Формирование коллектива и отношений в коллективе - 2

00:00:00 Пожалуйста вопросы какие по вчерашней лекции. Если у кого-то возникли. Задайте мне сразу. Чтобы мы могли что-то обсудить. По вчерашнему материалу. Если у кого-то что-то возникло.
[Из зала] Считается что, чтобы союз был прочным надо стараться, чтобы общих моментов было больше или все-таки здесь различия играют роль или здесь какая-то гармония должна быть вот в различиях. это то есть где-то оптимальная вот это вот середина, чтобы союз мужчины и женщины был максимально гармоничным. Когда они отличаются друг от друга, наверное, у них не будет понимания. Если у них все очень похоже, им, может быть скучно будет. Вот здесь вот какое вот различие между мужчиной и женщиной считается оптимальным при создании семьи?

00:01:22 [Рузов В. О.] Семейные отношения. Здесь много интересных конечно моментов. И в общем-то если речь идет о совместимости, то совместимость сейчас немного неправильно понимается у нас. Есть некоторая такая концепция, почему-то, что должно быть много общего. Не может быть между мужчиной и женщиной вообще чего-то общего. У нас вообще разные мышления, разное мировосприятия. Его просто нет ничего общего. Принципиально нет ничего общего. Поэтому и вот это вот какое-то общность и не являются совместимостью. Вообще никак.

00:02:01 Никакая общность не является совместимостью. Потому что даже если мы хоть чем-то похожи, всё равно эта похожесть различна по своей природе. Все равно различна, поэтому это символическая похожесть. Если мужчина, женщина, они чем-то похожи, обычно они не представляют себе на сколько различна эта похожесть по своей природе, по своей глубине. Поэтому и не требуется для совместимости никакой какой-то теоретической или физиологической похожести вовсе. А если уж действительно даже что-то и похоже, не дай Бог, похоже много, тогда из любовных взаимоотношений, отношения переходят в такие дружеские. То есть, например, женщина получает себе ещё одну подружку, мужчина получает себе друга. Это вообще не интересно. Это очень даже грустно. Если вас сразу и во всём понимают - это сразу грустно. «А вот это. А ты со мной в этом согласен?» «Согласен». «А в этом?» «Согласен». «А это нравиться?» «Нравиться». «А это?» «Да». Да, да, что. Как жить?

00:03:02 Если вы со мной со всем согласны, зачем тогда мы тут вообще собрались? Вы со мной заранее во всём согласны? Да. Все расходимся. То есть это сразу же грустно. Можно тут же расходиться. И все. Делать нечего. То есть мне тут уже делать нечего. Так как я сюда пришел, вы сюда пришли, значит, мы в чем-то не согласны будем. Обязательно. Это будет интересно. То есть интересно, когда есть какие-то отличия, поэтому мужчине и женщине интересно - они полностью разные. Им все интересно. Мужчина так мыслит, женщина так мыслит. Поэтому конечно нет идеи совместимости. Идея совместимости нечто в другом кроется. Нечто в другом и вот эти категории совместимости называются в восточной психологии термином «Гана». Ну так просто, чтоб вы слышали об этом. Гана. Гана - это три типа мышления, три типа некоторого мировосприятия, по которым и происходит у нас совместимость.

00:04:02 Если три ганы, три ганы. Первая гана называется, первый тип совместимости называется «деватагана» - буквально возвышенное мышление. Возвышенное мышление - это когда человек больше думает о будущем. Его интересует, что будет в будущем, как оно будет в будущем, насколько будущее будет стабильным, насколько оно будет обеспеченным? Это когда человека волнуют проблемы в будущем. Он думает об этом. Всё, что он делает, он делает на будущее. То есть это может быть и у мужчин, и у женщин. О будущем. Поэтому, соответственно, его больше волнуют какие-то возвышенные аспекты. Его интересуют какие-то культурные моменты, интеллектуальные моменты, ему очень важно понять какую-то, ну, глубину процесса, идеи происходящего, в чем смысл. То есть некоторый такой гуманитарный тип мышления. Его волнуют все вот эти вот будущие проблемы. Что будет в будущем.

00:05:05 А соответственно настоящее и прошлое его не очень беспокоят. Ему все равно, что в настоящем. Главное, что он на будущее работает. Поэтому он готов пожертвовать и настоящим, и прошлым, ради того, что будет в будущем. Называется деватагана. От этого слова «дева» или девушка пошло, то есть возвышенная. Возвышенная, прекрасная. То есть возвышенное мышление, прекрасное мышление. Вот. А второй тип, средний тип мышления, называется «манушья». Манушья буквально от слова «ман», «мэн», то есть человек, человеческое мышление. Манушьягана. Манушьягана. Чуть-чуть терминов, чуть-чуть совсем. Это человеческое мышление, когда человек думает о настоящем, его волнуют взаимоотношения. Его волнует, что сейчас, какие сейчас у него взаимоотношения, что сейчас у него происходит, какая сейчас у него зарплата, что именно сейчас, в настоящем. Волнует настоящее. Ему все равно, что будет летом, ему важно, что сейчас, зимой. Вот сейчас. Его волнует сегодняшнее, прямо сегодняшний момент, что мне сегодня, вот прямо сейчас. Что я сейчас сделаю. Настоящим человек живет. Настоящим. Поэтому он общителен, он социален, у него много друзей, то есть он живёт обществом, он хочет служить обществу. Это вот такой средний тип мышления.

00:06:19 И третий тип мышления называется Ракшасагана. Ракшасагана - это буквально, когда человек живёт прошлым, он все сравнивает со своим прошлым. Как было в прошлом, как оно было и почему сейчас не так. Вот сейчас у меня такой партнер, а какой он был в прошлом. В прошлом был лучше. Вот я на этой работаю, а как я на прошлой работе работал, там вот мне больше платили, там были лучшие люди. То есть человек все сравнивает со своим прошлым, все сравнивает со своим... Это нормально. Все эти три мышления, они нормальны, они естественны и все люди делятся на вот эти три типа восприятия. Кто-то больше думает о будущем, кто-то больше о настоящем, кто-то больше о прошлом.

00:07:00 И этот тип мышления заложен с рождения. Хотите узнать какой у кого тип мышления? Догадаться невозможно. Вы сначала немножко удивитесь, но это можно узнать по своей руке. Да. Очень интересно. Хотите узнать, нет?
[Из зала] Да.
[Рузов В. О.] Да. Все хотят это узнать. Но вы должны, вы не должны расстраиваться. [смех в зале]. Если вы готовы не расстраиваться, так как все эти три мышления не являются ни плохими, ни хорошими, это просто метод восприятия. Нужно это сразу понять. И они относятся только к созданию отношений, ни к чему другому они не относятся. Поэтому посмотрим на свою руку. [смех в зале].
[Из зала] На правую или левую?
[Рузов В. О.] Можно на две. И нас будет интересовать кончик мизинца и последняя фаланга безымянного пальца. И если кончик мизинца при нормально вытянутых пальцах выше, примерно на сантиметр, чем последняя фаланга - это первый тип мышления, деватагана, или когда человек больше думает о будущем. Когда кончик на уровне последней фаланги, на уровне - это значит среднее мышление, значит, манушьягана или человеческое мышление, человек больше думает о настоящем, социальный человек. И если кончик ниже на сантиметр, то значит, ну, ракшасагана, то есть человек есть о сравнение с прошлым. Вот пример. Разобрались? Да?

00:08:30 Если ручку вот так сгибать, то будет выше, так не надо делать. [смеется с залом]. Поэтому нормальное положение должно быть. На обоих руках можно посмотреть. Примерно вот так определяется совместимость мужчины и женщины.
[Из зала] Вот это я запуталась. Я думала, что о прошлом...
[Рузов В. О.] Вот это я говорю, думали да. Это кажется.
[Из зала] Кажется?
[Рузов В. О.] Да. Это временное, оно состояние. Если мы берем на всю жизнь, то примерно вот такое. Да. Поэтому вот вы сейчас стали специалистами в астрологии.
[Из зала] А если...

00:09:02 [Рузов В. О.] Так вот подождите сейчас, сейчас, сейчас. Сейчас я скажу пару слов и вы мне зададите вопросы по этому моменту. Так вот когда мужчина и женщина ещё не решили создать семью, ещё не решили создать семью, у них смотрится эта совместимость. И можно определить то, что их ожидает. Потому что посмотрите, что происходит. Например, у мужчины первый тип мышления, он думает больше о будущем и он работает на будущее, у него план на будущее. А у женщины мышление в духе настоящего. И он поэтому тратит все свои деньги, он вкладывает в какие-то будущие проекты, а ей прямо сейчас нужны сапоги, прямо сегодня. [смех в зале]. Ей всё равно какие там планы на будущее, ей сегодня, что сегодня будем кушать её волнует [смех в зале]. И тут начинаются конфликты. И по совместимости, если разница на один тип совместимости, то есть, например, высшее со средним или среднее с низшим - это терпимо, то есть как-то можно ещё друг друга терпеть нормально. Но если через один: у одного высший тип, так сказать, а у другого - третий тип. У одного первый, а у другого - третий. Разница слишком большая и начинаются достаточно серьезные противоречия. Этот тип брака называется «Протилома».

00:10:23 Протилома - когда много противоречий. Лучше, конечно когда вообще есть совпадения, когда мы мыслим только о будущем, мы довольны. Семья такая вообще оторванная от жизни. [смех в зале]. И они где-то все ездят, путешествуют, дома ничего. Там с ними и дети тоже постоянно. Я видел такие семьи. И дети тоже сразу такие рождаются. [смех в зале]. Они сразу же в поезде родились или на сцене. Они уже даже не плачут. Такие дети даже не плачут. Они уже поняли, что хоть ори, хоть не ори, никто не придет. Родители на сцене там или где-то непонятно. Поэтому где-то через месяц они вообще плакать перестают и сами себе играются.

00:11:00 Если средний тип мышления, они просто вместе работают, у них много друзей, этак они общаются. Это называется семьянин, вот если средний тип мышления - это семьянин. Поэтому от всех требовать этого состояния, семьянин - это невозможно. Потому что видите, есть разные типы мышления. Не только семьянин. Это не плохо совсем, если другой тип мышления. Тоже такой путь мечтатели. Но, соответственно, если одинаковое такое мышление на уровне прошлого, то один сравнивает, но и другой тоже сравнивает. А у меня было лучше, а у меня было ещё лучше. [смех в зале]. Понимаете? И все, это все уравновешивается. Но когда чуть-чуть разница, как-то можно договориться, можно понять друг друга. Но если слишком большая разница - протилома. Это называется психологическая генетика и она имеет воздействие даже на реальный физический план. Когда тип отношений протилома, когда слишком большая разница, то могут рождаться дети, не подходящие по характеру к родителям. Дети не будут понимать родителей, родители не будут понимать детей. Вот. Наблюдаете иногда? Иногда это наблюдается. То есть не подходят, не подходят, не понимают.

00:12:06 Поэтому это конечно может быть некоторой проблемой, но. Но закон такой: если мужчина и женщина уже решили создать отношения, совместимость их уже не смотрится. Уже не смотрится. У нас очень странно, то есть люди уже решили брак создать, идут. И как-то хотят узнать: совместимы они, несовместимы, что это уже просто глупо. Нет. Мы можем просто извлечь какие-то выводы, можем дать какие-то рекомендации, советы, можем понять в чем смысл. Это мы сейчас узнали этот секрет, можете им воспользоваться. И также мужчина, женщина совместимы по трате денег. Это концептуально. Дело даже не в деньгах, а то как люди распоряжаются тем, что им приходит в руки. И это тоже нужно понимать.

00:12:55 Например, один очень щедр в своих татах, а другой все собирает, коллекционирует деньги. Коллекционирует деньги, какие-то предметы. И соответственно, в этом тоже есть некая совместимость. Очень простая. Хотите это узнать?
[Из зала] Да.
[Рузов В. О.] Тоже очень легко. Очень легко. Тоже можно посмотреть на свои ручки. Посмотреть на свои ручки, посмотрите на свет. Пальчики ровно если поставить, на свет. Вот если дырочек много между пальцами, значит деньги будут утекать, уходить, уходить [смех в зале]. Если дырочек нет, значит, все будет собираться, собираться. Ну если взять мужчину. Сжимать не надо. Очи можно завязать. Нет, не надо. [смех в зале]. Аккуратненько посмотрели. Когда вы смотрите мужчину и женщину вместе. Вот у кого дырочек больше, вот тот будет растратчиком в семье. И поэтому ему деньги давать нельзя, лучше, чтоб деньги держались у того, у кого дырочек поменьше. [смеется с залом]. Да. Поэтому, на работе тоже можно посмотреть, кого бухгалтером поставить [смеется с залом].

00:14:04 Да. Сейчас вот можете спросить по этим моментам меня. Что вас взволновало, спросите у меня. По этому.
[Из зала] У меня вот нет, но я все-таки транжира.
[Рузов В. О.] Что вы делаете?
[Из зала] Я транжира.
[Рузов В. О.] Ну это. Если бы у вас были дырочки, тогда вы бы все растратили, а так вы не транжира. вы не похожи на транжиру. Есть разница между транжиров и человеком, который просто любит тратить деньги. Если транжиру деньги попались, он их не просто истратит, он ещё должен останется. Поэтому нет, то есть тут очень тонкие аспекты психологические, да, это не просто человек, который просто тратит деньги и все, а он не способен контролируемо тратить деньги. То есть он однозначно будет постоянно в долгах. Он будет, так сказать, он будет создавать эти проблемы в семье. Он будет создавать в семье проблемы.

00:14:58 [Из зала] Если где-то ты транжира, то все, то ты транжира?
[Рузов В. О.] Одна из причин, да. То есть. ну, когда мы не способны оценить то количество трат, которое ему можно сделать. Конечно есть другие причины долгов. Одна из причин - это вот наша некультурность. А по культурной традиции не разрешено вообще долги создавать. То есть это очень вредно создавать долги. Человек должен уметь жить по своим потребностям. Если мы создаем долги, мы подвергаем опасности не только себя, но и все наше окружение. И это некультурно подвергать опасности свою семью, своих детей, своих родных. То есть долг касается не только нас, долг создает негативную атмосферу для всех.
[Из зала] А кредиты - это долги? Да?
[Рузов В. О.] Ну сами смотрите. Но принцип, если это оказывает влияние на ваших родных и близких, это уже некультурно. То есть наши действия, наши проблемы не должны оказывать большого влияния на наше окружение. Если оно оказывает, то вобщем-то это уже не наша проблема, а она становится общей проблемой. Поэтому все должны принимать в этом решение.

00:16:03 Не может так просто человек придти и сказать, что я решил и поэтому живите как хотите теперь с этим. Если наше решение оказывает влияние на всех, то тогда все и должны принимать в этом какое-то участие. Все должны сначала как-то высказаться по этому поводу. Тогда это будет культурно. Поэтому если вся семья согласна влезть в долг на 25 лет. Это очень рискованное событие. Вот эти все сейчас традиции влезать в долгоплановые долги. Это очень тяжелая психологическая ситуация. Потому что мы входим в эти долги при какой-то одной экономической ситуации, в каком-то одном здоровье, в каком-то семейном положении и мы не способны гармонично или разумно оценить своё будущее. Как мы можем оценить своё будущее на 15 лет вперед.

00:16:55 Помните, что было у вас 15 лет назад? Такая же была ситуация? Вообще кто-нибудь помнит, что у него было 15 лет назад? Такая же была ситуация? Не такая же была ситуация. Разве мы могли 15 лет назад сказать, какая у нас будет ситуация через 15 лет. Кто может сказать, что у него через год будет? Так просто. Да. Через месяц, ну ещё завтра. Некоторые не уверены, что будет завтра. [смеется]. В конце концов, факт. Но когда мы влазим в долги на 15 лет - это очень рискованное мероприятие. Банки вам могут говорить что угодно. Но вы психологически должны знать, что жизнь меняется. Вообще это не секрет, да, что жизнь меняется. Жизнь меняется во всех планах, меняется. Поэтому старайтесь, так сказать, ну создавать долги краткосрочные, если уж хотите создавать. То есть хотя бы на тот период времени, который реально контролируется. На контролируемый, то есть долги должны быть контролируемы. 15 лет - это неконтролируемый долг. Потому что 7 лет - это кризисный период. Каждые 7 лет в жизни что-то меняется. Мы говорили вчера вечером, да. Кто был на этом, на семинаре.

00:18:01 Каждые 7 лет в жизни происходят концептуальные изменения. Экономическая система меняется, законодательная база меняется, структура государства меняется, два президента за это время сменится. Те, кто следят за законодательной базой, вы видите как все меняется вообще. Один маленький закончик может все перечеркнуть, всё, что было до этого. Всё, что угодно. Это происходит каждый день, поэтому очень рискованные вот такие долгоплановые финансовые операции., когда мы входим в этот долг, ну, в одной ситуации, а выходить будет совершенно в другой. Это просто очень нервная ситуация. От этого можно получить себе целый букет заболеваний физических и психологических. От этого семьи разваливаются. От этого человек просто сходит с ума. Иногда теряет все в конце концов. Поэтому будьте очень аккуратны и старайтесь, лично мой совет, надолго деньги не занимать.

00:18:57 Займите на один день. Вот это реально. Вот сегодня заняли, завтра утром отдали. Но, такая есть русская привычка до получки занимать еще, это ещё что-то приемлемое. Но на 15 лет - это, не смотрите на меня, это значит, что мы надеемся, что 15 лет в России будет стабильность. Но вспомните последние 15 лет в России. И вообще историю России проследите. [смеется]. Это конечно, я понимаю, такое очень возвышенное мышление. [смеется]. Я был бы рад, если бы так и было. Но реальность другая. Все меняется. Все меняется. Если вы посмотрите на любую экономическую структуру, она идет волнами. Взлет, падение, взлет, падение. Посмотрите на курс валют, на всё, что угодно. Видели как это все строится? Есть взлеты, есть падения. И в чем тенденция, эту тенденцию можно увидеть только на ближайшее время. Да?

00:19:57 Если мы строим какой-то прогноз. Например, прогноз погоды или прогноз в экономической ситуации можем только на ближайшее время увидеть эту схему. На ближайшее время. И то не всё это смогут сделать. Нужно быть хорошим профессионалом. Но на длительный период времени очень трудно предсказать тенденцию, очень трудно. То есть погоду на три дня максимум можно предсказать. До сих пор при всем развитии науки больше, чем на три дня вы не сможете погоду предсказать. Все тут же падает процентность предсказаний. Так же и экономическая ситуация. Вы можете только на ближайшее время предсказать. но любое изменение и тут же рынок куда угодно двигается, меняется. Все. Никто не может на такие длительные сроки что-то предсказывать. Поэтому, конечно же, наша задача не загубить свою жизнь. Поэтому мы можем быть спокойны, если мы вступаем в краткосрочные обязательства. С одной стороны.

00:20:53 Но если мы хотим достичь успеха в какой-то деятельности, вот тут нужно стараться действовать на максимальную стабильность. Например, если мы хотим достичь успеха в какой-то деятельности, в какой-то специальности, по этой специальности нужно поработать не меньше 15 лет. Это закон профессионализма. Профессионал - это тот, кто проработал не меньше 15 лет. Вот этого человека можно считать профессионалом. Профессионал - это тот, кто знает все минусы, все побочные явления, у которого есть большой опыт того, как все плохо заканчивается. Это 15 лет. Если человек меньше проработал, он не профессионал. Он так или иначе не знает, как некоторые моменты могут заканчиваться. Поэтому стать профессионалом трудно. Стать профессионалом трудно. И только через 15 лет человек может сказать, что он поработал на этой специальности. До этого он не может сказать, он просто ещё экспериментирует, он ещё только пробует. 15 лет такой срок достаточно серьезный. Поэтому если мы поступаем куда-то на работу, мы должны решить для себя, что я готов проработать в этом направлении 15 лет.

00:22:00 Если я не готов, мы не устроились на работу. Мы развлекаемся. Это некоторый метод развлечения. Так же семья. Вспомните семью. То есть, что обещают мужчины и женщины друг другу, вступая в семью? И в радости и в горе, и в болезни и в здоровье, и в бедности и в богатстве быть что? Верными друг другу. Быть всегда вместе. То есть семья так же создается на этой основе. То, что нам сначала нравится, потом разонравится. Но если мы хотим достичь успеха в семье, нужно просто продолжать оставаться вместе. Вот также и на работе, если мы хотим достичь успеха в своем профессионализме мы должны просто продолжать. Через некоторое время, через некоторое время мы будем востребованы в любом месте. То есть, если человек в чем-то становится профессионалом, он всегда востребован. Всегда востребован, он уже может быть спокоен, он профессионал. Он будет оценен, он будет востребован. Это факт. Да? Он будет востребован.

00:22:57 Если мы не профессионалы, то по законам жизни мы не будем востребованы. Поэтому если хотя бы в чем-то у нас есть опыт, мы можем быть спокойны, у нас уже есть эта некоторая гарантия стабильности. Что ещё нас волнует?
[Из зала] Мы сейчас, Вячеслав Олегович, знаем карму, [неразборчиво] своей энергии, единственное в том, что шары при наслаждении знает что, мы знаем то, что только в этот день...[неразборчиво].
[Рузов В. О.] Да.
[Из зала] [неразборчиво] знаем всё, что будет с нами?
[Рузов В. О.] Не все.
[Из зала] То есть все предопределено?
[Рузов В. О.] Не все.
[Из зала] А как планировать день свой?
[Рузов В. О.] Я сейчас расскажу. Да, есть границы, за которые мы не можем заступить в своих изменениях, а есть та область, в которой мы достаточно мобильны. Это похоже на дорогу. Есть тропка, за которую вы не заедете. Все. Там просто яма и канава. А есть дорога, на которой вы должны ехать правильно: по своей полосе, следуя правилам дорожного движения.

00:24:09 Так же и жизнь. Вот те области, которые невозможно изменить, называются особым термином. Термин карма нам известен, но добавляется ещё одно слово прорабха. Прорабха - это буквально неизменная. Неизменная карма - это то, что нам дано с рождения. И это также и уровень процветания, да какие-то серьезные болезни, которыми человек должен переболеть, они также ясны, это срок его жизни, он также достаточно известен, количество рожденных детей, его уровень образования может быть. То есть такие достаточно жесткие вещи. Это то, на что человека будет тянуть неумолимо. Просто будет тянуть неумолимо. Такие врожденные характеристики. Ничего не поделаешь, поэтому вообщем-то. А специалист это может определить, но есть закон, что он никогда не будет об этом говорить. Потому что то, что мы не можем изменить, нас очень волнует.

00:24:58 Человек будет очень волноваться. Но, во-первых, он никогда не поверит, это раз. Во-вторых, он будет очень сильно волноваться. Поэтому профессионал никогда это. Если вам говорят срок вашей жизни, не верьте этому человеку, он не профессионал. То есть профессионал не скажет. Он просто даст вам хороший совет как себя повести, что делать, но он никогда не скажет. Это этика. Также как врач, есть врачебная этика, также у специалиста есть этика. Поэтому все эти фильмы, все эти рассказы, все эти истории модные про то, как там срок жизни определили, всё это непрофессиональные вещи абсолютно. То есть он действительно очень легко определяется, но профессионал это не скажет никогда.
[Из зала] Почему не знаем сколько детей?
[Рузов В. О.] Нельзя. Потому что человек начнет экспериментировать, читать что-то там, делать для себя выводы. Нет, ну любовь не должна быть такой пересчитанной. Нельзя пересчитывать любовь.
[Из зала] Вот у человека один ребенок. И ему положено один. Почему бы ему об этом не сказать?
[Рузов В. О.] Не нужно об этом говорить, потому что любовь должна быть свободной. Как только мы человеку говорим вещи, ну которые невозможно изменить, человек перестает быть спокойным и он сильно волнуется по этому поводу. Поверьте мне, просто поверьте мне. Если вы будете связываться с какими-то вещами, которые жизненно важны для человека, например, с медициной, вы меня поймете. То есть некоторые вещи человеку нельзя говорить.

00:26:20 Если вы человеку скажете, что эта болезнь неизлечима никогда, человек пойдет и повесится. Понимаете? Поэтому человеку нужно всегда давать надежду, ему всегда, так сказать, даются позитивные методы восприятия. Никогда человеку не говорится, например, можно увидеть даже карму предприятия. И можно точно сказать будет оно развиваться дальше, не будет, каковы перспективы. Я например сейчас посмотрел, взял, посчитал, говорю: «Все. Надежды нет». Он скажет: «Вячеслав Олегович, иди ты домой».[смеется с залом]. Надежды нет. [смеется]. Поэтому профессионал никогда не говорит то, через что нельзя переступить. Потому что человеку что нужно, человеку нужна надежда. И без надежды человек жить не может. Поэтому мы сейчас не будем эту профессиональную тему затрагивать. Сам принцип. Сам принцип состоит в том, что есть эти неизменные вещи. Если вы захотите в этом стать профессионалами, милости просим, 6 лет обучения и вы будете в этом разбираться. Как и во всём другом.

00:27:17 Поэтому если вы не хотите учиться 6 лет, мы не будем об этом больше говорить. Сам принцип. И есть вещи, на которые в этих рамках можно легко менять. Например, если нам положено 10 детей, мы можем родить два из них. А все остальное, так сказать, предохранить, все остальные наши возможности. Или испортить себе здоровье, или пропустить молодость и потом в старости еле-еле мучаться по этому поводу. Хватит то есть уже. Мы можем вот эту часть, большую часть денег истратить в молодости, как мы говорили, на старость ничего не останется. Мы можем в здоровом образе жизни, так сказать, в бодром сознании прожить две трети жизни, а можем одну треть жизни, остальное все пропить.

00:28:04 Ну то есть у нас уже внутри есть выбор. Ну если мы ездим по правилам, а внутри этой дороги, то тогда у нас все спокойно, гладко и мы спокойно доезжаем до пункта назначения. Если начинаем экспериментировать, ездить кругами, выезжаем на встречную полосу, то, соответственно, внутри все тоже можно испортить. Поэтому вот эта судьба человека, она делится на эти два явления - то, что невозможно изменить и не надо менять, зачем, необязательно это менять, не нужно. Ну зачем менять несущие стены? А вот внутри обстановочку можно менять как хотите. Да? Поэтому все просто, несущие стены мы знаем просто где они, где лежат эти балки и что их не нужно трогать, а внутри меняйте как хотите. То есть ставьте перегородки, красьте как хотите, можете новые окна сделать. Это уже в нашей власти. Поэтому наша задача просто ничего не испортить.

00:28:56 А чтоб ничего не испортить есть правила культуры. Вот. Культура нам помогает внутри своих возможностей ничего не испортить. Поэтому человеку говорится, что он должен работать спокойно, честно, стабильно, не меньше, чем 15 лет на одном месте, с желанием принести счастье другим людям, не обманывая, испытывая счастье от своей работы. И тогда ему хватит и денег, и способностей, и возможностей на всю свою жизнь, он будет доволен. Так вот? Я ответил на этот вопрос? Поэтому вообщем-то для себя мы можем что-то понять. Если мы хотим что-то узнать конкретнее, вы можете придти к какому-то специалисту, посоветоваться по этому поводу. Что-то можно узнать, но я не рекомендую узнавать то, что не нужно. Например, сейчас очень модно узнавать свою прошлую жизнь. Это очень глупо. Потому что наше сознание дано нам на эту жизнь. Вот мы должны решать проблемы этой жизни. И когда мы пытаемся узнать своё прошлое, мы только добавляем себе проблем. Потому что мы не можем изменить своё прошлое.

00:30:00 Что мы можем там изменить? Ничего не можем изменить. Поэтому когда мы добавляем себе то, что мы не можем изменить, мы просто добавляем себе проблем. Поэтому не зря память прошлого отключается. Причем она отключается не сразу, а дети до пяти лет способны вспомнить свою прошлую жизнь. Это американские исследования. Просто родители не прислушиваются и не разговаривают на эту тему со своими детьми. Н о американские исследователи провели интересный эксперимент. Они очень серьезно отнеслись к тому, что говорят дети. И до пяти лет, оказалось, 25% детей могут легко вспомнить своё прошлое, даже своё имя. И вес эти факты проверялись и они все подтверждались. То есть человек ещё помнит какое-то время. Но когда вот это вот детство, оно заканчивается, эта память полностью отключается. Поэтому родители это просто как какие-то сказки воспринимают. То есть этот человек, этот ребенок бредит немножко. Он не может всё это нормально высказать и он поэтому к своему имени долго привыкает. Для него это иногда, так сказать, некоторая проблема может быть. И мы поэтому даже подбираем имя.

00:31:05 Например, на востоке имя дают через год. Опробуют разные виды имен и на которое он начинает откликаться, ему дают это имя. То, какое ему нравится, вот это имя ему уже и дают. Не сразу, как мы ещё до рождения решили. Нет, но так как это личность, эта личность имеет прошлое, поэтому на востоке имя только через год дают. Уже подбирается имя. А иначе просто вы не угадаете. Можно увидеть, что человеку дается одно имя, потом меняется. Очень часто такое происходит. Ну что, мы-то можем хотеть все. что угодно, а личность приходит конкретная. Уже имеющая какое-то имя, прошлое, какую-то специфику, какой-то характер. Столько интересного происходит, да? Еще вопросики, пожалуйста.
[Из зала] Вячеслав Олегович, а вы вот сказали, что можно 15 лет проработать в одной сфере.
[Рузов В. О.] Да.
[Из зала] Значит это надо в одной фирме 15 лет.
[Рузов В. О.] Не обязательно, но в одном направлении. В одном направлении, то есть специфика деятельности должна оставаться той же.

00:32:04 Естественно, что мы не можем быть стабильными, в одних стенах находиться или ещё что-то. Конечно же такие изменения происходят, но сама специфика деятельности должна оставаться. Сама специфика, то есть тоже направление, тоже направление. То есть если вы учитель, то вы можете учить любой науке, но вы должны продолжать учить. Если вы, ну например, торговец, вы можете торговать чем угодно, так сказать, ассортимент может меняться, но должны продолжать торговать. Если вы, ну, руководитель, можете руководить где угодно и кем угодно, но должны продолжать руководить. То есть сама специфика должна оставаться. И поэтому через 15 лет руководства вы будете, вы будете все понимать. Вам любой вид руководства будет понятен, любой. Да? Руководил кто-нибудь 15 лет? Кто-нибудь чем-нибудь 15 лет занимался? [смеется]. Есть такие люди? Пару человек. Вот он поймет любого руководителя.

00:33:03 Потому что через 15 лет появляется бледное лицо. [смех в зале]. То есть человек, который, ну, 15 лет где-то пробыл, на какой-то должности, у него появляется бледное лицо. Потому что он знает одну простую вещь. Ты можешь хотеть что угодно, а как оно получится, не всегда по нашему плану. То есть не всегда наши планы обязаны осуществляться. И поэтому человек становится спокойным через 15 лет, он просто старается хорошо делать свою работу. И он уже в принципе готов к тому, что план может и не удаться. Это делает его спокойным. Это не значит, что он становится циником, нет, но он способен понять, что не всегда наши планы осуществляются. Поэтому он понимает, что главное в принципе это важная вещь. Главное в принципе не то, осуществили мы план или нет. Главное то, насколько мы честно и радостно работали по поводу осуществления этого плана. Если процесс осуществления плана принес нам счастье, то в принципе уже не важно осуществился он или нет, потому что в процессе осуществления этого плана мы были счастливыми, грамотными, удовлетворенными. Это очень высокое мышление, которое я сейчас скажу. Понимаете?

00:34:18 Мы не должны по этому поводу, ну, потом ссылаться, что наш план не осуществился, потому что он не должен осуществляться. Нет, мы должны конечно же стараться, чтобы планы осуществлялись. Но специалист знает, что даже при приложенных 100% усилий, не всегда план осуществляется. Поэтому он может грамотно оценить, где, где действительно мы просто приложили недостаточное количество усилий, а где просто не положено плану осуществиться. просто не положено. Поэтому он становится серым. Поэтому врач, он через 15 лет понимает, что даже у самого хорошего врача пациенты умирают. Факт.

00:35:00 Если бы у самых хороших врачей пациенты не умирали, то все бы у них и лечились. Не все так просто. Даже у самых хороших. Даже президенты стран умирают. Вы заметили? У них самые хорошие врачи. [смеется]. Потому что не всегда наши планы осуществляются. Поэтому даже идеальный план, с идеальными инструментами, с идеальным приложением усилий иногда не осуществляются. Поэтому специалист, он способен это учитывать также и контролировать свои усилия и он больше понимает, что главное все-таки процесс. То есть процесс должен быть так обставлен, чтобы все были счастливы от самого процесса. Потому что если мы будем счастливы только от результата, то наше счастье будет не таким большим. В этом появляется вообщем- то эффект ошибочности. Эффект ошибочности состоит в том, что наши планы осуществляются для нас иногда непредсказуемым образом.

00:35:59 Например, если мы возьмем теорию эксперимента, мы ставим какой-то эксперимент. И зачастую наши планы - это эксперимент. То по научным выкладкам мы можем увидеть, что эксперимент заканчивается предсказуемым образом только в 25% случаев. То есть то, что мы ожидаем от эксперимента этого результата и этот результат приходит. Вот эта процентность составляет 25. Двадцать пять процентов. Представьте себе, что в 75% случаев мы получаем непредсказуемый результат. Никто не знает, чем все заканчивается. Поэтому если мы ставим эксперимент, мы должны понимать, что может закончиться как угодно. Только одна четверть результатов дает то, что ожидалось. Поэтому, соответственно, мы должны понимать, что в наших руках только часть реальности. И поэтому если мы руководим кем-то, мы должны понимать, что наши подчиненные в принципе только на 25% могут быть успешными.

00:37:04 Как бы мы не требовали результативности, результат зависит только на 25% от усилий человека. И со своей стороны мы должны понимать, что, проводя эксперимент, мы должны быть рады любому результату. Потому что если мы рады результату, то мы сможем что-то подкорректировать. Если мы ожидаем однозначный результат, то у нас после соотношения, мы будем разочаровываться, у нас будет все грустно. Поэтому любой эксперимент - это некий такой вообщем-то процесс, ну, которые, как мы выяснили, должен сам по себе приносить радость. А просто по результату мы делаем вывод, что можно подправить, что можно изменить. Факт. Поэтому обычно мы ожидаем от других людей стопроцентного результата.

00:37:58 Вот в чем главная ошибка во взаимоотношениях. Мы ожидаем, что, поручая что-то кому-то, у человека должен быть стопроцентный результат. Но сами мы способны находиться на стопроцентном результате. Так вот эта наша специфика нашей психологии. Мы от других ожидаем стопроцентного результата, а сами всё равно остаемся на этих 25 процентах. И вот это называется перегибы во взаимоотношениях. Проблема во взаимоотношениях. Поэтому требовать мы можем стопроцентного результата, но внутри мы должны понимать, что стопроцентный результат недостижим. Просто недостижим. Нет такой деятельности, чтобы в ней был стопроцентный результат. Это идеализация называется. Идеализация, мы идеализируем деятельность. И особенно трудно становится человеку, когда он занимает какую-то высокую должность: менеджер, топ-менеджер, директор какой-то, зам. Потому что от него ожидается однозначно только правильные решения. Только правильные решения.

00:39:01 В этом трудность руководящей должности. То есть если подчиненный может легко ошибаться и вообщем-то всё это уже принимают. Ну да, ну. Что с него возьмешь? То от руководителя это уже не принимается. Поэтому приходиться что делать руководителю? Приходиться постоянно скрывать свои ошибки, прятать их, объяснять какими-то внешними условиями или ошибками своих подчиненных. И вот такая излишняя требовательность от руководства доводит его постепенно до сердечного приступа. Все руководители рано или поздно оказываются в больнице по поводу сердечного приступа. Ну зайдите, ну в любую больницу, связанную с сердечными проблемами, все места заняты руководителями. Меня однажды пригласили прочитать лекцию. Я думаю: «Чего они меня туда зовут?» У меня там работал один друг. Он говорит: «Приди к нам, прочитай». Я говорю: «Да что я буду там в этой больнице делать?» «Ты приди, посмотри, кто там лежит».

00:40:02 Я пришел, а там все мужики здоровые. Говорю: «Вы все кто? Как вы тут все оказались?» Все оказались директорами разных предприятий. Все койки были заняты. И мы с ними стали разговаривать о руководстве, об этих проблемах, почему такое выжимание идет. Поэтому сам коллектив должен быть очень лояльным к своему руководству. Очень лояльным и понимать, что как только кто-то принимает решение, любого вида руководитель, общество тут же делится на три категории. Например, кто-то решил из руководителей там построить забор вокруг вашего предприятия. Решили, что пора делать забор. Все ходят, в окна заглядывают, пиво пьют за углом. Надо построить забор. И как только руководитель сделал забор, то есть принял это решение, общество тоже сразу разделится на две категории. Первая категория будет говорить: «Слишком низкий забор построили. Что это за забор? Все равно через него перелезут. Толку никакого нет. Не забор, а какое-то вообще издевательство».

00:41:04 А вторая будет говорить: «Слишком высокий построили. Теперь неба не видно, зелени не видно, что мы живем как в тюрьме». А третья категория, как вы думаете что будет говорить? «Лучше бы деньги просто раздали людям премию. Зачем вообще этот нужен этот забор?» Понимаете? Поэтому. А в задачи подчиненных входит поддерживать своё руководство, так как человек экспериментирует и поэтому конечно же процент его эксперимента такой же как у всех, а в задачи руководителя входит понимать, что, не смотря на то, что требовать нужно по максимуму, когда эксперимент не удается, нужно быть лояльным. Нужно быть, так сказать, человечным. Поэтому отношения - это человечность. Мы не должны требовать друг от друга стопроцентно правильных усилий. Это невозможно.

00:41:57 Невозможно. Происходят ошибки. Поэтому то, в чем мы должны быть однозначно правильными, все эти концепции, все эти виды деятельности должны перепроверяться по несколько раз. Например, какие-то, ну, финансовые потоки, что-то какие-то бухгалтерские проводки. Если вы хотите быть однозначно уверенными, что все правильно, все должно перепроверяться по много раз. У меня есть свой опыт, я издаю книги. Поэтому должно быть несколько корректоров. Если я хочу издать хорошую книгу, это я , четыре, пять корректоров участвуют в моей книге. И как вы думаете, там потом нет ошибок? Ошибки. Один раз мы издавали книгу, множество корректоров её проверяло, множество издателей, хорошую книгу мы хотели сделать. Как вы думаете, где была ошибка? На обложке. [смеется]. На обложке была ошибка.

00:42:59 Поэтому то, что вам очень важно, вы должны проверять по много раз и в конце сами должны перечитать, чтоб потом самому нести за это ответственность. Понимаете? То есть если вы руководитель, например, или неважно вы кому-то поручаете какое-то дело и это дело для вас очень важно, дайте нескольким людям это перепроверить и потом сами окончательно всё это перепроверьте и уже несите сами ответственность за результат. Потому что даже тысячу раз перепроверенное дело, иногда оказывается неверным. То есть не должно быть идеализации. Мы должны быть реалистами и вот эта реалистичность приходит через 15 лет. Вот о чем я пытаюсь сказать. Если мы не проработали долго на какой-то области, мы немножко идеализируем ситуацию. Мы думаем, что организация должна только развиваться. Я сейчас расскажу интересный момент. Так. Доска исчезла, ну ладно.

00:43:58 У каждого предприятия есть несколько этапов. Сейчас я расскажу фактически такие неразглашаемые вещи. Я расскажу исследования Форда. Форда знаете? Исследования Форда. У него несколько тысяч человек в аналитическом отделе работает. Несколько тысяч человек. По разным, на разных предприятиях у него есть аналитический отдел. По всему миру тысячи людей работают. Анализируют ситуацию. Рынок везде, процессы, все. Я расскажу одни исследования. У меня есть доступ к нему некоторый. Поэтому я расскажу одно исследование. Это было рассказано на совете директоров. Очень интересное исследование. Оно состоит в том, что каковы, ну вообще законы развития предприятия. И законы таковы, что сначала есть период быстрого развития. Ну примерно 10 - 15 лет предприятие быстро развивается. Вверх идет. Вверх идет график, все растет хорошо.

00:45:05 Но потом есть у каждого предприятия достигается предел стабильных максимальных возможностей. Когда что бы предприятие не делало, оно может только поддерживать достигнутый уровень. У каждого предприятия это есть. Что бы оно не делало, хоть сколько офисов открывайте, хоть что меняйте, сил хватает только, чтоб поддерживать достигнутый уровень.То есть меньше, пожалуйста, но больше, вот это потолок, маркетинговый потолок называется. Бум. Все. Ничего сделать невозможно. Только единицы идут до какого-то, то есть все время вверх. Только единицы, но это исключения, так сказать, об исключениях мы не думаем. Достигается маркетинговый потолок и на этом уровне нужно успокоиться, нужно понять, что нужно просто все усилия прилагать в стабильность, в грамотность, в качество нужно переходить.

00:45:57 То есть , ну вот это количество, оно доходит до какого-то предела и когда мы чувствуем, что уже всё, что нужно перейти в качество. Мы перешли в это качество и это качество поддерживает стабильность. Но время от времени существует переход на концептуально более высокий уровень. Вдруг раз и скачок на другой уровень возможностей. Как вы думаете, после чего он происходил всегда?
[Из зала] После потери чего-то.
[Рузов В. О.] Нет. Очень интересно. После того как предприятие вкладывало достаточно большую часть своих доходов в какое-то бескорыстное предприятие. Когда какая-то, ну когда это, это, это предприятие открывало какую-то, какое-то благотворительное направление. Вот как только оно открывало какое-то благотворительное направление, после этого вдруг менялся маркетинговый потолок, уровень. И предприятие переходило на следующий уровень возможностей.

00:46:59 Потому Форд. У него огромный благотворительный проект. Вы не представляете, сколько он тратит на благотворительность. И после того, как одно из направлений делает какую-то благотворительную акцию большую, происходит этот переход. Такие исследования Форда. И мы можем увидеть, что это подтверждается историей. Что если мы изучим историю того, как в действительности строились бизнес-проекты, можем увидеть, что всегда, при каждом более или менее серьезном бизнесе, всегда был благотворительный проект. Это было и на Руси и в других странах. Вспомните историю. Всегда что-то поддерживалось, в какой-то организации что-то поддерживалось. Это давало возможность переходить на более высокие вот эти вот маркетинговые уровни. Это называется, если мы будем опять-таки, мы сегодня говорили о карме немного. Это называется расширение своих кармических вот этих вот границ. Их можно расширить только за счет того, что мы бескорыстно что-то сделаем. Бескорыстно что-то сделаем. Называется подарок.

00:48:02 Делаете в жизни подарки? Это вообще традиция между людьми - делать подарки. Да? То есть мы кому-то что-то бескорыстно взяли и подарили. Так вот на предприятии тоже самое происходит. То есть чтобы испытывать некоторое развитие, некоторое чувство удовлетворенности, необходимо тоже, чтоб был такой отдел. Поэтому при каждом хорошем предприятии есть уже заложенный отдел благотворительности. Это дает вот этот вот, вот эту возможность после какого-то достижения маркетингового потолка, перейти на следующий уровень. Очень интересно. Такие исследования Форда. Поэтому сам он это сейчас практикует очень активно. Очень активно. Еще какие-то вопросики?
[Из зала] А вот смотрите, если, например, цель [неразборчиво].
[Рузов В. О.] Ага, понятно, да. Цели.
[Из зала] И надо ли к ним стремиться другим путем. Вот ты идешь, идешь. У тебя раз не получается. Может себе другую цель поставить? Или надо...

00:49:05 [Рузов В. О.] Понятно, да, понятно. Сейчас разберемся с целью. И чтобы быть грамотными в целях, необходимо ставить долгоплановые цели и краткосрочные цели. Долгоплановая цель берется как раз вот на те, да, 15 лет. И то это немножко кратковременно [смеется].
[Из зала] А вот с какого момента начинает ставить? То есть человек достаточно юный, он не может объективно оценить свои возможности, чтобы поставить такую цель?
[Рузов В. О.] Я сейчас объясню, да. То есть цель может корректироваться конечно же. Но в любом случае мы её ставим на длительный срок. Если это долгоплановая цель. В процессе она тоже может корректироваться. Никакой проблемы нет. Поэтому, когда у нас есть долгоплановая цель, например, на 15 лет, почему нет? Вообще цель задается рождением человека. К сожалению вот эта идея династии сейчас потеряна в России. Когда потеряна династия - это значит, что культура полностью разрушена.

00:50:00 Что такое династия? Это когда дети хотят следовать за своими родителями. Когда династии нет и человек сам себе выбирает развитие, то у него первые 30 лет уходят на то, чтобы понять, чем он должен заниматься. И он уже когда понял, уже поздно немножко. Поэтому что такое династия? Посмотрите. Например, как это я вижу на востоке происходит. Но видимо ребенок родился, например, в семье врача. И уже с трех, пяти лет он начинает ему помогать выращивать лекарственные растения. Представьте, ему пять лет, он уже разбирается какие есть лекарственные растения, где они должны расти, как их поливать. Он ему помогает. Наверно лет с 10 - 11 он уже помогает ему готовить лекарства. Он уже приготавливает лекарства. Уже изготавливает, он уже знает, как они готовятся. Потом его отдают в институт, он также учится, примерно со скольки там, с16, с 18 лет, он также учится лет шесть. Потом у него также практика лет пять. Только представьте, этому врачу 30 лет, у него уже 25 лет врачебной практики. Это серьезно? Это серьезно.

00:51:06 А ему если 50 лет, сколько у него лет практики? Сорок пять. Вот это называется династия. Династия - это профессионализм. Знаете? Профессионализм. Если мы только к 30 годам поняли, чем мы должны заниматься и окончили наконец пятый институт все-таки по своей специальности, [смеется] и нам сорок лет и у нас пять лет практики в той деятельности, которой мы должны были заниматься, конечно же это не профессионализм. И мы поэтому постоянно сталкиваемся с непрофессионализмом. Хлеб готовят непрофессиональные пекари, лечит непрофессиональный врач, воспитывает детей непрофессиональный воспитатель, учит непрофессиональный учитель. То есть везде непрофессионалы. Это делает жизнь очень напряженной. Очень напряженной. Потому что некому доверять. Не знаешь кому вообще доверять. Поэтому династия делает жизнь очень простой, легкой и очень спокойной.

00:52:02 Так как династии нет. Сейчас, подождите, сейчас я на эту тему отвечу, поэтому мы должны стараться ставить себе как можно дольше долгоплановую цель. То есть вот на сколько можем. Вот на сколько мы способны поставить себе эту долгоплановую цель, мы её ставим, это делает нас стабильными, мы хотя бы к чему-то идем. Пусть эта цель на 15 лет - это уже будет какой-то профессионализм. Уже будет какая-то стабильность. Но, чтобы её осуществить, эту долгоплановую цель, необходимо ставить эти краткосрочные цели, то ,что легко достижимо. Потому что иначе мы разочаруемся. 15 лет к чему-то идти - это очень долго. Но мы должны ставить такие краткосрочные цели, чтобы они продвигали нас к долгоплановой цели. Как это называется? Если мы ставим только одни долгоплановые цели - это называется ловушка больших проектов. Кода мы ставим большие проекты и думаем: «Вот будет у меня возможность, я осуществлю свой большой проект и тогда все увидят какой я великий». Так проходит жизнь, большой проект так и не осуществляется, и человек у разбитого корыта.

00:53:04 Поэтому удовлетворенность в жизни достигается за счет того, что мы каждый день осуществляем краткосрочные, но решаемые и добрые, человечные цели. Жизнь состоит из мелочей. Понимаете? Поэтому каждый день если мы сделали сорок маленьких добрых дел, это лучше, чем за 10 лет одно хорошее, но большое. Поэтому в этом принцип. Много, много маленьких хороших дел ежедневно, это вот аккуратность в мелочах, мы должны понимать, если у нас есть возможность сделать доброе дело маленькое, его нужно обязательно сделать. Понимаете? Не упускать эту мелочь, отношения из мелочей состоят, из мелочей. И если целый день прошел в этих добрых мелочах, к вечеру мы чувствуем удовлетворение, как будто мы большое дело сделали.

00:53:54 Если мы ждем только большие дела и считаем себя очень занятыми. У меня сегодня такое большое дело, что я не могу по мелочам делать добрые дела, поэтому извините, я вам на ногу наступил, ничего страшного, подвинетесь, нечего тут стоять. Понимаете? Если мы делаем много-много пакостей, желая осуществить большое хорошее дело, вся наша жизнь будет пакостной. Нет, нужно делать много-много маленьких добрых дел и тогда эти маленькие добрые дела превратятся в большую хорошую жизнь. И тогда наш план осуществиться. Понимаете? Много-много маленьких, то есть на сегодня какое-то маленькое доброе дело и когда появилось доброе дело, помните, нельзя им пренебрегать. То есть уронил человек карандаш, помогите ему поднять карандаш. Кажется такая ерунда, сам поднимет. Нет, ну когда появилось у нас доброе дело, мы должны его сделать, это наша возможность стать лучше. Это наша возможность быть к вечеру счастливыми. Вот если мы упустили эти маленькие добрые дела, вечер будет несчастным. Поэтому день сравнивается с мини-жизнью.

00:54:59 Когда мы просыпаемся, мы как-будто рождаемся, ничего не помним, кто я, где я, сколько время, так. Просыпаемся, ничего не помним. [смеется с залом]. Все. Что, где? Потом нужно быстро помыться, придти в себя, да это, это некоторая юность, мы начинаем бегать. Юность. А? Что? Где мои вещи? Где я их вчера оставил? Какой сегодня день недели? И что я сегодня делаю? Есть сегодня планерка или нет? Есть сегодня лекция у Вячеслава Олеговича или нет? Уволят меня, если я не приду, или нет? Все человек бегает в ужасе. [смех в зале]. Бегает. Потом он приходит на работу и такой зрелый возраст приходит. Он успокаивается. Все, я на своем месте. [смех в зале]. Можно чая попить. [смеется с залом]. Я в некоторые фирмы, ну, когда прихожу. Нет такого кабинета, чтоб они не пили чай. Вот все время люди пьют чай, но когда бы не заходил, постоянно что-то пьют. Пьют, пьют. То есть человек все, он на своем месте, он довольный, спокойный. Но потом приходит вечер, начинает торопиться сделать дела, которые должен был сделать. Торопится, торопится, торопится, торопится быстрее ветра такая.

00:56:04 Потом приходит старость - он устает. Уже еле-еле он приходит домой, уже дома никакой, уже сидит в коме перед телевизором. Люди в коме, абсолютной коме перед телевизором. То есть не помогает ни переключение каналов, ничего. Типа как в коме. И потом приходит смерть, он просто засыпает. Уснул. Мини-жизнь. И поэтому так же и в большой жизни человек должен испытывать вечеров удовлетворение, счастье, радость от прожитого дня. И складывается это мини-день, также как мини-жизнь из этих вот мелочей, которые в течении дня совершаются. Вот тут улыбнулись, тут сказали спасибо, тут пожалуйста, тут что-то помогли, здесь, здесь, здесь, здесь, здесь. То есть мы везде приложили по маленьку добрых усилий в этих мелочах. Потому что очень много отношений. И жизнь закончилась хорошо. Мы засыпаем счастливыми и просыпаемся счастливыми. Если мы засыпаем несчастными, то проснемся тоже несчастными. Вот такая мини-жизнь прошла. [смеется].

00:57:08 Значит такое было счастье. Значит есть над чем работать. Поэтому вообщем-то вот этим моментом засыпания и просыпания определяется наше истинное состояние сознания. Мы не можем его никак контролировать. Это наш такой тест. На сколько мы правильно живем. Поэтому если мы засыпаем счастливыми и просыпаемся счастливыми, значит, мы не пренебрегаем мелочами. Мы делаем добрые дела, когда появляется возможность. Если есть некоторое состояние такое неудовлетворения, значит, мы пренебрегаем мелочами, значит, у нас какая-то большая цель и мы ради нее идем по головам. По головам нельзя идти. Нельзя идти по головам. Нужно быть человечным. Человечным. Вот эта человечность очень нужна. Чрезвычайно важна.Наша задача не осуществить свою цель, а наша задача быть счастливым в процессе её осуществления. Вот это важно помнить. И тогда уже не важно осуществится она или нет. Но мы будем уже в процессе её осуществления счастливыми. Понимаете? Вы думайте. У вас был вопрос.

00:58:19 [Из зала] Да. По поводу династии. Если ребенок с самого начала не хочет поддерживать профессиональную династию. То есть в семье врачей рождается там художник или музыкант?
[Рузов В. О.] Я расскажу, почему это происходит. Династия, вот эта психологическая совместимость ребенка с родителями, может быть только в том случае, если отец и мать следовали сексуальному воздержанию до создания семьи. Если они вступили в половую связь только в семье, вот тогда психика ребенка будет соответствовать психике родителей. Понимаете? Да. Именно поэтому во всех культурах всегда была идея вот этого целебата до создания семьи всегда. Всегда и везде. Так как сейчас эта идея нарушена, достаточно грубо нарушена, поэтому дети не поддерживают идеи своих родителей. У них другая психика.

00:59:17 Потому что вот эта душа ребенка, она подбирается в соответствии с чистоплотностью родителей. Если родители чистоплотны, то душа подберется, которая будет соответствовать. Это конечно же решает многое в жизни. Поэтому столько, так важно это было всегда. Посмотрите, культура не глупа, она тысячелетиями складывается. Поэтому так много об этом всегда говорилось, столько всегда это вот, усилий к этому прикладывалось. И до сих пор, например, так существует, в большинстве культур эта идея осталась. В большинстве культур эта идея осталась и вся вот это вот западная свобода, она больше придумана на основе каких-то вот таких молодежных фильмов. Нет никакой западной свободы. Точно также культура чистоты и взаимоотношений в западной семье точно также очень глубока и серьезна. Точно также.

01:00:10 Поэтому нужно быть очень аккуратными, очень аккуратными. Есть очень строгие законы, очень строгие законы, которые говорят нам о неумолимых последствиях от такого невосдержания. Формирование сознания ребенка происходит очень интересным образом. Сейчас пару слов скажу об этом. Эти исследования вообще появились из интересного факта. Это факт произошел, когда попытались скрестить зебр с лошадьми. Попытались что-то вывести. У нас всегда хотят какого-то урода вывести. Зачем-то непонятно. Итак уже все нормально в природе есть, уже все вкусное и красивое. Нет у нас хотят что-то вывести уродское. Зачем? Я не знаю. Уже все природа дала очень вкусное. Итак все вкусное, нормальное. Но мы хотим улучшить вкусное. Как можно вкусное улучшать? Только можно ухудшить.

01:01:07 Поэтому тоже пытались что-то какое-то чудовище произвести. Но ничего не получилось. И этих лошадей отправили назад. Зебр отправили назад. Прошло пять лет. Вдруг к этим разводчикам зебр прибежали очень возбужденные заводчики лошадей. Как вы думаете, что они им сказали? Да. Начали рождаться полосатые жеребята. И тогда стали исследовать, стали проверять, что вообще происходит в других направлениях у разводчиков голубей, там, у песцовых, которые разводят. Оказалось, что везде это действительно наблюдалось. Что существует некоторое влияние половых взаимоотношений на наследство, которое во времени откладывается.

01:02:00 И когда это стали изучать очень глубоко, открылось целое направление, которое сейчас, вообщем-то до сих пор замалчивается. Целое направление в этой культуре взаимоотношений между полов. До сих пор оно замалчивается и высмеивается. Всё, что угодно об этом говорят. Но это есть, это реальный факт, утвержденный факт. Когда, вообщем-то закон этой науки в том, что на рожденное потомство оказывают влияние все половые взаимоотношения, которые были до этого. Поэтому что происходит? Ну ребенок рождается, но если были взаимоотношения до этого и они были ещё более яркими, то ребенок будет похож на кого? На многих. [смех в зале]. На многих. И он не будет соответствовать уже той семье, в которой он родился. Он уже не будет соответствовать.
[Из зала] Как это изменить?
[Рузов В. О.] Как это изменить? [смех в зале].

01:03:04 Я понимаю, да. Поэтому, сделав соответствующие выводы, мы должны применить такое действие, которое в культуре называется раскаянием. Если наше раскаяние очень глубоко, то есть шанс, что что-то изменится. Но в любом случае мы должны понимать, что все-таки любая неверность это плохо. И отношения до брака - тоже форма неверности. Вот. Поэтому нужно быть очень аккуратным. Это проблема воспитания. Поэтому со своей стороны будьте очень аккуратны и воспитайте своих детей в духе верности. Это то, что мы можем сейчас реально сделать.

01:04:06 Иначе последствия достаточно серьезные. То есть фактически мы воспитываем ребенка не от того отца.
[Из зала] Это только у женщин так.
[Рузов В. О.] У мужчин также. У мужчин также.
[Из зала] За десять минут многие женщины вступают в брак. Так что это плохо что-ли?
[Рузов В. О.] Почему плохо? Просто нет психологического соответствия. Поэтому нет второго брака. Кармически второго брака не может быть. Есть только один брак. Второго брака не может быть. это уже не брак. Это уже измена, форма измены.
[Из зала] А этот брак обязателен же по карме должен быть?
[Рузов В. О.] По карме? Мы сами же его создаем? Поэтому это наш брак. Вы хотите, чтобы я сказал, что нет. [смех в зале].

01:04:56 Нет, я скажу да. Поэтому если мы создали брак. Я сейчас объясню как это происходит. Итак, у нас есть прошлое. Сейчас послушайте меня внимательно и все будет понятно. У нас есть прошлое. Прошлое, мы его сейчас не знаем. Оно в прошлом. И у нас были общения в прошлом, у нас были браки, у нас были отношения, мы любили кого-то. И до какого-то момента нас это не интересует, до момента полового созревания. Нас это абсолютно не волнует никак. Но когда происходят в сознании изменения на глубоком гармональном плане и мы готовы воспринять это прошлое, появляется первый друг из прошлого. И мы его замечаем. О! И он может с вами на соседней парте сидеть. Называется любовь с первого взгляда. Вот это первая. И мы говорим: «О! Ух ты! А я и не замечал». Понимаете? А мы и не замечали. Но просто пришло время и этот первый товарищ появился из прошлого. И мы можем создать брак, можем не создать. Не важно.

01:05:59 И они начинают через какое-то время появляться. Второй, о, о, ещё интересней, здорово, вот третий, о. Но на каком-то моменте мы должны создать брак. Факт? Мы его создаем и даем такой обет? Верности. Почему мы его даем? Теперь скажите мне. Потому что через некоторое время что произойдет? Опять кто-то появится. Если мы дали несерьезный обет верности, мы что подумаем? Что это было ошибкой. Это было ошибкой, потому что, а новое всегда интереснее, чем старое. Вы знаете об этом? В отношениях всегда есть эффект новизны. Всегда есть эффект новизны. Поэтому этот новый появляется и если наша культура низка и мы не дали настоящий обет, при людях, посмотрите, всё это дается, при Боге дается, при социуме. Все законодательно. Если мы не серьезны в этом, говорим: «А, это все ерунда. Это мы ошиблись. Это была просто вот глупость. Мы не подумали».

01:07:04 Мы создаем следующий брак. С этим разводимся, создаем новый брак и опять даем обет. Но что происходит дальше? Опять кто-то появляется. Опять кто-то появляется. И мы говорим: «Вот опять ошибка. Да что ж я так, Господи, не мог разобраться? Вот это моя судьба. Все». И так может продолжаться пока человеку просто это грустно не станет и он поймет, что лучше не мучаться так всю жизнь. Поэтому, закон культуры таков: создав взаимоотношения и брак, мы должны однозначно оставить идею что-то в этом менять. Должны однозначно оставить идею что-то менять. Все. Потому что будут появляться кто угодно, пусть они нравятся сколько угодно. То есть люди могут нравиться - это нормально. Но человек не должен строить планов по поводу отношений. То, что, например, мужчине нравится какая-то женщина - это нормально. Женщине нравится какой-то мужчина - это нормально. Потому что мужчины и женщины специально стараются всем нравиться. Смотрите, сколько женщины проводят времени, чтобы всем понравиться. Поэтому, это нормально, когда кто-то кому-то нравится. Но не нормально, когда планы начинают строиться.

01:08:10 Поэтому нравьтесь сколько угодно друг другу, планы строить нельзя. Этим отличается хороший человек от плохого. Например, все знают как деньги украсть? Кто-то не знает как деньги украсть? Я скажу. [смеется с залом]. Все знают как украсть? У родителей таскали из карманов?
[Из зала] Нет.
[Рузов В. О.] Нет.
[Из зала] Нет.
[Рузов В. О.] И печенье не таскали?
[Из зала] Таскали.
[Рузов В. О.] Печенье таскали, ладно, хорошо. Ну конфеты точно воровали. Ну списывали хотя бы, нет? В школе списывали, ладно. То есть знаете, как делается? Хорошо. Про деньги никто не скажет, что умеет воровать, да. [смеется с залом]. Все умеют все равно. Но. Чем отличается хороший человек от плохого? Тем, что один знает, но планов не строит по этому поводу, а другой знает, но строит.

01:09:02 Понимаете? И преступник, и хороший человек знают как что-то сделать нехорошее. Знают. Просто один строит планы по этому поводу, а другой нет. В этом разница. Поэтому не проблема, если нам кто-то понравился, не проблема. Проблема в том, если мы начали строить планы по этому поводу.
[Из зала] Это значит мы плохие?
[Рузов В. О.] Это значит, что.
[Из зала] Вы что считает нас плохими?
[Рузов В. О.] Если мы начали строить план, мы идем на преступление. Однозначно.
[Из зала] Если в отношениях ты не сходишься, значит, план строишь другой.
[Рузов В. О.] Да. Это очень плохо. Это просто очень плохо. Это легко понять, когда по поводу вашего супруга начнут строить планы. [смеется с залом]. Вы сразу объясните этой женщине, на сколько нехорошо она поступает. [смеется с залом]. Да? Испортите ей прическу скорее всего. [смех в зале]. Поэтому и у мужчин, и у женщин, когда они в семье, есть это видение. Понимаете?

01:09:57 То есть женщина сразу увидит, когда мужчина стал строить планы. Она скажет: «Туда не смотри, сюда смотри» [смех в зале]. Сразу заметить. То есть это сразу заметно, когда планы начали строиться. Сразу заметно. Это очень вредно, это нехорошо, это, конечно же, греховно. Все плохо. Поэтому не надо портить себе жизнь. Не нужно строить планы. То есть вы идете мимо машины на улице чьей-то, стоит красивая машина. Любуйтесь ей сколько хотите, не стройте планы по поводу чужой машины. Понимаете? Увидели чужого мужа. Любуйтесь, ну как хотите, не стройте планы по поводу чужого мужа. Увидели чужую одежду, пожалуйста, радуйтесь, не стройте планы по поводу чужой одежды. Что бы вы, что бы вы хорошего интересного не увидели, любуйтесь, радуйтесь сколько угодно, но не стройте планы по поводу чужих вещей. Запомните, я сейчас про деньги скажу сразу одну вещь. Деньги приносят радость, если мы думаем о своих деньгах. Понимаете? То есть если мы думаем о своих деньгах, эти деньги приносят нам радость и мы испытываем от этого удовлетворение.

01:11:05 Если мы начинаем думать о чужих деньгах. Эти деньги приносят нам горе. Также и межполовые взаимоотношения. Если мы думает о своем супруге. Понимаете? То тогда это приносит нам радость. Если мы думаем о чужом супруге, это приносит нам горе. Поэтому нужно думать о своем. Культура - это думать о своем. Вы думайте о своем сколько хотите, стройте планы по поводу своего, но о чужом не надо строить планы. Это очень некультурно. Очень некрасиво. Это портит нам жизнь. Нам в первую очередь. Нам в первую очередь. И конечно же другим. Но мы себе точно этим испортим жизнь. О себе надо думать. О себе. С себя нужно начать. Тогда все будет хорошо. Да?

01:11:55 [Из зала] Скажите [неразборчиво].
[Рузов В. О.] Венчать? Есть любые законы. Они вообщем-то имеют такой земной вариант, имеют одухотворенный вариант. Поэтому, когда мы сочетаем свой брак перед социумом, мы заявляем вообщем-то материальную ответственность друг о друге. Что мы будем заботиться друг о друге, что мы будем верны друг другу перед социумом. Когда мы заявляем свой брак перед Богом, здесь мы берем духовную ответственность. А это значит, что мы не просто обещаем любить друг друга, а в духовном бракосочетании, мало кто это знает, потому что некогда всё это рассказывать, о самом процессе. Поэтому люди просто едут в церковь и венчаются. А что к чему никто не знает. Я сейчас расскажу.

01:12:53 Венчание в церкви, вообще духовное бракосочетание состоит в том, что мы обещаем не любить друг друга, а что мы обещаем любить Бога вместе. Есть некоторая тонкость. Понимаете? И мы обещаем перед Богом заботиться друг о друге как вообщем-то о том, кого нам Бог послал. Вот в этом принцип духовного бракосочетания. Когда материальное бракосочетание, мы просто обещаем любить друг друга. И когда направленные друг на друга, когда наши усилия друг на друга направлены, есть некоторый эффект выжигания. То есть силы только друг на друга направлены, любовь только друг на друга направлена, поэтому она выжигается и через некоторое время, как костер, тухнет.Выжглось все. То есть отношения вообщем-то становятся такими блеклыми. Смысл духовных взаимоотношений, что любя Бога, мы получаем силы для вообщем-то понимания и углубления наших взаимоотношений в семье. И поэтому любовь становится все глубже и интереснее. Понимаете?
[Из зала] Значит, венчаться?

01:13:57 [Рузов В. О.] Но это уже от нас зависит. Но в этом принцип духовного бракосочетания. Поэтому все глубже и сейчас мало говорится, к сожалению, но вот этот символизм материальных каких-то печатей, конечно же это несколько, но социальный эффект, то он не несет в себе вот этот философской защиты брака. Нет философской защиты брака. Философская защищенность возникает от объяснения, в чем смысл взаимоотношений. А смысл взаимоотношений, что мы должны помогать друг другу стать счастливыми. Не использовать друг друга для своего счастья, а помогать друг другу стать счастливыми. В этом идея.
[Из зала] Вячеслав Олегович, а если мы любим человека, да, а он не готов создать отношения. Это значит не твой человек или что?
[Рузов В. О.] Это значит, что он не готов дать вам обет. [смех в зале]. Принцип в том, что сколько мы создаем отношений, столько потом вообщем-то они без проблем существуют. Например, если мы взаимоотношения создаем пять, семьдесят лет, то потом они столько же и существуют. Если взаимоотношения за один месяц создали, то через месяц они потихоньку заканчиваются.

01:15:12 Поэтому по культурной традиции взаимоотношения долго создаются. Например, на востоке предлагается об этом думать уже как только, так сказать, мальчик и девочка, они, так сказать, более или менее что-то начали в этом плане соображать. Им уже рассказывают. Вот смотри, вот хорошая девочка. Хороший мальчик. И они думают об этом лет 10 - 15. И настолько глубокая культура, что им нравится об ‘том думать и потом они создают хорошие семьи. Понимаете? Хорошие семьи создают.
[Из зала] Есть такие семьи, где есть дети, а обет давать он не готов.
[Рузов В. О.] Не готов давать обет? Очень интересно. Знаете, то есть вот. К вам приходит человек устраиваться на работу. Его вы берете на работу. Он говорит: «Только есть одна проблема, договор я заключать не буду». Понимаете? «Можно я у вас без договора поработаю? Там на кассе постою. [смех в зале]. На складе поработаю». Да. Без принятия материальной ответственности. Понимаете? Вы возьмете такого человека? «Там я просто постою. Мне так нравится у вас тут на складе». [смеется с залом].

01:16:19 [Из зала] Могут сказать, что он зарплату платить ему не будет.
[Рузов В. О.] Поэтому да, вот очень, очень подозрительно подпускать человека к своему складу без договора о материальной ответственности.
[Из зала] То есть пока нет договора, материальной ответственности нет [смех в зале].
[Рузов В. О.] Ну как вы думаете? [смеется с залом]. Конечно, да, лучше все-таки кладовщиком ставить человека с материальной ответственностью. Тогда будет все хорошо. Потому что все-таки жизнь это серьезная вещь. И рождение детей - это очень серьезно. Поэтому если мы хотим рожать детей или создать стабильную семью, но все-таки необходима некоторая стабильность.

01:16:56 Поэтому люди могут думать долго, но они должны придти к этим обетам и эти обеты должны быть очень серьезны. Должны быть не символические обеты. Потому что в любой семье будет трудно. В любой семье. Нет идеальных семей. Потому что, как я говорил, мы разные. И поэтому семья, она вобщем-то, хорошая семья отличается от плохой не количеством каких-то скандалов или проблем, нет. Хорошая семья от плохой отличается тем, что в хорошей семье не строят планов по прекращению семейной жизни. Вот и все. А в плохой семье сразу об этом думают. Может нам расстаться, чего так мучаться? Вот хорошая семья, она просто готова это терпеть. Просто готова всё это терпеть. Если мы не готовы это терпеть, значит, наши обеты были символические и при более или менее серьезной трудности мы все бросим и будут страдать дети в первую очередь. В разводе страдают всегда дети. Серьезнейшим образом они страдают.

01:17:53 В разводе всегда виноваты оба. Сразу хочу предупредить. Не стройте иллюзий, что вы в разводе не виноваты или будете не виноваты. В разводе всегда оба однозначно равноценно виноваты. Понимаете? Поэтому нужно быть очень серьезными. Нужно быть очень серьезными. Любой развод - это шок и для родителей, и для нашей жизни. Это очень нехорошо. Поэтому нужно стараться если уж создавать семью, то создавать её серьезно. Создавать её серьезно.
[Из зала] Почему семья создается и не серьезно. Что называется полноценным браком?
[Рузов В. О.] Полноценным браком можно считать только то, когда муж и жена умерли в этом браке.
[Из зала] Как умерли? Физически?
[Рузов В. О.] Физически. Вот когда они вместе поужинали и умерли. В этом браке. Вот это полноценный брак. До этого есть возможность все испортить. [смех в зале]. Люди сейчас умудряются на старости лет вообще разводиться.

01:18:58 В Германии сейчас интересная, по-моему, традиция. Если я не путаю. В Германии сейчас приняли закон, что если человек одинок в старости, ему большую пенсию платят. Они не подумали. И сейчас все старики разводятся. В 60 лет разводятся, в 70 - разводятся. Чтобы больше пенсию получать.
[Из зала] Они могут развестись и жить вместе.
[Рузов В. О.] Ну могут, да. Но это. Это некрасиво, это все портит. Поэтому, так сказать, очень интересно всё это происходит. Это конечно же глупо. Конечно же глупо. Можно все испортить. Чем интересна глупость. Глупость интересна тем. Есть такой закон. Одна секунда глупости уничтожает тысячу лет мудрости. Поэтому мы можем много лет прожить в браке и одной глупостью все испортить. Мы можем много лет проработать на работе и одной глупостью все аннулировать. Мы можем много лет делать вид, что мы умные и одним своим поступком все испортить. Понимаете? Поэтому человек должен стараться изо всех сил не совершать глупости. Поэтому и жили они вместе радостно и счастливо и умерли в один день.

01:20:00 Главное, чтоб они умерли в один день не потому, что друг друга убили. [смех в зале]. Понимаете? Чтоб действительно они умерли любя. Поэтому действительно это хороший брак, когда мы смогли всю жизнь отдать чему-то. Это и есть вообщем-то тот профессионализм. Мы во всём должны быть профессионалами. Поэтому во взаимоотношениях тоже должен быть профессионализм, а это значит, что мы не должны идти не на какое ухудшение отношений. Не должны идти. Обычно человек идет на ухудшение отношений, потому что себя считает не виноватым. Почему это я? Это он все испортил. Почему я должен вообще извиняться? Все это делать и. И когда мы встаем на вот эти дыбы и считаем, что мы правы, а он нет, отношения ухудшаются. Отношения ухудшаются, мы теряем отношения. толку никакого нет. Все аннулируется. Поэтому мы должны быть готовы к ухудшению отношений, мы должны сразу же принимать всю вину на себя. Если мы принимает всю вину на себя, отношения начнут улучшаться.

01:20:59 Если мы хотя бы чуть-чуть не принимаем на себя всю вину, отношения не будут улучшаться, они будут ухудшаться. Поэтому умение улучшать отношения - это умение принимать всю вину на себя. И другой человек будет поражен и он примет вот эту вообщем-то, он примет ваши извинения и отношения будут улучшаться.
[Из зала] А вот если человек в семье бьет жену?
[Рузов В. О.] Бьет жену? Это не семья.
[Из зала] И что жене надо извинится перед ним?
[Рузов В. О.] Это не семья. Это уже секция бокса.
[Из зала] И что жене надо...
[Рузов В. О.] Жена должна жить отдельно. Она не должна разводиться.
[Из зала] Почему?
[Рузов В. О.] Она должна жить отдельно. Без развода. А почему вы думаете, что нельзя жить без развода отдельно. Вот здрасте. Имеет право. Нет не может создать другие отношения.
[Из зала] Как же тогда жить?

01:21:50 [Рузов В. О.] Смысл семейной жизни - это не спать на одной кровати. Смысл семейной жизни - это дать ребенку пример верности, честности, благородства и человечности. Поэтому в семье могут быть очень тяжелые ситуации. Очень тяжелые ситуации. И мы должны дать шанс этой ситуации разрешиться. Сколько лет мы можем дать своему любимому, чтобы он исправился? Сколько лет вы даете ребенку, чтобы он повзрослел? Месяц? Два? Сколько вы даете лет своему ребенку, чтобы он повзрослел?
[Из зала] Годы.
[Рузов В. О.] Ну сколько, скажите, лет?
[Из зала] Семнадцать.
[Рузов В. О.] Семнадцать лет даете? И вы думаете, что он будет взрослый?
[Из зала] Ну уже...
[Рузов В. О.] Ну что это будет в 17 лет? Кто-то был из вас взрослый и разумный в 17 лет?
[Из зала] Некоторые не взрослые и не разумные.
[Рузов В. О.] Ну где-то так в районе 30 лет, да?
[Из зала] Тридцати. Ого.
[Рузов В. О.] [смеется] Двадцать пять, тридцать. Но ребенок становится серьезным. Он начинает понимать, что он делает. 25 - 30 лет. До этого чего там только не происходит. Столько идей.

01:23:00 Хорошо. 17 лет. Хорошо 17 лет. Минимум берем. Сколько мы готовы дать нашим отношениям, чтобы они исправились, когда они начали портиться? Неделю? Две? Сколько? Поэтому любовь - это давать шанс, шанс - это много. Поэтому опять-таки этот критерий на 15 лет, это значит, что мы серьезны в своих отношениях. Ну хорошо, ну испортились, ну давай 15 лет как-нибудь посмотрим. Может что-то исправится.
[Из зала] А если не исправится?
[Рузрв В. О.] Могут не исправиться. Кто сказал? Что делать? Достаточно. Семейная жизнь прожита. Мы дали пример детям. Задача родителей - дать пример детям. Но задача родителей не веселиться по чем попало как угодно. Задача родителей - это дать пример детям. Если дети рождены, родители не имеют права больше на личное веселье. Потому что рождения детей - это отдать всего себя своему ребенку. Это называется жертвенность. Если мы рождаем детей, значит, мы отдаем всю свою жизнь на воспитание этих детей. Мы уже не имеем права давать им дурной пример.

01:24:11 Потому что если мы в сложной ситуации бросили все, мы потом не имеем права от ребенка требовать другого поведения.Потому что ребенок себя ведет не от того, что ему говорят, а он учится на примерах. Понимаете? Можете говорить ему всё, что угодно, но он будет поступать так, как поступали родители. Поэтому если мы при первой же трудности радостно расстались, ребенок будет следовать по этому же пути. То есть на нас ляжет эта ответственность. Поэтому если мы создаем семью, мы должны понимать, мы отдали свою жизнь нашим детям, отдали. Это очень серьезно. Культура очень серьезна. В культуре взаимоотношений нет никаких шуток. Поэтому к этому нужно подходить серьезно, долго думать, долго принимать решения и, приняв решение, следовать своему решению. Следовать своему обету.

01:25:02 Тогда мы будем видеть, как продолжается наша культура. И она будет продолжаться в наших детях и внуках. Это будет переходить. Если мы совершаем глупость, если мы несерьезны, ожидается и такое же проявление от тех, за кого мы отвечали. Это очень серьезно. Это очень серьезно.
[Из зала] А если вот ребенок страдает?
[Рузов В. О.] Я же говорю, пусть живёт отдельно, если он так страдает. Женщина, женщина имеет право, если в семье невыносимая ситуация, она должна уйти и жить отдельно, но не разводиться. Она живёт отдельно, потому что много бывает сложных ситуаций.
[Из зала] А если нет возможности уйти куда-то и жить отдельно?
[Рузов В. О.] Ну как это нет возможности?
[Из зала] Ну как? Однокомнатная квартира.
[Рузов В. О.] Ищите возможность. Снимайте квартиру.
[Из зала] А деньги откуда взять?
[Рузов В. О.] А? Есть деньги у всех. Что вы меня обманываете? [смех в зале]. Если вы хотите устроиться, вы устроитесь. Просто может быть вам будет не так удобно, как раньше. Никто не сказал, что будет удобно. Понимаете?

01:25:58 Если вы чуть-чуть отъедете от города, будет очень дешево. Очень дешево. Чуть-чуть отъедьте от города и будет очень дешево. На 20 километров отъедьте и все будет на порядок дешевле. Поэтому удобств будет меньше, никто не сказал, что их будет больше. Но мы сами создали эти отношения и мы сами виноваты в том, что началось. Еще раз давайте к этому вернемся.
[Из зала] Мы не создавали...
[Рузов В. О.] Вы не создавали эти отношения? Вы сами связались с этим мужчиной. Вы сами создали эту семью. Вы сами потратили определённое время на это. Вы сами дали подобные обеты. Вы сами требовали определённой верности. определённой честности. Потом пришли последствия. Если мы не примем, что мы в этом на 100% виноваты, мы не сможем улучшить их. Мы просто разведемся, разбежимся, ненавидя друг друга, в разные стороны. [смех в зале]. Нет, если мы хотим все-таки дать хороший пример, мы должны принять на себя 100% ответственности, дать на разрешение этой ситуации приличное время, приличное, потому что есть сложности. Например, кризы в семье могут до трех лет длиться. Каждые семь лет может быть криз, который может длится до трех лет.

01:27:05 Я вам как профессионал сейчас рассказываю. Я с этим связан каждый день. Каждый день. Послушайте меня сейчас.
[Из зала] Я сейчас пообщаюсь.[смех в зале].
[Рузов В. О.] С радостью. [смех в зале]. Каждый день ко мне приходят люди с кризами в семейной жизни. Эти кризы по три года длятся каждые семь лет. Понимаете? И мы работаем над этим. И проходя эти кризы, люди становятся счастливее. Понимаете? Счастливее. В каждом городе множество семей звонят мне и говорят: «Большое спасибо, что вы сохранили нам семью». Потому что если мы просто проходим эти трудности, даем время, чтобы их пройти, сознание человека трезвеет. То что такое кризис? У нас появляются какие-то дурные планы, мы попадаем под влияние каких-то собственных иллюзий, что-то идеализируем, у нас появляется какой-то товарищ из прошлого, то есть всё это вместе выводит состояние человека из реальности.

01:27:57 Но жизнь очень проста. И жизнь быстро лечит человека. Поэтому этот новый человек из прошлого, он оказывается хуже, чем всё, что было до этого. Понимаете? Все опять трезвеет, все опять становится простым и понятным и человек понимает, что он очень много потерял. И поэтому быстро возвращается к прошлому. Поэтому по статистике после тяжелых расставаний, после таких вот тяжелых, ну, ситуаций, когда семья опять соединяется, фактически уже разводов нет. То есть воссоединенная семья уже фактически стабильна на сто процентов. Просто вот у нас есть этот некоторый сейчас некультурный дух эксперимента, вот хочется новенького чего-то. Новенького. Но новенькое - это хорошо забытое старое. Толку никакого нет от этого. Никакого толку. Поэтому человек проходит через этот опыт и потом понимает, что он потерял очень много ценного. Поэтому потом, когда семья восстанавливается, фактически уже все, уже все стабильным становится. Поэтому наша задача просто дать шанс.

01:28:59 Например, вот у нас ребенок ушел из дома. Сколько мы его будем ждать?
[Из зала] Сколько угодно.
[Рузов В. О.] Сколько угодно будем ждать. Это любовь называется. То есть любовь - это давать шанс. Поэтому если мы любим нашего супруга или супругу, мы будем давать шанс. То есть мы не будем ему изменять, мы не будет расставаться ни в теории, ни в практике. Мы можем пожить отдельно. Никакой проблемы нет. Хороший отдых. Можно сделать много любимых дел, которые давно хотел сделать. Сколько можно всего осуществить. За это время человек протрезвеет, жизнь его протрезвеет. У жизни есть и пряник, и кнут. Поэтому после каждого пряника в жизни приходит кнут. Поэтому человек понимает, что он потерял. И обычно ситуация восстанавливается. Если не восстанавливается, тогда да. Тогда уже нужно поступать, если ситуация полностью потеряна, есть тоже своя схема, как нужно поступать. Это [смеется с залом]. А не боитесь, что я вам её расскажу? Хорошо.

01:29:55 Если отношения однозначно потеряны и вы понимаете, что все. То есть вы дали пять лет, например, на разрешение ситуации, она не разрешилась. Там однозначно уже создана другая семья. И вам при встрече плюют в лицо и не хотят об этом вспоминать, то есть все понятно. Бывает такое, да, в жизни. Все плохо заканчивается. Такова реальность. Тогда мужчина или женщина, не важно, кто оказался в этой ситуации должен столько ждать, пока из его сердца не уйдет обида. Пока из сердца не уйдет обида и не даст создавать новые отношения. Почему? Это будет брак на зло. Понимаете? Мы создадим отношения на зло. Новые отношения будут на зло. Это нехороший брак. Мы должны отдыхать столько времени, пока мы не сможем, встретив этого человека, воспринимать то, что между нами было с юмором. Мы говорим: «Ну мы вообще веселились. Ну мы дали вообще». То есть когда мы сможем человека воспринимать с юмором, вот тогда можем создавать новые отношения. Если мы создадим раньше, очень велик шанс создать семью на зло.

01:31:00 Мы будем постоянно сравнить то, что было стем, что есть. Это будет семья на зло. Очень плохие отношения. Очень вредные отношения. Поэтому нужно отдохнуть. Отдохнуть, пожить спокойно. Сделать все свои дела. И когда обида уйдет из сердца, вот тогда создавать новые отношения. Но уже как? Сделав соответствующие выводы. Поэтому в этом случае уже ищется не человек противоположного пола, а сначала ищется атмосфера, которая нас устраивает. Находится атмосфера, та атмосфера, которая для вас уютна. И в этой атмосфере уже находится человек, который может находиться в такой же атмосфере, может её создавать. Понимаете? Потому что если мы просто ищем человека противоположного пола, мы не знаем, какова его атмосфера жизни. И поэтому потом, после создания семьи можно очень удивиться. Какая атмосфера вдруг создастся. Но если мы сначала ищем атмосферу, то в этой атмосфере находится человек, который нас устроит.

01:31:58 Потому что. Вот этот сам процесс знакомства и создания семьи, это когда оба чрезвычайно напряжены, чтоб создать о себе хорошее впечатление. То есть это часы уходят, чтобы создать хорошее впечатление. Часы. Часы. То есть все. Люди не дышат. То есть они вот чихнуть боятся. Понимаете? Все, все вот идеально. Чтоб создать хорошую атмосферу. Поэтому вы не узнаете, какова атмосфера этого человека. Но когда вы в атмосфере находите человека, вам уже становится все... Вот это ясно то, что я сейчас объясняю? Да? Всем? Все меня понимают?
[Из зала] Нет. Не совсем. Скажите, ведь находясь в атмосфере, вы всё равно продолжаете...
[Рузов В. О.] Да, но вас уже устраивает одна и та же атмосфера. Это уже много. То есть вы уже сможете более стабильную структуру создать. Более стабильную структуру. То есть это более разумно. Потому что нам уже не нужен просто человек противоположного пола, он уже у нас был. Уже все понятно. Не думайте, что будет что-то новенькое. Все будет тоже самое. Очень грустненькое. Понимаете?

01:32:58 Поэтому нас нужна что? Атмосфера теперь нужна. Теперь нам нужна атмосфера. Понимаете? И поэтому нужно сначала атмосферу искать. А иначе, если мы найдем просто человека, атмосфера нас не будет уже устраивать, мы уже не поменяемся. Если первый раз изо всех сил мы пытались как-то поменяться, то второй раз уже точно сил не будет, чтобы меняться. Вы уже не сможете не поменять ни его, ни себя. Уже надоело меняться. И тем более с возрастом вот эта способность к изменениям уже меняется. Поэтому не думайте, что вы измените мужчину, не думайте, что вы сами изменитесь и подстроитесь. Нет. Все. Мы уже берем готовый набор. И чтобы понять, каков этот набор, нужно видеть в какой атмосфере этот человек чувствует себя уютно. Соответственно вы сможете понять, что вас ожидает. Понимаете? Это очень грамотно. Это очень так хладнокровно. И поэтому нужно потратить столько времени на создание новых отношений, сколько вы хотите, чтобы они продолжались без проблем.
[Из зала] А я вышла замуж [неразбочиво] [смех в зале].

01:34:01 [Рузов В. О.] Ну извините, я тут не при чем. [смех в зале].
[Из зала] Вы так говорите,что всё, что было.
[Рузов В. О.] Да, всё, что было до, будет накладываться отпечаток.
[Из зала] А как сейчас это изменить?
[Рузов В. О.] Раскаивайтесь. Это единственная возможность в жизни что-то исправить - раскаяться. Никто ещё лучше не придумал. Нет никакого метода. Можете биться головой сколько угодно, можете мыться самым лучшим шампунем, но только раскаяние, это слово почему-то уходит из русского языка, однако, только раскаяние способно что-то изменить. Только раскаяние. Когда человек раскаивается, его сознание меняется. Что такое раскаяние? Это когда мы даем обет, так больше никогда не поступать. Это раскаяние. Если мы очень серьезно понимает, что всё это не верно, и мы даем обет никогда так больше не поступать. Вот это раскаяние. Да.

01:35:00 [Из зала] А как мужу реагировать на мужчин, друзей своей жены.
[Рузов В. О.] Я сейчас скажу очень грубо, но однозначно. Межполовой дружбы не бывает. Нет никакой межполовой дружбы. Это всегда флирт. Всегда. Не бывает дружбы между мужчинами и женщинами. Это всегда флирт. И всегда при определённых ситуациях этот флирт плохо заканчивается. Нет никакой дружбы между мужчиной и женщиной. И даже не важно какого они возраста. Может для кого-то это секрет, но у кого-то уже есть грустное лицо. [смех в зале]. Поэтому не дружите с противоположным полом, если вы не хотите создать семью. Не дружите. Понимаете?

01:35:57 Это сравнивается на востоке с маслом и огнем. Какое бы масло не было твердое - это мужчина, когда появляется огонь - женщина, оно начинает таять. [смех в зале]. и женщина это чувствует. Размяк уже. [смех в зале]. Готовенький. Потом это масло нагревается. И потом что происходит с маслом? Взрывается. На кухне масло вспыхивало? Вот так же в отношениях происходит. Поэтому не будите в людях. Нет никакой дружбы между мужчиной и женщиной. Это всегда легкий флирт, который при стечении обстоятельств очень плохо заканчивается. Очень плохо. Поэтому общение всегда происходит в присутствии третьего человека. Никогда нельзя, например, ну в одном офисе посадить мужчину и женщину, никогда в жизни. Никогда нельзя. Лучше всего, когда все одного пола.

01:36:58 Если этого нет, то должно быть несколько представителей. Никогда нельзя, чтобы два человека вместе работали над одним проектом и они были разного пола. Это вот такая, ну, внутренняя этика, корпоративная. Должна быть очень жесткой. Иначе такие приключения будут [смех в зале]. Такие будут приключения, что всем будет весело. Всем будет весело. Никогда нельзя, ну, совмещать людей. Это нужно учитывать межполовые отличия. То есть все должны работать отдельно друг от друга. Там нельзя их совмещать. И тем более на каких-то закрытых моментах, когда люди долго находятся вместе. Это очень опасно. В командировки посылать мужчину и женщину. Когда это очень четкое корпоративное правило. Ему нужно следовать. Это очень важно. Очень важно. То есть потому что мы можем не просто испортить отношения на работе, мы можем чьи-то семьи испортить. Это очень вредно. Вредно.

01:37:57 Хотя это может быть трудно осуществить, но спокойствие важнее. Спокойствие важнее. Поэтому не верьте в дружбу никакую. Понимаете? И мужчины имеют право требовать, чтоб не было никаких друзей у жены. Жена имеет право требовать, чтобы у мужа не было подружек. [смех в зале]. Муж вам говорит: «Мы тут идем в ресторанчик с моей подружкой». [смех в зале]. Попробуйте так сказать своей жене. «Ну, мы тут с подружками». [Смеется с залом]. Поэтому, это так же странно звучит, когда жена говорит, что я со своим дружком. Нет. Это некультурно. Не может быть такого. То есть не может быть, это абсолютно некультурно. Аморально. Аморально. Аморально. Факт. К сожалению. Может быть я сейчас грубо всё это рассказал. Но вы должны быть трезвыми в этом плане. В межполовых отношениях нужно быть трезвым.

01:38:53 Это очень приятно общаться с противоположным полом. Это делаем работу веселее. [смеется с залом]. Понимаете? Но работа превращается в некоторый цирк такой. То есть если женский коллектив и даже один мужчина появляется, все женщины меняются сразу же. Отношения между ними меняются. И все. Начинается какая-то борьба. Некоторые друг с другом все. Если в мужском обществе появляется хотя бы одна женщина, отношения у мужчин меняются. Все. Поэтому это тут же меняет состояние сознания. Это вредно для работы. Они начинают, они перестают думать о работе, начинают думать о каких-то, кто как на кого посмотрел, кто вырядился для кого. [смеется с залом]. Сразу всё это начинается. Нездоровая атмосфера. На работе не должно быть таких вот межполовых игр.
[Из зала] Но на работе же не могут работать, например, только женский коллектив.
[Рузов В. О.] Нет. Но я говорю, нужно разделять все равно. То есть если это работа, то нужно разделять. Пусть это будет отдел, где мужчины работают, пусть отдел, где женщины. Или хотя бы, чтоб было много людей, то есть которые бы.

01:39:59 Но когда много вместе, это уже грустно становится. Но если создается интимность. [смех в зале]. Интимности быть не должно.
[Из зала]. А если руководитель мужчина, а у него коллектив женский? [смех в зале].
[Рузов В. О.] Это приемлемо. Но он не может, например, какое-то время проводить с кем-то наедине. Это тут же будут сплетни. Нет. Например, если это какая-то рабочая ситуация, какая-то комната, где идет работа, там даже если мужчина директор, он не может просто там одну женщину посадить и с ней работать. Хотя бы две должно быть женщины. И тогда уже не будет игры. Потому что для женщины уже все, будет контроль. [смех в зале]. Но очень вредно, когда мужчина и одна, один мужчина и одна женщина, не важно кто они по руководящей должности, когда они находятся вместе, начинается игра какая-то. Начинается игра.
[Из зала] [неразборчиво] [смех в зале].
[Рузов В. О.] Всегда кто-то третий. То есть кто-то третий должен быть. Всегда кто-то третий должен быть. Так везде, даже на медицинском приеме должен быть, медсестра должна сидеть или ещё кто-то. Есть такая этика.

01:41:08 Если это психологический прием, должен быть кто-то. Если возникает связь, я вам просто сейчас профессионально скажу. Если у врача, или психолога, или у кого-то возникает какая-то тяга друг к другу в процессе общения, когда много общаешься, он обязан передать этого пациента другому своему другу какому-то отдать. Не имеет права он продолжать эти взаимоотношения. Поэтому если на работе возникло какое-то половое желание между кем-то - это нужно сразу же разрывать. Потому что это уже будет не работа. Это уже будет брачное агентство. понимаете? Так нужно сразу же как-то меняться, куда-то переходить, разрывать, что-то делать. Нужно что-то одно: или работа, или свадьба. Но когда работа превращается в свадьбу.
[Из зала] То есть вместе работать нельзя?
[Рузов В. О.] Лучше не работать вместе. Нужно что-то менять. Что-то менять, смотреть, то есть поэтому при распределении людей друг с другом нужно учитывать этот межполовой закон.

01:42:05 А иначе работы не будет. В этом просто эффективности не будет. Потому что главная цель будет другая. Другая. К сожалению мы находимся под этим воздействием. Никто не может сказать, что у него нет этого. Поэтому аккуратность должна быть всегда. Всегда мы должны быть аккуратны. Это просто этика. Корпоративная этика. Она присутствует. Да.
[Из зала] А можно вопрос? Возвращаясь к деятельности. Деятельность, она определена у каждого человека или он себе выбрал там какую-то деятельность и вот 15 лет он на ней должен работать.
[Рузов В. О.] Вчера вы были на лекции? Были, да? Вчера я долго это объяснял, что не важно где человек работает и кем. Важно как он работает. Поэтому выбрав любое направление деятельности и подобрав стиль работы в этом направлении, вы сможете себя чувствовать хорошо.

01:43:00 Поэтому не важно где и как, где и кем, важно как вы работаете, как вы работаете. Поэтому меняйте сое отношение к деятельности. И вы сможете на любом месте работать. Это не так, что каждый должен работать на какой-то специальности одной. Даже если мы говорим о специальностях, то психологически заложено, ну порядка 30 - 40 специальностей для каждого психотипа. Поэтому нет таково, только вот сторожем и все. Только вот врачом, однозначно. Только вот пилотом. Нет таково. Вот этот наш сектор выбора очень широк. Очень широк. Поэтому все-таки важно не то, где и кем, важно все-таки как. Также и в семье. В принципе, или..
[Из зала] Не важно с кем, важно как...
[Рузов В. О.] Да. Иногда мы создаем не подумав свои отношения. Такое происходит. Такое происходит и есть такой эффект одурманивание. Когда мужчину и женщину отключает просто от совместного общения. Видели вот весной такие парочки стоят, полностью отключенные. [смех в зале]. На улице видели, нет? Вот отключенные вообще, выключенные. То есть видно, что мозги выключились. К сожалению.

01:44:11 Поэтому иногда семьи так создаются в полностью, так сказать, таком иллюзорном состоянии. [смех в зале] И потом через месяц они приходят в себя. Кто это? А ты кто? [смеется с залом]. То есть кто мы? Да. И к сожалению, бывает такое, да, что мы создаем не в трезвом состоянии сознания, поэтому вообщем-то грамотность - это придти к трезвому состоянию и потом создать семью. Нельзя вот в таком вожделении создавать отношения, потому что мы просто нереально воспринимаем друг друга. Если все-таки так произошло уже, так сказать, мы должны просто наладить качество жизни. Когда мы налаживаем качество жизни, то с любым человеком будет хорошо. С любым человеком будет хорошо. Даже если мы иногда, так сказать, и поторопились, но если мы наладим как мы живем, с любым человеком будет хорошо. С любым будет радость.

01:44:56 Если мы не наладим как мы живем, нам даже с очень хорошим человеком будет плохо. Поэтому как важнее, чем с кем. Как важнее. Если бы было важнее с кем, то вообще бы не было шансов. Мы бы просто должны были менять, менять, менять партнеров, менять, менять, менять, менять. Все-таки важнее как. Поэтому налаживаем наши отношения. Ну конечно же нужно постоянно советоваться, так как понять, что происходит во взаимоотношениях можно только со стороны. Когда мы находимся в глубине наших отношений, сами мы не можем иногда понять, что происходит. Называется «быть в лабиринте». Если мы находимся внутри лабиринта, не понятно как из него выйти. Если мы поднимаемся над лабиринтом, то сразу понятно, как вот газетного принца сразу можно найти выход. Когда мы сверху видим ситуацию. Поэтому конечно же нужно стараться или самому отдаляться от ситуации немножечко, или пользоваться помощью того, кто над ситуацией находится. Тогда более трезво видно, что происходит.

01:45:57 Как художник. Сделал мазочек, отошел в сторону. Посмотрел как картина смотрится. Опять близко подошел, что-то нарисовал, отошел, опять посмотрел как смотрится. Также и семья. Тоже нужно время от времени так вот или со стороны смотреть, или обращаться за помощью, чтобы нам подсказали, какова наша картина. Чтоб было трезвое, такой вот трезвый взгляд со стороны. Поэтому всегда эту роль играли старшие родственники. А сейчас, к сожалению, эта роль потеряна. Но к старшим родственникам раньше всегда можно было за помощью обратиться. Они разбирали эти семейные проблемы. То есть никогда семья сразу там не разводилась, не расставалась, нет, они шли к прабабушкам, прадедушкам, которые видели всех и все, и уже многих в гробу. Поэтому они идут и дают некоторые советы, решения. Все это как-то можно нормализовать. Если мы сами пытаемся. Когда мы уже в конфликте, самому очень трудно выйти из конфликта. Нужно какую-то третейскую сторону принимать. Кого-то призывать на помощь.

01:47:03 Самим очень трудно. Мы уже распалены. Все. Наше сознание уже иллюзорно. Понимаете? Поэтому обычно нам очень трудно самим конфликты разрешать. Поэтому воспользуйтесь чьей-то помощью. Это может быть любой такой достаточно разумный человек, который уже много прожил, видел много ситуаций в жизни, он сможет как-то отрезвить вас. понимаете? Как-то отрезвить. Поэтому раньше всегда кто-то приглашался. Сейчас, конечно, нет такой традиции. Поэтому просто отношения разрываются и все. Точно также в корпоративной этике тоже не существует идеи сразу с человеком расставаться. Нужно минимум три раза что-то поменять в отношениях. Поменять его место положения в коллективе, поменять его должность в коллективе, поменять его зарплату [смеется].То есть многое можно менять, менять, менять, менять, то есть искать какие-то варианты. Искать, это нормально.

01:48:05 Будем что-то менять. Ищем, ищем, ищем, ищем. Иногда, если у человека что-то не получается. Сейчас такую интересную вещь скажу. Иногда, когда у человека что-то не получается, в здоровом коллективе, его повышают. И он, и у него начинает все получаться. Если вы посмотрите, как действует Путин, вы увидите. Очень интересно. Когда у мэра города ничего не получается, он его ставит министром. Вот посмотрите не метод руководства. Вот у нас был мэр города, который развалил город. Это мэр Владивостока. Да простит меня, мэр Владивостока. Он развали город. Я знаю этот город хорошо. Как вы думаете кем его поставили? Министром рыбной промышленности. Потому что когда у человека что-то не получается, это ещё не факт, что он непрофессионал. просто иногда бывает не на своё место попал, не в тот коллектив попал. И у человека идет расстройство некоторое, деградация сознания. То есть у него все валится из рук, о нём плохо отзываются.

01:49:08 Если в этот момент его поддержать, дать ему шанс, выразить ему своё доверие и перевести его куда-то, хоть в другое место, но на более престижное какое-то, он все отдаст этому коллективу, всего себя. Потому что его не растоптали, не плюнули в спину и не выгнали пинком под зад. А ему дали шанс. Вот это очень культурно. Это трудно, но это очень культурно. Поэтому будьте грамотны. То есть нужно до последнего спасать. То есть отношения в семье и коллективе спасают как жизнь человека. Как жизнь человека. Никогда нельзя сказать все, нам надоело его лечить. Будем убивать. Врач приходит и говорит: «Все. Столько таблеток уже выпито, извини». И душить его начинает. [смех в зале]. Так легче всё равно и тебе будет и нам. Нет.

01:49:55 Но если все-таки мы расстаемся. Сейчас последнюю вещь расскажу. Если мы расстаемся, расставание должно быть всегда очень качественным. Мы должны человека не выгонять с позором, а провожать с почетом, что бы не происходило. Обязательно должен быть праздник. Обязательно должна быть выплачена достойная премия и обязательно все должны выразить свои добрые чувства по отношению к этому человеку. его нужно провожать достойно. Понимаете? Достойно. Человек должен уйти с теплыми чувствами о вашем коллективе. Поэтому да, иногда мы не можем быть вместе. Но мы должны расстаться как с любимым человеком. Достойно расстаться. Понимаете? Нужно чтоб все ему сделали подарки, чтоб ему там. Чтобы человек действительно ушел с понимаем, что не получилось, но мы очень любим друг друга. Ну бывает - не получилось, ну что сделать?

01:51:00 Но человек должен уйти, мы должны его проводить достойно. И тогда он всегда будет хорошо о вас отзываться, у него всегда будут хорошие впечатления, мы всегда будем радостно это воспринимать, мы сможем встречаться на улице. Это человечно. Работа должна быть человечной, в конце концов. Понимаете? Мы не должны забывать о человечности. Поэтому не важно, что между нами происходит, мы не должны становиться зверьми. Поэтому будьте очень аккуратны, когда мы с кем-то расстаемся. Расставайтесь человечно. Не важно, что это: семья, или предприятие, или дружба. Расставаться надо человечно. То есть максимум усилий при расставании. Нужно переплатить за расставание. Переплатить, нужно много всего сделать. А не то, что человек, знаете, молча, под грустные взоры недовольные, у него отбирают халат, ручку, которую ему выдали год назад, тапочки, проверяют все ли вещи на столе на месте, не вытащил ли он дискетку из компьютера, не унес с собой.

01:52:17 Нет. Ему отдается всё, что ему было выдано, все он может, имеет право забрать. Все. И ему дается ещё дополнительный выходной какой-то. Потому что человеку трудно, когда он расстается. Ему очень больно и нужно что-то дать человеку. Например, ваш ребенок куда-то уезжает. Вы много с собой дадите? Поэтому, когда человек от нас уходит, ему надо как ребенку, который уезжает, отнестись. Нужно много, чтобы он хорошо о нас думал, а мы чтоб, чтоб наша совесть была. Чтоб мы не просто под зад дали кому-то и все. Потому что если мы это один раз увидели, как это происходит, никто не сможет отдать себя полностью на этой работе. Человек будет думать: «в любой момент меня также могут вышвырнуть». И тогда он что будет делать? Он будет готовиться к черному дню. [смеется с залом]. Понимаете о чем я говорю? Поэтому никогда нельзя пугать человека увольнением. Вот запомните это, это корпоративная этика. Как только кто-то из руководителей кому-то сказал я тебя уволю в следующий раз. Он начнет копить на черный день.

01:53:20 [Из зала] А что надо говорить?
[Рузов В. О.] Говорите что угодно, но не пугайте увольнением. Потому что это тут же сделать вора. Тут же. Потому что а как же? Да? Начнешь думать о себе. Начнешь. Факт. Поэтому никогда не пугайте увольнением. Если увольняете, то сначала примените множество вариантов как все исправить, поменяйте что-то, что угодно. Иногда человеку вообще дают своё направление, пусть сам он занимается. Вот, что заработаешь, то твое. Вот тебе направление - портишь твое, испортишь твое, если выведешь - твое. Все. Давай. Все что угодно можно делать. Понимаете? Пробовать. Если не получилось, тогда платите зарплату. Празднуйте это. То есть очень красиво увольняйте людей.

01:54:03 Поэтому качество развитости предприятия, вообще его уровень развитости предприятия определяется потому, не как людей берут на работу, а как их увольняют с работы. Как мы расстаемся. Потому что сходиться любой может. Пришли вот, все нормально. А вот расстаться. Поэтому всем будет приятно, когда вас проводят с почетом. Любому человеку будет приятно. Что с того? Даже если что-то не получилось. Да? Нет? Да. Да. Сейчас мой друг снимает фильм по этому поводу. Называется «Обиженные». И он разбирает именно этот корпоративный момент о людях, которые отдали своё время предприятию. фирме, организации и потом их просто вышвырнули. У кого-то что-то не получилось - их вышвырнули. Это настолько обиженные люди. Они не показывают вид, но когда с ними честно разговаривают, они настолько обиженные.

01:55:03 Вот целый фильм. Если он снимет, я потом вам покажу. Сейчас вот снимает мой друг психолог, эту вот целую корпоративную проблему раскрывает. Поэтому мы не должны создавать обиженных. Не должно быть обиженных клиентов - это факт. Но думая об обиженных клиентах, мы забываем, что в миллион раз опаснее обиженные работники. Поэтому помните, любить надо, в первую очередь, родных и живых. Понимаете? Поэтому если в организации не любят своих работников, поздно любить клиентов. Сначала любовь к работникам. Но работники не должны требовать к себе любви. Любовь должна быть искренней, спонтанной. Понимаете? И тогда атмосфера будет просто божественной. На такой работе вообще каждый будет работать, всем будет нравиться.

01:55:56 Мы работаем ради атмосферы в конце концов. Но в определённый момент мы понимает, что в принципе, то есть наш профессионализм позволяет нам зарабатывать деньги в любом месте. Если вы стали профессионалами, вы это очень четко понимаете. Вот я, например, очень четко понимаю, что я могу в любом месте сегодня заработать такие же деньги. В любом месте. Так как я профессионал, у меня сотни предложений. Сейчас меня пригласили в несколько мест. Я приехал сюда. Почему? Потому что мне нравится коллектив здесь. Поэтому приехал именно сюда. Потому что меня сюда пригласили, мне тут нравятся люди, у меня тут много друзей, мне здесь хорошо. У меня сейчас точно такое же предложение в Санкт-Петербурге, я отказался от этого. Потому что там мне меньше нравятся отношения. Поэтому на определённом уровне профессионализма мы уже выбираем ни где нам работать, а с кем, каковы отношения. Каковы отношения. Уже деньги не так важны. Важно с кем мы работаем. Уже это важно для кого-то? Нет?
[Из зала] Важно.
[Рузов В. О.] Я думаю, что важно. Поэтому выбираем атмосферу. Поэтому создавайте атмосферу и у вас будет семейные отношения радовать. Семейные отношения. Это будет действительно интересно.

01:57:05 Но когда у нас не будет разницы между домом и работой, когда мы будет просто менять местоположение своего тела, но отношения, уровень атмосферы будет тот же. И если есть разница между атмосферой дома и на работе, значит, что-то не в порядке. Что-то не так. Разобрались? Разобрались. Большое спасибо, что смогли сегодня собраться [аплодисменты]. Завтра мы продолжим, поэтому готовьте вопросики.