Консультации по воспитанию детей и семье. Выпуск №3

00:00:00 [Радиослушательница Евгения] – Алё…

00:00:03 [Радиоведущая] – Евгения?

00:00:04 [Радиослушательница] – Да, здравствуйте!

00:00:05 [Радиоведущая] – Здравствуйте! Вы слышите сейчас хорошо?

00:00:08 [Радиослушательница] – Во всяком случае, сейчас лучше.

00:00:10 [Радиоведущая] – Сейчас лучше. Отлично. Т.е. Вы хотели проконсультироваться, каким видом деятельности Вам заниматься, да?

00:00:19 [Радиослушательница] – Ну, да, можно сказать так. Сейчас в жизни как бы небольшой застой, получается, что я живу за границей, и та деятельность, которой я занималась раньше, она… по… причиной является то, что я не могу разговаривать на английском языке хорошо, является причиной что я не могу здесь работать медсестрой, а в чем-то другом я себя просто не вижу. И этот период сейчас у меня как пьеса что ли, можно сравнить.

00:01:03 [Руслан] – Я могу задать вопрос, да?

00:01:07 [Радиослушательница] – Я слушаю.

00:01:08 [Руслан] – Евгения, чем Вы занимаетесь до сих пор? Здравствуйте!

00:01:13 [Радиослушательница] – Спорт. До переезда в Германию я работала медсестрой.

00:01:17 [Руслан] – Медсестрой?

00:01:19 [Радиослушательница] – Да, в больнице.

00:01:20 [Руслан] – Ага, помимо этого ничем? Это основное занятие Ваше было, да?

00:01:28 [Радиослушательница] – Я Вас не слышу. [Помехи в эфире]

00:01:33 [Радиоведущая] - Чуть-чуть громче скажите.

00:01:33 [Руслан] – Алё. Помимо этого чем-то ещё занимались? Работали где-то или только медсестрой?

00:01:42 [Радиослушательница] – Да, мне пришлось помимо медсестры работать… последнее время я зарабатывала деньги, работая на… авто… по подбору красок для автомобиля [не слышно]…

00:02:00 [Руслан] – Ага (вздыхает).

00:02:02 [Радиослушательница] – [Не слышно] машину, чтобы потом их красить.

00:02:06 [Руслан] – Ага, ага. Данные, которые Вы мне дали, правильно если я их как бы… занес, это пятнадцатое мая семидесятого года, да? Сказали… Вы написали, что в районе…

00:02:16 [Радиослушательница] – Пятнадцатое мая семидесятого года.

00:02:20 [Руслан] – Омск, в районе восхода Солнца, раннее утро, да?

00:02:25 [Радиослушательница] – На рассвете после шести.

00:02:27 [Руслан] – На рассвете, да?

00:02:30 [Радиослушательница] – В России.

00:02:33 [Руслан] – Эээ, Омск?

00:02:35 [Радиослушательница] – Омск, да.

00:02:36 [Руслан] – Ага. Если Вам хорошо меня слышно сейчас, тогда я наверно могу начать говорить то, что касается астрологических позиций Вашей карты, да. Слышите?

00:02:47 [Радиослушательница] – Вы можете маленько погромче говорить, что-то я Вас плохо слышу?

00:02:51 [Руслан] – Боюсь, что громкость моя здесь не определяющая (смеется), я говорю вполне достаточно громко.

00:02:57 [Радиослушательница] – Да? (смеется) Видите [не слышно].

00:03:00 [Руслан] – Как бы хуже не сделалось все. Дело в том, что Ваша карта, она показывает, что Вам самой довольно трудно как бы реализовать или, правильнее будет сказать, поверить в те возможности, качества, которые Вы имеете по природе. И опыт жизни, т.е. уже достаточно большой опыт есть в тех сферах, в которых Вы, как говорили, работали. Потому что по Вашей природе деятельность, которая Вас действительно бы сделала счастливой, в которой Вы не чувствовали бы застоя, не чувствовали такого неудовлетворения, очень далека, она очень далека от того, что Вы делали. Т.е. Ваша природа, она располагает больше действовать в сфере, которая больше связана с красивыми вещами, которая связана в большей или меньшей степени с искусством. Вы не пытались поступать, не было идеи у Вас поступать в какие-то учебные заведения, связанные с искусством? Алё, Алё?

00:04:12 [Радиослушательница] – Алё, Алё. Я не поняла вопрос.

00:04:15 [Руслан] – Вы не… не было у Вас желания или идеи в юности поступать в учебные заведения, связанные с театральным искусством, сценой, музыкой?

00:04:24 [Радиослушательница] – С театральным искусством – нет.

00:04:26 [Руслан] – Музыкальная школа, музыкальные инструменты какие-то… Вы овладевали, играли?

00:04:31 [Радиослушательница] – Единственное что, у меня с детства… я ходила… училась как… рисовать, скажем так, в восемь лет. Но дальше этого не пошло у меня. После школы я сразу же поступила в медицинское училище, скажем так.

00:05:04 [Руслан] – Один из моментов тот, что Ваша неудовлетворенность, она может не быть связана в принципе только с самой… самой профессией или Вашей профессиональной деятельностью. Т.е. для людей, которых приходится мне консультировать, которые живут за рубежом, есть ряд целый причин, почему они чувствуют себя как бы дискомфортно и не удовлетворены тем, что происходит. Ну, уж если Вы задали вопрос о занятости, о работе, то… В классических трудах ведических говорится о том, что люди Вашего типа лучше всего… лучше всего себя реализуют в сфере менеджмента, т.е. когда они стараются помочь другим людям делать то, что… на что они способны, к чему у них есть склонности. И хорошо, если это так или иначе связано либо с медиа, средствами массовой информации, либо связано в большей или меньшей степени со сферой искусств. А также очень эффективны, и это карта Ваша подтверждает, в сфере косметики и индустрии украшений, бизнесе, связанном с украшениями или красотой, женской красотой. Т.е. как бы бизнес, который удовлетворяет потребности женщин. И в целом… Да, ещё такой очень важный аспект, очень редкий, можно сказать, астрологический аспект – это большие способности к консультативной практике и способности устраивать браки.

00:06:32 Вам трудно, конечно, представить, как это все в Вашей жизни может реализоваться и превратиться в профессию. Но, как говорится, это не столько недостаток астрологии, что она иногда дает нам, как кажется, не… немыслимые… немыслимые, не соответствующие нашей судьбе как бы данные и таланты наши раскрываются, сколько того, что мы не очень хорошо находимся на связи с нашими желаниями. Поэтому в своей жизни мы год за годом все дальше и дальше уходим от того, что мы действительно могли бы делать, чем могли бы делать счастливыми людей. Поэтому давайте Вы зададите вопрос ещё какой-нибудь, потому что у меня есть такое сильное подозрение, что дело вообще не в профессии как бы, дело не в профессии, не в том, чем Вы заняты (смеется). Потому что здесь ответ довольно короток и прост: эти сферы, которые я перечислил, они могли бы блестящим образом не только сделать Вас более счастливой, более… чувствовать себя более полезной людям, но, кроме того, ещё очень хорошо себя чувствовать в финансовом отношении. Но если Вы соотнесете со своим опытом, который Вы прожили, и стажем и практикой работы в медицине, затем посмотрите ситуацию в Германии, потом посмотрите свой возраст, скорее всего Вы сделаете вывод, что вряд ли всё, что я перечислил, вообще имеет какое-то отношение к Вам. Поэтому может быть есть ещё вопрос какой-то у Вас?

00:07:56 [Радиослушательница] – Ну, как бы вот просто вот такое вот, понимаете, ощущение в жизни сейчас, да, на протяжении уже достаточно… четырех лет, да, грубо говоря, я ищу, я вот… я не могу себя как-то выразить может быть как-то в семье, может быть, в принципе, я так думаю, фамилия… семья моя, она удачная, скажем так, конечно, бывают у нас какие-то моменты в жизни, когда мы не… находим точки соприкосновения, как бы успешно решаются, вот. Просто вот, понимаете, такое есть выражение «раздраинг в голове» - как бы вот успокоиться, остепениться и пойти по какому-то пути, который выведет меня в нужное русло, может быть, где-то, действительно, с моими детьми как-то , с моим мужем, если у меня что-то не получается на работе.

00:09:04 [Руслан] - Т.е. есть противоречие между тем, как… ну, как бы, менеджмент времени страдает, работа забирает слишком много сил и времени на то, чтобы… т.е. от Вашей семьи, я так понимаю, да?

00:09:18 [Радиослушательница] – Ага…

00:09:23 [Руслан] – В действительности, есть два… две ситуации… две ситуации, которые создают проблему между семьей и работой женщины. Первая – это то, что если в семье есть какая-то дисгармония, есть неблагополучие, то женщина старается вся полностью переключится на свою карьеру, на деятельность, на работу, т.е. погрузиться… как бы такую анестезию себе сделать. Если же в семье все благополучно, то в этом случае действительно есть необходимость, и это, собственно, шанс для женщины, особенно когда дети уже достаточно взрослые, для того, чтобы потихонечку начать искать и начать делать то, к чему больше расположена Ваша природа, фактически, к тому, если Вы не забыли, о чем Вы мечтали всю жизнь. Поэтому я думаю, что из того списка профессий и деятельности, который я Вам прочитал, и ещё могу повторить раз, т.е. это менеджмент в сфере бизнеса, связанного с красивыми вещами, средства, в большей или меньшей степени связанные с… деятельность, связанная со средствами массовой информации, печатными издательствами, радио, телевидением. Возможно в какой-то степени служба… государственная служба, но это может быть зависит от Вашего статуса.

00:10:47 И в любом случае акцент самый большой на деятельности, которая связана с речью, когда надо говорить с людьми, когда надо представлять вещи энергично и в то же время очень в красивом… в красивом качестве, в красивом свете, так скажем, эстетично преподносить. Боюсь, что без этого, без такой деятельности Вы вряд ли сможете чувствовать, что Вы… т.е. чувствовать счастье от того, что Вы делаете для других. Поэтому если в браке Вы имеете стабильность, если Ваш муж экономически тоже более или менее стабилен, может быть сейчас как раз настало время начать делать в своей жизни что-то новое, к чему может быть Вы не… в чем может быть Вы не имеете опыта до сих пор, но к чему Вы расположены по своей природе.

00:11:38 [Радиослушательница] Руслан, а вот можно задать Вам вопрос ещё один получается, вот семейные отношения мы задели, да?

00:11:50 [Руслан] – Да.

00:11:52 [Радиослушательница] – В принципе, это у меня второй брак уже получается, ребенок есть от первого брака, и теперь вот у меня ребенок от второго брака, вот. На данный момент есть конечно, Вы правильно заметили, что меня волнует отношения моего мужа и моего сына старшего, т.е. в этом плане есть как бы недопонимание.

00:12:18 [Руслан] – Отношения мужа и ребенка от первого брака, я так понял, да?

00:12:23 [Радиослушательница] – Да.

00:12:24 [Руслан] - Теперешнего мужа Вашего и ребенка от первого брака, да?

00:12:26 [Радиослушательница] – Да, да, правильно. Вот, и сейчас получается каждый мужчина, тот и другой, видимо что-то я… слушая Ваши лекции, я понимаю, что я очень много в жизни в своей, в воспитании моего ребенка сделала немного неправильно, и хотела бы сейчас, я думаю, что не поздно, это как-то исправить. Дело в том, что сейчас у… в принципе, это и было, эти моменты у моего сына, значит, он обманывает, выкручивается т.е., не говорит правды, он может без спроса, скажем так, взять деньги – такие моменты. Мне они очень неприятны, я не хочу, чтобы это было какое-то воровство [неразборчиво]. Если Вы сможете, посоветуйте что-то мне. Из-за этого возникают конфликты между мной, сыном и моим мужем. Как мне наладить тот мостик между сыном и мужем, чтобы они вот были друзьями, чтобы…

00:13:51 [Руслан] – Т.е. в целом, отношения и вообще развитие… развитие мальчика, говорится в Ведах, зависит от того, какова связь у него с его настоящим отцом, с его физическим отцом. Не только от этого, разумеется, от того, каково его отношение, каково его восприятие отца, которое, в свою очередь, зависит полностью от отношения матери к отцу. И есть такой принцип, что глаза сына находятся в сердце матери. Может быть, Вы в лекциях слышали об этом принципе, т.е. то, с какими мыслями, с каким настроением мама думает об отце, даже если семья не существует больше целостной, так мальчик способен настраиваться на лучшие… в такой степени на лучшие качества своего отца, т.е. что позволяет ему развивать лучшие качества мужские.

00:14:51 Но проблема в браке такая происходит, что часто, вступая в новый брак, многие эмоциональные проблемы отношений, обиды, гнев, скорбь, ощущение, что все-таки могло быть лучше и т.д., всякие негативные эмоции, которые мы носим в сердце, остаются нереализованными. И в новом браке женщина часто считает, что для того, чтобы любить человека, с которым она рядом находится, который взял ответственность за этот её этап жизни, она не может и не имеет права хорошо относиться к человеку, с которым была прежде. Очень часто так бывает. Я не утверждаю, что это Ваш случай. Т.е. мы считаем, что если мы любим одного человека, то другого человека мы одновременно любить не можем, потому что мы расстались, потому что были обиды, было какое-то его поведение. В итоге мы отключаем, выключаем как бы этот канал – канал уважения, благожелательности и любви по отношению к прежнему супругу. И в результате, мальчик остается… внутренне он остается как бы без всяких ориентиров на то, почему ему надо стать… без мотивации, почему ему надо стать настоящим мужчиной, надо преодолевать, превозмогать свои негативные качества, и в то же время, почему ему надо развивать позитивные мужские качества.

00:16:15 Поэтому главной практикой, максимально что Вы можете сделать, первое – не считать, что Вы можете сделать все, все можете исправить и все под Вашим контролем. Человек развивается согласно своей судьбе, у него свои испытания, свои вызовы в жизни, которые тоже помогают ему что-то понимать, развивать какие-то качества, он тоже имеет право на свои ошибки, такие, которые Вас очень огорчают. Но с другой стороны одним из таких сильных методов в семье, в разведенных семьях, где ребенок воспитывается отчимом, является практика благожелательности, благожелательного настроя, чтения настроев с мыслями о прежнем супруге для блага своего ребенка. В том числе ежедневные пожелания счастья: «Я желаю всем счастья» - повторение многократное этого настроя с мыслями о бывшем супруге, что само по себе позволяет установить правильную психическую связь.

00:17:14 Это не значит, что сын поедет срочно к отцу и начнет с ним сердечно беседовать, и получит от него наставления и т.д. Это значит просто, что мужчина… у мальчика включается механизм в психике, такой глубинный: мужчиной есть смысл становиться, развивать в себе мужские качества, потому что если ты мужчина, тебя любят. Т.е. это… доказательство этому дает ощущение, внутреннее ощущение, я ещё раз повторяю, не осознанное часто, что мать хорошо относится к человеку, который стал причиной появления меня на этом свете. Стало быть есть смысл становиться человеком с хорошими качествами. Более того, даже если у отца нету много хороших качеств или он много делал ошибок и т.д., сын настраивается на самые лучшие качества отца и становится способен раскрыть в себе их. Поэтому максимальное… не стоит от этого ожидать чудес, любой принцип редко бывает панацеей, но если что-то и есть, что в Ваших силах, то в первую очередь вот эта концентрация на самых лучших качествах, на самых лучших этапах Вашей совместной жизни в первом браке.

00:18:28 Женщинам очень трудно это делать, потому что они уверены, что это предательство по отношению к текущему браку, но это не так. Для того, чтобы любить одного человека, не обязательно начинать ненавидеть другого, это совсем не является правилом. Поэтому здесь за этим стоят довольно тонкие, совершенно невидимые психические процессы, которые можно проверить их действие только на практике. Поэтому если Вы перестанете, предположим, работать арбитром или очень сильно переживать из-за них обоих, поскольку Вам оба эти человека дороги: и сын, и Ваш муж сейчас, так. И Вы пытаетесь, как любая женщина, быть арбитром между ними, примиряя две стороны тем самым, балансируя, забывая полностью о себе, так, очень много сил на это тратя. Поэтому лучше эту практику прекратить и дать им просто переживать каждому свою судьбу, в конце концов, судьба этого мальчика включает, в том числе, присутствие отчима в жизни, так же как и судьба Вашего мужа предполагает, что будет ребенок от другого мужчины, которому он должен дать опеку, какую-то поддержку, заботу и т.д. Поэтому это оставим на их, как говорится, совести, на их отношения.

00:19:45 Но Вы, как доброжелатель своего ребенка, хорошо бы если бы начали эту практику пожелания всем счастья: «Я желаю всем счастья», плоды этого пожелания направляя на человека, с которым Вы были вместе, и который является отцом Вашего сына. Это то, что я Вам могу… из самых сильных средств, прямо сейчас которые можно начать практиковать, завтра, совершенно бесплатно уже и потихонечку наблюдать эффект этого. Чудес не надо ожидать, но эффект Вы обязательно увидите, т.е. отношения станут мягче между Вами и сыном, между сыном и Вашим мужем, и потихонечку все как-то должно придти в своё русло. Это требует только веры и определённой стабильности, регулярности. Вы слышали весь ответ мой? Вы на связи по-прежнему?

00:20:40 [Радиослушательница] - Т.е. это независимо даже от того, что мой первый муж умер, да?

00:20:47 [Руслан] – Ээ… что… что муж Ваш?

00:20:49 [Радиослушательница] – Я говорю, мой муж, он умер.

00:20:52 [Руслан] – Независимо от этого. Независимо.

00:20:54 [Радиослушательница] – Независимо от этого. Спасибо. [Неразборчиво]

00:21:00 [Руслан] – Мы нуждаемся, мы нуждаемся в любви, даже когда мы умерли. Ваш сын растет, и он ищет источники поддержки и источники веры в него, так. Он тоже знает, он чувствует, что его жизнь может сложиться по-разному. Что ему действительно нужно, чтобы вырасти человеком, чтобы развить лучшие качества, это ощущение, что кто-то его любит ни за что. Не за то, что он хороший или плохой, не за то, что он жив или умер. Поэтому такая практика пожелания счастья с передачей плодов, это как молитва в православии, если хотите, молитва за здравие или за упокой, когда психическая энергия силой молитвы передается тому человеку, которого, может быть, даже уже давно нет рядом. Поэтому то, как это работает, Вы можете видеть без всякой эзотерики и мистики просто на примере своей семьи и Ваших отношений с сыном. Скрывать это не обязательно, что Вы желаете счастья, тем более что этот человек уже никак не помешает Вашему счастью сейчас в текущей семье. Вместе со своим уходом мужчина забирает значительную часть негативной судьбы женщины, это его такая миссия. Поэтому, в принципе, он заслуживает благоприятных молитв и пожелания счастья сейчас, где бы он ни находился.

00:22:16 Но именно эффективность этого, результат Вы увидите по своим отношениям с сыном, в этом маленький чудесный эффект будет обязательно. Спасибо Вам за вопрос. У нас наверное время уже для следующего вопроса.

00:22:35 [Радиослушательница] – Спасибо Вам большое.

00:22:36 [Руслан] Ага. Всего хорошего, удачи Вам.

00:22:40 [Радиослушательница] – Всего доброго.

00:22:44 [Радиоведущая] – Итак, мы готовим сейчас следующий звоночек. Пожалуйста, оставайтесь на связи. Если у Вас появляются вопросы, присылайте свои заявки на наш имэйл ayurvedaradio@mail.ru либо звоните по телефону 8 (909) 933 77 09.

00:23:23 [Руслан] – Следующий вопрос прозвучит тоже в эфире, т.е. я услышу его?

00:23:26 [Радиоведущая] – Аа.. да, да. Сейчас мы свяжемся с Оксаной.

00:23:35 [Руслан] – Второй вопрос в прошлый раз был ещё задан, по-моему, да, на прошлой консультации?

00:23:44 [Радиоведущая] – Ну, вот, второй у нас человек, это Оксана из Литвы. Вот, первый… значит, она говорит, что теоретически она многому научилась по Вашим лекциям, но на практике все получается наоборот. И она чувствует внутреннее раздражение. Вот. Вот, и первый её вопрос в том, что у нее двое детей. [На заднем плане разговаривают] Алё?

00:24:28 [Радиослушательница Оксана] – Алё.

00:24:30 [Радиоведущая] –Алё, Оксана?

00:24:39 [Радиослушательница] – Добрый вечер!

00:24:41 [Радиоведущая] – Добрый вечер!

00:24:42 [Руслан] – Добрый вечер!

00:24:43 [Радиоведущая] – Добрый вечер, Оксана!

00:24:47 [Радиослушательница] – Да, Вы меня слушаете?

00:24:48 [Радиоведущая] – Да, Вы слышите нас, Оксана? Оксана, Вы слышите? Выключите, пожалуйста, радио, Оксана. Слушайте, пожалуйста, по скайпу нас. Оксана, как Вы нас слышите?

00:25:17 [Радиослушательница] – Я Вас хорошо слышу. Алё. А Вы меня слышите?

00:25:21 [Радиоведущая] – Да, мы Вас слышим. Пожалуйста, выключите радио.

00:25:29 [Радиослушательница] – Ааа, выключить радио. А как я Вас буду слышать?

00:25:32 [Радиоведущая] – А по скайпу нас слушайте, пожалуйста.

00:25:36 [Радиослушательница] – Алё?

00:25:37 [Радиоведущая] – Да, я Вас слышу. Руслан, а Вы слышите нас?

00:25:40 [Руслан] – Да, да.

00:25:41 [Радиоведущая] – Вот, значит, Оксана, у нее два вопроса. Первый в том, что у нее двое детей, дочь, девятнадцать лет, и сын, пятнадцать. И что дети не воспринимают советы своих родителей. Вот, и второй вопрос в том, что у нее есть дочь девятнадцати лет, и она хочет помочь ей выбрать профессию, вот, дочь хочет стать психологом.

00:26:14 [Руслан] – Что-то еще, может быть, Оксана хочет добавить к своему вопросу сейчас?

00:26:18 [Радиослушательница] – Ну, может быть. Начнем с первого… просто я хотела со второго вопроса начать.

00:26:24 [Руслан] – Да, давайте начнем с него.

00:26:25 [Радиослушательница] – Она решила быть психологом, но я хотела бы проконсультироваться, подходит ли ей эта профессия. Она пробовала себя в профессии менеджера по продажам, ну так, продавала такие… косметику, и довольно то хорошо так вот шло все, она общается хорошо с людьми, легко входит в контакт с людьми. И теперь она хотела бы стать психологом, но я так не уверена, сможет ли она с этим справиться, все-таки сложная профессия.

00:27:03 [Руслан] – Ну, надо отдать должное, т.е. учитывать скорее то, что психологов сейчас… выпуски психологов очень многочисленны, и Институты у нас здесь в Латвии, я думаю, что и в Литве повсюду каждый год выпускают очень много людей, которые имеют степень… какую-то степень психологии. Но насчет занятости и своей эффективности работы… психологами в школы люди устраиваются. У нее есть определённые данные проницательности, ну, такой, чтобы анализировать вещи глубоко, очень серьезные способности к анализу, это без сомнения. Но на самом деле, то, что видно из её карты очень и очень ярко, это блестящие возможности в менеджменте и в работе в медицине.

00:27:55 [Радиослушательница] – Плохо очень слышимость.

00:28:00 [Руслан] – Алё, Алё? Сейчас слышите?

00:28:03 [Радиослушательница] – Алё, очень плохо слышно, обрывается связь. Может быть, ещё можете повторить чуть-чуть, что Вы сказали.

00:28:10 [Руслан] – Да, да. Я повторю, да. Психология может быть для нее предметом, который помогает действовать в основной сфере, но главной, основной сферой её действия, сферой деятельности, которая делает счастливой её, делает её эффективной, приносит большое благо людям, это работа в сфере медицины. Это не обязательно, что она работает как хирург, или как лечащий врач. Любая причастность, любой менеджмент, любая административная деятельность, в особенности, в сфере детской медицины, могла бы дать очень большой успех, очень глубокое удовлетворение. Очень глубокое, это мог бы быть очень счастливый человек, и, кроме того, дало бы возможность ей не испытывать никаких затруднений в финансовом плане, потому что это работа, которая [неразборчиво]. Т.е. это люди, тот тип людей, которые с удовольствием выполняют свою работу, но когда они ещё получают деньги, они не сильно… не сильно как бы об этом пекутся, но счастливы, что им ещё за это и платят.

00:29:12 В медицине в это трудно поверить на сегодняшний день, потому что работа очень тяжелая и ответственная. Но способность быть скрупулезной, чистоплотной, аккуратной, в каких-то моментах решительной без сомнения у нее есть. Особенно… особенно должны быть задействованы её руки, это тоже важно. Возможно, что даже статус практикующего врача вполне реален для неё, достижение такого статуса. Поэтому медицина – очень, очень яркий, очень яркий - я ещё раз хочу подчеркнуть – особенно детская медицина, педиатрия – очень яркий аспект в её карте. Это очень редкий случай, когда можно найти астрологическую карту, в которой были бы четко выделены сферы деятельности, это очень, очень редко. Обычно люди имеют сами не очень четкие желания, имеют не столь оформленную судьбу в плане своей деятельности в обществе, или, если имеют, то в обществе нету возможности, чтобы какие-то из их талантов реализовать, да, потому что общество свои расставляет приоритеты.

00:30:12 Но тут я должен просто однозначно сказать, что как по внутренним качествам, качествам аккуратности, чистоплотности, такой способности контролировать чувства и при этом оставаться сострадательной, так и по её судьбе, у Вашей дочери очень хорошие перспективы, очень хорошие перспективы в медицине. Не обязательно представлять её за операционным столом и т.д., хотя ещё раз я хочу сказать, что руки – самый ценный и самый важный инструмент её жизни, и его надо беречь больше всего. Т.е. этими руками она может помочь очень и очень многим людям. Если же она окажется занята в побочных сферах, как Вы сказали «менеджмент по продажам», без сомнения, но это будет использование её дарований, её благочестивой судьбы, принесенной из прошлой жизни только на процентов тридцать. Она может там оставаться, она может там входить постепенно в эту сферу, связанную со здоровьем и красотой людей, но, в принципе, это не человек, занятый косметикой или просто оздоровлением. Это человек, который конкретно решает конкретные проблемы здоровья людей и очень вероятно, как я уже говорил, детей.

00:31:35 [Радиослушательница] – Ага, понятно.

00:31:38 [Руслан] – Поэтому Аюрведа – радио – для нее.

00:31:42 [Радиослушательница] – Аюрведа – радио подошло бы тоже, да?

00:31:45 [Руслан] – Да, она могла бы какие-то вещи по мере своего интереса изучать. Хотя ей придется делать не просто теорию, терапевтическую деятельность, если она свяжет свою жизнь с этой сферой, потихоньку она почувствует интерес к практической и как бы такой действенной медицине, скажем, где надо решать какие-то кризисные ситуации людей. И тогда её знания психологии… потому что самые сложные психологические проблемы у людей возникают, когда они проходят какой-то жизненный кризис: болезнь, потерю близких, какую-то немобильность, неспособность к деятельности, инвалидность. Т.е. врач… психологические… качества психолога у врача являются определяющими часто в таких ситуациях, в особенности, представьте, если речь действительно идет о педиатрии, о детской медицине.

00:32:38 Поэтому если она решит изучать психологию все-таки, скажем, она не особенно примет серьезно то, что Вы услышали, то ей лучше все-таки акцент делать на детской психологии.

00:32:53 [Радиослушательница] – Ага, понятно, спасибо за ответ. Вот ещё хотела бы задать тот вопрос, который насчет…

00:33:04 [Руслан] – Первый?

00:33:05 [Радиослушательница] – Насчет сына, первый теперь вопрос который был. Т.е. вот… вот в отношениях с сыном вроде бы когда с ним соглашаюсь и когда соглашаюсь на его какие-то, то, что он хочет делать и чем он занимается, то никаких проблем вроде бы как бы и нет, все хорошо. Но когда что касается каких-то… в школу ходить, например, то тогда начинаются большие проблемы, и он не хочет совершенно слушаться, ну, просто лежит или сидит, не двигается с места, невозможно, не грубит, ничего, но просто он ничего не делает абсолютно тогда. И если не совпадает с его как бы точкой зрения, и никакие уговоры по-хорошему, ну, вроде бы взрослый парень, и логические объяснения не помогают, ничего. И что делать в таком состоянии, как свою точку зрения объяснить, чтобы он понял, что я от него требую и почему, например, почему надо что-то делать и что-то не делать, например, куда-то не идти, чтобы найти между собой какое-то такое решение общее. Не получается.

00:34:44 [Руслан] – Ну, ответ на Ваш вопрос… тут есть две, можно сказать, новости, одна плохая, одна хорошая. С какой начинать?

00:34:54 [Радиослушательница] – Ну, с плохой.

00:34:55 [Руслан] – С плохой... Плохая новость состоит в том, что существует принцип такой в воспитании… воспитании детей, практический принцип, который безотказно действует, и звучит он примерно вот так – я извиняюсь немножко за формулировку, но поскольку она не мной сделана, я просто процитирую – до какой степени родители издеваются над детьми до подросткового возраста, до четырнадцати лет, в такой степени дети начинают издеваться над родителями после четырнадцати лет. Т.е. поймите правильно термин «издеваются» - это значит просто не считаются с потребностями, ожиданиями, желаниями. Т.е. если родители не хотят сотрудничать с ребенком, просто хотят, чтобы он слушался и следовал их линии, хотя им может казаться, что они… принцип: родители плохого не пожелают, до какой степени родители не уважают особенности природы ребенка, не уважают, просто потому что некогда, или они не потрудились её понять, или у них есть свой взгляд, в такой степени ребенок становится невосприимчив после пятнадцати, четырнадцати. А сейчас, кстати говоря, эта планка, она сдвигается все ниже и ниже, да, т.е. эта планка непослушания. Сейчас дети уже в одиннадцать лет уже ложатся на диван и тоже ничего не хотят делать, не хотят учиться. И похоже, что этот процесс как бы прогрессирует (смеется), этот возрастной порог, он снижается.

00:36:20 В целом, существует две причины, почему ребенок не хочет сотрудничать и не хочет принимать, да, наставления или советы, или видение родителей. Хотя в общем то они основаны… это практично, вроде бы для него, советы родителей основаны на жизненном опыте, на мудрости, на изучении какого-то знания. Даже если Вы будете цитировать ему мои лекции слово в слово, например, или лекции доктора Торсунова. По одной простой причине ребенок не может их воспринимать только потому, что когда то он не был выслушан, так. Т.е. если мы хотим понимания, обычно мы стараемся, чтобы нас выслушали, но, к сожалению, принцип работает обратный – сначала надо выслушать. И в целом, альтернативная практика родительства, она предлагает определения двух причин главных непослушания. Первая – ребенок не получал или не получает то, в чем нуждается согласно его природе. Второе – у родителей нет как бы правильного понимания, правильного, так сказать, менеджмента негативных эмоций ребенка. Да, т.е. проявлений его какого-то неудовольствия, гнева, страха и т.д.

00:37:36 Поэтому такие реакции, которые могут быть, в принципе, либо просьбой о помощи, о том, что, в принципе, мне просто нужно от вас то, в чем я… то, чего я не получал на протяжении четырнадцати лет, я хочу, чтоб вы мне дали это все, и получив это, я смогу счастливо, как говорится, отправится в дорогу, в путь по жизни. А второе: я должен… должен избавиться, проявить то, что тяготит меня, те негативные эмоции, которые тяготят меня, и для этого мне надо, чтобы меня послушали, для этого надо, чтобы меня послушали. Т.е. чтобы я мог сказать фразу: «А не надо было рожать», да, как многие, многие дети говорят, особенно в этом возрасте, «А нечего было меня рожать». Вам ещё не говорили?

00:38:22 [Радиослушательница] – Нет, он не говорит, он именно говорит, что хочет, чтобы мы его послушали.

00:38:27 [Руслан] Ага. Да, ну, многие дети, они свой… свою неудовлетворенность такую, они выражают такими обидными очень фразами для родителей. Когда ребенок проявляет негативные эмоции, то не очень здоровая, так сказать, неправильная, непедагогическая реакция родителей, это посчитать, что либо с ребенком что-то не так, раз он так неблагодарно, или так грубо, или так игнорирует сильно, реагирует в какой-то такой форме, либо считать, что с нами что-то не так. Да, что мы его плохо воспитывали, и сейчас плохо воспитываем, нужно срочно принимать какие-то меры, иначе что же из него вырастет, да. Но ещё есть страшнее, есть ещё страшнее сценарий, когда родители по очереди, они чередуют два этих как бы восприятия. Они то считают, что они что-то не так делают, тогда чувствуют большую вину и делают какие-то ошибки на этой основе в отношении ребенка, потом начинают считать, что ребенок плохой, и опять делают новые ошибки по отношению к нему, теперь уже с другой мотивацией. Ну, а ребенок в этом случае вообще не понимает, как можно сотрудничать с родителями, потому что он сам не может разобраться: то ли он плохой, то ли родители виноваты. Надеюсь, что Вашу семью такая судьба ещё не постигла, такая как бы предшизофреническая ситуация не сложилась в семье.

00:39:46 Но отчасти это сложность, когда родители узнают о новых принципах или древних новых принципах родительства, то они начинают практиковать эти методы, потом теряют в них веру, бросают и начинают снова относиться к ребенку как прежде. И ребенок пребывает в очень таком беспокойном состоянии ума, ему очень трудно понять, как же ему себя вести, даже если родители не знают, как себя вести. Кроме того, он сталкивается в этом возрасте со своими… с чутким, глубоким ощущением своих эмоций, которыми он до сих пор не может управлять, и поэтому ему нужны люди, которые позволят эти эмоции проявлять, не считая, что с ним что-то не так, не считая, что у него трудный там возраст или он психически нездоров, или что надо его просто сводить к психологу, или может быть в нём какие-то развиваются демонические качества характера, может быть на него влияют планеты. Т.е. разные идеи возникают у родителей, по поводу которых они пытаются принять меры.

00:40:48 Но здесь никакие меры, в принципе, не нужны, кроме как попытаться… попытаться слушать его так, как Вы хотели бы, чтобы Вас выслушали, когда Вам было четырнадцать лет. Мы забыли это, а некоторым родителям трудно это делать, потому что срабатывает определённый принцип зависти, т.е. меня никто не слушал, всем было до лампочки, от меня просто требовали, чтобы я слушалась, и я слушалась. Почему теперь я должна прилагать какие-то сверхусилия, почему я должна вникать в проблемы как бы (смеется), т.е. проявлять неимоверное терпение по отношению к ребенку. Поэтому вот это некоторые, которые… некоторые из проблем, которые можно было бы назвать. Кроме этого есть серьезные… серьезные ошибки, три основных серьезных ошибки, которые делают ребенка невосприимчивым, т.е. как принято говорить, вследствие которых… три ошибки, вследствие которых родители теряют свой авторитет родительский.

00:41:54 Первая из них – это проявление эмоций своих, т.е. выливание эмоций на ребенка. Ну, даже в связи с его поведением, не всегда это… чаще всего наши эмоции не связаны с поведением детей, наши негативные эмоции, мы просто подспудно нечаянно находим самого крайнего и своё неудовлетворение другими сферами жизни мы выплескиваем на детей, как предлог используя их учебу, или их лень, или неубранную комнату, или ещё что-то. Что, честно говоря, не очень порядочно, не очень по-джентельменски, так скажем. Или просто когда мать апеллирует к своему ребенку, говоря о том, что ей очень тяжело, что она измождена, она устает, и что ей приходится все делать по дому, а дочь не хочет убираться. Т.е. это лучший способ потерять авторитет и желание у ребенка… чтобы он утратил желание сотрудничать. Потому что ребенок растет, сталкиваясь с давлением своей судьбы, которая приходит в его жизнь, судьба, в первую очередь, в форме очень странных и очень тяжелых эмоций, которые никто за него пережить не может и которые ему приходится переживать самому. И всё, что ему нужно, это понимание и поддержка людей, которые рядом. Или, по крайней мере, чтобы они не делали выводы, что с ним что-то не так, он болен или у него какие-то проблемы или ещё что-то.

00:43:14 Второй способ – это чрезмерные пояснения, чрезмерные пояснения и убеждения, второй способ потерять родительский авторитет, можете себе представить. Нам кажется, чем больше мы будем убедительно говорить, чем больше мы источников привлечем, чем больше цитат мы прочитаем, чем больше примеров позитивного как бы, правильного образа жизни других детей или других семей мы приведем, тем ребенок будет более… как бы внемлет этому. Потому что на самом деле пояснения и слишком глубокие убеждения, тем более, если они принимают форму чтения морали в той или иной степени, играет абсолютно обратный эффект: ребенок не способен доверять родителю и сотрудничать с ним, он не чувствует желания такого – сотрудничать. Ну, и разумеется, последний самый… «самый лучший» способ, в кавычках, да, лучший способ потерять родительский авторитет – это угрозы. Угрозы могут быть какие: угрозы могут быть со стороны родителей к тому, что «Если ты будешь…, то мы тогда в конце концов… или мы тебя…», «Тут на шее у нас сидеть не надо, всю жизнь тебя кормить не будем», вот такая может быть угроза, это не обязательно физическое применение силы. Но есть ещё такие косвенные угрозы – это называется пугание жизнью. Классический сценарий обычно таких угроз – это рассказывать сыну, как он вырастет и всю жизнь будет дворником, например, а девочек надо пугать уборкой, мойкой полов. Нас так, по крайней мере, воспитывали, такой метод применяли, чтобы стимулировать в нас желание учиться. Но как-то, я думаю, каждый слушатель знает, что никакого желания учиться в связи с нарисованной перспективой рытья канав, это рытье канав – это для мужчин, в основном, да, для мальчиков, а для девочек – подметание полов и подметание улиц.

00:44:59 Поэтому это три причины, которые, я думаю, ну, как говорится, кто безгрешен, пусть первый бросит камень. Т.е. если кто-то из родителей может поклясться, что он не использовал ни одного из этих замечательных методов потерять родительский авторитет, ну, тогда можно будет, так сказать, предложить поклон этому человеку. Еще одна причина, почему мальчик не слушается мать и не внемлет её каким-то наставлениям и не хочет с ним сотрудничать – это то, что она неуважительно относится к мужу. Существуют грубые формы неуважения, выражения неуважения к мужу и существуют тонкие формы выражения неуважения к мужу. Но, в целом, если жена не является доброжелателем своего мужа, если она не имеет внутреннюю гордость и веру в своего мужа, мальчик чувствует, что он не хочет следовать наставлениям, в принципе, он не хочет даже вырастать как мужчина, в целом. Потому что если я вырасту как мужчина, ко мне тоже какая-то женщина будет относиться с таким же неуважением. И если как бы для общества женщина может скрыть своё неуважительное отношение к мужу, пусть даже в мелочах: в речи, в интонации, в беседах со своими подругами относительно мужа, да, в оценке его усилий, которые он делает в отношении семьи, то от ребенка, особенно от сына, особенно от мальчика не ускользнет ни одна малейшая… ни одно малейшее упоминание, только намекающее на какое-то, ну, скажем даже не унижение, минимальное недооценивание, недооценку, как сказать, качеств отца. Малейшее неуважение к отцу ребенок чувствует в тоне, в голосе, в поведении и в словах матери.

00:46:44 Тут я тоже думаю, что не все у нас обстоит вот так гладко, чтобы мы могли сказать, что вряд ли в наших семьях это может быть причиной того, что мальчик не следует и как бы не слушается, не следует нашим наставлениям. Если в семье мужчина не держит слово, то же если мужчина не обязателен, мальчишки тоже могут вырастать не очень ответственными, не очень склонными к тому, чтобы следовать, делать то, что они говорят, отвечать за то, что они сделали или не сделали. Насколько это отвечает на Ваш вопрос?

00:47:19 [Радиослушательница] - Ну, ответили довольно таки обширно.

00:47:23 [Руслан] – Тяжело отвечать, да? Настроение испортил.

00:47:26 [Радиослушательница] – Эээ, ну, не не-е-т. (смеется) Просто многое, что так совпадает. И вот правильно, что ребенок очень… действительно все время, даже сегодня сказал: «Я, - говорит, - хочу, чтобы родители меня послушали. И, - говорит, - ведь детей родили для того, чтоб хотя бы их послушали». (смеется)

00:47:46 [Руслан] – Супер.

00:47:47 [Радиослушательница] – Ну, вот мы сегодня с ним говорили: «Я говорю, чтобы ты меня послушал», а он говорит: «Ну, так сначала ты меня послушай, что я хочу тебе сказать».

00:47:58 [Руслан] – Вы не представляете, какая это, какая это, можно сказать, всепланетная боль всех детей. Т.е. в любом вопросе, в любой беседе с психологами, беседе с педагогами у детей есть одна только… одна только как бы самая большая… самое большое переживание, самая большая боль: «Когда нас наконец-то кто-нибудь послушает, (смеется) когда перестанут за нас решать, что мы хотим, что нам надо, что нам полезно. И кто когда-нибудь, может, спросит, хотя бы на пятнадцатом году жизни, спустя пятнадцать лет после того, как я родился, что у меня своя судьба, у меня своя природа». Поэтому можно напоследок назвать Вам ещё четыре… четыре таких основных как бы пункта, двигаясь по которым Вы будете себя более уверенно чувствовать, говоря с ребенком, когда речь идет о каких-то совместных решениях, о каком-то следовании Вашим желаниям или ожиданиям, просьбам или наставлениям.

00:48:57 Первое… первый метод сотрудничества – это просить, это просить. В нормальных семьях, где дети чувствуют любовь и заботу родителей, желание порадовать родителей является ярко проявленным. Оно существует в каждом ребенке, но оно как бы находится на поверхности, там, где ребенка любят, оно всегда на поверхности. Поэтому больше, чем просьба, ребенку ничего не надо, потому что он знает: «Родители просят о том, что их порадует, и когда я сделаю то, что они просят, я увижу их радостными». Это очень важный момент. Мы часто просим детей, но когда они делают то, что мы просим: «У нас много других дел, некогда, ничего особенного, почему я должен… нечего гордиться, что ж я буду у него на груди плакать счастливыми слезами». Поэтому все упирается в этом плане, почему дети не реагируют на наши просьбы, в том, что мы просто не умеем быть благодарными, вот и все. Неблагодарность в Ведах называется одним из самых страшных качеств негативных, самых страшных негативных качеств. Если бы мы чуть-чуть только задумались на минутку, насколько мы бываем неблагодарны по отношению к детям, потому что принимаем то, что они делают для нас, как естественное. 00:50:11 Существует такой психологический принцип, что всё, что мы делаем для близких: мужей, жен, детей – нам кажется очень значимым в силу влияния нашего эго, так, но всё, что люди делают для нас близкие, воспринимается как должное, мы не считаем необходимым их за это благодарить. Поэтому одним из очень серьезных навыков для родителей является навык благодарности, уметь благодарить. Это целая… на самом деле это целая лекция отдельная, как благодарить (смеется). Поэтому если ребенок реагирует сразу на просьбы – нет проблем, но если он не реагирует на просьбы и ложится просто на диван и отказывается действовать, самый лучший способ – сесть и его выслушать. Вторая ступенька – это узнать, в чем дело, узнать, что именно стоит за тем. Мало кто протестует просто потому, чтобы поиздеваться над родителями, мало кто бездействует, потому что он хочет показать, что родители ничтожные и ничего не значат, что он их не уважает. Чаще всего это протест, это лежачая забастовка, или сидячая, сидячая забастовка. «Поинтересуйтесь нашими нуждами!» - так делают в обществе, те слои общества, которых игнорируют, они выходят к дому президента, ложатся, ставят палатки или садятся в сидячую забастовку. И дети делают то же самое: «Мы не будем действовать, мы не сойдем с этого места, мы не будем слушать, что вы нам говорите, пока вы не спросите нам, как мы живем, что мы чувствуем, что нам нужно».

00:51:36 Следующей третьей ступенькой, если даже Вы узнали в чем дело, но тем не менее ребенок не мотивирован как-то следовать тому, что Вы говорите, пообещайте вознаграждение. Это абсолютно педагогический метод. Я понимаю, что многим кажется сейчас, что что же это такое будет, это будет бизнес сплошной в семье. Поверьте, не будет. Вознаграждение является способом восстановить своё желание естественно радовать родителей. Это как бы… когда это желание немножко заболело, вознаграждение его лечит. В следующий раз, когда ребенок что-то будет делать, его целью уже станет не несколько литов или лат, или рублей, или долларов, его мотивом будет увидеть радостные глаза матери или отца. И тут мы возвращаемся опять к тому, что мы, как родители, не умеем благодарить, мы неблагодарны по природе своей. Часто неблагодарность к своим детям выражена тем, что у нас плохие отношения с родителями, мы не можем оценить роль наших родителей и значимость, плохие отношения, или мы храним до сих пор какие-то обиды, они не выговорены, на своих родителей. Очень многие женщины тяжело очень воспринимают обиды, подавленные обиды на своих матерей. Это тоже влияет: мы не можем открыто, эмоционально, свободно себя вести со своими детьми.

00:00:00 Ну, наконец, последний, если уже не действуют ни просьбы, ни беседы, ни обещание вознаграждения, последний способ мотивировать ребенка – это просто дать четкий приказ. Не обязательно в агрессивной форме: «Встань, пожалуйста, и сходи». Т.е. в четкой, без объяснений, форме. Т.е. приказ не в том плане, что это насилие, а в том плане, что к нему не требуется пояснений, никаких других комментариев. И на вопрос ребенка: «Почему?», дети знают это, он сразу задают вопрос: «Почему?», потому что если Вы начнете отвечать, почему, то, что Вы сказали, перестанет быть приказом (смеется), потеряет свою силу. На вопрос: «Почему я должен это сделать?», родители просто повторяют ту же самую просьбу. Когда он говорит: «А я не буду это делать, я не хочу», предположим, они ещё раз повторяют эту просьбу (смеется). Это особенность приказа. Но это только четвертая… четвертый способ просить, четвертый способ мотивировать, скажем так. Вот, это наверное будет достаточно исчерпывающе на сегодня, по крайней мере, для Вашего вопроса. Спасибо за Ваше письмо, за эти два замечательных вопроса. Удачи Вам, не отчаивайтесь (смеется)!

00:54:07 [Радиослушательница] – Большое Вам спасибо за Ваши советы и за вашу передачу.

00:54:14 [Руслан] – Попробуйте. Попробуйте со спокойствием, верой применять эти принципы, и самое главное, не подвергайте ребенка, как говорится, то, что на излом, когда один день мы следуем этим принципам, второй день мы возвращаемся к прежней практике, один день мы говорим с ними, беседуем и просим, а на второй день мы просто выливаем на них свой гнев, связанный с какими то другими сферами своей жизни. Последовательность и такая, как говорится, спокойная уверенность в том, что эти вещи имеют силу, она помогает лучше всего. Всего хорошего Вам.

00:54:52 [Радиоведущая] – Спасибо за Ваш ответ, Руслан. Сейчас мы попробуем связаться ещё с Григорием. Вот, и радиослушатели дорогие, пожалуйста, присылайте свои заявки на консультации на наш имейл ayurvedaradio@mail.ru, и мы попробуем с Вами связаться.