Ревность

00:00:00 Меня зовут Мошкин Юрий Владимирович, и мы продолжаем лекции по психологии. Мы продолжаем тему «Нересурсные эмоции», и сегодняшняя нересурсная или негативная эмоция, которую мы будем рассматривать и обсуждать – это ревность или право собственности на другого, как можно её назвать.

00:00:36 Ты мой или моя на веки, я твой или твоя на веки – эти фразы мы часто слышим друг от друга и сами часто их произносим другому человеку, даже не задумываясь, насколько верно это и как это влияет на нашу жизнь и жизнь наших близких.

00:00:59 Итак, что такое ревность? Ревность – это такое нересурсное состояние, которое возникает в межличностных отношениях двух или более людей, характеризующееся отрицательным отношением одного человека к реальной или воображаемой свободе другого. Либо по-другому можно сказать, что это состояние, в котором человек сомневается в верности ему другого человека и испытывает по этому поводу неприятные переживания. По сути своей это состояние является следствием притязания на свободу другого человека.

Привязанность и ревность

00:01:50 Как таковая ревность возникает не ко всем людям. Мы ревнуем очень небольшое количество людей, чаще всего это один человек, изредка несколько. Потому что ревность по определению возникает к тому человеку, которого мы можем назвать близким или важным, или значимым человеком, или к тому человеку, которого мы считаем таковым. Бывает ревность и односторонняя. Мы можем ревновать человека, который о нашем существовании даже не подозревает, о наших чувствах.

00:02:32 И этот человек отличается от остальных людей. Он отличается тем, что мы в нём или в ней видим, слышим, чувствуем по отношению к нему. И это что-то очень важное для нас. Настолько важное, что иногда мы даже не понимаем, что это такое. Мы не всегда осознаем ту важность того или иного человека, близкого, значимого, ощущая к нему ревность или нет – это уже второй вопрос.

00:03:12 Если мы немножко отвлечемся, то можно обсудить эту сторону отношений, как мы выбираем друзей, как один человек для нас более приятен, чем другой, как один человек более интересен, как он заинтересовывает нас. Это то, что в психологии называется критериями. Мы по некоторым критериям делаем выбор, мы как бы забрасываем сеть в людской океан и вылавливаем из него какого-то человека или несколько людей, или какую-то группу людей, рядом с которыми нам почему-то хорошо, весело или просто нам нравится быть с ними. И вот это слово «просто» говорит о том, что мы не всегда осознаем, что же нам важно в нем.

00:04:17 Самое простое объяснение – это внешняя привлекательность, как в случае общения мужчины и женщины, но есть же ещё и другие качества, не только внешние. Допустим, мы можем чувствовать привязанность к какому-то человеку, обладающему каким-то очень важным качеством, допустим, властью над другими людьми, человеку, которого все слушают, любят, уважают, потому что он ведет себя именно таким образом, как он умеет себя вести. И так как нам это тоже важно, мы так или иначе начинаем привязываться к этому человеку, испытывать симпатии даже не к нему, а, скажем, к его качествам, сами того не осознавая. Не зная, зачем он нам нужен, мы чувствуем к нему привязанность, и в этот самый момент, когда мы уже почувствовали привязанность к нему, возможно и возникновение ревности, потому что мы не одиноки, и не нам одному это качество в этом человеке может понравиться.

00:05:20 Это качество – что-то очень важное, мы можем даже не понимать, что же нам так приглянулось. Это как некий целостный образ, нам хочется быть рядом с этим человеком, хочется ощущать внимание его на нас и только на нас. И ради этого чего-то очень важного мы готовы испытать негативные эмоции в случае, если кто-то другой приблизится к этому человеку и будет получать удовольствие от этого же в человеке. Мы опять же не одиноки во Вселенной, и другой человек может понравиться ещё кому-то. Мы не защищены, грубо говоря, и другой человек не защищен от того, что кто-то ещё может заметить в нём это качество. По сути дела тут о защите, может быть, речь и не идет, если мы не говорим о супружеских отношениях.

00:06:20 Я повторюсь, что ревность бывает не только между мужчиной и женщиной, которые находятся в браке, она может быть между каким-то очень известным человеком и другим человеком, который считает, что он приближен к нему и имеет некие эксклюзивные права на общение с ним. И потом он вдруг узнает, что этот человек интересуется не только им, а ещё разными людьми, и что он занимает не первое место, и в этот момент происходит как раз ревность, разочарование в другом человеке. Как раз и проявляется то самое право собственности на другого.

00:06:58 Сила нашей привязанности и эгоизма заключает данного человека в границы нашего ложного эго, нашей ахамкары, что называется в ведической психологии. Мы идентифицируем себя с ним. Мы его включаем внутрь себя, мы попались на крючок своей же жадности. Мы привязаны к тому, над чем у нас нет полного контроля, как над самим собой, как бы этого хотелось. Мы считаем другого человека частью себя, причем настолько глубоко его погружаем в себя в своем уме, в своем тонком теле, что ожидаем от него поведения, как от своей же собственной части. И когда этого не происходит мы, как и в случае с обидой, чувствуем гнев и другие негативные эмоции, которые можно в совокупности назвать ревностью.

00:07:57 Ревность – это некая смесь привязанности, любви и гнева, гнева в тот момент, когда мы не получаем ожидаемого поведения от другого человека. Обычное поведение другого человека, его обычный стиль общения с другими теперь нами может восприниматься как посягательство на нашу собственность со стороны нашей же собственности. Другой человек, которого мы считаем частью себя, начинает вести себя не как мы, не как часть нас, мы начинаем гневаться или испытывать ревность как один из вариантов этого гнева.

00:08:43 Но до начала вот этих близких отношений, когда мы только познакомились или увидели, или услышали этого человека, его стиль общения воспринимался нами как само собой разумеющееся, как нечто естественное и, может быть, даже привлекательное. Когда между нами была некая дистанция, мы могли радоваться этому человеку, как некоему цветку, который растет на лугу, но вот в какой-то момент мы захотели обладить этим цветком. Мало того что, сорвав его, мы его погубили, но в другой момент, неся его, мы можем призвать внимание других людей, которые также захотят обладать этим цветком, и в этот момент будет некое соперничество, в процессе которого может как раз эта ревность и возникнуть.

Как предотвратить ревность в семейных отношениях?

00:09:35 Но вот что-то изменилось, мы раньше относились к этому человеку, как просто объекту внешнего мира, но вот мы провели новую границу между собой и миром или не собой, причем включили в него и другого человека, зачастую даже не поинтересовавшись о его мнении. Он жил себе, жил, и этот человек, допустим, испытывает такую же симпатию или просто симпатию – сравнивать симпатии дело, наверное, неблагодарное – и вот он испытывает к нам хорошие ощущения, хорошие чувства при виде нас, при общении с нами, мы, обрадовавшись, считаем: ну вот и все, хлопнули мы в ладоши, потерли руки и сказали: «Ну теперь ты мой на веки». Хорошо, если это происходит обоюдно, когда люди договариваются, и именно ради этого создаются такие вещи, как супружество, семья.

00:10:41 То есть люди изначально договариваются, что я имею перед тобой некую ответственность, и ты имеешь передо мной некую ответственность, вот я веду себя так-то, так-то, так-то – мы договариваемся. Но даже и этого не происходит тогда, когда люди начинают встречаться, когда они заводят семью, они даже не договариваются полностью о том, как принято у этого человека, как принято в его семье выказывать это состояние уважения, например, или верности той же самой. Для одного человека понятие верность – это когда другой человек все время с ним, смотрит только на него, улыбается только ему, ходит за ним, и слава богу, если эти понятия верности совпадают у супруга и супруги, но этого может не быть, если: а) об этом не договорились, и б) что-то произошло в жизни человека, и он начал искать что-то в другом месте, это отдельный разговор.

00:11:45 Успех, в семейных отношениях в том числе, в том, что мы заранее договариваемся о каких-то правилах, которым мы будем следовать и ожидаем следования от другого человека, потому что чаще всего мы как раз за некими ярлыками… То есть само слово «верность» – это тоже ярлык, это так называемая номинализация, это перевод от глагола к существительному. Что такое верность? Верность нельзя потрогать, хотя это существительное, её нельзя положить в карман, положить в телегу, прокатить на самолете, верность – это некая абстракция. Но можно быть верным кому-то и об этой верности нужно договариваться, что такое верность для каждого конкретного человека.

00:12:38 Для кого-то верность – это звонить каждый час другому человеку и сообщать о том, что с ним все в порядке, для другого верность – это писать письмо раз в полгода. Для одного верность – каждые тридцать минут подходить и обнимать другого человека, а для другого верность – это когда другой человек смотрит только на него и не улыбается другим людям. Это разница в культурах, разница в воспитании. Если мы знаем другого человека, мы знаем, что для него важно, что для него эта верность, тогда этих проблем либо совсем не будет, либо будет достаточно мало.

00:13:19 Договориться на берегу, обговорить все эти так называемые номинализации или ярлыки, которые существуют в нашей культуре или нашем социуме, потому что, повторюсь, не для всех одно и то же слово значит то же самое, что и для нас. Интересоваться мнением другого человека – это один из способов избегания конфликтов в жизни, во взаимопонимании. Само слово «взаимопонимание» подразумевает обсуждение чего-либо, чтобы понять что-то, надо получить информацию извне, обдумать, обсудить ее. Но именно эта особенность игнорирования мнения другого является камнем преткновением в отношениях мужчины и женщины и в принципе людей.

00:14:15 И в случае ревности человек начинает распоряжаться другим как своей собственностью, что этот другой человек принадлежит ему как некая вещь, и, если этот другой не ведет себя как принадлежащее ему, возникает чувство гнева как реакция на неполучение желаемого и возникает то, что известно под синдромом Отелло: «Так не доставайся же ты никому».

00:14:47 Наверняка это чувство знакомо практически, я думаю, каждому человеку, и каждый из нас помнит это достаточно неприятное чувство, когда он понимает, что он не является хозяином положения или хозяином человека, хотя он вряд ли осознает этот момент, что именно это его беспокоит. Но, даже если другой человек был бы полностью рядом с ним и удовлетворял всем его критерием: смотрел только в его сторону, звонил каждые полчаса, обнимал, прикасался каждые двадцать минут, это могло бы дать другому человеку некое умиротворение и успокоение, но вряд ли оно дало ему полное счастье. Потому что, как гласит одна пословица, если хочешь узнать твой голубь или не твой, отпусти голубя, и если вернется голубь, то это твой голубь, если нет, то твоим никогда не был.

00:16:00 Что нам мешает позволить другому человеку быть самим собой, быть свободным, проявлять себя так, как он этого хочет? Что заставляет нас заключить другого человека в рамки, которые ограничивают его свободу и вряд ли приносят ему счастье?

Почему возникает страх потерять любовь?

00:16:29 Что же надо человеку на самом деле когда он испытывает чувство ревности? Одно из самых основных желаний в принципе живых существ, в том числе людей, является желание любви. На самом деле им хочется, чтобы их любили, или по крайней мере получать подтверждение, думаю, что их любят. Для кого-то подтверждение любви – это именно то, что им звонят каждые полчаса, для другого – это частые прикосновения, для кого-то – это определенные слова. Если он говорит эти слова кому-то еще, это для другого человека крах, то же самое, что признаться в любви другому человеку, притом что он признавался в любви ко мне.

00:17:20 Надо помнить, что слово «любовь» – это такая же номинализация и такой же ярлык, как и все основные слова, которые нельзя потрогать, пощупать, взять с собой в дорогу. То есть что такое любовь – для каждого человека очень индивидуально. И когда один человек говорит вам, что он вас любит, можно поинтересоваться, что он имеет в виду.

00:17:48 На самом деле большой разницы между любить и быть любимым нет. Попытаюсь это пояснить. Если эта любовь или этот процесс, даже можно сказать, любви происходит на высшем уровне, то тогда эта беспримесная, чистая любовь, чистый процесс любви. На этом уровне нет эгоистичных желаний использования другого в своих целях, а есть желание служить и доставлять удовольствие другому человеку, другому живому существу, быть источником, а не получателем любви.

00:18:24 Есть два типа любви. Как раз когда мы хотим получать любовь, то есть любовь из недостатка. Когда мы говорим, что в мире нет любви, это значит, что её нет внутри нас. И есть другой тип любви – любовь из избытка, когда она переходит через край, и ты сам становишься источником, проводником любви. Она идет через тебя, и, соответственно, ты её тоже чувствуешь, ты тоже находишься в этом потоке любви. Но в обычной земной жизни, материальной, большая часть людей испытывает именно потребность получать любовь, получать любовь именно как некий объект. Как будто бы любовь – это какой-то объект материального мира, ещё один объект, которым можно завладеть, то есть поехать за счастьем за тридевять земель, хождение за три моря за поисками чего-то такого, чего нет здесь и сейчас, то же самое с любовью.

00:19:40 Любовь нельзя положить в карман, унести с собой, спрятать в сейф до поры, а потом достать. Любовь – это процесс, можно любить, а не иметь любовь. И когда человек начинает относиться к любви как к существительному, как к объекту собственности, тогда и появляется страх, что её можно потерять. Но как можно потерять то, что не имеет постоянной формы и возникает всегда как некое следствие общения двух личностей.

00:20:21 Но что же находится на самом деле за этим страхом потерять любовь, чтобы там не говорили люди. Что бы они имели в виду, когда говорят это слово? Что же находится там? Что же заставляет людей испытывать ревность, беспокойство, когда их объект любви расширяет суженный нами… Скажем, мы суживаем его свободу действия, а он расширяет ее, общаясь с другими людьми, и у нас внутри вызывает это беспокойство. Тут на самом деле для каждого человека будет достаточно индивидуальная ситуация, можно просто перечислить несколько различных вариантов. Опять же скажу, что это не является универсальными понятиями, хотя некое более высокое обобщение можно сделать.

00:21:16 За любой негативной эмоцией, в том числе и ревностью, находится давно нам уже известное по этим лекциям состояние некой внутренней разобщенности, некий отрыв от самого себя, от своих внутренних источников, ресурсов. Слово «ресурс» переводится на русский как источник или возвращение к источнику, даже так можно дословно перевести. Что-то такое внутри нас есть уже изначально, с чем мы теряем контакт, и вследствие этого наша внешняя деятельность становится не такой успешной и эффективной.

00:21:59 Для подтверждения того, что мы в порядке, нам недостаточно закрыть глаза и посмотреть внутрь себя, нам необходимо выстроить внешнюю реальность так, чтобы эта внешняя реальность заполнила ту пустоту, которая существует в нас. На самом деле та пустота мнимая, пустота – это как раз есть то пространство, которое отделяет нас от наших внутренних состояний. И в какой-то мере внешние вещи помогают нам выстроить временный хрупкий мостик между теперешним нашим негативным состоянием и тем внутренним изначальным состоянием, которое есть у каждого.

00:22:40 Но так как все материальное в этом мире не вечно, и также не вечны наши иллюзии по поводу чувств другого человека, которого мы облекаем в существительные, некие объекты, которыми можно обладать, они также не вечны, и нам постоянно приходиться либо искать новые объекты, либо все прочнее, прочнее увеличивать защиту этой структуры, которую мы выстраиваем.

00:23:08 Для того чтобы чувствовать безопасность, совершенно не нужно выстраивать вокруг дома высокий забор с электрическим током и колючей проволокой, устанавливать охрану, которая будет защищать все те материальные ценности, которые ты накопил опять же для своей собственной внутренней уверенности. Совершенно не нужно следить за человеком, которого ты любишь, чтобы внутри себя чувствовать уверенность в том, что он тебе не изменяет. Тут уже не идет вопрос о любви, а тут постоянно ищешь подтверждение, нарушил он твои границы или нет, то есть нарушил ли он те границы, о которых ты договорился сам с собою и, может быть, даже и с ним, но до конца не понял этого другого человека.

00:24:00 В этот момент, когда возникает чувство ревности, уже говорить о взаимопонимании не приходится. Потому что когда другой человек не чувствует внутри себя уверенность в самом себе и спокойствия и ищет подтверждение этого в другом человеке, тогда возникает как раз зависимость от внешнего, зависимость от другого человека, его поведения. Хотя на самом деле эту зависимость никто человеку не объяснял, что должно быть именно так и по-другому быть не может. Только когда близкий человек рядом с тобой, только когда он делает какие-то такие вещи, ты можешь быть спокоен, уверен – кто это сказал? Кто сказал, что мы имеем право диктовать другому человеку, что ему делать?

00:24:51 Согласие – это продукт непротивления сторон, только договорившись с другим человеком, мы можем на самом деле испытать чудо общения с другим человеком. Любовь – это не нечто регламентированное, происходящее по расписанию, любовь – это спонтанный процесс, который возникает в присутствии двух абсолютно свободных существ.

00:25:23 Если вы чувствуете, что внутри вас возникают любые негативные эмоции, допустим, это будет ревность, вам стоит спросить себя: что же этой ревностью я закрываю внутри себя, какую брешь я хочу закрыть другим человеком, и какая боль вырывается из меня, когда этот другой человек не подтверждает мою уверенность в том, что он является моим, моей собственностью. Грубо говоря, у нас есть некая дырка, мы берем другого человека, затыкаем эту дырку этим человеком и на какое-то время успокаиваемся. То есть корабль не тонет, потому что дыра заделана. Но в какой-то момент то, чем мы заделали, или тот, кем мы заделали свою дыру, думает: хорошо, я побыл затычкой в твоей дыре, но мне хочется что-то еще.

00:26:24 И когда он начинает проявлять какую-то активность, а мы рассчитываем только на него, мы ищем решение своей проблемы во внешнем мире, и, когда внешний мир не подтверждает наших ожиданий, возникает негативная эмоция, в данном случаем назовем её ревностью. Мы видим, что другой человек не подтверждает наших ожиданий, мы злимся на него и при этом эта злость смешана с любовью, привязанностью, вот такой коктейль мы и можем назвать ревностью.

Позитивное намерение в ревности

00:27:12 Можно сказать, что в ревности как в любой негативной эмоции есть некое позитивное намерение, которое присутствует в любом негативном состоянии. Нам оно зачем-то нужно, мы зачем-то себя в него погружаем. Вот интересно, что же полезного в ревности? Зачем же нам нужно такое чудесное чувство как ревность?

00:27:45 Это чудесное чувство может говорить о разных вещах. Например, о том, что этот человек нам действительно важен. Вопрос в другом: чем именно? Если мы понимаем, чем этот человек нам важен, мы можем проследить дальнейшую цепочку, что нам это дает, и тем самым прийти к каким-то более глубинным пониманиям наших привязанностей, в конце концов освободиться от них и стать свободным самому и позволить быть свободным другому человеку.

00:28:23 Во-вторых, это некий показатель того, что мы взяли некую ответственность за другого человека. Хоть эта ответственность иногда может проявляться как ограничение свободы другого человека. В принципе, мы ограничиваем свободу детей, мы не позволяем им что-либо делать, оттого что мы считаем, что мы знаем, как им будет лучше в той или иной ситуации. И то же самое можно проследить иногда в состоянии ревности. Ограничивая поведение другого человека, если мы не берем именно эту эгоистическую часть этого чувства, а сосредоточимся именно на позитивном аспекте, можно заметить как раз чувство ответственности по поводу другого человека. Непозволение ему каких-то вещей, которые с нашей, опять же повторюсь, с нашей точки зрения не являются хорошими.

Как увеличить взаимопонимание?

00:29:23 Один из самых важных показателей ревности – это именно то, что она возникает к тому человеку, к которому ты так или иначе привязан, которого ты ценишь. И если мы чувствуем, что нас ревнуют, то одним из самых лучших способов реакции на чью-то ревность по отношению к нашим действиям, это именно обратить на это внутреннее позитивное намерение, то есть поблагодарить человека, что он таким образом заботится о нас и что он ценит нас, что так или иначе есть между вами такая привязанность, которую вы оба одобряете.

00:30:07 Если вы будете говорить именно об ограничении вашей свободы, вы не сможете сохранить хороших отношений, потому что человек может это и сам понимать, но, если вы будете говорить о том, что вам нравится, что он о вас заботится, что он проявляет к вам внимание, вы сможете понять, что это совсем будет другой диалог, и вы сможете договориться как раз о том, что значит для другого человека вести себя так, чтобы он был уверен в том, что вы ему верны, примерно.

00:30:49 Зачастую ревность как раз возникает тогда, когда люди не договорились от том, какие сигналы означают верность в поведении, а какие сигналы означают отсутствие этой самой верности. Нам, как большинству людей, необходимо договариваться друг с другом, чтобы понимать, правильно интерпретировать поведение другого человека.

00:31:18 Есть такое удивительное выражение «карта не территория». Ее смысл заключается в том, что у каждого человека есть своё понимание того, как устроен мир, что такое хорошо и что такое плохо. Когда крошка сын пришел к отцу, начинает у него спрашивать, что такое хорошо, что такое плохо, он хочет получить у папы некое описание мира, он хочет узнать, каков мир, точнее он хочет узнать, каков мир в описании папы, если уж быть достаточно точным. Но Владимир Владимирович Маяковский словами папы утверждал, что мир такой и есть, но это так называемая разделяемая реальность, то есть если карты более или менее совпадают, то эту реальность можно назвать единой для какого-то числа людей.

00:32:15 И в том числе в семейных отношениях, – чаще всего ревность возникает именно в семейных отношениях – необходимо иметь общую карту, чтобы мы все понимали одинаковые значки и смысл этих значков, что, когда я делаю так, я имею в виду это, когда я говорю слово такое-то, я имею в виду это. Как в том анекдоте, поженился туркмен на украинке, и туркмен говорит: «Если я приду с работы, а у меня тюбетейка на левом ухе, значит, все хорошо, будем гостей собирать, плов варить. Если тюбетейка на другом ухе, значит, все плохо, на работе не приятности, ко мне не подходи. Поняла, женщина?» Украинка говорит: «А вот если у меня руки вот так вот, в боки, то мне уже неважно, на каком ухе у тебя тюбетейка».

00:33:15 В принципе, смешна ситуация тем, что казалось женщина не приняла к сведению, на каком ухе тюбетейка у её будущего супруга. На самом деле это как раз вид договаривания друг с другом, что означает то или иное поведение. Когда я делаю это, я имею в виду это, когда я говорю так, я имею в виду вот это. Потому что слова не всегда являются непосредственным переживанием того или иного опыта, когда мы говорим слово любовь, верность, даже когда мы говорим слово ревность, любое другое слово, которое мы не можем пощупать, то есть убедиться в том, что оно именно такое. Когда мы говорим слово песок, у нас и то могут возникнуть разногласия: какой песок, насколько мелкий, насколько крупный, мокрый или сырой. Что же уже говорить о таких тонких вещах, как чувствах, которые в принципе настолько индивидуальны, сколько людей, собственно, и существует в нашем мире.

00:34:27 Поэтому договариваться – это один из способов уменьшить непонимание, увеличить взаимопонимание. И если мы так будем делать, то этих вещей как ревность, её в принципе может не быть, потому что довольно часто под ревностью мы как раз понимаем непонимание другого человека и его поведения. Понятно, если ревность возникла, значит, в другом человеке есть некие проблемы, некая внутренняя недостаточность, которую он пытается заполнить другим человеком, но этот внешний сигнал мог быть им интерпретирован просто неверно.

00:35:08 Один человек начинает улыбаться другому человеку просто оттого, что ему хорошо, и он хочет поделиться с этим человеком своей радостью, а другой человек думает, что тот человек не должен этого делать, а должен делать только с ним, и начинает злиться. Может быть, другой, который улыбался, он абсолютно не хотел нарушить значимые критерии другого человека, для этого как раз необходимо договариваться друг с другом. Знаете как брачный контракт, он должен включать не только какие-то финансовые обязательства друг перед другом, но и некий аспект договаривания.

00:35:49 Самый лучший вариант, когда люди долгое время знали друг друга, и они узнали все аспекты или практически все аспекты внутреннего поведения: что значит, когда человек делает так, что значит, когда улыбается, двигается так, интонация голоса что значит. Если долговременные отношения переходят в брак, это чаще всего более успешный брак, чем, если люди встречаются и начинают договариваться в процессе непосредственно семейной жизни.

00:36:23 Поэтому в большинстве традиционных культур браки заключались иногда даже до рождения детей, и дети знали своего будущего мужа и таким образом они могли лучше узнать его ещё до начала какой-то очень тесной жизни, договориться с ним, понять его внутренний мир, язык, познакомиться семьями, разные варианты были раньше. Эти же варианты остаются у нас сейчас, просто это можно делать более эффективно, используя психологические понятия и законы, осознанно делать это.

00:37:05 Если традиционная культура позволяет нам несильно беспокоиться о каких-то вещах, потому что эти вещи уже за нас решили, и нам просто остается пожинать плоды благоприятно распределенных взаимоотношений, ритуалов – это то, что проверено временем. Но, когда так называемая традиция закончилась, нам приходится самим решать, что правильно, что неправильно, договариваться непосредственно с человеком – это один из самых эффективных способов понять, что же для нас является этим понятием, что для нас является другим понятием.

Как трансформировать ревность?

00:37:48 Когда человек испытывает негативную эмоцию, любую, в том числе и ревность, происходит некая подмена неосознаваемых потребностей, того, что ему на самом деле надо. Когда человек говорит, что я не вижу, что ты мне верна или ты мне верен, я тебя ревную, он может даже не признаваться, но он это чувствует, он может даже не понимать, зачем ему это все надо, то есть зачем ему надо, чтобы человек вел себя именно таким образом, что ему это дает. Хорошо, можно сказать, это мне дает спокойствие.

00:38:35 Как твоё спокойствие связано с поведением другого человека, разве твоё внутреннее чувство не является продуктом именно твоего внутреннего мира? Большинство людей скажут: ну как же, он делает так, поэтому я чувствую себя вот так. Эта связь – то, что в психологии называется причинно-следственной связью, которая не ставится под сомнение самим человеком. Когда он на меня вот так смотрит, я чувствую, что готов ударить его или ее, или я злюсь на него, получается, что внешний мир управляет нами.

00:39:16 Это один из вариантов существования, но есть и другой. Когда мы понимаем, что наши внутренние чувства – это и есть следствие наших собственных процессов. Этот момент перехода от внешнего раздражителя к внутреннему чувству достаточно быстр, но он имеет свои шаги, просто эти шаги так быстро меняются, что мы сразу делаем вывод, что после этого значит вследствие этого или из-за этого. Тот закон, который мы принимаем как правду и считаем, что, если человек делает так, значит, я должен чувствовать себя так. Если человек двигает головой в ту сторону, улыбается, значит, я должен испытывать учащенно сердцебиение, раздражение, покраснение лица, или, если кто-то нас толкнул или нечаянно… – Как нечаянно? Специально. Мы ещё делаем вывод, что он это делает специально, как будто мы начинаем читать мысли другого человека. – Но как же? По его лицу это видно. Не факт, начнем с того, что не факт, и может быть на самом деле специально.

00:40:33 Тут интересно другое: нам что важно? Убедиться в том, что мир состоит из негодяев, и все время бороться с миром, с этими негодяями, заставить их признать свою вину, нашу мудрость и извиниться перед нами в трех экземплярах, либо искать в поведении каждого человека добрый смысл, позитивное намерение, то, что может, скажем так, оправдать его в наших глазах, – слово «оправдать» может не совсем подходит – но именно показать ту правду, которая выгодна в наших отношениях.

00:41:16 Потому что, если я буду считать, что этот человек сделал так ради того, чтобы специально мне насолить, у меня не остается выбора, как мне кажется, как воевать с ним, доказать ему обратное, что он негодяй, наказать его, сдать властям или самому расправиться над ним. Это один из вариантов, причем достаточно неэффективный. Все эти понятия кровной вражды, мести, вендетты и прочего – это как раз нескончаемая цепочка кармических причин и следствий, которые не прекращаются. Это даже видно. Можно даже кармой не назвать, это просто история: эти напали на тех, те отомстили этим, глаз за глаз, кровь за кровь.

00:42:09 Иисус чем хорош в этом смысле? Он пришел и сказал: довольно, давайте прервем эту цепь и подставим щеку. Это символический жест, когда мы отказываемся от насилия в ответ на насилие. Но как мы можем это сделать, если мы внутри будем чувствовать, что другой человек не прав, у нас это не получится, ну хоть как. Мы внутри все равно будем убивать его, душить, глаз вырывать. Это возможно только в том случае, если мы внутри увидим, постараемся увидеть и увидим какое-то добро внутри, почему он это сделал.

00:42:53 Отношение к таким людям, как детям, которые, допустим, неразумны – «прости им, ибо не ведают, что творят». Отношение к ним, как неразумным детям – это одна из точек зрения, которая позволяет нам принять несовершенство этого мира из сострадания. Вот эта точка зрения помогает изменить ход этого процесса. В другом случае насилие бы продолжало нарастать. Если мы прерываем этот процесс, начиная смотреть просто по-другому на ситуацию, на другого человека, мы можем найти внутри другого человека что-то хорошее. Но для начала надо хотя бы захотеть этого, допустить в сознании, что такое может быть. Этот мир может быть незлой, и на всех не хватит, надо хорошо работать локтями, чтобы чего-то добиться – это один из фильтров восприятия.

00:44:03 Есть другой фильтр восприятия, который говорит, что все в порядке, люди такие, потому что они не умеют или не хотят по-другому, или не знают как по-другому, но я могу по-другому и могу даже другим людям помочь по-другому. Это тоже можно назвать фильтром восприятия. Каков мир на самом деле сложно узнать. Можем узнать по практике, но даже эта практика является следствием нашего отношения к этому миру.

00:44:31 Вопрос в другом: что важно для нас? Мы хотим воевать или помогать? На этот вопрос каждый отвечает сам. Тут уже можно обсуждать: мне не хватает сил, чтобы помогать этому миру, мне проще защищаться. Как в одном фильме было сказано, проще загасить свет внутри, чем сопротивляться тьме, которая вокруг нас. Если человек считает что вокруг него тьма, это на самом деле сложно, если внутри маленький свет, достаточно сложно одной свечкой разогнать темноту.

00:45:09 Но если думать, что темнота – это описание заблуждений других людей, и как только мы начинаем видеть внутри них добро, то добро, которое пытается пробиться таким причудливым образом и при этом нарушает жизнь этого человека и нашу заодно. Но мы, именно обращаясь к этому добру, тому, чего на самом деле человек хочет, мы можем помочь этому человеку, найдя для него это внутреннее намерение. Потому что большинство людей как раз не осознают и не знают, зачем они это все делает, зачем они ревнуют, злятся, обижаются. Что важного эта эмоция им говорит?

00:45:55 Когда человек ревнует, он беспокоится, что какой-то очень важный человек отойдет от него настолько, что он перестанет чувствовать любовь этого человека. Можно сказать этому человеку: я очень ценю, я очень рад тому, что ты считаешь меня очень важным человеком в своей жизни, я этому очень благодарен. То есть надо отвечать именно внутреннему намерению этого человека, а не тому: что ты мне мешаешь общаться с другими людьми? – к примеру.

00:46:28 Большинство людей как раз протестуют против ревности, именно как против посягания на их собственность, это внешнее поведение, которое очевидно, в принципе, большинству людей и психологов. Но при этом часто забывается именно внутренняя тенденция: зачем человеку нужна эта ревность? Ощущение близости, которая у него сейчас есть, другой у него нет в данный момент. И мы можем сказать, что я очень рад, что ты выбрал меня, что я являюсь твоим близким человеком, давай вместе подумаем, как эту близость нам сохранить, как помочь тебе и мне, чтобы эта близость развивалась и давала нам больше свободы и взаимопонимания. Вот так можно построить общение, а не разрубить взаимоотношения с этим человеком, потому что он меня ограничивает.

00:47:22 Да, ревность – это ограничение свободы, но при этом это один из способов показать другому человеку, что он важен для тебя. Достаточно причудливый способ, но если мы наберемся терпения, чтобы заметить этот способ, увидеть добро в другом человеке, увидеть то, что внутри него, один из чуть более глубоких слоев этого человека. Как в мультфильме «Шрек», он говорит Ослу: «Гоблины, великаны как лук». Осел говорит: «Также пахнут?» – Да нет, они как лук. Он ещё что-то говорит, какую-то аналогию смешную. Он говорит: «Да ты не понимаешь, они слоистые». Не только великаны и гоблины слоистые, все люди слоистые.

00:48:21 У нас у всех есть некие слои или стадии достижения неких внутренних важных вещей. Когда мы снаружи что-то делаем, не всегда даже знаем, что внутри побуждает нас делать это. Что же нам на самом деле надо? Нам на самом деле надо есть перед сном конфеты или ужинать плотно? Разве это важно? С точки зрения физиологии это вредно, с точки зрения психологии это человеку дает какое-то спокойствие. Надо разбираться индивидуально, что это дает каждому человеку. Но просто говорить: «Перестаньте это делать, и будет вам счастье». Да, отчасти будет так, человек будет себя лучше чувствовать, но он будет искать, как же ему по-другому себя ублажить, как восстановить его внутренние ресурсы психологические.

00:49:18 Если говорить о позднем ужине, одна из причин этого – неудовлетворенность на работе, допустим, у мужчин, или эмоциональные конфликты и переживания у женщин. Мужчина, который не сделал что-то важное днем на работе, он не выполнил свою судьбу, дхарму, он не чувствует, что он жил с каким-то смыслом, ему кажется, что он прожил зря этот день. И женщина, которая поругалась с кем-то, не нашла общего языка с кем-то, она тоже чувствует, что жизнь идет не так, и день прожит зря. Скорее всего, они либо будут отвлекать свой ум просмотром каких-то вечерних передач, едой и всем вместе.

00:50:10 Просто запретив телевизор вечером и еду, мы увеличим внутреннее беспокойство у людей, что в свою очередь может, конечно, сыграть на руку им, то есть заставит их задуматься о том, откуда, собственно, эти беспокойство и тревожность берутся. Чаще всего мы как раз заедаем свои проблемы, засматриваем их, закуриваем, запиваем алкоголем. Проблема не решается, но на секунду становится легче. Потом мы ещё имеем последствия физиологические от курения, переедания, выпивки.

00:50:51 Одна из основных мыслей, которую я хочу донести до вас, читая эти лекции, в том, что у каждого негативного поведения, у каждого человека, даже у вас, есть позитивное намерение, вопрос хватает ли нам сил, терпения найти его. Но вопрос силы, терпения это же на самом деле другой вопрос. Мы уже ищем способы решения проблем, а не роем на корню другого человека или взаимоотношения. Поэтому я всем вам желаю искать и находить эти внутренние намерения в поведении других людей и в первую очередь в вашем личном поведении.

00:51:47 Так есть вопросы: «Можно ли говорить о присутствии любви, когда мы говорим о ревности. Ведь любовь это абсолютно бескорыстное чувство, а ревность корыстное». Хороший вопрос, спасибо Ольга. Опять же мы говорим о любви, как о некой номинализации, некое обобщение, которое всегда имеет под собой у каждого человека какое-то конкретное наполнение. Когда мы говорим о конфете, конфеты же разные бывают, понимаете, с такой начинкой, с такой начинкой. То же самое любовь. Есть как таковая любовь теоретически, не думаю, что каждый человек будет испытывать её одинаково, я думаю, что каждый человек вот эту высшую любовь будет испытывать абсолютно по-своему.

00:52:43 Возвращаясь к этой теме, если мы будем искать за корыстным поведением какие-то позитивные намерения и находить их, мы будем показывать человеку другие способы достижения. Когда человек испытывает ревность, если мы просто говорим: да ты эгоист, иди работай над собой, ты не достоин моего общения. Мы поможем ему? Да, некоторым людям нужна такая эмоциональная встряска, некоторых это может подвигнуть на работу над собой. А некоторых, наоборот, загонит ещё больше в нереурсное, негативное состояние, из которого они сделают свои выводы, начнут, допустим, мстить.

00:53:28 Важно именно найти любовь в этой самой ревности и акцентировать внимание человека на этом, и свое, соответственно, внимание на этом же акцентировать. Если мы будем видеть в ревности посягательство на свою свободу, мы не будем отличаться от эгоистичного человека. - Ну как же так, что это такое? Что это вы со своей любовью мне мешаете. Что вы со своей привязанностью ко мне лезете? Вот пожалуйста, вон там со своими привязанностями стойте, мне и так хорошо.

00:54:02 Если некая симпатия происходит, возникает все-таки некая ответственность друг перед другом. С одной стороны свобода, с другой стороны ответственность. Эту ответственность как раз надо обговорить, для одного верность – это одно, для другого верность – это другое. Надо просто договориться. Если ли ваши карты совпадут, совет да любовь, если же нет, то в течение жизни вы либо договоритесь, либо разбежитесь, либо это будет перманентная война: ты ничего не понимаешь, да это ты ничего не понимаешь.

00:54:42 Абсолютно бескорыстное чувство – да, ревность корыстное – да, увидеть бескорыстное чувство в корыстном и помочь человеку трансформировать это корыстное чувство. Буддистских монахов учили как? Шаолиньских. Надо не убить партнера, а возродить его. В процессе драки, битвы или урока, как хотите назовите, человек получал некое знание. Допустим, он видел, что другой человек не злится, он сохраняет внутреннее спокойствие, и он обладает силой, при этом эту силу не использует во вред другого человека, он начинает задумываться об этом.

00:55:29 Следующий вопрос: «Как поступать, если в семье мы уже о многом договорились, обозначили значения слов и так далее, но ревность все равно возникает». Ну как вариант… Опять же надо общаться лично, что вы имеете в виду «договорились». Уровень эгоизма, как таковой, то есть непозволения другому человеку быть таким, каким он является, он может сохраняться, даже если вы договоритесь.

00:56:11 Опять же можно договориться одной частью себя, а другой частью противиться этому, закрыть глаза. Есть такое слово: я полостью принимаю что-либо или конгруэнтно рад тебе. Слово «конгруэнтно» из психологии, которое означает соответствие внутренних переживаний внешнему поведению человека. Человек может сказать «да» и стиснуть зубы, или, как принято у детей, они перекрещивают пальцы, когда врут, но при этом выдают это за правду. Есть такая неконгруэнтность в их поведении, они для себя говорят, что как бы внутри да, я говорю правду. И то же самое может быть, надо рассматривать каждый случай индивидуально.

00:57:02 Может быть, не все в вас внутри согласилось с этим способом поведения другого человека. Потому что если бы вы на самом деле, как я думаю, прокрутили тот вариант, который предлагал другой человек, что я себя буду вести себя так-то, так-то, так-то и это для меня нормально, это значит, что я все равно верен тебе или верна тебе, если человек достаточно искренно это прокрутит внутри себя, увидит, услышит, почувствует, как будто в кино сходил или сам увидел это все, то он может испытать либо протест, либо согласие, и уже дальше общаться. Если он испытывает протест, то он ещё идет дальше на компромисс, ищет компромисс с этим человеком: давай внесем коррективы в это, я согласен, что ты будешь общаться с кем-то, но твоё общение должно быть таким-то, таким-то, таким-то. Ты согласна? Да – хорошо. Нет – что ты предложишь? И так далее.

00:58:00 Можно адаптировать друг друга, есть путь адаптации, и потом в процессе жизни эта адаптация все больше и больше улучшается, а можно изменить полностью себя, не ожидая перемен от другого человека. Этот способ условно можно назвать способом святого человека, который в принципе не ожидает от другого человека ничего. Вот он такой и такой, и все, слава богу, что я рядом пока сейчас.

00:58:32 Как говорил мой один из учителей по аюрведе, что наша жизнь – это вокзал, никогда не знаешь, где ты будешь. То же самое с людьми. Ты думаешь, что этот человек будет всегда с тобой и ничто не разлучит вас кроме смерти. Да, ты можешь на это надеяться, но быть готовым ко всему тоже не мешает. Думаю, что я ответил на этот вопрос.

00:59:02 Ну хорошо, сегодня мы говорили о таком замечательном чувстве как ревность, откуда и чего, и как, и что с ним делать. Желаю вам замечать и находить, и узнавать внутри себя и в других людях то хорошее, почему они так поступают, что заставляет их делать те или иные поступки. Как говорится: ищите и обрящете, стучите да и откроется вам. На этом я заканчиваю. Меня зовут Мошкин Юрий Владимирович. Всего вам самого наилучшего. До свидания.