Как строить отношения с близкими людьми?

00:00:00 Поет на санскрите.

00:00:48 Пожалуйста, вопросики по вчерашней лекции. Правда, меня попросили сказать один момент, что, даже не смотря на то, что стульев может не хватать, воровать их всё равно нельзя. Ко мне сейчас подошла целая делегация возмущенных людей. И все очень сильно на меня ругались, потому что кто-то украл какие-то стулья. Я не понял, откуда и кто. Я не знаю, какой там был Кришна-воришка, но нам воровать он не разрешил в любом случае. Поэтому, пожалуйста, перед тем, как что-то взять здесь, спросите у организаторов, чтобы я не был крайним. Потому что я так немножко был удивлен и расстроен по этому поводу. Не хватило стульев, в следующий раз свой привезите. Это такая некоторая разумность. Такие маленькие есть раскладные стулья. Их хитрые люди привязывают к одному месту. Я видел, прямо так с ними и ходят. Раз, сел, где надо. Раз, встал, где надо. Так что если вы знаете, что у нас всегда аншлаг некоторый, сесть некуда. Что-то такое себе придумывайте. Но не нужно вступать в конфликт с законом. Потому что всё равно крайний буду я. Нужно аккуратнее себя вести. Потому что может быть некрасивым вариантом. Пожалуйста, вопросики.

Как строить отношения с близкими людьми?

00:02:14 [Вопрос]: «Скажите, пожалуйста, когда и до какой степени наши близкие могут быть [неразборчиво] высказываниями. Например, или я, или этот человек. Или так поступишь, или так. То есть где следует видеть манипуляцию, а где искренние пожелания самого лучшего для нас ? И второй вопрос: как тогда выстраивать отношения, если в свете подобного обращения страдает авторитет близких, нарушается связь между родителями и другими поколениями?»

00:02:44 [Рузов В.О.]: Очень опасно ставить кого-то перед жестким выбором: или так, или так. Потому что, не смотря на то, что это мир двойственности, очень трудно принять какое-то решение достаточно категоричным образом. Всегда необходимо искать какой-то средний вариант. Очень трудно принимать какие-то крайние варианты поведения. И обычно это вынуждает человека вставать в оппозицию. Буквально он становится нашим врагом! Когда мы от кого-то требуем: или так, или так. Может начаться просто война. Мы будем сегодня об этом говорить, о военных действиях, о разных вариантах ссоры. Мы должны быть очень аккуратны. Мы не должны доводить до противостояния. Когда мы вынуждаем кого-то действовать жестким образом, это достаточно тяжелая ситуация. И это вынуждает человека пойти также на крайние меры. Если мы ставим крайние требования, то появляется к этому и крайний ответ. Крайний вопрос дает крайний ответ.

00:03:40 Мир устроен таким образом, он отвечает на то, как мы себя ведем. Поэтому если мы идем на такие крайние меры, то и ответ будем крайним. Обычно такое поведение может привести к потере отношений. Обычно когда мы понимаем, что шансов больше нет. И мы не способны больше искать какие-то средние пути, какие-то решения, какие-то обходные пути, какие-то латеральные виды, то начинается противостояние. И достаточно большому количеству конфликтующих легче просто уйти от ситуации. Поэтому таким образом мы можем вызвать полный разрыв отношений, если мы ставим такие жесткие рамки. Все, или друзья, или я, выбирай! Так можно потерять человека. Какая разница? Вот нам поставили такие рамки. У нас появляется жесткая идея, как теперь быть?

Семья - это не бизнес

00:04:28 И мы должны понять, что в любом случае нельзя действовать на этом уровне, нужно уходить с этого уровня. Вы можете сказать: «Хорошо, я подумаю, но мне нужен год, чтобы подумать». Обычно нужно понять сразу, вообще во всех дружеских и семейных отношениях, что в семье сроки немножко другие. Семья - это не бизнес. В бизнесе – вот, все, послезавтра должен быть товар! Все, мы сняли склад, каждый день простоя – 10 000 рублей. Товар должен быть завтра! Если его не будет завтра, мы все разоримся. В семье все не так, в семье нет бизнеса. Поэтому в семье все десятилетиями.... Да, началась какая-то проблема у нашего любимого, у нашего знакомого, у нашего ребенка, суженого-ряженого, у кого-то началась проблема. Хорошо. Первые 10 лет порешаем, потом посмотрим. Вот это нормальное семейное мировоззрение. Мы не должны давать друг другу 1 день или месяц. Или ты за неделю решаешь свои вопросы с этим Харе Кришна, или все! Как можно это решить?

00:05:29 В семье мы видим проблемы, которые, как мы говорили, находятся на внутреннем плане. То есть то, что другие не видят. А значит, это проблемы, которые решаются десятилетиями. Поэтому и в семье эти рамки должны быть десятилетними. Все, первые 10 посмотрим, потом будет решать. Потому что я все время с этим сталкиваюсь. Ко мне приходит какой-то человек, говорит: помогите, началось! Такая проблема! Я говорю: когда началось? Неделю назад! Я говорю: хорошо, началось. Первые 15 лет посмотрим, как это будет развиваться, какие вторичные факторы, какие этапы это будет проходить. Сейчас разработаем план на ближайшие 15 лет. Через 15 лет будет думать, что дальше делать. И человек с такими вставшими волосами от меня отходит, думает, что я с какого-то другого мира. Я не из другого мира! Это культура семейных взаимоотношений. Рамки должны быть раздвинуты в семье.

00:06:18 Как мы можем ребенка за неделю воспитать, объясните мне! Мы ему говорим: все, если ты не станешь взрослым за 1 месяц, все, выгоняю из дома! Он только ещё соску сосет! Как можно ему поставить такие условия? Первые 15 лет - и то только все начнется. Дай бог, за первые 30 лет он повзрослеет. И то будет хорошо! Поэтому мы должны сразу понять, что если нам ставят такие рамки, то просто мы попали в немножко военную ситуацию, и нужно её по времени раздвигать, раздвигать. Хорошо, посмотрим, подумаем, будем думать на эту тему. Первые 15 лет будем думать. Потом, может быть, придёт какое-то решение. Иногда просто невозможно принять решение. Это опять-таки не бизнес. То есть там или покупаешь, или нет. Даже в этом случае трудно, да? Вроде хочется купить, и денег немножко не хватает. А в семье ещё все сложнее.

Почему женщинам сложнее принимать решения, чем мужчинам?

00:07:11 В семье очень трудно принять решение, чтобы все были довольны. И если мужчине это проще сделать. Мужчина решает - все, будем делать так! А те – пусть плачут, уже ничего не поделаешь. Все равно кому-то придется плакать. То женщине, например, сложнее принять какое-то строгое решение. Поэтому она ходит, думает. Она не знает, как поступить. И маму жалко, и тут надо как-то. И вот она ходит, мечется между этим всем. Ее сердце более мягкое. Она не знает, как принять это решение, как можно принять так просто решение, если от него кому-то будет больно. Она не может так просто принять решение, если кому-то будет больно. Мужчине проще – принял и все. Да, кому-то должно быть больно. У него более простое сердце. Женщине сложнее, у нее мягкое сердце.

00:07:54 Поэтому трудно иногда принять однозначное решение, очень трудно. И не всегда оно нужно, однозначное решение. Иногда приходится много лет пытаться как-то не принимать никакого решения, просто не принимать. В какой-то мере это нормальное состояние, это нормальная ситуация. Мы не принимаем решения, и мы думаем над этим, этого уже достаточно. Это уже много! Если мы в семье думаем над каким-то очень сложным решением, но не можем пока его принять, это уже много. Мы честно думаем, но не знаем, как принять это решение. Много очень сложных моментов есть. Если бы все было однозначно, мы бы сейчас составили книжку «Как жить в семье», издали бы её большим тиражом. И все бы сразу открывали. Такая-то проблема, все понятно, поступаем так-то и так-то. Не будет такого никогда! У нас всегда будет собственный выбор. Сколько бы мы ни читали наставлений в трактатах, сколько бы мы ни изучали разные писания, всегда ответственность будет ложиться на нас. В этом идея!

00:08:56 В этом идея! Нельзя сваливать вину на Веды. Нельзя просто сказать: я поступил так, потому что в Ведах сказано. Вот для семьи нет ничего страшнее. Мы должны всегда поступать так, как мы решили. То, что мы решили, это на основе нашего знания, на основе каких-то идей, это вообще другой вопрос. Но мы должны поступать по своему решению. Мы должны это обдумать, мы должны это осознать. Мы должны взять на себя ответственность, а не переложить на Вьясадева, Вьясадева там перевернулся, понимаете? Я виноват во всём? Да, мне Вьясадева сказал. Махарадж Парикшит сказал. Мы переложили эту вину. А они тут при чем? Они тут не при чем.

00:09:39 Поэтому чтобы мы ни слушали, чтобы мы ни прочитали, в наших отношениях мы должны серьезно подумать и взять полную ответственность на себя. Мы решили, да. Мы так будем поступать. Иначе мы отобьем желание следовать Ведам не только у себя, но и у всех, кто с нами связан. У всех наших родных, близких, у всех наших друзей, знакомых. Все подумают: ну вот, здорово. Такие рекомендации. На самом деле много рекомендаций. Мы прочитали, может быть, одну сотую процента всех ведических рекомендаций. Такие умные все! Что мы там прочитали? Мы ничего не знаем. [неразборчиво] знал. Другие знали мудрецы. И то они мучились! Помните Махабхарату, ситуацию, где [Ихитура] мучился. Жена это кто? Это богатство или личность, кто это? Он ходил и мучился. Можно было её проиграть в кости или нет? Помните эту ситуацию? И он ходил и мучился, никто не знал. И все ходили: ты когда узнаешь, когда раскопаешь, нам тоже расскажи, нам тоже интересно. Вообще кто она - жена? До сих пор никто не знает, кто она. Богатство или кто? Кто она? Никто не знает. Вроде бы богатство, вроде бы то, вроде бы се. Как, что? Никто не знает этих тонкостей. Очень сложный вопрос, кто она такая.

00:11:00 Поэтому мы можем это разбирать, разбирать. Но столько тонких моментов. И раз, попалась такая ситуация. И никто не знал, как поступить! Столько было мудрецов! Вспомните эту ситуацию про игру в кости. Полный зал мудрецов, никто не знал, как до конца поступить. Такая была сложная ситуация. Простая семейная ситуация. В результате проиграли жену в кости. Здравствуйте! Она больше всех удивилась, не поняла. И она пошла разбираться, а никто до конца не знает, кто, что, как. Такая сложная вещь – культура, очень сложная. А поэтому тут нельзя торопиться. Нельзя просто сказать: все, я там-то прочитал. Нет, нужно долго подумать, посоветоваться, порассуждать, поразмышлять, потому что в разных ситуациях разные законы действуют. Нужно быть очень аккуратным, крайне аккуратным. Поэтому особенно опасно то, с чего мы начали, такие очень резкие заявления. Или так, или так! Это очень опасно. Поэтому нужно сначала от них уйти, а уже потом решать ситуацию. Но уже в таких жестких рамках – черное или белое, в любом случае начнется легкая война такая, легкая перестрелка. Поэтому до войны доводить нельзя. Это как раз и тема сегодняшней лекции. Об этом я буду рассказывать поподробнее.

Закон вины

00:12:12 [Вопрос]: «Скажите, пожалуйста, а вот бывает так, что в семье виноват всегда только один человек? Вот всегда один? Это дело в этом человеке? Или ещё что-то?»
[Рузов В.О.]: Всегда виноват только один человек? Хм… В ситуации всегда виноват тот, кто должен получить наибольшую милость от этой ситуации. И весь вопрос только в том: а готов ли он получить милость от этой ситуации или нет? Если человек не готов эту милость получить, то тогда он начинает чувствовать беспокойство, думает: я все время виноват. Закон вины в любой ситуации очень интересный. В любой ситуации всегда виноваты все, кто в ней принимал участие. И каждый на 100 %. Вот в этом секрет. Мы хитрые. Мы думаем так: если ситуация произошла между мной и кем-то еще, то я на 50 %, и он на 50. Это в лучшем случае. Это уже великое сознание! Это уже великодушный человек, это уже великий разум. Но, в действительности, обычно мы думаем: я, конечно, на 4,5 % виноват. А остальное это он! Это все они! В действительности, если мы увидим ситуацию трезво, то в любой ситуации каждый виноват на 100 %. И это секрет, как выйти из ситуации с человеческим лицом. Очень интересная идея в этом находится.

00:13:53 После каждой ситуации у нас долго-долго болит сердце. Вы замечали? И не важно, виноваты мы, не виноваты. Все равно долго сердце болит. Даже какая-то глупость произошла, вот шел, споткнулся, упал на кого-то, его тоже уронил, вроде бы глупость какая-то, бывает. На ногу кому-то наступил, ещё что-то. Какая-то глупость, и всё равно мы чувствуем вину потом ещё какое-то время в зависимости от уровня глупости. И нужно понять, почему длится эта вина, почему она нас не отпускает? По одной простой причине. Мы не приняли ответственности на себя на 100%. Мы не согласны принять, что мы виноваты в этой ситуации, что мы являемся причиной ситуации. Мы оправдываем себя, ищем другого виноватого. Но в результате просто не принимаем. Ровно насколько мы не приняли на себя вину, ровно настолько мы будем мучиться. Если мы не приняли на себя ответственность, если мы думаем, что только на 50 %, мы на 50 % будем страдать. Если мы приняли 75 % вины, мы на 25 % будем страдать. Если мы на 99 % приняли на себя вину, мы будем на 1 % страдать. Все равно этот 1 % будет за нами ходить: я твой один процент! И он будет нас пощипывать, пощипывать. Только тогда, когда мы приняли на 100 %, тут же эта ситуация нас отпускает, и мы можем дальше жить. Тут же становится легко! Вот этот камень с души падает, бум!

00:15:17 Он – Бог с ним, насколько он виноват, это его личное дело. Каждый сам определяет. Главное, что я на себя принял эту ответственность, я готов её нести. Это абсолютная правда. Потому что то, что с нами происходит, это все происходит честно с нами. В этом нет никакого обмана, нет никакой ошибки в небесной канцелярии. Там никто не уснул, никто на ноль не ошибся. Нам все время кажется, что у кого-то рука дрогнула. И нам не ту зарплату выдали. Человек стоит у окошка. Ему зарплату выдают. Явно, не моя зарплата! А вот ему больше дают, факт! У него лицо даже веселее, сразу видно. Нет, все честно. Мы получили то, что положено. Поэтому мы в этом на 100 % были причиной. И как только мы это осознали – да, я, мои 100 %, в этот же момент эта ситуация нас отпускает. Она уже нас не гложет. Она уже не идет за нами и не мучает нас. И мы можем находиться, мы можем даже с этим человеком вместе находиться. Вот это такая проблема маленького социума. У нас маленькие ядра, ещё что-то, маленькое общество. Мы с кем-то поругались насмерть. И мы уже не можем вместе находиться. Мы уже заходим в зал и сразу же его видим. И он тоже пришел! Специально пришел, знал, что я тут! И ещё ближе всех сел! И сидим, мы даже не можем слушать, мы только его видим. Смотри, ещё улыбается тут сидит! Столько всего понаделал, не замечали, нет? Еще заметите! Очень интересно.

00:16:46 И мы не можем даже с ним вместе находиться. Не можем! Мы все время думаем о нем, видим его, он нас нервирует. Почему-то все, кто к нам подходит, только о нём говорят! Замечали, нет? Вот это чудо какое-то! Вот с одним человеком стоит поругаться, и все, кто бы к вам ни подходил, именно о нём будут говорить: какой он хороший, как у него все здорово получается, какое-то чудо происходит. Чудо! До тех пор, пока мы не примем на себя эти 100 %, мы не сможем даже вместе находиться. Как только мы приняли на 100 % - все. Можете хоть обниматься, хоть целоваться, хоть что. Все равно он уже перестает быть нашим испытанием. Ставится галочка – испытание пройдено! Мы прошли это испытание. Мы очистились. В нашем сердце стало чисто. Мы сделали этот шаг. Это называется «выйти из ситуации с человеческим лицом». И мы вышли. Да, была сложная ситуация. Да, мы понаделали глупостей. Да, мы вляпались полностью. Но мы вышли честно, мы приняли на себя эту ответственность. На суде так спрашивают – ты осознаешь свою вину? Да! Тогда суд решает. А если не осознает – нет, я бы вас всех убил всё равно второй раз. Тогда, конечно, по полной программе мы несем эту ответственность. Мы должны принять на себя это. Поэтому в любой ситуации каждый из нас виноват на все 100 %, чтобы ни происходило: развод, драка, какая-то ссора, ругань, непонимание. Каждый, кто принимал участие, виноват на 100 %. Вот такая интересная математика. Каждый на 100 %! Еще вопросики?

Чувство вины - это хорошо или плохо?

00:18:27 [Вопрос]: «Хорошо ли чувствовать, что я виноват? Как с таким жить?»
[Рузов В.О.]: Чувство вины бывает позитивное, бывает негативное. Позитивное чувство вины - это деятельное чувство, то есть мы пытаемся исправиться. Мы начинаем активной действовать. Мы пытаемся излечить свою рану, мы пытаемся что-то сделать. Обычно у молодежи такая проблема. Ко мне подходят какие-то молодые люди и говорят: вот, я с девушкой или с парнем, мы дружили-дружили, а потом мы расстались. Что я должен сделать? Меня совесть мучает. Как же так? Нехорошо. Сейчас такие отношения легкие. Я им говорю: нужно как-то расплатиться. Нужно выйти из этой ситуации. Нужно сделать, как минимум, какой-то хороший подарок. Они говорят: ого, не понял? Какой подарок? Мы же просто расстались. Я говорю: но мы же не оправдали надежды друг друга. Мы же общались и не оправдали надежды. И эта вина будет висеть над нами. Будет висеть и висеть. Нужно как-то расплатиться. Должна быть какая-то реальная расплата. Нужно что-то сделать, я серьезно говорю.

00:19:40 Что ты можешь сделать? Что ты можешь ей подарить? Ну, букет цветов. Сколько стоит букет цветов? 150 рублей. А сколько вы встречались? 5 лет. Я говорю – понятно, за 5 лет ты ей подаришь букет цветов на 150 рублей. Значит, все остальное будет тебя мучить много лет подряд. Ты будешь мучиться, твоя совесть будет тебя мучить. Поэтому если мы готовы деятельно расплачиваться за то, что происходит, знаете, в некоторых странах, если происходит в какой-то семье скандал, и нужно расходиться. То мужчина просто встаёт и, как он есть, в тапочках и майке уходит из дома. А все оставляет жене. Есть такие традиции очень интересные. Все, хочешь уйти – уходи. Но в тапочках и майке. Решил уйти? Уходи! Но вот как есть. Вот не собираясь, не планируя, как уйти. Хочешь уйти – уходит, но честно. Это хотя бы будет необидно. Встал, ушел. Но мы не готовы. Мы на всем экономим, даже на расплате, на расставании, на своей собственной совести, на вине. И поэтому, конечно, такое бездеятельное чувство вины ничего хорошего не даст.

00:20:55 То есть мы чувствуем, что мы не расплатились, но расплачиваться всё равно не будем. Но если мы готовы платить по счетам, какая проблема? Все быстро решится. Главное- честно это сделать. А жизнь проста. Мы должны честно платить за то, что мы делаем. Все очень просто. Я сейчас объяснял, что негативное – это когда мы не хотим расплачиваться. Когда бездеятельное чувство вины. А когда деятельное, мы готовы действовать и решать эту проблему. Неустойку некоторую отдать человеку. Потому что в дружбе и любви всегда есть надежда. Если мы заявляем себя другом или, не дай бог, любимым кого-то, то, соответственно, мы даем надежду. И если эта надежда не оправдывается, то, значит, мы причиняем серьезную боль, сердечную травму. И нужно четко понимать, что уходя в эти отношения, мы тут же должны на уровне жизни и смерти осознавать, что нельзя их будет так просто разрывать. То есть всегда больно. Это тот шрам, который никогда не проходит. Такие очень близкие отношения всегда оставляют пожизненные шрамы. Они не рассасываются так просто. Они могут болеть потом всю жизнь. Поэтому нужно быть крайне аккуратным.

00:22:19 [Вопрос]: «А если человек не принимает подарки?»
[Рузов В.О.]: Это уже дело практичности. Может, маленький подарок совсем? Обычно не принимают маленькие подарки, уж поверьте мне. Значит, плохо даете. Мы отдельно поговорим, как правильно.
[Вопрос]: «[неразборчиво] »
[Рузов В.О.]: Да, что-то в этом есть. Хоть как-то расстаться, хоть какие-то подарки сделать. Никак, но это хотя бы что-то. Это вам кажется, что нет. А когда происходит реальный развод, и кто-то остается ни с чем, а кто-то радостно уходит. Говорит: извини. И поэтому я все забираю и ухожу, это сильно «что-то». И вот они потом ко мне приходят и очень сильно жалуются, что, конечно, все хорошо. Мы пожили, любили друг друга. Но он потом взял все и ушел. Вообще все! Я теперь одна, у меня трое детей. И он ещё все забрал. Это очень сильно «что-то», поверьте мне.

00:23:33 Поэтому бог с ним, с сердцем. С сердцем, я уже сказал, эту рану не залечишь. Но мы должны на физическом уровне понимать, что если мы с кем-то общались вместе реально, физически, мы должны также на физическом плане за это отвечать. Нести некоторую реальную, физическую ответственность. А поэтому то, что существует, так сказать, распил имущества традиционный, все так поступают, немножко некрасиво иногда. Есть такая традиция в развитых странах, когда какой-то богатый муж делит какую-то дорогую машину. Они её продают за 1 доллар и отдают супруге 50 центов. Говорят: все напополам разделили, вот лишь бы назло, лишь бы не отдать все. Нет, мы должны понимать, что если уж не получилось, если уж мы стали причиной разорвавшихся отношений, лучше всего- отдать все и уйти. Это будет хотя бы честно.

Как нужно раcставаться?

00:24:23 Поэтому есть такая негласная технология разрыва, технология ссоры. Если уж мы решили разрывать какие-то отношения, мы должны знать, как это делать культурно. Хотите узнать? Просто я не хочу, чтобы это было какой-то рекламой разрыва отношений. Но так как это всё равно происходит, я дам пару хороших советов. Первый совет мы сейчас разобрали, да? Это то, что если уж мы решили порвать отношения, то нужно честно это сделать. То есть отдать все, насколько это возможно. Уйти нужно с чистым сердцем и не более, поняв, что всё, что смог, я сделал. Всё, что смог, я отдал. Больше ничего не могу! Ну, не получилось. Бывает такое в нашей жизни, жизнь веселая. Мы настолько сейчас все глупо создаем, что все глупо заканчивается. А второе, что нужно понять, нужно на социальном уровне показать, что этот разрыв произошел из-за того, что мы, действительно, не смогли быть вместе. Я сейчас объясню на просто примере. На примере развода, как это происходит. Если, например, двое разводятся, то они должны какое-то время не создавать следующую семью, например, 3-5 лет. О чем это скажет? Это скажет о том, что они расстались именно ради расставания, что они просто не смогли жить вместе. А не ради того, чтобы создать следующую семью вон с тем красавцем. Понимаете?

00:25:55 Потому что если происходит развод, и тут же создаются новые семьи, это прямое, асоциальное, греховное поведение. Это значит, что они расстались ради новых отношений. Просто ради измены. И это некрасиво. На основе этого нельзя будет создать новую крепкую семью, просто невозможно. Если мы хотим, действительно, расстаться, мы должны честно расстаться, и новые отношения не создавать какое-то количество лет. Вот мы расстались, потому что расстались. А вы потом сами решайте для себя. Просто встреча с кем-то является ничем. Но если мы создаем новые отношения сразу, как только мы расстались, это очень подозрительно. Поймите, это социально некрасиво! Это признак того, что мы расстались не ради расставания, а ради того, что у нас есть планы на новые отношения. Понимаете, в чем эта не красота? Это понятно всем?

00:26:54 И поэтому если мы способны выдержать эту паузу, мы сохраняем хоть какое-то человеческое лицо. И на основе этого хоть какого-то человеческого лица мы можем создать новые более-менее цивилизованные отношения. Но если мы просто грубо – здесь порвали, тут же создали, это называется - назло. Обычно в профессиональной психологии это называется – создать семью назло. Вот просто ему назло! Ей назло! Вот создали оба. И довольные живут. Но потом всё равно это все распадается, и ненадолго этого хватает. Поэтому такие 2 момента нужно учесть. Потому что если мы решили порвать наши отношения, то нужно честно отдать все, насколько это возможно, что мы считаем своим и что мы можем отдать. А второе, что мы должны, культурную паузу выдержать. Мы должны и себе показать, что мы честно расстались именно ради расставания, и другим показать, дать пример. Детям дать пример, перед родными быть честными, перед друзьями, перед социумом. И тогда это все будет гладко, тихо, спокойно. Нас все поймут. Ну, не получилось. Ну, бывает. Много чего не получается.

00:27:57 Но если мы вот так некрасиво всё это сделали… Просто ещё одно клеймо дополнительное, ещё одна боль, ещё одна проблема, ещё одна неприятность. Я не буду всю технологию расставания рассказывать, чтобы не рекламировать. У каждого это индивидуально. Вот когда ко мне приходят, я могу долго индивидуально рассказывать, чтобы не рекламировать. Потому что в Ведах говорится: нельзя рекламировать плохое. Если мы рассказываем о плохом, это тут же рекламируется. Посмотрите, например, преступление. И закон в Ведах очень четко описан. Что если о преступлении рассказывается с точки зрения поучения, то есть потом рассказывается и о наказании, то это более-менее приносит какую-то пользу. Но если о преступлении, как о новости, рассказывается, то это называется реклама преступления. Если мы сейчас посмотрим на СМИ, то абсолютная просто реклама. Это нельзя делать! Нельзя рассказывать, как грабить банки, как убивать людей, как правильно душить, как правильно грабить. Это просто реклама преступления. И сейчас это активнейшая реклама идет. К сожалению, не могу я публично рассказать о технологии расставания, потому что это уже реклама. Но вот эти 2 момента- их должны все знать.

00:29:10 Если уж уходим, нужно честно со всеми долгами рассчитаться. И второе - нужно выдержать паузу, красивую паузу. Не важно - дружба, любовь, руководство. Точно так же, когда мы с одной работы на какую-то другую перебегаем, тоже некрасиво. Тоже очень некрасиво! Тут бросил, туда перебежал. Знаете, переманили. Тоже очень некрасиво. Не получилось на этой работе, отдохни немножко. Сделай паузу, 3 месяца хотя бы. Съезди куда-нибудь в Индию, развейся, полежи на море. Сделай паузу! Но на следующий день уже не иди довольный через дорогу на другую работу в другой трудовой цех. Понимаете, как это все некрасиво! Ну, некрасиво это все. А ещё страшнее это, когда человек работает на какой-то работе, всю технологию узнает, уходит с работы, и на следующий день точную копию такого же производства открывает. Вот ещё подлее такое действие. И это так часто сейчас происходит! Это так больно. Если кто-то всю душу в вас вложил, это тоже подчиненные отношения, нельзя от одного руководителя сразу к другому переходить. Какую-то паузу нужно сделать. Хотя бы ради этой культурной ценности, чтобы себя чувствовать человеком, чтобы не назло кому-то поступать.

Практичность ведической философии

00:30:40 Почему мы и собрались на этот фестиваль, чтобы распространять ведическую культуру. И у большинства, может быть, нет, но меньшинство пока ещё присутствует. И мне как-то везет. Я очень часто встречаюсь с такими людьми хорошими. Я не знаю, почему. Каждый день я встречаюсь с хорошими людьми. Я поэтому очень рекомендую, чтобы вам тоже везло. Встречайтесь, пожалуйста, с хорошими людьми. Я надеюсь, что все, кто здесь собрались, все со мной согласны, да? Смотрите, сколько хороших людей. Все со мной согласны. Я к вам пришел. Я не Иисус Христос. Поэтому я о нашем, о простом, о житейском. У нас тут, так сказать, немножко другая ситуация. Тут просто зашел, мимо проходил. Так, о семье поговорить, о ссорах, о разводах. Наше, родное, простое.

00:31:42 Мы очень много говорим о возвышенном, но на бытовом плане мы просто нос себе разбиваем. Просто – бах, и все. Не знаем, что делать. Поэтому высота философии всегда должна сбалансироваться хорошей практичностью. Если мы это не сбалансируем, мы будем фанатичной организацией. Мы будет просто сектантской организацией. У нас всегда должен быть баланс между практичностью и высотой философии. Наша философия – самая высокая. Вот так по-фанатичному скажу. И это абсолютный факт. Время от времени каждый из вас каждый день считает что-то, натыкается на то, что абсолютно непонятно. Так, нет? Читаешь, вот это – непонятно, пропустили, ладно, бог с ним. Через 10 лет поймем. Опять читаем, вроде понятно. Опять читаем, непонятно, пропустили. То есть факт – высокие материи. Это действительно высокие идеи, это все очень высоко. Нам это в самой адаптированной форме сверху донесли. И то – мы какие-то моменты пропускаем. Высочайшие вещи, факт! И так эти высочайшие вещи не подкрепляются очень часто такой серьезной практичностью на самом низшем уровне, на бытовом уровне. Это может нас немножечко сбивать с толку. Когда высокая философия не подтверждается самой просто практичностью, это приводит к разочарованию. И человек потом просто говорит: да, всё это хорошо, но практичности – ноль. Но мы должны ещё и с практической точки зрения знать, как поступать.

00:33:12 Поэтому Веды дают нам эту возможность. Мы должны в этом разбираться. И мы должны стать мудрецами. Мудрец - это тот, кто дает бытовой совет, подкрепляя его высокими цитатами. Вот это мудрец. Он должен не просто дать высокую цитату. Он должен ещё дать простейший бытовой совет, реально работающий, реально действующий. Вот Брахман. Брахман это кто? Это реальный мудрец, который примерно в сельской местности находится. И к нему приходят и говорят: ты, брахман, скажи, когда садить урожай? Или когда его собирать? Как что делать? Как делать это? Как делать то? И хотя он знает высочайшие материи, от него ждут ещё и простых рекомендаций. И ему верят. Потому что он должен знать эти законы. Как к корове подойти, с какого бока. Какой-то такой простой быт.

00:34:04 И поэтому если мы даем эту практичность, если она у нас появляется, все начинают Веды ценить. А почему сейчас Веды не так привлекательны для большого количества людей? Потому что они не видят практичность. Но практичность – наш секрет. В Ведах есть практичность. Веды - самые практичные произведения. В них есть все! По любому поводу! Вот как правильно в ухе поковыряться, как правильно дом построить, как правильно умереть, как правильно родиться, все есть! Все! И мы этим не пользуемся. И уже на основе этого, как только человек видит практичность, его тут же интересует вторая сторона практичности, философия этой практичности. Но мы пытаемся дать просто философию без практичности. И на этом мы спотыкаемся. Это не доказательно. Наша доказательная база это высокая философия, подкрепленная практичностью.

Что такое культура?

00:35:00 [Вопрос]: «Можно вопрос? Сам по себе развод это уже трагедия, это уже драма. Разве может быть тут разговор: красиво, не красиво? 2 человека.. это война. Уже не на жизнь, а на смерть. О какой красоте там может идти речь? Там уже никто никого не слушает, они разрушают. Они не смогли жить в благости хорошо, они теперь разводятся. Это трагедия».
[Рузов В.О.]: Культура - это когда даже смерть проводится по всем красивым ритуалам. Умирает человек, его в гирлянды одевают, полное омовение ему производят. Лучшее дерево покупают, торжественно сжигают на костре. Пепел торжественно над самой лучшей рекой развеивают, то есть личность умерла. И семья тоже. Если семья разваливается, это тоже смерть. Это социальная структура умерла. И то же самое необходимо достаточно культурно, красиво выйти из этой ситуации ради чего? Ради того, что мы являемся примером для тех, кто на нас смотрит. Для соседей, для детей, для родных, для близких, для того, для сего. Мы должны уметь правильно выходить из нехороших ситуаций. Это тоже часть культуры. Конечно, главная часть культуры - это не совершать глупости. Но кто из нас способен не совершать глупости? Кто никогда не совершал глупости, может сразу себя сфотографировать, дать мне фотографию, я её у себя в храме повешу. Буду вешать гирляндочки.

00:36:33 Мы совершаем глупости. Поэтому частью культуры является правильно выходить из совершенной глупости. То есть наша культура - это также помнить, что на нас смотрят. Если мы не думаем, что на нас смотрят, тогда мы не можем передавать нашу культуру. Если мы знаем, что на нас смотрят, мы её передаем. Поэтому если мы несем какую-то культуру, то, даже попадая в глупости, мы должны давать правильный выход другим из этой ситуации. Понятно, что уже ничего особенно веселого нет. Но это хотя бы правильно, это хотя бы честно. Разобрались?

Как достичь эффекта от деятельности?

00:37:19 Тема наша такова. Мы говорили о ссоре. Я говорил о том, что ссора это один из основных признаков нашего времени. И мы должны в первую очередь разобраться в этой проблеме, та как ссора приводит к ещё более тяжелой ситуации, о которой сегодня также шла речь, которая называется война. Ссора приводит к войне. И если с ссорой ещё как-то можно разобраться какими-то культурными способами, то с войной уже ничего не поделаешь. Потому что первый принцип войны – в ней никто не выигрывает. Поэтому все разумные люди должны понимать, что разум - это умение не доводить ситуацию до войны, делать все, чтобы ситуация не дошла до войны. Все! Это первая задача разумного человека. Если мы разумны, мы не будем доводить до этой ситуации.

00:38:09 Давайте немного заглянем в историю, в те времена, когда полубоги и демоны сбивали молочный океан. Старая история. Это, наверное, такое было первое проявление максимального сотрудничества. Полубоги и демоны решили посотрудничать. И у них, как обычно, сначала ничего не получалось. Сбивали, сбивали, толку никакого! Они выбились из сил, но молочный океан даже не вспенился. Ничего не произошло! И только тогда, когда Господь лично вмешался, он лично стал им помогать сбивать это океан, наконец, появился результат. И что это был за результат? Яд! Очень интересно. Начали сотрудничать, ничего не получалось, позвали Бога. Бог пришел. И первым что появилось? Яд! Очень поучительная история. Первым появился яд.

00:39:06 Что мы можем извлечь из этого урока? Во-первых, продуктивность, какой-то эффект в нашем сотрудничестве проявляется только после того, как мы полностью выбьемся из сил, после того, как мы полностью предадимся. Когда мы полностью предадимся этой ситуации. Любая деятельность в этом мире должна очищать, это принцип деятельности. Чтобы мы ни делали – это очищает. А очищение для нас это отдать все силы на благое дело, когда мы делаем что-то, отдавая все силы. Только в этом случае можно действительно достичь настоящего результата. И если у нас осталось хоть чуть-чуть сил, на что мы их начинаем тратить? Эти оставшиеся силы? Вот вечером у человека осталось немного сил, он приходит домой. На что он их тратит? На глупости тут же. Телевизор включает, ещё что-то. Силы остались. Мы не можем тратить оставшиеся силы зачастую на что-то более-менее благоприятное. Мы начинаем на какую-то глупость тратить.

00:40:04 Поэтому суть деятельности - это полностью отдать все свои силы. Если хоть чуть-чуть остается, все. Поэтому и результат в этом мире дается после того, когда все силы израсходованы. Наш мир учит этому. Отдал все силы, получи результат. Все. И главное - не осталось ничего на глупость. Нам эта идея не очень нравится. Нам хочется действовать без очищения. Нам хочется достичь результата и сохранить свои силы для ещё какой-то радости, для каких-то наслаждений. Чтобы результат был, и чтобы на остальное силы остались. Вот в этом и состоит отличие духовности от материальности. В этом материя отличается от духа. Духовно развитый человек знает, что все в этом мире надо делать до полного изнеможения. Вы это ощутили, нет? Ощутили, что нужно? Если киртан, то до конца. Нужно 3 раза выйти, одежду сменить, выжать её, вернуться назад. Нет такого киртана, чтобы стоять с одной ноги на другую. Это уже не киртан. Такое прямое тунеядство. Или глазами подмигивает, плечами. Нет, нужно действительно войти в эту ситуацию. И тогда появится результат. Тогда вдруг на какой-то момент мы забудем, что мы вообще танцуем или поем, что-то необычное произойдет. Замечали, нет? Просто мир исчезнет вокруг. Вот мы приложили полные усилия, и мир просто исчез. И потом в какой-то момент все остановилось. И мы только пришли в себя, когда все остановилось. Но мы получили результат.

00:41:35 Тоже самое повторение Харе Кришна мантры, если мы ходим: бу-бу-бу, одним ухом- туда, другим – туда. Глазами – туда. Мозги вообще где-то на работе. Тоже никакого результата! Так можно десятилетия ходить. Необходимо полностью приложить все свои усилия. Все! То есть до полного изнеможения. Материалист все время экономит силы на отдых. Он все время пытается оставить силы на отдых. Почему? Потому что для материалиста отдых отличается от работы, вот, в чем секрет. Материальное мышление – когда мы разделяем отдых и работу. В духовном мышлении такого разделения нет. В духовном мышлении работа - это отдых. И когда мы вносим духовную эмоцию в свою работу, она превращается в отдых, причем, в активный отдых. Поэтому материалиста так беспокоят счастливые и преданные. Они очень подозрительны. Чего они такие счастливые? Такие лица счастливые! Они думают, если человек принял какую-то духовную философию, то он больше не работает. Он просто бездельник! Они думают, мы все бездельники. Вот бездельники собрались. Почему? Лица счастливые. Потому что работающий человек не должен быть счастливым. Он должен быть грустный!

00:42:51 Я иду в Москве вечером на лекцию каждый день, у меня каждый день публичная лекция. И вот навстречу мне этот вечерний поток людей с работы. Это ужас какой-то! Это фильм ужасов! Они идут с работы, они даже меня не видят. Но со мной идет жена. И я должен идти впереди, как ледокол. И она за меня прячется, потому что унесут. Унесут обратно в метро. Просто народ идет с работы! На работу идет толпа зомби, а с работы идет толпа бешеных слонов. Они идут домой, снося по дороге магазину, всю еду скупают. Это страшно! Мне хочется крикнуть: откуда вы все идете? Что за страшное место? Вас всех из ада выпустили? Видели, нет? Или это только в Москве такое? Страшная картина, страшная! Я выхожу посмотреть. Мне даже интересно. Ни одного я не видел улыбающегося человека! И вот среди них идет какой-нибудь один счастливый. Можно 100 % подходить к нему и говорить: Харе Кришна! Вот попробуйте так!

Духовное очищение

00:44:07 Ну, нельзя так жить! Это не жизнь, это самобичевание какое-то, самоуничтожение. Духовность - это то, что все делает счастливым, все! Каждую минуту деятельности! Саму работу делать счастливым. Для духовного развитого человека нет разницы, что он делает. Для него все счастье. Для него все отдых. Для него все радость. Даже бизнесмены, такие трансдетинталисты, которые берут на работу других трансдетинталистов, они до конца не верят, что те работают. Вот эта проблема в совместном бизнесе среди преданных. Вот преданный директору не верит, что другие преданные вообще работают. Потому что они все время в этом состоянии каком-то, они не верят. Потому что у них нет этого состояния нужного, какой-то расстроенности. Слишком веселые. Весь их предыдущий опыт подсказывает, что человек на работе должен быть несчастным. А тут он счастливый. Подозрительно как-то! А второе, что мы можем вынести из той истории, что первым результатом сотрудничества является не нектар. Вот сразу, чтобы не было иллюзий, если мы хотим понять идею каких-то совместных действий с другими людьми, первым эффектом является не нектар. Это открытие, которое останавливает человека, не обладающего знанием. Он думает: я вообще ничего не буду делать. Страшно как-то! Сейчас начну что-то делать…

00:45:45 Но секрет именно в этом и состоит! До того, как появляется нектар, должен выйти весь яд. Даже в физической деятельности нужно 3 раза перепотеть, чтобы добиться желаемого. Поэтому принцип любой деятельности это перетерпеть вот этот первичный выход яда. Нужно просто подождать, пока он выйдет. И у каждого человека есть свой определённый яд. И у каждого своё время его выхода. И отношения - это перетерпеть этот первый период в любых взаимоотношениях, чтобы он вышел спокойно. Пусть он выйдет. И в чем волшебство ведической культуры? Вообще эта культура дает нам возможность не так сильно разочаровываться в жизни. Культура позволяет немножко отодвинуть время появления яда. Иначе никто бы никогда не создал ни одну семью. Ни одной дружбы никогда бы не было.

00:46:35 Вот если бы я сразу начал появляться, с самой первой минуты общения, а представьте: вы приходите к тому, кто вам понравился. И он сразу: аааа! Что тебе надо? Да я тебя убью, если ты за меня замуж выйдешь! Я всю жизнь буду из тебя деньги тянуть! Все, никто никогда никакую семью вообще не создаст, правильно? Если яд сразу пойдет. Никто никогда. Все сразу будут в ужасе разбегаться. Будет планета монахов. Поэтому культура очень хитрая. Она отодвигает немножко время появления яда. Так сказать, на какое-то время. Происходит все немножко так позже. Первый период жизни - это практическая демонстрация того, чем должны закончиться наши отношения. Вот эта первая радость от любви, от дружбы это практическая демонстрация. Законы кармы нам это показывают. Чем должно все закончиться. Но это ненадолго. Все знают? на какое-то время. Просто практическая демонстрация того, чем все закончится после того, как выйдет весь яд из нашего сердца. Это просто рекламный ролик о том, как будет через 30 лет, если мы доживем. Вот если мы вытерпим и дождемся выхода всего яда из сердца друг друга, то именно этим все и закончится. Но мы не можем дождаться. Мы не хотим этого дожидаться. Мы хотим, чтобы сразу все вышло. В этом мире ничего сразу не бывает.

00:48:09 Поэтому хочется, чтобы сразу все было хорошо и до конца. Но процесс очищения есть. И в нашем сердце яд есть. И нужно как-то от него избавляться. Как только мы дали обеты друг другу, как только дождались законы кармы , что мы дали друг другу обеты, пообещали друг друга любить до конца жизни, никогда не расставаться, быть верными друзьями, все сделать друг для друга. Как только мы соединили свою судьбу и согласились провести вместе всю оставшуюся жизнь, в этот прекрасный момент очищение начинается! Помните, нет? Кто-то помнит, да. Очищается. И мы думаем, что это быстро закончится. Через неделю, через месяц. На крайний случай, год. Мы думаем – просто отсидимся, и этот кошмар закончится. А он не заканчивается, не заканчивается. И мы понимаем, что-то надо делать. Так жить нельзя. «И вообще, может быть, это не моя судьба», - думает человек. «Может, не моя? Может, я ошибся? Я же не могу жить так, с таким ядовитым человеком». Нет, судьба у всех своя. Вот что нужно понять! Но у всех честная. Мы честно пришли друг к другу. Честно! Все друг к другу пришли. Да, мы не подарки, конечно. Нас не подарили, нас честно прислали друг к другу.

00:49:37 Но! Принцип очищения мы должны принять. Принцип очищения состоит в том, что яд исходит из нашего сердца только тогда, когда мы заботимся о тех, с кем нас свела судьба. Вот этот закон заботы - это закон очищения, это закон детоксикации. Это в общем-то то, что мы должны вспомнить. Как только начинаются проблемы, как только яд пошел, мы должны вспомнить об этом законе. И не важно, какие чувства мы к нему в данный момент испытываем, если мы заботимся, яд начинает выходить. Но заботиться о том человеке, с которым у нас сейчас прямо эйфорические отношения, всегда легко. Мы говорим: да я для тебя все! Но как только начинаются проблемы, именно тут забота принимается. Именно тут принимается эффект заботы. Именно тут он появляется - эффект заботы. Именно тут это выводит яд из нашего сердца, когда мы заботимся о том, кто нам уже проблемы доставляет. Заботиться о том, кто вам радость доставляет, это яд из сердца не выводит. Это так, мы тренируемся. Но по-настоящему яд начинает выходить, когда мы заботимся о том, кто нас достает.

00:50:53 Если же мы находим какие-то причины, чтобы отказаться от заботы, о том, кто находится рядом с нами, тем самым мы оставляем часть яда в своем сердце. И он начинает нас разъедать изнутри в виде двух эмоций – зависти и гордости. Зависть и гордость - это оставшиеся кусочки яда от того, что мы не дозаботились о ком-то, прекратили наши отношения. Надоел он мне, пропади он пропадом! И в этот момент очищение не дозакончено, и этот яд остается с нами навсегда, впитывается в сердце. И потом проявляется в виде зависти и гордости. Поэтому этот момент развода пронизан завистью и гордостью. Вот если вы не заметили. Только люди начинают расставаться, этот момент весь завистью и гордостью пронизан. Оба они!

00:52:39 Зависть и гордость! То, что не вышло из нашего сердца в процессе заботы. Мы сэкономили на заботе. Мы хотим сэкономить на заботе, но в результате сохранили в своем сердце яд. Как только мы начинаем что-то экономить, экономия вообще очень подозрительное явление. В духовной жизни вообще нонсенс – на чем-то экономить. Потому что, как правило, это становится скупостью, а не экономией. Экономия - это очень хитрое, научное название термина скупость. Экономически-выгодная система – скупая система! Просто придумали красивый термин – экономия. Нет, все не так просто. Скупой человек - это человек страдающий, потому что он сам оставляет у себя яд, оставляет яд в своей собственном сердце.

В чем суть духовного мира?

00:53:35 Поэтому какая главная скупость нашего времени? В Ведах описывается главная скупость. Это, в первую очередь, скупость на [неразборчиво] во взаимоотношениях. Мы скупы на добрые слова, мы скупы на мягкость, на теплоту, на доброту. Люди сейчас похожи на айсберги в ледовитом океане. Все такие большие, холодные, мутные. И, не дай бог, с ним столкнуться, сразу «Титаник» начинается! Вы меня задели! Тоните! Но приходит золотой век, слава богу. Есть даже физические признаки, потепление начинается. Я в этом году все лето как-то пытался спрятаться от жары, не мог спрятаться. Ледники тают, показывая нам пример того, что время пришло и нам растопить лед своих сердец.

00:54:32 Скупой человек точно уверен, что улыбаться и говорить приятные слова можно только хорошим знакомым. Вот это скупой человек! Если это просто знакомый, то даже на него теплота нашего сердца уже не должна распространяться. Это же просто какой-то знакомый, чего ему зря улыбаться? Только время тратить. Нет. Но сутью духовного мира является щедрость! Что это значит? Значит, что духовно развитый человек ко всем живым существам относится, как к своим хорошим знакомым. Ни для кого он не жалеет своей теплоты. Для некоторых это просто культурный шок. Человек приезжает, например, на фестиваль. Здесь много людей, духовно щедрых. Он никого здесь не знает. Но его постоянно преследует эта странная ситуация. Кажется, что все вокруг знакомые. Они все тебе улыбаются, все с тобой разговаривают, спрашивают, подходят. Так не принято в современном обществе. Принято быть ледоколом. Льдиной холодной. А тут все подходят, улыбаются, обнимаются. Говорят: а ты что? А ты откуда? И он в шоке таком культурном ходит: откуда они все меня знают? Замечали, есть такое? Если мы сейчас посмотрим друг на друга, такое чувство, что мы все друг друга знаем. Но это не обязательно так.

00:56:02 Вот это сам принцип духовного мира, бесконечная доброта. Мы готовы этим поделиться. Поэтому все рады, хотят поговорить, поделиться своей радостью. На крайний случай, что-то продать. Тоже нормально. Это и есть секрет перехода из ада в рай. Так описывается переход из ада в рай. Ад - это атмосфера скупости. А рай - это атмосфера щедрости. Как только в нашем сердце появляется щедрость, мы в эту же секунду переносимся в рай. А поэтому для духовного развитого человека рай это не проблема, это его естественное состояние. Он просто щедр, он все время в раю находится. И мы остаемся в этом раю до тех пор, пока на смену щедрости в сердце опять не приходит скупость. А вот это жалко! И мы тут же раз - опять в аду. Видели, как лица сейчас у людей меняются? Можно за 5 минут то в аду побыть, то в раю. Вот это пожалуйста. Это можно взять? Конечно, этот стул возьмите, да. А денег можете пожертвовать? Денег нет! И мы тут же туда-сюда прыгаем.

00:57:11 Мы должны понять, что это есть тот самый золотой ключик от потайной дверцы в нашем сердце – учиться щедрости. Поэтому в духовной жизни нас все будут учить щедрости. Поэтому сразу нужно понять, если мы пришли сюда, то эта щедрость будет постоянно вокруг нас. Все будут ходить и что-то просить у нас. Встаньте, подвиньтесь, дайте, туда-сюда. Это будет нас тренировать, чтобы мы поняли, что это единственный для нас выход, как из ада перейти в рай – стать щедрым. Самое интересно, что яд, который появился в результате бахтания молочным океаном, этот именно яд и стал телом самого Кали. Этого божества ссоры войны. Именно этот яд. Божество этого века состоит из этого яда, который появился во время бахтания океана. И никто не смог его нейтрализовать. Брахма пробовал, ничего не появилось. И другие полубоги. Шива, наконец, просто решился на это. И он взял яд в рот. И в этот момент он чуть не умер! Как только яд коснулся его рта, он тут же упал в обморок, замертво. Прямо упал на спину! Должен был умереть. Но вмешался Вишна. Только когда Вишна вмешался, Шива более-менее пришел в себя. И то у него остался на всю жизнь след – синяя шея. [неразборчиво] – очень много храмов таких в Индии. Очень часто их называют Шива с синей шеей. У него остался этот след. И он не просто так остался. Что же нам-то, таким слабым делать, беспомощным? Даже Шива еле выжил после того, как этот яд кали юги чуть-чуть соприкоснулся с ним. Этот яд состоял из ссоры и войны. Как нам общаться, как нам сотрудничать?

00:59:05 Приходит мысль: лучше, может, вообще ни с кем никогда не сотрудничать? Может, проще вообще ни с кем не соприкасаться? Живу себе спокойно, я никого не трогаю, меня никто не трогает. Какое счастье, расслабление! Но давайте посмотрим на продолжение этой истории. После этой не совсем удачной попытки Шивы осталось ещё немного капель яда. И тогда Вишна приказал Ваю, полубогу Ваю выпить его. И тот, не задумываясь, выпил его. И ничего! И все полубоги удивились. Не понятно! Шива чуть не умер на месте. А Вая – раз и выпил! И никаких проблем, к всеобщему удивлению, ничего с ним не случилось. По какой причине? Ему сам Господь приказал: пей! Тот выпил, и никакой проблемы. Шива попытался сам справиться с ядом. И так воспалился! Ведь когда он выпил этот яд, он пришел в такой жар, что до сих пор ему прописали что-то на голову, капала холодная вода. Ему пришлось аж полумесяц луны, аж луны ему в волосы вставили. Видели, как изображают Шиву? Если вы видели, на божество Шивы все время вешают такую емкость, и оттуда капает по капельке вода. Потому что он до сих пор в этом жару находится от того, что яд Кали до сих пор у него находится. Его постоянно нужно охлаждать, этот жар на него до сих пор действует. Представляете?

01:00:26 А Ваю действовал по личному приказу и не пострадал. Поэтому и до сих пор люди-полубоги помнят эту историю. Что даже на полубогов действует яд Кали, не только на людей. Это значит, что прежде чем что-то делать, мы должны получить благословение ближних, старших и уважаемых людей. Вот это следующий закон, который описывается в Ведах. Прежде, чем что-то делать, необходимо заручиться тем, что нас это ещё и попросили сделать. Что такое благословение? Значит, это уважаемая личность дает нам наставление это делать, разрешает нам это делать. То есть фактически является тем, кто дает нам эту рекомендацию сделать. Мы получаем это благословение. Как может быть стабильность семейной жизни, если все родители пребывают в шоке от того, что узнали о свадьбе за неделю? И ещё невеста на 6-м месяце. Дайте нам, пожалуйста, благословение. Уже поздно! В Ведах говорится, что благословение близких родственников дает 50 % удачи в любом деле. Надо кому-то 50 % удачи? Удача нужна? Мне лично нужна, хотя бы, чтобы сюда приехать. 50 % дает благословение близких родственников. А благословение мудрецов приносит 100 % удачи! Но мы потеряли культуру благословения.

Что такое благословение?

01:01:49 Что такое благословение? Это естественный результат заботы. Если мы заботимся о дереве, оно в определённый срок дает нам свои плоды, благословляет нас своими плодами. Так и в человеческих взаимоотношениях мы получаем благословение от того, о ком заботимся. Например, если муж заботится о своей жене, он получает благословение, как вы думаете, в виде чего? В виде процветания. Если муж заботится о жене, он получает благословение в виде процветания. Очень интересный секрет. Но если мы начинаем заботиться о чужой жене? Тогда он получает не благословение, а самое, что ни на есть, проклятие в виде бедности в течение 7 последующих жизней. Да, надо подумать об этом хорошо. И вообще ведическая культура утверждает женщину в семье, как мы говорили сегодня с самого начала, как главное богатство. Потому что если она довольна, то у мужа исполняются все планы и желания. Вот это закон семейной жизни. Поэтому прежде чем муж идет исполнять свои планы и желания, а их понять трудно, он должен сначала сделать так, чтобы жена была довольна, позаботиться о её довольстве. В этом секрет культуры. Так муж получает всё, что он захочет, если жена довольна его заботой. Если он просто заботится, то все довольны.

01:03:07 Но жена в доме должна помнить одну вещь. Она должна помнить, что её проклятия могут разрушить все. То есть помните, на каком моменте остановилась ужасная игра в кости. Опять-таки мы сегодня о ней разговаривали. Между сыновьями [неразборчиво]. Она остановилась в тот момент, когда Драупади решила проклясть всех присутствующих. Когда уже все, ничего не помогало, она решила проклять. Сколько она терпела? За волосы её таскали, раздевали публично, что только она не испытала. И она ни слова не сказала, заметьте! И только когда уже все, никаких шансов, она сказала: ну, все! Я, Драупади, клянусь и миром, и землей, и всеми, что я вас сейчас…. И тут все вмешались! Все, мы поняли. Простите, извините, мы не хотели. И тут же встал царь, сказал: все от меня. Магры не было, все забыли. Забирайте свои коровы, идите, чтобы я вас не видел. Все аннулировано, держите ее! Тут же все женщины бросились её успокаивать, только не говори ничего. Только молчи, ничего не говори! Помните эту ситуацию? Она начала говорить! И тут же все испугались. Знают: женщина начала говорить.

01:04:25 Нужно быть очень аккуратным. И все тут же протрезвели, бросились её успокаивать. Умоляли ничего не говорить. Только когда она отошла от своего гнева и замолчала, все успокоились. Женщины должны знать, они имеют право гневаться только в одном случае, чтобы остановить греховную деятельность. Вот это их право! Если начинается греховная деятельность, тут они имеют право гневаться. Это их оружие, это их защита чести и достоинства. Во всех остальных случаях лучше быть хранителями мира и спокойствия, чтобы нечаянно не разрушить те планы, которые, может быть, много лет пытались осуществиться. Чтобы что-то строилось, нужно быть очень аккуратным. Язык - это оружие женщины, это её лук и стрела. Поэтому нужно быть очень аккуратным. Оно может выстрелить! Поэтому применять нервную речь можно только в том случае, когда можно уже убить эту личность. Если вы готовы, что все, других вариантов нет, тогда женщина может сказать: ну, все! Это её право. Но нужно быть очень аккуратным. В семье за речью нужно следить. Лучше всего разрешать спокойным голосом, ласковым голосом. На крайний случай, можно немножко попилить, поплакать, есть много разных вариантов. Но гневная речь… Нужно быть очень аккуратным, потому что в этот момент все начинает разрушаться окончательно. Это проклятие.

01:05:55 Меня спрашивают: что такое проклятие? Я говорю: проклятие это гневная речь, речь в гневе. Поэтому нужно быть очень аккуратным. Одним словом, яд Кали проник в сердце каждого. Поэтому мы все без исключения нуждаемся в лечении. Мы все нуждаемся в детоксикации. И что Господь нам дал, как антидот? Как то, что очищает наше сердце? Он прислал нам Веды через Шрилу Вьясадеву, это описывается в этой истории, который являются главным доктором. Он лечит само сердце. И мы верим его методу, мы верим его лекарству. Особый метод. Вьясадева после этой истории собрал всех полубогов, которые отравились ядом Кали, они испарениями этого яда отравились. И он им провел такую массовую очистительную церемонию. Он им читал Веды, пока они полностью не очистились от влияния яда. Это был такой первый массовый акт публичного излечения. Всех полубогов вылечили. Однако Кали оказался хитрее. И он сохранил своё влияние на тех, кто слушает ложные знания. Поэтому там, где изучаются ложные знания, там сохраняется яд Кали. И нет никакого варианта очиститься. Даже на грамм! И не важно, что знает человек. Пусть, у него там 7 хрустальных сов, пусть он великий знаток всех знатоков, пусть, он знает все, все энциклопедии. Но это не очистит его сердце даже на грамм, потому что нет этого очищающего фактора.

Как воспитывать ребенка?

01:07:36 И он объяснил нам, что если быстро не избавиться от яда, он быстро разрушает наше сознание. И ничего невозможно поделать. От яда нужно также быстро избавляться. Человек, который быстро не избавляется от яда Кали, теряет свою голову. Его сознание все воспринимает наоборот. Вы видели таких людей? Вот полностью наоборот. Даже ему что-то говоришь, он это повторяет полностью до наоборот. Ничего поделать невозможно. И когда этот яд начинает действовать, он начинает проявляться в процессе взросления ребенка. Он сначала ангел, но когда он начинает взрослеть, постепенно яд начинает проявляться. Он проникает в сознание в виде дурных тенденций, в виде дурных желаний. И в задачу родителей входит – увидеть первые признаки отравления этим ядом Кали. И провести детоксикацию. Каким методом, мы разбирали? Методом заботы о других. Он, может быть, ещё не может слушать сначала. Только потом он начинает слушать. Поэтому в каких-то других традициях отдают сразу в какую-то духовную школу ребенка, как только он более-менее в себя приходит.

01:08:47 Но метод заботы действуют в любой культуре. Поэтому родители должны знать: ребенок очищается от яда Кали, если заботится о других или щедро делится с другими. Ребенка нужно научить заботиться и делиться. Вот тогда он постоянно будет от яда очищаться, от яда дурных желаний. И они будут приходить и приходить новые и новые. Это и есть процесс воспитания. Вот это понимание заботы, как этого антидота, должно проникнуть в саму семейную жизнь. Каждый должен впитать эту идею с молоком матери. Это даст возможность самому потом продолжать своё очищение, самому потом очищаться. Забота должна распространяться на всё, что нас окружает, на всё, что окружает ребенка. Сломал он клетку, все, прибинтуй её обратно, позаботься. Чтобы ты ни делал, попроси прощения. Бардак в комнате, позаботься о комнате. Чтобы ребенок ни делал, он должен заботиться, мы должны заботиться. Точно так же! Какая разница? Мы просто взрослые дети. Всё, что не входит в зону нашего влияния, нужно позаботиться об этом. Криво лежит, поправьте! Сделайте что-то. И это будет постоянно очищать сердце. Потому что этот яд не сразу приходит. Если бы он сразу к нам пришел, мы бы тут же, на месте все умерли. Даже Шива не выдержал, упал в обморок. Нет, он постепенно. Вот эта глупая мысль, одна за одной, через каждый час. А сейчас, может быть, вот это? А сейчас, может быть, вот то? И нужно каждый раз очищаться этой заботой обо всем, что у нас есть. Потому что это то, что перерастает потом в духовное понимание служения.

01:10:20 Даже если воспитывать уже поздно, мы можем давать хотя бы пример заботы своим собственным поведением. Поэтому в этом наш долг и перед собой, и перед нашими детьми, и перед другими. Дать вот этот антидот – заботу, щедрость. И, конечно, ведические трактаты слушать, когда мы избавляемся от этого яда. Вопросики, пожалуйста?

01:11:14 Тот день это не страшно. Он уже прошел, слава богу. Мы должны понять, в чем принцип таких грубых слов. Мы говорили об этом сначала. Потому что такая грубая речь может привести к возникновению войны. Мы начинаем воевать с самыми ближними, нет ничего хуже, чем война с самыми ближними. Поэтому и начинается это все с такой ссоры на уровне грязной речи. Мы можем ссориться долго, можем ссориться серьезно. Если речь не очень такая грязная, то, в принципе, можно всё это переживать десятилетиями, никакой проблемы нет. Так, муж и жена бранятся, ругаются, только тешатся. Если они добро, от сердца ругаются, никакой проблемы нет. Это некоторое искусство взаимоотношений в дружбе, в любви – так ласково поругаться. С такими некоторыми внутренними эмоциями. Мы уже не так ласково произносим слово «зая». Еще вроде бы зая, но уже не тот зая! То есть так ласковее. Или – дурачок. Да, вроде бы уже близко, но ещё далеко. Такой дурачок у меня! Так ещё вроде не очень обидно.

01:12:53 Уумение ласково ругаться это и есть некоторый семейный этикет. Ласково поругаться, найти ласковое слово необидное. В каждой семье находят эти слова, не очень обидные. Но он пытается найти это слово, чтобы не сильно это задевало другого человека. Нужно всегда учитывать, задевает это сердце или нет. Потому что каждого что-то своё задевает. И не нужно эти слова произносить. За первые несколько месяцев во взаимоотношениях нужно понять, что задевает другого человека, и никогда больше этих тем не касаться. Никогда! Это семейная жизнь. Если мы это знаем, что этого лучше не касаться, то, в принципе, можно конфликтовать сколько угодно. Но если мы заходим в эти запретные области и задеваем это, то все, можно разрушить все на корню и добиться войны.

01:13:44 Поэтому в этом случае, фактически когда мы задеваем эту запретную тему, на которую мы точно знаем, что это лучше не трогать, вот это проклятие своей собственной семьи. Мы её просто разрушаем и все. В этом идея.

Может ли конфликт быть предсказуемым?

01:14:14 [Вопрос]: «Может ли быть конфликт предсказуем?»
[Рузов В.О.]: Все конфликты предсказуемы, потому что у них есть закономерность в протекании, есть система протекания. Есть технология выхода из конфликта. И это то, что, в принципе, должно передавать в процессе семейного обучения. Это то, чему мать должна учить свою дочь. Эмоции и чувства – пусть, они действуют сами по себе. Но речь мы должны контролировать. Речь всегда под контролем, мы должны её держать под контролем. Никакие эмоции и чувства не должны нас доводить до грязной речи. Потому что если начинается грязная речь, потом начинается грязная деятельность.

01:15:20 Культурный человек должен контролировать свою речь. Поэтому давайте будем культурными людьми, будем контролировать свою речь. Поэтому именно этим мы и занимаемся. Мы пытаемся повторять «Харе Кришна мантру», чтобы научиться контролировать свою речь. Я не думаю, что это так сложно. Это уровень культуры. Это не духовный уровень – контролировать свою речь. Поэтому если мы что-то говорим, это сразу должно быть очень серьезным. Если мы даем какое-то обещание, это тут же становится обетом или клятвой. Помните, Бхима, все смеялись, веселились. Помните, эти сыновья веселые? Они хохотали, как шла эта игра в кости. Все смеялись, весь зал смеялся! Пока Бхима не встал и не сказал: я клянусь всем, что пока я не напьюсь крови этих негодяев, я не посмотрю в лицо своих предков! И после этого – всё, он не смотрел в лицом больше никому. И все! И все вздрогнули, все покрылись потом, у всех побежали мурашки. И все поняли: ничего себе, мы тут веселимся! А Бхима был такой парень увесистый, он сейчас встал бы тут, задел бы люстру головой. И он редко говорил что-то. Его все время братья сдерживали: молчи лучше! Но они один раз встал и сказал. И все поняли, война проиграна. Бхима встал и сказал: все, даю обещание! Все, вариантов нет. И у них весь смех пропал, они забыли, что такое смех. Они больше вообще потом не смеялись никогда. Вот один нормальный мужчина встал и сказал. И все, смех отбило на 15 лет у них. Они потом 15 лет не могли улыбаться. Никто из них потом не улыбался 15 лет.

01:17:04 Вот человек сдерживал свою речь, потом как встал, как сказал! И в этом, в принципе, наша задача. Почему мы не можем кому-то что-то объяснить? Потому что мы слишком много говорим, мы очень много говорим глупостей, всего ненужного, глупого, какие-то сплетни. Но если мы действительно будем говорить словами мудрецов, будем говорить только разумные вещи, всё это будет доходить и до сознания других людей. Вот эта проблема века кали – болтливость. Поэтому один из обетов называется обет Маона. И все думают, что это обет молчания. Нет. Обет Маона - это обет не говорить глупые слова. И мы сами чувствуем этот уровень глупости. Вот не нужно об этом разговаривать. Можно слушать, но не говорить. Да – это, в принципе, не разговор. Вы согласны? Да, согласна, говорите, что хотите, мы не против. Но если мы начинаем входить во все это, рассуждать, рассусоливать, кто будет следующим президентом: Медведев или Иванов? Какая разница? Хоть Зайцев! Какая нам разница? Никакой разницы нет. В этом принцип.

01:18:21 Если мы начинаем заниматься глупостями, мы теряем силу речи. И потом мы пытаемся что-то сказать ребенку, другому человеку, родителям. И до них это не доходит. Они ничего не понимают. Наша речь – как пинг-понг. Нет, она должна, как гром прозвучать. Пришли, сказали: мама, я не ем мясо. Мама поняла: он не ест мясо, все. А она: как это ты не ешь? И даже вот это не ешь? И начинает разное готовить, чтобы нас проверить, что мы точно не едим. То есть не доходим. Но если мы действительно говорим только разумные слова. Это вайшнавский обет, то, что дают вайшнавы. Вайшнавский вариант обета Маоны - аскеза, мы отказываемся от глупой речи. И это тут же решает все в нашей жизни. Нас начинают понимать, нас начинают уважать, нас начинают ценить. Наши слова начинают запоминаться людям, а потом они работают, эти слова. Потому что они уже живут в сердце человека и меняют всю его жизнь. Поэтому если мы контролируем речь, мы контролируем все. В этом наш секрет, мы знаем его. Последний вопросик?

01:20:17 [Вопрос]: «[неразборчиво]»
[Рузов В.О.]: Мы должны понять, что если нет какого-то взаимопонимания с ближайшими, старшими личностями, значит, мы не можем объяснить то, что мы делаем. И мы тут должны очень серьезно задуматься, потому что признак понимания того, что мы делаем, это то, что мы можем объяснить. Если мы можем это объяснить, значит, мы уже поняли, что мы делаем. Не можем объяснить, значит, мы сами не поняли, что мы делаем. Поэтому наши самые ближайшие личности, которые нас окружают, это те самые проверяющие, которые точно дают нам понять, понимаем ли мы, что делаем, или нет. Поэтому они будут нас не понимать до тех пор, пока мы не осознаем всю глубину своих действий. И вот это нужно ценить. Поэтому всегда нужно их спрашивать, всегда нужно получать их одобрение. Если мы не получаем одобрение на наше великое дело, значит, мы не понимаем, что мы делаем, скорее всего. Мы ещё сами не разобрались со своей жизнью. Поэтому вот эти личности нам специально посланы, как контролеры, как экзаменаторы. Поэтому нельзя никогда думать, что мои родители не понимают что-то. Что мои родители Веды не понимают, что они, не дай бог, материалисты или ещё что-то. Нет, они экзаменаторы, от бога посланные. Если мы поняли, что мы делаем, мы это любому объясним. Факт! Любому это объясним! Поэтому они будут нашим последним испытанием. Поэтому всё равно пробуйте, просите, пытайтесь объяснять. Заново и заново. За 1 день не получится. Может быть, за 20 лет получится, за 30. Разобрались?