Обида

00:00:00 Добрый вечер! Интернет-радио продолжает своё вещание, меня зовут Мошкин Юрий Владимирович. Я продолжаю лекции по психологии, и продолжаем тему «Нересурсные эмоции». На прошлой лекции мы разбирали такую эмоцию как зависть, её причины, проявления и скрытые мотивы и то, как к ней лучше всего относиться, и что с ней лучше всего делать. Сегодня мы будем говорить о другой нересурсной эмоции или негативной эмоции, как чаще её называют, это обида.

00:00:45 Любая негативная эмоция – это всегда некое заблуждение по поводу окружающего нас мира, окружающей нас реальности. Это такое состояние, которое понижает нашу эффективность взаимодействия с этим миром. Это такое состояние, когда мы по той или иной причине не находимся в нужном месте в нужное время в нашем внутреннем мире в первую очередь. Мы не обладаем полнотой информации, мы не обладаем, как нам кажется, полнотой ресурсов или возможностью изменить эту ситуацию. И поэтому мы находимся в невыгодном положении, которое не приводит нас ни к чему хорошему. И чаще всего люди, погружаясь в эмоционально негативное состояние, либо прерывают общение с другими людьми, либо, продолжая общаться, вызывают схожие переживания, эмоцию у других людей. Это наиболее частая реакция.

Что такое обида и почему она возникает?

00:01:56 Сегодня мы будем говорить об обиде и о том, что же это такое. Обида всегда, как и любая эмоция, чаще всего возникает между двумя людьми. Чаще всего мы обижаемся на конкретного человека. Бывают варианты и обиды на весь мир, то есть это неконкретная обида, скажем так, хотя за ней тоже можно будет рассмотреть какие-то конкретные происшествия в прошлом человека. Обида на Творца, что Он не так совершенно сотворил мир. Но чаще всего это обида на конкретного близкого нам человека.

00:02:48 Одно из главных условий возникновения обиды это то, что данный человек, к которому мы чувствуем эту эмоцию, является для нас достаточно значимым, достаточно близким человеком, и на которого мы надеемся и уповаем в той или иной части нашего бытия. И обида возникает как раз в тот момент, когда этот человек, на которого мы рассчитываем, поступает почему-то совершенно другим образом, не так как мы того ожидали от него, не так как мы хотели.

00:03:37 Так или иначе мы включаем этого человека в свой круг наших привязанностей. Мы его включаем в наше ложное эго. Наше ложное эго и привязанности расширяются за пределы нас и включают этого человека уже в нас как в структуру. И мы же воспринимаем другого человека как самих себя. И мы приписываем ему те качества, которые нам необходимы в этом человеке.

00:04:17 Что происходит непосредственно перед самой обидой? Существует очень важное лично для нас качество в людях, и мы встречаем это качество в конкретном человеке, причём нам его в нашей жизни не хватает. Нам не хватает его в нашей жизни и вот наконец-то нам повезло, мы его встретили. И мы так сильно обрадовались этому, что поняли, если у человека есть это качество, значит он не может быть плохим в принципе. Он должен быть таким, каким мы хотим его видеть. Так как у него есть это качество, допустим качество a, b или c, и если у него есть эти качества, значит у него есть d, e, f и все остальные качества. Хотя это не факт. Чаще всего как раз наоборот.

00:05:28 Мы заранее приписываем несуществующие качества этому человеку, либо качества, которые имеются в некоторых зачаточных состояниях или не в тех аспектах, которые важны именно лично нам, но так как у него есть то, что нам особенно важно, мы ожидаем и всего остального от этого человека. И так как этого не происходит, то есть человек оказывается совершенно другим, мы растеряны в этот момент и чувствуем обиду. То есть обида – это сочетание привязанности к человеку и разочарования одновременно. Он не оправдал наших ожиданий. Мы превозносим человека за какое-то конкретное качество и подразумеваем, что в нём есть и всё остальные качества, что не всегда является таковым.

00:06:31 У человека не оказывается этого какого-то ценного качества, или он не ведёт себя так, как мы ожидали от него. Если человек делает конкретное действие, мы делаем обобщение, думаем, что он является «таким-то человеком». По его поведению мы обобщаем на более высоком уровне и приписываем человеку некоторые названия или ярлык. Так как он, допустим, чистит зубы по утрам, значит он и во всех остальных делах такой же педантичный человек или чистоплотный и так далее.

00:07:03 Мы его называем «чистоплотным человеком» по одной какой-то внешней деятельности. Причем что эта чистоплотность в принципе нам очень важна, и то, что он чистит зубы, это очень важно. И, допустим, вокруг из наших близких никто не чистит зубы, а этот человек чистит, мы очень этому радуемся и ожидаем дальнейших проявлений этой чистоплотности от этого человека... А он этого не делает! И так как мы уже к нему привязались и хотим от него продолжения подтверждения нашей точки зрения о нём, мы чувствуем очень большую обиду. Расходится наша карта и наше мнение о внешнем мире, о конкретном человеке с тем, каким он является, как он себя ведёт.

00:07:51 Мы заключаем этого близкого человека. Повторюсь, что обида возникает в случае привязанности к другому человеку, которого мы считаем близким. Само слово близкий, привязанность это что-то неразрывное, что-то находящееся рядом с тобой. Мы заключаем этого человека в рамки наших ожиданий по поводу его будущих действий и не выпускаем его оттуда. Но когда он так или иначе вырывается, и наши рамки оказываются тесными для него, мы испытываем разочарование очень большое, и чувство обиды возникает тут же. Мы не получили того, что хотели от человека, к которому мы привязаны.

«Розовые очки»

00:08:34 Можно сказать по-другому, что обида – это факт обвинения человека в том, что он не такой, каким мы хотели его видеть бы, а каким он является без наших ожиданий. Мы можем периодически закрывать глаза на это. Такое часто возникает при влюбленности, в так называемый период розовых очков, когда мужчина и женщина встречаются (молодой человек с девушкой), и по какому-то очень важному признаку или критерию они привлекаются друг другом и сквозь это качество не видят всего остального. Даже дело не в недостатках, а просто в особенностях личностей.

00:09:18 И так как этого не происходит, то есть так как человек искаженно воспринимает другого человека через розовые очки. Что такое «розовые очки»? Это некий фильтр восприятия, который окрашивает всего человека сквозь фильтр и качество, которое важно для меня. Я не вижу ничего другого, я не хочу даже видеть. И обычно это длится период, который называется медовым месяцем. В течение первого месяца среднестатистический человек может терпеть какие-то странности, которые не совпадают с нашим привычным взглядом на другого человека. Но когда проходит этот месяц, несовпадения увеличиваются, и возникает либо обида, либо гнев и другие негативные эмоции.

Проявление эгоизма в обиде

00:10:11 Мы включаем другого человека без его спроса внутрь себя. Мы считаем его частью себя, так как он настолько близко соответствует какой-то очень важной ценности в нашей жизни. Да, так получилось. И эта ценность для нас настолько важна, что мы закрываем глаза на его остальные качества. Мы даже не думаем в этот момент, мы просто его принимаем, как нам кажется, полностью. На самом деле, мы принимаем только одно качество в нем, замещая все остальное, что мы даже не знаем, какими-то своими домыслами и предположениями, что чаще всего отличается от истины.

00:11:00 Мы его включаем в себя и начинаем распоряжаться им как частью себя. И когда эта часть не ведёт себя так, как мы этого хотим, мы начинаем испытывать дискомфорт и беспокойство. Мы расстраиваемся. И в этой негативной эмоции мы также встречаем корни эгоизма. То, о чём мы всегда говорили и будем говорить. Это то, что является причиной всех негативных состояний. Одна из таких причин – это разделение себя от других, эгоизм, и как следствие этого отделение самого себя от самого же себя, мы не воспринимаем себя целостно, так как мы не принимаем этот мир полностью.

00:11:59 Различные аспекты и различные преломления от этой первоначальной проблемы и проявляются в различных негативных эмоциях. В нашем случае, в случае с обидой, мы имеем некую изначальную привязанность к человеку, позитивную привязанность, то есть привязанность со знаком плюс, нам это нравится. Привязанность со знаком минус тоже бывает, отвращение – это тоже привязанность просто со знаком минус, как говорят от любви до ненависти один шаг. Здесь как раз говорится о привязанности, не о той любви, которая на самом деле любовь, которая без ожиданий, без каких бы то не было предупреждений, запросов.

Негативный аспект обиды

00:12:52 Как вы уже поняли, что в каждой негативной эмоции есть две стороны. Это сторона, которая связана с негативной частью, которая нарушает наши взаимоотношения с этим миром и самим собой. И также позитивная часть, которая чаще информативна для нас, то есть она важнее на самом деле для нас. Когда любая эмоция появляется, это просто обратная связь для нас самих. Смысла подавлять эмоции большого нет. Единственно, если они в данный момент не уместны и разрушительны. Да, тогда может быть оправдано. Выражение эмоций может вызвать нарушение целостности другого человека или взаимоотношений. Но просто подавлять, как единственный способ работы с эмоциями, в этом нет никакого смысла.

00:13:54 И так негативная часть, негативный аспект обиды в том, что как и в любой другой негативной эмоции, мы находимся в заблуждении по поводу другого человека и наших взаимоотношений с этим человеком. Наши ожидания закрывают реальную сторону вещей, и его какие-то качества личные, которые нам не нужны, тем самым, как мы думаем не нужны, нам непонятны. Те качества, которые в нём имеются, но нам либо не интересны, либо мы в них не находим никакого смысла для нас теперь, мы просто не учитываем, вытесняем и замещаем чем-то другим. Это опять же падение в иллюзию и потеря контакта с реальностью.

Принцип подобия

00:14:50 Не позволяя другому человеку быть самим собой, сохраняя свои интересы и следуя им (интересы, которые абсолютно возможно не связаны с нами), мы также поступаем и сами с собой. Даже лучше сказать по-другому: так как мы это делаем сами с собой, мы делаем это и с другими людьми. То есть, не зная всё, что в нас есть, выделяя в себе хорошую часть и вытесняя плохую, мы также видим лишь часть в других людях. То есть принцип подобия: что внутри, то и снаружи. Ведя таким образом с самим собой, у нас очень мало остается выбора, как нам вести с другими людьми. Чаще всего мы именно также будем себя вести и с другим человеком.

00:15:53 Наше отношение к себе мы просто переносим на окружающий мир. И таким образом мы преображаем этот самый мир. В этот момент мы перестаем видеть другие части личности в другом человеке, которые не подходят под наше восприятие этого человека. Происходит искажение реальности, искажение реального восприятия другого человека. Вместо настоящего человека мы привязываемся к так называемому идеальному человеку, идеальному с нашей точки зрения. И получается, что вместо реального человека нам нужна некая иллюзия или некий вымысел. Происходит подмена реального человека, существующего с его желаниями, эмоциями, негативными и позитивными, привязанностями и проблемами, на человека, которого мы возносим на некий пьедестал за какое-то качество, которое нам нужно и важно, оно в нём есть. Но при этом все остальные мы исключаем, просто потому что мы делаем вывод, что если в нём есть это качество, то с ним все в порядке, для нас он походит во всех остальных вещах.

00:17:15 Мы желаемое выдаем за действительное, когда действительное не оправдывает наших желаний, ожиданий, мы разочаровываемся и чувствуем, ну, как же так, я же знал тебя, ты совсем другой или совсем другая, что с тобой произошло. Чаще всего этого разговора может и не быть, это может произойти внутри человека. Значит, в какой-то момент мы сами себе предъявили завышенные требования, или даже не завышенные, а требования, которые не соотносятся с нашим целостным Я, пониманием себя как единой части, или это требование входит в конфликт с какими-то другими нашими желаниями. И так как это требование, желание, часть личности для нас очень важна, и всё остальное, как мы считаем, нам не нужно и вредно, мы вытесняем всё остальное и оставляем лишь это важное для нас. И мы потом думаем, что это и есть мы. И поэтому самому принципу воспринимаем и окружающий мир, видя только то в людях, что нам важно, и не замечаем ничего другого.

«Запыленное зеркало» и искаженное восприятие

00:18:41 И так как мы заблуждаемся относительно самих себя, то как же нам понять другого человека? Как запыленное зеркало может помочь нам узнать, что в нём отображается? Запыленное зеркало – это наш ум, это метафора восточной философии, которая применяется к нашему уму. Функция нашего ума – это отражать реальность, которая проистекает снаружи нас, давать нам понимание, информацию о ней. И одновременно ум является хранилищем информации с этой жизни и со всех остальных, в которых мы жили, тех впечатлений, инпринтов или самскар, как говорят на санскрите, которые либо оставляют зеркало чистым, либо искажают его. Когда говорят, что зеркало запылено, значит у человека слишком много самскар или переживаний, которые искажают его восприятие. И соответственно такое отношение к себе, когда мы исключаем что-то в себе, что-то как мы считаем неважное для теперешней ситуации, мы то же самое делаем и с другими, потому что мы искажаем свой орган восприятия, это ум, который помогает нам ориентироваться во внешнем мире. И этот ум, искаженный нашими устремлениями, нашим прошлым опытом либо нам помогает, либо нам мешает.

00:20:25 Обижаясь на человека, как любую другую эмоцию если мы испытываем, мы отгораживаемся от человека и закрываем своё сердце от него. Но в случае обиды мы оставляем некое окошко, так как с обидой связна все-таки позитивная привязанность, мы какую-то часть личности другого человека принимаем, и она очень нам важна, то есть условно можно сказать, что это сверхважная часть для нас. Но мы оставляем какую-то часть, то есть мы оставляем некое окошко, мы надеемся на продолжение отношений, и причем это окошко, которое мы оставляем, имеют определенную форму.

00:21:16 Вспомните, когда вы обижены на кого-то, вы ждёте действий, сближающих вас с этим человеком, причем активных действий именно от другого человека, причем конкретных активных действий, это он должен извиниться. Мы принимаем с ним общение в будущем, только если он будет извиняться перед нами. Да, в этом случае мы готовы с ним продолжать общение, и [не слышно] мы хотим продолжать с ним общение, но при этом мы чувствуем несправедливость, мы ожидали, что он будет таким, а он таким совершенно не оказался.

00:21:59 Мы ожидаем ответной реакции, мы ожидаем извинений, ни каких-либо других. Конечно, если уровень сознания достаточно высок, он в принципе может не позволить возникновению обиды, но вдруг, если это произошло в процессе, человек уже обиделся, его уровень сознания резко вырос, он пойдет первый на переговор. Это закон, который необходимо применять или полезно применять в случае любой негативной эмоции. Мы источник этой негативной эмоции, а не поведение другого человека. Именно наш ум внешнее поведение человека так расшифровывает, перекодирует и выдает его нам, именно из-за этой перекодировки мы реагируем на другого человека, либо мы радуемся, либо печалимся.

00:23:00 Все наше эмоциональное состояние имеет причину внутри нас. Если вы считаете, что вы являетесь следствием внешнего мира, пожалуйста, у меня никаких протестов нет, но это не самый эффективный способ жизни. Так и в случае обиды, если вы чувствуете, что вы обижаетесь на другого человека, в первую очередь важно дать себе понять, что, первое, вы привязаны к этому человеку, и, второе, что вы несколько преувеличили или неправильно поняли этого человека. у вас неправильные ожидания поведения и действий этого человека.

Позитивный аспект обиды

00:23:48 А что же позитивного есть в этой самой обиде? В первую очередь один из самых, наверное, позитивных аспектов обиды, этой эмоции это то, что данный человек является для нас близким, то есть это значимый человек. Если возникает обида, это один из сигналов того, что этот человек нам очень важен, и что мы готовы идти на некоторые уступки по отношению к этому человеку ради какого-то очень важного качества. От обиды до дружбы на самом деле может быть и один шаг, просто этот шаг должен быть осознанным, осознанное принятие другого человека, его недостатков и любых других возможных отклонений от наших ожиданий.

00:24:47 Во-вторых, мы можем понять что же нам важно в этом человеке. Мы можем понять, что нам важно в общении с этим человеком, какие важные качества он представляет собой. Таким образом, это способ самодиагностики, что же нам важно в людях, и какие ожидания он не оправдал. Так как он не оправдал каких-то желаний, мы можем понять, а зачем же эти самые желания, которые он не оправдал, нам нужны. Что же они нам могут дать. Любая эмоция – это информация о нас же самих. Это тот сигнал, который мир нам возвращает через наш ум, посредством нашего ума, о состоянии нашего же ума. Напоминаю, что эмоции и ум – это наши инструменты. Но так как большинство людей отождествляют себя в первую очередь с телом, во вторую очередь с психикой, с чувствами, мы очень редко разделяем себя и то, что мы чувствуем.

00:25:59 Это старый спор, а чем же является человек, является ли он мыслью или чувством, является ли он телом. Ведическая философия отвечает, что человек является душой. Это понятие, которое связано с вечным состоянием индивидуальности, которое в данный момент находится внутри какой-то оболочки, например, в оболочке тела, оболочке чувств, оболочке мысли. Изучая эти оболочки, мы можем усовершенствовать свою жизнь в этом материальном мире. И может быть даже подготовить себя к дальнейшей жизни, которая не ограничивается этим материальным миром. На эти вопросы уже отвечает философия и можно даже сказать религия. Мы же с вами сейчас говорим о психологии, способах взаимоотношений, усовершенствовании их этих самых взаимоотношений, чтобы они были конструктивными и помогали друг другу помогающими взаимоотношениями на пути совместного прогресса.

00:27:16 Позитивный аспект обиды: мы можем узнать, что же нам важно в людях, мы можем узнать, ради какого качества мы были готовы закрыть глаза на другие качества человека. Интересно узнать, какое качество для нас является особенно важным. В следующий момент мы будем уже осознанно отмечать, что, да, в этом человеке есть это, но не факт, что всё остальное в нём такое же, каким я хочу видеть. Мы не говорим о том, что если это есть, это хорошо, а если этого нет, это плохо. Полезно говорить, для меня этот человек хорош, для меня. Все же в нашем мире относительно. Мы можем узнать, что этот человек является очень важным для нас, важным из-за какого-то качества и то, что мы привязаны к нему, но привязаны мы настолько, что не позволяем ему быть собой.

Чувство неполноценности

00:28:24 Следующее указание и следующая польза обиды, как и в принципе, опять же повторюсь, любой негативной эмоции в том, что в нас присутствует некое чувство неполноценности. Это чувство неполноценности можно сравнить с состоянием отрыва от собственных ресурсов.

00:28:48 Вы, допустим, являетесь хозяином большого завода по производству каких-то очень важных вещей, допустим, продуктов питания и в какой-то момент вы, вариант a, забываете о том, что это ваш завод, или, вариант b, заходите слишком далеко, чтобы до него добраться, как вам кажется. И вы попадаете, допустим, в другую страну и встречаете человека, у которого есть такой же завод, и вы начинает ему завидовать, вариант один, либо чувствовать обиду, когда он вас лишает этого качества, или вам кажется, что у него такой же завод есть, вы видите, что он несёт какой-то продукт, который ваш завод производит, и вы думаете, что у него есть целый завод, а у него его нет, на самом деле он сходил в магазин и купил булку хлеба, а вы думаете, что у него целая хлебопекарня есть. Это всё метафоры, как вы понимаете.

00:29:50 В момент привязывания, который предшествует обиде, мы ожидаем, что у человека есть что-то, что нам очень важно. На самом деле у нас это тоже уже есть внутри, он внутри нашего опыта, так как мы чего-то очень сильно хотим, значит у нас есть опыт переживания этого в этой жизни или предыдущей, это уже следующий вопрос. Аналог переживания в этой жизни тоже был. И на этом мы и строим наши привязанности. Нам это важно, в нас это есть, и так как мы это ищем вне себя, значит мы далеко слишком затолкали это внутрь себя, чтобы понять, что мы имеем доступ к этому.

00:30:34 Доступ к своим ресурсам – это один из основных принципов психологического роста или духовного роста, понимание того, что всё – благоприятно. Всё в нас. Царство Божие внутри нас, как говорится в Библии. Это тот способ, с помощью которого мы можем, во-первых, перестать опасаться внешнего мира или опасаться того, что наши ресурсы когда-нибудь кончатся, потому что нам все внешнее нужно только для того, чтобы поддерживать внутреннее состояние. Но если человек достаточно разумен и продвинут, он понимает, что внутренне состояние на самом деле от внешнего не так уж сильно зависит. Скорее наоборот. Внутреннее состояние это то, что человек может вызвать самостоятельно, просто для этого нужны тренировка и желание так жить.

00:31:30 Психиатры классические назвали бы это, наоборот, эндогенным заболеванием, что в переводе означает, которое имеет причину внутри человека самого, несвязанного с внешним миром, это другая крайность, когда человек полностью отрывается от внешнего мира. Но мы сейчас говорим о другом.

00:31:52 Когда человек полностью живёт из себя, он полностью является самим собой, он является полнотой. Om Purnam (О великая полнота), говорится, что Господь – это великая полнота. И мы, являясь частью Бога, также являемся такой же полнотой по качеству. Количественно Господь нас больше, а по качеству мы являемся такими же. Это состояние качественное свойственно каждому человеку. Просто этот уровень переживания является достаточно высоким. К этому стремятся все религии этого мира, духовные практики, различные направления, и в том числе психотерапия, так как все эти вещи стремятся увеличить количество счастья на нашей планете и в каждом конкретном индивидуальном случае.

00:32:55 В состоянии негативных эмоций, в том числе обиды мы теряем позитивный взгляд на самих себя, мы теряем связь со своими возможностями, перестаем верить в себя, можно так сказать. Опять же наше тонкое тело ума запыляется прошлым опытом, и, допустим, человеку пять раз ставили хорошие оценки на уроке, пятерки, но один раз ему поставили нехорошую оценку, получил двойку. И вот эти пять пятерок и одна двойка они на чаше весов неравноценны, и причем двойка может даже пересилить. Человек привык, что он всегда получает пятерки, и в какой-то момент, бах, он получает другую оценку. И эта другая оценка затмевает величие его прошлых деяний и не дает ему понять, что ошибся, двигайся дальше, у тебя есть подтверждение того, что ты можешь быть успешным, получать пятерки в данном случае. И по какой-то причине, так устроена у человека психика, он её не совсем хорошо понимает, сам себя, как она там у него записывается, условно говоря, как его бортовой компьютер работает, в какую полочку записываются и в каком виде его удачи и неудачи.

Ассоциированное и диссоциированное воспоминание

00:34:21 Самое интересное, одно из самых последний открытий в современной психологии (да, и не исключено, что раньше об этом знали, просто может быть не в таких формулировках писали) – способ кодировки или записывания, или запоминания того или иного события очень сильно влияет на его действие, когда мы о нём думаем. Есть два способа кодировки: ассоциированное и диссоциированное.

00:34:56 Что такое ассоциированное? Это когда мы вспоминаем что-то или думаем о чем-то, думаем и видим, и слышим это от первого лица, от себя. Мы входим в это состояние, входим в это переживание, в это кино, если так угодно сказать, но при этом мы там главные герои, которые играют самого себя. Мы вспоминаем вот тот самый случай, когда нам поставили, допустим, двойку, и при этом мы сами там находимся и видим ту учительницу или, допустим, смотрим свой дневник, или журнал учителя, где стоит эта двойка и нам от этого плохо.

00:35:30 Есть другой вариант, когда мы можем вспоминать тоже самое как бы со стороны, как будто видеозапись, как будто мы сидим в кино и смотрим, как этот человек опять же смотрит дневник или разговаривает с учительницей, которая ему ставит двойку. Эмоциональные переживания будут совершенно разными, хотя само переживание одинаково. И вот этот способ кодировки – это один из видов сохранения позитивного настроя.

00:35:59 И полезнее всего ассоциироваться или входить в полный контакт с переживаниями позитивными и положительными, то есть полезно помнить как я пять раз получал пятерку, как я чувствовал ликование, как я видел своими глазами, слышал своими ушами, и каждый раз, когда я об этом думаю, я вхожу в это состояние, и мне от этого все лучше и лучше.

00:36:21 А негативные переживания лучше всего, полезнее всего переживать как раз диссоциировано, когда мы видим со стороны ту ошибку в своём прошлом, из которой мы сделали соответствующий вывод. Потому что именно в диссоциировнном состоянии, то есть в состоянии некой дистанции между воспоминанием и собой теперешним можно сделать некий вывод, некую интеллектуальную конструкцию построить, сделать обобщение какое-то, что, да, в тот момент я не сделал того-то, того-то, того-то, а надо было сделать то-то, то-то, то-то. Но в момент, когда мы непосредственно переживаем эмоцию, сделать это очень сложно. И это один из способов, как нам иметь полный контакт с самими собой, со своими ресурсами. Это ещё и характер этого контакта – диссоциироваться от негативных воспоминаний, то есть записывать их в отдельный ящичек, в отдельную папочку и ассоциировться с позитивными переживаниями.

00:37:28 В Ведах есть такая метафора: сознание пчелы и сознание мухи. Это метафорическая интерпретация того, о чем я говорю. И муха, и пчела они любят сладкое, они любят мед, и когда они вдвоем летят к меду, в какой-то момент муха замечает испражнения и сруливает уже в сторону их, а пчела продолжает ехать дальше. Это метафорически говорится о том, как мы кодируем своё собственное восприятие мира. Негативное восприятие, когда нересурсное переживание, когда мы с ними ассоциируемся, когда мы полностью их проживаем каждый раз, когда думаем об этом, делает из нас именно ту муху, которая привлекается вот этими испражнениями, условно говоря. И наоборот, когда мы вспоминаем об этом немножко издали, мы к ним не приближаемся также как, пчела приближается к меду. Она приближается к чему? Тому, что ей нравится. То есть это позитивное воспоминание, позитивные качества себя, других людей, этого мира в принципе. Это один из способов, как работать с самим собой и с прошлыми переживаниями, и в том числе со своими ресурсами.

00:38:49 Мы опять приходим, что есть некие уровни понимания причин каждой эмоции. И сначала мы понимаем, что причиной этого является наш эгоизм, но когда мы идем ещё дальше этого эгоизма, мы понимаем, что на самом-то деле причиной эгоизма является как раз отделенность себя от самого себя. Эгоизм можно описать как отделенность себя от других, но это внешнее проявление, а за этим стоит как раз отделенность себя от самого себя. Эгоизм возникает из-за чувства неполноценности, желания защищать себя от этого мира. «В первую очередь себе!» – потому что, а вдруг мне не хватит того, что вокруг есть, вдруг все эти замечательные вещи окружающего мира закончатся, или кто-то их у меня заберёт. Это чувство именно неполноценности, мне чего-то не хватает. И я это что-то пытаюсь найти во внешнем мире, урвать, ухватить, зафиксировать в себе.

00:40:03 И это происходит от того, что мы сами не понимаем, что внутри нас уже это всё есть. Я не говорю, что внутри нас есть все деньги этого мира, все красивые вещи этого мира, но в какой-то степени это так и есть, в каком-то смысле это так и есть. Этот смысл находится на более глубоком или более высоком, как хотите, понимании. Вопрос второй, а зачем нам это всё нужно? Это тот вопрос, который как раз приводит нас всех к более глубокому пониманию сути происходящего, к более глубокому восприятию наших нужд, наших необходимостей. Так и с чувством неполноценности.

00:40:57 Когда мы оторваны от своих внутренних ресурсов, от понимания того, что внутри нас всё это уже есть, все те вторичные выгоды, условно можно так назвать, которые к нам приходят, когда у нас всё хорошо во вне, то есть у нас всё хорошо на работе, у нас всё хорошо в личной жизни, нам хватает денег, у нас хорошие друзья, это всё приводит к чему-то, это всё приводит к какому-то некоему внутреннему состоянию. И более короткий путь к этому внутреннему состоянию он существует. Это то, о чем говорят и продолжают говорить все религии, все мистики этого мира.

00:41:37 Есть непосредственный путь к этому, минуя эти окольные пути материальных брождений по этому миру. Люди либо не знают этого, либо думают, что это невозможно, либо очень трудно. Иногда проще пойти на улицу, купить килограмм конфет, съесть первые две, тебе становится хорошо, потом думаешь, куда девать остальные конфеты. Я помню историю из своей жизни, когда я нашел в детстве рубль и на этот рубль, мне было лет пять, купил килограмм конфет с друзьями, мы успели съесть по две-три конфеты максимум, потому что больше не помещалось, было очень сладко, и уже не знали что же с этим делать, просто взяли и подарили эти конфеты другим мальчишкам.

00:42:38 На самом деле нам нужны все эти конфеты для того, чтобы внутри нас что-то изменилось. Это внутри нас, оно на самом деле хоть нам и кажется, что оно зависит от этой внешней конфеты, но есть другой путь, который надо и полезно развивать, чтобы быть зависимым только от самого себя. Потому что, если мы становимся зависимыми от внешнего мира, получается, что мы к нему очень большие требования предъявляем, у нас начинает возникать состояние беспокойства, вдруг нам опять же всего этого не хватит. И соответственно взаимоотношения с другими людьми в первую очередь строятся на корысти, как же так я с ним общаюсь, а вдруг он возьмет и лишит меня чего-то. Но если человек находится в благостном состоянии, он понимает, что всё внутри него благоприятно, и всё вокруг него благоприятно. И каждый человек может этого достичь. Есть же состояние, когда с нами всё в порядке, а с другими не всё в порядке?

00:44:01 Мы сегодня продолжали тему нересурсных эмоций и говорили об обиде, что же это такое и что же с этим делать, какие у неё негативные аспекты и какие позитивные, к чему она нас приводит, если мы её понимаем полностью. На этом я заканчиваю, желаю вам всего хорошего, всего самого доброго, здоровья, хороших взаимоотношений, счастья. До свидания.