Дистанция в отношениях

28 мая 2007
лекция для начинающих из раздела «Психология» со сложностью восприятия: 1
длительность: 01:23:46 | качество: mp3 24kB/s 14 Mb | прослушано: 1892 | скачано: 1329 | избрано: 22
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:00 Пожалуйста, вопросики можно задавать по вчерашним материалам. Не могли бы прокомментировать [неразборчиво] дистанции вообще.

00:00:36 Как мы говорили раньше, дистанция это и есть культура общения. Если мы умеем держать дистанцию, значит, уровень уюта будет соответствующий нашему восприятию. И мы будем чувствовать себя достаточно гармонично. Например, мы зимой подходим к костру, сидим у костра. В чем принцип? Нужно расположиться на определённом расстоянии. Если будет слишком близко, будет жарко, будут искры долетать, будет неуютно. Если расположимся слишком далеко, будет холодно, толку никакого от костра нет. Необходимо расположиться на определённом расстоянии. Тогда гармония приводит к тому, что мы чувствуем себя достаточно спокойно. То же самое происходит и в отношениях.

00:01:35 Если мы слишком близко в своих отношениях подходим к друг другу, нас начинает обжигать. Отношения накаляются, реально накаляются. Можно видеть, как люди становятся красными, дым из ушей идет, искры летят, орут они, кричат. Т.е. видно, что накалено. Такая классическая современная семья. Слишком близкие отношения. Взрывоопасная ситуация. Поэтому соответственно если отношения накалились, мы можем делать вывод, что дистанция нарушена в сторону приближения. Мы слишком близко общаемся.

00:02:20 Соответственно, если мы находимся далеко друг от друга, отношения ослабевают. Мы перестаем понимать друг друга. Нам становится неинтересным совместное времяпровождение. Мы теряем связь философскую, интеллектуальную какую-то, чувственную. У нас появляются какие-то разные желания. И постепенно мы отходим друг от друга. Так вообщем-то отношения проходят через эти 3 этапа в обществе, где нет культуры. Т.е. сначала, например, мужчина и женщина пытаются держать дистанцию правильно изо всех сил. До свадьбы это происходит, да? Т.е. стараются дистанцию как-то удерживать, во всяком случае, женщина должна стараться удерживать эту дистанцию изо всех сил. Чувствуя, что именно это сохранит отношения до свадьбы, не закончится все раньше времени. Но после свадьбы дистанция резко уменьшается. И за быстрое количество времени происходит нагревание, за очень небольшое время происходит нагревание. Поэтому отношения портятся. Синдром «медового месяца», так сказать, проявлен в полной мере. Отношения хорошие заканчиваются. Происходит перенагревание.

00:03:49 И от этого перенагревания он и она понимают, что так жить нельзя и начинают увеличивать дистанцию, опять переходя грань разумного, и просто разводятся. Получается, что они проходят такие все круги ада. Т.е. сначала были хорошие отношения, потом их качнуло в сторону слишком близких отношений. И потом, чтобы это как-то нейтрализовать, все уходит в сторону слишком холодных отношений. Потому они понимают, что, да, что-то мы перестарались. Опять восстанавливаются нормальные отношения, уже дальше живут на нормальной дистанции.

00:04:29 Поэтому обычно такой брак с тем же человеком, с кем мы расстались в первый раз, он опять становится таким достаточно стабильным. Потом разводность минимальная, когда люди опять возвращаются к бывшим отношениям, они уже понимают, что нет смысла в этих экстрапроявлениях близости или отдаленности. Необходимо стараться удерживать отношения на дистанции, которая дает нам возможность чувствовать себя уютно и в то же время взаимодействовать. Такая культурная практичность.

00:05:12 Поэтому никогда нет таких отношений, при которых мы можем нарушить дистанцию. Т.е. нет таких отношений, когда мы можем сесть слишком близко к костру. Всегда нужно держаться на расстоянии. Такой русский экстрим – прыгание через костер это немножечко непродуманная игра. Не прыгайте через костер, это некрасиво, некультурно. Нужно держаться на расстояние от костра и ходить вокруг него. Это культурно – держаться на расстоянии. Но прыгать это опасно. Это такой экстрим русский.

00:05:53 Вообще прыгать откуда-нибудь куда-нибудь это достаточно опасная ситуация. Поэтому старайтесь избегать всяких этих тарзанок, ещё чего-то. Это сразу двойное нарушение принципа дистанции. Сначала мы очень далеко от земли, например, в своей тарзанке. А потом мы сокращаем очень резко это расстояние до минимума. Очень опасно. Поэтому экстрим это когда мы либо слишком отдаляемся от чего-то или слишком близко к чему-то приближаемся. Вот это экстрим. Не нужно экстрима, нужна гармония. Нужно быть спокойным, рассудительным и стараться манипулировать дистанцией, чтобы улучшать отношения.

00:06:33 Поэтому если отношения ухудшились, это однозначно говорит о том, что мы или слишком приблизили дистанцию, или слишком далеко отошли. И не будет такого момента, что мы установили удобную дистанцию. И потом все идет хорошо. Нет. Т.к. человек это изменяющаяся структура, это нестабильная структура. Видели вы где-то стабильного человека? нет. Это такая мобильная структура, вечно изменяющаяся. И причём их два. Соответственно, и в этой дистанции надо постоянно регулировать взаимодействие между ними. Т.е., знаете, как люди разговаривают, один отходит, другой к нему подходит. Или он отходит, тот подходит. Надо регулировать. Видите, также между нами есть некая дистанция.

00:07:26 Если я сейчас сяду ближе, первому ряду придется пересесть. Потому что я говорю громко. И обычно когда зал большой, то с первого раза люди пересаживаются. Я должен весь зал прокричать, и на первый ряд самое давление оказывается голосом. Поэтому дистанция должна быть, факт.

00:07:49 И вообщем-то любые проблемы в отношениях это проблемы дистанции. Вообще любая проблема это проблема с дистанцией, любая! Если мы не можем в какую-то цель попасть, в чем проблема? Как правило, в дистанции. С достаточного близкого расстояния любой человек попадет в цель, да? Дайте вам ружье и подведите вас близко к мишени, вы попадете в цель, да? Но даже самый опытный человек, самый опытный стрелок, если его достаточно далеко отвести от цели, он не попадет.

00:08:26 В своем время, когда у меня было хорошее зрение, я достаточно хорошо стрелял, занимал места какие-то, умудрялся. Но если расстояние слишком далекое, все. Вы просто не видите мишень. Если нет оптического прицела, то эта мишень просто как бы в точку превращается. Вы стреляете на каком-то подсознании. Вы уже не видите ничего. Просто какое-то мистическое совершенство появляется в выстреле. Также и из лука какое-то время я стрелял. Тоже если вы подойдете в упор, нет проблем любому выстрелить из лука и попасть прямо в десятку. Никакой проблемы. Но отойдите хотя бы на 50 метров, и вы уже не найдете свою стрелу. Вы её просто не найдете, она улетит непонятно куда. Не так просто.

00:09:25 Поэтому дистанцией решается все, все решается дистанцией. Чтобы что-то произошло хорошо, необходима позитивная дистанция, такая вымеренная, четкая дистанция. И, конечно же, проблема для нас состоит в том, что мы не знаем сразу, какую дистанцию установить. Поэтому начинать нужно с далекой дистанции, постепенно приближать её, наблюдая за тем, когда отношения начнут ухудшаться. Как только они начали ухудшаться, нужно отодвинуться и попытаться понять тот уровень отношений, который в этом случае нас будет устраивать.

00:10:10 Поэтому принцип вообщем-то более культурно держаться на более далекой дистанции, чем на более близкой. Потому что это дает некоторый запас в хладнокровии. Потому что если мы слишком далеко, у нас хватит разума, чтобы придвинуться. Но если мы слишком близко, у нас может не хватить разума, чтобы отодвинуться, потому что мы будем раскалены. Поэтому вообщем-то с точки зрения разума лучше немножечко отдаляться. Как знаете, как лучше недосолить, чем пересолить. Потому что досолить потом всегда можно. Если мы уже пересолили. Меня очень раздражает, когда что-нибудь разбавляют водой. Когда мне дают тарелку супа и говорят: я тут пересолил, можно я вам разбавлю? И из чайника пытаются суп разбавить, меня это раздражает немножко. (смеется). Немножко раздражает.

00:11:10 Также и в отношениях будет раздражать, когда вам скажут: давай месяца 2 поживем отдельно. Это будет немножко раздражать, факт? Поэтому лучше не доводить до такого пересоления, до перегрева. Лучше стараться на некотором расстоянии держаться, соблюдая дистанции теплоты, чтобы было тепло. Не жарко и не холодно. Чтобы было тепло. Отношения должны быть теплыми, а не жаркими. Жаркие отношения вредны. Холодные отношения тоже вредны. Вот теплые отношения – самое то. Нам нужны теплые отношения, жаркие не надо. От жарких отношений одни проблемы. Я ответил на вопрос?

Культурные виды радости. Уважение, благодарность и понимание

00:12:05 Как вы думаете [неразборчиво вопрос из зала о видах радости] Есть безопасные виды радости, есть опасные виды радости. Опасные виды радости это радости, связанные с нашими чувствами. Когда чувства слишком радуются, это может приводить к деградации человека. Поэтому больше нас интересуют культурные виды радости. Культурные виды радости это уважение, благодарность и понимание. Когда мы встречаем уважение, благодарность и понимание, это вызывает у нас культурный вид радости. Всем становится приятно, когда его уважает, когда ему благодарны, когда его понимают, факт? Это культурные виды радости, они достаточно безопасны и достаточно гармоничны для того, чтобы не совершать глупости.

00:13:38 Остальные виды радости могут вызывать проблемы. Например, если слишком много поесть, будет проблема с желудком. Если слишком много смотреть, придется очки покупать, да? Если слишком много слушать, будут проблемы со знанием, наслушался кого-то, да? Любые чувства в переборе могут вызывать некоторую проблему для нашего сознания. Т.к. чувства от перебора выходят из-под контроля. Если мы переели, то пищеварение выходит из-под контроля. Мы уже не можем его контролировать. Если мы едим мало, то пищеварение контролируется. Если мы переедаем, то пищеварение выходит из строя. Факт.

Почему важно контролировать чувства. Перебор опасен

00:14:28 Поэтому любая чувственная деятельность должна быть регулируема, ограничена. Поэтому удовлетворение чувств другого человека строится по этому же принципу: нужно начинать с малого. Например, если мы хотим накормить человека, мы сначала немножечко накладываем на тарелочку. И когда он это съедает, у него уже на тарелочке заканчивается, нужно подойти и спросит: добавочки не хотите? Если он согласится, ему можно добавить то, что ему понравилось до той степени, до какой он сам согласится. Но если мы сразу наваливаем тарелищу такую, а человек, может, у него совсем другие принципы питания. То это будет некоторое нарушение этого принципа. Если мы переборщим, будет проблема. Поэтому лучше меньше! Поэтому сначала накладывается немножечко, чуть-чуть, а потом добавляется.

00:15:26 Поэтому на Востоке вот так можно сначала удивиться. Вы придете к кому-то в гости, и вам сначала маленькие-маленькие тарелочки положат, чуть-чуть. И русский человек начинает нервничать: ну, вот. Пришел в гости, все понятно! Положили две крошки. Но когда вы это съедаете, вдруг появляется какая-нибудь мама семейства с кастрюлькой в руке и накладывает вам еще. Вы это опять съедаете, опять появляется. И вы с ужасом понимаете, что в течение 2 часов вам постоянно добавляют, добавляют. И оно не заканчивается! И ещё варят потихоньку на всякий случай. Т.е. все очень четко так продумано, чтобы не обидеть человека, не вывести его чувства из-под контроля. Чтобы он был доволен. Это умение не переборщить в чувствах это очень важный момент.

00:16:24 Потому что если мы едим потихоньку, мы успеем почувствовать насыщение. Если есть быстро, насыщение опаздывает минут на 15. От желудка этот сигнал о насыщении минут через 15 приходит после реального насыщения. Поэтому когда сигнал пришел, мы уже объелись на 15 минут больше. За 15 минут можно больше съесть, если быстро есть. Поэтому принцип это кушать медленно. Если человек кушает медленно, он успевает понять, когда достаточно. Представьте, что ваша стрелочка на бензобаке опаздывает на некоторое время за реальным состоянием. Будет некоторая проблема. Вот также, к сожалению, устроен желудок. Устроен и желудок. Поэтому нужно кушать медленно с некоторыми перерывами. Покушал немножечко спокойненько, потом пошли за тарелочкой, наложили ещё немножечко. Т.е. время проходит, и приходит понимание. Поэтому эта некоторая растяжка культурная… Даже вспомни, даже у нас некоторая культура проведения праздников, это такое холодненькое сначала. Потом походили, размялись, горяченькое положили, да? Походили, размялись, опять холодненького кто-то захотел. Такая достаточно длительная процедура, да? Нет? Да. Во всяком случае, мне это надоедало на каком-то моменте. Все это очень долго.

00:17:54 Но человек вовремя понимает, когда ему достаточно. Ведь если бы мы просто если самой большой ложкой из самой большой тарелки, как веслом, то потом просто человек ходит очень уставший, объевшийся. В этом толку никакого нет. Это самый перебор. То же самое в отношениях. Мы не должны сразу с головой бросаться в омут отношений, дружить из всех сил, любить изо всех сил. Культура это умение растягивать. Умение во времени растягивать отношения. Поэтому отношения в любви можно растянуть лет на 50, а не на 1 месяц. Когда вся любовь за 1 месяц заканчивается, значит, что все, что можно было за 50 лет съесть в этих отношениях, было съето за 1 месяц. Так же в дружбе. Люди дружат изо всех сил, а потом ругаются. Нет более страшного врага, чем бывший друг. Потому что он знает о вас все. С ним уже помириться невозможно.

00:19:09 Поэтому нужно растянуть все на определённое время. Мы бы могли, конечно, тут собраться на одну ночь. И за ночь я бы вам прочитал весь этот семинар, часов за 12. Когда меня приглашают на такие семинары, мне плохо. Я уже отказывают от таких семинаров. Когда мне говорят: Вячеслав Олегович, приезжайте к нам на один день. Мы вам устроим 6-часовой семинар, вы нам все расскажете. И нам дешево, вам не нужно гостиницу снимать на 5 дней, да. И вам удобно, прочитали быстро. Я говорю: нет. 5 дней по 1.5 часа, не буду я вам за 1 раз все читать. Потому что толку никакого нет. Через час примерно появляется эффект зомби у слушателя. Выключается все. Нет никакого смысла. Но современные сетевые организации, у них бзик какой-то по таким семинарам, тренингам каким-то диким. Не тренинг, не знаю, а военные сборы. Да. Т.е. я не военный. Это можно генерала пригласить. Он запросто проведет такие учения полевые, запросто. Но для человека без такой подготовки это будет очень тяжело (смеется). Поэтому мы уж как-нибудь спокойно, с растяжкой, да? С выходом на природу, с покушанием. Это тогда усвоится, будет все нормально, будет радостно. Иначе просто перегрев будет. От перегрева толку никакого.

00:20:44 Хуже! Эффект будет негативный. Поэтому сейчас, например, отказался от такой поездки. Как раз в этом время у меня была небольшая поездка. Я отказался от нее. Потому что именно такой принцип был мне выдвинут, что я должен целый день работать, читать семинары. Я отказался. Какой-то такой перегиб современный. Эти организации пытаются сэкономить на человеко-часах. Не нужно экономить на этом, смысла никакого нет. Нужно в действительности все сделать гармоничным. Вот этот наш вариант достаточно гармоничный. Хотя он тоже является таким неспокойным вариантом. Т.е. 2 лекции в день это неспокойный вариант. Достаточно серьезная нагрузка на сознание. Но это более-менее гармонично. Потому что что-то больше – будьте уже аккуратны. И сами старайтесь не впутываться в подобные мероприятия, где все вот так. 4 часа до обеда, 4 часа после обеда. Бизнес-ланч, бизнес-ужин. Просто гонки. Лошадиные бега. Уже никто ничего не понимает. Чувства отключаются. Может быть, разум и работает. Я понимаю, что люди, которые учились, их так просто не выключишь. Если вы в институтах учились, вас так просто не выключишь. Т.е. 4 пары это нормальное явление. Так просто не выключишь. Но чувств не будет. Вот реального взаимодействия уже не будет. Уже просто будешь – рука отдельно, мозги отдельно, живот отдельно. Время от времени человек выключается и пишет, когда спит.

00:22:24 Мы говорили, что цель общения все-таки – доставить радость друг другу. И долго радость не получится доставлять. Поэтому нас хватает на час, на 1.5, не больше. Потом мы устаем. Надо пойти, немножечко расслабиться, отдохнуть друг от друга, прийти в себя. Да? С самого детства мы знаем эту закономерность, что нам интересно поиграть с друзьями. Но потом пора домой. Должна быть некоторая перемена поведения. [неразборчиво вопрос из зала]

00:23:40 Чтобы общаться с кем-то на равных, необходимо его считать старшим. Когда мы человека считаем старшим, мы можем с ним общаться на равных. Если мы его считаем равным, мы будем с ним общаться, как с младшим. В этом секрет. Поэтому ко всем нужно относиться, как к старшему. Тогда мы сможем общаться грамотно и с равными, и с младшими.

00:24:11 Что значит старший? Значит, в чем-то человек более опытный, чем я. И любой человек в чем-то опытнее, чем мы. Мы не универсальны. У нас всё равно в чем-то опыта меньше, чем у другого человека. Даже если человек совершает какие-то глупости, какие мы не совершаем, у него в направлении этой глупости опыта больше, чем у нас. Он знает уже, чем это заканчивается. Есть, чему поучиться. Поэтому это старший. Тот, кто совершает больше глупостей, это старший для нас. У него опыта больше в плане глупостей. И он нам может рассказать с бледным лицом чем все заканчивается. И это нас спасет. Это старшинство.

00:24:55 Поэтому если мы способны человека воспринимать, как старшего, наше общение с ним, как с равным, будет гармонично. Если мы стараемся установить такое демократическое равенство, то это будет такое общение, как с младшим. Причем, немножко негативное. Поэтому, соответственно, и не будет чувства радости от такого общения. Поэтому чувство радости от общения с равными приходит тогда, когда мы их воспринимаем, как старших. Я сейчас не запутанно объяснил? Понятно? Т.е. такой немножечко интуитивный момент. Интуитивный момент. Но если почувствовать это состояние, то сразу вы увидите, как легко строятся отношения. Потому что уважение с равными основано на взаимоуважении. Невозможно уважать человека, если вы не считаете его в чем-то старшим. Поэтому чтобы уважать человека, необходимо считать его в чем-то старшим. Тогда вы сможете с ним, как с равным. Поэтому говоря правильнее, есть общение со старшими. Есть общение со старшими, которые нам равны. Есть общение с теми, кто тоже в чем-то опытнее, чем мы. Но в основном, у них опыта меньше. Поэтому мы им помогаем, как можем. Так будет более расширено, но понятнее.

00:26:27 Т.е. уважение и принятие того, что в человеке есть, чем он может с нами поделиться, это уважение не пропадает ни на одном из этапов. Оно остается в общении со старшими, с равными и младшими. Но если уважение пропадает, взаимоуважение, тогда начинаются проблемы в этих равных взаимоотношениях. Обычно в этом проблема. Т.е. это просто неуважительное отношение. Поэтому не нужно определять, кто равный. Нужно ко всем сначала относиться, как к старшим. Потом естественным образом все распределится по этим 3-м направлениям, естественным образом.

00:27:09 Т.е. сначала ко всем – как к старшим. Не ко всем, как к равным. Сначала ко всем, как к равным. Ну, давайте знакомиться. Меня это всегда коробит. Когда приходит человек новый, никого не знает и говорит: ну, давайте со всеми знакомиться. Нет. Культурно это прийти и всех принять, как старших. И тогда потом отношения, которые должны быть на равных, они естественно отрегулируются. Если мы сразу всех принимаем, как равных, это оскорбительные отношения.

00:27:52 Поэтому сами в своем сознании принимайте всех, как старших. И все будет хорошо распределяться по разным видам отношения. Так будет спокойнее. Как мы говорили от более далеких отношений нужно постепенно приближаться к более близким. Поэтому примите самые далекие уважительные отношения, как к старшим. И постепенно все [неразборчиво].

00:28:15 Например, в моей концепции сейчас существует такое правило, что я ни с кем не перехожу на «ты», ни с кем. Я со всеми сохраняю отношение на «вы», со всеми. Очень рекомендую. Это чуть-чуть отдаленное взаимоотношение со всеми дает возможность не напрягать ситуацию. Хотя у меня есть друзья, я с ними достаточно близок. Но я стараюсь всегда немножечко… В русской культуре есть вот эта очень тонкая возможность держать дистанцию на каком-то маленьком отдалении. Поэтому я не перехожу. Мне говорят: давайте на «ты» перейдем. Я говорю: я не готов, это не моя природа на «ты» переходить. Давайте лучше на «вы» ещё ближайшие лет 5 (смеется). А там посмотрим. Т.е. я вообще считаю, что в русском варианте отношения на «ты» могут быть у нас только в семейных взаимоотношениях, и то не во всех. И то не все семейные отношения должны быть достаточно близкими. Например, с родственниками уже не надо на «ты» переходить. С родственниками лучше на «вы». Потому что нет таких опасных проявлений во взаимоотношениях, как с родственниками. Вот, где чудеса происходят. С родственниками! Как раз с родственниками лучше на «вы» сохранять отношения. А уже в своем узком круге семьи уже экспериментируйте, как хотите.

00:29:55 Но на Востоке даже в семье сохраняются такие уважительные отношения. На Востоке даже супруга, жена не называет по имени. Считается слишком близкие отношения. По имени не называют, не принято. Дорогой супруг! Т.е. уже Васенька или у нас – зая, мышонок (смех в зале). Хочется сказать: моя крокодилиха, мой слон. Царь среди слонов (смех). Очень подозрительные отношения. Понимаю, что мы, конечно, такой маленький зоопарк помогаем собрать (смех).

00:30:58 В зависимости от накаления ситуация определения меняются. Зая, потом постепенно зайчик в собачку превращается. Путешествие по разным формам жизни происходит. Поэтому лучше все-таки стараться в любой ситуации держать дистанцию, даже в семье держать дистанцию. Любое приближение будет ухудшать эту гармонию. Еще вопросики? [неразборчиво вопрос из зала]

00:31:50 Радость индивидуальна. Поэтому у каждого своё понимание уюта. Свое понимание радости. Поэтому чтобы доставлять человеку радость, необходимо стать понимающим человеком. Если мы не поймем человека, мы не сможем доставить ему радость. Не сможем. Потому что радость индивидуальна. Т.к. мы личностны, т.к. мы индивидуальны, то и сама радость индивидуальна. Поэтому, только настроившись на слушание, настроившись на желание понять и приложив к этому достаточно усилий. Потому что понять личность очень трудно, потому что личность сама себя не понимает.

00:32:39 Для чего мы общаемся? Мы общаемся друг с другом, чтобы понять самого себя. Т.е. мы сами ничего не можем понять в своей жизни. Поэтому мы идем общаться, чтобы как-то со стороны это как-то прояснилось. Мы не можем от самого себя отойти. От ситуации мы можем отойти. Например, как решить ситуацию на своей работе? Нужно поехать куда-нибудь на месяц в другой город отдохнуть. И сразу все становится видно, что там происходит, как делать лучше. Т.е. никогда нельзя руководить, не выезжая со своего места. Нельзя. Руководство это постоянный выезд. Нужно отъезжать и на расстоянии смотреть. Так художник рисует свою картину, пишет картину. Мазок – отошел. Еще мазок –отошел. Нужно постоянно отходить от ситуации, чтобы видеть всю картину целиком.

00:33:30 Так же и когда мы хотим увидеть всю картину целиком, как лучше должно быть, нужно отходить от ситуации, отходить. Это любой может почувствовать, что началось непонимание, рутина началось. Ничего не понятно, трудно все идет. Значит, пришло время отходить. Отходит, и сразу понятно. Чего я мучаюсь? Тут надо и тут надо. Даже если вы на 100 км отъедете, на пару дней остановитесь, уже будет видна ситуация. Слишком далеко тоже опасно. Уже не будет видно самой картины, где она. Поэтому такое отстранение очень позитивно. Оно должно быть таким гармоничным.

00:34:15 Поэтому когда мы общаемся, есть некоторое отстранение. Мы пытаемся чужую ситуацию понять. И когда мы понимаем чужую ситуацию, то мы от своей отстраняемся. И нам становится и своя тоже более понятна. У меня-то все хорошо. Когда мы разговариваем с другим человеком, мы вдруг узнаем, что у нас все хорошо, что бывает намного хуже (смеется). Я узнал, что у меня прекрасная жизнь, когда стал профессионально принимать людей. Я узнал, что у меня прекрасная жизнь, лучше не бывает! Я узнал, что у нас прекрасная страна, пока не начал путешествовать. Когда я пожил в разных странах, я понял, что у нас идеальная страна. Можно абсолютно спокойно сидеть и радоваться (смеется). Т.е. чтобы что-то понять и оценить, нужно отстраниться. Т.е. что имеем не храним, да? Потерявши, плачем. Поэтому нужно отстраняться.

00:35:12 Мы говорили, и в русской культуре, и в восточной культуре есть эта идея хождения в люди. Когда время от времени человек идет и помогает страждущим. Он идет, кормит кого-то, идет, одежду раздает. Он идет и смотрит на жизнь людей, которым трудно. И он понимает, насколько он в масле катается. Факт. Это делает его жизнь более трезвой таким образом. Любые формы благотворительности, этого хождения в люди очень полезны. И каждый человек, у которого есть какой-то уровень дохода, должен что-то делать для других людей, причем, сам! На Востоке если, например, кормят людей, то тот человек, который дал деньги, это очень богатый человек, он сам раздает эту пищу. Обычно готовят какие-то люди приглашенные, котел такой огромный. Но потом приходит какая-то богатя женщина и сама раздает пищу. Это очень важно. Чтобы оставаться в трезвом сознании и не слишком попадать под эту иллюзию богатства, процветания, неудовлетворения своим положением. Нужно видеть, что, действительно, есть проблемы в этом мире. Помогать.

00:36:36 Поэтому вообщем-то культура помощи нуждающимся сейчас немножечко уходит, немножечко пропадает. И это вредно. Т.к. мы перестаем ценить своё положение. Перестаем ценить то хорошее время, которое нам отпущено. Потому что у всех есть тяжелые времена, у всех есть хорошие. Когда хорошие времена, нужно помогать другим в их тяжелые времена. Тогда мы сможем оценить своё хорошее время. Если мы не будем помогать другим в их тяжелые, мы не оценим своё хорошее, и потеряем его. И потеряем его, потеряем! Оно закончится очень быстро. Все в этом мире очень быстро заканчивается. Очень быстро. Вопросики? Все довольны? [неразборчиво вопрос из зала]

00:37:57 Вы можете перейти на «ты», если человек старше настаивает. Но в своем сознании оставаться на «вы», ничего не мешает. Причем, между старшим и младшим существует в русской культуре такая методика, что старший имеет право младшего на «ты» называть, а младший – нет. Это нормально. Т.е. старший может спокойно сказать младшему - ты. А младший не имеет право тут же перейти на «ты». Т.е. если старший вас назвал на «ты», это не значит, что теперь вы имеете право перейти на «ты» со старшим (смеется). Интересно получается. И я не приступаю к общению с людьми, которые сразу на «ты» переходят. Сейчас такие средства коммуникации, что люди могут легко сами начать общаться через интернет. И сразу они пишут – ты, ты, ты. Я ещё даже не знаю, как вас зовут. Ты! Я не знаю, как его зовут. Представьтесь, какого вы пола, сколько вам лет. Почему ты? И люди обычно не хотят дальше общаться. Когда я их прошу представиться. Поговорю сначала на «вы». И люди отказываются от общения. Я абсолютно не жалею. Потому что очень бесперспективное начало, некультурное.

00:39:29 И вот такая безличность – она некультурна. Сейчас эти средства коммуникации очень некультурны. Письмо вы не можете так написать - ему. Москва, ему. Но я каждый день получаю десятки неподписанных писем, непонятно, кому написанных. И подпись – кто-то. 66,64, Абрахам 001, непонятная какая-то подпольная кличка. Такое чувство, что общение перешло на какой-то партизанский уровень. Какая-то партизанщина сейчас в общении, никого не узнать. [неразборчиво вопрос из зала].

00:40:44 Это не решит проблему. Когда мы получаем информацию некультурным образом, проблема не решается, она усугубляется. Необходимо личностное общение. Общение дает результат, когда есть понимание и уважение. Глаза в глаза, сознание к сознанию. Эта близость переходит передач. Когда мы идем на такое отдаленное общение, скрытое общение. Мы пытаемся обмануть друг друга, не говоря о себе правду. Представьте, что вы пришли к врачу и не говорите правду. Очень странно. Т.е. чтобы поставить диагноз, необходима правда. [неразборчиво вопрос из зала]. Если он не может правду сказать открытым текстом, значит, он говорит её не тому, кому нужно. Если вы идете к врачу, вы имеете право говорить открытым текстом. Если вы пришли к врачу – все, нужно открыться. Мы говорим об этом. Потому что врач вам скажет: заходите, пациент, раздевайтесь (смеется). Это врач. Перед другим человеком раздеваться не надо. Надо перед врачом. А мы перед другими хотим раздеться инкогнито (смех в зале). Нет, раздеваться надо перед врачом. Поэтому если человек стесняется раздеваться, это не врач. Перед врачом не стесняются. Ложимся и раздеваемся, все. Попробуйте тут сейчас разденьтесь и лягте на стол. Это будет очень некультурно.

00:42:36 Но у врача такой проблемы нет. Приходит и все. А что делать? Да, какое-то есть стеснение, но он же врач. Поэтому если человек не может назвать своё время, значит, он просто не к врачу пошел. Он просто наслаждается. Он просто не хочет пойти к врачу. Потому что к врачу идти трудно. Во-первых, там надо деньги платить. Во-вторых, там больно сделают немножко. Потому что любое лечение неприятно. Факт. Это какие-то усилия, некоторая открытость. Что-то увидят, что мы не хотим показывать. Это очень множество таких личностных вещей, на которые мы, можем быть, не всегда готовы. Но проблема будет как-то решаться.

00:43:33 Поэтому все-таки если мы хотим решить проблему, то все-таки следует идти к тому, кто её может решить. А не пытаться по каким-то закоулкам, раскрывая свои истинные проблемы, пытаться что-то решать. Также и когда человек приходит прямо, я могу вам свой психологический опыт сказать, человек никогда прямо не говорит о своих проблемах. Никогда! Человек всегда заходит издалека. И мне уходит иногда полчаса, чтобы понять, о чем, собственно говоря, идет речь. Чего он там, собственно говоря… Представьте, что человек приходит к врачу и говорит: там где-то у меня болит, но я не могу вам сказать (смех в зале). Сами догадайтесь, вы же человек умный. Догадайтесь сам, у вас же есть опыт (смеется). Так вот эта психологическая консультация. Поэтому у меня очень короткое время приема и очень дорого стоит. Я не деньги зарабатываю, нет. Это методика, которая позволяет человеку говорить быстро, четко и по делу (смех в зале). Поэтому не ходите на бесплатные консультации. У вас просто не хватит времени даже, чтобы подойти к вашей проблеме. Никто не поймет. Когда консультация платная и короткая, все ясно. Тут же понимаешь -вот тут болит, надо идти сразу. Не хочешь говорить – твоя проблема. Если уж ты за деньги не хочешь говорить о своей проблеме, значит, ещё не сильно болит. Когда сильно заболит, придешь. Мы поговорим об этом. Очень коротко, быстро, и все будет понятно.

00:45:15 Т.е. диагноз ставится быстро, если пациент правдив. Тогда диагноз ставится быстро. Поэтому методики есть, как это спровоцировать открытость. И в то же время старайтесь избегать такого закрытого поведения, завуалированного. Это может быть 1 раз в год. Было очень популярным маскарад, маски-шоу. Но когда человек в маске, он может что совершать? Он может совершать некультурные поступки. Поэтому лучше все-таки быть открытым. Это некоторая защита, когда мы открыты. Когда человек надевает маску, если кто-то к вам подходит в маске, лучше убегайте на всякий случай (смеется). Будете здоровее. Обычно когда человек одевает маску, он приготовил что-то нехорошее. Поэтому лучше быть подальше.

00:46:20 Поэтому старайтесь быть достаточно открытым. Но не нарушайте дистанцию. Через какую бы систему вы не знакомились или общались, представляетесь сначала. Даже по телефону мне приходит спрашивать: а кто это звонит? Никто не представляется. Редко люди представляются. У меня там, 100 000 людей я знаю в этой стране. И мне человек звонит и говорит: узнали? (смех в зале). Вы меня узнали, Вячеслав Олегович? Как вы думаете, что мне приходится говорить? Да, узнал. И человек со мной разговаривает. Потом я кладу трубку. И у меня жена спрашивает: кто звонил? Я говорю: не знаю (смеется). В 95% телефонных звонков я не знаю, кто мне звонил. Поэтому заранее предупреждаю, если вы мне хотите позвонить или написать, представляйтесь. Я из такого-то города, я был на такой-то вашей лекции, я сидел на первом ряду и сильно зевал (смеется). И я тогда вспомню. Да, действительно. Но мы такие очень… Это называется панибратство. Поэтому я когда услышал: узнали меня, Вячеслав Олегович? Мне плохо становится. Говорю: да, узнал. Очередной позвонивший, возомнивший о себе, что я его по голосу должен по сотовому телефону узнать.

00:48:03 Поэтому надо быть очень аккуратным и культурно это всегда представляться. Когда мы начинаем общение, мы представляемся. А когда уже контакт установлен, когда мы вспомнили друг друга, тогда уже мы очень аккуратно общаемся. Сначала, как мы говорили, две трети это любезности. И одна треть это такая проблема, которую мы хотим решить. Поэтому все будет тогда в этом случае хорошо. [неразборчиво вопрос из зала]

00:49:10 Если, например, в семейных отношения мы не можем так просто взять и уволить человека. Мы не можем ребенка взять и уволить из нашей семьи (смех в зале). То работа подразумевает, что раз вы нанялись к кому-то на работу, то вас могут и уволить в принципе. Весь вопрос в том, что хотя мы имеем право на то, чтобы уволить человека, т.е. мы не подписали вечный контракт на 20 лет. А мы договорились, что если он будет удовлетворять нашим требованиям, то будет работать, если нет, то нет. Конечно, мы должны давать достаточно большой срок, зная, сколько нам надо времени, чтобы проверить человека. Если вы считаете, что вам нужен год испытательного срока, давайте людям год испытательного срока. А это не волнует кодекс законодательный. Вы должны на словах договориться. Закон это закон. Это вы перед законом ответите. Нужно с человеком договориться. Что у нас такая работа, что за год только становится понятно, вы можете работать или нет. Поэтому в течение года мы будем присматриваться друг к другу и к вашей работе, вы – к нам. Если мы друг к другу подойдем, мы к вам, а вы – к нам, тогда мы продолжим нашу работу. Т.е. дело не в кодексе. Дело в личностных отношениях. Потому что мы люди. Вы – человек, это – человек. Поэтому можно спокойно сказать, что у нас такие правила. У меня, даже можно сказать, такие правила, что я к человеку год присматриваюсь. Т.к. специфика есть, направление, пятое, десятое. Год, например. Поэтому в течение года мы в принципе можем расстаться, если мы не подойдем друг к другу. Это нам дает запас на сохранение нервов. И мы должны понимать, что примерно за год мы должны решить эту проблемы. Если мы даем себе неделю, конечно, что вы за неделю поймете?

00:50:56 И после этого, даже если мы расстаемся, нужно расставаться так, чтобы вы чувствовали себя удовлетворительно. Что это значит? Нужно возместить человеку те неудобства, которые мы ему причинили. Поэтому обычно человеку дается или выходное пособие, или подбирается ему новое место работы переводом. Раньше эта система работала по переводу. Сейчас нет такой системы. Потому что все частное. Но раньше переводом очень легко всех увольняли. Уволен переводом. И все довольны. Но сейчас приходится давать выходное пособие. Поэтому давайте столько, сколько вы считаете, что человек будет доволен. И никто не будет особенно роптать, если вы за 3 месяца вперёд дадите денег. Все будут довольны, даже если вы его уволите. Факт? Да, если вы дадите нормальную сумму на 3 месяца вперед. Да, человеку будет обидно в какой-то мере. Но все-таки это как-то сгладит его неприятное чувство.

00:51:53 Поэтому когда мы человеку причиняем беспокойство, помните, я говорил: в отношениях нужно уметь переплачивать. Это неэкономно давать выходное пособие на 3 месяца вперед. Вообще экономически не выгодно. Но! Мы общаемся, чтобы доставлять приятное друг другу. Поэтому в отношениях нужно уметь переплачивать. Если вы считаете, что пришло время с вашей стороны разорвать отношения, отдайте. Если мужчина уходит из семьи, он должен оставить все. Да, ты должен взять тапочки, свою газетку и уйти. (смех в зале). Кто насколько жаден (смех). Я думаю, она вам в спину кинет (смех в зале). Заберите то, что вам не кинут в спину, будет безопаснее уходить.

00:52:52 Во всяком случае это не спровоцирует какое-то воровство при уходе. [неразборчиво вопрос из зала]. Но всё равно мы имеем право расстаться. Т.е. работа это договор, что мы должны друг друга удовлетворять. Если кого-то не удовлетворяет, любой имеет право разорвать отношения. Как работающий имеет право в любой момент уволить, так и наниматель имеет право расстаться. Да. [неразборчиво вопрос из зала]

00:53:34 Есть одна система. Но тут опять-таки придется потратиться. Нужно перевести его на ту работу, где он не сможет вредить, и платить ему столько денег, сколько он получал раньше (смеется). Ну, дворник плохо может навредить. Поэтому человека можно перевести. Если вы хотите именно вот так. Но не всегда это поможет. Потому что человек всё равно будет чувствовать обиду, он всё равно именно к какой-то конкретной работе был привязан. Поэтому вы сами смотрите. Но иногда легче все-таки аккуратно человека уволить, дать ему хорошее выходное пособие или подобрать ему новое место работы. Но всегда у нас есть какие-то знакомые. Т.к. мы работаем, у нас всегда есть какие-то знакомые, у которых примерно тот же уровень зарплаты. И всегда можно как-то переводом порекомендовать, это не проблема. Много всегда знакомых. Поэтому это будет нормально. Это даже можно так все обставить красиво, что это не будет увольнением. А то, что там место освободилось, вы такой хороший специалист. И там завал на той работе, давайте там пока. Всегда можно как-то так сделать, да?

00:54:48 Поэтому в любом случае мы должны помнить, что отношения мы строим для того, чтобы человек был более-менее счастливым. Поэтому мы должны разрывать отношения но так, чтобы человек оставался довольным. [вопрос из зала]. Ну, да. Поэтому, даже разрывая отношения, мы должны их разрывать так, чтобы человек был доволен, что с ним так разорвали отношения. Да. Всему есть какая-то цена. Мы должны оценить своё поведение так, чтобы человек был удовлетворен. Реально. Человек должен быть спокоен, что все нормально. Если человек почувствует, что его просто, так сказать, воспользовались, а потом выкинули. Конечно, это будет некрасиво.

00:55:39 Поэтому, как мы говорили, на хорошем предприятии всегда увольняют с почетом и выходным пособием. На плохом предприятии всегда выгоняют с позором, отбирая все, чтобы было ему дано за время работы на этом предприятии. Робу отбирают, все шариковые ручки, фонарик (смеется). Поэтому директор, который красиво увольняет, ему легко живется. Хоть ресторан там организуй (смех в зале). Факт, да. Расставаться надо тоже красиво. Потому что нам приходится в жизни расставаться. И вот это прощание должно быть красивым. Встречи должны быть красивыми и прощание должно быть красивым. В конце концов, это имидж вашей организации. Это бесплатная реклама. Я уж не говорю о спокойном сне, совести.

00:56:54 Поэтому помните одну вещь: в отношениях придется переплачивать. И нужно этому радоваться. Не экономьте на отношениях. Будете экономить, даже хорошее поведение в отношениях, правильное поведение будет неверно истолковано. Нужно переплачивать сразу. Отношения экономически не выгодны по своей природе, не выгодны. Поэтому нужно переплачивать, переплачивать, переплачивать. Не экономьте на отношениях! Лучше больше. Все будет нормально. Нельзя экономить на отношениях.

00:57:27 Любовь это когда на вас не экономят. Любые отношения. Если есть любовь, то на вас не экономят. Если человек чувствует, что его любят, но не устраивает по своим характеристикам, он чувствует, что его любят. И поэтому на нем не экономят. Он не обидится. Такой я. Он будет себя винить, он не будет вас винить. Ну, вот. Поэтому все будет нормально. Если он почувствовал, что вы на нем сэкономили, тогда он будет вас винить. И вы будете это чувствовать. Поэтому не экономьте на любви, не экономьте на дружбе, не экономьте на встречах и расставаниях. Не экономьте! Все должно быть шикарно. И денег не надо экономить. Если кормите своих сотрудников, на отдыхе не экономьте. Давайте им отдохнуть нормально. Эта постоянная борьба – кто в каком месяце отдыхает. Какая-то вечная русская проблема – кто в каком месяце отдыхает. Поэтому нужно так все распределять, чтобы никто не был обижен. Поэтому уж если человек отдохнул зимой, дайте ему ещё дополнительно летом. Чтобы человек знал, что если ему дали зимой отдых, то ему ещё полагаются столько же летом. Все согласятся тогда. Если в этом году зимой, то в следующем ещё и летом будет дополнительный отдых. Любой согласится. Но если только зимой и так 10 лет подряд, конечно, загрустишь.

00:59:05 Видели лица людей на новый год, которые работают? Очень грустные лица. Не хочешь вообще идти в магазин. Такое чувство, что сейчас укусят тебя. Или елкой прямо побьют. Нужно давать людям отдыхать. На Востоке если праздник – все закрыто. Аэропорт закрывается. На 10 дней, 10 дней может быть праздник, все закрывается. Все! Это такая проблема иногда. Готовишься к походу по магазинам, чтобы все закупить за 1 день. И в этот момент праздник начинается. И все закрыто, все! На замки все. Ничего! Просто ни одного работающего человека. Ничего купить нельзя, ни еду, ничего! Поэтому все заранее закупаются. Праздник это все. Был праздник, и гуляют, ужас! (смех в зале). Наше 1 мая 20 лет назад это ерунда по сравнению с тем, как гуляют. Прятаться приходится, как гуляют! Я прячусь. Есть праздники, когда я сижу в гостинице и не вылезаю оттуда. Ставлю стул перед окном и сижу целый день смотрю, как люди гуляют. Насмотреться невозможно, как гуляют (смех в зале). Есть такие праздники. И вам все скажут: завтра праздник. Накупите еды и дома сидите, никуда не выходите.

01:00:36 Потому что мы не готовы к таким проявлениям радости. Это не то, что они пьяные, ещё что-то. Нет! Настолько радость большая, что чувствуешь себя неловко, когда люди так сильно радуются (смеется). Поэтому если уж гуляем, так гуляем, да? Какая проблема? Если есть возможность, распустите всех самых лучших. Пусть все погуляют. А не так, что ради какого-то минимального дохода, кто-то должен мучиться, кто-то должен напрягаться. Т.е. нужно, действительно, человечность проявлять. Человечность! Понимать, что мы посланы друг другу, чтобы проявить свою человечность.

01:01:30 Фактически любой, кто послан нам, является нашим ребенком. Мы должны проявлять по отношению к нему родительские.. Любой, кто нам послан, кто нам встретился. Если вам человек встретился по дороге и спрашивает у вас что-то, нужно к нему отнестись, как к своему ребенку, и так же ему все объяснить, будто вы своему ребенку объясняете, как куда-то дойти, доехать. Потому что он попадает в эти реальные отношения заботы. А заботится родитель. Тот, кто заботится, это родитель. Поэтому если кто-то нам посылается, как объект заботы, нужно к нему, как к своему ребенку относиться. Тогда будет понятно примерно, какой должен быть уровень. А не так, что – сколько время? Часы купи. Так все грустно иногда бывает, неприятно. И человеку, с которым общаются, и тот, кто проявляет такое агрессивное общение, ему тоже неприятно.

01:02:27 Каждое наше общение должно сделать чуть-чуть посчастливее, каждое наше общение должно нас сделать чуточку счастливее. Потому что если мы съели тарелку еду и одну маленькую ложечку яда, толку от этой еды нет. Так, если мы целый день хорошо общались, вроде бы нормально. Но 1 раз кого-то сильно обидели, то уже все, день аннулирован. Поэтому плохое, маленькое плохое аннулирует большое хорошее. Вот одни «пятерки» будут у вас стоять в зачетке, и всего одна «тройка», грустно, да? Вспомните, как это грустно! Поэтому преподаватель сначала смотрит, какие оценки до этого стоят, помните? Зачетку вашу рассматривает и уже потом выносит решение, какую оценку за экзамен поставить. Если везде «пятерки», он не поставит вам «тройку», если это нормальный преподаватель. Скажет: или пересдавай, или «четверку» хотя бы поставит, «тройку» не будет ставить. Ну, некрасиво. Потому что это испортит все. Все эти «пятерки» аннулируются этой «тройкой». Все. Все, некрасиво.

01:03:39 Поэтому и мы также должны жизнь свою прожить и день свой прожить. Чтобы гармонично было. Не то, что пятерки, пятерки, пятерки, кол! И родители в школу. Так нужно хотя бы на четверочку с минусом идти спокойно. Себе в ущерб! Т.е. отношения это один сплошной ущерб. Даже можете не надеяться получить выгоду от взаимоотношений. Сразу надо радоваться этому ущербу. Если вы с кем-то связались, будет один сплошной ущерб. Даже если вы взяли на работу, это будет один большой ущерб (смеется). Это абсолютно нормально.

01:04:28 Если вы хотите чтобы не было ущерба, робота сразу себе покупайте. Станок какой-нибудь большой, и от него будет не так много ущерба. Если будет, знаете, МФУ. Многофункциональное устройство. Вот его покупайте, он вам все и ксерокопирует, и сканирует. А сломается – не жалко. Железяка, не обидно. Но с человеком уже все будет трудно. Поэтому сразу поймите, что это не робот. От него нельзя ожидать того результат, какой вы себе представили в своих мечтах. Потому что даже у вас это не получится (смех в зале).

01:05:08 У нас такая идея, что то, что мы себе представили, должны осуществить наши подчиненные (смех в зале). Вот в этом иллюзия. А кто сказал, что мы бы это смогли осуществить? Тогда надо взять и осуществить. Т.е. принцип такой – хочешь сделать хорошо, сделай это сам. Если ты кому-то что-то поручаешь, заранее нужно быть однозначно уверенным, что все будет не так, как мы себе это представляем. Сразу же! Если мы пытаемся все подвести к своей мечте, это будет вечная борьба со всеми подчиненными, вечная борьба. Потому что это просто наша мечта. А мы хотим, чтобы её осуществил ещё и другой человек, нашу мечту. Это иллюзия.

01:05:57 Поэтому мы должны по ходу дела стараться нейтрализовывать те неправильные вещи или глупости, которые происходят в процессе исполнения наших планов. Но абсолютно спокойно понимать, что т.к. мы однозначно задумали, может не получится. Потому что, во-первых, это не наша мечта. Мы сами до конца не знаем, как должно быть. И ещё поручаем другому. Поэтому если хотите сделать уж точно, как хотите, тогда сами сделайте, какую-то часть работы сделайте сами. Например, обложку. Если что-то поручили, то знайте, будет какая-то тонкая ситуация. Человек уже по-своему это сделает, по-своему. В этом даже есть некоторая проблема. Когда у кого-то хорошо получается то, что мы задумали. В народе это называется зависть. Зависть это когда наши мечты исполняются у других. Помните, мы говорили об этом?

01:07:02 Поэтому когда наши мечты исполняются у других, нас это вовсе не радует, нас это огорчает. Нам приглянулась какая-то вещь. Мы смотрели, смотрели, смотрели. Зашли на всякий случай в соседний магазин, чтобы проверить: а сколько там стоит? Вернулись, а её уже меряют и очень довольны. Возникает нехорошее чувство. Как-то это так? Меряют! Человек начинает волноваться, что его мечта исполняются у кого-то другого (смеется). Поэтому если решили что-то купить, просто купите и все. Не ищите по соседним магазинам или лучше. Нашли и купили, пошли дальше. Не ждите, пока ваша мечта у кого-то исполнится. [А вдруг не исполнится?] Экспериментируйте! Жизнь – интересная штука. Экспериментируйте!

01:08:17 Я недавно тоже, мне нужно было купить одну дорогую вещь. Мы зашли, её посмотрели, меня уговорили. Наконец, я подумал: надо все-таки сходить в другие магазины. Я спросил: сколько осталось? Говорят: последняя на витрине. Я сразу решил – беру и не буду больше мучиться. Потому что идти искать другую вещь, зная, что эта здесь последняя это уже выше сил нормального человека. Говорю: все, не буду смотреть, проверять, давайте. Иногда хочется! Разум иногда требует проверить. Доверяй, но проверяй. Возникает у нас эта идея. Поэтому будьте разумны. И старайтесь не доводить себя до зависти. Т.е. так старайтесь действовать, чтобы не вызывать себе негатива. Если чувствуете, что это вызовет что-то такое. Если вы выбираете из 2 вещей, купите 2. Одну потом подарите.

01:09:19 Умейте так немножечко… Как мы говорили, на отношениях не экономят. Если что-то решаете, то решайте так, чтобы все были довольны. Как-нибудь потом что-нибудь можно будет порешать нормально. Тогда все будет гармоничным. В этом идея. Это хорошая идея правильного настроя на любые отношения. Поэтому на работе все так. Т.е. работа это одна сплошная растра. Поэтому это должно быть сразу изложено. Молоко за вредность. Поэтому понимайте, что отношения это всегда некоторая переплата, переплата. Поэтому сразу складывайте в эту переплату свои ресурсы.

01:10:14 А в классическом менеджменте считается, что переплату на взаимоотношения, на улучшение отношений, на выходные пособия должно закладываться не меньше 10% доходов. Такой некоторый ресурс на такие вот нервы во взаимоотношениях. Здесь где-то переплатить, там где-то что-то, ресурс должен быть. Если мы не закладываем это изначально, то нам будет жалко. Это уже будет вызывать какие-то проблемы. Поэтому такой вот ресурс должен быть заложен. Мы должны быть готовы потратить до 10% на какие-то отступные ситуации. Никто никогда не обидится, если вы отблагодарили человека хорошо. Никто не обидится. Будет, конечно, осадок, но…[неразборчиво вопрос из зала]

01:11:26 Есть, да. Как вы понимаете, я могу рассказать только о мужчинах. Какие-то теоретические вещи я смогу рассказать, но практики у меня немного (смех в зале). Веды ведами, а практичность практичностью. Поэтому я говорю о тех моментах в ведах, которые я практически реализовал. То, что я практически попробовал, увидел, применял в своей жизни, в чем я добивался какого-то успеха. Поэтому, конечно, я смогу что-то сказать. Конечно, я могу сказать. Не так, может быть, много по этому моменту. Но практичность это есть социализация. Конечно, каждый в чем-то своем специалист, что-то мы можем сказать. Да.

01:12:28 Межполовые отношения достаточно интересны. И в межполовых отношениях уходит это давление каких-то чувств, которые связаны с вожделением, с какими-то такими брачными играми. Вообщем-то нет такой большой опасности, но обостряется зависть. Да. Потому что уходит вожделение. Т.е. во всех отношениях что-то обостряется. И в межполовых отношениях обостряется вожделение. А в однополовых отношениях обостряется зависть. Т.е. кто-то более успешен.

01:13:14 Как мы говорили, какая-то ситуация, каждая ситуация ставит перед нами задачу по работе над какой-то проблемой. Однополовые отношения обостряют чувство зависти и противоборства. Особенно если есть какой-то элемент межполовых взаимоотношений, рядышком. Например, директор противоположного пола, а подчиненный одного пола. Поэтому очень плохо, когда директор мужчина, а подчиненный женщина. Над этими женщинами нужно ставить директора женщину. Иначе это будет такой водевиль вообще! Это все. Это будут такие игрища, что с ума сойдешь! Нет, мужчина руководит мужчинами. Если у него есть отдел женщин, он ставит зама женщину. Нельзя мужчине руководить женщинами, нельзя. Нельзя женщине руководить мужчинами.

01:14:13 Причем если нужно, то лучше позволить женщине руководить мужчинами, у нее это получится более безопасно, чем когда мужчина будет руководить женщинами. Потому что женщина более рассудительна в этом плане. Т.е. она с подчиненными легче справится. На нее уже так просто не наедешь. К ней уже подхода не подберешь. Потому что мужчина просто не будет этим заниматься, ему это не надо. А директор-женщина другую женщину сразу на чистую воду выведет, все. Она сразу увидит, что она хочет. Это женщина может мужчине дыму нагнать. Да. И он попадет под это влияние на какое-то время. Может, да. Потому это и опасно.

01:15:09 Поэтому безопасные коллективы это однополовые коллективы. Поэтому если женщины, менеджер женщина, которая именно женщинами занимается, решает их проблемы. И сразу всем женщинам грустно становится. Т.е. эти игрища все заканчивается. Потому что с ней бесполезно. Если женщина есть. Как жена, когда приходит, уже все. Уже бесполезно. У меня сидит в зале рядом на заднем плане. И сразу, знаете, иногда весело, когда много женщин приходят: Вячеслав Олегович, а можно? И сразу им грустно становится, они уходят. Потому что все бесполезно. Т.е. другую женщину уже не обманешь. Между полами можно какую-то игру сыграть. Но между одним полом сложно. Сразу все грустно, скучно, и надо работать. Да, это нормально.

01:16:13 Да, вы можете брать мужчин, т.к. вам будет проще в этом случае. Но лучше, чтобы… Уже мужчина будет сбивать других женщин. Они уже начнут играть в свою игру. Уже это естественно. Т.е. естественно люди меняются в присутствии людей другого пола. Т.е. уже о работе они будут меньше думать. Уже они будут обсуждать, думать, как он посмотрел. А он как на неё посмотрел. Если там кто-то что-то, все уже будут думать: как она себя ведет. Некрасиво. Поэтому если даже и кого-то принимать, то нужно их разделять, по разным кабинетам разводить, чтобы они даже и не видели друг друга. Тогда нормально.

01:16:08 Разделение. Т.е. принцип руководства это принцип разделения. Все должно быть разделено. Меркантильно, но работает. Нужно быть аккуратным. Поэтому это очень некрасиво, когда у мужчины молодая секретарша, это очень некрасиво. Это говорит о его непрофессионализме. Должен быть мужчина секретарь. Это уже, знаете, у кого чего болит, тот о том и говорит. Но это не будет работа, когда у мужчины-директора женщина-секретарь. Не будет работы! Да, это ещё как-то приемлемо. Но всё равно у нее будет возможность давить на него. Все равно она будет давить. Но если это мужчина, уже не подавишь. Уже все.

01:18:16 Т.е. между полами сразу все грустно и понятно. Тут все. Нет этого налета, который вводит в какую-то эйфорию. Нет этой эйфории. Поэтому в ведической культуре даже пол с явно разным возрастом всё равно считается межполовыми взаимоотношениями. Отношения с разным возрастом всё равно это межполовые отношения. Т.е. они всё равно оказывают воздействие. Факт. Надо просто быть аккуратным и помнить, что культура проста, все очень просто, легко, ясно. На Западе даже массаж делает человек противоположного пола. Это нонсенс какой-то полный! За это в тюрьму должны садиться сразу. Просто в тюрьму сразу! В хороших странах сразу тюрьма, если такое. А у нас считается это нормальным, когда межполовые. Врач может быть, ещё что-то. Даже в аэропорту меня женщина обыскивала (смех в зале). Это приятно один раз. А потом грустно. Это нехорошо, неправильно.

01:19:46 Поэтому если есть хотя бы чуть-чуть разума, то должно быть межполовое разделение. Это признак разум. Разум это разделять полы. Разум это межполовое разделение. На Востоке даже в зале, т.е. даже залы не смешаны. На Востоке зал разделен на 2 половины. И женщины и мужчины отдельно сидят. Даже муж и жена отдельно сидят. Т.е. чтобы сознание работало. Потому что любая близость межполовая это уже прекращается разум, и начинается игра. Не доводить до этого. Аккуратными нужно быть. Есть поезда отдельные, женские вагоны есть, где только женщину едут, мужские. У нас я видел достижение. Женский пивной клуб. Пивной клуб, вот. Достижение! Что-то сделали отдельно, но с пивом. А что делать? Так же все. Никогда нет общего пляжа. Т.е. если это классическое место, то мужчины отдельно, женщины отдельно. И там, где женский пляж, там стоит мужик с палкой, чтобы туда не ходили. Какой-нибудь дедушка. Такие я видел, да. В этом есть что-то.

01:21:21 Вообще любое межполовое разделение это очень позитивно. Очень позитивно. Это делает состояние разума более трезвым. Это делает жизнь более спокойной. Это спокойно, когда женщина едет. Когда вы садите женщину на такси, где водитель – женщина. Факт? Я когда жену сажаю, где водитель мужчина, я всегда номера записываю. Всегда записываю. Потому что межполовые отношения всегда опасны. Поэтому всегда нужно быть немножко напряженным, когда есть межполовые взаимоотношения. Когда один пол, уже как-то спокойнее. Факт. Такие тонкости.

01:22:05 Поэтому, конечно, чем лучше культура это осознает, тем спокойнее в этой культуре находиться. Т.е. на Востоке вы можете быть спокойны. Т.е. мужчина к женщине на улице не подойдет так просто. Все будут против. Для всех это будет очень странно, это будет невозможно. Факт. Разобрались? Теперь все довольны? Никаких тайных вопросов нет? Хорошо. На этом, я думаю, мы сейчас остановимся. И вечером мы продолжим разбирать по порядку. У нас на очереди формулы поведения на основе уважения. Мы вчера разобрали одну формулу – хотите денег, уважайте богатых, да? Вечером мы разберем другую формулу. Что и кого надо уважать, чтобы стать здоровым. Поговорим про здоровье, разберем эту тему. Хорошо, спасибо большое.

транскрибирование: Елена Сай | Калуга | Россия | 04 октября 2011