Конфликты между детьми

Аюрведа радио - 14 апреля 2007
Дети конфликтуют. Старший брат обижает младшего. Что именно приводит к конфликтам? Ребенок употребляет наркотики. Как помочь сыну?
запись эфира для начинающих из раздела «Семейные отношения» со сложностью восприятия: 3
длительность: 00:35:46 | качество: mp3 24kB/s 6 Mb | прослушано: 3568 | скачано: 2269 | избрано: 22
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:00 [Радиоведущий] Добрый вечер, уважаемые радиослушатели! Сейчас у нас в прямом эфире будет консультация Руслана Нарушевича по вопросам позитивного родительского взаимоотношения. Звоните, пожалуйста, по эфирным телефонам 8-909-933-77-10, 8-909-933-77-09. Также пишите свои письма на почтовый ящик ayurveda@mail.ru. Сейчас мы свяжемся с Русланом, и он начнет консультацию.

00:00:32 - Алё, Руслан? [радиоведущий]

00:00:33 - Добрый вечер! [Руслан]

00:00:34 - Добрый вечер! [радиоведущий]

00:00:38 - [Руслан] Теперь, когда я представлен, наверное, я могу сказать о самой… о самой программе, об этом проекте «Консультации в прямом эфире». Одна из последних лекций была посвящена темам проблем воспитания детей как таковых. На сегодняшний день может быть не все темы оказались раскрыты вполне в силу ограничения времени. И это естественно, потому что идея проекта, который называется «Родители Юнайтед» или родители [неразборчиво], используя аналогию с советского… лозунг с советских времен «Пролетарии всех стран, объединяйтесь!». Так вот «Родители Юнайтед» - это программа, которую можно перевести как «Родители всех стран, соединяйтесь!». И Интернет, и, особенно, все участники проекта «Аюрведа-радио», они дают блестящую возможность для этого, для того, чтобы мы могли услышать друг друга, могли задавать вопросы друг другу, делиться своими проблемами, слушать и видеть ответы на вопросы, которые задают родители из различных, можно сказать, уголков земного шара даже. Интернет открывает к этому все возможности. И самое главное – чувствовать, что, сталкиваясь с проблемами в семье, с проблемами в воспитании детей, с проблемами в вопросах родительства, мы не одиноки, по крайней мере, в том, что нам приходится их решать.

00:02:22 И, как я уже говорил в последней лекции нашего семинара « 12 ступенек в небо», иногда проблемы, которые мы решаем, и нам они кажутся непреодолимыми, очень сложными в силу того, что мы решаем их впервые, мы впервые с ними сталкиваемся. И, как Веды говорят, что если человек хочет чему-то научиться, ему обязательно нужен наставник, ему нужен гуру. И для нас таким гуру могут стать те люди, которые сами имеют богатый опыт родительства, и, кроме того, которые сами на научной основе исследуют этот предмет, исследуют священные писания, исследуют мнение Вед по вопросам взаимоотношений родителей и детей. Поэтому, на мой взгляд, это великолепная блестящая возможность для того, чтобы нам общаться и делать других слушателей наших консультаций, правильнее будет их назвать, форм консультаций. Потому что идея этих консультаций состоит в том, что общение происходит на уровне: лектор или отвечающий на вопросы, в данном случае – я, и человек, задающий эти вопросы. Но параллельными участниками в таком режиме конференции или форума могут стать в общем то неограниченное количество людей, это немножко может быть будет в ущерб эффекту аудиенции этой консультации, но поскольку собеседника своего я не вижу, и остальные участники так же его не видели, здоровая анонимность будет соблюдена.

00:04:16 Поэтому форма, в которой вы могли бы принять участие в этом проекте «Родители Юнайтед» - это просто в те дни, когда будут проводиться мои консультации на цифровых волнах Интернет - радио «Аюрведа - радио» задавать свои вопросы, присылать их заранее в течение недели. Потому что эти консультации планируются… их проведение планируется раз в неделю предположительно по средам вечером, так же как и… в то же время, что и наш семинар «12 ступенек в небо». Поэтому мы можем с вами продолжить наше общение, я приглашаю вас к этому в такой более… я бы сказал, более эффективной, более живой, более интересной форме. Просто одностороннее чтение лекций не всегда является воодушевляющим для лектора, так же как и для слушателей, монотонное чтение какого-то материала часто оказывается довольно скучным, нужна обратная связь. Этой обратной связью будут ваши вопросы, которые вы можете задавать как в течение недели, присылая их на e-mail или на адрес «Аюрведа - радио», так и задавая их во время эфира. Возможность задавать их в звуке, как я понимаю, тоже будет, хотя для меня гораздо эффективнее и легче оперировать вопросами… отслеживать их, если они приходят в текстовом формате. Поэтому все варианты для нашего общения есть, современные технологии, Интернет позволяют такое общение, и, на мой взгляд, было бы очень, очень нелепо, если бы мы упустили такую возможность, не воспользовавшись ею.

00:06:13 Может быть есть вопросы по самому проекту. Может быть есть вопросы у организаторов, участников самого… самого Интернет – радио «Аюрведа - радио». Может быть есть у наших постоянных слушателей вопросы. Может быть даже есть идеи в том, как, каким образом вы хотели… каким вы видите это общение, какие-то пожелания на этот счет. Но в целом вкратце идея такова: на основе знания ведического усилить, увеличить взаимодействие между родителями, между людьми, исследующими вопросы родительства и воспитания детей, занимающимися этими вопросами глубоко. Для того, чтобы на практике применять те знания, которые вы используете, и кроме того получить эмоциональную и моральную поддержку от тех людей, которые пытаются эти же знания применить в своей жизни, сталкиваются со своими проблемами, и, преодолев эти проблемы, готовы поделиться реализованным знанием. Это то, что на санскрите называется «вигьяной». Такова идея.

Дети конфликтуют. Старший брат обижает младшего

00:07:31 [Радиоведущий] – Руслан, Вы нас слышите? Алё, Руслан?

00:07:38 [Руслан] – Да, да, слышу Вас.

00:07:39 [Радиоведущий] К нам пришло на почтовый ящик письмо от Владимира. У него такой вопрос: у него есть два сына, одному сыну десять лету, другому сыну одиннадцать лет, и эти сыновья часто конфликтуют друг с другом. Он бы хотел узнать, как ему более правильно поступать в данной ситуации. Т.е. ситуация такова, что старший сын больше… т.е. ну, обижает младшего. Вот, он хотел бы узнать, как бы ему более правильно поступить, чтобы не задеть чувства ни того, ни другого. Оптимальный какой вариант?

00:08:16 [Руслан] – Хороший. Еще раз, как зовут автора письма?
[Радиоведущий] – Владимир.
[Руслан] – Владимир.
[Радиоведущий] – Ага.

00:08:23 [Руслан] На семинарах такой вопрос звучит достаточно часто по одной может быть понятной всем родителям причине: то, что ничто так не удручает человека, ничто так не лишает его… как бы вкуса… покоя в семейной жизни, счастья в семейной жизни, как конфликты между членами семьи внутри самой семьи, как «непокой» в доме. И это, в основном, «непокой», возникающий из-за конфликтов между детьми. Чаще всего чем младше дети, тем все эти конфликты происходят шумнее и с большим эмоциональным напряжением, а если дети старше, это принимает форму так сказать холодной войны такой очень часто. И когда я задаю родителям вопрос о том: «Что вас больше всего удручает?» То, что дети имеют какую-то сферу пересечения интересов, что в семье неизбежно – общие игрушки, общие комнаты, общий телевизор, желание смотреть разные программы по телевизору, компьютер, возле которого стоит очередь, ванная, в которую стоит очередь утром, или туалет. Т.е. само… сама… сам быт, сама семья предполагает, что необходим определённый менеджмент: кто и чем, когда и в каком количестве пользуется. И это неизбежно, и было бы странно, если бы это было само по себе причиной конфликта.

00:10:09 Но когда я предлагаю такую опцию: «Что вас больше всего беспокоит?» - родителям, - «То, что возникает тема для конфликта, и вы не знаете, как её устранить…». Например, всем детям нельзя накупить игрушек, одинаковых игрушек, чтобы они наигрались вдоволь, поскольку, когда будут одинаковые игрушки, кто-то обязательно найдет неодинаковую игрушку, которой тоже захочет играть в тот же момент, когда играет старший брат или сестра, и будет опять конфликт. Т.е. решить материальным способом практически её невозможно. Тем более что не все родители могут… могут себе позволить… т.е. такие расходы всем хватило всего, и никогда не надо было бы ничего делить, комнат, телевизоров, игрушек, ванн [смеется] и т.д. И второе, что я предложил как опцию… Первое – это «вас больше всего беспокоит та причина, по которой дети ссорятся», и в вопросах родители именно на неё делают свой как бы упор, они говорят: «Вот дети дерутся из-за игрушки, что нам делать? Покупать каждому… всем по несколько игрушек, покупать двоим детям по две игрушки?». Или «вас больше беспокоит та форма, в которой дети проявляют свои эмоции по поводу того, что их желания конфликтуют, их желания пересекаются?». И хотя родители задают вопрос о том, как решить это внешне, они приходят сами к заключению, что причина их беспокойств лежит в том, что дети бьют друг друга, кричат друг на друга, кусают друг друга за уши, и что в общем то у человека жизнь делает невыносимой. Это стоит огромных нервов матери, это стоит покоя отцу семейства.

Что именно приводит к конфликтам?

00:12:02 Поэтому здесь очень важно понять механизм сам по себе, механизм ссоры. Он, кстати говоря, по сути не очень сложный. И понять, что именно приводит к конфликтам. К конфликту приводят негативные эмоции, которые… В Ведах объясняется, если у человека появляется желание чем-то завладеть, первым делом появляется идея, что «я мог бы этим пользоваться», вторым – он начинает размышлять, как он мог бы этим пользоваться, т.е. сначала видит объект, потом наблюдает его в руках у своего брата или сестры. Потом он пытается им пользоваться, потом он сталкивается с объективными или субъективными препятствиями, т.е. брат почему не хочет его давать вовсе, потому что сам начал играть только что, сам сел за компьютер и вовсе не хочет идти за молоком. И следующим, когда он сталкивается с объективными препятствиями, возникает гнев – естественная реакция на то, что кто-то хочет пользоваться тем, теми объектами чувств, как говорят Веды, что и мы. Это естественная реакция – гнев. Стало быть, эти составные отменить нельзя. Человек не может не желать, второе – он не может дожить до того времени, когда на планете останется он один, это будет ужасно. Это будет такой синдром, как если вы помните из своего детства фильм «Тайна железной двери», где мальчик с помощью волшебных спичек сделал так, чтоб никого вокруг не было, и жил в стране, где все происходило, и робот ему служил, и, в общем, у него были все удовольствия детские, которые можно только представить, мороженное, катер свой и т. д. Но больше никого не было.

00:13:45 Т.е. надеяться, что однажды [смеется]… ни один ребенок не может рассчитывать на то, что однажды он останется один, и ему поэтому не будет с кем ссориться, только таким образом можно будет установить покой. С другой стороны, материальных самих объектов, их всегда не хватает, потому что аппетит рождается во время еды. Т.е. так устроены наши желания, что, получив удовлетворение одних желаний, тут же появляются новые. Стало быть, отменить шесть миллиардов населения планеты, или даже отменить своего собственного брата или сестру, или отца, которому нужно что-то посмотреть в Интернете, не удастся. Второе – отменить желания не удастся, потому что желания есть суть нашего сознания, суть нашей природы – хотеть все время чего-то. При этом рядом с нами хотят еще несколько человек в нашей квартире, и еще шесть миллиардов за её пределами. Стало быть, отменить этих вещей мы не можем, мы не можем их отменить, значит, наш менеджмент, наша как бы родительская мощь проявляться должна не на этом уровне. Потому что на этом уровне любые усилия всё равно обречены на провал. Единственное, на какой стадии мы можем действовать – это когда ребенок уже столкнулся с негативными эмоциями, уже почувствовал гнев. Гнев, говорится, что заставляет человека терять память, т.е. человек перестает понимать, что перед ним сестра, которой всего два годика, он начинает лупить её этой машинкой или рукой, и иногда даже ногой, кусает за ухо и т.д. И, в конце концов, человек получает большие проблемы, об этом говорится в Ведах, влетает разъяренный папа и достается всем, и заодно и маме еще, которая распустила детей и не следит за ними [смеется].

00:15:29 Поэтому один из механизмов, который помогает найти решение для вот этой вот темы конфликтов, как бы такой срочный аварийный механизм – это дать возможность детям отдельно пережить негативные эмоции. Т.е. дать возможность пережить внутри себя тот гнев, который есть естественный результат того, что мы пытаемся как бы навязывать этому миру свои желания, мы не считаемся с тем, что в этом мире есть еще люди, они хотят что-то. И в конце концов, такая эвакуация, такая изоляция для переживания своих чувств - это мы обсуждали подробно в лекции «Ты можешь переживать негативные эмоции», если вы хотите подробнее, можете вернуться к этой лекции, найти её в архиве, прослушать… Главное, что Вы должны принять, смирившись с фактом, что денег на игрушки на все не хватит, телевизор поставить в каждую комнату мы не можем. Первое - вы признаете, что единственное, что вы можете сделать – это дать всем возможность пережить спокойно негативные эмоции. Причем неплохо, если у Вас у самого, как у отца, Владимир, есть возможность правильно пережить негативные эмоции, без того, чтобы срываться на жене или утром, как говорится, оттягиваться в своем офисе, издеваясь над подчиненными. Есть какой-то здоровый способ, какая-то практика духовная, медитативная, спортивная, которая бы помогала очищаться от гнева, или когда есть занятие, которое бы предполагало определённую степень здорового риска. Если отец сам освобождает свои файлы для того, чтобы вмещать гнев детей, тем самым он, вместив некоторую порцию, безопасно абсорбировав, он может спокойно действовать дальше, он может попросить просто выйти их обоих в разные помещения и побыть там количество времени. Опять таки за техникой ты можешь обратиться к лекции « Ты можешь переживать негативные эмоции», столько минут, сколько… ну т.е. столько минут, каков возраст ребенка, по минуте на каждый год возраста.

00:17:33 Это, во-первых, дает возможность пережить негативные эмоции, которые остановить, задавить или исключить невозможно, потому что они являются прямым результатом сложного процесса от наблюдения объекта «я вижу игрушку» до столкновения с тем, что «кто-то видит её еще и даже с ней уже играет». Дальше естественная реакция – гнев. Кроме того, эта эвакуация необходима для того, чтобы сберечь уши, руки, ноги и глаза. То, что родителей особенно пугает, что из-за какой-то ерунды один ребенок может даже увечить другого в порыве, т.е в битве, т.е вцепившись руками оба в одну игрушку, они не видят ничего, не углов столов, ни стеклянную посуду и другие опасные предметы вокруг себя, и могут сильно друг другу повредить. Поэтому это чисто с физической точки зрения телесной безопасности очень практично эвакуировать их друг от друга. Второе – это эвакуировать их от себя самого, потому что пройдет еще полчаса таких кровопролитных боев, родители вмешаются, они вмешиваются обычно, и вмешиваются не самым мирным образом. Это, что называется, «ну, всё, мое терпения лопнуло» - примерно такая фраза звучит, и дальше раздаются подзатыльники, пинки, крики, унижения и т.д. налево, направо, и дальше все заканчивается слезами. Т.е. это не… это не педагогика двадцать первого века, это прошлый век, хотя до сих пор практикуется повсеместно.

00:19:14 Поэтому две причины. Первая причина… Т.е. три причины. Первая – дать возможность спокойно пережить негативные эмоции ребенку. Второе – оградить одного ребенка от другого, просто чтобы они в порыве гнева не причинили друг другу увечий. Третье – защитить от самих себя, потому что если мы после долгого рабочего дня устали, нам пришлось терпеть много всяких испытаний, напряжений, решать конфликты с подчиненными, коллегами, начальством и т.д., клиентами, поставщиками, покупателями, в конце концов, мы приходим домой и видим, что здесь опять конфликты, где мы собрались… Т.е. это та же самая проблема, отец приходит домой, и у него перед… его ожидания, его желания, он видит в своем уме квартиру, в которой негромко работает телевизор, в которой свободный диван, на нем мягкая подушка и пульт лежат, ждут его, возвращаясь домой на общественном транспорте или на машине, он знает, что этот дом куплен и оплачен им, квартира оплачена им. Он знает, что во всей квартире, которую он предоставил своей семье, есть как бы святые места, т.е. святые места – это диван, где он должен лечь и спокойно посмотреть свои новости и какой-то фрагмент там чемпионата по футболу. Это тоже в Ведах называется вожделением. И когда он заходит, он сталкивается с тем, что оказывается все-таки, что он не один живет в этой квартире, и что почему-то близкие не так сильно уважают его право на диван и телевизор, они играют на его диване, они смотрят совсем другие передачи. И естественно в этот момент мужчине приходится сталкиваться с гневом, и, если он не умеет сам управлять этой энергией, если он не умеет её, скажем так, как радиоактивные отходы, сначала помещать в очень плотный контейнер, а затем вывозить далеко – далеко – далеко - далеко от населенных пунктов, то скорее всего взрыв произойдет тут же возле дивана. И представьте себе, если он сдержался, войдя домой, он сдержался, потерпел определённое разочарование, и вдруг еще на его глазах начинается Куликовская битва за какой-то предмет домашнего быта или за какое-то устройство для развлечений, то последствия могут быть очень тяжелыми для всей семьи. Т.е это может… может напугать жену, которая посчитает, что: «Мой муж не любит своих детей, ведет с ними себя как изверг, не может совладать с собой», это может напугать детей, и в целом это очень сильно отягощает атмосферу семьи.

00:21:43 Поэтому решением к этому является понимание того, что дети проявляют негативные эмоции не потому, что они плохие, а потому, что они в материальном мире. Веды говорят, что: «До тех пор, пока вы здесь, негативные эмоции – обязательный ваш спутник в жизни». Стало быть, вопрос только стоит в одном: как правильно их испытывать, переживать для того, чтобы никого не беспокоить. Мы, взрослые, часто делаем так: мы хлопаем дверями, сталкиваемся конфликтом с людьми, если это позволяет наше положение, мы ходим какое-то время, мы переживаем это внутри, особенно мужчины, женщины высказывают об обиде своим подругам, делятся: «Ты представляешь, я сегодня…» и т.д. И дети тоже должны быть научены тому, чтобы свои негативные эмоции учиться переживать в одиночестве, не принося, не нанося никакого урона окружающим. В этом самый позитивный… или самая главная часть эмоционального воспитания детей. Для этого нужно… для этого надо знать, что нельзя изменить, и надо просто терпеть, а что можно изменить, и знать, как это изменить, так, и самое главное – никогда не перепутать одно с другим. Такой вот ответ я бы хотел дать. Есть еще вопросы?

Ребенок употребляет наркотики. Как помочь сыну?

00:23:03 [Радиоведущий] Да, спасибо большое, Руслан, за ответ. У нас есть еще один вопрос от Людмилы Николаевны. Она спрашивает, что: у нее есть сын, и она заметила, что… сыну двадцать лет, она заметила, что сын её, он приходит домой какой-то странный, вот, и закрывается у себя в комнате. И когда она заходит туда, там пахнет даже не сигаретами, а чем-то другим, вот. И она волнуется как бы за своего сына, не знает, как к нему обратиться, т.е. более как бы грамотно, чтобы не вызвать агрессии с его стороны, чтобы он понял, что мать его действительно любит как бы и хочет помочь ему. Она заметила, что что-то как бы не так, ну, т.е. что как-то он изменился. Вот такой вот вопрос. Она хотела бы узнать, что ей делать в данной ситуации.

00:24:02 [Руслан] Очень грамотно, очень правильно заданный вопрос, потому что очень точно передана ситуация. Можно понять разумной... любая разумная, мудрая женщина поймет, что решением не может стать допрос с пристрастием своего сына или обыск. Кстати, многие матери так делают, и результата от этого, как правило, минимум, обратен желаемому, часто бывает разрушителен. Очень… очень важно знать, что человек, который сталкивается с какой-то проблемой в своей судьбе, которая в общем то толкает его к деградации, и это очень редкий случай, когда бы человек этого не осознавал совсем, совсем бы не понимал [смеется], очень редкий случай, это практически исключение. Поэтому мужчина сталкивается… даже молодой мужчина сталкивается с тем, что есть какая-то очень серьезная проблема, т.е. он допускает ошибки, глобальную ошибку в жизни, он делает что-то, что его разрушает, и что причиняет беспокойства и страдания близким. Поэтому очень важно знать, что самое… самое… самое нежелательное в этой ситуации – это непрошенный совет. Хотя матери может показаться, что она не может сидеть, сложа руки, она не может просто так это все наблюдать, как сын её разрушается и т.д. Но, оказывается, самый большой вид поддержки мужчине, и, кстати говоря, эта проблема как раз возникает всегда с матерями и сыновьями, с отцами и сыновьями эта проблема не возникает, самая большая поддержка мужчине – это дать ему знать, что: «Я верю, что ты сам справишься». Непрошенный совет заставляет мужчину думать, что ситуация безвыходна. Т.е. в каком плане безвыходна? Если мне начинают давать советы, значит, все уже поняли, что я в совершенно безнадежном положении.

00:26:11 Обратный эффект будет, если так отнестись к девушке. Если ей вовремя не дать всю поддержку, помощь, выслушать, дать ей время, дать ей своё внимание и т.д., то деградация будет неминуема. Но для молодого человека именно доверие, доверие и спокойствие родителей, оно очень важно. И чтобы все-таки иметь какую-то… иметь какую-то обратную связь, чтобы мать не сходила с ума от беспокойства: «Что же сейчас происходит? Он сам не рассказывает? На какой все стадии», позволяя уму додумывать эту страшную ситуацию, что: «Чем же это пахнет на самом деле?», может, это уже не то, что она думает, а гораздо более серьезно и т.д. и т.д. «А где он это берет? А с чем…», ну т.е ум сразу проецирует много всяких как бы идей, построений. И матери важно иметь какую-то информацию, но самое интересное, что более достоверной информации, чем от самого сына, она никогда не получит. И она получить её может только в том случае, если она дает свободу своему сыну не говорить, не давать эту информацию. Она может дать понять, что она в некоторой степени в курсе того, что происходит, ей не обязательно делать вид, что она полна оптимизма и счастья, совершенно все здорово и отлично. Но чрезмерное беспокойство матери на самом деле юношу, молодого человека приводит к состоянию или такому пониманию, что: «Все, я безнадежен, если уже мать взялась за меня, если она бегает по врачам, звонит по психологам и т.д. и т.д., значит, я сам бесполезен, я имбецил, я не могу ничего, я уже ни с чем не могу справиться». С одной стороны.

00:28:05 С другой стороны чувство вины за то, что… которое даже в двадцать лет в ребенке остается, и даже в тридцать лет может быть остается сильно по отношению к родителям, что: «Я плохой, я сделал плохо и сделал несчастными своих родителей», оно усиливает как бы, оно отягощает и делает более потопляемым человека в критические ситуации, оно тяготит его. Срабатывает принцип: мне стыдно, потому что я пью, и пью от того, что мне стыдно. Т.е. человек, испытывая огромный дискомфорт, чувствуя, что он не имеет право на любовь близких, потому что он очень сильно портит их жизнь, он делает их несчастными, лишив себя таким образом собственными руками права на любовь близких, он остается совершенно лишенными счастья и общения, поддержки и тепла. И протиснуться через этот заслон родителям бывает очень трудно. Они могут клясться ему каждый день: «Мы любим тебя, мы любим тебя, мы любим тебя!», но если мать при этом пребывает в панике, и она несчастна, и сын её видит вечером или утром с заплаканными глазами, и она долго не ложится спать, т.е все сопутствующие внешние признаки огромного беспокойства. То в конце концов он чувствует, что он не имеет права на поддержку, потому что он на самом деле здоровый детина, который не может справиться сам с проблемами, который еще кроме того… внутреннее, это внутреннее его ощущение… еще эти проблемы переносит на своих близких. В целом, надо сказать, что если мужчина очень… если мужчина мотивирован, он видит смысл в своих страданиях, своих проблемах, которые надо пережить, то он довольно эффективно и часто быстро с ними справляется. Но чего… что гораздо труднее пережить мужчине – это то, что он сам своими действиями причиняет кому-то страдания. Если кто-то страдает из-за него – это является более тяжелым фактором психологического давления, нежели его собственные проблемы.

00:30:05 И еще один момент, что не всегда мужская психика позволяет делиться своими проблемами. Потому что если проблема очень сложна, то принцип мужской таков: если проблему нельзя решить или пока нельзя решить, то лучше о ней не говорить. Т.е. лучше о ней не говорить, это очень больно, это напоминает о моей неспособности её решить. Что полностью противоположно природе женщины: если проблему нельзя решить, то, по крайней мере, я могу о ней поговорить. Я уже почувствую любовь и поддержку близких, и там дай Бог доживем как-нибудь и до того времени, когда она решится. И мать, она, естественно имея это понимание вещей как бы, имея женскую психику, она полагает, что самое важное – выяснить, поговорить и т.д. Но это может иметь абсолютно обратный эффект, в плане двадцатилетнего молодого человека это может иметь обратный эффект. Поэтому… о чем говорит зависимость? Зависимость говорит о том, что у человека потерян вкус к счастью, деградация мужчины происходит соответственно лекциям доктора Торсунова, основанных на ведических знаниях. Деградации мужчины способствует отсутствие любви женщины, воодушевления женщиной или крах в отношениях. Т.е. редко какой молодой человек просто так берет, отправляется и начинает… это не столь распространенный случай, когда человек… или, пожалуй, даже нет таких случаев, когда человек просто из праздного любопытства вдруг начинает использовать наркотики. Либо это какое-то потрясение, которое произошло за несколько лет до того, либо он просто не имеет поддержки достаточной со стороны взрослых с детства, чтобы оказать противодействие давлению своего окружения, скажем, сверстников или людей, которые просто заинтересованы в том, чтобы он это делал, есть свой интерес нередко.

00:32:02 Но, в целом, это означает, что включился механизм самоуничтожения сознания, т.е. потерян вкус счастья, потеряна цель. И целями для мужчины может быть, первое, влюбленность, вернее, не сама влюбленность как цель, а цель – сделать счастливой женщину. Если он влюбляется, его целью становится опекать, беречь и жить, или даже погибать ради этой женщины. Вторая цель, которая помогает выйти из кризиса, это найти дело, которое очень было бы нужно людям, в котором он бы мог максимально себя проявить, в котором он бы был талантлив, и даже умел делать что-то такое удивительное. И третья – это отношения с Богом. Если он встречает людей, которые действуют по отношению к нему совершенно бескорыстно, которые принимают его таким как есть – это все проявление общения с Богом - если люди могут общаться с ним, независимо от того, курит он или не курит, пьет или не пьет, которые принимают его таким как есть, более того, сосредоточены на самых лучших его качествах, и третье – они верят в него больше, чем он сам в себя верит. Т.е. они дают ему такой огромный кредит веры и спокойно общаются с ним, они верят, что он отлично справится со своими проблемами. Я в своей жизни видел такие примеры как бы, такие истории как бы перед своими глазами, на лицо знаю, общался с людьми, видел такие ситуации, как люди выходят из этих ситуаций.

00:33:23 Поэтому, к сожалению, в силу того, что свою природу очень трудно… собственную природу трудно как бы… даже понять, увидеть, как она действует, и тем более, её контролировать, матери лучше держаться подальше, т.е. ей посвятить себя практике молитв. На то, чтобы обстоятельствами судьбы, поддержкой людей, возможно, если есть, поддержка отца, или старших товарищей, или духовных людей, не важно, чтобы ему было дано все необходимое, чтоб он сам мог справиться с этой проблемой. Если, разумеется, он сам считает это проблемой. Так я хотел бы ответить на этот вопрос.

00:34:03 [Радиоведущий] Ааа… Спасибо большое, Руслан, за ответ. На данный момент у нас нет пока больше ворпосов.

00:34:09 [Руслан] Больше вопросов нет?

00:34:10 [Радиоведущий] Да, пока нету.

00:34:12 [Руслан] Я думаю, что достаточно тогда сегодня наверное для того, чтобы сложилась картина… ну, как бы наглядное пособие, как должны проходить наши… как хотелось бы, чтобы проходили наши Интернет - кон… или форум, консультации, не конференции. Поэтому я буду ждать ваших вопросов, присланных на Аюрведа – радио и-мэйлом, и готов ответить на них каждую среду вечером, я думаю, еще будет уточнено время в расписании. В общем, каждую среду мы готовы с вами беседовать, отвечать на ваши вопросы, в т.ч. и заданные в прямом эфире.

00:34:57 [Радиоведущий] Ага, спасибо, Руслан.

00:34:59 [Руслан] Всего хорошего вам, удачи, до новых встреч!

00:35:00 [Радиоведущий] Спасибо, до свидания! Спасибо большое за ответ. Уважаемые радиослушатели! Мы ждем ваши вопросы для дальнейших консультаций в течение недели, присылайте их, пожалуйста, на почтовый ящик ayurveda@mail.ru. Также во время эфиров с человеком, который будет консультировать вас, вы можете позвонить по телефону 8-909-933-77-10, также по телефону 8-909-933-77-09. Спасибо большое!

транскрибирование: Марина Лукоянова | Ижевск | Россия | 21 января 2012