Семейные взаимоотношения - 1

05 июня 2007
лекция для начинающих из раздела «Психология» со сложностью восприятия: 1
длительность: 02:01:29 | качество: mp3 24kB/s 21 Mb | прослушано: 1173 | скачано: 1074 | избрано: 15
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:00 Ну рассаживайтесь поудобнее. Нам предстоит три дня, чтобы поговорить о психологии взаимоотношений. Какие-то важные моменты очень хорошо записывать. Поэтому те, кто опытный, те уже взяли с собой ручку и тетрадку. Остальные могут попросить у соседа, так как у нас будет формат лекции. Достаточно много информации я должен буду передать. Все запомнить не получится. Поэтому постарайтесь что-то для себя отмечать.

00:01:09 Мы будем говорить об отношениях. Поэтому, конечно же, сегодня я сделаю некоторый обзор той ситуации, которая, в общем-то, для нас особо интересна. Это семейные отношения. В общем-то, то, что напрямую касается каждого из нас, так или иначе связано с нашей жизнью. Большая часть наших отношений связана с семейными взаимоотношениями. Поэтому мы затронем сегодня этот момент. Потом постараемся его развернуть.

00:01:49 По ходу дела у вас должны возникать вопросы. Это важно, поэтому вы можете или после лекции задать их в прямой форме, подняв руку, или вы можете их записать на бумажке и передать мне. Я отвечу с бумажки. Постарайтесь писать разборчиво, чтобы я догадался, о чем идет речь. Также, так как у нас будет три лекции, то после каждой лекции вы можете дома что-то анализировать, думать, записывать свои вопросики, и на следующих лекциях я буду сначала отвечать на вопросы, перед лекцией. Поэтому вы сможете сначала их задать, потом мы будем уже дораскрывать материал.

00:02:38 Меня зовут Вячеслав Олегович. Так вы можете ко мне обращаться. Я психолог-востоковед, поэтому я буду говорить немного о Востоке, о психологии, будет некоторая связь c культурой. Мы постараемся раскрыть для себя этот пласт взаимоотношений, что он из себя представляет. Потому что, так или иначе, все это связано с психологией самоактуализации. Нас интересует эта удовлетворенность, в общем-то, мы живем ради этого, чтобы испытывать какое-то удовлетворение. Это один из важнейших аспектов нашего здоровья, физического, психического, социального. И все было бы просто и понятно, если бы не эти проблемы во взаимоотношениях, которые вдруг возникают.

00:03:29 Поэтому мы начинаем сразу же отталкиваться от той идеи, что взаимоотношения – это самое главное в нашей жизни. Фактически ничего кроме взаимоотношений у нас нет. Все, что мы ни делаем, мы делаем для того, чтобы наши взаимоотношения развивались. Все, что происходит тяжелого, негативного в нашей жизни, как правило, это связано с проблемами во взаимоотношениях. Все, от чего мы получаем счастье, так или иначе, приходит через взаимоотношения. Нам необходим контакт. Именно в этом идея.

00:03:58 Сам по себе какой-то материальный элемент не делает человека счастливым. В атоме нет электрона счастья. Если мы разберем атом, мы не увидим там никакого элемента счастья. Нет его, этого элемента. Поэтому сколько бы мы не получили материальных элементов…. Мы можем весь свой дом заставить какой-то определённой бытовой техникой, чем угодно. Человек может спать на деньгах. Все равно, какая разница. От этого не становятся счастливее. Какая разница, есть охранник, например, в банке, он охраняет деньги. Это не делает его чем-то концептуальнее счастливее того, у кого ничего нет. Не все так просто.

00:04:44 Поэтому настоящий вот этот электрон счастья присутствует во взаимопонимании. Когда две личности начинают понимать друг друга. Вот тут становится все очень интересным. Мы понимаем кого-то – кто-то понимает нас. Так интересно. Что-то пролетает, искорка пролетает между двумя душами. Что-то происходит. И вот этот момент чрезвычайно важный. Вот тут действительно мы сталкиваемся с этим явлением счастья взаимоотношений, когда нас понимают, мы понимаем. Это очень интересная концепция. Вообще для счастья человеку много не надо. Обычно нам кажется, что нужно много, если мы ищем не в том месте. Мы можем долго-долго искать, где ничего нет. И большого толку от этого не будет.

00:05:36 Но, в принципе, если мы разберем историю культуры, если мы разберем психологию, то мы увидим, что совсем не много элементов во взаимоотношениях должно быть, чтобы мы испытывали такое интересное явление, которое мы сразу обозначим. Оно называется «состояние тихой радости». Очень такое необычное явление, когда вы постоянно рады, когда мы постоянно довольны. Вот это постоянное «состояние тихой радости» присутствует. Естественно, что мы должны быть активны, а ситуация может быть неприятной, сложной, какой угодно, но все равно, внутри, наше сознание находится в возвышенном состоянии. Мы испытываем теплоту. Это значит, что что-то у нас есть позитивного во взаимоотношениях.

00:06:29 По минимуму человеку достаточно иметь всего лишь одни позитивные взаимоотношения в своем окружении. Если хотя бы одни есть, если хотя бы в одних взаимоотношениях есть человечность, есть уважение, есть доброта, есть взаимопонимание, уже человек способен, в общем-то, быть достаточно адекватным в своем поведении. Но если ни одних таких взаимоотношений нет…. Фактически такое место называется «пустыней». Хотя это может быть огромный город, мегаполис, однако в психологическом плане это просто «пустыня».

00:07:04 И нам нужны следующие элементы. Первый элемент, мы отметили, это уважение. Человек нуждается в уважении. Это уважение, оно может быть направлено к разным категориям: к старшим, к равным, к младшим. Уважение. А второй элемент, который нам необходим, это благодарность. Вот уважение и благодарность – это два концептуальных явления, которые нам необходимы как воздух, как воздух и вода. Концептуально необходимы. Если мы чувствуем, что эти два элемента присутствуют в наших взаимоотношениях, в нашей жизни, мы будем …, наше развитие будет медленным, но верным. Мы будем чувствовать рост. Мы будем чувствовать жизнь, все её оттенки. Если этих двух элементов нет, фактически жизнь превращается в ад, несмотря на те условия, которые могут быть вокруг.

00:08:03 Поэтому само определение богатства. Богатство на санскрите мы можем определить термином «артха». Это этого у нас есть знакомое нам слово [«артель», «арт», «артель»] «процветание». И процветание, как ни странно, определяется тем, что человек имеет уважение, и он имеет благодарность. Это тот необходимый минимум, который делает нас людьми, который в действительности отвечает за нашу функцию разума.

00:08:43 И вот эти три направления нашего уважения: уважение старших, уважение равных, уважение младших, концептуально определяют, насколько здорово общество, насколько здоровы наши взаимоотношения, насколько мы здоровы сами. Итак, если общество здорово, то старшие всегда уважаются, с равными всегда дружелюбная атмосфера, дружелюбные взаимоотношения выстраиваются, и младшим всегда помогают. Очень какие-то простые идеи. Элементарные идеи.

00:09:19 Если общество не здорово, тогда старшим завидуют, пытаются как-то подсидеть, сместить, их критикуют; с равными борются, борются насмерть за какие-то блага, и младших эксплуатируют. Поэтому, какую бы структуру мы не рассматривали, если мы хотим определить развивающаяся эта структура или деградирующая, мы должны посмотреть, что происходит в этих трех направлениях. Какое отношение в старшим, какое отношение к равным, какое отношение к младшим. Очень просто. Простой тест. Не нужно в чем-то разбираться годами, можно просто посмотреть на эту ситуацию.

00:10:03 И, как мы говорили, все было бы просто и понятно. В общем-то. Эти идеи ясны, всем они известны, но мы делимся по некоторым отличиям. Это пол: гендерное отличие, мужчины – женщины. Достаточно серьезное отличие. И поэтому в этом есть некоторая подсказка, как стать удовлетворенным, как стать счастливым, как, в общем-то, прогрессировать в этой жизни, не совершая ошибки. И мужчины и женщины, в общем-то, одинаковым образом озадачены поиском своего предназначения. Я консультирующий психолог, поэтому ко мне приходят люди каждый день. И у всех одна и та же проблема: «В чем мое предназначение?».

00:10:59 Поэтому мы сразу также в начале нашего семинара определимся. У всех одно и то же предназначение. У всех. Наше предназначение очень просто: общение с нами должно делать других счастливыми. Мы должны приносить другим счастье. Если не это наше предназначение, то я боюсь сказать, что оно в том, чтобы делать всех несчастными. Поэтому, конечно же, я надеюсь, что в этом зале ни у кого нет такого предназначения. Если у кого-то есть, скажите мне на всякий случай, чтобы я знал [смеется]. Поэтому, конечно, мы все хотим счастья, все хотим, чтобы все улучшалось, чтобы все становилось именно позитивным. Но как это осуществить, зависит от этих концептуальных отличий. Поэтому самые серьезные отличия происходят на уровне пола. Это сразу же бросается в глаза. Мы видим разницу.

00:11:57 Особенно семья – очень интересная концепция. Семья – удивительная структура. Один человек пытается понять себя. Другой человек пытается понять себя. И тот и другой до конца себя не понимают. И они должны создать структуру, в которой они обязаны понять друг друга. Плюс к этому рождается третий. Они его плохо понимают. Он их вообще не понимает. Родители не понимают вообще, что происходит и как до этого все докатилось. Поэтому очень интересная структура. И, не обладая культурой взаимоотношений, все это просто может превратиться в маленькую проблему, иногда и не маленькую. Вот эта разводность в наших странах просто сумасшедшая. Поэтому сейчас целое движение существует в принципе по отказу от регистрации. Какой смысл вообще что-то регистрировать, когда всё равно все разваливается.

00:12:59 Поэтому нас интересуют эти отличия между мужчинами и женщинами. И мужчина, и женщина достигают счастья, удовлетворенности по-своему каждый. Как? Мужчина через мужественность, женщина через женственность. Звучит понятно. Однако что это значит? Мы должны в этом разобраться. Это просто способы. Мужественность и женственность – это просто способы, инструменты, используя которые, мы способны решать свои проблемы в жизни. Кстати, все-таки это наши инструменты. Мы не можем пользоваться чужими инструментами. Хотя сейчас, конечно же, происходит некоторое смещение. Женщины становятся мужественными, мужчины становятся женственными [смеется].

00:13:44 По статистике, предприятия, которыми руководят женщины, они более успешны, чем предприятия, которыми руководят мужчины. Меняются какие-то ситуации. Но что делать? Так или иначе, мужественность и женственность остается. И мы должны научиться пользоваться этими инструментами, как нож и вилка. Если мы люди культурные, мы умеем пользоваться ножом и вилкой. Мы их держим в разных руках и по-разному используем. Но оба этих инструмента применяются для приема пищи. И тот и другой важен. Но по-своему. Так же и мужчина-женщина. Они важны, они равноценны, эти качества характера, эта мужественность и женственность, но мы пользуемся ими по-разному.

00:14:34 Поэтому основные различия, в общем-то, основаны на разнице в мышлении мужчины и женщины. Это концептуально. Мы сегодня пройдемся по каким-то простым явлениям, но они концептуальны. Кто, что уже что-то слышал, отметьте себе, что не слышали – добавьте. Но вот эти идеи, которые мы сейчас разберем, они настолько концептуальны, что способны сразу же поменять наши взаимоотношения. Т.е. мы отличаемся в способах мышления. Телесные отличия и так всем понятны. Это не интересно. Но вот отличия в мышлении – вот тут много тонкостей.

00:15:13 Например, самое простое. Как мы обдумываем ситуацию? Из этого состоит большая часть нашей жизни. Мы постоянно что-то обдумываем. В этом наша проблема. Это мешает нам сконцентрироваться. Концентрация приносит эффективность. Если мы на чем-то сконцентрированы, от этого приходит результат. Например, мы концентрируемся на еде. Если мы сконцентрированы на еде, пища переварится, соответственно, станет частью нашего организма. Если мы не сконцентрированы на еде, она превратится в яд. Толку никакого нет. Поэтому помните, кого-то, может быть, учили в детском саду: «Пока я ем, я глух и нем», «Пока я кушаю, я никого не слушаю» [смеется]. Очень хорошие идеи. Их, наверное, стоит оставить над своим обеденным столом. «Когда я кушаю, я не смотрю три телевизора [смеется] и не читаю одновременно газету». Это действительно вредно. Мы сокращаем срок своей здоровой жизни.

00:16:18 Концентрация. Когда мы сконцентрированы на дороге во время движения, может, мы даже доедем до пункта назначения. Если мы не сконцентрированы – большая проблема. У нас сейчас за рулем водители не отключают свой телефон. Это очень вредно. Если уж мы что-то делаем, давайте делать ЭТО.

00:16:38 На Востоке концентрация на том, что я делаю, называется интересным термином «йога». Йога – это не какие-то асаны, когда ногу нужно за ухо или стоять на голове. Вовсе нет. Это просто маленькая-маленькая такая оздоровительная часть йоги. Йога – это умение концентрироваться на том, что я сейчас делаю. Это очень важно. Иначе теряется эффективность жизни.

00:17:05 Вот это отсутствие эффективности жизни приводит к кризисам. Например, всем известный кризис средних лет. Если он вам не известен, радуйтесь [смеется]. Вы ещё его не знаете. Кризис средних лет – это когда однажды, лет так в тридцать пять – сорок, человек вдруг начинает понимать: они прикладывал всю жизнь столько усилий, у него было столько планов, столько идей, и фактически они не осуществились. Он говорит, что все эти усилия, в общем-то, не оправдали себя. Почему? Не было концентрации. Мы не сконцентрированы. Мы даже пальцем носа не сможем коснуться, если нет концентрации. Так и проверяют человека, пьяного, например. Все [смеется].

00:17:57 Вот эти отличия в мышлении очень интересны. И мужчина, и женщина по-разному обдумывают свою проблему. Например, у мужчин этот процесс происходит внутри. У него идет внутренний процесс. Там что-то «варится», такой некоторый «котел». В сознание мужчины, как в котел, забрасываются продукты, как скороварка. Закрывают её, и начинает пар идти: вшшшшш…. Он думает, его сознание накаляется, лицо становится красное. Видели думающего мужчину? Лучше его не трогать. Он думает, т.е. там «варится» внутри, идет процесс «переваривания» всего. Он думает, думает, думает.

00:18:46 У женщины немножечко другой эффект происходит. Женщина должна свою проблему, свою идею, свой эффект мышления она должна проговорить то, что происходит в её сознании. Т.е. у мужчины внутренний процесс обдумывания, у женщины внешний процесс обдумывания. Поэтому женщина в процессе разговора пытается найти решение своей проблемы. Она просто начинает говорить о чем-то. И ищет решение в процессе. Т.е. обдумывание происходит в речи. Поэтому психологически женщине дано на день двадцать тысяч слов. Я думаю, больше даже [смеется]. Двадцать тысяч. У нее целых два полушария. У мужчин одно полушарие действует, у женщины два полушария подключаются.

00:19:34 Поэтому интересно, когда мужчины разговаривают друг с другом, сначала говорит один мужчина, а другой его слушает, потом этот прекращает говорить, другой мужчина начинает говорить, так они по очереди спорят друг с другом. Редко перебивают – это некультурно в мужской среде. У женщин вы можете наблюдать, когда две женщины одновременно говорят друг с другом и понимают друг друга. Замечали? А для мужчин – это полный нонсенс. Он, когда это видит, у него просто отключается вообще мышление. А они говорят абсолютно о разном и при этом прекрасно понимают друг друга, полностью довольны, удовлетворенные. Каждый решает свою проблему, (проговаривает её – она решается). Другой вид мышления. Мы не будем уходить в физиологию. Во все эти полушария – левое, правое.

00:20:22 Сам факт, если мы это понимаем, мы будем вести себя определённым образом. Поэтому мужчине, чтоб он был счастливым, нужно просто не мешать думать самостоятельно. Не нужно ему помогать думать. Пусть сам думает. Пусть «варится». Все, поставили эту «скороварку» – не трогайте её больше. Пусть она «варится», но когда «доварится», посмотрим, что получилось. Там уже разберемся. А женщине не надо мешать что? Говорить. Если женщина начала говорить, нельзя ей мешать. Пусть выговаривается. Пусть выговаривается – это её процесс удовлетворения. Мужчины удовлетворяются, раздумывая, женщины приходят к удовлетворению через речь. Им нужно говорить-говорить-говорить, как «речка течет». Нельзя мешать говорить.

00:21:15 Поэтому тут боятся нечего. Если мужчина захочет что-то сказать, поверьте мне, он скажет. И ещё будем недовольны: «Лучше бы он молчал». Поэтому не бойтесь. Если уж захочет, скажет. Когда процесс «пищеварения» внутреннего закончится, там все «сварится» в голове, тогда он скажет. Обязательно. Но если женщине не дать выговориться, её слова будут набирать вес. Они будут превращаться в «стрелы». Они будут становиться «ядовитыми». И она начнет ими стрелять: вщщюх. А тот: вщюх. Они начнут набирать вес. Это очень вредно, так как у женщины речь должна быть приятной. Это её особенность. Она должна быть приятной, речь. Когда у женщины речь перестает быть приятной, женщина превращается в мужчину. А зачем столько мужчин? Должны быть и женщины [смеется].

00:22:20 Все очень просто. Поэтому рецепт для семейной жизни очень прост в этом плане: хотите сделать мужчину довольным – не мешайте ему подумать; хотите сделать женщину – поговорите с ней. В этом обязанность. В этом некоторая обязанность по отношению к супругу/к супруге. Мы должны понимать, что от нас, в общем-то, требуется психологически. На физическом плане мы уже поняли там, кто деньги зарабатывает, кто что ремонтирует, кто мусор выносит, так или иначе, мы с этим должны договориться. Во всяком случае, я надеюсь, что разума нам хватает, чтобы договориться, кто что делает. Но вот психологические обязанности намного важнее. И когда они не соблюдаются, никакие хорошие внешние условия не помогут нам достичь счастья в семейной жизни. Потому есть какие-то простейшие законы, какие-то простейшие идеи, от которых мы отталкиваемся.

00:23:19 Например. Несколько тысяч лет известен закон, который должен знать каждый. Это закон называется «закон пятнадцати минут» сейчас. Кто его знает? Поднимите руку. Один человек знает, ну, слышал, да. Это очень важно. Без этого закона фактически семейная жизнь потихоньку заканчивается, превращается в напряженную борьбу друг с другом. «Закон пятнадцати минут» очень простой.

00:23:54 В чем он состоит? Обыкновенная жизнь семьи состоит в том, что мужчина рано утром идет на работу. И эта работа состоит в том, что он доказывает другим мужчинам, что их деньги – это его деньги. Он должен им доказать, что деньги этих мужчин принадлежат ему. И он целый день это доказывает очень серьезным образом, делая вид, что он осуществляет какую-то работу или ещё что-то. Но мужчины доказывают друг другу, что они должны поделиться деньгами. Поэтому целый день проходит достаточно напряженно, так как нужно быть культурным. Все-таки отбирать деньги нельзя, да? Обманывать тоже некрасиво. А доказать друг другу, что нужно ими поделиться уже не так-то просто.

00:24:46 Ну, попробуйте сейчас в зале кому-то доказать, что его деньги – это ваши деньги. Причем достаточно большие. Не так просто. Поэтому происходит некоторый нагрев в сознании. Ге-то к обеду появляются первые признаки голода, первые признаки усталости. И к вечеру они начинают усиливаться. Усиливаются, сознание нагревается.

00:25:14 И несколько часов до того, как человек приходит домой, у него идет по нарастающей это желание: просто чего-нибудь съесть и просто куда-нибудь лечь. Две простые идеи. Такие жизненно необходимые, простые идеи. Немножечко поесть что-нибудь и куда-нибудь лечь, полежать немного. И в таком состоянии, например, мужчина приходит домой. Он приходит домой и открывает дверь, он уже чувствует запах ужина. И он уже видит тот диван, на который он хочет лечь. Очень важный диван, потому что обычно на работе диванов нет, да. Или это очень хорошая работа, на которой вы можете полежать на диване. Он приходит и его напряжение уже максимально. Он шел к этому целый день. Все ему не давали этого делать.

00:26:11 И когда он уже концептуально близок к этому, дорогу перекрывает ему кто? Его любимая жена. И она говорит: «Подожди. Сначала поговорим». Она говорит: «Где? Где? Почему? Почему? Почему? Где? Где? Где? Когда? Когда? Когда? Почему? Почему? Почему? Когда? Где? Где? Где? Почему?». И мужчина, целый терпевший изо всех сил, целый день сдерживающий свою речь, целый день контролирующий себя и теперь увидевший перед собой последнее препятствие перед нормальными простыми явлениями, такими как ужин и диван, он просто срывается. Просто срывается, и они начинают орать друг на друга. Мужчина орет на женщину, женщина орет на мужчину. Они ругаются жутко. Он всё равно ест и ложится, но вечер уже испорчен.

00:27:10 Это называется «последний враг». Вдруг жена, какой-то родственник превращается в последнего врага. Из самого ближнего человека, из самого любимого человека вдруг наш родственник превращается в последнего врага, который все закрывает и является последним препятствием. Это очень болезненная ситуация.

00:27:34 Поэтому принцип этих пятнадцати мнут очень простой. Когда кто-то пришел с работы уставший и голодный, пятнадцать минут ничего нельзя говорить. Нужно накормить этого человека и укладывать на что-нибудь ровное. Просто накормить и уложить – вот принцип пятнадцати минут. Сразу же. Сразу же. Можно даже, пусть он даже руки не моет. Все равно. Быстрее поел, лег. Все. Как только человек поел и лег, можете садиться на табуретку у изголовья и говорить все, что вы хотите. Все. Все «почему», все «когда», все «зачем», все будет нормально восприниматься. Конфликта не будет.

00:28:16 По статистике, большинство разводов произошло, потому что люди не следуют именно вот этой системе взаимоотношений. Никто не понимает, как встречаться. Вот эта встреча…. Вот эти два момента есть две точки концептуальные во взаимоотношениях. Это наша встреча и наше расставание. Это буквально минуты. Минуты встречи и минуты расставания. Но в эти концептуальные минуты, от этих концептуальных минут зависит все. Все, что между ними, в принципе, не так важно. Но вот встречи и расставания, вот тут нужно приложить максимум своих знаний, максимум своих усилий, максимум своей культуры. Нужно действительно проявить человечность, любовь друг к другу, дружелюбие, родственность, все, что хотите. Все позитивное. Вот встреча и расставание.

00:29:04 А не то, что человек уходит: «Ну, я пошел». «Ну, и давай». Понимаете? «Мне вообще приходить?» «Хочешь, приходи». [Смеется] И так же человек приходит: «Ну, я пришел». «Ну, и ладно. Там, в холодильнике что-нибудь поищи». Это самый лучший вариант. Конечно же, это не встреча, не расставание. Нет, это некоторый ритуал. Да, это ритуал. Это очень важный ритуал.

00:29:29 Все наши отношения состоят из ритуалов. Сейчас вы меня ритуально слушаете, я ритуально говорю. Мы сидим в ритуальных позах [смеется], совершили некоторый комплекс этих ритуалов, но это необходимо для культуры. Культура защищает наше счастье. В этом предназначение культуры: защитить наше счастье от глупостей, от глупостей, от ошибок. И, как мы выяснили, мужчина и женщина по-разному приходят к этому удовлетворению в своей жизни. Мужчина удовлетворен внешними достижениями, внешние успехи. Женщина довольна, когда у нее есть глубочайшие взаимоотношения, когда у нее есть любовь, близость. Для одного больше важны внешние достижения, для них важны внутренние достижения.

00:30:24 И суть-то в том, что например, если мы возьмем мужчину, так как ему нужны внешние достижения, то ему необходимо дать почувствовать, что он очень важен. Вот мы говорили, да, сначала, уважение и благодарность. И так как мужчина имеет некоторую как бы психологическую подкатегорию героя, мужчина хочет быть героем. Женщина хочет быть любимой, а мужчина хочет быть героем. Ему необходимо дать эту возможность, почувствовать, что он нужен, что он решает все, что «что б вы без него делали вообще?». Да, это некоторое подыгрывание, но оно так важно.

00:31:08 В этом также одна из причин таких плохих взаимоотношений в семьях с Запада. Вместо того чтобы, например, позволить мужчине почувствовать себя героем, женщина с ним начинает соперничать, вступает в противоборство. И поэтому вместо того, чтобы встретить некоторое признание, мужчина встречает врага, как мы выяснили только что, начинает воевать. А в войне победивших нет. Поэтому после такого скандала и мужчина, и женщина недовольны, никто не победил. Оба проиграли. Если начался скандал, никто не выиграет. Скандал – бесполезная вообще методика для выяснения взаимоотношений, потому что это прямая война. Никто никогда не выигрывает в войне. Оба проигрывают.

00:31:56 Для мужчины более важно, что он делает. Для женщины очень важно, с кем она это делает. Тонкое отличие, но концептуальное. И оба совершают ошибки на своем пути, оба немножко не догадываются об этих тонкостях. Это, конечно же, некоторая проблема для семейной жизни. Вообще отношение к ошибкам должно быть особенным. Мы постоянно совершаем ошибки. Но почему человек совершает ошибки? О чем говорит то, что человек совершает ошибки? И восточная психология говорит нам, что сама по себе ошибочность говорит о том, что человек хороший, что он позитивен. Почему? Так как большинство, как мы выяснили, хотят, чтобы было лучше. Да? Да. Но мы хотим, чтобы было лучше, но получается у нас как? Как обычно, да. Получается, как всегда.

00:33:01 Поэтому мы идем на это риск улучшения, зная, что абсолютно легко мы можем все ухудшить. И это риск. Поэтому если человек не совершает ошибки, значит, он идет на этот риск улучшения. У него получается как всегда. Мы неспособны это оценить. Поэтому человек чувствует что? Неблагодарность. И, соответственно, ему не хочется больше ничего улучшать. И все потихонечку заканчивается.

00:33:32 Поэтому мы должны также понять одну концептуальную идею: ошибка не является проблемой. Нет. Проблемой является нежелание делать выводы из ошибок. Сама по себе ошибка – это не проблема. Ошибочность не является проблемой. Все совершают ошибки. Это наша тенденция. Проблема – это нежелание делать выводы из ошибок. Ошибка – это просто урок. Поэтому грамотно, в общем-то, проведенный урок приводит к большей мудрости. Человек становится более мудр. Какой же это вред? Нет. Ошибка идет на благо, если выводы сделаны, если сделана работа над ошибками. Помните в школе, нет? Работа над ошибками. Очень интересно. Если выводы не сделаны, вот тогда, конечно же, подозрительно, тогда мы должны насторожиться.

00:34:26 И в близких взаимоотношениях все ещё более интересно. Близкие взаимоотношения – это отношения любви, отношения дружбы, значит, особые отношения. И к ошибкам тех, кого мы любим особое, тонкое отношение к ошибкам. Например, как мать воспринимает ошибки своего ребенка? Совсем маленький ребенок берет тарелку супа, выливает себе на голову. Все, кто находятся вокруг, все, кто не являются родителями этого ребенка, у них нет этих любовных отношений, они приходят в ужас и думают: «Что за невоспитанный ребенок! Взял, вылил тарелку супа».

00:35:05 Но какие чувства испытывает мать? Она умиляется. Мать умиляется: «О, как здорово! Первый раз в своей жизни он вылил тарелку и довольный, как он смеется, как ему нравится». У матери совсем другое чувство, она по-другому воспринимает ошибки своего ребенка. Никогда вы не сможете так доказать матери, что её сын-преступник, никогда. До конца она не будет в это верить. Хоть что. Хоть он будет самым-самым преступным преступником. Мать никогда не поверит: «Нормальный мальчик. Всегда был нормальным ». Мальчику уже семьдесят лет, он уже всех убил, но она будет говорить, что нормальный мальчик, не поверит никогда. Это любовные отношения.

00:35:47 Поэтому первый принцип любовного отношения к ошибкам друг друга, когда мы не воспринимаем это, как ошибки, а мы воспринимаем поведение другого человека, как причуду. «Почему это ошибка, это причуда». И наша эмоция по поводу причуды – это эмоция умиления. Мы умиляемся причудам любимого человека. Вот любит он приходить домой и ботинки оставлять прямо посередине комнаты. Вот причуда такая. Это самая добрая причуда, которая может быть. Много таких причуд.

00:36:29 Не получится так просто взять и изменить человека. Уже родители опустили руки, меняя этого человека. Уже учителя, опустили руки, меняя этого человека. Уже директора на работе не справились и опустили руки, меняя этого человека. И мы создаем семью и думаем, что мы сейчас за пять минут изменим этого человека. Нет. Нет. Поэтому основа семейных взаимоотношений – это умиляться причудам любимого человека. Иначе все будет очень трудно. Будет просто постоянная война, которая приведет к такому холодному состоянию, к состоянию холодной войны. И мы потихонечку поймем, что лучше друг друга вообще не трогать.

00:37:18 Ошибками мужчин вообще надо гордиться, потому что это принцип мужчины: поломать и починить. Вот это принцип мужской жизнедеятельности. Сначала поломать, посмотреть, как устроено, потом скотчем починить, заклеить и быть очень довольным: «Как я во всем разобрался». Да? Вот мужчины меня поймут. Да? Да. Поэтому его ошибкам надо умиляться, он молодец, гордиться им: «Как ты здорово все разрешил. Сначала поломал, потом отремонтировал. Молодец!» [Смеется].

00:37:51 И самое главное – не надо друг друга провоцировать. Потому что и у мужчин и у женщин кто-то внутри сидит. Сейчас мы разберемся, кто. Например, в сердце каждого мужчины сидит такой мальчик-драчун с рогаткой, в сердце каждого мужчины. А у женщины есть такая волшебная способность увидеть больное место у другого человека. Женщина очень хорошо видит больное место, какую-то проблему. В этом, в общем-то, её позитивное качество, как матери. Она видит проблему, может её решить.

00:38:28 Но когда она видит больное место у мальчика-драчуна, у мальчика-хулигана, начинается проблема. Она начинает давить на это место. Давить-давить, давить-давить, задевать за нервы. Но любое задевание за нервы к чему приводит? Например, взяли молоточек, стукнули по коленке. К чему это приводит? К непроизвольному сокращению мышц. Бом! Нога начинает что делать? Пинаться. Нога начинает пинаться. Поэтому когда мы постоянно задеваем за нервы другого человека, у него начинается непроизвольное сокращение мышц. У него начинают кулаки сжиматься, лицо краснеть. Не нужно доводить человека.

00:39:16 А в сердце у каждой женщины, как мы выяснили, сидит врач. Такой маленький врач в белом халате обязательно. У каждой женщины сидит врач. Она очень хочет кого-нибудь вылечить. Всегда. Причем знает, как. Ну, спросите у любой женщины, она тут же начнет вас лечить. Да, что бы у вас ни болело, ей все равно. У нее уже есть своя методика, уже заведенная. Она лечит всех. И все было бы хорошо. Например, тот же зубной врач тоже лечит. Но кто хочет с ним часто встречаться или не дай Бог жить в его кабинете? Хочет кто-нибудь жить в его кабинете? Никто. Поэтому лечить надо так, чтобы с нами было приятно жить в одном кабинете. И наша квартира не должна превращаться в этот кабинет. Очень опасная ситуация, когда квартира превращается в кабинет. Опасная.

00:40:18 Поэтому для женщин совет прост: не надо лечить мужчину, пока он сам не приполз на коленях. А он приползет. Мужчина терпит дот конца. Но когда он понимает, что все он приползает, говорит: «Да, надо лечить». Раньше не надо. Раньше будет проблема. Раньше лучше медалями за храбрость награждать.

00:40:44 И есть восточный очень интересный закон. Такая некоторая хитрость Востока. Секрет Востока. Если у женщины в семье получится вести себя так, что мужчина почувствует себя героем, она начнет его контролировать. У нее появятся ниточки для контроля. Если мужчина чувствует себя героем, то его может контролировать тот, кто дает ему это чувство героя. И тогда у женщины появляется контроль. Если она будет с ним бороться насмерть за то, кто главный в доме, контроля не будет. Будет просто битва. Это секрет женщин Востока.

00:41:29 И различия также мы наблюдаем в эмоциональности, на эмоциональном уровне. Интересные и необычные различия. Женщины, как мы заметили, эмоциональнее мужчин. Им очень трудно в одиночестве. Поэтому рецепт для мужчин очень прост: женщине необходимо хорошее общение, много хорошего общения. И это общение должно происходить по особым правилам. Женщина – особое создание, необычное, поэтому мужчины должны знать: тут все не просто. С мужчинами все просто. «Здорово!» «Здорово!» С женщинами все не так. Женщине нужно, чтобы её поняли, а не дали совет. У мужчин все общение к советам сводится: «А ты как?» «А вот так». «А ты как это сделал?» «А ты?» «А ты гвоздь чем забиваешь?» «Молотком». «Ммм… А каким молотком. Ну-ка, дай посмотреть». Все очень просто.

00:42:26 У женщин все намного тоньше. Но мужчина в этом плане становится абсолютно деревянным. Как только он начинает общаться с женщиной, он становится абсолютно деревянным. Он слушает женщину, тут же находит за первую минуту в её словах какую-то проблему, находит решение этой проблемы и довольный идет по своим делам. А женщина только начала говорить о чем-то. Женщина заходит из самого далека. Она ещё не знает, к чему она все это ведет. Она даже не знает, будет ли она сегодня об этом говорить, в конце концов, или нет. И она не знает, к этому она ведет или ни к этому. Именно в процессе разговора она решает, будет ли она все полностью говорить или нет, на каком моменте остановиться. У нее план настолько длинный. Она сама его ещё до конца не знает, это план. Этот план только в процессе разговора формируется. Мужчина за одну минуту все понял, дал решение и пошел газету читать. Женщина остается полностью обескураженная. Она не то, что ситуацию не затронула, она даже не начала затрагивать эту ситуацию. Замечали, нет?

00:43:36 Вот, мужчины должны это знать. К женщине нужно начать прислушиваться примерно через полчаса, как она начала говорить [смех в зале]. Т.е. первые полчаса – это заход на посадку, такой, знаете, такой длинный серьезный заход. Эти вот первые полчаса можете немножко ещё порешать свои какие-то проблемы в уме, потому что мужчины это сложно – слушать долго.

00:43:57 Эта мужская проблема. Он не может. Он должен решать. Он решатель. И он поэтому первые пять минут все это пытается решать, и потом он понимает, что это никому не надо, все эти решения, ему становится плохо от всего этого. Он просто устает. Поэтому первые полчаса нужно, так сказать, поддерживать разговор, где-то через полчаса можно начать задумываться, к чему это все идет [смех в зале]. Целая техника, да. Целая техника, никак иначе. Тут так все важно.

00:44:27 Поэтому следующий принцип достаточно сложен для мужчин. Вообще это принцип любви. Сейчас мы поговорим о принципах любви. Вообще, что такое любовь. Сейчас я дам определение любви именно для семейной жизни. Так вот, любить свою жену для мужчин – это любить её слушать. Понимаете? Любить свою жену – это любить её слушать. Вот, если мужчина может слушать свою жену, значит, совместимость в семье идеальная. Это и есть совместимость. Все остальное – это вторично. Совместимость – это как мы можем слушать друг друга. Если вы можете слушать меня, мы совместимы. Если нет, ну, что поделаешь. Так же и в семье. Это очень важно.

00:45:09 Если мужчина может слушать женщину…. Да, это может быть в принципе не интересно, но если он может это слушать…. Может, т.е. у него хватает терпения, значит совместимость есть. Все остальное – вторичные факторы. Все остальные принципы совместимости вторичны. Они могут быть, могут не быть, могут приходить, могут уходить. Но вот умение слушать – это самое главное. В этом отличие.

00:45:37 Женщина слабее намного. Она не подходит для аскез, для трудностей каких-то. Она проще, сердце женщины мягче. И на основе своей мягкости (сейчас очень важный момент также для мужчин) …. Женщина мягка, у нее сердце мягкое. И она хочет, чтобы всем было хорошо в какой-то ситуации. Да? Да. Женщина хочет, чтобы всем было хорошо при решении какой-то ситуации. Но так ли легко все ситуации решаются, чтобы всем было хорошо? Нет. Поэтому у женщины, что появляется в этом случае? Задумчивость. Она не может сразу принять решение. Она хочет, чтобы всем было хорошо. Но не в каждой ситуации так примешь решение, чтобы всем было хорошо. Но мужчина это неправильно воспринимает. И он думает, что это какое-то проявление глупости.

00:46:29 Это не глупость. Это мягкость сердца. Женщина хочет, чтобы всем было хорошо. Чтобы и этим было нормально, и тем было хорошо, потому что у нее любящее сердце. Мужчина этого не понимает. Ему все равно. Вот этим пусть будет нормально, а те пусть катятся, куда хотят. У мужчины все просто. «Этим нормально. Ну, что делать, этим, ну извините. Вы уволены». Тут все. Но у женщин не так. Потому что женщина – мать. У нее должно быть много детей, у нее много родственников. И она не может просто взять и решить: эти правые – эти нет. Нет, так не получится. Поэтому мужчина, неправильно это оценивая, неправильно, в общем-то, не позитивно воспринимает мягкость женского сердца, обижает ее. Женщина напрягается после такого отношения. Поэтому нужно быть аккуратным.

00:47:19 С другой стороны, женщина успокаивается, когда спокойная внешняя обстановка, когда есть еда, дом, деньги, есть какие-то внешние условия. Для сознания женщины важны вот эти вот мелочи – не мелочи, а очень важные моменты в нашей жизни. Я ещё потом поговорю об этом. И вот это нежелание и неумение ценить различия приводит к тому, что различия нас начинают раздражать. Вот это признак, который надо заметить. Симптом очень нехороший, когда нас различия раздражают. Это неестественно.

00:47:55 Человеку свойственно радоваться отличиям, человеку свойственно радоваться новизне, необычному, нам это интересно. Даже если мы каждый день ездим по одному и тому же маршруту, вот например, мы в автобусе. Куда мы стараемся встать в автобусе каждый раз? К окошку. Замечали, нет? К окошку. Потому что что? Посмотреть, что там новенького, что там изменилось. И личность – самое изменяемое. Личность постоянно меняется, потому что личность нелогична. Нельзя ожидать от личности логичного поведения. Она нелогична. Т.е. если бы все было логично, то мы бы ходили под прямым углом, но мы ходим, как попало.

00:48:41 Никто, например, как строится дом, и никто не может догадаться, как люди проложат тропинки от этого дома к ближайшим магазинам, к ближайшим переходам, никто не знает. Поэтому в грамотных странах сразу асфальт не прокладывают, дорожки не прокладывают. А сначала делают такую грунтовочку, и дают людям протоптать. И они, какие угодно, в общем, получаются, какие угодно, никакой логики нет. Вот надо сначала сюда завернуть, потом сюда. Не под прямыми углами, не под прямыми вообще, удивительно кривыми. Знаете, вот такая русская традиция – доску выломать в заборе. Вот не может человек прямо ходить, под прямым углом. Вот ему надо доску где-то выломать и сократить путь.

00:49:31 Нечто нелогичное в нас присутствует. Мы принимаем нелогичные решения. Поэтому вообще в психологии нет слова «почему». «Почему» – это не слово для человека. «Почему» – это слово для компьютера, я не знаю, для каких-то физических законов, но для сознания слова «почему» нет. Никто не знает, почему. Мы научились…. В чем вообще разница, сейчас мы затронем этот момент, со словом «почему», очень интересная. Можно диссертации писать. Каждый может написать по три диссертации про слово «почему». Хотя оно существует, но этого явления в сознании нет.

00:50:07 Например, чем мы отличаемся от ребенка. Чем взрослый отличается от ребенка? Ребенок, он спонтанен по своей природе. Он видит окно, видит под окном камень. Что он делает? Берет камень и кидает в окно. Очень интересно, да? Интересно. У каждого был свой камень, было своё окно, каждый по-разному это делал. Потом приходят взрослые, и что они у него спрашивают? «Почему?» И его это вопрос удивляет: «Как почему? Вот камень, вот окно. Что значит, почему?». Никакого почему там нет и не было никогда. Вот камень вот окно. Т.е. это его полностью выключает. Нет там никакого почему. Он просто спонтанен. Он интуитивно… он ещё не знает, что это плохо. Просто вот есть, так он и сделал. Поэтому. Ну что он него требует взрослые? Они требуют, чтобы он нашел причину, почему он это сделал. И что он начинает делать? Он начинает придумывать оправдание.

00:51:07 Поэтому он говорит: «На окне сидела птичка. За этой птичкой погналась кошка. Я, чтобы спасти птичку, кинул камень в кошку». И вдруг взрослые говорят: «Так ты, оказывается, хороший мальчик. Да, молодец. Но окно всё равно разбивать не надо». И он видит: оправдание работает. «Ко мне что-то все пристали с какими-то «почемучками» непонятными. А тут я придумал хорошую историю, и тут же от меня отстали. Я стал хорошим мальчиком». И он понимает: оправдывание приводит к тому, что мы становимся хорошими. И что он начинает делать все своё детство? Тренироваться оправдывать своё поведение. Все равно он действует дальше спонтанно, просто все лучше и лучше оправдывает своё поведение. Абсолютно интуитивное поведение.

00:52:01 А…. я сейчас такую психологическую открою тайну. Раньше всех людей делили на логиков и интуитивов. Помните такое? Сейчас я вам открою страшную тайну. Логиков нет вообще. Все – интуитивы. Просто одни лучше объясняют свои интуитивные поступки, а другие – хуже. Но все – интуитивы. Все. И когда это ребенок профессионально и в любом случае находит оправдание своим интуитивным поступкам, ему торжественно объявляют, что он что? Повзрослел, стал взрослым, т.е. научился профессионально оправдываться. Так что. Дорогие мальчик и девочки, с серьезным выражением лица [смеется с залом] мы продолжаем вести себя подобным образом, просто научились более профессионально оправдываться.

00:53:00 Но не все так просто. Что происходит? Вот это вот, как вы выяснили нежелание, или неумение ценить различия приводит к тому, что мы беспокоимся по поводу различий. Мы имеем такие возможности постоянно радоваться новому в другой личности, столько всего нового происходит, столько изменений. Человек меняется, у него новые идеи, новые мысли. Но, видя эти отличия в любимых, в родных, в близких, вместо того, чтобы радоваться, мы начинаем раздражаться. Поэтому есть такой маленький тест на самого себя: здорового человека различия должны радовать, а не раздражать. Поэтому будьте аккуратны, проанализируйте то, что происходит.

00:53:51 Есть вообще такое понятие, как любовь по расчету. Давайте разберемся, что это такое. Любовь по расчету – это не просто какая-то регистрация ради прописки в Москве или что-то. Это жизнь с человеком без желания его понять, оценить и сделать счастливым. Жизнь по расчету – это когда мы не готовы понять, оценить и на основе этого сделать своего человека счастливым. Вот это любовь по расчету. Очень интересно.

00:54:22 Как только мы научимся ценить и радоваться нашим отличиям, мы сможем создать семью по любви. Поэтому брак по любви – это когда я готов, в общем-то, переплачивать в своих отношениях, когда я готов отдавать больше, чем получаю. Брак по расчету – это когда я готов эксплуатировать любимого человека, брать от него больше, чем сам отдаю. Вот этот баланс нарушен. Поэтому любовь – когда я готов отдавать больше. А насилие – когда я готов больше забирать. В этом разница.

00:55:01 Поэтому любовь, сейчас мы интересную концепцию выведем, любовь – это не единство чувств (не обязательно это единство чувств, чувства могут быть разные), это не единство ощущений, это не единство реакций, взглядов или вкусов. Любовь – это желание сделать другого человека счастливым, не требуя ничего взамен. Все остальное просто дрессировка животного противоположного пола. Такой некоторый цирк мы дома устраиваем. Но время от времени даже очень дрессированное животное съедает своего любимого дрессировщика. Поэтому спиной поворачиваться нельзя даже к дрессированному животному. Опасная ситуация.

00:55:52 И какие здесь тонкости? Так как мы хотим быть успешными, и семья – это показатель нашего успеха, мы должны поговорить об успешности. Например, мужчине важен не просто успех, а осознание того, что он добился своего успеха сам, сам. Мужчине важно самому добиться своего успеха. Вот это делает его счастливым. Помните: «Я сам»? вот эта вот первая идея такая мужская «Я сам». Это основа его самореализации. Это мужская самореализация.

00:56:32 Но никто лучше женщины не умудряется разбить его надежды на самостоятельность. Она всегда рядом, она всегда наготове с чем? С советом. У нее всегда есть совет. Когда мужчина уже готов принять решение, когда он уже готов совершить какое-то действие и у него уже появилась радость героя, вот тут происходят некоторые интересные явления.

00:57:02 Давайте такую классическую схему разберем. Классическую схему с забиванием гвоздя в стену. Такая классическая домашняя ситуация. Т.е., как мы говорили, сначала мужчине нужно подумать. Иногда на обдумывание того, что нужно забивать гвоздь в стену или нет, уходит несколько месяцев. Да, женщина может уже сойти с ума за это время, доказывая важность этого гвоздя именно в этом месте. Она уже может с этой мыслью даже проститься [смех в зале], когда вдруг, наконец, он встаёт и говорит: «Сейчас буду забивать гвоздь». И женщина понимает: её час пик настал. Вот он настал её этот час пик, все, вот он час, все, он встал.

00:57:49 Он встал с дивана и пошел. И пошел. И он даже умудрился найти гвоздь. Он не просто, не просто гвоздь нашел. Он пошел к соседу попросить гвоздь под страшным название «дюбель» [смех в зале]. Это уже есть надежда, что он вообще забьется [смеется с залом]. Факт. И он пошел, нашел. И сосед не поленился – дал. «Дюбель» – это очень ценная вещь дома, вы знаете. Сам мужчина никогда их никуда не забивает, но другому так просто не даст [смех в зале]. Это «дюбель». Это нечто святое. Меня мужчины понимают, да? Это очень важно. Т.е. он лежит там годами, от дедушки остался.

00:58:32 Все-таки он его… и он даже нашел молоток, с которого не слетает набалдашник [смех в зале]. Женщины должны знать: молоток – это страшное оружие [смех в зале]. Им нельзя просто так брать и что-то забивать. Потому что он лежит долго без дела, и ручка усыхает, и при первом же движении вы покупаете себе новое стекло в серванте [смех в зале]. Поэтому мужчина делает магические действа по тому, чтобы эта штука не слетала. Он забивает туда что-то, проверяет, долго стучит им по чему-то. Соседи уже с ним начинают стучать. Наконец этот набалдашник, он оказывается посередине ручки [смеется с залом]. Он спиливает оставшуюся часть, молоток остается, так сказать, наполовину, но рабочий [смех в зале].

00:59:19 И он даже находит табуретку, на которую можно встать. И даже вы успеваете постелить газетку [смех в зале]. Это концептуально. Т.е. если мужчина пошел что-то делать, нужно бежать искать газетку, потому что он встанет на что попало. Это проверено, все, ему уже все равно, на что он встал. У него цель. Все. Поэтому нужно успеть [смех в зале]. Т.е он встал, и он не упал сразу [смех в зале].

00:59:45 И он уже приставил этот дюбель к стене, и он занес молоток. В этот момент счастье приходит в его сознание, удовлетворенность. Вот нимб у него возникает над головой [смех в зале]. Потому что это много, уже много. Уже можно остановиться, лечь спать, в принципе. Но он готов, чтобы ударить. И в этот торжественный роковой момент сзади он слышит голос своей жены: «Левее!» [смех в зале]. Пропади пропадом левее или правее [смех в зале]. Он к этому шел полгода [смех в зале]. Это очень важный момент. Пусть он его забьет, как хочет: левее, правее, не важно.

01:00:26 Это единственная надежда, что он вообще начал шевелиться. Понимаете? И в этот…. Это называется «выстрел в спину»: пы-пых! [смех в зале] – «Левее!», а молоток уже занесен. И бить уже по гвоздю не хочется. Очень опасная ситуация. И женщина начинает чувствовать, что надо что-то сделать. Начинает прятаться за угол [смех в зале]: «Ладно, забивай, как хочешь». А ему уже не хочется. Так можно убить его желание двигаться ещё лет на пять. И все. Он уже спрячет молоток, не знаю, куда.

01:01:04 Поэтому гвоздь потом можно перебить. Но сам факт того, что человек испытывает радость от своей деятельности, вот это очень важный момент сейчас. В семье правильно, это когда все участники действия стали счастливыми. Вот это семья правильная. В семье что-то сделано правильно, когда все довольны. Вот это в семье правильно. Пусть оно, как угодно, в нашем понимании. Но если все остались довольными, если там пол стены разворотили, а потом опять заштукатурили, но все остались довольными, вот это важно. С этого мы и начали. В семье важно, чтобы все становились счастливее. Поэтому правильнее значит, когда все стали счастливее. Это правильно. Все остальное только мешает нам жить, мешает нам испытывать радость от отношений.

01:02:06 Почему это происходит? Почему такое явление происходит? В основном, из-за небольшого количества детей в семье. У нас мало детей. Помогать – это естественное материнское чувство по отношению к детям. Но а муж не ребенок. Его давно уже тошнит от опеки, от контроля. Он уже давно сказал это своё «Я сам!». Поэтому когда детей мало, муж становится очередным ребенком для жены, и она пытается ему помочь изо всех сил. И поэтому это может создавать такие нервные ситуации. С другой стороны, женщина действительно по своей природе интуитивна. Она интуитивна. И не задумываясь, может очень точно говорить мужчине то, к чему он шел с помощью своей логики с большим трудом. Он долго и упорно думал об этом, выстраивал свои логические заключения. Женщина просто чувствует, как надо. Она просто сразу это понимает. У нее есть эта интуитивность правого полушария иррационального.

01:03:05 Это очень обижает логичного мужчину. Он так долго думал, строил свои планы, какую-то логику выводил, а она – раз – и говорит, как надо. И точно причём говорит, как надо. Абсолютно верно говорит, как надо. И он никак не может это понять. Как она вот ничего не понимала в этом вопросе, и точно говорит, как надо. Как такое может быть?

01:03:25 Поэтому для женщин есть одно правило интересное тоже. Интуиция не должна проявляться раньше логики мужчины. Пусть сначала он скажет, как, а потом уже можно проявлять свою интуицию, сколько угодно. Иначе это будет его обижать. Мужчина ради этого живет. Он ждет, когда окажется нужным, когда он подарит решение проблемы, когда он найдет проблему и решит ее.

01:03:53 Поэтому в этом идея. Мужчина ищет ответ на задачи. Его интерес к этому пропадает сразу, когда задача решена. Но мужчина должен, со своей стороны, очень точно, очень так серьезно помнить, что давать решение женщине нужно только тогда, когда она устала говорить. Когда женщина устала говорить, мужчина может давать своё решение проблемы, да. Мы к этому шли долго и упорно. Иначе это будет уже мужской выстрел женщине в спину. «Пы-пых!» – на взлете, как мы выясняли. Поэтому помогать мужчине значит, ему не мешать.

01:04:31 Есть сейчас в семье такое веселое занятие, удивительное веселое занятие, которое называется «раскладывать вещи по своим местам». Есть у вас дома такая игра? Очень интересная игра «По своим местам». Причем каждый из членов семьи для каждой вещи считает, какое-то своё место для этой вещи, её место, что это именно её место. Это очень такая рискованная игра, так как привычки менять трудно. И это создает большие проблемы для нас. В общем-то, такое перекладывание вещей с места на место приводит к ещё большему раскидыванию вещей. Потому что как только человек переложит чужую вещь на своё место, он почему-то тут же забывает, где это место. Если потом его спросить, он даже не может вспомнить, как эта вещь называется.

01:05:28 Мужчина приходит: «Вот где вот это лежало?» Какой-нибудь [терпингидратор]. Она говорит: «Что это такое?». «Вот тут лежал у меня [терпингидратор]». «Такая вот железяка?» «Их тут три лежало. Один из них [терпингиратор]. Где он?» «Ну, я все положила на свои места». [Смех в зале] Но где эти места она уже вспомнить не может. Потому что главное, что [терпингидратор] на своем месте лежит. Все довольны. Нет. И потом они начинают вместе его искать, и в результате бардак хуже, чем до того, как все это началось.

01:06:06 Поэтому сейчас мы изучим то, что нужно было проходить на уроках рукоделия в школе. Или как-то это называлось. Домоводство, я вспомнил. Были, нет на уроках домоводства? На уроках труда. Я помню для мальчиков на уроках труда, домоводства. Самая главная идея для счастливой семейной жизни, как правильно делать уборку. Сейчас мы это запишем и запомним. И передадим по наследству. Что такое уборка. Очень интересное явление. Необычное явление. Уборка – это вообще нечто особенное. Например, уборка – это не перекладывание вещей с места на место.

01:06:52 Запомните, уборка – это их выравнивание. Выравнивание, когда мы вещи выравниваем. Если вы хотите убраться на моем столе, выровняйте просто вещи и все. Понимаете, выровняйте? Это будет уборка. Мы их выровняли. Сразу все нормально. Это можно терпеть. Все будут довольны, все найдется. Но если начинают перекладывать, то это уже не уборка. Это вредительство.

01:07:19 Для тех, кто не готов перестать вредить сразу [смех в зале], я дам следующий совет. Запишите его себе тоже. Если вы хотите. Вещи переложить, её должно быть видно с того места, где она лежала раньше [смех в зале]. Понимаете? Приходит человек, мужчина. И он тут оставил свой любимый гаечный ключ какой-нибудь, газовый такой, большой, железный. И он должен оглянуться по сторонам и его увидеть. Есть такой некоторый метод дрессировки любимых людей.

01:07:53 Т.е. так методом перетаскивания можно постепенно перенести эту вещь даже в соседнюю комнату. Человек будет привыкать, оглядываться и искать её в другом месте [смех в зале]. Так можно за годик, за два поменять место расположения вещи. А что делать? К этому надо привыкать. Мы терпим друг друга. Терпение – это основа наших отношений. Простые какие-то культурные принципы.

01:08:27 Вот это вот общее отношение должно быть аккуратное, так как возникает постоянная идея улучшить то, что делает другой человек. Вообще идея улучшения – очень подозрительная идея, улучшения. Т.е., как мы выясняли, правильно что-то сделанное это, когда человек остался счастливым, да. Вот он сделал как-то по-своему. И довольный. Вспомните, да, к вам приходит ребенок, нарисовал он непонятно что. Вы спрашиваете: «А что это такое? Это таракан или паук?». Он говорит: «Нет, это, мама, ты». [Смех в зале]. Вы говорите: «О, какая я красивая». Т.е. оказывается, это не лапки, это волосы. Все довольны, да. Главное, что он счастливый, понимаете? В этом идея, что человек остается счастливым.

01:09:18 Поэтому когда мы хотим улучшить, человек может стать несчастен от наших улучшений. Мы должны очень точно понимать, надо ли наши улучшения. Мужчина может быть доволен своим трудом. И если он сам не попросит, то лучше не улучшать, иначе это будет разрушение. Понимаете? Не надо ничего улучшать так просто. Не надо. Наш самый добрый совет может восприниматься как оскорбление. Женщина так же приходит. Какая-то другая женщина что-то приготовила. И она говорит: «Вот здесь туда ещё вот этого добавить, было бы ещё вкуснее». Это женщине уже нравится, как она приготовила. Она хочет, чтобы это оценили. А ей говорят: «В этом рецепте не хватает вот этого». Никому это не надо, чего там не хватает, как правильнее. Мы общаемся для того, чтобы испытать благодарность.

01:10:07 Давайте вспомним эти два слова «благодарность» и «уважение». Когда мы видим, как кто-то счастлив от того, что он сделал, мы должны проявить благодарность и уважение. Мы не должны улучшать. Не надо улучшать. Как можно улучшить, если человек уже счастлив? Разве можно улучшить счастье другого человека? Нет. Поэтому мы должны ценить момент, когда другой человек счастлив. Не нужно что-то менять, когда человек уже счастлив. Нужно быть очень аккуратным.

01:10:37 Для женщин кстати…. Мужчины должны понимать ещё одну специфику интересную женщин. Женщине важно, не что ей сказали даже, а как ей это сказали. И даже не просто, как ей это сказали, а что она почувствовала, когда ей это сказали. И даже не что она почувствовала, когда ей это сказали, а какое это произвело впечатление на тех, кто рядом стоял. Все очень глубоко. Мужчине это никогда не понять. Никогда не понять, насколько тонкий мир.

01:11:10 Поэтому для женщины главное – настроение. И она выражает своё настроение всей своей жизнью. Это является причиной такого разнообразного женского гардероба. У мужчин все просто. Такие серо-зелено-черные тона. У него очень простое настроение. Или он сыт или лучше его накормить. Вот два состояния сознания. У женщины все сложнее. Все намного сложнее. Поэтому у нее гардероб. Мужчине достаточно брюк, штанов. Все. Он даже сам не догадается их постирать. Он, когда находит свои вещи постиранными, удивляется, почему они такие неудобные стали. «Были такие удобные. Что с ними сделали? Постирали, оказывается». Потому что женщина, она стирает то, что по руку попадается. Все, что просто лежало рядом со стиральной машинкой, она тут же бросает, стирает. И мужчина с ужасом видит, что какие-то они стали не такие. Его, в принципе, они и раньше устраивали.

01:12:12 Но у женщины все сложнее. Она выражает свои чувства через внешний вид. Сколько чувств, столько должно быть и вариантов одежды. Поэтому на Востоке есть интересный закон. Каждого типа одежд должно быть минимум по семь вариантов в гардеробе у женщины. По семь вариантов, потому что для мужчины, ему важно, чтобы вещь была, а для женщины важен выбор. Выбор. Т.е. мужчины испытывают радость от того, что вещь есть. И он доволен: она есть. «У меня есть носки?» «Есть». А для женщины важен выбор. Она так выражает свои чувства. Поэтому мужчины должны побеспокоиться, чтобы она могла удовлетворить свою эту потребность выбора. Это обязательное условия. Если она не может выразить свои чувства (ее настроение меняется, а чувств она выразить не может), все это выражается в простом таком бытовом явлении. «Мне совсем нечего одеть». Это потому, что чувства сменились, а выразить она их не может. Поэтому нужно идти, что-то покупать, менять.

01:13:20 Поэтому отличий много, но мы должны понять сам принцип взаимоотношений. Если мы понимаем принцип взаимоотношений, мы сможем подобрать ключик к сердцам наших любимых. Эти ключики есть. Эти ключики, как мы говорили, в уважении и благодарности. Эти очень позитивные эмоции. Поэтому это самое простое, что мы сегодня затронули. Какие-то простейшие идеи.

01:13:47 Но все это развивается в процессе кризисов. Любая семья – это прохождение кризисов. Кризис, например, происходит каждые семь лет. Напряжение приходит к какой-то критической стадии, через которую нужно перерасти во что-то более интересное, более глубокое. И если мы способны переходить через кризисы, то наша любовь будет углубляться. Она будет становиться более качественной, более интересной, более позитивной. И сегодняшняя проблема состоит в том, что мы не готовы переходить через кризисы, мы не готовы к этим кризисам. Более того, иногда мы даже объявляем кризисы как естественное состояние нашей жизни. Вот это неумение перейти кризис.

01:14:30 Например, сейчас одна из таких известных идей западной психологии просто шокирует меня своей концептуальностью. И вы эту идею наверняка слышали. Она заключается в том, что каждые семь лет человек должен менять работу и партнера. Интересно, да, очень? Интересно. Очень интересно. И это действительно снимает напряженность в жизни человека. За счет чего? За счет того, что он просто перестает расти. Т.е. кризисы не проходят сами.

01:15:14 Например, мы учимся в институте. Учимся шесть лет. Учимся-учимся-учимся, учимся-учимся-учимся, пока не приходит госэкзамен. Приходит госэкзамен, страшно, да? Всем страшно. Все нервничают. Все волнуются. И мы идем к психологу и слышим хороший совет: «Чего ты так волнуешься? Поступи в другой институт на первый курс. И ещё шесть лет живи спокойно» [смех в зале]. И действительно, хорошее решение, да? И он поступает, опять действительно нормально, опять первый курс, здорово, все заново. Опять учится-учится-учится, всё равно и там приходит госэкзамен. Ему говорят: «Ну и нормально. Чего, мало институтов что ли? Поступай в другой институт».

01:16:01 Роста-то ноль. Роста-то никакого нет. Мы все время бегаем по одному и тому же уровню. А соответственно потом приходит такое депрессивное состояние, такая депрессия потом приходит, с которой уже не выйдешь, приходит просто алкоголизм тяжелейший. В лучшем случае. Потому что человек понимает, что время-то потрачено – толку никакого. Поэтому культура – это умение проходить через кризисы. Мы должны понять – в нашу задачу входит научиться переживать кризисы. Будет трудно, всем будет трудно, потому что без экзаменов не может быть. Эта жизнь – один сплошной экзамен. Мы поступили в этот институт жизни. И мы должны принять это, что будут экзамены. Для нашей же пользы это экзамен.

01:16:49 Ну, представьте себе, что мы ведем себя как первокурсник, который вбегает к ректору и кричит: «Вы не представляете, что происходит в вашем институте! Экзамены начались!». «Да, пришла сессия». Так же и в жизни приходит сессия. Так зачетики, зачетики ежедневные. Зачетики-зачетики, зачетики-зачетики – экзамен. Зачетики-зачетики. И поэтому чтобы сдать экзамен, нужно, что делать? Готовиться к нему. Это называется черные и белые полосы. Черные и белые полосы очень интересны. Как вы думаете, какая полоса опаснее, черная или белая? [Из зала] Белая.

01:17:36 [Рузов В.О.] Да, вот белая полоса опаснее. Почему? Потому что когда все хорошо и легко человек расслабляется. Вы знаете, это какое-то такое время между экзаменами. И студент очень довольный, думает: «До экзаменов далеко. Потом успею». Довольный. Веселится. Гуляет. Поэтому когда нам хорошо, время пролетает незаметно. Знаете об этом? Когда нам хорошо, время … все… ничего не остается. «Как, уже это закончилось? Ведь только началось». Ну, попробуйте испытывать какие-то неприятности. Когда вам сверлят зуб, минута как час тянется. Как час, сразу же время растягивается.

01:18:19 Поэтому когда приходит белая полоса, когда мы чувствуем легкость, все получается, нужно изо всех сил стараться что-то поменять в своей жизни, вырасти, прогрессировать, в действительности развиться, т.е. подготовиться к следующему экзамену. Когда приходят экзамены, если студент готов, он рад экзамену. Он рад. Да это нелегко. Да, это нервно. Да, это проблематично. Но готовый студент радуется экзамену. Помните себя, нет? Если вы готовы, вы радуетесь. Да, вы понимаете, что это сложно, но вы выучили. Если хотя бы один билет не выучили, то что произойдет? Все знают. Он обязательно попадется [смеется].

01:19:06 Но жизнь устроена ещё веселее. Даже если вы выучили все билеты, у жизни всегда есть дополнительный. Жизнь говорит: «Все ли ты билеты выучил?». «Да». «Но мы сегодня не по билетам будем разговаривать. Просто по теме пробежимся».

01:19:23 Поэтому мы также должны понять, что необходимо нести ответственность за те решения, которые мы принимаем. Нельзя все сваливать на законы жизни, на культуру, на какие-то правила – на все, что угодно, на ситуацию. Нет. Мы должны нести ответственность за те ситуации, которые приходят, за те решения, которые мы принимаем. И тогда, когда придёт пора испытаний, мы сможем принять правильное решение, мы найдем достойный выход из ситуации, потому что он есть. Никто не хочет на экзамене нас замучить до смерти, никто. Нет, но мы хотим выйти действительно решившими эти задачи.

01:20:03 И списать уже здесь не получиться. Списать никак не получиться. Поэтому если мы сдали экзамен честно, уровень счастья после экзамена всегда высок. Да? Видели человека, сдавшего экзамен? Легко сразу увидеть. Он летит, не касаясь земли, особенно после госов. Да, вот они: «Ах!». Т.е. крылышки маленькие вырастают за ушами, и он летит, не касаясь земли, да. Но потом опять наступает белая полоса. Нужно опять её использовать для развития. Так мы живем.

01:20:37 Понимая все эти законы, эти очень простые законы и правила, мы способны достичь этого состояния увеличивающегося счастья. Его легко у себя диагностировать. Просыпаясь утром, мы должны испытывать радость от того, что начался день. Мы должны просыпаться раньше от радости. Не от нервов, когда человек от нервов просыпается каждые полчаса ночью, когда боится, что если он не придет, его уволят, нет. А когда он от радости просыпается раньше и лежит, не может уснуть, так он рад следующему дню. Вот это значит, что мы живем. Если мы просыпаемся с радостью, мы живем. Если мы не хотим просыпаться, а хотим заболеть и ищем себе температуру: «Не заболел ли я?», чтобы никуда не пойти, значит, может, действительно разобраться, что вообще происходит в нашей ситуации.

01:21:35 Я думаю, что мы прошли достаточно много интересных моментов. Теперь я готов отвечать на вопросы. Пожалуйста. Что возникло? О чем мы должны поговорить подробнее? Можете прямо задавать по руке, можете передавать записочки. Кому как удобнее. Пожалуйста. Кто готов меня спросить? Не бойтесь. Двоек сегодня ставить не будем [смеется]. Да? [Из зала] Вот вы сказали, что любовь это когда отдаешь. [Неразборчиво]. Где же баланс?

01:22:30 [Рузов В.О.] Ну как раз в этом и баланс. Когда два человека готовы пожертвовать своими удобствами ради счастья любимого, и они это оба готовы сделать, это называется «рай на земле», так как это не часто встречается, очень не часто. В основном, наша любовь односторонняя. Этого тоже вполне достаточно. Потому что любовь это не состояние ответа, а любовь – это наша эмоция по отношению к чему-то. Понимаете? Потому что не всегда сам объект может нам ответить. Не всегда. Поэтому любовь – это, в общем-то, одностороннее чувство. И этого уже достаточно. Если мы действительно любим, и мы готовы любить бескорыстно, а это, как мы говорили условие любви, то мы будем уже счастливыми.

01:23:24 Но если любовь встретит такой же ответ, вот это уже на уровне чуда находится. Это уже просто уровень чуда. Мы не должны этого чуда ожидать. Нет, нам может быть вполне достаточно нашей любви. Такое бывает, например, ребенок может взять и уйти из дома. Но мать не перестает его любить. Она так его и любит. Потом он возвращается. Она любит его ещё больше. Он уходит – она всё равно его любит. Он может говорить ей все, что угодно, она всё равно его любит.

01:23:56 Поэтому любовь – это одностороннее чувство. Но если оно ещё и взаимно, то это просто настолько редкое явление, что ну стоит это, так сказать, запечатлеть в своем сознании. Но мы не можем этого требовать. Требовать, нет. Когда мы начинаем требовать взаимности, теряется что? Вот это условие любви – бескорыстие. Бескорыстие. Поэтому если мы любим бескорыстно, так или иначе, мы будем счастливы.

01:24:23 Но если мы требуем в ответ чего-то, это уже не будет любовью. Любовь аннулируется. Так же как знание приносит человеку благо до того, пока он не возгордился своим знанием. Как только человек стал горд тем, что знает, тут же его знание аннулируется. Так же и любовь. Когда мы начинаем что-то требовать от объекта любви. Все, аннулируется любовь. Поэтому все тут же становится грустным, меркантильным, ты мне – я тебе, все это никакого отношения, конечно же, к возвышенным чувствам не имеет.

01:25:01 Возвышенность, этот переход в чувствах, он находится на границах бескорыстия. Когда мы готовы отдавать больше, чем приходит нам. Как только мы готовы отдавать больше, чем приходит нам, мы входим в зону деятельности счастья. Вот круг деятельности счастья ограничен словом «бескорыстно». То, что мы делаем бескорыстно или хотя бы готовы отдавать больше, чем приходит нам, вот мы тут же попадаем в эту зону деятельности счастья. Это как солнце. Мы можем стоять под солнцем, а можем сделать шаг в сторону и встать, там, под козырек на остановке. И солнце тут же перестанет светить. Как только мы пытаемся что-то получить в ответ, то отношения теряют свою привлекательность и мы начинаем бороться друг с другом, требуя «Ты мне – я тебе», «Ты мне должен», «Нет, я тебе должен», «Мы с тобой договорились», «Говорила мне мама», «И мне мама тоже говорила». [Смеется].

01:26:00 Нет, поэтому, конечно же, вот этот вот переход на уровень бескорыстия сейчас достаточно сложен, потому что, к сожалению, в культурной традиции потеряна идея бескорыстия, потеряна идея благотворительности, идея вот этой, в общем-то, открытости, идея того, что человек должен научиться отдавать, отдавать. Но секрет нашей души состоит в том, что наша душа, просыпается, когда она бескорыстно отдает. Когда мы получаем что-то, душа засыпает. Мы просто в коме находимся. Вот эта такая внутренняя душевная кома. Душа живет только тогда, когда мы начинаем отдавать. Вот этот процесс отдачи, он приводит к пробуждению нашего сознания. Мы начинаем просыпаться, жизнь начинает наливаться красками. До этого – просто черно-белый сон.

01:26:57 Чувствовали такое состояние, вот черно-белый сон? Называется «задавленность кармой». Карму себе можно представить в виде такого мешка, скажем так, с кирпичами, с чем угодно, который мы положили себе на плечи. Карма физиологически давит вот на этот вот участок плечевой. Вот поэтому с этого места. Если вы хотите быстро облегчить состояние человека. Ему нужно сделать здесь массаж в этом месте. Да, знаете? Вот если кто-то впереди вас сидит, и вы ему маленечко сделаете массаж в этой области, ему тут же станет легко. Потому что это место, откуда карма проникает в наше тело. Поэтому человека сгорбливает. Можно сразу же увидеть состояние человека по его походке. И что он уже несет мешок, сразу видно. Значит, у него серьезная ситуация в жизни. Несет мешок.

01:27:46 И наша задача – скинуть этот мешок, потому что это не просто мешок, а это мешок с нашими проблемами. И он немножечко так гниет. И когда что-то гниет, то начинают эти мушки летать, гнилостные мушки. Поэтому мы несем этот мешок, над ним ещё летает эта некоторая тучка мушек. Этим мушки – это дурные мысли. У человека появляется много дурных мыслей: «А может тут? А может здесь? А может это мой шанс? А может тут немножко обмануть? А может тут немножко что-то? Тут-тут-тут». И у него глаза начинают бегать. Вот за этими мушками у него глаза бегают. Поэтому легко увидеть это состояние. Человек немножко сгорблен, и у него глаза бегают. Т.е. мешок давит, и он за мушками следит. За мушками следит, дурными желаниями. «Горе от ума» называется.

01:28:36 Поэтому, конечно же, мы должны быть аккуратны. Вот это появление, появление такого влияния кармы возникает от того, что мы не следуем простым правилам культурных ограничений. Для чего нужны культурные ограничения? Они нужны для того, чтобы ограничить воздействие нашей кармы на нас же самих. Ее достаточно много, она достаточно тяжела, в ней множество неприятностей, но если мы следуем правилам культуры, мы ограничиваем её влияние и нам легко. Этого мешка нет. Он рядом с нами стоит. Мы его на тележке перед собой катим. Он рядом с нами, но он не давит так на нашу жизнь. Мы более-менее можем активно действовать, можем принимать решения, можем быть мобильными, он нам не мешает. Но рядом с нами, рядом с нами.

01:29:31 Поэтому когда человек культурен, эти ограничения, ограничения очень позитивны. Поэтому легко увидеть, разумны мы или нет. Наша разумность проявляется в том, что нам нравится слушать о правилах и ограничениях. Вот это состояние разумного человека. Если нам нравится слушать о правах, значит, будет много проблем. Вообще это (я рассказывал, не помню, или нет), это концепция, удивительная концепция правового государства, когда все постоянно требуют свои права. «Мы имеем право», «Нет, мы имеем право». «Нет, я имею право». «Где наши права?» Нет, так невозможно построить благоприятную атмосферу, благоприятную структуру. Структура строится тогда, настоящая культурная структура, когда все обеспокоены выполнением своих обязанностей, когда каждый выполняет свои обязанности. И когда каждый выполняет свои обязанности, думает о своих обязанностях, тогда автоматически у каждого появляются и права.

01:30:37 Например, если врач понимает, что его обязанность – оказывать помощь вне зависимости от того, платят ему за это или нет, на работе он сейчас или нет, мы получаем право на что? На медицинскую помощь. Точно так. Если пожарник понимает, что он должен тушит пожар, не важно на работе он или нет, его обязанность – тушить пожар, если есть пожар. Тогда мы получаем право на защиту. Понимаете? Если мы к своим обязанностям относимся как к чему-то временному, то и права автоматически аннулируются.

01:31:10 Поэтому вот это вот состояние разумности очень интересно. Нам должно научиться нравиться слушать об обязанностях и ограничениях, о культуре, о морали. Это то, что ограничивает опасности. Например, если вырыли яму, то ставят ограничения. И мы должны уважать эти ограничения. И любить эти ограничения, потому что если их не будет, мы попадем в эту яму. Будут проблемы. Поэтому вот эта идея свободы, она иногда немножечко неправильно преподносится. Человек говорит: «Я свободный человек. Как хочу, так и буду поступать». Попробуй.

01:31:36 Давайте посмотрим, к чему приводит свобода. Когда человек неправильно пользуется свободой, это приводит к его ограничениям. Например, я говорю: «Я свободный человек, имею право на батон хлеба. Я сейчас пойду в магазин и возьму. Я ж свободный человек. Мы живем в свободной стране. Пойду и свободно возьму булку хлеба. Как только мы попробуем это сделать, наша свобода что? Закончится. «Я свободный водитель. Хочу и поеду по встречной полосе. Кому какое дело, имею право, я свободный человек». Еще быстрее закончится свобода. Скорее всего, передвижение без костылей даже уже будет затруднено.

01:32:30 Как только мы объявляем идею свободы, это некультурная идея, идея свободы. Нет, мы не против свободы. Но когда человек следует ограничениям, вот тогда он становится свободным. Если я честно покупаю хлеб, то каким я остаюсь? Свободным. Да, я следую этим ограничениям. Да, я стою в очереди. Да, я плачу деньги. Если езжу по своей полосе, да, пусть встречная полоса, встречная полоса всегда пустая, знаете. Она всегда менее загруженная. Есть такой закон встречной полосы на дороге. Всегда интереснее по ней проехать, но если я действую верно, тогда я остаюсь свободен, поэтому именно ограничения делают нас свободными. Именно ограничения делают нас свободными.

01:33:15 Поэтому разумный человек изучает ограничения, думает об ограничениях и умеет ими пользоваться. Если мы ограничиваем себя в питании, мы становимся более здоровыми. Факт. В чем бы мы себя ни ограничивали разумно, это дает нам какую-то свободу. Например, если мы ограничиваем своё передвижение по этому залу, мы можем в нем спокойно находиться. Но если мы сейчас начнем тут бегать туда-сюда, нам скажут: «Ну, идите, там пока постойте». Поэтому ограничения делают нас свободными, развязывают нам руки, и мы можем двигаться вперед.

01:33:54 Как только мы чувствуем затруднения, как только мы чувствуем, что мы во что-то уперлись, значит, мы просто перестали уважать или следовать ограничениям, разумным ограничениям. Поэтому разум — это умение добровольно принимать разумные ограничения. Еще вопросики, пожалуйста. [Из зала] Мы знаем, что в общении нужно прощать. Ну, невозможно сделать это. Т.е. я хотел сделать это, но не получается. Как мне [неразборчиво]?

01:34:38 [Рузов В.О.] Да, как мы выяснили сегодня, мы хотим, как лучше, но получается, как всегда. Потому что, несмотря на то, что наше желание может быть сбалансированным и позитивным, не всегда встречная сторона готова воспользоваться нашим желанием что-то улучшить. Поэтому в отношениях, в отношениях много тонкостей. И если мы говорим о близких взаимоотношениях, то мы должны учитывать некоторые особенности, как происходят изменения. И чем ближе наши взаимоотношения, тем дольше происходят изменения. Вот это один из законов.

01:35:27 Поэтому в близких взаимоотношениях мы не можем рассчитывать на быстрые изменения. Поэтому здесь существуют, например, методики передачи знания. Например, сегодня мы что-то узнали. И первую ошибку, которую совершает человек, который что-то узнал, он приходит домой и говорит: «О, что я сегодня узнал. На самом деле все у вас не так. Все должно быть вот так». И мы начинаем: «Вот, вот как должно быть, как должно быть, вот так вот». Забудьте об этом. Никому ничего не говорите. Принцип передачи знаний таков. Запомните себе и запишите. Есть два метода передачи знаний. Первый, в общем-то, является методом громкой речи. Громкая речь, когда этот метод работает? Когда мы видимся редко.

01:36:08 Например, мы с вами встречаемся один раз в сорок лет. Ну, хорошо, если два. Завтра будет два раза в сорок лет. Послезавтра — три раза в сорок лет. Это редко. Редко, да. И так как это редко, я должен за предельно короткое время очень громко передать максимум информации. Этот практично. Поэтому у нас колонки стоят. Я кричу, т.е. все очень так активно мы пытаемся это обсуждать. Этот метод называется [киртон] — громкая речь. Громкая речь. И он работает. Он культурен. Это культурно.

01:36:42 Но если мы встречаемся ежедневно, если мы живем в одной квартире, если мы видимся каждый день и вообще лбами стукаемся каждые пять минут. Этот метод уже не работает. Это не культурно. Поэтому есть другой метод. Называется [атчара]. [Атчара] буквально переводится как «пример», т.е. изменение своего поведения, когда мы передаем информацию не словами, а меняем своё поведение. И тогда через изменение нашего поведения изменяется и атмосфера вокруг нас. Все проблемы в наших семьях, с друзьями возникают от того, что мы путаем методики передачи информации.

01:37:25 Так вот, когда человек увидел наше измененное поведение, и ему это понравилось, и он спрашивает: «А почему ты, так интересно, поменялся? Почему ты бросил пить, курить и так далее? Почему ты стал таким добрым человеком? Почему так это произошло в твоей жизни?». Мы можем немного рассказать об этом. Немного. Это называется «раздувать костер». Если мы, например, только огонек в печке загорелся, и мы берем, и ведро угля высыпаем, что произойдет? Все. Будет только дым. Нужно опять все вытаскивать, заново все разжигать. Поэтому нужно, что сделать, чтобы огонь достаточно разгорелся? Поэтому нужно раздувать, раздувать потихонечку, потихонечку раздувать-раздувать-раздувать интерес, не договаривая. И когда огонь разгорелся, вот тогда уже можно и уголек высыпать. Тогда уже будет все хорошо.

01:38:23 Поэтому это целое искусство — передача знания. Мы должны быть очень аккуратны и особенно в семейных отношениях. Никого нельзя учить вот так просто в семейных отношениях уму-разуму, особенно если мы младшие по отношению к кому-то. Яйца курицу не учат. Мы должны быть чрезвычайно аккуратны, следовать вот этим некоторым правилам культуры. Они защищают нас от этих ошибок. Иначе мы приходим домой и просто обижаемся. Жили-жили нормально, не тужили. Вдруг кто-то приходит и нам заявляет: «Оказывается, ты не прав. А я теперь все знаю». Это очень обидно. Это просто очень обидно. Очень. Никогда нельзя так поступать. Никогда. Поэтому помните то, о чем мы говорили, в некотором плане отношения для нас сейчас важнее истины. Мы не должны биться насмерть за истину в своих отношениях. Мы должны сохранить свои отношения любой ценой. А потом потихоньку и истина как-нибудь разъяснится. Если мы ради нашей истины потеряли отношения, кому мы нужны с этой истиной, брошенные в этом пустом доме, обиженные? Кому это все надо? Никому она не нужна, такая истина.

01:39:37 Поэтому отношения дают возможность передавать знания. Но для этого нужно сохранить отношения. Поэтому правильно переданное знание улучшает отношения. Тренируйтесь. Попробуйте. Много тонкостей. Так как мы все индивидуальны, мы должны сами взять на себя ответственность за свой эксперимент. Просто помните, что вот эти ошибки в экспериментах, они не будут ошибками, если мы будем сразу же извлекать выводы, достойные выводы из этих ситуаций. Тогда все будет хорошо.

01:40:14 И так же происходит и, в общем-то, когда испорчены отношения. Например, отношения уже испорчены, например, мы их портили 10 лет. Такое бывает. Вот портили-портили-портили. И потом, наконец, мы понимаем: хватит портить отношения. И мы подходим к человеку, говорим: «Ну, прости». И вот тут видим, что ничего не происходит. «Что, ты меня простить что ли не хочешь? Я ж уже перед тобой извинился». Но закон отношений таков: сколько отношения портились, столько же времени нужно прикладывать, чтобы они улучшились, минимум. Мы портили отношения 10 лет, а потом говорим «Прости». Это даже не секунда, это полсекунды. Мы полсекунды хотим заплатить за 10 лет нервотрепки. Как вы думаете, будет от этого результат? Это у человека должно быть сердце в 10 миллионов раз шире, чем наше сердце, т.е. чтобы он смог простить 10 лет нашим одним «Прости».

01:41:21 Но обычно такие люди редко встречаются. Обычно мы как-то вот рядышком, да. У нас сердца одинаковые. Мы друг друга по сердцу находим. Поэтому ожидать, что наше вот это «Прости» вряд ли окажет большое влияние. Человек, конечно, мне скажет: «Прощаю», но отношения нужно будет ещё 10 лет улучшать, если мы их действительно портили 10 лет. Вот примерно такие простые законы. Поэтому в дружеских, в любовных, в семейных отношениях все нужно рассчитывать на десятилетия. Все. Все на десятилетия. Если мы что-то затеяли, улучшение отношений, нужно не за один день их улучшить, а на десятилетия программу составить, и терпеливо изо дня в день вести себя грамотно. Это семейные отношения. В них все очень стабильно. Очень стабильно. Еще вопросики?

01:42:17 [Из зала] Возвращаясь к вопросу свободы. Что является критерием разумности ограничений? И какие ограничения являются разумными, а какие нет? И вопрос так же больше в воспитании или в политике? [Рузов В.О.] Воспитание вы имеете в виду? [Из зала] Вот ребенка как надо воспитывать. Вот в Америке, грубо говоря, шлепнул посильнее по попе, и под суд попал. [Рузов В.О.] Вот это уже, видите юридическое такое, законодательное ограничение. Естественно, мы не должны нарушать какие-то законодательные акты, которые уже что-то ограничили. Речь идет больше о том, как я понял, то, что в зоне нашего влияния находится, да? И здесь мы должны понять, что есть несколько видов культурных ограничений.

01:43:15 Первый вид культурных ограничений — это ограничения для общей ситуации. То, что мы сейчас разбираем. Есть вид ограничений для экстремальных ситуаций. Там совсем другие правила и законы. В экстремальной ситуации нужно себя вести по экстремальным законам. Там уже, можно сказать, и выходить за рамки приличия. Есть ограничения, которые относятся к руководству. В общем-то, психология руководства, здесь тоже другие законы, отличаются. Есть ограничения и законы культуры, связанные с воспитанием. И с воспитанием тоже есть свои тонкости, поэтому воспитание делится на воспитание девочек и мальчиков, чтобы им привить соответствующие качества характера, основные, которые помогут им самим, дальше пользуясь этими качествами, развивать у себя остальные, дополнительные.

01:44:10 Принцип воспитания, как дает это восточная культура состоит в том, чтобы дать ребенку инструменты, с помощью которых он потом сам в своей жизни будут развивать все остальное, что ему нужно. И поэтому, какие основные качества прививаются. Во-первых, для мальчика и девочки прививается уважение. И тому и другому. Без уважения не может быть вообще развития, так как мы развиваемся за счет уважения, все, что мы получаем в этой жизни — это последствия уважения. Все наши проблемы, которые к нам приходят, это тоже последствия неуважения.

01:44:41 Поэтому уважение прививается и мальчику и девочке. Затем идет некоторое разделение вот по этим межполовым обязанностям, по гендерным различиям. Мальчику прививается идея защитника. Мужчина — тот, кто защищает. Поэтому если мужчина способен защищать, это мужчина. Если мужчина не защищает, а нападает, это не мужчина. Это преступник. Поэтому мужчина должен защищать. Мужчина может защищать только в том случае, если он контролирует свои чувства. Если мужчина контролирует себя, своё поведение, своё мышление, свои чувства, он способен защищать, а не нападать. Поэтому мальчика воспитывают в духе контроля себя, контроля своих чувств и в духе защитника. Вот такие основные характеристики.

01:45:30 Девочку воспитывают в особом таком духе. Женщина должны уметь создать уют. И женщина воспитывают в культурной манере, женщина должна уметь в любой ситуации создать культурную атмосферу, в любой. Женщина — это носитель уюта, если она способна вносить уют в любую атмосферу, т.е. она должна вдохновлять мужчину, а не разжигать его. Нужно его вдохновлять, а не возбуждать. Если женщина способна вдохновлять, тогда она соответственно и защищена, и удовлетворена. Если женщина не вдохновляет, а возбуждает, то у нее будет много проблем. Поэтому её учили в этом плане.

01:46:15 И так же ей давали определённое понимание, что, так как женщина часто обладает зависимостью от семейного положения (у нее могут быть дети, они могут много поменять в её жизни), её учили удовлетворенности в любой ситуации. Какая бы ситуация не возникала, она должна уметь чувствовать себя удовлетворенной, в общем-то, и спокойной. Ну, должна она понимать, что не всегда ситуацию можно изменить своими руками. Т.е. если мужчина в этом плане боле мобилен, он может пойти работать ночью, там, вагоны разгружать, он может что-то делать, уехать на заработки, женщина не может бросить своих детей и что-то улучшать. Поэтому она должна быть довольна той ситуацией, которая возникает в её жизни. И она должна уметь вдохновлять, а не возбуждать. Вот примерно на такие вот категории делилось воспитание.

01:47:12 Уже в соответствии с этим добавлялась благодарность. И мальчик, и девочка должны уметь выражать свою благодарность, поэтому первое слово волшебное, которому нас учили, было «спасибо». И так далее. И обучение происходило раздельно. Пока они не готовы к общению с противоположным полом, они не должны общаться. Поэтому всегда было раздельное обучение. Это очень позитивная тенденция. Очень позитивная идея, так как или работают мозги, или работает все остальное.

01:47:46 Поэтому когда начинается переходный возраст, а сейчас он начинается рано. И мальчики и девочки учатся вместе, то они перестают учиться, а начинают играть в свои невеселые игры по установлению взаимоотношений, что абсолютно ещё не к месту, что вызывает большую опаску у родителей. И просто теряется и время, и силы. Тут некоторая сейчас у нас такая расслабленность, расслабленность. Слишком рано происходит совместное вот это общение.

01:48:24 Также, чтобы сознание ребенка было сконцентрировано на обучении, всегда была некоторая униформа, т.е. такая школьная форма. Это не дает возможности зависти проявиться раньше времени. Пока ребенок не готов контролировать свою зависть, он не должен видеть различия со своими сверстниками. Как только, особенно, в общем-то, если уровень дохода, сейчас разный уровень дохода у родителей. И там одна девочка может себе позволить сапоги, за Бог знает сколько, а другая нет. И все это будет вызывать какую-то зависть. И фактически негативные чувства будут проявляться раньше времени.

01:49:04 Т.е. принцип воспитания — это выделить позитивные чувства и приглушить негативные. И самое главное — не провоцировать, пока основные качества характера не развиты, не провоцировать появление негативных качеств раньше времени. Поэтому насколько мы можем, конечно же, это осуществить, настолько можем, но это большая тема, большая тема. И вот этот уровень воздействия, он должен оцениваться самим родителями. Самый простой метод воздействия — это манипулирование дистанцией. Если вы не довольны поведением ребенка и хотите ему это показать, нужно немножко похолодеть. Это тут же ощущается. Все очень чувствительны. Если к вам кто-то становится холоднее, вы это тут же почувствуете. Факт? Факт. Поэтому манипулирование дистанцией. Если дистанция уже не работает, ну, уже сами смотрите, на что вы готовы.

01:49:59 Поэтому на Востоке иногда говорят: «Пожалеешь палку — потеряешь ребенка». Это, конечно, образное выражение, но суть в том, что в экстремальных случаях, мы говорили, что если это какие-то экстремальные явления, которые могут привести к тяжелейшим жизненным последствиям, например воровство. С воровством и обманом ребенка нужно бороться очень серьезно. Потому что если это запустить сразу, все, это войдет в привычку. Это тюрьма. Это просто будет развиваться-развиваться и развиваться. Это просто вырастит преступника. Воровство и обман — нужно сразу с этим жестко очень определяться, нельзя допускать воровства. Как только он замечен на воровстве и обмане, с этого момента отношение к этому должно меняться концептуально. Все должно быть прояснено, очень серьезно, достаточно жестко, насколько вы уже можете. Пусть каждый сам это варьирует. Вот эти вещи точно нельзя допускать к развитию, нельзя этому попустительствовать. Потому что это испортить жизнь

01:50:59 Поэтому когда мы сталкиваемся с тем, что испортит жизнь, например, он идет с гвоздем к розетке, тут уже иногда приходится, так сказать, доступно объяснять, что это нехорошо, что может очень плохо все закончится. Или спичками пытается какую-нибудь, ну, штору, зажечь. Нужно объяснять, что это очень плохо закончится. Поэтому насколько у вас принято проявлять серьезность в своих объяснениях, настолько вы должны это сделать. Потому что в некоторых, как мы говорим, экстремальных ситуациях, в экстремальных проявлениях качеств характера, если мы не закрепим этот, так сказать, это понимание, что чрезвычайно вредно и опасно, мы просто, в общем-то, приведем потом к тяжелейшим ситуациям в жизни.

01:51:48 Все это воспитание не так долго длится. Не так долго. Примерно 5-7-8-9 лет. В районе 10-11-12 лет происходит цементирование сознания, т.е. фактически дальше мы не можем влиять на сознание ребенка. Все, уже начинается с ним политика. Уже начинается политика. Уже мы все, что смогли, развили, все, что смогли, приглушили. И происходит цементирование. Если у женщин ещё некоторая мягкость в сознании ещё остается на протяжении всей жизни (какая-то мягкость, поэтому ей легче подстраиваться под ситуации, женщине проще подстраиваться, она не совсем затвердевает, у нее остается некоторая такая мягкость), то мужчина цементируется вот окончательно. Все, вот если он зацементировался, уже все. Т.е. так просто уже не исправишь.

01:52:41 Поэтому, конечно же, мы должны понимать, что у нас не так много времени. Поэтому до рождения ребенка родители должны четко понимать все принципы воспитания до рождения ребенка. Т.е. если ребенок зачат, и мы только начали в этом разбираться, уже поздно. Нужно до зачатия ребенка уже хорошо понимать, в чем эти принципы. Потому что времени потом не будет. Очень быстро оно пролетит.

01:53:06 И ребенок — это оценка за наше понимание воспитания. И эта оценка на всю жизнь. Если эта тройка будет с нами ходить всю жизнь. Однажды ко мне подошла одна бабушка, ей, наверное, было лет 90.бабушка ещё такая живая, бабушка, хорошая, подошла, и мы с ней о чем-то после лекции поговорили. И потом она сказала: «А вот сын у меня до сих пор и балбес, балбес балбесом». Я говорю: «Да? А сколько сыну лет? «Сколько? 75. [смех в зале] Вот он стоит». И сзади стоял дедушка такой, знаете, дедушка, выглядел её намного старее, как обычно, стоял дедушка. «Так видите мой сын — балбес балбесом» [смеется с залом]. Поэтому для родителей мы всегда останемся оценкой. Вот этой оценкой. Она будет стоять. И поэтому у нас есть, как у родителей, возможность исправить свою оценку. Кто знает, каким образом? Через внуков.

01:54:07 Поэтому когда перед родителями ходит их оценка, олицетворенная, когда рождаются внуки, они их буквально выхватывают и убегают с ними радостно [смех в зале], чтобы исправить свою оценку [неразборчиво]. Потому что они уже видят, чем заканчиваются неправильные подходы к воспитанию. И поэтому потом они пытаются это исправить. И, в общем-то, на Востоке с этим проблем нет. Т.е. так как все бабушки, они понимают, что это их вот последний шанс в жизни исправить свою оценку. Поэтому с родителей снимается некоторая тяжесть воспитания. Видевшие все уже бабушки и дедушки, они уже стараются как-то привести к более позитивному результату. Ну, тут, если коротко, постараться. Тема, конечно, огромная. Сам принцип.

01:55:02 Поэтому традиция обычно такая: до 3 или 5 лет активного воспитания нет. И ребенку дают, так сказать, возможность, просто расти. Ему все позволяется, и ни за что он особенно не наказывается. Но как только у ребенка просыпается хитрость, как только мы видим, что что-то он делает специально, вот с этого момента начинается воспитание. Вот как только вы увидели у него хитрый глаз, и что он уже не просто что-то уронил, он это специально уронил, значит, воспитание началось, все. И с этого момента он воспитывается. Он воспитывается до момента полового созревания, примерно так вот от 11 до 15 лет. Как только его начали уважать сверстники, и появилась первая любовь к противоположному полу, родители теряют для него своё значение, все. И он уже становится бесконтрольным.

01:56:03 Поэтому в этот момент нужно отключиться от прямого воспитания и перейти на дружелюбие. Он должен понимать, что дома его ждут, всегда помогут и будут ему рады. Потому что иначе он просто уйдет из дома. Запомните, ребенок должен остаться дома. Что бы ни происходило, ребенок должен остаться дома. Если эта связующая нить есть, то все под контролем. Для переходного возраста это очень важно, это большая проблема. Помните, если ребенок чудит дома, это подконтрольное веселье, но если мы теряем отношения, и он куда-то уходит, не понятно куда, вот тогда все, что угодно, может быть.

01:56:44 Поэтому насколько можете, терпите, насколько можете, но сохраняйте отношения, но держите вот эту связующую нить с ребенком. Когда у него период веселья начался (а все проходят период) держите связь. Он должен знать, что может в любой момент прийти домой, позвонить, все рассказать. Связь должна такая дружеская остаться. Иначе могут быть тяжелые проблемы. Да, вот, наверное, достаточно.

01:57:12 Последний вопрос, если есть? Так, у меня тут написан: «Интересна психология мужчины. Чем и как он воспринимает женщину? [смех в зале]». Даже вот прямо интересно. Что для него женщина? Интересный момент. Обычно мужчину и женщину почему-то описывают как половинки. Немножко такое шизофреническое восприятие: такие половинки ходят, женская половинка, мужская половинка [смеется с залом].

01:57:47 Нет, мы не половинки, мы не должны воспринимать друг друга как половинки. Мы полные целые. Если мы развиваемся, если мы понимаем принципы культуры взаимоотношений, мы, в принципе, счастливы сами по себе. Понимаете, мы счастливы сами по себе. Поэтому когда половинка соединяется с другой половинкой, они для чего соединяются, чтобы взять себе что-то, т.е. нам чего-то не хватает, и мы соединяемся, чтобы взять что-то. Взять. Мужчина что-то берет от женщины, женщина что-то берет от мужчины, мы не удовлетворены и мы соединяемся, чтобы что-то взять у другого. Т.е. поэтому процесс объединения немножечко такой подозрительный. Это уже не семья. Это уже какое-то мафиозное собрание идет. Преступники собрались, чтобы друг у друга что-то отобрать, поделить, как-то договориться. Нет. Это не приводит к счастью.

01:58:44 Гармоничная семья, когда один полноценно развитый человек соединяется с другим полноценно развитым человеком. И тогда они способны что сделать? Поделиться своей полнотой. Поделиться. Поэтому мы должны воспринимать... И мужчина должен воспринимать женщину, и женщина должна воспринимать мужчину как возможность поделиться чем-то. Не получить что-то, а возможность поделиться. Поэтому, итак, может быть два восприятия: или мы хотим что-то получить от своего партнера, или мы хотим чем-то поделиться.

01:59:14 Я рекомендую, пока мы хотим что-то получить, не создавать семейных отношений. Создайте их, когда вы будете готовы поделиться. Поработайте над собой. Так сказать, добейтесь какого-то состояния счастья. И когда мы уже готовы поделиться счастьем или своим удовлетворением, тогда структура будет устойчива. Это знаете, как в русской традиции, три бедных человека собираются и создают бизнес. У него ни копейки, у того ни копейки, у третьего ни копейки, а они собираются и говорят: «А давайте создадим бизнес?». Да, просто смешно.

01:59:54 Бизнес нужно создавать с богатыми. Зачем бизнес с бедными создавать? Нет, с богатыми. Поэтому если мы чем-то богаты и находим другого богатого, мы способны создать бизнес. Если один беден, другой беден, будет только удвоенная бедность. Понимаете, удвоенная бедность. Поэтому необходимо немножечко поработать над собой. И вот эта готовность к взаимоотношениям, это готовность поделиться, что-то отдать. Тогда все будет хорошо. Поэтому примерно так можно было бы ответить на этот вопрос.

02:00:31 Хорошо. Итак, я буду завтра в это же время ждать ваших вопросов перед лекцией. Пожалуйста, приготовьте их. Можете приходить, мне их на столик класть, написанные вопросики. Я перед лекцией отвечу. Вы можете, если не сможете задать мне на семинаре, вы можете по электронной почте написать. Для этого там, на столике у секретаря, можно взять мой электронный адрес, там есть календарик с моим адресом. Все мои лекции, они есть в печатном варианте на моем сайте, сайт простой ruzov.ru, тоже можно сайт взять на столике, переписать. И так же вы можете скачивать последние лекции в MP3 формате. Для тех, кто понимает, что это такое. Я их так же выкладываю. Все лекции, которые я читаю в Москве, я их прямо в этот же день прочтения выкладываю. Поэтому вы можете их скачивать, слушать, много материала интересного. Поэтому я надеюсь, что мы будем продолжать общаться. Завтра в это же время в этом же месте мы встретимся. Большое спасибо, что смогли сегодня прийти. Мне было очень приятно [аплодисменты].

транскрибирование: Галина Мошенница | 03 октября 2011