Как разговаривать с агрессорами

00:00:00 Ребята, привет. У нас сегодня уникальный урок. Как и всегда, как и любой другой. Называется «прививка против бешеных собак или как разговаривать с агрессорами». Урок прикольный. И почему он важен, потому что мы должны понимать как разговаривать с людьми, которые ведут себя по отношению к нам агрессивно. Потому что, если человек агрессивный, это может понизить нашу самооценку. Мы можем не принимать, а зачастую слова агрессора могут нас ранить. А ранит это наше эго, соответственно, самооценка и самоуверенность наши падают.

Откуда у человека берется агрессия

00:00:39 Давайте, перед тем как будем разбирать тему агрессии (как сделать так, чтобы они не гавкали), поймём что такое агрессия.

00:00:51 Агрессия - это уже грубое. А тонкое начало - агрессия рождается из вожделения. Причем из вожделения не физического (сексуального), а из вожделения (это желания). Это когда у нас есть какие-то желания, мы чего-то сильно желаем (может и больше, т.е. много-много желаний). Эти желания сначала переходят на форму неудовлетворенная. Человек сначала становится неудовлетворённым, начинает ходить, шкнить немного (т.е. неудовлетворение). А потом это вытекает в форму: алкоголь, наркотики, секс. Человек хочет удовлетворения, успокоить ум при помощи алкоголя, наркотиков, секса.

00:01:33 Ум в дисбаланс приходит при помощи желаний. Желания есть, а исполнения желаний нет - ум пришёл в дисбаланс. Сначала появляется раздражение, оно вытекает, я говорил, либо в физическую форму (секс, алкоголь наркотики), либо в агрессию, гнев (человек становится гневным). Есть люди, которых в форме гнева просто несёт, а есть те, которые агрессируют и руки начинают применять.

00:02:10 Поэтому мы должны сразу понимать, что агрессия - это уже конечный пункт неудовлетворения человека. Это говорит о том, что человек, который ведёт себя агрессивно или гневно - это человек, неудовлетворённый своей жизнью, неудовлетворённый собой. Это первый момент.

00:02:26 Второй момент: человек несчастлив. Неудовлетворённый человек несчастлив.

00:02:33 Третий момент, который я рекомендую применить к таким людям, чтобы легче их немного понимать: на такого человека надо смотреть как на больного. Не психически больной, а просто в данный момент он болеет (как если мы смотрим на человека, у которого грипп). Он заболел, и он ходит шкнит немного: «Почему так? А почему так?». Мы такие: «Да нормально, он же болеет, всё нормально». И мы понимаем этого человека.

00:02:57 Тогда на агрессора легче смотреть, когда он начинает гневить. Мы думаем: «О, больной ты мой. Сейчас тебя будем лечить».

00:03:04 Смотри, пример такой. У меня раньше на ребят с другой ориентацией, на геев пацанов, прям сильнейшая агрессия была. Я просто их ненавидел. Если я их видел, я был готов их просто убить. Я конечно на них не кидался, но у меня было сильное раздражение к этим людям. Пока в один момент я не разобрал эту тему, и понял, что это же больные ребята. И сейчас я на них смотрю, у меня сострадание к ним появляется. Потому что я понимаю насколько этот человек болен. Представьте себе: попасть в тело мужчины и желать мужчин, и против тебя весь мир. Блин, это трудно, наверное, быть вот так, когда тебя никто не принимает. Конкретно сейчас я понимаю, что это больные ребята. Ну это болезнь разума на самом деле.

00:04:00 Когда стал на них так смотреть, это не значит, что стал с ними общаться, друзей заводить или как-то, но мне стало легче жить, я просто сейчас агрессию не проявляю ни на кого, на этих ребят, в той же степени.

00:04:16 Соответственно, если сейчас проанализировать меня: откуда шла агрессия у меня? Неудовлетворение. Если мы копнём ниже, это было вожделение, желание стать знаменитым, желание стать успешным, заработать деньги, купить, бам-бам-бам! - желание.

00:04:30 Первое: надо понимать, что агрессивный человек - неудовлетворённый. Второе: он несчастлив. Третье - он болен. Всё. И уже легче жить, когда ты видишь, что есть агрессивные или гневные люди вокруг тебя, ты же понимаешь: «Блин, ну, болеет, болеет».

00:04:43 Это же психическая болезнь на самом деле. Т.е. у человека есть желания, а он не может их исполнить. Человек не реализован. У нереализованного человека агрессия проявляется.

00:04:55 Знаете, бывает же такое, говорят, что если женщина себя как кобра ведёт - ей мужика надо. Раз! Она начала с кем-то встречаться - и счастливая стала. Проблема-то не в мужике. Проблема в том, что у женщины были желания, и т.к. она не могла эти желания исполнить - они вытекали в форму гнева. А появился мужик - они начали вытекать в форму секса. Она начала балансировать ум при помощи сексуальной энергии. Всё.

00:05:19 Хотя секс - это тоже не спасение. Лучше заниматься спортом, чтобы балансировать ум. Когда появилось раздраженьице у самого, появился гневчик немножко - это конкретный признак «давай иди на тренировочку!». И делай присяд, от груди штангу… девушки также могут присяд делать. Бам-бам! - позанимались. И сразу удовлетворение приходит, потому что ум в баланс приходит.

00:05:46 Ну я к тому, что секс - не потребность человека. Секс - тоже неудовлетворение. Оно из тонкого вожделения выходит, из желания. И если у человека психика в гармонии, то его на секс не сильно подрывает. А если человека сильно тянет на секс, это значит, что у него есть неудовлетворение, неисполнение желания.

Как относиться к агрессии в свой адрес

00:06:07 Переходим ко второму. Смотри, если агрессия по отношению к нам, мы также должны понимать, что это наша карма, что мы этого заслужили. Мы же не жертва, мы творцы. А если мы творцы, если агрессия идёт на нас, то значит, где-то мы сделали косячок, а сегодня мы получаем агрессию. Просто, может быть, мы не этому человеку делали косячок. Обидно-то! Бывает знаешь как… когда агрессия против нас или кто-то нам что-то плохое говорит, обижает, мы же думаем: «Блин, козёл, тебе-то я ничего плохого не делал». Приношу извинения за выражение, но мы же так иногда думаем. Думаем: «Тебе-то я плохого ничего не делал. Да, я ей/ему делал, а тебе-то я ничего не делал!»

00:06:52 Но самое интересное, что мы можем почувствовать боль только от близких людей. И вот мы сделали это, а нам возвращается через тех людей, с кем мы связаны, привязаны. Поэтому мы можем не делать что-то близким, но агрессию получаем через них, потому что они нам должны вернуть. Они просто выступают в роли инструмента.

00:07:16 Короче, что помогает, если на нас идёт агрессор, гнев какой-то проявляет - это помолиться о прощении. Простая молитва, я её скину к этому видео. Когда появился агрессор, ты просто говоришь: «Ко мне вернулась ситуация, которую я создал раньше, чтобы я смог на себе понять как себя чувствовали другие, и как поступать нельзя. Я с любовью и благодарностью принимаю этот урок».

00:07:49 Смотри, сейчас ты прочитаешь эти слова, прослушаешь, и они могут поначалу у тебя не откликнуться. Ум может сказать: «Да блин, я не верю даже в это!» - не парься. Эти слова надо вынести на уровень осознанности. Сейчас ты их услышал, второй какой этап? Понимаем. Попробуй их понять. И попробуй их иногда практиковать. Когда ты не просто будешь их понимать и практиковать, а когда ты их осознаешь на практике и сделаешь ещё раз, ещё раз и ещё раз, ты увидишь результат, увидишь как всё меняется - вот тогда ты их осознаешь. И тебе надо достичь этой ступени.

00:08:29 Чтобы было понятно: любая (как нам кажется, негативная) ситуация даётся только для того, чтобы мы на ней научились и пошли дальше, чтобы выросли. Нам даётся ситуация, которая давит на точку, вот здесь у нас какая-то раковая опухоль, нам давят и нам больно. Но нам дают эту раковую опухоль вырезать. И всё, этого больше нет, всё зажило, и я здоровенький. И так же любая ситуация, которая происходит, пусть этот гнев на нас как-то проявляется, это нам показывает, что «блин, Володя, вот в прошлый раз ты плюнул кому-то в лицо, а сегодня в лицо плюют тебе. И пусть не этому человеку ты плюнул, но вернётся через него». И я говорю: «Спасибо тебе, Господь. Ты показываешь мне вот эту ситуацию. Всё, я её принимаю, всё нормально. Прости, больше никогда не буду так. Я теперь понимаю как себя другие люди чувствовали, потому что я сейчас это испытал. Как минимум, этот человек испытал такое же. Как это стрёмно, прости меня, Господь».

00:09:23 И в этой ситуации мы ещё даже можем вспомнить того, кому мы это делали. А если не вспомнили, то просто проговариваем.

Агрессия – следствие беспомощности

00:09:30 И последний момент, третий. Людей на самом деле бесим не мы, а их беспомощность. Понимаешь? Т.е. не мы виноваты в их проблемах - это их беспомощность. Они не могут со своей жизнью справиться. И из-за того, что они не могут со своей жизнью справиться, они на нас всё это выливают. Ну вот так мы устроены. Когда мы не понимаем, что у нас самих какашечка, и мы начинаем её размазывать по другим. Вот так.

00:09:57 Короче, когда мужчина поднимает руку на женщину, это о чём говорит? О том, что он в своей жизни неудачник. Он не удался как мужчина, он начинает бомбить свою женщину. А женщина, которую бомбят, это что значит? Значит, что она заслуженную получает кару за свои действия в прошлом, в прошлой жизни. Короче, она получает назад. Это не значит, что когда мы видим ситуацию, где муж долбит жену, мы такие: «О, классно, ей карма вернулась назад. А чё, всё же справедливо». Нет, у нас должно быть сострадание, как у людей. Как у нормальных людей, у нас должно быть сострадание, но и понимание, что в мире есть определённые законы.

00:10:43 Ещё один момент. Когда агрессию в нашу сторону проявляют, гнев - нам нужно перейти на платформу разума. Мы разбирали, что ум управляет эмоциями, а разум знаниями. И когда платформа ума, а на нас агрессор прёт, у нас «аа!» *хриплый глубокий вдох*. Мы сразу забоялись, мы начали тоже говорить, реагировать словами «да я так не делал!» или в ответ агрессию даём!

00:11:09 Это платформа ума. Нельзя на неё переходить, потому что там отключается разум. Т.е. мы работаем либо на платформе ума, либо на платформе разума.

00:11:16 Поэтому, если агрессия прёт - вдохнул-выдохнул, и стараешься не проявлять эмоции, а стараешься просто наблюдать за агрессором. Это платформа разума. Наблюдать, что он говорит, как он говорит. Ни в коем случае нельзя оправдываться перед агрессорами: «Извини, я это сделал потому что…». Просто слушаешь. Нельзя играть по их правилам. Короче, надо понимать, что в этой ситуации тебя защищает Бог. Как только ты понимаешь, что тебя защищает Бог… просто представь себе, что Бог положил на тебя руку, и агрессор на тебя прёт, я тя умоляю, тебе сразу станет легко. Главное не ржать над агрессором, он может ударить.

00:12:00 Если он начинает переть-переть… сегодня ситуация была, я с человеком разговаривал по телефону. И вот я хотел ему что-то сказать - и у него попёрла агрессия. Ну, причём она не по отношению ко мне, а к другому человеку. А я не поддерживаю такую агрессию, такую политику, я просто замолчал. И он такой раз-раз, выдохнулся, говорит: «А что ты молчишь?». Он хотел, чтобы мы обсудили этого человека, а я сразу просто обрубаю, говорю: «Давай не будем вообще о нём говорить, я же не по этой теме позвонил». Т.е. раз! и перевёл на другую платформу.

00:12:31 Это надо ещё научиться, чтобы переводить на другую платформу. Чтобы переводить на другую платформу - конкретных советов дать не могу, я сам этому учусь. Но я знаю одно - по их правилам нельзя ни в коем случае играть. Надо стараться перевести как-то тему. Когда мы остаёмся на платформе разума и понимаем, что рука Бога на нас - Бог нас ведёт, и появляются слова, чтобы эту ситуацию перевести на другую платформу.

00:12:50 Всё, мои хорошие. Сегодня всё.

00:12:56 Повторю быстренько. Агрессия - это грубая форма вожделения. А тонкая форма вожделения - наши желания, наше неудовлетворение. Т.е. желания, которые мы не удовлетворяем, превращаются в наше неудовлетворение. Агрессивный человек - он несчастлив. Агрессивный человек - он болен. Я вам пример приводил, что на них можно смотреть как на больных. Агрессия по отношению к нам - это карма. Т.е. нам возвращаются последствия наших действий. Поэтому помолиться о таком человеке - хорошо. Молитву, я сказал, я её скину.

00:12:29 Любая негативная ситуация даётся нам для учёбы. Людей бесим не мы, а их беспомощность. Поэтому они поднимают руку, кричат. И здесь мы просто можем переходить на платформу разума, просто замолчать, не идти на поводу у эмоций ни в коем случае, не оправдываться и не играть по их правилам, представить, что нас защищает Бог (а он нас итак защищает). И всё станет классно. Всё станет спокойно. И всё наладится. Всё, мои хорошие, до следующего урока.