Семья пополам глазами ребенка

00:00:00 Добрый вечер, дорогие радиослушатели. Сегодня мы с вами продолжаем слушать семинар Руслана Нарушевича «12 ступенек в небо». И тема сегодняшней лекции это «О невеселом с оптимизмом. Семья пополам глазами ребенка» и «Унесенные интернетом». После эфира вы можете задавать свои вопросы, дозвонившись нам по телефонам 8-909-933-77-10 или 8-909-933-77-09. Также вы можете писать свои вопросы на efir@vedaradio.fm и после эфира мы обязательно вам ответим. И сейчас я предоставляю слово Руслану. Руслан, вы на связи? Але, але…

00:00:52 Да, я слышу вас. Добрый вечер. Добрый вечер. Приветствую всех на волнах цифрового радио. Сегодня у нас лекция, посвященная, одна из тем – это интернет, общение в интернете, и тема, которая должна предварить новый этап нашего общения, новую форму нашего общения, которую я расскажу подробней слушателям в конце лекции.

00:01:23 Итак, тема сегодняшней беседы нашей называется «О невеселом с оптимизмом». Разумеется, хотелось бы по этим подтемам этой беседы о детях в разведенных семьях, о проблемах в психологии и психике детей, связанные со склонностью к суициду, и, так называемой, интернет зависимостью. Хотелось бы услышать ваши вопросы. Потому что тема, сама по себе, действительно невеселая, нелегкая. Чтобы быть более адекватным вашим потребностям, нуждам, вашим надеждам, хотелось бы услышать и прочитать ваши вопросы. И в общем-то этому я планировал сегодня посвятить большую часть нашей заключительной лекции. Сегодня мы завершаем семинар «12 ступенек в небо» в эфире и он останется доступным для всех, кто может быть подключился, присоединился, вошел в наши ряды уже ближе к концу семинара, он останется доступным в архиве. Все лекции, прочитанные здесь, на аюрведа-радио, можно скачать в архиве прямо на сайте.

Развод и дети

00:02:56 Итак, очень часто приходят вопросы, в консультативной практике в интернете во время семинаров в отношении положения детей, правильного поведения родителей по отношению к детям, которые живут в разведенных семьях. То есть, когда оба родителя ребенка не находятся вместе, не живут вместе. И статистика, к сожалению, в этом отношении не очень воодушевляющая. В Америке, по подсчетам, примерно каждый третий ребенок к 10-ти годам, уже к 7-ми – 10-ти годам не имеет уже одного из родителей рядом с собой. То есть, один из родителей уже не родной, рядом с ним. То есть, он живёт с отчимом или приемной матерью. Поэтому такие вопросы очень актуальны. Очень часто звучат. Ситуацию невозможно игнорировать, потому что в силу отсутствия достаточного знания и обстоятельств, в которых мы живем, в силу влияния внешних факторов и внутренних, разводы становятся все более и более частыми. И поэтому игнорировать, или делать вид, что этой проблемы не существует невозможно. С другой стороны принять её, как естественную для себя, мы можем, но вряд ли она когда-нибудь станет естественна для детей, для каждого из наших детей, тех, кто оказался в таком положении.

00:04:51 Итак, очень важным принципом, который мы рассматривали в прежних беседах, для того, чтобы ситуацию смягчить для ребенка, для того, чтобы он мог чувствовать себя более-менее адекватно и комфортно эмоционально, важным принципом является принцип – «дети не отвечают за эмоции родителей». Дело в том, что после того, как семья распадается и родители живут, супруги живут врозь, для ребенка каждый из родителей является напоминанием о светлом времени, в его восприятии, о светлом времени, какими бы не были отношения до развода в семье. О том светлом времени, когда его родители были вместе. Кроме того, чаще всего оно кажется светлым просто потому что ребенок сам не столкнулся ещё с более взрослой жизнью, скажем, на этапе 12-13-14 лет, когда ребенок психологически сталкивается с определённым давлением этого мира, когда он выходит из под защитного зонтика судьбы своих родителей и сталкивается с давлением одноклассников, с давлением сверстников. В этом смысле ему мир кажется особенно неуютным. Если в добавок ещё он не чувствует стабильности и покровительства достаточного в семье, то кажется, что если бы семья осталась вместе, то проблем бы, если бы отец и мать остались вместе, то проблем бы было намного меньше, и восприятие мира было бы более светлым. То есть, в какой-то степени, в силу просто психологических возрастных изменений ребенка, ему кажется особенно тяжелой эта ситуация.

00:07:02 Но самый сложный момент – это в том, что психика ребенка, как мы уже говорили, устроена таким образом, что несет ответственность, он чувствует вину не только за то, что он сам сделал, или к чему он сам причастен, но и за то, что произошло просто в его присутствии, или просто происходит рядом с ним, с людьми, которые близки ему. Поэтому дети тяготятся разводом родителей, чувствуя определённую вину хотя бы в том, что они несостоятельны как-то улучшить положение, и они пытаются, прилагают усилия к тому, чтобы часто, к тому, чтобы как-то связать, помочь воссоединению родителей. И даже иногда уговаривают, спрашивают мать или отца о том, почему ты не хочешь жить, что у вас были за проблемы и так далее. И в этом смысле, хотя он из чувства своей вины пытается помочь родителям, в конечном счете, родители, вместо слишком тщательных объяснений того, почему произошел развод, они должны максимально воздержаться от того, чтобы делиться с ребенком своими эмоциями, которые… тяжелыми эмоциями, которые им приходилось переживать в браке, или приходится переживать теперь, когда семьи в прежнем виде больше не существует.

00:08:35 С другой стороны существуют скрытые, как бы способы, или виды психологического эмоционального давления на детей. Первое – это когда ребенок начинает общаться с одним из родителей, возвращаясь, скажем, после выходных дней, или с каникул, возвращаясь от отца, мальчик приходит домой и мать начинает задавать ему вопросы о жизни отца, о том, как складываются, например, отношения с его новой женой, как он там нашел ли квартиру, и так далее. Все это спрашивается в таком часто настроении, которое проникнуто чувством обиды, злости, неблагожелательности, естественное для женщины, которая, например, была оставлена супругом. Но есть один маленький нюанс, что ребенок здесь абсолютно не причем. Но убедить себя до конца в этом, слыша эти нотки, нотки злости, нотки глубокой обиды, нотки определённого раздражения, надменности, других негативных эмоций, горечи в словах матери, мальчик не способен себя убеждать, в такую медитацию войти, что я к этому непричастен, я в этом не виноват, это их собственные переживания, это их собственные отношения, я не виноват. У ребенка нету к этому потенциала. Даже подняться над ситуацией в этот момент и посмотреть на неё со стороны и проанализировать её, у ребенка, особенно как мы говорили в прошлый раз, до 9ти лет, в принципе нет такого ресурса, нет физического, психического ресурса. То есть, не развиты центры головного мозга его, которые бы могли помочь ему это сделать, абстрагироваться от ситуации, посмотреть на неё логически, разобщить происходящее с родителями, их собственную причастность к этому, или собственное чувство вины.

Развод родителей для ребенка

00:10:51 И поэтому, это очень тягостная ситуация для детей, когда они чувствуют, что их эмоционально обвиняют в чем-то, логически не способны себя защитить. На самом деле в этот момент мать просто выражает свои эмоции по отношению к своему супругу, который поступил, может быть, не слишком благовидно по отношению к ней, ли скажем супруга, который завел другие отношения, начались другие отношения, появилась другая женщина. Точно также мать, которая начала отношения с другим мужчиной. Все это очень-очень, очень сильно усложняет ситуацию и ребенка ставит в очень тяжелое, психологически тяжелое состояние. Настолько тяжелое, что оно в принципе угрожает целостности и здоровью его психики. Хотя бы по одной простой причине, что эмоции взрослых для ребенка невыносимы по сути. Они запредельны, они по своей силе… то есть, психика ребенка не рассчитана на нагрузки такого уровня, на любые взрослые эмоции. Ребенок становится способным справиться со своими эмоциями, анализировать их, как-то держать себя в руках, только по прошествии 17-18-ти лет. То есть, в достаточно зрелом возрасте. То есть, эмоциональная зрелость приходит после этого возраста. Поэтому даже его собственные эмоции являются определённой проблемой для ребенка. Ему крайне нужна помощь человека более разумного, более владеющего собой, контролирующего свои эмоции, способного дать поддержку, выслушать, правильно отреагировать на них, без паники, не входя в вибрацию, как это часто происходит с родителями, они начинают вибрировать, начинают делать какие-то выводы, и вместо поддержки и помощи сами впадают в какое-то эмоциональное экзальтированное состояние.

00:12:53 Если родители делятся своими эмоциями, связанными со своей взрослой жизнью, со своими взрослыми проблемами, или они, подавляя эти эмоции, так или иначе, контрабандно транспортируют их в сознание ребенка, потому что принцип, то, что мы подавляем, те эмоции, которые мы подавляем дети проявляют, они остаются в силе. И хотя мы не видим механизм того, как это происходит, это не значит, что этого не происходит, что если мы молчим, значит дети должны себя чувствовать комфортно. И таким образом, ребенку, взрослому плюс к своим эмоциям не пережитым, при должной поддержке, поддержки нет, родители заняты своим выяснением отношений, своими переживаниями, не имя возможности поделиться ими с тем человеком, который квалифицирован к этому. Родители, как говорят, носят всё это в себе. И в конечном счете, это все тайным, контрабандным путем перекачивается в психику ребенка. То есть, ребенок воспринимает эти эмоции, начинает их переживать, не будучи готов и зрел к этому. Но если кроме того ребенку приходится воспринимать негативные эмоции в один из самых критических этапов жизни своих родителей, а развод всегда является крайне критическим этапом, приводящим к крайне критическим состояниям психики обоих родителей, в особенности матери, то в этом смысле ребенок просто оказывается поставленный на грань психического расстройства. То есть, в принципе, каждому из нас трудно, пережившему такой опыт, будучи взрослыми людьми, трудно вполне погружаться в воспоминания об этом этапе жизни семьи.

00:14:52 Американские кинематографисты сняли фильм, который называется «Кит и осьминог» [The Whole and the ?], в котором очень глубоко, психологически очень глубоко, сложно, болезненно, со всеми нюансами американской, американского образа жизни, американских нравственных стандартов. Но в тоже время очень глубоко и очень точно, описано то, показано то, что приходится переживать и с чем сталкиваться приходится ребенку во время, или в этапе распада семьи. И на самом деле людям, пережившим такой опыт в своих семьях, будучи даже взрослыми и стабильными в свой собственной семье, созданной ими семье, переживать такой опыт заново, даже на экране телевизора, бывает очень-очень сложно. Поэтому если мы… то есть, всё, что необходимо ребенку на этом этапе – это немножко сострадания, немножко участия в его жизни, несмотря на то, что оба родителя сами переживают определённый кризис. Им самим нужна поддержка, им самим нужна какая-то эмоциональная помощь, им нужно общение, им нужно наставление, в том числе и духовные наставления. Понимания того, как и что именно происходит в их жизни, какова перспектива дальше отношений, как дальше строить свою жизнь. Поэтому сострадание рождается из того, что мы сами помним какой-то опыт, или нам понятен опыт того человека, который переживает какие-то тяжелые состояния. И иногда мы просто не помним сами того, что мы переживали в этом же возрасте и в связи с похожими событиями. Или мы считаем, что это совершенно другая история. Поэтому чтобы не считать что это совершенно другая история, иногда очень полезно бывает посмотреть фильмы такого порядка для того, чтобы просто вспомнить, что я сам чувствовал, когда такое происходило в моей семье, и что наши дети мало чем отличаются от нас в детстве. Просто мы отличаемся тем, что мы не помним, точнее не хотим, это удобно. Это удобно, мы не хотим помнить этот ужасный, тяжелый опыт. Чем более ужасный он, тем более склонны мы, наша психика, к тому, чтобы забывать.

Отношения с детьми после развода

00:17:35 Таким образом, один из самых важных принципов сохранения отношений между ребенком и обоими родителями – это не переносить на него свои негативные эмоции по отношению к второй стороне, по отношению к одному из бывших супругов. То есть, к бывшему супругу, к жене, мужу к своей бывшей жене. И не пытаться транслировать, как бы не пытаться использовать ребенка в качестве того, кто передает это эмоциональное послание. Потому что, в конечном счете, это приводит к тому, что когда ребенок общается с одним из родителей, и позже, он возвращается домой к другому родителю, например, сын возвращается домой к матери, мать начинает расспрашивать, как он провел выходные, и как был папа, на что он истратил там, куда он тебя водил, что он тебе купил, как его новая жена и так далее. В конечном счете, ребенок чувствует, что в связи со всеми этими вопросами он получает очень сильное эмоциональное давление, чувствует, что в принципе, всем тем, что он рассказывает, всем тем, что с ним происходило, даже очень радостное для него, и может быть то, что помогло ему несколько оправиться после удара, после распада семьи, отношения как то начали налаживаться. Он нашел, сам для себя, ребенок, какую-то, какой-то образ общения, какой-то стиль общения с каждым из родителей, который позволял бы семье хотя бы в ключе «ребенок и родители» оставаться целостной. То есть, пусть нету прежнего супружества, нету конкретно двух людей, как мужа и жены, но по-прежнему есть я, для которых эти люди по-прежнему остаются мои мать и отец.

00:19:34 И когда он пытается, потихонечку становится более или менее счастлив, то есть оправляется от удара, он вдруг чувствует, что когда он начинает чувствовать, проявлять это счастье, когда он с радостью говорит о том, что о своем общении с одним из родителей рассказывая другому, рассказывая матери о том, как он провел выходные с отцом, то реакция родителей, реакция матери, она настолько тягостна для него, что он чувствует, что является причиной этих состояний. По крайней мере, он провоцирует эти состояния. Это для него очевидно, для ребенка. И в конечном счете, он просто перестает делиться теми переживаниями и той радостью, которую он испытал, или тем, той радостью, связанную с временем, проведенным с одним из родителей. Перестает делиться вообще. Поскольку в его жизни родители по-прежнему занимают очень важное место, то фактически все события в его жизни так или иначе связаны с одним из них. И в конечном счете, не остается… ребенок понимает, что не остается ничего, о чем бы я мог говорить спокойно, что не было бы связано ни с мамой ни с папой, я мог бы каждому из них рассказывать спокойно, не боясь, что это вызовет у них какие-то неадекватные, как бы реакции, неадекватные этой ситуации реакции, которые я просто хочу рассказать, как хорошо мне было с одним из вас, хочу рассказать другому.

00:21:16 Поэтому, в конечном счете, ребенок замыкается. Это очень частый синдром у детей в разведенных семьях, что ребенок отдаляется. Причем каждому из родителей мерещится, что ребенок отдаляется от одного из них, как бы в пользу, или ради другого из них. Но на самом деле ребенок теряет свою связь с обоими из родителей, потому что эта связь становится мучительной. Потому что по проводу, по каналу этой связи подается жесткое, сильное напряжение, которое заставляет его очень сильно мучатся и переживать. Часто матери говорят о том, что они после развода, особенно если инициатором стала женщина, развода стала женщина, в силу того, что появился другой человек, появилась другая семья, очень часто женщины стараются, как бы так позитивно представить положение дел в семье, говоря о том, что они ни в коем случае, никак и никаким образом не препятствуют общению ребенка с его отцом. Они понимают что, например, сыну нужен отец. Поэтому никаких препятствия с их стороны нету. И что они даже побуждают и поощряют ребенка общаться с отцом. Но, к сожалению, это только внешняя сторона дела. И она как раз меньше всего, менее всего определяющая в этой ситуации.

00:22:56 В консультативной практике не раз приходилось сталкиваться и разговаривать с мужчинами, которые были в достаточно зрелом возрасте, 30 лет и старше, которые рассказывали о том, что из… собственно не понимая даже, по каким причинам на протяжении очень долгого времени после развода родителей, ещё в детстве, они не находят силу общаться и поддерживать какие-то отношения с отцом, не смотря на то, что мать всегда звонит и напоминает о том, что ты, был ли ты у отца, съезди. Даже в зрелом возрасте напоминает своему сыну о том, что нужно съездить к отцу, нужно поздравить отца, нужно… «Все-таки это твой отец, ты должен думать о нем» и так далее. То есть, послание как бы внешне позитивное. Посылы, как бы внешняя форма очень позитивная. Мать напоминает о том, что несмотря на то, что много лет мы не живем вместе, он все-таки остается твоим отцом, и твой сыновий долг является, и так далее. Но мужчины, на консультациях мужчины делятся тем, что внутренне чувствуют огромное препятствие, чтобы сделать это. Хотя разумом они понимают то, что это действительно необходимо делать. Даже будучи сами отцами, они понимают, что очень не хотели бы, чтобы на каком-то этапе жизни были проигнорированы собственными сыновьями, и которые боятся такого отторжения, такого рода положения дел в будущем сами, как отцы, как родители. Но тем не менее они не находят никаких сил. Они чувствуют какой-то огромный непреодолимый барьер к тому, чтобы поднять руку, набрать номер и пообщаться с этим человеком, который, собственно самим существованием которому мы обязаны – своему отцу.

Развод родителей глазами мальчика и девочки

00:25:04 Ответ веды дают следующий на такую ситуацию. Существует правило, в котором говорится, что… о нём в начале семинара с вами напоминали. Глаза сына находятся в сердце матери, глаза дочери находятся в сердце отца. Того что мать, она говорит, что внешне она никогда не препятствует, и вслух она никогда ничего плохого об отце не говорила, является определяющим. Практически оно не имеет вообще никакого значения. Даже если, как в народе говорится, в сердцах, мать иногда скажет об отце как-то так категорически выразит своё мнение об отце, но внутренне остается доброжелательно настроенной. То есть, она действительно считает, что это хороший человек, что действительно до сих пор, не смотря на то, что уже создана другая семья, она имеет чувства к нему определённые, любит его. Потому что для того чтобы построить отношения с человеком в новой семье, необязательно закопать на пятиметровую глубину те чувства, которые были прежде. То есть, ненависть к человеку, с которым нас связывала прежде жизнь, является обязательным условием к тому, чтобы создать новые отношения. Но иногда, к сожалению, мы так думаем. И поэтому внутреннее состояние женщины определяющее. Если внутреннее состояние, глаза мальчика находятся в сердце матери, глаза мальчика не находятся в глазах матери. То есть, внешние проявления не важны – важно внутреннее настроение. Мальчик воспринимает своего отца так, как о нём думает, так, как о нём чувствует мать, а не так, как она о нём говорит, ведет себя, или как-то внешне это, внешне своё это отношение оформляет.

00:26:56 Таким образом, когда мать говорит: «Ты должен съездить к папе своему». И ребенок приходит, часто отцы жалуются, что ребенок приезжает в гости, но тем не менее он во многом, как бы замкнут, стеснен, не восприимчив, или интересуется только какими-то материальными сторонами этого общения. Часто причинами этого кроется в том, с каким настроением мать отправляет ребенка и отпускает его на выходные к отцу. Если в сердце её ненависть, то даже слова «Съезди к своему отцу, съезди к папе, проведай папу», даже если они очень с внешне очень правильной интонацией произнесены, когда она закрывает за ним дверь, то внутренне звучит другой текст. Ну что-то вроде «Съезди, съезди к этому безответственному придурку» или «Съезди, съезди к этому бабнику». Это не слова, это настроение, или мысли. Но глаза сына находятся в сердце матери. Таким образом, когда он начинает своё общение с отцом, которое необходимо ему, необходима поддержка, необходимо общение с каждым из родителей, то складывается такой эффект, когда человек смотрит видеоряд, когда в кинотеатре вы смотрите фильм одного содержания, а перевод идет совершенно другого содержания. Сейчас модны фильмы с таким абсурдным, а иногда даже пошлым и грубым переводом, который совершенно не соответствует содержанию самого фильма. Собственно люди готовы смотреть это потому что уж больно разителен контраст, разителен до смешного контраст, между содержанием фильма и тем, какой дается к нему перевод. Кто-то из философов говорил, что это является одним из секретов смешного, разница между, контраст между целью и способом достижения этой цели.

00:28:54 Но ребенку, честно сказать, в этой ситуации не до смеха, потому что он видит перед собой человека, он общается с человеком, который, может быть, в принципе очень высоко моральной личностью, человеком, нравственным человеком, глубоко может быть религиозным. Человеком положительных качеств, просто человеком ответственным, семья которого просто разрушилась, потому что произошло вторжение другого человека, или в силу каких-то взглядов, убеждений и внутренних качеств его бывшей жены. Но при этом ребенок не может прийти в соприкосновение с этими позитивными качествами по одной простой причине – неблагожелательность, злонамеренный настрой, внутренняя обида, внутри, в сердце и в сознании матери, которая создает определённый звукоряд. Таким образом, в виде очень позитивного, нравственного, ответственного человека, ребенок слышит комментарий, то есть как в сфере видео, перевод… есть такой феномен, называется переводы Гоблина. Так вот, ребенок, он смотрит очень хороший фильм, фильм про очень хорошего человека, но звукоряд совершенно другой. Звучат переводы Гоблина, и эти переводы Гоблина идут из сердца матери. Точно такая же картина происходит когда дочка общается с матерью. Если нету благожелательности, если нету терпимости определённой, если нету прощения, и доброжелательности в первую очередь со стороны отца по отношению к матери девочки, то девочка даже видя очень позитивные проявления характера и поведение матери, получает наставления, не может прийти никак с ними, с этими наставлениями и качествами в контакт, перенять эти качества, потому что точно также она получает неправильный комментарий к правильному фильму, или неправильный перевод. Неправильный дубляж к очень правильному, красивому фильму – качествам её матери.

По поведению ребенка можно понять кто виновник развода

00:31:20 Таким образом, легко определить семьи, где в разведенных семьях, где есть дочери и сыновья. Практически невозможно для проницательного взгляда скрыть истинную причину расторжения брака. То есть, с чьей стороны исходила истинная причина. То есть, внешне часто бывает, что инициатором становится один или другой из супругов, но истинную причину, истинную причину пренебрежения и неуважения, недоверия к супругу, можно видеть по поведению ребенка того или другого пола. То есть, если в семье, где родители разведены, мальчик очень хорошо относится к отцу, и он старается, даже не имея возможности встречаться с отцом… очень часто бывает, что семья разведена, отец, у отца новая семья, и возможно даже они живут за тысячи километров, в другом государстве, может быть даже на другом континенте, тем не менее мальчик проявляет все мужские качества. Он из того маленького контакта, который он имеет с отцом, в редких телефонных звонках, переписке и так далее, он получает максимум силы разума и качеств своего отца по одной простой причине – мать, не смотря на развод, продолжает считать своего супруга очень хорошим человеком, действительно понимает и прощает его ошибки, или сделанную ошибку. И не тяготится это дело, даже если сама собирается создать свою семью. Это очень важный принцип. Нам не обязательно начинать ненавидеть своего прошлого, прежнего супруга, или объявлять, что мы никогда его не любили для того, чтобы нам поверили, что любим людей, тех людей, которые с нами теперь рядом.

00:33:21 Ребенку это мучительно, потому что в какой то степени нелюбовь к одному из его родителей воспринимается им как нелюбовь к себе. Мальчишки знают, что если во дворе кто-то плохо отзывается о родителях, или смеется над тем, какие родители, или где они работают, в любом нормальном мальчишке возникает горячее желание поставить синяк под глазом. То есть, он хочет драться. Он воспринимает это как личное оскорбление. Но когда один из родителей недоброжелательно настроен, дурно отзывается, или внутренне очень плохо настроен по отношению ко второму родителю, такое же желание возникает в нем, и ребенок как бы входит в зону конфликта с обоими родителями. Поэтому если мальчик следует отцу, раскрывает в себе, или развивает в себе мужские качества, перенимает все лучшее у отца, что вполне возможно даже при том, что отец на самом деле, в целом, человек не самых высоких моральных качеств. Тем не менее, ребенок может перенять от отца все самые лучшие качества. Пусть даже не многие, но самые лучшие качества, при том, что мать сама оказывает внутреннее доверие своему бывшему супругу. Поэтому семьи, в которых мальчишки стараются помогать матери, они стараются быть ответственнее, стараются быть их эмоциональной поддержкой и даже может быть финансово, материально, когда становится чуть старше. Это говорит о том, что уважение к отцу мальчишка черпает в сердце, и воодушевление к тому, чтобы развить мужские качества, в сердце матери. Другими словами, мать дает своим позитивным отношением к отцу, к своему бывшему мужу, мальчику веру в то, что если ты разовьешь лучшие из тех качеств, которыми обладает твой отец, ты в жизни сможешь получать такую же любовь, уважение и доверие безусловной. Безусловной, потому что даже в разводе женщина способна себя так вести. Ты будешь получать безусловную любовь. Это то, к чему мы все стремимся. И это становится для мальчика самым лучшим стимулом.

00:35:38 Стало быть, в этой семье, достаточно точно можно сказать о том, что причиной распада отношений, тем человеком, который, ну можно сказать нанес определяющий удар этой семье, является муж. Является безответственность мужчины главной причиной. В семьях же, где девочки, не смотря на то, что семья распалась, могут по-прежнему сохранять свою чистоту, могут по-прежнему раскрывать все самые лучшие женские качества, которые по-прежнему смиренны и готовы сотрудничать, взаимодействовать, в послушном, хорошем смысле этого слова, своим матерям. Которые перенимают у них самые лучшие качества, даже если может быть в целом человек, то есть, мама сама не безупречна. Бывает очень трудно найти безупречного человека. То это говорит о том, что отношение отца к своей бывшей жене, как в браке оно было очень позитивным, доброжелательным, и очень по-прежнему остается доброжелательным, по-прежнему позитивно настроен, по-прежнему имеет определённое уважение к ней, и что очень велика вероятность того, что причиной было неправильное понимание вещей, скажем так, неправильное понимание счастья, целей в жизни женщины.

Помощь разведенным родителям

00:37:29 Вопрос такой задан. Если отношения между отцом и матерью испорчены, нет взаимного уважения и понимания, что может сделать дочь в этой ситуации? Может быть, это немножко будет субъективно, несколько субъективно, ну как бы больше основано на опыте общения с людьми, применением ведического знания, знания современной психологии. В консультативной практике, на мой взгляд, самое важное, что может, и что должна сделать девочка в такой ситуации, это избавить себя от чувства вины, за то, что между матерью и отцом отношения испорчены, и постараться просто стать счастливой в тех сферах жизни, которые напрямую не связаны с родителями. То есть, если это происходит на этапе достаточно уже взрослом для ребенка, так скажем, в его жизни, лет 10, 11, 12, 13, 14-ти и так далее, то самое ценное что может сделать ребенок – это постараться найти те, как бы привести в движение те вкусы счастья, те виды любви, которые доступны, которые [гоничны] и очень полезны ему, согласно его возрасту. И мы с вами говорили об этих этапах. С 7-ми до 14-ти лет – этап, когда для человека очень важно научиться общаться, просто вместе общаться по принципу «победила дружба», взаимодействовать. Очень важны игры, и очень важна свобода от чрезмерной нагрузки ответственности, чрезмерного груза ответственности.

00:39:28 Чаще всего, мы с вами, каждый из тех, кто сейчас слушает этот семинар, как раз в этом возрасте и испытал самый большой груз ответственности, потому что началась школьная пора, начались годы учебы в школе. Мы несем ответственность за поведение, мы несем ответственность за то, чтобы был чистый портфель, мы несем за то, чтобы прийти вовремя на уборку класса или покраску парт. Мы несем ответственность за те оценки, которые мы получаем, мы несем ответственность за впереди сидящего товарища, и в общем целый список абсолютной ерунды, которой нас предварительно пытались, как бы обязать, или воспитать в духе ответственности, но которая на самом деле разрушительна для человека в том плане, что становясь ответственным раньше времени, раньше своей способности психически и психологически эту нагрузку выдержать, ребенок теряет один из самых важных ресурсов, или самых важных составных нашей жизни – это способности радоваться жизни. Это способности воспринимать жизнь такой, какой она есть, способности радоваться тому, что имеешь. Поэтому, это самое лучшее, что могла бы сделать дочь. Освободить себя, первое, освободить себя от ответственности за эти отношения. Перестать себя винить, или винить себя, либо не в том, что эти конфликты происходят из-за меня, вот опять они поссорились из-за меня. Мать сказала сделать так, отец сказал, что так делать не надо, и отец просто, отец сказал, что ты будешь это.

00:41:11 Кошмары семьи пополам, когда происходит скрупулезное, тщательное, почти на уровне полицейского контроля, разделения часов и дней общения с ребенком. Ты сейчас должна быть у меня, сегодня твой день, сегодня не твой день… Очень ярко, эмоционально ярко и очень болезненно, настолько что даже взрослые люди не до конца могут досмотреть картины этого фильма. Все эти вот нюансы показаны в фильме [The Whole and The ?], «Кит и Осьминог», так, по-моему на русский язык переводится просто фильм. Возможно в русском прокате он другими терминами, то есть, другими названиями проходит. Поэтому нам, занятым слишком своими проблемами, слишком погруженным в свои проблемы, слишком погруженным в свои эмоции, более того, не способны избавится от этих… Но погруженный в эмоции, не всегда означает позитивный процесс погружения в эмоции имеет только тогда смысл, когда мы делаем это в безопасности, в присутствии более сильных людей, наставника, священника, более старшего товарища или кого-то из старших членов семьи. Если мы позволяем себе полное погружение в этой ситуации, то это приводит к тому, что мы переживаем эмоции негативные и освобождаемся от них, тем самым освобождая от них своих близких, в первую очередь детей, которые меньше всего защищены от наших негативных эмоций. Но если мы не можем, у нас нет возможности это сделать и мы не умеем это делать, то в этом смысле дело спасти, как говорят, спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Самое главное, что девочка может сделать – это освободить себя от чувства вины за эти отношения.

Развод родителей и чувство вины детей

00:43:07 Как я уже говорил, чем младше ребенок, чем младше он, и чем дальше, как бы в сторону младенчества он от планки, возрастной планки 9 лет, то есть 8, 7, 6, и так далее, тем труднее ему внушить самому себе, или самой себе, что я не виноват в этой ситуации. Даже своя беспомощность в том, чтобы как-то уговорить родителей помириться и быть вместе, тоже воспринимается как неадекватность, как своя неполноценность. И даже за это дети могут чувствовать себя виноватыми. Поэтому я очень прошу девочку, которая написала это, может быть девушку уже, написавшую этот вопрос, в первую очередь освободить себя от ответственности за эти отношения. Второе – постараться стать счастливой в тех сферах жизни, в том общении, которое недоступно. Еще важным моментом является то, что как любой мужчина, любой мальчик, юноша, которому необходимо общение с более сильным мужчиной. Человеком, выступающим в роли отца. Так и девочка, нуждающаяся всегда в наставлениях, в поддержке, в эмоциональном, скажем, сочувствии, в эмоциональном взаимодействии с ней. Кого-то, кто был бы более зрел, и кто-бы был старше. Очень важно понимать, что такое общение доступно даже за пределами семьи. То есть, мальчик может найти поддержку, необходимую ему, необходимую мужскую поддержку в лице своего тренера, в лице наставника, в лице своего духовного учителя, в лице более старшего или зрелого товарища, семейного желательно, по работе.

00:45:15 И самый худший сценарий, если он ищет поддержку в такой, как бы период кризиса в своей семье, ищет поддержку среди своих сверстников, которые часто решают, беспомощно пытаются решать те же самые проблемы. Беспомощно по-своему. Порой достаточно разрушительно для себя, пытаются решать свои проблемы. Точно также для девочки. Девочке доступно общение с женщинами, которые зрелые, которые исполнены любви и готовы заботиться. Это может быть крестная. По крайней мере, здесь, в Латвии, эта фигура значимая в семьях. То есть, женщина, которая является крестной матерью, чаще всего какой-то близкий человек для семьи, но в тоже время человек, не связанный родственными узами, и поэтому больше тепла и поддержки девочки получают порой от этих женщин, нежели от своих матерей, чувствуя себя в большей безопасности, делясь с ними. Или бывает родственница более дальнего порядка. Например, сестра матери, или двоюродная сестра матери, или старшая, одна из старших сестер, обычно не родных. Или она находит себе наставницу в лице учительницы, или женщины-тренера, что несколько реже. Или она находит поддержку людей, которые заняты духовной практикой. Находит поддержку духовного наставника, или его жены.

00:46:52 То есть, важно понимать, что эти отношения неограниченные. Отношения материнства являются настроением, нам необходимо настроение, нам необходимо материнское тепло, а не совпадающая группа крови. Кровное родство не является определяющим в том, чтобы получить любовь и заботу. В противном случае, адаптация детей из детских домов не имела бы никакой, как бы научной основы, никакого смысла. Дети могут получить тепло единственно как только от кровной родной матери, то какой смысл тогда взрослым, которые не имеют детей, обращаться в детские дома для того, чтобы усыновить или удочерить ребенка там?

Как воспитывать мальчика без отца?

00:47:42 Проблема… Еще один вопрос есть. Проблема воспитания мальчиков без папы. На что нужно особенно обращать внимание? Общения с папой нет. Кого ставить в пример? Даже если общения с папой нету, есть возможность ставить в пример те качества папы, которые есть, которыми он обладает. Есть проблема, нету людей, которые бы не имели ни одного позитивного качества. Но в тоже время очень трудно бывает сосредоточиться именно на хороших качествах человека, особенно когда затронуты наши личные интересы. Допустим, этот человек сделал непосредственно нам, как нам кажется, создал… что он причинил нам определённые страдания и беспокойства в нашей жизни. То есть, наше видение, наше понимание вещей. Поэтому, первое, что… первое условие, которое необходимо для того, чтобы мальчик мог развивать в себе мужские качества, потому что он неизбежно будет, неизбежно появится склонность к тому, чтобы развивать качества женские, поскольку, как бы имея устройство заимствованных ценностей, установленное сердце матери. То есть, афоризм говорит, что сердце, глаза мальчика в сердце матери. Если мать не имеет благоприятного настроя на отца ребенка, если она недоброжелательна по отношению к нему, ребенок подспудно, безо всякого анализа, просто по принципу копирования понимает, что быть мужчиной очень неблагодарное, очень неуважительное, и очень несчастливая, безрадостная перспектива.

00:49:50 И поскольку, методом исключения, просто остается один только из близких людей – мать, мальчик может вырасти, развив в себе больше женских качеств, потому что эти качества для него привлекательны, в силу того, что он постоянно общается и считает, что если он будет вести себя также, он возможно получит в жизни определённое счастье, что является, кстати говоря, в итоге, одной из серьезных причин, проблем, возникающих в семейной жизни между людьми, а именно проблема невыполнения своих обязанностей, или как бы выполнение перекрестных обязанностей, когда с большей охотой мужчины выполняют обязанности женщин, женщины с большей охотой выполняют обязанности мужчин. При том, что наши ожидания, близких людей, по-прежнему остаются таковы, что мы ждем, что близкий человек выполнить свои обязанности. Даже мужчина, который любит делать покупки, или мыть посуду, предположим, ему нравится возиться с детьми и так далее. То есть, даже если он взял на себя 90% женских обязанностей, и жена его счастлива, и свободно трудится по 8-10, а может быть больше часов на производстве, в офисе, или собственном бизнесе, тем не менее, ожидания у нас остаются очень правильными, правильно сориентированными на наш тип тела и на наше сознание. То есть, мы ждем от близкого человека исполнения именно его типа обязанностей. От мужчины женщины ждут, что он выполнит мужские обязанности. И любой мужчина ждет, что женщина все-таки выполнит свои обязанности. Кроме того, веды говорят о том, что выполнение чужих обязанностей – оно опасно, даже если делается, если это выполнение совершенное, человек достиг совершенства в этом. Оно опасно.

00:51:51 Поэтому на это надо в особенности обращать внимание. Самое большое, на что необходимо обращать внимание в ситуации, когда мальчик воспитывается без папы – это на то, каково настроение внутри, каково моё внутреннее отношение, и моё внутренне поведение, или мое, ну как бы сценический образ, оставленный или возведенный женщиной. Каково моё внутреннее настроение, какова я в молитвах, когда я вспоминаю об этом человеке, что я чувствую, что я думаю. И если чувствует тягостный, если по-прежнему преобладает гнев на этого человека в форме обиды, в первую очередь говорится, что гнев женщины особенно опасен тем, что он плохо идентифицируется. То есть, сама женщина может быть уверена, что у нее нет никакого гнева на человека, потому что его, этот гнев принимает форму очень глубокой обиды, форму глубокой обиды. И для того, чтобы помочь ребенку эмоционально прийти в соприкосновение с качествами и природой своего отца, даже если отец не живёт рядом, чтобы перенять лучшие качества, благожелательность – то, что необходимо. Для того, чтобы вернуть эту благожелательность женщине крайне важно поделиться всеми негативными эмоциями с тем человеком, который имеет для этого качества и имеет такую силу иметь сострадание, и имеет возможность абсорбировать эти эмоции. Если даже такой человек недоступен, достаточно написать письмо, в котором были бы выражены все негативные эмоции, гнев, скорбь, горечь, страх, и чувство вины. То есть, основные четыре эмоции.

00:54:01 То есть, одна эмоция, как бы проявление агрессивности нашей, то есть нашей неудовлетворенности. И три эмоции, так называемые эмоции уязвимости. Одна – это гнев, и три – скорбь, горечь, затем страх и стыд. Чем более полно женщина сможет изложить в письме, или в беседе все свои эмоции, пережить их, выплакать их, все четыре этих эмоции, тем быстрей она может почувствовать, что по-прежнему чувствует любовь и определённое уважение к этому человеку, несмотря на то, что он в её жизни сделал. Поэтому, чем более тяжелые ошибки, совершенные супругом, тем более тяжелые и негативные эмоции это в нас вызывает. И тем более правильное, чистое и сильное общение нам необходимо для того, чтобы пережить эти эмоции, и таким образом, от них избавиться. И это то, на что действительно стоит особенно обращать внимание. Поэтому у мальчиков, сказано, что проблемы мальчика воспитания без папы. У самого мальчика нету проблем собственного воспитания или собственного развития без папы. Они есть у мамы, потому что из-за нереализованных негативных эмоций она не может обеспечить должную связь. Есть, ну это как помехи на линии, как иногда бывает в интернете. Помехи на линии не обеспечат должную связь между развивающимися характером и качествами ребенка и уже имеющимися позитивными качествами его отца.

00:56:00 Следующая подтема... Вы можете в ходе нашей передачи задавать вопросы. Сегодня возможность вопросы есть даже задать в звуке, но и также жду ваших письменных вопросов по этой теме, впрочем как и по всем лекциям, которые… по всем прочитанным лекциям сегодня. Если не ошибаюсь – 11-я лекция. Следующая подтема – это подтема, которая называется «унесенные интернетом». Очень часто приходят вопросы, и на лекциях матери задают такой вопрос о том, как… ну общая как бы формулировка, можно такую использовать – Как отвадить ребенка от компьютера?

Интернет-зависимость у ребенка

00:57:04 Это действительно очень серьезная проблема на сегодняшний день. Компьютерная зависимость – это интернет-зависимость. Погруженность в игры, не только для детей, но и даже для взрослых. Взрослые мужчины часто имеют туже самую проблему. На сегодняшний день во Франции армия, военные структуры, столкнулись с такой проблемой, что новобранцы оказываются совершенно неспособными к воинской службе из-за того, что они становятся совершенно неадекватными, если не имеют возможности хотя бы час в день посидеть за компьютером. И через полгода службы им дают отпуск для того, чтобы они могли утолить свой компьютерный голод, потому что так или иначе не имеет никакой ценности для обороны страны. То есть, они абсолютно неадекватны.

00:58:07 Прежде всего, почему унесенные интернетом, и компьютер в таких, скажем, круглосуточных формах является зависимостью. То есть, определённого рода зависимостью. Но, как у любой зависимости, причиной компьютерной зависимости является то, что мы потеряли, или ребенок в данном случае теряет связь со своими истинными желаниями. То есть, он не может удовлетворить свои истинные желания, и таким образом пытается удовлетворить их суррогатным образом. То есть, когда ребенок не получает должного общения, мы говорили с вами о том, что на первом этапе, до 7ми лет, самое важное общение – это просто безусловно любовь и поддержка и кормление – важный фактор. Достаток пищи, которая приготовлена с любовью. Дело не в том, чтобы набить холодильник продуктами и оставить записку «суп на столе». Дело в том, что также как ребенок в младенчестве получает питание не только как калории, он получает питание как психическую энергию, он получает любовь матери, её участие, её опеку в форме жидких эмоций, в форме жидкой любви, в форме молока. Но и после того, даже когда ребенок проходит этот этап младенчества, мать по-прежнему кормит ребенка своими эмоциями, и эти эмоции приходят только через ту пищу, которая приготовлена самой матерью. Когда она приготовлена, при этом приготовлена с любовью. То есть, веды рассматривают приготовление пищи как глубоко медитативный процесс.

01:00:05 Но если ребенок этого не получает в силу занятости, амбиций в карьере, или каких-то материальных, внутренних материальных проблем. То есть, настроение «мы бедные, мы бедные – надо работать». Он не получает вот этого питания. Именно питания не как количество калорий, белков и жиров, а как любви, переданной через пищу, которую готовит женщина. В этом случае он получает определённый дефицит этого вида любви. Далее, когда ребенок переходит на стадию, на этап игр, когда он должен научиться радоваться жизни. Должен научиться ещё важному навыку – общаться с другими, при этом не чувствуя свои, как бы страха и опасения за совершение ошибки. Этим отличается игра – человек может совершить массу ошибок, при этом не чувствовать никакой угрозы для себя или вины. Чаще всего, как я уже говорил, именно с 7ми лет начинается совершенно противоположные процессы. Именно с 7ми лет нас начинают нагружать обязанностями. И первый, кто за это принимается является школа. Это не значит, что все время ребенка, который достиг 7ми лет, вплоть до 14ти лет должно проходить в каких-то бездумных, бесцельных играх. Игры могут быть думные и цельные. То есть, можно через игру, обучение через игру является одним из самых эффективных, особенно в этом возрасте, это признанно даже современными педагогами и учеными. Но, как бы суть этого в том, что привязанность к конечному результату не должна культивироваться в этом возрасте у ребенка. Главное, почему он должен черпать радость – это от самого процесса.

Отношение к жизни у ребенка. Как воспитать ребенка счастливым?

01:02:17 Когда мы не получаем возможности достаточно играть в возрасте с 7ми до 14ти лет, мы позже никогда не можем поверить в то, что для нас в жизни есть какой-то вид деятельности, который бы мог быть удовольствием сам по себе. Даже если это определённая физическая или психологическая нагрузка. Дети играют в футбол, и они называют это игрой. Они не требуют больших гонораров у спортивных клубов, хотя физически, может быть прилагают те же усилия, и могут час или два носиться по футбольному полю, теряя энергию, глубоко дыша, вытирая со лбов пот. То есть, затраты усилий те же самые. Это также тяжело, как для любого человека. Тяжело физически – двигаться, бегать в течение часа. Но у них это называется игра. В чем разница? В то, что нет определённой, конкретной привязанности к результату. То есть, она есть как символика и радость за каждый забитый гол присутствует, но при этом удача одного воспринимается как удача всех вместе. То есть, как бы общий результат. Победила дружба, общая радость. И в то же время мои неудачи делятся на всю команду. То есть, это как неудача всей команды. И человек чувствует, таким образом, в общении, в своем как бы социализировании, он чувствует огромную поддержку, вместо того, чтобы чувствовать давление от общества, которое находится и действует, он чувствует поддержку. Он чувствует, что его маленький вклад будет, в конце концов, приведет к общей победе, или к общему результату, к радости, которую я смогу также получить, почерпнуть. С другой стороны, мои ошибки растворяются, как бы в общем количестве усилий всех участников игры, или действа, и таким образом, я свободен от отягощающего чувства вины, типа я все испортил. Даже если на этот этап эта ошибка достаточно грубая.

01:04:24 Поэтому, это этап, когда человек учится, ребенок учится взаимодействию. Он учится тому, что можно действовать ради деятельности самой. Очень важный фактор, потому что позже в жизни ребенок, который не получил этого вида общения, этого вида любви, он может утвердиться в идее, что деятельность сама по себе, никогда не может быть радостна. Радостны могут быть только результаты. Фактически мы получаем несчастливого человека, потому что человек, который ради какого-то результата посвятил все своё время безрадостной деятельности, в конечном счете, получив этот результат, понимает, что результат напоминает ему о месяцах или годах тяжелого, безрадостного труда, и в конечном счете, становится символом этого безрадостного труда и стало быть, вместо радости приносит также только в большей или меньшей степени разочарование, что приводит к тому, что человек начинает прилагать ещё большие усилия для того, чтобы получить что-то более значимое, или получить в большем количестве и так далее. И истрачивает ещё больше сил, ещё с большим риском, нагрузками, психическими и физическими, связанными с достижением желаемого, и снова когда получает, достигнутое становится символом определённого вида страданий, и само по себе уже не несет той радости, которая ожидалась изначально. Поэтому, только если сам процесс человеку доставляет удовольствие, чему ребенок, как я уже говорил, обучается в играх с 7ми до 14ти лет, именно тогда результат, который произошел, как следствие этой радостной деятельности, является совершенным сюрпризом. То есть, это определённая категория счастливых людей, которые, поверьте, не являются мифологическими персонажами, которые живут по принципу «работалось здорово, ещё и деньги заплатили». Вот по такому принципу.

Секрет счастья

01:06:28 Это один из принципов позитивной психологии. Работать так, как будто деньги не имеют значения. То есть, человеку доставляет удовольствие сама деятельность. И он настолько счастлив выполнять её, что получение результатов является прямым следствием не его усилий, а прямым следствием его счастливости, которую он испытывал, прилагая усилия. И к счастью, примеры в жизни людей, которые следуют этому принципу, таких примеров становится все больше и больше. Если мы сами поверим, что такой стиль жизни, такой стиль деятельности, возможность и мы сами общаемся с людьми, которые, прежде всего, заняты тем, чтобы делать что-то счастливое для других. Которое, пусть вам не покажется странным, которое, люди, которые в определённой степени воспринимают свою деятельность как игру. Это не в силу того, что они несерьезно относятся к тому, что они делают для людей, а в первую очередь в силу того, что они не очень серьезно относятся к себе в этой деятельности. Это настоящее, можно сказать, настоящее проявления счастливого смирения, когда человек, выполняя свою деятельность, и очень серьезно относится ко всем, кто вовлечен в неё, но в то же время, не очень серьезно воспринимает самого себя в этой деятельности.

01:07:42 Поэтому, если ребенок не проходит должным образом этот этап в общении с другими детьми, в играх, с 7ми до 14ти лет, то позже, когда он переходит на следующий этап, или приближается к следующему этапу – это этап, когда действительно наступает ребенку, укрепившемуся в сознании того, что я могу, сама деятельность может достигать целей, сама деятельность может доставлять большую радость. Он учится тому, чтобы выбирать направление для своей деятельности, выбирать определённый вкус счастья, определённые цели в своей жизни. Изучать, наблюдая то, к чему стремятся другие дети вокруг него, или другие взрослые. Оценить, какого рода общение, и какого рода наставничество ему необходимо, чтобы достигнуть этих целей, чтобы обучиться этим навыкам, и он выбирает наставников, исходя из своего понимания целей, из своего вкуса счастья. И это то самое время, когда ребенок действительно становится потихонечку готов к принятию ответственности, к тому, чтобы понять основные, можно сказать, принципы субординации, подчинения значимости и важности в его жизни наставничества человека, который ведет его, и которому необходимо определённое подчинение, которому, для достижения своих целей, я готов вручить себя под его контроль, под его контроль и опеку.

Интернет-зависимость. Причины

01:09:23 И поэтому, когда ребенок приближается к этому уровню, или когда он даже двигается дальше, скажем когда приближается мужчина к уже возрасту 21-22 и так далее лет, что означает переход в его жизни на этап самодостаточности, то испытывает дефицит внутренняя сигнализация в нашей психике. Она дает нам знать, что мы, у нас есть несданный зачет за прошлый курс. Мы можем в течение всего курса особенно не афишировать того, что у нас до сих пор не сданы экзамены за прошлый курс, или за прошлую сессию, но когда мы с зачеткой своей приходим на следующий год приходим на экзамен, то преподаватель вдруг замечает, что, поскольку он видит, снова видит зачетку, он замечает, что экзамены не сданы ещё полгода назад, что есть определённые долги. То же самое происходит психике здесь, когда ребенок пытается перейти на новый уровень. Например, на уровень выбора целей, или уровень общения с единомышленниками. То есть, детьми, людьми, стремящимися похожим целям, и общению и подчинению людям, которые совершенны, или которые искушены более глубоко в достижении похожих на мою целей, то он может ощущать дефицит. Психика напоминает о несданных зачетах за прошлые этапы его жизни. То есть, недополученные виды любви за первые 7 лет, за последующие 7 лет. То есть, он может чувствовать одиночество и недостаток любви и опеки. Ребенок может чувствовать, что ему не хватило игр, или более взрослый мужчина может понять, что ему не хватает игр, ему не хватает единомышленников, потому что к своим 40ка годам, или к своим даже 60ти годам, увы, иногда он так и не понял, каков вкус его счастья, к каким целям надо стремиться. Он всегда действовал из соображений «должен» или «хочется», но в итоге оказалось, что это «хочется» просто есть продукт его, скажем, физической природы, или просто влияние низших настроений, невежества например, или страсти, или просто влияние как бы моды или общего потока, общего движения, что свой собственный выбор в жизни не сделан. И когда он пытается… И, стало быть, не сложился круг ни наставников, не сложился круг единомышленников, и чувствует этот большой дефицит, переходя на другой этап своей жизни, мужчина вдруг понимает, что ему позарез не хватает, не хватает вот этого витамина – общения с людьми, которые думают так же, которые двигаются к тем же целям.

01:12:16 И тогда в интернете такой человек находит многомиллионный клуб людей, которых объединяет, больше всего объединяет одна только вещь – это то, что они, независимо от своего возраста, так и не поняли к чему они хотят, так и не поняли своих желаний, они так и не поняли к чему они хотят стремиться. И в этом они абсолютные единомышленники. То есть, это их абсолютно объединяет. И начинается общение, начинается соответствующее общение. Большинство переписок в чатах и форум общения в звуке доступны сейчас. Если вы послушаете о чем ведутся разговоры, то станет понятно какова общая философия всех людей, собирающихся в этих чатах. То есть, общая идея, то, что нас объединяет как единомышленников, то, что мы так и не поняли, каков высший вкус счастья. Это нас объединяет. Мы так и не поняли, к чему мы хотим стремиться. Мы так и не поняли своих желаний. И поэтому просто переливаем из пустого в порожнее, день за днем, задавая какие-то глупые вопросы, высказывая какие-то отрывочные фразы из некогда читанных, или слышанных книг, или, скажем, высказывания великих людей. Мы пытаемся строить какие-то свои в жизни теории, делясь ими с окружающими. И позже, отказываясь от этих же теорий, выставляя новые теории. То есть, видно, что идет поиск, но главное, что толкает к этому ощущению, что я недополучил определённого вида эмоциональных витаминов, определённого вида любви. Это происходит со взрослыми людьми.

01:13:56 Ребенок чаще чувствует, что хотя он должен начать выбирать какие-то цели, он должен стремиться к каким-то… к какой-то системе, он должен сформировать какую-то систему ценностей. Ему необходимо найти людей, которые бы помогли прийти ему к этим целям, наставников. Но при этом он чувствует огромный дефицит, он чувствует дефицит, внутренний дефицит того, что он ещё не наигрался, что школа, общество, родители – они не вынудили его бороться за результаты, которые не были его приоритетами, бороться за ценности, которые, на самом деле, являлись ценностями его родителей. Да, это принято в обществе. Да, это высоко оценится родителями. Например, изучение английского языка, для родителей, сегодняшних родителей, которые в своем детстве не имели не только возможности его как следует изучить, но кроме того, не имели никаких возможностей практически нигде его применить, кроме как обучая ему других, скажем, в перспективе. Самой блестящей перспективой общения была работа переводчика в какой-нибудь сурово контролируемом учреждении, структурами госбезопасности. И для них исполнение их собственной мечты видится в достижении обучения английскому и путешествия по всему свету, или очень хорошо оплачиваемой работе, связанной во взаимодействии с иностранцами, воплощенной их собственными детьми. Поэтому они давят на своих детей, для того чтобы они достигали спортивных результатов. Папа, который не смог достичь высоких результатов в теннисе, хотя всегда мечтал об этом, в силу отсутствия денег, или определённой конституции тела. Мама, которая мечтала быть балериной, или танцовщицей бальных танцев. Она только по достижению какого-то более-менее какой то зрелости ребенка, которая, в общем-то, предназначена для игр.

Вред компьтерных игр

01:16:05 То есть, для того, чтобы… мозг развивается для того, чтобы понимать какие-то схемы и просто действовать в них не будучи привязанным к результатам. Но, оказывается, рядом живёт человек, который очень привязан к результатам, который готов заплатить большие деньги репетиторам, тренерам, учителям танцев для того, чтобы ребенок воплотил мои собственные чаяния и надежды, совершенно игнорируя тем, что мы, что мы грабим ребенка, мы отнимаем у него то время, которое предназначено для его счастливого развития, для развития счастливого человека, способного радоваться тому, что есть в его жизни, способному радоваться самому общению и самой деятельности, способности быть удовлетворенным тем, что мы получаем. Люди, на сегодняшний день многие, лишены этой способности. Многие стремятся получить. Не многие люди знают свои настоящие желания. Из этих людей многие знают, как достигнуть. Но даже из тех, кто достиг этих желаний, исполнения своих желаний, очень немногие умеют быть довольны тем, что они достигли, потому что этому навыку человек обучается в играх в возрасте с 7ми до 14ти лет. Поэтому когда подросток погружен глубоко в какие-то, порой для родителей кажущиеся бессмысленные абсолютно игры, или даже жестокие иногда игры, то это уродливое воплощение, или проявление его стремления доиграть, дополучить те витамины, восстановить тот дефицит в играх, который он не смог получить в должное время, в период с 7ми до 14ти лет.

01:17:51 И в тоже время, почему именно компьютер. Просто по одной простой причине. Потому что ребенок не может сесть, когда ему 13 или 14 лет, когда он представляет себя уже достаточно взрослым, и он боится как бы насмешек и определённого террора своих сверстников, если они узнают что он просто сел дома и играл с машинками, или он едет по своей улице на велосипеде и представляет, что он едет на автобусе и везет пассажиров. И любые другие игры, которые помогают нам понять, в конечном счете, что бы мы хотели в своей жизни. Когда и чего бы мы хотели достичь, которые позволяют нам поэкспериментировать, попробовать себя в разных ролях, попробовать настроится на тот вкус счастья. Фактически этап игр является этапом исследования всевозможных вкусов счастья. Вкус счастья отца, когда родители, когда дети играют в дом, девочка и мальчик играют в семью, воспитывают детей. Вкус счастья воина, когда мальчишки берут палки, представляя, что это сабли. Точнее будет сказать брали раньше. Или когда они пытаются вжиться как бы в образ какого-то героического персонажа, играя в то, в чем они проявляют самые мужественные качества. Иногда, играя даже негативных персонажей, проявляя самые низкие качества. То есть, идет поиск, идет анализ всех видов счастья через игру. Независимо, не обусловлено ни возрастом ребенка, ни его финансовым положением, ни финансовым положением его родителей, ни его возможностями, ни его образованием. Я могу поиграть во все! В то время, когда ребенок играет, его разум приходит в соприкосновение с различными видами вкуса счастья, с различными целями. И если этот этап не пройден свободно, перебрать все, переиграть во все. Во всё, что могли – переиграли.

01:19:50 Иногда дети, увы, прежние поколения, могли в течение дня переиграть в 5-7 различных игр продолжительностью каждая может быть от получаса до двух часов. Иногда увлекались игрой на несколько часов. И это позволяло, в конечном счете, нащупать ту роль, которую ребенок хочет вспомнить, вспомнить те ценности, вспомнить ту свою историю, которая, или ту свою деятельность, которая была счастливой для меня, до чуда этого рождения. Или, может быть, даже выбрать новую.

01:20:22 И неспроста один из великих ученых сказал, что теория относительности – игра. Это игра. Теория относительности – это игра, по сравнению с детской игрой. То есть, сложность всего механизма созревания личности, выбора своих целей и своего вкуса счастья, сложность всего процесса самоосознания, понимания себя, которое происходит в играх, настолько недоступно нам, как взрослым, что действительно, теория относительности, при определённых усилиях, могла бы нам показаться на этом фоне детской игрой.

Насилие в играх

01:21:08 Таким образом ребенок пытается получить суррогатную версию, суррогатный заменитель тех видов счастья, дефицит которых он испытывает. И чем дальше он движется в своей жизни, тем больше дефицит он испытывает, и тем большая зависимость, тем в большую зависимость он попадает от суррогатных видов счастья, суррогатных видов игр, суррогатных видов общения. И используя эту тягу, к сожалению, интернет-индустрия и компьютерная индустрия, она насыщает игры информацией, которая не всегда бывает позитивной и полезной для ребенка. Иногда просто оставляет инпринты после многократного повторения совершения насилия. Насилие уже кажется не столь ужасным. То есть, если что-то делать очень много раз, человек к этому привыкает. Человек, который смог произнести какое-то нецензурное выражение однажды, может покраснеть до кончика ушей, но если он произносит это на протяжении 30ти лет своей жизни, он даже не замечает, что это, что он произносит это. Что уж говорить о том, чтобы он краснел до кончиков ушей. Поэтому есть очень тяжелый побочный эффект в том, в тех видах, как бы или в тех технологиях, информационных и игровых технологиях, которые сейчас распространены. Это уже отдельная тема. Но даже общение. Ребенок, ища общение, которое помогло бы ему найти определённый вкус счастья, в конце концов, оказывается в общении с детьми, которые объединены только по одному общему интересу. Как бы кружок по интересу, в том, что они одинаково несчастливы, они одинаково не знают, куда они двигаются, и прямым доказательством, свидетельством являются те тексты, которые их родители с ужасом читают в различных сайтах, интернет-страничках.

Лечение зависимости от компьютерных игр

01:23:18 Поэтому увлечением является только одно, если ребенок получает, может получить истинный продукт. Веды говорят о том, что человек может на какое-то время отвлечь свои чувства от объекта чувств, от определённого вкуса счастья, определённого вида наслаждения. Если ребенок по просьбе, благодаря поощрению родителей, или просто потому, что они спрятали сетевой кабель у себя в комнате от компьютера, либо потому, что они закрыли компьютер в другой комнате, он может на какое-то время воздержаться от того, чтобы остановить свою зависимость, или воздержаться от такого взаимодействия. Но по прошествии какого-то времени чувства опять устремляются, ум постоянно думает об этом, аппетит к такому виду, как бы, активности становится все больше и больше. Иногда даже больше, чем если нет этого запрета. То есть, определённый эффект запретного плода, он здесь имеет силу. Поэтому в ведах говорится, что временно можно нарушить связь между объектами чувств между ребенком и… чувствами и объектами чувств, между ребенком и компьютером. Но это будет только временная мера, и в конце концов, эта связь будет налажена снова. Ребенок снова, у себя ли дома, найдя запасной сетевой шнур, или подобрав ключи от комнаты, где стоит компьютер, или отправившись к своему другу в гости, или там в интернет-кафе, там, придавшись своей страсти, будет проводить время. Но единственным решением является если мы даем высший вкус. То есть, вкус помогает человеку дать возможность отказаться от низшего вкуса.

01:25:22 То есть, представьте, что вы встретили человека, который очень привязан к тому, чтобы употреблять в пищу банановые шкурки. Он собирает их повсюду, он считает их самым душистым, самым вкусным продуктом. И если на какое-то время заберете у него эти шкурки и лишите его возможности их кушать, объясняя, что на самом деле это шкурки, в принципе не очень-то предназначено в пищу, это не самая лучшая часть этого продукта, то какое-то время возможно человек внемлет, сможет понять и следовать вашей логике или вашей философии в этом плане и сдержать свои чувства. Но по прошествии времени он снова примется за это. Но есть гораздо более светлый и, скажем, эффективный способ, как помочь человеку перестать есть банановые шкурки. Это дать ему сам банан. Поэтому, если родители понимают, что на самом деле ребенок ищет то, что не нашел непосредственно в самой семье, то, что он не нашел в своем окружении. То, что он ищет этот суррогатный вид счастья, только потому, что он потерял связь, он потерял возможность получать счастье в чистом виде. И часто получил его… то есть, потерял эту связь не по собственной вине. То, может быть, это поможет по крайней мере правильно воспринимать ситуацию, начать действовать согласно этому ведическому принципу. Лишив человека низшего вкуса, мы ничего не решаем, потому что со временем он снова придёт в контакт с низшим вкусом счастья. Но только дав ему высший вкус, более высокий вкус счастья, мы можем рассчитывать на то, что он больше никогда не вернется к низшему.

01:27:08 Но самое интересное, что во-первых, человек, который собирается дать высший вкус, в данном случае родители они должны прежде всего обладать этим высшим вкусом. И по сути, то, что мы делаем в своей жизни иногда в течение дня, иногда по своей абсурдности, по своей бессмысленности, мало чем отличается от сидения в интернет-сети в пустых чатах. Многие взрослые уходят на работу, якобы чтобы выполнять свои обязанности, потому что действительно поддержание материально семьи и так далее требует, требует от нас то есть следовать каким-то правилам и условиям, но часто на работе они делают тоже самое что дети делают дома. Просто не объявляют это в открытую. То есть, они проводят время в просмотре различных сайтов, иногда не самого лучшего качества информация на них, и проводят время в переписке или беседах, довольно как бы в бессмысленном общении, бесцельном общении. И позже приходят и ужасаются тому, что ребенок делает тоже самое.

Как избавиться от интернет-зависимости?

01:28:15 Поэтому, первое условие, это то, что родители должны сами прийти в соприкосновение с высшим вкусом. Высший вкус – это не работа, только потому, что надо работать, высший вкус – это путь самоосознания. И когда человек понимает, что в его жизни, эта жизнь очень редка, и что он не может себе позволить делать то, что просто нужно делать, или каким-то образом как-то сложилось так, что он это делает в своей жизни. Самое большое счастье – когда человек выбирает, что именно делать. Когда он старается искать другие виды счастья помимо тех, которые ему известны, помимо тех суррогатных видов счастья. Когда он становится более спокоен, находит то, что делает его счастливым, такой родитель. Оказывается, что ему очень легко выкинуть из своей жизни все то, что отнимает время и не делает его нисколько счастливым, что он просто делал, как говорится если честно признаться, сам не зная зачем. И это позволяет высвободить время. На самом деле, больше всего, самый важный ресурс, который, в котором нуждаются дети, самое важное, что нужно детям от нас – это время, это возможность провести какое-то время вместе с нами, общение. Поэтому, если родители оставят свои компьютерные игры в кавычках, и посвятят, может быть погрузятся, не слишком может быть глубоко в то, что занимает ребенка. Это в психотерапии называется метод аппликации, когда лечащий врач сначала пытается прийти в соприкосновение с вкусом счастья или с проблемой больного, или с состоянием больного, и затем сам помогает ему подняться, оценив его вкус счастья. Он помогает ему подняться до высшего вкуса счастья. Этот метод называется аппликация или наложение.

01:30:05 Такой метод употребим и эффективен в педагогической практике, в практике позитивного родительства, когда родители принимают ценности детей, даже если сами, даже если внутренне они живут другими ценностями, даже если они сами имеют более высокий вкус. Первое, с чего они начинают – они признают, что ребенок имеет право выбирать определённый вид счастья. Пытаясь понять этот вид счастья, пытаясь участвовать в нем, происходит нужное наложение, нужное как бы взаимодействие. И позже только можно начинать поднимать ребенка до более высокого уровня. Если родители приходят домой и говорят: «Что ты сидишь, как балда здесь?! Ты скоро ослепнешь вообще перед этим монитором! Ты уже очумел от этих игр. Посмотри, сколько ты будешь, ты без конца только убиваешь! Да кто из тебя вырастет?! Да ты же киллером будешь!» и так далее. Нужного взаимодействия не произойдет. А тем более что у нас есть одна из лекций, которая называется «Четыре способа ничего не добиться». Наставления, нравоучения, упреки – это те способы, которые приводят к абсолютно обратному эффекту, особенно сейчас, особенно на этом этапе, как бы существования нашей вселенной. Эти методы воспитания, они не только не имеют должной силы, но и приводят к обратному результату. Поэтому, первый этап аппликация, или наложение взаимодействия. То есть, я пытаюсь понять ценности ребенка. Затем я пытаюсь прийти к компромиссу о том, чтобы: первое – мы готовы играть вместе в дельные компьютерные игры, или, по крайней мере, обсуждаем новости тех игр, компьютерных игр. Затем мы обсуждаем качество. Ребенок имеет свои суждения. Не всегда происходит так, что ребенок действительно прибывает в полном восхищении от того, что он делает. И тогда он сам может сказать, что… очень часто дети так говорят, что просто, что эта игра абсолютно бессмысленна, что здесь просто надо бегать и без конца кого-то убивать, и я сам как бы… самому мне уже осточертело, но я не имею возможности найти что-то лучше, ничего нового не выходит. Может быть, ваше спонсорство для того, чтобы купить более интересную и менее кровопролитную игру, с меньшим кровопролитием. Может быть она будет хорошим началом новых отношений, нового взаимодействия в получении ребенком нового вкуса счастья.

Проблема интернет зависимости

01:32:37 Таким образом, важно запомнить здесь два таких принципа основных, что первое - это то, что любая зависимость, в том числе и интернет-зависимость, является сигналом к тому, что человек потерял связь со своими собственными желаниями. И о том, почему человек теряет собственные желания мы говорили, ну можно сказать на протяжении всего семинара, поэтому прослушайте остальные лекции, и если следовать, попытаться даже следовать этим пяти принципам позитивного родительства, нет никаких сомнений, что это придёт к неожиданным результатам, даже если вы вообще не будете затрагивать тему увлечения ребенка компьютером, если вы не будете читать ему какие-то наставления и морали, нравоучения на счет того, как человек деградирует, что в конце концов, ты будешь сидеть на порносайтах, или в конце концов, ты ослепнешь, у тебя будет сутулая спина, или ты вырастешь слабым, или ты так отупеешь совсем. То есть, эти все вещи, к сожалению, не дали никакого эффекта. Компьютерная эпопея, компьютерная волна, как бы движется уже по территории бывшего СНГ по крайней мере около 10ти лет. Это по крайней мере. И результаты такого рода наставлений, паники, давления на ребенка очень не воодушевляющие. То есть, практически, честно сказать, этих результатов – ноль. Никаких позитивных результатов от этого нет. Поэтому, давайте будем следовать принципу – если что-то не работает, давайте попробуем что-то еще.

01:34:20 Поэтому применение пяти принципов позитивного родительства, без акцента на том, что ребенок недосягаем, о том, что он невосприимчив, о том, что он совершенно замкнут, отупел и полностью погружен в интернет, в информацию, и в компьютерные игры. Чаще всего проблема в том, что ребенок не может чем-то поделиться из того, что он переживает. Очень часто дети становятся зависимы не столько от интернет-чатов, и особенно мальчики подросткового возраста. Они становятся зависимы от той попутной, так скажем, продукции, которая выставляется в интернете, способствующей развитию не самых полезных и не самых здоровых для ребенка привычек. Но для того, чтобы прекратить, или как бы разорвать эту зависимость, первое, что необходимо ребенку – это возможность сознаться в этом, сознаться в этом, открыть сердце, о том, что я делаю то, что на самом деле мне самому не нравится, то, что заставляет меня чувствовать себя виноватым, чувствовать себя плохо. Но сделать это можно только в среде, в которой ребенок получает полную поддержку и понимание, в которой прощение дается раньше, чем он рассказал о том, что он сделал. Прощение есть само настроение родителей. Это ни как попустительство и ни как склонность баловать или как-то баловать ребенка. Как залог того, что ты можешь делиться любыми своими проблемами, ты можешь раскрывать любые свои проступки, любые свои неправильные поведения, любые свои ужасные, как тебе самому кажется, привычки. Мы готовы понять их, выслушать и вместе с тобой подумать, что мы можем в этом отношении сделать.

01:36:10 На наш сайт, на котором мы проводим в форме консультаций, один из молодых людей, мальчишка 18 лет, написал: «Помогите спасти моего друга». Мальчишка 18 лет пишет, что он потерял своего друга в интернете, что его друг увлекся сетевыми играми, и что он превратился в зануду, что он ни с кем не общается, что он не выходит на улицу. То есть, представьте себе, эту проблему решают не только взрослые, эта проблема решается среди самих наших детей. Он обращается за помощью, он пишет: «Помогите спасти моего лучшего друга из этого зануды. Помогите его отвадить от компьютерной зависимости». Поэтому иногда чрезмерная ответственность приводит, такая, шизофренически-параноическая ответственность за то, что происходит с нашими, и приводит к неправильному поведению, которое, в конечном итоге, ухудшает положение, ребенок себя чувствует себя ещё более незащищенным, ещё более беспомощным, ещё более привязанным к тем видам зависимости, которые… Это касается и наркотической зависимости. Если ребенок не способен поделиться, высказать все то, что он переживает, не слушая упреки, угрозы, или какие-то нравоучения в этом плане, или если его тут же не тащат к наркологу, или не поднимают на уши всех психологов, не тащат к священнику и так далее. Если нет такой среды, где он просто может встретить понимание и сам высказать своё мнение. Сам прийти к заключению того, что то, что я делаю, оно совершенно… теперь я этому не рад, если когда-то может быть был рад. Я совершенно этому не рад и мне нужна поддержка и, главным образом вера в то, что я смогу с этим справится. Мальчикам в большей степени нужна вера, что ты сможешь справиться, и поменьше, в этом плане, поменьше непрошеной помощи, непрошеного участия, непрошеных психологов, непрошеных астрологов и так далее.

01:38:12 Для девочки нужна постоянная забота, постоянная опека, постоянные гарантии и уверения в том, что ты замечательная, ты хорошая, ты… Потому что именно по причине того, что девочка сама поверила в то, что слышала на протяжении всей жизни. То есть, она поняла, что она дрянь. Именно на основе этого, или совершила какую-то ошибку, или что-то в жизни её произошло, что разрушает ее. И не будучи способной сознаться в этом, открыться кому-то, и не услышать слова поддержки, или слова о том, что не все потеряно, все в порядке, ты по-прежнему хороша, ты по-прежнему любима, то мысленно включается механизм самоуничтожения, и наркотики являются одним из блестящих способов такого самоуничтожения.

01:39:28 Может быть возникли какие-то вопросы? Я готов их выслушать. Или прочитать.

01:39:49 Ну последняя подтема, которая, которую я рассказывал, которую я читал на семинарах, собирая аудиторию родителей в залах нашего города, и во время выездных семинаров. Это подтема, которая для многих непонятна, остается загадкой. Называется «Родители united» United – слово, обозначающее «объединенный». В чем идея? На самом деле эта идея воплотилась сейчас благодаря моим друзьям на аюрведа-радио, которые с такой блестящей идеей, как интернет-лекции, интернет-консультации, выступили и пригласили меня участвовать в этом. Эта идея воплотилась, эта мечта, можно сказать, реально вот реализовалась в жизни, но она ещё имеет большие перспективы, большие возможности в будующем.

Отношение детей к родителям в разводе

01:40:44 «Здравствуйте! К нам поступил вопрос от девушки. Вопрос такой: Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя, взрослой девушке, которая, по идее, сама давно могла бы быть родительницей, по отношению к собственным родителям, а точнее к их многолетним обидам друг на друга. Они очень давно в разводе. Мама, я вижу последние годы, в основном простила отца, а он нет. Хотя больше виноват он. Я всегда с самого раннего детства старалась их как-то примирить. И мне хочется чтобы и они друг на друга зла не держали. И мне кажется, что шансы улучшить собственную личную жизнь у меня увеличатся. С уважением и благодарностью за ваши лекции. Римма».

01:41:24 Спасибо за вопрос. Честно скажу, не нов такой вопрос для меня. То есть, часто на семинарах, во время консультаций, девушки задают такого порядка вопрос. И ещё одна особенность, что таких вопросов никогда не задают молодые люди. То есть, обычно, молодой человек, сын в семье, не считает себя, он скорее посчитает родителей как бы несостоятельными, или позже выскажет им свои упреки, или просто будет носить свою обиду на них в себе. И в силу своей мужской природы, он никогда не станет чувствовать себя виноватым в том, или ответственным за то, каковы отношения между матерью и отцом. В принципе, это не очень хороший знак. Это не очень правильно, ставить свою личную жизнь, как вот Римма в своем вопросе вы задаете, что если родители не будут держать друг на друга зла, то вы считаете, что у вас есть шанс улучшить собственную личную жизнь. Поверьте мне, это немножко ложное, как бы ложная зависимость, или скажем не совсем правильная логика. Она оправдана, потому что природа служения женщины, природа её ответственности за других, заставляет её жертвовать её своим счастьем ради счастья других. И во многих ситуациях это оправданно. Если вы бы были действительно матерью этим двум людям, то ваша такая жертва, желание устроить жизнь людей, находящихся под вашей опекой, и забота о них, отказ от собственного комфорта и счастья ради них было бы оправданно. Но будучи в положении дочери, даже взрослой дочери, как бы нарушается естественное течение энергии в этих отношениях. То есть, это несколько уродливая форма ответственности, когда… Несколько уродливая. Не хочу вас обидеть, когда девушка принимает ответственность за своих родителей и считает, в силу своей женской природы, что она не имеет права. К сожалению, мне вот такое прочиталось и услышалось в вашем вопросе, что может быть будут шансы улучшить собственную личную жизнь, у меня эти шансы увеличатся. Что она считает себя недостойной, не имеющей права на личное счастье, если близкие люди не счастливы.

01:44:09 Я бы не стал этого говорить вам в ответе, если бы в консультативной практике не сталкивался с такими ситуациями и с таким мнением молодых женщин, молодых девушек, которые отказывают себе, это многочисленные случаи – поверьте, отказывают себе в личном счастье, даже отказываются налаживать свою, строить свою личную жизнь, встречаться с молодыми людьми, потому что несчастливы, например, их старшая сестра и мать. Они чувствуют себя виноватыми, они не дают себе права быть счастливыми при том, что кто-то остается несчастным, и считают себя эгоистичными, считают себя предательницами, и ещё бог знает кем себя считают. Но на самом деле это нездоровое проявление здорового настроения служения в женщине. Поэтому лечением здесь является одно – направить это желание служить, желание сделать счастливым на тех людей, которые входят, как говорят веды, в сферу вашей дхармы, в сферу ваших непосредственных, как бы исходящих из вашей природы обязанностей. То есть, направить их на своего супруга, будущего или настоящего, и направить его на собственных детей. И эту практику, начатую с самого раннего детства, как вы пишете, примирять своих родителей, пожалуй, стоит прекратить.

01:45:39 Спасибо вам за вопрос. Вопрос очень хороший, очень глубоко раскрывающий то, что происходит сейчас в отношениях между родителями и детьми, особенно взрослыми родителями и взрослыми детьми.

01:45:56 - Хорошо. Спасибо вам большое за ответ. На сегодня пока вопросов больше нет. Спасибо боьшое за лекцию»