Как научиться прощать?

Аюрведа радио - 20 сентября 2007
Самое главное в воспитании детей - это любовь. Для ребенка важно общение. Как должны себя вести родители? Надо ли говорить с ребенком о Боге? Привязанность к мужу. Любовь - это прощение. Разница между любовью и вожделением. Ответственность родителей. Ответы на вопросы.
запись эфира для начинающих из раздела «Психология» со сложностью восприятия: 1
длительность: 01:00:13 | качество: mp3 24kB/s 10 Mb | прослушано: 2457 | скачано: 1213 | избрано: 11
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:00 [ведущая]:Добрый вечер, уважаемые радиослушатели. Продолжаем нашу программу, и сейчас в прямом эфире из Омска – Александр Потиевский. Семинар «Уровни Сознания и Семь Периодов в Жизни Человека», лекция третья. Здравствуйте, Александр!
[Потиевский А.Э.]: Здравствуйте, Наталья, и здравствуйте все, кто нас слушает!
[ведущая]:Итак, по традиции – был ли у вас дождик?
[Потиевский А.Э.]: Кхм, сегодня был не просто дождик! Сегодня был настоящий дождь, по полной программе, все, как положено!
[ведущая]:Как положено, после дождичка в четверг, Александр Потиевский на волнах Аюрведа Радио! Итак, давайте приступим?
[Потиевский А.Э.]: Конечно, давайте приступим! Итак, вкратце, как обычно, вспомним, о чем мы вообще говорим, и о чем мы говорили в прошлый раз. И мы говорим, как обычно о счастье. Это вообще единственное, что стоит обсуждать. Мы разбираем один из аспектов этого вопроса, а именно, как именно человек в течение своей жизни может становиться все более и более счастливым.

00:01:04 И для этого в Ведах существует специальный раздел, который описывает жизнь человека, как школу. Определенную в которой человек учится именно этому – как быть все более и более счастливым. Как и в любой школе есть учебный план, есть урок, есть домашнее задание, есть экзамены, и мы обо всем этом говорили. Самое главное, что нужно вспомнить – что каждый «класс» связан с активностью той или иной чакры. И активность чакр, она наиболее явно… её можно увидеть в течение семи лет. Семь лет – это один класс. Завершается он естественным образом, определённым экзаменом. Приходит кризис этих лет. Из этого можно сделать достаточно интересные выводы, в частности, о том, что кризисы в нашей жизни неизбежны. То есть есть такая иллюзия, часто можно услышать от людей, что кризисы, они не нужны.

00:02:06 Без них было бы замечательно. И вообще, идеальная жизнь – это когда кризисов просто нет. Но так просто не бывает. И мы с вами об этом уже знаем – что хотим мы того или нет, кризисы будут обязательно. Другое дело, готовы мы к ним, или нет. Если мы к ним готовы, мы можем настолько легко пройти, что просто не заметим. Бывает, люди идут по жизни легко, смеясь. Все смотрят на них, и начинают завидовать: « Ох, и мне бы так». Но эти люди, они что-то сделали, чтобы жить, именно, таким образом. Если же человек к кризисам оказывается не готов, в течение семи лет он не пользовался теми возможностями, которая предоставляла ему активность определённой чакры, его будут бить. Будет бить жизнь. И порой, достаточно больно. Или обидно. Иногда и то, и другое вместе. И мы также говорили о том, что единственный способ решить свои проблемы – это научиться реально помогать окружающим, в аналогичных проблемах.

00:03:04 Вот в этом-то и помогает эта наука, которую мы сейчас изучаем, Чакравидья, то есть «распознавание чакр». В каком возрасте застрял человек? На каком периоде его развитие остановилось? Фокус в том, что если человек не сдал экзамены за, скажем, первый класс, то во второй его просто не переведут. Не надо думать, что какое-то качество я не развил, но у меня, зато, есть много других. Если у человека не развито какое-то из качеств, которое он обязательно должен развить в жизни, все последующие не смогут развиться в полной мере. Частично – возможно, но в полной мере, увы, нет. Иными словами, невозможно получить диплом, если есть хотя бы один хвост, если есть хотя бы один несданный экзамен. И мы в прошлый раз разобрали первый класс жизненной школы, то есть от нуля до семи лет. Этот период связан с активностью Муладхара-чакры, самой первой. И мы говорили, что это период, когда ребенок еще ничего не понимает, у него совершенно нет знаний, он ничего не может. Основная эмоция, которая окрашивает сознание человека, активность этой Муладхара-чакры – это страх.

00:04:16 И в зависимости от того, как ведут себя взрослые, которые окружают этого ребенка: родители, воспитатели, нянечки, учителя и так далее, у ребенка формируется определённое отношение к жизни. И вариантов, по сути дела, всего два. Наташа, помните, какие? Как человек может относиться к жизни и к миру, в котором он живет?
[ведущая]: Ну, положительно, и отрицательно – это все, что я знаю.
[Потиевский А.Э.]: Совершенно верно, ничего другого тут и нет. Очень просто, логика и обычный здравый смысл подсказывают. Из этого следует один очень интересный вывод: а как должны вести себя взрослые, чтобы помочь ребенку хорошо пройти этот период? Мы говорили о том, что они должны давать этому ребенку заботу и опеку. Именно, физическое благополучие, чтобы ребенок хорошо себя чувствовал, не болел, был здоров, чтобы у него было достаточно еды, чтобы он был в тепле, в комфорте.

00:05:11 Может показаться, что это очень материально, и очень примитивное отношение. Но очень часто этим, к сожалению, пренебрегают. Потому что тут есть не только внешняя сторона, чтобы у ребенка было много вещей, или самых лучших вещей. Тут еще и внутреннее отношение к ребенку. Мы говорили, что к ребенку относятся как к царю: ребенку можно все. По сути, ребенка надо в этом возрасте баловать. В разумной, конечно, степени, чтобы это не пошло ему во вред в последующем. Здравый смысл у родителей должен присутствовать. Ребенка нужно баловать, чтобы у него сформировался определённый запас счастья, которого ему хватит потом на всю жизнь. Чтобы он вырос с ощущением изобилия, что мир – это место, где всего много, здесь можно быть щедрым, не надо быть жадным, для этого нет никаких оснований. Что здесь хорошо.

00:06:04 Это все зависит от тех взрослых, которые окружают ребенка. Если же ребенок этого не понимает, не сдает свой первый экзамен, то у него формируется негативное отношение к миру. Он вырастает с ощущением страха, страха в душе. Это не всегда проявлено очевидно, но внутри у человека это есть. Это разрушает его изнутри постепенно. Приходят болезни, приходят страдания, психологические проблемы. Он не может нормально построить отношения с окружающими. А он их просто боится. И одной из форм защиты от внешнего мира, мы говорили, бывает агрессия, как лучший метод обороны. Поэтому не поддавайтесь первому впечатлению, что если человек ведет себя агрессивно, значит он такой и есть. Иногда самые большие агрессоры, тираны в нашей жизни – это самые несчастные люди. Потому что у них внутри нет ощущения счастья, любви, заботы. Если им это давать, им будет становиться лучше.

00:07:00 Но нужно понять, что если мы в себе замечаем подобные проблемы, вот этот страх, то нам не поможет то, что о нас кто-то просто заботится, кто-то нас защищает. Нам нужно научиться делать это самому. Нам нужно самим научиться защищать тех, кто боится. Нам нужно научиться замечать их. Мы говорили, что это дети, новички в каком-то деле, люди, которые ведут себя соответствующим образом, их достаточно легко заметить. И нужно их защищать. И тогда из нашей души, из нашего сердца начнет уходить страх. И еще об одном мы говорили в прошлый раз, об одном особенном страхе. Помните, Наташа, что это за страх, особенный?
[ведущая]: Страх смерти?
[Потиевский А.Э.]: Да, совершенно верно. Нужно быть готовым к этим вопросам. Ребенок ощущает себя, как душа, у него нет этих проблем, как у взрослых. И он ощущает себя бессмертным, потому что все люди, на самом деле, как души, таковыми и являются. И когда он сталкивается впервые со смертью, он видит, что кто-то умирает, он не понимает, что это.

00:08:10 На взрослых ложится особая ответственность, потому что они должны сформировать правильное отношение у ребенка к этому вопросу – жизни, смерти, бренности существования, собственного бессмертия. Мы говорили, что ребенку в этом возрасте очень просто, очень доступно, на примерах, объяснить философию бессмертия души. И если донести до ребенка это, то он вырастет очень хорошим человеком. Это очень хороший задел на будущее. Это возможность отдавать. Если ребенок не боится, что он иссякнет, что он закончится, он может смело отдавать, не опасаясь того, что вдруг мне не хватит, вдруг мне потом будет плохо. Если взрослые сами не знают, как это сделать по отношению к ребенку, то им нужно обратиться к духовному наставнику, человеку, который имеет ясное представление о природе души, её вечности, кто их может научить правильно относиться к этому вопросу. И вас, и, соответственно, вашего ребенка.

Самое главное в воспитании детей - это любовь

00:09:05 Пожалуй, все.
[ведущая]: Как все!?
[Потиевский А.Э.]: С повторением, я имел в виду, закончили. Теперь переходим к сегодняшней теме. Итак, сегодня мы должны с вами разобрать второй период, или второй класс в школе жизни, от 7 до 14 лет. Он проходит под знаком активности второй чакры, Свадхистана-чакры. Она вторая снизу, от 7 до 14 лет она наиболее проявляет свою активность. Так вот, очень интересное время. Дело в том, что под влиянием этой чакры у человека просыпается новое желание, очень интересное. Человек хочет, чтобы его… интересно, догадаетесь или нет? Чего хочет ребенок в 7-8 лет? Он хочет, чтобы его любили.
[ведущая]: На руках носили, лелеяли, ласкали
[Потиевский А.Э.]: Вот-вот, именно это.
[ведущая]: …и ничего не заставляли делать.
[Потиевский А.Э.]: Ну, это уже другой вопрос.

00:10:09 Ему хочется эмоций и внимания, любви, которую он понимает в этом возрасте. Она, именно, так и проявляется в его понимании, что это эмоции, непосредственное живое общение. Он лезет на руки, он говорит: «Давай обнимемся!», «Посиди со мной», он пристает, он: «Ой, папа, посмотри, что у меня!..», «Ой, мама, давай со мной вместе что-нибудь сделаем». Ему неважно, что делать, ему важно, чтобы вместе. Ему важен контакт, очень важен. Но тут начинается проблема. Потому что, именно, такой эмоциональной, безусловной любви… «безусловной» означает – неважно, что он там нарисует, хорошо или плохо, он просто нарисовал. Все, он молодец. Даже если не нарисовал, всё равно молодец. Он достоин любви в любом случае. Безусловная любовь без всяких условий. Вот сделай вот это, и за это я тебя буду любить. Нет, тут любовь безусловная, ребенка нужно просто любить.

00:11:04 Тешкать его, что-то с ним делать, баловаться, играть, что угодно. Так вот, как раз такой любви ребенку обычно недостает. Это проблема. Вопрос в том, почему этой любви ребенку не хватает? По той же самой причине, по которой и все остальное – у взрослых просто нет знаний о том, в чем нуждается их ребенок. Взрослые в основном поглощены собой. Их в детстве не научили любить, мы будем сегодня об этом говорить, и поэтому они не могут дать в полной мере любовь тем, кто в этом нуждается. Это время, этот возраст, с 7 до 14 лет, это еще особенность для родителей, это время когда у них карьера идет хорошо, в гору. Они очень сильно поглощены своими делами, зарабатыванием денег. Банально не хватает времени. И часто взрослые отгораживаются от ребенка таким забором из логики.

00:12:03 Они говорят: «Ну а что, в самом деле, зачем на него время тратить много? Ложку держать умеет, в туалет ходить научился, суп в микроволновку поставить сможет, а что еще надо? В школу..., в секцию какую-нибудь.., куда хочешь...». И ребенок становится предоставленным сам себе. Тут есть такая сложность… В это время ребенка нужно уже учить. В это время ребенок уже пошел в школу, или в подготовительный класс, неважно, его нужно учить. Время с 7 до 14 лет - это время образования. И это самое главное. Учить его нужно, именно, с любовью. Понимаете? Все, абсолютно все, что к ребенку приходит в это время, должно быть окрашено в этот оттенок, оттенок любви.

00:13:00 Потому что, когда любви недостает, то даже самое лучшее воспитание не даст ожидаемого результата, либо результат будет противоположным тому, который вы ожидаете. Родители иногда, из самых лучших побуждений, отдают ребенка в закрытую школу. Ребенок там учится, он получает прекрасное образование, но он вырастает с обидой на родителей, с убеждением: «Они меня не любят, они от меня избавились». Родители ничего подобного, может быть, и не имели в виду, но эффект таков. Потому что ребенок не почувствовал любви. Это очень сложный период, в плане воспитания. С одной стороны, в этот период ребенка нужно приучать уже быть самостоятельным, нужно воспитывать в нем ответственность. Помните, мы на семинаре про лидерство говорили об этом. Лидерство и ответственность, они воспитываются с самого детства. Получается, с одной стороны, его нужно заставлять, но с другой стороны делать это так, чтобы ребенок не озлобился.

00:14:02 Это, такое странное сравнение, так, как объезжают лошадь. Когда лошадь под седло в первый раз... Что там с ней делают? Загоняют. Есть такой термин – искусство натягивать и отпускать поводья. То есть с одной стороны, ребеночка надо уже заставлять немножко. Мы говорили, ребенок был царь, а теперь он стал слуга. Его нужно заставлять что-то делать, но ровно в такой мере, чтобы это не стало для него травмой. Иначе получается очень странная ситуация, можно представить: папа услышал, что до 5 лет ребенок - царь, после 5 – слуга. Исполняется 5 лет, приносят именинный торт, следом заходит папа, снимает ремень, «Что, сынок, поздравляю, теперь буду учить тебя быть ответственным». Нет, постепенно, все это разумно должно быть, аккуратно, чтобы ребенка не травмировать. Одна сторона периода, что ребенка нужно заставлять.

00:15:00 А другая сторона и это оборотная сторона активности Свадхистана-чакры в том, что ребенок на все, что с ним происходит, реагирует … какой эмоцией? Помните, Наташ, себя в этом возрасте?
[ведущая]: Нет. Все, что со мной было до 15 лет, я не помню ничего, словно амнезия.
[Потиевский А.Э.]: Интересно. Ну ладно. В первую очередь, ребенок на все склонен реагировать обидой. Вот чуть что не так, в слезы, плач, истерика, как угодно.
[ведущая]: Верно.
[Потиевский А.Э.]: Договорились, подтверждаете? Прекрасно. То есть это активность чакры так проявляется, она окрашивает эмоциональную сферу в эту краску обиды. Он готов обидеться на все. Вы вообще ничего не имели в виду, все из лучших побуждений, а он обиделся, уже красный, уже плачет. Уходит, в угол забился.

Для ребенка важно общение

00:16:06 Для взрослых очень важно понять, что маленький человек необычайно раним. Ему чрезвычайно хочется общения, и в то же время он готов обидеться по малейшему поводу. Представляете, в каком положении он находится? Это же страшно! Меня тянет к этому общению, к взрослым, к сверстникам, да к кому угодно. Меня тянет к людям, и в то же время меня постоянно обижают. Представляете, в каком положении находится ребенок? Ему можно только посочувствовать. И тут от взрослых требуется искусство. Искусство, чтобы вести себя с ребенком беседу, наиболее подходящие слова подбирать, деликатно. Деликатность требуется в отношении с ребенком. Раньше этим занимались только духовно-развитые люди. Только человеку, достигшему определённого духовного уровня, дозволялось заниматься воспитанием детей.

00:17:02 Учителями могли быть люди только с приличным духовным запасом, духовным багажом. Потому что эмоциональный всплеск ребенка, с ним что нужно делать? Наташ, как к нему нужно относиться?
[ведущая]: К эмоциональным всплескам ребенка нужно относиться? Мне кажется, совершенно спокойно.
[Потиевский А.Э.]: А что значит спокойно?
[ведущая]: Не заострять на этом внимания, чтобы ребенок не привыкал к этой ситуации, что если он погружен в такую обиду, в такое своё умонастроение, и что все вокруг него начинают плясать, то все, он запомнит и будет этим пользоваться все время.
[Потиевский А.Э.]: Совершенно верно.
[ведущая]: Проверено!
[Потиевский А.Э.]: Да!Работает! То есть речь идет о том, что эту эмоциональную обиду ребенка, её нужно просто терпеть. Терпеть и не поддаваться на провокацию. Тут очень тонкая грань. Терпеть - это продолжать любить. Понимать, что эта обида, это поведение ребенка – это проявление личности.

00:18:07 Просто личность эта еще маленькая, незрелая, она по-другому не может выражать своё отношение к происходящему. Но часто два варианта: либо родители обижаются в ответ, начинают демонстрировать: «А, что такое, мне не нравится это поведение, ну-ка прекрати!». Если доводилось видеть поведение ребенка в такой ситуации, он опешивает немножко. Для ребенка такое поведение, обидеться, это естественно. Он не ждет, что взрослый ответит на эту обиду также. Когда ребенок обижается на маму, а она в ответ: «Вот, а я тоже тогда на тебя обиделась!» у ребенка на личике явное непонимание, как это так? Ты же мама! Как так мама на меня обиделась? Нелогично совершенно. Для него мама - это все, мама – это весь мир! От мамы не может исходить обида?!

00:19:00 От мамы может исходить только любовь. Но если мама, или любой взрослый: папа, бабушка, дедушка, неважно кто, учитель, на обиду ребенка отвечают обидой, или агрессией, если у них с прошлым экзаменом проблемы, ребенок начинает понимать: « Ого, ничего себе, вот это поведение взрослого». И он привыкает к мысли, что эта обида, это нормально. И эту обиду он запомнит на всю жизнь. Так и формируется стереотипная реакция эмоциональная. Он понимает, что обижаться это совершенно естественно. Обидеться, разозлиться, и так далее, пошло – поехало. Ребенок берет пример со взрослого, он впитывает, как губка любое поведение. Он такой маленький провокатор, он запускает обиду, и смотрит: интересно, а какой будет результат? Очень важно, какой будет результат.

00:20:00 Потому что если в ответ на свою обиду он получит любовь, он поймет, что обижаться смысла нет, тут же любят…
[ведущая]: «Да нет, это здорово, круто обижаться, сразу тебя все любить начинают», - мне вот такое на ум пришло.
[Потиевский А.Э.]: Есть путаница определённая. Есть любовь, то есть это терпение. Есть, когда ему начинают потакать в этом, взрослые просто не знают, как себя вести, когда приходит эта обида. Они начинают: «Ой, ой!», они жутко пугаются, взрослые. У них первый экзамен еще не сдан, они боятся все время.
[ведущая]: … в десятом классе.
[Потиевский А.Э.]: Да, они там застряли! В первом классе несданный экзамен. Но по возрасту они уже родители. Они жутко боятся, они не знают, что делать. Они начинают … «Может ему что-то дать нужно?». Они от ребенка откупаются. Чувствуете разницу? Можно терпеть с любовью, а можно откупаться. И это разные совершенно вещи.

00:21:00 Ребенок понимает: я обижаюсь-обижаюсь, и ни к каким последствиям это не приводит. Терпят меня, ну и все. Это не совсем те отношения, которых я хочу. Потому что, когда он чувствует любовь в ответ, он понимает, что его ждут, когда он снова станет нормальным, когда он снова захочет общаться. Так вот он быстро с обидой закончит, и быстро нормальным станет. А если все, что он получает в ответ – это подарки, утешения, он на это согласится, и будет впоследствии требовать. Очень большое искусство, воспитывать детей. Не надо думать, что он появился, а потом как-нибудь само, когда-нибудь да вырастет. Заранее нужно быть к этому готовым, нужно изучать, это особая наука. Очень ответственная наука, очень важная. В Ведах, вообще, предупреждается по этому поводу: если не уверен, что сможешь хорошо воспитать своего ребенка, то лучше не надо. То есть ничего хорошего не получится, одни проблемы тебя ждут от этого. Трижды подумай, прежде чем заводить ребенка.

Как должны себя вести родители?

00:22:08 Какой из тебя родитель-то, вообще? Настолько ответственная ситуация… Да просто вот пример из нашей жизни. Родители очень часто спрашивают: « Почему его постоянно в какую-то дурацкую компанию тянет? В подворотню, к друзьям каким-то странным?» Простите, но вопрос-то к себе на самом деле! В чем ребенок нуждается? Чего он не получает дом? Что его тянет куда-то в другое место? Что мы ему недодаем? Это вопрос к родителям, а вовсе не к компании. Ребенок нуждается в привязанности, ему нужно быть привязанным, эмоционально. Ему нужна связь, контакт. Где этот контакт почувствуется, туда он и пойдет. Если он к вам не ходит, значит, надо задуматься над этим.

00:23:02 Может быть, любви не хватает? Очень важный вопрос. Иногда это бывает страшн. Иногда родители могут почувствовать момент: все, ребенок от меня отдаляется. Обычно в старшем возрасте, но иногда и рано очень бывает. Ребенок буквально уходит от нас. То есть он дома живет, но между нами пропасть эмоциональная, холод появился. Нет любви в отношениях, нет контакта, нет связи. Или он в компьютер уставился, в компьютере тоже можно замечательно гасить эмоциональные связи. Компьютерные игрушки, или чат, или общение, там тоже можно замечательно найти вот эту привязанность. Но не к родителям. А именно от них должна исходить эта любовь. Это серьезная задача и серьезная проблема. Это очень большое испытание для родительской квалификации. И, к сожалению, не все, мягко говоря, его проходят.

00:24:03 От родителей требуется дать ребенку в этом возрасте правильный объект для привязанности. Правильный. Иначе ребенок начнет искать сам, и найдет. И неизвестно, кто или что это будет. Поймите, ребенок привяжется к любому, абсолютно к любому, кто даст ему внимание, эмоции, нежность, ласку. Ребенок не может это отфильтровать. На самом деле, это внимание или любовь, или его кто-то хочет использовать. Масса случаев, когда детей вовлекают в преступные организации. Им говорят: «Ты такой хороший, мы тебя так любим», и ему больше ничего не надо.
[ведущая]: Ты такой незаменимый человек в нашей компании…
[Потиевский А.Э.]: Да, совершенно верно! Незаменимость – это чуть-чуть постарш. Тут просто любое, по головке погладят, и все. Всего-то навсего и надо! Но родители этого не могут, это ужасно.

Надо ли говорить с ребенком о Боге?

00:25:00 В идеале, объект привязанности – это родители и учителя. Это, кстати говоря, для мальчиков. Для девочек особенная тема, мы попозже её обсудим. По крайней мере, для мальчика идеальный объект привязанности – родители и учителя. Те, кто будет давать ему самый лучший пример, то, что он впитает, то что он будет считать правильным. И, также, как о прошлой чакре мы говорили, тоже есть особенная тема, о которой нужно говорить с ребенком обязательно в этом возрасте. Это та же самая тема – с ребенком нужно говорить о Боге. Звучит странно, непонятно, как это связано со всем предыдущим, о чем мы говорили, но связь есть, и связь совершенно прямая. Именно, эти беседы, говорить с ребенком о Боге, будут очень правильны и очень важны, именно в этот период. Это время – идеальный период, когда можно посадить зернышко привязанности к Богу. Ребенка нужно научить видеть, что Бог его любит.

00:26:01 Неважно, как мы называем Бога: Кришна, Иегова, Аллах, Христос, кто у нас еще есть, Будда, неважно, кто. Важно что Бог его любит. И показывать ему это: « Смотри, Бог специально для тебя создал солнышко, которое каждое утро встает. Птички поют, Бог это создал, чтобы тебе было хорошо». Но. Кто из взрослых обладает этим видением сам? Поэтому … Наташ, ну что вы так виновато киваете… все нормально!
[ведущая]: Да нет, я просто ситуацию представила.
[Потиевский А.Э.]: А, ну и какую?
[ведущая]: Которую вы описываете.
[Потиевский А.Э.]: Ну и как?
[ведущая]: Нормально, вспоминаю моменты, когда я сначала неправильно будила своего ребенка, а теперь правильно бужу.
[Потиевский А.Э.]: Ой, ну замечательно, прекрасно.
[ведущая]: Сколько времени я упустил!
[Потиевский А.Э.]: Ничего-ничего, можно наверстать, было бы желание! Хорошая новость, да? Это один из самых лучших моментов, который есть в Ведах :нет никакой ситуации, которой нельзя было бы исправить.

00:27:08 Правда, здорово? Повод для оптимизма, все можно исправить! Вопрос только во времени, в усилиях, сложнее-легче, но исправить можно все. Возвращаемся к нашей теме. Если у родителей есть проблемы с этим, если они не могут этого сделать, если они сами не обладают подобным видением, им нужно воспользоваться помощью тех, кто это умеет. Есть для этого специальные воскресные школы, практически во всех конфессиях это существует, или просто помощь духовных наставников. Так или иначе, это долг родителей, чтобы ребенок в этом возрасте это получал. Если этого не сделать сейчас, потом будет намного сложнее. И, кроме, того, свято место пусто не бывает. Если эту привязанность, семечко, зернышко этой привязанности к Богу не посадить, там будут сорняки.

00:28:00 Начнут появляться фальшивые привязанности: к деньгам, к славе, к наркотикам, к чему угодно. Фальшивые ценности. В этом возрасти дети очень легко, естественно впитывают знания о любви к Богу, об отношениях с ним. Они в этом нуждаются, это инстинктивная деятельность, чакра так работает. Потом взрослым людям это понять намного сложнее. Иной раз на лекциях, по Аюрведе, к примеру, мы читаем то же самое. Когда мы говорим о духовной практике, видно, как у людей в голове это не помещается. У них со скрипом эта идея проходит. Причем тут духовная практика? Причем тут Бог? Нужно огромное количество усилий потом, для взрослых людей, приложить, чтобы они поняли, что это важно, что это составная часть жизни, которую невозможно просто так выбросить, которая нужна обязательно, чтобы быть счастливым. А здесь, здесь просто сказал, и ребенок все понял, у него это место, это мозаика, туда все складывается само собой. Нужно только правильные …эти, что там в мозаике, элементы, пластинки, туда укладывать, и все будет нормально.

00:29:11 Они как паззл складываются, получается прекрасное полотно, очень красивое. Но кто из родителей об этом знает? А кто из тех, кто знает, может это сделать? Детская любознательность, множество вопросов, неуемное любопытство – это все их неосознанное стремление к чему-то высшему. Они сами это так не формулируют, понятное дело. Но они хотят докопаться до сути, до корня. К сожалению, эта тяга к самому главному, она не находит отклика в родителях. Потому что родители сами находятся в полном невежестве по всем этим вопросам. Я вспоминаю, как у меня один родственник, он рассказывал: девочка, около семи лет ей было, пришла и начинает спрашивать: «Папа, а вот почему то-то и то-то?» Он отвечает. «А зачем?» Он начинает объяснять, зачем. « А почему?» Он объясняет, почему. И вот, после какого-то раза, он говорит: « Все-все, уйди уже, уйди со своими почему и зачем, не могу больше объяснять».

00:30:20 Проблема у родителей, они не могут отвечать на все вопросы. А ответ, по сути дела, прост. Почему солнышко всходит? А вот Бог вот так вот сделал. Все, ребенок все понял. Но для этого поймите, что это не отговорка и не религиозный дурман, это наука. То есть родители сами очень хорошо должны это понять, чтобы донести до ребенка, что это Знание. Иначе они вырастят очень поверхностного человека, для которого «Бог» останется пустым звуком. Так же, как и все остальное. Очень непросто. Это большое искусство, и нужно этому обучаться. Причем обучаться желательно заранее.

00:31:00 Я начал говорить, что… Нормально пока все? Наташа?
[ведущая]: Угу.
[Потиевский А.Э.]: Нормально, все понятно? Хорошо. Мы уже с вами сказали, что для мальчиков, в идеале, объект для привязанности – это родители и учителя. Для девочек другая ситуация. В ведической культуре, да и практически, во всех традициях, где традиционные ценности у народа сохранены, для девочек, именно, в этом возрасте идеальный объект привязанности – это кто?
[ведущая]: Для девочек? Объект – папа?
[Потиевский А.Э.]: Нет, а вот и нет.
[ведущая]: Мама?
[Потиевский А.Э.]: Нет!
[ведущая]: Отправляйте меня в первый класс.
[Потиевский А.Э.]: В идеале для девочек в этом возрасте объект привязанности – это её будущий муж.
[ведущая]: О!
[Потиевский А.Э.]: Поймите, точно так же как и в ведической культуре, в России, например, в прежнее время, очень распространены были ранние браки.

Привязанность к мужу

00:32:09 Сейчас нет понимания, что это такое. А, что это такое, ранние браки!? Что за ерунда, что за глупости, какой кошмар! Нужно понять, что это такое. Это вовсе не значит, что девочку отдавали в сексуальное рабство, или еще куда-то. Ничего подобного! Ей просто говорили: « Вот это твой будущий муж». И все. И она жила у себя дома, молодой человек жил у себя дома, никаких проблем. Но девочка, она знала: у меня есть муж. И все. И масса преимуществ от этого: она спокойна. Во-первых, ей не надо беспокоиться, ей не надо вызывающе себя вести, краситься, ходить в ночные клубы. Зачем? У нее все нормально, её будущее обеспечено, у нее есть муж уже. Она об этом точно знает. А во-вторых, этот возраст – это особенное время. Это время, когда чувства, особенно у девушек, у девочек, они наиболее сильны. И если эти чувства будут направлены, именно, на мужа, то это прекрасный задел для того, чтобы эти чувства она смогла пронести через всю жизнь.

00:33:10 Эта привязанность настолько прочная, он сохраниться в сердце. И какие бы сложности потом в жизни не были, она сумеет пронести привязанность, потому что у нее очень прочные корни. В России, именно так оно и было. Еще до войны, до Второй Мировой войны не было проблемы в том, что браки заключались не официально, понятное дело, не штамп в паспорте, а просто, сватовство осуществлялось. 11-12 лет для девочек, совершенно нормально. И они жили дома у своих родителей. Постарше они становились, созревали физически, потом они уходили в дом к своему мужу, но все, они были спокойны, никаких проблем, у меня все есть. Это наука, точно также. Если мы знаем, что это период такой, мы сможем использовать его сильные стороны.

00:34:00 Если мы не знаем и пропускаем, мы только шишки набиваем. Давайте итог подведем. Самое главное, что касается отношений на этом этапе, то, что могут возникать, и, собственно, и возникают, взаимные обиды. Что такое обида? Особенно для взрослого? Это значит, мы требуем любви, или заботы, требуем, но сами для другого человека делать ничего не собираемся. Это такой, эгоизм: давайте мне любовь! давайте мне заботу! ну-ка быстро или я обиделся! Для ребенка такое поведение естественно. Дети - эгоисты, это нормально, уровень развития у них такой. Для взрослого человека это недопустимо. Это очень простой признак, если вы обиделись на человека, значит, вы его не любите. Вы не можете его терпеть.

00:35:10 Что является противоположностью обиды? Как ведет себя взрослый, если на него кто-то обижается, или он чувствует, что его обидели? Что он должен привлекать, какое качество, какую способность? Наташа, вас кто-то обидел, а вы что в ответ?
[ведущая]: Ничего.
[Потиевский А.Э.]: Совсем?
[ведущая]: Огорчусь.
[Потиевский А.Э.]: И все?
[Потиевский А.Э.]: И носите это в себе, так и ходите? А прощать никого не пробовали?
[ведущая]: Пробовала.
[Потиевский А.Э.]: И как, получается?
[ведущая]: Получается.
[Потиевский А.Э.]: Замечательно! Продолжайте и продолжайте, и у вас получится!
[ведущая]: Хорошо [смеются вместе]
[Потиевский А.Э.]: Обиды могут портить отношения. Но разумные люди, они могут позволить себе не обращать внимания на обиды, зная, что это просто временное явление для ребенка. Поведение связано даже с изменением гормонального фона.

Любовь - это прощение

00:36:09 И самое главное, взрослые должны помнить, что любовь – это прощение. Ребенок обиделся, раскричался, наговорил кучу слов гадких, любите его, прощайте. Только терпение и прощение со стороны взрослых научат детей любить и прощать. Только если вы можете учить их своим примером, любить, несмотря ни на что. И прощать, тоже несмотря ни на что. Тогда они тоже смогут это воспринять. Понимаете эту идею? Это очень важно, научить детей любить и прощать. Это самый главный экзамен этого времени, этого возраста. Научиться любить. И в первую очередь любовь проявляется вот в этом, в том, что человек может прощать».

00:37:02 Потому что если не научиться этому, то обида, она как болезнь, психологическое заболевание. Обида не стоит на месте, она все глубже и глубже становится, все шире, разрастается. Как инфекция, распространяется по сознанию. Она становится все тяжелее. В конечном счете, хочется оскорбить, отомстить как-то. Месть – это, вообще, уже катастрофа. Если человек хочет отомстить, это значит, что любви катастрофически мало в его сердце. Значит, он в детстве не научился прощать. А это очень большое искусство, очень важное. В христианстве огромное внимание этому уделяется, там вообще это целый раздел, как это учиться прощать. У Христа спрашивали: « До семижды ли раз прощать?» Ион отвечал: « До семижды семи! Прощайте, прощайте и прощайте! Обида и любовь – несовместимые понятия. Если вы обижаетесь, значит любви нет.

00:38:00 Можно посмотреть на себя и понять, насколько это относится ко мне. Обида – это страшно. Почему я так подробно на этом останавливаюсь, потому что с обидами очень часто приходится иметь дело. Застарелые, особенно, обиды, никто даже уже и не помнит, из-за чего все началось. Десятилетиями родственники: дочка и папа, или муж и жена, двадцать лет не общаются друг с другом! Живут вместе, но практически не разговаривают, обиделись. Они уже сами не помнят, из-за чего. Парадокс. Они уже не помнят, с чего все началось! Они просто продолжают обижаться, настолько мало любви. Огромные усилия нужны, чтобы вытащить человека из этой болезни. Просто нет слов, очень важная тема! Нужно понять: всегда, что бы ни случилось, любите и прощайте, это воздастся со временем, потому что рядом с вами окажется человек, который будет способен любить и прощать вас. Это очень важно.

Разница между любовью и вожделением

00:39:03 Но если вы не дадите этого, то ууу… это очень больно. Понятно с этим вопросом?
[ведущая]: Угу.
[Потиевский А.Э.]: Хорошо. Тогда еще один важный момент, который относится к этому периоду. Дело в том, что в этом возрасте, с 7 лет начиная, и дальше, у ребенка начинает просыпаться вожделение. Такая особенная сила. И поэтому, если не начать заниматься с ребенком, целенаправленно его воспитывать, он может начать путать любовь настоящую, и физическое влечение. Вожделение это влечение к телу. Но есть еще любовь. Икакая между ними разница? Вот эту разницу надо обязательно показать ребенку. В этом возрасте начинает пробуждаться интерес к противоположному полу. Это просто проявление физического влечения, вожделение проснулось.

00:40:00 Активизация чакры пошла, и начала просыпаться вот эта вот энергия. Бороться с вожделением невозможно. Это генетически запрограммировано, ничего с этим не поделаешь. Это нормально, это спонтанное влечение. Ребенок сам, не понимая, по сути дела, что с ним происходит. Он не может оценить, хорошо это или плохо. Да не хорошо это и не плохо, это естественно. Это выглядит или смешно, или невинно, по-разному. Но взрослые: родители, учителя, они должны знать, что это звоночек. Вот эти детские отношения, «мальчик с девочкой дружил», это знак того, что начинает просыпаться вожделение. И для взрослых это очень ответственный момент. Дело в том, что для ребенка этот возраст 7-14 лет – это самое идеальное время для образования, для обучения чему-то, наукам. Вот в чем проблема. Интерес к образованию и интерес к противоположному полу несовместимы.

00:41:09 Для многих людей это факт. Именно поэтому, в прежние времена, обучение было раздельным. Были гимназии женские и были гимназии мужские, были университеты и были институты благородных девиц. Почему? Любой учитель вам подтвердит, пока одни мальчики в классе, с ними еще можно найти общий язык, можно их чему-то научить, заинтересовать. Но хоть одна девочка появилась, у них все мысли в ту сторону. Они уже учителя не слушают, их начинает вожделение контролировать. Мало того, что на каждом углу у нас реклама, которая привлекает внимание к сексу. Газеты, телевидение, радио, все подряд, и еще в системе образования, ребенку деваться некуда. Упущено знание об огромной силе вожделения. А в Ведах предупреждается, что если эту силу не контролировать, то её невозможно остановить, она полностью поглощает человека, его сознание, все сферы его жизни.

00:42:09 Тут не до учебы! У ребенка, как говорится, «голодной куме – все хлеб на уме». Точно так же человеку, который поглощен вожделением, ему не до высшего. У него только одна идея, как бы совокупится с кем-нибудь, вот и все. Это проблема для нас, как для общества в целом. Я не говорю, что единственная проблема – это смешанное образование. Конечно, проблема намного глубже. Но это очень важный аспект. У меня недавно была возможность, из Омска ездила группа детей, седьмой, что ли, класс, с учительницей в Санкт-Петербург, родители их отправили, посмотреть на достопримечательности, прикоснуться к культуре. Учительница в ужасе была. Они в гостинице жили. Девочки вечером идут к мальчикам, утром уходят.

00:43:04 Я учительницу спрашиваю: « Так что ж вы ничего не делаете?» Она отвечает: «А что я могу сделать? Сделать ничего невозможно, моих сил не хватает, чтобы их остановить». Огромная проблема. Мы сами воспитываем таких людей, которые в окружающих видят только тело. Они не смогут увидеть душу, они не смогут любить, они смогут только вожделеть. Это просто страшно. На уровне поколений, в целом, народы, нации вырождаются. Примеры благополучных стран в Европе, в первую очередь, заметны катастрофические последствия. Снижение интеллекта нации ,в целом, вырождение, снижение рождаемости как таковой, потому что «да зачем нужны эти дети?», и так далее. Потому что вожделение просыпается в этом возрасте. И нужно учиться замещать это, нужно учится показывать ребенку, что вот это любовь, а вот это вожделение. Не путай. Объяснять, к каким последствиям это приводит. Это работа, и работа очень серьезная.

00:44:08 К сожалению, очень мало людей, которые понимают это, которые могут что-то сделать. Но если у вас есть рядом такие люди, которые могут провести такую грань и помочь ребенку увидеть разницу, пользуйтесь их помощью. Это очень важно, это лучшее, что вы можете сделать для своих детей в это время. Итог, если все вместе сейчас собирать. Итак, человеку на этом этапе, этому ребенку от 7 до 14 лет, особенно, необходимо уделять внимание, надо дарить ему любовь. Терпеть и прощать его. И это даст ему возможность выйти из этого возраста, научившись не таить обиду, не хранить никаких обид, не накапливать, а наоборот. Ребенок должен выйти из этого возраста, научившись любить и прощать. Сможет он это сделать, только если окружающие взрослые будут, именно, так к нему относиться.

Ответственность родителей

00:45:04 Это единственная возможность. Сам он учиться еще не может. Еще раз повторим, что обида – это неудовлетворенность, которая корнями находится в вожделении. И во этом возрасте очень важно перенаправить активность этой чакры в правильное русло. Не на развитие вожделения, а на развитие духовности. И это ответственность родителей. Их долг дать ребенку все то, в чем он нуждается в этом возрасте. Ласка, любовь, нежность, внимание, прощение. Поймите, ребенок лезет на руки, говорит: « Посиди со мной, обними меня», это время очень короткое. Оно закончится. Потом вы захотите, чтобы он посидел рядом с вами и обнял, а он этого уже не хочет. Все, время ушло. Пользуйтесь, не упускайте эту возможность, не упускайте это время. Это очень сладкое, очень приятное время. Оно не повторится.

00:46:00 Потом вы захотите: « Что ты все время уходишь, ну-ка посиди рядом». Он посмотрит на вас, как на сумасшедшего и скажет : « У меня свои интересы, у тебя свои. Адью, до свиданья, аривидерчи». Вот в этом возрасте проявите внимание, отложите свои дела. Не надо много времени, в конце концов, для этого. Просто обнимите, просто скажите какие-нибудь хорошие слова, приласкайте его как-нибудь. Все, ему больше ничего не надо, он уже счастлив. Это вам вернется в ответ. Ребенку, кроме того, нужно создать наилучшие условия для образования. Как обычного, так и духовного. Те грани, о которых мы с вами говорили сегодня, насколько это возможно, нужно избавить его от соприкосновения с вожделением. Сейчас уже есть такие возможности. Сейчас уже это счастье большое, плюс огромный, возрождаются потихонечку, создаются, отдельные для девочек - школы или лицеи, для мальчиков - гимназии. Есть такая возможность, воспользуйтесь ей. Чтобы раньше времени у ребенка не вспыхнуло вожделение, чтобы оно не поглотило его сознание. Не забывайте, это самый ответственный период для родителей, относительно воспитания своих детей. Все, что дети впитали в этот период, все это останется с ними на всю жизнь.

00:47:11 Подумайте, что это будет за жизнь. Как они будут в этой жизни себя вести. В этот период закладывается фундамент личности. И что за личность это будет, полностью зависит от родителей. И на этой чакре воспитание заканчивается. 14 лет – все. Чему родители не научили за это время, тому они уже и не научат. Со следующего периода начнется время, когда ребенок перестанет воспринимать наставления родителей. Все, повзрослел. Сам себе стал глава. Как поговорка есть известная: воспитывай пока поперек лавки, а как вдоль лавки, так и взятки гладки. 14 лет, плюс-минус сколько-то, иногда раньше. Все, ребенок начал принимать самостоятельные решения. Говорится, с этого времени он начинает нарабатывать свою карму. До 14 лет ребенок карму не нарабатывает, вся ответственность лежит на родителях.

00:48:09 Сейчас даже паспорт начали выдавать в 14 лет. О чень правильно, с кармической точки зрения. 14 лет, все, сам. Вот за то время, о котором мы сегодня говорили, и в прошлый раз, родители должны успеть научить своих детей принимать в своей жизни ответственность, быть самостоятельным, делать правильный выбор, любить других, и, самое главное уметь прощать. Если же время упущено, если наш экзамен не сдан, если мы продолжаем обижаться, если мы не научились любить, нужно учиться самому. Нужно самому учиться прощать других. Поймите, от взрослого человека не принимается отговорка «а это у меня родители такие были, вот такой я в результате и вырос». Взрослый человек сам себя формирует. Как говорится, «человек, сделавший себя сам».

00:49:09 Ответственность на нас. Не научились прощать других в детстве, не научили нас прощать других, ну что ж, будем учиться сейчас. И для этого, мы об этом говорили, обязательно нужна духовная практика. Потому что только духовная практика гасит вожделение. Это единственное, что помогает обуздать вожделение, что помогает переключить свои мысли с идеи «секс», на что-то другое в принципе. С помощью духовной практики человек способен развить истинную любовь, а фальшивая при этом начинает угасать человек начинает становиться более и более счастливым. Вообще, в Ведах утверждается, без занятия духовной практикой, и неважно какой, мы не о какой-то конкретной конфессии говорим, духовная практика – это связь души с Богом, а как это называется и как это выглядит, это может быть очень и очень по-разному. Главное, чтобы это было в жизни человека.

00:50:02 Потому что без духовной практики перестать обижаться и научиться прощать просто невозможно. Есть такой фильм замечательный, «Франческо», о Франциске Ассизком. Прекрасный фильм. Если есть возможность, посмотрите его пожалуйста. И там Франческо одну и ту же мысль повторяет, говорит: «Прощайте тысячу раз, всегда прощайте и всегда отдавайте». И люди смотрят на него, и не понимают: «А что мы должны давать? У нас же ничего нет? Что мы должны давать детям, людям, всем рядом с нами?» Любовь. И это, на самом деле, есть у нас всегда. Хватит на всех, нужно только понять это, и научиться это делать. Если мы научимся, то это ключ к сдаче экзамена этого возраста. Если мы научимся терпеть, любить и прощать, все. Наша жизнь изменится.

00:51:04 Изменится очень сильно и в лучшую сторону. Мы станем счастливыми, и сможем научиться делать счастливыми других. Это огромное человеческое счастье, которого мне остается только пожелат и себе самому, и всем нашим радиослушателям. Большое спасибо, у меня на сегодня все.

Ответы на вопросы

00:51:23 [ведущая]: Спасибо большое, Александр, лекция была очень интересная. Заслушалась, и даже представила очень многие ситуации. А у нас есть вопросы, поэтому прощаться очень рано. У нас есть вопрос, сейчас я его открою, но изначально задам свой вопрос.

00:51:40 [вопрос]: «А что делать в такой ситуации, когда ребенок нашкодит, или напакостит, поступит не очень правильно в отношении семьи, и потом, когда родители огорчатся этой ситуации, и у них испортится настроение, и общаться не очень хочется с ребенком в данной ситуации, ребенок, именно, в этот момент хочет общения. Он подлизывается, просит прощения, но чувствуется, что это неискренне. Как быть лично мне в этой ситуации?».

00:52:05 [Потиевский А.Э.]: Ребенок, мы говорили об этом, он же эгоист, на самом деле. Он очень умный, очень хорошо понимает, что родители обиделись. Его это очень сильно травмирует в этом возрасте. Другое дело, что он просто не знает, как себя вести по-другому. У него нет опыта. Так вот дайте ему этот опыт. Представьте себе ситуацию, вы обидели кого-то. Как вы будете себя вести по отношению к тому человеку, который на вас обиделся?
[ведущая]: Прощения просить!
[Потиевский А.Э.]: Совершенно верно. И самое главное, чтобы это прощение было получено. Ребенок приходит, и не знает, чего ждать. Понятно, что он подлизывается, потому что он боится. Он не знает, он не уверен…
[ведущая]: Боится потерять!..

00:53:01 [Потиевский А.Э.]: Совершенно верно. И поэтому, с одной стороны, обязательно ему сказать, что вот это нехорошо, неправильно. Объяснить, почему, обязательно. Дети, они не понимают чужую боль. Есть такой способ - игровая психотерапия. Там детям позволяют играть, во все, что они захотят. И там есть важный момент, там несколько правил. Одно из правил, если ребенок вас бьет, вы обязательно должны сказать, что вам больно. Ребенок этого не понимает, не понимает чужой боли. Но вы должны его научить этому, научить его чувствовать. Вы должны сказать: « Ты знаешь, мне очень неприятно», и сразу же простить - «Я тебя всё равно люблю, постарайся так больше не делать». И он сам этого захочет. Как именно, какие конкретно слова, это от ребенка зависит, нужно знать его личность. Каждый родитель знает, как со своим ребенком общаться.

00:54:00 Но идея, именно, такая, нужно его обязательно простить, иначе он запомнит и возьмет как образец для подражания: если тебя обидели, никогда не прощай, потому что мои родители так делали, и я также буду. Он это запомнит, такой пример, такой урок, который вы же ему, по сути дела, и преподали. И, когда он вырастет, вы что-то не так сделаете, вот так будет. Так же. Я помню, у меня были такие ситуации, то же самое, я не помню уж, что я такого сделал, то ли съел больше чем у кого то, то ли еще что-то, я помню про себя эту ситуацию, это одно из самых сильных впечатлений детства было. Я боялся просто подойти к родителям, к маме. Не знал, как она отреагирует, а вдруг она меня никогда не простит. Я пытался что-то сделать, мама, давай я для тебя что-то сделаю… Я очень ей благодарен за то, что она не сказал в ответ: «Все, я на тебя теперь обиделась, и все».

00:55:06 Она такого не говорила, она сказала, что это не хорошо, что я что-то не то сделал. Но всё равно я помню, что она меня простила, я уверен в этом, я знаю, что так можно и так нужно делать. Такой пример мне был дан. И масса людей, которые могут то же самое сказать в отношении своих родителей. К сожалению, есть также масса случаев, когда реакция прямо противоположная. Часто на консультациях взрослые вспоминают, не часто, но бывает, что, когда они были маленькими, что-то разбили или еще что-то сделали, и родители им говорили: «Все, я тебя теперь никогда не прощу. Никогда». И какой ужас при этом испытывали дети, потому что они это за чистую монету принимали. Зачем в такой стресс человека вгонять, и такой пример ему давать? Вот так примерно.
[ведущая]: Ну, понятно. Я зачитаю…
[Потиевский А.Э.]: Прощать, прощать, ничего другого тут не сделаешь.

00:56:00 [ведущая]: Во всеуслышание, на все радио, уважаемые радиослушатели, простите нас.
[Потиевский А.Э.]: Да, что-то в этом духе.

00:56:09 [вопрос]: «Скажите, пожалуйста, возникают в фильмах такие ситуации. Конфликт. Муж, у него есть молодая жена. Девушку выдали замуж лет в 12, а когда она повзрослела, то встретила принца-красавца, Иванушку, например, и влюбилась в него. Что же делать, как быть?»

00:56:31 [Потиевский А.Э.]: [смеется] Очень хороший вопрос, на самом деле. Я почему смеюсь. Совсем недавно была лекция, и мы обсуждали как раз этот вопрос. Вот это как раз путаница. В этих фильмах не показывают любовь, очень сложно. Показывают вожделение.
[ведущая]: Правильно ли я поняла, что если девушку выдали в раннем возрасте замуж, то к ней не было привито уважение и почтение к её мужу? И когда она повзрослела, она приоритетом поставила свои желания?

00:57:04 [Потиевский А.Э.]: Совершенно верно! Фокус же не просто в том, чтобы сказать: «Вот, это твой муж! Отныне никого другого!» и так далее. Это очень мягко делается, также с любовью. Девочка должна понять, что это проявление любви к ней. Что ей не просто мужа, а самого лучшего мужа. И в самом деле, какой родитель в здравом уме отдаст свою дочку, своё чадо, кровинушку, за кого попало? Это самый лучший муж, мы выбирали и очень долго думали , это самый лучший муж. Это наука опять же, это все не просто так. Мы принципы сейчас разбираем, азы. Во всем есть детали, мелочи. И знали всегда, как это делать. Это обрядами специальными обставлялось: у вас товар, у нас купец, и прочие штуки. Это все не просто так, это все должно быть.
[ведущая]: Гороскопы составлялись, на совместимость.
[Потиевский А.Э.]: Да-да, обязательно, смотрели, а подходят ли они друг к другу.

00:58:00 Это во-первых, а во-вторых этих девочек воспитывали в духе, чтобы они не путали любовь с вожделением. Потому что любовь, она на уважении очень прочно замешана. А вожделение – это штука такая, «их взгляды встретились, и они, конечно же, сразу полюбили друг друга». Это вожделение, то, что в фильмах показывают. Другое дело, что в фильмах говорят, что это настоящая любовь, это обман. Простой признак, который позволяет отличить любовь от вожделения: вожделение – это счастье сразу, но короткое, и потом обязательно проблемы. Посмотрите эти фильмы, там же все обязательно плохо заканчивается. Даже если они потом поженились, несмотря на противодействие родни, потом обязательно поссорятся. Так обязательно будет, по другому просто не бывает. Любовь – там наоборот, сначала надо поработать, очень серьезно. Девочек воспитать, юношей воспитать, чтобы они хорошими мужьями были. Они должны между собой очень хорошо поработать, научиться уважать друг друга, научиться заботиться друг о друге.

00:59:02 Но зато то , что будет потом, на всю жизнь останется. То есть вожделение – это счастье сразу, но которое тут же и закончится. Хочу счастья сразу, хлоп, тут же. Вот это принцип вожделения, страсти. Вожделенный объект любой ценой и прямо сейчас. Любовь наоборот, это сначала работа, серьезная, повторю еще раз, работа, а потом уже счастье. Зато это счастье на всю жизнь. А в фильмах показывают вариант быстрого счастья, люди думают: «О! другим же можно! Увидел, захотел, полюбил!». Не любовь это, не любовь. Вожделение. Счастья, такая «любовь» не приносит. Так что по поводу фильмов – это отдельная тема, очень интересная. Все поставлено с ног на голову в этой индустрии, к сожалению, в кинематографе. Вожделение называют любовью, любовь осмеивают. Говорят, что это глупости, предрассудки. Но если нравятся такие фильмы, если верите, то можете попробовать. Можно попробовать на собственном примере, но последствия, к сожалению, не радуют.

01:00:08 [ведущая]: Спасибо вам большое, Александр, что были сегодня с нами.
[Потиевский А.Э.]: Большое спасибо всем, кто слушал!
[ведущая]: На самом деле…
[Потиевский А.Э.]: Всего хорошего!
[ведущая]: Да, до свидания!

обработка текста: Дамаянти д.д. | Чиангмай | Тайланд | 06 апреля 2013
транскрибирование: Денис Суволокин | 10 мая 2012