вы сможете набраться смелости и спросить ее. Снова завести разговор о своей семье. Для нее это может быть немножко напоминанием о не самых лучших временах вашей семьи. Так, не так? И тогда …
[Радиослушатель] Алло?
[Радиоведущая] Алло, Григорий
[Радиослушатель] Да.
[Радиоведущая] Секундочку, сейчас мы восстановим связь с Русланом.
[Радиослушатель] Ничего-ничего, я подожду.
[Радиоведущая] Мугу.
[Руслан] В порядке? Да? Эфир?
[Радиоведущая] Руслан, Вы опить в эфире

00:21:03 Тогда он может дать больше заботы своей жене до того момента, пока она сама не заведет этот разговор. На самом деле, любая женщина, она понимает, что у мужчины есть обязанности перед своей семьей. Она вовсе не является какой-то демоницей, так скажем, в образе вашего близкого человека, который хочет вас перессорить и обречь на одинокую старость Ваших родителей. Но просто женщина делает это…, как бы, не соглашается поддерживать мужа потому что тем самым хотят показать: я не получила того, что положено мне, не получила свою долю заботы. Я готова тебе служить, как тот солдат, которого посылают на войну, но забыли одеть и обуть его, и не кормили уже три недели и кричат: «За Родину вперед!» Вот примерно так себя чувствует Ваша жена, когда Вы с ней заговариваете о родителях.

00:21:48 Поэтому комплексы изживаются тем, что человек становится счастлив в том общении, которое у него есть на текущем этапе жизни. Может быть, Вы не все виды счастья в своей жизни включили вполне? Семейная жизнь – это одно только, духовная жизнь, отношения с друзьями, какая-то философия жизни. Ощущение, что Вы вообще можете всех оставить. Взять сумку и поехать на две недели, ну я не знаю путешествовать по святым местам, например. Просто поехать туда, куда вы хотели. И никто вас не проклянет и не заклеймит и не будет ненавидеть за это. Это тоже мужчине необходимый ресурс: чувствовать свою самодостаточность. Только тогда он может вполне давать.

00:22:29 Поэтому я бы назвал это не комплексами, а просто недостатками, дефицитом витаминов счастья. Т.е. недостает разных вкусов счастья. Т.е. когда Вы будете счастливы вполне, Вам захочется это счастье давать другим. Пока Вы несчастны, пока Вы сами голод испытываете, Вам нечего дать. Вам нечего дать своим родителям. Это будет искусственно и будет просто мучением для всех.
[Радиослушатель] Мугу, я Вас понимаю, о чем Вы говорите. Спасибо большое. Мне, кстати, очень с женой повезло. Она тоже меня хорошо понимает, очень душевный человек. Все прекрасно. Я думаю что….
[Руслан] Да, подружитесь больше. Больше внимания, больше слов. Слушайте её больше. Слушайте, что её мучает, что она переживает. Тогда Вы получите поддержку с её стороны. Так мужчины получают поддержку.
[Радиослушатель] Спасибо большое. Очень исчерпывающий ответ.
[Руслан] Спасибо Вам за вопрос.
[Радиослушатель] Спасибо большое.
[Руслан] Всего хорошего, удачи Вам
[Радиослушатель] Спасибо, Руслан. Всего доброго.
[Радиоведущая] До свиданья, Григорий.

00:23:32 [Радиоведущая] Руслан, у нас есть вопрос. Его прислала нам девушка. Вопрос звучит так:
Как жене вдохновлять мужа на духовное развитие, если он сам сконцентрирован на материальном?
[Руслан] Я расскажу одну реальную историю. Может быть она из психологической практики. Когда одна женщина она была очень серьезна. Супружеская пара, была женщина очень серьезно была увлечена одним христианским движением. Действительно сильно очень была погружена в духовное, искренне. Но муж, он занимался… да он был погружен целиком в материальное. Он был так погружен в материальное, что ни он, ни жена даже не замечали, что он ей оплачивает её духовную практику. Потому что он все время работал, что позволяло ей заниматься её духовной практикой. Но, к сожалению, ни он, ни она этого не понимали и, казалось, что у них конфликт.

00:24:27 Когда жена решила приобщить его, приобщить… это было на Западе, в одной из западных стран. Она решила его приобщить к духовной практике и пригласила двух представителей своей церкви зайти домой, чтобы просветить мужа. Ненавязчиво, очень ненавязчиво, и они пришли как будто бы просто мимоходом. Они позвонили в квартиру. Они зашли, сказали: «Вот, мы представляем такую церковь. Хотели бы немножко вам рассказать…». Жена сказала: «Ой, как интересно», – она сделала вид, что все совершенно спонтанно. У них оказались с собой книги. У них даже оказался с собой проектор и даже экран, нечаянно… [смеется]. Они развернули всю наглядную агитацию. И в течение двух часов показывали подробное шоу для того чтобы муж занялся духовной практикой. Отчего, конечно, женщина была на седьмом небе, что так замечательно все продумала. Что, как бы, очень ненавязчиво она факелом знания открыла мужу глаза на духовное знание. Но он… в какой-то момент он вышел из комнаты. Вышел в туалет на несколько минут, мужчина этот. Очень порядочный, интеллигентный человек. И долго не появлялся.

00:25:40 В конце концов, гости устали ждать и жена стала стучать в туалет. В конце концов, когда она открыла дверь, маленькое окошко… маленькое совершенно окошко туалета было открыто и муж убежал через него. И появился через три дня. Это из реальной психологической практики пример Вам, для того чтобы немножко понять как работает психика мужчины. Кстати через несколько недель… эта история продолжение имела. Через несколько недель этот человек сам принес книги этого движения, этой церкви дома и стал серьезно изучать. Но оказалось, что совершенно в этом не было никакой заслуги жены. Ему повезло, он просто пока он где-то скитался три дня. Он встретил людей, воспользовался свободным временем и действительно сам добровольно изучил литературу этого движения. И, в общем-то почувствовал что он расположен к тому чтобы практиковать в таком духе.

00:26:38 Поэтому важно знать, когда женщина пытается воодушевить мужчину, три основные качества, или три основные качества психики мужчины. То что мужчина любит, чтобы его принимали таким как есть. Т.е. первое условие – меня принимают таким как есть. Второе: нужен. То что нужен. В данном случае я принимаю то, что ты совершенный материалист, но если ты хочешь сделать меня счастливой было бы здорово если бы ты занялся духовной практикой. И третье: готова ждать. Т.е. «готова ждать» другими словами означает: свободен. Очень трудно… из жизни, из практики, со слов людей я знаю, что женщине очень трудно удержать все три компонента. Это похоже на выступления жонглера или эквилибриста в цирке, когда надо подбрасывать три шарика одновременно. Один шарик подбрасывать очень легко. Два можно кое-как. Три – практически невозможно.

00:27:31 Как только вы начинаете показывать мужчине, что он нужен, настаиваете на том, что вы будете счастливы, если он займется духовной практикой, подкладываете ему книжки на видных местах и столиках. Приглашаете людей, которые должны ему сделать определённое «brainwashing» – промывание мозгов, как в этой истории и другие различные методики. Стоит мужчине только чуть-чуть почувствовать, что он не свободен, он блокирует эту проповедническую деятельность напрочь. Напрочь настолько, что он даже не будет о ней пытаться говорить. Поэтому это очень тонко. Если мужчина…. Если женщина говорит, ты свободен абсолютно, оставайся материалистом, провались ты пропадом, то, в этом случае, мужчина будет деградировать, потому что он чувствует, что он не нужен. Он не нужен – от него отказались. Свободу ему дали, но вместе с этим забрали «нужен». Он больше не нужен.

00:28:20 Если женщина показывает, что он свободен и она говорит: «Конечно, ты можешь не заниматься этой духовной практикой, но я так несчастна, что ты не занимаешься практикой духовной. Я каждый день встаю и думаю: как же ты так живешь, не занимаясь духовной практикой». То, в конце концов, есть «нужен», и вроде бы она говорит, что есть «свободен», но нету «принимает таким, как ты есть». т.е. я спокойна, я очень счастлива с тобой, ты очень хороший человек. Настоящая духовная практика с мужем, который занят материальным, она такая: «У меня муж…, - женщина ходит и рассказывает: « У меня муж потрясающе чудовищно духовный человек. Он настолько духовен, что он заботится о моей духовности, больше чем о своей собственной. Ему на самом деле из-за меня, то что он меня опекает и поддерживает, то что он дает мне возможность посещать лекции и покупать диски и ездить на различные ретриты или какова бы ни была практика, у него совершенно нет времени, у этого человека, заниматься духовной практикой, потому что он все время жертвует на то, чтобы решать материальные нужды семьи. Даже когда он лежит на диване, отдыхает и смотрит телевизор, он просто готовится к следующему бою с семи-восьми утра на следующий день. У меня очень духовный муж, но вот одна беда, что он сам этого не знает. И я хочу, поэтому всем рассказать. Я и ему иногда об этом говорю».

00:29:38 Очень духовный муж. Потому что духовностью является… проявлением духовности – когда сам человек стремится к самосознанию и к развитию, это – признак духовности. Но гораздо более высоким уровнем духовности является, когда человек заботится о том, чтобы другие люди прогрессировали духовно. Вот это, кстати говоря, большинство мужей, которых заклеймляют материалистами из практики, из общения с людьми, из общения с женщинами, которые так воспринимают своего мужа, его убеждения, из общения это становится явным. То, что идет нарушение вот этих трех принципов. «Принимаю таким как есть», причём «принимаю» не в смысле, что стиснув зубы терплю: «Ну я принимаю, ну у меня вот телевизор только смотрит и работает, больше ничего». А принимаю от всей души. И стараюсь сосредоточиться на лучших его качествах. Самых лучших качествах. Этот человек приносит деньги и благодаря которым, я, если даже и не трачу их на духовную практику, я получаю свободное время. Если бы этого человека не было, я работала бы в два раза больше и тогда прощай моя духовная практика. Вся духовная практика вылилась бы в оплату счетов за отопление и квартиру и газ.

00:30:52 Поэтому правильное восприятие мужчины, или правильное отношение к нему это – свободен не заниматься духовной практикой – я не могу настаивать. Во вторых я не буду настаивать сильно, потому что я довольна очень как этот человек уже занимается духовной практикой – он помогает мне ею заниматься. Тем, что оплачивает мои счета, тем что помогает воспитывать детей и так далее в той мере в какой он может. И третье – мне все-таки хочется, я была бы ещё счастливее, я уже счастлива, но мне хочется очень чтобы он как-нибудь тоже почувствовал это вкус духовного счастья который я испытываю. Мне очень хочется этого. Мне очень хочется. МНЕ хочется. Не ему должно хотеться, а мне хочется. И очень…. Поэтому три вещи эти на практике очень трудно свести вместе, сохранить их. Но при отсутствии одной из них все усилия могут быть заведены в тупик, рано или поздно, все усилия женщины по такому вот вдохновению. Как она… как иногда женщины представляют как вдохновлять мужчину – это значит не давать ему покоя. Вдохновлять – это значит его доставать все время. Такое вдохновение, да? – возьми почитай, послушай, умный человек говорит, вот лекции Олега Геннадьевича Торсунова, вот лекции такие, вот лекции сякие, да? Но, на самом деле, большое тебе спасибо, что я могу, благодаря тебе такие лекции слушать. Так здорово, так здорово, мне очень хотелось бы однажды и с тобой послушать, но ты так тяжело работаешь, что тебе некогда, я понимаю, поэтому я буду слушать, если ты захочешь, я тебе что-нибудь расскажу о них.

00:32:20 Ну это, как бы примерный сценарий. Но, на самом деле есть один секрет как эти три компонента, как их свести в одно и быть максимально эффективной в том, чтобы воодушевлять мужа. Т.е. женщина принимает мужчину таким как есть, т.е. он занят материальным, она в глубине души хочет чтобы он стал… чтобы он занялся духовной практикой, т.е. нужен. И она даже иногда об этих желаниях ему говорит. Это хорошо, когда женщина открывает свои желания, но она должна их открывать в таком настроении, чтобы не ощущалось давление. Никакого давления, никакой корысти. Потому что человек, который занят духовным на начальных стадиях, он хочет очень сильно себя окружить комфортной духовной средой, чтобы его духовная практика стала легче. Любому вегетарианцу приятнее жить с вегетарианцами, чем с теми людьми, которые жарят каждый день котлеты или куриные ноги на кухне. Поэтому мы хотим всех сделать вегетарианцами, чтобы комфортно жить. И на самом деле это просто корыстное желание. Т.е. «я хочу облегчить себе свою духовную практику, поэтому хочу быстрее обратить всех родственников, близких, мужа и т.д. в свою веру, в свою традицию потому, что мне очень трудно, мне невыносимо так вот двигаться, чувствуя сопротивление окружающих». Поэтому – это наша корысть. Если мы избавляемся от неё, то мы оставляем нашим близким право делать свой выбор.

00:33:45 Но многие женщины боятся говорить о своих желаниях, они сами двигаются в духовной практике и чувствуют что разрыв между мужем и ею все больше и больше растет. И почему это происходит? Потому что муж себя не чувствует нужным. Он чувствует, что у жены другие авторитеты, что лекции какого-то лектора или какие-то там, значит, какие-то консультации или поддержка психолога или поддержка членов её общины или церкви они для нее важнее чем он. Он чувствует себя не нужным – это главная причина депрессии и потери всякого энтузиазма к деятельности у мужчины. Причем если мужчина теряет потенциал… этот … эту потребность, этот энтузиазм, он теряет его надолго. Если мужчина ложится на диван или говорит: я больше никогда не буду слушать твои лекции. То он это делает… он это действительно будет делать долго и вернуть его к этому, испортив однажды, будет намного трудней.

00:34:34 Поэтому секрет состоит в том, что женщина она говорит о своем желании, но говорит безо всякого намека даже на давление. Вы скажете: как можно говорить о желании, чтобы человек не подумал, что я требую, чтобы он это сделал или я жду чтобы он это сделал в какие-то сроки, или что я надеюсь, что он будет достаточно разумен, чтобы начать это делать. Как избежать давления? – вопрос. Как сказать это так, чтобы мужчина чувствовал, что он нужен, при этом чувствовал себя свободным. Это очень сложно. И, в действительности, текст этот звучит так примерно. «Ты такой у меня хороший человек, что я каждый день за тебя молюсь Богу, чтобы он помог тебе как-нибудь найти такую духовную практику, которая тебе лучше всего подходит». Не «Я молюсь Богу для того, чтобы он тебя, дурака, вразумил и дал тебе разум послушать лекции, которые я тебе каждый день подкладываю на стол». А «Я молюсь Богу о том, чтобы такого замечательного мужа, который пожертвовал своей духовной жизнью – по восемь часов горбатясь на работе или портя нервы себе в офисе, или на заводе, или за рулем автомобиля, поддерживать мою духовную практику. Чтобы Господь дал возможность ему тоже самому почувствовать какой-то вкус и самому начать тоже какую-то духовную практику тоже. Так я молюсь». Тем самым она показывает, что если я молюсь – это значит, это не в моих силах. Если она показывает, женщина четко, что это не в моих силах, никаких подозрений на давление не может быть. Т.е. мужчина понимает, что она просто желает. Женщина просто желает. Когда мы четко передаем исполнение желаний своих в руки Господа, люди чувствуют, что мы на них больше не давим.

00:36:18 И тогда мужчине… тогда у мужчины начинается новый этап духовной практики. Очень удивительный. Когда женщина просит, чтобы Господь помог ему заняться духовной практикой и мужчина думает: если я займусь духовной практикой, то тем самым женщина почувствует, что Господь исполнил её желание. Моя жена поверит в Бога ещё больше, потому что я смогу немного посотрудничать с Богом. Смогу ему помочь. Смогу его поддержать. Но даже если мужчина этого не знает, и женщина каждый день молится просто, спокойно желает ему счастья, желает счастья всем, передавая благо от этого пожелания своему мужу. Старается настраиваться на самые лучшие проявления его характера, на самые лучшие проявления его материализма. Она старается сделать в доме все так, на те деньги, которые он приносит, чтобы там было уютно, духовно, спокойно, чтобы она сама стала спокойнее, красивее, привлекательнее. Это самый лучший способ воодушевить.

00:37:14 Довести его до такого состояния, чтобы муж сказал: «Ну почему ты у меня такая хорошая. За что ты мне такая досталась хорошая. Что я могу для тебя сделать?» Она можно очень скромно сказать: «Будет трудно тебе, наверное, тебе делать, тебе некогда, я о таком даже и не знаю как попросить. Не знаю, как попросить даже». Он подумает: «Ну, наверное, нужно… наверное она хочет попросить очень дорогую вещь или платье или что-то еще». Т.е. главная тактика женская – напугать мужчину сначала, как будто бы его ожидает очень тяжелое служение какое-то. А когда он скажет, всё равно проси, что ты хочешь, у тебя день рожденья сегодня, или не важно по какому случаю. Женщина говорит: «Ты бы вот мог бы послушать этот диск. У меня вопросы, очень важный момент, у меня вопросы появились. Я его одна слушаю все время, но много чего не понимаю. И я не хочу больше ни к кому больше обращаться. Но тебе трудно, тебе же некогда слушать это, поэтому вот если у тебя будет время, послушай, а я…. А потом, ты мне скажи, что ты сам думаешь и мне там кое-что не ясно».

00:38:18 Поэтому, это секреты женской…, как бы…. На самом деле, этот секрет раскрыт в детских книжках как женщина воодушевляет мужчину. Есть такая история, здесь в Прибалтике, эта история про поросенка и волка. Поросенка, который искал свою маму. И никак не мог узнать кто его мама и, в конце концов, к концу дня, уже в темноте встретился с волком. Когда он спросил: не ты ли моя мама? Волк сказал таким зловещим… зловещестью он сказал: «Да, да, я твоя мама, пойдем со мной». И этот поросенок так обрадовался. Он стал весело болтать, он стал рассказывать всё, что произошло с ним за весь день. Как хорошо, что он встретил свою маму. И, в конце концов, своим сознанием… своим сознанием ожидания поддержки и покровительства он полностью довел уже до ручки этого бедного волка. В конце концов, он разозлился и сказал: я должен тебя съесть, замолчи, я никакая не твоя мама. На что поросенок сказал: «ну как же так, мамы не едят своих детей, ты моя мама».

00:39:20 Если вам понятно то настроение, то самое время… значит у вас все в порядке будет. Женщина принимает… с детской доверчивостью принимает прибежище мужчины. Детская доверчивость – это качество которое делает… дает всю силу женщине. Она… ей в голову не приходит, что её муж – волк. Муж – мама, мой защитник, это человек тяжело трудится, работает, чтобы я могла заниматься духовной практикой. Интересоваться духовным. Покупать лекции, книги. Иметь время читать эти книги и слушать эти диски. Таким образом, женщина… это называется третий глаз у женщины, когда она видит… есть такая, как бы, схема, как говорится что женщина имеет три глаза. Первый глаз когда… это тот… каким она видит его как видит его общество. Для мужчины это иногда важно. Он сам это не замечает. Женщина ему мягко и ласково говорит, что вот люди немножко сердятся или, по-моему, твои родственники обиделись, или друзья твои, они вроде бы не хотят с тобой общаться, может быть, мы сделали какую-то ошибку. Или наоборот она видит уважение со стороны общества и говорит ему

00:40:26 Второй глаз – это тот глаз, который видит недостатки мужа. И он, обычно, «минус восемь», т.е. это самый слабый… там самое плохое зрение во втором глазу… второй глаз хуже всего видит. И, наконец, третий глаз – это женщина видит мужчину таким даже, каким он себя не видит. Т.е. он даже не видит себя таким. И этот глаз, виденье которого основано на вере. Т.е. когда глядя на «волка», женщина воспринимает его как «маму». Т.е. это сила фантазии. Сила простоты, фантазии, доверчивости, веры женщины. Поэтому духовная практика мужчины начинается тогда когда женщина начинает считать его уже очень духовным человеком и начинает относится к нему, как уже к очень духовному человеку. И сама придумывает легенду: как он делает свою духовность. Она говорит, он очень духовный, он пожертвовал своей духовной практикой ради меня, тяжело работая на своей работе, и помогая мне деньгами. Или как-то по-другому. Т.е. у каждый женщины тут свой талант.

00:41:24 Я думаю, это достаточно исчерпывающий ответ. На довольно короткий вопрос.
[Радиоведущая] Да, Руслан, спасибо большое, вопрос был интересный, а ответ был просто исчерпывающий. Дорогие радиослушатели, мы в течение пяти – десяти минут… пяти, десяти минут ещё ждем ваших звоночков по скайпу, также звонки на наш телефон 8-909-933-7709, смс-ки на этот номер телефона, а также письма на наш почтовый ящик auyrvedaradio@.mail… @mail.ru. А сейчас, Руслан, оставайтесь с нами на связи, мы объявим пятиминутный перерыв.

00:42:07 [Радиоведущая] Итак, дорогие радиослушатели, вы продолжаете слушать Аюрведа-радио, с вами по-прежнему Руслан Нарушевич, и… алло, Руслан?
[Руслан] Слышите меня, да?
[Радиоведущая]Да, Вас теперь уже слышу.
[Руслан] Есть вопрос какой-то?
[Радиоведущая]Да, сейчас есть вопрос к нам. К нам звонит Александр.
[Радиослушатель] Здравствуйте… алло.
[Радиоведущая] Здравствуйте, говорите, Вы в прямом эфире.
[Радиослушатель] Ага, отлично. У меня такой вопрос.
Вот мы тут с моей женой, супругой недавно поженились, однако у нас время от времени возникают проблемы связанные с нетерпением, она…
[Радиоведущая] Руслан, вы слышите вопрос? Алло, Руслан, вы слышите вопрос? У нас небольшие проблемы со связью.
[Радиослушатель] Ничего страшного.
[Радиоведущая] Не покидайте нас, пожалуйста.
[Радиослушатель] Хорошо.
[Радиоведущая] Итак, дорогие радиослушатели, если же у вас есть вопросы сегодня или они возникнут у вас завтра, то, пожалуйста, присылайте нам их в письменном виде, а если сегодня, то, скорее всего вы уже не успеете, скоро закончится лекция. Присылайте их в письменном виде на наш почтовый ящик auyrvedaradio@mail.ru, а также присылайте их в виде смсок на номер 8-909-933-7709. Алло, Руслан!
[Руслан] Да, слушаю.

00:43:56 [Радиослушатель] Замечательно. Я тогда повторю вопрос свой. Мы вот недавно поженились с моей супругой. Не так давно. Буквально месяц назад. И у нас время от времени возникают проблемы связанные с нетерпимостью. Т.е. у меня… я иногда несколько нетерпимо отношусь к её каким-то иногда мелочам, делам. Иногда она относится нетерпимо. Она сейчас, в принципе, рядом со мной и дуется на меня. Я, честно говоря, не могу понять на что она дуется. Как то эту ситуацию можно разобрать и чтобы было более понятно с чем это связано?

00:43:34 [Руслан] Спасибо за вопрос. Как Вас зовут?
[Радиослушатель] Александр.
[Руслан] Александр, спасибо за вопрос Вам. Теоретически разобраться с этим… ну, прочитав книгу или прослушав лекцию наверное будет довольно сложно. И, в принципе, ни один мужчина ещё успеха не достиг. Самый простой способ разобраться – это спросить у того, кто доставляет Вам больше всего беспокойства.
[Радиослушатель] Ясно. Три минуты назад спросил. Ответа я не получил. Сказала, что никаких проблем нет, губы надуты не понятно на что.
[Руслан] Это в Ведах говорится, что это самая страшная мера наказания мужчины и значит он на протяжении последних недель месяцев или может быть лет он допускал много, как говорят подростки, косяков и теперь заслужил высшую меру наказания – молчание женщины.
[Радиослушатель] Я извиняюсь, вот именно это меня очень сильно и беспокоит. Потому что эта «высшая мера» применяется очень часто, по моему мнению и, мне кажется, незаслуженно.

00:45:35 [Руслан] Вполне может быть, вполне может быть, что незаслуженно. Потому что до того как девушка вступает в брак, у нее хватает ситуаций за прожитую жизнь до вступления в брак. По ней достаточно проезжают на танке для того чтобы потерять доверие и бояться открыться другим людям. При этом чувствуя своё неудовлетворение. Но мужчина воспринимает это как манипуляцию. Он просто воспринимает это как давление. А женщина использует молчание как, в определённой степени крик о помощи. Т.е. мужчина воспринимает как равнодушие, что ему плевать. Т.е. что бы ты ни старался делать, ты всё равно не можешь меня сделать счастливой – и это самое мучительное для мужчины. Поэтому это страшная мера наказания. Самая страшная. Я буду с тобой, но я тебе не скажу ни слова как мне перестать быть несчастной, как тебе помочь в этом и как тебе сделать меня счастливой, я тебе не скажу. Смотри и мучайся.

00:46:20 [Радиослушатель] А, ясно.
[Руслан] Поэтому здесь нужно, в первую очередь, здесь нужно терпение, во втором нужно не слишком много на себя брать ответственности. Это создает эмоциональную зависимость. Вначале отношений супружеских, поскольку они на высоком… на высоких нотах и привязанность очень сильна. Особенно у мужчины сильна. В начале отношений привязанность всегда сильнее у мужчины.
[Радиослушатель] Вы знаете, отношения на самом деле уже восемь лет развиваются. Мы просто официально поженились не так давно. Живем вместе около полугода, вот так, примерно.
[Руслан] Вот как бы и ответ. Т.е. отношения, которые восемь лет длились… практика показывает и об этом говорит ведическое знание, что самые большие наказания мужчина получает тогда когда после трех, пяти или восьми лет, в конце концов, он понимает что надо брать женщину в жены.

00:47:07 Когда она чувствует себя в безопасности в полной. Когда она чувствует себя в полной безопасности…. Кстати говоря, это Вам комплимент, честно скажу, да вот, такое поведение. Когда женщина чувствует себя в полной безопасности. Теперь я жена. Теперь этот человек надежен. Теперь он действительно показал, как он меня любит. Я могу спокойно достать из своего сердца все…. Это называется синдром стюардессы. Когда падает самолет, стюардесса одна ходит по вертикальной плоскости и разносит лимонады. А когда самолёт успешно садится, то все плачут и радуются, а её уносят на носилках. Т.е. все что было задавлено во время кризиса выходит на поверхность. Когда женщина выходит замуж, она отпускает все те негативные эмоции, которые накопились до этого: все те обиды, все то недоверие, которые ей казались, вся та расслабленность и, как бы. Как ей кажется, как она согласно своей природе воспринимает, пренебрежение ею. Для женщины жить в гражданском браке это очень серьезное оскорбление. Мужчина этого не понимает. Он считает, что это испытательный срок, счто это… ну мы присматриваемся. Иногда даже женщины поддерживают. Даже внешне говорят: да-да, мы должны друг друга узнать, то, се. Но внутри чувствуют себя обиженной, что ей пренебрегают, её не ценят. Что её в какой-то степени держат как женщину не очень хорошего статуса рядом с собой.

00:48:26 И она терпит это потому что любит мужчину. Имеет по-прежнему веру, что он однажды все-таки сделает этот шаг. И когда он делает этот шаг, ей приходится поднимать из архивов все то, что ей приходилось туда запрессовывать на протяжении восьми лет. Поднимать из архивов. И, поскольку у нее нет другого человека лучше, чем Вы, подходящего на эту роль, чтобы помочь ей от этого избавиться. Выгрести это все, пережить это все, она делает это по отношению к Вам. К счастью не идет к психологу или там астрологу или ещё к сексопатологу. Это не самая лучшая практика для укрепления брака.
[Радиослушатель] Это да, но, главный вопрос – что все-таки делать, как все-таки быть.

00:49:05 [Руслан] Как все-таки быть? Первое: примите… поскольку Вы любите эту женщину, то Вы несколько зависимы от нее эмоционально. В чем зависимость? Мужчина считает, что он, и только он виноват сейчас в том что женщина сейчас себя плохо чувствует. В принципе, виноваты Вы. Но не именно сейчас. Это совокупный продукт последних восьми лет. Если Вы примете спокойно это, как бы спокойно и ответственно, то Вы поймете как сделать счастливой женщину рядом с Вами. Первое – это перетерпеть её молчание. Когда она увидит, что Вы остаетесь джентльменом и остаетесь тактичны, потому что в деградации брака замкнутость и молчание женщины очень долго – оно приводит к бестактности мужа. Муж начинает звереть, потихоньку звереть. Поэтому первое задание – это не звереть. Не чувствовать себя слишком виноватым. Т.е. слишком виноватым. Попробовать сосредоточится на том, что она чувствует, нежели на том, что Вы чувствуете. Мужчина чувствует гнев. Он в принципе … молчание женщины может довести его до того, что он готов разорвать кого-нибудь на кусочки.
[Радиослушатель] Вот в этом вся проблема, собственно, честно говоря. Я тоже иногда проявляю определённую такую…, ну не сдержанность.

00:50:23 [Руслан] И это абсолютно нормально. Вы не псих. И Вы не человек, который сам о себе не знал таких удивительных вещей, как сейчас у Вас проявляется, просто это сила – психическая сила женщины, которая вышла на поверхность. Первое – это надо перетерпеть эту фазу молчания. Она очень …. Максимум оставаться тактичными. Я даже боюсь произносить слово «ласковым», потому что мужчине очень трудно быть ласковым с молчащей женщиной, отворачивающейся и надувающей губу. Кстати говоря, если она дуется в буквальном смысле – это хорошо. Женщины должны учиться дуться по-детски, тогда мужчине легче быть ласковым. Топать ногами, надувать щеки – это очень полезно, это очень хорошо прямо, очень театрально и так визуально красиво дуться – это надо. Негативные эмоции должны выходить, но они не должны обижать мужчину.
[Радиослушатель] Ясно. Спасибо большое за …. Вы меня немножко успокоили и вот напоследок ещё пару слов для нее можете сказать? Она Вас сейчас тоже слышит.

00:51:19 [Руслан] Пару слов для нее. Оцените покаяние и, как сказать, усилие Вашего мужа в ближайшие два дня, как он будет терпеть Ваше молчание. И, все-таки не бойтесь, скажите ему потихонечку что мучает, но надо рассказывать очень аккуратно, что мучает, на чем обида и особенно гнев. Самая большая проблема для женщины – проявить правильно гнев. Если они его подавляют, они разрушаются и отношения разрушаются. Если они его проявляют после 8 лет подавления, проявляют сразу шквалом, мужчина не выдерживает. Это слишком большая нагрузка на него. Поэтому всё, что накопилось, нужно дозировать и вы должны в самое лучшее, в самое хорошее время – когда вы вместе просить мужа послушать его себя. Дать выговориться в течение определённого времени. Очень важно. Десять, пятнадцать минут, двадцать, сколько он сможет выдержать. Поговорить о том, чем Вы недовольны, что Вас не удовлетворяет и так далее.

00:52:26 Сначала в голову будут приходить всякие ложные причины. Женщина, если боится прямо говорить о своих переживаниях, она придумывает для этого какие-то абсурдные предлоги, на которые мужчина сразу бросается, пытается их решать, но потом оказывается, что дело было совсем не в этом. Поэтому надо избавиться также от скрытности такой ложной…, ну как бы маскированной скрытности, когда женщина боится говорить о чувствах, а говорит просто о каких-то проблемах типа «мы с тобой в театр давно не ходили», или «ты совсем мной не занимаешься» там или ещё что-нибудь. Надо говорить о том, что злит, о том что огорчает, о том, что… о чем боится женщина, т.е. «я боюсь, что если так пойдет, то у нас отношения не будут совсем хорошие, и вот мы… я так и знала, что мы поженимся и сразу все станет по-другому, все станет сложнее», т.е. не важно – открывать своё сердце. Но, делать это дозировано. Иначе супруг не сможет это выдержать. Оно должно быть нормировано, надо дать мужчине успевать переварить это.

00:53:25 И есть три волшебные слова которые женщина может говорить в этом случае: «В том, как я себя чувствую, ты не виноват. Ты не виноват. Ты не виноват, это моя природа просто. Ты старался все делать правильно как ты видел правильно, но моя природа такова, что многие вещи мне казались…, ты не виноват, мне казались обидными. Сейчас ты можешь помочь мне выслушав меня и помочь мне избавиться от этой обиды. Потерпи, я знаю что…». Для мужчины такое слушание, это как сидеть на электрическом стуле. Вы должны быть готовы, поэтому не питайте иллюзий, так? потому что в каждом слове будет слышаться упрек, или задача, или неудовлетворение Вами и мужчине на первых месяцах брака или первых этапах брака, когда он сделал такой серьезный в жизни шаг, слышать упреки в свой адрес, это просто пытка. Поэтому надо сидеть и повторять себе, что «я помогаю жене, я помогаю жене, это не упрек, это не упрек, я хороший муж, я хороший, если просижу ещё пять минут».

00:54:28 Слезы, кидание посудой – это очень здоровый признак, очень здоровый признак, даже надо воодушевлять жену на это. Воодушевлять, если Вы сможете не принимать прямо на свой адрес это, слишком на свой адрес, то такие проявления, бурные эмоции для девчонок очень хороши, очень полезны, потому что не вы один нечаянно её обижали.
[Радиослушатель] Т.е. надутые губы – это нормально, да? То что в буквальном смысле дуется – это даже хорошо, Вы считаете?
[Руслан] Это комплимент Вам. Т.е. она почувствовала себя в безопасности. Мужчине, которому женщина не доверяет, она никогда не будет устраивать какие-то сцены, почему? Потому что только в безопасности мы можем проявить свои негативные эмоции, понимаете? Только в безопасности. Как раздеться перед человеком, да? Если у меня не очень красивая фигура или у меня есть какие-то изъяны, которых я стесняюсь, я могу раздеться только перед самым дорогим и близким человеком. Женщина может открыть свои негативные эмоции только перед человеком, которого очень любит. Но, к сожалению, этому человеку кажется, что она его как раз сейчас вообще не любит.
[Радиослушатель] Ясно.
[Руслан] Вам так кажется?
[Радиослушатель] Ну моментами, да. Хотя я прекрасно осознаю, что в целом мы друг друга очень любим, отношения наши уже…
[Руслан] Это и есть признак любви. Женщина встретила впервые человека, которому может… перед которым может дуться за всех, кто над ней издевался на протяжении с самого детства. За всех – за учителей, за мать, за всех, вот. «За всех я буду дуться перед ним и он всё равно меня не оставит, поддержит, поймет и вытерпит».

00:56:04 [Радиослушатель] Ну не оставит, это точно, но мне кажется, что этим все-таки не надо злоупотреблять.
[Руслан] Нам мужчинам всегда кажется, что женщины злоупотребляют, что они просто компостируют мозги нам, что они давят, что они нас грузят, так? Но грузит, на самом деле, не сама женщина, а…. Согласно Ведам, роль мужчины состоит в том, чтобы помочь женщине. Дать ей защиту. И защита есть трех видов. Первая – от внешних обстоятельств, холода, голода бурь и так далее. Т.е. построить дом, квартиру, жилье – это Вы ей обеспечили в той мере в которой могли сейчас. Второе – защитить от других живых существ: от хулиганов, от наркоманов, от комаров, от бешеных собак и так далее. Но есть самая сложная задача от кого нужно защитить – это защитить её от самой себя, т.е. от той судьбы, которую она пережила до Вас, от тех обид, от тех унижений от тех страданий переживаний. Всего этого хватает в жизни каждой девушки, никто не свободен от этого. И тех ещё эмоций, которые ещё приходят из прошлой жизни.

00:56:57 Поэтому помочь мужчина только может если он дает просто проявлять эти эмоции. И не слишком сильно берет на свой счет, как бы остается её другом, как бы. Включает «дурака» немножко. Не в том плане, что ему все равно, просто что-то несуразное мычит и говорит: «Ну да, ну понимаю, ну что-о-о ты, ну все будет хорошо». Вы знаете, как это делать.
[Радиослушатель] Ясно, да, есть такой опыт.
[Руслан] Значит, Вы все умеете?
[Радиослушатель] Ну конечно, просто моментами, действительно моментами планеты встают. Как-то очень тяжело бывает и её выдержать. Я знаю она меня тоже очень мужественно терпит и я за это ей хочу спасибо сказать. Просто на самом деле…
[Руслан] В этом любовь. Говорится, что брак настоящий он отличается тем… священный брак, настоящий брак, да? Супружество отличается тем от сожительства…. Т.е. вы были вместе, просто теперь это брак, теперь это священная вещь. И он отличается тем, что в священном браке человек хочет научиться… каждая сторона – и Вы и Ваша жена, хочет учиться терпеть и давать. Терпеть… вот терпеть человека – это является одним из самых больших проявлений любви. Когда Вас терпят и когда Вам прощают Ваши ошибки, Вам кажется что у Вас самая лучшая жена, правда?

00:58:14 [Радиослушатель] Да, однозначно.
[Руслан] Супер. А она Вас считает самым лучшим мужем на следующий день после того как она целый день проходила молча и дулась. На следующий день она любит Вас как никого на свете.
[Радиослушатель] Т.е. награда всё равно последует.
[Руслан] Обязательно. Посмотрите в её глаза. Она Вам сейчас покажет что последует.
[Радиослушатель] Я уже вижу. Огромное Вам спасибо. Вы нас выручили.
[Руслан] Опять надулась?
[Радиослушатель] Или воодушевили. Я уже вижу, что лед растаял, все в порядке, и она тоже уже отходит.
[Руслан] Не расслабляйтесь. Скоро этот лед опять, как бы…, и его опять надо будет растаивать. И так на протяжении ближайших семьдесят лет. Первые семьдесят лет тяжело потом легче будет.
[Радиослушатель] Потом привыкаешь, да?
[Руслан] Да.
[Радиослушатель] Ясно. Оогромное спасибо Вам за консультацию.
[Руслан] Удачи вам, спасибо за звонок.
[Радиослушатель] Очень приятно было пообщаться.
[Руслан] Мне тоже. Очень помогли нам.
[Радиослушатель] Всего доброго
[Руслан] Живой эфир такой. Живое общение.

00:59:10 [Радиоведущая] Спасибо, Александр. Руслан, спасибо Вам огромное за… вообще замечательную лекцию, учитывая последнего звонившего
[Руслан] Это больше всего было похоже на лекцию?
[Радиоведущая] Ну я воспринимаю это как лекцию, потому что я сижу и как сторонний наблюдатель слушаю, но Вы знаете, со стороны смотрю, на себя перекладываю тоже ситуации. Говорите просто изумительные вещи, и они мне тоже в жизни помогают. Спасибо Вам большое. До скорых встреч.
[Руслан] Спасибо Вам. Спасибо Аюрведа-радио за то, что мне дают возможность такого контакта с людьми. Много людей могут слушать эти ответы. Спасибо.

00:59:51 Спасибо Вам большое. До свиданья.
[Руслан] Всего хорошего.
[Радиоведущая] Итак, дорогие радиослушатели, вы стали свидетелем того, что звонки в прямой эфир Аюрведа-радио сближают сердца любящих людей. И поэтому предлагаю вам последовать примеру Александра. Если у вас есть какие-то проблемные ситуации, звоните нам, мы будем вам помогать. Аюрведа-радио всегда с вами.