Сначала слушай, затем говори. Часть 2

00:00:00 Итак, мы сегодня говорим об общении. Мы рассмотрим виды общения, с точки зрения Вед. Вы сможете найти, что я думаю практично, тот уровень общения, на котором вы находитесь, и, стало быть, сможете понять, как вам двигаться к другим уровням общения. Потому что, для того, чтоб в жизни человека происходил какой-то прогресс, для того, чтоб было ощущение развития, движения. Это то, что собственно и дает ощущение того, что мы живем, согласитесь? Для этого нужны два ресурса, или три точнее ресурса. Первый – это где я нахожусь. Второй – куда я хочу попасть. И третье – как туда попасть? До сих пор мы говорили, как попасть к более высшей цели, более высокий вкус счастья, доктор Торсунов тоже об этом говорил, но очень важно определить, где мы находимся. Где мы сами находимся. Поэтому, я стараюсь строить каждую из наших лекций таким образом, чтобы вы могли с одной стороны оценить, где вы по Ведической географической карте. Есть много разных карт и по каким-то люди считают себя очень успешными, удачливыми, то есть – на высоте жизни, по каким-то параметрам, но если посмотреть с другой точки зрения, люди болеют, люди несчастливы, они имеют депрессию, значит их продвижение не так высоко или не так эффективно.

00:01:20 Итак, с точки зрения Вед, существует три основных вида общения. Мы разбирали их на прошлом семинаре «12 аспектов семейной жизни», три основных вида общения. Они очень просты, на самом деле. Их даже легко запомнить. На самом деле это три пары. Но я сейчас просто три назову. Итак, первое – это дарить подарки. Оказывается, то есть бескорыстно, то есть делать какие-то шаги в отношении к человеку, с которым, как мы считаем, у нас есть общение, общаться, мы начинаем делать какие-то шаги бескорыстия, то есть дарить подарки. Подарок – это не обязательно что-то купленное там в магазине, «Максима» или там «Геркенс и Ко». Это то, что мы жертвуем что-то, что нам на самом деле дорого. Один из критериев – это, то, что мы дарим то, что дорого нам. Дорого нам … Не то даже, что мы бы хотели сами получить, потому что мы разбирали, есть разные виды служения, и один из видов служения – это служить так другому, как ты хотел бы, чтоб служили тебе, не спрашивая, хочет ли этого он. Это довольно проблематичное служение, оно не дает удовлетворения, к сожалению, обеим сторонам, оно называется служением типа «Лиса и Журавль». Лиса и Журавль … Помните? Басню, когда Лиса пришла в гости к Журавлю, и та налила … то есть Журавль налил ей в угощения в глубокий кувшин, куда Лиса никак не могла попасть, не хватало длины морды и языка, и когда, в свою очередь, Журавль пришел в гости, то Лиса поставила миску, с которой Журавль ничего не мог клевать. Вот оба совершили служение, оба остались не удовлетворены и обижены то, что другой не принял их служение.

00:02:50 Итак, дарить подарки. Простая формула. Очень простая формула. Но лучше не воспринимать её, как просто «прийти с маленьким сувениром или что-то там». Дарить подарки – это значит … подарить можно … это пожертвование. Подарить можно пожелание счастья, поджарить можно человеку Гавану-карту, там магазин «Дрогас», подарить можно ему теплые слова, или просто подарить ему своё общение. Два часа общения. Или можете подарить ему какие-то свои навыки, знания. Это считается высоким подарком очень. Самым высоким из видов пожертвования, вы знаете из лекций доктора Торсунова, является пожертвование знания. Пожертвование знания … Это тоже подарок. Если человек восприимчив, если он расположен принимать этот подарок.

00:03:33 Итак, первый вид общения – это принимать подарки, второй вид общения – это говорить о сокровенном. Разумеется, общение складывается тогда, когда человек способен принять подарок. Односторонне – это не будет общением. Поэтому мы говорим по парам: дарить подарки, принимать подарки, говорить о сокровенном и спрашивать, открывать свой ум человеку, своё сердце. Рассказывать о сокровенном. То, что волнует вас больше всего, не то, что принято говорить, в страхе, что если будете говорить о сокровенном, вас за сумасшедшую посчитают. Например, доктор Торсунов приехал и стал говорить о сокровенном и все люди поняли, что это на самом деле то, что их волнует. А это совсем не то, о чем они говорят с близкими и друзьями, оказывается. Это то, чего они боялись всегда говорить другим и вдруг такие узнают вещи! Оказывается – это научные знания, древние научные знания, поэтому спрашивать о сокровенном и открывать свой ум, рассказывать о сокровенном.

00:04:30 И третье – это угощать и угощаться. Обязательный вид общения – это угощать и угощаться. И мы видим, что в обществе в какой-то форме остатки этого как бы… этих Ведических принципов общения до сих пор существуют. Верно? До сих пор они существуют. То есть, люди действительно собираются, они угощают друг друга, чем можно, чем могут. Они … Конечно, настроение, что самое лучшее поставить на стол, там праздник, приберечь там, купить заранее там, угощение что-то, да? Люди говорят, но очень редко о сокровенном, и если, когда уже определённая стадия сознания поступает под воздействие интоксикаций, то тогда начинают о сокровенном говорить все, и, причем, хором. [смеется] Слушающих не остается, обычно. То есть такая форма. И мы, конечно, дарим подарки, хотя и это тоже уже сведено до какой-то сухой обязанности, до сухого ритуализма такого, то есть.

00:05:31 Мне мои клиенты рассказывали, что в высших слоях общества таких нашего города среднее долгое время, не знаю на сегодняшний день как, нормальным подарком оставалось 200 лат в конверте. Это нормальный подарок. И конверты, конверты функционируют, они путешествуют, не распечатываясь просто. Из праздника в праздник, из одной семьи в другую. Потому что даже эти 200 лат для этих людей ничего не значат. Ну просто установленная приличная как бы планка, поскольку люди в достатке и удивить их подарком очень трудно, поэтому просто каждый приходит … приходят 5 человек, вручают тебе 5 конвертов по 200 лат, и потом, в течении 5 месяцев ты можешь ходить на разные дни рождения, доставая из комода один из конвертов просто [смеется], относя его по адресу. [смеется] То есть такая игра была, помните? Когда-то. Положи в конверт три рубля, что-то в этом роде и разошли письмо, да. [смеется]

00:06:25 Но в любом случае, за 1000 лет принцип не поменялся. То есть, основной формой доставить, расположить человека к себе, установить теплые отношения, – по прежнему являются эти три принципа, или три пары. Дарить подарки, принимать подарки, угощать и принимать угощения, и третье, спрашивать или слушать о сокровенном человека, говорить об этом, открывать сердце. И мы с вами говорили о том что, на прошлой лекции о том, что существуют три привычки, главные три привычки общения. Это мы сначала слушаем, затем говорим. Сначала пытаемся понять систему ценностей человека. В нашей жизни существует три стадии общения. Первая – это такая подготовительная, когда … это стадии, то мы говорили формы, а это – стадии. Первая – подготовительная, когда люди встречаются и чаще всего говорят ни о чем. Это просто, как бы такое прощупывание, когда мы пытаемся увидеть, что человек безопасен, его настроение понять. Люди говорят о погоде, например. Или на какую-то общую, может там не сильно эмоциональную тему: о ценах, о политике, не знаю, может о чем-нибудь еще. Мужчины о политике, о работе.

00:07:34 Далее, вторая фаза, где человек часто просто критически настроен, человек как бы делится с чем-то, что есть у него, как бы, какие есть в жизни проблемы, или люди обмениваются, какие есть проблемы, что вот «сейчас вот в Евросоюз вступаем, то, се …» Такая очистительная фаза. И третья фаза. Люди открывают … Часто до третьей фазы общение людей не доходит, мы не доходим до этого, когда люди действительно говорят о чем-то, что их глубоко волнует, о каких-то очень глубоких проблемах своих. Но, чтобы говорить в этом режиме, человеку нужно … то есть нужен достаточно высокий уровень сознания и теперь по уровням сознания общение, согласно Ведам имеет семь пределов. Видите, цифра 7 она везде проходит как и связанная с Чакрами, и 7 видов любви мы разбирали, гармонии у доктора Торсунова в лекциях. Да?

00:08:32 И первый, самый низший уровень связан с склонностью человека что-то есть. [смеется] Я просто упрощаю, может быть для вас это странно звучит, но, думаю, все-таки наглядно. Просто санскритских терминов я пытаюсь избегать, чтобы вас не напугать. Просто, общение через питание. То есть, есть люди, которые, согласитесь, это не очень высокий уровень, просто собраться вместе, сесть и кушать. Да? Вы бывали в таких компаниях и приходится бывать в них. То есть, одна из потребностей человека – это в обусловленном состоянии, согласно Ведам, удовлетворять потребности своего языка и поддерживать свою жизнь, питание. Поэтому – совместно питаться. Вот как бывает, антилопы, они стоят просто на одном поле, они общаются как бы. Другие животные стадные бывают. То есть люди пришли, поели, ушли. Это тоже вид общения. К счастью мы не видим таких угрюмых картин, где люди просто молча пришли, сели, поели, ушли. Чаще всего не видим, да? Ну может быть только в каком-то бистро.

00:09:29 Вот, второй… то есть это не самый высокий уровень, ну как бы он нам, вроде бы, не грозит. На таком только уровне общаться. Второй уровень – это … хотя Ведическая традиция опять таки, это первым делом гость, который пришел в дом, его обязательно нужно накормить. Опять таки, да? То есть я ничего не знаю о человеке, и поэтому ещё не знаю какой вид служения ему совершить, да? Я не знаю его нравов, привычек, желаний, стремлений, да? Я хочу служить ему, но я знаю точно, что он человек, и поэтому тоже хочет кушать, бывает голодным, и он в дороге, он путешественник или там гость, да? Поэтому одно из условий гостеприимства Ведического было всегда накормить. Высокий очень стандарт был, красивый. Это омыть путнику ноги, стопы, представляете? Сейчас бы так напугали кого-нибудь. Заходит гость, вы с тазиком выходите, он думает «что будут делать?». Ну, как бы, представьте, как вы себя будете чувствовать. Вы приходите, например, ко мне, я с тазиком говорю жене: «Принеси теплой воды», и начинаю мыть или жена начинает мыть. Ну как? Ничего? Дискомфортно? Не знали бы куда деться, хоть сквозь землю провалиться. Но если бы вы сами это другим делали, вам бы проще было бы.

00:10:42 Итак, это так говорят Веды, что надо так встретить гостя, и обильно накормить его, предложить самую лучшую пищу. Есть определённый вид адских планет, определённый уровень адских планет в Ведах описан. Для людей, которые недоброжелательно встречают гостей. Типа «Че надо?!», дзынь-дзынь, «Че надо?!». Вот так вот встречают гостей. Говорится в Ведах, что есть риск попасть на не очень хороший уровень планет, где определённая процедура делается с живым существом, то есть, первое, что он видит там – это хищных стервятников. Воронов и стервятников, которые сначала пристально смотрят ему в глаза, так как бывает у нас, когда мы открываем дверь на цепочке, мы пристально смотрим человеку в глаза, что ему надо. Они тоже так смотрят, а потом их выклевывают просто эти глаза. Так Веды описывают, как бы. Многим из вас трудно принять как бы эти описания Вед о низших планетах, но в любом случае приятного мало. И это все за то, что вы безрадостно встретили гостя. Потому что сейчас гости разные могут быть, да? Как говорил один юморист: «Это раньше было, в дверь звонят, открываешь «здрасте!» – Винокур говорил. «И вот так один день открыл, «здрасте!» а меня раз, трубой по голове, но хорошо, что кастрюлю с утра не снял еще, когда в подвал ходил, кастрюлю не снял, на всякий случай». Здрасте! То есть мы как бы боимся, что не Ведический стандарт.

00:12:11 Итак, Веды говорят, что мы должны угостить гостя. Если вы не на столько состоятельный или врасплох вас застал гость, и вы не можете угостить его самым лучшим, причём греховно считается покормить его тем, что как бы всё равно выбрасывать (тоже вид адских планет определённый есть), а самому потом скушать то, что лучшее, свежее. Видно склонность такая у людей была тысячелетиями, поэтому в описаниях и указано, что это не очень хорошо. Далее, если нету возможности накормить, то человек должен, по крайней мере, предложить стакан воды. Если он не может предложить стакан воды, он должен, по крайней мере, предложить удобное сиденье. Если нет удобного сиденья, он должен хотя бы постелить что-то на землю (если вот такое бедственное положение у вас) и предложить ему сесть, отдохнуть с дороги на земле, на полу. Но если даже этого вы, по каким то причинам не можете сделать, Веды всё равно оставляют шанс всегда. Надо упасть на землю, валяться, плакать и проклинать свою судьбу, что вы настолько неудачливы, что не можете принять даже гостей. Это тоже вид служения гостю.

00:13:18 Вот, поэтому, мы сейчас говорим о как бы блестящем, красивом, высоком стандарте Вед, но я делаю это для того, чтобы вы поняли на сколько серьезно Веды относятся к отношениям. Итак, первый уровень, это отношения на уровне «вместе кушаем». Бывает так, люди действительно... В семьях так общаются, бывает. Семьи проживают годами так, и это ещё хорошо. Чаще всего, сейчас уже врозь кушают люди. Никакой общности нет, даже этой общности нет. Даже никто не собирается и молча не садится завтракать, молча. Уже говорить не о чем, но все-таки общение. По советским стандартам, я помню, что юридическим критерием брака являлась общая утварь. Например. Хотя бы одна кастрюля общая есть, это считается уже брак. Ну, то есть, сожительство как бы, не знаю, не помню. Критерий брака, то, что люди живут уже вместе. С одной общей кастрюли кушают. Вот такой у нас высокий уровень был оценки брака в то время. [смеется] На уровне Анна-майа, называется, Анна-майа.

00:14:21 Далее Прана-майа, второй уровень, на уровне действия, то есть, может быть общение на уровне совместного действия. Бывает люди, просто, они не знают друг друга, они не вникают в проблемы друг друга, они просто собираются раз в неделю на ледовом поле, на катке, или на теннисном корте или может быть в зале бальных танцев, и они просто вместе что-то делают. Там, 11 мужчин, 11 на 11, две команды, бегают по полю, да. И есть взаимодействие, на самом деле. Это вид отношений. Не надо низводить это до какого-то просто полного абсурда. Веды говорят, что это отношения на уровне Прана-майа. Люди, которые реализуют себя через действие – это второй уровень. То есть, первый уровень сознания – реализовывать себя через еду. Существуют даже молитвы такие. В Ведах настолько … Настолько Веды адаптированы по уровню сознания, что у них есть руководство и даже молитвы для каждого из этих уровней. Например, люди, у которых главное, их принцип жизни – это покушать, есть специальные мантры. Сейчас в Риге Мантры модны у нас. И вот у людей, которые вот за... помните, были целые кланы. За горошком стоят в очереди, за колбасой... То есть, еда была очень важным принципом, да. Есть даже такая Мантра: «О махаранам-дуу, о маханарам-де-ха». Абсолютной истиной является еда, говорится в этой Мантре. Лишь еда – истина. Дай еды. Поэтому есть такой тип людей, которые на этом ...

00:15:46 Прана-майа, второй уровень, это люди, которые общаются в действии. Вместе работаем, то есть, мы ничего такого особенного вместе не делаем, даже не говорим особенно, или если говорим, то о том, как мы вчера поели. Сколько бутылок съели. В Ведах всё, что в рот приносится – называется еда. И, например, интоксикация, алкоголь, просто считаются дурной едой. Но это тоже еда. По этому, люди собираются, скажем, работники на стройке, рабочие и рассказывают что они вчера ели, сколько ящиков съели, и что им после этого было. Да? И что они делали. И опять таки, что они делают. То есть, два уровня, такой уровень сознания. Чуть-чуть выше, больше чем просто кушать, да? Кушать – это больше похоже на такое общение на уровне такой очень угрюмой картины, такого пансионата, где люди живут от обеда до завтрака. Знаете, когда у людей уже полностью очень тяжелое сознание, болезни, одиночество, они просто живут от завтрака до обеда. Принесли, и вот они обсуждают в больнице или в пансионате для престарелых бывает такое. Человек, при том может опуститься до такого уровня сознания, и не значит, что есть одна категория живых существ, людей, которые всегда на этом уровне, или они всего выше его.

00:16:57 Прана-майа включает в себя предыдущий уровень, но люди уже хотят что-то вместе делать. Вместе штукатурить, вместе играть в футбол, вместе играть в бильярд, это очень мужской такой вид общения, нам кажется, да. Или же участвовать, сопереживать другому движению. Например, стадион «Динамо», сидит там несколько тысяч мужчин, и сотни женщин, может быть, очень верных своим мужчинам, и они просто реализуются через движение. Сами они не особо двигаются, но через движение, наблюдать за движением. Считается тоже определённым видом общения. Далее – Манна-майа. Более глубокий уровень, то есть Манна-майа это значит эмоциональный уровень общения. Для тех людей, которые жизнь… считают жизнью – эмоцииональное общение. То есть на первом уровне, считают, что они живут, пока они едят. И стало быть, жить вместе – это есть вместе. Второй уровень – живу, пока двигаюсь. Движение – жизнь. И значит жизнь у нас и дружба у нас до тех пор, пока мы вместе можем что-то делать.

00:18:02 Третий же уровень, Манна-майа – это если мы можем сопереживать вместе. Довольно высокий уровень, когда уже люди делятся сокровенным. Более характерен для женщин. То есть, женщины менее склонны просто собраться и бегать, например, по полю, 4 часа гоняя мяч молча. Самое страшное. Ладно, что ещё мяч, но молча! Можно подумать, что все 10 женщин, которые бегают со мной, сердятся на меня. Психологи шутят иногда: «Женщины… Мужчины… Преимущество мужчины, в том, что он может быть мужчиной иногда. То есть, он может сидеть перед телевизором 2 часа рядом с другим мужчиной, и не думать «не сердится ли он на меня?», но если две женщины едут в машине в течении 15 минут и ни одного слова не раздалось, значит тут что-то очень серьезное». Считают психологи, очень серьезное что-то между ними. Поэтому они … женщины не склонны просто на уровне движения реализовываться. В движении всё равно что-то должно говориться. Есть такие. Есть, например, клуб аэробики. Это дружба по уровню Прана-майи. Аэробика. Вместе собрались, попрыгали, и раз, и два … и музыка играет. Это Прана-майа, это дружба на уровне Прана-майи. То есть, хороший, гармония, уже повыше уровень, чем просто вместе кушать.

00:19:18 Далее Манна-майа, как мы уже сказали – третий уровень, на уровне ума. Манос – это ум. И это означает общаться, обмениваясь оценкой событий, впечатлений, переживаний. Манос-ум, он хранит впечатления в основном. И на основе прошлых впечатлений мы оцениваем происходящее и сравниваем. И сравниваем, да? Мы делимся с человеком, говорим «вот этот человек мне не особо нравится, а этот нравится. Вот этот фильм не очень, в нём такой противный герой». То есть, сопоставляем впечатления с прошлой жизнью, невидимые для нас. В глубинной сфере. Сопоставляем с происходящим сейчас, реагируем как-то на это, хорошо, плохо, грустно. И мы сравниваем свои реакции с реакциями других. И если мы видим, что у людей рядом с нами реакция такая же, он говорит «ну такой вот противный этот Дон Хуан, вот он такой мерзкий, вот сразу видно, с первой серии, я как посмотрела, сразу вижу, ну вот – гад! Вот что-то по глазам было видно, что-то задумал». Через 30 серий раскрылось. И та говорит: «Я вот… А я кстати, когда в титрах прочитала, уже поняла, что он сволочь». И как бы люди чувствуют единство такое, да? Гармонию определённую. Правда? Вы высказываете мнение? «Вот мне нравится… очень хорошая песня», и кто-то говорит: «ой хорошая песня!», что это значит? Отозвались хорошие Импринты, светлые Импринты, впечатления. Да? Песня вызвала светлые впечатления. Может быть из юности, может быть вообще из прошлой жизни. И нам, по этому кажется, что этот человек очень родной. Да?

00:20:42 Если, например, на уровне Прана-майи человек, который имеет излишний вес и не может пробежать больше 15 шагов, с ним не может быть гармонии, правильно? Потому что я бегаю по полтора часа и нормально все. А он [изображает запыхавшегося человека] и все, гармонии нет. Или если ты не пьешь, уровень Анна-майи, то ты не мужик. И человеку, который не пьет, доверять нельзя, все. «Что ты здесь делаешь тогда? Сидишь и не пьешь. Зачем пришел? Мы тут общаемся как? На уровне Анна-майа, через пищу! Давай наливай! Разговоров особых нет». Конечно, там есть какое-то движение (по очереди друг друга в магазин посылать), и может быть какие-то даже эмоциональные … поделились чем-то. Но основа всё равно «наливай, давай». Да? Это язык. То есть, если в сексуальной жизни и в браке первый уровень психического центра, общение на нем, оно выражается главным образом секс, то есть, это общение на уровне тел. Физическое общение, интимное общение тел, гениталий. То Веды говорят, что у человека на самом деле есть два языка: верхний и нижний. И поэтому, если люди вместе едят, это, в принципе, тоже самое. То есть, вместе есть – это тоже физическое, гармоничное наслаждение. Через такой вид общения, даже можно сказать такой вид дружбы. Хотя дружба, в красивом ключе таком, возвышенном ключе, он всегда предполагает пожертвования, самопожертвования. Поэтому здесь трудно этот термин в связи с этим уровнем называть. Поэтому мы назовем это просто общением.

00:22:07 Далее идет Гъяна-майа – следующий уровень. Гъяна означает знание, и люди приходят, чтобы вместе изучать знания. Они чувствуют, что они вместе куда-то двигаются. Это больше всего похоже на нашу ситуацию, хотя возможно у нас движения не особо много, а остальное у нас все есть. Делится эмоциями – есть, вместе пьют чай в конце лекции – есть? Есть. Прана-майа – есть? Гъяна, мы изучаем знания. Люди собираются вместе, это такой более студенческий режим. Есть люди, которые всю жизнь учатся. Знаете таких, да? Всю жизнь. Я вот преподавая, из практики преподавания английского языка знаю, что в моих группах часто, группах, где могли быть 17-18-летние студенты и студентки, 30 летние. Могла время от времени появляться такая мистическая бабушка, которой за девяносто и она знает уже французский, итальянский, вот решила ещё подучить английский. Ну не за 90, это крайность конечно же, а за 80, 75 лет. Люди, которые учатся всю жизнь… И с рациональной точки зрения им уже не нужно это, ну никак не может понадобится. Ни профессионально, ни для путешествий, потому что человек живёт на пенсию в Риге, безвыездно, безвылазно. И в чем тогда скажите, какая цель? Да цель – это общение просто. А почему общение такое именно? Да потому что Гъяна-майа, потому что человек на уровне находится на более развитом, чем остальные. И она не может, будучи 80 летней старушкой просто сидеть, кушать и потом рассуждать. Что вот она… иногда разговор старушек можно подслушать, и в основном обсуждения идет, что вот в «Т-маркете» было вот по столько, раки были по три рубля. Разговор идет такой. Раки большие, то есть маленькие, но по три рубля, но сегодня. Доктор любит этот пример. То есть, сегодня маленькие, но по три, а вчера большие, но по 5. Но вчера, но большие. Вот разговор идет. Это общение на уровне Анна-майи. В Гъяна-майа человек набирает информацию. Люди просто собираются, чтобы вместе набирать похожую информацию. Я знаю эту информацию, вы теперь знаете эту информацию. Все, мы с вами уважаемые люди. Я тебя уважаю, ты меня уважаешь. Мы изучаем Ведическое знание. Я его знаю, теперь вы его знаете, к тому же, вы узнали, что я очень много знаю, приятно с вами общаться.

00:24:15 Далее идет более сложный уровень. Пятый, это Вигиана-майа, это называется для людей с таким сознанием, которое можно назвать так «Вигиана-майа». Уровень, когда люди обмениваются мудростью. Это очень сложно. Это очень редкий вид общения, я почти уверен, что многие из вас лишены такого общения. Но верю, что вы его получите. Это не в залах и не в аудиториях. Точно я вам говорю. Это один на один, вы встречаете мудрого человека, он тщательно присматривается к вам, он очень проницателен по себе, он может тщательно не присматриваться, а с первых фраз полностью разложить вас. Это мудрый человек, чаще всего с большим жизненным опытом. Обязательно, а иначе, откуда мудрость? Чем отличается предыдущий уровень? Тем, что там просто теоретическое знание, оно в теории. Сам человек может передавать, он как лектор, но он его не пережил, это знание. А вот этот более высокий уровень общения, обмен мудростью, это когда человек все пережил, большой жизненный опыт. Или он сам в прямом общении находится с тем, кто имеет большой жизненный опыт. Так тоже годится. Вы может быть общаетесь … Более того, имейте ввиду, что возрастной показатель здесь не значителен, он не значим. То есть, можно получить мудрость от ребенка, потому что его жизненный опыт – многожизненный опыт.

00:25:39 Итак, Вигиана-майа, то есть мудрость, знания, которые человек накопил. Это может быть человек преклонных лет, это человек, посвятивший изучению и реализации духовной практики всю свою жизнь. Вторая категория. Это может быть ребенок, человек, который пришел с очень богатым опытом прошлых жизней, и в силу своей чистоты, имеет возможность его передавать. Нет никаких обусловленностей. Такие святые известны в Ведах. Один святой, Веды описывают его бытие, он, в силу реализации глубоких пониманием кошмаров, страданий материального мира, не хотел рождаться. Он мог мистической способностью не рождаться. И, как вы понимаете, его матушке пришлось не легко, потому что не хотел он этого 16 лет. Так долго возносила она молитвы к Господу, чтобы он как-то решил эту проблему. То есть, она не хотела 17 год и дальше ходить беременной, можете представить. Вот, а Господь … Да, а этот святой, который был во чреве её, он просто не хотел рождаться, потому что он понимал, что начнутся всякие соблазны, что он может совершить греховные поступки, деградировать и когда в результате молитв его матери, Господь явился ему в чреве матери, как говорят писания, и дал ему гарантии, что «ты будешь полностью защищен, абсолютно защищен, рождайся, ничего не бойся, я тебя сам защищу. И как только он родился, он родился 16 летним юношей, очень привлекательным, он просто убежал в лес сразу, его даже родители не успели никак назвать. [смеется] «Эй, ты» – успели прокричать просто, «Эй, мальчик». [смеется]

00:27:17 Такие примеры есть, но не можем однозначно сказать, где мы не можем получить Вигиана-мудрость, где мы не можем получить точно. Потому что мудрость, это опыт, не связанный только с этой одной жизнью. Единственное, что надо знать – не везде, где даются лекции, не везде, где используется умные термины, там есть мудрость. А значит, вам не обязательно это знание поможет. Чем отличается информативное знание от мудрости? Тем, что информативное так может и остаться в ваших головах и в ваших тетрадках, как информативное. И все, в вашей жизни ничего не изменится. Это как будто вам продали трубу от граммофона, но забыли продать сам граммофон. Каждому по трубе от граммофона, вот я проиграл, был фильм такой «Начальник Чукотки». Я проиграл вам трубу, вы послушали – звучит. Я говорю, пожалуйста, говорит – спасибо. Следующему труба – раз, вы со своей трубой домой вернулись, ходите, слушаете, но ничего не слышно. Граммофон у меня остался. В принципе знания реализованы, остались где-то еще, или у меня или у того человека, который написал книги, по которым прочитана лекция.

00:28:19 Мы сыты таким знанием, то есть, академическое знание сейчас, академическое знание сейчас, в основном является этим Гъяна-майа. Информативное знание, ничего не меняющее в жизни. То есть не приводящее к увеличению качество характера, к изменению качества характера. Этим отличается Гъяна-майа. Человек много знает, но по-прежнему продолжает жить просто более рафинированную как бы, животную жизнь. И Веды говорят о такой мудрости как о высшем знании, которое передается, высшем образовании, они говорят, что три курса проходит человек в таком образовании «Вигиана», в мудрости. Он научивается каким-то образом от очень мудрого человека, научивается тому, что мы слышали, может быть, сотни раз. Никогда не делай другим… Первое, никогда не делай другим то, чего бы ты не хотел, чтоб тебе сделали. Это только в результате мудрого общения. В теории, вы всё это слышали: «Не рой колодец», там, то есть «Не плюй колодец» [смеется], «Не рой другому яму», это мы все слышали. «Что посеешь, то и пожнешь», но оно осталось как народная мудрость, но в принципе информативно, мы не очень как-то, трудно нам претворить в жизнь.

00:29:28 В результате близкого, сокровенного общения с мудрой личность, мы научиваемся так жить. Мы получаем как бы технологии житейские. Такие ежедневные технологии, духовные: «Как жить, чтобы не делать другим то, чего не хочешь, чтобы делали тебе». Второй уровень это мудрости, которую получает человек, общаясь с мудрыми – это смотреть на имущество других, как на бесполезный для себя хлам, то есть как на бесполезные для себя вещи. Научиться жить так, чтобы не соотносить никак чужое имущество, чужой достаток со своей жизнью. Вот так научиться жить. Только мудрый человек сможет научить. В теории мы знаем, что это было бы здорово, но как только проезжает машина, совсем новая и очень дорогая, хорошей марки, или мы проезжаем в не очень дорогой машине мимо очень дорогого дома, у нас начинают шебуршаться какие-то мысли и мы говорим: «Вот, гады, воруют! Воруют гады!» Все. Нам покоя нет, нам как бы не приятно, что у этих людей есть, и такие мысли типа «ну на честные деньги такого построить нельзя было бы», что-нибудь такое. Или «наверное там какие-то очень злые люди живут, плохие. Бандиты, скорее всего. Скорее всего, бандиты. У кого ещё такой дом может быть?». То есть, мы чувствуем, что нам не все равно, у нас нету такого взгляда, чтоб смотреть на чужое имущество, как на бесполезный для себя хлам. И получить такое знание нельзя в университете, а только в общении с человеком, кто сам так смотрит на вещи. То есть, Вигиана отличается, что вам надо посмотреть, рядом постоять и посмотреть, как человек живёт с этим знанием. Как он себя ведет, как он общается. Вот тогда это Вигиана.

00:31:00 Второй уровень – это смотреть на имущество других, как на бесполезный для себя хлам, и третий – это касается уже, разделение идет по половому признаку, это смотреть на всех женщин, как на своих матерей. Это очень высокий... Представьте, ни в одном университете невозможно получить такое образование. Настолько чистое видение. Даже если это девочка, видеть в ней будущую мать. И думать в этих терминах, что это мать будущая, благочестивая мать, чья-то жена, и ко мне она не имеет никакого отношения. Кроме своей жены, разумеется. Это для мужчин. А для женщин как смотреть на мужчин надо? Кто знает? Никак! На других мужчин не надо смотреть. Лекции доктора Торсунова «Секреты гармонии в семье», пожалуйста, 2002-2004 год. Никак. А что на них смотреть? Вы скажете, что мы не в таком положении, нам надо решать проблемы, идти в самоуправление, объяснять, улыбаться, выходить к дорожному инспектору, извиняться, плакать, что-то ещё делать. Все время мы смотрим на них как-то, да? Идти ещё куда-то.

00:32:11 Но по идее, все случаи, где женщина вынуждается общаться с мужчинами, карма за это ложится на того мужчину, который должен был бы общаться с другими мужчинами. То есть любые социальные коммуникации, [иннигации]

00:32:22 всякие, взаимодействия осуществляются мужчинами и это нормально. Но мужчины сейчас – они внутрисемейную проституцию как бы поощряют, то есть «Ну что я там пойду какую-то ….., мужикам объяснять», ты же пойдешь, улыбнешься, просто скажешь «Здрасте!», ну жена хорошенькая, мы все-таки женщины, то есть вот пришел мужик и женщина. Ну и они «Ну что там, отнеси что-нибудь», раньше было там, отнесешь, дашь, улыбнешься, главное вовремя уйти, чтоб не правильно не понял. То есть, зная, что женщина как бы имеет такую дипломатическую жилку, такую природу, которую доктор вот называет «Всего добивается без войны», это в Ведах так, доктор просто цитирует просто, Торсунов. Мужчина же, он как бы потихонечку спихивает свои обязанности, потому что он знает, что за счет чистоты и обаяния своего, за счет привлекательности и мягкости характера, можно на сексуальной волне сделать те дела, которые ему как бы... Ему надо брать ответственность, прийти и так себя ответственно повести, смело, решительно, четко сказать, что ему надо, то, что требует определённого ресурса, вот в основном мужчины поэтому и подталкивают… Ну чтоб со всеми официальными лицами.. В противном случае, только отношения в семье – это территория женщины безопасная, где она может нормально действовать, не рискуя никак супружеской верностью, этой энергией, назовем так, этой психической чистоты, которая обеспечивает супружескую верность. Поэтому, для мужчин, смотреть на всех женщин кроме своей жены, как на матерей – это университет. Невозможно просто так, раз, и начать.

00:34:08 Это надо общаться с людьми хотя бы 15 минут в год. Видеть человека, встретить святого, который именно так смотрит на женщину. Иметь наставника, которому раз в неделю, к отцу, к духовнику прийти и ты знаешь, что этот человек так живет. Для него действительно половина дочери, половина матери. Так в православии, наставлять старец как матерей, девиц, как сестер. Как к кому относится. Юнец, юнец там вроде слово используется. Эти принципы чистоты устанавливаются. А для женщин – вот эта... [смеется] Вот сейчас вы сказали… Вот представьте, я говорю «сейчас вот мы назначаем кого-то из женщин председательницей женского комитета в работе над проектом «Как жить, не общаясь ни с одним мужчиной, кроме как с мужем». Вот все технологии, как избегать общения с мужчинами в обществе. Это же тяжелейший проект. Миллион долларов нужно, чтобы закончить его.

00:35:09 Что надо сделать с мужем, чтобы он был готов всегда, где грозит какое-то лишнее общение с мужчинами, мог взять это на себя. Первое он должен сказать: «Так, на работе у тебя там половина мужчины, поэтому работаю я, или если хочешь, я тебя устрою там, где женщины. И будешь работать спокойно. Где не будешь зависеть от мужчин, от его настроения. От его истекания слюной, когда тебя по утрам разглядывает, как ты пришла в офис». Не нужное общение, лишнее общение. Поэтому, если мы говорим как высшее образование, то это действительно посмотрите какой, пятый уровень, да? Вигиана-майа какие такие знания получить? Такое глубокое реализованное знание. – Где люди получают Вигиана-майю? Они получают его в таком простом, житейском варианте, получают в семье. Если семья целостна, Вигиана переходит через старших членов семьи. То есть через дедушек, бабушек. Через мудрых, умудренных опытом. Так? Но это в тех семьях, где происходит это общение. Хотя на сегодняшний день, очень часто я вижу, что общение со вторым поколением (бабушками, дедушками) порой даже более близкое, теплое. Просто воспитаны бабушкой или дедушкой, мужчиной и женщиной, это частые случаи, такие случаи часто происходят. Но в Ведической системе это считалось идеальным, когда старики со своей мудростью делятся с молодыми, давая им Бидьян.

00:36:36 И, наконец, последний уровень. Это Ананда-майа, то есть это высший вид общения, когда люди общаются только на духовные темы. Очень сложный вид общения. Говорите, если вы получили человека, с которым так нужно общаться, говоря не просто, как это, шоу такое устроили просто. Сейчас мы будем обсуждать Библию, собрались, такой Стих, такой Псалом, пятое-десятое. Человек, который он выше стоит, чем мудрость, он стоит … у него есть понимание духовного знания, понимание о духовном мире, как Библия говорит, о Царстве Божьем. Вот если вы на такое общение «нарветесь» нечаянно, потому что нужно быть очень удачливым человеком, чтобы нечаянно встретить такого человека. Который, мог бы вам не только слова мудрости сказать, но и света и воодушевления духовного давать, рассказывать о духовном. Так вот Веды говорят, что такие вещи моментально исчезают в человеке, просто исчезают, как голод, жажда, желание спать. Он может проговорить несколько суток, обычный человек, просидеть прослушать. Вот бывают лекции, вы приходите после работы уставшие и если такие более сложные или меньше юмора фрагменты моих лекций, кто-то засыпает просто, устал человек, очень сильно устал.

00:37:58 Когда на таком общение уровне происходит, то человек может три дня не спать. Обычный мирской человек. Три дня не спать, он не может оторваться, не может отойти. Писание говорит: «исчезает голод» он не чувствует голод, «исчезает жажда» ему не надо пить, «исчезает потребность в сне», и нисколько нет сексуального желания, то есть вообще человек не чувствует. А по сути, Писание говорит, что это самые сильные связи с материальным миром. Мы хотели бы быть такими духовными, такими трансидентальными, но нам то счета оплачивать надо, нам детей кормить надо, спать надо, кушать надо, муж, семья, дети (плод сексуальных отношений) – все надо. Так вот такое общение на уровне Ананде-майа, оно освобождает от этих уз, человек может это делать, но может и не делать. У него нет такой необходимой потребности. Может поесть, но у него нет потребности, он чувствует, что больше не зависит от этого, просто слушая человека, находящегося на этом уровне. Потребность в сне, в питье, то есть жажда исчезает, голод, в пище, и исчезают сексуальные желания. То есть самые прочные атрибуты как бы, веревки материального мира. Это самый высокий уровень.

00:39:20 На самом деле, чем выше уровень общения по этим шести, которые я назвал, тем больше отходят вот эти привязанности. Например, когда мы даже на третьем уровне Манна-майа, женщины могут три часа говорить, и не вспомнить о том, что у них обед там подгорел или ещё что-то. Если действительно затронула, вот она нашла слушательницу, та, которая понимает, у нее нет похожего опыта, она просто своими эмоциями поделиться. То кофе уже остыл. Налили, давай чайку попьем… и пошло-поехало… чай остыл, нет ни жажды, ни голода даже на этом уровне, правильно? Или бывают дети, у детей Прана-майа. Дети играют в какие-либо игры, бегают, сопереживают, что-то строят…»Коля домой! Кушать!» «Ну мам!» Да? Нету никакого, голода нет. Дай Бог в туалет забежал, в дрова куда-то, за дерево. Только чтобы домой не идти, чтобы игра не прекратилась. Потому что вот этот уже уровень набран, он выше, чем Манна майа. И бывает игра хорошо идет, людей не остановить, процесс идет, мы делаем что-то.

00:40:30 Поэтому вот такой прогресс, движение через общение, человек потихоньку делает более правильным своё общение, более возвышенным, человек освобождается от страданий, которые есть в этом материальном теле. Аюрведа, она рассматривает даже такие вещи, как голод и усталость – как болезни. Это конечно не просто, вот мы приняли, ну а что делать, если мы ещё и из этого трагедию будем делать – все время больны. Как русские говорят: «Не понос, так золотуха». То одна болезнь, то устала, то голодная, а поела – так спать захотелось, проснулась – уже опять голодная или пить хочется. У людей получается все время одни страдания. Поэтому мы на этом не акцентируемся, чтобы более-менее спокойной жить, но Веды, они серьезно говорят. Место ужасное, не понос – так золотуха, не усталость – так жажда, не жажда – так депрессия, не депрессия – так голод. Да? Что-нибудь обязательно. Поэтому эти виды общения, чем более глубоко человек погружен в общение, тем более он счастлив и свободен от страдания, оказывается. Вот это движение вверх потихоньку, по этим уровням, оно обеспечивает такое полное ощущение движения к счастью.

00:41:36 Что касается семьи – то конечно и семьи могут быть построены по этому принципу Анна-майа. Вы знаете, там 7 психических центров рассматривается, гармонии. То есть люди имеют общую кастрюлю по советским стандартам. Или люди вместе ходили в походы, и продолжают работать весь год, чтобы в отпуске опять поехать куда-нибудь вместе в Крым или на Кавказ, Альпы на лыжах. Просто тяжело трудятся, бегают, все время суетятся, у них Прана, у них общения нет, они не видят друг друга. Для чего – как только средства поднаберутся, сезон, новые ботиночки, лыжи и поехали на хороший лыжный курорт, или наоборот куда-нибудь на берег моря, серфингом заниматься, на водном мотоцикле туда-сюда гонять. Или Манна-майа – когда люди вместе читают, или смотрят фильмы, что-то вместе переживают, или наслаждаются, пейзажами. Поэтому, легко определить на каком уровне у вас. Эти уровни даются для того, чтобы понять – где я нахожусь, и чего я хочу. Мы в прошлой лекции разбирали с вами, мы говорили о такой формуле: «быть довольным тем, что имеешь, и желать большего». В начале, нужно разобраться с тем, что имеешь, посмотреть какого вида у меня общение в основном. У кого-то очень много Манна-майи, много общения эмоционального, переживания, обсуждения, чтения книг, у кого просто суета. Вот я суечусь, есть трое людей, которые суетятся со мной, эти четверо суетятся со мной в офисе, домой пришла – дети то там, то сям.

00:43:16 Существуют ещё фиктивные виды этого общения. Фиктивные сейчас. Век, в котором мы живем, известен как век подделки, век лицемерия, когда вещи выдаются за то, чем они не являются. И, поэтому есть сейчас такие виды общения, которые выглядят Прано и поэтому ребенок на протяжении шести часов бегает, бегает, все время бежит, кажется полезно для здоровья. Но тут маленький нюанс – он бегает по виртуальному пространству, по коридору игры «Контр-страйк» с ножом в руке или автоматом, или пистолетом. Он бегает шесть часов. Внутренняя иллюзия в сознании присутствует, что движение происходит, но в том то и страх, что в реальности движения нет. Это обман, это иллюзия. Но удовлетворение есть. Как будто я удовлетворил свою потребность в движении. Или человек «манна майя» сидит просто в чате. Но если посмотреть текст в этих чатах, то это иллюзия подделка, обмен информацией отсутствует. Люди вроде общаются, но на самом деле становятся все более и более одинокими. Потому что реально никто не делится своими ценностями. Происходит просто обмен словами, просто словами, слова.

00:44:26 Там просто виртуальное движение, причём человек не сдвинулся ни на сантиметр, только зрение напрягается, только мышцы, которые линзы в глазах двигают, хрусталики. Это единственная мышца, которая работает, чуть-чуть голова и и палец на мышке. Но иллюзия, что я очень богат жизненно, пробежал уже наверно километров 40 по этим коридорам за три часа… перестрелял столько народу… столько поездил, машина уже 10 кругов сделала на ралли. Понимаете? Иллюзия. Идут разработки, некоторые ученые пишут, о том, что для самого низшего уровня, кажется, ну совсем не клиентура для компьютерных систем, Анна-майа, даже для них готовится сюрприз. То есть можно будет кушать всякие виртуальные продукты всякие. То есть главное добраться до центра вкуса в голове, в головном мозге, что бы туда... Уже разработаны системы, которые способны давать соответствующий импульс. И человек, увидев яблоко, сможет пережить виртуально всё, что он может пережить в реальности. Ему будет казаться, что он Анна-майа – он реализует утоление голода. Но для этого ему нужно поместить электрод в определённую область головного мозга. Вот как-то народ на электроды не подписываются пока, чтобы покушать виртуальных яблок пока что не хотят себе сверлить голову, никто не соглашается. Поэтому главная загвоздка – как это устроить, как добраться до этого вкусового центра. То же самое с сексуальным центром. Чтобы женщина не только была на экране, но ещё можно было и импульс получить наслаждения. Очень успешные опыты были проведены с животными. Животные все делают, чтобы получить это удовольствие, нажимают все нужные рычажки и кнопки. То есть все работает, но пока никто не хочет себе сверлить голову для такого наслаждения. [смеется]

00:46:19 Гъяна-майа, то что касается знаний – знаний сейчас, если вы зайдете в магазины, то читай – завались. Вопрос только в том, что это кому дает. И говорить о чем можно сколько хочешь, всяких теорий, всяких терминов. На самом деле никто, ни у кого не улучшается в качестве от этого. Люди говорят умные слова, обсуждают, спорят, бьются за разные теории. Но отношения не становятся лучше. Потому что главным образом не улучшаются отношения. Эти знания не дают человеку развить духовные качества, возвышенные качества. Пожертвование, смирение, терпение, те, которые нужны для любви и дружбы, например. И Гъяна-майа становится все большим дефицитом. Поэтому, в семьях тоже есть такие уровни общения, по-разному общаются. Поэтому вопрос состоит в том, каждый сам себе должен задать, где я нахожусь, на каком уровне, и чего я хочу, хочу ли я большего, конкретно чего я хочу? Если я уже имею общение такое эмоциональное….. «Вот я рассказала ему, как он вчера пришел и ему говорю, что если что-то не нравится, можешь собирать чемоданы и ехать к своей маме….» Она говорит: «Да, я понимаю!», вы говорите: «Манна-майа у меня уже есть, собираться, просто кушать булочки или не знаю, там, играть, играть в «Лото», «Бильярд». Это меня тоже не привлекает». Вы должны посмотреть что выше, то есть какие цели выше. Гъяна-майа – собрались в понедельник в шесть часов [неразборчиво].

00:47:49 Но хочется больше, хочется глубже. Так? А значит, общение должно сужаться. Оно становиться должно более близким, более сокровенным с течением времени. Для тех людей, которые хотят которые хотят мудрости. И не многие могут даже понять, для чего нужна Ананда-майа, только интересно звучит: «Ничего себе, даже спать не хочется, когда так общаешься, даже есть не хочется, забываешь про все на свете. Вот это да!» Писание жития святых дают пример такого высшего Ананда-майа, когда люди приходили, на пример к Сергию Радонежскому, то они … Просто от одного вида люди не могли оторваться просто, они немели, цепенели от одного его вида, испытывали наплыв счастья, что не могли сравнить его ни с чем, ни с вкусным, ни с активным, ни с эмоциональным. Ничего в жизни похожего не было пережито. Оно и не может быть пережито, потому что эти люди, святые, находятся на самом высоком уровне общения.

00:48:46 Далее, относительно того, что касается общения в семье. Здесь несколько слов хотелось сказать по поводу, как сказать … в вдогонку нашего прошлого семинара. Общение в семье может соответствовать одному из этих уровней. Общение в семье главным образом базируется на чем? Что такое общение для женщины? Общение для женщины с мужчиной (мужем) – это главным образом открытость, абсолютная открытость, и соблюдение уважения и любви по отношению к человеку, с которым ты открыто делишься, делишься открыто. То есть это высокий уровень, семья – она такой инструмент, который вынуждает делать «апгрейд», или она разваливается. Она вынуждает подниматься к более сокровенному, люди могут собраться вместе, общаться на уровне Анна-майа, в низших центрах, но они не могут это делать долго, вот в чем проблема. Для того, чтобы уцелеть, для того, чтобы отношения сохранились, приходится постоянный апгрейд. Это термин из компьютерной техники, может не всем он знаком, апгрейд – повышение качества или повышение программного обеспечения.

00:49:47 Поэтому, люди, оценив, на каком уровне находятся – могут понять, куда им двигаться. Но главным образом в общении предполагают, что женщина открыта во всём мужчине. Но открывается она ему таким образом, чтобы это никаким образом не беспокоило его. И это тоже ноу-хау целое. Только общаясь с мудрыми, можно получить эту технологию. Как информация это прозвучала интересно и забавно, но женщины не воодушевились: «Представить себе не могу, как бы я поделилась многими вещами с мужчиной так, чтобы он не выскочил сразу из-за стола, не побежал курить на балкон, или вообще не закричал, что мы разводимся, что ты раньше мне не сказала об этом». Есть вещи, которыми никогда женщина не поделится. А это единственный близкий человек. Веды говорят, что для женщины самый близкий человек – это муж, с кем она может поделиться. Муж – это самый близкий человек. С этой точки зрения мы начинаем задумываться: «Самый ли близкий человек рядом со мной».

00:50:46 Но женщина его делает не самым близким своей скрытностью. Веды говорят так. Не потому женщина скрытна, что мужчина отдалился, а потому что она была скрытна, и он постепенно начинает отдаляться, потому что просто не может понять её природу. Не может понять её проблемы, даже если бы даже хотел, чаще всего не хочет даже. И поэтому как бы [неразборчиво]

00:51:09 Женщина учится открывать, вот этот Вед, открывать свой ум. Женщина кормит мужчину, угощает его все время, получает от него какие-то подарки, угощения. Принимать подарки – есть такое в браке? До сих пор есть. Поздравляем друг друга с днями рождениями, с годовщинами… Но вот у нас нет одной составной – открывать ум, спрашивать о сокровенном. Мужчины не умеют спрашивать, и не хотят спрашивать, потому что думают – спросишь – потом жалеть будешь об этом… В наши дни это трансформировалось как третий вид общения, возвышенный, духовный вид общения, который даже в духовном мире (так живые существа общались, так души общались) по трем этим принципам – принимать подарки, дарить подарки, открывать ум, спрашивать о сокровенном и, наконец, угощать и угощаться. Даже в духовном мире это происходит. Веды описывают это. Но у нас это трансформировалось в «открывать своё сердце», говорить о сокровенном. Оно в другую пару трансформировалось.

00:51:58 Женщины знают об этом, с детства знают, со школьной скамьи: говорить о сокровенном и потом что? Нет, не спрашивать! Потом много и много лет об этом жалеть. Да? Открывать своё сердце, и потом много-много лет об этом жалеть. И уже не пытаться это делать нигде, ни в браке, нигде. Поэтому это вторая ступень деградации брака. Мужчина становится бестактен, и не способен слушать. Если он не собирается принимать ответственность за женщину полную это следствие. То есть первая ступень деградации – мужчина не хочет принимать ответственность. Говорит, что хочет, но не хочет на самом деле. «Да я, да ты же знаешь, я тебя люблю, да все нормально, ну че ты, ну живем же, ну все хорошо, че там жениться, так же живем…»

00:52:45 Следующая ступень – он не принимает полной ответственности, ему не интересно чем это все закончится. Понимаете? То есть когда мужчина принимает полную ответственность, ему интересно, чем это все закончится, и поэтому он хочет все знать о женщине, и ему крайне категорично важно, чтобы она была открыта. Для этого он лишний раз старается закусить язык, чтобы чем-нибудь её не обидеть. Потому что обидеть – значит, в следующий раз она не откроется. То есть грубость, бестактность мужчины, резкость, приводит к скрытности женщины, так? Это вторая ступенька деградации, два связанных качества. Поэтому, в плане общения мы говорим, что брак спасает абсолютная открытость женщины, и в то же время джентльменская тактичность мужчины. Что бы он не услышал, он находит силы не делать из этого выводов, стиснуть зубы, промолчать, переварить это: «Хорошо, я подумаю, я не знаю, мне не очень понятно это». Поэтому, когда мужчина слушает – это вид общения мужчины. Слушать. Мужчина думает, что главный вид общения с ним – это давать советы. Между мужчинами это действительно работает. Если один мужчина делится с другим, какой либо проблемой, это означает, что он просит совета. Это уже само по себе означает, что он просит совета. «Ну как дела?» «Да тут с работой совсем чего-то дрянь…» То есть что? Я вам делаю запрос – нет ли у тебя где-нибудь хорошей работы, так? Дай совет, что делать.

00:54:00 Но женщина, говорится в психологических трудах, по крайней мере, что для нее делиться – это значит не требовать совета, это просто делиться, общаться. Это связано с тем, что женская форма предназначена для отработки кармы. Поэтому, особо там изменить ничего нельзя, надо чтобы кто-то просто взял. Ничего не нужно советовать как сделать, просто возьми. Мужу жена говорит: «Вот моя плохая карма! Я очень устаю на работе». А он говорит: «А ты увольняйся с работы». Это означает – а ты сама как-нибудь с ней разбирайся. Она говорит: «Нет, просто возьми ее». А как мужчина может взять? Как карму взять? Отпилить кусок? Или что сделать с ней? Абсорбентом засыпать, чтобы она впиталась или что? Не известно как. Да просто так и стерпеть.

00:55:00 Женщина отрабатывает карму более эффективно и счастливо, если она с кем-то делится, с близким человеком. Есть такие формы судьбы, такие формы кармы, которыми невозможно со всеми делиться, какие-то тяжелые, большие ошибки, а может быть большие страхи, никому не понятные. Карма, карма, судьба. И поэтому отрабатывает женщина на самом деле тем, что делится с мужчиной этим. Вот оказывается как … А как же он несет на себе её судьбу? Каждый мужчина знает, как он несет её и на сколько не хочет нести? Выслушать. И почему так трудно слушать? Потому что это просто «женские штучки». «Да ну, это начинается опять, твоё … это…» Пришла карма, на женщину давила она тяжелым эмоциональным грузом страха, или одиночества, или усталости, или огромного беспокойства в уме. Начинается передача кармы. Как? Он садится на кухне вечером. Она говорит: «Я хочу с тобой поговорить». Или в гостиной, не важно где. Каждый мужчина боится этой фразы, потому что он знает сейчас начнется «грузилово», как говорят в народе. Сейчас мне начнут… «Начинаем телепартацию кармы...» Жена говорит: «Сиди 10 минут и не давай советов». Давать женщине советы – это значит отказывать женщине в том, чтобы принять её карму.

00:56:23 Почему женщины обижаются на советы? Потому что любой совет на самом деле звучит так в «титрах»: разбирайся ты со своей кармой сама. И все, любой совет. Единственный способ реально взять на себя карму – это выслушать. Поэтому слушанье мужчины с любовью и уважением является его видом общения. А когда женщина говорит с любовью и уважением, это является её видом общения. И при этом полная открытость женщины. Потому что невозможно строить отношения, как мы с вами говорили, если мы не знаем какие проблемы и цели человека, какие его желания, какие его тревоги, мы не знаем, как ему помочь, как ему услужить, или как его порадовать, или как его сделать счастливым. Мы не можем это знать. Поэтому первая привычка общения, навык общения – выслушать в начале до конца, чтобы понять, что именно хотят. Люди на столько ослаблены в своей судьбе, что они боятся, что их загрузят, их озадачат, и очень сильно напрягут. И в результате сразу или блокируют, не хотят дальше слушать, либо косвенно блокируют, давая советы: «Я ещё не понял толком, что у тебя за проблема, но уже даю советы». Поэтому потребность людей быть понятыми является высшей, и, кстати, не только у женщин, выслушанным и понятым.

00:57:40 Далее существует принцип, как в этом смысле общаться. Никогда вышестоящий не должен искать прибежища у нижестоящего. Ни в каком смысле. Мама, которая делится с дочерью: «Как мне тяжело, как мне плохо!» совершает преступление эмоциональное. Искать прибежища у того, кто сам находится у вас под защитой, считается преступлением, это его вводит в панику. Если мать жалуется дочери, или отец, не дай Бог, сыну, это значит потерять все уважение. Отец сыну жалуется: «Сынок, ты знаешь, мне так трудно, работать так надо много». Это теряется уважение сразу. Так же как мать жалуется дочери, что у нее эмоциональные проблемы большие. Дочь сама ищет в матери сильного друга, а если мать начинает ей изливать душу, то это является эмоциональным преступлением, нарушением правил общения.

00:58:35 Далее, всегда над тем, кто выше, кто ведет в общении. Всегда любое общение делится на такие категории. Даже если это дружба, все равно, вы знаете, всегда есть лидирующий друг. Так вот требовать от выше … Назовем это так, вышестоящие, это не инстанция вышестоящая, а человек, за которым вы идете: для дочери – мать, для матери – муж, для мужа – священник или его отец, для брата младшего – старший брат и мать, отец, дедушка. То есть, есть всегда субординация в отношениях, обязательно. Так вот скрытность позволительна только вышестоящим, и даже она иногда поощряется. Это как, например, если вы запрос делаете в посольстве США на визу, и вам отказывают. Посольство не обязано излагать, почему оно отказало. Правда? Потому что оно выше стоит, оно представляет страну, и вправе решать. Вы никто, вы просто гость. Вы проситесь в эту страну. Поэтому, вот такой политический, дипломатический принцип он приемлем, и оправдан в отношениях. Вышестоящий (отец не должен все объяснять сыну), также как и муж не должен все открывать жене (он может это сделать, но на нем такой обязанности не лежит). Тем более что мужской ум достаточно прост. То есть там либо все уже произошло, и он расскажет, поставит перед фактом. Либо там вообще ничего интересного не происходит… Ну, ничего такого, что женщина ожидает. Какие-то глубокие планы, переживания, там туда-сюда. По образу и подобию. Женский ум в шесть раз сильнее, и поэтому там в шесть раз более интересное кино, и более опасное для женщины. Поэтому она должна весь сценарий рассказать мужу, чтобы он мог принять меры: помочь, поддержать, посоветовать, предупредить, предотвратить. Но в уме мужчины ничего такого бурного не происходит, поверьте. Женщин трудно понять. «Не, нет, это они специально отговариваются, чтобы просто секретность соблюсти».

01:00:31 Далее существует Ведический принцип. Принцип такой – Ведический. Веды, они описывают его в очень сокровенных писаниях, но он применим. Сокровенные – они касаются духовной практики и раскрытия качеств души, природы души. Поэтому это не тема для обсуждения в зале. Но в наших отношениях принцип таков, что определяются наши отношения определённым видом привязанностей, определённых видов вкусов. Вот, например, вам нравится футбол, или кому-то нравится футбол, или кому-то нравится вязание. Так? Это определённого вида привязанность. Или кому-то очень нравится давать лекции, не скажем кому, все и так знают. Т.е., есть привязанность. У каждого из вас есть какая-то привязанность. Так? Или была в прошлой жизни привязанность. Например, у многих из вас была привязанность такая очень сильная: давать любовь и ласку. И в том теле, которое у вас раньше было, это не подходило. А сейчас у вас очень подходящее тело. Т.е. из привязанности к определённому виду деятельности рождается определённый тип отношения с другими людьми. Например, фанаты футбола не будут общаться с рэперами, точно. С любителями рэп музыки. Не будут. Ну, что-то, как бы, не пересекается чаще всего, да.

01:01:45 Или женщины, которые любят вязать, не очень находят какой-то вкус общения с любительницами танца живота, например. Т.е. нет такого пересечения. Или, скажем, мужчина, который занимается тяжелой атлетикой. И это его жизнь. Он ходит, например, в тренажерные залы, там бодибилдингом занимается. Это главное для него. Он вряд ли найдет особенно много точек пересечения, а значит, отношений с человеком, изучающим Ведическое Знание. Хотя Ведическое Знание уникально. Нет такого, чтобы в Ведическом Знании что-то не пересекалось с тем, что интересует человека. Оно уникально. Оно касается всех сфер жизни. Т.е. на основе привязанностей, у вас у каждого есть какие-то привязанности, вы формируете определённый вид отношений. Например, мужчина, который привязан к сексу, а совсем не привязан к тому, чтобы сокровенно общаться с кем-то, или быть другом большим, он никогда не станет искать общения с девушками, которые посещают семинары по Ведической Культуре или слушают их. Потому что там на самом деле даже то, что ему мешает реализовать свои привязанности. Правильно? Там знания, которые препятствуют ему, они не нужны ему. Он скажет: «Да, это какие-то тормознутые там, закомплексованные, пусть ходят на свои лекции. Девчонок нормальных тоже хватает. Все в порядке».

01:03:05 Понимаете, определённый вид привязанности формирует определённый вид отношений или тягу, тягу построить определённые отношения, и, в конечном счете, приводит к определённой форме этих отношений. Или даже форма меняется у самого человека. Например, мужчина, который хочет покровительствовать, хочет покровительствовать в той форме, чтоб быть близким другом, защищать женщину от нее самой. Есть такие три вида защиты, три уровня защиты. Защищать женщину, т.е., покровительствовать женщине. Защищать её от внешних каких-то обстоятельств: холода, голода, дождя, снега, мороза. Второй уровень – защищать её от других живых существ, включая самого себя. Третий – защищать от себя самой. Как женщина защищается от себя самой? Сокровенной беседой. Она чувствует себя защищенной от себя самой, если ей дают возможность выговориться, тогда она чувствует себя очень защищенной. Она может жить в хорошей квартире. Муж купил ей дом. Там включено отопление, светло, и работает хороший телевизор, красочный, яркий. Все нормально, вроде бы, защищена. Далее, дом огорожен забором, и бегает большой Бобик вдоль забора все время. И никто не может попасть туда. Там фирма «Палка», охранная. Все подключено к этой фирме. Они приедут через три минуты. Идеально. От внешних обстоятельств – тоже. И муж – каратист, кстати. Если что, он сразу всем объяснит, как обстоят дела. Но! Его нет дома. Он бывает только вечером, там туда-сюда, и все. Спать легли, утром проснулись, каждый на свою работу. Все. Значит, третий аспект защиты не работает. Женщине не с кем поделиться. Значит, женщина по-прежнему беззащитна. Даже, если Бобик. Даже, если фирма охранная. Даже, если крыша над головой, отопление включено. Она по-прежнему испытывает страх. Причем, она не знает, от чего страх. И никогда не узнает, пока об этом не скажет, пока об этом не поговорит. Страшно, и все! Пока не скажет, пока её не выслушают, она не может понять, чего боится.

01:04:56 Так говорят Веды, что в женщине природа настолько мистична и загадочна, что она для нее самой не понятна, пока она не начнет об этом говорить. Способ женщины реализовать происходящее внутри в своем сознании – это говорить. Способ мужчины реализовать то, что происходит внутри, – это молчать. Поэтому брак строится на эгоистических позициях. Когда мужчина имеет проблемы, ему надо их обдумать. И он считает, что, то же самое, нужно и женщине, когда ей плохо. Ей надо обдумать. И оставляет её одну как раз тогда, когда ей надо общение. Так работает эгоизм. Мы думаем, что журавлю тоже подойдет миска, из которой мы лакаем молоко. И журавль думает: «Да, что там, кувшин поставлю. Пусть пьют себе». Поэтому в общении в семье важно, что кто-то умеет слушать, вышестоящий. Дочь пришла, делится с мамой. Вот мамы, которые общаются… Одна, она посещает наши семинары и она моя клиентка, так же астрологическая, мне говорит: «Я, когда с дочерью общаюсь, я понимаю, как тяжело моему мужу». Т.е., она почувствовала, что принцип тот же самый. То, что мужу приходится делать в общении с ней, ей приходится делать в отношении с дочерью.

01:06:10 Поэтому матерям, которые не имеют общение, защиты с вышестоящим, супругом, отцом, наставникам, старшим братом, очень трудно выполнять обязанности свои. Они слушать не умеют. У них нет сил слушать, потому что их никто не слушает. У нее у самой внутри куча не выговоренных сомнений, и вдруг дочка приходит и говорит: «Мама, я прямо не знаю, мне что-то так плохо, мне ничего не интересно». Она говорит: « Ну, займись чем-нибудь». «А мне не интересно». Она не говорит, что волнуется о том, как устроить свою личную жизнь, что она влюбилась, или чувствует, что она привязывается к кому-то. Она боится это сказать, потому что видит, что у матери и так много проблем. Тем более мать только вчера прочитала лекцию о том, как ей плохо, тяжело, и она думает: «Дай, я её пожалею, не буду ей ничего говорить». Все. Она становится неуправляемой, потому что вышестоящий должен все знать о том, кому он покровительствует. Мать – о дочери, муж – о жене. Все знать должен. Не должно быть никаких тайн, как говорится, белых пятен. Поэтому это высокий уровень общения, когда вышестоящий мужчина, мать, отец, для своего ребенка, руководитель, руководитель – это тоже вышестоящий. Руководитель, начальник – он должен уметь слушать. Сначала выслушать проблему, потом решать.

01:07:22 Существуют определённые этапы жизни, в которые нам необходим определённый вид общения. И если мы не можем получить его на нужном этапе жизни, в определённые годы жизни, в нас идут психические деформации определённые. Например, первое общение, которое мы получаем, для многих из вас это секрет, наверное, но Веды описывают это, мы получаем ещё до рождения. С кем мы общаемся до рождения? Кто знает? Нет, с мамой ещё нет прямого контакта. Веды говорят, что живое существо, находится в очень дискомфортных условиях, многим это трудно принять, и они говорят: «Нет, нет. Современное медицинское знание говорит о том, что ребенку там очень уютно, сладко и тепло». Веды немножко спорят. Точнее они не спорят, они просто говорят факты. Они говорят: «По сравнению со смертью нахождение в утробе матери и рождение, то смерть – это цветочки». Смерть – это сравнительно безболезненный процесс, по сравнению с процессом рождения. И поэтому Веды говорят, что живое существо начинает своё общение со сверхдушой ещё в утробе матери. В силу своей чистоты и очень тяжелого положения, оно получает доступ к прямому общению с Богом. Так говорят Веды.

01:08:47 Когда человек находится в отчаянном положении или очень страдает, у него открывается сознание, и он может прямо общаться с Богом. Вы знаете это, да? Если он сохранил разум и веру при этом, в тяжелом положении многие люди теряют разум и веру, но если, находясь в ужасной ситуации, он сохранил разум и веру, он может получить прямое общение с Богом. Так происходит, практически, с каждым из нас до рождения. Мы получаем это общение. Веды говорят о том, что живое существо на этой стадии, маленькое, только пришедшее в сознание, на седьмом месяце, согласно Ведическому Знанию, понимает, т.е. сознание у ребенка настолько уже сложенное, что он понимает, что с ним происходит. И он пребывает в очень большом беспокойстве. И многие благочестивые, именно благочестивые, живые существа на этой стадии, начинают впервые возносить молитвы. И это самое потрясающее. Позже переживается шок, и весь этот опыт забыт. Шок самого рождения настолько блокирует всё, что мы не помним этого опыта. Но Веды говорят, что каждое благочестивое живое существо возносит молитвы о спасении в этот момент из этих адских условий. Причем, обещая Господу, т.е. это очень серьезные молитвы, обещая Господу всю жизнь, взамен за освобождение из этого кошмара, всю жизнь преданно служить ему. Так в Ведах сказано. Вы скажете: «Ну, это Вы уже нам дело шьете, начальник, не было такого, не молились, не обещали». Я не говорю это от себя, или домыслы, или какие-то там отдельные случаи сканирования ребенка на восьмом месяце, пойманного на молитвах. Я просто передаю то, что говорят Священные писания. Они говорят то, что касается всех благочестивых живых существ. А демонические, не знаю, чем они занимаются, они не склонны молиться Богу.

01:10:24 Итак, до года мы уже имеем общение определённое, потому что нам нужно покровительство, потому что мы в очень беспомощном положении. С года до семи, это второй уровень общения, это общение с родителями. Ощущение полной бескорыстной любви, полного гаранта, т.е. это и есть период чудес. Люди, которые не пережили покровительства родителей и феномен исполнения всех своих желаний,… Если вы посмотрите, то ребенок постоянно чего-то хочет, когда ему ещё нет пяти лет, у него все время какие-то желания. То увидел – захотел, это увидел – захотел. Но самое интересное и замечательное то, что не хочет того, чего не видит. Вот мамы и используют этот трюк. Они знают, что это очень большой бонус, потому что, если бы он все подряд хотел, то он хотел бы тогда и БМВ пятую модель, выпуска 2002 года, дом с двумя спальнями на втором этаже, бассейн, даже то, что ему не нужно. Это уже у взрослых появляется. А у ребенка, хотя он постоянно хочет исполнения желания, все желания очень практичные, и поэтому быть для него волшебником очень легко. Просто надо быть рядом, и все. Поэтому эта изначальная вера в то, что чудеса возможны, складывается именно до пяти лет, потому что там все исполняется.

01:11:37 Представьте себе идеальную пару, или идеальную семью, где мама все время рядом с ребенком. Она не работает в ночную смену, она не наняла нянечку и где-то там перевозит из Италии самолетом в сумках обувь для своего магазина в старой Риге. Только бы дома не сидеть, любыми путями, потому что ей такие условия созданы дома, настолько с ней не общаются… С ней не общаются нигде, потому что она дома, а дома с ней не общаются вообще, потому что мужу надо работать, потому что с родственниками отношения не налажены или разлажены даже, и поэтому любой ценой она готова делать всё, что угодно, только бы не находиться дома. Но вот представим идеальную семью. Ребенок говорит: «Хочу». Мама говорит: « Вот». Ребенок говорит: «Дай». Мама говорит: «Это нельзя». Точнее, она избегает слова «нельзя». Это идеальный принцип воспитания, как говорится, до пяти лет – царь, до четырнадцати – солдат, а после четырнадцати – друг. Это Ведический принцип. Ну, о детях мы отдельно будем говорить. Это просто такое введение.

01:12:32 Так вот, ребенок видит и просит, и он получает. Ребенок плачет и тут же ест. Ребенок начинает плакать, и он тут же ест. Вот вы сейчас себе такое можете позволить? Сидела, сидела в офисе просто и «Ва-а-а» [изображает плач]. Раз, и начальник уже бежит, поставил перед вами, с ложечки кормит. Сейчас сложней все, да? Чудес не бывает. Надо денежку, надо пойти в кафе или бистро, или дома что-то приготовить, тогда будет. А у ребенка все на уровне чудес. Он просто дает сигнал и получает всё, что надо. Надо ласку – пожалуйста, надо кушать – пожалуйста. Мама – самый большой волшебник. И за пять лет складывается абсолютное сознание, абсолютное сознание при присутствии мамы, независимо: богатая семья, бедная семья. Складывается сознание от того, что любое желание может быть исполнено. Вот то, за что мы боремся, что я пытаюсь вам объяснить, чтобы вы поверили, что желания – это очень серьезно. Они могут исполниться, будьте ответственны. Прежде чем пожелать, помните: желание будет наказуемо исполнением! Но ребенок, который получил это правильно, в своё время, под покровительством родителей, он верит в чудеса автоматически, потому что семь лет или пять лет, по крайней мере, он жил в режиме чудес. Всё, что хотелось, все получалось. Но хотелось, обычно, простых вещей. Это обратная сторона. Ну, хотелось мобильник, а дали ключи. Оказалось, ещё интересней, если правильно преподнести, конечно. Мамы в своем волшебстве знают секреты, как ребенка спасти.

01:13:58 Далее, с семи до четырнадцати человек нуждается, горячо нуждается, это его естественная потребность, развивать отношения для прогресса, общаться, развлекаясь, резвясь, играя, со своими сверстниками. Сверстники, друзья, равные, т.е., общение с равными очень важно. Но в основном это такое безответственное развлечение. Игра. Это, конечно, серьезный вызов современной системе образования, потому что в соответствии с этим принципом до четырнадцати лет бесполезно ставить оценки, и даже вредно ставить оценки. Потому что этот этап, это главное взаимодействие: развлечение и игра. Развлечение и игра, и оценки твоих действий пока нет. Главное, что-то делать. Как говорят, не важна победа – важно участие. Победила дружба – вот этот принцип. Друзья, развлечения, игры до четырнадцати лет.

01:14:51 И с четырнадцати до двадцати одного – это вид общения, который нужен человеку, как кислород, обязательно в этом возрасте. Общение с людьми с похожими целями. Уже начинаешь общаться с людьми, которые в жизни поставили похожие цели. Это означает, что в первый этап, когда просто играешь, резвишься, нащупываешь, какие могут быть цели. Поиграли в индейцев и ковбоев, потом поиграли в матрицу. Во что сейчас дети играют, да ни во что они не играют. Сейчас они играют только в компьютерные игры в основном. Но, по крайней мере, в процессе игры, идет игровое воспитание. Ребенок просто нащупывает, ему не надо никакие оценки, он ещё не знает, нужны ли ему будут эти ботаника или зоология. Вот как он может быть серьезен в борьбе за дело Партии, в борьбе за хорошие оценки. Зачем ему эта мотивация? Он даже не знает, это его или нет. Он ещё нащупывает. Он играет в это. Он просто представляет себя ученым, искателем, путешественником, солдатом, в дочки-матери играют, в дом. Вот давай вот здесь дом будет. Одеялом стол накрыли, под столом что-то смастерили, в дом играем. Пробуем, как семейная жизнь. Первое, что девчонки делают? Все, ты уходишь на работу. Все Ведические принципы: женщина в доме королева.

01:16:10 Все, все сферы влияния доктора Торсунова вы в детской игре можете разглядеть. Т.е. что? Только дом построен, что она говорит: «Ну, ложись здесь, на, тебе пульт, лежи и щелкай, ты мой муж». Нет, девчонки в основном говорят: «Так, иди на работу. Заработай денег, принесешь деньги». Самое интересное, что тут секрет один раскрывается, очень серьезный. На самом деле воодушевлением к получению, к успешному заработку денег является женщина. Мужчина, практически, только исполняет её желание заработать деньги, т.е. нужно, чтобы он был мужчиной, зарабатывающим деньги. В игре обычно так, я помню это ещё по своему детству, листиков нарвала, протягивает мне их и говорит: « На, иди, это деньги, принесешь их, ты их заработал, принесешь, как будто ты их заработал». Пошел, там походил, пришел, все. Вот деньги, получка. Интересно, один человек, ученый сказал, что теория относительности по сравнению с детской игрой – это детская игра.

01:17:07 Итак, уровень с 14 до 21, это не уровень, а вид общения, общения с людьми с похожими целями – очень важен. Да, до 21. По семь лет периоды. С 21 до 28 человек в этот период обращается внутрь себя, т.е. к частному. Человек начинает задумываться о духовном, человек пытается понять самоценность свою, начинается забота о себе. Он пытается выйти на уровень независимости, он знает, чего он хочет достигнуть. Он пообщался с людьми, которые стремятся к таким же целям. И он пытается стать самостоятельным, независимым, осознать свою самодостаточность. Происходит общение с самим собой, в какой-то степени. Следующий – это 28-35. Глубокие, интимные взаимоотношения. Т.е. интимные, не имеется в виду, что сексуальные. Там нет ничего глубокого, кроме, как может быть, в физическом плане. Глубокие отношения, сокровенные. Один человек знает обо мне все, или для этого человека я готов сделать все. Очень близкие доверительные отношения. То, что у доктора Торсунова описано, как четвертый уровень, минимум, как четвертый уровень: гармония в семье, на уровне сердечной Чакры.

01:18:18 Далее, с 35 до 42 лет ещё один семилетний период. Ну, я возьму в пределах среднего возраста аудитории, дальше не буду брать, 35-42. Желание давать уже в обратную сторону. Если человек получал все вовремя, у него появляется, можете себе представить, естественное желание давать другим. 35-42 – это желание, чтобы кто-то от тебя зависел, опекать кого-то без того, чтобы с него что-то спрашивать, бескорыстно опекать кого-то. В этом смысле более зрелые родители, часто поздние дети, которые рождаются, они более удачливы. Потому что, если мать родила после 30 лет, или даже вот к этому сроку 35-42, или отец в семье уже к этому возрасту приблизился, то он очень зрелый, у него нет амбиций. Он просто себе в удовольствие воспитывает ребенка, заботится о нем, водится с ним без амбиций, кем он вырастет и подаст ли он кусок хлеба и кружку воды. Вы знаете такие мотивации. Это если он прошел все стадии, если он получил все нужные ингредиенты, ингредиенты отношений. Это как некоторые авторы витамины сравнивают. Они говорят, что определённый витамин нужен на каждом этапе жизни.

01:19:30 И если человек удовлетворен в этом за эти семь лет с 35 до 42, он может отдавать тогда обществу. У него появляется способность отдавать и делать серьезный вклад в то общество, в котором он живет. Это тоже вид общения. Но теперь надо смотреть, чтобы не получать, а отдавать. Мне интересно это тоже вам перечислить, потому что, когда я сам это знание изучал, мне было очень интересно сравнить, как я себя чувствовал, на каждом из этих этапов, и какой этап я сейчас прохожу, и, действительно ли мне в этом возрасте важен именно этот тип отношений. C 49 до 56. С 49, извините, да. Обществу 42 до 49. Обществу. Далее, с 49 до 56 человек делает что-то значимое для общего положения в мире, для мира. Это не значит, что он должен стать изобретателем очередного какого-нибудь сверхэкономичного двигателя или новой какой-то компьютерной программы. Не обязательно. Но он делает какой-то вклад: либо он поддерживает какое-то знание, либо он сам распространяет его, либо действительно он что-то такое значимое, жертвует своё время для этого. Нам трудно это соотнести. Я скажу вам, почему нам трудно понять. И, наконец, с 56 до 72 самый желаемый, востребованный такой… Жажда самая большая на такой вид отношений, как отношения с Богом. 56 и дальше. То есть вот такие.

01:20:56 Сколько получилось этапов? Три, шесть, десять? Десять, если брать до рождения один период полный. Что в этом ключе можно сказать об этих этапах? Это тема для размышлений вам. Потому что вы сами можете соотнести, получали ли вы такого вида общение или нет. Единственное, кто нам не отказывает – это до рождения. Нам никогда не отказывается в общении с Богом – это факт. Это когда даже в тюрьмах строго режима, даже смертникам, всё равно капеллан – он может придти, священник, и отпустить грехи. Поэтому для Господа это никакое не ограничение, никакая проблема.

01:21:37 Но в силу судьбы и времени, в которое мы рождаемся, пробои и уже сбои в системе начинаются на первых семи годах. Правильно? Безупречного, заботливого, ласкового. То есть до пяти лет – царь. Кто был царем до пяти лет? Поднимите руки. Некоторые были. Я знаю, знаю, что это реально. До пяти лет просто вообще царь. Есть женщины-клиентки, которые говорят: «Просто я вспоминаю, это как райская планета вообще». Настолько в любви, настолько много внимания было. Вот из зала, здесь сто человек, и из зала пять рук. Что остальные? Ну, мама на рижском текстильном заводе, на заводе текстильного оборудования по две смены там, папа там тоже где-нибудь дорожным работником, ремонтником. Или студенты были оба, учиться надо было, сессия. Я у бабушки, десять месяцев в году я у бабушки, родители студенты. То есть сбой пошел здесь. В чем проблема? Если человек не реализует, не получает определённый тип отношений в положенный срок – движение дальше затрудняется. Ему придется получать это в неположенный срок.

01:22:42 Во-первых, либо он не сможет подняться на ступень выше, но сама жизнь его толкает, то есть даже человек по возрасту не может ждать исполнения чудес от своих родителей, если ему 42 года. Правильно? Некоторые бывают такие. Все ещё ждут чудес. «Мама, ну че мы там? Как у нас там? Че поесть есть, нету?». Бывает такое, но это уродливо, правильно? Поэтому если мы не реализуем эти отношения во время, то у нас накапливаются как бы долги определённые, то есть определённый голод. Авитаминоз начинается. Если мы не получаем определённый витамин отношений вовремя, то у нас накапливается авитаминоз, и мы должны всё равно их получить, поздно или рано. Поэтому для каждого на своем возрастном уровне вы можете проанализировать, каких отношений не хватало вам, каких не хватает. Кстати, они начинают перепутываться. Например, девушка выходит замуж в 20 лет не потому, что ей хочется интимных отношений, близких, очень сокровенных, а просто, потому что ей хочется родительской любви на самом деле. Поэтому она ожидает, что мужчина будет относиться как отец, и тем более о сексе не идет речь. Но так как отец или как отец он её настолько успевает напугать, то, что ведет себя совсем не как отец. В результате она разочаровывается. И сама сексуальная жизнь становится большой проблемой, просто потому, что ожидался один вид любви, который не был дополучен вовремя, дали совсем другой, который, в общем-то, мне понадобится через лет только 10. Получается такая неразбериха. Получается такой хаос.

01:24:08 То же самое общение со сверстниками, игра, развлечения. Здесь удар наносит социальная система, то есть, устроена она так, что уже надо не общаться и играть, забавиться, а тут все серьезно. Пионеры – они будущие комсомольцы. И все. Они там уважают старших, то, се, пятое, десятое. То есть тебя начинают очень сильно социализировать и структуризировать, подгонять в общество. Сейчас этого нет. Казалось бы. Но тогда ребенок подвергается другим давлениям, другим требованиям. Так же, как общение со сверстниками. Да? То есть не со сверстниками, а с теми, кто имеет общие цели. Это большая проблема, потому что если человек не знает, у него в детстве не сложилась идея о том, что любое моё желание может быть исполнено, он не умеет ставить цели. Мы анализировали это, третий шаг рассматривая. Человек боится ставить цели. Почему? А вдруг они не сбудутся, зачем разочарования нужны? Правильно? Стало быть, он их не ставит. Получается, человек, не имеющий никаких целей, общается с людьми с похожими целями. Не имеющих никаких целей. Ну и что из этого получается? Да ничего. «Ну че, лан, ну че», − там, в Интернете. «Да вы все козлы, да то се, да се. Ну ладно, все, завтра встречаемся». Полчаса чат, на экране ничего, кроме мата и пустых, бессмысленных слов, да и те укорочены на четверть, по крайней мере. До одной четверти точнее. Половина русских слов укорочена до одной четверти, из них 90% ничего не значат, даже если бы были целиком написаны, а остальная половина – просто нецензурная брань, мат. Вот это называется общением, то есть общение с людьми с похожими целями. Встречаемся, стрелка забита, в чат надо срочно. В чат побежал, в интернет-кафе, прибежал домой, включил компьютер – сейчас там общение начнется с людьми с похожими целями. То есть без целей вообще.

01:26:00 И потом откуда у человека может быть самоуважение, если он понимает в 28 лет: «Все, что я сделал – я просидел с 14 или с 13». Сейчас раньше – с 5-6 начинают сидеть. Я 23 года просидел: «Ну лан, ну пока, ну чаво, ну, короче, все». Просидел в чате просто и пробегал с ножом по бесконечным тоннелям компьютерных игр. Откуда у человека какое-то самоосознание или самоуважение? Как он себя может понять, если он не взаимодействовал ни с кем? Если он не любит себя, то есть, у него нет самооценки, самодостаточности такой, веры, понимания своих целей, понимания, что он может достигнуть своих целей. Что есть люди, которые стремятся к тем же целям, что есть любовь в мире безусловная: «Меня просто любят, к каким бы целям я не стремился». Это детство, да. То скажите, какие могут быть близкие отношения, как человек может кого-то любить, если он не любит самого себя? Как он может кого-то уважать, если он не уважает себя? В Библии говорится: «Полюби себя, как своего ближнего». Так? Но мы как раз понятия не имеем как это, себя. Для начала надо себя, чтоб эталон. Там приводится, что: «Полюби своего ближнего, как самого себя». Я перепутал. «Полюби своего ближнего, любите своего ближнего как самого себя», − это подразумевает, что начинать надо с самого себя, то есть как-то вообще понять. Это знание дает нам, какой принцип, какие ступеньки к тому, чтобы человек пришел к пониманию любви и уважению самого себя.

01:27:23 И последнее, то есть то, что касается разрушения, то есть техника безопасности, то есть общение. Предположим, что вы удачливы, достаточны, и вам повезло на том уровне, на котором вы хотите, я думаю, что так оно и есть, оставайтесь с нами. Сложились отношение, значит, всегда есть, в любой практике есть техника безопасности, то есть та кнопка красная, которую нажимать нельзя ни при каких обстоятельствах. Я помню, была такая целая серия детских анекдотов своего детства школьного. Анекдот, в котором говорилось: «Кто-то куда-то приходит, ему говорят: «Все можешь кнопки нажимать, только красную не нажимай». Ну и там какая-то глупость получалось, какой-нибудь абсурд. Слышали такие? «Садись, тут управляй, лети, но на красную не нажимай». И сразу большое любопытство было нажать на красную. На какие кнопки нельзя нажимать в отношениях? Больше всего, есть такая категория, отношения разрушает критицизм – это настроение критиковать других людей, искать в них изъяны. В Ведах это называется, я упоминал, Апаратха. Существует несколько уровней Апаратх, то есть оскорблений: Джива Апаратх – это оскорбление обычных живых существ рядом живущих, оскорбление святых. Что предупреждает. То есть мы можем себя повести в какой-то момент так, что мы можем обидеть человека.

01:28:43 Существует две такие категории, которые дают человеку безопасность в этом плане. Первое – это определённый этикет отношений. Этикет. Этикет существует не для того, чтобы усложнить отношения, а для того, чтобы поставить изоляцию, и не замкнуло накоротко где-то просто и все. Например, Веды говорят: «Женщина никогда не должна появляться перед мужчиной в нижнем белье, так же, как и мужчина перед женщиной». Никогда. Исключительны случаи, когда близкое интимное общение происходит. Это исключительный случай. В противном случае просто разгуливать в халате, пижаме или в спортивном костюме с вытянутыми коленками, является оскорблением, Апаратх. Это оскверняет впечатления о человеке. Небритый, начесанный, мятый встал, почесал здесь, почесал тут и пошел в ванную, пошлепал. Конечно, не надо быть фанатичным: расписание, коридоры. Как у самолетов, знаете, на разных уровнях коридоры. «Я иду в ванную в 8:15, ты – в 8:17, если пересекаемся – делаем так». Определенное уважение, то есть вид обнаженного тела мужского не является совершенно способствующим лучшим отношениям. Есть определённый этикет, я не стану посвящать вас в детали, потому что многие из вещей покажутся вам крайностями или фанатичными вещами. Но цель этого – не усложнить и ограничить как-то фанатичное отношение, цель состоит в том, чтобы защитить их от разрушения. То есть Веды знают, насколько сложная вещь – сохранить отношения.

01:30:15 Построить отношения не сложно – очень сложно сохранить их, потому что в процессе взаимодействия появляются различные побочные эффекты, то, что называется осквернение, фамильярность. Вот этикет отношений, он состоит в том, чтобы защитить отношения от фамильярности, пренебрежительного, неуважительного отношения друг к другу. Одним из таких, например, является в Ведической системе то, что мужчина и женщина должны спать в разных комнатах. Нам кажется в современности – это непрактично, с одной стороны, с другой стороны, даже фанатично. Зачем? Потому что есть определённое осквернение, так или иначе, как бы не нужно лишнее, позитивного меньше, чем негативного. Поэтому Ведический этикет как определённый ритуал семейной жизни очень детален, он кажется чересчур вычурным, но он обеспечивает сохранность отношений долго, защиту от взаимных таких маленьких оскорблений, маленькие оскорбления. Оскорбления – это не значит, что встал, наорал матом сразу: «У, да ты такая-растакая». Оскорбление главным образом в том, что человек пренебрегает чем-то, утонченностью чувств женщины, да, например, или чувством уважения, самоуважения мужчины – в мелочах. Все это вместе называется одним словом, всё это неуважение – фамильярность.

01:31:30 И второе – это исполнение обязанностей. Человек четко знает исполнение своих обязанностей, и он никогда не будет загружаться ненужным чувством вины. Чувство вины является одним из видов разрушения отношений. Я объясню вам вкратце, как, как это разрушает. То есть, первое – человек не знает своих обязанностей, второе – он пытается исполнять их везде, даже там, где от него не ждет никто исполнений их, он сам так придумал. Третье – он выдыхается, невозможно. Женщина в своей искренней любви, она готова все делать для мужчины, даже то, что она не должна делать никогда. Так? Не должна. Ну, то есть все для него, пусть ему только будет хорошо. Это её такое настроение самопожертвования. Так вот, знание об обязанностях ограничивает разумно. Или мужчину – он готов стирать, готовить, в фартучке ходить там, все, потихоньку уничтожая уважение к себе. Потихонечку уничтожая. Он все по дому делает, такой все уютненько, там все цветочки поставил, в вазочку салфеточку постелил, жена пришла, посмотрела – вроде красиво. Вроде красиво, с одной стороны, как женщина все сделал, а уважение упало, все, снизился уровень уважения. Так вот, первая ступень – ничего не знаю, что должна делать, вторая ступень – делаю все подряд: и маме надо помочь, и мама болеет, и сестре надо деньгами помочь, и съездить туда, и съездить сюда. Жертвенная природа, так? В результате самые важные отношения разрушаются, потому что на все всё равно не хватит нас.

01:32:53 Веды говорят: следуйте тому коридору, который вам дам, тем обязанностям, которые дам, а те, которые, вы думаете, принадлежат вам, не волнуйтесь, выполнит другой человек близкий, идущий своим коридором. Например, заботиться о родителях своих женщина не должна, оказывается, представляете. А сейчас ситуации такие: «Я вот должна к маме ехать в Орел, денег нет у нас сейчас, здесь совсем плохо, муж сейчас не работает, но мама заболела, должна ехать». Я говорю: «А что, мама там одна?» «Нет, там старший брат живет». «А что же старший брат?» «Ну, у него жена такая, что она как бы не хочет». Ничего себе, нормально? Обязанности опекать мать нет у женщины, но зато они лежат целиком на муже женщины. Он должен голову ломать, как поехать в Орел, как поехать разобраться со старшим братом, поговорить с ним по-мужски: «Слушай, ты мужик или нет, это твоя мать, в конце концов, разберись со своей женой, мало ли что ей не нравится».

01:33:49 Таким образом, смотрите, как работает механизм оскорбления. Первое – вы не знаете своих обязанностей, второе – выкладываетесь там, где вам выкладываться не надо, третье – на то, где надо, вас больше не хватает, так? Далее, загружается человек чувством вины по поводу и вменяемых ему обязанностей невыполненных, и не вменяемых, тоже он загружается чувством вины. Вот, к маме не съездили, и с мужем отношения испорчены и все, потому что с подругой возилась, у которой дома там её пьет уже вторую неделю. Например. Все, нет распределения энергии данной Богом правильно. Дальше, какие-то невыполненные обязанности, которые вы толком даже не знаете, они ваши или нет, но вы испытываете чувство вины. Дальше, испытывать чувство вины человек долго не может – это большой дискомфорт. Он ищет виновных в том, почему он не выполнил обязанности. Обязательно ищет, женщина не может так, она чувствует себя виноватой: почему мама осталась одна, почему подруга на неё обижается и больше не звонит, что не пришла отмывать вместе в очередной раз мужа, которого из канавы выловили там, что-нибудь такое. Чувство вины. Дальше мы на основе чувства вины, желая избавиться от этого, мы ищем оправдания себе. Женщины часто начинают казнить себя и из-за этого разрушаются физически, у них идет на убыль функции гормональные в теле, а позже начинает разрушаться и здоровье, потому что женская природа такова – начинать винить себя, в принципе, больше, винить, всю вину внутрь себя обращать. Из-за этого они перестают быть хорошими матерями, потому что они не здоровые матери, они перестают быть хорошими дочерьми, потому что они больные дочери, хорошими женами, потому что они больные, несчастные, неврастичные жены.

01:35:27 Но даже если женщина выйдет из этого, то ей придется тогда искать виноватых вовне. Часто от безысходности, чтобы не сойти с ума и не заболеть, она начинает серьезные принимать меры вовне. И она находит этих виноватых, и как вы думаете, в каком кругу? Да в кругу семьи же своей, обязательно! А семья – это то, что может быть разрушено, если будут оскорбления. Это то, чем мы дорожим или стараемся, или хотели бы, чтобы она уцелела. Поэтому разрушающее чувство вины, разрушающее чувство, возможно избежать, только если человек четко знает свои обязанности. Жена говорит: «Ну прости, что я денег не заработала. Прости меня, пожалуйста». И улыбается. Она не в депрессии, она не пьет там тазепам, элениум, там, ночами не спит, что вот с деньгами плохо, мужа уволили, я виноватая, виноватая, я ему не помогаю, он бедный, туда-сюда. Она говорит: «Ну прости, пожалуйста. Вот на то, что у нас ещё осталось, я обед приготовила. Вот что осталось, пока вот немножко ещё деньги, то, что ты вот смог заработать, я обед приготовила, и дома вот убрала. Смотри, тебе нравится, тебе уютно дома, спокойно?» И сама спокойна – вот это её обязанности. А биться головой в стену, что у мужа нету работы, нету работы, надо заработать, я должна устроиться на 3, на 4, да, то есть. Это не обязанность, никто не ждет этого. Еще поехать к маме в Орел и ухаживать за ней, потому что брата жена не хочет.

01:36:49 Поэтому это оскорбление является на основе того, что мы неправильно используем ресурс, данный Богом, то есть наши силы, разум, возможности, ласка, любовь, нежность. Они нам даны для определённой цели, определённой целевое назначение у них есть. Если мы не знаем, для чего, мы начинаем гробить это не туда, куда надо. Из-за этого какие-то обязанности не выполнены, из-за этого чувство вины появляется. И под давлением этого чувства вины мы и начинаем разрушать отношения. Оправдывая себя, мы начинаем критиковать, я вам сказал про критицизм, правильно? Так вот, это – конечная точка, чтобы оправдать себя, надо критиковать других.

01:37:26 В Индии правил такой мусульманский правитель арабский Акбар, и однажды он позвал своих самых мудрых министров, начертил линию, и говорит: «Вы должны сделать эту линию короче, не дотрагиваясь до нее». Сказал: «Ты сделаешь». У него был один очень мудрый визирь, министр, про него спектакль у нас был на Рождество и на Новый год. Бирбал. Он говорит: «Ты реши эту задачу». Бирбал взял и рядом параллельно начертил линию длинней. Говорит: «Вот, она стала короче, [смеется] она короче, чем эта».

01:38:03 Так иногда мы пытаемся. Я говорю: «Я хочу избавиться, укоротить своё чувство вины». Как я могу укоротить своё чувство вины? Сделать более виноватым кого-то другого. Очень удобно. Я сразу лучше становлюсь. Не я говорю, что: «Я не знала совершенно обязанности и делала всё, что мне в голову сдуру приходило в моей женской сентиментальности. Делала для других: для сестры, для жены, для подруги, для соседки. Для всех. Не выполнив свои обязанности. Я сама виновата в этом. Теперь мне надо разобраться, где мои обязанности, и успокоится». А я говорю: «Нет. Я обязанности не выполню, потому что муж мой вон то, дети – бестолочи, соседка вот такая». Да если бы вы не испытывали... Поняли, что соседка вообще не входит в ранг вашего важного, не срочного... Это обязанности и есть. Вы бы никогда не испытывали чувство вины. Вот вы чувствуете себя виноватыми за то, что вы не послали Вике-Фрейберге поздравление с Новым годом? Хорошая женщина, много делает для вас. Да нет, потому что в принципе нет таких отношений близких. Правильно? Нет. Ну, какая тут вина. Вы её не внесли в список важных для себя личностей. Настолько близких, настолько близких сокровенно, чтобы посылать поздравления с Новым Годом. Поэтому и не тяготитесь виной.

01:39:18 Мы тяготимся виной по отношению к тем людям, которых мы любим только. Чувство вины сделано из любви. А критицизм сделан из чувства любви, то есть из чувства вины перед ними. Стало быть, оказывается, мы никого так зверски не критикуем, как того, кого любим. Представляете? Никому так не достается, как тем, кого мы любим. Почему им так достается? Мы виноваты перед теми, кого мы любим. И поэтому именно их и критикуем, чтобы избавится от чувства вины, оправдываясь перед ними. Но если вы посмотрите, оказалось, что вы просто сделали больше, чем вам положено было делать. Вы вышли за пределы в своем порыве быть очень хорошими, очень любящими. Очень, слишком. Вы взяли на себя слишком много и поэтому не смогли, в конце концов, даже выполнить элементарное.

01:40:06 Либо человек чувствует вину за то, чего никогда никто ему не вменял в чувство вины. И вы не представляете, какие могут быть у людей комплексы на этот счет. Насколько глубоко они могут придумать, особенно женщины, но пока женщина не проговорит это, она никогда не узнает, что на самом деле у окружающих нет таких ожиданий. Женщина может считать, что она плохая жена, например, что она не выучила 52 сексуальные позиции по атласу. По атласу, такой атлас есть. Она считает, что она какая-то отсталая, неполноценная там. «И муж со мной несчастлив поэтому». Но если бы она вот сказала бы об этом, поделилась бы, то она бы поняла, либо узнала бы в Писаниях обязанности женщины. Вот доктор Торсунов упоминал что-нибудь о 49-ой и 50-ой сексуальных позициях как долге женщины изучить ее? Ничего, он вообще ни про одну не упоминал. Стало быть, оказывается, слухи преувеличены о чувстве вины. Я такой крайний пример взял. В действительности, в каждом из вас есть чувство вины глубокое, вообще непонятно за что. То, что никогда не было ожиданием от вас. Может быть, было, но у людей не было права на такие ожидания, потому что согласно Писаниям, чтоб защитить отношения от такого рода разрушения есть обязанности. И в процессе исполнения обязанностей есть ещё определённый этикет. И это сила, большая сила Ведической культуры.

01:41:28 Можете задать свои вопросы, и после этого мы будем желать счастья. Культивация уверенности в себе, то есть общение с самим собой. Это период, когда человек часто начинает интересоваться философией, религией, ищет самоосознанием, мужчины многие… Говорится, что вот особенно период 27 лет – это такой зрелый достаточно период глубокого самоосознания себя как достойной личности, самоценной. Что вы хотели спросить? [Из зала] [неразборчиво].

01:41:56 [Нарушевич Р.А.] Значит, вопрос состоит в том, что можно ли, безусловно, принимать то знание, которое мы получаем от родителей как мудрость. То, что касается действительно ценностей, абсолютных ценностей человеческих, то, если родители склонны об этом говорить, например, о браке, о духовной жизни, о религии, о дружбе, об отношении к другим людям – это есть, это необходимо принимать как мудрость. Но если спор идет на какие-то темы, которые не связаны с общечеловеческими ценностями или, скажем, как лучше сделать ремонт в квартире, или какое образование лучше, имеется опять-таки мирское, что: «Доченька, да зачем ты ходишь на эти курсы, лучше бы пошла бы товароведом. Товаровед – он же как, на дефиците сидит». [смеется] Ну, что-нибудь такое, да.

01:42:46 Что время меняется, обстоятельства меняются и только абсолютные ценности, вечные ценности… Если родители вообще для них, если для них есть такие ценности, то в этом смысле девушка или юноша может принимать смело их как мудрость. В особенности говорится в вопросах брака, если женщина, девушка советуется с матерью, даже если отношения сами были холодными достаточно, если она советуется с матерью в отношении человека, с которым познакомилась – 90% случаев мать ведет себя не на основе знаний, а на основе мудрости. Эта мудрость может быть не связана даже с опытом самой жизни семейной, мать может быть одинокой, её жизнь не сложилась – это не лишает её способности дать мудрый совет. Потому что в этом случае милостью Бога включаются глубокие реализации её, глубокое бескорыстие материнское. И она может дать правильный совет. Существует такой особенный вид мудрости, который идет через человека прямо от Бога. И любой человек, даже пьяница на улице может дать вам эту мудрость, что уж говорить о человеке, который дал нам рождение. Но это касается в основном глубоких общечеловеческих ценностей, не каких-то технических вопросов там, не знаю.

01:43:52 Женщина после… в особенности после 70 лет, но в большинстве случаев после 50-60 лет, статус её меняется – она не опекающая больше, она должна быть подопечной, статус меняется. По достижению, если есть дети старше 25 лет, статус меняется. Сын старше 25 лет является опекуном, опекающим уже, то есть, дающим покровительство. Да, вы и сейчас опекающий, если у вас есть опекающий. Если мужчина за 70, о нём вопрос, в ключе Ведическом о нём вопрос вообще не должен уже стоять, он должен сам полностью заняться своей духовной жизнью. Кстати говоря, этому он должен был посвятить всю свою предыдущую жизнь, чтобы так все сложить: сложить отношения, уже договориться о местечке в Пюхтинском, в Пюхтинской пустыни [смеется] или где-нибудь еще, или в каком-нибудь другом. То есть, как бы для духовной практики сам должен был бы найти себе место такое – это в идеале я говорю, в идеале говорю. Вы скажете: «А не в идеале?» Не в идеале, по сути, такова участь мужчин тяжелая, что никто не должен опекать мужчину после 70 лет. Вот, получается.

01:45:03 И это плачевное положение – то, что нету культуры, нет культуры мужчины, на протяжении всей жизни сделать себя самостоятельным в старости. Нет культуры. Мужчины становятся ещё более немощными, чем женщины, и женщины опекают их. Они впадают в самые тяжелые состояния сознания, и женщины возятся с ними, хотя на самом деле женщине уже давно надо быть под опекой, её жизнь шаткая, её здоровье, её положение, да, обеспеченность, но она нянчится ещё с каким-то немощным супругом. Это большой изъян культуры, это больной вопрос, то есть болезненный вопрос вы задали очень. Мужчины не имеют такого мужества, чтобы в 72 года – это стандарт Ведический, исчезнуть вообще из семьи, чтоб не быть обузой. В Ведические времена для мужчины страшнее было быть обузой, которую все пинают и там водят его, пересаживают с места на место, с угла в угол. Ему страшнее и кошмарнее эта мысль, чем идея о том, что я буду жить в отречении где-то или закончу свою жизнь в духовном общении в каком-то, может быть, месте, где бы я получал минимум заботы, конечно, но где бы все-таки я, главное, был сосредоточен на духовном.

01:46:12 Если дедушка сейчас идет по улице не в больших чокнутых городах, а чуть-чуть хотя бы в провинции, если старец, очевидно старше 60-70 лет, он идет просто по дороге и имеет маленький какой-то там… Свои принадлежности, да, там, обычно палку, кувшинчик для воды и все – каждый будет оказывать ему почтение, приглашать в дом, кормить его – это особенный статус, это миллиардная страна, там стариков – сотни миллионов, и никто, ни один там с голоду не умер. Не умер, абсолютно. Есть другая проблема ещё – холодно у нас, в отличии. Но в идеале цель жизни мужчины – подготовиться к отречению, чтобы ни в коем случае не повиснуть на шеях у своих близких, тем более женщины, которая сама нуждается в защите, а ещё ты висишь со своим старческим маразмом, со своим артритом и так далее. В Ведическом обществе эта мысль ужасала мужчину, что я могу стать таким, что я настолько могу опозориться в конце жизни. Поэтому он делал все – он изучал знания глубоко, как мне таким не стать. Ему говорили: «Парень, если ты не научишься контролировать сексуальную энергию и будешь её тратить налево и направо, ты превратишься в маразматика раньше, чем в 70 лет. И тогда ты просто будешь домашним животным, если не растением, которое будут с одной табуретки на другую пересаживать. Будь серьезен, обучись этому, пройди всю жизнь достойно, как мужчина».

01:47:31 Рассматривался весь маршрут, с самой молодости, да, рассматривалась вся траектория, духовный учитель обучал этому, духовный учитель мог быть сам 72 года или 75 у юноши – это очень хорошее общение, когда духовный учитель, у которого яркий, блестящий взгляд сильный, у которого четкая речь, блестяще работающий разум. Мужчина смотрел, юноша, учился у него, думал: «Я хочу таким стать любой ценой. Я готов все что угодно отдать, только бы не стать маразматиком, который еле волочет свои ноги и мочится под себя сам». Есть несчастья, как бы ситуации тяжелые по судьбе, я не говорю, что это как бы, это не вопрос критики, но я говорю о настроении мужчины найти такое знание, чтобы не стать обузой, унизительной обузой для близких родственников, которых ты опекал. Так потерять свой статус опекуна, сильного, так позорно потерять его в старости. Но сейчас этот вопрос не стоит, и кто отдувается, кто отдувается опять – сердобольные женщины. Опять отмывать, кормить, ездить возить продукты, просить, чтоб не пил, умолять, чтоб не пил хотя бы опять. То есть, так устроено общество, чуть что в нём какой-то перекос – отдуваются женщины, потому что им дан статус сострадания, дан Господом статус сострадания, милосердия. Я это не как реквием, это больше как гимн, поэтому давайте будем желать всем женщинам счастья, ну и мужчинам тоже. Мужчинам отречения. Счастливого.

01:49:05 Спасибо, что пришли. Мы будем разбирать очень нелегкую тему в следующий понедельник, для меня очень нелегкую – это дети. Думаю, что для каждого из нас очень нелегкую. Я думаю, что совместными усилиями и молитвами мы придем к какому-то осознанию. Я желаю всем счастья. Я желаю всем счастья. Я желаю всем счастья...

01:55:27 Спасибо вам. Надеюсь, вы сделаете успешно этот четвертый шаг и сможете по-другому строить свои отношения, регулируя свою жизнь этими принципами. Сначала слушай, затем говори. Помни о тех видах общения, о которых мы говорили здесь и, выбирая тот вид общения, который для вас наиболее ценный и стремясь, культивировать этот вид общения в своем окружении. При этом выбирая то окружение, которое вам для этого нужно. Всего хорошего, до свидания.