Формирование коллектива и отношений в коллективе - 3

04 июня 2007
лекция для начинающих из раздела «Психология» со сложностью восприятия: 1
длительность: 02:03:32 | качество: mp3 24kB/s 21 Mb | прослушано: 678 | скачано: 1005 | избрано: 18
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:00 Итак, у нас сегодня последняя встреча, поэтому задайте самые актуальные вопросы, которые нас волнуют, чтобы мы могли разобраться в них, самое серьезное, что у нас есть. Вчера мы много что обсудили веселого. Что у нас ещё осталось?

00:00:58 [Из зала] Вячеслав Олегович, а вот у нас на фирме женский коллектив. И девушки как бы приходят. И они очень красивые, и работают над собой так вот внешне... И у них есть потребность создать семью, найти спутника жизни, с которым обрести счастье. И такой… у некоторых, хотя и они отлично выглядят, хотя ни и прилагают вот эти усилия, у них вот это не получается. Вот здесь что вот можно им посоветовать, чтобы этот процесс у них был как-то вот более успешным? Как найти спутника? Ну и про атмосферу здесь немножко вопрос. И все-таки ещё какие-то советы на эту тему.

00:01:51 [Рузов В.О.] Понимаю, да. Но вот это немножко мужской вопрос про женщин. [смеется с залом]. Это не женский вопрос. Это мужское восприятие женского так сказать мировоззрения. Поэтому я думаю, что вопрос, конечно, по-другому стоит в сознании женщин. Поэтом тут, так сказать, советы им никакие не нужны в этом плане. Потому что мир немножко другой у женщины. В него всё равно войти не получится, в этот мир женского восприятия своей ситуации. Поэтому сам принцип, что вообще отношения создаются естественно. В этом принцип, и это всем понятно, тут нет какой-то схемы. Нет такой схемы, что мы действуем определённым образом и создаем какие-то отношения. Это уже не отношения. Это уже будет какая-то организация, или товарищество. Поэтому мир отношений он немножечко такой интуитивный. Он интуитивный, поэтому это абсолютно естественная ситуация.

00:03:06 Единственное, что требует контроля, это то, чтобы не перегибалась палка в самой жизнедеятельности коллектива, чтобы не было какого-то, так сказать, излишнего флирта с клиентом. Это недопустимо. Не было… т.е. чтобы не было внутри коллектива каких-то вот таких веселых тенденций. Это то, что требует контроля. За этим обычно в коллективе следят женщины, у которых, так сказать, возраст достаточно серьезный, и они контролируют эти процессы, чтобы не было каких-то таких перегибов, потому что иногда бывает, что когда в коллективе только молодые женщины, бывает, что у них такой дух воцаряется, немножечко веселый.

00:04:00 Немножечко веселый дух – это, конечно же, не соответствует идее какой-то серьезной компании. Поэтому обычно какая-то серьезная женщина несет на себе вот эту ответственность своим присутствием и немножечко усмиряет все это веселье. Это, да, это факт. Обычно молодые женщины в присутствии более серьезной женщины сразу же успокаиваются, она немножко сбивает их настрой. Поэтому, в общем-то, все достаточно гармонично протекает, но в задачу предприятий, коллектива не входит формирование семьи своих, в общем-то, трудящихся никак. Т.е. мы не можем ни контролировать создание семьи, ни контролировать, что происходит в семье, ни помогать как-то вот этому процессу. Т.е. коллектив не должен был брачным агентством, не должен, даже если в семье происходят какие-то проблемы.

00:04:57 Я видел один коллектив, где вызывали на собрание семью и отчитывали за неправильное поведение в семье. Конечно, это может было принято в какие-то коммунистические времена. Но все-таки необходимо некоторое уважение свободы совести человека. И в свободу совести входят его семейные отношения, его духовное мировосприятие, его восприятие его будущего, в конце концов. Вот в эти вещи, в общем-то, предприятие не может вмешиваться никак. Это уже будет некоторое вторжение в сферу личного.

00:05:34 Поэтому нам должно быть все равно, что происходит на личном плане у человека, лишь бы это не выносилось в коллектив. Если это выносится в коллектив, то нам все равно, что там. Пусть человек хоть каждый день женится и разводится, нам всё равно все это. Нам все равно, что у человека на духовном плане, т.е. какие у него идеи, какие философские концепции, абсолютно все равно. И нам все равно, как человек воспринимает будущее, как он планирует, что, нам абсолютно все равно. Если мы пытаемся вторгаться в эту область, то это уже будет некоторый перегиб. Перегиб. И, в общем-то, это чревато некоторыми последствиями. Поэтому, в общем-то, тут можно быть спокойным в этом плане.

00:06:17 У каждой женщины есть свой план. Он достаточно разнообразен. Женщина может с одним строить отношения, о другом думать, о третьем мечтать, четвертого держать про запас, поэтому вот здесь можно не волноваться. Поэтому, ели женщина не может… если женщина говорит, что она одинока, значит просто тот, на кого она рассчитывает ещё не созрел для отношений с ней [смеется]. Поэтому пока у нее семь или восемь отношений, с кем она еще, так сказать, [смех в зале] недостаточно готова создать свою семью. А тот, с кем она готова, ещё не готов с ней создать семью. Поэтому это мир достаточно такой веселый и он понятен только женщине. Обычно, так сказать, мужчине трудно в этом что-то понять, разобраться. Сами женщины это не понимают до конца, что там происходит. Иногда это просто происходит и все. И потом мы понимаем, уже после того, как все это произошло, что произошло. Поэтому обычно коллектив в это не вмешивается никак. Даже родители не могут в это вмешаться, даже родителям не понятно, что там происходит. Что может сделать коллектив? [смеется] Поэтому так. Самое главное просто не допускать это вот на уровень уже внутри коллектива.

00:07:46 [Из зала] [неразборчиво]
[Рузов В.О.] Оживились, да? [смеется с залом]
[Из зала] Вот вы говорили, что отношения должны строиться интуитивно.
[Рузов В.О.] Да.
[Из зала] Т.е. нельзя ситуацию как-то моделировать, [неразборчиво], торопить события, самой там делать шаги?

00:08:02 [Рузов В.О.] Ну вот понимаете, ребенок должен созреть, т.е. он должен родиться через девять месяцев. Не надо торопить события. Так же и отношения. Также и урожай. Т.е. все должно созреть, все должно созреть естественным образом. Поэтому когда мы торопим события, мы, конечно же, пытаемся какую-то ситуацию ухватить и побыстрее её решить, чтобы не потерять, но результат может быть незрелый. Соответственно мы может что-нибудь не учесть. Когда мы получаем незрелый результат, то и последствия будут соответствующие, т.е. что-то будет недоразвито. Излишне рано рожденный ребенок, излишне рано собранный урожай будет немного недоразвитым, поэтому и отношения будут недоразвитые, поэтому соответственно их коррекция уже потом будет в десять раз труднее. Когда мы корректируем что-то уже созданное, то это вызывает огромные усилия, это очень трудно корректировать. Поэтому лучше всему дать созреть, лучше немножко, так сказать, затянуть на некоторое время. Поэтому отношения должны, любые отношения должны создаваться по времени достаточно долго.

00:09:17 Вообще другую личность можно узнать минимум за год. Почему? В этом есть физиологическая причина. Во все временные периоды, во все периоды года сознание человека по-разному всегда проявляется. Т.е. человек может быть милый, когда тепло, вообще очень милый, но когда подует холодный ветер и станет холодно, этот станет вообще человек такой же мерзопакостный, как погода может стать, раздраженный, нервный. Человек может быть очень хорошим весной, весной все хорошие [смех в зале], но осенью его состояние может измениться. Поэтому узнать человека, причём увидеть его в состоянии болезни, в состоянии здоровья, в состоянии какого-то экстрима, мы можем только за год. Это такой минимальный срок, за который человек узнается.

00:10:05 Точно так же, в принципе, но это такое, может быть сейчас невыполнимое явление, но точно так же испытательный срок для человека на предприятии тоже где-то год. Не бывает месяца испытательный срок. Это просто сумасшествие. Что мы можем за месяц узнать? Попробуйте какого-то человека за месяц знать. Вы не узнаете за месяц. Поэтому реально понять, что это за человек тоже можно за год.

00:10:31 Поэтому если я беру, например, к себе, с кем-то работаю, я всегда где-то на год договариваюсь. Говорю: «Вот годик поработаем, посмотрим друг на друга если все будет нормально, то где-то чрез год будем улучшать, т.е. сближаться». Я никогда не даю быстрые сроки. Вот эта торопливость в строках никогда ни к чему хорошему не приводит. Где-то девять месяцев – это минимум. Т.е. это все вот природой заложено. Поэтому от девяти до двенадцати месяцев – то, что может созреть. И отношения могут созреть, и мы можем к этому привыкнуть, и какое-то понимание придет. Поэтому я обычно, когда беру какого-то человека, я обычно секретарями работаю, у меня секретарей много везде по разным управлениям, и я с ними на год договариваюсь. На год, так сказать, уже такие условия у меня, поэтому, но приближаю человека, когда уже ему больше доверяю какие-то явления, уже через год начинаю доверять.

00:11:28 Я понимаю, что это, так сказать, не для всех подходит, но принцип узнавания такой. Поэтому мы человека принимаем очень быстро, а у него, так сказать, начинают проявляться веселые тенденции через некоторое время. А уже приняли, уже выгонять нехорошо, уже начинаем мучиться. Поэтому, в общем-то, в отношениях всегда старайтесь увеличивать по времени вот этот вот период.

00:11:53 На Востоке, например, люди к семье готовятся минимум 5-7 лет, т.е. они дружат 5-7 лет. Т.е. 5-7 лет у них дружба, они встречаются на людях время от времени, и через 5-7 лет создается семья. И потом разводность минимальная. На Востоке сейчас разводность 3% составляет. Для западного мира это чудо – 3%. У нас – 75-80. Т.е. 3% – они разводятся. Почему не разводятся, потому что много времени уходит на вот это создание семьи. Много присматриваются, очень трудно создать семью, очень трудно. Присматриваются очень все так щепетильно, очень все так подробно. Часто я вижу, что ничего не получается. До средних лет человек живет и не может создать семью иногда. Ему отказывают. Он не согласен. Все очень трудно. Но когда она все-таки создается, все очень ценят эти отношения. Все было долго, все проверялось годами. И потом люди спокойно живут. Уже нет даже такой идеи.

00:12:53 Вы вот представьте, что вы на какую-то работу 7 лет устраивались. И вас 7 лет проверяли, у вас был испытательный срок – 7 лет. Конечно, вы будете потом её ценить. Если за неделю было принято решение – вы тест прошли на компьютере. Сейчас так смешно: человек тест проходит на компьютере, и его определяют. Никакой тест… нет такого психологического теста, чтобы человека определить. Человека только экстремальные ситуации определяют, когда он попадает в реальные ситуации на вашей работе, вот именно в ваши ситуации, когда вы знаете, что должно быть в результате. Когда он проходит эти ситуации, вы понимаете – «наш человек или не наш человек». Поэтому просто в отношениях увеличивайте время для познания друг друга. Поэтому увеличивайте время, и все будет грамотно, все будет спокойно.

00:13:41 Поэтому также, если мы меняем внутри коллектива, так сказать, должностные функции, ещё что-то, мы также меняем на какое-то время – это очень грамотно. «Давайте вот годик попробуем: ты – здесь, ты – здесь». Попробовали, посмотрели, а потом это закрепим, если все год хорошо. Понимаете? Т.е. так все будет более спокойно. У человека будет возможность не чувствовать себя все развалившим, и у нас есть возможность принять решение верно. Т.е. это, конечно же, мы что-то корректируем в нашей ситуации, в наше время, но сам принцип, то, что мы хотим понять личность, и как себя личность ведет на том или другом месте, необходимо дать ему достойное время. Это уважение личности. Никто не может за неделю разобраться в новой ситуации. Никто не может.

00:14:32 Если мы говорим о профессионализме, то понимание того, чем я занимаюсь, как мы говорили, приходит только через 7 лет. Вот это профессионал. Т.е. человек понимает окончательно. Чем он занимается. Т.е. он понимает все тонкости процесса, все. Поэтому, в общем-то, только через 7 лет человек может сказать, что он все понял. Если человек говорит раньше, если он через месяц говорит, что я все понял, все «давайте работать!» - ничего не понял. Ничего не понял, поэтому вот эта глубина, она приходит со временем, и, в общем-то, чем сильное предприятие, тем более серьезные временные сроки на этом предприятии.

00:15:09 Временные сроки… и, к сожалению, сейчас такова тенденция в мире бизнеса, что эти сроки сокращают. Даже стабильная Япония, которая всегда славилась своими сроками, т.е. у них было пожизненная жизнедеятельность, т.е. у них пожизненно брали на работу и давали пожизненное обеспечение. Т.е. у них и пенсии, так сказать, были, и все, очень такие серьезные социальные программы. Они отошли сейчас от этого. Отошли и стали увольнять людей абсолютно спокойно. Увольняют, почем все стоит, т.е. перешли на западную схему. Т.е. Восток потихоньку переходит на западную схему. И у них начались те же самые проблемы. Т.е. Восток превратился в Запад, так как перешли на западную схему. Т.е. чем он славился раньше? Тем, что принимали на работу долго, т.е. лет пять был испытательный срок на японском предприятии, но если вас принимали, то давали вам пожизненные гарантии. Т.е. медицинское обеспечение пожизненное, всё всё всё, жилплощадь, всё пожизненное. Теперь отошли от этой схемы, и, соответственно, все-то же самое.

00:16:22 Поэтому, чем более мы растягиваем вот эти временные рамки, тем более все спокойно проходит. Т.е. нельзя попадаться на схему «быстрее», быстрее – значит хуже. Когда мы все делаем быстрее, все получается хуже. Т.е. попробуйте по лестнице идти быстрее, и сразу все поймете. Вот тут лестница есть, очень такая интересная. Вот когда будете выходить, быстрее выходите [смех в зале]. Сразу будет понятно, к чему провидит быстрота, т.е. начинаются падения, неприятности, какая-то боль приходит, т.е. мы не можем удержаться. Поэтому когда предприятие быстрее развивается, велик шанс падения, разорения, какой-то глупости, потому что, в общем-то. При быстроте мы не можем оценить, что происходит и совершаем такие глупости, что все разваливается. Т.е. помните – одна глупость может развалить все. В этом принцип глупости. Глупость может быть катастрофической. Это не так, что мы можем любую глупость поправить. Поэтому нужно быть очень аккуратным.

00:17:28 И лестница, бизнес – это некое подобие лестницы… на лестнице всегда нужно быть аккуратным. На лестнице нужно всегда смотреть под ноги, нужно ставить ногу, куда вы видите, держаться за поручни, идти медленно и не толкаться. Посмотрите, как в метро все происходи аккуратно. Т.е несколько людей следят за этим эскалатором, чтобы никто не толкается. С этой стороны стоят, с этой – идут, все очень аккуратно. Чуть-чуть только какие волнения – большие проблемы могут быть, все скатится, все, кто стоят на этой лестнице, все скатятся. Поэтому нужно быть таким аккуратным в этом плане. Аккуратным… «Медленно, но верно» - вот такой очень хороший девиз.

00:18:09 [Из зала] Сколько примерно времени требуется для того, чтобы принять серьезное решение, например об увольнении с работы?
[Рузов В.О.] Свое увольнение с работы?
[Рузов В.О.] Думаю, да.
[Рузов В.О.] [смеется] Чем концептуальнее решение, тем больше времени его надо, чтобы его обдумать. Поэтому обычно обдумывание происходит особым образом. Наше обдумывание – это советование. Т.е. наш способ обдумывание – это советование, т.е. когда мы берем советы у кого-то. Поэтому если проблема не жизненно важная, то минимум с тремя специалистами нужно посоветоваться, с тремя серьезными специалистами. Мы с ними советуемся, потому что наше обдумывание, оно находится на уровне нашей проблемы, и мы не видим реальности. Когда мы сами обдумываем свою проблему, мы не отстранены от нее и не видим, что может произойти в этом случае. Мы находимся под влиянием этой проблемы, а проблема не понятна на уровне проблемы. От проблемы нужно отстраниться, поэтому эта методика принятия советов – это концептуальная методика. Поэтому с тремя специалистами нудно посоветоваться, с тремя. Например, если вам сказали, что нужно желать операцию, лучше с тремя разными хирургами посоветоваться. Понимаете? И может все оказаться не так совсем.

00:19:31 Если это жизненно важная ситуация какая-то рекомендуется не меньше, чем с десятью специалистами посоветоваться. Понимаете? С теми, у кого есть реальный опыт. Поэтому наш метод обдумывания – это советование. Это не то, что мы сидим дома и чешем голову. Нет, так ничего не решится. Мы должны ходить и разговаривать с опытными людьми, с теми, у кого есть реальный опыт. И чем более опытные люди, тем лучше. Консалтинг такой должен быть хороший. Поэтому вот если простая ситуация – три человека, если серьезная ситуация – лучше с большим количеством посоветоваться. Это должны быть именно специалисты. Не то, что сосед какой-то. Нет, это специалист должен быть именно в этом вопросе. Он должен понимать…

00:20:14 [Из зала] А что, если я за день со всеми специалистами посоветуюсь, могу уже принимать решение?
[Рузов В.О.] Я сомневаюсь, что вы за день со всеми специалистами посоветуетесь [смех в зале]. Обычно специалист, он на то и специалист, чтобы быть занятым, поэтому так просто вы не посоветуетесь. Какое-то время должно проходить. Обычно, когда в нашем сознании происходит кризис, и мы хотим все изменить, этот кризис обычно длится один-два месяца. Т.е. пик кризиса – это значит, что два месяца мы в него входили, и два месяца примерно будет выходить. Вот такой примерно кризисный временной этап. Потому если вы чувствуете, что вы на грани кризиса, то я бы ещё месяца два подождал. Поэтому даже на работе дают, ну, раньше давали, вот это время, за которое человек должен ещё немножко поработать. Сейчас даю, нет? Нет сейчас такого?

00:21:08 [Из зала] Не знаю [неразборчиво].
[Рузов В.О.] Раньше, по-моему, месяца три давали, или месяц давали? Сейчас две недели, да? Вот в этом принцип, что к человеку приходит иногда некоторое экстремальное состояние сознания. Ему хочется все поменять, знаете. Человек устал, ему все надоело. Но помните, что кризис, он – входит в него какое-то время человек и выходит из него. И потом оказывается, что это была глупость. Поэтому помните, что плюс-минус два месяца. Т.е. примерно проанализируем мы ситуацию, то все это нарастало месяца два, теперь вот все, нам все надоело. За месяца два это может просто спокойно уйти, и мы об этом вообще потом забудем. Поэтому подождите месяца два-три, а потом уже принимайте решение. Вот это будет так грамотно.

00:21:50 [Из зала] Может дневники как-то писать [неразборчиво], состояния разные временные состояния свои наблюдать?
[Рузов В.О.]Обычно человек свои дневники не читает [смех в зале].
[Из зала] А если читает?
[Рузов В.О.] Если читает, то это да. Это уже личный метод. Да, у вас может быть какой-то личный метод, которым вы пользуетесь, но только помните, что в любом случае нужно во времени растянуть. Просто совет другого человека будет лучше. В любо случае будет лучше, потому что наш дневник – это НАШ дневник. И мы воспринимаем мир все-таки с точки зрения нахождения внутри ситуации. Т.е. мы находимся внутри ситуации. Поэтому необходима помощь человека извне. Тот, кто вне ситуации находится. Поэтому всегда, если человек, если мы хотим какую-то ситуацию решить, кто-то извне, кто не участвует в этой ситуации, кто трезв, на кого это все не действует.

00:22:45 Как это называется, идея «смотрины». Как это применялось в семье. Т.е. мальчика или девочку приводили к бабушкам, смотрины назывались. Все бабушки собирались, все старшие члены семьи, и девушку или парня приводили и просто усаживали, и кушали все вместе. Смотрины назывались. И бабушки и дедушки, они сразу все понимали. Есть у этого будущее или нет. Потому что они вне этой ситуации. Т.е. вот это вот та прослойка, которая находится вне ситуации, она может нам дать легко понимание этой ситуации. Поэтому, в общем-то, когда у нас стоит какое-то решение, мы должны подключить себе режим прислушивания. Мы должны присушиваться к мнению старших, к мнению старших опытных людей. У них есть опыт, они видели много раз, как все заканчивается. У нас нет этого опыта. Поэтому наша собственная работа над собой в этом случае может не дать правильного результата. Потому что мы находимся в «болоте».

00:23:42 Это сравнивается с болотом. Сколько в болоте не дергайся, только больше будет засасывать. Нужна помощь извне. Тот, кто стоит на твердой земле. И поэтому он протягивает нам руку. Даже мизинец. И нам этого достаточно, чтобы из болота вылезти. Если мы сами пытаемся вылезти, дергаемся, то больше засасывает. Поэтому если мы попали в критическую ситуации лучше помощь извне попросить, чтобы кто-то прояснил ее. Кто-то её прояснил, поэтом раньше в культуре была целая прослойка вот таких мудрецов, аксакалов, специалистов, к которым можно было сходить и поговорить на эту тему, с которыми разговаривали. Т.е. у них была такая социальная деятельность – раздавать всем советы. Сейчас она немножечко уходит, но всё равно какие-то люди есть, специалисты, с кем можно поговорить на эту тему.

00:24:32 [Из зала] Вячеслав Олегович, в нашем законодательстве четко обусловлен испытательный срок. Когда мы принимаем человека на работу, там четко определено, что два-три месяца [неразборчиво].
[Рузов В.О.] Да. Да.
[Из зала] Если человек проработал какое-то время, у нас к нему есть факт какого-то недоверия, как ему изначально сказать об этом? «Ну, мы тебя берем, но будем смотреть». Тут как ни [неразборчиво].
[Рузов В.О.] Я понимаю, да. Всегда есть законодательство, какие акты государственные, всегда есть внутренние законы предприятия, всегда. И поэтому любой человек, он должен понимать, что законы законами государственные, но есть внутренние правила. И внутренние правила перекрывают по своей важности законодательные акты. Потому что, в общем-то, они принимаются государством и никак не связаны с внутренним состоянием конкретной организации. Поэтому мы им следуем во внешнем плане и не противоречим, но внутри мы человеку объясняем, что, несмотря на это, у нас есть внутренние какие-то идеи. Поэтому мы будем следовать как внешним, так и внутренним. Поэтому мы должны это прояснять. Это нормально все. Абсолютно нормально. Так всегда. Это не противоречит никак закону. Это, так сказать, наша внутренняя специфика. Никакой проблемы в этом нет. Просто это человеку должно быть ясно сразу высказано. Все нормально.

00:26:07 [Из зала] [неразборчиво]
[Рузов В.О.] Не обязательно. Если он просто это знает, и ему это ясно объяснили, у него уже не будет претензий. Т.е. он уже не может обижаться на вас. Т.е наша задача – все-таки отношения сохранить, потому что с точки зрения закона мы всегда должны быть честны. Тут даже речи не идет об этом. Но вот с точки зрения взаимоотношений мы должны достаточно ясно прояснять ситуацию, каковы наши внутренние правила. Поэтому у организации может быть очень развернутый внутренний устав какой-то, и он никого не волнует, никакие проверяющие организации вообще он не волнует. Потому что он никакого отношения к закону не имеет. Он не должен противоречит законам. Это внутренние правила, некоторый такой моральный кодекс. Он даже никого не волнует, он не имеет отношения к уставным документам никак. Это просто бумажка на двери, понимаете. И все ей следует. Т.е. мы приняли, например, какое-то правило, там, «на работе не разговаривать о погоде, о политике, о телевизоре, о новостях, о зарплате и о директоре», все. Мы приняли это правило. И тот, кто это правило нарушил, тот приходит на субботник и убирает все предприятие. И это правило не имеет никакого отношения к законодательству. Это внутреннее правило. А как быть? Только так, никак иначе.

00:27:49 [Из зала] Насчет авторитетности советчика. Вот старшие родственники тут прозвучало. Вот поконкретнее, если у человека что-то происходит в жизни, то куда ему обращаться, и кто здесь авторитетен?
[Рузов В.О.] Вот мы говорили, что если ситуация не очень такая жизненно важная, то можно обращаться к трем специалистам. Это могут быть, да и старшие родственники. Которые чувствуют за нас какую-то ответственность, это могут быть какие-т специалисты, которые связаны с нашей жизнедеятельностью. Это те, кто рядом находятся. Можно искать тех, кто рядом. Так как это не жизненно важно, можно спрашивать у тех, кто рядом. Но если это жизненно важно, нужно понимать, что те, кто рядом, они все-таки тоже находятся, так или иначе, в этой ситуации. Поэтому тут не грех и в другой город съездить, и даже в другую страну иногда, чтобы понять очень хорошо свою проблему. Т.е. тут уже нужны специалисты, которые вне ситуации находятся. Потому что даже жители одного города они немножко по одинаковому все воспринимают, поверьте мне. Даже жители донной страны иногда одинаково все воспринимают. Поэтому иногда в очень сложных ситуациях нужно спросить специалиста отстраненного. Если уже насколько вы видите эту ситуацию серьезно, настолько отстраненно нужно спрашивать. Чем более отстранен человек, тем с более он может с трезвой стороны нам описать эту ситуацию. Поэтому эта вот консалтинговая услуга, она достаточно распространена. И очень часто можно встретить специалистов в разных странах, которые именно на это работают. На это работают, именно дают советы, пытаются в чем-то разобраться именно отстраненно от ситуации.

00:29:29 [Из зала] Даже если брать советы, они должны быть объективными, а если я приду к специалисту, я ведь всё равно со своей точки зрения расскажу, как я вижу данную ситуацию.
[Рузов В.О.] У него есть своё видение. Т.е. например. Например, вы заболели. Даже если вы к любому врачу в нашей стране пойдете, примерно одинаковое будет лечение, а если вы поедете в другую страну, поверьте мне, совсем другое дадут лечение, совсем другое понимание проблемы, совсем другие рекомендации. А если вы три страны посетите разные, вы увидите, что есть вообще концептуально другой подход, вообще концептуально другой. А не дай Бог вы в восточную страну поедете лечиться, вы вообще удивитесь [смех в зале] подходу и тому, как это все делается. Т.е. даже в рамках одной страны некоторые вещи все одинаково концептуально рассматривают. Это называется…. в психологии Востока это называется «карма местности». Т.е. мы рождены вместе, чтобы примерно одинаково рассматривать ситуацию. Если это концептуально, т.е. не грех абсолютно [неразборчиво].

00:30:33 [Из зала] Потом мы как решение принимаем? Мы обошли всех специалистов, один говорит: «Там правильно»….
[Рузов В.О.] Все равно решение вы принимаете. Они не дают решение, они дают вам видение. А решение принимаете вы. Вот в это наша ответственность. Мы не можем перекладывать решение на другого человека, нет. Просто мы должны увидеть ситуацию с разных сторон. Когда мы видим ситуацию с разных сторон, наши решения более трезвые, более трезвые. Если вам один человек говорит: «Давайте вам все вырежем, нужен самый сложный наркоз, и, может быть, ваше сердце остановится. Будут последствия, потом токсикоз на недели две, и вообще неизвестно, выживите вы или нет. У нас главный хирург заболел, поэтому у вас будет делать стажер операцию» [смех в зале]. И вам потом предлагают самую лучшую клинику где-нибудь в Швейцарии, но лечиться там будет очень дорого. Но зато сделают каким-то лазерным способом или ультразвуком. Знаете, камни по-разному удалят, даже какой-нибудь простой камушек. Можно сделать полосную операцию, можно ультразвуком удалить, не вскрывая ничего полость. А третий вам скажет, восточный врач: «Вот эти вот просто таблеточки мы попьем два месяца, и даже не вспомните о своих камнях. Они растворятся».

00:31:48 Ну, как-то есть, между чем выбирать. Есть, между чем выбирать. Поэтому при серьезных вот таких решениях нужно с разными специалистами посоветоваться. Потому что мир очень разнообразен, мир очень разнообразен, и когда мы принимаем решение, следует из чего-то выбирать. И тогда мы уже сами выбираем. «Времени нет – под нож». «Ладно, я деньги найду, пусть будет дорого, но без операции» или я говорю: «Ну ладно, доверюсь народной медицине. Может быть, все действительно выведется простыми методиками». Поэтому вот так вот интересно происходит. И мы тут сами принимаем решение.

00:32:31 Например, когда я приезжаю на Восток и заболеваю (тут такое место, часто заболеваешь, жаркие страны – у них много болезней), и мне предлагают восточные лекарства и западные лекарства. Восточные очень спокойненькие такие, долгие, медленные и действуют без вторичных последствий. А западные очень яркие – один-два дня и все проходит. Как вы думаете, какие лекарства я выбираю? [смех в зале] Западные. Почему? Потому что у нас западное тело. И у нас западный стиль протекания болезни. Поэтому восточные методики для нас не всегда подходят. У нас экстремальное протекание болезни, очень быстро протекает. Человек может просто умереть за это время, пока его будут лечить. Поэтому все люди, которые приезжают на Восток, они сначала мечтают, что буду лечиться восточными методами, но потом ящиками возят западные лекарства туда и только ими лечатся. Потому что стиль тела другой, тип тела другой и болезни по-другому протекают, понимаете. Поэтому мы должны сами принимать решения, несмотря на те советы, которые нам даются. Мы должны сами все проанализировать и принять грамотные решения. Вот это принятие решения уже на нас. Если есть выбор, то будет более грамотное принято решение. И мы не должны его на кого-то перекладывать.

00:33:50 [Из зала.] Вот смотрины происходят. Решение принимают старшие родственники.
[Рузов В.О.] Нет. Нет.
[Из зала.] Тогда зачем смотрины?
[Рузов В.О.] Чтобы им дать хороший совет. А вы не сможете ничего сделать. Раз они просят. Значит родственники дороже, чем, допустим, какие-то другие люди. Вот когда у них начинается этот период весны ценность родственников [смех в зале], ценность жилья, ценность отношений с другими, ценность жизнь катастрофически уменьшается. Люди бросают все ради своих отношений, уезжают куда угодно, где вы их не найдете вообще. Поэтому, к сожалению, ценность совета падает в соответствии с тем, насколько человек попадает под влияние своей ситуации. Поэтому советоваться надо заранее. Внутри ситуации очень трудно давать совет. Поэтому в восточной традиции, когда даются советы по семье, то они даются, когда мальчик или девочка маленькие совсем. У них ещё нет вот этой любви какой-то. Пары уже подбираются, пока у них никакой любви нет. Когда уже у них любовь вспыхивает, то все уже нормально протекает, они более-менее подходят друг другу. А когда это обсуждение проходит, но любовь уже есть, уже поздно что-то обсуждать. Уже это будет всё равно боль для сердца. Уже будет всё равно трудно разрывать эти отношения.

00:35:35 У нас, конечно, нет таких традиций. Просто сам принцип, как это действует, мы должны понять. Поэтому совет хорош, но если человек готов принять этот совет. Поэтому вы должны быть готовые его принять, если вы не готовы. То какой совет вообще поможет? Также ко мне приходят на консультацию какие-нибудь молодожены и говорят: «Посмотрите нашу совместимость», как вы думаете, я её смотрю? Нет, я говорю: «Вы идеально совместимы, у вас все хорошо, идите домой, живите спокойно». Потому что уже поздно её смотреть, поздно давать совет, он им не нужен, они уже все, «заколдованы» [смеется с залом]. Это такое игровое просвещение специалиста. Уже решение принято. Поэтому я им говорю: «Все нормально. Все замечательно. Все будет здорово. Трудности будут, как и у всех не обращайте на них внимания. Будут трудности – приходите». Уже поздно, т.е. я даже не смотрю их совместимость, в этом нет никакого смысла. Поэтому такова вот ситуация. Будьте грамотны. Сами принимайте решение, в любом случае.

00:36:42 [Из зала] А если посмотреть, то трудностей не будет?
[Рузов В.О.] В смысле не будет? Я же сказал: «Трудности будут у всех».
[Из зала] [неразборчиво] Зачем тогда смотреть эти трудности?
[Рузов В.О.] Трудности будут у всех, а смотреть надо, чтобы дать совет, как из этих трудностей выходить. В любой ситуации будет трудно, с любым человеком будет трудно. Обязанность того, кто лает советы – дать правильный совет, чтобы эти трудности облегчить.

00:37:12 [Из зала] [неразборчиво]
[Рузов В.О.] [неразборчиво] Консультант не решает жизнь человека – консультант дает советы, как выпутываться из трудностей. А решение принимает сам человек. Мы не можем принимать решение за другого человека. Как только…. Это очень важный момент. Если вы даете советы кому-то, вы должны понимать, что ваш совет не должен носит директивный характер. Потому что если вы даете директивное наставление, вы берете на себя последствия деятельности. Например, как это легко понять. Человек говорит: «У меня нет денег. Мне они срочно нужны». «Ну, иди тогда – ограбь». Как вы думаете, вы попадете под действие закона в этом случае? Попадете, и вас тоже будут судить. То же самое происходит и в другом случае. Например, к вам человек подходит, ваша знакомая женщина и говорит: «У меня с мужем такие проблемы, так надоело». «Разведись». Вы попадете под влияние развода тоже. Этот развод также и будет на ваших плечах лежать. Вот это называется «карма совета». Поэтому, человек, который дает такой совет, несет ответственность за все последствия данного им совета. Поэтому совет не должен быть директивным. Поэтому давая совет, мы должны просто описывать примерно как, что, чем заканчивается.

00:38:38 Но человек должен сам принимать решение. Мы не должны принимать решение за того, кому мы советуем. Это важно. Как только мы кому-то дали директивный совет, все – мы становимся соучастниками. Поэтому все работы, все профессии, которые связаны с советами, это чрезвычайно такая тонкая область, это хождение по лезвию фактически, да. Очень все сложно, поэтому очень сложная техника безопасности, всевозможные обеты даются, клятва Гиппократа, все, что угодно. Такие сложнейшие вещи. Очень много тонкостей. Могу сказать, что вот именно психологическая практика, именно давания советов, чрезвычайно сложна. На Западе не представляют насколько сложно давать психологические советы. В западной психологии нет этих правил. Очень мало правил, поэтому наша психология сейчас в таком очень тяжелом положении находится, так как человек несет ответственность за то, что он говорит. Поэтому, только зная все эти правила, как можно дать совет, чтобы самому нести ответственность, только это может спасти того, кто дает советы. Поэтому тут нужно быть настоящим профессионалом, чтобы давать кому-то советы. Поэтому если сами даете совет, помните, человек должен сам принимать решение. Если человек принял решение в соответствии с нашей директивой, что однозначно только та и никак иначе, значит, мы будем нести также в полной связке все эти последствия.

00:40:10 [Из зала] А видение, это не совет? Когда видение дают свое?
[Рузов В.О.] Нет, это не совет. Вы просто говорите, что в этом случае так заканчивается, в этом так. Решение ты должен принять. Т.е. мы должны дать разные варианты окончания ситуации. Вот это совет. «Если так вот будет, то в этом случае ситуация обычно так развивается. Если так, то обычно так развивается». Это мудрость. Вы знаете, чем все заканчивается. Но человек должен сам принять решение. Это очень важно. Мы не должны однозначно говорить: «Вот так». Это очень директивно. Если уж мы даем директивный совет, то мы должны нести за него полную ответственность.

00:40:50 Т.е. например, если вы посоветуете человеку развестись, и у него будет финансовая вот эта проблема, вы будете должны платить ему деньги. Если вы готовы давать ему деньги из-за того, что у него будет тяжелая финансовая ситуация после развода, давайте совет на развод. Поэтому, например, в восточной практике психологического консультирования есть табу – никогда не дается совет разойтись, никогда. Это табу однозначное. Т.е никогда восточный психолог не скажет: «Вам уже можно разводиться». Никогда. Поэтому вот такие директивные вещи никогда не говорятся. Просто раскрываются перспективы. Какие-то возможности, границы расширяются. Т.е. задача более опытного – расширить границы видения. Вы знаете, если мы с первого этажа смотрим, мы видим только деревья, кусты, людей, но если мы на пятнадцатый этаж поднимемся, мы увидим целый район города. Также и задача общения – это расширить сое видение. Поэтому мы идем к тому, кто видит больше, расширяем это видение, и у нас появляется…. Мы можем увидеть, как туда дойти, до этого пункта назначения. Мы можем увидеть дорогу, понимаете? Это важно.

00:42:07 [Из зала] [неразборчиво]
[Рузов В.О.] [смеется с залом] Хм… Вы будете выбирать то, что вам нравится, то, что вы хотите, в любом случае. Потом что если бы мы выбирали то, что логично, было бы все просто. Мы выбираем то, что нам хочется. Но мы хотя бы знаем, чем это теперь закончится [смех в зале]. Но выбираем мы всё равно то, что хочется. В любом случае. Не то, что полезно мы выбираем, выбираем то, что хочется. Мы идем за вкусом. У нас это называется «логика вкуса». Что бы нам ни говорили про то, как полезно, как вкусно, как важно, всё равно мы идем за своим вкусом. Поэтому менять нужно вкус. Пока мы не изменили вкус, никакая логика нам не будет помогать.

00:43:03 [Из зала] Как его поменять?
[Рузов В.О.] Нужно не отказываться от нашего сегодняшнего вкуса, нужно добавлять новый вкус, более высокий вкус. Когда мы добавляем более высокий вкус, то естественно приходит отказ от старого. Например, когда я открыл для себя рис Басмати, я другой рис перестал есть вообще. Я его не могу больше есть принципиально. Т.е. когда я понял вкус этого риса, все остальные виды риса я уже не могу больше есть, просто не могу, я не буду его есть больше никогда. Т.е. если мы открыли вкус более высокого продукта, более качественного, то к старому мы не вернемся. Когда я перешел в своем питании только на топленое сливочное масло, растительное масло я больше не использовал никогда. И теперь я сразу определю, что в продукте есть растительное масло, тут же. Мне тут же станет плохо от этого, потому что есть концептуальная разница между маслами. Если мы переходим на более высокий вкус, то уже не сможем быть на уровне низшего вкуса. Он естественно уходит, вы переходите на более высокий вкус. Поэтому если вы получаете общение с интересной личностью, то с менее интересной личностью вы уже не сможете общаться. Уже другой вкус дается. Если вы работаете на более интересной работе, вы уже не будете довольны работой сторожа. Вам уже хочется, что-то более интересное делать.

00:44:33 [Из зала] [неразборчиво]
[Рузов В.О.] Значит, нужно думать… Вы знаете, если перед вами два товарища, и вы думаете, с кем же из них создать брак, значит, вы ещё не любите ни того, ни другого [смех в зале]. Когда действительно появляется любовь, вам уже всё равно с кем выгодно – с кем не выгодно. Поэтому нужно просто ждать. Т.е. если решение не созрело, значит нужно просто ждать, не надо торопиться.

00:45:08 [Из зала] А что если оно так и не созрело?
[Рузов В.О.] Бывает [смех в зале]. Если решение не созрело, это тоже созревшее решение. Значит, мы были не готовы принимать вот эти события в свою жизнь. Нужно просто ждать. Вы помните, что торопливость и в народе известна, как «поспешишь…».
[Из зала] «… людей насмешишь».
[Рузов В.О.] Да, и не только людей. Всех насмешишь. Поэтому торопиться не надо. Т.е. ждите, когда решение, когда вы будете готовы нести ответственность за это решение.
[Из зала] Искать ничего не надо, оно само придет? Так долго ждать?
[Рузов В.О.] Я же сказал, что нужно советоваться. Вот это – искать решение. Советуйтесь. В конце концов, если вам нужно принять решение быстро, все-таки «методом судьбы». Ну, бросьте монетку. Если уж некогда ждать.
[Из зала] [неразборчиво]
[Рузов В.О.] Если вы не готовы нести решение сами, то тогда несите решение, положившись на судьбу. Но всё равно сами.
[Из зала] Т.е это действует действительно, да, вот этот момент?...
[Рузов В.О.] Это просто решает вашу проблему, за что нести ответственность.

00:45:14 [Из зала] А, перекладывает на монетку, да?
[Рузов В.О.] Но вы не на монетку перекладываете решение, вы просто облегчаете себе выбор. Так иногда нужно сделать, потому если мы слишком долго думаем о чем-то, ну, нужно по какому-то пути пойти, иногда человека просто клинит на выборе. Тогда нужно просто принять какое-то, и идти по этому пути. Потому что иногда мы не можем более выгодный путь найти, потому что иногда они все немножечко грустные. И тот путь, и тот путь, и тот. А мы ждем какого-то принца на белом коне, а все вот на «Запорожцах» [смех в зале]. Просто у одного красный «Запорожец», у другого – зеленый [смеется].
[Из зала] Просто зачастую выборы, они как бы с известным концом. Вот вы говорите, что видение…
[Рузов В.О.] Да…
[Из зала] … вот у этого один конец свой, у этого другой. А в основном выбор состоит из вариантов, которые даже специалисты не скажут, что же там будет.
[Рузов В.О.] Значит, такие специалисты [смех в зале].

00:47:19 [Из зала] А где же их искать, хороших?
[Рузов В.О.] Ищите. Поэтому в культуре говориться, что человек должен самое главное найти в своей жизни лечащего врача на всю жизнь, принять его и лечиться у него всегда; он должен найти учителя, принять его и учиться у него всегда; и он должен найти мудреца и учиться у него всегда. Это задача жизни. Это вообще входит в первоочередные жизненные планы. Почему? Потому что если мы постоянно лечимся у разных врачей, это будет не лечение, это будет убийство. Врач должен быть один и навсегда. Причем врач может вас вылечить грамотно, если он лечил ваших родителей. Потому что болезни продолжаются, они продолжаются, они переходят … Поэтому врач всегда один. Если врачи разные – это уже не врачи, все. Так же учитель. Т.е. учитель может вас учить, если он вас учит уже с самого рождения, и учил ваших родителей. Потому что тоже система продолжается, система мышления. И точно также советчик. Советчик вам может дать совет, если он давал советы вашим родителям. Понимаете? Поэтому, чем ближе мы к этому ….

00:48:20 [Из зала] Этого нигде нет.
[Рузов В.О.] Как нет? Если в этом городе нет, это не значит, что этого нет в других местах. Я бываю в местах, где это есть. Поэтому чем быстрее мы в свою семью введем постоянно наблюдающего нас врача, учителя, который нам дает какие-то рекомендации, учит нас, понимаете, и мудреца, который более-менее понимает нашу семью и дает нам советы, тем лучше будет ситуация у наших детей, а потом и у наших внуков. Это общая заведенная система во всем мире. То, что мы отошли от этого, это наша проблема. И мы видим к чему это привело. И мы видим, что везде это возвращается. Семейный врач к системе возвращаются, и к системе семейного учителя возвращаются. Возвращаются – факт. Потому что невозможно без этого, сразу качество жизни ухудшается. И консультант тоже должен быть один и тот же.

00:49:16 Например, если мы говорим о предприятии, консультант должен быть один и тот же на протяжении всей жизни предприятия. Потому что если мы каждый раз приглашаем нового консультанта, он видит только срез вашей жизни. А по-настоящему он может дать совет, если он видел, как все это создавалось, через что это проходило, какие были тенденции, понимаете? Наблюдающий должен быть, наблюдающий, но принять наблюдающего трудно. Это столько сил. Факт. Это сил. Это денег, в конце концов, много, это все, что угодно. Но только постоянно наблюдающий может видеть наши тенденции. Понимаете, наблюдающий.
Поэтому как лечит врач? Он не просто прописывает лекарство, он наблюдает, как идет течение болезни. Это его обязанность. Если вам прописали, и вы ушли в аптеку, и вам просто подсказали лекарство, это не врач, все. Вы можете умереть от этого. Врач – тот, кто наблюдает. Он говорит: «Вот через три дня приходи – посмотрим». В аптеке вам так не скажут: «Приходи через три дня – посмотрим». Нет. Поэтому должен быть наблюдающий. Если мы хотим какого-то хорошего результата, то должен быть наблюдающий. Так. Потихоньку можно принимать каких-то наблюдающих, и они дают нам хорошие советы. У меня есть мои наблюдающие. У меня очень легко сейчас все решается. Концептуально все решается. Когда у меня какая-то кризисная ситуация, я связываюсь со своим наблюдающим. И он мне дает такие решения, которые действительно работают, потому что он знает уже мою ситуацию лет двадцать. Но это требует какой-то аскезы. Это трудно, некоторый контроль вы чувствуете, некоторое всевидящее око. Но мы хотим быть такими незаметными, мы не хотим показывать свою жизнь, но и качество жизни тоже теряется. Так происходит.

00:51:05 [Из зала] Скажите, пожалуйста, мы рождаемся в какой-то определённый [неразборчиво]. Насколько вот в процессе выбора какого-то решения [неразборчиво]?
[Рузов В.О.] Если мы хотим понять границы своей судьбы, нудно посоветоваться с тем, кто разбирается в судьбе. Поэтому если мы говорим, например, о разводе. То специалист вам скажет, что мы не можем выбрать развод. Мы можем выбрать только измену. Разводов нет. Поэтому мы тут же понимаем, что это всё равно форма измены, развод, понимаете. Тут же становится понятным, к чему это все приводит, поэтому последствия будут, конечно же. Например, что вы имеете в виду еще?
[Из зала] Глобально, в любой ситуации.
[Рузов В.О.] Поэтому вы идете к специалисту и задаете ему вопрос конкретно, и он вам расскажет. Т.е. входит это в зону деятельности вашей судьбы, не входит, какие последствия за это будут, что примерно нас ждет в будущем. В этом достаточно легко разобраться. Это не так сложно. Если мы можем разобраться в своей области, почему другой специалист не может разобраться в этой области.

00:52:28 [Из зала] [неразборчиво] разводитесь, что с этим человек нет счастья вам [неразборчиво].
[Рузов В.О.] Это не специалист. Ну, это просто. Сам принцип, что в своей области он может быть и специалистом, но это очень узкая область. Потому что если человек дает греховное решение проблем, это не специалист. Никакой специалист не должен давать греховного решения проблем. Это все равно, что говорить: «Денег нет – иди, ограбь». То же самое. Поэтому если через трудности, но разводитесь, это тоже греховное решение проблемы.

00:53:06 [Из зала] Давно это [неразборчиво]?
[Рузов В.О.] Да. Это новость [смеется]?
[Из зала] Нет, вот смотрите. Если с точки зрения, что жизнь то у нас одна, и мы её проживаем, и в принципе, должны быть счастливы. Мы выходим замуж за хорошего молодого человека, с целями своими, перспективами. И, в конце концов, из-за каких-то проблем, причин, он меняется, абсолютно меняется. Например, становится наркоманом, причём хроническим наркоманом. Он не зарабатывает деньги, не работает, гуляет, уходит из дома [смех в зале]. Можно много вариантов таких предположить. Он пьет, кого-то обманывает, грабит [смех в зале]. Что нужно все терпеть? Если развод грех – значит это на всю жизнь.

00:54:02 [Рузов В.О.] Например, начнем с простого. Мы родились в этом теле. И мы что хотим? Чтобы тело не болело, чтобы оно не старело, чтобы оно умнело , да. Чтобы оно хорошо пахло, хорошо выглядело. Чтобы волосы длинные росли, чтобы ресницы не выпадали. Чтобы оно не умирало, в конце концов. Мы этого ждем от тела, а оно что делает? Оно нам изменяет [смех в зале]. Поэтому если у вас фирма такая хорошая [смеется с залом], которая занимается этим делом, очень востребованная именно поэтому. И что нам делать? Кончает жизнь самоубийством? Это грех. Несмотря на то, что тело будет жутко болеть, стареть, отказывать нам, не слушаться и ещё много всего веселого. Ну, поговорите вы с любым стариком, он вам расскажет, что такое старость. Это очень грустно, т.е. тело абсолютно будет жить по-своему.

00:55:01 А старость очень легко определить. Знаете как? Момент старости определяется тем, что вы точно знаете, где у вас находятся все внутренние органы [смех в зале]. Когда вы можете точно пальцем показать. Где у вас что находится – это пришла старость. Знаете, молодость – это кода вы не знаете вообще, что внутри что-то есть [смех в зале]. Это молодость. Т.е. вы просто прыгаете, бегаете везде и все. Если болит, то всего пять минут что-нибудь, но потом проходит. Потерли – и прошло [смех в зале]. Поэтому старость это когда уже тело выходит из-под вашего контроля, оно живет своей жизнью вообще. Есть ещё один признак старости, отличия старости от молодости. В молодости вам нравится все громкое, а в старости вам нравится все тихое. Когда вас все громкое уже начинает раздражать, значит уже пришла старость [смех в зале]. Вам нужен [неразборчиво] [смеется с залом]. Я тут не причём вообще, это просто законы тела. Вот посмотрите, даже наше тело живет по тем же правилам. И оно делает не то, что мы хотим. И вообще ведет себя не так, как мы хотим, правильно? Мы ведь не так хотели, чтобы оно себя вело, но мы не имеем права заканчивать жизнь самоубийством. Мы должны терпеть это тело до самого момента смерти.

00:56:16 [Из зала] [неразборчиво]
[Рузов В.О.] Нет. Вот этот как раз очень сложно терпеть. Поэтому многие кончают жизнь самоубийством, это очень греховно. И так же в этой жизни мы что-то продолжаем, посмотрите. Потом у нас родители есть, мы их тоже не можем поменять, и родители тоже могут быть веселые. Еще какие могут быть веселые родители, но никогда мы не может отказаться от своих родителей. Нет такого момента, нет такого права ни у кого. Мы их должны всю жизнь терпеть. Никогда не имеем права отказываться от родителей. Понимаете? Потом мы принимаем какого-то супруга на всю жизнь, и он тоже может быть веселый. Такой же, как тело, как родители. Все может быть веселое. Также у нас может быть страна веселая. Вот у нас ещё нормальная страна. Я знаю, много веселых стран. Где очень грустно жить, очень веселые страны. Даже не верится, что вот так бывает. Нет, не буду. Чтобы меня потом там не арестовали. Там сразу арестовывают, если вы начинаете какую-то политику вести. На мои лекции приходит представитель органов власти и сидит, слушает все. Прямо на первый ряд садится. Как у нас раньше КГБ приходило лет двадцать назад слушало на лекции, так же так там до сих пор приходят и слушают все. Я потому там такие лекции легкие читаю, вообще. Про пирожные, про мороженое [смеется с залом], про питание. Ничего серьезного просто невозможно такие вещи. Вот прямо за углом здесь есть – ночь езды и попадете. Бывшие страны СНГ веселые, очень веселые. Абсолютно сумасшедшие люди в руководстве стоят, просто сумасшедшие. Поэтому законы абсолютно сумасшедшие. Полностью сумасшедшая ситуация, но люди остаются, живут. Все не уехали, хотя, в принципе, могут. Мы должны терпеть это место.

00:58:15 [Из зала] Почему мы должны терпеть, если мы можем переехать в другую страну?
[Рузов В.О.] Этим мы ухудшим свою ситуацию. Потому что предательство – это всегда грех. Мы должны решать те проблемы, в которых мы находимся. Это наша судьба. Мы для этого рождены. Мы усугубляем свою ситуацию, да. И потом приходит тяжелейшая проблема. А я знаю тех, кто переезжает в другие страны, у них тяжелейшие проблемы. Во-первых, они в большинстве случаев не находят себя, они начинают скитаться по всему миру. Просто переезжают везде, не находят себя. Возвращаются в Россию, а тут уже все продано. Уже ничего не осталось. Опять туда. Там он никому не нужен. У него начинается ностальгия тяжелейшая.

00:59:00 [Из зала] А я знаю примеры, когда все счастливы.
[Рузов В.О.] Но вы знаете мало примеров, а я знаю много примеров. И в основном у людей начинаются тяжелейшие реакции из-за этого. Да, всегда есть исключения. Но когда мы предаем, обычно тяжелые последствия входят. Поэтому в основном изучаются исключения, исключения изучаются. Мы видим пример исключений. Когда вы видите реальность, все совсем по-другому. Поэтому общайтесь с реалистами, теми, кто знает реальность. И реальность в том, что любое предательство ухудшает ситуацию. Поэтому задача человека – это научится меняться самому, в любо ситуации, которая вовне. Мы должны меняться, понимаете? Вы должны меняться? А внешняя ситуация должна оставаться той же. Она может оставаться той же. Она может улучшаться, может ухудшаться, как угодно, мы должны менять себя.

00:59:56 [Из зала] Человек вообще может [неразборчиво].
[Рузов В.О.] А что такое счастье? Дайте мне определение.
[Из зала] Вот, к примеру, человек комфортно себя ощущает.
[Рузов В.О.] Это не счастье, нет
[Из зала] Не счастье?
[Рузов В.О.] Нет. Если вы ищете комфорта…
[Из зала] Внутреннее спокойствие [неразборчиво].
[Рузов В.О.] Нет. Это не определение счастья.
[Из зала] [неразборчиво]
[Рузов В.О.] А.. Все не так просто, потому что мы сейчас говорим об эгоистическом счастье. Когда у меня все хорошо. Это не счастье. Это форма эгоизма. Это просто форма эгоизма, когда мои чувства довольны.
[Из зала] Человек тоже…

01:00:32 [Рузов В.О.] Подождите. Мы не можем быть изначально счастливы. Когда мы рождаемся, мы что впервые? Вот! Вспомните, мы орем. Почему мы орем, сразу рождаясь, потому что у нас сразу эгоистические тенденции, хватательно-сосательные, понимаете? Тут же мы родились. И в течение жизни, что мы делаем? Мы пытаемся с этим бороться, с эгоизмом. Мы учимся отдавать, поэтому счастье – это научиться отдавать. Счастье можно испытать только в отдаче. И когда мы научились отдавать, так вот счастье (я сейчас страшную вещь скажу для вас), но счастье – это отдать всего себя. Все остальное – это форма эгоизма и всё равно оно будет приводить к тяжелейшему несчастью. Если наше счастье связано с эгоизмом «получить что-то для себя», то после периодов чувственного наслаждения, которые мы называем счастьем, будет приходить период тяжелейших страданий и депрессии. Потому что мы что-то получили для себя, то что с этим потом произойдет?

01:01:35 [Из зала] Обесценится.
[Рузов В.О.] Обесценится, мы это потеряем, или это просто заберут. То, что мы отдали, у нас уже не заберешь. Если мы способны в действительности испытывать вот эту радость, тогда мы начинаем становиться духовно развитыми людьми. Поэтому все мыслители говорили разными словами одну и ту же фразу – «Наше – это то, что мы отдали». Вспомните, все мыслители, все философы, они говорили дону и ту же вещь – «наше – это то, что мы отдали», «счастье – это умение отдавать». Об этом сейчас не говориться. Но, к сожалению, потому что утеряна духовная культура. Если вы возьмете любую духовную культуру, вы с этим встретитесь. Что есть разница между эгоизмом и щедростью. Поэтому любая форма эгоизма приводит к быстрому чувственному счастью. Тут уже чувственная радость – мы накушались. Но потом обязательно придёт тяжелейшее страдание. Поэтому то, что заканчивается нельзя назвать счастьем. Поэтому, к сожалению, современные формы счастья очень быстро заканчиваются. Это не является счастьем. Это форма отсутствия страданий. Не более того.

01:02:40 [Из зала] А счастье можно как-то развивать?
[Рузов В.О.] Когда вы будете его ощущать, вы сами все поймете. Или когда пообщаетесь с тем, кто развивает эти качества. Необходим пример. Когда у нас есть пример человека, который живет по этим принципам, вы поймете, что это. Этот принцип нужно попробовать. Поэтому раньше человека в культуре с самого детства учили отдавать. Даже если это ребенок, и он дома поел, его родители обязательно дать с собой полные карманы конфет. Чтобы он пошел угощать других детей. Обязательно. Если ребенка с детства не приучить, он будет нечастным ребенком. Ребенок с самого детства должен начать чувствовать радость отдачи. С самого детства. И когда ребенка к этому приучают, он уже в течение жизни все более и более видит эту разницу меду чувственным счастьем и внутренним счастьем души. Поэтому счастье души – это наша истинная природа, отдавать, мы рождены, чтобы отдавать. Вы это можете почувствовать в реальности. Ну, вспомните, когда вы что-то по-настоящему от всей души отдавали. Вот эти ощущения, они в тысячи раз перекрывают чувственное счастье. Но пока мы это не развиваем, очень трудно понять.

01:03:55 [Из зала] Т.е человек должен жить очень счастливо рядом с [неразборчиво] родителями, [неразборчиво]?
[Рузов В.О.] Если он будет отдавать, это не будет для него проблемой. Для нас это проблема, потому что мы хотим что-то получить от них. Мы хотим что-то получить от страны, от дел, от родителей, от мужа. Если мы готовы отдавать, это будет счастье для нас, потому что они все у нас заберут [смех в зале].
[Из зала] Т.е. любить себя – это грех?
[Рузов В.О.] А как вы думаете?
[Из зала] Я считаю, это нормально должно быть.
[Рузов В.О.] Нормально должно быть [смех в зале]? Т.е. любить себя? Себя кого? Покажите конкретно пальцем на это место.
[Из зала] Себя, вся вот.
[Рузов В.О.] Все – это что? Перечислите. Любить свои почки, любить свою печень [смех в зале]?
[Из зала] Любить своё тело.
[Рузов В.О.] Тело любить свое, внутренности тела. Подождите, что конкретно? Давайте разберемся. Давайте с простого начнем. Любить свои внутренние органы [смех в зале]. Чтобы любить свои внутренние органы, необходимо есть только то, что им полезно. Да? Вы регулируете сове питание?
[Из зала] Я должна любить свои желания и потребности.

01:05:14 [Рузов В.О.] Подождите, давайте все до простого. Вы любите свои внутренние органы? Вы питаетесь только тем, что полезно для этих внутренних органов?
[Из зала] Ну, я стараюсь.
[Рузов В.О.] Что значит «стараюсь»? Какова ваша конституция? Назовите её точно.
[Из зала] Я по очереди.
[Рузов В.О.] Точно назовите свою конституцию [смех в зале]. Итак, вы ненавидите свои внутренние органы, вы не знаете, чем их надо питать. Вы заливаете в свою машину кефир [смех в зале]? Это неполезно для машины. Почему вы в свою машину бензин заливаете, вы убиваете своё тело? Вы ненавидите своё тело. Как же вы его любите? А говорите о какой-то любви. Любить очень трудно. Любить значит отдавать, значит идти на аскезы, на лишения. Если мы любим своё тело, все, уже конфетку не поешь так просто.

01:05:58 [Из зала] А как же наслаждение, удовольствие?
[Рузов В.О.] А вот мы говорили, что чувство наслаждения бывает низшего порядка и высшего. Низшего порядка – это эгоистическое чувство, когда мы что-то получаем. Получили, ха-ха [смех в зале]. Но это низший вкус. Поэтому нужно развивать высший вкус, а это чувство счастья от отдачи. Для чего мы вообще сюда все пришли? Чтобы научится отдавать. Мы должны научиться отдавать. Работа – это умение отдавать. Мы не пришли, чтобы что-то получать. Мы должны удивляться, что нам ещё за это что-то дали. Что мы так здорово…. Мы счастливы, что мы отдаем на работе всего себя. 48 часов я могу отдавать всего себя другим людям. И мне ещё за это что-то платят? Вот это удивительно должно быть. Поэтому если мы готовы отдавать, мы всегда будем счастливы. Если нам ещё будут за это что-то платить, это вообще подарок. Это уже бонус. Зарплата – это бонус.

01:06:53 [Из зала] А что останется в нашей жизни, если мы будем только отдавать и отдавать?
[Рузов В.О.] А вот счастье имеет свойство увеличиваться. Это настоящее счастье. Оно никогда не заканчивается. Поэтому если мы начинаем отдавать, отдавать, то это развивается. Поэтому есть даже, на низком уровне есть разные определения. Ну, когда человек способен отдавать себя обществу, как это называется?
[Из зала] Филантроп какой-нибудь.

01:07:16 [Рузов В.О.] Какой-нибудь противненький филантропишка [смех в зале]. Очень трудно даже на уровне социума начать отдавать, потому что это в культуре сейчас не развито. Поэтому нет опыта, нет вкуса. Поэтому в культуре каждый день человек должен учиться что-то отдавать. Например, даже в уборке описывается [неразборчиво]. Если мы убираемся дома, это делает нас несчастными. Мы должны убираться вокруг своего дома тоже. Если мы только внутри дома убираемся, а за дверь выйти невозможно, уже нужно дверь с силой отодвигать [смех в зале], чтобы мусор сдвинуть, мы будем несчастны всегда в своей квартире. Мы будем ненавидеть соседей, ненавидеть свой дом и место, где мы живем. Человек всегда должен убираться вокруг своего дома, каждый человек. Это культура. Если свет горит только у нас в доме, а на лестничной площадке нет, то мы не будем счастливыми, потому что описывается в культурных трактатах, что вокруг нашего дома должно быть освещено всегда, чтобы те, кто проходит мимо нашего дома, были нам благодарны. Какие-то простые вещи. Если мы кушаем, мы не имеем права кушать, не угостив других. Это очень жесткое правило. Если человек кушает один, он кушает яд. Он должен кушая, кого-то угощать, понимаете? Такова культура.

01:08:37 [Из зала] А если никого нет?
[Рузов В.О.] Он должен позвать кого-то.
[Из зала] А одному значит вредно кушать?
[Рузов В.О.] Одному очень вредно. Даже водку пить одному вредно [смех в зале]. Даже алкоголики, если человек пьет один, они его падшим алкоголиком считают. «Совсем дошел до ручки – один пьет». Смотрите, даже гадости делать надо с кем-то. Мы живем ради этого, чтобы что-то кому-то отдавать. Поэтому третьего найдут, и даже денег с него не возьмут, понимаете? Это наша природа – отдавать. Когда мы теряем природу отдавать, мы становимся несчастными, и ничем эту природу не заменишь. Поэтому природа души – отдавать, это вот то, что мы должны понять. Наша природа отдавать, поэтому мы постоянно должны тренироваться отдаваться.

01:09:28 [Из зала] Вот мы согласны с тем, что вы говорите, но вот на таком уровне, теоретическом. А на уровне практическом, ведь в рамках реальной жизни это выражается в смешной форме. Во-первых, нет денег, чтобы приглашать кого-то, звать кого-то с собой, чтобы ходит на работу из желания отдавать и рассматривать деньги как бонус. Где же эти деньги взять, чтобы свою жизнь построить таким образом? Чтобы заботиться о своих близких, это тоже требует денег в том числе. Т.е. каким образом это надо организовать?
[Рузов В.О.] А кто сказал, что это все бесплатно?
[Из зала] Никто не говорил [неразборчиво].
[Рузов В.О.] Притом, что мы прямо сейчас это делаем, просто мы это не подразумеваем. Т.е. мы прямо сейчас отдаем своё время, отдаем свои усилия, своё здоровье, да? Но мы ставим своей целью получить, а не отдать. Вот и все. Вы вот видите результат, он же приходит. Вы же деньги получаете на работе? Нет?
[Из зала] Получаю.

01:10:27 [Рузов В.О.] Но что вы делаете в своей работе – вы отдаете. Просто мы ставим своей целью не отдать, а получить. Поэтому это внутреннее состояние отдачи. А не внешнее. Т.е. внешне вы всё равно получите результат за свою деятельность. А это внутренность. Я думаю, что всегда. У меня есть опыт, что всегда, потому что я с этим напрямую связан. Я знаю тысячи людей, которые живут с этим настроением. Тысячи людей во всех культурах. Т.е. это не какая-т шутка. Какая-то маленькая идейка или какая-то философская концепция. Это мировая идея счастья. Она прослеживается во всех духовных традициях.

01:11:09 [Из зала] Как назвать состояние, когда получаешь, получаешь, получаешь, и испытываешь разочарование [неразборчиво].
[Рузов В.О.] Делиться начинаешь. Делиться надо. Делитесь. Поэтому всегда и везде, с самого начала воспитания ребенка его учить делиться. И это нужно продолжать – делиться. Мы должны делиться. Делиться. Это экономически не выгодно, да. «Что это я с ним должен делиться», но тогда мы будем несчастными. Мы будем несчастными, потому что эгоизм приводит к несчастью. Эгоизм – это не форма счастья, это не функция нашей души. Функция нашей души – делиться. Функция нашей души – отдавать. Функция нашей души – радоваться чужому счастью. Поэтому когда мы счастливы, видя, что другие страдают, что это такое: это издевательство, злорадство. Поэтому есть вот эти вот первейшие какие-то каноны, в общем-то, нашего сознания, вот эта наша первейшая психология. И вот хотя бы от этого нужно отталкиваться в своей жизни, что наше предназначение – это отдавать. Если мы будем это тренироваться делать, очень разумно, грамотно, тогда, конечно, советуясь, как правильно отдавать. Не так, что мы сейчас рубашку последнюю сорвали и отдали, нет. Я вчера. Выбыли вчера на лекции. Я вот это объяснял, что нужно сначала получить что-то в своем учение и потом отжать что-то чуть-чуть меньше, чем мы получили. Вот я эту тему как раз разбирал. Поэтому мы должны что-то получить, а потом этим поделиться.

01:12:47 [И зала] Как можно определять, где можно получать?
[Рузов В.О.] Мы говорили, где.
[Из зала] А где это, на самом деле [неразборчиво].
[Рузов В.О.] Да, да.
[Из зала] [неразборчиво] лучше получать от [неразбочиво] сознания, т.е. эту энергию.
[Рузов В.О.] Это проще, скажем так. Я думаю, что если мы нацелены на поиск высоких вещей, это будет множиться вокруг нас. Я вижу множества достойных людей, людей, с которыми я очень прекрасно общаюсь и подпитываюсь. Множество прекрасных людей.

01:13:20 [Из зала] Где вы их находите?
[Рузов В.О.] Ну вот как-то нахожу. Прекрасные люди, прекрасные люди, множества. Поэтому на что мы настроены, то мы и находим. У меня был такой случай однажды интересный, лет, наверное, 20 назад. Я попал в такую ситуацию, что у нас вообще деньги закончились, и мне нужно было каждый день ездить, выяснять какие-то проблемы. Денег не было вообще. И я был настроен на то, что мне нужно просто деньги на автобус, чтобы доехать до этого места и повыяснять какую-то ситуацию (давно было уже). Но я с удивлением заметил, что когда я настроился на это и каждый раз, когда я шел к автобусной остановке, собирал ровно столько денег, сколько хватало на билет туда [смех в зале]. Они везде валялись. Я в ужасе заметил, что на улице деньги валяются везде. И каждый раз мне хватало ровно на билет, я ездил. Причем я это настроил. И они вот… я их увидел. Т.е. когда мы на что-то настраиваемся, мы это видим. Знаете, есть такие картинки, на которые нужно настраивать и они становятся объемными. Сейчас очень модно, глаза можно сломать, правда. Точно так же, если мы на что-то настраиваемся, мы начинаем это видеть. Если мы настроены на хорошее общение. Мы увидим, с кем можно хорошо пообщаться. Это наше видение. Оно фокусируется. Мы можем его фокусировать. Мы можем на ближнюю дистанцию настроиться, можем на дальнюю дистанцию настроиться. У нас есть фокусное расстояние. Поэтому на что мы настроились, то и будет. Поэтому с этим нет проблем.

01:14:51 [Из зала] Такой важный вопрос по поводу того, чтобы отдавать и получать. Вы правильно сказали, что нужно знать, как отдавать и кому отдавать. Потому что если просто прохожему-нищему, а вдруг у него действительно судьба вот так уготована, ему нужно какой-то урок пройти. А мы возьмем и облегчим. Возьмем и…
[Рузов В.О.] Облегчим судьбу [смеется с залом]. Я понял вас. Здесь есть такие культурные вещи. Сейчас мы хорошо это немножечко обсудим. Когда мы хотим кому-то помочь, мы не должны прослеживать нашу помощь. Настоящая помощь анонимна. Когда помощь не анонимна, это уже не помощь. Это реклама. Это очень хитрая эгоистическая реклама. Мы хотим проследить, куда оно все пошло. Нет, если мы хотим помочь, помоги анонимно. Дайте, и идите дальше, не думайте и том, как, что куда. Наша задача – научится отдавать. Поэтому если у кого-то трудность, отдайте этому человеку.

01:16:02 Я сейчас расскажу одну историю, здесь, наверное, не рассказывал. У меня был случай. Однажды я ехал на поезде, лет десять назад. Ехал на поезде и поезд был какой-то веселый. И он остановился в Барнауле на 10 часов. Такой веселый какой-то поезд, интересный. Была зима, январь месяц, поезд стоял 10 часов, туалеты закрыли. И в какой-то момент мы с моим другом поняли, что нужно идти на станцию. Долго сидеть невозможно. Мы решили с собой что-то постирать взять. Поезд идет у нас, 8 дней нужно ехать иногда в поезде. Просто медведем становишься после 8 дней в поезде. Поэтому мы в тапочках, в закатанных до колен трико, в майке и сверху куртки, и с вещами какими-то мокрыми пошли на станцию. Все это радостно постирали. Без денег, без ничего. Вышли на перрон и с ужасом заметили, что поезд ушел. Я услышал только прощальный крик своей жены: «Я тебя убью!» [смех в зале]. [Смеется]

01:17:26 Представьте, человек не брился дня четыре, в закатанных трико, в тапочках, с абсолютно бешеным выражением лица, с постиранными носками в руках, денег ноль. И что я пошел делать? Пошел просить деньги. И я тут же вспомнил, как я встречал множество людей, они у меня что-то просили, а я очень надменно, я считал, что этим бомжам я не дам, я никогда не дам на их водку. Вот если бы я себя увидел вот таким, я б себе денег никогда не дал. Ни за что. Меня это вылечило. Сразу же вылечило. Поэтому я подошел причем, и мне сразу же дали. «На, на, бери, мужик, давай, какая проблема».

01:18:14 После этого я сразу вспомнил, что от сумы и от тюрьмы не зарекайся. Помните все эти очень трезвые выражения? Я после этого вообще не думаю, кто у меня и зачем просит. Вообще не думаю. Когда мы разок попадаем… Помните, мы говорили, выходить в люди, вчера… когда я разок сам попал в эту ситуацию, в реальную ситуацию, я сразу протрезвел. И понял, что жизнь людей загоняет как у
Годно, в какие угодно ситуации. В какие угодно загоняет, и не наша задача оценивать эту ситуацию. Наша задача – дать столько, сколько мы можем в этот момент дать. Все. Не можете вы, подайте руку. Какая проблема? Ваша задача – просто помочь.

01:18:51 [Из зала] Даже если действительно человек обманывает и эти деньги в какую-нибудь тротиловую бомбу, это вам это не вернется?
[Рузов В.О.] Не думайте так плохо о людях [смех в зале]. Если уж вас действительно захотят обмануть, то вас уж как-нибудь по-другому обманут. Уж не будут они за рубль вас обманывать. Уж обманут, так обманут. Уж есть профессионалы. Вы всё равно не сможете это как-нибудь определить. На то они и обманщики. Если уж это профессиональный карманник, что вы не заметите. На Востоке, знаете, какие воры? Часы с рук снимают. Я никогда не верил, что можно снять часы с рук. И я думал, это сказки. Сняли. Понимаете, сняли часы с руки, понимаете, я думал, это сказки, сняли. Из-под одежды срезают кошельки. Воры – профессионалы, потому что на Востоке сразу убивают вора. Если вот попался, все – милицию не ждут. Поэтому если уж воруют, то воруют профессионально. Бесполезно. Поэтому там все время ходят, за важные места держатся. Паспорт – деньги, паспорт – деньги [смеется]. Поэтому если уж нас действительно захотят обмануть, обманут. И тут вы не спрячетесь никогда. Поэтому придется это пережить.

01:20:19 Поэтому в нашу задачу искренности не входит все это контролировать. Как мы можем понять человека, которого мы встретили, за одну секунду. Мы с человеком лет тридцать живем в одной семье и понять не можем, что он за фрукт такой. А тут мы человека за секунду встретили. Мы можем понять его жизнь, как это все случилось, зачем это все надо? Просто у нас должны быть какие-то критерии нашей помощи. Например, должна быть программа, которую мы поддерживаем. На нее мы можем давать достаточно много. Но по ходу дела мы можем понемножку давать тем людям, которые нуждаются. Почему нет? На Востоке это просто заведено. На Востоке человек просто покупает рис и всем, кто нуждается, на улице он рис раздает. Еду раздает, рис. У каждого есть, кто собирает помощь какую-то, он обычно тарелку ставит, ему туда рис бросают. Это заведенная традиция. Поэтому мелочь можете спокойно давать любому человеку. Если вы хотите какой-то большой проект поддержать, тогда туда ваша помощь.

01:21:23 [Из зала] А если вот хлеб раздавать бедным?
[Рузов В.О.] Ну, человеку иногда деньги нужны. Вот мне хлеб был не нужен на вокзале [смех в зале]. И я вообще не пил. Я ни грамма не выпил. Но рожа у меня была, поверьте мне. Ну, представьте, мое лицо – 4 дня в поезде. Вы б меня сюда не пустили, если бы я пришел. Уж бы меня на вахте бы там остановили и начали бить потихоньку [смеется с залом]. Поэтому, бывают ситуации, и не наша задача – оценивать ситуации. Мы не судьи. Наша задача – помочь. Может для какого-то человека это будет решением каким-то. Наша задача – научиться давать, поэтому мы можем только варьировать суммой, вот и все. Поэтому если вы сомневаетесь, дайте мало. Если не сомневаетесь, дайте много. Вот и все. Наша задача – научится отдавать.

01:22:17 [Из зала] А если он говорит: «Купи мне тогда водки».
[Рузов В.О.] Ну если вы с этим не согласны, тогда не покупайте. Вас же никто не заставляет, это ваш выбор [смех в зале]. А я даю. Потому что если для человека сейчас пиво - это хлеб, то я понимаю его. И мы можем попасть в такую ситуацию. Вы знаете, как люди спиваются, знаете, как люди разоряются. Вот почитайте книжку [неразборчиво]. Как люди деградируют быстро. И насколько в трудные ситуации попадают. И мы должны помогать людям в любой ситуации. Иначе мы становимся фанатами, такими жесткими фанатами непонятного эгоизма. Понимаете, тяжелейшего эгоизма. Нужно быть человечными. Человечность. Человечность и умение делиться, умение отдавать. поэтому если мы способны дать лучше, дайте лучше. Если не способны дать лучше, дайте мало. Если видите ситуацию, и она вас устраивает, дайте много. Не хотите – не давайте. Никто вас не заставляет. Нет такого закона - «Всем давать». Нет. Его нет. Поэтому делайте, что хотите. Сам принцип, что наша душа становится счастливой и раскрывается, когда мы становимся щедрыми. И эта щедрость должны быть анонимной. Т.е. мы должны давать что-то и не требовать ничего взамен. И не контролировать, как это все будет дальше происходить.

01:23:58 [Из зала] Нельзя давать ради щедрости только, правильно?
[Рузов В.О.] Не понимаю.
[Из зала] Вот давать, чтобы почувствовать себя щедрым или добрым. Только ради этого.
[Рузов В.О.] Сначала нужно. Т.е. мы должны понять вкус к щедрости. Да, это сначала будет окрашено также эгоистическими нотками. Но если мы не начнем это делать, как же мы очистимся? Поэтому до достижения результата должна быть тренировка. И тренировка, значит, у нас не получается что-то сделать. Мы будем давать ради каких-то эгоистических целей, ради каких-то низменных радостей. Мы будем давать ради престижа и будем публично давать. Знаете, человек, он публично совершает пожертвования. Бандюги даже совершают публичные пожертвования, чтобы их в тюрьму не посадили. У нас главный бандюк городской, вообще бандюг, оружием торгует. И вот он построил для города огромную спортивную арену. Т.е. вообще, такую, наверное, даже в Москве редко встретишь. Огромнейший спортивный комплекс. Думаете, его кто-нибудь трогает? Думаете, его хоть раз арестовали? Думаете, к нему хоть кто-нибудь какие-то претензии имеет. Нет. Лучший друг всех людей. Лучший друг всех народов, понимаете? Такая вот благотворительность бывает. Тоже ложная, конечно.

01:25:18 Но если человек начинает что-то делать, сама тренировка не приводит к результату. Потом когда-то в конце это получается. Но если мы не тренируемся, то как же мы достигнем результата? Как же мы к нему придем? Поэтому конечно же, а тренировка, когда у нас не получается, так мы будем тренироваться и сам этот вид деятельности поможет нам развиться. Поэтому также и предприятие, в общем-то, становится счастливым, когда предприятие становится щедрым, когда начинает делиться чем-то. Поэтому каждое хорошее предприятие однажды должно прийти к мысли, что оно должно что-то поддерживать. Или какой-то детский дом, или ещё что-то. С кем-то мы должны делиться. Кому-то мы должны помогать. И тогда будет тонкая, но составляющая нашей деятельности, что мы не просто для себя тут собрались, а мы все-таки что-то делаем для других. Пусть это будут не большие деньги, но это должно быть значимо как-то. Если это Новый Год – хоть раз в год сделали кому-то. Но в сердце будут происходить изменения, когда мы будем видеть, как у других что-то меняется в результате нашей деятельности. Не только мы что-то получили. Это очень важно. И не важно, это наша зарплата, мы ещё с кем-то поделились, это общий доход предприятия, мы им с кем-то поделились. Не важно. Важно, что мы стараемся как-то делиться. А уже сумма определяется индивидуально. Кто как может. Например, в некоторых духовных организациях, сразу определяется, есть традиция такая крестьянская – десятин. Сразу, чтобы человек не мучился, и понятно, десятина и все [смеется].

01:27:01 [Из зала] Вячеслав Олегович, а с кем делиться, сколько делиться человек добровольно решает?
[Рузов В.О.] Добровольно, да.
[Из зала] Потому что ощущения разные от того, что ты от чистого сердца делаешь то-то, и совсем другие ощущения, когда ты делаешь то-то, но когда тебе говорят, что ты должен делать, это твоя обязанность.
[Рузов В.О.] Конечно. Мы все равно, как я говорил, будем делать то, что нам нравится. Поэтому делитесь так, как вам нравится, и с тем, с кем вам нравится, делиться.
[Из зала] Значит, человек должен сам выбирать…
[Рузов В.О.] Конечно сам. Я не могу вас заставить
[Из зала] … с кем делиться, как делиться, о ком заботиться?
[Рузов В.О.] Это очень странно. Когда вас заставляют делиться, это уже рэкет называется [смех в зале]. Так вот придут, скажут: «Вот вы б не поделились бы, вот с нашей благотворительной организацией?».
[Из зала] [неразборчиво] когда ты хочешь заботиться, ты заботишься о нем, как ты хочешь заботиться, а он говорит, что ты должна заботиться вот так. Как быть?

01:27:57 [Рузов В.О.] Тут нужно советоваться, потому что эта тема заботы – очень сложная. И её надо тоже понять, как заботиться. Это очень сложная тема. Забота – это, в общем-то, тоже профессиональная тема. Например, когда предприятие решает о ком-то позаботиться, то приглашает специального человека, который в этом разбирается. Потому что очень много тонкостей. Я занимался этим пять лет, например. У меня были благотворительные организации. Столько тонкостей, представить себе не можете, столько тонкостей, чтобы правильно позаботиться. Поэтому чем больше мы это узнаем, тем больше тонкостей раскрывается. Потому что вы можете назаботиться изо всех сил, а результат будет отрицательный. Потому что забота заботе рознь. И иногда, так как наша забота не профессиональная, она превращается в насилие тоже. Поэтому, конечно же, заботиться надо умеючи, это тоже искусство, это культура и наука, поэтому конечно, развивайте, спрашивайте. Учитесь. Это не так, что просто, раз – и кому-то отдал все просто. Нет, это на всю жизнью, это умение заботы должно проходить на всю жизнь, развиваясь, развиваясь, развиваясь. Много тонкостей. На Западе это более распространено, поэтому там есть профессиональные семинары, профессиональные курсы, как научиться отдавать. Потому что любой бизнес, он построен на этом умении отдавать. У нас здесь меньше этого опыта, поэтому, в общем-то, и не развито. Никто не знает, как правильно отдавать. Поэтому много приходит страданий. Хотя развитие есть, но в душе не происходит наполнения радостью. Т.е. сами по себе какие-то доходы, какие-то результаты не приносят стабильной радости. Потому что никакой результат не удовлетворит человека.

01:29:54 Вы можете проводить любой опыт. Опыт психологический такой. Человека спрашивают: «Какой суммой ты будешь доволен? Назови реальную сумму, которой ты будешь доволен». Он называет (только честно называет) эту сумму. Ему эту сумму выдают. После первой выдачи этой суммы на следующий раз он уже называет другую сумму. Ему это кажется, уже все, все. Т.е. мы довольны только какое-то время. Мы довольны только в тот момент, когда нам выдают сумму. Когда нам её выдали, мы уже ею недовольны. Замечали это, да? Вот пока нам отсчитывают нашу сумму, мы ещё довольны. Как только она попадет нам в руки, мы уже недовольны. Все [смех в зале]. Т.е. вот это довольство, оно длится…. Так же как вы покупаете вещи, вы довольны, пока вам её пробивают на кассе. Когда вещь уже пробита, мы уже сомневаемся и смотрим на другие вещи [смех в зале]. И уже домой приходим недовольные, с чувством, что мы ошиблись, нас обманули. Нет? Поэтому, да, вот это вот чувство эгоизма, оно очень мимолетное. Только вот момент получения и все, не более того.

01:31:07 Но от щедрости приходит стабильное ощущение радости. Вот это вот теплота, что я, действительно, не просто работаю, а все-таки на благо других, я все-таки делюсь. Душа раскрывается у человека, просыпается. Появляются действительно высокие эмоции. Потому что одни и те же эмоции, вот мы говорили, низкие и высокие. Наша задача – перейти с низких на высокие. Т.е. можно кушать селедку, а можно кушать торт, понимаете. Есть некоторая разница. Поэтому и эмоции также могут быть низкие, могут быть высокие. Поэтому если человек уже привык к более высоким эмоциям, то к селедке его уже не потянет. Уже запах рыбы, это него уже будет тошнить, от запаха рыбы. Запах гнилых продуктов – это очень низкая пища. Когда продукт специально гноится – это очень низкий запах. Понимаете, очень низкий тип запаха. Нам должен нравиться запах свежих продуктов. Это высокий запах. Поэтому если мы привыкаем к запаху свежих продуктов, мы уже не можем запах низких продуктов выносить. Вот этого гнилья. Это гниль. Он не может нравиться. Поэтому постепенно наш вкус меняется. Постепенно. Что делать?

01:32:20 [Из зала] А сторона берущего всегда является эгоистической стороной? [неразборчиво] учимся брать [неразборчиво].
[Рузов В.О.] Конечно же, да. Т.е. когда мы что-то берем. Сейчас я объясню такой момент. Когда мы что-то отдаем, это кармически мы отдаем свои проблемы. Например, если вы отдали на 100 рублей, на 100 рублей вы уже не будете покупать себе лекарств. Поэтому на Востоке к этому даже так меркантильно подходят. Например, если человек заболевает, вся семья идет в храм и жертвует деньги. Человек выздоравливает. Когда мы что-то отдаем, все знают, когда мы что-то отдаем, мы отдаем свою карму, мы отдаем свои проблемы. Поэтому вы реально отдаете. Вот насколько вы отдали, настолько вы не будете болеть. Поэтому тот, кто принимает, он также понимает, что ему отдают карму. Поэтому он что делает? Он принимает это как долг. И когда у него появляется возможность, он тут же отдает другим. Понимаете? Он никогда это не считает, что он достойно теперь, теперь его все, он очень радостный: «Дали, дали, дали, дали». Нет, он понимает, сейчас он в трудностях, и он занял. Если мы к этому относимся как к займу, карма на нас не переходит. Мы не будем этим болеть, понимаете. Но как только у него появляется возможность поделиться, он тут же этим делится. Отдает другим, сколько может. Это такое глубокое понимание этой ситуации.

01:33:42 [Из зала] Если в замкнутой системе, как допустим, в семье дашь в долг?
[Рузов В.О.] Семья – немножко другое. В семье мы должны полностью отдать себя другому человеку. Тут даже нет какого-то процента.
[Из зала] Сразу?
[Рузов В.О.] Сразу же, всего. В семье нужно вообще забыть о себе. Это нужно понять, что все, мы в одной лодке.
[Из зала] Он сразу возьмет, и все отберет [смех в зале].
[Рузов В.О.] Сразу возьмет, да [смех в зале]. Сразу возьмет. Сразу все возьмет. В общем-то, для этого мы и собрались. И поэтому в семье начинается толкание: «Ты мне себя», «Нет, ты мне себя дай», «Нет, ты мне», «Ты». И все так толкаются. И если оба отдают друг другу полностью себя, то все равноценно.

01:34:25 [Из зала] Если по чуть-чуть? Он тебе дал столько, а ты чуть-чуть побольше?
[Рузов В.О.] Первые двадцать лет чуть-чуть, вторые двадцать лет чуть-чуть. Семья – это умение отдавать себя полностью, как мать, она отдает себя полностью ребенку. И невозможно отдать себя частично ребенку, иначе это уже не мать.
[Из зала] Она же трезво, она любит его.
[Рузов В.О.] Ну, это отдать всего себя. Она отдает. Это и есть любовь. Любовь, когда мы готовы отдать всего себя. Отдаем и все. Поэтому так как мы не можем дать ничего другим, мы просто не любим других, вот и все. Это показывает то, что мы не любим людей. Мы не готовы им отдавать, даже тем, кто страдает, мы не готовы отдавать. Поэтому нам остается какая-то любовь, чтобы хоть на ком-то потренироваться отдавать. Но мы даже того, кого любим, ничего им не хотим давать. «Сам заработает». Поэтому в семьях сейчас делят зарплату. У каждого свой кошелек. Каждый, что заработал, то и тратит. «У тебя своё время свободное, а у меня свое». Все так. Нет этой отдачи, нет. Нет отдачи – нет глубины отношений. Эгоистичная семья – тоже в ней невозможно почувствовать настоящее счастье отношений. Только когда мы полностью отдаем себя друг другу, что можно понять.

01:35:42 Это умение отдавать себя. Как мы говорили, это противоречит экономике. Это невыгодно отдавать всего себя. Но в отношениях нет выгоды. Поэтому когда мы приступаем к отношениям, мы сразу же должны понять – это невыгодно, развивать отношения. Это просто невыгодно – развивать отношения. Но тогда наше сердце раскроется. Лучше как можно раньше к этому прийти. Потому что потом будет труднее. На каком-то этапе, если приходит цинизм, сердце раскрыть невозможно. И так и придется доживать жизнь в цинизме. Уже не получится сердце раскрыть. И вот очень грустно доживать жизнь в цинизме. Это очень грустно.

01:36:27 Я думаю, как можно раньше нужно расшевелить своё сердце и начать отдавать. Хотя бы что-то. На Востоке говорится: первое, что может отдавать человек – это своё хорошее настроение. Он должен радоваться любому встречному человеку. Если вы встретились с кем-то, обрадуйтесь, дайте ему счастье, оговорите хорошо, принесите ему радость общения. Это уже отдавать. Потому что мы даже этого не можем на Западе отдавать. «Пришел позже, чем я. Я тут раньше должен приходить, свет везде включать. А он тут пришел уже на все готовенькое» [смех в зале]. Это значит, что мы забрали у человека счастье. Мы должны встречать человека с радостью.

01:37:15 В восточной психологии говорится так: мы здоровы психологически, если у нас возникает желание бежать навстречу знакомому человеку. Когда мы видим знакомого человека, у нас убыстряется шаг, мы хотим быстрее с ним встретиться. Это значит, что мы здоровы. Если мы пытаемся спрятаться от знакомого человека, чтобы он нас не заметил, значит, наше психологическое здоровье под вопросом. Поэтому хотя бы мы можем научиться радоваться тем, кого мы встречаем, хотя бы. Вот проявлять эту радость.

01:37:49 Это первое, с чем сталкиваешься на Востоке. Просто поверить не можешь, после наше холодности такой ледяной, все тебе рады. Сначала как-то не веришь. Думаешь: «Это все не искренне, это просто культура, это обман». Потом понимаешь, что они искренне радуются. Т.е. это их щедрость. У них нет денег. Да, у них очень мало денег. Люди могут получать 30 рупий в день. Женщина идет на стройку работать, кирпичи на голове носит целый день, 30 рупий в день. На наши деньги это 20 рублей. Вы бы стали работать на стройке, таскать кирпичи, за 20 рублей в день? Никто бы не стал. Понимаете, люди работают и они счастливы люди просто. Они радуют друг другу просто. Это очень трудно себе представить, насколько вот щедрость эта проявлена. Отдавать больше нечего особенно, люди живут бедно. Но культура проявления этой щедрости психологической, она очень ярко проявлена, очень ярко проявлена. Потом, когда сюда приезжаешь интересно, особенно когда с собой кого-то везешь с Востока, какого-нибудь человека, и вот он, когда сюда приезжает, говорит: «Что у вас в стране случилось?» «Ну да вроде ничего». «У вас, наверное, война началась или кто-то умер что случилось?» «А что такое?» «Что у вас все такие, как на похоронах, как при смерти?» « А у нас так, у нас так радуются» [смех в зале]. «Это ещё у нас радуются. Это ещё не грустят. Это ещё ничего не случилось. Вы увидите лица, когда что-нибудь случиться» [смеется с залом]. Т.е люди боятся. Они когда прилетают, они боятся выйти из аэропорта. Их вот в аэропорте жуть пробирает. Они выглядывают в окошко в Домодедово и боятся. На этих таксистов смотрят [смех в зале]. И идут за ними, прячутся. «Не бойся, все нормально».

01:39:42 [Из зала] Таксисту пить нельзя, он трезвый еще.
[Рузов В.О.] Ну да, это ещё трезвый человек. Это они ещё не были в метро [смех в зале]. В метро, там вообще себя сразу чувствуешь врагом народа. Особенно не дай Бог ещё пытаешься там куда-то пройти. Или не дай Бог на место сесть какое-нибудь. Поэтому вот эта вот щедрость, она должна быть хотя бы культурно проявлена, хотя бы через эмоцию. Поэтому культура начинается с того, что объясняется, что щедрость – это щедрость на добрые слова. И первая скупость – это скупость на добрые слова. Это первое проявление. Поэтому мы не должны быть скупы на добрые слова. И они должны быть действительно искренними. Вот это вот умение говорить приятное, это первое то, что можно сделать. Если мы это научимся, можно переходить на другое.

01:40:36 Но потом идет пища. Принцип такой: если человек что-то готовит, он должен обязательно взять с собой и всех угостить. И так было всегда. Поэтому если вы что-то готовите, приготовьте больше и придите, угостите кого-то. Это очень важно. Хотя бы по чуть-чуть. Это очень приятно, когда кого-то угощают. Это щедрость. Всегда можно чуть-чуть больше приготовить. Всегда. Да? Нет? Всегда можно. Поэтому приготовьте больше и угостите других.

01:41:05 Затем можно к деньгам приступать [смеется]. Так потихонечку щедрость будет проявляться. Каждую неделю я собираю у себя дома 50 человек. Приглашаю. И мы кормим. Делаем 20 блюд. 20 блюд и кормим всех, кто приходит. Любой человек может прийти, и мы кормим. Это называется гостеприимство. Гостеприимство, когда домохозяин, он приглашает к себе гостей. Он постоянно кормит. Это восточная традиция и я ей следую, этой восточной традиции. Раз в неделю я приглашаю к себе гостей. Любой человек может прийти. Им мы кормим. Очень вкусными восточными блюдами мы кормим. Специально готовим особенные блюда. Так же здесь поступают, да, на вечерних программах? Кормят и угощают людей, это очень важно. Нужно чем-то делиться.

01:42:08 [Из зала] Как вот поступать? Вот к родственникам я приезжаю, колбасы не ем, ещё там что-то не поем. Как вот можно?
[Рузов В.О.] Можно, если мы с собой приносим ящики еды, и вы все это выкладываете на стол, никто не заметит, что вы немножко не поели колбасы. Ваша тарелка будет полная.
[Из зала] Можно с собой принести?
[Рузов В.О.] Конечно. Когда мы идем к кому в гости, если мы приходим с пустыми руками, мы пришли как воры. Потому что если человек приходит без подарка, значит, он что-то уносит. Друг – это тот, кто приносит. А враг – это тот, кто уносит. Поэтому когда мы идем к кому-то в гости, нужно иметь полные сумки еды. Поэтому ту еду, которую вы любите кушать, приготовьте её много, принесите, поставьте на стол и у всех будут полные тарелки, и каждый будет брать то, что он хочет. Если вы что-то не хотите есть, тогда вы можете сослаться на лечащего врача. Можете меня назвать своим лечащим врачом, я вам не рекомендую есть вредные продукты, они для вас и для вашего здоровья вредны. Можете на меня сослаться [смеется]. Все очень просто, но если ваша тарелка будет полная, никто никогда не обидится. Каждый имеет право есть то, что он хочет есть. Никакой проблемы нет. В этом искусство.

01:43:19 [Рузов В.О.] Поэтому будьте щедрыми. Если идете к кому-то в гости также отблагодарите хозяев щедро. И все будет хорошо. Такова традиция. Если, конечно же, мы пришли, то, конечно, будут смотреть, что мы едим, как мы едим. Это будет сразу видно. Но если мы много принесли, сознание просто выключится у хозяев. Просто выключится. Просто попробуйте к кому-то прийти в гости и принести много-много еды. И вы увидите, как это действует. Потому наша задача – всегда отдавать, даже если мы идем брать. Вот такой тоже очень простой метод.
[Из зала] Можно редко ходить в гости, но приносить много еды?
[Рузов В.О.] Это уж как вам нравится, но еды надо всегда приносить много. Очень хорошо приготовленной, вкусной. Это всегда будет хорошо. Это всегда приятно. Всем всегда приятно попробовать то, что приготовил другой человек. Это же всем приятно? Конечно, всем приятно. Очень интересно. Свое, оно как-то не интересно ведь. Повар, когда готовит, ему уже не интересно есть то, что он приготовил. Он уже пока готовит, он уже наелся, все. А вот чужой то, что приготовил, даже если оно простое, уже ням-ням, вкусно. Поэтому, конечно же, вот этот вот обмен чувством, он необходим.

01:44:44 Поэтому обмен едой – также очень качественный обмен, очень щедрый. Чтобы с любовью для кого-то приготовить. Не просто пошли и купили торт в магазине. Это не обмен. Вот когда сами приготовили, вот это обмен. Нужно вложить в это душу. Сами. Помните бабушкины пирожки, нет? Вот. Невозможно найти такие же пирожки на улице. Бабушкины – это бабушкины. Туда вложено сердце. А туда непонятно что вложено [смех в зале]. Лучше не покупать, не покупать вот эту общепитовскую еду. На Западе называется «junk food» - «помойная пища». Очень грязное название. Некрасивое. Помойная пища, т.е. считается, если человек кушает такую уличную пищу, это все. Это просто помойка. Это из тела уже просто помойка получается. Все то, что в помойку. Есть все равно, что отходы. Нужно всегда есть то, что приготовлено руками, с любовью, по-настоящему. Нужно быть очень аккуратным, не кушать «помойную еду». Она без любви приготовлена.

01:45:58 [Из зала] Трупы не гниют из нее? Это ваша ведь история?
[Рузов В.О.] Да. Это я рассказывал. Да. Была такая история. Когда стали одно кладбище переносить, и обнаружили, что трупы не гниют. Т.е. настолько пища состоит из консервантов, что мы просто живьем бальзамируемся [смеется с залом]. Живьем человек бальзамируется, поэтому есть такая проблема.

01:46:29 Поэтому нужно чтобы оно было руками с любовью приготовлено. Вот это уже звучит с нехорошим словом обязанность женщины в семье. Это входит в её обязанность, пораньше встать и приготовить для семьи еду. Много вкусной хорошей еды. Каждому запечатать в пакетики, в маленькие термосочки, дать с собой, чтобы в течение дня все родные и близкие могли перекусить домашней с теплотой сердца и рук пищей. Это очень важно, особенно детям. Особенно детям нужно готовить самим. Иначе потом не на кого будет обижаться, что у него дурные привычки появились. Потому что от грязной пищи, грязные мысли. И нельзя разрешать, чтобы мужа кто-нибудь подкармливал [смех в зале]. Муж должен есть только дома. Если муж пришел домой сытый, это все, это начало потери мужа. Муж должен приходить голодный, есть дома. Или ему давайте с собой в термосе. Если он все время приходит сытый, то все, нужно идти искать, где он кушает [смех в зале] и волосы выдергивать тому, кто его кормит [смеется с залом]. Факт, да. Разобрались?

01:47:55 [Из зала] Вот вчера мы разговаривали о друзьях и о семье. Вопрос здесь «или-или» присутствует, когда некоторые хотят и то и то иметь. И как правильно относиться вот к этому. Ведь потому что невозможно, наверное, все объять.
[Рузов В.О.] Объять все невозможно, но давайте вспомним, когда бы масло ни приблизилось к огню, оно будет таять. Нет такого масла, которое не растает в присутствии огня. Просто помните об этом. Таковы законы. Физика. Такая же, как и физиология. Поэтому будьте аккуратны. Будьте аккуратны. Масло растает. Ничего не поделаешь. Поэтому культура защищает нас от греха. В этом задача культуры. Защитить нас от жутких ошибок, которые порт все. Да, это нас ограничивает, но мы говорили, это ограничение во благо. Не нужны нам эти эксперименты с жизнью. В жизни и так достаточно много сложностей, которые происходят сами по себе. И ещё их добавлять со своей стороны, и так много будет всего веселого. Еще и добавлять? Знаете, как не любят студента, который говорит: «Давайте ещё одну контрольную проведем». Обычно его потом бьют [смеется с залом]. Такого студента, да? Поэтому не нужно добавлять в жизнь экстрима. В жизни и так много всего, и так много. Будьте аккуратны. Кстати вот….

01:49:48 [Из зала] [неразборчиво]
[Рузов В.О.] Это просто культура. Т.е. в культурной семье не принято дружить с противоположным полом. В этом нужно сразу разобраться, кстати. И чем раньше, тем лучше. Я очень удивлюсь, если моя жена парнишку приведет домой. Скажет: «Это мой друг [смех в зале]. Мы тут позанимаемся химией, нам нужно формулу одну разобрать». Я думаю, ей такое даже в голову не придут. Или я домой приведу девчушку [смех в зале]. Скажу: «Так, нам нужно дела порешать. Ты нам пока не мешай. Мы тут дела пока порешаем».

01:50:33 [Из зала] В культурной семье это взаимно, да?
[Рузов В.О.] Конечно. Это просто культура. Т.е. культура – это жесткие рами в межполовом общении.
[Из зала] Т.е. у жены не могут быть друзья-мужчины, а у мужчины…?
[Рузов В.О.] А у мужчины гарем [смех в зале]? Конечно же, нет. Это взаимный процесс. Это просто чистота взаимоотношений. И так как межполовые взаимоотношения начинаются тяжелейшие проблемы, очень тяжелые проблемы начинаются, поэтому, конечно же, с этим нельзя сталкиваться. Просто нельзя до этого доводить. Не держите порох на кухне. Вот папа у меня держал порох. Он был такой товарищ, любил патроны время от времени забивать порохом. И он меня все время предупреждал: «Порох на кухне не держи, опасно [смеется]. Опасно». Поэтому порох он держал под кроватью [смех в зале].

01:51:39 [Из зала] К каким специалистам можно обращаться за видением? Вот мы [неразборчиво]
[Рузов В.О.] Ну, смотря какая проблема. Т.е. если мы не близкую, не интимную какую-то проблему разбираем, то тогда, в общем-то, может быть любого пола специалист. Если мы какой-то, проблему, связанную с нашим полом разбираем, тогда лучше своего пола найти специалиста.
[Из зала] Т.е. психология – это интимная сфера?
[Рузов В.О.] Ну, да. Т.е. очень трудно понять проблему человека, если у вас нет этой природы. Поэтому обычно по традиции, например, массаж может делать женщине только женщина. Мужчине – только мужчина. Т.е. это сумасшествие, когда мужчина делает массаж женщине, или женщина делает массаж мужчине [смех в зале]. Или меня в аэропорте все время обыскивают женщины. Это сумасшествие. Что она там ищет у меня [смех в зале]? Что это за издевательство такое? Это просто некультурно. Поэтому когда вы где-то идете глубокие психологические проблемы решать, конечно, надо идти к мужчине. Мужчине к мужчине. Женщине к женщине. Нельзя допускать излишней близости между полами. Т.е. это просто этика. Поэтому обычно, когда ко мне приходят женщины, на консультацию, у меня всегда с секретарем. Т.е. я никогда один не принимаю. Не принимаю один и всегда дома кто-то есть. Я никогда дома один не остаюсь на приеме, всегда кто-то у меня дома находится. Так же и врач. Он должен принимать, всегда кто-то сидит рядом.

01:53:18 [Из зала] Т.е. к своему полу или [неразборчиво]
[Рузов В.О.] Ну, да. Т.е. или это специалист, естественно он специалист, то рядом у него всегда кто-то сидит, всегда секретарь, всегда дверь открыта, всегда все контролируется. Потому что излишняя интимность, тем более, когда душа раскрывается, сердце, уже вызываются взаимные эмоции, это очень вредно. Потому что эта жалость, жалость, она приводит к излишней близости. Поэтому обычно у специалиста, у него такое холодное восприятие. На него это не действует, понимаете. На врача это, на него не действует то, что вы разделись. Ему грустно от этого всего [смех в зале]. Если ему становится не грустно, то это уже не врач. Уже лучше к такому не ходить. Поэтому обычно врачу грустно.

01:54:09 [Из зала] Т.е. врач все равно, какой?
[Рузов В.О.] Да, но если это врач. Если ему грустно, понимаете. Если ему не грустно [смех в зале], уже есть разница. Это уже не врач. Это уже ему нужно кем-то другим работать. Т.е. он сам должен это чувствовать.
[Из зала] А если он все время радостью делится [неразборчиво]?
[Рузов В.О.] Это уже психическое состояние. Поэтому любой вот этот перегиб в межполовых взаимоотношениях, это всегда тяжелейшие проблемы. Потому что так все трудно создать в жизни. Так трудно создать семью. Так трудно родить детей. Так их трудно воспитать. Так трудно все это сохранить и довести до ума. И все это разрушить из-за глупости. Когда на это много лет ушло. Это просто неразумно, однозначно не разумно. Всем это, я надеюсь, понятно, да.

01:54:59 [Из зала] Вячеслав Олегович, меня со вчерашнего вечера мучает вопрос [неразборчиво]. Где грань между тайной и непониманием. Одно дело тайна, а другое дело, хочется все-таки понять мужа, что ты чувствуешь, чтобы он понимал тебя, хочется взаимопонимания. А когда тайна раскроется? Т.е. тайну держать или все-таки дать понять о себе?
[Рузов В.О.] Вот. Почувствуйте эту грань. Я же не могу её за вас почувствовать. Я ж не вы. Поэтому есть… А отношения, это всегда некоторый баланс. Поэтому нужно все время приближаться, отдаляться, вот дистанцию держать. Главное – слишком не раскрываться. В межполовых взаимоотношениях нельзя слишком раскрываться. Например, по любой традиции мужчина и женщина всегда должны быть красиво одеты друг перед другом. Дома. Всегда. Это не то, что пришли домой и все. Ужас какой-то. Нет, всегда должна быть культура взаимоотношений. Т.е. всегда должны быть некоторая грань. Если мы её перешли, все, это грустно сразу становится. И так же в раскрытии каких-то чувств. Всегда мы должны раскрываться до какой-то степени. Все не нужно. Как только мы все раскрыли, это становится неинтересно. Т.е. все ясно. Все. Пойдем дальше, значит, искать что-нибудь интересное. Потому что жизнь – это поиск. Если не будет поиска в нас, тогда будут искать где-то в другом месте. А зачем нам такое? Нам такое не надо.

01:56:54 Поэтому отношения – это немножечко недоговоренность, немножечко недосказанность, это немножечко намек. Должно быть немножечко романтизма. Все это достигается культурными методами. Культурными такими грамотными методами. Когда уже все ясно, это уже не отношения. Все, это уже грустно. Значит, это все просто некультурно, когда все ясно. Поэтому вот у женщин есть это чувство. Поэтому вам это проще делать. Мужчине от этого труднее. Вот ему это трудно объяснять, а женщине это понятно. Потому что женщина, у нее все на этом построено, а мужчине, это трудно, да. Мужчина, у него, он немножко деревянный. Женщина – она гибкая.

01:57:47 Поэтому сейчас скажу такую для вас интересную вещь, на Востоке ответственность за взаимоотношения в семье на женщине лежит. Она считается виноватой, если отношения ухудшаются. Потому что она более гибкая, чем мужчина. Т.е. мужчине труднее манипулировать, женщине проще. Она должна уметь уворачиваться [смеется с залом], где-то там что-то там захитрить, где-то что-то замутить, где-то что-то немножечко так. Вот это её функция. Мужчине все – он деревянный. Т.е. он обо все задевает, все роняет, везде спотыкается. Да, он потянулся – вы стояли рядом = вам нос разбили [смех в зале]. Т.е. вокруг него нужно на расстоянии нужно немножко находится. Потому что он опасный просто, по своей природе мужчина опасный. А женщина должна быть гибкой, она должна уворачиваться.

01:58:40 [Из зала] А если мужчина говорит: «Ну, извини. Я по своей природе мужской, ну, полигамный. А вот ты вот, моногамна. Так что сиди дома. Тебе одного меня достаточно, а я, извини, у меня мужская природа. Я самец»?
[Рузов В.О.] Пусть говорит, что хочет. У вас должна быть своя игра разыграна. Понимаете? Женщина, она ведет себя особым образом. Она со всем соглашается, но ведет ситуацию, куда ей надо. «Да-да, дорогой, да-да». Это называется отходить в сторону ямы. Она отходит, соглашается, а потом – бац! – и падает в эту яму. Т.е. женщина должны вести такую игру, чтобы все закончилось так, как она считает нужным. Это её искусство, чтобы мужчина даже и не догадался, как он оказался в этой ситуации. Это женщины вполне умеют. У них есть такое природное искусство.

01:59:35 Поэтому искусство женщины – это так со всем соглашаться, всегда, чтобы ситуация заканчивалась так, как она хочется. Поэтому жена никогда, так сказать, не допустит какую-то другую женщину к общению с её мужем. Потому что другая женщина так же обладает такой же способностью доводить все до нужной ситуации. Поэтому время от времени жена должны принимать роль гневного человека. Когда она видит, что мужчина попал под чье-то влияние, и потихонечку его заманивают в ловушку, она должна начать проявлять гнев. Этот гнев немножечко успокаивает.

02:00:21 [Из зала] Ну почему, наоборот? Если она проявляет гнев, в другом месте его там…?
[Рузов В.О.] Нет. Гнев рассеивает женские чары. И уже когда мужчина околдован, на него нужно немножечко покричать. Если вы тут не проявите твердость, понимаете, то ситуация плохо очень закончится.
[Из зала] [неразборчиво]
[Рузов В.О.] Не боитесь. Если вы вовремя не защитите своего мужчину, если вы тут проявите слабость, тогда другая женщина этим воспользуется. Поэтому в этот момент нужно брать скалку и ломать мебель, бить тарелки. Хороший, проверенный метод. Поэтому на Востоке говорится так: «Женщина должна заранее приготовить ненужные ей тарелки» [смех в зале]. Да. Осторожно. Не бойтесь. Т.е. когда мужчина вышел из-под влияния ваших женских чар, вы должны проявить скандал. Если вы не проявите в этот момент твердости, можно потерять за один-два дня мужчину. В этот момент да, потому что тайная любовь боится огласки. Если вы говорите: «Сейчас все узнают об этом, на работе сейчас все узнают, соседи сейчас все узнают, твои родители все узнают, я сейчас пойду, со всеми разберусь. Все волосы повырываю» [смех в зале]. Мужчина понимает: «Да [смех в зале]. Такого нам не надо». Знаете, вот тут, да.

02:01:55 Эта вот такая вот тайная любовь, она любит темноту, скрытность, чтобы никто не догадывался, все нормально. Когда мы просто после работы кофе ходим пьем, да, все нормально. Мы марки разглядываем. Все [смех в зале]. Нет. Когда вы почувствовали, что происходит проблема на межполовом плане, нужно открыто все это выяснять. Поэтому тут у женщины включается громкоговоритель. И мужчине это очень не нравится. Потому что для мужчины – он все это пытается в тайне сохранить.
[Из зала] Жена может совсем ничего не знает?
[Рузов В.О.] Значит, жена такая. Жена должна сразу догадаться. Значит, просто, может, у нее любовь уже, уходит к мужу. Если жена любит своего мужа, она тут же догадается. У любящей жены все под контролем. Она все чувствует. От женщин не спрячешь. У нее интуиция максимальна. Ну, попробуйте женщину обмануть. Эээ…. Она все сразу почувствует. Все. Тут же. Если вы были не с мужчинами, а с женщинами, она тут же почувствует. Женское чутье максимально развито. Поэтому так не получится. Да. Разобрались? Все довольны?

02:03:17 [Из зала] Если возникнут ещё вопросы?
[Рузов В.О.] Если что, пишите мне. Я письменно отвечу потихоньку. Слушайте лекции. У нас много лекций. На одном диске. Там 400 лекций, т.е. можно слушать, заслушаетесь. По семейной жизни множество. Несколько сот лекций по семейной жизни. Я так просто, чуть-чуть какие-то темы затронул. Поэтому есть что послушать, почитать, много всего.
[Из зала] Т.е. можно послушать, а потом вам вопрос задать?
[Рузов В.О.] Да, конечно. Я на связи. Отвечу с радостью [смеется]. Хорошо. Спасибо большое, что меня выслушали [аплодисменты].

транскрибирование: Галина Мошенница | 28 сентября 2011