Как воспитать настоящего Мужчину

00:00:02  Сатья: - Подскажите, сегодня двенадцатое число?
Голоса из зала: - Одиннадцатое.
Сатья: - Одиннадцатое. Всё. Значит, сегодня одиннадцатое. Как скажите, так и будет. Сегодня одиннадцатое декабря и сегодня у нас такая встреча, я условно называю это "философский клуб". Ну, Бог с ним, почему "философский", не понятно.. Но, тем не менее.. Такая у нас встреча по интересам.

00:00:24 Я представлюсь. Меня зовут Сатья, и мои друзья из Воронежа меня сюда приглашают. Я вижу по глазам, что многие уже участвовали в наших теологических шоу таких. Кто впервые - пристегнитесь, сейчас мы вырастим настоящего мужчину. И совсем не важно,  - как тут был вопросик - это речь идёт о муже, о сыне, - абсолютно не важно. Возможно, это даже о дедушке.

00:01:00 У нас есть несколько правил, которым можно не следовать. Но тем не менее. Первое, можно выключить мобильные телефоны от сети, чтобы они не мешали выращивать настоящего мужчину у себя в сознании. Это очень благоприятно. Может, он зазвенит, не дай Бог, и Вам всё испортит. Второе, если Вы выключите от сети, тогда он не мешает остальным звукозаписывающим устройствам, потому что Вы знаете, потом там скачет что-то такое. Третье, вдруг заиграет какая-то мелодия, ну такая, которая у Вас личная... и всем будет смешно, когда у Вас играет... я уж не знаю, "Яблоки на снегу", что-то такое... И ещё одна просьба, если можно, учесть, что такие... я, условно, мужчинка, и у мужчин есть одна маленькая проблема: он не может концентрироваться на разных вещах, только на одной. Поэтому если вы хотите, чтоб я сконцентрировался на лекции, не разговаривайте, пожалуйста, между собой. Меня это так вдохновляет, я начинаю туда погружаться, слушать, о чём говорят, и всё ломается. Через десять минут я замечаю, что я просто языком треплю о чём-то непонятном. Хорошо. Можно ли так? Если нельзя, то продолжайте куда-то звонить, на Нью-Йоркскую товарно-сырьевую биржу, общайтесь, что-то покупайте, продавайте, лишь бы Вам было хорошо. А мы приступаем.

00:02:27 Как вырастить, как воспитать, вырастить, что, в принципе, одно и то же, настоящего мужчину. Мы всё время говорим «женщины, женщины...», потому что и женщины в основном, приходят на такие встречи. Ну что ты поделаешь? Женщины – более активная часть населения, а мужчины как-то всё время где-то «за бортом». Ну и все, конечно, хотят вырастить каких-то ведических женщин, каких-то жён. Мы всё время везде рассказываем о том, что женщина, она должна быть женщиной, работать на женской работе на какой-то, не забывать поднимать свою женственность, доверять мужчине, и так далее и тому подобное. Иногда возникает вопрос в зале, тоже такой... даже это не вопрос, а какие-то такие реплики, порыв души: «Я бы была настоящей женщиной, если б рядом был настоящий мужчина». И подымите руку, кто с этим не согласен, женщины.

00:03:23 Голоса из зала: - Не согласен? [не разборчиво]
Сатья: - То есть Вы бы...  если что?
Голос из зала: - Надо быть женщиной, чтоб с тобой рядом был... Немножко наоборот.
Сатья: - Я ж о чём и говорю. Надо быть женщиной, да. Но, тем не менее, тем не менее, очень сложно так продвинуто мыслить, как Вы. Очень многие так говорят, что, как же, как доверить, как доверить? Особенно, если вдруг у мужа где-то есть этот настоящий мужчина. И живёт у тебя в семье на диване часто. Да? А я тут вам рассказываю, что надо довериться. То есть через мужа вам всё придёт, смиренно... Всякое такое. И Вы такая...[звук резко выпускаемого воздуха с характерным пришлёпыванием губами] Особенно, если Вы приехали на Порше Кайен белого цвета в рюшечках таком... Да, ладно, да что ты там рассказываешь, да хватит прикалываться. Такое бывает очень часто. Сейчас женщины, очень многие, да что там, все практически, очень сильные. Понимаете? Жизнь заставляет.

00:04:20 И тем не менее, хотелось бы, чтобы... Вы правильно говорите: «Надо быть женщиной, и мужчина появится». Но они ж не вылупляются из яиц, эти мужчинки. Они, где берутся настоящие мужчинки?
Голос из зала: - Из семьи.
Сатья: - Они в семье воспитываются когда-то. Да. То есть просто так мы не можем заказать их где-то в какой-то мужской стране, да? Их оттуда привезут, таких клоунов, такое среднеарифметическое между Мелом Гибсоном и, я уж не знаю, Бредом Питтом. Красавцы, приедут такие, ответственные и хорошие. И будет распродажа где-то тут.
Голос из зала: - Всё по пять. [смех]
Сатья: - Супермаркета. Да, всё по пять, всё по пять. Да. Кто берёт пучок, тому скидка. [смех в зале] Как-то так.

00:05:09 Голос из зала: - Пусть аист принесёт настоящего мужчину, да? [на фоне голоса, реплики из зала неразборчиво]
Сатья: - Пусть аист принесёт, да. Ну аист, в основном, приносит проблемы какие-то только, в основном. Как-то так бывает. У нас часто, ну что часто... мы глубоко испорченные люди в большинстве своём. Если бы мы были идеальны, мы бы здесь с вами не встретились. Правда? То есть, если б я был идеален, думаете, я б приехал в Воронеж? Да что вы. Сидел бы наслаждался, подставлял руки для сахарных поцелуев кому-нибудь. Но как-то никто никак так не ведёт себя. И вы тоже, наверняка, ищете что-то, чтоб что-то исправить, что-то подрихтовать. Потому что какие-то косяки по жизни есть небольшие. «Небольшие» в кавычках я говорю. У всех. У всех что-то есть. Мы не обучались ничему, мы странно воспитывались очень, достаточно странно.

00:06:05 Первая, с моей точки зрения, странная вещь, которую я, будучи бы каким-нибудь толстым и красивым, я бы отменил – это совместное обучение мальчиков и девочек. Если б такая была возможность, я б это с удовольствием сделал. Как вы думаете, стоит ли это сделать? А вдруг, среди вас будущие президенты России и окрестностей.
Голоса из зала: - Стоит.
Сатья:. – «Стоит», - кричат мужчины, испорченные совместным обучением. А почему? Кто из женщин может дать какой-то активный комментарий, почему?
Голос из зала: - Потому что по-разному надо обучать мальчиков и девочек, разным наукам, по разным программам. Разные какие-то моральные, этические... [голоса из зала неразборчиво]
Сатья: - Да, согласен. И к тому же, мужчины и женщины, они обучаются, у них не то что мозги по-разному... Девочки, они значительно быстрей растут и зреют. То есть, девятилетний мальчик и девятилетняя девочка – это не одно и то же. Девочка значительно взрослее выглядит. И когда мальчики в замкнутом каком-то пространстве, их действительно можно воспитывать, как мужчин, как мальчиков. С учётом того, что какие они, какие есть. То есть не приходится девочек опускать до уровня мальчиков, да? Как-то так. Или тех подтягивать. Потом получается, что большинство отличников – девочки. Сейчас, может, изменилась ситуация. Однажды мне кто-то поднял руку и сказал: «У Вас устаревшая информация. Сейчас очень много мальчиков отличников». Ну Бог его знает. У меня дома ребёнок воспитывается, я с ним общаюсь, что-то пока не бросается в глаза, что это так. Почему? Потому что. Потому что так. Девочки – они продвинутее в этом вопросе. И ничего ты с этим не сделаешь.

00:07:55 И потом когда девочки растут, смотрят по сторонам, видят таких полудоделанных, бракованных мальчиков. Потом они подрастают, и им очень сложно объяснить, что на них надо вам надеяться, от них зависеть. Это очень сложно, преодолеть этот барьер. Я как-то в одной школе читал цикл лекций, и у меня был седьмой класс, мальчики и девочки. И вот я видел... Седьмой класс – это лет тринадцать, четырнадцать, что-то такое, тринадцать, скорее всего. И там были девочки – это были такие маленькие женщины, они уже чем-то были приталены, они уже были в верхней части груди изогнуты вперёд, то есть они уже были все... они так все ходили... они уже какими-то фломастерами были накрашены. То есть они уже ходили с чувством, с достоинством смотрели по сторонам, томно улыбались, стреляли глазками. Видно было, что это начинающие, но это вот уже это женщины. Однозначно. И рядом была группа мальчиков, их одноклассников. Полусумасшедшие дети, бегали, били портфелями друг друга, то есть абсолютные дети, абсолютные. То есть они пищали, визжали, плевались, смеялись, мочились на забор в экстазе в полном. И как-то дёргали девочек за всё, что там они могли дёрнуть. Такая вот была ситуация. Это очевидно. Побеседовать с ними о чём-то очень сложно, очень сложно. И это сохраняется достаточно долго. Потом случается - в мои годы, во всяком случае, случалось – забор в армию. Там мужчины резко, крайне резко, взрослели, и разница очень быстро сокращалась. Потому что там год за десять проходил, поэтому мужчины возвращались уже такими... Нивелировалось. Я б, на самом деле, продолжил бы такую акцию, и всех без исключения отправлял в армию. Ну хоть, может, всех, кроме моего сына, как такой, знаете, муж и жена...[неразборчиво] Ну а так, конечно бы, мужчина должен служить в армии.

00:09:55 Я сегодня шёл по Воронежу и видел, это, видимо, учащиеся высших учебных заведений, они были в камуфлированных штанах и ботинках, видимо, военная кафедра какая-то. Ну пусть так, тем не менее. Возможно, их вывезут куда-то, они куда-то побегут, и так далее, так далее. Я увидел среди них пару девушек в таких же пятнистых штанах, но это было не нормально, на самом деле. Участвовать в этих мероприятиях нет никакого смысла. То есть мужчины и женщины очень сильно отличаются.

00:10:30 Дорогие друзья, давайте мы сейчас усадим. Вам там удобно сидеть? Абсолютно нет. Вы сидите, как в час пик вот так.
Голос из зала: - Там есть коврик.
Сатья: - Есть ковричек? Присаживайтесь прямо сюда, не бойтесь. Мы продолжаем. Не обращайте внимания. Входящий тихонечко зайдёт, сядет, не надо страшно смотреть, волноваться, не ставьте в неудобное положение входящего. Ему и так грустно, он же опоздал, а тут ещё и все посмотрели. Зато у Вас самое элитное место, Вы от меня закроете всю группу и будет отлично. Не волнуйтесь.

00:11:07 Мы продолжаем. Мальчики, оказывается, воспитываются не совсем так, как девочки. Да что там кривляться. Вообще не так, как девочки. Потому что мальчики и девочки – это абсолютно разные формы жизни. Абсолютно разные формы жизни. Для начала я хотел бы сообщить... Я эту тему часто говорю, но тем не менее. Сообщить такую вводную, от которой мы начнём плясать. Потом чуть позже я попробую зачитать какие-то подборочки про мальчиков и девочек, но так, не сильно навязчиво, это не будет докладом каким-нибудь таким... [бубнит] И вы как бы заснули и многие умерли. Нет. Какие-то маленькие, очень короткие выражения такие. Тосты. Тосты.

00:11:53 В чём основное отличие мальчиков и девочек. Самое главное отличие в том, что мальчик рождается ни на что не способный, ни к чему не готовый, то есть «нулевой». То есть мальчик – это заготовка, из которой что-либо делается. То есть по аналогии можно сравнить, знаете, есть аккумуляторы и батарейки. Так вот мальчик – это аккумулятор, это штука, которую нельзя использовать. Если вы купили в магазине аккумулятор и засунули его во что-то такое техническое, то оно работать не будет. Его надо долго где-то греть, в каком-то ....

00:12:40 А там мыша какая-то? Что там вот такое?
Голос из зала: - Это мышонок.
Сатья: - А, это мышонок, всё-всё, пусть сидит, без проблем. Я что-то не мог ... Здравствуйте. Вот такая ситуация. Тут ещё есть пару мест, можно просочиться. И про что это я говорил?...
Вы все видели аккумулятор. И теперь для сравнения девочка. Рождается девочка, а я думаю, вы...
Радуйтесь тихо, только тихо, тихо. Я понимаю, вы очень рады, хотели бы обняться долго, поговорить о чём-то, но тем не менее. Давайте здесь сегодня шуметь будет только мышонок, больше не добавляйте, этого хватит, чтоб меня держать всё время в тонусе и в напряге все полтора-два часа. Поэтому, помилосердствуйте. Я тем более, видите, не могу никуда вырваться, нервничаю. И вот... Дорогие друзья, вот есть пару мест и не комплексуйте. Вы можете взять стул, сесть и оттуда видеть, Вы человек высокий, большой, Вы всё увидите. Вам там будет, кстати, прохладней, чем всем, Вы будете счастливы. Попробуйте так. А сюда посадим какие-то мелкие формы жизни. Тоже там садитесь – и нормально.

00:14:00 Вот девочки. Девочка – она рождается не нулевой, абсолютно. Девочка рождается самодостаточной, полностью «готовой к употреблению», в кавычках, конечно, как батарейка. Батарейку вы купили, распаковали, вставили, и она уже ценна. То есть девочка при рождении имеет всё для того, чтоб быть нужной, необходимой, любимой, счастливой и тому подобное. А если вы вдруг об этом не знали, зафиксируйте это в памяти. Все женщины присутствующие, не присутствующие, вообще, по определению, кто себя определяет, относит к женскому полу, то они именно такие. Они, как батарейка, вставили – и сразу работает. В чём ценность батарейки? И в чём опасность батарейки?
Голоса из зала: - Разрядится.
Сатья: - Батарейка может разрядиться. Поэтому надо очень аккуратно разряжаться, чтоб хватило на всю жизнь. По аналогии, женщине не рекомендуется участвовать в деградирующих процессах. То есть если мальчику это Бог с ним ещё как-то, он сдеградировал, поднялся. Он очень такая... психика. Он может упасть на дно жизни, подняться, упасть опять и опять подняться. Для него это аж приятно, аж полезно, то есть это урок, который нас если не убивает, он нас закаляет, и всякое такое. У женщин это не работает. Женщине совсем не надо никуда падать и, что интересно, ей не надо никуда подниматься. То есть девушке не надо ни к чему стремиться, чтоб что-то доказать, что она является ценной. У неё уже все функции прокачаны.

00:15:43 Я иногда общаюсь этими терминами, этим сленгом: у меня ребёнок тинэйджер, играет «В мире танков». И там есть такие две функции, то есть, он получает какой-то танк, покупает, и он называется «стоковый», то есть такая заготовка. На него надо башню поставить, ствол прокачать, двигатель, всё на свете, кучу всего надо влаживать, чтоб он получился. Но бывают «топовые», их сразу покупают за деньги, там всё-всё сразу прокачано. Тогда нечего уже добавить, он очень ценный хороший танк. Вот женщина – это очень ценный хороший танк, который нельзя прокачать, она лучше не становится. Женщина лучше стать не может, чем она есть при рождении. Знаете это? Знайте теперь. Вот такая вот штуковина. Поэтому ... Это ужасно? Да?

00:16:32 Голоса из зала: - И что? [реплики неразборчиво] – Обречённость.
Сатья: - Обречённость? Вам сказали, что Вы – огранённый бриллиант, готовый к счастью, а Вы говорите: «Не, не, давайте ещё поточим. Я хочу поразвиваться, я хочу на секции, чтоб накачать бицепсы. Я хочу в армию, чтоб стать женщиной настоящей. Я хочу обучаться 25 лет, чтоб стать ценной.» Потому что если у Вас нет нескольких высших образований, каких-то дипломов и тому подобного, Вы не ценны. Это иллюзия. Абсолютная. Которую придумали какие-то мужчины для определённых целей. [реплики из зала неразборчиво] Вот очень удивительно, почему женщины возмущаются этому факту. Аж интересно. То есть такое желание что-то ещё дальше продолжать делать? Колхоз – дело добровольное. Вперёд. Мир – вокруг. Вперёд, дерзайте, тащите, убивайте мамонта, тащите в гнездо. А мы тут потихоньку будем воспитывать настоящих мужчин каких-то непонятных.

00:17:37 И вот мужчина – это тот, который прогрессирует, проходя определённые трудности. Например, маленький пример. В вашей семье, у Вас есть сын и дочь, например, они примерно одного возраста, а у Вас – двухкомнатная квартира. Пока они были пионеры, это всё совмещалось. В какой-то момент они подросли до чего-то. Вы не готовы отдать по комнате детям, а сами жить на кухне с мужем любимым, нестарым. Но надо выбрать, кто будет жить в комнате. Кто будет жить в комнате?
Голос из зала: - Девочка.
Сатья: - В комнате должна жить девочка. Почему?
Голос из зала: - А куда мальчика? К себе?
Сатья: - Нет, конечно. Это чересчур сильно. Вы не воспитаете мальчика, Вы воспитаете извращенца, который научится массе интересного и уже в 12 лет будет знать, как мама с папой делают братика. Нет. Нет, конечно. В любом случае, можете ему под лестницей постелить, это нормально, как Гарри Поттер. Смотрели? Это нормально. Это нормальное воспитание. Мальчик под лестницей – это круто. Он уроки может делать на кухне, и так далее и тому подобное.

00:18:49 Я это говорю не потому, что всех мальчиков надо загнать на кухню. Я говорю, как пример, если вдруг такой выбор. Представьте. Это просто аналогия. Это не значит, что если у Вас у сына сегодня есть отдельная комната, то завтра Вы её переоборудуете под бильярдную или под библиотеку, а он уже будет жить в этом ... понятно, да? [реплики из зала неразборчиво] В прихожей, или, знаете, есть такие шкафчики... Как они называются? Темные. Метр на метр. Там обычно шкаф, но оттуда можно всё выкинуть, поставить стол, стул, и он там будет на компьютере.... Я видел такое. Нормально.

00:19:29 Как же воспитать мальчика? Как и любого ребёнка, мальчика и девочку, можно воспитать только одним способом. Как вы думаете каким?
Голос из зала: - Собственным примером.
Сатья: - Только собственным примером, больше ничем. Если вдруг у вас есть версия, что воспитать любого ребёнка можно как-то иначе, вы в иллюзии находитесь. По-другому его не воспитать. Вы ничего не сможете ему объяснить, Вы ничему его не можете научить, может быть, за исключением, чистить зубы... какие-то навыки, туалетной бумагой пользоваться, купаться чаще, чем раз в неделю. Есть то, что... Он будет есть то, что Вы едите в семье.

00:20:13 Уважаемый, Вы можете мужчин там где-то формировать кучами, а женщин сюда заводить. Всё-таки женщины – ценные нам формы жизни. Тем более, тут ещё можно ... [гомон в зале] Дорогие друзья, вы не забывайте, что лекция уже идёт 20 минут, поэтому давайте тихонечко как-то расположимся. А все остальные – не будем радостно встречать входящих. Хотя это невозможно, у женщин так не бывает. Они в любом случае будут радостны. Вы заметили, как я сбиваюсь? Это однозначно, ничего ты с этим не сделаешь. Если б лекцию давала женщина, она б не сбивалась. Как же правильно сказать? В общем, всё в ваших руках. Я буду молчать. Когда вы будете говорить, я буду молчать. Вот так будет интересно. Я буду сидеть в позе святого Франциска и ждать, когда вы дадите возможность мне продолжить. Хорошо? Так будет честно. Теперь надо совместными усилиями вспомнить, на чём же мы остановились. Ничего ты не сделаешь. Я воспитанный мальчик.

00:21:20 Голос из зала: - Воспитываем собственным примером.
Сатья: - Только собственным примером, 100%. И вот как же воспитать ... [разговоры в зале] На чём мы остановились?
Голос из зала: - На туалетной бумаге.
Сатья: - На туалетной бумаге. Я значит вижу, что вас это тоже начинает уже ... [разговоры в зале] Дорогие друзья, давайте что сделаем, мы сейчас дадим две минуты.
Голос из зала: - Всё.
Сатья: - Это всё уже... Я вам не верю, женщины. Это всё уже было. Давайте сейчас в эти две минуты я вам попою песни из мультфильма «Чипполино», а вы в это время сумки сложите куда-то. Что-то звёзды как-то стоят..? Я попробую очень мягко, очень тактично выползти из ситуации. Значит, мы остановились на туалетной бумаге. Вас это бесит и меня уже бесит, но тем не менее, давайте очень мягенько подойдём к вопросу. [смеётся, смех в зале]

00:22:18 Голос из зала: - Как же Вы воспитываете...? [не слышно]
Сатья: - Хороший вопрос. [голоса из зала неразборчиво] Да, да. Дело в том, что это моя работа. Я годами ежедневно по две, по три лекции читаю, читаю, читаю. И вы знаете, иногда копится, накапливается. Особенно, если... Я вам расскажу сейчас страшную историю. На самом деле, может, вам и не известно, но во время любой публичной лекции (мы немножко отвлечёмся, чтоб как-то скрасить ситуацию). Во время публичной любой лекции, любого мероприятия происходит взаимообмен. То есть вы все собрались, пришли из социума, вы были на работе, вы наверняка там что-то нацепляли, нахватали энергетически и сюда принесли. Вам сейчас будет хорошо, вам уже хорошо почти. Вы сидите, расслабляетесь, и я вам буду рассказывать истории, возможно, вам понравится, вы посмеётесь, вам будет прикольно, и вы уйдёте с хорошим настроением, а всё плохое настроение оставите мне. Так это делается. Это закон обмена энергией.

00:23:23 Поэтому во все времена... Например, если к вам приедет Филипп Киркоров, то какие-то девочки побегут к нему с цветами. Цветы – они часть негативной энергии убирают. В ведические времена лекторам или кому-то выступающим вешали большую гирлянду цветов, которая частично тоже нейтрализует. Но так как в наши времена цветы никто не вешает, и у меня нет такой возможности реализовывать куда-то, сливать куда-то эту энергию: я здесь живу в затворничестве, одиноко, - оно немножко копится. Ничего ты с этим не сделаешь. Поэтому я нечасто нахожусь дома, поэтому не порчу ребёнку воспитание своим присутствием. Но мы… Я выкрутился из ситуации? Спасибо.

00:24:10 Если мы понимаем, что мы можем воспитывать детей, в частности, мальчиков, мы сейчас больше будем говорить об этом, только своим примером, то пример должен быть соответствующий. Удивительно, но женщина не может дать мальчику пример. Потому что если мальчик будет брать пример с мамы, он вырастет хорошим человеком, возможно, он вырастет добрым человеком, он вырастет всяким человеком, но у него будут трудности определённые. Почему? Потому что он не найдёт мужского примера. То есть мужчины и женщины, они немножко отличаются. То же самое, если девочку вырастить в казарме. Представляете такое? Посадить где-то, коечку её постелить, и она будет в казарме воспитываться. Её никто не будет трогать, ничего. Она просто будет там воспитываться. Поверьте, она станет достаточно жёсткой дамой. Согласны? Маугли. Кто не смотрел «Маугли»? Я уж молчу – прочитал. Такая вот ситуация.

00:25:09 Поэтому очень важно, чтобы у мальчика был очень положительный мужской пример. Лучший пример – это ... Это кто? Это полноценный папа. Ничего ты с этим не сделаешь. И так часто бывает, что... Вы согласны, не у всех мальчиков, вообще, у всех (мягко говоря, не у всех) есть папа? Я имею ввиду, папа, которого он видит каждый день и с которым он общается.

00:25:44 Я был в школе у сына. И из, грубо говоря, 30-ти человек 20 человек практически – это неполные семьи, то есть мама воспитывает. Папа где-то номинально есть, он где-то шатается, он даже по субботам иногда приходит.. что-то такое. Но тем не менее. Поэтому здесь задача стоит перед женщиной. Тут большинство женщин. Задача такая, что она должна организовать, чтобы у ребёнка был полноценный отец. Если вдруг по какой-то причине женщина не живёт с этим мужчиной, такое бывает, то, если он адекватен, конечно, не просто, что .... Очень сейчас тяжело сказать, как адекватен. Женщина ж может решить, что он не адекватен, если он любит не меня, а Свету, да? По большому счёту. Но если он не замечен в каких-то отклонениях, если он всё-таки хоть как-то претендует на звание мужчины, хоть какого-то, то женщина должна так сделать, чтобы у них было какое-то общение. Если это не отец, такое тоже может быть. В любом случае, это может быть дядя, пусть это будет дедушка, пусть это будет, я не знаю, кто. В любом случае, это должен быть адекватный мужчина. Если этого нет, можно сделать, пусть это будет тренер по самбо. То есть пойти на него посмотреть, на этого брутального дядьку, и пусть он будет плохим самбистом, это не важно, лишь бы это был мужик, мужчина.

00:27:15 И это очень важно. Почему? Дети просто тупо копируют какие-то вещи. Вы знаете это? Что они копируют. И вы все, будучи детьми, мы и я, в том числе, мы все копировали родителей. Я могу засвидетельствовать, что я вообще скопировал отца очень сильно. Хотя будучи в том возрасте, я был возмущён фактом таким. Я со многим был не согласен, я говорил, что я так никогда не буду делать, как делает он. Но прошло время, отца уже давно нет, но попадая в подобные ситуации, такие, знаете, экстремальные, я сделал всё то же самое, что и отец, так же само. То есть в экстремальной ситуации это происходит автоматически. То есть никто не садиться: «Так, как бы поступить в этой ситуации?» В этой ситуации хороший и правильный мужчина, который обладает двадцатью шестью качествами настоящего мужчины, поступил бы так. Ты посидел, проанализировал, написал 3-4 варианта, выбрал лучший, самый достойный и так поступил. Нет. Оно – хоп – и всё. Ты поступил. Вы согласны, что это так?

00:28:20 Мужчина, он так и поступает. Поступки как определяются? Не какие-то заготовленные, а вот такие, спонтанные. То есть ценятся... Женщины, скажите, каких вы цените мужчин? Тех, которые спонтанно поступают правильно, особенно в экстремальных ситуациях. Хотелось бы выйти замуж именно за такого человека. Если Вы идёте по какой-то тёмной улице, есть ли такие в Воронеже я не в курсе, выходят какие-то гипотетические гопники с какой-то наглой просьбой: «Дай закурить.» Что-то такое. То что делает мудрая женщина? Уверенная, счастливая женщина что делает в такой ситуации? Она делает шаг назад и вправо. И - она замужем, она «за мужем». А мужчина экстремально решает эти вопросы. Я как бы усугубляю, это всё не так может быть брутально и печально, но тем не менее. Не поделили очередь помывки лестницы в подъезде. Такое тоже может быть.

00:29:24 И вот, чтобы спонтанно мужчина реагировал правильно, у него должны быть правильные примеры. То есть это очень важно, чтобы женщина организовала и смогла это сделать, это в её силах. Если она будет понимать о необходимости, тогда она сможет переступить через какие-то свои мысли, предположения, какое-то видение. Она уйдёт из этой иллюзии не совсем здоровой «Я сама, я подниму, я могу» и тому подобное. Может ли женщина это сделать? Может. Женщина вообще всё может. Даже больше, чем надо, но это будет не совсем тот же самый эффект, который нужен. Потом кто-то будет пытаться это переделывать. Потом кому-то это чудо попадает в руки и так: «Ай-яй-яй, что ж такое? Как же так? А где же вот то? А как же выйти за него замуж?»

00:30:21 Я когда говорю слово «замуж»... Что вы вкладываете в слово «замуж»?
Голос в зале: - За мужем.
Сатья: - За мужем. Так оно и есть. Представляете? А кто бы не хотел быть «за мужем»? Ну так, конечно, хорошо бы, но я самодостаточная обеспеченная женщина, вот у меня есть ... У меня есть что? У меня есть всё. Есть собака, канарейка, хомячок, муж и хорошая библиотека. И там где-то в уголочке какая-то форма жизни мужского пола. Там где-то такой фаянцевый сидит для полного комплекта. То есть поменяла запаску на машине и мужа. Приблизительно так. Это всё возможно, но у этого есть один маленький подводный камень. Какой?
Голос из зала: - Она не «за мужем».
Сатья: - Она не «за мужем». Поэтому она не счастлива. Можно говорить всё, что угодно. Что это не так, что может быть по-другому. Но изначально это так.

00:31:20 Удивительно, но я могу посоветовать одну очень интересную странную вещь. Вы не смотрели фильм «Джунгли» называется? Вот сейчас по ящику показывают или в этом... Зайдите, посмотрите, не пожалеете.
Голос из зала: - Джунгли?
Сатья: - Да.
Голос из зала: - А это сериал или..?
Сатья: - Да нет, это в кинотеатре идёт. [голоса в зале неразборчиво] Кажется, что это детская комедия. Давайте не будем сильно погружаться, узнавать, в каком кинотеатре. Я думаю, вы все разумные люди, вы сможете зайти в кинотеатр и сами разобраться, какой ряд взять и тому подобное. В 3D или так, это уже сами решите. Я просто рекомендую. Очень, очень интересно.

00:31:55 [Разговор в зале неразборчиво]
Голос из зала: - Я уже видела.
Сатья: - И я ж интересного... «Я видела» - и что?
Голос из зала: - [неразборчиво] привести фильм как пример чего-то? Пример чего?
Сатья: - Пример того, что любая женщина хочет быть «за мужем». Вы не заметили этого в фильме? Да? Ну давайте подождём, может что-то...
Голос из зала: - Надо пересмотреть.
Сатья: - Пересмотрите. Возможно Вы сосредоточились на пальмах, на мобильных телефонах... я не знаю, на животе Веры Брежневой. Вряд ли. Вы посмотрите суть. Если можно, больше не будем в это погружаться, а то я вам перескажу фильм и мы разойдёмся. Это не интересно.

00:32:40 Удивительно, но одна из обязанностей женщины, которая хотела бы правильно повлиять на своего будущего сына, - она должна беречь авторитет окружающих мужчин. Это очень-очень важно. Очень важно. Что это значит? Она не должна допускать пренебрежительных каких-то выражений, каких-то окриков, возгласов и так далее и тому подобное. Если вы планируете это говорить, это надо делать НЕ в присутствии детей. Однозначно. Особенно мальчика. Как только вы ловите себя на мысли, что вы сидите и рассказываете сыну о том, какой его папа козёл, вы должны понимать, что вы убиваете его как мужчину. Это так.

00:33:36 Голос из зала: - Если она тоже? [неразборчиво]
Сатья: - Да, конечно. Особенно, если это женщина делает по каким-то незначительным поводам, из-за каких-то мелочей. «Опять ты не там положил...» Ну что там мужчина куда-то ложит?
Голос из зала: - Носки.
Сатья: - Носки. Вот видите, есть опыт какой-то. Мужчина – такая форма жизни, его очень сложно приучить куда-то ложить, это странно. Для этого женщине просто, надо такую палку с гвоздём, знаете? Как листья собирать. Ходить и куда-то их забрасывать... Что-то такое. А что? Прикольно. Он потом одевает – а там дырки. По количеству дырок можно определить, сколько раз...

00:34:23 Следующим пунктом является такой метод: это всячески поощрять общение с истинными настоящими мужчинами, которые по-настоящему уважают себя. Знаете? Есть такие брутальные мачо. Я шучу, конечно. Просто мужчины, которые мужчины. Вот смотрите – да, да, это он. Как определить мужчину, что он мужчина? По его поступкам. То есть происходит какая-то ситуация и Вы видите, как он поступает. Один из самых таких удивительных примеров, это реальный пример в жизни, когда… как развалилась одна из счастливых семей.

00:35:04 Шла мужчина... [смех] Шёл мужчина с женщиной. Это случайно оговорка, но что-то в этом есть. Никого не трогали, они куда-то шли или откуда-то возвращались, были довольны и счастливы, всё у них как бы хорошо. Вот они проходили мимо какого-то человека в подъезде, это возможно. И вот он был немножко выпивши, видимо, немножко неадекватен, и он так дружески хлопнул даму по нижней части талии. И мужчина ей сказал... И он пошёл… И он сказал: «Дорогая, ну дебил, не обращай внимания, очевидный дебил просто. Ты ж видишь, он неадекватный придурок, ущербный, его жизнь и так наказала.» Женщина сказала: «Да, да, конечно, так и есть.» Но на этом практически она перестала быть замужем. Очень удивительно. То есть с этого момента началось… То есть она засомневалась, что она замужем. Что должен был сделать мужчина? [голоса из зала] Он должен был как-то на это среагировать. И совсем не важно, адекватен он или не адекватен, это твоя роль, это твоя обязанность.

00:36:13 И даже если женщина не права... А что делать мужчине, если женщина не права?
Голос из зала: - Всё равно.
Сатья: - Всё равно дать в морду. Даже если увезут и на 15 суток, ты будешь сидеть в «обезьяннике». Но когда ты вернёшься через 15 суток из «обезьянника», тебя будут встречать жаренной картошкой, жаренным паниром и может быть даже... игриво улыбаться. Потому что женщина будет понимать, что она замужем. Это пример к тому, как ведут себя настоящие... я извиняюсь даже, скажу банальность, как ведут настоящие мужчины. Это фигня. Но на эти мелочах иногда мужчины прокалываются, они становятся чересчур образованными, чересчур цивилизованными так далее и тому подобное. А так не должно быть. Даже если вдруг вашу жену оскорбил кто-то по переписке в интернете, и Вы не можете найти этого чудака из Сургута, потому что он фиг знает где, всё равно надо написать ему, даже если Вас забанят. Объяснить кто он, чего он, как ... Сказать жене, что при встрече этого козла убью, и так далее и тому подобное. Это очень важно. Важно не событие, для женщины важно не событие, для женщины важны эмоции, очень важно. И, мужчины, смотрите, женщины кивают головой. Это так.

00:37:37 Следующим пунктом является, таким советом, такие маленькие, знаете, зарисовки, мы потихонечку их наберём целую кучу. С сыном нужно разговаривать по-взрослому и уважительно, исходя из понимания, что перед вами мужчина, маленький, может быть, ещё не полноценный, но мужчина. Он мужчина просто, немного поживший ещё, но гипотетически это так. То есть уже с детства мужчинам нужно давать авансы. Жёны знают, ответственные жёны знают, что мужчине нужно дать аванс, то есть в него надо поверить до того, как он что-то сделает. Если женщина, она мужчине доверяет, то тогда он готов что-то делать, мужское такое, полезное. Мы уже не говорим о том, что единственным смыслом жизни для мужчины является что-то делать для женщины. Если женщины об этом не знают, и мужчины тоже об этом не знают, я, может, всем открою глаза, но это так.

00:38:38 Единственный способ... помните, мы в самом начале сказали, что мужчина рождается «на нуле», а женщина рождается уже на высшей степени? Что делает женщина всю свою жизнь? Она должна быть под защитой. Сначала отца, потом мужа, потом сына, и её эта кривая, она не должна опускаться. То есть её надо защищать, охранять. Почему женщину надо охранять?
Голос из зала: - Потому что ценность.
Сатья: - Потому что она ценность. Охраняют только ценные вещи. Никто не охраняет склад с сэконд-хэндом, в котором взорвалась шариковая бомба, то есть это никому не нужно. Но мужчину охранять не надо, он не такая ценность. Поэтому когда мужчина рожается «на нуле» и он в результате каких-то событий пытается прогрессировать. К чему он стремится? К уровню женщины.

00:39:32 В далёкие времена годам к 25 мужчина уже мог достигнуть этого уровня. Сейчас, к сожалению, Кали Юга. Говорят, сейчас – к 45. Так бывает, так бывает. При правильном раскладе. А то и вообще никак. Никак. Такое тоже бывает.
Голос из зала: - Любой мужчина для любой женщины может ...[неразборчиво]
Сатья: - Конечно, конечно. В идеале женщина - по прямой, он к ней [свистит], и они встречаются. Если мужчина хреново прогрессирует, у него такая кривая, то он найдёт себе женщину, которая просто деградирует. То есть ему не надо будет спрогрессировать до уровня настоящей женщины. Он найдёт себе ненастоящую, которая [свистит] и, знаете, где-нибудь там... У нас такая есть улица Боброва, там ходят в обнимку мужчины и женщины, они такие синие, удивительные такие. Одинаково хорошо пахнут. Вот что-то такое. То есть они нашли друг друга. Им нет смысла прогрессировать, ей такой... тоже не надо, и она нашла. Встретились два одиночества. Так бывает.

00:40:37 Мы продолжаем. Если вы хотите, чтобы у мальчика сформировалось правильное представление, правильное видение мира, говорится, что никогда нельзя отмахиваться от вопросов ребёнка. Всегда нужно относиться к ним очень серьёзно, и, по возможности, обстоятельно на них отвечать. Нам кажется, что дети задают глупые вопросы. Но мы-то знаем, я имею ввиду мы, все мы, мы ж умные люди, что глупых вопросов не бывает, а бывают просто глупые ответы. К вопросам надо отнестись очень серьёзно. Самое важное, что может быть в данный момент при вопросе, когда сын задаёт вопрос, это самая важная часть твоей жизни. Тут надо реально напрячься, сосредоточиться и обстоятельно ответить. Почему? Ни для кого не секрет (особенно те, у кого есть дети, а тем более, у кого есть мальчики), что это большая редкость, когда вообще ребёнок задаёт вопросы. Если Вы не будете ценить, что Вам сын задаёт вопросы, придёт время, когда Вы будете спрашивать: «Как у тебя дела, дорогой?» Он так будет на тебя смотреть, такими рыбьими глазами, говорить: «Хорошо.» И потом будете бегать, кричать: «Он не хочет со мной разговаривать, он со мной ничем не делится.» Знаете, почему? Потому что когда-то он пытался это делать. Вы жили: «Подожди. Не сейчас. Папа устал. Или мама устала. Дайте полежать. Дай отдохнуть. Отстань. Чего ты ко мне пристал?» Так далее и тому подобное.

00:42:13 Через какое-то время он перестанет это делать. И потом жаловаться можно будет только… Ещё раз я повторяю, если с Вами ребёнок не хочет общаться, скорее всего Вы игнорировали какое-то время назад его попытки. Если Вы думаете, что он неадекватный дрыщ и будет всю жизнь настаивать, чтоб Вы его слушали, а Вы будете от него отмахиваться, так не будет. То момент, когда Вам задают дети, ребёнок, в частности, сын задаёт вопрос, понимайте, что следующей попытки может и не быть. Поэтому Вы откладывайте всё, внимательно слушаете, включаете свой интеллект, если он есть, и слушаете. Да, он задаёт вопрос, как пробить восьмой икс в нижний бронилист, и для Вас это полная фигня, Вам кажется, что это дебильный вопрос. Но просто Вам… На самом деле Вы случайно повзрослели, а на самом деле потупели. Глупых вопросов не бывает. Значит, сядьте, разберитесь, что ж такое нижний бронилист, почему он задаёт вопрос, что его интересует и тому подобное. Сами не можете сделать – найдите того, кто это может сделать. Сложно это? Нет.

00:43:30 Вопросов по квантовой физике дети не задают.
Голос из зала: - А если задают?
Сатья: - Выучи квантовую физику или подружись с преподавателем по этой самой квантовой физике.
Голос из зала: - Когда им говоришь просто честно, что не знаешь ответа на вопрос?
Сатья: - Начни нервничать, если ты на большинство вопросов отвечаешь, что ты не знаешь ответ.
Голос из зала: - Не большинство.
Сатья: - На некоторые, такое бывает. Это ж не игра «Что? Где? Когда?» Ты главное должен участвовать, в какой-то момент сказать: «Сын, да что за гонево? Что ты такое рассказываешь, ботан? Прекращай истерику. Какой нижний бронилист? Давай сейчас … какие у тебя ещё есть? [смех] Папа тупой. Объясни, что это такое? Ты хоть сам мне расскажи.» Главное, не сказать: «Зачем ты это спрашиваешь? Отстань.» То есть тут важен даже не ответ на вопрос, а само общение.

00:44:19 Мой ребёнок не задаёт мне вопросы, на которые я не знаю ответа. Я же взрослее, я же преподаватель. Даже если я не знаю, я его так обману, так разведу, что когда он об этом узнает, он уже не будет мне предъявлять.
Голос из зала: - Моего не разведёшь. Как правило, он задаёт вопросы, зная, что я не знаю ответа, но он знает ответ на этот вопрос.
Сатья: - Главное – общайтесь. Скажи: «Боже мой, спасибо, сын, ты продвинул отца.» «Век живи – век учись,» - сказал поручик.

00:44:49 Исходить нужно из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов. Бывают некомпетентные, невразумительные и высокомерные ответы. Вот так. Так говорят. Конечно, нужно выслушивать сына, но при этом не надо кидаться в крайности. Другая крайность – это поощрять его болтливость. [изображает болтливость] А ты уже такой очумевший, шестой час он тебе что-то задаёт вопросы. Нет. Речь, конечно, не об этом. – «Сатья сказал, мы вот все как приличные люди…» И сошли с ума. Нет.

00:45:30 Следующее, чего не стоит делать с мальчиками, это сюсюкать с ними. [сюсюкает]: «Сыночка, мамочка сейчас тебе носочечки подтянет. Носовой платочичек в левом кармашечке, 2 гривны на этот самый в правом кармашечке. Смотри, ручечки мама так сложила, пенальчик она резиночкой перевязала, книжечки сложила по цветам, вот оно вот тут вот лежит. Ты, пожалуйста, дорогу когда переходишь… (а сын уже в 11-м классе, весит уже 92 килограмма) И сразу домой, потому что мама волнуется».

00:46:08 Голос из зала: - Никогда [неразборчиво] В любом возрасте? Вообще?
Сатья: - До двух лет, может быть, развлекайтесь. А какой смысл в этом? Купите пупса себе. Зачем это надо? С детьми надо разговаривать, как со взрослыми. Представляете? Это же жива, которая пришла в этот мир уже, это уже сформированная личность определённая. Он просто обучается этому языку, в который он попал, этим правилам. Это адекватный человек абсолютно. И он смотрит на это… Представьте, как видит ребёнок этот мир. [сюсюкает] И думает: «Боже мой. По-моему, я встрял. Карма плохая, встрял в семью сумашедших. По ходу, они даже по-русски говорить не умеют.» [сюсюкает]: «Возьми-ка вот эту пипачку, вот смотри, вот тут тёмпачка….» Ну что это? Это безумие. На самом деле. Сюсюкать с мальчиком особо не стоит.

00:47:15 Чего нельзя ещё делать с мальчиком? В отличие от девочки. Чрезмерно его опекать. «Боже мой, коленочка поцарапалась. Папа, папа, скорую помощь вызывай. У Бори коленочка поцарапалась.» Зелёночкой его мажет, дует вся семья, включая дедушку из Саратова. И так далее, и так далее. Если… «Кто, кто ударил моего панечку. Папа, папа, нашего панечку ударили. Ай!» Это трагедия. Ребёнок сидит такой в шоке. Ну ударили, нормально. Прийти, сказать: - «А что случилось?» - «[бубнит] Фёдор с Ваней мне набили лицо.» - «Была причина? Или так просто?» - «По ходу, я плюнул Фёдору в лицо…» - «Вот видишь, что происходит, когда плюёшь Фёдору в лицо. Ты хоть махнул, падая, пару раз?» - «Да, нет, не подалось.» - «Ногами пинали?» - «Нет.» - «Бывает, что и пинают. Да.» - «Папа, что мне делать?» - «Ну что делать? Будем расти. Хочешь, научу удар с левой?» - «Не, не хочу, я гуманитарий.» - «Тогда дружи с негуманитариями.» И так далее и тому подобное. Чего не должен делать папа? Выбегать на улицу, кричать: «Где эти козлы?» Ловить их, бить и так далее, наказывать, вести сдавать в милицию и тому подобное. Это очень опасно. Вы это будете делать пока на пенсию не выйдите и будете бегать потом 25-летнего молодчика такого будете доставать из «обезьянника». Потому что Вы приучите к тому, что… такая вот ситуация.

00:48:58 Если подобная ситуация случилась с девочкой. Пришла девочка, её кто-то обидел. Что должен сделать папа?
Голоса в зале: - Пойти и найти… [неразборчиво]
Сатья: - Папа должен пойти, найти, оторвать уши, отнести эти уши родителям. Если родители недовольны происходящим, оторвать уши родителям и так далее. То есть девочка должна понять: она под защитой отца, её не может просто так никто обидеть. Объяснять девочке: «Понимаешь, мир такой. Все мужики, да, козлы.» Что ей мама может только объяснить. Нет.
Голос из зала: - А если девочка с девочкой поссорились?
Сатья: - Что значит девочка с девочкой?
Голос из зала: - Сейчас девочки так жестоки.
Сатья: - Я понимаю. Она ей влепила жвачку в чёлочку, ну обрезали чёлочку. Нормально. Но если девочки её долго пинали и она пришла в синяках, то пойти, объяснить. Девочек бить не стоит. Но взять их за косички, отнести к родителям. То есть надо как-то объяснить. Если папа неадекватной девочки возмущается, дать в морду папе. На всякий случай, чтоб было. То есть девочка должна в любом случае… Не важно, тут фантазируйте, поле очень большое. Но в любом случае, безнаказанными эти вещи не должны оставаться. Как только девочка поймёт, что она не под защитой, что она нафиг никому не нужна. Максимум, что она может услышать, это: «А что ты хотела? Кали Юга.»

00:50:20 Голос из зала: - А если папы рядом нет? Мама должна…?
Сатья: - Где папы нет? Папа где?
Голос из зала: - В разводе папа.
Сатья: - Ну тогда ищите, кто это будет делать. У приличной женщины… А чтоб Вы сделали, если б Вас обидели?
Голос из зала: [неразборчиво] Мужчина, любой мужчина.
Сатья: - Однозначно. Звоните дяде, звоните, я не знаю, в милицию.
Голос из зала: - Даже которого девочка не знает.
Сатья: - Да какая разница? Какая разница? Не важно, как мама эта поступит или папа этот поступит, девочка должна быть под защитой. Однозначно. Это очень важно. То есть девочку надо защищать. Мальчику можно советовать. А девочке не надо советовать. – «А ты пойди и тоже в морду дай. Раз она такая плохая. И ты ей тоже.» И вот это руками девочки решать свои вопросы, комплексы неполноценности. Это сумашедшие родители так советуют.

00:51:20 Голос из зала: - Мне папа посоветовал в первом классе мальчику дать сдачи и я мальчика побила.
Сатья: - Нормально. Папа… Ну что я могу сделать?.. Возможно, Вы с этим комплексом до сих пор боретесь. Даёте мальчикам… Побила мальчика, да? А муж-то где потом? Где мужа потом найти? Если мальчиков ты плющишь в детстве? Вот в том-то вот и дело. Из-за таких маленьких мелочей могут вырасти большие проблемы.

00:51:51 Мальчику потихонечку, постепенно, по мере возрастания, ему есть смысл доверять какие-то, может быть, не сложные операции: по дому, по семейным каким-то делам. Я не знаю что, огород копать, кирпичи носить и так далее, и так далее. Но это не трёхлетний ребёнок должен таскать. Но тем не менее. В зависимости от… такие вещи надо доверять. [непонятно] отцы спрашивают: «А если он не хочет?» Он не хочет при одном условии: если ты сам это не делаешь. Вариант: - «Пойди подмети двор, отец сказал» или «Пойди… я не знаю, что… сходи принеси, сходи в гараж принеси… (вы ж понимаете), - нет. Я иду делать. Ты со мной? Конечно. Ребёнку всегда, мальчику всегда взрослеть очень интересно. Даже если он ничего не будет делать. Пошли куда-то и он держит лопату, он просто её держит, и его всё время привлекают: «Ну поднеси.» Он поднёс. И для него это целое кино. Он её подносил. Потом он придёт домой и скажет: «Мама, мы копали. Мама, мы пилили. Мама, мы колотили.»

00:53:00 Как-то я где-то начитался чего-то, думаю: «Надо что-то делать.» Мы пошли делать скворечник. Набрали какой-то хрени, напилили. Папа скворечник ещё тот сделал… Скворечник получился 2 квадратных метра, правда, такой скворечник для птеродактиля получился из какой-то там полированной доски из старых шкафов. Мы спилили полдерева, сверху поставили скворечник. Конечно, там никто не живёт, очевидно, уже много лет там никто не живёт, птицы боятся. Но сколько было эмоций! Мы ж его делали! Мы столько… мы пилили. Что это? Для птиц что ли был скворечник? Это для ребёнка было. Он там что-то держал, какую-то отвёртку и три шурупа. И потом домой пришёл: «Мама, зацени, мы замутили с отцом скворечник.» Мама вышла, ужаснулась. Говорит: «Ну что делать? Замутили, так замутили. Молодцы. Вы – мутные.» Поэтому никогда не нужно пресекать никакую деловую инициативу ребёнка, мальчика, даже если это грозит некоторым ущербом. Потому что: «Положь, ты, наверняка, сломаешь.»

00:54:05 Голос из зала: - А если наоборот? Ты говоришь, пойдём копать, а он говорит: «Да что-то не хочется, не охота.»
Сатья: - В следующий раз ещё раз скажи. Надо найти слова.
Голос из зала: - Я обычно говорю так: «Никаких неохота, собираешься и идём.» Это нормально? Или как?
Сатья: - Всё зависит, если … смотря, куда вы идёте.
Голос из зала: - В последний раз выбирались так, копать.
Сатья: - Задача отца организовать, чтобы это было интересно. Потому что такие вот трудовые подвиги, субботники могут отбить вообще желание. Просто сказать: «Слышишь, у меня есть тебе крутое предложение: мы сейчас пойдём убирать мусор, но ещё будем взрывать питарды там. Вот папа случайно купил 2 питарды.» И сын так: «Вау, мы идём взрывать 2 питарды.» И ещё что-то переносили, что-то сделали, взорвали таки 2 питарды, и ребёнок с плохо скрываемым удовольствием домой возвращается, у него тайна от мамы: они с отцом взрывали 2 питарды. И он весь день ходит в экстазе. Возможно, лет в 40 он скажет: «Отец, лучшее, что было, это когда мы с тобой убирали мусор.» Ты уже забудешь… Понимаешь? То есть для ребёнка… Надо просто включить фантазию, немножко, она ж должна быть. В голове должна быть такая штука на букву «Н». «Ннтиллект» называется у мужчин. Очень полезная вещь.

00:55:30 Поэтому никогда, тем более никогда нельзя отгонять мальчика от какого-то процесса. Пошли, я не знаю, кто, из гаража что-то тащат, какую-то лодку надувную и там что-то такое. И мама говорит: «Куда ты пошёл? Ты ж испачкаешься. Не подходи к ним, эти придурки сейчас тебя запачкают клеем. Отойди от них, потому что все они там алкоголики, наверняка, в этом гараже что-то собираются сделать мерзкое.» Да нет, мама не должна так говорить. Одень ему грязные штаны, пусть идёт тащит со всеми. То есть вот эти вещи… Тут кто-то заставить не может, но если у ребёнка есть интерес, у мальчика, всячески его поощрять, всячески поощрять. Тем более это реальная возможность потусить с мужиками. То есть ребёнок должен, мальчик должен тусить с мужчинами. Где-то там, может, может, там. Если ничего нет такого, никто в вашей семье не тусит, уже на протяжении последних восьми поколений это женская семья, то есть мужчина там для зачатия очередной дочери, и потом он выгоняется откуда-то.

00:56:35 Я вам серьёзно рассказываю эту историю. Я общался с одной дамой, она так сердце открывала, говорит: «У меня такая семья. То есть моя мама не замужем, она родила дочь, её мама не замужем, она родила дочь, её баба..» Там короче ещё… Как фрейлина Екатерины, всё оттуда. «Я жила, так воспитывалась, что я знала свою судьбу, я знала, что у меня будет один ребёнок и не будет мужа. И даже подозревала, что это будет дочь.» То есть она уже знала свою судьбу. И в какой-то момент она увлеклась какими-то вещами, она стала меняться усилием воли. Она поняла, что если такая, как она есть, у неё будет дочь и не будет мужа. И всё это знали, и она тоже. У неё есть муж и два сына. И планируют третьего. Потому что она очень сильно изменилась. То есть она поняла, что по этому накатанному варианту нельзя идти.

00:57:33 Поэтому вот эти вещи, они очень важны. И состоят они из мелочей. И очень важно для мальчика, чтобы был соблюдён такой очень разумный баланс между похвалами и разумной критикой. Это очень важно. Если мальчика вы хотите критиковать, сказать, что что-то он сделал неправильно, а это необходимо для обучения, то есть ему ж надо объяснять, что он неправильно что-то делает. Если ему, конечно, не меньше 5 лет и не больше 14-ти. Вы знаете, да, эту градацию? До 5 лет ребёнок – царь, с 5 до 14 – он солдат, ученик, а с 14 – он друг. То есть в 14 лет если ребёнку… не надо ему уже ничего говорить. Уже поздно пить «Боржом», печень уже отлетела.

00:58:21 Голос из зала: - Совсем что ли?
Сатья: - Да.
Голос из зала: - Просто дружить?
Сатья: - Да, всё, уже всё, ничего, уже ничего не сделаете, он Вас уже не будет слушать. Если Вы будете с ним недружить, у него будет переходный возраст.
Голос из зала: - [непонятно] дружить, можно же как-то на ребёнка подействовать.
Сатья: - Ну вот как Вы дружить… Как вы действуете на друга? Так же и на него. Вот например, он мой друг, я на него хочу подействовать. И если моему сыну, например, 10 лет, я скажу: «Слышишь, балбес, тащи отвёртку. Сколько можно ждать?» Но если я так скажу своему другу: «Балбес, тащи отвёртку.» Он скажет: «Слышь, ты берега то не путай. У меня как бы разряд по боксу, сейчас случайно махну, и в голове будет долго звенеть. А ну-ка ещё раз скажи, как тебе принести отвёртку?» «О, мой друг, лучший из людей, не будешь ли ты столь любезен притащить отвёртку, потому что я вот собираюсь… а если ты принесёшь крестовую, я буду счастлив.» Он: «Конечно, мы ж друзья.» Понимаете? То есть эти вещи надо понимать.

00:59:16 И если после 14 лет с детьми общаться не как с друзьями, то особенно… конечно, вы должны были до 14 с ними, всё им обучить, но тогда вы, как бы, тупили, этого не делали и тому подобное, а тут – начали учить. Тогда возникает такое понятие, как переходный возраст. Дети напрягаются, упираются и так далее и тому подобное. А потом уходят. Куда? Учиться. А это на самом деле они не учиться уходят, они хотят сбежать, потому что вы достали.

00:59:47 Голос из зала: - Критика и похвала, знак равно? Они должны быть в одинаковой…
Сатья: - Нет, больше похвалы.
Голос из зала: - Сколько? Во сколько?
Сатья: - Больше, заметно. Ну, в три раза, пусть Вам будет легче.
Голоса в зале неразборчиво.
Сатья: - То есть прежде, чем что-то ребёнку сказать такое, Вы должны найти, за что его похвалить. Маловероятно, что это полностью неадекватная малолетняя скотина, которая больше ну ничего, просто, урод. Такого не бывает. Поэтому ребёнку надо говорить… Знаете, как анестезия. Если вы хотите вырезать ему аппендицит, пациенту, то надо ввести анестезию. Вот анестезия – это любовь. То есть ребёнка надо любить, естественно, ребёнка надо… говорить о его успехах, чтоб он понимал. Дети ж, они ориентируются, они щупают это пространство, то, что они могут, сферу своего влияния, границы своего влияния. Поэтому, если они куда-то не туда лезут, им тактично надо об этом говорить. Но если они делают что-то правильно, надо сказать: «Потрясающе.» Все… Так замечено, что люди, которые многого достигли, их в детстве хвалили. Не обманывали: «Боже, ты самый гениальный ребёнок. Мы назовём тебя «Меткий глаз»» и тому подобное. А он косит, у него один… нет, не об этом речь. Вы ж понимаете, да? Речь идёт о том, что мы должны находить достоинства.

01:01:15 То есть он приносит дневник, и ты по какой-то причине проверяешь, открываешь – а там по 12-бальной системе он учится на 4. Смотришь, говоришь: «Ммм, 4, 4, а ты поёшь, я смотрю. Молодец. У тебя голос. Да?» «Да, у меня голос, я пою.» Приходит ребёнок со школы. «Ну что, сын? Чему научился в школе?» И так иронизируя. Он говорит: «Отец, для тебя всегда покажу.» Достаёт папку с рисунками, открывает папку и там два десятка рисунков, говорит: «Вот смотри, это я на химии нарисовал 4 рисунка, а это на физике, это на математике, это… а вот на рисовании я получил 4 штуки по 12 баллов. Почему? Потому что я гениальный художник.» Как то так. Говоришь: «Ну да, нормально, нормально. А что больше на физике ничего не делали?» «Ты же знаешь эти, они ж все эти преподаватели неадекватные по этим предметам. Я хожу туда чисто из уважения к семье, чтоб…» И ты знаешь, что это так. Ты ходил таки туда в школу и видел таки этих преподавателей. Поэтому… Поэтому хвалить обязательно надо. Надо найти за что ребёнка хвалить, сына. Обязательно. Если он это смог сделать – да, отлично. Всё время говорить: «Ты у меня смотри… Ты опять вырос, ты такой крепкий становишься.» И он такой… Конечно, если единственное достоинство, это 42-й размер ноги в 10 лет, значит, тогда хвалите, что у него большая нога.

01:02:55 Говорят, что где-то с 6-ти, 7-ми летнего возраста сына надо вводить в курс своих каких-то задач, каких-то проблем, связанных с поддержанием семьи и тому подобное. Это не проблемы на работе. Приходить и рассказывать, как папа тяжело трудится, или как мама тоже где-то там тяжело трудится. Нет. Просто ребёнок, чтоб понимал, что мы платим за газ, за свет, что у нас помидоры до горизонта растут, так далее, так далее. То есть он должен понимать, что вот что-то есть. Тут есть какие-то задачи. Хорошо. Что мусор из дома тоже как-то выносится, его надо выносить. То есть приобщать к таким вещам, потихоньку объяснять. Чтоб он не жил, как Господь Будда, принц Сиддхартха до какого-то возраста… Знаете, да? Он был принцем, и родители его так сильно любили, что он жил в каком-то таком, дворец – не дворец, какая-то штука ограждённая стеной очень высокой, и там находились только красивые и молодые люди. То есть он был, жил в раю. Вокруг были только красивые и молодые. Он не предполагал, что люди могут стареть, болеть, такого ничего нет. То есть он до 20-ти с чем-то лет жил в такой красоте. Потом случайно попал за территорию, как всё это дело увидел… Это было его первое просветление. Увидел реалии. То есть нельзя, не надо ребёнка держать в этом. То есть потихонечку, конечно, надо приобщать. Тем более, что скрывать, если у вас дома есть телевизор, он знает, что некоторые стареют.

01:04:34 Чему мы можем научить ребёнка? Мы чему-то пытаемся его учить, каким-то там… Не надо ему в 10 лет прививать ответственность отцовства, что-то такое. Ребёнка можно научить каким-то простым вещам: чистить зубы, кататься на лыжах, на велосипеде, такие вот штуковины, которые чисто практические вещи. Это очень… Сыну очень нравится, мальчику очень нравится, когда родитель в этом участвует. Постараться. Побегать за этим велосипедом, подобрать его потом, отнести к маме, замазать, опять посадить. Такие вот вещи обязательно есть смысл делать. Что можно поощрять? Что должны родители поощрять? Это должны поощрять честность. Что значит, поощрять честность? Моделировать такие ситуации, чтобы он понимал, что честность выгодна. Например, если вдруг он закосячил где-то, а дети как бы косячат, и он признаётся, он признался, то родителям (такая техническая вещь, такой тренинг), то родители, если видят, что ребёнок признался, и если хотите развить честность в ребёнке, то наказание за проступок надо снизить до минимума или вообще отменить. То есть у ребёнка должна быть чёткая такая установка, что честность выгодна.

01:06:15 Голос из зала: - А если обманывает? [неразборчиво] Если его поймал и на лжи?
Сатья: - Разбирайтесь с этим делом. Почему он…
Голос из зала: - Наказывать?
Сатья: - Что значит наказывать? Насчёт наказания. Наказание – это прошлый век. Вариант, что «пожалеешь палку – испортишь ученика» это не работает. Сейчас дети не такие.
Голос из зала: - То есть поправку на время…
Сатья: - Однозначно. Сейчас детей не надо… физически вообще нельзя наказывать. Но если это конечно не… вам 40 лет, ему – 20, Вы - мужчина, он – мужчина, вывел за угол, дал в морду. Вот это да. Это по-настоящему, это мужской поступок. Лет через 10 он пожмёт тебе руку, скажет: «Ну , отец, ты подучил. Я как вышел из нокдауна, я понял, как я был не прав.» Но если это маленький ребёнок, то и мальчика, и девочку сейчас рекомендуется наказывать, просто их оставлять наедине с собой. То есть объяснять ситуацию: «Вот ты поступил очень нехорошо. Пойди к себе в комнату, посиди пока.»

01:07:19 Говорится, что ребёнка надо оставить наедине с собой на столько минут, сколько ему лет.
Голос из зала: - А если уже друг?
Сатья: - А как Вы с другом решаете вопрос?
Голос из зала: - Да вот всё точно так [непонятно]
Сатья: - «Что ты так? Что за фуфло ты прогнал, сын? Ты что, прикалываешься что ли? Ты маму развести хотел на 36 копеек? Смешно. Мама знает, мама в курсе, мама давно живёт. То, что ты как бы… сейчас тебе в голову приходит, мама уже давно съела, переварила и … Так что ты не разводи маму или папу.»

01:07:56 Голос из зала: - Вопрос.
Сатья: - Да, пожалуйста.
Голос из зала: - Если… Это серьёзный вопрос. [непонятно] по отношению к матери. Это всё равно не физическое наказание?
Сатья: - А какое может быть? А интересно, какое было физическое наказание? Какой серьёзный проступок сына по отношению к матери … то есть получается, есть мать, есть сын и есть отец.
Голос из зала: - [непонятно] отец понимает, такого быть не должно. И он вообще говорит, что без ремня на Руси жить невозможно. И всю жизнь это было и почему мы должны делать поправку на…?
Сатья: - Можете продолжать это делать, я не настаиваю. Я так не делаю. И счастлив этому факту. Но ничего не добьётесь. Если он взял… Если сыну, например, 15 лет, он пришёл и стукнул маму, папа пришёл, вывел за угол, дал в ухо – объяснил ситуацию. Если он нахамил в 10 лет маме, надо объяснить, что он вёл себя очень недостойно, пойди 10 минут подумай и потом приди, скажи, что ты по этому поводу думаешь. Это ж сын Ваш.

01:09:00 Голос из зала: - По-моему, не срабатывает.
Сатья: - А Вы попробуйте. Ну 11, 11, от силы.
Голос из зала: - Только, чтобы пообедать, поужинать, я попрошу прощения. [непонятно]
Сатья: - Это Вам кажется. Вы ж его в комнате гвоздями не забьёте? Вы ж не заставляете его там оставаться навсегда. Надо общаться с детьми. Адекватно. Поверьте, ничего не будет. Вы возьмёте ремень и ремнём его, побьёте ремнём. У ребёнка – шок. Всё нормально. О каком возрасте идёт речь? Ну давайте сразу …
Голос из зала: - 13.
Сатья: - 13 лет, вот в 13 лет вы натянули… вызвали папу и папа его это самое. И что?
Голос из зала: - Из кухни вызвали.
Сатья: - С кухни. Пришёл папа. «Отец ты или не отец ты?» «Я – отец.» На, на, на, на. Не мешай… Всё! Все счастливы. И в этот момент он говорит: «Папочка, Господи, как я тебя люблю, спасибо, что…»
Голос из зала: - Да, я виноват.
Сатья: - Да, я виноват. Вы пробовали...? Как Вы чувствуете, когда Вас бьют? Вы осознаёте что-то? Вас били когда-нибудь? С чего ж Вы решили, что это работает? На Руси, там, повелось с давних времён… Меня били. Неоднократно. Это не имело никакого эффекта положительного.

01:10:17 Голос из зала: [неразборчиво] так думаете, но Вы выросли настоящим мужчиной.
Сатья: - Думаете, меня родители били? Меня никогда родители не били. Меня били какие-то другие люди. Я их всех ненавижу до сих пор, я помню их имена. У меня есть хит-парад. Что Вы думаете? Вы просто злость разовьёте.
Голос из зала неразборчиво.
Сатья: - Никакие физические не действуют. Поверьте, не действуют. Я чудесно понимаю. Отдайте ребёнка в армию, там его будет кто-то бить, и Вы думаете, он будет от этого учиться?
Голос из зала: - [неразборчиво] любящий человек.
Сатья: - Тем более, любящий человек. Понимаете, вот Вы человек, которого никто никогда не бил, Вы хотите так сделать. Ради чего? Кто Вам такое рассказал? Повелось на Руси… Где, на какой Руси повелось?
Голос из зала: - Всегда.
Сатья: - Всегда. Добро пожаловать в реальность. Пробуйте. Пробуйте, потом придёте, нам расскажите. Я не вижу таких причин, по которым можно бить детей.

01:11:29 У меня на воспитании было 2 младших брата. Почему говорю «было», они выросли больше меня, такие 2 бегемота. То есть у меня 3 младших брата, один хуже другого. Все страшные, я там самый мелкий. Маленький вообще бандерлог 130 килограмм. Конечно, в детстве, лет в 15 я их как бы наказывал. Но во-первых, я – не отец, скажем так. И когда мой младший брат окосячился, он сделал то, что было невозможно. То есть ему было 16 лет или 17, они сильно напились в выпускной и проигнорировали мои рекомендации. Я его вывел за угол и избил, просто, как товарища. С синяками, с хорошими ударами в челюсть, об колено и тому подобное. Он до сих пор меня уважает за это. Но почему? Во-первых, я – не отец, во-вторых, ему было уже 16 лет. В 11 лет бить ребёнка – он будет Вас бояться. Единственное, что Вы добьетесь, он будет Вас бояться.

01:12:23 Если Вы наказываете маленького ребёнка, например, до 5, до 6 лет, Вы его наказываете, потому что он что-то сделал, у ребёнка возникает всего 2 вещи. Он не думает от том, что я сделал неправильно, вот меня наказали, меня побили, теперь я буду делать правильно. Не так. Работает так. Психологи говорят, у ребёнка в голове только 2 вещи: я плохой, мама злая. Всё. Потом вы будете выковыриваться из этих комплексов неполноценности. Я не знаю, кто придумал, и опять же там, на Руси… всякое такое… Что-то меня терзают смутные сомнения.
Голос из зала неразборчиво.
Сатья: - Я Вам расскажу Вам другую историю. Я не говорю о толерантности, о японском методе воспитания: что бы ребёнок ни делал, он писает в глаза, а Вы говорите – Божья роса. Разве я об этом говорю? Я говорю о нефизическом воздействии.

01:13:19 Есть такая история. Однажды едет маршрутка, в маршрутке сидят люди. На первых сидениях сидит мама, очевидно, и сидит какой-то сын, давайте, условно, ему 10 лет. Он ведёт себя очень вызывающе. Он куда-то бегает, он что-то лазит, он куда-то ползает… Вот это всё. Мама сидит спокойно. Все напрягаются. И вот в какой-то момент кто-то говорит: «Мама… Вы мать этому человеку?» «Ну, да.» «Как-то повлияйте.» Она говорит: «Я воспитываю по японской системе. Ребёнок должен делать всё, что считает нужным.» То, о чём Вы говорите. И все напряглись, но что? Убивать их что ли? Все ждут, думают: «Когда ж они все сдохнут?» И едут. А на заднем сидении сидел какой-то студент, в капюшончике, с плеером. Потом: «Уважаемый, остановите меня, пожалуйста, возле Спартака.» И он тихонечко выходит, достаёт жвачку, в голову вставляет женщине, делает такое движение и говорит: «Извините, я воспитывался по японской системе.» И под аплодисменты маршрутки выходит из…

01:14:25 То есть я ж не говорил о крайностях. Вы правильно поймите. Вот это крайность. Японская система и физическое воздействие на детей - это крайность. Я своего ребёнка ни разу не бил и счастлив от этого, и доволен. Однажды, в пылу энтузиазма, когда ему было лет 5, может, 6, он что-то такое намутил непонятное. Взял магнитик, размагнитил мне телевизор. Хотя его.. Папа берёт ремень шлёпнуть. И я к нему с ремнём. И он такой стоит, стал так на меня: «Папа, даже не думай этого делать!» Так прямо. И я смеялся больше, чем вы, и я понял, что я дебил просто напросто. «Да ладно, я шучу, прости, ребёнок. Да что ты замутил?» «Такие были круги красивые.» Понимаете? А такое. Просто смоделируйте.

01:15:20 Голос из зала: - Своровал у кого-то что-то.
Сатья: - И? Вы его побили. И? Он больше не ворует, потому что он боится. Что ребёнок понимает: воровать надо так, чтоб не поймали. И всё. Всё очень просто.
Голос из зала: - Пускай.
Сатья: - Пускай? Отлично. Тогда я Вам что рекомендую: наручники, железную маску, на горох пусть стоит.
Голос из зала: - Я поняла.
Сатья: - Своровал. Надо объяснить, почему этого не надо делать. Значит, не объяснили, почему ребёнок не должен воровать. Поэтому мы говорим, что поощрять, вовсю поощрять честность. Своровал, значит, надо наказать как-то, объяснить.

01:15:58 Голос из зала: - Честность с родителями имеется ввиду?
Сатья: - Что значит, с родителями? Честность – она либо есть или нет. Знаешь, нельзя быть чуть-чуть беременным. Она либо есть, либо нет. Какая разница, с родителями. «Ты маме с папой говори честно только, мы тебя всегда прикроем, а всех этих козлов вокруг, весь этот социум, конечно, надо разводить этих лосей. Конечно. Тем мы и живём.» Я так понимаю, это смысл воспитания в ваше семье, это ошибка. Вы иронизируете. Я тоже. Качества либо есть у человека, либо нет, они безусловны. Я не знаю, о чём Вы говорите. Я, во всяком случае, не провожу такой параллели.

01:16:38 Голос из зала: - Я знаю, довольно таки очень… старшее поколение, их воспитывали [неразборчиво] быть такими честным.
Сатья: - И это плохо?
Голос из зала: - Люди сталкивались с очень большими проблемами в жизни.
Сатья: - Аж интересно с какими? Они были честными…
Голос из зала: - В чём-то признавались в там, допустим, что-то вот такое. Именно, в чём, может быть, какие-то мелочи, которые [неразборчиво]
Сатья: - Пример. Вы можете привести пример. Я вижу по глазам, Вы с трудом. Вы не можете даже его привести.
Голос из зала: - Не хочется.
Сатья: - Не хочется. И в чём?
Голос из зала: - Старшее поколение просто…
Сатья: - А какое старшее. Давайте всё называть своими именами.
Голос из зала: - Лет 50 которым.
Сатья: - Лет 50. Им сейчас 50 лет. Это почти моё поколение. И что? В чём вот они признались и им стало плохо? Аж интересно.
Голос из зала: - Получалось, что если кто-то как-то лавировал, кто-то вот как-то так действовал, люди добивались большего, чем люди, которые вот…
Сатья: - А что Вы имеете ввиду, добивались? То есть их не посадили?
Голос из зала: - Некоторые по должности продвигались, что-то ещё вот такое. А вот …
Сатья: - То есть Вы хотите воспитать морального урода, который по…
Голос из зала неразборчиво.
Сатья: - А я говорю – да. Который по чужим горбам будет лезть в рай, который понимает, что есть цель, а всё остальное – фигня. На дураках въехать в рай – это святое. То есть там цель и…
Голос из зала: - Так утрировано.
Сатья: - А я всегда утрирую. Понимаете? Какая есть вещь. Правильная вещь, её нельзя утрировать. Только глупость какую-то, её можно утрировать. Чтобы понять, что что-то глупость, её надо возвести, довести до рамки фарса. Тогда понятно, что это фигня была сразу, изначально.

01:18:09 Вы ж хотели бы быть замужем за безусловно честным человеком. Или Вы за каким-то хитрым [непонятно] хотите быть замужем? Который перед Вами абсолютно честен, он рассказывает Вам всё-всё-всё-всё со всеми подробностями и кидает весь мир ходит. Подумайте. Подумайте.
Голос из зала: - Если он там хитрый, значит, он с тобой хитрый.
Сатья: - Однозначно. То же самое. Поверь. Пойдёт тебя потом тоже разведёт, как лохушку, и ты последняя узнаешь, что у него 2 семьи.
Голос из зала: - Какая-то крайность [неразборчиво].
Сатья: - Опять же. Конечно, крайность. А хочется, чтобы сесть и рыбу съесть, и аквариум выпить.
Голоса в зале неразборчиво.
Сатья: - Золотая середина? Нет. Не бывает золотой середины. Есть вещи, они принципиальные. Вот и всё. Ты сама знаешь, что это так. Что ты прогибаешься под вот этот социум? Зачем ты прогибаешься под то, что вот в мире так, что выгодно быть нечестным? Это не выгодно. Это видимость такая. Ты ж не заглядываешь туда? Ты ж не понимаешь, что такое «карма», ты ж не понимаешь, что человек чувствует, что он переживает, как он живёт.

01:19:18 Думают, если человек кинул, стал кем-то там и купил что-то и на этом поехал, он стал счастливый. Нет.
Голос из зала: - До первого поворота.
Сатья: - До первого поворота. Да. То есть, как правило, ты видишь какие-то внешние вещи, а что происходит внутри, дома. Бог сделал непрозрачной каждую дверь, чтоб никто не видел, чем питается зверь. Понимаешь? Ты ж не знаешь, что там происходит. Поэтому вот этот двойной стандарт, он и рождает то, в чём мы здесь все живём. Хорошо быть честным, когда тебе выгодно, когда тебе бонусы честные. Дорогие друзья, я такой честный. Все: «Вау. Ура. Слава тебе, слава». Но когда надо, ты всех развёл тихонечко и кинул. И что? Ты думаешь иначе? Да я не верю. Не верю. Подумай. Давайте продолжим, а ты пока думай.

01:20:15 Маленькие нюансы, чему ещё можно научить ребёнка. Часто это делается опять же своим примером, но тем не менее. С малых лет ребёнка у сына нужно культивировать пунктуальность и жить по расписанию. Точность. Это очень важно. Ребёнок должен научиться, сын должен научиться, мальчик должен научиться рассчитывать своё время. Сейчас из-за того, что детей этому не учат, сейчас пунктуальные люди в меньшинстве. Однажды я читал такой семинар, он назывался «Пунктуальность – это благодетель или зависимость от недостатков других». Выяснилось, что это зависимость от недостатков других. Большинство людей, которые были в аудитории, они были непунктуальны и у каждого была своя философия под этот вопрос. Один говорил: «Я знаю, когда надо быть пунктуальным, когда пунктуальным быть не надо» и так далее и так далее.
Голос из зала: - Это то же самое про честность, Вы рассказывали.
Сатья: - Да, да, конечно, да.

01:21:18 Очень важно по отношению с мальчиком никогда его не высмеивать, не оскорблять и не унижать. А физическое воздействие, если бить ребёнка, это его унижать, однозначно. То есть вот здесь есть смысл найти вот эту золотую середину для того, чтобы не попускать , но и не унижать. Здесь очень важно, особенно, если ему больше 14 лет, чтоб работал принцип дружеских взаимоотношений. Очень важно… Дело в том, что когда ребёнка высмеивают, когда его оскорбляют, это остаётся практически на всю жизнь. Люди машут головами. Почему? Потому что, чтобы продолжить нормально относиться к родителям таким, они должны массы делать чего-то такого положительного, в десятки раз больше. Потому что хорошие вещи, они как бы принимаются, но не оставляют такое сильное впечатление. А плохие вещи очень сильно …
Голос из зала: - Ранят.
Сатья: - Ранят, да. Очень хорошее слово. Они западают в память на всю жизнь. Вот и всё.

01:22:40 Но в то же время необходимо прививать терпимость к людям. Особенно к ошибкам и недостаткам других. Если родители терпимы к недостаткам сына и нормально реагируют на это, то у него будет терпимость к недостаткам других. Иначе это не делается. То есть он будет смотреть, как, например, отец относится к матери и будет это копировать, он будет смотреть, как отец относится к недостаткам других людей и будет так же само относиться, ничего ты с этим не сделаешь. Если родители терпимы к его недостаткам, он будет сам терпим к недостаткам. Потом, через какое-то время, когда он возмужает, а вы похереете , он, возможно, будет терпим к недостаткам вашим.

01:23:28 Есть такая история, она мне в своё время… Я думаю, вы все её слышали, но тем не менее, есть смысл её повторить. Однажды какая-то семья: мама, папа, сын, маленький сын, 4 года, 5, может быть. И так получилось, что в эту семью дедушка свалился. Знаете, такое бывает? Дедушка. Дед. Откуда-то дедушка. Папа папы. А дедушка такой, видимо, знаете, время подходит, дедушка уже ручки затряслись, всякое такое. Возможно, даже уже хату дедушки продали, а дедушку взяли на досмотреть. Надеялись, может, что дедушка, может быть, на пару месяцев и безвременно, безвременно… Но дед остался крепкий, его Колчак не задавил. И так и живёт, живёт и живёт. Но старость – не радость. У деда руки уже ослабли, что-то как бы потряхивается, что-то из него выпадает и тому подобное. Дед чудит, как может. Садят его питаться, дед то тарелку разобьёт, то ещё что-то, то вилкой куда-то вонзится. В общем, как-то ненормально. Терпят. Почему? Это ж дедушка. Но как долго ты это терпишь? Ну месяц терпели, ну два терпели. Потом женщина говорит, слышишь, я замуж за тебя вышла, а не за дедушку. Дед, смотри, шалит, я за ним убирать не собираюсь. Мужчина мечется между женой и.. там что-то пытается убирать, его самого это начинает бесить. В какой-то момент говорит: «Дед, ты достал. Вот тебе отдельный стол, там шали сам.» Дед на отдельном столе дальше шалит. Побил уже все тарелки дед. Ну что? Руки не держат. Купили ему в магазине деревянную такую тарелку, чтоб не разбил зараза алчная. И всё. Дед там сидит, как-то питается. Дед грустит. Все грустят. Обедать стараются в разное время и тому подобное.

01:25:19 И всё это продолжалось до какого-то момента, когда обратили внимание, что ребёнок в уголочке сидит, ножичек достал и что-то там режет, что-то ковыряется. «Сына, сыночка, дорогой, а что ты это делаешь?» Он говорит: «Тарелку.» «А что за тарелка?» «Это когда ты стареньким станешь, я буду из неё тебя кормить.» И тут прозрели все, дорогие друзья. Маленький ребёнок обучил.
Голос из зала неразборчиво.
Сатья: - Да. И сразу все включились. И маму включили. Они просто… Открылись глаза – и увидели реальность. Они поняли, что это отец, именно отец, который вот это… тебя с рыбалки на плечах тащил, когда ты ногу гвоздём проколол. Что-то такое. И конечно… Понимаете, как всё это происходит? Поэтому дети, они копируют эти вещи очень легко. И нас учат тем же самым. В общем, чуть что, в следующий раз учтите, вспомните эту историю про деревянную тарелку. Грустная такая история на самом деле.

01:26:20 Чем она грустная? Особенно, себя если узнаёшь. Пока никто не живёт, не занимает…
Голос из зала: - [неразборчиво] дедушка с бабушкой.
Сатья: - Да, но это дедушка с бабушкой не занимают твою ванну по утрам часто. Хорошо, если они где-то близко живут, поехали раз в месяц, привезли деду бинокль, бабушке благовоний и яблок и уехали. И деду хорошо: смотрит женскую баню в бинокль и бабушка [неразборчиво], и где-то там они живут себе – и нормально. А если ты выходишь, а вот дед сидит, смотрит, сам переключить не может, если его надо посадить на унитаз, потом снять с унитаза. Прикольно. Эти штуки не для простых людей, не для простых. Такое бывает.

01:27:14 Очень важно… Одно из очень сильных мужских, очень важных мужских качеств – это снисходительность. Стараться развивать в ребёнке всеми доступными силами в сыне, что надо быть очень, к другим людям надо быть очень мягким, снисходительным. К себе же надо быть очень строгим. И никогда не наоборот. Потому что… Согласитесь, что это мужское качество? Снисходительность.
Голос из зала: - Тогда нужно быть постоянно [неразборчиво] к недостаткам и поступкам снисходительным, чтобы он видел это.
Сатья: - Конечно. Например, говорят, что ребёнок до 5 лет, до 5 лет любой ребёнок, он должен быть царём в семье. Что такое царь? Вот прикиньте, что такое царь. Царь – это тот, чьи желания всегда исполняются.

01:28:14 Голос из зала: - Кто сказал это?
Сатья: - Пушкин А.С. Это написано в древних-древних-древних трактатах, которые были написаны 5000 лет назад, только записаны. И это ведическая система. Я ни на чём не настаиваю.
Голос из зала: - Вы же сказали, что поправку на время делать.
Сатья: - Можете делать по-своему. Я, например, так поступаю и, как бы, нормально. То есть как это работает. Почему… Это не значит, что ребёнок: «Шубу хочу», - тут же мама побежала за шубой. Нет. Что значит, когда исполняются все его желания? В жизни ребёнка должна быть сказка, должно быть чудо. То есть ребёнок не должен видеть суровую реальность. То есть он должен игрушки брать из ящика, и не надо ему объяснять, сколько это стоит и как мама долго работает. Яблоки он берёт из холодильника, и не знает, как они наполняются, эти холодильники. Понимаете? Если ребёнок что-то хочет, ему не надо говорить: «Ты этого не получишь.» Ему объясняется, что да, это будет чуть позже, либо Вы переводите на какие-то другие разговоры. Но вы не можете запрещать ему.

01:29:30 Голос из зала: - Я могу сказать ребёнку: «У меня сейчас нет денег», например?
Сатья: - Нет.
Голос из зала: - Не могу сказать?
Сатья: - А зачем ему это надо? До 5 лет зачем Вы ребёнку объясняете, что у Вас нет денег? Это тогда такая ситуация: он лежит возле игрушечного магазина, где хочет купить танк, дёргает ногами, кричит, что он ненавидит всех и его тоже, купите, купите. А мама стоит такая вся в депрессии: «Да нет у меня денег, да нет у меня денег. Перестань кричать.» Нет. До этого доводить не надо. Просто внимание ребёнка… Во-первых, если у Вас денег нет, не надо его вести в магазин с игрушками, это первое в тот момент. Во-вторых, просто надо перевести внимание на что-то другое. Дети они очень легко… Это ж не внимание мужа перевести. Правильно? Конечно. Ему ж 5 лет, он маленький ещё. «А вот смотри, что у мамы есть!» Боже, ключи от дома, какой прикол. И у мамы всегда там какие-то фонарики в сумке. А объяснять: «Ты ж понимаешь, что до зарплаты ещё 12 дней. Как ты можешь? Ты же… Ты не любишь маму. Мама копит деньги на брасматика. Ты танк.» Вот это и есть, когда невыполнение… Это не царь получается, не царь. Понимаете о чём?

01:30:52 Голос из зала: - Ещё один момент, например.
Сатья: - Ну купите, тогда Вы будете всё время…
Голос из зала: - Нет, нет. [неразборчиво] Это как-то можно исправить?
Сатья: - Вы можете упустить не только до 5 лет, Вы можете и до 14 упустить. Всё по упущенным. Но радость-то в чём? Вы можете стать бабушкой тогда. Не надо ребёнка 20-летнего загонять и сказать: «Сын, я проспала вспышку и 5-ти лет ещё не случилось, поэтому к 20-25 ты теперь будешь царём моей жизни». Нет, нет. Упустили и упустили. Делаете с того момента, когда врубились, когда вкурили в ситуацию и понимаете, что…

01:31:32 У меня был один на философском клубе в одном из городов мужичок, мужичок-боровичок такой приходил… Знаете, есть такие брутальные, напряжные мужики. Вот приходит, видно, что у него потряхивает всё, он такой: «Ну понимаешь, на… Я говорю ему, на.., а он, на, вообще говорит, на…». Вот я цитирую. В чём проблема, говорит? У меня 2 сына и дочь, например. Я с парнями со своими в шоке, им одному – 23, другому – 25 лет. Я им объясняю, они меня не слушают. Я ж им добра желаю, я взрослый мужик, они говорят: «Отстань..» Что-то в таком духе. И вот уже несколько лет мы на ножах, мы не ходим друг к другу в гости. Они не хотят ко мне приезжать. Я на него смотрю и говорю: «Дружище, ты уже 10 лет, как вспышку проспал, ты зачем с ними так общаешься?» «Я ж их отец.» Говорю: «Сейчас по ведической системе, по древней написано, что ты уже 10 лет должен быть им другом. Представляешь, если б с тобой друзья твои так общались? Что б ты делал с такими друзьями, которые тебя так глумят?» « Я бы с ними не общался.» «Так в чём ты обвиняешь своих детей? Они не хотят с тобой общаться.» У него было полное прозрение. Он просто перестал так делать. Так успокоился, ему так полегчало. Из-за такой маленькой мелочи теперь при встрече со мной он радуется и везёт мне ящик яблок из своего сада. Почему? Он говорит: «У меня всё хорошо. У меня развились отношения с детьми. Я просто перестал к ним относиться как к своему, что они мне что-то должны, обязаны меня слушать, я же их породил.» Чем я тебя породил, тем я тебя и убью. [смех] И это работает.

01:33:23 Я сейчас потихонечку смотрю, скоро ребёнку уже 14 лет, я плавно перехожу уже сейчас на такие взаимоотношения. Посмотрим, чем это всё закончится. Я почему эту тему выбираю? Потому что она мне.. самого очень сильно беспокоит. Моему сыну вот-вот будет 14 лет. Я его пытаюсь воспитывать и просто делюсь с вами своими штуками. Если вам интересно, мы можем продолжать. Не интересно – что ж.

01:33:55 Следующим очень важным аспектом в воспитании мальчика – как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности ребёнка. Очень важно их выявлять, а не навязывать.
Голос из зала: - А можно методом выявления использовать гороскоп? Посмотреть там, выяснить.
Сатья: - Нужно. Иначе Вам придётся его отправить во все кружки, которые только есть. Вы смотрите, и Вам ваш астролог правильный говорит, что парень такой кшатрийского типа, так далее и так далее. Марс там 1,8, туда-сюда, не склонен к гуманитарной деятельности, склонен к борцовским видам спорта и так далее и тому подобное. Такого ребёнка не надо вести в кружок рисования, макраме или моделирования, чтобы там из спичек замочки лепил. Нет. Сразу отвели его куда-то на бокс, на дзюдо, на что-то непонятное такое, туризм экстремальный, и ребёнок будет там реализовываться в этом вопросе. Но если он хочет это делать. Если не хочет, настаивать не надо. Туда-туда, попробовали так, сяк.

01:35:06 Голос из зала: - А если ребёнок вообще ничего не хочет делать?
Сатья: - Значит, Вы не выявили. Он же чем-то занят всё это время. Когда Вы говорите, ребёнок ничего не хочет, это сразу картина. Комната, в комнате место и там стоит фаянцевый ребёнок, не шевелится, ничем не занимается.
Голос из зала: - Он всё в компьютер.
Сатья: - Компьютер. А Вы бы не хотели так? Как нет? Просто Вы вынуждены ходить на работу, что-то делать, а если б можно было не ходить, не делать, Вы также сидели бы в компьютере. Вы просто не знаете, чем он там занимается. Это сильно интересней, чем ходить на работу и на токарном станке вытачивать гайки. Ты погружаешься в мир авиации, воюешь там с японскими какими-то злоборями. Или в танки воюешь он-лайн. У него там друзей больше, чем у Вас во всей жизни. Возможно.

01:35:57 Голос из зала [неразборчиво]. Я понимаю, что раньше они бегали с пистолетиками играли…
Сатья: - Всё зависит от того, в каком…
Голос из зала: [говорит одновременно с Сатьей неразборчиво] командные какие-то …
Сатья: - Конечно. Просто надо использовать тот инструментарий… Вы правильно заметили, что я с одной стороны говорю, что надо учитывать время, место, обстоятельства, с другой стороны говорю о древних каких-то штуках. Так вот, древняя штука - что это надо выявлять. А современные вещи – это с помощью чего Вы можете выявлять. Раньше мальчики, 40 лет назад бегали с деревянными автоматами, а сейчас они делают то же самое в компьютере. Они воюют так же.

01:36:34 Голос из зала: - Вы своего сына ограничиваете в игре в танки? Спокойно на это реагируете?
Сатья: - Я? Я спокойно к этому отношусь. Спокойно отношусь, что он сидит в компьютере, я его ограничиваю естественным образом, насколько это возможно. Он ходит в школу, всякое такое.
Голос из зала: - Я поняла. Но он уже друг, практически.
Сатья: - Да, конечно. Мы садимся, говорю: «Ну что ты там делаешь?» «Вот я создаю кланы какие-то.» Говорю: «Интересно, что за кланы?»
Голос из зала: [неразборчиво].
Сатья: - Конечно, да. Я погружаюсь, я пытаюсь…
Голос из зала: [неразборчиво].
Сатья: - Да, какие часы. Вы смотрите…
Голос из зала: - Пусть играет.
Сатья: - Если лицо у него красное и ему уже не хорошо… Нормально. Вы можете заменить это чем-то? Понимаете? Ошибка в чём? «Отойди от компьютера.» И чем Вы заменили?
Голос из зала: - Телевизором. [смех]

01:37:20 Сатья: - В компьютере…
Голос из зала: [неразборчиво].
Сатья: - Вы читаете эти книжки?
Голос из зала: - Я читаю. Своим примером никак не могу. Я читаю всю жизнь. Он меня, по-моему, [неразборчиво] книжек не видит. А сам – не читает.
Голос из зала: - Вот именно. Это вот это время, на которое делать нужно поправку. Но каким образом, если мы через это не прошли? Мы не знаем, как это …
Сатья: - Если Вы хотите что-то у ребёнка… Во-первых, Вы сами этот компьютер купили, это первое. Он его не украл где-то. Вы его купили, чтобы он Вам не забивал мозги. Как-то так. А зачем Вы купили компьютер ребёнку? Или Вы не знали до покупки компьютера, что в него он погрузится? Скажите, кто купил ребёнку компьютер и не знал, что он туда погрузится? Все знали.

01:38:02 Голоса в зале: [неразборчиво, говорят одновременно] такую зависимость никто, конечно, не ожидал.
Сатья: - Да конечно, никто не ожидал. Прежде, чем что-то купить, проконсультироваться надо было. Все чудесно понимали, что это так будет. Но Вы надеялись, что не с вашим ребёнком, что он будет там, когда Вы ему скажите. «Сыночка, посиди 10 минут в игре.» «Конечно, мама.» 10 минут посидел. «Отойди.» Отошёл. Нет. Проспали вспышку, значит, проспали. Попробуйте, если Вам попал лимон сделать из него лимонад. Разберитесь, чем он занимается. Разберитесь, как на него это влияет. Возможно, через эту игру Вы можете привить массу положительных качеств. Я не могу его от компьютера, потому что единственное, что я могу его отогнать от компьютера, он сядет и будет телевизор смотреть. Книжки он читать не будет. Не будет их читать. Всё, что он хотел прочитать, он уже прочитал. Может быть, чуть позже… Почему? Потому что компьютер интереснее, чем книжки читать. Что тут кривляться? Поэтому Вы заходите в компьютер, садитесь рядом и узнаёте, чем он занимается.

01:39:00 Что это за игры? Если он с пилой бегает по кладбищу, это одна игра. Вы должны как-то определиться, что это не правильно и Вы можете решать эти вопросы. Если Вы видите, что адекватная игра, что… Найдите хорошую игру, накачайте ему хорошую игру, сядьте и узнайте, чем он занимается. Он сидит, говорит: «Отец, смотри, я создал клан, у нас 30 человек, но вот 2 человека, они не хотят… Начинаются какие-то вопросы.» «Как ты будешь решать этот вопрос? Тебе надо решить вопрос с людьми. Если ты этого выгонишь, то этому будет неприятно.» Он: «Да.» Мы начинаем на эту тему общаться. То есть зачем книги, когда вот она – реальная жизнь кипит. Он общается с полстраной, у него люди со всей России, скажем так. И он пытается этот вопрос решить, а я пытаюсь на фоне этих примеров дать ему то, что ему интересно, он может это получить. Надо пробовать эти вещи. Если так.

01:40:03 Ещё раз. Если Вам попал лимон, попробуйте сделать лимонад. Запретить нельзя. Он там сидит не потому, что это наркотик какой-то, потому что это интересно. Поставьте туда бутылку с водой, пусть пьёт больше воды. Отвлекайте его на какие-то мероприятия. Если Вы сами сидите рядом целый день, просто смотрите в ящик, а он играет в компьютер, Вы встаёте и говорите: «Ты уже опух.» Хотя ты сам так же опух. «Отойди от компьютера, придурок малолетний.» «А что я должен делать, папа?» «Пойди, постой там. Сядь рядом с отцом, смотри сериал «Воронины».» Зачем ему это надо? Займите. Отец говорит сыну: «Сын, бросай свой компьютер, мы идём в лес. Вот сапоги, вот…» «А что мы будем делать в лесу?» «Кидать топор в дерево учиться.» «Да, ладно?» «Серьёзно. Такая вот фигня.» Одели камуфляж, пошли в лес, целый день пролазили. Но ты не можешь сказать: «Отойди от компьютера, займись чем-нибудь полезным, побегай по улице.» А если он бегает по улице, опять же. «Что ты бегаешь по улице с этими дебилами? Посиди лучше дома.» Не так?

01:41:15 Голос из зала: - Они уже не бегают по улице.
Сатья: - Зачем? Радуйтесь. Поэтому, если Вы хотите что-то дать, приглашайте к этому, делайте сами так. В чём я не прав, скажите?
Голос из зала [неразборчиво]
Сатья: - К сожалению. Я сейчас пытаюсь говорить, как есть, не делить, что вот мы – умные, а они – идиоты, как их развести. На самом деле, если Вы не хотите это для себя делать, если Вы сами аморфная амёба, то тогда не надо удивляться, что вот он сидит там где-то, тусуется в компьютере. Опять же, который Вы сами ему купили. Давайте продолжим.

01:41:56 Я хочу… Может быть, сейчас подготовьте какие- то вопросы, ситуации, мы попробуем пообсуждать на благо всех живых существ. Никому не жарко до безобразия? Давайте уже как-то откроем и проветрим. Потому что ещё чуть-чуть мы начнём потеть, а потом вонять, ну как положено. Я хочу вам сделать два…
Голос из зала [неразборчиво]
Сатья: - Сделаю каких-то два заявления. Что значит, быть мужчиной? Быть мужчиной – значит всей жизнью нести ответ перед Богом за тех, кто рядом с тобой. Вот такой очень высокий стандарт ведический. То есть брать ответственность за других. Что значит, брать ответственность? Давать покровительство материальное, физическое, эмоциональное, духовное. Это называется «быть мужчиной». То есть это не то, что мы себе представляем иногда. Ещё раз. Всей своей жизнью нести ответ перед Богом за тех, кто рядом с тобой. За тех, кто под… Мы в ответственности за тех, кому покровительствуем. Да. Кого приручаем.

01:43:14 А что значит, быть женщиной? Быть женщиной – значит сделать своё сердце бездонным для тех, кто ждёт твоей заботы и внимания. И все хотели б, чтоб так и было. Ещё раз. Быть женщиной – значит сделать своё сердце бездонным для тех, кто ждёт твоей заботы и внимания. В наших семьях есть те, кому это очень надо. Дело в том, что форма женщины такова, форма жизни такая, ничего ты не сделаешь, она аккумулирует энергию, т.е. она впитывающий такой аккумулятор и она отдаёт её своей семье. То есть вот так она делает. То есть женщина, реализуясь в семье, если она реализуется в семье, она напитывается любовью, которой в два раза больше, чем ей самой нужно. Тогда она её сможет отдавать. Поэтому разумные мужчины, они делают всё возможное, чтоб женщина не работала и не хотела бы работать. То есть он не заставляет её не работать, а тем более, не выгоняет её на работу, он делает всё возможное, чтобы ей не хотелось работать. То есть он ведёт себя так и добивается того, чтоб ей хотелось просто быть дома, аккумулировать эту энергию, развивать эту лунную энергию, создавать уют и копить ту энергию, которой он же сам и пользуется для достижения чего-то.

01:44:44 Поэтому мужчина, он реализуется обычно в социуме. То есть мужчина в социуме может реализоваться. Ему это надо, потому что ему надо что-то достигать. Мы говорили, он заряжает свои аккумуляторы. Женщина в социуме аккумуляторы не заряжает, потому что батарейка не заряжается, она там только разряжается. Вот в чём дело. И в идеале, если взять среднестатистическую, условную какую-то женщину, то она может реализоваться и от этого будет… Что значит, реализоваться? Она будет от этого счастлива, если она полностью может реализоваться в семье. Если ей созданы условия, при которых она не напрягается, то есть она не думает о том, что надо бежать куда-то в социум и помогать мужчине делать то, что он сам сделать как бы не может. Поэтому разумный мужчина, он идёт по этому пути. А разумная женщина делает всё возможное, чтобы разумный мужчина именно пошёл по этому пути.

01:45:43 Не слишком ли это революционно и …?
Голос из зала [неразборчиво]
Сатья: - И слава Богу, слава Богу. Может быть, есть какие-то вопросы? Да, пожалуйста.
Голос из зала: - Вопрос такой. Батарейка разряжается, но дома накапливает энергию. Это разные виды энергии?
Сатья: - Не накапливает она. Это другая аналогия. Не сравнивай.
Голос из зала: - Можно чуть подробнее?
Сатья: - Взял два разных примера в кучу стянул. Ты ещё спроси, какие батарейки надо покупать? Понимаешь. Если ты услышал слово «батарейка», то теперь мы… Нет. Это пример для того… Это условное название «батарейка» для того, что женщине не нужно ничего делать для того, чтобы быть ценной. То есть она уже заряжена. Она не заряжает эту батарейку дома. Нет. Она её растягивает от момента рождения до момента смерти. То есть разумная женщина эту энергию, она… Она никуда не движется, вверх, вниз, она стабильна. Женщина – это стабильная форма жизни. Мужчина – это … это всё, туда-сюда метается и как бы заряжает свои аккумуляторы. Правильно, есть противоречие естественно, но это потому что ты взял два несмешиваемых примера смешал. Они между собой не связаны, не смешиваются.

01:47:18 Да, пожалуйста.
Голос из зала: - Женщина теряет, садит эту батарейку в каких случаях?
Сатья: - В каких случаях? Если она деградирует. Да. Если она занимается… Если она… Я сейчас объясню. Если она не правильно отдаёт свою энергию, например. Пример. Вот я сегодня, был такой грех, смотрел какой-то ящик. По ящику была какая-то фильма и там была такая ситуация, которая, я вообще не знаю, где её вообще взяли. Мужчина и женщина, он говорит: «Дорогая, давай поженимся.» Она говорит: «Что мы так торопимся? Зачем нам жениться? Давай поживём в гражданском браке.»
Голос из зала: - Она говорит?
Сатья: - Она говорит. «Это ж так хорошо. Жить в гражданском браке.» Я смотрю и думаю…
Голос из зала [неразборчиво]
Сатья: - Да, такая штука. Такого не бывает, по определению. Просто-напросто по определению. Такого не бывает. Бывает по-другому, как это правильно. Это такая шутка.

01:48:16 Мужчина приходит в гости к женщине, кушает борщ с пельменями, со всем, всякое такое. И он говорит: «Потрясающе. Я завтра ещё тоже приду.» Она говорит: «Не, не, это было демонстративная акция по «прелести семейной жизни», основной бонус Вы получите после заключения договора в ЗАГСе.» Приблизительно так.

01:48:38 Женщина деградирует по какой причине? Опять же пример. Смотрите, я сейчас рассказываю среднестатистические такие вещи. Это не психологическая лекция, это общественная лекция в эстрадно-цирковой манере. Поэтому смотрите. Мужчина, чтоб понять его функцию, он – паровоз. Слышали, да, эти примеры? А женщина – вагон. И паровоз, он обычно таскает за собой вагоны. Это нормальная функция паровоза. Но женщина – это не обычный вагон, это вагон, который…. Видели, за паровозом всегда есть такой вагончик небольшой, в нём уголь лежит. Понимаете? Он таскает его не просто так. Вот, нечего делать, дай-ка потаскаю. Нет. Он его таскает, потому что это очень ценно, он питает оттуда энергию. Мужчина питает, берёт энергию от женщины.

01:49:27 Мы на днях, буквально, читали семинар вместе «Женщина – источник вдохновения мужчины». Вот это оно и есть. Поэтому мужчина, чтобы пользоваться этим углём, он возит этот вагон. Это нормально. Это обмен такой. Так в чём деградация? Какие-то мужчины, какие-то паровозы думают: «Нафиг возить? Есть интересный метод. Я подъезжаю к вокзалу, там стоит вагончик, я говорю: «Солнышко, дай немножко угля.» Она говорит, а женщина думает, вагончик думает: «Я ему немножко дам, т он меня потом возьмёт.»
Голос из зала: - Повозит.
Сатья: - Да. А он – раз-раз-раз, топку вжж… до следующего вокзала доехал, там опять вагончик стоит. «Солнышко, может, ты дашь уголька?» И так вот метается, метается, метается. Это называется «гражданский брак».
Голос из зала: - Им хорошо.
Сатья: - Конечно, нормально. Напрягаться не надо, вагон не надо, до этого доедет, креативности хватает. А вагоны стоят. В чём ошибка вагончика? Без проблем, угля – куча, бери. Но сначала надо вагон прицепить. И ошибка женщины, и она деградирует от этого, и тратит энергию на то, что она думает, что если я ему дам немножко угля, он возьмёт весь вагон. Не возьмёт.

01:50:52 Мужчина – та форма жизни, такой среднестатистический неправильный мужчина, неуправляемый мужчина, невоспитанный мужчина, да и вообще, любой мужчина, - та форма жизни, которая никогда не меняет то, что уже работает. Если вы не верите, я вам сейчас начну приводить примеры. Мужчина будет менять пульт, батарейки в пульте, если он достаёт до телевизора? Так сидит – не достаёт, он их ещё покрутил – не достаёт, он раз – поближе – достаёт. Нормально.
Голос из зала [неразборчиво, говорит одновременно с Сатьей]
Сатья: - Когда не достаёт, когда не достаёт. Абсолютно. А женщина – другая форма жизни. У неё, заложено в её природе всё время что-то улучшать, всё время улучшать, всё время улучшать. Опять же, обои дома у кого есть? У всех. Теперь поднимите руки мужчины, которые хотели бы поменять эти обои. Нету таких мужчин. По определению. А теперь женщины, которые хотят поменять обои, даже если они в прошлом году поклеили. Каждый рулон 100 баксов стоит. Они уже в момент поклеенья, через 3 дня думают: «Что-то тут надо менять…» Это нормально.

01:52:01 Женщина – стри рупа – расширяющая форма. Она всё время хочет что-то улучшать. Не бывает: она всё сделала и сидит, думает: «О, прикольно, теперь мы будем жить так вечно.» Больше всего мучает женщину это встроенная мебель, потому что её нельзя передвинуть.
Голос из зала: - Да, кстати.
Сатья: - Да, кстати, да. Но женщина, она вытащит эту встроенную мебель, добьётся того, что эта мебель станет неактуальна и придётся её переделать. И поверьте, там не будет та же самая встроенная мебель, но из другого ДСП, она будет в другой стороне.

01:52:36 Моя мама, дай Бог ей здоровья, я сколько себя помню, каждый месяц она делала перестановку. Эти несчастные 3 шкафа и диван, замучалась вся семья их таскать по кругу. И все не могли понять, почему. Папа матерился на все три мира. А ему не надо были вообще шкафы по определению даже. Вот есть шкаф – хорошо, вот он стоит здесь – нормально, он тут ещё при дедушке стоял, и пусть стоит, зачем его двигать. Отодвинешь – там паутина, мусор, вообще… Задвинул – отлично. То есть мужчины ничего не будут менять. Им не свойственно менять то, что работает. Обои они будут менять, если что? Они отвалились, реально отвалились. Двери они будут смазывать, если она уже скрипит так, что ты спать не можешь, или не открывается. И так далее и тому подобное. На машине он будет ездить до тех пор, пока она едет. Ремонт начинается, когда она не едет. Поэтому вот так.

01:53:41 Голос из зала: - Насчёт машины могу поспорить.
Сатья: - Сейчас все стали умными. Но если едет, будет ехать. Поверьте. Может быть из чувства «жабы» как-то, но в основном…. Женщина останавливает: «Ты на ней не едь, потому что может испортиться.» А мужчина всё равно думает о том, что доехать можно. Мы ехали с какого-то места на автобусе, выезжаем из Харькова в Днепропетровск, 250 километров. Выезжаем за город, что-то ломается, но она едет, там не понятно: сцепление полетело, что-то такое. Она едет, но плохо. Едут за рулём два мужика, едут, едут, едут, едут, и мысль такая: «Может, вернёмся?» Он говорит: «Да, фигня, 250 километров, доедем.» Мы едем, едем, она уже 60 не едет. «Доедем.» То есть когда сигналить стали все, мы стали ехать 20, была какая-то гора, на которую мы не заехали. Всё равно мы отъехали километров 40 от города. Хотя поломалось… «Блин, возвращаемся.» Разворачиваемся и ещё 2 часа едем… Вот такое. Женщина иначе. Оно ж поломалось, надо срочно. Оно начинает ломаться, надо срочно это делать. «Алё, алё, у меня что-то затарахтело.» Это условности. Вы абсолютно правы. Может быть, не очень удачный пример, но тем не менее. Мы говорим сейчас не о машинах, а о мужчинах. Вот в чём дело.

01:55:14 Мы то начали с чего? Женщина от чего деградирует? Когда она неправильно отдаёт свою энергию. И она от этого не удовлетворена.
Да, пожалуйста.
Голос из зала: - Была такая фраза: «Мужчину охранять не надо. Он деградирует.» Вот по поводу обмена энергией.
Сатья: - Мужчину охранять не надо… Я не так, наверно, говорил.
Голос из зала: - Если он приходит домой, и ему – пять блюд. Он деградирует при этом?
Сатья: - Нет, нет.
Голос из зала: - Или он питается этой энергией?
Сатья: - Нет, нет, конечно. Насчёт питания – это вообще… [смех] Что Вы. Что Вы. Нет. Нет. Я говорил по-другому. Я говорил о том, что женщину охраняют, потому что она ценна. А мужчину не надо охранять. То есть не такой он ценный, чтоб его охранять. От того, что его охраняют, он деградирует. Я не об этом говорил. Я говорил… Может быть, ещё знаете, я говорил, что если мальчика чересчур опекают просто.

01:56:04 Голос из зала: - А вот по поводу, до пяти, вот это. Вы сказали: «Взросло разговаривать с ребёнком.» Но при этом: «Ключики, ключики…» [неразборчиво]
Сатья: - Смотрите…
Голос из зала: - «Нет денег» не катит до пяти. Но взрослость.
Сатья: - Я… Смотрите, Вы… Давайте, попробуем вывернуться и из этой страшной ситуации. То есть когда Вы «Ключики, ключики…», не надо говорить [сюсюкает] Говорите, по-русски с ребёнком, не на каком-то псевдоязыке. Какой-то вот Вы сами придумали или мы все придумали. «Смотри, пипацька, сматрите, ципацька, купацька..» и тому подобное. То есть говорите по-нормальному, потом не надо будет переучивать. Если это кот, это кот. Если это ключи, это ключи. Тем более, если ребёнок растёт в чём, называется это сюсюканье. Когда начинается чрезмерная опека. Я говорил, помните? «Ты носочки одел? Ты там то сделал? Ты бабочку завязал? А ты портфельчик сложил?» И если просто сидел бы кто-то и фиксировал вот это вот, то выяснилось бы, что это до трёхсот раз в день. То есть мужчине объясняют, что он дебил. Понимаете?

01:57:23 Голос из зала: - Вопрос в другом.
Сатья: - Тогда сформулируйте его.
Голос из зала: - Если, например, он требует внимания? Разные бывают мальчики. Бывают брутальные с детства, а те, которым охота поплакать по поводу, там, ссадины. И ты говоришь: «Ты же мужик, не реви.» Как со взрослым, думая, что ты таким образом воспитываешь мужика. А он другой. И ему надо вот это вот поглаживание…
Сатья: - Это не значит, что ребёнка в 2 года, надо ему что-то объяснять. Понимаете? Мы давайте не будем путать.
Голос из зала: - [неразборчиво] просит, вот это вот. [неразборчиво]
Голос из зала: - Значит, не додали.
Сатья: - Опытен. Дети бывают разные. Молчи, никому не говори. Молчи, молчи, друг мой, не рассказывай никому. Сейчас мы посмотрим.

01:58:15 Дети бывают разного типа. То есть наша лекция, она не погружена была в то, что существуют разные типы.
Голос из зала: - [неразборчиво]
Сатья: - Мужики, какая разница. Бывают чувственного склада. Такие сенситивные. Бывают активного склада. Бывают коммунитивного склада. И четвёртый – это рецептивного вида. И к каждому, конечно, есть особый подход. То, что я… Если б мы 5 лет разговаривали…
Голос из зала: - [неразборчиво]
Сатья: - Не надо. Я вас умоляю. Сейчас вы запишите. Да, они действительно разные. И к каждому есть какой-то подход. Бывают дети… Пример, Вы стоите на остановке и держите ребёнка. Ребёнок спокойный, тихонечко стоит себе. Просто стоит. Это счастье для мамы. Как вот моя жена говорит: «Я поехала к кому-то, а он такой.. бегает, бегает. Вот у меня ребёнок нормальный: посадила в угол, игрушками засыпала, пришла через 3 часа – сидит, играется.» Вот такой спокойный ребёнок. Который в первом классе на первой перемене, все встали и побежали, а он залез на парту и сказал: «Дети, дети, перестаньте бегать, давайте посидим спокойно, как приятно посидеть спокойно.» Понимаете?

01:59:20 Бывает другой ребёнок. Встали на остановке, а он бежит, ему надо, он не может стоять. Что надо сделать? Сказать: «Стой.» Он не будет стоять. Сказать: «А ты можешь… За сколько секунд ты добежишь отсюда до того столба?» Ребёнок говорит: «За 4. Нет. Наверно, за 5.» Хоп – добежал. А ну назад. Оп, добежал. А вот так? И всё. И ребёнок бегает весь. Ты его погрузил. Вокруг столба бегает в экстазе. Мозги тебе не парит. Но, конечно, надо занять природу ребёнка, в любом случае. То есть если он спокойный, пусть стоит. Спокойного не надо заставлять бегать. «Что ты сидишь? Пойди побегай, как нормальный ребёнок. Выйди на улицу побегай.» Не надо ему это говорить. Но если он бегает, не надо говорить, чтоб он сидел.

02:00:03 Голос из зала: - Именно по поводу ссадин. Ты мужик или … Я не знаю, мне…
Сатья: - Смотрите, вот приходит… Не надо, абсолютно этого не нужно. Приходит ребёнок и он весь в несчастье. Если Вы начинаете «Ааа, ой,ой, Боже…» Нет. «Что это у тебя? Ссадина. Отлично. Мы сейчас будем мазать зелёнкой. Ты ж мужчина. Мужчина не плачет. Ты смотри, папа, вот смотри, весь в зелёнке и не плачет.» И мажете ему коленки, объясняете, зачем это надо устраивать. Если он совсем маленький, ну погладить по голове и сказать. Если ему 14 лет, зачем это нужно? Не нужно абсолютно.
Голос из зала: - 5 меня интересует.
Сатья: - 5 лет? Погладьте. В 5 лет ребёнка погладьте, а после 5-ти начинайте ему какие-то вещи объяснять. До 5 лет у ребёнка должно быть чудо в жизни. Поэтому никто не говорит о том, что детей не надо любить и гладить, но во всём должна быть… Кто искал золотую середину? То есть это не должно быть всегда, постоянно. [сюсюкает] Вы ж понимаете, о чём я говорю? Понимаете?

02:01:12 Такая женщина всё выковыряет, но я счастлив, что Вы есть, не волнуйтесь. Не думайте, что я сижу и жду, Господи, когда закончится, эта белобрысая Жади уйдёт и не будет «жабивать» мне. Нет, чтоб как все, сидят тихонечко, смеются, радуются, записывают, что говорю. Нет. Разобраться. Какого типа. Это правильно. Надо разбираться. Для этого мы и сообразили. Возможно, что какие-то вещи я сам не до конца понимал, благодаря Вам, я их продумал. Но я очень рекомендую послушать или почитать книгу «Дети с небес». Очень полезная книга.
Голос из зала: - Автора?
Сатья: - Автора. Бывают 2 варианта: бывает «Дети с небес» Джон Грей, а бывает сборник лекций Руслана Нарушевича, причему-то издатели назвали так же «Дети с небес». Видимо, они Джона Грея не читали.
Голос из зала: - [неразборчиво]
Сатья: - А тут, тут читайте. Хуже не будет. Достаточно креативный подход к воспитанию детей.
Голос из зала: - [неразборчиво]
Голос из зала: - А Нарушевича как называется?
Сатья: - Так же называется.

02:02:19 Голос из зала: - А у меня вопрос. Чувство ответственности со скольки лет развивать мальчику?
Сатья: - Чувство ответственности? Какое Вы имеете ввиду чувство ответственности?
Голос из зала: - Мальчик. Мальчику.
Сатья: - Что Вы вкладываете в чувство ответственности? Ответственности за что?
Голос из зала: - За поступки, за [непонятно]
Сатья: - Однозначно после 5 лет, с 5 до 14 Вы можете ребёнка чему-то обучать потихоньку. Но чувство ответственности воспитать можно, если Вы воспитываете чувство ответственности у себя, муж воспитывает у себя, ребёнок будет видеть и получать это.

02:02:52 Голос из зала: - А можно сказать: «Давай воспитывать эти чувства вместе»?
Сатья: - Это каким образом. Можно, наверно. Если вы воспитываете вместе, оно воспитывается? Да. Но, в любом случае, ребёнок когда… ему очень важно, что его родитель сильнее и больше. То есть для него очень важна эта защита. Если Вы с ним разбираете уже в 6 лет эти подробности…
Голос из зала: - Когда друзья.
Сатья: - Когда друзья, уже чего воспитывать? Не надо ничего воспитывать.
Голос из зала: - Но тоже с 14 лет ответственность.
Голоса из зала: - С пяти.
Сатья: - С пяти. Не, не, в 14 лет не надо ничего воспитывать. Уже просто любите такого… дружите с таким, какой уже есть. Уже Вы ничего.. Уже всё напрививалось. Потому что если Вы не будете его принимать таким, как есть, каким Вы его уже сами сделали, то тогда он от Вас убежит, его примут кто-то другие, на улице, ещё где-то. Там уже не забивайте голову. Воспитывать чувство ответственности. Не надо. Я не вижу, что Вы должны открывать… В любом случае, он меньше, у него меньше опыта, зачем его травмировать?

02:03:57 Это то же самое, что 8-летнему, 9-летнему ребёнку объяснять, откуда берутся дети. Абсолютно не стоит.
Голос из зала: - [неразборчиво]
Сатья: - Ну да, потому что придурки рассказали. Ничего хорошего в этом нет. Абсолютно. Вот это всё сексуальное воспитание [непонятно] но это так, условно. Зачем ребёнку это надо знать? Вы хотели бы в 9 лет всё знать? Подробности?
Голос из зала: - Есть теория о том, что в 7 лет это нормально. Социологи говорят, что …
Сатья: - Но это теория. Это социологи такие.
Голос из зала: - Это же норма.
Сатья: - Это норма. Конечно. Потом не надо удивляться, что в 10 они занимаются сексом, а в 12 – беременеют.
Голос из зала: - Хорошие социологи говорят…
Голос из зала: - [перебивая] Если ребёнок, т.е. родитель не расскажет, во дворе кто-нибудь расскажет в какой-нибудь извращённой форме.
Сатья: - Потому что социологи опустили до 7 лет это всё. Но Вам объяснили? Кто объяснил?
Голос из зала: - Такие же как и мы объяснили, ровесники.
Сатья: - Во сколько? В 7 лет?
Голос из зала: - В 7 лет.

02:05:00 Сатья: - Да ладно, [неразборчиво]. И что Вы в 7 лет поняли? Аж интересно.
Голос из зала: - Ничего не поняли.. [неразборчиво]
Сатья: - Вот и всё, отлично. В 7 лет Вам могли объяснить, как устроен атомный двигатель на Чернобыльской АЭС. Ну поговорили, забыли. Вы даже не понимаете, как маленькие дети, они ругаются. Таким… [бубнит] Они не понимают, что это означает, просто какое-то взрослое злое слово, они эмоцию вкладывают, но они не понимают, что это означает. Поэтому в 7 лет никто никому ничего не объяснит. А если придёт дядя какой-то в школу в 7 лет, притянут пачку презервативов, бананов и будут детям объяснять, как это всё делается, чтоб они не заболели СПИДом. Это просто развращение молодого поколения. Вот и всё.
Голос из зала: - Что, в принципе, и происходит.
Сатья: - Конечно. Это специально спланированная акция. Я вам серьёзно это говорю. Это чтоб опустить уровень морали страны. Вот и всё. При всём раскладе, при всём, при всех недостатках советской власти, я не являюсь её защитником, уровень благочестия был значительно выше. И при этом кто-то за это отвечал. Это было не случайно. То есть специальные службы этим занимались.

02:06:11 Я недавно смотрел старый фильм, такой очень старый, называется «Евдоким и Евдокия», что-то такое. Он старый, очень старый.
Голос из зала: - Но очень глубокий.
Сатья: - Он глубокий, но я заметил маленький нюанс. Там ездит женщина, едет в поезде с мужчиной и вот они пока едут в этом купейном вагоне, у них там очень какая-то романтическая такая… Но они 4 раза курили там, прямо в купейном вагоне. Женщина, мужчина, они сами зажигали, курили. В тот момент к этому, видимо, не относились серьёзно. Чуть позже такие вещи уже не проскакивали. То есть главный герой, главная героиня… Потом это убрали. То есть внимательно на это смотрят, потому что объекты для подражания не должны делать неправильные вещи. А теперь скажите, кто бы сейчас вот из Вас адекватных людей адекватно бы воспринял, если бы ваш попутчик в купейном вагоне, вот сейчас представьте, сидел и курил «Беломор»? Как вы считаете?
Голос из зала: -[неразборчиво] жвачку надо было ….[неразборчиво]
Сатья: - Как бы да. Сейчас в украинских поездах запретили курить.

02:07:25 Голоса из зала: - [неразборчиво]
Сатья: - Во всяком случае украинской.. до русской границы курить нельзя, там – уже можно, потому что там уже не так строго. Потому что на украинских ходят менты и реально вставляют клизму семиведёрную, т.е. это дорого обходится. И мужчины сидят на таком нерве. Один сидит: «Наверно, надо бросать курить. В этой стране нету счастья. Я, наверно, брошу курить.» Я сижу, думаю. Где-то часов через 6 он говорит: «Ты, по ходу, не куришь.» То есть если бы я … Да, я не курю, так уж вышло. Но когда мы ехали в обычном вагоне, когда он просто ходил и курил, он даже не обращал внимания, как я это… его не ломило. То есть вот эти все примеры, они очень важны. На этих маленьких примерах строится… Вы заметили сейчас вот опять же… Мы будем выходить, тут вот какой-то кинотеатр, там висит штука «ограничение по возрасту», +6, +10, +16. Достаточно правильная вещь. Там есть, конечно, перегибы, «Ну, погоди» сделали +21, что-то такое.
Голос из зала: - Вообще запретили.
Сатья: - Вообще запретили. Это как бы пережим. Но вообще идея правильная.

02:08:37 Голоса из зала: - [неразборчиво]
Сатья: - Нет, нет, конечно.
Голос из зала: - А по телевизору смотреть всё, что угодно.
Голос из зала: - Нет, там тоже кругленькая стоит [говорят одновременно] дело в том, что…
Сатья: - С чего-то надо начинать.
Голос из зала: - А я просто считаю, что если б в программе, когда я увидела [неразборчиво] штуку «после 18-ти». Какая красота. Вот этот фильм-то я и посмотрю.
Сатья: - Если ребёнок полностью не подконтролен, то тогда он будет тихонечко сидеть и смотреть на ваше запретное, плод сладок. Если же… Понимаете, он, они будут.. Дети, они просто будут тупо копировать. Если Вы хотите, чтоб ребёнок вовремя ложился спать, нельзя его вовремя положить спать, если Вы его ложите спать и включаете «горячую клубничку седьмой номер». Что-то такое. И он понимает, что его положили спать, потому что он мешает жить. Тогда он.. Это называется… Пружина просто будет стягиваться. Если вы хотите, чтоб… значит, наша семья ложится спать. И все пошли и легли спать. И никакой проблемы нет. Когда есть двойные стандарты, тут это для кого-то… тут есть, мы все равны, но мы ровнее, чем ты, потому что мы взрослые. Он вам это запомнит. И девочка, и мальчик.

02:09:52 Может быть, есть ещё какая-то тема для обсуждения?
Голос из зала: - Вот ещё, в продолжение вопроса. Чувство ответственности у мальчика воспитывать за свою будущую семью, т.е….
Сатья: - Нет, не надо воспитывать. Просто должен быть мужчина, у которого есть... Рядом с Вами должен находиться мужчина, у которого есть чувство ответственности за вашу семью, за Вас конкретно. И ребёнок её спишет.
Голос из зала: - [неразборчиво]
Сатья: - Конечно, да. И если женщина… И это воспитывает женщина, относясь правильно к своему мужчине. Смотрите, как это действует психологически. Женщина относится нормально к мужчине, ребёнок смотрит и говорит: «О, отец так поступает, и мама ему очень благодарна. Я хочу поступать так, как папа.» Он только так это сделает. То есть ему рассказывать: «Вот, ты должен, ты должен.» Подрастёт и скажет: «Я свободный человек в свободной стране. Я никому ничего таки не должен.» Но через вот эти взаимоотношения он будет так делать.

02:10:51 Если же он видит, как отец что-то делает, а мама бухтит при этом: «Ах, ты утварь домашняя, говорила мне мама за тебя не выходить, придурок алчный, ненасытный.» Он будет думать: «Хм, не надо поступать, как папа, потому что мама сильно недовольна. Или лучше вообще не жениться, потому что, не дай Бог.» То есть когда мама это делает, она не понимает, что ребёнок смотрит и делает выводы очень серьёзные. Потом думает: «Господи, а как же тут поступать, чтоб было хорошо? А зачем жениться? Я женюсь, я буду что-то делать, а мама будет…» При детях эти вещи невозможны, недопустимы. Обычно это очень сложно сделать. Обычно очень легко погружается в какие-то разборки, метание посуды, всякое такое. Потом: «О, а ещё и ребёнок у нас в семье есть…» То есть это два неконтролируемые человека, они наносят… Надо понимать, что в этот момент наносится большая психологическая травма ребёнку. Вот и вся ответственность. Зачем о чём-то говорить, что-то воспитывать? Просто так делайте и у вас получится. Так не делайте – не получится.
Голос из зала: - Спасибо.
Сатья: - Я так думаю. Я так думаю.

02:12:07 Пожалуйста, ещё что-нибудь такое. Я жду от вас.
Голос из зала: - [неразборчиво]
Сатья: - Смотрите, как я тактично вывел её за рамки. Если не можешь что-то запретить, возглавь.
Голос из зала: - Это, кстати, [неразборчиво] мальчики.
Сатья: - Конечно, не надо ничего запрещать, возглавь это. Это правильно. Если ты видишь, у него есть какая-то энергия, займи её в мирных целях. Если он слишком много бегает, займите его на лёгкую атлетику. То есть дети, мальчики вообще должны, их надо куда-то отдавать, чтоб они там пробегали… Все эти секции, они абсолютно очень важны. Ребёнок должен быть занят. Не просто загружен, а занят. У него должно быть масса интересных вещей. Тогда не получится, что … Когда родители этого ничего не делают, цепляются за первое попавшееся, за компьютер. И мы пытаемся у него это отобрать. Нет. Надо просто занять ещё какими-то вещами.

02:13:15 Голос из зала: - Должен, субординация должна же быть.
Сатья: - Конечно. У Вас с друзьями есть субординация?
Голос из зала: - У меня с друзьями субординации нет. Я маму [неразборчиво]
Сатья: - Что значит, нет субординации?
Голос из зала: - [неразборчиво]
Сатья: - Что значит, чуть-чуть? Подождите. Хорошо, давайте. У Вас..
Голос из зала: - Аааа, взаимоуважение…
Сатья: - Конечно. У Вас есть друзья, которые старше Вас? Есть. Как Вы к ним относитесь?
Голос из зала: - Так же, как и к тем, которые младше меня. Или совсем уже старше меня?
Сатья: - Например, человек, который… Не всегда учителя. Знаете, есть кто-то, кто старше. Вот Вы где-то работаете, есть человек, у вас с ним очень хорошие взаимоотношения, но он старше Вас на 15 лет.
Голос из зала: - Единственное, что… на 15 лет… единственное, что по имени, отчеству.
Сатья: - Может быть. Но в любом случае, Вы при встрече: «Ха, привет, Михалыч,» - хлоп ему по плечу. То есть немножко есть какая-то … с учётом. Более старшие, они что делают? Они заботятся о младших. Делятся каким-то опытом, если их спрашивают и так далее, и так далее. Если такового опыта нет, то они не делятся. То же самое и здесь. Но дружба – есть дружба. Не должно быть панибратства какого-то, но тем не менее не должно быть того, что кто-то главнее. Никто не старше.
Голос из зала: - А, всё, т.е. главность убираем и только…

02:14:36 Сатья: - Взаимоотношения между старшими равными и младшими, оно такое. То есть по отношению к старшим мы должны служить им и помогать им. С равными мы дружим на равных, о младших мы заботимся. Вот такая вот ситуация. Если же неправильные отношения, то тогда старшим мы завидуем, с равными конкурируем, а младших глумим. Это не правильный подход. Если Вы старший по отношению… вы друзья, но Ваш сын младший и Вы его глумите поэтому, говорите: «Такая вот у нас дружба,» - то это не правильно. Просто заботиться надо и всё. Но уже ничего не требовать. Заметьте, я сейчас последний вопрос скажу, мы потихоньку будем закругляться. Какие самые лучшие родители?
Голос из зала: - [неразборчиво]
Сатья: - Не факт. Не в этом дело.

02:15:26 Голос из зала: - Есть такие [неразборчиво]
Сатья: - Самые лучшие родители – это дедушка с бабушкой. Самые лучшие родители. Почему? Бывают исключения. Мы сейчас не говорим о сумашедшей старухе и неадекватном деде, который писает в штаны. Я не об этом. Я говорю, такой средний, крепкий дед, такая бабуля вся нормальная, к которым дети любят ходить. Почему? Потому что они ничего от детей не требуют, они ничего не хотят из них сделать, они их любят просто такими, как они есть. Поэтому часто родители, вернее дети, они тянутся к таким. Но когда родители, они почему-то думают, что они должны что-то сделать из своих детей. Не надо из них ничего делать.

02:16:09 Голос из зала: - У меня наоборот.
Сатья: - Пофиг.
Голос из зала: - Как своим примером научить самостоятельности?
Сатья: - Будьте самостоятельны.
Голос из зала: - А если вот родители самостоятельные, а ребёнок..?
Сатья: - Подождите. Возможно, ему 7 лет, он несамостоятельный.
Голос из зала: - Нет, уже не 7.
Сатья: - А сколько ему?
Голос из зала: - 13.
Сатья: - Подождите. Ещё нормально. А что значит… самостоятельный – это что?
Голос из зала: - К примеру. Ходим на секции, при этом есть школа и, если контролировать, её, эту школу, то он будет хорошо учиться, если немножко дать ему самостоятельности, т.е. «давай, ты сам попробуй», то получается …
Сатья: - Вы не хитрите. Не «давай, ты сам попробуй», а мы на тебя забили если, то тогда ты не учишься. Давай, ты сам попробуй – это когда родители, они контролируют всё равно этот процесс, просто не так явно. Понимаете?

02:17:00 Голос из зала: - Дать возможность самому попробовать наладить процесс? Проявить инициативу?
Сатья: - И он не справляется так, как Вы хотите.
Голос из зала: - Он не справляется.
Сатья: - Ничего страшного. То же самое, как Вы можете приобщить ребёнка мыть посуду. Попробуй. Если он побил все тарелки, мама может сказать: «Да, нафиг ты нужен, дороже будет, я сама помою.»
Голос из зала: - То есть в этом возрасте ещё [говорят одновременно неразборчиво]
Сатья: - Всё надо делать постепенно. Всё делайте постепенно. Не надо 100% сразу давать всю самостоятельность. Делайте элементы какие-то самостоятельности. Понимаете? Надо вводить всё надо делать постепенно. А не так: «Дорогой, с сегодняшнего дня ты самостоятельный.»
Голос из зала: - Нет, нет. Почему? Какой-то период пытаешься вводить, даже [неразборчиво].
Сатья: - Отлично. А что будет, если он стал хуже учиться? Что станет? Вы его станете меньше любить?
Голос из зала: - Нет.
Сатья: - Так и не парьтесь по этому поводу. Пусть учится хуже. А что будет если вот он стал получать хуже оценки? Что испортится во взаимоотношениях? Он не поступит в престижный институт, который Вы ему выберете?
Голос из зала: - Может скатиться на нет.
Сатья: - Куда на нет? За 2 дня ещё никто никуда не скатился.
Голос из зала: - Не за 2 дня. [говорят одновременно неразборчиво]
Сатья: - Истина где-то посередине. Давайте, даже если Вы дали самостоятельность, ребёнок куда-то скатился ненадолго, ничего страшного, продолжайте давать самостоятельность. Пробуйте. Дали, забрали, дали, забрали по чуть-чуть, вводите какие-то элементы. Если Вы будете вводить элементы, не будет никаких проблем. Поверьте, чем меньше Вы воспитываете ребёнка, тем лучше.

02:18:39 Голос из зала: - А если вводить элементы, понимаешь [говорят одновременно неразборчиво]
Сатья: - Я вообще не ввожу никакие элементы, мне даже трудно понимать, о чём Вы говорите. Ребёнок учится и учится.
Голос из зала: - Хорошо. Вот Вы разрешаете ему постоянно играть. При этом он несёт ответственность за уроки, не важно, чтобы это были пятёрки, важно, чтобы они были.
Сатья: - У него есть какие-то обязанности.
Голос из зала: - Он как-то этому научился.
Сатья: - Как? Говорю: «Дорогой, поделись, уроки ты сделал?» Он говорит: «Блин, пап, что-то так увлёкся.»
Голос из зала: - Говорит: «Да, я сделал.» А на следующий день придёт и принесёт двойку. И это будет, что он не сделал или сделал не в той мере, чтобы…
Сатья: - Смотрите, тут самое главное, в маразм не впасть по этому поводу.
Голос из зала: - Нет. Дело не в оценках и чтобы они были замечательные.
Сатья: - Я не знаю даже, о чём Вы говорите. Если я говорю: «Сделал ли ты уроки?» Он говорит: «Сделал». Это говорит о том, что он сделал. Если он говорит: «Не сделал». Он это идёт и делает. Он меня не обманывает таким образом. А зачем? Возьмите, откройте, посмотрите. Он говорит: «Да, я сделал.» «Можно я посмотрю?» Открываешь, он не сделал. «Не обманывай меня, пожалуйста. Мне неприятно, когда ты обманываешь.» Всё. Вопрос закрылся. Что тут придумывать? Вот что-то мне кажется мы немножко сейчас усложняем.

02:19:48 Вы можете… если Вы будете контролировать, Вы будете контролировать всегда. Надо не контролировать, надо мотивировать, надо человеку объяснить, для чего он должен это делать. Если Вы сможете ребёнку объяснить, для чего он ходит в школу, если Вы можете объяснить, он будет ходить туда учиться, если Вы не можете, не забивайте голову.
Голос из зала: - Что ребёнку объяснить с такой школой? Как ему объяснить, что в школу нужно ходить, если сам в это не веришь?
Сатья: - Я Вас абсолютно понимаю. Я считаю, что школа, в которую он ходит абсолютно [неразборчиво]
Голос из зала: - Хотя бы что-то ему сказать, чтобы он туда ходил.
Сатья: - Сказать, что так принято.
Голос из зала: - Мама моей.. Ой, вернее, моя подружка [неразборчиво] я тоже не хочу, чтобы ты ходил в эту школу. Но если ты не будешь ходить в школу, меня лишат родительских прав.
Сатья: - Можете так.
Голос из зала: - Почему обман?
Сатья: - Почему обман? Если возникнут какие-то… Вы можете даже его и обмануть немножко, ничего страшного. В любом случае, у него должен быть мотив какой-то. Мой ходит в школу, потому что надо в неё ходить. «Сына, поверь, мне вот тоже на работу не особо хочется ходить, но такой наш долг мужской.» Он говорит: «Ну ладно, я пойду.» Но она мне не нравится. «Ясень пень, кому оно будет нравится?» Но Вы не должны стать, в таком случае, не должны стать на стороне школы. Вот это очень важно. Родители должны быть на стороне ребёнка всегда.

02:21:08 Голос из зала: - Другой крайности, что я буду на столько на стороне ребёнка, что скажу: «Слушай, вообще не ходи в эту школу.» Я вот этого боюсь.
Голоса из зала: - [неразборчиво]
Сатья: - Смотрю на тебя, очень похожа на адекватную женщину. Зачем это бояться? Как это случится, это горе? Ты утром просыпаешься, у тебя есть жгучее желание, чтоб ребёнок не ходил в школу?
Голос из зала: - Утром просыпаемся, у нас уже есть жгучее желание не идти, например, в сад. И я ребёнку говорю или он мне: «Мамочка, можно я не пойду?» Конечно можно, я тоже не хочу вставать, я останусь с удовольствием посплю. А школа – это уже… Он мне скажет: «Можно я не пойду в школу?» Я ему могу сказать: «Конечно, не ходи, нечего там делать.»
Сатья: - И? И он не будет ходить в школу.
Голос из зала: - Не будет.
Сатья: - Пусть не ходит. Пусть не ходит. Думаешь, я тебя буду что-то заставлять? Ты-то понимаешь, что ты сейчас иллюзию какую-то рассказываешь?
Голос из зала: - Ну да.
Сатья: - Вот и всё. Зачем же меня об этом спрашивать? Если ребёнок в какой-то момент, он не готов идти в школу, то я для себя определил, что ребёнок раз в неделю может меня на это развести. «Отец, что-то я так себя хреново…» Ему может быть даже ничего. Просто у него просто нет такого страшного желания.
Голос из зала: - Справки требуют.
Сатья: - Поверьте.
Голос из зала: - И Вы ведётесь, и он дальше пользуется.
Сатья: - Раз в неделю можно.
Голос из зала: - Вот у нас, да. Раз в неделю где-то.
Сатья: - Раз в неделю может не идти. Ничего страшного. Если я вижу, что он действительно не хочет и мы этим… мы займёмся чем-то нормальным. То есть если он остался дома, у тебя есть реальная возможность побыть с ребёнком и нормально провести день.

02:22:36 Голос из зала: - Он в этих случаях говорит: «Мама, я полы помою, посуду вымою, пыль вытру, только можно я не пойду?»
Сатья: - Но я не введусь всё равно. Да ну. Ничего страшного. Тоже путь. Тоже имеете право. Но в любом… Что имеется ввиду, когда Вы стоите на стороне ребёнка? Школа не может Вами шантажировать. Не может через Вас шантажировать ребёнка. Дневники для этого и есть. Туда пишутся какие-то страшные… и тому подобное. Я когда прихожу в школу, мне начинают: «Мы хотели бы, чтобы Вы повлияли на ребёнка.» «Каким образом?» «Вот, у него нет мотива учиться.» Я говорю: «И?» «Вы должны повлиять.» Я говорю: «Как Вы себе это представляете?» «Надо сказать, что надо учиться.» «Вот смотрите, Вы – человек с высшим образованием педагогическим, у Вас не хватает интеллекта 14-летнему пацану объяснить. То есть у Вас это не получается, Вы полностью дискредитируете себя как преподаватель, Вы хотите, чтобы я это сделал?» Они такие: «Как-то Вы странно, необычно говорите.» Вот и всё. Больше мне такие вещи не говорят. То есть меня нельзя шантажировать через дневник, ещё что-то. Я вообще туда не смотрю, мне это не интересно. Зачем мне надо смотреть дневник? Есть телефон, если надо, мне позвонят. Но они не звонят. Почему?

02:24:00 Первое сентября. Вот пример. Я сейчас приведу. Первое сентября, ребёнок приходит со школы. Все нормальные дети приносят домой 100 учебников, а Ваня ничего не приносит. Говорит: «Папа, там такой прикол вышел, мне учебники не дали.» Я говорю: «А чем аргументировали?» «Я не прошёл летнюю практику.» «А что? Сейчас учебники выдают за летнюю практику?» «Я не знаю.» «А чем там всё закончилось?» «Тебя хотели видеть.» Хорошо. Я прихожу. Мне говорят: «Ребёнок не прошёл летнюю практику.» Говорю: «Я в курсе.» «Поэтому мы не дали ему учебники.» Я говорю: «То есть у вас учебники за практику?» «Нет, но мы хотим таким образом на него повлиять.» Я говорю: «Успехов вам.» И вот они ему не дают учебники, он в состоянии экстаза целый сентябрь ходит без учебников. Они ждут, когда я буду давить на ребёнка, я ему давить не буду, потому что он говорит: «Пап, я не готов работать летом за учебники.» Говорю: «Если тебе надо, я тебе куплю.» «Тогда я тебе скажу 3 учебника, которые надо купить, остальные мне, в принципе, не надо.» Все ждут.

02:25:00 Проходит месяц. Звонят: «Вы могли бы зайти?» Я говорю: «Конечно. Всегда.» «Вот такая ситуация.» Говорю: «Я в курсе.» «Ну а почему Вы не..?» «Потому что я не ведусь на эти штуки, не надо мной манипулировать.» Говорят: «Может быть, как-то? Понимаете, дело в том, что тогда имидж преподавателя упадёт.» Говорю: «Имидж преподавателя упал, когда на летней практике детей не отпускали в туалет, пока они что-то не подметут. Ване было это глубоко оскорбительно, он теперь Вас игнорирует.» «Мы уже уволили этого преподавателя.» «Видимо, Вы не извинились перед ребёнком. Решайте сами.» Потом начинается разговор такой: «А Вы можете помочь?» Говорю: «Да, да, очень интересно, каким образом?» Говорит: «Вы могли бы его попросить, чтобы он каким-то другим образом отработал, чтобы не было прецедентов?» Говорю: «Как?» «Мы предлагаем в библиотеке поклеить книги.» Говорю: «Хорошо, без проблем.» В библиотеке книги. Говорю: «Сын, тут такое дело, чтоб никого не беспокоить и была гармония в школе, ты мог бы сходить к библиотекарю, он даст тебе задание.» «Конечно, без проблем.» Он пришёл в библиотеку, 20 минут клеил книги какие-то, после чего…
Голос из зала: - Ему книги дали.
Сатья: - Нет, книги ему дали до этого. Я сразу сказал, что если Вы хотите, чтоб он заработал книги, этого не будет. Они говорят: «Конечно, мы были не правы», выдали ему все книги. Потом он пошёл в библиотеку, 20 минут поклеил – и полная гармония. Больше его никто не зовёт, статус кво восстановлен, преподавательский этот не испорчен, имидж, авторитет, Ваня счастлив, книги есть. Все счастливы, меня реже приглашают в школу. Чтоб не слушать то, что я им могу рассказать.

02:26:42 Повлиять невозможно, т.е. не надо вестись на то, что на вашего ребёнка влияют вашими руками, вами манипулируют. Чтоб выглядеть хорошо в лице преподавателей, которые многие неадекватны, по определению, такое бывает, Вы начинаете глумить ребёнка. Но через несколько лет школа закончится, эти преподаватели пропадут из вашей жизни, а ваши отношения останутся. И он чудесно будет помнить, на чьей стороне Вы были. Поэтому он приходит ко мне и говорит: «Папа, у меня вот такая проблема, я хочу с тобой посоветоваться, я хочу тебе рассказать.» Я сижу и слушаю. И радуюсь тому, что он… я на его стороне, он может мне открывать сердце. Поэтому когда у него возникнет проблема, он ко мне придёт. Я на это надеюсь пока.

02:27:23 Голос из зала: - А вот вопрос у меня. Когда сын ко мне приходит, и говорит: «Вот преподаватель… короче, неадекватный». Я соглашаюсь с ним, говорю: «Неадекватный. Но ты понимаешь, что учиться тебе надо, в колледж тебе ходить надо. [неразборчиво] с ним ты не можешь.. Относись к этому как к ветру.»
Сатья: - 100% разумная мама. Вы не можете сменить зиму, поэтому оденьте валенки. Всё. 100%
Голос из зала: - Нормально, да?
Сатья: - Приходи, сиди и не травмируй её. Мы ж туда ходим не для того, чтоб…
Голос из зала: - И не обращай внимания, тебе там… ты просто молчи. Не принимай, просто молчи и всё.
Сатья: - Очень отличная версия.
Голос из зала: - Рот не открывай, главное, не возмущайся, всё равно ты ничего не исправишь .
Сатья: - Как бы… Есть другие мантры. В принципе, тоже вариант. Научите правильно открывать рот, чтоб он адекватно себя вёл. Они, в любом случае, старше.
Голос из зала: - Не, не. Он так просто, говорит, сразу.. бывают такие случаи, учительница сразу просто его невзлюбила, единственный из всех. Она вот просто, чем-то не понравился. Не нравишься ты мне, просто по определению.
Сатья: - Бывает.
Голос из зала: - И вот он говорит.. просто.. что-то вот он.. он даже ещё рот открыть не успевает, а она уже его начинает унижать и говорить: «Я тебе не поставлю.. И вообще ты…» Вот так вот как-то.
Сатья: - Пусть не поставит. Ничего страшного.
Голос из зала: - [неразборчиво]
Сатья: - Вы в любом случае, беседуйте. Это важно, всё остальное – это антураж.

02:28:38 У Вас же были какие-то преподаватели в ваших учебных заведениях, которых даже не помните, как их звали. Это всё пройдёт, как с яблонь белый дым, а взаимоотношения останутся. То есть у него останется в памяти, как он пришёл к Вам со своей проблемой, как Вы помогли ему эту проблему решить. Даже не важно, как. Даже если неправильно, но Вы участвовали в процессе, вот это важно. То есть вот эти вещи останутся. Отношения – дороже истины, вот в чём дело. Запишите, да. Умная фраза.

02:29:05 Ну что? Я вижу, что в принципе. Ну давай, последний вопрос, друзья, и будем закругляться.
Голос из зала: - Я хотел просто спросить, скалолазание как вид спорта для девочки вообще приемлем?
Сатья: - Я вообще.. Зачем? Для мальчика – приемлемо. Я даже был чемпионом Днепропетровска по скалолазанию. Но зачем это надо девочке? Скалолазание. Я не знаю.
Голоса из зала: - [неразборчиво]
Сатья: - Если какие-то… если есть какие-то женские виды. Скалолазание. Зачем? Что ж тут такого интересного? Не, не. Мне не очень нравится. Вот лично мне. Но если хочется, если она уже мастер спорта по скалолазанию. Всё таки.. Это мужская энергия. Это реально мужская энергия такая, достаточно серьёзная. Брутальные мужчины в беседках такие.
Голос из зала: - Дело в том, что вполне возможно и мастер спорта, вот в чём дело.
Сатья: - А зачем?
Голос из зала: - [неразборчиво]
Сатья: - Это понятно. В таком случае можно начать фасовать кокаин, возможно, какой-нибудь таджикский парень ей приглянется. Нет. Я не думаю, что это повод для…

02:30:17 Голос из зала: - Я понял, что если девочка в возрасте от 5 до 14 лет, то в каких-то просьбах, например, шоколадка, даже если ты понимаешь, что это достаточно вредно [неразборчиво]
Сатья: - Вообще, женщинам надо сладенького, депрессуют и вообще. Они впадут в депрессию. Ты что? Ведические обязанности мужчины – это дарить подарки, кормить сладостями и говорить добрые слова. И не важно: мама, папа или ещё кто-то. Это обязательно. Как девочке сладенького не давать? Конечно, если она уже шестой торт съедает. И девочка уже так, знаешь.. Весы уже конечно надо, знаешь, такие… как они называются?
Голос из зала: - В этом случае не стоит давить на то, что давай мы купим газировку с соком, а не газировку с красителем?
Сатья: - Если у вас в семье все жрут шоколад, а Вы ей не даёте – это зря.
Голос из зала: - Нет, если, скажем, не жрут.
Сатья: - Мой ребёнок ест то, что у нас едят в семье, и он к этому абсолютно привыкает. То есть если у нас в семье нет лимонада, он не пьёт никогда лимонад. Если у нас нет чего-то, у нас в семье нет мяса – он вегетарианец автоматически и счастлив от этого факта. Но опять же, если мама с папой, у них есть коробочка… Да, у моей супруги есть заначка конфет. Естественно, как у любой нормальной женщины, но мой сын знает, где эта заначка. Это их заначка от папы. Но папа их не ест по определению, поэтому это такая маленькая шутка. Не, не, чуть-чуть надо, чуть-чуть надо, но рамки конечно, берега-то видеть нужно. Это, как говорил Будда: «Струну перетянешь – лопнет, не дотянешь – не будет звучать.» Поэтому тут вот золотая середина должна..

02:23:04 Дорогие друзья, на этой ноте я попрошу вас закончить. Спасибо. До свиданья.