Как научиться любить?

00:00:00 [Заставка радио] Почему у нас есть страхи, и где взять настоящий источник силы для перемен? Кто такой лидер, знающий главный секрет успеха? А самое главное, откуда берется интерес к жизни? Патиевский Александр – специалист в области Аюрведы и ведической психологии расскажет нам об этом и многом другом в четверг в прямом эфире на Аюрведа-радио.
[Ведущая] Добрый вечер, дорогие радиослушатели. Рада вновь приветствовать вас с нами вместе. Итак, продолжение нашей программы Патиевский Александр. Семинар «Уровни сознания», Тема «Семь периодов жизни человека». Первая лекция в прямом эфире из Омска. Добрый вечер, Александр.

00:00:45 [Потиевский А.Э.] Здравствуйте Наталья, и здравствуйте всем радиослушателям.
[Ведущая] Угу. Как обычно, «после дождичка в четверг».
[Потиевский А.Э.] Ну, что делать?
[Ведущая] У нас сегодня дождичек уже был.
[Потиевский А.Э.] У нас только собирается.
[Ведущая] Угу. Значит, перед дождичком.
[Потиевский А.Э.] Именно.
[Ведущая] Ну, что? Давайте начнем сегодняшнюю тему, это очень интересно. Семь периодов жизни человека. Что это за периоды? Мне очень интересно узнать.
[Потиевский А.Э.] Ну, замечательно. Давайте, мы сначала вкратце повторим то, о чем говорили в прошлый раз.
[Ведущая] Давайте.

00:01:11 [Потиевский А.Э.] Аха. Итак, мы говорим о счастье. То есть можно сказать, вся ведическая литература, она, в той или иной мере, описывает этот вопрос, как человеку стать счастливым. И описываются самые разные аспекты этой науки, этого знания. С разных сторон можно подходить к этому вопросу. Мы рассмотрим только один вот в этом семинаре. Это вопрос возрастной психологии. Как с течением времени, с возрастом развивается эта способность человека быть счастливым. В прошлый раз, мы, как говорили о том, что способность быть счастливым зависит от уровня сознания. Это, вот, часть этого большого семинара.

00:01:53 Самое для нас главное – что мы можем повышать свою способность быть счастливым. Мы не властны над внешними обстоятельствами. Мы не можем, ну, по крайней мере, не всегда можем, создать для себя те условия, которые бы нам хотелось. Да, на самом деле, не всегда они нам и нужны. Мы говорили об этом, что человек очень часто просит то, в чем, на самом деле, не нуждается. Или то, о чем потом очень сильно сожалеет. Речь идет о том, чтобы научиться быть счастливым независимо от внешних обстоятельств. Это внутреннее состояние, внутренняя потенция, такая, внутренняя способность. И с этой точки зрения, жизнь человека можно рассмотреть, как определённую школу, в которой человек, вот именно, и развивает эту свою способность к счастью. И она состоит из определённого количества классов.

00:02:43 [Потиевский А.Э.] Наташа, помните, сколько классов в жизненной школе?
[Ведущая] В смысле, в обычной школе?
[Потиевский А.Э.] Не, не, не, в школе жизни!
[Ведущая] Семь. Вы сказали: «Семь».
[Потиевский А.Э.] Семь. Да, совершенно верно. И каждый класс открывает для человека свои возможности, определённые. Эти возможности связаны с активностью чакр. То есть каждая чакра, она, как такой цветок. Каждая чакра, как бутон, и в своё время этот бутон раскрывается в прекрасный цветок. И каждый лепесток этого цветка – это определённые возможности, которые получает человек. Это связано с тем, что у человека изменяется отношение к людям, к окружающему миру, к каким-то вещам. А когда у человека изменяется отношение, у него появляются и новые возможности.

00:03:23 Мы говорили о том, что, вот, в такого, в качестве простейшего примера, как маленький мальчик, его, практически, не интересуют девочки, и, соответственно, у него очень мало возможностей. Что какие отношения, вообще, возможны с противоположным полом. Но приходит время, и чакра изменяет его отношение. То есть он вдруг начинает заинтересовываться, да? Что есть такие существа, девочки, оказывается. Ух, ты! Совсем непохожие на меня, да? И у него появляются новые возможности. Он уже может дружить, может не дружить. Да? Может встречаться, влюбляться, заводить семью, и так далее, и тому подобное. Изменяя своё отношение к тому или иному объекту, предмету, к человеку, к миру, мы получаем новые возможности. Собственно на этом, как бы, большая часть психотерапевтических методик и основана. Измените своё мышление, да? Измените своё отношение к происходящему, и изменится все вокруг вас.

Кризис - это экзамен школы жизни

00:04:18 Далее мы говорили о том, что в этой жизненной школе есть ещё такая вещь, как экзамены. И они проявляются в нашей жизни в виде кризисов. Да? Помните такое, да, Наташа?
[Ведущая] Угу.
[Потиевский А.Э.] Помните. Прекрасно. Итак, кризисы. И в этих кризисах у человека всегда есть такой выбор, да? Как себя вести.
[Ведущая] Да.
[Потиевский А.Э.] То есть, какие качества своё личности проявить в той или иной ситуации. И, собственно говоря, вот эти семь лет, которые даются на один класс, на активность одной чакры, они, как раз, для того и нужны, чтобы человек развил в себе определённое качество характера, определённое качество личности, и утвердился в них. То есть они, действительно, стали частью его, стали его сутью.

00:05:03 И когда начинаются кризисы – это, значит, пришло время проверять, насколько то, о чем я мечтал, то, чего я хотел, действительно, стало моей жизнью. Я хотел быть добрым, я хотел быть щедрым, я хотел быть.....я хотел любить. Научился ли я этому? И кризисы всё это проверяют. И если человек хорошо учился в этой школе, то он кризисов, просто, может и не заметить. Настолько он легко их проходит, без проблем. Ему не требуется каких-то дополнительных занятий, там, или ещё чего-то. Но если человек, так сказать, филонил, прогуливал, ленился, то в кризисах ему будет очень сложно. Потому что кризисы всегда требуют совершенно определённого поведения, они направлены на самую слабую точку. Да? Вот, именно, на то, что нужно проверить. И если человек не готов к этому, ему будет тяжело. То есть он будет страдать, он будет думать: «Почему мне такое..? За что?».
[Ведущая] Угу.
[Потиевский А.Э.] «Почему мне так тяжело?». Но тяжело, вот именно, потому, что он не готов. Это единственный ответ. Мы также говорили о том, что есть один очень важный секрет успеха, вообще, в любой сфере жизни. И этому мы сегодня посвятим достаточную часть времени.

Секрет успеха

00:06:11 Помните, как решить свою проблему? Да? Любую. Такой секрет там есть.
[Ведущая] Угу.
[Потиевский А.Э.] Какой?
[Ведущая] Как решить свою проблему?
[Потиевский А.Э.] Да. Любую свою проблему и добиться, чего угодно.
[Ведущая] Ммм.… Не помню.
[Потиевский А.Э.] А! Двойка, двойка!.... Свою проблему мы решить можем…
[Ведущая] Ну, с самого себя надо начать и разобраться, в чем проблема-то.
[Потиевский А.Э.] Ааа. Тут уже другой аспект. Мы не просто о причине говорим, а о практике, да?
[Ведущая] Угу.
[Потиевский А.Э.] То есть, как её решить, вот, разрешить ситуацию, ну, практически. Мы говорили о том, что по-настоящему решить свою проблему человек может, только решая проблемы других людей.
[Ведущая] Точно.
[Потиевский А.Э.] То есть…. Да. Если у них есть у кого, вот, [неразборчиво]
[Ведущая] Точно такие же проблемы.
[Потиевский А.Э.] Да, да, да, да, да. Решая такую же проблему другого человека, мы убираем её из своей жизни. Это, ну, карма, да, один из аспектов этого знания. Попытка решать свои проблемы – это, мы говорили, бумеранг. Сколько его не запускай, он неизбежно будет возвращаться обратно.
[Ведущая] Угу.
[Потиевский А.Э.] Потому что этот тот же самый кризис. Да? Проблема – это кризис.

00:07:12 И мы говорили о том, что в кризисах, вот в этих проблемах человек должен развивать одно очень важное понимание, что главное – это отношения. Отношения с окружающими людьми, с миром, с Богом. Главное, вот, именно, отношения. И в кризисах всегда есть выбор, что предпочесть: отношения или вещи. Ну, вещи, имеется в виду, вот это тонкое, грубое, то есть слава, почести. Это тоже вещи, в конечном итоге, да? Они имеют какой-то материальный эквивалент. Вот. Но человек должен понять, что вещи, какими бы, там, важными они не казались, вещи преходящи. И вещи можно получить всегда, но их важность, их ценность может оказаться в последствии не такой большой, как представлялось. А вот, если мы разрушили отношения, то их восстановить, ну, всегда намного сложнее. Отношения – это самое важное, что есть в нашей жизни. Люди с возрастом обычно это начинают понимать, когда уже очень много глупостей сделано. И очень часто люди мирятся, как раз, таки, в пожилом возрасте, то есть, когда, они уже мудрости немножечко набрались, они понимают, что: «из-за какой ерунды, вообще, мы когда-то, там, 10, 20, 30 лет назад поссорились. Ведь всё это время мы могли бы общаться, мы могли бы доставлять радость друг другу, а мы, как дураки, там, как два барана уперлись, и в результате оба проиграли».

00:08:39 Итак, решить свои проблемы можно, только решая проблему, такую же проблему, у других людей. И, мы говорили в прошлый раз и на этом закончили, что есть одна большая сложность. То есть внешне все звучит просто. Ну, казалось бы, нашел человека, у которого такая же проблема и помог ему. Да? Казалось бы, ну, что проще? Сложность в том, что мы не знаем, на самом деле, в чем нуждаются другие люди. Это такая иллюзия определённая. Если, мы говорили о том, если мне что-то надо, я убежден, что всем это нужно. Именно, поэтому родители, у которых остались какие-то детские мечты нереализованные, они изо всех сил пытаются своих детей пристроить там. Кто хотел стать летчиком, пристраивает сына в летное училище. Кто хотел стать балериной, дочку отдает в соответствующую школу, и так далее, и тому подобное.

00:09:31 И мы думаем, что таким образом, мы помогаем другим людям. Нет. Нужно очень точно быть уверенным, очень точно знать, в чем, на самом деле, нуждается человек. И если мы ошибемся, то это правило, вот, о котором мы говорили, этот секрет успеха, он не сработает. То есть мы должны решать реальную проблему человека, а не ту, в которой заинтересованы мы. Это частая проблема психотерапевтов, психологов, кстати говоря. Есть такое известное выражение, что люди идут в психологию или в психотерапию для того, чтобы решать свои проблемы. Ну, это все психологи знают. Да, то есть приходит человек и говорит: «Вот, у меня такая-то сложность». И вот это очень большой соблазн, и своего рода, испытание профессионализма консультанта. Консультант может начать решать свою проблему. Он, как бы, подведет человека к тому, чтобы тот сформулировал, вот, свой запрос, с которым он пришел на консультацию, именно так, как хочется самому психотерапевту. Но нужно решать реальную проблему человека.

00:10:34 Это была такая конкретная ситуация: молодая девушка... была такая психотерапевтическая тусовка, вот, и молодая девушка – начинающий врач в этом, на этом поприще, она прибежала и кричит: «Ой, так интересно, так интересно. Вы знаете, какая любопытная закономерность: вот, как только у меня какая-то проблема в жизни начинается, сразу начинают, вот, валом просто, потоком идти пациенты вот точно с такой же проблемой. Представляете, как интересно?». Ну, и мэтры, присутствовавшие при этом, такие уже умудренные сединой психотерапевты, они так смущенно хихикали, похмыкали. Потому что, ну, как девушке сказать, что, в общем, это признак непрофессионализма. Да? Что, вот, когда заходишь помогать человеку, свои проблемы и своё представление о том, что важно, а что нет, надо оставить за порогом. Сейчас вот этот человек, и нужно понять, в чем нуждается, именно, он.
[Ведущая] Угу.

Как распознать истинные потребности человека?

00:11:24 [Потиевский А.Э.] И вот этому мы, как раз, и будем учиться. Распознавать истинные потребности человека. Зачастую даже сам человек может не очень хорошо понимать, в чем он нуждается. То есть он выстроил массу защит каких-то психологических, у него комплексы, он сам уже забыл, что ему нужно. Но нам нужно научиться различать все эти вещи. То есть мы будем учиться быть такими психодиагностами. То есть за внешним поведением человека учиться понимать его потребности, то есть то, в чем в первую очередь нуждается его душа, то, чего ему больше всего недостает. И вот, если мы это будем им давать, то такая же потребность будет закрываться в нас. Понятен, да, этот момент? «Алё».
[Ведущая] Да, да. Да, конечно.
[Потиевский А.Э.] Хорошо.
[Ведущая] Заслушалась.

00:12:13 [Потиевский А.Э.] И, вот, на протяжении этой лекции и последующей мы будем говорить о двух аспектах жизненной школы. Во-первых, мы будем говорить о том, что надо делать, чтобы вовремя сдавать свои экзамены, или помогать сдавать их другим. А, во-вторых, мы будем говорить о том, что делать, если тот или иной экзамен не сдан. То есть были кризисы, и мы не сумели их пройти правильно, то есть мы наделали ошибок. Это как у студентов, да? У них после сессии вырастают хвосты, так называемые, то есть не сданные экзамены. И мы будет говорить о том. Как досдавать эти хвосты, как избавляться от них. Потому что хвосты эти, порой, тянутся через всю жизнь человека, доставляя ему боль, большую боль. И мы будем учиться от них избавляться.

00:12:59 [Потиевский А.Э.] Итак, готовы, да?
[Ведущая] Да.
[Потиевский А.Э.] Начинаем. Итак, первая чакра - муладхара. Соответствует периоду жизни человека возраста от 0 до 7 лет. То есть ребенок еще, по сути дела. Очень интересный период жизни и очень важный. Ну, они все важные, но этот важный по-особенному. Дело в том, что в это время ребенок ещё ничего не понимает. У него просто нет знания об окружающем мире. Он не понимает, куда он попал, он ничего не может. Да? То есть мышечная система [неразборчиво]. Знаний о том, что вокруг происходит, нет. Ребенок, говорится, находится в полном невежестве. И, соответственно, ну, вот, Наташа, попробуйте примерить на себя, да? Так же, как любой наш радиослушатель может это примерить.
[Ведущая] Угу.
[Потиевский А.Э.] Вы вдруг, как бы, обнаруживаете внезапно, что вы находитесь в темной комнате, неизвестно где, связанная по рукам и ногам, сделать ничего не можете, вокруг вас какие-то странны шумы, там, поскрипывание и прочее. Что чувствуете? Какая эмоция?
[Ведущая] [неразборчиво]
[Потиевский А.Э.] Во-во. Да, да. Очень хорошо. Страх.
[Ведущая] Страх.

00:14:06 [Потиевский А.Э.] Совершенно верно. Да. Вот, ребенок именно так себя и ощущает, ничего не может и ничего не знает. Страшно, его все пугает. Он всего боится. И поэтому сознание маленького человечка, оно ещё тоже очень-очень маленькое. Там всего-то одна простенькая мысль может всего поместиться. То есть ребенок, он может ощущать, вот, то, что с ним происходит всего двумя способами: или ему хорошо, да, то есть нравится, вот, то, что с ним происходит, или ему плохо, не нравится. То есть понимаете, да? Вот, у него всего два отношения к происходящему. Хорошо или плохо, нравится или не нравится.

00:14:47 Больше он ни проанализировать, ни дать какую-то, вот, оценку объективно, он не способен. Он, вот, только вот так очень просто, ну, примитивно, по сути дела, реагирует на всё, что с ним происходит. И вот, поскольку человек, человечек, ребеночек, он еще, именно, так оценивает окружающий мир, то есть на уровне хорошо или плохо, то, в первую очередь, он нуждается в банальной физической заботе и опеке. То есть вот эта забота и опека, именно, в этом для него выражается родительская любовь. Это особенно в первые даже 5 лет. И, вот, в зависимости от того, получает ли он в полной мере эту заботу физическую, по сути дела, у человека формируется отношение к окружающему миру, в целом. И это формируется на всю жизнь. И оно будет либо позитивным, либо негативным.

Все проблемы родом из детства

00:15:43 Это Зигмунд Фрейд еще, в общем-то, сформулировал в своё время, что все проблемы родом из детства. Если у ребенка было счастливое детство, радостное, и о нём заботились, то есть он не чувствовал дискомфорта, там, какого-то, постоянно, у него был какой-то минимум, хотя бы, потребности, он вырастает счастливым человеком. Он на всю жизнь сохраняет это ощущение, что мир, вообще, это здорово, тут, вообще, классно, тут все замечательно, нечего бояться, ну, тут, вообще, просто, вот: «Братцы, давайте все обнимемся и поцелуемся». Да? Вот что-то такое. Или же другой вариант. Да? Ребенок чувствовал постоянный дискомфорт, например, голод, холод, там, боль какую-то, например. Он этого не помнит уже взрослым человеком. Но подсознательно у него все, у него сформировалась такая мощная установка, что этот мир, в который я попал, это ужасное место, здесь плохо, здесь всего не хватает, здесь ужасно. То есть и тут, вообще, тяжело жить. То есть у человека либо легкая жизнь, либо тяжелое отношение к ней.

00:16:45 Понятно, да, о чем речь идет?
[Ведущая] Да.
[Потиевский А.Э.] Прекрасно. Вот, например, поэтому, ну, это опять же из семейных отношений, но, тем не менее. В Ведах дается очень четкая рекомендация, например, сколько надо кормить ребенка грудью. Да? Для мам специальная рекомендация. Наташ, знаете?
[Ведущая] Угу.
[Потиевский А.Э.] Сколько?
[Ведущая] Не помню. Давно было.
[Потиевский А.Э.] А…. Вообще, в Ведах говорится: «Чем больше, тем лучше. Чем больше, тем лучше!». То есть для ребенка вот этот сам факт кормления, да, взаимодействия с человеком, с мамой, у него это очень мощно подсознательно закладывает такую, вот, установку, что в этом мире хорошо, что в этом мире много, что мир-это, вот, одна, такая большая мама, добрая, кормящая. Здесь хорошо.
[Ведущая] Угу.

00:17:31 [Потиевский А.Э.] Искусственное вскармливание, оно, как бы, не решает эту проблему. Ребенку просто в бутылочку что-то там насовали, дали ему в рот: «На».
[Ведущая] Поел и лежи дальше, да?
[Потиевский А.Э.] Да. И все, и лежи себе спокойненько, отдыхай.
[Ведущая] Я точно знаю одно, что, чем дольше на руках носят ребенка, в смысле по возрасту, у него возникает ассоциация, что есть привязанность к маме, есть привязанность к этому миру, и защищенность у него есть.
[Потиевский А.Э.] Совершенно верно. Ощущение защиты. Отсутствие страха. Это очень важно.
[Ведущая] Да.

Как нужно относиться к детям?

00:17:59 [Потиевский А.Э.] Например, есть такая рекомендация там же в Ведах, что царей, то есть детей, про которых точно знали, что они будут царями, то есть правителями мира, их, вообще, минимум до 5 лет кормили грудью. То есть уже, в принципе, взрослый человек, соображающий уже он, да, что-то соображал, его кормили грудью. У него в результате очень интересная установка формировалась. Во-первых, то, что всего в изобилии всегда. Да? То есть, в общем, всего много, он щедрым от этого стал. А во-вторых, это подсознательная, опять же, очень мощная защита для мальчиков, для мужчин будущих. У них женская грудь перестает ассоциироваться с сексуальным каким-то объектом, они ко всем женщинам начинают очень уважительно относиться, как к мамам. Это очень интересно. Тоже психологическая такая, подсознательная, мощная установка формируется. Поэтому кормление грудью – это такой, очень важный аспект. Ну, и, вообще, в принципе, отношение к детям.

00:18:52 Ну, так, мы отвлеклись немножко. Возвращаемся к психологии. Если ребенок, да, очень легко пугается всего, как нужно с ним себя вести? Чего, ни в коем случае, делать нельзя? Наташа, а?
[Ведущая] Ой, вспомнить бы. Чего? Когда ребенок пугается, что нельзя делать?
[Потиевский А.Э.] Да. Ну, в общем….
[Ведущая] Критиковать, паниковать. О, паниковать самой нельзя.
[Потиевский А.Э.] Так, очень хорошо. Чего ещё нельзя делать? Чего нельзя делать, чтобы он, вообще, не пугался? Вот так сформулировано?
[Ведущая] Уху….
[Потиевский А.Э.] Да.
[Ведущая] Ну, не знаю.
[Потиевский А.Э.] Ага. Да, пугать просто не надо, вообще. Да?
[Ведущая] А. ну, в смысле, да. Точно знаю факт, что не надо пугать никогда злыми стоматологами, потому что потом ребенка туда не затащишь.
[Потиевский А.Э.] Это точно. Очень важно, первый контакт с чем бы то ни было.

00:19:40 Сейчас вот это, постепенно, начинают понимать, и на этом деле уже, так скажем, первые появляются специализированные клиники. У меня была недавно ситуация, мама одна рассказывала. Стоял в очереди, мамы делились впечатлениями. Одна рассказала: «Решила своего ребеночка уберечь от визита в поликлинику, вызвала на дом. «Так они», - говорит, анализ крови надо было сдать,- «они ведь приехали, и где? Они ведь у ребеночка кровь из вены захотели взять». Вот. И искололи всю ручку, не могли... Ребенок в шоке, в истерике, уже мама в шоке, в истерике, уже папа в шоке, в истерике, там. С грехом пополам, ещё и кучу денег содрали. Вторая говорит: «Нет. У нас все нормально. Мы привели в другую клинику, посмотрели там, ребеночку, сказали: «Ну, все. Сейчас будем в космонавтов играть». Там, какой-то шприц,супер такой, типа пистолета достали, да. «Все, сейчас будем космические технологии». «Чпок» из пальчика там чуть-чуть взяли, он даже ничего не почувствовал. Дали ему оранжевый пластырь на палец. Пластырь победителя, - сказали: «Все. Это самому смелому». Ребенок пол дня пластырь ходил, гордо всем демонстрировал. Вот.

00:20:41 То есть я к чему веду: родители очень хорошо должны думать о том, что происходит с их детьми. Быть очень внимательными. И самое главное, что не нужно, ещё раз говорю, никого пугать. Кричать на ребенка нельзя. Потому что ребенок, когда капризничает или боится чего-то, криком не решишь проблему. Ему только хуже будет. А ребенок, вообще, это ведь, есть такая шутка злобная немножко, но правдивая, говорят, что: «дети – это цветы жизни на могилах их родителей». Это огромная затрата энергии, правильно воспитать ребенка. Он может капризничать, он может ходить на голове, он может устраивать беспорядок. Не кричите, пожалуйста, не пугайте его. Не должно быть никакого возмущения или раздражения относительно его поведения.

00:21:30 Говорится, что ребенка нужно принимать таким, какой он есть. Это родительская доля, это родительская карма. Никуда вы от нее не денетесь. То есть ещё до того, как ребенок появился, нужно с самого начала настроиться на то, что что бы он не сделал, что бы он не разбил, не сломал, как бы он себя не вел, ребенок не виноват, не виноват. Говорится: «Ребенка нужно принимать, как непосредственное проявление воли Бога», не много, не мало. Не должно быть даже внутреннего раздражения. То есть внешне родители пытаются вести себя правильно, но внутри они могут закипать. Вот от этой внутренней негативной эмоции нужно также избавляться. То есть не должно её быть, потому что ребенок, все равно, почувствует, да, и вы сами долго не сможете это прятать.

00:22:16 Это, как анекдот такой есть, как уже взрослая дочка, она говорит: «Папа, поздравь меня, я получила права! Давай, я тебя покатаю. Да, вот, есть машина, я тебя покатаю». Папа говорит: «Давай». Сразу забирается на заднее сиденье, туда. Позади водительского кресла. Дочь: «Папа, ну, ты что? Садись рядом. Тут же лучше видно». Папа говорит: «Неет, вот, именно, об этом моменте я мечтал долгие-долгие годы. Теперь моя очередь сидеть сзади, болтать ногами и пинать спинку водителя». Ну, да, вот, примерно так. Да.
[Ведущая] Когда она маленькая была, пинала папу.
[Потиевский А.Э.] Во-во-во-во.
[Ведущая] Угу.
[Потиевский А.Э.] Вот.

00:22:54 Это, когда садишься на переднее кресло в троллейбусе или в автобусе, там все время на уровне глаз такая надпись: «Ногами в стенку не пинать!», и все время хочется толкнуть. И, вот, дети, они не понимают это. Они пинают, и все. Они не задумываются о том, что это плохо. Взрослые должны терпеть, не раздражаться. То есть можно попросить, можно отвлечь как-то, но не кричать, не ругаться. А ведь это…. Понимаете, вот это раздражение, оно накапливается. Даже внутреннее раздражение, то, что взрослые не показывают внешне, оно тоже, оно, постепенно, превращает человека в порох такой. Там в какой-то момент просто маленькая искра, и все, все рвануло. Да? Человек, он вспыхивает, он кричит, он бьет. Агрессия какая-то. То есть он начинает кричать: «Ах, ты такой, сякой!», и так далее. Все что мы скажем детям, всё это сохраняется в подсознании, они не забывают ничего. Вы забыли, а они нет. И в своё время это обязательно вам вернется. Это все выплеснется, не на вас, так на других. Он выплеснет на своих детей, на окружающих, там, на животных, в конце концов, на кого угодно.

00:24:04 Психологи, они это точно знают. То есть проблемы, истоки проблем, взрослых надо искать в детстве. Какое было воспитание. То есть ласкали или не ласкали, на руках носили, не носили, били, не били. Вот все эти вещи, они очень важны. Нет мелочей. Воспитывать детей – это огромный труд. И это большая, огромная проблема в современном мире. Это очень страшно, на самом деле, то, что сейчас происходит. Потому что вот этот период от 0 до 7 лет - период активности, муладхара чакра. Ребенок сам не может, ни готовиться к экзаменам, ни тем более сдавать его. Все в его жизни, абсолютно все зависит от окружающих его взрослых, от родителей, от учителей и так далее.

00:24:46 И если у них есть знания о том, что ребенку в этом возрасте нужно, и как себя вести по отношению к нему, то они принимают его таким, какой он есть, дают ему необходимую защиту, заботу, опеку. И тогда у ребенка появляется шанс вырасти счастливым человеком, то есть хорошо пройти этот экзамен. Но если у взрослых нет нужных знаний, тем более они сами в своё время этот экзамен не сдали, то ребенок, фактически, обречен. Он обречен на то, что на всю жизнь у него останутся страхи, опасения. Недоверие к миру. Все это он вынесет из своего детства и будет тащить за собой всю жизнь вот этот хвост. А сейчас знаний у родителей о том, как воспитывать детей, как относиться к ним, ведь практически нет. Взрослые, они ведь, поэтому думают, что это не важно. Они не вникают в маленького человечка, не стараются понять его, детали эти увидеть. Потому что ребенком гораздо легче командовать, его гораздо легче подавлять, наказывать, менять под себя, унижать, в конце концов. Чем воспитывать, терпеть, любить. Это очень сложно.

00:25:48 Один школьный психолог как-то делился своими впечатлениями. Она пришла работать к первоклассникам. Первоклашки, они только-только пошли в школу. Третье сентября. Всего три дня прошло от начала занятий. Она пришла и как обычно с детьми начала: «Дети, здравствуйте! Давайте познакомимся, давайте поиграем». И говорит: «Ничего не могу понять. Дети сидят, вытянулись за партами по струнке. Ручки сложены перед ними, как положено на парте, в глазах испуганное выражение». Она спрашивает: «А почему вы мне не отвечаете?». Они говорят: «А нам сказали, сначала надо только руку поднять, и если меня спросят, что-то сказать». Зашугали. Задавили, забили. То есть три дня всего-то прошло с начала занятий, они уже превратились в испуганных, забитых существ. Вот из таких людей потом вырастают озлобленные родители, всегда ненавидящие своих детей. Это не внешне, это подсознательно. Они постоянно раздражаются. Они не любят, не могут их любить нормально. Вырастают продавцы, которые ненавидят покупателей. Администраторы, которые лают на посетителей. Всё, что угодно, вплоть до серийных убийц, простите. Вся эта патология, она по всему миру, то есть только оттого, что у детей не было нормального детства. Ну, как? Понятно, что это важно?

Откуда берутся страхи?

00:27:05 [Потиевский А.Э.] Замечательно. Так вот, что же нужно делать, если человек в своё время не понял этого момента, что мир – это не страшно, что мир – это прекрасно. То есть давайте просто попробуем смоделировать, что произойдет, если развитие человека, его способности быть счастливым, его уровень сознания, остановилось на этом уровне. А? На уровне того, что мир – это плохо, мир – это страшно. Как он будет относиться к окружающему миру вообще, и к окружающим людям в частности?
[Ведущая] С недоверием.
[Потиевский А.Э.] Совершенно верно.
[Ведущая] С опаской.

00:27:50 [Потиевский А.Э.] Да. Он всего будет бояться, да? К чему это приведет?
[Ведущая] К замкнутости?
[Потиевский А.Э.] Да, это одна грань. Совершенно верно. Один вариант поведения. То есть у него будет склонность постоянно защищаться. Постоянно избегать контактов, постоянно уклоняться. Он кучу психологических защит на себе постоянно будет носить, броню такую. Потому что он боится. Правильно. В любых ситуациях это будет проявляться.
[Ведущая] Или наоборот, он станет агрессивным.
[Потиевский А.Э.] Совершенно верно. Лучший метод обороны – это что?
[Ведущая] Нападение.
[Потиевский А.Э.] Правильно. И он так и будет себя вести.

00:28:20 Агрессия, она корни из страха имеет. То есть страх, он может проявляться в двух видах. Либо, как защиты, всякие маскировки там, и прочее. Либо клыки, зубы, когти, и так далее, и тому подобное. Это все страх, то есть внутри он кроется. Самые большие преступники, хулиганы, негодяи, как правило, это самые большие трусы. Это парадокс, но это так. Они всегда очень сильно боятся, они прячут свой страх внутри и защищаются агрессией. Или, если это более или менее приемлемые какие-то, относительно, в кавычках, такие социальные формы принимает, это выливается в стремление, любой ценой, сделать карьеру, например. То есть, любой ценой, занять какое-то положение в обществе. Иметь много денег или власти, к примеру. Это все то же самое.

00:29:08 Для чего им нужна эта власть, для чего им нужны эти деньги? Для того, чтобы у них возникло хоть какое-то ощущение безопасности и защищенности. Но проблема в том, мы об этом уже говорили, что деньги, власть, всё это не дает защиты, не дает счастья. Это иллюзия. Счастье и защиту дают только хорошие отношения с окружающими людьми и с Богом, больше ничего. Не власть, не деньги, не карьера, не заменять таких вещей. Как был человек несчастный со своими деньгами, так он им и останется. Но в самом тяжелом варианте, конечно, может возникнуть просто вот это подсознательное или осознанное стремление отомстить конкретным людям или всему миру. То есть [неразборчиво]

00:29:51 Так вот, печальный такой итог того, о чем мы говорим, что такая агрессия или такой страх, они в той или иной мере присутствуют практически у каждого человека, любого из нас. Иногда она прячется. То есть иногда человек думает, что все нормально, иногда он её не замечает. А иногда она проявляется. Другое дело, что проявляться она может в разных формах. То есть это может быть и легкая неудовлетворенность, и, действительно, агрессия. Нужно научиться различать это, что просто человек несчастен. Это по лицу видно. Когда человек счастлив, он излучает сверкающие брызги счастья, они от него просто летят. Он излучает их. И хочется просто рядом находиться, потому что вот это счастье, оно имеет тенденцию распространяться. Но страх, он тоже распространяется, только рядом с таким человеком уже не хочется находиться. Вот. То есть, в общем-то, это чувствуется. На подсознательном уровне, мы всё это ощущаем.

00:30:47 Иногда люди сами говорят. Вот, недавно ехал в трамвайчике, контролерша делилась. Я уж не помню, по какому поводу, кажется, по поводу не очень хорошего, с её точки зрения, поведения современных молодых людей. Аааа, точно, место они там кому-то не уступили. Она сказала: «Вот, я...! Вот, у меня отношение..! Мне 60 лет, у меня мать..., она на меня до сих пор, как повысит голос, и все, у меня ноги подгибаются, я чуть не в обморок падаю». Контролерша, эта женщина, она гордилась этим. Но если подумать, а чем тут гордиться? То есть ребенок, который, даже уже не ребенок, 60 лет, он дожил до приличного возраста, и буквально до потери сознания, в прямом смысле, боится своей матери. Соответственно, у этой женщины, у нее третья степень ожирения, по лицу видно. Я, как врач, могу сказать, у нее артериальная гипертензия, точно диабет, либо уже есть, либо в скорости будет. Это все психосоматические заболевания, они идут от страха, от постоянного стресса, от отсутствия любви. Мы сами так воспитываем своих детей. И потом они нам отомстят. Все очень просто. Увы.

00:32:01 А если посмотреть более широко, то сейчас в обществ, в мире, в котором мы живем, какой способ решения конфликтов, в международном масштабе, является самым распространенным? Наташа, что у нас, какая…, если что-то не так, то, что всегда начинается?
[Ведущая] Бунтить. Ну, в смысле….
[Потиевский А.Э.] Война начинается, да?
[Ведущая] Война начинается.
[Потиевский А.Э.] Войны, да. Гражданские или международные, какие угодно. Я это к чему? Можно прикинуть, на каком уровне, на уровне какого класса вот этой школы жизни мы находимся, как общество в целом. Явно, не выпускной, скорее всего, где-то первый, а то и до первого-то толком не дотягиваем. И это значит, что обществу, катастрофически, не хватает знаний о том, как по-настоящему заботиться о детях. Вырастают целое поколение, которое никак по-другому не могут относиться к миру, никак по-другому не могут решать проблемы, кроме как воевать. И кто не знает, как помогать этим детям правильно, как проходить этот период жизни, как проходить эти кризисы. И поэтому почти каждый человек в современном мире носит в себе свой страх, тот или иной.

Почему люди проявляют агрессию?

00:33:09 Конкретно о страхах мы в следующем семинаре будем говорить, о его разновидности. Но нужно понять, что это наша проблема, зачастую не осознаваемая. Но почти каждый человек боится, и ему нужно помогать. То есть мы сейчас должны разобраться, чем можно помочь при несданном вовремя экзамене человеку, который боится, не важно чего. То есть, с одной стороны, мы должны дать человеку покровительство определённое. То есть такое, немножечко родительское отношение к нему занять. Его нужно уверить обязательно. Если этот человек, тем более подчиненный по отношению к нам, как-то от нас зависит, его нужно обязательно уверять, успокаивать, что, «да, проблемы, конечно, есть, проблемы будут, но мы вместе их обязательно решим, легко решим, не волнуйся, пожалуйста». Все будет хорошо. Вот это очень важно.

00:34:05 Ездил в один город с этими лекциями. И там две девушки занимались организацией. Было очень смешно. То есть только что-то происходило, что-то не так: «А! Аппаратуруне подвезли, А! Электричество отключили! А! Зал [неразборчиво]», - они уже жутко паниковать начинали. И я им все время говорил: «Спокойно. Спокойно. Все нормально». Одна из них потом мне сказала: «Вот, я Вас так и запомню, говорящим: «Спокойно. Спокойно»». Но это то, в чем нуждаются люди и то, что ему очень легко, на самом деле, дать. Просто немножечко спокойствия. Вы сами не введитесь у них на поводу. Не идите у них на поводу. Не поддавайтесь этому страху. Успокаивайтесь. Это одна сторона. Мы должны ему это дать. Но самое главное, в чем он нуждается. Он должен понять, что нужно ему самому делать. Что он, сам этот человек, который боится, должен защищать тех, кто попал в беду, тех, кому плохо, тем, кто боится, кто остался без защиты, без старших. Таких людей вокруг огромное количество. То есть поле, вообще, не паханное, просто. Что называется, огромная возможность для того, чтобы людям помогать.

00:35:13 Например, можно позаботиться об эмоциональном, да и просто физическом благополучии тех, кто от нас зависит. Например, мужчина, он может позаботиться о своей жене и детях. Обеспечить их питанием, озаботиться об их здоровье. Научиться обходиться без физического насилия. Не кричать на них, не бить, и так далее. Уже само по себе просто правильное поведение мужчины и женщины. К примеру, в семье не насиловать друг друга психологически, уже помогает избавляться от страха. Нужно научиться говорить с людьми очень спокойным голосом, мягким. В то же время терпеть, если они начинают кричать.

00:35:53 Очень часто, когда заходите в транспор, в метро, в маршрутку, куда угодно, и там всегда, как правило, есть хотя бы один человек, который чем-то не доволен. Он начинает громко: «Ааа! Что такое? Это неправильно! Водитель неправильно едет. Люди неправильно сидят. В наши годы…», и так далее, и тому подобное. Все время раздражение. И хочется ему что-то такое резкое сказать: «Ну, замолчи уже. Сколько можно?». Или просто такое выражение лица у нас, неосознанно, появляется, такое презрительное, недовольное. Нам не хочется это слушать. Но нужно понять, почему человек так себя ведет. Ему не нравится, что с ним происходит, он боится, что он ни на что не может повлиять, что от него ничего не зависит. И он, таким образом, выражает свой страх, он пытается от него избавиться. Нужно терпеть. То есть по-другому нельзя.

00:36:44 Или, например, такая ситуация. Новичок к вам пришел на работу или просто рядом с вами работает. Новичок обязательно будет совершать какие-то ошибки. Или ребенок, он новое дело какое-то осваивает: посуду моет, мусор выносит, он обязательно что-то будет делать не так. И с этим заранее нужно смириться. То есть новичок, ребенок, не важно, сколько им лет, не смотря не на то, … не на что, их нужно всячески поддерживать. То есть им нужно давать вот эту эмоциональную защиту. Когда кто-то рядом делает ошибку, особенно, если это вас касается, всегда есть искушение сразу агрессию проявить. Если ребенок - двойку поставить, если взрослый - унизить перед всеми, сказать: «Фу, какой глупый!». Но правильно в этой ситуации будет – поддержать, защитить его. Вот так, вот, и нужно себя вести. А как ведут себя обычно учителя или родители? Чуть что не так, все: «Идиот! Двойка! Посмотри, на кого ты похож! Как ты себя ведешь?! Да из тебя, вообще, непонятно что вырастет!». Знакомое, да, выражение?

00:37:45 [Ведущая] Да, выражение очень знакомое. Даже проходили такое. Когда моя дочь училась в первом-втором классе, у нее была одна учительница, и она всегда всех детей хвалила. И все дети её любили, и все родители её тоже очень любили. И дети были все отличниками, практически, ну, четверочники были. А когда моя дочь перешла в другой класс, и учительница была совершенно другая. И она критиковала детей. Она как-то, вот, знаете, в принципе, добрая была, но у нее была вот эта, вот, жесткая критика. И большинство детей её просто не любили, и учились, так, середнячком.
[Потиевский А.Э.] Совершенно верно.
[Ведущая] Я по дочери это заметила.

00:38:20 [Потиевский А.Э.] А это все время так. То есть это принцип Аюрведы, принцип аюрведического лечения: обращайте внимание на хорошее, плохое само отсохнет. На что мы обращаем внимание? Ну, это, как растение. Какие поливаем, те и растут. Поливаем хорошие. Растут хорошие. Поливаем сорняки, если на них обращаем своё внимание, будут расти сорняки. Так, а кто ж потом виноват? [Неразборчиво] поливали не то, что нужно. Родители потом начинают говорить: «Мы же все только лучшее для тебя, там, все». Но понятно, что они хотели лучшего, но нужно же знать, как это делать, нужно же правильно вести себя. Единственное, что в этот период можно подавлять - это собственная агрессия. Это собственное желание контролировать, заставлять как-то, настаивать на своем, и так далее. Если родители этого не знают, они будут постоянно детей загонять в жесткие рамки очень, в угол. Как-то их жестко держать, в жесткой узде, критиковать их, что-то с ними такое делать. Но, вот, если у взрослого эти желания есть, и он понимает это, то он и должен в себе их контролировать, держать их, не позволять себе идти у них на поводу.

Страх смерти

00:39:27 В Ведах говорится: «До 5 лет ребенок – царь». То есть вот так к нему и нужно относиться. Вы царю пробовали что-нибудь запретить, к примеру? Или какому-нибудь начальнику.Или в угол его поставить, или ещё что-то? Нет. Он царь. Все. Ему все можно. По потолку бегать, по шкафам лазить, пускай лазиет. Ему это нужно. Он этим понимает, что мир – это классно, это весело, здесь очень интересно, и люди здесь замечательные. Но если ему [неразборчиво] палкой, сказать: «Куда полез там? Не дай Бог! Ты что с ума сошел? Разобьешь!». Или там: «Опрокинешь, испачкаешь», и так далее. Все. Он вырастет: « Уууу. Мир – это очень скучно, здесь ничего нельзя. И если я что-то сделаю не так, меня будут ругать». И он взрослый таким будет. Не ждите, что такой ребенок станет лидером. А если он лидером и станет, то очень жестким, с которым плохо будет рядом, и в первую очередь вам. Нам нужно научиться вести себя по отношению к ребенку очень правильно. И если нас самих этому не научили, то нужно хотя бы найти того, кто это умеет. Нужен пример какой-то, чтобы проще было. Вот. То есть нужен наставник, по сути дела, у которого можно этому научиться. Понятно с этим, да? Нормально все?
[Ведущая] Угу.

00:40:39 [Потиевский А.Э.] Хорошо. И здесь, в этом периоде есть ещё одна очень важная тема, которую нужно обязательно обсудить. Дело в том, что кроме страхов, вообще, вот этой настроенности на страх, то есть основной эмоции, которая присутствует в этом периоде, именно страх у ребенка. Есть один страх очень особенный, о котором нужно знать отдельно, и отдельно с ним работать. Какой самый сильный страх, который есть у всех, вообще, у всех? А? Догадаетесь, Наташа?
[Ведущая] Да. Страх смерти.
[Потиевский А.Э.] Совершенно верно.

00:41:14 Дети, вот именно в этом возрасте, до 7 лет, они впервые с этим явлением смерти, вообще, встречаются. Они с ним знакомятся. И они видят, к примеру, что птичка умерла или жучок умер, или, может быть, из людей кого-то они увидели. Ну, там разные бывают ситуации. Дети спрашивают: «А что такое смерть? Что, вообще, значит, вот, кто-то умер? А я? Я умру?». Вот этот страх смерти, он сидит подспудно у всех. То есть он, вообще, не зависит от того, заботятся о ребенке, не заботятся. То есть это просто проявление активности чакры. На появление этого страха родители повлиять не могут. То есть он появится обязательно.

00:41:55 Но! Но философия бессмертия, точнее, философия бессмертия души человека, она регулирует работу этой чакры и делает человека очень твердым, решительным, и в то же время, спокойным. Звучит немножко странно, но ребенку, именно, в этом возрасте, в самом начальном, нужно привить вот эту философию бессмертия его души. Мы об этом более подробно, о страхах, вообще, о страхе смерти в частности, будем говорить на следующем семинаре «Обретение бесстрашия». Поймите, что основная идея детей этого возраста, самый главный экзамен – закончить этот период, избавившись от привычки пугаться. Чтобы страх не стал тем эмоциональным стереотипом. То есть, как реагировать на что-то новое.

00:42:46 Конечно, что-то останется. То есть совсем без страхов людей не бывает, в общем-то. Страх – это нормальная, защитная реакция. С учетом этого особенного страха, это значит, что кроме заботы, ласки, опеки какой-то, физического какого-то внимания, нужно постоянно ребенку напоминать, что он душа, и что он живёт вечно, и он никогда не умрет. Это несложно. Вот, есть только одна проблема, что родители сами имеют очень смутное представление в этом вопросе. Но, если, конечно, они, вообще, что-то об этом знают. Чаще всего родители сами не сдали этот экзамен, они свой хвост вот этот тянут через всю жизнь, они постоянно пребывают в страхе. Поэтому, когда ребенок спрашивает: «Что такой смерть?», ему отвечают: «Да это он просто умер. О, Господи, это он просто уснул, он потом проснется». Ну, то есть какие-то такие отговорки, которые ребенку ничего не объясняют. Ребенок нуждается в объяснении.

Как воспитывать детей?

00:43:44 Было такое любопытное исследование, психологическое, точнее статистическое. Проводилось исследование о том, почему в традиционных иудейских семьях, один из самых высоких уровней образованности детей? Или проще: « Почему в иудейских традиционных семьях самые умные дети?» То есть в среднем, по статистике. Проводились очень много исследований, генетика, наследственность и прочее. Выяснили, что на самом деле, эти дети совершенно обычные. То есть дети ничем не отличаются от любых других, воспитываемых любой другой конфессией. И единственное, что отличает детей в традиционных, опять же, иудейских семьях, от любых других воспитаний, это то, что на все вопросы даются очень научные ответы. То есть от детских вопросов, этих бесконечных: «Почему?», «Зачем?», «А как?», не отмахиваются, а всегда дают очень научный, очень подробный и правильный ответ. Если родители сами чего-то не знают, они всегда говорят: «Давай, посмотрим в энциклопедии. Придем домой, посмотрим. У нас есть книжка мы, там. Вот…». И дети привыкают получать правильные ответы, научные. И у них это формирует совершенно определённое мировоззрение, отношение к жизни. Это нужно знать, что, именно, так и нужно себя вести.

00:44:55 А мне одна учительница [неразборчиво], изливала душу, возмущалась страшно. Она говорит: «Представляете, какая очень ужасная ситуация. Идет папа по улице с ребенком. Ребенок, ну, лет 5, наверное, ну, 6 максимум. Да, нет, 5, даже может меньше. Вот. И папа возмущается вслух, что: «Вот, вот, вот... вот на этом рынке ничего нет, теперь придется на «Казачку» ехать». Ребенок задает вопрос: «А что такое «Казачка»?». Ну, тут папа ещё ему нормально объясняет, что: «Казачка» - это название, казачий рынок. Ну, вот так он называется. Вот мы туда поедем». Ребенок задает следующий вопрос: «А это далеко?». На что папа отвечает ему буквально следующее: «Три дня лесом и два дня полем». Ребенок замолкает и загружается. То есть, понятно, что папа раздражен, что теперь куда-то непонятно куда, в транспорте, по жаре придется там переться.

00:45:48 [Ведущая] Да. Но ребенок-то в такую попал ситуацию, что он задумался.
[Потиевский А.Э.] Это, вообще, что значит, три дня лесом, два дня полем? Что мы три дня будем куда-то идти? Я не хочу….
[Ведущая] Ужас.
[Потиевский А.Э.] То есть мало того, что он пугается, он получает этот стеоретип, эту привычку, что на свои вопросы не получит ответа от своих родителей. Потом родители удивляются: «Почему он нас не слушает?». Так, простите, он привык, что вы ему ничего умного не говорите. С какой стати он вас будет слушать? То есть это нужно понять, что не бывает мелочей в воспитании детей. Очень и очень подробно надо [неразборчиво]. Ну, вопросов нет.

00:46:23 Ладно. Возвращаемся к страху смерти. Если родители сами не знают, как отвечать на эти вопросы, они должны опять же, помощью извне воспользоваться, то есть помощью человека, квалифицированного в этом вопросе. Родители и сами, таким образом, от этого страха избавятся, и смогут спасти от него своих детей. Есть фильм очень хороший «Маленький Будда». Там есть прекрасный пример. Мы на семинарах показываем все время этот отрывок. Такая типичная ситуация. Папа не знает, как объяснить своему сыну вопрос бессмертия. И Лама ему показывает. Там, один из главных персонажей – Лама буддистский. Он говорит очень простой пример: «Вот, смотрите, человек, сознание человека, его душа – это, как чай». И он наливает чай в чашку. «Видите, чай – душа в теле, чай в чашке». Потом он берет чашку и как даст об стол, чашка в дребезги. И он говорит: «Вот, смотрите, чашка перестала существовать. А чай?». И ребенок, и взрослый, они понимают: «А чай остался». И Лама говорит: «Правильно. Чашка перестала существовать, но чай остался чаем. Он был в чашке, сейчас он на столе, может быть на полу. Если протрем тряпкой, он будет в тряпке. Но это, все равно, все тот же самый чай. Где угодно. И точно также тело может, как бы, разрушиться, как эта чашка, но ты – ребенок, то есть твоя душа, она останется неизменной, она просто перейдет в другую чашку, и все». Ребенок: «Ага. Все, понял», успокоился, пошел дальше. Все. Очень просто, но нужно знать. Понятен, да, пример, Наташ?
[Ведущая] Да. Очень хороший пример.

00:48:07 [Потиевский А.Э.] Нам тоже очень нравится. И родители, они начинают конспектировать и записывать обычно, когда это смотрят. Потому что вопросы-то возникают, нужно знать, нужно быть готовым к этим вопросам и к этим ответам. Вот. То есть, нужен наставник, духовный наставник, который имеет ясное представление о том, что такое душа, что она вечна. И он сможет научить этому знанию вас, и вы сможете правильно ответить на самые сложные детские вопросы. И если у ребенка вот этот вот, базальный, как бы, основной страх исчезает, то и все другие страхи, они действительно начинают рассеиваться. Потому что, когда я вечен, чего, вообще, в этом мире-то бояться? И ребенок сможет спокойно пройти этот экзамен.

00:48:48 То есть практичность, практичный вывод, во то, о чем мы говорили, в том, что детям нужно читать книжки не только про Колобков, Бармалеев, суперменов. Я уже не знаю, про кого сейчас, но обязательно и о том, что они вечны, то есть о душе. Нужно развивать вот эту его детскую веру. Это даже не вера, это просто уверенность ребенка. Ребенок сам это знает, сознательно это чувствует. Ему просто нужно подкрепить вот эту уверенность, что ты вечен. Вечность души, ему нужно объяснить это. И только при этом условии, ребенок с вашей помощью сможет реализовать вот эту главную возможность, которую предоставляет ему чакра, главную возможность этого возраста, сформировать позитивное отношение к миру, к жизни и к окружающим людям. В этом его экзамен, и в этом мы должны ему помочь. В Ведах есть специальные книги: «Источник вечного наслаждения», « Махабхарата» и прочее. Для родителей есть книги специальные «Еще один шанс», например, ещё что-то. То есть всё это есть, можно читать, и можно учиться сдавать все эти экзамены.

00:49:52 Давайте итог подведем. Таким образом, экзамены, а они будут приходить независимо от того, готов человек, не готов, не имеет значения. Но в этом периоде готовность ребенка к экзамену целиком зависит от кого, Наташа?
[Ведущая] Родителей.
[Потиевский А.Э.] Совершенно верно. Целиком зависит от его родителей. И если ребенок не сдает экзамен, то он всю оставшуюся жизнь, может тащить за собой вот этот хвост. Хвост страха, который будет проявляться вот, именно, так: страхами, защитами от них, агрессией, и прочее. Ну, ещё раз..., подробности, это уже в отдельном семинаре по страхам. Понятно это? Да, нормально? Есть вопросы?
[Ведущая] Да. Да.

00:50:38 [Потиевский А.Э.] Мы, наверное, на этом остановимся, потому что, как бы, много информации. Да? А в следующий раздел [неразборчиво], следующую чакру мы разберем в следующий раз. То есть в следующий раз мы разберем раздел от 7 до 14 лет. То есть тоже очень сложный период, очень интересный и очень важный в жизни человека. Ну, тогда, пожалуй, на сегодня все. Если есть какие-то вопросы, буду рад на них ответить.
[Ведущая] Угу. Вопросы. Уважаемые радиослушатели, если у вас есть вопросы, присылайте их, пожалуйста. Даже, вот, задумалась над тем, что, как оно все непросто-то в этой жизни.

00:51:16 [Потиевский А.Э.] Ну, действительно, ведь и это очень легко увидеть. Идете по улице, можно видеть: мама там тащит маленького ребеночка за руку, а ребеночек кричит, плачет, что-то ему плохо. Мама как на него реагирует? Кричит или по попе там: «Ааа!»
[Ведущая] Хватит орать!
[Потиевский А.Э.] Да.
[Ведущая] Я ситуацию видела в метро. Напротив меня сидела бабушка с внучкой. И внучке захотелось поиграться, ни с того ни с сего. Толпа народа в метро, а ей захотелось поиграться. И она стала на бабушкиных коленках подпрыгивать. Бабушка ей говорит: «Веди себя прилично! Успокойся!», а девочка все больше и больше расходится. И в конечном итоге, ситуация была такая, что девочка прыгала вокруг бабушки, хлыстала её своими маленькими ручками и хохотала безумно, а бабушка хлопала её зонтиком по мягкому месту. И, вообще, все, все, кто были в этом вагоне, были в шоке. А девочка в истеричном состоянии продолжала вот такую...вот, я не знаю, как это, агония назвать? Вот, ей просто хотелось…. Вот, вот, как-то, вот, поиграться с бабушкой, но бабушка, вот, не отреагировала на эти действия девочки. У нас есть вопрос.

Ответы на вопросы

00:52:16 [Вопрос]: «Если ребенок что-то не сделал, ему можно исправиться?».

00:52:26 [Потиевский А.Э.] В смысле? Так, я что-то е совсем вопрос понял. Чего-то не сделал?
[Ведущая] Да.
[Потиевский А.Э.] Ааа…. Так, я попробую уловить вопрос. То есть, два варианта, что у ребенка уже есть какая-то проблема. Насколько я понимаю. Ребенок сам исправиться не может. То есть до 14 лет, говорится в Ведах, ребенок полностью,его воспитание, его развитие зависит от тех взрослых, которые находятся рядом с ним. Сам он не изменится. У него просто, как бы, разума не хватает для того, чтобы понять, что, вообще, нужно меняться. С точки зрения ребенка все нормально. Если ребенок приходит грязным с улицы, родители ему говорят: «Ты посмотри на себя! Да, ты, как поросенок, как свинья, вообще, выглядишь». Ребенок не понимает.

00:53:13 То есть для него это чистота, это не в пределах его интересов, у него не то в сознании. Вот, ему б по лужам пошлепать, он понимает: «О, это важно». А то, что ты грязный при этом: «Ну, и ладно. Ну, и нормально, рабочий момент такой». Поэтому сам ребенок, он не исправиться. И исправить его, просто навязать ему какое-то поведение, сам подход не очень конструктивен. Единственное, что можно сделать в этой ситуации, это взрослые могут изменить своё поведение. Свое отношение, свою реакцию на ребенка. о есть по-другому начать к нему относиться. Нужно понять, в чем проблема. То есть, чего ребенок не получает. Почему он ведет себя, именно, таким образом? Чаще всего ребенок пытается привлечь к себе внимание. Он проверяет, что за мир, в котором он находится. Ну, как в этом случае, в метро, например. Дело не в том, что ей поиграть хочется, да? А в том, что она пытается понять, что можно, что нельзя. Ребенок, он постоянно пытается расширить границы своего мира. Что ему можно, что нельзя. И если ребенка ограничивать в этом возрасте. То есть сказать: «Ну-ка, веди себя прилично», «Ну-ка, тихо там! Сидеть! Голос! Молчать! Лежать!...»
[Ведущая] Да, вот точно так и было в метро.

00:54:36 [Потиевский А.Э.] Вот, вот, вот. То ребенок, у него очень узкие границы будут. Он будет понимать, что «вот здесь я, вообще, очень мало чего могу. Ничего не могу, фактически, мне все запрещено. Все нельзя». Он потом забудет, что это ему взрослые запрещали, он просто вырастит [неразборчиво]: «Нельзя, ничего!». Поэтому ребенку нужно разрешать. Странно, то есть ему нужно бегать, прыгать и так далее. То есть в тех странах, где это понимают, дети – это святое. В Италии, на Востоке, например. Вот, где развито, вернее ещё сохранили вот эти традиции, дети – это святое, практически никаких ограничений для того, чтобы из них нормальные взрослые потом выросли, активные, которые, вот, всё, что угодно. То есть…, как с энтузиазмом, с перспективами по жизни, чтобы они понимали: «Все можно. Здесь можно всего достичь, можно реализовать себя, достичь, чего угодно».

00:55:30 И если ребенок чего-то не делает. То есть, обращаясь к этому вопросу, у него какая-то установка уже сформировалась, и единственное, что можн посоветовать в этой ситуации, вопрос не очень конкретный. Мне сложно, вот, какие-то, как-то точно ответить, нужно понять, вот, что за установка у него. Она сформировалась в ответ на наше поведение, на поведение взрослых, и нужно, соответственно, изменить наше поведение для того, чтобы в ответ на него изменился он. Мы не исправляем его, мы исправляем себя. Мы сами изменяемся в нужную, в правильную сторону, и вслед за нами начинает изменяться ребенок. Чем старше, тем сложнее это делать. То есть взрослого человека изменить очень сложно, очень много времени на это нужно. С ребеночком ещё проще, он легко забывает. Он впитывает ещё новое. Но это, до 14 лет, ну, даже раньше, может быть, до 12. То есть воспитание, это мы уже из следующей лекции говорим, оно заканчивается в 12-14 лет, все. Вот до этого возраста он реагирует на поведение родителей. После этого, все. Как вы уже бы себя не вели, это уже особого значения иметь не будет. Вернее, будет, но очень мало, то есть очень много времени потребуется на то, чтобы он заметил перемены в вашем поведении.

00:56:50 Вот, именно сейчас, особенно, в этот период до 7 лет, дети очень, очень восприимчивы к поведению взрослых, к их эмоциональным реакциям, к их взглядам, словам, жестам, ко всему. То есть к их отношению, вообще, к своему поведению. И если что-то в ребенке вас не устраивает, подумайте. Это ваше зеркало, то есть ребенок – это зеркало своих родителей. Он не делает того, чего не делаете вы. То есть любой взрослый, он может на себя эту ситуацию примерить. «Почему мой ребенок ведет себя, именно, таким образом?. Это моё зеркало. Это во мне. Он реагирует на что-то во мне. И если самому сложно это понять, нужно обратиться к тому, кто помогает. Есть квалифицированные детские психологи, есть, ну, в духовных традициях квалифицированные наставники духовные. Духовные наставники не занимаются с детьми. Они занимаются со взрослыми, они…. Вернее, они занимаются с детьми, но это отдельная тема, завтра, в смысле, следующий раз об этом будем говорить. Они помогают взрослым увидеть собственные недостатки, и помогают от них избавиться. И когда взрослые становятся лучше, автоматически, как правило, становятся лучше и их дети. То есть, ну, вот, наверное, так.

00:58:04 [Вопрос]: «А что делать, когда видишь такую ситуацию некорректного обращения с ребенком? ».

00:58:14 [Потиевский А.Э.] Ну, вот это факт проблемный.
[Ведущая] Ну, вот, я хочу описать своё состояние, когда эта бабушка с девочкой, с внучкой сидели напротив меня, я представила ситуацию. Если б я в ней оказалась, я бы, скорее всего, все-таки, откликнулась на отзыв поиграть с ребенком, и как-то перевела игру в «Ладушки» или, может быть, на коленках она попрыгала. Девочке было 5 лет. Вот такая ситуация. И я сидела и, вот, минут 15 обдумывала эту ситуацию. Достаточно сложно было, вот, как-то реагировать на подобное, на подобные выпады девочки и бабушки.

00:58:46 [Потиевский А.Э.] Ну, вот тут две грани. Что делать нам самим, и что делать, когда это происходит рядом? Если это происходит с нами, факт, нужно быть готовыми. То есть заранее к этому…, ещё до того, как ребенок родился к этому нужно быть готовыми.
[Ведущая] О, какой кошмар! Дети же рождаются всегда неожиданно. Но 9 месяцев, конечно, можно.
[Потиевский А.Э.] Позволю себе с этим не согласиться, потому что это, ну, это из семинара семейных отношений, это уже [неразборчиво]
[Ведущая] Ладно, не будем. Хорошо
[Потиевский А.Э.] Потому что тут без меня навалом, как бы, этого, этой информации.
[Ведущая] Угу.

00:59:14 [Потиевский А.Э.] Вот. Нет, простите. Есть такая вещь, как планированное появление детей. То есть ритуалы, это настройка [неразборчиво]
[Ведущая] Часто бывает наоборот.
[Потиевский А.Э.] Да, проявление незнания, к сожалению.
[Ведущая] Вот, и я про то же.
[Потиевский А.Э.] Вот. То есть ещё до того, как ребенок родился нужно быть готовым, что всё это будет. Весь этот кошмар. Весь этот ужас, он будет. Вот. Нужно уметь, нужно учиться заранее, что, вот, делать в таких ситуациях. Понимаете? Ребенку гораздо проще дать немножко сразу же. То есть ему уже не важно, чтобы [неразборчиво], как бы, поиграть, ему важно, что разрешили. Он поиграл немножко, он успокоился. Господи. Не так уж у него много сил, на самом деле. Он устанет быстрее, чем вы, в конце концов. Вот.

00:59:57 Тут дело другое, что, как его успокоить, если он разошелся. Да, может быть. С точки зрения Аюрведы, вот эти эмоциональные штуки, когда в разнос ребенок идет, это, как бы, вата, ну…, в терминологию в глубокую не хочется вдаваться, в общем, это, как бы, ветер что ли. А! Сухость! Вот. Сухость, принцип сухости, вата доша, так называемая, вышла из равновесия. Ее нужно успокаивать. Вот. Ее успокаивают, ммм…, вот этим, маслом, да? Теплом, эмоциональное тепло. И если, как бы, мама опытная, они, вообще, ничего не говорят в этих ситуациях, они через прикосновение. То есть ребенок на слова ещё не очень реагирует, он на эмоции реагирует.
[Ведущая] Угу.

01:00:43 [Потиевский А.Э.] И лучший способ, которым вы ему эти эмоции можете передать, просто через прикосновения. Нужно научиться эмоцию тепла, любви, ласки, спокойствия через руки передавать. Просто такая медитация что ли [неразборчиво], просто почувствуйте, как вот эти эмоции, они из вашего сердца, они в ваши руки идут и через руки передаются вашему ребенку. Просто легонечко его поглаживайте чуть-чуть, прикосновения легкие, то есть не зажмите его, да, в охапку, и держите его, с любовью. Нет. Просто, вот, именно чуть-чуть, вот, просто прикосновения, чуть-чуть погладьте, где-то, что-то, постепенно это даст эффект. Не очень быстро, понятное дело, но нужно этому учиться. То есть это, вот, мамы, опытные няни, они это умеют. Они очень замечательно успокаивают детей. Да, они просто к нему чуть-чуть прикоснулись, что-то такое сказали, какое-то: «О, какой ты хороший», «Хочешь поспать?», и так далее. Не важно слова, важно, чтобы передавалась эмоция спокойствия и любви. И все, ребенку ничего больше не надо, он на этом успокоиться. Этому нужно учиться, это квалификация определённая.

01:01:42 [Потиевский А.Э.] Когда происходит рядом с вами, мало что можно сделать. Потому что попробуйте вмешаться. Вам же хуже будет. «Не лезьте в воспитание моего ребенка». И если вы уверенны в своих силах, ну, попробуйте. Например, бабушке, дедушке...им как-то проще, когда рядом маленький ребенок бесится. Если у них есть этот опыт, и они понимают, что они могут успокоить, но они могут помочь маме. Мамы обычно с облегчением вздыхают, говорят: «Ну, спасибо.Вы, наверное, экстрасенс. Так моего ребеночка успокоили замечательно». Но гораздо чаще сделать, практически, ничего нельзя, можно только посочувствовать, помолиться за этих людей, за их будущее. Потому что как вмешаешься в жизнь другого человека?

01:02:33 Если умеете общаться с другими людьми так, чтобы не вызывать их раздражения, то есть, фактически, когда вы пытаетесь помочь советом, это воспринимается, как без спроса. В общем: «Какое твоё дело?»
[Ведущая] Да.
[Потиевский А.Э.] Вот. Если такая эмоция, ну, просто, ну, ну, что тут? Ну, держитесь подальше, и просто помолитесь за этого ребенка и за его родителей, за то, что с ними будет в будущем. Но, а если умеете, вот так, вот, деликатно подходить к людям, чтобы они не обижались, чтобы не раздражались, ну, попробуйте что-то объяснить, сказать, может быть получиться, но с квалификацией. То есть это уже сами оценивайте, насколько вы способны это сделать.

01:03:06 [Вопрос]: «А ребенок от такого обращения не распуститься? То есть то, что с ним, как с королем обращаются, и все такое».

01:03:19 [Потиевский А.Э.] Ну, тут тоже надо же уметь, [неразборчиво], то есть вопрос здравого смысла.
[Ведущая] Тоже дело квалификации.
[Потиевский А.Э.] Да, вопрос квалификации. Нужно учиться быть родителем. У нас это проблема. Мы не понимаем, чаще всего, когда речь идет о воспитании детей, вообще, о чем идет речь. То есть у нас семьи очень маленькие. Вот, есть я и мой ребенок, и мы с ним один на один на этом ринге. Мы, как два бойца. Я не знаю, что с ним делать, вообще. Там: «А! Он, заболел! А! Он бесится! А! он что…. Что делать-то? А?». Понимаете, воспитанием детей всегда бабушки, дедушки занимались. Которые этих детей навоспитывали, они уже на сто раз знают, как нужно себя вести. Мы у них, у бабушки и дедушки учимся, и потом будем своих внуков воспитывать.

01:04:03 У народов восточных некоторых, у них есть просто правило, что первого ребенка отдать своим родителям. То есть бабушки и дедушки, потому что сам ты воспитать его просто не сумеешь, у тебя квалификации такой нет. Вот, и рядом с ними походи, вот и поучись, потом сам чему-то научишься. И по поводу, соответственно, избалованности. Мы об этом завтра, собственно говоря, будем говорить, что это до 5 лет только. Потом, потихоньку ребенка надо приучать к самостоятельности. А у нас, как бы, крайности все время. Или мы его зажали, и все: «Ну-ка, по струнке ходит, там. Пошел быстро картошку чистить!», там ещё что-то такое. Либо: «Ой-ей-ей, все можно. Вот тебе деньги, вот тебе вещи, всё, что хочешь». Тут нужна здоровая золотая середина. С одной стороны, ребенку, действительно, надо, чтобы у него все было, чтобы он не вырастал с этим ощущением собственной ущербности. Что, вот, у других есть, а у меня нет, чтобы зависть не развивалась такая. А с другой стороны, ему постепенно, опять же с 5 лет уже начиная, нужно прививать ответственность. Постепенно нужно нагружать его.

01:05:00 То есть до 5 лет ребенок, говорится, царь, после 5 он раб. Но мы об этом в следующий раз будем говорить. То есть потом потихонечку, очень плавно, опять же. Не то, что, все, 5 лет исполнилось, теперь все. Папа говорит: «Поздравляю, сынок, тебе 5 лет».
[Ведущая] Ты стал взрослым.
[Потиевский А.Э.] «Ты взрослый, все!». Так ремень снимает: «Ну, давай, будем становиться взрослым». Нет. Постепенно, опять же, нужно знать, как это делать. Нужно научить его, каким-то обязанностям приучать. Понимаете? Это как щенок. Вот, щенок собаки. Собачка маленькая, её до 6 месяцев бесполезно воспитывать, она всё равно будет, простите, какать и, там, всё это делать в квартире. Вот, хоть как ты её воспитывай, до 5 лет, то есть до 5 месяцев дрессировке не поддается. Так же и ребенок, не поддается дрессировке до 5 лет.

00:05:52 [Ведущая] С 5 до 7 где-то так, да?
[Потиевский А.Э.] Да. Потом, вот, с 5 до 7 уже надо его потихонечку учить, потихонечку приучать. Все. То есть это не значит избалованность. Но до 5 лет, извините, его придется терпеть, и ничего другого не ждите от него.
[Ведущая] Детей терпеть.
[Потиевский А.Э.] Ну, а что делать? Потому что, когда он разбил любимую вазочку, когда он перевернул любимый телевизор, и все, вот, он не подлежит восстановлению [неразборчиво]
[Ведущая] Ищите глубокий смысл, зачем он туда полез.

01:06:20 [Потиевский А.Э.] Совершенно верно. Это старая шутка, когда программист завтракает, его сын там что-то на клавишах в компьютере, маленький, нажимает, поворачивается и говорит: «Папа, а что значит, форматирование диска завершено?»
[Ведущая] Форматирование диска. Угу.
[Потиевский А.Э.] Да. Вот. То есть все, он стер все. Но, вот, что тут делать? Орать бесполезно, бить бесполезно, ничего хорошего не получиться.
[Ведущая] Это ж надо похвалить за то, что он так умудрился сделать.
[Потиевский А.Э.] Ну, хвалить, не хвалить, по крайней мере, не кричать, не пугать его.
[Ведущая] Ну, да.
[Потиевский А.Э.] А то он вырастит, как бы, с таким, со страхом перед техникой, перед компьютером, никогда просто к нему не подойдет. То есть у него ущербность определённая сформируется, определённая ограниченность. Кто это сделал? Вы.

01:07:01 [Ведущая] Вот-вот. Я уже начинаю замечать кое-что за своими родителями. Ай-яй-яй-яй-яй, не воспитали ко мне должного отношения к технике.
[Потиевский А.Э.] Так, так, так, так, так. Минутку. Мы уже взрослые люди. Родители, все, чего могли, они все дали. Но это опять же следующая лекция. До 14 лет ребенок своей кармы не нарабатывает. То есть за все отвечают родители. После 14-ти за все отвечает сам. Если вас чему-то научили, все, не вините своих родителей, с собой надо работать. Единственное, что вы можете сделать, это извлечь определённые уроки. И не повторять их ошибок. Это факт. Ну, и все.

01:07:40 [Ведущая] А если, забегая немножко в будущее, будем ли мы рассматривать, как воспитывать родителей или их можно просто любить и уважать?
[Потиевский А.Э.] Будем говорить, обязательно. То есть это уже…. Ну, вот, уже, собственно, в следующий раз мы об этом будем говорить.
[Ведущая] Угу. Хорошо. Итак, сегодня мы завершим наше, нашу передачу. А хотелось бы мне узнать, какова будет следующая тема в четверг, после дождичка?
[Потиевский А.Э.] Следующая тема будет « свадхистана чакра». То есть это период от 7 до 14 лет. То есть период, когда ребенок должен будет научиться любить.
[Ведущая] Хорошо. Хорошо.
[Потиевский А.Э.] В этот раз мы говорили о том, как научиться не бояться, в следующий раз будем говорить уже о любви.

01:08:25 [Ведущая] Ну, вот, на этой замечательной ноте о том, как нужно любить и как нужно не бояться, мы заканчиваем сегодняшний эфир. Напомню нашим радиослушателям о том, что это был Потиевский Александр и семинар «Уровни сознания», и тема сегодня «Семь периодов жизни человека», лекция первая. Спасибо Вам большое, Александр.
[Потиевский А.Э.] Спасибо вам большое за внимание. Всем, кто меня слушал, спасибо за вопросы. До свидания.
[Ведущая] До свидания. Будьте счастливы.