Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №41

Аюрведа радио - 17 апреля 2008
Муж требует сделать аборт. Сына в школе сильно оскорбляют.
запись эфира для начинающих из раздела «Семейные отношения» со сложностью восприятия: 3
длительность: 00:53:18 | качество: mp3 24kB/s 9 Mb | прослушано: 215 | скачано: 928 | избрано: 9
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:00 [Ведущая] Здравствуйте, дорогие радиослушатели. Рада поприветствовать всех собравшихся на олах Аюрведа радио. Итак, давайте же приступим к нашим прямым эфирам. Сегодня с нами прямой эфир из Риги. Руслан Нарушевич, специалист в области семейной психологии и профессиональный ведический астролог. Консультации по вопросам позитивного родительства и семейным взаимоотношениям. Здравствуйте, Руслан.
[Нарушевич Р. А.] Добрый вечер.
[Ведущая] Рада слышать вас на волнах Аюрведа радио. Итак, давайте же мы приступим к консультациям. Я зачитаю письмо, кратко зачитаю письмо первой девушки, приславшей его к нам. Она пишет о том, о том, что у нее возникли сложности с молодым человеком, от которого у нее уже есть один замечательный малыш и вот сейчас она ждет второго.

00:01:01 Так вот этот молодой человек немножко не доволен ситуацией и он просит девушку сделать аборт. Ситуация вообще в целом не очень сладкая, они то сходятся, то расходятся. И у девушки есть беспокойство, оставаться ей с этим молодым человеком, быть ли от него зависимой или же стать самостоятельной мамой, воспитывающей двух маленьких карапузиков. Итак, сегодня с нами Валентина на свзяи. Здравствуйте, Валентина.
[Радиослушатель] Здравствуйте.
[Ведущая] Рада вас слышать. И вот я оставляю вас с Русланом, не буду говорить наедине. Да? Это лукавство будет. [смеется].
[Нарушевич Р. А.] Да. Наедине в радио эфире — это [смеется] оригинально. Добрый вечер.
[Радиослушатель] Здравствуйте.
[Нарушевич Р. А.] Добрый вечер, Валентина. Вы что-то хотели бы дополнить к своему вопросу может быть? Или какие0-то еще детали хотели бы уточнить? Или что-то вопрос свой расширить как-то хотели бы?
[Радиослушатель] Ну в целом вопрос понятен. Мы с моим мужем живем довольно-таки непродолжительное время.

00:02:03 И в течение этого времени была постоянная неудовлетворенность в отношениях, недовольство. Какие-то. И в основном это зависело от его родителей. И наладить отношения нам никак не удалось и вряд ли наверное уже получится. И сейчас стоит вопрос о разрыве брака и о том, как вот мне дальше поступать в этой ситуации. Естественно я стараюсь конечно же ситуацию сгладить. Все-таки двое детей, хотелось бы иметь крепкую семью. Ну опять же жизнь есть жизнь и мне бы хотелось узнать ваш совет, как поступать в такой ситуации.
[Нарушевич Р. А.] У вас второй ребенок уже родился, да?

00:03:03 [Радиослушатель] Нет. Он еще не родился. Он. Да я его еще жду. И срок довольно-таки небольшой. Но речи о том, чтобы не сохранять его даже не идет. То есть я буду его конечно же рожать.
[Нарушевич Р А.] Да. Это без сомнения это решение правильное в любом случае. Потому что женщине трудно чувствовать. Вам трудно будет себя чувствовать замужней, даже если вы постараетесь формально сохранить этот брак. И если не будет ощущения безопасности, а у женщины никогда нет ощущения безопасности, если мужчина оказывает давление в отношении рождения детей. Или он отказывается. С одной стороны он берет на себя таким образом значительную долю ответственности, если мужчина так конкретно ставит вопрос, или я ухожу, как я понял из вашего письма. Да?

00:04:00 Что или я ухожу, или этот ребенок не должен родиться.
[Радиослушатель] Или. Да. Ребенка не будет. Да, да. Именно так. Ну я думаю. Что это просто предлог для ухода.
[Нарушевич Р. А.] А обычно мужчины, да, если мужчина уже решил, что он уходит, то ему нужен более или менее как бы предлог такой весомый. И конечно же не следование своему желанию, своей воле жены, оно может быть таким как бы сильным предлогом, сильным аргументом к тому, чтобы уйти. Но речь не об этом. Речь сейчас идет. Вообщем-то вопрос ваш вообще не имеет как бы, не имеет смысла рассматривать с точки зрения сохранять семью или не сохранять. Это такие скажем, как бы это назвать правильно, чтоб не обидно было, это своего рода игры есть. Да? Как бы. И в России они очень распространены, когда женщины прилагают усилия все, чтобы спасти брак, а на самом деле попадают еще в более худшее положение, еще боле тяжелое.

00:05:06 И проходят годы. На детях это часто тоже оказывается не на пользу. И даже может сказать во вред. Потому что состояние ваших детей в большей степени зависит не от того, как формально вы построите отношения, то есть кто куда, в какую квартиру будет приходить, когда. Да? А от того, на сколько счастливы вы. Если вы сможете стать спокойной и счастливой, то дети будут счастливы ваши в любом случае. Это вопрос только некоторого времени. И если ситуацию оставить такой, как она есть. То однозначно, что даже во имя детей. Это самая большая ловушка. То есть сохранять семью во имя детей. То, что обычно сохраняют, на семью даже близко не похоже. Оно на семью даже близко не похоже. И люди становятся, оба супруга, с течением времени становятся все более, как бы в тяжелом состоянии сознания. И дети от этого страдают очень сильно. Потому что связь их с родителями прямая. Она не связана с фактами, с событиями, неуслышанными разговорами и т. д.

00:06:03 Поэтому ваша природа такова, что вам немножко трудно говорить нет, мягко сказать, мягко сказать, вам трудно говорить нет. Вы не умеете практически это делать вообще. И каждый раз, когда вы собираетесь сказать нет, вы обязательно становитесь на чье угодно место, кроме как на своё собственное. И понимаете, что обязательно кто-то будет из-за вас страдать. И хорошо чувствуете страдания других, умея переживать их, умея входить в положение людей. Вы тут же представив четко картину, что будет с этим человеком, какие проблемы ему грозят, если вы сделаете тот или иной шаг, вы тут же отказываетесь от этой мысли. Поэтому ваше сострадание может всегда может превратится на самом деле в такой способ самоубийства. Будьте с этим очень осторожны. И знайте, что если вы будете несчастливы, то от этого ваши дети счастливее не станут. Вы знаете поговорку, да, что на чужом несчастье, своё счастье не построишь. Вот ваши дети, вот ваши дети. На них эта тоже поговорка распространяется.

00:07:04 Они своё счастье на вашем несчастье ну никак не могут построить. Этот принцип работает в обе стороны. Ваши дети тоже, вы не сможете их сделать счастливыми, если пожертвуете своим благополучием, своим счастьем, спокойствием ума ради, ради них, как это часто делают женщины. Поэтому вам очень важно сейчас учиться этой не легкой науке говорить нет. И нет можно сказать только в одном случае, если у вас есть для этого собственные весомые, ну как бы значительные как бы основания. Вот я хотел бы услышать ваши основания к тому, чтобы сказать нет и выйти из этого брака. Как вы сама. То есть я хотел бы просто знать, чтобы вам помочь, мне надо знать, есть ли у вас самой такие как бы доводы для себя.
[Радиослушатель] Ну я понимаю, что этот человек не имеет той ответственность, которая нужна для семьи.

00:08:04 И я думаю, что у меня есть основания для того, чтобы этот брак, он изначально не был. Не был, может быть какие-то моменты были счастливые. Но сама суть его была не такой, как хотелось бы. Ну я думаю, что основания все-таки есть.
[Нарушевич Р. А.] Ну я согласен, что они есть. Я хотел бы их услышать. Какие? [смеется]. То, что вам очень трудно будет делать, делать какие-то шаги. Понимаете? Я могу, я могу вам дать какую-то, скажем, какой-то анализ, какую-то оценку с точки зрения ведического знания и с точки зрения вашей астрологической карты. Но это не так легко. Потому что в ведической культуре как таковой вещи, вообще развода не существует. И многие исследователи ведического знания, люди практикующие в духовной практики, в ведической традиции, они в принципе даже наверное не стали разговаривать не со мной, ни с вами на эту тему.

00:09:11 То есть потому что ну в классическом понимании такой вещи как развод не существует. Но у меня есть одно серьезное как бы сомнение всегда, когда идет речь о разводе. И это сомнение следующего образа. А было ли это браком? То есть можно ли такую вещь считать браком? И поэтому мне всегда важно, чтобы это понимание было у самого человека, что каковы причины были того, что вы вступили в этот брак. Эти же самые причины и являются для вас сейчас основанием для развода. Не просто фраза, где мои глаза были. Понимаете? Да? То есть.
[Радиослушатель] Ну понятно. Да.
[Нарушевич Р. А.] И знаете почему это важно?
[Радиослушатель] Трудно сказать просто так сходу.
[Нарушевич Р. А.] Но это очень надо сказать. Знаете почему? Потому что вопрос сейчас не стоит рассматривать вообще с точки зрения как вам поступать с этим браком, совершенно не вопрос, совершенно не вопрос.

00:10:05 Вы сама понимаете, что это не вопрос. Уже сам мужчина, отец ваших детей, он сделал свой выбор. Здесь просто нечего разбирать, мне даже вам нечего советовать. Это вне всяких вопросов. Вы уходите. И это однозначно. Единственное, за что я должен принять ответственность, когда говорю, вы должны уйти [смеется]. Если бы мне было дано вообще такое право мне так говорить. Но в любом случае ответственность должен принять за то, куда вы уйдете. Так? Куда вы уйдете. Я в этом письме вашем такую тоже, беспокойство, такую мысль, очень оправданную для молодой мамы, у которой перспектива стоит воспитывать детей двоих. Да? Я эту тревожную нотку не смог не заметить. И поэтому вопрос стоит очень остро не в том, как вы будете, как вы проживете там и т. д. В конце концов у вас и у ваших детей есть определённая судьба, которая неизбежно реализуется, не зависимо от того, будете вы в браке или не будете вы в браке.

00:11:00 Это совершенно от этого не зависит. Ваши дети. Они могут иметь на столько благочестивую судьбу, что оба вас прокормить. Ребенок, который зачат в этом году. Который месяц у вас? Сейчас какой срок?
[Радиослушатель] Сейчас второй месяц. Он был зачат где-то в конце февраля.
[Нарушевич Р. А.] Ну вот умница. Дело в том, что дети, которые приходят в этом году, это дети, которые имеют очень хорошую судьбу, благочестивую судьбу. И можете поверить мне, у этого ребенка проблем с деньгами нет. Вы это очень быстро заметите по мере того, как он будет развиваться, расти и будет приближаться его рождение, а после рождение тем более. Поэтому каждый человек сюда приходит уже со своей судьбой, со своей судьбой на семейное счастье, на здоровье, на финансовое благополучие и т. д. И дети, которые приходят, они получают покровительство родителей, потому что сами беспомощные и не могут здесь устроиться. Но свою благочестивую судьбу они как бы передают родителям. То есть родители становятся управляющими судьбы своего ребенка. То есть вы так или иначе сейчас управляющая судьбы вот мальчика или, по-моему мальчика, не знаю, могу ошибиться, который должен родиться.

00:12:06 [Радиослушатель] Да.
[Нарушевич Р. А.] Поэтому вопрос вовсе не в этом. Финансово вы совершенно уцелеете только благодаря одной вещи, того, что вы решились родить этого ребенка. Все. Тут больше вопрос как бы не может стоять. Вы не должны даже себе его задавать. Вопрос совершенно в другом. Вопрос в том, какой механизм, какое внутренне, какой состояние сознания, или какая сторона вашей природы или характера заставила вас вступить в брак, который не был на самом деле тем, что вы хотели. И если сейчас. На этом этапе, когда вы расстаетесь с отцом детей, вы не поймете и не переживете все, связанное с этим, вам очень трудно будет, если не сказать практически невозможно построить следующие отношения. А это важно. Потому что вы должны быть защищены. И готовиться к судьбе матери-одиночки совершенно не за чем. Совершенно не за чем. Это ни о чем не говорит, то. Что у вас двое детей, то, что у вас, вы сама это понимаете, я думаю.

00:13:05 [Радиослушатель] Да. Я уже понимаю.
[Нарушевич Р. А.] Так. На личную жизнь надо поставить крест, потому что мужчина придет. Знаете как сценарий? Придет другой мужчина, наверняка у него будут свои дети. И тогда речь о том, чтобы заводить пятого или шестого ребенка не может быть, даже и вообще вслух произносить нечего. Иначе будет как в русском анекдоте про то, как в такой семье женщина кричит, мужчине говорит: «Сережа, иди быстрее сюда, там твои и мои нашего бьют». [смеется]. Вот такую перспективу наверное, такую перспективу брака на сегодняшний день. Причем это не только характерно для России. И в Латвии происходит точно также. Не обязательно совсем её представлять. Хотя это тоже может быть не трагический сценарий. Главное это то, как вам избавиться от определённой схемы мышления, от определённой схемы отношения к себе, по которой вы соглашаетесь на отношения или уже пошли на отношения и прожили какое-то вместе время с человеком, который далеко не был тем человеком, который мог бы вас сделать счастливой.

00:14:11 Вот это очень важно сейчас понять и пережить. Очень важно пережить. Потому что эмоции, которые не пережиты сейчас, в этой истории, с самого первого вашего дня встречи с этим человеком. То есть чувство обиды на него, гнев, то есть гнев. Скорбь за то, что эти отношения не сложились должным образом, страх. Но это естественно страх, как для любой матери, под чьей опекой находятся дети, страх не за себя, а за них конечно же. Да? Вот. Эти эмоции. И также чувство вины, что я плохая жена. Вот с него как раз больше надо было начать. Да? Что сейчас самое опасное, самое опасное как бы, самый опасный вирус, который мог бы. Вы слышите меня сейчас?
[Радиослушатель] Да. Слышу.
[Нарушевич Р. А.] Да. Просто у меня немножко помехи.

00:15:00 Помехи, я думаю, что может быть у вас. Самое главное, чего сейчас вам нужно избежать — это чувство вины. Оно есть глубоко. И вам может быть не так его легко заметить на поверхности, но обязательно у вас внутри есть маленькая червоточина, чувство вины, что вы плохая жена, что таких не бросают и от таких не уходят. Если бы я была хорошая, то этот человек и ребенка от меня бы хотел, и остался бы в браке, и мы были бы вместе. И все было бы в порядке. И дело даже не в этом. Не в этих отношениях сейчас. А дело в том, что с такой самооценкой, достаточно низкой, вы уже начали отношения с этим человеком. Вот в чем была беда. Это нормально. Это не диагноз, поймите правильно, и не как бы укор. Это ситуация миллионов молодых женщин в России и Латвии и где хотите еще. Поэтому очень важно сейчас очень четко и спокойно определить степень своей вины. То есть степень вины, женщина всегда её превышает.

00:16:00 Вы сейчас в глубине сердца считаете себя более виноватой и боитесь вот этого чувства вины. И поэтому как и многие русские, латышские, литовские и прочие женщины, стараетесь сделать так, чтобы брак развалился сам как бы, чтобы максимум шагов было сделано со стороны мужчины. Верно? То есть чтобы вы всегда могли сказать, что я боролась за брак до последнего. Но он не хотел.
[Радиослушатель] Именно так.
[Нарушевич Р. А.] Именно так. Совершенно это не нужно. Я вас уверяю. Это не нужно. Перед кем вы хотите, ну то есть зачем ва получать какое-то освобождение от физкультуры, какую-то справку от окружающих, от общества. Да и от кого вы хотите получить? Любые попытки протянуть эти отношения. Чтобы якобы ну укрепить их и спасти, они в принципе делают вас более слабее, делают слабее и более виноватой на самом деле. Поэтому чувство вины — здоровое чувтство само по себе. Но оно очень часто у женщин переходит в нездоровую форму. Из-за чего? Из-за того, что низкая самооценка не позволяет пережить гнев.

00:17:00 Да? То есть вас с детства воспитывали тому, что как девочка вы должены вести себя хорошо, не должны повышать голос, не должны хлопать дверями, не должны вообще ничего никому не должны. Потому что вы девочка. Так? И вы старались и даже в ситуации, в которой вы оказались сейчас, мы здесь прямо с Аюрведа радио говорим ты девочка, молчи пожалуйста, сиди в своей комнате и жела всем счастья. Единственное, что ты можешь делать. Девочкам сердиться не положено. [смеется]. Но дело в том, что не пережив известную долю гнева, не выплакав ее. Не выкричав её, я не знаю, то. Что для вас более адекватно. Прямо перед человеком, которому вы доверяете. Священником или старшей и мудрой подругой или перед, не знаю близким человеком, который вам, который вас понимает, не пережив гнев, не подняв на поверхность ваш гнев, у вас будет гиперболизированное чувство вины обязательно. Обязательно. Потому что если мы не переживаем гнев на тех людей, которые нас использовали и дурно с нами обошлись.

00:18:02 Это не обязательно, что мы им должны это в лицо говорить и делать. Но не пережив его, нам очень трудно понять, на сколько мы сами виноваты. И ваш риск того, что вы во много раз завышаете свою вину. Если вы будете завышать своб вину. Следущий шаг, я могу вам уже сделать прогноз. Вы будете пытаться её искупить. И вот это меня пугает. Это меня пугает. Искупить вы будете пытаться её двумя способами. Первое, посвятить свою жизнь детям и не думать ни о какой личной жизни, потому что дети дороже. Так? Или долгое время. Достаточно долгое время не думать о личной жизни, пока дети не подрастут. Сейчас они маленькие, сейчас нечего тут наслаждаться там и как бы устраивать своб жизнь. Сейчас надо на детей там, туда-сюда. Вот. Это первый сценарий. А второй, вы найдете себе человека. Скорее всего опять-таки на основе идеи я дрянь. И возьмите меня кто-нибудь хотя бы с двумя детьми. Это идея не прозвучит никогда вслух, не прозвучит. Я и сейчас вам её может быть не очень как бы, извините, не очень приятно слышать. Но это внутреннее умонастроение, это как бы внутренний такое состояние сознания, которое осквернено чрезмерным чувством вины.

00:19:06 То есть возьмите меня в жены теперь кто-нибудь и поскольку у меня двое детей и мы человеку на шею вместе повиснем. И он нас должен будет тащить. И когда этот человек придёт и даже если он будет из очень чистой любви и светлых чувств стараться заботится о вас, у вас будет одна проблема, самая страшная пожалуй из всех, которые можно было бы представить. Когда вам человек будет давать всю возможную любовь, такой, которой хватит вам, и вашим детям, вы не сможете её принимать. Потому что человек, который загружен виной, он никогда не может принять любовь. То есть человек, который не уважает себя, у него нету должного уважения. То есть правильного понимания степени своей вины или как бы степени своего несовершенства. Он не уважает тех людей, которые уважают его. Очень трудно принять любовь человека, который от всего сердца даже может быть заботится и печется о вас, если вы сама не верите в то, что вы достойны этой любви.

00:20:03 Это очень серьезный момент. Поэтому сейчас это время не нужно даже посвящать, я вас настоятельно прошу, тому, чтобы спасти этот брак. До свидания как бы. Все хорошо. Мы желаем всем счастья. Действительно, оно должно быть светлым настроение. Настроение внутреннее должно быть светлым. Вы пишете как бы пожелание счастья сильно не помогает. Пожелание счастья в первую очередь помогает нам понять, что мешает нам и людям, которым мы желаем счастья, что мешает быть счастливым. Вам мешает быть счастливой сейчас огромное чувство гнева, которое оно зажато в вашем сердце, оно находится в сердце, оно не высказано. И пожелания счастья не предназначено для того, чтобы использовать это как алкогольный напиток. То есть как бы пожелал всем счастья и ходишь такой под мухой до конца вечера. Да? Как бы до конца дня. А утром опять пожелал. Пожелание счастья — это значит человек заглядывает в своё сердце и сам пытается нащупать, что мешает ему почувствовать
то счастье.

00:21:02 Поэтому вы и говорите, что я не чувствую пока результатов от этого. Правильно. Пока вы не чувствуете результатов. Я вам могу гарантировать результат, если вы сможете с человеком близким. Или просто взять письмо или дневник, если вы когда-либо дневник вели или ведете, и написать. Я не знаю, сколько вам страниц понадобиться, две — три страницы, написать письмо, обращенное к тем людям, не обязательно к мужу, не обязательно. Без него хватало людей, которые с вами дурно поступали, достаточно дурно поступали. Хотя вы их простили вроде бы, внутренне, и все в порядке, было тяжелое время. Советский Союз там и т. д. Многие оправдывают своё детство, своих взрослых, свою школу. Но если вы сможете эти эмоции пережить целиком, подняв их, безопасно выписав их на страницах дневника или на лист бумаги в качестве письма, начав словами я в гневе или я обижена, или даже меня бесит. То есть любое, любая формула, которая поднимает гнев. Да?

00:22:01 И дальше сможете дать ход свободный течение остальным эмоциям, то есть ощущению скорби, ощущению страха, ощущению чувства вины. То тогда вы сможете хорошо почувствовать, что вы действительно всем желаете счастья. И вам станет даже понятно, для начала хотя бы, как самой стать счастливой. Сейчас вам это немножко трудно. Потому что вы сейчас просто приготовились к борьбе, вы сейчас не собираетесь быть счастливой. Я вот так подозреваю. Скажите честно. Вы сейчас больше собираетесь бороться, чем стать счастливой. Да?
[Радиослушатель] Я не буду бороться. Я не буду бороться.
[Нарушевич Р. А.] Ну в таком положении это неудивительно было бы, что вы приготовились к тому, чтобы ну вот как бы стать лицом к лицу с судьбой и пусть этот ребенок родится, и я ничего, подниму и вытяну. Но на самом деле ребенку не нужно такое ваше настроение. Ему нужна мама счастливая, которая рада тому, что он приходит и которая верит, что, не видит ребенка как помеху для устройства своей личной жизни. И понимает, что не только она должна любить.

00:23:00 Но она имеет право быть любимой. И не только от детей должна ждать эту любовь. Многие матери так делают. Они понимают, что самый надежный источник любви в будущем — это дети. И поэтому вкладывают в них все средства. Но дети не могут нам дать больше, чем они должны и могут дать. Правильно? Поэтому сейчас у вас немножко другая программа. Чуть-чуть другая программа. Внешняя сторона событий, она совершенно уже не важна. В принципе я так понял, что решения уже все сделаны, вы приняли и очень правильно приняли решение. Тут ваша интуиция вас видимо материнская не подвела. Дать жизнь этому ребенку. Действительно не подвела. Потому что такие дети, такого типа рождаются раз в 12 лет. Поэтому это была бы очень печальная ошибка, если бы вы все-таки согласились, ну не понятно как бы за какие блага, за какие коврижки, вы согласились бы помешать этому ребенку родится. Да? То есть чтобы ваша жизнь не изменилась, если бы вы так поступили. Было бы очень печально. Поэтому один шаг вы сделали, второй шаг, уже решение самого супруга.

00:24:03 Мы действительно желаем ему счастья и я желаю ему счастья именно в том ключе, чтобы этот человек мог сам пережить тоже те эмоции спокойно, легко, которые ему будут мешать в дальнейшем жить. Самая главная эмоция тоже, между прочим, это чувство вины. То есть мужчина, который был с вами, он сейчас находится в настроении гнева как бы. То есть он на вас рассержен. Это верно? Ну то есть он вами недоволен, другими словами. Да?
[Радиослушатель] Думаю, что ему уже все равно. [смеется].
[Нарушевич Р. А.] Ну да, то есть вот он так вот все. Живи как хочешь. А мне надоело как бы. Да? Такой вид как бы равнодушия.
[Радиослушатель] Ну да как бы.
[Нарушевич Р. А.] Ну в любом случае равнодушие тоже — это способ скрыть эмоции. Поэтому как бы вас могло бы это в принципе и не волновать, если бы вы не были связаны одной судьбой, одними событиями, общими детьми. И поэтому точно также, как для вас важно пережить чувство гнева, для него очень важно пережить чувство вины.

00:25:03 Пережить его — это означает пережить его и освободиться. То есть человек должен пройти это как кризис. Эмоции наши так устроены, что если мы их задавливаем, они наказывают нас потом тем, что мы вообще не можем почувствовать никакого счастья. Даже если мы по утрам будем часами сидеть и желать всем счастья. И вряд ли даже станет счастливо тем людям, которым мы желаем счастья. Почему? Потому что наше счастья не искреннее. То есть это пожелание счастья, оно такое не искреннее, оно такое как бы с претензией. То есть я желаю всем счастья, чтобы стать самом счастливой, ничего не переживая как бы. Легко и дешево стать самой счастливой. Да? Поэтому вы можете написать это письмо самому мужу. На этом этапе в принципе это достаточно безопасно. Если считаете нужным. В принципе такая практика не ну чаще всего не рекомендуется. Потому что когда мы сталкиваемся с эмоциями, от которых не можем освободится, то нам важно пережить такие эмоции, связанные с похожими ситуациями, с похожим отношением людей в прошлом.

00:26:05 В прошлом. То есть берите детство, берите юность и не считайте это просто какой-то там терапией, какими-то психологическими играми. Да? А просто сядьте и сделайте это. Это не будет, это не будет сложно внешне. Но поверьте, начать писать будет очень трудно. Вы сама это знаете. Начать писать будет очень трудно. И естественно обычно такое письмо заканчивается очень бурным, эмоциональным таким, эмоциональным проявлением и слезами. Поэтому вам надо быть в безопасности. Надо быть дома. Надо быть в то время, когда все хлопоты и заботы уже как бы решены в течение дня. Если у вас есть какая-то практика своя духовная и молитвы, прочитайте их. Если у вас есть небольшой алтарик дома. То хорошо перед ним те молитвы произнести, которые вы обычно произносите или может быть даже сходить в церковь перед эти.

00:27:01 Если у вас есть священник или если у вас есть кому исповедоваться, то исповедоваться надо именно не о том, что я грешная и вот семью развалила. Да? Надо исповедоваться о том, ну вы знаете сама о чем, я не буду в эфире радио это говорить [смеется]. Просто у людей есть немножко своё понимание, своё понимание, что значит исповедь. Да? Исповедь — это значит очиститься от эмоций, которые тяготят. Я сто процентов даю, что ваша главная эмоция, которая вам сейчас сильнейше вам мешает жить, душит внутри вас, это гнев. Да? Потому что вы добрый, сострадательный человек по природе по своей. Вы сострадательный человек. Поэтому вам трудно на кого-то проявлять гнев, потому что вы быстро входите в его положение, понимаете, что и самому человеку тяжело. И детство у него было тяжелое, и мать у него очень такая волевая или не знаю, диспатичная. То есть вы входите в его положение и в это время уже вам кажется, что больше гнева нет, вам уже становится человека жалко. Да? Но это трюк. Это трюк.
[Радиослушатель] Да.

00:28:00 [Нарушевич Р. А.] Эмоцию всё равно надо пережить. Эмоцию надо пережить. Поэтому вы слишком терпеливы по своей природе. Древние тексты, они говорят такую очень интересную вещь, что людей вашего типа, у этих людей нет практически ни одного негативного качества, кроме одного. Быть слишком хорошей. [смеется]. То есть вы стараетесь на столько, да, это да, быть слишком хорошей всем. Потому что быть слишком хорошей всем нельзя. Вы обязательно кому-то станете в конце концов очен плохой. Да? Почему? Потому что вы не являетесь верховной личностью Бога и ваш ресурс милости к окружающим, и в том числе к вашему мужчине, он тоже не безграничен. Понимаете? Вы терпели многие вещи и терпите, но не стоит строить из себя Бога все-таки. В этом смысле. Вы внешне вы так не делали конечно. Но внутренне идея у вас такая, терпеть по принципу Иисус терпел и нам велел. Он действительно нам велел, действительно терпение — это важное человеческое качество.

00:29:00 Но надо знать, что терпеть именно. И терпение, когда женщина задавливает свои эмоции, потихонечку теряет, во-первых, баланс спокойствия ума, во-вторых, способность любить, что для нее очень важно. Еще важнее, способность принимать любовь, это даже страшнее потерять такую способность. И третье, она теряет здоровье. Да? Поэтому надо знать как терпеть и надо знать, что терпеть. Я бы вас попросил потерпеть, потерпеть несколько часов те эмоции, которые у вас поднимутся, стоит вам только начать вспоминать все то, что на протяжении жизни с вами делали близкие люди. Я имею в виду эмоционально. Близкие, окружающие, друзья и т. д. Вы терпеливый человек. Вы слишком мног на себя уже взяли, как бы вы сейчас хотя бы ради на благополучие ваших детей эмоционального. Да? Это разгрузить. Потому что дети чувствуют то, что испытывает мать. Ваш ребенок сейчас, который зачат, которому два месяца, он сейчас живет в такой взвеси гнева.

00:30:00 В таком дымной взвеси гнева в вашем сознании. Он её очень сильно чувствует и это ему тяжело. Сейчас он еще, его сознание не очень развито. Но он всё равно тяготится этим. И тяготится ваш ныне здравствующий и существующий ребенок уже. Ему тоже очень тяжело, потому что прямая связь между матерью и ребенком эмоциональная, она не позволяет никак вообще оградить ребенка от эмоций, которые переживает мать. И единственное, что можно сделать. Это от них освободится. Поэтому я вас просил бы набрать, набрать дома, если есть или возможно у соседей попросить какой-нибудь неликвидной посуды. Да? Там чашки с отбитыми ручками, может быть оставшиеся от сервизов тарелочки с трещинами и т. д. Вы понимаете для чего. Да. То есть для проведения терапии. И затем, закрыв хорошо двери, да. То есть в лабораторной обстановке, без лишних свидетелей. Дети не испугаются, не волнуйтесь. Дети обычно это воспринимают как, то есть ребенок, как шутку, как развлечение.

00:31:06 Тем более, что ребенок, он чувствует одновременно, какое облегчение приходит матери, когда она освобождается от гнева таким образом. И неплохо было бы написать такое вот письмо, назовем его письмом гнева. Можете на меня тоже по гневаться, что я вам ничего толком не сказал, а только надавал каких-то психологических трюков, тестов. Это уже не важно, на кого гневаться. [смеется]. Главное, чтобы вы от этого освободились.
[Радиослушатель] Скажите пожалуйста, а ну вот после написания этого письма, эмоции ведь они возвращаются с воспоминаниями и всё равно накапливаются со временем. Это нужно проделывать какое-то время, чтобы получить какую-то разрядку.
[Нарушевич Р. А.] У вас очень правильный психологический как бы подход к вещам. Видите? Вы психолог по своей природе. Я честно говоря это видел из вашей карты еще сначала разговора.

00:32:03 Что у вас есть такие данные, что вы как раз всю эту природу движения эмоций, все отлично понимаете и вы совершенно правы, оно не это не произойдет, во-первых, за один раз. Потому что извините меня то, что вы копили за 20 с лишним лет, так оно не может выйти за один вечер. И второе, это то, что разумеется благодаря отношениям с людьми, даже отношениям с вашим ребенком, вы забираете его негативные эмоции, он тоже капризничает, мама, это та, которая является пожарником, пожарником негативных эмоций ребенка. Вам все время приходится его успокаивать, приходится его избавлять от страха, избавлять его от раздражения какого-то детского. Да? То есть это делается одним способом только, вы забираете эти эмоции на себя. Другого способа никто еще не придумал. Тот, кто не может забрать эмоции, никого не сможет успокоить никогда. Поэтому как маме вам приходится не только свои эмоции переживать, но еще брать постоянно эмоции детей для того, чтобы они были здоровы и спокойны.

00:33:05 И поэтому эту процедуру делать лучше всего регулярно, вообще регулярно. В жизни она делается естественно, когда у нас есть человек старше, с которым всегда можно поделиться, человек, который более зрелый эмоционально, который готов выслушать вас, который готов выдержать ваши самые горячие слезы, ваши самые, самые большие переживания, самые тяжелые слова, которые вы скажете. Он готов это выслушать и готов спокойно это принять. И потом только дать какой-то совет. Хотя чаще всего совет не особенно в этой ситуации какой-то серьезный нужен. Поэтому совершенно верно, это придеться сделать может быть еще разок, другой. Но в чем это, как бы сила этой практики. В том, что точно также, как когда человек садится кушать, он, я говорю вам, предположим, садитесь, угощайтесь и не происходит ведь так, что вы едите на протяжении 15 минут и все не можете никак понять, кушаете вы или нет. Да?

00:34:01 То есть с каждой ложкой вы ощущаете, что сытость приходит все больше и больше. В этой практике такой же эффект, с каждым вот таким вот открытием сердца, с каждым таким письмом, с каждой такой беседой, если они есть, ощущение счастья становится все больше и больше. Ощущение счастья и силы. Хотя само состояние, которое вы будете переживать, это абсолютный кризис. Это абсолютный кризис. Оно тяжелее, чем. Само писание письма тяжелее, чем то, что вы чувствуете сейчас. Сейчас вы лежите в колючем кусте. Да? Я в прошлой передаче по-моему этот пример приводил, когда человек упал в куст колючек с пьяну. Да? С пьяну упал, а утром проснувшись, понял, что все тело у него болит. И когда он попробовал шевелиться, он понял, что боль увеличивается во много раз. И знаете, что он придумал? Он решил, что он будет лежать там, не шевелясь. Да? Вот это ситуация многих людей. В том числе и с такой вот жизненной историей, как ваша. Когда желание лежать в этом кусте и не шевелиться человека больше, чем желание стать счастливым.

00:35:06 То есть вырваться от него. Почему? Потому что в процессе, в процессе того, как вы будете выбираться из этой ситуации, вы будете чувствовать некоторое время довольно сильную боль. Это неизбежно. Поэтому я говорю, что нужна безопасность, и нужна поддержка людей, которые вам дороги. И судя по вашей астрологической карте, у вас есть хорошие друзья. Они не выглядят людьми, сильно такими сентиментальными и очень как бы эмоционально к вам привязанными. Но это надежные люди все равно. На них можно положиться. Пусть даже они и даже может быть некоторые из них опасаются называть себя друзьями, просто считают, что они ваши знакомые, там и т. д. Но это хорошие люди и им довериться можно. У вас есть, в этом плане у вас есть, на кого положиться. Может быть просто в силу своей вот борьбы, вы потихонечку потеряли связь с этими людьми и тогда её просто было бы желательно восстановить. Что-нибудь еще, что вы хотели бы спросить или уточнить?

00:36:04 [Радиослушатель] Спасибо вам большое.
[Нарушевич Р. А.] Запомните главную схему, чтобы это не получилось как бы просто поговорили и разошлись. Да? Запомните схему. Потому что наши эмоции. Да? Это тоже определённые энергии, которые как и все в этом мире, работают по определённым тонко-физическим законам. И начинать обязательно это письмо со слов я в гневе или со слов меня злит. Да? То есть со слов, которые бы связаны были с эмоцией гнева. Следующее, когда вы естественным образом, когда вы выпишите все, что касается гнева, это может произойти не сразу и может занять очень много места. Если вам понадобятся 4 — 5 листов, вы не удивляйтесь этому. То следующий этап, следующий обязательно. Вы почувствуете сама, когда уже больше не нужно писать о гневе. Следующий этап — это ощущение скорби, ощущение скорби. То есть ощущение, что глубокой горечи за то, что ситуация сложилась именно так.

00:37:04 Хотя могла наверное сложиться более счастливо, по-другому. Как бы настроение такое, что мы делим. Что вообще от этого человека хочу или что нам друг от друга хотеть. Да? Что нам делить? Вот такое настроение всегда появляется. И следующее появляется страх, определённый страх, что в будущем не удасться построить отношения так, как мечталось. Нормально, Или будут другие страхи. И следующая эмоция — это вина. Ощущение вина. Вот только тогда вы придете к здоровому ощущению вины, когда вы пройдете все вот эти этапы. И вот это пережитое ощущение, что вы, если бы вы сейчас еще с удовольствием бы не разошлись с этим человеком, мне бы вообще цены не было. Это настроение, женское настроение вины должно сопровождаться здоровое ощущением счастья с одной стороны, и с другой стороны ощущением, ну как бы настроением определённого такого чувства юмора. Да?

00:38:01 Что. Ну я и так достаточно как бы здесь сделала и продержалась, если бы я еще сейчас пыталась остаться женой этого человека, или стать ей. Ну все. На этом тогда наверное все. Желаю вам удачи.
[Радиослушатель] Спасибо вам большое.
[Нарушевич Р. А.] Всего хорошего. [Звучит музыка]. Аюрведа радио. В прямом эфире консультации по астрологии.
[Ведущая] Очень интересный вопрос. Прислала его Леся, как написано на почтовом адресе имя. Сыну 11 лет. В школе его часто и жестоко оскорбляют одноклассники. Не знаю, как правильно поступить. Сын не хочет уходить из класса и я боюсь, как бы такое каждодневное противостояние не сломило его и не уничтожило любовь к миру в жизни. Вот и все содержимое письма.
[Нарушевич Р. А.] Вопрос.
[Ведущая] Сейчас я его уточню.
[Нарушевич Р. А.] Вопрос, который многих беспокоит матерей.

00:39:02 И судя по всему, скорее всего автор этого письма воспитывает ребенка одна. Женщина воспитывает его одна. Как бы по письму у меня такие подозрения возникли. И очень важно понимать, что если мальчик сам предпочитает остаться в этом классе, то в данном случае, вместо того, чтобы бояться, что он ожесточиться по отношению к миру и перестанет воспринимать мир, у него будут очень большие травмы. Нужно дать всю свою поддержку, всю своб любовь в тако виде, в каком она нужна ему, а не в таком, в каком понадобилась бы поддержка маме этого мальчика, если бы она оказалась в такой ситуации. То есть оказалась бы в классе, где её каждый день бы жестоко и очень серьезно глубоко бы оскорбляли. То есть не надо давать тот вид счастья, который хотелось бы получить самой, а надо дать тот, который нужен человеку, о которым ты стараешься заботится.

00:40:03 В данном случае о сыне. И в одном из эфиров мы говорили, что любовь, которая требуется мальчику и любовь, которая требуется девочке, это совершенно две разные, два разных вида любви. Первый вид любви, в котором очень сильно нуждаются мальчишки, называется любовь, любовь доверия. А второй вид любви, который необходим девочкам, называется любовь забота. И каждой женщине хочется всегда дать тот вид любви, который ей самой бы хотелось получить, и которой ей самой не хватает. Которого не хватает. И разумеется, это любовь в форме заботы. Так уж мы устроены, что мы считаем, что то, что подходит нам, обязательно подойдет и другим людям. Или в том, в чем потребность у нас очень высока, значит и окружающим, или по крайней мере близким, оно тоже нужно больше всего.

00:41:07 Поэтому сейчас я просто скажу несколько слов в отношении того, в чем выражается любовь-забота и любовь-доверие, сделав акцент на любви-доверии, потому что мы сейчас говорим о ситуации мамы и сына, мальчика. Главное, что необходимо сразу понять, это принцип, что постараться не давать то, что самой хотелось бы получить. То есть это принцип понятный, но не всегда легкий в реализации. Почему? Потому что прямое отношение, напрямую он связан с нашим эгоизмом. То есть наша природа диктует нам такое понимание вещей, что то, что мне хорошо, то обязательно будет хорошо и моему ребенку.

00:42:00 Почему? Потому что это мой ребенок. Связь, физическая связь создает определённую привязанность, определённое эгоистическое влияние. То есть ощущение, что я лучше, чем кто бы-то ни было понимаю проблемы своего ребенка, потому что это мой ребенок. Итак, любовь-забота, которая нужна была бы вам и которую вы пытаетесь дать сыну сейчас, испытывая беспокойство за него, это желание поддержать, это любовь-забота. Это то, в чем нуждаются девочки. Желание позаботится о благополучии, печься о благополучии, думать о нем. Желание спасти личность от того, чтобы она не закрылась, чтобы она могла раскрыться, реализовать себя. Спасти в ребенке личность. Жажда сделать счастливым ребенка. Далее. Сострадание боли тоже очень важный фактор. Но я еще раз прошу обратить внимание. Все это имеет отношение в первую очередь только к девочкам. К сожалению любовь-забота, если она дается особенно в больших дозах.

00:43:00 И после семи лет до этого возраста так или иначе дети и того и другого пола нуждаются в большей заботе, это факт. Но после этого возраста, если доза любви-заботы велика, она не только не приводит к позитивным результатам, но начинает ослаблять или даже разрушать психику ребенка. И любовь-забота, которая хороша бы была бы для девочки, если бы у вас была дочь и ей бы было 11 лет и её унижали в школе, она заставила бы вас, побуждала бы вас вмешиваться в жизнь дочери, интересоваться событиями, переживать вместе с ней и влиять на эту жизнь. Вот прошу обратить внимание. Это особенная сторона или отличительная черта любви-заботы. Вмешивать в жизнь ребенка, интересоваться событиями, переживать вместе с ним и влиять на эту жизнь. Это любовь-забота. Но теперь я попрошу вас очень внимательно послушать то, что касается любви, которая необходима для того вида любви, которая необходима вашему сыну. И вы увидите, на сколько она отличается от того, что вы сама представляете как правильно.

00:44:02 И то, что вы сама хотели бы в такой ситуации получить. Итак, любовь-доверие, которая необходима мальчишкам, это признание того, что все в порядке. Вот сейчас мамы, которые слушают меня. И которые так или иначе сталкивались с ситуациями, когда сыну было тяжело и его обижали, или во дворе его били, или у него что-то отнимали и т. д. Признание того, что все в порядке. Признание того, что все в порядке. Я не говорю крайние случаи, когда ребенку наносят там физические увечья или ему предлагают употреблять наркотики. Но в большей степени, на 80% ситуаций, везде, где женщинам хочется вмешаться, позаботится, повлиять, попечся о благополучии, нужно просто признать, что все в порядке. Второе, я способна положиться. Это взрослый мальчик, 11 лет, это нешуточный возраст в этот век. В этот век это уже серьезный возраст. Сюда приходят особенные личности, поэтому к 11 годам это достаточно уже, хотя еще и в каких-то сферах беспомощные люди, но достаточно зрелые внутренне.

00:45:04 Третье. Вера в то, что ребенок учится на ошибках и достигнет успеха. То есть он найдет ту сферу, вера нужна, что он найдет ту сферу общения, которая будет самая оптимальная или он разовьет те качества, которые позволят ему в будущем превозмогать такие проблемы. В конце концов прожить всю судьбу ребенка, особенно мальчика, женщина не может, мама не может. Это факт. Об этом часто говорилось и писалось прежде, что нельзя слишком как бы женскую заботу давать мальчику, поскольку в конце концов ему трудно будет стать мужчиной. Но это не говорит о том, что ничего вообще давать не надо. Любовь матери в этой ситуации дается в форме веры, светлой веры, собственной счастливости. Не собственной паники и переживаний и расспросов а как себя, они тебя опять унижали, сегодня сильно унижали ил сегодня слабее унижали, чем вчера. А может быть сегодня еще и бить тебя хотели или били?

00:46:00 Били сегодня? Скажи, били? Или просто унижали. Вот сейчас, теперь мужчины, которые меня слушают, вот представьте себя на месте этого мальчика и скажите женщинам, что вы чувствуете и на сколько вам кажется любовью такое поведение матери. Еще одна хорошая вещь — это визит матери в школу. Это супер просто вещь, которую можно придумать. Пойти в школу и начать по одному подходить и разбираться с мальчишками, которые унижают или как-то обижают сына. Можете поверить в это. Можете не поверить. Но его жизнь в школе станет после таких визитов просто невыносимой. И кроме того, ему самому тяжело будет очень, что-либо с этим делать. Потому что он получит статус сюськи, который держится за юбку мамы и который без мамы вообще ничего не может. Далее. Открытое желание дать развиваться ребенку, приняв, что все будет хорошо. У Русского радио есть такой девиз, вы знаете наверное в Москве, что все будет хорошо. Вот это девиз мамы, которая воспитывает мальчика, открытое желание дать ребенку развиваться. И напоминая ему, что все будет хорошо.

00:47:01 Не равнодушно. Равнодушно у вас всё равно не получится, потому что вы мама. Просто давая ему веру свою в то, что вы не сомневаетесь, что он мужчина, что внутри у него есть самые хорошие человеческие мужские качества, что он справится с этой ситуацией. И далее вера в то, что ребенок все делает из лучших побуждений. Даже если это так не выглядит. Какие-то шаги его вам могут казаться глупыми, не разумными. Может быть пора бы было его перевести в другую школу и класс. Но он сопротивляется. И т. д. Он все делает из лучших побуждений. На самом деле самая главная его цель — это избавить от беспокойства вас. Если бы вы избавились от беспокойства, то уже на 60% его ситуация была бы гораздо легче. Вот в чем проблема. Поэтому любовь-доверие, которая крайне необходима вашему сыну — это любовь, которая в отличие от любви-заботы, побуждает дать ребенку свободу действий и пространства. Помните, любовь-забота побуждает вмешиваться в жизнь ребенка, интересоваться и сопереживать.

00:48:01 Но любовь-доверие совершенно другой вкус имеет. Поэтому побуждает, эта любовь побуждает дать ребенку свободу действий и пространства. И я хочу, чтобы она тоже это делала, чтобы она побуждала вас дать ему свободу действий и пространства. В конце концов, если он примет такое решение и скажет вам, что он хотел бы перейти в другую школу, не торопитесь делать это. Спросите, действительно ли это его собственное решение, действительно ли ситуация по его мнению такова, что это пора сделать и тогда можете дать ему поддержку. Прежде этого постарайтесь не вмешиваться в ситуацию слишком сильно. И одна просьба к вам очень настоятельная. Пореже бывать в школе и пореже общаться с учителями на этот вопрос. Потому что то создает мальчику очень нехорошую репутацию. То есть ему самому потом очень трудно будет существовать в этом коллективе. Люди, которые причиняют ему беспокойство, очевидно в силу влияния судьбы мальчика, который потихонечку начинает уже как бы подступать все ближе и ближе, в подростковом возрасте это ощущает каждый ребенок.

00:49:03 Давление это может сойти на нет с течением времени, с изменением положения планет. Но репутация сюськи, беспомощного и как бы малодушного, который держится все время за свою маму, она может остаться с мальчиком до 12-го класса. И еще перекочевать в остальные сферы жизни, поскольку, как говорят, мир тесен. Поэтому я прошу вас, если не удалось сразу запомнить разницу между двумя этими видами любви, прослушайте еще раз этот эфир и постарайтесь запретить себе давать мальчику любовь-заботу в слишком больших дозах. Потому что тенденция есть из-за собственного голода по такой любви. И постарайтесь увеличивать порции, увеличивать с каждым днем порции любви-доверия. Это то, что я мог бы посоветовать маме автору письма, которое вы прочитали и всем мамам, которые воспитывают мальчишек.

00:50:00 [Ведущая] Ну вот у нас как бы дополнение к этому вопросу есть. Скажите пожалуйста, а если мать 23-летнему сыну не может, 23-летнего сына не может отпустить его на свободу, сможет ли он когда-то стать самостоятельным? Мать моего мужа ходила даже к начальнику на его работу. Вот это вот у нас Валентина, то, что только что консультировалась. Вот такой вопрос прислала.
[Нарушевич Р. А.] На этот вопрос я не стану отвечать, потому что это уже как бы затрагивает немножко больше, ну как бы этот вопрос не совсем педагогического порядка. Жены, женщины, когда они испытывают обиду на своих мужей, они очень часто говорят о том, что просто-напросто этот человек не имеет своей воли, он просто как бы держится за мамину юбку. Это другая ситуация. Мы сейчас говорим про детей. В данном случае это выбор мужчины. То есть как ему ставить приоритеты и держаться больше мнения матери или находится под опекой матери или принимать самому свои решения.

00:51:06 И часто такие как бы несколько уродливые отношения, несколько уродливые все-таки, для мужчины это не очень здоровое положение вещей. Складывается из-за того, что первое, мальчик в детстве не получил любви-доверия матери, а может быть даже и любви-заботы не получил. Так? Потому что был отослан катапультой в детское дошкольное учреждение, едва он только начал ходить на горшочек. Так? И с этого момента мужчина имеет огромный дефицит любви и не может дальше двигаться спокойно. Он имеет дефицит, внутренний дефицит безусловной любви. А мама, которая поняла, что годы прошли и тогда, когда ему больше всего нужны были нежность и забота, она давала пятилетку в три года, как принято говорить, так же испытывая чувство вины, начинает давать эту любовь совсем не в той форме и совершенно невовремя.

00:52:02 Но самое главное не в той форме, в которой это надо. Начинает её давать тогда, когда мужчина уже достаточно взрослый и у него уже даже собственные дети появились. Поэтому такие перекосы — это не проблема как бы, нельзя сказать, что в этом виноват мужчина. Поэтому я не хочу отвечать на этот вопрос вот так персонально. Потому что он задан больше из обиды на мужчину, нежели из желания сделать его счастливым. [смеется]. Так? Но ответ на него есть. Ответ на него есть. И в принципе я его дал в таком более как бы широком понимании. Как на сколько можно было бы.
[Ведущая] Замечательно. В любом случае все то, что мы хотели сегодня услышать, мы услышали. Большое спасибо, Руслан, что были сегодня с нами, за замечательные советы для Валентины. Я по большей части тоже поддерживаю то, что нужно иногда побить посудки приличное количество или прокричаться где-нибудь подальше от народа. Это самое замечательное средство выпустить гнев. Большое вам спасибо за этот совет.

00:53:01 Но а все остальное Валентина если примет и исполнит, то думаю, что сама сможет удержать своё счастье в руках. А что касается маленького сынишки, думаю, что ваш совет просто идеален. И прослушав записи, мама поймет, может быть поймет свою точку зрения и поведения. Спасибо большое, Руслан, что были сегодня с нами.
[Нарушевич Р. А.] Всего хорошего. Я желаю всем счастья.
[Ведущая] До свидания. До новых встреч. Аюрведа радио.

транскрибирование: Наталья Колоцей | Речица | Беларусь | 25 февраля 2012