Вопросы о дружбе

Кринница - 01 января 2007
Говорят, заводи друзей до 30 лет, а после - сохраняй. Иногда невозможно понять, как поступать. Должен ли друг дарить подарки? Какие бывают отношения между мужчиной и женщиной? Мы рождены для счастья! Что такое сострадание? Можно ли жить без врагов? Нужно ли подавлять в себе желание общаться с противоположным полом? Может ли враг стать близким другом? Как правильно строить отношения с друзьями после замужества? Что такое мирское благочестие? Как понять, когда нарабатывается карма? Как правильно устанавливать взаимоотношения? Почему не стоит строить отношения в старости? Как спасти семейную жизнь?
лекция для практикующих из раздела «Общество» со сложностью восприятия: 5
длительность: 01:15:11 | качество: mp3 24kB/s 13 Mb | прослушано: 1296 | скачано: 1403 | избрано: 14
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:01 ом агьяна-тимирандхасья гьянанджана-шалакайа
чакшур унмилитам йена тасмаи шри-гураве намах
шри-чаитанйа-мано-бхиштам стхапитам йена бху-тале
свайам рупах када махйам дадати сва паданти-кам
ванчха-калпатарубхьяш ча крипа синдхупьйа ева ча
патитанам паванебхйо ваишнавебхйо намо намаха
джайа шри-кришна-чаитанийа прабху нитйананда
шри-адвайта гададхара шривасади-гаура-бхакта-вринда
харе кришна харе кришна кришна кришна харе харе
харе рама харе рама рама рама харе харе!

00:00:58 Пожалуйста, вопросы, какие остались, задайте мне сразу.
[Вопрос]: «[неразборчиво]»
[Рузов В.О.]: Опять-таки, чтобы понимать, по терминам «дружба», если мы разбираем в нашей категории, дружба, как нечто развивающееся, то между мужчиной и женщиной к чему приведет развивающаяся дружба? Догадайтесь сами. Поэтому это лучше считать частью любовных отношений между мужчиной и женщиной. Если она не развивается, значит это не дружба, значит это, так сказать, какая-то корыстная операция по поводу получения каких-то благ, поэтому иногда это применяется как какая-то политическая стратегия в работе, где-то в руководстве, еще что-то, но чтобы получить просто какое-то благо, какую-то должность, какие-то деньги, еще что-то. Но если мы принимаем дружбу, как развивающуюся структуру, то, соответственно, мы должны понимать, что рано или поздно такая дружба закончиться любовными отношениями. Поэтому с этой точки зрения дружбы нет, с этой точки зрения это часть любви. Поэтому, соответственно, делайте выводы, когда кто-то говорит, что они дружат.

Говорят, заводи друзей до 30 лет, а после - сохраняй

00:02:24 [Вопрос]: «Говорят до 30 лет друзей мы принимаем, а после 30 лет только сохраняем...»
[Рузов В.О.]: А кто это говорит?
[Вопрос]: «Ну, я слышал такое. В народе говорят.»
[Рузов В.О.]: В народе. Ну, в народе, может быть, и так, в общем-то, в реальных отношениях, как мы разбирали раньше, на предыдущих лекциях, то никогда нельзя отказываться от дружбы, если появляется такая возможность. Поэтому я не думаю, что есть какие-то ограничения, потому что не накладывает отпечаток наш возраст, просто меняется сам стиль дружбы, меняется то, с кем мы дружим и как мы дружим, поэтому, может быть, для до-30-летних это уже не будет называться, по их мнению, дружбой, потому что уже будет другой уровень эмоций, будет другой уровень отношений, поэтому им эта дружбой и не покажется, но для тех, кто уже в возрасте, это будет самая что ни на есть дружба. Тогда, может быть, просто существует непонимание на разных уровнях отношений, разных таких временных уровнях. Возраст накладывает непонимание между этими разными прослойками временными, поэтому, например, не рекомендуется создавать браки, когда слишком большая разница в возрасте, больше 7 – 9 лет, то есть это достаточно большая разница, так как вот эти разные эпохи некоторые, то есть разные прослойки возраста, они живут разным психологическим возрастом. Нравятся разные вещи, нравится разная музыка, разные знания, разная пища, в конце концов, то есть есть вот это реальное различие в миропонимании.

00:04:15 Поэтому трудно понять, на какой основе общаются люди, у которых другие временные рамки, другие возрастные отношения. Поэтому я бы сказал, что это просто непонимание такое между разными возрастными прослойками, поэтому, как мы говорили, в дружбе должно быть некоторое равенство, то есть мы должны понимать друг друга. Поэтому, например, в семье, супруг или супруга – это лучший друг, поэтому между ними не должно быть слишком большой разницы, иначе они просто не поймут друг друга, у них слишком большое непонимание будет и достаточно опасное может быть соединение, но хотя есть исключения всегда, но исключения только подтверждают правило.

Иногда невозможно понять, как поступать

00:05:01 [Вопрос]: «Говорят благими намерениями вымощена дорога в ад! Но бывает такие ситуации когда и подойти не получается и не подойти не получается и промолчать и не сказать не получается.»
[Рузов В.О.]: Если человек рискует, как-то поступает, чтобы разрешить ситуацию, то в любом случае, он совершает подвиг и этот поступок, даже если его убивают, его поступок приравнивается к действию воина, то есть он рискует, идет, действует как-то в этой ситуации. Поэтому, даже если заканчивается все не очень хорошо, то как минимум, он поступил как воин, доблестно, то есть он попытался что-то сделать, поэтому он не будет деградировать, он не в ад пойдет. Обещается, что если человек поступает как воин, он рискует собой ради какого-то дела, и мы видим, что даже рискующие воины погибают. Поэтому, в общем-то, его сознание развивается. Конечно, этот риск должен быть разумный, оправданный, но иногда невозможно понять, как поступать. Ему надо просто рискнуть. И этот риск его приравнивает к солдату, к воину, поэтому, в общем-то, он уже действует как воин, он должен пойти рискнуть, должен встать под эти пули и идти и как-то действовать. Это уже доблестный человек, поэтому, его поступок будет доблестным, в любом случае.

Должен ли друг дарить подарки?

00:06:30 [Вопрос]: «У меня есть хороший друг, который поступает в отношениях дружеских странно: делает подарки, все прощает, он очень радушный. Я за него переживаю. »
[Рузов В.О.]: Ну я не вижу проблемы, это правильный тип взаимоотношений, друг обязан делать подарки своим друзьям, закончатся деньги – будет делать другие подарки, будет своё общение дарить, доброе слово будет дарить, улыбку будет дарить, но пока есть деньги, нужно делать реальные подарки своим друзьям. Тут нет такой, так сказать, большой проблемы. Вчера мы остановились на этом моменте, мы говорили о том, что жизнь, имущество, процветание – это временные вещи, они всё равно закончатся, поэтому лучше их отдать на подарки друзьям, на добрые дела, на наши взаимоотношения, поэтому пока есть – пусть отдает, наоборот, это хорошо. Если он не будет делать подарки, он будет тратить на какие-то глупости, поэтому, закончится – закончится, все всегда заканчивается. Поэтому это не плохое поведение, а хорошее поведение.

00:07:46 Это не значит, что если мы делаем подарок, то мы покупаем дружбу. Дружбу невозможно купить. Дружба – это естественное состояние сознания. Поэтому никакими подарками дружбу не купишь так просто, но если человек искренне пытается сделать что-то, у него есть это и он делает это, то есть принцип разума – это практичность. У нас есть деньги – мы дарим что-то физическое, все довольны, все счастливы. Нет денег – дарим что-то интеллектуальное, почему нет? Это принцип разума: отдавать то, что к нам пришло. То есть к нам что-то приходит именно для того, чтобы мы это могли отдать. Поэтому если к человеку пришли деньги, он должен отдавать другим какую-то часть своего процветания, это вполне нормально. Деньги уйдут – будет другое, что-нибудь другое придет, какие-то возможности, но мы должны отдавать то, что есть. Поэтому я пока не увидел большой проблемы. Не вижу, все по плану. И то, это большая редкость. А кому сегодня друзья сделали какой-то реальный физический подарок? Подымите руки. Вот видите, не очень густо. Поэтому радуйтесь, что есть друзья, которые могут подойти и подарить набор Шримад Бхагаватам, билет на самолёт до вашего города. Почему нет? Очень приятно. Очень даже здорово.

Какие бывают отношения между мужчиной и женщиной?

00:09:06[Вопрос]: «Как найти критерий того, человек получает тонкое наслаждение или это…[неразборчиво]»
[Рузов В.О.]: А какой-то пример можете привести? Мне какой-то пример нужен.
[Вопрос]: «В отношениях с женщиной. »
[Рузов В.О.] А что в отношениях с женщиной?
[Вопрос]: «Не доходя до интима… »
[Рузов В.О.]: Это что за тонкое отношение с женщиной, не доходя до интима?
[Вопрос]: «Ну вы понимаете, о чем я говорю. »
[Рузов В.О.]: Я понимаю, о чем вы говорите. Межполовые отношения нельзя окрашивать духовной философией. Межполовые отношения – это межполовые отношения. То есть нужно понимать, что в них есть достаточно конкретная определённость. А поэтому какое-то время нас преследует вожделение, и мы удовлетворяем своё вожделение в благородной любви по всем правилам морали, благочестия, но не всегда стоит искать в этом какое-то духовное объяснение нашим отношениям. Это хорошо, конечно, когда мы связываем свою семейную жизнь с духовным ростом, но это отдельная часть нашей семейной жизни. Но реальные отношения между мужем и женой – это особый род отношений, это то, что выделено в отдельную часть культуры, как отношения между мужем и женой, дозволенные отношения, и поэтому нельзя их путать. То, что вы говорите, это уже более духовные отношения, это отношения, например, сына с матерью. Вот здесь уже есть более тонкие какие-то моменты, мы можем их отдельно разбирать, но это уже отдельная часть культуры.

00:11:22 А поэтому отношения между мужчиной и женщиной делятся на отношения между сыном и матерью и отношения между мужем и женой. И нужно понять, что если это отношения между мужем и женой, то здесь присутствует реальное какое-то счастье физическое, никакой в этом проблемы нет, и очень трудно взять и перенести их в отношения между сыном и матерью, то есть фактически невозможно. Ни те, ни другие, невозможно взять и перенести, это будет культурной ошибкой. Поэтому или это высокие отношения между сыном и матерью, или это отношения между мужем и женой. Поэтому я бы не пытался между ними еще что-то третье придумать. Понимаете?

Мы рождены для счастья!

00:12:03 [Вопрос]: «Да я понимаю… мне, например, нравится давать что-то, неважно, что, мне нравится это делать, я получаю от этого удовольствие, только я не могу понять, то ли я действительно наслаждаюсь, или я могу перейти на другой этап в своих отношениях? »
[Рузов В.О.]: А в чем проблема? В наслаждении? Мы рождены для наслаждения и если мы делаем грамотный поступок, если это благочестивый поступок, если он совершен по всем правилам морали, то какая проблема испытывать радость от этого? Это было бы очень странно, что мы делаем хорошие поступки и испытываем от этого горе. Нет, мы рождены для счастья, мы хотим, чтобы все нам приносило счастье, более того, особенно хорошо испытывать счастье от совершения хороших поступков. Вот подозрительно, когда человек испытывает счастье от совершения плохих поступков. Вот это действительно проблема. Когда человек сделал гадость и радуется. Вот это проблема, да. Но если вы совершаете хороший поступок и счастливы тем, что у вас получилось совершить хороший поступок – это замечательно. Это, в общем то, то, чего мы и должны добиться, в принципе. То есть, мы должны испытывать счастье от того, что мы делаем добро другим.

00:13:10 Потому что есть два состояния сознания: испытывать счастье от того, что мы делаем горе другим, причиняем какие-то проблемы, или мы испытываем радость от того, что мы что-то отдаем другим. Поэтому, конечно же, в это есть элемент счастья. Естественно, я понимаю, что вы имеете ввиду, некоторый элемент самолюбования в этом может возникнуть, или что-то другое? Объясните мне, я не очень могу понять.

00:13:35 [Вопрос]: « [неразборчиво]»
[Рузов В.О.]: Так вот я только что это объяснил, что в этом есть элемент самолюбования, но это наше эго и оно всегда оставляет немножко себе, и насколько мы развиты – настолько мы отдадим другим, а что-то оставим себе. Поэтому вот этот элемент некоторого эгоистического самолюбования – это то естественное, что мы оставляем себе. То есть мы готовы накормить других, но и себе тоже тарелочку оставим, почему нет? Это наше естественное положение. Мы можем все отдать сразу, то есть мы еще не готовы к такому состоянию полной отдачи, это не наш уровень, поэтому мы накормили других, но мы должны и сами поесть. Нет ничего страшнее, чем человек, который кормит других, но сам голодный. Поэтому прежде, чем кормить других, нужно и самому, так сказать, быть уверенным, что тарелочка где-то стоит, что немножечко осталось. И тогда есть какое-то удовлетворение, спокойствие, это наш реальный уровень, нам тоже что-то нужно, а иначе мы станем злыми. Такой злой раздатчик пищи: «А, жрут тут, пришли». Это страшно немножко. Поэтому нет никакой проблемы взять свою честную долю. И поэтому, в том что мы сделаем кому-то добро и чувствуем некоторую радость, в этом нет никакой проблемы, то что мы взяли свою честную долю, вот в этом моменте, также порадовались за то, что получилось сделать доброе дело.

00:15:02 Поэтому не стоит этого сильно бояться, нужно просто понимать, что таков наш уровень, нам тоже еще нужно испытывать радость от того, что мы что-то делаем. Это наша честная корысть, то есть мы её честно получаем, это нам нужно, также, как для питания нам нужна честная тарелка пищи, и она не является стыдом для человека. Это не стыдно – съесть свою честную тарелку. Также не стыдно порадоваться, что кому-то сделал добро. Ну это моя честная тарелка, да, может быть, это с идеальной точки зрения эгоистично, но и тарелка пищи тоже эгоистично, все должен отдать, я конечно понимаю все, но хотя бы картошечку одну в мундире оставьте. Поэтому в этом случае тоже есть, вы это правильно заметили, но это не так страшно. Со временем будет проходить, будет более благородно все это.

Что такое сострадание?

00:15:54 [Вопрос]: « [неразборчиво]»
[Рузов В.О.]: Добро или зло? А что-то поконкретнее можете привести, ну что-то вот, о чем вы сейчас говорите, например, конкретно.
[Вопрос]: «Допустим, человек попал в такую вот ситуацию, совершил преступление и мы его спасаем. Добро это для него или зло? »
[Рузов В.О.]: Я понимаю, да. Этот момент теперь мне ясен. Принцип такой, что развиваясь, в нас также просыпается и сострадание. Что значит сострадание? Мы эту тему разбирали, сейчас я вам напомню этот момент. Сострадание – это значит, что мы понимаем, что человек честно получает по заслугам и это его карма, но мы прилагаем все усилия, чтобы облегчить его страдания. Понимаете? Поэтому в этом секрет, что не смотря на то, что мы понимаем закон, мы всё равно прилагаем все усилия, чтобы помочь человеку, облегчить страдания. Поэтому задача нас как друзей – помогать другу, чтобы ни случилось. То есть это друг. Он не говорит, что все, вот, ты честно влип, поэтому я тебя лично отведу в милицию, нет. Наша задача ему сказать: да, ты честно влип, но я тебя буду спасать. Пойдем думать, как спасемся. Понимаете? Да, мы понимаем, что он честно влип, но мы как друзья должны изо всех сил облегчать его страдания.

00:17:35 Это как знаете, человек приходит к врачу, ему больно, говорит: «Зуб болит». Врач говорит: «Ты честно влип, нечего было сладкое жрать». Нет, он говорит: «Бедненький, ну как же так, ну зачем ты столько сладкого ел, ну да, вот, все зубы, давай, сверлить, паять». То есть сострадание – это признак помощи. Поэтому, видите, как интересно, с одной стороны – вроде бы да, а с другой – вспомните про этих Пандавов, как Дурьедхана попал в плен к этим племенам, он пошел смеяться над Пандавами, специально поиздеваться, они были в аскезе, а они пришли покушать перед ними, понимаете, косточки погрызть, они были голодные, ну представьте, что вы 10 лет не ели нормально, и тут перед вами специально пир развертывают, полномасштабный, запахи, все. Они пришли поиздеваться и Дурьедхану украли, вот эти, местные жители, и Пандавы пошли их выручать. Они пошли, они понимают, они разговаривают, да давайте, пусть его украдут, и слава Богу, и все сразу решится, установится, и пусть они его там съедят, так ему и надо. Но они подумали, решили, мы братья, мы должны идти и помогать. Да, он негодяй, да, он столько горя нам причинил, да, он хочет нас убить, но он попал в беду, и мы понимаем, что он правильно попал в беду, но мы должны пойти и помогать. И они пошли, его освободили, ценой войны с другими друзьями, это племя – они были друзьями Пандавов. И они пошли и сказали: «Освобождайте нашего брата, иначе будем воевать, мы не хотим с вами воевать, но вы наши друзья». Понимаете, как интересно? Как бы такая вот, очень тонкая ситуация.

00:19:19 И то же самое в нашей жизни происходит. Мы изучили закон. Но мы не должны стать жестокосердными. Изучение законов кармы, изучение Вед, не должно нас делать жестокосердными, что мы теперь знаем «карма», теперь получайте все карму, мы поняли. Все, что человек получает – это он по заслугам получает. Нет, наше сердце должно становиться мягче, несмотря на то, что мы изучаем закон. Поэтому, если наш друг попал в беду, он попал в нее честно, всегда все попадают в беду честно, но это значит, что наша доброта сердечная должна проявиться в том, что мы должны максимально избавить его от этой проблемы.

00:20:04 Вчера мы или позавчера говорили про Великую отечественную войну, и тоже мне рассказывали один момент, что очень часто, когда отправляли на расстрел этих фашистов, то русские воины – они отпускали этих фашистов, чтобы они убежали к себе, на ту сторону. Очень много было таких случаев, и даже потом, так получалось, что это как-то узнавалось, и эти солдаты попадали в очень неприятные ситуации, но вот как-то не позволяло некоторым солдатам сердце вот так пойти и просто расстрелять, то есть не могли они. Вот в честном бою – это одно, а когда вот так вот приходится, без честного боя, так сказать, даже по закону, в принципе, военные действия, не получалось, и они отпускали этих пленных и они убегали. Как с той стороны, так и с этой, это было целое движение, то есть оттуда убегали отпущенные и отсюда убегали отпущенные, те, кого отпустили. Есть разница, поэтому даже в таких жестких ситуациях, когда идет война или явно вот закон пришел, всё равно мать будет спасать сына, всё равно любимые будут спасать любимых, друг будет спасать друга, мы будем делать все, чтобы не допустить излишней боли. Вот в этом некоторый такой парадокс дружбы, парадокс знания и мягкости сердца. Вот так нужно понимать свои обязанности, а иначе проявится жестокость, и нет ничего страшнее, чем получить жестокость от друга или от любимого. «Это твоя карма, страдай!» – нет ничего страшнее, услышать такие слова. Так это говорят, один человек другому так и говорит, поэтому лучше так аккуратнее с этим.

Можно ли жить без врагов?

00:22:01 [Вопрос]: « В предыдущих лекциях, ваших, такая фраза была: «Неважно, сколько у тебя хороших отношений, важно, чтоб не было плохих». …если есть друзья, то обязательно будут и враги. Можно ли без врагов, и если они есть, то как с ними…»
[Рузов В.О.]: Нельзя без врагов. Можете проверить, вот я уже предлагал, ко мне тут подходили и спрашивали: «Вот у меня нет врагов», я говорю: «Нет, пока вы так сказать, не попали в ситуацию, где есть враги». Вот, например, вам очень простую ситуацию могу дать: ночью погулять где-нибудь по берегу моря или по дорожке пройтись, и найдется дурак обязательно. Он подъедет на машине, скажет снимай часы, деньги давай, в лоб даст на всякий случай. То есть пока мы ведем себя спокойно и мирно, в принципе, враги не появляются, да? Вот тут как-то нет врагов, я надеюсь. Все спокойно. Но как только мы чуть-чуть переступили границу, например, в Ведах говорится: нельзя переступать границу дня и ночи. Или ты житель ночи, тогда не переступай границу дня, или ты житель дня, тогда не переступай границу ночи. Но если ты пошел вечером гулять по подъездам, искать приключения, врагов спокойно найдешь. Никакой проблемы нет.

00:23:19 А поэтому до какой-то степени мы не видим врагов, пока нет какой-то ситуации, а если жизнь заставит нас переступить эту границу, так сказать, спокойствия, то запросто встретятся сколько угодно. Или наша жизнь так изменится, что просто враги проявляются при определённых ситуациях. Это называется «огонь, вода и медные трубы». А придёт к нам известность или большие деньги, враги появятся. Поэтому говорится, что на определённом уровне богатства даже родственники иногда хотят убить своих богатых родственников. На начале процветания только близкий круг нас ненавидит, на среднем уровне процветания уже даже соседи нам желают горя, а на высоком уровне процветания – даже родные и близкие могут стать врагами. Поэтому запросто это может проявиться в любой момент, поэтому периоды жизни меняются, но в один период мы видим такие ситуации, в другой период – нет. Летом снег не идет, понимаете? А зимой нет дождя. Но вот ночью выйдете погулять – и будет много врагов, сразу начнут враги попадаться. На войну пойдете – вообще одни сплошные враги. Займетесь бизнесом – столько будет конкурентов, которые будут вас подсиживать, придумывать разные способы стереть вас с лица земли, много вариантов, сколько хотите. Вам тут сейчас каждый расскажет, как легко появляются враги.

00:24:47 А поэтому, в общем-то, это дело наживное и не стоит особенно волноваться по этому поводу, поэтому лучше знать, как с ними себя вести, чем пребывать в иллюзии и думать, что их вообще нет. Есть. Этот мир устроен по черно-белому принципу, к сожалению, поэтому, просто я говорил о том, что если человек разумный и не переступает вот эту границу опасную, то тогда в его окружении больше друзей, чем врагов, то есть врагов очень мало. Человек может даже в лицо не знает, он знает, что в нашем районе живет дядя Вася и лучше с ним не встречаться, что время от времени он попадает в тюрьму за нехорошие поступки, но так он с ним не встречается. Я одно время жил в одном таком районе, достаточно бандитский район, мне приходилось вечером возвращаться домой после лекции. Я когда шел, постоянно шли какие-то драки, то есть постоянно кого-то ловили, кто-то там двери вышибал, и мне приходилось идти сквозь эту вечернюю суету сельскую, кто попадал в такие районы, он знает, и как-то ни разу мне ничего и не перепало. Я все время как-то сквозь эту ситуацию проходил, потому что я все-таки был из другого мира, меня даже не воспринимали на уровне этого вечернего сельского веселья, я как-то из другой реальности проходил просто, как привидение, мимо всех этих драк, какие-то кулаки летали, доски, я проходил мимо всего этого, спокойно заходил домой и даже потом перестал волноваться. Меня сначала это беспокоило, что в такой район я попал, как тут жить вообще, а потом я смотрю, меня даже не воспринимают на уровне объекта этой жизни. То есть я как привидение проходил мимо.

00:26:33 Поэтому мы должны действительно видеть это соотношение. Но если врагов становится много, а друзей мало, следует подумать, может мы уже перешли границу разума и ведем жизнь слишком неразумную, что столько врагов вокруг. Поэтому по этому уровню можно смотреть. Это как состояние болезни, то есть микробы-то они есть, но на определённом уровне состояние здоровья поддерживают. Но если мы ведем глупую жизнь, иммунитет наш падает, тогда микробы берут власть и приходит болезнь. Также и в жизни. Поэтому, в общем-то, все очень хорошо сводится.

Нужно ли подавлять в себе желание общаться с противоположным полом?

00:27:19 [Вопрос]: «Скажите пожалуйста, а вот общаться с противоположным полом, естественно этот процесс радостный, просто скажите, я не собираюсь нарушать четвертый принцип, и она тоже, но надо ли мне подавлять в себе, что мне это не нравится, … и когда это нормальное общение, в рамках. Должен ли я в себе подавлять вот это и …»
[Рузов В.О.]: Я понимаю, да, вопрос. Сам принцип общения между противоположным полом – это нравится друг другу, как вы правильно заметили, то есть женщина проводит часы перед зеркалом. Зачем она это делает, спросите ее. Ей хочется нравится другим, конечно же. Мужчина тоже, так сказать, прилагает свои маленькие усилия, если он погладил дхоти, это уже все, это уже подвиг совершил, но так или иначе, он приложил эти усилия, как-то побрился, причесался, зубы почистил, то есть ему хочется.... Мужчина вдохновляется, когда женщина присутствует, женщины вдохновляются, когда мужчины присутствуют. Приехать на курорт – надо все свои наряды одеть, женщины привозят новые сари, все одевают, ходят довольные, друг другу: «А ты в чем приехала?». Все, кто там, челюсть у кого-то, так сказать, открылась: «О-о-о, как здорово». То есть это нормальный абсолютно процесс, и он для этого и создан, так сказать, чтобы была некоторая атмосфера радости друг от друга, но все это хорошо до тех пор, пока мы не начали строить план по дальнейшему сближению.

00:29:10 Вот как только мы пошли за кем-то, то есть шли-шли своей дорогой, увидели кого-то и свернули, забыли про свой план и пошли в другую сторону, вот это уже значит, что надо идти в море купаться, и желательно там посидеть, подольше, в море, пока оно прохладное. То есть принцип, что в межполовых взаимоотношениях все хорошо, пока план не стал появляться в голове. «Так, значит эта женщина ходит на те лекции, я завтра тоже пойду на эти лекции». Поэтому если вы этот план в голове поймали, значит процесс начался, все, это уже не великая радость между великим взаимоотношением полов, это уже начался роман курортный. А причём у многих это кармически заложено, именно на отдыхе устраивать отношения, это определяется по карме, поэтому некоторые специально для этого выезжают на всевозможные отдыхи. Если посмотреть на Турцию, что там происходит, или еще где-то. Кто хоть раз был – это ужас какой-то. Это люди специально выезжают, чтобы оторваться по полной программе. Не дай Бог это увидеть и потом ни на какой курорт не захочется. У них уже так в судьбе заложено, знакомиться именно где-то вдали от дома, это часть кармы, её можно прочитать, но мы не будем сейчас каждого изучать, чтоб не волноваться особенно.

00:30:36 Но сам принцип, что иногда может появиться такое желание и мы должны быть крайне аккуратны, что все хорошо, здорово, замечательно, мы встречаемся, чтобы радовать друг друга, но без построения планов. Вот планов не надо. Если уж строите планы, то тогда стройте какой-то более или менее серьезный план, он должен быть обдуманный, разработанный, понятный, культурный, человечный, почему нет? Но это не должно быть, как сказать, эйфорией какой-то. Не должно быть какого-то помешательства, нужно быть крайне аккуратным, иначе можно опозориться на всю жизнь. Один раз вы себя так проявите – все это заметят, вы не сможете скрыть от других, что у вас появился план, не сможете. Все заметят, те, кто хоть чуть-чуть знают, как происходят приключения в этом мире, они тут же заметят на вашем лице план.

00:31:33 Размяк, все тут же это заметят и вы навсегда заработаете имидж некоторый. Отмыться потом от этого имиджа «гуляки» невозможно, эта дискредитация на всю жизнь, потом не отмоешься. Поэтому хотя бы ради своей гордости какой-то, ради собственного престижа, не стоит идти на такие легкие шалости, потому что не отмыться. Шалость маленькая, поэтому в Ведах об этом говорится, как о глупости. Глупость называется дошагутхи, дошагутхи - это когда мы маленьким поступком разрушаем большие заслуги. И мы могли выстраивать своё положение в обществе 10 лет, но потом одна маленькая грубость, какая-то некрасивая глупость – и аннулируется все, что заработал. Все, имя аннулируется, престиж аннулируется, положение в обществе аннулировано. Все. И уже жить дальше грустно. И ходит человек и локти кусает: «Зачем вот я такую глупость секундную совершил, и теперь мне 10 лет не отмыться, то есть нужно прятаться куда-то».

00:32:49 Так потом грустно приезжать, потом человек прячется, просто лицо прячет, я сколько раз это видел, так это некрасиво все. Поэтому если уж честно – то честно, а если уж нет – тогда нет. Должна быть в этом грань, через которую нельзя переступать. Это называется флирт, то есть флирт недопустим, это уже переход этой грани. Это уже все замечают и очень некрасиво.
[Вопрос]: «Иногда доходит даже до того, [неразборчиво] то есть какая-то середина, что полное допустим вообще неприятие женщин, вот я смотрю, мои друзья вайшнавы, которые просто [неразборчиво] то есть я тоже, как бы своё умозрение, понимаете? Я вообще к тому, чтоб не было [неразборчиво]»
[Рузов В.О.]: Я понимаю, любая крайность – это всегда немножко смешно и некрасиво, но что мы можем сделать, когда кто-то пытается как-то контролировать себя?

00:34:08 Поэтому мы не можем осуждать другого человека, если это его контроль. Поэтому намного лучше видеть, как фанатично контролируются чувства, чем видеть как фанатично не контролируются, поверьте мне. Ну да, но все-таки фанатичный контроль чувств намного красивее, чем фанатичное бесконтрольное поведение. Вот намного красивее. Поэтому пусть, слава Богу, что есть люди, которые как могут, так и контролируют свои чувства, потому что весь остальной мир так не делает. А всегда какое-то действие проходит стадию фанатизма, это абсолютно нормально. Не бывает действия без стадии фанатизма. Поэтому мы рады, что человек стоит на этой стадии фанатизма, это значит, что если он на ней стоит, то он её пройдет. Поэтому в конце концов, мы знаем, куда мы попали. Есть монахи здесь, мы знаем, и не нужно особенно волноваться что они прячутся ходят. Это нормально, сейчас мир такой сложный. Очень трудно сейчас быть монахом. Как быть монахом, когда везде голые женщины ходят? Трудно быть монахом.

00:35:22 Поэтому они как могут скрываются, тем более, что женщины-вайшнавьи особенно привлекательны, так как в женщине привлекательна именно чистота. И поэтому мужчинам-монахам очень трудно, так как эта чистота, привлекательность настолько сильна, что им деться некуда. Это очень великая привлекательность – чистота. Женщина, у которой грязное поведение – она не привлекательна, она развратна. Но когда в женщине есть многолетняя чистота, она следует принципам, она вайшнавьи, у нее есть эта сила, она повторяет мантру, то её привлекательность настолько сильна, что в общем-то, некоторым мужчинам приходится убегать от этого, чтоб сохранить свою чистоту, это нормально. Это нужно только приветствовать. Попробуйте. Но когда к нам приходит уровень фанатизма, мы понимаем, что иногда легче убежать, чем воевать. С этим воевать невозможно, они убегают.

00:36:17 [Вопрос]: «Ну вот я думаю, как мужчина предыдущий, это более тонкое общение, без обладания кем-то, понимаете, чистая вайшнавьи. Ну просто хочется прояснить… »
[Рузов В.О.]: Я понимаю, но мы не будем смаковать эти отношения. Я хочу сейчас один маленький момент сказать, что разговоры об отношениях между мужчиной и женщиной являются частью отношений. Поэтому и разговаривать долго тоже нехорошо на эти темы, так как появляются некоторые моменты уже радости излишней. Эти вещи и так всем в общем-то известны, все тут взрослые мальчики и девочки, поэтому понимают все эти тонкости.

00:37:04 Я хочу обсудить этот момент, закончить, сказать, что все-таки о межполовых отношениях старайтесь друг с другом наедине разговаривать, это более этично, если есть какая-то проблема в половых взаимоотношениях, нужно какого-то серьезного товарища найти, какого-то мудреца, который в этом разбирается и его наедине помучить. Помучить – это будет более верно, потому что сейчас я всё равно не смогу рассказать какие-то тонкости, это долгие разговоры и ни к чему хорошему не приведут, сам принцип мы поняли, и в общем-то, от этого будем уже отталкиваться.

Может ли враг стать близким другом?

00:37:40 [Вопрос]: «На прошлой лекции вы говорили о том, что родственники не становятся очень близкими друзьями, а бывает ли так, что какие-то враги становятся близкими…»
[Рузов В.О.]: Да, бывает. Когда враг приходит из прошлой жизни, он тоже иногда настолько коварен, что может стать близким родственником, и он сразу рождается назло. Он рождается и сразу орет назло, ничего не ест, плюется, кусается, в его голосе сразу: «Ну, я вам сейчас всем покажу, я родился, уа-а-а-а». То есть он вот родился. И мы должны понять, что теперь это наша судьба, и мы должны полюбить своего врага. Мы в той жизни не смогли полюбить своего врага, то есть у нас не получилось стать парамахамсой, мы не смогли развить в себе это правильное понимание, что все живые существа – это наши родственники и мы должны их любить, даже если это мой враг. И ради, так сказать, последнего доказательства он иногда может прийти к нам в семью, играть какую-то роль. Но что делать, уже все. Так бывает, что враг становится нашим соседом, живет прямо за соседней дверью и все время говорит: «Не хлопайте дверью! Что вы такие, все время хлопаете дверью?!» Понимаете? И ходит все время, что-то ругается, но что делать, ничего не поделаешь, такова жизнь.

00:39:12 Мы можем менять своё отношение, но мы не должны ожидать, что что-то с другой стороны навстречу изменится, не обязательно. Мы можем всегда менять своё отношение, но ждать от того, что мир изменится, от того, что мы изменили своё отношение, не стоит. Например, пошел дождь, мы можем взять зонтик раскрыть и ходить под зонтиком, но это вовсе не значит, что от того, что мы открыли зонтик, дождь перестанет идти. Пришел холод – мы одели чадр, ходим довольные, укутанные, но то, что мы одели чадр, еще не значит, что холод пройдет. Это уже его план, план холода, план дождя, когда ему надо – тогда и пройдет. Мы, со своей стороны, сделали все, чтобы улучшить ситуацию. Сделали все разумно, взяли зонтик, закутались чадром, и идем довольные, да дождь, да холод, но как-то жить можно. Но мы не должны махать в небо кулаком и говорить: «Ну я же достал зонтик, чего ты идешь дальше, дождь?». Нет, это уже будет сумасшествием.

00:40:12 Поэтому это же самое некоторое сумасшествие приходит к человеку, когда он сам меняется и требует встречного изменения от других. Вот это происходит в семье, в дружбе, мы меняемся и требуем у других изменения. «Ну, я же к вам хорошо стал относиться, почему вы ко мне также дальше относитесь?». А у них не было такого плана - к нам лучше относиться. Они как жили – так и живут. Мы должны менять свою жизнь. Поэтому если мы начинаем с себя, то, в принципе, нас перестает так сильно волновать, что происходит вокруг. Мы своё дело сделали, а что там вокруг – что мы можем сделать? Мы можем менять только то, что можем менять, а то что невозможно, мы не можем изменить, к сожалению. Поэтому, тем более, чужая жизнь, человек идет по своему пути, строит свой план, свои какие-то цели и задачи, что мы можем сделать? Только поменять себя.

Как правильно строить отношения с друзьями после замужества?

00:41:06 [Вопрос]: «[неразборчво]»
[Рузов В.О.]: Это надо учеников Прабхупады спросить. Я не так глубокого общался с Прабхупадой, точнее, никогда с ним не общался, поэтому я не буду говорить на эту тему. Лучше у кого-то из учеников Прабхупады спросить, они более в этом квалифицированы. Поэтому, если вам нужен ответ, я не буду говорить, потому что я ничего не знаю в этом плане.
[Вопрос]: «Как правильно строить отношения с близкими подружками, друзьями, после замужества? »
[Рузов В.О.]: После замужества. Мы должны понимать, что новые обязанности накладывают отпечаток на наши отношения. Поэтому, с одной стороны, мы должны понимать, что мы не можем больше уделять столько же времени нашим отношениям, но тогда мы должны их проводить по более плотной программе. То есть плотность делает нашу жизнь различной. Мы можем прожить жизнь короткую, но если она будет плотная, то тогда это будет полноценная жизнь, и мы действительно счастливыми уйдем с этой планеты. Но можно прожить жизнь длинную…

00:42:28 Есть три продолжительности жизни, считается, что короткая жизнь – это до 33 лет. Если человек 33 года прожил, считается, что он полную жизнь прожил, просто она называется короткой. Есть жизнь до 66 лет – это средняя жизнь, если человек до 66 лет прожил – это считается, что он получил второй шанс и прожил тоже полную жизнь. И есть жизнь до 99 лет. Это считается, что человек два шанса получил дополнительных и он прожил тоже полную жизнь, и тот, кто 33 года прожил, 66 и 99, он прожил полную жизнь. Поэтому не в нашей власти менять продолжительность жизни, в нашей власти менять плотность жизни. Вот плотность жизни должна быть такой, чтобы то, что было утром, вам казалось, что это был на той неделе. Вот чувствовали такое? Вот если жизнь плотная, не веришь, что это было сегодня утром, вот прямо не верится, кажется это было точно несколько дней назад. Не может быть, чтобы это было сегодня утром. Это значит, что плотность хорошая, мы, действительно, так сказать, в сознании, мы действительно действуем, мы действительно разумные.

00:43:32 То есть разум – это умение за меньшее время делать большее количество добрых дел. Поэтому, если плотность велика, то у нас даже день на год растягивается. Как, знаете, в северных местах, год за два высчитывается. Также и человек, который действует разумно, у него тоже день как за два идет или как за год, как за месяц. У меня иногда бывает, меня приглашают, нужно 4 – 5 лекций в день прочитать, в разных местах. И когда я читаю последнюю, мне кажется, что первую я читал месяц назад уже, мне кажется, это был такой… или у меня кто-то спрашивает: «А вот в том году вы сказали. Помните?», я говорю: «Я не помню, что я неделю назад сказал». То есть такая плотность может быть. И вот это насыщение жизни находится в наших руках. Это то, что мы действительно можем сделать. Мы должны сделать свою жизнь плотной, сгустить молоко, жизнь должна в сгущенку превратиться, а не в то, что я раз в год сделал доброе дело, нормально, год прошел не зря. Перед Новым Годом всем открытки отослал, ну все, год прошел нормально. Нет.

00:44:41 Поэтому в Ведах говорится, что день должен состоять из тысяч добрых дел, нужно использовать каждую возможность сделать доброе дело, что угодно, хоть улыбнуться человеку, хоть место уступить, хоть сумку поднять, хоть что. Нужно делать, делать, делать, делать, добрые дела делают жизнь плотной, мы варим свою жизнь, увариваем, увариваем, и на каком-то моменте она превращается в жизнь мудреца. То есть, у мудреца время буквально останавливается. Поэтому говорится: ему все равно, жив он или мертв, он постоянно находится в состоянии делания, вот это делание добрых дел, он понимает что он делает, для чего он делает. Вот не жизнь, а сгущенка одна сплошная.

00:45:26 И то же самое, когда у нас появляется меньше времени, чтобы отдать нашим друзьям, мы должны это время плотно проводить, даже если у нас всего лишь 10 минут, но эти 10 минут можно зажать в объятиях свою подругу и не отпускать ее. Мы так иногда встречаемся, я вижу кого-то раз в год, иногда нужно приехать сюда, чтобы увидеть того, с кем живешь в Москве рядом. Но людей, с которыми я живу в Москве, я вижу только здесь, и мы стоим, обнимаемся, потому что видим друг друга редко, и даже тут всего несколько минут есть, чтобы увидеться, но эти минуты мы пытаемся всю свою душу вложить в это общение, всего себя отдать. То есть плотность в наших руках, поэтому меняйте плотность и сможете регулировать то, что, к сожалению, нужно меньше времени отдавать.

00:46:17 С другой стороны, муж и жена должны понять, что не может сразу произойти переключение отношений, поэтому жена должна понимать, что мужу нужны ребятишки, он должен с ними встретиться в гараже, посидеть, про железяки поговорить. А женщине нужны её подружки, она должна с ними встретиться, по судьбе поговорить, поплакать, какие-то свои тонкости, это их отдушина, поэтому друзья – это всегда отдушина, это то, что смягчает семейный кризис. Но нужно всегда следить, чтобы друзья были именно того же пола. Чтобы не появлялись друзья пола противоположного. Вот это уже ваша прямая обязанность, поэтому, если это друзья того же пола, никакой проблемы нет, это может быть нормальным отношением, так сказать, вы должны узнать, что человеку нужна какая-то отдушина.

00:47:11 Принцип семьи в том, что семья не должна быть замкнута в самом себе, семья не должна быть замкнутой структурой. Как знаете, сейчас аквариумы выпускают, в которых кормить не надо рыбок, замкнутая система, нет. Если семья это замкнутая структура, и муж живет женой, а жена живет мужем, они живут отношениями друг с другом, то это сравнивается с костром, в который не подкидывают дрова. То есть рано или поздно он выгорает, они начинают съедать друг друга. Все. Костер сгорел – им грустно. Все, нечего, скукотища, потому что эти дрова сгорели. Поэтому семья – это структура, которая питается эмоциями извне, то есть муж идет во внешнюю среду, там действует, делает добро и приносит внутрь эту эмоцию, как эти дрова, и жена также идет вовне, тоже она какую-то эмоцию добра выносит, и соответственно, приносит назад эти дрова внешних эмоций. И они приходят домой и этими дровами внешних эмоций подпитывают внутреннюю жизнь. То есть, семья - это внутренняя структура, но она должна подпитываться эмоциями внешней деятельности. Вот тогда действительно отношения будут развиваться. А если так, что ты только со мной, а я с тобой, и никуда больше, то эта структура самоуничтожится. Муж и жена просто съедят друг друга, и в один момент это все взорвется, поэтому это сравнивается с атомной бомбой, эти две половинки, критическая масса в один момент становится взрывоопасной, все это просто взрывается, такая маленькая ядерная война происходит. Все обиженные, потрепанные, опаленные лица. Началось, критическая масса.

00:48:57 Поэтому, в общем-то, должна быть внешняя активная деятельность. Еще вопросики, пожалуйста. Сегодня завершающая лекция, пару вопросиков можно задать окончательно. Спрашивайте все, что вы давно хотели спросить, но не знали как. То, что было непонятым, то, что недообъяснилось, ага.

Что такое мирское благочестие?

00:49:31 [Вопрос]: «Вы говорите, что делать хорошие дела каждый день. Это совпадает с христианской концепцией, это благость, да? [ неразборчиво] »
[Рузов В.О.]: Здесь вы имеете ввиду, что духовное дело относится к мирскому благочестию. Но так как мы изначально подразумеваем о том, что сейчас мы речь ведем о духовно развитом человеке, поэтому какое бы дело не делал духовно развитый человек - это трансцендентный уровень. Потому что он естественным образом находится на духовном уровне сознания, поэтому все, что он не делает – это, в общем-то, является не просто мирским благочестием, он делает это с духовного уровня сознания. Поэтому это особый случай, необычный, это нельзя назвать мирским благочестием.

00:50:51 Мирское благочестие – это достаточно грустный уровень, когда мы просто пытаемся решить свои проблемы, окупив себе зарплату из добрых дел. Однако Веды сразу же нас предупреждают, что нет смысла в мирском благочестии, потому что как за хорошие поступки, так и за плохие, приходит карма, приходят последствия. Поэтому нет смысла вообще долго находиться в уровне мирского благочестия, так как всё равно человек получает последствия, и он всё равно страдает, причём он получает хорошие плоды, но иногда еще больнее, чем плохие. Потому что если пришел плохой плод, то рано или поздно всё равно он уйдет, и это принесет нам радость, облегчение. Но если пришел хороший плод, то он также рано или поздно уйдет, но это уже принесет нам большие страдания. Поэтому даже приход негативного этого последствия, он даже более радостно нами воспринимается иногда, то есть разумные люди это более радостно воспринимают, так как ну пришло немножко страдания, ну, ушло, и слава Богу. Но когда хорошее приходит, потом с этим расставаться, вот где проблема, потому что привязанность возникает, какие-то надежды на это, еще что-то.

00:52:05 Поэтому это просто разные варианты мучений. Как любые последствия, они всегда предназначены для того, чтобы направить нас к поиску духовных истин. Поэтому, какая бы карма ни пришла, она будет нас мучить, чтобы мы шли к духовному поиску. Но так как подразумевается, что, все-таки, мы находимся на духовном уровне, а духовная практика – это и есть ступень духовного развития, какая бы она ни была, даже самая простая, поэтому все поступки, которые уже совершаются на этом уровне человеком, уже нельзя назвать обыкновенной мирской благотворительностью, мирской деятельностью. Нет, человек уже вкладывает в это философское понимание.

Как понять, когда нарабатывается карма?

00:52:52 [Вопрос]: «[ неразборчиво] я заметила, что многие среди преданных черствыми становятся, руководствуются тем, что это мирское благочестие, которое тоже нарабатывает карму. Как все-таки разделить? Например, мне часто хочется кому-то помочь, я даю, потом говорю Харе Кришна, как это связать с Кришной, как различить, нарабатываешь ты карму или нет?»
[Рузов В.О.] Когда духовно развитый человек что-то кому-то дает, то тот, кому он дал, становится ему должен. И тот, кто должен, он идет вслед за тем, кому он должен. Поэтому, если духовный человек дал кому-то что-то, тот, кому он дал, теперь естественным образом идет вслед за ним, он развивается, у него появляется развитие, понимаете? Мы так очень грубо воспринимаем эти законы благотворительности, законы добра, мы так очень грубо.... дать – не дать, «харе Кришна» в ответ скажите обязательно, еще что-то. Мы должны понимать, что чтобы духовный человек ни делал, он делает это от любви к Богу и Бог в этот же момент видит, к кому проявляет милосердие духовно развитый человек. Это, в общем-то, мы показываем Богу пальцем, в общем-то, что вот к этому человеку мы хотим проявить милосердие. И так как Господь хочет нам помочь, он хочет помочь духовно развитым людям, то он теперь начинает этому человеку помогать. Понимаете?

00:54:32 Поэтому, даже если мы по какой-то причине думаем, что это не особенно духовная помощь какая-то, то ради того, чтобы показать хороший пример, мы должны делать добрые дела. Поэтому говорится в Ведах, что полностью духовно очистившийся человек может больше не исполнять свои долги. Если у него не осталось никаких материальных желаний, он может больше не исполнять свои долги перед этим миром. Но он всё равно это продолжает делать, чтобы показать хороший пример своим последователям. Поэтому хотя бы ради того, чтобы показать хороший пример, чтобы о духовно развитых людях думали хорошо, необходимо совершить доброе дело. Понимаете? Потому что простой человек, он не поймет нашу великую философию, чем отличается уровень благости от уровня страсти, от уровня невежества, но он поймет наш поступок, что мы не помогли человеку, а гордо прошли мимо.

00:55:35 Поэтому ради того, чтобы хотя бы появились благие мысли у тех, кто видит наш поступок, нужно поступать благородно. Вот в чем идея благородства. То есть благородство – это всегда немного жертвенность. И мы всегда готовы даже чем-то пожертвовать, ради того, чтобы действительно дать хороший пример. Пример всегда трудно давать хороший. Всегда легче сослаться на какую-то философскую причину, чтобы уйти от своего долга, но надо показывать пример, в этом наша миссия. Наша традиция – это показывать пример. Мы идем за примером нашего учителя, а кто-то должен идти за нами. Поэтому мы должны показывать пример действительно высоко духовного поведения, высоко благородного поведения. Значит, мы не должны никому отказывать в помощи, не упускать возможности сделать доброе дело. Шрила Прабхупада это называл сознанием джентльмена, то есть это не какие-то бесполезные движения, а действительно благородное поведение.

Как правильно устанавливать взаимоотношения?

00:56:45 [Вопрос]: «Скажите пожалуйста, мы живем, жена практикующая, я путешествую, тоже в Сознании Кришны. [неразборчиво] В процессе, все друзья, которые в бизнесе, как бы отошли, а поверхностные отношения становятся неинтересными, то есть пообщался, и все же ничего [неразборчиво]. И мы даже ищем и хотим общаться, но на какой-то глубине, но это всегда очень сложно, потому что люди не открываются, нет искренности, откровенности, доверительности. Вот что вы посоветуете? »
[Рузов В.О.] Когда мы развиваемся, то наши интересы меняются, мы говорили на этих лекциях, что друзья сходятся, в общем-то, по некоторому равенству, и равенство интересов – это тоже то равенство, которое должно быть. Поэтому какие-то, конечно, наши старые дружеские отношения естественным образом перевоплощаются, просто уже нет общих связей, поэтому мы ищем другие отношения, но другие отношения мы видим уже на более глубокой основе строятся. И чем более глубокая основа у взаимоотношений, тем они более редки. А поэтому, если раньше у нас могло быть тысяча друзей, но это были поверхностные отношения, мы с ними веселились вместе, развлекались, но теперь у нас нет этого уровня такого, просто общего веселья, теперь у нас философский уровень, и философские взаимоотношения, духовные взаимоотношения, уже имеют более редкую природу. Это возвышенно.

00:58:28 Всегда развитие идет некоторой пирамидой, то есть чем выше верх, тем меньше взаимопонимания. Мало уже тех, кто может нас понять, поэтому их и так-то уже мало, и еще из них нужно найти тех, с кем у нас будут глубоко дружественные отношения. Поэтому в законах [неразборчиво] говорится, что человек не должен волноваться по поводу количества друзей, когда его сознание развито. Он должен волноваться по поводу уважительных отношений. Поэтому, если нам удается хотя бы устанавливать уважительные отношения, это уже считается первичной дружелюбной платформой, чтобы чувствовать себя более или менее в дружелюбной среде. Но достичь полной сердечной открытости, на высоких уровнях, это не всегда так легко достигается. За это нужно заплатить большую цену. Но все это придёт естественным образом, если мы со всеми пытаемся сохранять уважительные отношения.

00:59:31 Поэтому принцип установления взаимоотношений в нашем развитии – это устанавливать уважительные отношения и поддерживать уважительные отношения. И тогда среди ряда уважительных отношений, может быть один из ста, появится наш друг, может быть, он будет жить даже не в нашем городе, может быть, даже не в этой стране, но то, что он будет один вот этот друг, с которым возникли очень глубокие отношения, это и будет та плата за тысячу уважительных отношений. То есть, мы должны уважительными отношениями окупить милость Господа, но так, конечно, грубо звучит, заслужить милость Господа, но которая проявится в том, что будет послан друг. То есть в этом случае друг – это прямая милость Господа, но нужно поддерживать этот уважительный уровень с каждым, буквально. Тогда этот друг – он спустится с небес, и действительно мы сможем раскрывать свои сердца, поэтому, конечно же, здесь уже немножко другой уровень отношений. Но он и дает другой результат. Конечно же, друг на духовном уровне, он перекрывает 10 тысяч, 100 тысяч друзей на уровне материальных отношений, поэтому и плата другая. Но это того стоит. Поэтому уважение нужно заслужить, через большое количество уважительных отношений. Что-то еще? Да.

Почему не стоит строить отношения в старости?

01:01:01 [Вопрос]: «В вашей книге [ неразборчиво], жизнь человека разбита на этапы: развитие ребенка, подростковый, молодежный. Вот если человек один из этапов просмотрел, не выполнил свой долг, то есть у него должны развиваться еще другие качества, а ему нужно выполнить еще то. Как поступать? Идти дальше духовностью, мудростью, а семью забыть?»
[Рузов В.О.]: Вам уже 51 год?
[Из зала]: «Нет, я в общем говорю »
[Рузов В.О.]: Но это речь идет, что семья пройдена, это когда человек уже 50 лет, в 70, ему уже не нужно опять создавать семью. Это уже всё, этот этап уже пройден, он уже прожит. Это значит, что ему осталось совсем немножко. Я не хочу рассказывать, что происходит с человеком в старости в этом плане, об этом есть целые трактаты, которые не рекомендуют в старости создавать семьи, особенно с разницей в возрасте, потому что старость достаточно быстро отключает радость от взаимоотношений в семейной жизни, а поэтому нужно быть крайне аккуратным, понимая, что дни сочтены для семейной радости, и мы будем обузой для наших отношений, поэтому уже нужно быть крайне аккуратным, посоветуйтесь с тем, кто в этом разбирается хорошенько. Нужно понимать, что вот, если этап пройден, то он экстерном немножко сдается.

01:02:40 Например, в астрологии говорится, что если у тебя нет детей, то по карме это восполнится тем, что у тебя будут ученики. То есть никакой проблемы нет. Поэтому, в общем-то, мы не должны волноваться, что мы не выполнили какую-то часть нашей миссии, может быть, но она восполнится потом экстерном, на другом этапе, своим образом. Если человек не смог создать материальную семью, у него будет большая духовная семья. Если человек не смог родить детей, у него будет много учеников. Понимаете, даже дата смерти, если человек действительно развивается духовно, может быть заменена на принятие отреченного образа жизни. Есть такие законы интересные. Поэтому, если в карте рождения прописана смерть, какая-то дата, то, на самом деле, это может быть принятием отреченного образа жизни. А в материальном плане – это смерть, считается как смерть.

01:03:35 А поэтому если мы действительно развиваемся, то можно не бояться, все будет заменено на более высоком уровне, на более возвышенные варианты того, что мы не смогли пройти, что теперь делать? Мы много что не успеваем иногда, но потом мы это сможем сдать экстерном, и на более высоком уровне, более возвышенным вариантом. Но не рекомендуется человеку имитировать уже то, что он не смог сделать, это уже будет похоже на имитацию, это будет не очень красиво, то есть уже имитировать поздно. Поэтому нужно быть крайне аккуратным, когда мы не успеваем что-то, нужно посоветоваться с опытными людьми, которые бы посмотрели на наши возможности и смогли нам дать хороший совет, чтобы потом не мучиться с той системой, которую мы создали, уже не разрушишь, может сил не хватит, все-таки семья требует достаточно много лет, пока детей вырастишь, пока их всех замуж выдашь, то есть это 20 лет нужно, как минимум, и нужно успеть это осуществить. А так просто всех родить и потом бросить, умереть – это тоже, так сказать, не очень хороший подарок для детей. Поэтому нужно всячески подумать, со всех сторон, это достаточно сложный вопрос, и уже принять обдуманное решение.

01:05:01 [Вопрос]: «[ неразборчиво]»
[Рузов В.О.]: Да, я понимаю. Ну, работа - это не дружеские отношения. Работа – это административные взаимоотношения. Не может быть дружбы с начальником, это административные отношения, мы себя должны вести по принципам административным, так называется, когда подчиненный должен уважать старшего. Субординацию нужно соблюдать. То есть тут принцип субординации, все на работе четко, понятно, это подчиненный, это старший, это другой отдел, то есть достаточно вынужденные взаимоотношения, где мы должны жить по правилам, которые, в принципе, действуют на этой территории. Мы говорили об этом, что когда мы попали на чужую территорию, нужно действовать по этим правилам.

01:06:06 Поэтому есть такое понятие, как испытательный срок, и мы немножко забыли, о чем этот испытательный срок, зачем он нужен. Когда человек идет в какую-то среду, он должен понять, а может ли он в этой среде находиться эмоционально, его ли эта эмоциональная среда. Поэтому всегда есть какое-то испытательное время, когда мы должны прийти, посмотреть, попробовать, может ли это быть той средой, в которой я могу находиться? Не ад ли это для меня, в конце концов? И поэтому, если это более или менее нас устраивает, то мы можем в этой среде находиться, но мы не можем принести свои правила так просто. Только если мы директор, и то у директора это не получается. То есть когда директор приносит свои правила какие-то новые, то пол предприятия запросто уходит и все, и у него остаются там несколько человек, которые его поддержали. Я много раз это видел, то есть даже директора никто так просто слушаться не будет, если он резко, раз – и все изменит.

01:07:01 Поэтому мы должны понимать, что есть более культурно свободные среды, где можно что-то менять, вести себя более или менее открыто, а есть системы, в которых нужно вести себя по правилам. Понимаете? Поэтому работа – это достаточно такая жесткая среда, где есть четко установленные правила, у каждого свои, и нужно быть в рамках, поэтому действуйте в рамках. Поэтому на некоторых работах принципиально нельзя дарить подарки. У меня была знакомая женщина, я был с ней знаком, она работала в администрации города. Я съездил в Индию, а она, в общем-то любила такие индийские всевозможные поделки. Я ей привез красивое какое-то изображение, принес ей на работу, чтоб подарить, без всякой задней мысли, и там столько было, так сказать, неприятностей. «Да ты что, убери, какое вы имеете право?» Я не понял, что там такое происходит. На самом деле, в этой среде не принято на работе дарить подарки. Я был в то время еще не опытный, я не знал, а там борются с такими взятками, с тем, с другим. Такая среда, знаете вот, жесткая. И потом уже мы на улице вышли, встретились, она говорит: «Да ты что, на работе никогда. Какие подарки на работе? Меня съедят вообще, если увидят, что я там что-то взяла. А так – давай».

01:08:21 То есть в этом принцип, что мы должны учитывать ту ситуацию, в которой мы находимся, и если не принято – не принято. Или кормить так просто кого-то, как вы просто так накормите, тоже иногда это не принято. Все там вышли куда-то, съели непонятно что, вернулись, то есть… Поэтому в рамках нужно действовать. Это принцип разума – не выходить за рамки. Как только вышли за рамки – начинаются проблемы. Поэтому с проезжей части не съезжайте, потому что там уже проблемы начинаются – деревья, столбы, овраги. Нужно в рамках дороги двигаться. Последний вопрос. Завершающий. Да.

Как спасти семейную жизнь?

01:09:11 [Вопрос]: «[ неразборчиво]»
[Рузов В.О.]: Есть ли ситуации, при которых можно расстаться? Такие ситуации есть, но их нужно лично обсуждать. Если я сейчас их произнесу, то сразу кто-то пойдет и разведется. Поэтому только лично. Только лично, и нужно посоветоваться именно с разумным человеком, нельзя пойти к какому-то там государственному психологу, или еще куда-то, потому что там такие советы дадут, что упаси Бог. Нужно пойти действительно к разумному человеку, который сможет дать хороший совет, посоветоваться, к какому-то действительно мудрецу, который в этом разбирается, к тому, кто прожил семейную жизнь, знает, что это такое. Потому что семейная жизнь – это проживание кризисов, это проживание трудностей, и некоторые кризисы мы воспринимаем как за невозможные какие-то ситуации. На самом деле, надо просто перетерпеть. То есть не при каждой болезни не нужно кончать жизнь самоубийством.

01:10:39 Поэтому, если мы возьмем тело, то мы увидим, что вообще, в принципе, нет такой болезни, при которой можно покончить жизнь самоубийством, то есть её просто нет. В любом случае это будет грех. А поэтому что говорится в Ведах? В Ведах говорится: если врач тебе говорит, что твою болезнь вылечить нельзя, значит иди ищи другого врача. Вот интересный совет. А поэтому если кто-то вам говорит, что вашу семью уже вылечить невозможно, идите поищите еще других специалистов. Может быть, можно, не стоит убивать, поэтому семья сравнивается с ребенком, мы должны её вырастить, мы должны её довести до ума, поэтому постарайтесь все-таки вылечить. Один специалист не может помочь – может, другой может. Приложите все усилия, представьте, что вы лечите ребенка. Вот такие усилия нужно приложить. И вот если он умер сам – все, вы сделал все, что могли, ничего не поделаешь. Если семья – вот вы сделали все, но просто вы не смогли, ничего не получилось, но вы сделали все, что смогли, ваша совесть честна. Понимаете? Вы честны перед собой, перед другими, вот ничего сделать не смогли, все, человек просто собрался, ушел. Вы не знаете, где он, что вы можете сделать?

01:11:48 Поэтому в Ведах говорится, в законах Ману говорится, что если родственник пропал – нужно ждать его 11 лет, и только после одиннадцати лет можно принять, что он пропал без вести. Как-то так мы все к войне возвращаемся, да? Так сказать, пропадали люди на войне, потом создавались новые семьи, а он потом раз – и возвращался из плена, откуда-то. Потому что долго, даже в России, там 15 лет держали военнопленных, знаете? И там тоже держали 20 лет военнопленных. И он возвращался, а там уже веселуха, так сказать, все о нем забыли. Поэтому даже если мы возьмем законы Ману, то говорится, даже если человек пропал, то есть тапочки одни от него остались, вы пришли домой, а там одни тапочки, вот смотрю у моря, а там одни тапочки стоят, ну что, кто-то ушел в море, не знаю, вернулся или нет. Даже если он пропал, тапочки только одни остались, то вы должны какое-то время, достаточно долго ждать, оплакивать, надеяться, 11 лет, например, рекомендуется ждать женщине, и только после этого считать, что пропал без вести, все. Можно строить как-то дальше жизнь. Но какое-то время нужно ждать, это наш долг.

01:12:58 Поэтому относитесь к семье как к ребенку, как к живому существу, и тогда совесть будет чистая. Но сейчас у нас очень велико желание быстро решать наши проблемы, сейчас все такое скоротечное, быстрее, быстрее, быстрее, быстрее. Быстро поженились, а не получилось – быстро развелись. Но с жизнь так быстро не решишь, быстро не родишь, быстро не воспитаешь, быстро ума-разума не дашь. И так же быстро семью не создашь, то есть там 30 – 40 – 50 лет дается на создание семьи. А мы попробовали 3 – 4 года, но не получилось, что теперь делать? Ну и ребенок тоже за 3 – 4 года разумным не стал, ну и что теперь делать? Он и к 30 годам не всегда разумным становится. Поэтому только когда вы поняли, что все усилия приложены, что тысячи специалистов обойдены, и вы приложили все то, что могли, и все, только тапочки остались от этого человека, а он сам ушел, значит, в можете честно спокойно жить дальше и людям в глаза честно смотреть. И люди вас поймут тогда. Скажут: «Ну вот, да, вот эта ситуация интересная». Спасибо большое.

транскрибирование: Дамаянти д.д. | Чиангмай | Тайланд | 20 апреля 2014
транскрибирование: Лариса Кокстова | Симферополь | Украина | 07 октября 2012