5 методов позитивного воспитания детей

00:00:03 Сегодня седьмое число, седьмое марта, и так получилось, совершенно случайно и не планировано, что сегодня у нас пять … пять принципов позитивного воспитания детей. Почему говорю «случайно»? Так уж вышло, у меня вот сегодня у ребёнка День рождения. Как-то так получилось. И вот он где-то дома сидит и, видимо, слушает про позитивное воспитание. Я даже обещал эти пять принципов повесить ему в комнату, и пока процесс ещё идёт, как-то не решусь, но уже заказал их. Поэтому сегодня мы обсудим эту тему…

Почему стали всплывать новые принципы в воспитании детей и кому необходима данная информация?

00:00:42 Конечно, может показаться, что эта необходимая информация только для каких-то многодетных родителей, которым надо разобраться со своим многочисленным потомством. Но на самом деле эта информация нужна для всех, потому что мы все либо являемся родителями, либо мы являемся детьми, что процент вероятности ещё больше, либо планируем стать родителями, либо… бабушкой и дедушкой тоже можно стать. Вам, конечно, кажется, что это непонятно как далеко, да? Кто-то говорит, что да они… дети у них появятся лет через двести-двести пятьдесят, никак не раньше. Но поверьте, оно всё так раз — и ещё вчера ты ходил в школу, а тут бах — уже и дедушка. Даже не говорю о [родить], именно дедушка. Так бывает. Так бывает. Поэтому поговорим сегодня об этих принципах.

00:01:46 Почему стали всплывать какие-то новые принципы в воспитании детей? Проблема в том, что дети очень меняются. [Знаете], дети очень изменились, то есть народ пришёл к такому выводу — современные психологи, родители и какие-то думающие люди — что современный мир он… Согласитесь, каков мир, такие и люди приходят в него. Правильно? Мы уже понимаем про души и про всякое такое. И вот методы, которыми пользовались пятьдесят лет назад, тридцать лет назад и, я уже не говорю там, сто лет назад, они просто не работают. Просто не работают.

00:02:39 На само деле все эти методы — хорошо забытые старые методы, то есть, если копаться в ведических каких-то источниках, мы находим позитивные методы воспитания. Очень удивительно, но это так!

Суть позитивного метода воспитания детей, а также влияние родителей и социума на процесс воспитания.

00:02:58 Позитивный метод воспитания заключается в том, что мы не пытаемся вылепить из человека то, что нам нравится, а пытаемся, как сказать, отсечь лишнее и узнать, кем он уже является. Потому что все люди, приходя в этот мир, все дети, приходя в это мир, — это уже определённые личности.

00:03:25 Можем ли мы повлиять на ребёнка, который пришёл к нам, как вы считаете?
Женский голос: — Очень слабо.
Яковлев: — Слабо, но можем. Можем. Иначе, если бы это уже было неизменно, не было б смысла никакого воспитывать. Так родила себе сыночка, корми [ не слышно ], он же уже сформировавшаяся личность. Но нет. Нет. Говорится, что от влияния родителей, внешние факторы и сама изначальная, как сказать, карма, как бы после вчерашнего даже повторять не хочется это всё, но, пусть будет карма, влияет приблизительно одинаково: тридцать три процента, мы не будем об этом говорить, но влияние очень сильное.

00:04:23 Мы очень недооцениваем нескольких вещей. Во-первых, мы недооцениваем кармическую зависимость, правильно? Кармическое влияние недооцениваем и очень недооцениваем влияние самих родителей. Потому что мы знаем, что влияние есть, но немножко ошибаемся, каково это влияние. Мы об этом сейчас чуть позже поговорим. [не слышно ].

00:04:50 Мы хорошо понимаем, что улица там воспитывает, ну всякое такое. Кого улица воспитывала? То есть все интеллигентные? На свалке никто не вырос из вас? Ну?.. Ну я вырос. Так уж получилось, такое время было, что я спокойно вырос на свалке — экологически чистой, не было полиэтиленовых пакетов тогда…и всевозможные прелести современного мира. Знаете, очень сильно изменилось всё. Не то что я систематически хожу на свалку и сравниваю, но тем не менее так.

00:05:31 Влияние социума, как окружения, очень важно. Чтобы попробовать правильно подходить к этому вопросу, мы должны об этом говорить, пытаться об этом узнавать, пытаться это изучать, и тогда, возможно, мы сможем как-то пересмотреть своё отношение к детям. Пересмотреть, если таковы есть, и не наделать всяких глупостей, пока их ещё нету. Уже сразу подготовиться. Потому что дети — процесс серьёзный.

Процесс воспитания в древние времена и сейчас, их особенности.

00:06:14 В древние времена процесс появления детей, ну это было ответственно, серьёзно и требовало квалификации определённой. Плюс социальное устройство было таково, что даже если квалификации родителей как бы не хватает, то было ещё дополнительное окружение в лице бабушек, дедушек, дядей, тётей, каких-то наставников, учителей и тому подобное.

00:06:47 Сейчас это практически на нет сошло, то есть дедушки и бабушки живут где-то подальше, и нас это радует в глубине души, вопрос с учителями не подымается, потому что …(звук вызова телефона в аудитории)… вопрос с учителями не подымается, потому что квалификации… (Я тоже заволновался, если честно, думаю, ну ничего себе, вот это какой девайс…Ничего себе! У меня диктофон зазвенел. Вот этого я не знал.) Вернёмся.

00:07:26 С преподавателями большой напряг сейчас, согласитесь. У кого есть дети? У кого дети учатся в школе?.. Тяжело спросить… Нравятся ли им преподаватели, которые в школе? Ладно. Вы в школе учились?
Женский голос: — Да.
Яковлев: — Вам все преподаватели нравились? Ну если был там один-два, то это было круто. Правда? Заметили, что в зависимости от того, как вы относитесь к преподавателю, вы так и учились у этого преподавателя. То есть, если вам нравится человек, то вы даже могли учить этот предмет, если человек не нравится — ничего не получится. Просто ничего не получится.

00:08:09 У меня ребёнок учится в седьмом классе, и я чудесно вижу, вижу вот эту тенденцию. Он приходит и показывает комиксы, которые он рисует на преподавателей. Поверьте, они там не в розах. Знаете такое сердечко из роз вокруг шаржа на преподавателя по украинскому языку. Нет, конечно, то есть [ невнятно]цепь такая привязанная, на ней гирька, в ушах торчат шашки толовые, явно подразумевая, чтобы взорвать мозг этому монстру. Ну вот приблизительно так. И…

00:08:45 Я систематически появляюсь в школе и общаюсь с преподавателями. У меня есть репутация странного креативного папы, поэтому они очень пугаются. То есть я раз в полгода прихожу, и там шоу [Бени Хила] случается, собирается всё. Заканчивается учёба, все преподаватели, которые преподают у моего сына, собираются у директора, завуч, и они стоят и: «Да-да-да, говорите-говорите. Мы внимаем». И я там с трибуны метаю какие-то фразы в них в состоянии аффекта просто. И получаю, конечно, «Оскар» за роль серьёзного папы. Как-то так.

Практичны ли принципы позитивного воспитания детей?

00:09:28 Практичны ли эти вещи, о которых мы сейчас будем говорить? Они практичны. Я пытаюсь их практиковать. Практичны — практиковать…Тавтология какая-то, ну ладно. И я пытаюсь вещи рассказывать такие, которые я пробую. Не просто там прочитал вам реферат, расскажу, и вы будете счастливы о том, что я знаю русский язык, и вы его тоже знаете. Нет. Поэтому давайте попробуем… Я сейчас по одному буду называть принципы, и если хотите, можете их записывать, хотите, можете запоминать, хотите, просто оно запишется на какой-то носитель, и вы потом будете переслушивать, в общем как хотите, так и внимайте.

1. Отличаться от других — это нормально

00:10:17 Ну так вот первый принцип, которым… Они даже звучат скандально эти принципы для традиционного воспитания. Например, первый принцип звучит: отличаться от других — это нормально. То есть ребёнок может быть не таким, каким?.. Что?
Женский голос: — Каким его хотят видеть.
Яковлев: — Да… Вот здесь таится большой-большой секрет для маленькой компании, потому что у родителей есть видение, они как-то хотят, чтоб это выглядело. Понятно, родители должны какие-то ставить цели, задачи в воспитании, но с огромным учётом того с кем они имеют дело.

00:11:14 Часто бывает, что мы, как родители, пытаемся из ребёнка выжать то, чего у нас у самих не получилось в жизни. И вот мы пытаемся это переложить на несчастных детей, которые не понимают, почему они должны ходить в балетную школу, например. Девочка там в пять лет, мама её, неудавшаяся балерина, я так образно, тащит её, и девочке это не нравится, но мама говорит: «Давай! Бегом! Это круто! Меня это спасло и тебя спасёт». Скажем так. Но при первом взгляде на маму понимаешь, что маму это не спасло.

00:11:50 Либо папы пытаются куда-то там. Не стал ты мастером спорта международного класса по боевому самбо, как-то так, надо туда запихнуть ребёнка. Обязательно, чтобы мужиком вырос. Правильно? Ну а кто-то будет его бить на улице, папа ж не сможет всегда с ним… Я сам был не лишён такой проблемы, я там купил кимано и отвёл ребёнка куда-то. Мы даже не дошли туда. Он сказал: «Папа, куда мы идём?» — Я говорю вот так-то и так-то. — «А мне это не интересно. Мне это не интересно!» — Говорю: «Как тебе может быть не интересно, ведь это самое… Ты ж сын серьёзного родителя…» Так вот.

00:12:32 Однажды мой сын из школы принёс — на Украине 12-бальная система образования — и какую-то оценку типа «единица» по физкультуре, а в скобочках было написано, что это единица, чтобы [ невнятно ] дети не исправляли на одиннадцать, на двенадцать. И я спрашиваю… А, и подпись: «Не умеет лазить по канату». Была такая надпись красным таким. Видимо, учитель по физкультуре в гневе излил, подозревая, что родители должны как-то на это среагировать. Я повёлся. Зацепили моё ложное эго, ну как, папа — чемпион всего на свете, а сын не может лазить по канату. Позор и анафема. Говорю: «Ваня, а давай я тебя научу по канату лазить!» И приблизительно жду: «Конечно, папа! Побежали все вместе и маму возьмём лазить по канату!» Он так на меня смотрит такими умными взрослыми глазами и говорит: «А зачем оно мне надо?» Я так включился и думаю: да не надо ему это, [ невнятно ] не надо.

00:13:47 Зная моего ребёнка, в первом классе, когда … в первом классе на первой перемене все вскочили и побежали. Ваня встал на стул и кричит: «Дети! Дети! Сядьте! Не бегайте! Давайте посидим. Зачем вы бегаете». Преподаватель был в шоке. Она потом нас вызвала и говорит: « У вас какой-то очень странный ребёнок. Он призывал к таким вещам неадекватным». «Давайте сядем посидим» — это так интересно посидеть, поговорить. Понимаете, как бывает. А я (свистит)[по канату], понимаете. Какое безумие, какое безумие.

Почему задача родителя не только распознать потребности ребёнка, но и удовлетворить их?

00:14:25 На самом деле, даже ребёнок — я иногда буду зачитывать какие-то маленькие выдержки, которые я зафиксировал себе — каждый ребёнок неповторим. Реально неповторим, представляете!? У каждого есть особые таланты, проблемы и потребности. Мы это очень часто не учитываем. Задача родителей распознать эти особые потребности и… что сделать? — Удовлетворить их. В принципе не сложная задача родителей, но надо распознать потребности ребёнка. Чесать хорошо, значит «почеши мне, дорогой». И ты чешешь затылок, а чесалась коленка. То есть чесать хорошо там, где чешется, а не там, где тебе кажется. Это такой базовый принцип на самом деле. Дети…

00:15:25 У моего сына в школе есть одноклассники, которые боятся возвращаться домой, если у них оценка недостойная. То есть сидит какой-то мальчик, получил по теории относительности одиннадцать баллов, а вот мама его, она не может воспринять одиннадцать баллов, она хотела бы, чтоб было двенадцать. Сидит ребёнок, его потряхивает, он говорит: «Я готов пересдать, мне надо пересдать». — Учитель говорит: «Завтра пересдашь». — Говорит: «Меня мама убьёт, ну что у меня…». И потом… и поэтому такие дети после школы, если они плохо себя как бы вели, они сидят.

00:16:07 Кто в школе сидел? Никого не оставляли? Сиди, и сидят за хорошее поведение. Они целый урок сидят и тот, кто хорошо сидит, преподаватель… Ну это такой духовный наставник такого преподавателя — это доктор Гебельс: сидит, смотрит, и вот дети, которые по её «хорошо», и она их отпускает домой. Знаете, почему-то вот не все дети сидят. Как только заканчиваются уроки, Ваня мой встаёт и идёт домой. — «Куда? Я вас оставила». — Он говорит: «У меня уроки закончились. До свидания!» — «Я вызову твоих родителей». — «Да, конечно, я передам папе». Ребёнок уходит домой, потому что [ невнятно ] это не нормально. То есть он своим маленьким, но чистым сознанием понимает, что это не нормально. Он в школу ходит не для таких вот вещей, но преподаватель думает иначе. Преподаватель думает иначе.

00:17:07 Извините, я всё время буду ссылаться на моего ассистента. Его зовут Ваня и ему 13 лет — это мой ассистент. Я на нём практикуюсь, и он мне очень много помогает в этом вопросе.

Если дети не оправдывают ожиданий родителей, стоит ли расстраиваться?

00:17:20 И когда родители… они вкладывают какие-то ожидания в детей. Если эти желания не совпадают, не оправдываются, они очень грустят. Очень грустят. Но мы должны понимать, что дети очень различаются, так как они обучаются. И родителям важно понимать эти различия, чтобы не расстраиваться понапрасну.

00:17:46 Почему родители расстраиваются понапрасну? Потому что они сравнивают своих детей с другими. Кстати, молодые мамы собираются… «А мы уже зубик…» — у нас уже вырос зубик, то есть мамы так часто себя отождествляют, что «мы» — мы учимся, мы уже в первом классе, у нас зубик, мы пропоносились, у нас краснуха, у нас зеленуха, желтуха. Какие там есть ещё штуки? Мы поступаем, потом мы поступаем, понимаете, мы куда-то поступаем. Так на маму смотришь и думаешь, что как-то это заигралась. И это на самом деле огромная травма для детей. Огромная травма для детей.

Виды обучаемости детей («бегуны», «ходоки», «прыгуны») и их особенности.

00:18:33 Дети, они бывают разного вида по обучению. Знаете, что дети по-разному обучаются? В школе учились, все одинаково обучались? — Нет. Абсолютно нет. То есть есть такие условные названия: одни — это «бегуны» («ходоки» и «прыгуны»).

00:18:45 «Бегуны» — это те, которые и учатся, просто учатся. Знаете, бывают такие. Вот кто из вас «бегун»? В школе учится вот так просто. Уроки никогда не делает, всегда пятёрки, потому что… ну, а что тут сложного? География: столица Гондураса — Тегусигальпа. Я это знал в первом классе, а вы меня спрашиваете об этом в седьмом. Конечно, я это знаю, я люблю географию — вот приблизительно так. То есть дети-бегуны такие есть. Они не напрягаются: то, что им не нравится, они тупо не учат. Но даже если им что-то не нравится, они какой-то высокий балл легко могут получить, принеся бумагу для ксерокса преподавателю. Это тоже вопрос решается.

00:19:31 Вторые — это «ходоки», называются условно. Те, которые учатся, должны прикладывать усилия, за ними надо как-то приглядывать, немножко подталкивать. Они как бы учатся. Кто из вас «ходоки»? А чё? Не стесняй… О, ходоки! То есть я вот так сомневаюсь, смотрите, если «бегунов» среди вас не было, «ходоки»…, то «прыгуны»...

00:19:54 Может быть вы «прыгуны»? Это те, которые тупят [ невнятно ]. Всем кажется, что они не учатся вообще. И потом в какой-то момент, какой-то момент дети бах! и в один день всё осознают. Раз — и стали хорошо… не то, что хорошо учиться, а всё поняли.

00:20:12 Мой младший брат, у меня есть брат на два года младший, он такой, он реальный прыгун, то есть он пришёл в школу, а я в ней учился. Я вам по секрету скажу, что я вот такой странный ребёнок, мне нравилось ходить в школу, то есть там друзья, там прикольно, несложные какие-то предметы. Мне плохие оценки не ставили, потому что книжки я летом прочитал, там же [ невнятно ] дают весной, летом нечего делать. Ты их прочитал и потом их даже в школу не носишь. Тебе прикольно: портфель пустой и как-то легко. Потом ты не пропускаешь занятия и всё нормально, и все довольны. Преподавателю ты не плюёшь, как бы, на переменах сильно не бегаешь — всё, ты хороший ученик.

00:20:51 И вот на этом фоне мой брат приходит в школу. Он что-то где-то, может быть, ещё палочки, когда учил он. Ему сразу: у тебя брат крутой, а ты, как бы «тормоз». И ему повесили, что он «тормоз», то есть «прыгун» такой. Тормоз. Он сказал: «Тормоз и тормоз». Мы-то приблизительно сделаны из одного материала. Тихонечко в школу ходил, никогда не опаздывал, никогда не прогуливал, всё делал. И когда на что не отвечал, три балла ему всегда как бы ставили.

00:21:17 Закончил восемь классов, и он пошёл учиться куда-то на водителя в ПТУ. И через пол года учёбы в ПТУ он мне как-то говорит: «Планирую закончить училище с красным дипломом». То есть в училище люди, которые там не знали, что он «тормоз». Вдруг оказалось, что он очень… Про него думали, что писать научился в седьмом классе только. Оказалось, что он очень хорошо учится. Вот такая бывает история. Но родители-то напрягаются. Слава Богу, мои родители не напрягались. Папе было далеко не до нас, у мамы было ещё несколько детей, поэтому этих вообще никто не трогал. Они ходили в школу — хорошо, из милиции повестки не приходили — тоже отлично. Где ребёнок? Ааа, сидит вон за домом в конопле, лепит из пластилина. Всё. Достаточно. Поэтому, если мы знаем эти правила, мы спокойно относимся.

00:22:16 Как вы думаете, как учится мой ребёнок?
Женский голос: — Хорошо.
Яковлев: — То, что ему нравится, учится хорошо, а то, что не нравится — он вообще не учится. Просто принципиальный [ невнятно не слышно ]. Вот, он даже не такой как я. Он так смотрит и говорит: «Этот преподаватель плохой человек». Он учится хорошо, если его кто-то из преподавателей обидел, а папа сходил. И потом его не трогает преподаватель и ставит, на всякий случай, хорошие оценки. Вот по этим предметам у него «хорошо», а так ему это не интересно. Не интересно.

Заставлять ли ребёнка учиться?

00:22:49 Заставляю ли я его учиться? Да нет, конечно. А зачем мне вот это надо? Школа закончится, а отношения-то надо чтоб остались с ребёнком. Ребёнок должен приходить со школы и рады быть, что родители его любят. А не он пришёл со школы, прячет свой дневник, а там преподаватель давит на родителей через ихнее ложное эго, чтобы они повлияли на ребёнка. И родители в каком-то безумии начинают это делать.

00:23:17 Я прихожу, беседую с преподавателем, классным руководителем. — «Повлияйте на Ивана, он не хочет учиться». — Я говорю: «Пожалуйста, какие идеи (вот прямо с ходу), какие идеи вот вы мне…вот как повлиять?» — « Вы же должны. Вы ж отец!» — Я говорю: «Ну тем более. Я действительно папа. Если вы в школе, обучаемость чему-то, вы преподаватели, вы не можете повлиять на ребёнка, а это ваша специальность, вы не можете его вдохновить учиться. Почему? Потому что вы… вам они не нравятся. Вы ж не любите этих детей? — Не любите». — Она говорит: «Да, бывает». — «За эту зарплату, я понимаю, вы не хотите их любить. Ну, а кто бы любил? Поэтому, может быть, вам лучше где-то в другом месте… А если вы здесь, то, пожалуйста, ну пусть он сидит себе тихонечко. Он же вас не обижает?» — «Нет». — «Он же хороший мальчик?» — «Он очень хороший». — «Давайте не будем на него влиять». — Он говорит: «Хорошо, не будем влиять». Ну и всё. Ребёнок счастлив. Счастлив, учится себе в школе.

00:24:19 Может быть это странный подход, согласитесь, но кому будет…кто-то из родителей будет счастлив, если его ребёнок станет инвалидом, но у него будут хорошие оценки? Моральным инвалидом, я имел в виду. Кто бы хотел хорошо учащегося морального инвалида? То есть школа должна заложить основы, что ребёнок должен стать хорошим человеком, то есть качества какие-то. Если он не будет знать, как развивается инфузория-туфелька, периоды полового созревания хомячков и тому подобное, я думаю, он переживёт.

00:24:56 Есть, конечно, исключения из правил, такие гуманитарии, да там… или дети с точными науками — башка уже стала [ как ] компьютер, то есть он чик-чик [ невнятно ]. Таких два процента обычно из обучающихся. Правда же? Наверное, хорошо в школе учился, да? Как бы по всем предметам или по точным. Наверное, по точным. Наоборот, да? В любом случае… похож на [точного] человека: всё так с чувством, с расстановкой, может и гуманитарий.

Как родителям вести себя с мальчиками и девочками, в чём отличие?

00:25:30 Но в любом случае очень важно найти то, что ребёнок на самом деле — кто он, а не то, что вы с него хотите [ взять ]. Поэтому есть маленькие такие секретики, которые хорошо бы знать. Например, девочкам, девочкам, требуется больше заботы, чем мальчикам. И если про… но, если проявлять слишком много заботы по отношению к мальчику, ему будет казаться, что вы ему не доверяете. Понимаете? То есть если вы чересчур заботитесь о мальчике, ему будет казаться, что ему не доверяете. А мальчику нужно, наоборот, доверие. Но если девочке слишком много доверять, если много доверия к девочке…Ну как сказать? Давать ей много доверия или, как это сказать, проявлять слишком много доверия, ей покажется, и она будет уверена, что её не любят, что о ней не заботятся.

00:26:31 Пример такой. Вы живёте в квартире. У вас есть, ну скажем, двухкомнатная квартира. У вас есть папа, мама, сын и дочка. Кому надо отдать комнату?
Женский голос: — Дочке.
Яковлев: — Дочке надо отдать. Мальчика можно поселить под лестницу, как Гарри Поттера. Пусть он там живёт, ему будет нормально, и уроки он может делать на кухне. В идеале, конечно, чтоб у всех там было и тому подобное. Я не для того, чтоб, знаете, из чувства… из дефицита такого. Просто, чтоб вы видели, что девочке это важнее. Для девочки это важно. Мальчику не особо это нужно.

00:27:15 Если возникает какое-то желание отправить на какие-то… секцию, кружки и так далее, и тому подобное. Кого лучше отправлять? Мальчика. Лучше мальчика отправлять. Девочку лучше дома держать и воспитывать. О ней просто дома заботятся и рассказывать, как правило, это мама лучше бы это делала, как быть женщиной, а не мастером спорта по конному спорту и по…

00:27:45 Не вздыхай. Я прямо аж расстроился. Да или там…
Женщина1: Я своё детство вспомнила [ не слышно ]
Яковлев: — Пилила по шесть часов в день?
Женщина1: — Нет, просто лыжный спорт...
Яковлев: — Лыжный спорт. Это да, да, да... Без лыжного спорта. Ну девочка без лыжного спорта?.. Как ты замуж вышла — непонятно, или собирается это делать? Как ты живёшь в этом мире? Как хорошо, что у тебя есть лыжный спорт! Да? За плечами. А то ну как? Как женщина без лыжного спорта — позор! Позор, действительно. Повезло! Повезло. И… но кто-то из родителей хотел или это ты?..
Женщина1: — Да. Папа...
Яковлев: — Папа хотел, да? Папа неудавшийся лыжник или, наоборот, спортсмен?
Женщина1: — Он пытался, времени не хватало.
Яковлев: — У него не хватало времени, потому единственно, что у него хватило — это заставить дочь этим заниматься. Ты в экстазе, да, была от этого?
Женщина1: — Нет, мне было очень тяжело.
Яковлев: — Что я могу сказать? Вот иллюстрация. Мы не договаривались предварительно. Я думаю, каждый покопается...

00:28:43 Естественно, если девочка хочет пойти на макраме на какое-то, на рисование — не важно, то есть ребёнок должен туда захотеть пойти. Вы создаете условия, возможно даже как бы предлагаете, но если он не хочет — не нужно. Иногда говорят: «Моя-то ничего не знает, я-то родитель, я-то лучше знаю». Но если вдруг вот так вот прошло время и потом сидит… Какой ты должна сделать вывод?
Женщина1: — Со своими детьми так не поступать.
Яковлев: — Не будешь так со своими. Точно?
Женщина1: — Точно!
Яковлев: — Боже, это очень хорошо. Не зря тебя на лыжный спорт отправили… Я извиняюсь за цинизм, но просто пример такой очень-очень-очень удачный.

2. Совершать ошибки — это нормально

00:29:26 Следующий. Следующий пункт. Второе правило: совершать ошибки — это нор-маль-но. Нор-маль-но. Совершать ошибки — нормально. Почему нормально, как вы думаете?
Женсикй голос: — Потому что на них учатся.
Яковлев: — На них учатся, ну да, конечно. Но родители стараются очень сильно ограждать, во-первых, от проблем, и, во-вторых, они очень сильно расстраиваются, когда ребёнок совершает ошибку. То есть они пытаются сделать из него нечто идеальное, чтобы это был безукоризненный человек.

00:30:03 Именно поэтому бедный ребёнок сидит… Это то, о чём я вам говорил, и с оценкой одиннадцать по теории вероятности, так, не относительности, теории вероятности. То есть в шестом классе у ребёнка в школе есть предмет «Теория вероятности» и это очень хороший предмет, может быть, на…
Женский голос: — На втором курсе университета.
Яковлев: — Может быть. Может быть кружок:: батАны собираются, то есть ребята, которым это интересно. Ну вот они приходят, им прикольно. Вот они кидают триста раз монету и высчитывают, сколько раз она упала «орлом», сколько «решкой». Высчитывают какие-то по… Ну так, чтобы это девочка пришла в школу и ей… И вот этот бедный ребёнок он…вот только ж из-за этого, потому что у него родители не прощают ошибок. Все дети совершают ошибки и это абсолютно нормально. И к этому надо быть абсолютно готовым. То есть родитель должен быть готов к тому, что дети совершают ошибки, и не вестись на это, не расстраиваться.

Когда дети понимают, что они совершают ошибки?

00:31:16 На самом деле такое правило, я процитирую: «допустив ошибку, ребёнок не думает будто с ним что-то не в порядке, если только родители не реагируют так, что он сделал что-то недопустимое». То есть ребёнок не понимает: правильно это или… ошибка это или не ошибка. Он только по реакции родителей может определить правильно это или неправильно. Но мы можем подумать, что… мы ж должны как-то показывать, что он не прав, всякое такое, что он не должен так повторять. Это ж логично. В принципе ж, логично, да?

00:32:00 Ошибки — это естественное, нормальное и неизбежное явление. Дети постигают эту истину главным образом из жизненных примеров. Чтобы донести до ребёнка этот принцип, родители должны признавать собственные ошибки в отношениях с детьми и друг с другом. Не просто объяснять ему, что он не прав, а собственным примером показывать, как надо делать, и что надо ошибки признавать. Если ребёнок видит, что в семье родители извиняются друг перед другом за свои ошибки, если родители извиняются, если они не правы, перед ребёнком. Тогда ребёнок будет извиняться и исправлять свои ошибки. Вместо того, чтобы заставлять детей просить прощение, родители должны сами служить им примером. Дети учатся на ролевых моделях, а не из лекций.

Роль собственного примера родителя в воспитании ребёнка.

00:33:00 Я по-другому представлял себе. Мне казалось, что я должен ребёнку всё время говорить, что такое хорошо и что такое плохо. «Крошка сын пришёл к отцам и спросил отцов, что такое хорошо, и стал такой Борис Немцов». Ну приблизительно так. И ребёнок, он живёт в такой… Вы знаете… обращали внимание в какой атмосфере он живет: «иди сюда», «сделай то», «так не делай», «это неправильно», «ну-ка принеси дневник», «что ты там опять натворил», «сколько можно тебя ждать»…Вы понимаете, ребёнок всё время находится в стрессе. Из-за чего? Из-за того, что родители не понимают принципа воспитания. А в Ведах написано: единственный принцип воспитания это [ача], то есть собственный пример. Чтобы вы не говорили — это бес-по-лез-но, если вы так сами не поступаете. Даже если вы так поступаете, говорить бессмысленно, ребёнок просто это видит.

00:33:58 Учёные доказали, даже ученые доказали, что, оказывается, вредность телевизора сильно преувеличена по отношению к примеру родителей. То есть по отношению… насколько родители… пример родителей влияет на детей, телевизор — это безопасная штучка. Представляете?

Как ребёнка научить любить себя и принимать собственное несовершенство?

00:34:22 Дети приходят в этот мир с врожденной склонностью любить своих родителей. Однако они не умеют любить и прощать себя. Любовь к себе развивается на основании отношения родителей, их реакции на ошибки ребёнка. Если детей не стыдят и не наказывают за ошибки, это даёт им возможность научиться важнейшему искусству: и умению любить себя, и принимать собственное несовершенство. Это искусство постигается, когда ребёнок снова и снова видит, что родители совершают ошибки и всё же остаются достойными любви. Если старшие стыдят и наказывают ребёнка, ему сложно развить любовь к себе и умение прощать собственные ошибки.

Стоит ли наказывать ребёнка, и как наказание взаимосвязано с «переходным возрастом»?

00:35:12 Что же делать? Неужели вообще не наказывать ребёнка, не ругать его? Как поступать, как вы думаете?
Мужской голос: — До пяти лет не наказывать.
Яковлев: — А потом?.. Пожалеешь палку — испортишь сына, да? К сожалению это не работает, абсолютно не работает. Ребёнок будет до какого-то момента терпеть, а потом, в зависимости от того насколько папа здоров и сильный, подрастёт и даст отпор. Именно поэтому в результате этой неправильной теории возникает эта «проблема переходного возраста».

00:35:49 Все знают про гормональный взрыв и всякое такое, дети становятся неуправляемые, им кажется, что в этот момент выработался какой-то тайный гормон, и теперь дети из ангелочков превратились в демонёчков таких, демонов маленьких. Ничего подобного! Просто до какого-то момента у них не было просто сил вам сопротивляться. Вы их так гнобили, что как только у них поя… немножко чуть-чуть что-то оперилось, они тут же начинают сами сопротивляться. Если вы не гнобите ребёнка, то тогда не возникает противодействия. Сила действия равна силе противодействия. Вот очень удивительная вещь.

Замена обычного наказания на условное, в чём отличие.

00:36:29 И одним из таких прогрессивных методов указывания наказаний, скажем так, условно наказаний, это не наказания, это воспитательный процесс — это называется «Просьба вместо приказа, поощрение вместо наказания, таймаут вместо шлепков и тумаков». Тут сразу хочется объяснить, что такое «таймауты».

Что такое «таймаут» и его алгоритм.

00:36:52 Таймауты… слышали про таймаут, что такое таймауты? Это когда вы… Дети всё равно что-то ж как бы делают какие-то штуки, то тогда вы… то тогда просто ребёнок остаётся наедине с самим собой. Приблизительно так: «Пойди, пожалуйста, в свою комнату, просто сядь и обдумай ситуацию». Ребёнок получает определенное ограничение, то есть он не… в этот момент он не может бегать, радоваться, то есть он должен просто в своей комнате сесть и подумать. Но это не должно быть долго. Очень важно не перегрузить, то есть некоторые родители, узнавая про таймауты, и ничего… не изучив этот вопрос, они умудряются щеколду сверху, снаружи…закрыть его в комнате. Это ужасно. Особенно девочку, если закрыть в комнате, — это, вообще, очень ужасно, это нельзя. Нельзя ребёнка закрывать. Просто его оставляешь и просишь обдумать.

00:38:02 И алгоритм такой: один год жизни — это значит одна минута, то есть если ребёнку десять лет, то это приблизительно на десять минут, не больше. Не больше, чем на десять минут, его можно оставить в таком состоянии. То есть ребёнок садится, он начинает реально что-то обдумывать. Понимаете?

00:38:25 Я пробую такие штуки. Я пробую, и мне нравится, и ребёнок очень комфортно себя чувствует. Мне сейчас очень интересно, я веду эксперимент: будет ли переходный период? Так сказать гормональный взрыв и так далее, и так далее. Будет ли у меня, когда он подрастёт, мне он уже так уже. То есть через пару лет он может конь вырасти большой — есть в кого. Даст ли он мне когда-нибудь в состоянии аффекта в челюсть, как я в своё время с папой сражался. Почему?

00:38:55 Меня ж папа воспитывал меня, садился и… — «Чё тебе надо ещё? Я ж тебя пою, кормлю, ну чё тебе ещё надо?» — Говорю: «Ничего». — «Ну чё тебе ещё надо?» То есть весть процесс воспитания заключался вот в этом всём. «Ты отец или не отец?! Иди поговори с сыном!» — «Сын, иди сюда я с тобой поговорю. Ну чё тебе надо?» Папа не то, что плохой, он очень хороший человек, ну это и всё, что он мог выдавить из себя, как психолог в воспитании. Он из пяти принципов позитивного воспитания знал два: «чё тебе надо» и «чё ты хочешь». В общем «не доставай меня». Приблизительно вот так.

00:39:39 Поэтому я со временем вам сообщу о результате, если когда-нибудь приеду в Воронеж, ну такой, с такой и скажу: «Ну вот, короче, не работает метод таймаутов. Ванька вырос и папе, как бы в состоянии аффекта, за то, что я занял его комнату, дал мне в глаз». Посмотрим… Посмотрим.

3. Проявлять негативные эмоции — это нормально.

00:40:01 Значит, первое: отличаться от других — нормально;
второе: совершать ошибки — нормально;
третье: проявлять негативные эмоции — это нормально.
Представляете? Проявлять негативные эмоции — это нормально. Такие негативные эмоции как гнев, печаль, страх, сожаление, разочарование, беспокойство, смущение, ревность, обида, неуверенность, стыд не только естественны и нормальны, но и важные составляющие роста . То есть все эти эмоции — это очень важно, чтобы ребёнок их переживал. Опять же сейчас будут нюансы.

Почему обязанность родителей — это не давать решение проблемы ребёнку, а создавать возможности испытывать и выражать негативные эмоции?

00:40:49 В чём сама обязанность родителей?.. Не говорить: «Ну чё ты разнылся, как баба, ёлки-палки…», там, «да ты девочка или не девочка?», «что это там…», «да забей ты на эту обиду, кто там…». И понимаете, да? Родители пытаются иногда вот так, таким вот образом помочь своим детям. То есть детям не надо решение проблемы, им надо пережить эмоцию. И родители это те, с кем он может её пережить. Но папа или иногда мама начинают: «чё ты пришёл тут нудишь?», «как тебе не стыдно!» или «это критика!» Ну такое, знаете, бывает. «Вы что это [ невнятно ]», «иди отсюда, бесстыжий ребёнок, кто тебя надоумил критиковать джина?». Приблизительно так.

00:41:40 Родители должны научиться создавать для детей благоприятные возможности испытывать и выражать свои негативные эмоции. То есть задача родителей не пресекать это, а наоборот, создавать такую атмосферу дома, чтобы ребёнок мог это делать, чтобы ребёнок хотел к тебе прийти. Да? То есть ты должен себя так вести, чтобы он хотел прийти и рассказать тебе, что с ним происходит, что было в школе. То есть с кем родители… с кем дети беседуют? Кто из вас, родители, мог под сорок минут говорить о школе? Кто хотел это делать? Вот, сразу видно.
Женский голос: — С мамой только.
Яковлев: — Ну с мамой — это тоже хорошо. Одноглазый дядя лучше, чем никакого. Папа был занят, во всяком случае. Но… Ну ты девочка, с мамой это хорошо, но очень важно, чтоб и папа слушал.

00:42:33 Ну вот лежу я на чердаке и читаю [ шастру ] какую-то, видите, готовлюсь и тут слышу: скрып-скрып-скрып… .Я по «скрып-скрып» определяю, кто пойдёт ко мне: супруга или ребёнок. То есть у супруги «скрып-скрып» не бывает, она не касаясь лестницы заходит, а Ваня такой — раааз. И такой: «Папа, ты занят?». — Я говорю: «Да». — Он говорит: «Хорошо». И это его не останавливает. Он залазит, садится, и я уже всё, отчётливо включаю секундомер и откладываю книгу, и говорю: «Что-то хочешь рассказать?» — Он говорит: «Да нет! Я так, посидеть». Ну я его уже давно знаю...

00:43:14 Он сидит ровно десять секунд и говорит: «Ты знаешь, вот такая вот…» И начинает какие-то истории рассказывать про мерзких преподавателей, дурных детей, всякое такое, вот. «А вот они там кого-то, это самое, выгнали с улицы, и теперь как бы они герои на улице, а они не те [ герои ] на улице, какие-то штуки. А вот он был в игре… А ты знаешь, кто такие…» Начинает, кто такие паладины. Вы знаете, кто таки паладины? И я не знал. Я его послушал и знаю, что такое паладины. Это серьёзные какие-то…это, в общем, переходный период от монахов к рыцарям — это паладины, скорее всего, я так понял. То есть он играет в такой серьёзной игре. Он сидит, это мне всё рассказывает.

00:43:54 Я иногда так на часы смотрю и думаю: «Давай!..» И мысль такая: «Боже, какое счастье». Когда мне кажется, что за фигня: «Что ты меня достаёшь, ребёнок!» Ну папа циничный. Потом я раз, себя так настраиваю: «Ты дурак просто, отец. Твой ребёнок тебе что-то рассказывает. Это такое счастье, это такая редкость! Ты ж потом будешь говорить: «Ну, расскажи мне что-то». — «Всё нормально, пап. Да всё нормально. Да не парься — всё нормально»». А он что-то рассказывает, то есть, если у него есть какие-то проблемы, он подходит и мне говорит.

00:44:27 Приходит и говорит: «Папа, тут, слушай, нам перевели какого-то злодея из соседнего класса. Он всех достал. Просто весь класс уже от него кряхтит. Всех девочек обидел, всех парней. Он такой неуправляемый». Не, я так близко к сердцу это не воспринимаю. Когда в один день он просто говорит: «Я не пойду в школу». — «Почему?» — Он говорит: «Ну этот вопрос, — говорит, — никто не решает». — Я говорю: «Он тебя обижает?» — Он говорит: «Он всех обижает. Он меня не обижает, но он портит жизнь всем». — Я говорю: «А что ты хочешь?» — Он говорит: «Я хочу, чтобы ты как-то решил этот вопрос». Я думаю: «Блин. Ну как, ну как вот ты решишь вопрос с семиклассниками? Ну что ты, наймёшь этих отмороженных каких, я не знаю, пьяниц, чтобы они его дождались из школы. Ну ты ж не пойдёшь. Ребёнку тринадцать лет, что ты ему ногу поломаешь? Что взрослый дядька, как он может решить вопрос с хулиганом? Ну ладно, если бы мне было на два года старше, как вот в школе. Да? Мой брат приходит и говорит: «Брат, там, короче, ну такая …» Брат приходит, и мне же ничего не будет. Я ж на два года старше. Бум кому-то в бубен. И всё нормально.

00:45:34 Всегда, знаете, старший брат в школе — это очень хорошо. Любая девочка, у которой есть брат на два — на три года старше, — это звезда. Её никто не обижает и она, кстати, развивает массу женских качеств. Её никто не трогает, не обижает, не дёргает у неё косички, не затаскивает её в туалет, не глядит, что у неё там под юбкой и тому подобное. Потому что придёт такой и всякое случится.

00:45:57 Я сижу и думаю. «Пошли!» И мы идём, идём в школу. Я думаю, куда я иду? Я иду в школу. Поймите… Я иду зачем-то в школу. Иду и думаю, что-то ж надо делать? И там [ невнятно ] концерт, поверьте. Я вхожу в тайный сговор с преподавателем, мы… Я выясняю что там. Он говорит: «Да, действительно. На перевоспитание его в нашу школу перевели в этот класс из того. Там он всех обидел и, если у него не получится, его там чуть ли не в тюрьму или где-то расстреляют и в братской могиле. Надо что-то делать…» Я понимаю. Я смотрю — ну пацан просто, ну проблема. Папа идиот, мама дура судя по всему. Ребёнок пытается реабил…реализоваться. Он не здоровый, но он понял, что вот так надо по жизни идти. То есть тут он не понимает, что это так. Там ему такое кино, там я был в роли [ невнятно ]. Какую-то речь дал, с ним один на один поговорил. Ну в общем, там всё было очень красиво, очень красиво…

00:46:58 Ваня в экстазе. Все его друзья в экстазе в полном. Я просто им сказал: «Друзья, когда он будет в следующий раз так делать, вы подходите все вместе и бьёте ему морду». Преподаватель напрягается, а мне-то чего. Девочек как-то чему-то научил. Девочки хлопают в ладоши. «Боже, это Ванин папа, Боже какой…» Я вижу такие глаза, и потом Ваня ну неделю ещё ходил «миссия невыполнима 3». Почему нам надо решать эти вопросы? То есть, а почему я это [ невнятно ]. Он может прийти и мне рассказать это, а не то, что он жалуется или ещё что-то. Он переживает отрицательные эмоции и ждёт защиты от своих родителей.

00:47:42 Вариант такой, что «иди решай, что я буду за тебя это решать?» — не пройдёт, потому что современная школа — это взять ребёнка за руку, отвести на помойку и там оставить. Вот что такое современная школа. Элитная она, полу-элитная разницы по большому счёту нету. То есть сама система воспитания она вот такая. Родители должны стоять на стороне детей, а не на стороне учебного заведения.

00:48:13 Родители должны научиться создавать для детей благоприятные возможности испытывать и выражать свои негативные эмоции. Вспышки гнева необходимы для развития ребёнка, но он должен знать, что они допустимыми не везде и не всегда. Это тоже очень важно.

00:48:31 Если ребёнок проявляет негативную эмоцию в неправильном месте, например, в магазине, когда ему не купили Робокопа, или… Видели, наверняка, видели где-нибудь лежит и «Ааа». ножками трясёт вот это всё, а там вокруг бегают мама, папа, бабушка, дедушка. И уже: «Какое тебе?..» Это безумие на самом деле. То есть ребёнку объясняются эти вещи, но не там, не в магазине. Вплоть до того, что берут его на плечо, относят, садят в машину. И потом уже как-то этот вопрос решается. Но и задабривать ребёнка не нужно, иначе его гнев может оказывать… оказаться вами неконтролируемым.

00:49:14 То есть гнев — это нормально, но родители должны ситуацию держать под контролем. Это целое искусство. К каждому ребёнку есть отдельный подход, как это делается. Вот задача родителя, а не сидеть и доказывать. Учить с ним алгебру и говорить: «Ну что ты тупой? Не понимаешь?..» Ну, а мы — делаем.

00:49:35 Кто с детьми уроки делал когда-нибудь? Я делал два раза. Оба раза по настоятельному требованию моей благоверной супруги. Всё, я больше этим не занимаюсь, потому что зачем. Зачем? Знаете, что самое интересное? Она этим уже не занимается. И чем меньше мы вот такой тотальный контроль устраиваем, тем лучше отношения, тем больше ребёнок и лучше развивается. Представляете? Опять же, пока мы до тринадцати лет дожили, дальше будет видно. Пока вот я стараюсь реализовать… попробовать реализовать те вещи, о которых мы с вами говорим.

00:50:15 По ходу вы, может быть, какие-то вопросы вы фиксируйте? У вас же наверняка возникнут какие-то вопросы. Это не то, что будет психологический там вопрос-ответ. Мы просто все вместе попробуем обсудить, вдруг какие-то будет необходимо… комментарии.

00:50:34 Ещё вам рекомендую кроме того, чтобы всё это перекладывать на себя, как родителя, и на каких-то детей, настоящих или будущих, вы ещё на себя перекладывайте, как на детей, и вы поймете какие-то вещи: почему, как, что происходило. Потому что большинство современных проблем, они в детстве, в комплексах. Там очень много можно было нажить комплексов. Очень много.

Почему родителям нельзя копить отрицательные эмоции и как это отражается на детях?

00:51:03 Дальше. На самом деле есть такой закон: всё, что подавляют в себе родители, в конце концов, проявляют дети вместе с собственными эмоциями. То есть всё, что вы в себе подавили, то что вы не переживаете… Если вы сами не решайте свои вопросы с отрицательными эмоциями, если вам негде, некому открывать сердце, вы их просто копите. Дети, они, как губка, их впитывают и потом проявляют. Вы даже не понимаете почему. Поэтому очень важно наладить ещё и свою, как называется? Чистота, да? Чистота эмоций. То есть вы должны понимать, как это должно происходить с собой, то есть, прежде чем его воспитывать, вы ещё должны с собой разбираться. Нельзя, если сами вы находитесь в каких-то косяках таких психологических, то и ребёнок это всё будет впитывать. Ему не надо ничего говорить, он всё это будет просто поглощать.

Почему нельзя допускать, чтобы дети чувствовали себя ответственными за настроение родителей?

00:52:02 Позитивное воспитание не допускает, чтобы дети чувствовали себя ответственными за настроение родителей. О чём это речь идёт? «Ну ты же знаешь, как папа работает», «папа устал», «папа работает на трёх работах», «папа шесть суток ехал в плацкарте на тридцать седьмом месте», «что ты как бы ты это лезешь», «ты знаешь, как мама устаёт», «[ невнятно ]», «хоть бы кто оценил», «ты не ценишь» и так далее. Ну вы знаете, такое слышал кто-нибудь или говорил, не дай Бог, такое? То есть это большая проблема, если родители перекладывают на детей свои эмоции и делают их ответственными за свои проблемы. Это большая проблема.

00:52:48 Усилием воли просто брать и затыкать, и идти к кому-то к другому. Дети это не те, которые… Ну, вы чувствовали, если родители на вас сливают свой негатив? Да. Да, просто-напросто. Они ставят вас в ответственность за… на вас перекладывают ответственность за свои какие-то недостатки, проблемы, неудачи. И какой мы можем сделать вывод, если, например, мы так… например, с родителями у нас такие отношения? Включить интеллект и усилием воли не переложить такие же отношения на своих детей. Мы вчера про карму говорили. Карма — это понять эмоцию, почувствовать что-то. То есть к вам это пришло, вы это переварите и никуда дальше это не перекладывайте на родителей… на ребёнка.

Почему ребёнку нельзя давать понять, что его эмоции и потребность в понимании доставляют неудобства старшим?

00:53:41 Если ребёнку дают понять, что его эмоции и потребности в понимании, а также связанные с этими эмоциями переживания доставляют неудобства старшим, он начинает подавлять свои чувства и теряет связь со своим истинным Я и с талантами, которые пробуждаются, когда человек искренен. То есть если ребёнок не видит, что он может свои эмоции открывать перед родителями, если он понимает, что родители… что он напрягает родителей, если родители дают ему понять, что он их напрягает, то становятся блоки на многие таланты, которые связанны с искренностью. Тут, по-моему, все таланты связанны с искренностью.

Что нужно сделать родителям, чтобы помочь ребёнку отчётливее осознать свои эмоции?

00:54:28 Чтобы помочь ребёнку отчётливее осознать свои эмоции, родителям следует сочувственно выслушивать его, а не делиться своими чувствами. Никогда родителям не надо объяснять детям о своих проблемах или надеяться, что он их поймет или рассказывать, как в своё время…

00:54:48 Приходит ребёнок и говорит: «Вот, папа, вот у меня такая проблема — я подрался с Толиком. Я ему дал в ухо, а он мне в глаз. У него вот такое ухо, как у Чебуратора, а у меня вот такой синяк». — «Да ладно, чего ты! Я вот помню, мне, когда было четырнадцать лет, мы там, нас пинали там так-то. Это ещё что! Это всё фигня! Вот помню, мне два ребра поломали и зубы. Вот это была проблема!» Огромная трагедия. У папы в голове ничего нету. Рассказывать о том, что…

00:55:18 И ребёнок понимает, что его проблемы папе вообще не нужны. Что папа, кроме того чтобы дать прибежище, дать…, как это называется, прибежище эмоциям. Дать такую возможность выразить свою эмоцию, он её ещё грузанул своими какими-то яркими воспоминаниями. Неясными какими-то. И что, что мне надо сыну взять и… «Папа, у меня палец болит!» — «Это фигня! Палец не болит! Вот папа, помню, на мину противопехотную наступил — вот была проблема. Вот была проблема». А вот это. «Папа, папа, у меня мячик залетел к соседям». — «Это что там! Вот у папы парашют не раскрылся, и мы на одном парашюте на стропе висели. Вот это да!» Ребёнок понимает [ невнятно ] и оно всё та [ невнятно ] и закрылось. И закрылось — и ничего. И вот вам и все таланты!

Четвёртый принцип: хотеть большего — это нормально.

00:56:15 Четвёртое: хотеть большего — это нормально. Сейчас мы объясним что. Детям очень часто вбивают в голову, будто только нехороший, эгоистичный, испорченный ребёнок хочет большего или огорчается, не получая желаемого. Тут классика жанра: «скажи спасибо за то, что у тебя уже есть». Кто-нибудь слышал в детстве? «Папа, папа, купи мне, пожалуйста, новые кеды!» — «Зачем тебе? Ты ещё коньки не сносил». Ну вот приблизительно вот такой юмор. Иногда… либо говорят: «Ну как мы тебе это купим? Ты что не знаешь, что у папы нету денежек. Папа денежки все потратил на пиво. Нету? — Нету. И не надо всего этого хотеть». Компьютер хочет. «Вот давай, вон играй на счётах. Папа играл на счётах». — «Папа, вот все на компьютере играют, и я хочу». — «Какой тебе компьютер? Папа играл в пекаря, по банкам кидал консервным черенком от лопаты, иди ты тоже развлекайся. Кыш отсюда, опарыш малолетний!» Это большая, большая трагедия. Стандартный ответ «скажи спасибо за то, что у тебя есть» — это такой стандартный ответ на желание ребёнка получить большего. Что из этого выходит?

Знают ли дети, сколько им позволено просить?

00:57:40 Дети, на самом деле, не знают, сколько им позволено просить. Да им и неоткуда это знать. Мы иногда думаем, что дети, они уже должны быть специально где-то обучены. «Папа, папа, хочу конфетку!» — «Ты что, очумел что ли, конфетку у меня просить. Конфетка — это вредно. Конфетка — это дорого! И, вообще, не будет у тебя конфетки. Нет [ невнятно ] нет конфетки». Даже взрослым бывает трудно определить, как много мы можем попросить, чтобы не обидеть человека и не показаться слишком требовательным и неблагодарным. То есть, даже у взрослого человека вот эти края очень сложно определить, то есть в серьёзных только отношениях это проявляется, правда же, да? Вот что-то ты можешь попросить, а что ты не можешь. Если тебе родители не позволяют просить или, например, они тебя критикуют за это, или ругают, то ребёнок [ невнятно ] сжимается.

Если ребёнок что-то просит, можно ли ему отказать?

00:58:38 Методы позитивного воспитания позволяют нам научить детей просить о том, что они хотят, уважая при этом других. В то же время родители учатся отказывать ребёнку, не испытывая при этом дискомфорта. Когда мы говорим, что ребёнок может просить большего, это не значит, что он получит всё, что он попросил. То есть ребёнку можно отказывать, да?.. Смотрите. Ребёнок что-то просит — ребёнку можно отказывать. Вы отказываете? — Нет. Это сейчас…Но при этом надо отказывать так, чтобы ребёнка не стыдить за то, что он просил. Понимаете? Вот разница. Потому что часто родители хотят раз и навсегда этот вопрос закрыть. Он просит, и ты ему… ну так ему говоришь, его стыдишь, чтобы он больше не просил никогда, на будущее. Всё что нужно папа тебе купит. Вы чувствуете разницу?

00:59:48 Дети могут легко просить о том, что они хотят, зная, что никто не станет их стыдить. К тому же ребёнок ясно осознает, что сам факт просьбы отнюдь не гарантирует получение желаемого. Если не позволять детям свободно просить, они так и не узнают, что они могут получать, а что-то нет. Кроме того, когда дети просят, они быстро развивают в себе умение вести переговоры. Тоже не маленький факт в современном мире.

01:00:18 Дайте ребёнку свободу просить о том, что он хочет, и его врождённая способность добиваться желаемого расцветет в полную силу. Став взрослым, он не будет считать себя… он не будет считать отрицательный ответ окончательным. Понимаете, вот маленький такой нюанс, если мы ребёнка стыдим, да, вот он просит, а мы его как бы ставим в такую ситуацию, что ему стыдно за то, что он попросил, то у него формируется такой комплекс или блок, и он будет считать, что любой отрицательный ответ — он окончательный.

Почему возникают трудности при поиске работы во взрослой жизни?

01:00:52 Кто-нибудь работу искал? Если есть такие… если ты приходишь и устраиваешься… приходишь, приносишь своё резюме и тебе говорят «нет». И всё, и трагедия, и запил на две недели. И всё, он понимает, что всё больше не будет никогда, ему отказали. Это всё, больше не будет, это последняя работа. Человек погружается — это один из примеров — в жуткую депрессию. В жуткую депрессию.

01:01:25 У меня когда братья пытаются искать работу мои, они на работу… они устраиваться на работу ходят раз в месяц, потому что, если им отказывают, они неделю отходят от этого. То есть знаете как мужчины отходят? Лежит целый день, вот просто лежит целый день. Уже него пролежни появляются, а он всё лежит.
«Ну, ты сходи…» — «Я думаю». Почему? Ему очень тяжело услышать «нет». Такие люди не могут, знаете как это, методы прямых продаж, слышали, да, такие? Этим может заниматься только тот человек, который может легко услышать «нет». Для него «нет» вообще ничего не значит. То есть «нет» — это ещё один шаг к «да». Это на самом деле очень важно, так или нет?

01:02:12 Ещё раз я прочитаю: дайте ребёнку свободу просить о том, чего он хочет, и его врождённая способность добиваться желаемого расцветет в полную силу. Став взрослым, он не будет считать отрицательный ответ окончательным. Есть ли в этом смысл, как вы считаете? Мы[в часть есть пятый ]закон мы может как-то обсудим, и я просто боюсь, что очень информативно, чтоб не…У кого не гудит сейчас [ невнятно не слышно ]как-то так? То есть вы ещё готовы десять минут послушать перед тем, как мы сможем обсудить? Как вы считаете? Да?

5. Выражать своё несогласие — нормально, но помним, что родители главные.

01:02:54 Тогда последнее. Выражать своё несогласие — нормально, но помним, что родители главные. То есть это звучит приблизительно так: ты можешь говорить «нет», но последнее слово всегда за родителями. То есть у ребёнка есть такое право, но он должен, конечно, чувствовать берега. Давая детям свободу, нужно следить за тем, чтобы всё-таки уверенно держать ситуацию под контролем. Понимаете о чём речь? Нужно ли давать детям свободу? — Нужно, но вы всегда должны знать, что с ним происходит в данный момент. То есть когда вы даёте какую-то ответственность и свободу ребёнку, вы в любом случае, он должен чувствовать, что эта ответственность и свобода, но при этом вы не должны выпускать, потому что он даже понимает, что он ребёнок.

01:03:46 Но есть, я не знаю, такая вот история, слышали вы или не слышали про японский метод воспитания. Японский метод. Помните, как едет маршрутка, а в маршрутке сидят люди. Классический такой… затравочка классическая. И сидит женщина и рядом ребёнок. Ну там карапуз, я не знаю, шести лет или семи. Какой-то ребёнок.

01:04:11 И вот все едут, а ребёнок ведёт себя невыносимо. Он всё время где-то лазит, галдит, куда-то лезет, что-то кидает, лазит к водителю, лезет то наверх на эти полки, под этими… к людям чего-то цепляется… То есть делает то, что ему нравится. Скучно ребёнку. Ну просто скучно. Вот едет автобус, а ему скучно. Всех это реально напрягает. Все так… ну ребёнок: и убить жалко, и промолчать тяжело. И уже там это самое, и кто-то там ну это: «Ну, ты хоть смотри за своим ребёнком». — Она: «Ну что я могу сделать? Ребёнок воспитывается по японскому методу. Он делает всё, что хочет, мы его не ограничиваем — таков японский метод. Ещё ей пару раз кто-то там. — «Ну японский метод. Ну вот у меня… я такая. Я так воспитываю. Вы как бы, нехристи, не понимаете».

01:05:03 И ситуация накаляется. Автобус едет. Ребёнок развлекается. На заднем сидении сидит какой-то студент, в капюшончике, в наушничках, слушает Red Hot Chili Peppers. Я так, надо предполагать. Его ситуация сильно как бы не беспокоит по причине того, что он от неё дистанцировался. Он на всё на это смотрит, и в какой-то момент на остановке он выходит. Проходит мимо, достаёт изо рта в жвачку, вставляет в голову тётки и делает вот такое движение, поворачивается и говорит всем: «Извините, я воспитывался по японскому методу». И выходит. И автобус кричит: «[ невнятно не слышно ]». И все стоя аплодируют вот так вот, а тётушка реально прозревает. Я не рекомендую это повторять, но эта иллюстрация к тому, что давая свободу детям, мы всё равно должны контролировать ситуацию.

Что значит для ребёнка «откорректировать свои желания»?

01:06:01 Откорректировать свои желания — значит привести их в согласие с желаниями старших. Ещё раз. Откорректировать свои желания — значит привести их в согласие с желаниями старших. Отступиться от них — значит подавить свои желания и чувства, подчиняясь воле родителей. Подчиняя ребёнка, вы ломаете его волю. То есть, есть большая разница откорректировать желание ребёнка и отказаться от желания. И вот родителю очень важно смотреть в процессе, он ломает волю ребёнка или просто желания ребёнка корректирует с реалиями сегодняшнего дня, с желаниями родителей и так далее, и тому подобное.

В чём отличие сотрудничества от покорности?

01:06:46 Умение корректировать свою волю и желание называется как? — сотрудничество, а подчинение своей воли и желания… подчинение своей воли и желаний называется покорностью. То есть прогрессивный родитель должен пытаться развивать с ребёнком сотрудничество, а не покорность у него вырабатывать. Почему? Может быть вам будет приятно, что ваш ребёнок фаянсовый и не доставляет беспокойства. Но потом ему будет по жизни очень тяжело, выпав из вот этого состояния покорности.

01:07:23 Есть такой пример. Знаете, почему Третий Рейх так удачно развивался и таких добился успехов? Потому что к моменту, когда к власти пришли нацисты, выросло поколение детей, которые воспитывались в очень жёстких таких условиях. Ну такая… в строгости в такой. То есть там с детьми никто не сотрудничал, там просто ломали их волю, и они были такие как… вышколены, то есть они такие были очень… У них не было даже детской одежды, они ходили в маленькой взрослой одежде. Как бывает. Просто взрослая одежда маленького размера. Что вот всё очень серьёзно и там были такие серьёзные: все на вы, всем здрасте, до свидания, извините, простите… Вот это всякие вот эти штуки, то есть желаний никаких нету. Всё что говорят родители — это абсолютный закон. Вот эти дети выросли. а потом их тихонечко собрали на Нюрнбергский процесс, посадили в танки, и они поехали. Вот такая вот ситуация.

01:08:29 Значит, ещё раз прочитаем: умение корректировать свою волю и желания называется сотрудничеством, а подчинение своей воли и желаний называется покорностью. Мы говорили про таймауты, вот цитата: «во время таймаута ребёнок свободен сопротивляться и выражать все свои чувства, тем не менее, пока длится таймаут, он ограничен в других отношениях». Мы об этом говорили, но я повторю ещё раз. Как правило, продолжительность таймаута определяется из расчета: одна минута на год жизни ребёнка. То есть в момент таймаута ребёнок может сопротивляться: он чем-то недоволен, он сердится, он думает…то есть не то, что, знаешь, в клетку закрыли собаку. Просто он остается наедине с самим собой и думает. Он может плакать, может там ещё чего-то, может [невнятно], но он переживает отрицательные эмоции, а они не могут длиться вечно.

01:09:28 Знаете, есть такая пословица, успокаивающая, — если очень плохо, то это не может быть долго. Так говорят. Поэтому, чтобы чувствовать себя уверенно, детям нужно знать, что их слышат, но при этом всегда осознавать, что главные не они. Чтобы чувствовать себя уверенно, детям нужно знать, что их слышат, но при этом всегда осознавать, что главные не они. А почему им важно осознавать, что главные не они? Потому что они реально не главные, то есть они дети, они находятся под защитой, но их слышат, то есть их…к ним относятся как к личностям, но их оберегают, да? То есть их защищают, то есть дети находятся под защитой.

01:10:20 Когда у ребёнка есть возможность противиться воле родителей и при этом сотрудничать с ними, он приобретает здоровое чувство своего «Я» и не испытывает потребность бунтовать в период полового созревания. Если на ребёнка давить, мы об этом говорили, ещё раз повторю, если ребёнка просто вот давить и заставлять делать то, что родители считают нужным. То есть «я сказал» — «почему?» — «потому что». Такие родители обычно никогда не извиняются перед детьми. Никогда. Потому что они боятся потерять что? Авторитет. Конечно. Папа всегда прав. Вопрос времени. Если это не в пятнадцать лет случится, что потом этих родителей сдают в дом престарелых и всякое такое. Оно копится, оно остаётся, человек сопротивляется, и потом, сколько ты пружину не дави — она выстреливает, а если не выстреливает, то совсем ужасно для ребёнка.

01:11:18 В детях изначально заложена одна базовая установка: глубоко в душе они хотят доставить радость своим родителям. Все дети хотят доставить радость своим родителям. Проблема чаще всего не в детях, а именно в родителях.

01:11:34 Я ещё раз повторю все пять:
1 - отличаться от других — нормально (номер один);
2 - совершать ошибки — нормально;
3 - проявлять негативные эмоции — это нормально;
4 - хотеть большего — это нормально;
5 - выражать своё несогласие — нормально, но помним, мама и папа всё-таки главные.

01:12:02 Каждый сам для себя решает, стоит ли повесить такой буклетик в комнате у ребёнка, но я думаю, что кроме того, что её в комнате у ребёнка повесить, надо ещё и в своей повесить. То есть если будете делать, сделайте две…две копии. Тоже очень полезно.

Как выйти из таймаута?

01:12:20 Есть ли какие-то вопросы, несогласия, возможно, что-то не ясно, тема для… Что вы имеете таки сказать? Да, пожалуйста.
Женщина: — Вот таймауты. [Вы говорили: одна минута — год жизни] и что? Пройдёт там десять минут и что потом? То есть родители…, [то есть дети, как вот там заканчивать?]
Яковлев: — Всё. Как будто ничего не было, и всё. Это не значит: «Выходи! Твоё заключение, выродок, закончилось!» Нет-нет, то есть на десять минут родители лишают их своего общения. «Пойди вот к себе в комнату, посиди, подумай». Конечно же ему не сообщается «тебе уже четырнадцать лет, поэтому ты будешь сидеть четырнадцать минут». Для ребёнка это серьёзно, но родитель должен, как минимум, завести секундомер… и так далее. Понятно, что если там ребёнок будет биться в истерике и выпрыгивать в окно, то есть смысл прекратить эксперимент. Но это должно быть мягко. В любом случае.

Почему не надо давать детям много наставлений?

01:13:25 Дети всегда должны чувствовать любовь. Когда родители ребёнка любят и показывают эту любовь, то потом в какой-то момент, когда они ему говорят какую-то серьезную вещь, то есть ребёнок это воспринимает, потому что его любят. Поэтому не надо стараться много давать наставлений детям. Очень много, а ещё хуже лекция «ну-ка сядь, я сейчас тебе расскажу». Вот это «сядь» и «расскажу» это просто надо вычеркнуть и никогда не практиковать. Результат в лучшем случае нулевой, всегда — отрицательный. Ребёнок всё равно слушать не будет. Он просто выпустит сознание и будет понимать… он будет понимать так: папа злой, я плохой. Всё.

01:14:13 Вариант о том, что папа из любви к тебе, из своего богатого опыта хочет передать тебе какую-то информацию и знания, чтоб ты в дальнейшем не совершил ошибок, чтобы ты научился на его ошибках, и это всё продиктовано любовью. Ребёнок просто понимает: «Я плохой, мама злая. Она злая, потому что я плохой». И потом вот эти комплексы, которые копятся, копятся, они вытекают в…

Каким образом выплёскиваются комплексы неполноценности у мальчиков и у девочек?

01:14:48 Комплексы неполноценности как выплескиваются? Девочки в себе всё это держат и потом не знают, что с этим делать. Мальчики [ невнятно ] выплескивают на кого-то, поэтому девяносто пять процентов клиентов исправительных всех колоний, всех учреждений являются мужчины, а девяносто пять процентов психологов, [ невнятно ] — женщины. Потому что всё это вот… И как правило, это мы, родители, в детей это напихали.

01:15:19 На самом деле, чем меньше воспитания, тем лучше. Чем меньше вы воспитываете ребёнка, тем лучше. Просто надо создать атмосферу, в которой он видит, как поступают правильно, то есть… Вот и всё. Это просто говорится, но делается очень сложно. Почему?

01:15:40 Во-первых, мы привыкли копировать своих родителей, то есть даже если мы понимаем, разумом понимаем, что родители поступали как-то неправильно, да? Потом в экстремальной ситуации, когда нет возможности думать, анализировать, вы также ж поступаете. Я так же поступаю.

01:15:59 То есть у меня были непростые отношения с папой, ну так, условно непростые. Я понимаю, что у людей… то есть не было особых каких-то отношений, скажем так. Никаких, по большому счёту. Так нарвался на несколько каких-то странных разговоров, то есть мы были настолько далеки друг от друга, то есть я для него, по-моему, был одним из «ну ходят какие-то маленькие люди по дому». Приблизительно вот так. И многое то, что он делал, мне вообще не нравилось. Мне не нравились его отношения с мамой. Мне не нравится его отношение… ну многие вещи я не понимал, как так можно. Я говорил: «Я никогда так поступать не буду».

01:16:38 Но потом я вырос, стал мужем, отцом. И я себя поймал с десятка полтора раз, как я полностью скопировал отца в какой-то ситуации. Маленький нюанс: у папы было масса недостатков, масса недостатков, но он не курил. И я никогда не курил… табак, во всяком случае.

01:17:04 Просто вот такой странный банальный пример. Хотя объект для подражания, там нечего, ну нечего брать для подражания, но ребёнок берёт такую вот вещь и запоминает. Поэтому родители… дети очень склонны просто копировать родителей. Поэтому сосредоточьтесь на себе. Развейте отношения в семье такие, чтобы ребёнку было не стыдно за своих родителей, чтобы он хотел так же поступать. Ещё может быть такой-то темой как [невнятно ]. Пожалуйста…

01:17:36 Девушка1: — Как вот тактично высказывать или показать, как поведение родителей… Потому что у меня не очень с родителями отношения… ко мне.
Яковлев: — Ко мне, да? Ко мне. Сложно сказать… даже не знаю. Тут … в любом случае, надо понимать, что родители тебя [ невнятно ], [ невнятно ]. То есть ихние ошибки, ты внимательно… Они же тебя, не это самое… ты домой приходишь, они на тебя ошейник не надевают, к батарее не пристёгивают? Это может быть от незнания. Ты смотришь, учишься и надеешься, что так больше… ты сама так не повторишь. То есть если ты такая умная, ходишь на семинары, как-то прогрессируешь, [ пытаться изменить], то сама так не повторяй. Исправить родителей? Мне что-то кажется это не …
Девушка1: — Проще съехать.
Яковлев: — Не парься сильно по этому поводу.

01:18:42 У женщин есть реальная возможность просто съехать. То есть это не значит, что съехать в общежитие в троллейбусное, общежитие троллейбусного депо. И там как бы жить назло родителям. Ну я не знаю, что-то вот такое общежитие у меня всплыло в голове, непонятное. Но тебе ж не шесть лет и не семьдесят четыре, то есть всё говорит о том, что через какое-то время ты выйдешь замуж, и этот вопрос решится. Выходи замуж за того, у кого есть, где жить, а не приведи его ещё к папе, к маме, к бабушке и к дедушке, и к дяде из Сыктывкара, который приехал на Новый год и до сих пор не может уехать. Вот так. Это не ответ, а просто размышление вслух.

01:19:35 Вы учтите, я не практикующий психолог, я научно-популярный лектор, то есть мы просто обсуждаем какие-то темы, и я сам вот узнал... Вот я, раз, узнал такую тему, и мне пришла [ невнятно ] все благословения на удачное замужество, и так решишь все свои вопросы.

Почему всегда нужно стоять на стороне ребёнка, даже если он не прав?

01:19:56 По сказанному всё ли было понятно, непонятно? Может быть есть вопросы около того, что мы говорили, то есть мы не ограничены сейчас схемой сегодняшнего…[ невнятно ] мы встречаемся постоянно, может быть что-то, что-то близкое… Я понимаю, что все устали. Завтра Восьмое марта, надо готовиться.

01:20:28 Женщина2: — Можно мне?
Яковлев: — Ну конечно!
Женщина2: — У меня не вопрос. У меня такие размышления. На мой взгляд, из своего, вот такие истории, если я могу точно сказать, на мой взгляд, опять же, что очень важно в отношении даже школы, чтобы, вы правильно подметили, родители были всегда на стороне детей. Потому что, если ребёнок что-то говорит, что что-то не так в школе, в отношении с учителями, прежде всего, то…

01:20:58 У меня, например, в моей жизни, родители очень часто занимали позицию учителей, несмотря на то, что мои как бы… Я бы к своим детям прислушивалась бы больше, чем к советам учителей. Потому что вот моя классная руководительница, она была хорошей женщиной, и она всегда говорила родителям, что кроме вас ваши дети никому не нужны, и что всегда нужно стоять на стороне ребёнка, даже если он не прав, даже если не прав, всегда быть с ним. То есть и особенно как бы не… вот, если в отношении учителей, не занимать позицию учителей, если ребёнок, как бы… У него какие-то плохие отношения или какие-то проблемы, нужно поддержать именно ребёнка.

Яковлев: — Абсолютно, очень разумная ваша классная руководительница…

01:21:51 Женщина2: — И у меня была однажды такая ситуация в детском лагере, правда. И там был конфликт с одним вожатым. Девичья компания конфликтовала с одним вожатым, и вожатый… была очень жёсткая бабушка, и она сама провоцировала… она просто нас не любила, и сама провоцировала всевозможные ситуации, чтобы нас исключили из лагеря. И когда приехали родители…Она добилась того, чтобы приехали наши родители. Она звонила им ночью, что мы как бы ведём себя неправильно. И когда приехали родители, мы очень боялись, что приедут родители, что будут проблемы. И когда они приехали, мы были очень счастливы, что они заняли нашу позицию и как бы… То есть наехали даже как-то на эту женщину, что это её проблемы, что она не может успокоить детей или что-то как-то…То есть они приняли наши доводы, наши аргументы, нашу позицию. И это было очень приятно…
Яковлев: — Ты помнишь об этом до сих пор!?
Женщина2: — Да! И это как бы так, знаете, прям так поддержало, и эта женщина впредь, она вообще изменила к нам отношение полностью. И больше она не стала, в общем, всё было потом очень хорошо и…

01:23:05 Яковлев: — Родители иногда находятся в какой-то иллюзии, да? То есть они приходят… картинка бывает: преподаватель — ребёнок — родитель. Преподаватель жалуется на ребёнка родителю, а родитель, как бы папа такой [зыркает] всё время на чадо на своё: «Ну как ты мог так поступить! Ай-яй-яй! Ишь ты, ишь ты! Ух ты, ух ты!» Ну такое. И вот он всем … он хочет казаться хорошим перед преподавателем — это большая ошибка.

01:23:38 Во-первых, эти разговоры должны происходить не в присутствии детей. Если преподаватель что-то хочет сообщить какую-то информацию. Это первое. Во-вторых, в любом случае, даже в отсутствие детей, то ребёнок… родитель должен быть на стороне ребёнка. Это его ребёнок на самом деле.

01:23:59 Это как в отношениях мужа и жены. Возникает какой-то конфликт. Например, у кого-то с кем-то. И часто бывает, кто-то ругается и…кто-то ругается с твоей женой или в чём-то её обвиняет там, или она встряла в какую-то ненормальную ситуацию, выходя из театра, я не знаю, кого-то зацепила… Возник конфликт. И ты тоже видишь, что это очевидно. Либо это на работе, там вместе работают, или ещё где-то…Твоя жена бахнула кого-то на машине и оттуда повылазили, и все там возмущаются, потому что очевидно, что она нарушила все правила дорожного движения…то есть любой конфликт муж всегда стопроцентно должен становиться на сторону женщины. Всегда. Все мужья это должны запомнить, и все женщины должны это знать, даже если она сто процентов не права. Приходи домой, один-на-один, объясняй, рассказывай, беседуйте, но на людях всегда…

Почему не стоит шутить над своим близким человеком в присутствии других?

01:25:03 Моя жена не позволяет мне шутить над ней в присутствии других. Не позволяет. Причём это принципиально. И я, когда нахожусь в обществе с ней, у меня… ну я, вы сами понимаете, не могу молчать, да? И как многие люди, может быть, даже от меня ожидают чего-то, какой-то радости…ну такой человек, что ты сделаешь. То все мои тексты, на все мои тексты стоит жесткое ограничение, что я не могу никак за её зацепить. Она очень ранима по этому вопросу, и если вдруг я хочу что-то рассказать из нашей совместной какой-то радости, я говорю: «Я про баклажаны расскажу?» Она говорит: «Расскажи».

01:25:47 Я рассказываю, как мы собирали в колхозе вместе с ней в детстве баклажаны, где она проявила себя как-то. Но так, чтобы я рассказал, все: «Ха-ха-ха!» Я на неё посмотрю, там может не быть «ха-ха-ха». Если там не будет, то — всё! Что жил — то зря. Я вам серьёзно говорю. То есть женщины очень серьёзно относятся к этому, потому что у неё, я потом обдумывал, что у неё теряется доверие. Она теряет уверенность в том, что я её защищу. Ну может быть она не волнуется, что на улице там как-то, если кто-то полезет, я там всех буду бить ногами в печень. То есть это не проблема. Это даже не интересно. То есть её это не беспокоит. То есть физическая защита её не беспокоит.

01:26:34 Несколько раз в жизни она как бы попробовала. Всё как бы сложилась очень хорошо. Мы жили где-то на севере, и она спокойно могла ходить по городу ночью одна. К ней не мог приблизиться ни один хулиган. [ невнятно ]Она идёт. Сидят. — «Эй, мадам!..» — «Тихо! Ты чё! Это ж жена…» и там… И она несколько раз так. Почему? Потому что была ситуация [ невнятно ] всякое такое, кто-то жестоко был избит, хотя был абсолютно прав.

01:27:05 Но физическая защита — это вторично. Моральная защита очень важна. То есть женщина должна понимать, что муж её не поставит в неудобное положение, не пошутит над ней. Она должна быть очень спокойна. Она должна быть в обществе защищена зная, что он это сам не сделает и никому не позволит. Поэтому, то есть он сам это не должен делать и никому не позволять как-то жену... Если чуть что, он сразу же становится на защиту, даже если был повод, была причина, она не права… Но а если, конечно, речь идёт о каких-то физических каких-то контактах, то тут однозначно, что любой мужчина любого веса, любой физической подготовки, вообще, любой, любой… Даже если я говорю там, он профессиональный музыкант, и кроме как нажимать на клавиши, он больше ничего не умеет, а на канат он не лазил никогда по определению и не понимает, почему это надо делать. Он всё равно должен там пыхтеть, кидаться, бросаться, даже если его там запинают, то он должен что-то сделать.

01:28:12 Я знаю одну семью, которая просто развалилась в результате того, что кто-то там хлопнул немножко жену сзади, ну а муж как бы сказал: «Не обращай внимания на дебила. Он же дебил». Там же реально дебил. И семья очень сильно развалилась только из-за маленького нюанса. А по идее он должен был там «спустить негодяя с лестницы», всякие вот эти штуки, которые все…Это…Давайте посмотрим всё. Это может быть и иллюзорные отношения. Но они есть, и мы должны по этим правилам как бы жить и ими не пренебрегать. Мужчина не должен думать, что сейчас же не девятнадцатый век, вот что-то такое. Для женщины на дворе всегда девятнадцатый век. Видите какой-то…Да, пожалуйста.

Что делать, если родственники, с которыми общается ребёнок, не придерживаются позитивного воспитания?

01:29:04 Девушка 2: — А вот родственники, если допустим, в принципе не придерживаются позитивного развития, но ребёнок всё равно с ними вынужден общаться. И это его родственники Главное, чтобы родители следовали, и тогда у ребёнка не будет [ не слышно ]бабушка или дедушка ему сказали.
Яковлев: — Мы должны, конечно же… Я тебя не перебил? У меня бывает такая дурная привычка [ невнятно ] сразу хочется, знаете, включится. Я борюсь с этим.
Что делать, если ребёнку приходится общаться с родственниками, а они как бы про позитивное воспитание ничего не слышали?
Девушка 2: — Просто, в принципе, дети [ не слышно ].
Яковлев: — Смотрите. Ребёнок в любом случае, он получает какой-то опыт, то есть если вашего ребёнка не бьют, скажем так, если его не кормят какой-то дрянью, в любом случае родители, ваши родители, они всё-таки должны придерживаться вашего метода, каких-то устоев, то есть питания, ещё чего-то, компьютера. Иногда бывает, что у вас есть какие-то ограничения: ребёнку два-три часа в день только разрешаете этим заниматься, а он приходит там к тёте Свете, и тётя Света, чтобы быть хорошей, разрешает ему это делать с шести утра до двенадцати ночи. И потом он приходит: «Да, ты плохая, а тётя Света хорошая». То есть мама должна объяснить тёте Свете, что либо она последний раз общается с чадом, либо она должна какие-то правила придерживаться. Но об этом надо говорить заранее в непринуждённой, дружеской атмосфере.

01:30:45 Проблем с дедушкой, с бабушкой, как правило, вообще не возникает. потому что за редким исключением дедушки и бабушки, они уже подрастают до уровня просто в безусловной любви к детям, то есть они уже… и бывают исключения, но, как правило, дедушки, бабушки уже от детей, от внуков от своих, они уже ничего не хотят. Они уже просто их любят и втихаря балуют конфеткой. Во всяком случае большинство дедушек и бабушек, которых я знаю, они так поступают. Поэтому дети, как правило, с большим удовольствием ходят к ним.

01:31:25 Мой сын ходит к бабушке с большим удовольствием. Просто прийти, посидеть с ней на диване. А она его не грузит, ничего не делает, она не спрашивает, как он учится, ей это неинтересно. Она говорит: «Боже, пришёл мой любимый внук!» И всё, больше ей ничего не надо. И они там сидят, радуются, а она ему ещё даст двадцать рублей на какой-то прожект, потому что ребёнок всегда на что-то собирает. Сейчас большой прожект моего — он собирает на компьютер. Все об этом знают, и все хотят его порадовать. Он готов принять эти пожертвования от них.

01:32:00 Но опять же вы, давая ребёнку свободу, вы должны не выпускать из-под контроля. То есть вы же должны понимать в какую атмосферу он попадает, то есть вынужден общаться. Что значит «вынужден»? В любом случае родители должны владеть ситуацией, то есть условия отдачи детей вы должны как-то обсуждаться. Ну а если дедушка известный старый [планокур]… я утрирую. Ну да, он решит приобщить своего внука, чтобы не от каких-то уродов, а прямо от родного дедушки. К этому внимательно тоже надо относиться.
Есть ещё какие-то… Да, пожалуйста.

01:32:43 Женщина 3: — Вот, я просто подозреваю, что с моими детьми так и будет. Вот допустим, если бабушка-дедушка, которые, естественно, хорошие, балуют, все дела, они ребёнка мне, например… Ребёнок будет приходить к родителям, к моим, да? Ему бабушка говорит: «Давай, ешь мясо!»
Яковлев: — Ой! Смотри. Ты не пугайся, потому что пока ребёнок маленький, ну ты сиськой его кормить будешь, да? То с мясом вопросов не будет. Потом, когда он подрастёт, ребёнок адекватный будет. То есть адекватные дети они не будут этого есть. А зачем он это будет есть? То есть после шести лет ребёнка уже очень сложно чем-то накормить. Как ты накормишь моего ребёнка мясом?
Женщина 3: — Ну там бабушка там как-нибудь очень правильно объяснит, что это полезно и [ не слышно ]
Яковлев: — Не надо будет какой-то боевой отравляющий газ потом кидать в комнату с бабушкой, чтобы она [ сдохла мучительной смертью ] за то, что ребёнок нарушил второй регулирующий принцип — нет, но разговор вести нужно.

01:33:56 Просто объяснить, что «Мама моя дорогая, в моей семье вот такие правила, и я так воспитываю своего ребёнка. Я очень хотела бы, чтобы ты тоже в этом участвовала. Очень положительно сказывается на моего условного сына, дочь, ребёнка общение с тобой. Ты могла бы придерживаться вот таких правил, потому что я очень не хочу не приводить его к тебе. Вот в чём дело. Если ты считаешь меня взрослой, ответственной женщиной, а тем более я мама. То есть это для женщины очень серьёзный рывок. Не надо этого бояться. Понимаю там родители, это самое, зашугали до полусмерти, и ты сидишь и думаешь «ой, это у меня так и будет». Да не будет.

01:34:49 Один раз моему сыну бабушка бутерброд сложила из колбаски. Он её съел, пришёл и говорит: «Ты знаешь, папа, она мне колбаску всунула. А я ей сказал, что я папе всё расскажу». Но при этом тактично всё съел. И всё. Я потом сказал: «Любимая тёща, давайте по-взрослому!» — «Давайте!»

01:35:10 Но с другой стороны очень полезно, чтобы это было не коммунальная квартира на двадцать восемь поколений, а подходить к вопросу серьезно. То есть это вопрос ответственности. Очень хорошо, когда бабушка и дедушка живут на другом конце города, и вы в любой момент можете поехать…

01:35:29 В моём случае они живут с другой стороны дома. Мне просто надо выйти, пройти пятнадцать метров и зайти туда-то. Но я могу зайти, а могу не зайти. Поэтому все очень волнуются. И когда бабушка покупает конфеты, она приносит их на фейс-контроль такой. Говорит: «Вот смотри, я тут как бы всё купила, как ты говоришь, но я-то могла… я сослепу могла какой-то дряни купить. Ты там сам глянь». Я говорю: «Хорошо, без проблем». А сейчас он, наоборот, бабушке носит конфеты, которые ему не кошерные. Где-то в школе чё-то попадётся, он такой: «Бабуля! Мне вот тут как бы надавали, я такое ж не ем, а вот тебе как бы с большим удовольствием…» — Она: «Ой, спасибо, внучок!»

01:36:14 И это нормально. Он когда учился в школе, давали сок и булочку на завтрак. Такая была школа. И он сок выпивал, а булка, она с яйцом, и он это чудесно знал. А там вот надо, чтобы ребёнок булку взял, — отчёт такой, серьёзная школа. Её ему сразу в пакете давали. И он приходил со школы, заходил и сразу деду-соседу на ручку вешал. Это у него стандартная ситуация. Со школы идёт, ещё домой не заходит, уже раз — дедульке. И с дедом хорошие отношения. Дед не знал подробностей. И всё очень хорошо. Ну конечно, мы иногда [ невнятно ], мы его подкармливали. Дед всё как бы… он миссию поглощения булок выполнял для нашей семьи, за это получал какой-то [ невнятно ] и тут же прогрессировал...

01:37:03 Всегда можно найти консенсус. Но главное не волноваться, как бы чего не вышло. То есть свою позицию надо как бы отстаивать, вплоть до того, что сказать: «Ну, наверное, раз у нас такое непонимание, наверное, у нас не будет получаться…» Таймаут с родителями.
Женщина: — Каждая минута…
Яковлев: — Год жизни родителей, а это много. Так что это надо пробовать. Не бойся раньше времени. Всё может измениться очень сильно. Сейчас, просто сейчас родители… ты находишься под защитой родителей, условно. Ты с родителями живёшь? Ну конечно! Папа попытается тебя защитить от всего на свете, потом тебя будет защищать какой-нибудь [ дас ] серьёзный. И уже родители будут понимать, что они сдали почётный караул у Кремлёвской стены.

01:38:00 Второе благословение на удачного [ даса ]. Есть ли ещё какие-нибудь… Ну, а что делать? Знаешь, работает. Я работал в кафе в женском коллективе и ради шутки раздал благословения на удачное замужество. Все удачно повыходили. Я давал благословения за два шарика сладких…Я всё время был при сладостях.

01:38:23 Есть ли ещё какой-нибудь вопрос, тема для разговора, как вы считаете? У нас есть ещё несколько минут…
Как в себе убрать все накопленные блоки?
Женщина4: — Как в себе убрать все блоки накопленные? Духовной практикой?
Яковлев: — Пообщаться, накапливать, не слушать об этом, анализировать, не проспать вспышку. Вот, например, сейчас вот приедет через пару недель Руслан Нарушевич — сходите…
Женщина4: — В Воронеж?
Яковлев: — В Воронеж.
Женщина4: — О, вот это чудесно.
Яковлев: — Главное сходите сами и позовите всех, потратьте немножко денег на это. Это будет не безынтересно.

01:39:03 Знаете, как есть… В Украине есть такая передача, называется «Ревизор». Ходит женщина по всяким ресторанам, гостиницам и всё проверяет. И если там классно, кошерно, она потом берёт и оставляет такую металлическую табличку и там написано «Ревизор рекомендует». Поэтому я сейчас вот такую табличку тоже. Я очень рекомендую не проспать Нарушевича, потому что — редкая возможность, правда же. Вот сейчас приедет в Воронеж. Классно! А он ооочень креативный человек в этих вопросах. Он иногда даёт такие советы, что человек просто не понимает, как это можно на себя натянуть. А он говорит: «Ну так будет! Вот так и должно быть. Вот так!» А все не верят. Проходит какое-то время. Так. Вот так оно. Кому-то говорит: «Вам надо срочно завести ребёнка. Вот у вас по звёздам там в течение года…» — «Да как мы заведём ребёнка? Что, шутишь что ли?» Или по списку пятьдесят шесть пунктов вплоть до того, что там один из супругов инвалид… Как это всё? Это невозможно. Он говорит: «Я человек маленький, я вам сказал, а вы дальше думайте, как хотите».

01:40:17 Проходит полгода, что-то там инвалидность куда-то начинает пропадать, и уже они сами ходят и говорят: «Ну вот, надо подумать. Кстати, как там вообще правильно это всё делается?» — Я говорю: «Как, как? Хотите мальчика — разводной ключ под кровать». — «Да это шутка!» — Говорю: «Не знаю. У меня стопроцентный результат. Успешный». Как-то так.

Стоит ли заставлять ребёнка учиться, и как к этому относиться самим родителям?

01:40:39 Есть ли ещё какие-то …
Мужчина1: — А у нас по поводу [ не слышно ].
Яковлев: — Да, да.
Мужчина1: — [ невнятно не слышно ]. У всех пяти я, наверное, не слышал, а вопрос какой у меня. Просто допустим: ребёнок какие-то уроки делает, ну предмет он понимает, их с удовольствием делает, какие-то он не хочет. Стоит ли его заставлять либо как относиться к этому, потому что по себе знаю, если меня что-то заставлять, я могу возненавидеть.
Яковлев: — А что ты думаешь?
Мужчина1: — Просто хочется, чтобы всё-таки он учился, не то чтобы он там пятёрки приносил, но чтобы не забросил это вообще.
Яковлев: — На самом деле родители должны ребёнку прививать дисциплину, а не насилие над ним какое-то. Просто ему надо объяснять и понимать, что какие-то вещи…

01:41:23 Дело в том, что ни один нормальный ребёнок все предметы, которые в школе, он их не может… Они… у них очень широкий спектр. То есть нельзя быть хорошим футболистом, хорошо петь, понимать теорию вероятности, при этом физику, математику и биологию, ещё и литературу, географию, историю. Ведь это разные противоположные вещи. Такого не бывает практически, что всё в кучу. И особенно как бы не париться. Сосредотачиваться на тех вещах, где ребёнок… где он успешен. Его надо хвалить за то, что у него получается, а не ругать за то, что у него не получается.

01:42:02 Потому что мой личный опыт: всё, где что его заставляли… Я как бы в этом не участвовал, но моя половина какие-то уроки пыталась с ним делать через силу, с истериками какими-то. Но она никуда не продвинулась. Мы потом беседуем: «Ну потом же ему надо будет куда-то поступать…» — Говорю: «Господи, куда ему поступать?» — «Но ведь он должен же получить образование высшее». — Говорю: «У тебя, говорю, есть высшее образование?» — Говорит: «У меня нету». — Говорю: «То есть, если ему будет надо, оно у него будет. Он выберет ту профессию, которая ему нравится, и пойдет туда поступать. Поступит — будет учиться. Я ни одной копейки туда не зашлю, то есть он не будет учиться. А ещё ему подскажу взять кредит на обучение». Тогда дети очень хорошо учатся по всем предметам, когда кредит на него. Знаете, на Западе такое есть. Берёшь кредит на обучение, но это надо, чтобы ему было не пятнадцать лет, конечно. И тогда тебе очень хорошо учится, поэтому не будет этого вопроса. Я так давить …

01:43:06 Понятно, нельзя это выпустить вообще из-под контроля, то есть ты наплевала и потом в какой-то момент говорит: «Ты в каком классе?» Оказывается, что ребёнок последние полгода в школу не ходит. Ну такое может быть, вполне реально.

01:43:24 Женщина5: — Есть подружка, она оставила ребёнка с папой, а папа у него работал, и папа такой это самое, значит, он начал орать, она ему говорит: «Ну что ты молчишь? Успокой!» Она уходит из дома, а папа ему так: «Агу!» — Она говорит: «Родной, он уже матом ругается». Он говорит «агу»… А он такой стоит карапуз, но уже ходит, как бы, разговаривает — ему «агу»… А ему папа «агу».
Яковлев: — Папа! Папа! Я вернулся!
— Из школы?
— Из армии!
Чтобы такого не случилось, конечно надо…как-то…но это не так, что, когда у тебя плохое настроение, иди неси сюда дневник, сейчас папа тебя…

01:44:07 Мне, не знаю, это самое… Я говорю: «Ванюш, ну что, покажешь дневник?» — Он говорит: «Покажу». Он не боится показывать дневник, потому что там открывается… Иногда такая красотища. Я ему говорю: «Ну, Ваня, ну ты, это самое. Я не забыл, что у нас система-то двенадцатибалльная, а не пятибалльная. Что у тебя, говорю, одни пятёрки?» — А он говорит: «Пятёрки это, говорит, нормально. Это нормально». И он меня такой, иногда подкалывает, говорит: «Да вот, посмотри, у меня ж по пению одиннадцать!» — Я говорю: «Ты ещё и поёшь, а?» То есть мы всегда… я с юмором подхожу к этому. Ну а чего? Поздно пить Боржоми. Печень развалилась уже. Потому что я знаю, что, если кто-то будет напрягать тебя дневником, чё не сложно сейчас взять купить другой дневник. Возьмёт там десять рублей, отложенных на компьютер. Купит себе второй дневник и будет листы вставлять, как я великолепно это делал. У кого-то два дневника в школе было: один для глупых родителей, один для глупых учителей.

01:45:07 Все ж знают. Хотя там сейчас с фотографией уже дневники, с лейблами школы, гимн школы — там всё очень серьёзно. Это ж не школа, это какое-то тайное…это НВК какое-то, это НВК номер такое-то. То есть зайти в школу невозможно. Охраняют как Форт-Нокс. Там охрана такая. То есть «алё, здрасьте», тебе сетчатка глаза, палец — это зашёл в школу. [ невнятно ] Понты, короче. Всё это называется НВК №59, но это школа русская, поэтому и она ближе всего к дому, поэтому он там учится.

01:45:49 Есть ещё какой…я смог как-то донести хоть что-то? Мы обсудили…
Мужчина2: — В общем, я просто получил подтверждение, как я поступал…
Яковлев: — Как я — это правильно. Ну ты правильно поступаешь. Есть ещё какой… Давайте, может быть, последний вопросик и будем сворачивать нашу [ лилу ]. Последний. Радостный. Ну, давайте! Тебе «цукерка» сегодня за активность. Вот надо. Чё-то надо. Надо прояснить!?

01:46:19 Девушка: — Нет. У меня просто вопрос: какая тема следующей лекции?
Яковлев: — Ну, смотрите. Ситуация такая, что завтра у нас Восьмое марта и у нас завтра [ гара невнятно]. И завтра наша следующая лекция будет вечером в…на празднике.
Девушка: — В Доме учёных?
Яковлев: — В Доме учёных. Да. В Доме учёных мы будем что-то так, и вроде как там есть возможность что-то…мы поговорим по…в связи с ситуацией, в связи с ситуацией и роли, в какой я там участвую. Потом у нас пятница и суббота. У нас будут вечером кулинарные курсы. У нас не будет таких. У нас будет я имею ввиду в час. В час, да? А потом будет [ невнятно ] То есть у нас уже случится где-то аж к воскресенью Только в воскресенье у нас вечером случится какая-то следующая тема. В связи с этим, видимо, там придётся какое-то изменение. Возможно, мы погорим про гнев или про…ещё что-то такое очень актуальное и важное. Мы «подрыхтуем» и там выложит в Контакте это всё. Зайдите В Контакт.

01:47:29 Я, кстати, зарегистрировался сегодня В Контакт. Меня Рома зарегистрировал. Правда, я потом полчаса не мог войти, переключить с английского на русский, пароль чтоб ввести, это…
Мужчина3: — В духовном?
Яковлев: — В смысле?
Мужчина3: — Зарегистрировался. В духовном?
Яковлев: — А всё в кучу туда, там напихали все имена. На сайте среагируешь. Там на сайте я выбиваюсь и [ невнятно не слышно ]. Мы там вдвоём, короче, рулим на сайте. Вот такая ситуация.

01:48:10 Давайте на этой радостной ноте сегодня закончим. Спасибо Вам большое. Я просто счастлив и сам, наконец, кое-что прояснил в воспитании детей. Извините, если вдруг сегодня было очень много моего ребёнка, извините. Какой есть, о таком и говорю. Спасибо большое! До встречи!