Учимся желать правильно

00:00:00 Итак, мы сегодня заканчиваем тему, которая касается препятствия, двенадцать препятствий достижения желаемого. Мы с вами учились сначала раскрывать свои желания, гармонизировать их. На самом деле, сила желать во многом зависит от того, получаем ли мы вовремя то, что положено. То есть сила и понимание того, что всё, что я желаю, может быть исполнено, что у меня есть нужды, и эти нужды могут быть реализованы, исполнены, оно складывается в детстве. В какой-то степени это необратимый процесс. В какой то степени, потому что до пяти лет человек, если его все нужды удовлетворяются... а нужды маленького ребёнка, они не такие уж и большие: вовремя поесть, пусть даже двенадцать раз в день, да? Мы знаем, что они не большие, но: вовремя чтобы была сухая попка, чтобы спать положили вовремя, когда хочется.

00:01:14 По сути нет таких каких-то безумных желаний, но самое интересное, что вот в этом процессе формируется способность человека спокойно относиться к жизни, спокойно видеть, верить, глубоко внутри человек вырастает и у него эта вера глубоко внутри остается, что «моё желание любое, оно исполнимо». И, поскольку любое исполнимо, то не будет такого, не будет каких-то условий, которым я должен соответствовать. Мы очень часто посвящаем время ненужному, мы пытаемся доказать окружающим, что мы имеем право на то, что мы желаем. «Ну извините, я как бы хочу, я понимаю что… но…» Это не вписывается там в нормы, или что-то…

00:02:05 Говорится, что лучше если человек хочет неправильного, чем не хочет вообще. Потому что хотеть – это природа души. Не хотеть вообще невозможно. Если он захочет неправильного и будет очень настойчив в этом - и он добьется своего, не особенно заботясь о том, что как это и где вот, страшные вещи вам сейчас говорю, да? Он получит вполне реакцию этого, он получит все те условия, сопутствующие этому, он переживёт вот эти всё, пройдет все эти этапы очищения. Эти качества, которые мы описали, или эти эмоции являются инструментом, индикатором, необходимостью очищения и одновременно, как бы, средством очищения. Поэтому, что человек, предположим, человек ужасно неправильных вещей пожелал и в процессе, самое интересное, в процессе стремления к ним он переживает страх, то что осуждения, его осуждения, то что его будут осуждать, близкие люди отвернутся.

00:03:06 Он сожалеет, может быть, о том, что ему почему-то не хочется другого ничего. Вот странно, он хотел бы правильных вещей пожелать, а они не хотятся, не желаются, понимаете. И он на самом деле сожалеет, и ему стыдно, когда люди говорят: «Ну ты даешь…», «ну ты даешь…», как мы вчера говорили, что, когда проходили мимо вольера с «Вилкасунс», вспомнилась история, где заяц... он встретил овчарку и, как называется? Тоже «Вилкасунс». Да, «Вилкасунс». И он говорит: «Как тебя зовут?» Он говорит: «Вилкасунс». Он говорит: «А как так?» - «Ну, понимаешь, у меня мама волк, а папа собака», или наоборот. Он говорит. Дальше идет. Вдруг кто-то такой странный вылазит с длинным носом из кустов, он говорит: «Ты кто такой?» Он говорит: «Я скудрелацос». [Cмех из зала]

00:04:05 Он говорит: «Ну даешь», или «Ну ты, ну типа, как?»
[Из зала] «Не надо, не надо…»
[Нарушевич Р.А.] «Не надо, не надо, типа, ну ты даешь!..», вот в таком ключе, вот в таком настроении, то есть, как бы, аналогию проведем «скудрелацос», и вот «Ну ты даешь! Ну у вас там и семейка!» И вот нам кажется, что когда мы, ну мы же не можем же без конца скрывать свои желания, вы понимаете? Какая цена, когда вы хотите вещей, которые не вписываются в какие-то там рамки, то цену-то заплатить какую придется? Вы скрываете, пока вы не добились, а когда добились, вы же не можете втихаря этим пользоваться, и люди говорят: «Ну ты даешь!» Да? [Смеётся] То есть ты… А от чего, а что это, что это, а что это за эмоции? Они свидетельствуют, что есть какая то нечистота внутри вас, поэтому человек, который идет по пути желаний, вынужден очищаться и это очень здорово.

Желания и механизм кармы

00:05:03 Только человек, который делает вид, что ничего не хочет, он это чаще всего и делает, потому что знает, что, если я чего-то от души пожелаю, придется очищаться. То есть желания показывают наши проблемы, то, в чем у нас диссонанс. Человек понимает, например, что он пожелал чего-то, что идет вне рамок всяких норм, моральных, или, может быть, духовных принципов каких-то, да? И он думает, этого очень хочется, но оно в полном разрезе с моими желаниями души, потому что душа хочет гармонии, душа не хочет причинять никаким другим живым существам никаких переживаний и страданий, она помнит, что так возможно, потому что в духовном мире это возможно. И человек очень глубоко переживает. Но на самом деле, с течением времени, ему придется глубоко исследовать знания, всё то, а как, как работает эта гармония, что есть гармония настоящая? Ему придется искать, ну как же, неужели нету?! Эм? Мои желания, неужели они не могут быть исполнены?!

00:06:03 Например, Адольф Гитлер, может быть, тоже в своих желаниях думал: «Ну как же мне такое желалось?! Странные желания абсолютно. Ухайдохать несколько миллионов человек, уничтожить, странное такое желание, что мне делать?» Да? Он, конечно, так не рассуждал, не думал. Но вселенная так устроена, просто вопрос времени. В какой-то момент желания одних людей или их пассивность желать, вот это ещё один фактор, становится в баланс с желаниями других - и механизм судьбы, механизм кармы включает какое-то историческое событие так, что удовлетворены желания всех. Вы скажете, ну неужели эти двадцать миллионов людей хотели (двадцать - это неофициальная цифра, такая выдуманная, да?), десятки миллионов людей хотели погибнуть в сталинских лагерях или концлагерях, нацистских то есть? Ну, собственно, этого они именно не хотели. Но у них были другие желания в прошлых жизнях, которые стали результатом этого. Это просто была вот оборотная сторона этого.

00:07:03 Поэтому два фактора очень важных: хотеть в полной мере, принимая полную ответственность, что мне придется пережить за это чик-чик пункт номер один, два, три, четыре, всякие виды страдания, но эти же страдания - это же способ очищаться. Вы скажете, человек, который грешит, он создает новую карму, ну что желания, если ты ещё более тяжёлую карму создал, но я вам скажу, какой позитивный момент в этом есть. Вы скажете: «Нет, плохого не надо желать, потому что это создает дурную карму», правильно? Ну так мы, как бы люди обученные, считаем. Но позвольте, если у вас есть в природе определённый вид философии, как бы, внутри в сознании определённый вид счастья, определённая философия, которая способствует деградации, и пока вы её не идентифицируете, она не вылезет наружу, вы будете с ней жить и считать, что это довольно приемлемая философия.

В тихом омуте... Будь горячим или холодным

00:08:04 То есть, если у человека есть такие цели, такие желания, которые способствуют деградации, причём здесь карма? Карма есть инструмент, только показать, что что-то надо с этим будет делать, понимаете? Но если человек не желает или делает вид, что у него нет такой философии. Благочестивый бюргер, то есть человек, который живёт просто, спокойно, у него есть телевизор, у него есть газончик, который он подстригает каждый день, но русские недаром говорят, в тихом омуте, что? В тихом омуте... Внешнее благочестие ничего не желающего, желающего то, что позволяют, или желающего то, что принято как нормы человека, оно ничего не значит – «ноль», понимаете, ноль практически. Оно вовсе не говорит о его благочестии, оно просто говорит о том, что он закрутил себя, и в тихом омуте черти водятся. Но если человек, который не «тихий омут», он, если с его желаниями все в порядке, он всё равно живёт бурно, широко, он печётся об исполнении желаний других, о духовном прогрессе, о благополучии других.

00:09:09 Он живёт бурно, вот этот режим «тихой жизни» - это очень спокойно, как бы. Все мы очень послушные граждане, мы очень хорошие семьянины, или сыновья, дети, дочери, такое приглаженное всё. Иисус Христос говорил о таком, таком типе людей: «Ты будь горячим или холодным, если ты будешь тёплым, я тебя выплюну». Будь горячим или холодным, то есть твои желания могут быть правильными, позитивными, они могут быть направленными в духовную сторону, или они могут быть холодными, человек совершенно, ну терроризм грубый зарылся совершенно. Или даже поняв, что ему надо в горячую сторону двигаться, чувствует, что у него холодные желания. Окей? Надо дать, то есть надо вспомнить ответственность, то есть вот что определяет желания – ответственность, что я… откуда-то у меня есть это желание, я готов пройти весь путь и заплатить ту цену за это желание, которую за неё надо платить.

00:10:13 Итак, мы продолжаем ещё раз говорить о тех, продолжаем говорить о тех препятствиях, которые, с которыми сталкивается человек. И сегодня у нас тема это … мы должны закончить вчерашнюю тему и начать финальную. Это, как мы её назвали? «Чего желаете?» Да? «Что сегодня в меню?» Может быть, у вас появились какие-то вопросы, на этом этапе? Задайте их. Это поможет мне. Мы остановились на пятом, да, пункте?

00:10:53 [Из зала] [не слышно]
[Нарушевич Р.А.] Угу.
[Из зала] Можно по вчерашней теме задать вопрос?
[Нарушевич Р.А.] Пожалуйста.
[Из зала] Может быть, чего-то не понимаю, но может быть объясните. Вчера говорили о том, что не нужно стоять над протянутой рукой, возле бабушки, где это делают. Да?
[Нарушевич Р.А.] Да.
[Из зала] [неразборчиво]
[Нарушевич Р.А.] Да. Там, где вы свершили служение.
[Из зала] Да. Ответьте, мне интересно просто теоретически. А по какой причине человек стоит, становится возле этой самой бабушки? Ведь почему, откуда у человека появляется склонность давать, как бы свое, ну, пожертвование именно этому человеку, не кому-то другому? Пускай, ну, параллель в семейной жизни. Почему кому-то одному, ну, определённому человеку дарят свою любовь, свою заботу? Да? То есть, а не кому-то другому. Какой принцип? То есть, на чем это основано?
[Нарушевич Р.А.] Есть два. Вопрос понятен, да? Т.е. почему мы становимся около определённой бабушки. И скажем, если говорить не только о пожертвованиях, а и о семейной жизни, например. Почему мы жертвовать выбираем одного человека, которому будем служить. Угадайте.

Кому мы жертвуем? Два типа отношений

00:11:51 [Из зала] Потому, что… Потому, что тогда [неразборчиво]. Формирование брака в страсти, то значит, я хочу ему сделать, потому что хочу от него получить. Да? Но если, как бы, я хочу сделать, имеет смысл мне именно этому человеку сделать? Да, по большому счёту.
[Нарушевич Р.А.] Да, это в принципе можно сделать, это как две категории партнерских или супружеских, близких отношений. Первое я… синдром «бабушки». Да? Т.е. я завязываю отношения с определённым человеком. Потому что мне кажется, что именно этот человек мне может как можно больше дать. Мне кажется, что вот как раз вот такой, такая женщина или такой мужчина мне может как можно больше дать. Это тот самый случай, где я могу больше всего получить, естественно. Поэтому, мы стоим и ожидаем. Это уже в наш план входило, мы придумали. Т.е. вы выбрали бабушку побогаче среди всех [смех из зала], у нее чашечка покрасивей, пальтишко так себе, ну поприличней, не дырявое. Да? И думаете: «Ну, вот эта жаться не будет. Если я ей кину, так она мне тоже что-нибудь там отсыплет». Да? Это один тип.

00:13:03 Второй тип отношений, когда я выбираю человека, которому могу больше всего дать, т.е. человек понимает. Понимая общую схему, что я получу так или иначе. Сегодня мы будем говорить с вами, где мы можем получить. Это очень важно, чтобы вы не стояли около бабушки. Чего нужно желать и где можно получить. Второй тип – это когда я чувствую, что моё желание служить кому-то гармонизировано с желанием Господа служить, Он, Он хочет. Гармонизировано с желанием Господа дать покровительство именно этому человеку. Вот. Вот. Вот такое желание было в верховной личности Бога, чтобы именно, именно вот мы с Юрой тут возились сегодня и корми его тут, пересаживали туда-сюда [лектор смеется]. А Юра думает, что даже это не нужно ему. Но это не его дело. Т.е. настройка вот эта бескорыстия, она дает человеку понимание. Он интуитивно чувствует, через... вот именно этому человеку через меня Господь готов давать и дает максимум покровительства. Поэтому я практически только инструмент.

Настроиться правильно и стать «трансформатором»

00:14:18 Мне очень легко. У меня было, у меня было большое желание давать. И у меня было очень мало что давать. Почти ничего не было давать, вообще. Ну а че? Ну что мы можем друг другу дать? Мы даже не знаем, сколько нам жить. Так? Какой наш срок жизни. Наобещал? Дима вчера нам спел, главный в этом плане, [такую] философскую установку. «Не обещайте деве юной любови вечной на земле», все [лектор смеется]. Но человек понимает, моей… я не буду обещать ей «любовь вечно на земле», но я знаю, что Господь опекает все время. Дает поддержку этой женщине постоянно, с самого рождения, через родителей, через, через друзей. И сейчас у меня есть шанс стать трансформатором. Свою маленькую-маленькую пропускную как бы способность любви Бога, я использую, направляю на это все своё желание, все свои мысли. Как угадать? Как позаботиться об этом человеке, угадать?

00:15:12 У меня вот ощущение такое, если человек настроен правильно, если он в бескорыстии. Ощущение, что он сейчас мне может дать, очень хорошо. Но иногда человек понимает: «Кажется, через меня больше может пройти [в мир]. Бог может через меня... больше людям может дать». Тогда он говорит: «Я не буду жениться, потому что, ну как же я... Если Господь хочет через меня действовать, многим дать любовь, поддержку, знания. Да? То почему я должен на одном человеке замыкаться? Если он считает, что я достаточно широкая труба для милости. Да? То я должен это давать». И человек остается монахом. Вот такая ситуация, в духовном смысле. Он также дает внимание, любовь, поддержку. Да? Он дает её, но по-другому. В другом ключе. Чтобы сохранить широту доступности каналов многим людям. И ведет определённый образ жизни.

Главные причины в выборе мужчины

00:16:01 Поэтому можно взять такие три категории. Как вот если говорить, в частности, о мужчинах. Да? Что вопрос в таком ключе был задан, я понял. Да? Выбор, да? Что для, для женщин, что касается женщин. То тут три, тоже три. Первое – от него я смогу получить больше всего. «Он классный, с деньгами, там то се, чтобы был перспективнее и с образованием». Второе – через него легче всего служить Богу, т.е. это чистый человек, если просто ему служить, Бог это примет как служение ему. «А я, а мне как бы про Бога сильно думать не надо будет, мне как-то так трудно думать все время, плохо, а вот если он мне даст такого своего представителя - просто. И я буду служить ему, заботиться о нем, любить его, кормить его. А на счет будет попадать все моей духовной жизни». Попадает все на счет духовной жизни. Представляете? Поэтому девушка ищет в этом случае того, такого человека, который внутренне или внешне ничего может не говорить об этом.

00:16:59 Какие-то внешние ритуалы, да? Но внутренне который был бы связан с Богом. Как определить, если он не ходит в какой-то специальной одежде? Не носит какие-то атрибуты. Как определить? Да просто ответственный. Ответственный мужчина – значит связан с Богом. Почему он связан с Богом? Потому что он говорит: «Мне главное принять ответственность и стараться делать то, что в моих силах, а Бог, он позаботится через меня о той мере, какой это необходимо, о том человеке, за которого я принял ответственность». И так они друг друга находят. А те, кто хотят использовать друг друга, находят тоже друг друга. Она говорит: «Вот этого человека, вот таких людей я лучше всего, от таких бы людей, мужчин я могла бы больше всего получить». И она начинает выглядеть, как вы думаете? Как та, которая очень много хочет дать. Да? Как бы она так расположена ко всем, общается, так одевается сразу, так, чтобы как бы «наслаждайтесь мною». Да? «Я ничего, я ничего, я только хочу дать». Да? «Я хочу только удовольствие доставить».

00:17:59 Женщина, которая, которая собирается служить, она говорит: «Я не могу же служить кому попало. Мне надо дождаться того человека, дождаться аккуратного». Она так, как бы «нога на тормозе». «Мне никуда торопиться не надо, он только один мне нужен и все. То, что он один должен мне. Я не должна... Вот это то, что я буду делать, оно должно точно как, по адресу как прийти к нему». Это пример, если вы посылаете письмо. Я говорю: «Напишите письмо и бросьте в ящик». Вы написали, вышли, смотрите - мусорник. Хрясь туда и все. Дойдет? Куда оно дойдет? До свалки дойдет. Да? Ну я говорю... вы мне говорите: «Ну вы же сказали - в ящик». Я говорю: «Ну ящик, но надо знать, точно какой еще. Он должен быть желтый, там должно быть написано: [Латвия, Спас], там должна быть эмблемка – там конвертик, все, тогда оно дойдет». Почему решили все в мусорный ящик бросить или просто в ящик для песка там? Да? То оно дойдет?

00:18:53 Поэтому женщина говорит: «Мне нельзя. Я не хотела бы ошибиться, поэтому я должна разглядеть, общаться и понять, какой человек ответственный. Мне нужно это видеть. Я хочу общаться, чтобы уловить, он связан с Богом или нет». Если он сразу начинает какие-то там пальцы загибать, чего ему надо, объяснять, что ему надо близости уже побыстрей. Да? То причём здесь Бог тогда? У Бога нет такой идеи - использовать девушку через мужчину. Вот быстрей. [Смех из зала] Он самодостаточен, у него шестнадцать тысяч сто восемь жен было - и ничего, как-то нормально, счастлив. А на самом деле все живые существа, они принадлежат ему, они все, все принадлежат ему. Они его как бы дети, всё, что они делают, оно предназначено для его… для его наслаждения. Оказывается, так говорят Веды. Поэтому вот такие три категории. Да? Тоже. Одна - это вот мужчина, от которого я получу больше. Вторая – вот мужчина, через которого больше дойдет до Бога, через которого больше до Бога дойдет… Вот всё, что я сделаю, даже если я пол помою, пойдет к Богу. Если я постираю ему – это пойдет к Богу. Как служение Богу пойдет. Вот так они еще. А третий. Кто у нас третий? Ну ладно, пусть два будет. О'кей.

Нерешительность. Навык сомневаться в своих сомнениях

00:20:18 Итак, мы продолжаем: пятый, пятый у нас был какой? Назовите пятый.
[Из зала][критичность].
[Нарушевич Р. А.] А?
[Из зала] критичность.
[Нарушевич Р. А.] Спасибо за вопрос. Критичность.
Далее мы возьмем такой, возьмем такой, такое препятствие как... или такой навык, скорее, как сомневаться в своих сомнениях. Такой навык возьмем. То есть, в процессе, когда мы двигаемся, у нас по порядку после критичности что? Назовите какой.
[Из зала] Нерешительность.
[Нарушевич Р. А.] Нерешительность. То есть нерешительность, она связана с сомнениями всегда, потому что мы сомневаемся, мы не можем сделать нужного шага. Так вот, интересно, что это качество - сомнение - оно присуще человеку и, конечно же, вы сомневаетесь: «А того ли я пожелал? А правильно ли я стремлюсь?» Конечно же, у нас есть сомнения определённые: «А достигну ли я это?» Вера колеблется.

00:21:50 Проходят дни, проходят месяцы, желаемое кажется так же далеко, как оно было. Мы не можем оценить, потому что желаемое, оно интересно, оно двигается как-будто бы по невидимой трубе. Как вода. Вы не всегда знаете, где она там двигается, у вас нет такой идеи, как она с водонапорной башни течет, а просто факт: вы открываете кран, проходят какие-то, может, доли секунд, и шшш - она здесь, все. Человек, который желает, он понятия не имеет, по какой схеме приходит желаемое. Он не видит, он не отслеживает пути. Если думать, что вы видите, то это значит, вы будете запутываться, вы будете ждать его в одном месте, а оно придёт совсем с другого, и вы будете разочарованы. Вот здесь, вот не течет здесь, да?

00:22:32 Дело в том, что желаемое исполняется за один день. Например, если человек ищет близкого общения, близкого человека себе в общении, то вы не можете отслеживать эту схему: так вот уже ближе, ближе становится, вот этот, кажется, совсем близко, уже на подоконник полез, уже говорит, что он покончит жизнь самоубийством, если ты со мной не останешься. О близкий какой? [Смех в зале] Вечером звонит другой человек совсем, просто спросить о том, там не знаю, когда семинар. И в результате вы выходите за него замуж, например, или женитесь, или очень большая дружба завязывается. Вот и вся схема. Этот ещё с подоконника не слез, что-то там ещё хнычет, объясняет, что я там туда-сюда. А вы уже просто, а у вас уже желание ваше уже совсем с другой стороны исполнилось. Понимаете?

00:23:18 То есть невозможно отслеживать. Поэтому вы не можете сомневаться в том, что это то, что вы ставите целью своей. Оно не исполнится, не реализуется. Вы должны сомневаться в этих сомнениях, должны поставить под вопрос, что ну да у меня много раз были сомнения, но они же не оправдывались. Значит, я сомневаюсь в самих сомнениях. Такой принцип. Я сомневаюсь. Я в этом случае своим клиентам говорю: «Дайте мне справку от нотариуса, что ваши страх, страхи оправданы, что они имеют хоть какую-то подоплеку или ваша картина видения расклада событий, да, оно сколько-то вообще обосновано? Оно не больше, чем продукт вашей головы и как бы вашего ума даже».

00:24:00 Желание - это когда вы просто хотите что-то получить и знаете, как вы себя при этом будете чувствовать. Это называется желанием. А вожделение или похоть - это когда вы хотите получить в свои сроки и по своим схемам, и от конкретных людей ещё вдобавок. В этом разница. То есть вы навязываете им не только... как бы не только сосредоточенны на том, что вы хотите. Но и ещё очень навязываете, как бы, миру свою схему, как вы это получите, как и когда. Вот когда мы начинаем выставлять сроки, сроки и условия совершения действий: вот я хочу быть счастлива, я хочу быть счастлива только с этим человеком, или, или именно в этот срок, именно сейчас, или вот пока я по-своему мнению молодая, например, или пока у меня ещё есть время. Но какие-то такие выкладки у нас есть. То есть, я не хочу ждать дня рождения, когда мне родители итак подарят или можно будет скушать все конфеты. Я хочу перетаскать их по одной за неделю и потом стоять в углу полдня [смеется].

Всё может измениться за один вечер. От скепсиса к неопределенности

00:25:13 Поэтому, сила сомневаться в своих сомнениях - это когда мы смещаем акцент со скепсисом. У нас скепсис есть. Понимаете? Определенный скепсис. Ну вряд ли какие основания в принципе, к примеру, того, что кто-то становился счастливым, так как он собирается стать счастливым, и встречал близкого человека, и чтобы с близким человеком вдруг происходили такие изменения. Таких примеров почти что нет. Человек просто смещает. Сомнения остаются, но вместо таких сомнений человек начинает, он говорит: «Да в конце концов все не определено. Ведь я же не знаю ситуации. Ведь тысячи ситуаций, где все меняется за один вечер». Так я говорю, я говорю всегда во время консультаций. Вы не знаете, что будет сегодня вечером, даже этот, просто эти обстоятельства, этот человек, поведение его, оно может измениться вдруг, резко, как результат ваших каких-то усилий, ваших молитв, ваших, ваших концентраций.

00:26:10 Вы можете встретить своё счастье или ваши, ваши отношения уже с тем человеком, с которым вы уже вместе, могут повернуться радикально. Просто во вселенной какие-то срабатывают механизмы, которых вы не видите. Это и есть неопределенность. Со скепсиса на неопределенность. Перестаньте относиться скептически. Просто поймите, что здесь всё, что это вне вашего контроля, оно неопределенно. Стало быть, я знаю чего я хочу, я готов к этому и допускаю, что это может произойти в любой момент. Но таких моментов может пройти тысяча, сотни тысяч, и вам требуется терпение, чтобы пережить их.

00:26:45 Моменты проходят, а желаемого этого все пока так нет и нет. У нас включается ложная статистика. Что это за ложная статистика? Уже тысячу дней такое не происходило, как я хочу, значит, скорее всего оно больше не произойдет. Почему? По-моему, это только увеличивает вероятность. Если чем, чем... закон таков: чем через большее число дней человек пронес своё желание, тем с каждым днем увеличивается вероятность исполнения желания, с каждым днем они убывают. Скепсис, обратная статистика говорит в вашем уме, что если это в восемнадцать лет не произошло, то уж в сорок восемь оно не произойдет точно. Да? В чем тут, в чем логика? Я не понимаю. Если вам удалось пронести через тридцать лет желание стать счастливым или найти очень близкие отношения, то вероятность найти отношения лучше, чем даже вы могли бы найти в восемнадцать лет, возросла во много раз. Почему? Чем больше человек желает получить что-то, тем красивей, сильней и дольше он желает полученного.

00:27:55 Мы хотим сократить этот срок предварительной фазы, и в этом плане есть блестящий пример такой: куколка бабочки. Куколка бабочки, когда она в коконе, сам процесс её появления из этого кокона, из куколки крайне мучителен, крайне мучителен. Если наблюдать его - это адские муки какие-то, как она выбирается, мучительнейшим образом. Она там выталкивает часть этого кокона выносит и потом она лезет. Это как родиться на свет, практически роды, да? Но, представьте, один человек. Это наше желание, день за днем вы сохраняете желание - получить то, что вы хотите, вопреки всем тем препятствиям, преодолевая вот то, что мы сейчас перечисляем, да? Для чего? Сейчас узнаете.

00:28:43 Бабочка мучительно выбирается. Один человек смотрит на бабочку и говорит: «А зачем так мучиться? Гораздо проще получить сразу желаемое, и все. Почему так в мире устроено, что я годами должна ждать своё счастье, почему? Почему я не могу получить это сразу? Почему я сразу не могу получить то, что я хочу?» Ответ прост. Потому что, если ты получишь сразу то, что ты хочешь, ты очень недолго сможешь хотеть то, что получил. Вот и ответ.

00:29:06 Что с бабочкой происходит? Вас может это удивить. Кто-то слышал, знает, что на самом деле феномен каков в этом случае? Если в сострадании человек скажет: «Бедная, как она мучается, надо ей помочь». И он берет и маленьким пинцетом или там ножницами маникюрными этот кокон разрезал, развернул его и говорит: «Здрасьте, пожалуйста, получите желаемое, выбирайтесь наружу». Что произойдет? Бабочка умрет раньше всех остальных бабочек. Она не в силах поднять крылья. Она не получит пищу, она умрет с голоду по вашей милости. Почему? Процесс выбирания из кокона включает в себя не просто мучительные, адские муки выбраться - представляет собой тренинг для тех мышц, которые будут двигать её крылья. Оказывается, мы этого не знаем, то есть когда она выбирается, она тренирует мышцы и может расправить крылья, и только тогда может лететь.

00:30:02 Если она не прошла эту фазу мучительную – она покойник, она умрет с голоду. То же самое происходит с нами. Если у нас нету стажа, стажа определённого, закалки нашего желания, то, получив желаемое, мы беспомощны. Отношения разваливаются. Мы их можем получить легко, но они развалятся. Мы не будем чувствовать вкуса, мы не сможем дорожить этим человеком, мы не будем трепетно к нему относиться или к этим отношениям.

00:30:30 Поэтому, совместив акцент со скепсиса на неопределенность, вы снова поверите в существование благоприятных возможностей. Неопределенность, понимаете. Уберите статистику, это то же самое. Ехать и наблюдать, каких... какой свет в городе на светофорах горит больше - красный или зеленый. Разумеется, покажется, что красный, потому что на красный стоять надо и он более заметен, да? А когда зеленый, вы просто пролетаете перекресток, и все. Это для вас нормально, да?

За наслаждением следует очищение или аскеза

00:31:00 Если ваш ориентир наслаждаться, только наслаждаться, если мы не принимаем, что за любым наслаждением стоит вот это, то есть требуется очищение, другими словами аскеза. Аскеза. Одна из самых сильных аскез какая? Которая дает человеку возможность стать счастливым. Способность разглядеть свои недостатки. Способность разглядеть свои недостатки косвенно происходит за счет вот этих: если меня что-то злит, значит во мне что-то не так; если меня что-то огорчает, значит какие-то у меня проблемы; если мне отчего-то страшно, значит я потерял связь с Богом. Чего я могу бояться под Его полной опекой?

00:31:33 Если вам сейчас страшно, то свои тридцать пять секунд жизни, рождения, тридцать пять секунд после рождения вам надо было умереть от страха, потому что страшнее придумать нельзя. Ничего не вижу. Ни руки, ни ноги не слушаются. Холодно. Не понимаю вообще, где я. Три пятьсот всего от силы, кто-то меньше даже. Пятьдесят два сантиметра длиной. Нет, вестибулярный аппарат не работает. Стоять не могу, ходить не могу, брать не могу. Видеть. Чего-то слышу. Какие-то новые, непонятные звуки. Это просто сойти с ума, это просто вот покончить жизнь самоубийством на месте. Ничего, как-то же прорвались. Правильно? Прорвались. Кто-то любил вас, кто-то заботился. Кто-то помог вам сейчас вот стать большими и умными. Сидеть, общаться, слушать.

00:32:25 Поэтому нет, неопределенность, она заставляет человека, неопределенность она заставляет искать новые ответы, а скепсис, он заставляет человека просто говорить: «Да все фигня. Все - ерунда». Ничего особенно хорошего здесь не бывает. Мы вчера говорили о ментальности, ментальности мухи, да? То есть то, что человек может превратиться, мутировать в муху может. За короткое время.

За нерешительностью - медлительность

00:32:55 Следующее. Следующее у нас по порядку, что?
[Из зала] Медлительность.
[Нарушевич Р.А.] А?
[Из зала] Медлительность.
[Нарушевич Р.А.] Медлительность. Медлительность связана с таким, с таким фактором, о котором мы тоже говорили. Пример, касающийся водоворота. Что, если мы откладываем что-то, считая, что мы неквалифицированны, считая, что надо немножко подождать, чуть-чуть поднять квалификацию. Я ещё сейчас не очень готова к тому, чтобы начинать отношения, да?

00:33:54 На самом деле такое приводится сравнение, сравнение: мы берем нож и этим ножом просто наносим себе сами удары. Потому что если человек сдерживает естественные потребности души, откладывая их из соображений определённо, это страх на самом деле. Это может быть проявление страха - то он становится ещё более несчастным, раз, а во-вторых, у него с каждым днем убывают силы сделать шаг. Понимаете? Например, человек говорит мне на уроках английского: «Что надо сделать, скажите, пожалуйста? Что надо сделать - занятия зимой начинаются (у нас там была группа) – чтобы уже летом начать говорить по-английски?» Я говорю: «Надо начать говорить по-английски уже зимой». То есть этот шаг нужно сделать.

00:34:42 Это идея, что сначала какая-то квалификация должна быть, а потом должны быть предприняты шаги к чему-то, да? Какая-то квалификация, а потом шаги к чему-то. Но когда человек делает смелый шаг, первый смелый шаг, например, мужчина говорит: «Я не буду ни с кем знакомиться, потому что сейчас у меня пока нет квалификации и так далее. Я пока очень безответственный». Но никогда он не станет ответственным, если его никто не вдохновит. Это невозможно, это теория, понимаете, это идея о том, что мы прослушали лекции доктора Торсунова об ответственности. Например, мужчина думает: «Ну…» Ему говорят: «А почему вы до сих пор один?» Он говорит: «Ну, я не очень ответственный, я сейчас работаю над ответственностью». И он, одному невозможно работать над ответственностью. Человеку нужно реально, это невозможно в лабораторных условиях. Другое дело, что он может, я имею ввиду ответственность именно в браке, он может работать в других сферах над ответственностью. Но при этом, кстати говоря, его ответственность в браке может не особенно решиться. Ну, как бы, не будет решаться этот вопрос. Потому что это… Мы не можем бабочку как бы теоретически в тренажерный зал её отправить. Вырезать её из кокона. Потом сказать: «Вот вам абонемент в фитнес-клуб. Каждый день ходите качать мускулы там». А зачем? Вопрос. Зачем, если все уже устроено естественным образом?

Ответственному мужчине - спутницу жизни

00:35:58 Поэтому, видите, как только мужчина, он встречает ту женщину, которая вдохновляет его, он начинает наращивать потенциал ответственности. Как только женщина встречает того мужчину, встречает, это означает просто обычным общением, как мы сейчас здесь общаемся. Здесь есть что-то такое очень компрометирующее? Кто-то из женщин скомпрометирован? М? Вот даже мужчин загнали в дальний угол, даже комнаты. Их там. Девятое и двенадцатое. На отшибе дома получается. [Смех в зале] Не компрометировали. Такое общение вас компрометирует?

00:36:28 Вот вчера вот вы шли, вы шли по этому.. зоопарку.. как его?.. заповеднику. И, может быть, кто-то поравнялся рядом с вами и вы, может быть, обмолвились словом или какое-то замечание, или пошутили. Это компрометирует сильно, это как-то оскверняет, это на что-то намекает, это разрушает репутацию, нет? Но в какой-то момент женщина видит, что такой мужчина он бы мог, или похожий мужчина без привязанности. Что есть такие мужчины, в конце концов. Есть такие? Есть такие мужчины? Вот смотрите, есть. [Смех в зале] Ответственный. Он бы мог меня вдохновить быть послушной, то есть это одно из качеств, следовать за ним, следовать, принять его образ жизни и следовать ему.

00:37:10 И она начинает становиться, начинает раскрывать это качество. Раскрывать, его не надо развивать. Оно раскрывается в женщине. А мужчина чувствует, что если что-то для него делается, если он что-то попросил, например, просто в таком легком вот общении вместе. И она согласна ему помочь. Это никак не компрометирует. Например, кто-то попросил: «Пожалуйста, принесите тарелку, ребята». «Мужчина, принесите, пожалуйста, тарелки нам». Девушка принесла. Это никак её не компрометирует. Но он говорит, очень она способна следовать. Не знаю, почему мне, но, может быть, просто так показалось. Но, по крайней мере, он верит, что есть такие женщины, которые способны следовать. Его вера увеличивается, потому что, оказывается, это может быть верный друг, то есть, как говорят, спутница жизни. Правильно? Спутница.

00:37:53 Может быть такая спутница, что вы в одну сторону летите, говорите: «Вот мой спутник», - да? Мы спутники. Приходите в аэропорт, говорят: «Это кто?». «Это моя спутница». И такие смотрят, вы пошли на рейс во Франкфурт, а она пошла на рейс в Нью-Йорк. Говорит: «Ничего себе спутница, нормально». [Смеется с залом] Ну, то есть вы такие просто стояли с чемоданами вместе, да? Ну, как бы, вместе просто проходили паспорт-контроль. А потом один во Франкфурт, другой - в Нью-Йорк. Нормальная спутница такая жизни? Спутница означает - может следовать. Может следовать. И главное, что бы ни делал, какие бы ни предпринимал шаги в жизни, она разделяет их, поддерживает, находит свою там роль, всегда находит роль, знает, что нет такой сферы, где я не могу ему помочь. Даже если его карьера какая-то, очень сложно все, [специфицированно]. Да всегда, в карьере любой есть люди, а с людьми надо строить отношения, неважно, они инженеры, они врачи или что-то. Кто может лучше об этом позаботиться, чем женщина? Стало быть, нет территории, где бы она не могла следовать.

Причины медлительности

00:38:58 Следующее. У нас был шестой да? Нерешительность. Нерешительность ещё или медлительность? Медлительность, да? Медлительность. Главная причина медлительности, ещё раз, это то, что мы считаем неготовыми себя к чему-то. Ну как вы собираетесь подготовиться? Я говорю, как вы собираетесь заговорить по-английски летом, если вы не пытаетесь это делать сейчас? Идея, которая у моих студентов есть - это то, что надо какие-то такие секреты, секреты такие отработать где-то в подвальном, полуподвальном помещении. Отработать секреты такие. Грамматические, там не знаю, в час много слушать там материала. Читать, переводить или выучить полсловаря. И когда однажды в солнечный день выйти из своего подвала и сказать: «How do you do, my friends». И все такие: «А! А!»

00:39:59 У тебя язык будет заворачиваться на узел, ты будешь вставлять латышские слова вместе с английскими, пока всё это позорище, весь этот страх-фиаско, и стыд, и сожаление о том, что не начал учиться вовремя, не занялся английским ещё в детстве, да? М? Пока всё это не пройдет, цену не заплатишь, не будет настоящего английского языка. Пока куколка не выберется мучительно, но куколка, в нашем понимании, это да? Она хочет там где-то покачаться внутри, накачаться внутри самого кокона, поотжиматься, поподтягиваться, там такой знаете себе тренажерный зал, такой скрытый, как раньше в тюрьмах делали, тюрьма, тоже в тюрьме там какие-то самодельные тренажеры, там отбывающие срок, они набирают силу, для того чтобы заработать себе новый срок потом.

00:40:48 Такая куколка, она сделала втихаря, думает, что там за возня у неё внутри, какой-то шорох, что-то она там ворочается, пыхтит, кряхтит… Ааа, она хочет научится летать заранее, не выбираясь из кокона, чтоб не мучатся потом, да? Нет, надо выбираться, и тогда уже сам процесс выбирания, я понимаете, кажется процесс переходный, и в нём ничего не происходит, потому что переходная фаза, смотрите какие важные вещи происходят: помимо того, чтоб просто выбраться, вместе с тем уже формируются качества, чтоб летать. Помимо того, чтобы просто общаться с женщиной, мужчина вместе с тем наращивает качества летать, то есть, он чувствует, он общается и понимает, как надо за неё нести ответственность, и женщина понимает, как надо следовать. И это не связано никак ни с репутацией, ни с сексуальными отношениями совершенно. Совершенно никак.

00:41:40 И в этом смысле есть такое средство, которое с ответственностью очень большую связь имеет - медлительность, да? То есть оно больше к предшествующему отношение имеет, к нерешительности. От нерешительности человек избавляется, если он даёт обеты. Дело в том, что каждое из этих препятствий, препятствий, которые мы сейчас перечисляем, они являются основой для следующего. Если мы, например, нерешительность, мы не прошли этот этап, он у вас, как бы, не отработан, то естественно это приведет к плодам того, что появится ещё и медлительность.

От нерешительности избавляет обещание

00:42:23 От нерешительности человек избавляется, если он обещает. Вот мужчина, к примеру, говорит: «Я не могу обещать ничего», девушке говорит: «Простите, я ничего не могу обещать, у меня ничего сейчас нет, я из себя ничего не, но мы можем просто пообщаться». Не получается, то есть, есть этап общения лёгкий, где каких-то обетов и клятв не требуется, но всё равно, сама, сама вот эта ответственность в том, что человек даёт обещания, и старается его выполнить, оно избавляет уже от нерешительности. И значит, снимает основу для медлительности. И есть такое правило, лучше его надо запомнить, я себе говорю: лучше обещать и не выполнить, даже, не то что обещать с идеей, и уже не выполнить, да? Это другое, бывает что наобещал с три короба, и всё. Лучше обещать и не выполнить, чем не обещать. Потому, что вот этот, это то, что называется на санскрите «Врата». Врата – я обещаю. Врата – это значит обет какой-то. Представляете? То есть человек, который обещал, он будет биться. Он, может быть, потерпит поражение, он, может быть, пройдет через эти этапы, он, может быть, потерпит стыд перед всеми, кому он обещал, но он очистится этим, и в следующий раз сможет встать и следовать своему обещанию. Поэтому лучше нарушить своё обещание, чем никогда ничего не обещать. Особенно это касается мужчины, особенно касается мужчины.

00:44:00 Для женщин, как говорится, для них обещать, они могут обещать свободно всем, чего угодно и сколько угодно, всё равно спрос маленький. Во вселенной нету департамента юридического, где бы наказывали женщин за несдержанное обещание, такого нет департамента, такие дела не рассматриваются. Она пообещала, что принесет завтра там чего-нибудь и чего-нибудь кому-нибудь подарит, и не принесла. Ничего страшного. Единственная, которая... обещание, которое есть в департаменте, который рассматривает дела криминальные: если обещала быть верной всю жизнь и нарушила этот обет. То есть именно принцип супружества, обет о супружестве - это единственное, в чем женщин... Всё остальное - мужчина. Я, следуя этому, слыша это, я позвонил сюда, здесь женщина-менеджер, я говорю: «Так и так, столько человек, да? Мы платим такие деньги, то и то». Она говорит: «Да, всё будет хорошо!» Я понял, что это ничего не значит. [Смеется] Я ж не смогу с ней драться, я привезу вас сюда всех, здесь даже, ну, маленькие нюансы какие-то были, я надеюсь, что большого дискомфорта вы не потерпели. Но, что я могу сделать?

00:45:10 Веды, они не запрещают, они говорят: «Если ты хочешь иметь дело, то ты найди того мужчину, который стоит за ней, и потом будешь разбираться с ним. Возьми слово с него. И потом будешь разбираться с ней. Тут тебе нечего разбираться, ты дурачок просто будешь, что ты рассчитал, что на… «Как же так, у вас перед нами обязательства! В конце концов, вы деловая женщина!» Очень смешные слова с точки зрения Вед. Что ты хочешь? Веды говорят, что ты хочешь? Иди отсюда! [Смех в зале] Оставь женщину в покое! Ей хватает головной боли, чтоб терпеть мужчину, которому она пообещала быть верной в течение всей жизни. Отстань со своим семинаром от неё, со своими одеялами, да? Дай ей покой! [Смеется]

Приходите в следующий раз

00:45:55 Поэтому это к предыдущему, да, то есть обещание – есть один из способов. А то, что касается медлительности, то принцип понятен, что мы придумываем себе такую мулечку маленькую, что «я не готов» просто… Пока я не готов… Но ты никогда не узнаешь, что ты готов или не готов, это утверждение безосновательно, потому, что ты не начал ничего делать. Оно ничего под собой не имеет. Я вам на примере английского расскажу. Женщина приходит и говорит, приходит на занятия и говорит: «Когда нужно? Скажите, что нам нужно делать, чтобы заговорить уже летом по-английски?» Я говорю: «Надо говорить уже сейчас, зимой!» - «Ой, я сейчас не готова». Ладно, о'кей, она старается подготовиться.

00:46:36 Смотрите картину дальше. Проходят два занятия, три занятия, четвертое занятие... женщина сидит, такая. И каждый, кто говорит, нашел в себе смелость говорить... Фразы первые такие, смелые, пусть неудачные. Она смотрит с ужасом на него: «Ой, вы знаете…» Классическая фраза, слушайте сейчас: «Когда у вас набор новой группы?» [Смеётся с залом] – «Здесь все так всё хорошо знают, а я ничего здесь не понимаю…» Всё. Это она так решила не говорить, посидеть, посмотреть, и вот что она увидела. Она увидела, что она вообще, как бы, уже отстала совершенно, что все они, махнув рукой, что-то пытаются говорить там, не боясь навлечь на себя, как сказать, смех, смех своих сокурсников, да?

00:47:21 И она: «Когда у вас следующая группа?»
[Из зала]: На этом и держится весь, держится весь…
[Нарушевич Р.А.]: Бизнес, да! Преподавания английского языка.
[Из зала]: И других языков.
[Нарушевич Р.А.]: Я говорю: «Будет, будет не волнуйтесь!» [Смеётся]
[Из зала]: Человек приходит убедиться, что он ничего не понимает.
[Нарушевич Р.А.] Именно.
[Из зала] У него нет способности.
[Нарушевич Р.А.] Это очень хорошо, на самом деле, лёгкие деньги очень. Просто убедить его, помочь ему побегать, помочь ему утвердится в том, что он не готов, ничего не знает, и сказать: «Приходите в следующий раз, будем вас готовить». В следующий раз картина повторится. Но, с каждым таким неудачным разом, человек, во-первых, теряет деньги, ведь так? Во-вторых, у него формируется идея, что он дибил полный, имбицил: «Я не могу выучить язык, который не считается самым сложным», - да? Разочарование глубокое в себе, он начинает думать: «Что-то со мной не так…»

00:48:06 Одно не так: ты никогда не дал себе шанса попробовать что-то сделать так. Поэтому, не рассуждая, делай сейчас. Это девиз. У меня один есть знакомый хороший, да… Сидел так, сидел, можно, да? Сидел, он устал очень, у нас был большой праздник, большой… Выступления большие, недавний праздник, и он очень устал, но у него впереди были выступления, и он так сидел, сидел, и говорит сам себе, наедине так с собой: «Ну-ка, соберись, тряпка!» [смеётся с залом]. Один такой искренний человек, хороший.

00:48:44 Вот так, раз себе, раз такую головомойку. В принципе да, а ну-ка соберись тряпка, это да? И не обманывать себя в отношении того, что я могу достигнуть цели, не сделав первый шаг, нормально? А как? Дайте мне какие-то гарантии, что у меня всё получится. Вот давайте, научите меня так грамматике, что когда я буду просто сидеть, тупо записывать правила, а когда я открою рот, все такие «Ааах! Оксфорд, Кембридж, ваще труба, какой английский», - да? Надо уже начать говорить. Что такое начать говорить, не умея говорить? Это позориться без конца. Во-первых, страшно открыть рот, да? Во-вторых, стыдно, что сейчас я произнесу что-то, да? Во-вторых, злить меня, почему именно меня всё время вызывают? Меня бесит вот это. Чёрт меня дернул пойти на этот английский. И огорчается, что я его не стала учить тогда, когда мама меня хотела отдать репетитору, тогда было всё проще, меньше комплексов среди детей, или вообще один на один там, куча всяких вещей. Понимаете? Вот цена. Вот цена достижения чего-то.

Вирус перфекционизма

00:49:52 Следующее восьмое, критицизм, да? А, перфекционизм, правильно?
[Из зала] Да.
[Нарушевич Р.А.] Перфекционизм, то есть у нас есть стремление увидеть ситуацию сразу перфектной. Это ненормальное стремление, потому что здесь её вообще никогда перфектной не будет. Человек говорит: «Что бы мне сделать, чтобы мне заговорить уже летом по-английски?», и у него уже есть своя картина, как он говорит летом по-английски, правда? Он же мне об этом не говорит. Я могу подумать, что он имеет ввиду «How are you», «Fine», «Thank you», туда-сюда, пятое-десятое, на уровне разговорника. А у него же там, может он речь собирается уже читать, он представляет себя выступающим на трибуне, с идеальным прононсом, с минимальным акцентом, да? У нас разные картины. И если он не видит своего движения к этому, он разочаруется и оставляет практику. Сначала рисуется какая-то чокнутая шизофреническая картина, каким я буду. Не просто, что ну, дай Бог, как бы до туалета добраться в Лондоне, если окажусь, да? [смех в зале]. Спросить, где туалет если что, если кто-то попадет, задавленный своим перфекционизмом, не сможет сказать ни слова, то есть туалет на Сохо-сквер, возле нашего центра в Лондоне Сохо-сквер есть, он все время там есть [смеется], так там сложно с этим.

00:51:22 Но идея такая, что все должно быть чики-пики, все должно быть идеально. Когда вы начинаете своё движение, причём даже поэтапно у вас разложено, вот в чем проблема преподавания... Нормально, если я вам на примере преподавания буду, потому что это мой опыт преподавательский? Человек думает, он чертит в уме себе такой график, да, что вот первое занятие я знаю вот столько, знаете, как это, я сейчас нарисую. То есть у нас есть в уме такая идея, когда мы ставим, перфекционизируем достижение желаемого развития отношений или целей каких-то достижение, мы думаем так: «Вот есть время, вот есть степень успеха, да, в отношениях или практики, навыки. Вот время, оно в днях выражается, да? В английском это, в принципе, так. Есть время, можно, или мои студенты, они иногда помещают там деньги, да. Ну я за каждое занятие плачу здесь. Лат, два, три, четыре, пять, по времени, по прохождении времени я трачу все больше лат. Значит, они думают так, вот самая дебильная схема, сразу вам рисую. Мой прогресс будет проходить вот так, линейно, видите? Один лат - одно правило, два лата - могу сказать предложение. Три лата – могу пересказать свободно текст и бегло общаться. Четыре лата – ну это шизофрения.

00:52:58 Обычно образование, в своей практике, скажу, оно идет в реальности, вот реальность, оно идет вот так: есть подъем, на следующее занятие спад, потом подъем, потом идет спад, потом держится ровно. У каждого человека эта кривая ещё разная к тому же. Чаще всего никто не опускается, если он совсем себя не уничтожает своим перфекционизмом и не уходит вообще с занятий, не оставляет свою мечту, идею выучить английский, не опускается ниже предыдущего этапа. То есть такой, ну предыдущего имеется ввиду, начального по крайней мере. Но такой вот перепад - это естественное положение вещей в том, когда человек борется за достижение желаемого. И в отношениях между людьми то же самое. Первая встреча очень удачная, во второй человек что-то засомневался, в третьей как будто он вообще не хочет со мной иметь дело, да? Мне уже кажется, что все ошиблось, на пятую вдруг все раскрываются, все какие-то непонятные препятствия, оказались несвязанные со мной совершенно, и подъем отношений, оказывается, всё, что я приписал своему неправильному поведению, было личными переживаниями человека. В этом смысле есть такое правило для перфекционистов, да, запомните его, меня ему друг один научил, мой хороший друг, он преподаватель ведической философии, многие его знают, кто-то даже у него занимался. Когда я сказал ему, что, он говорит: «Сможете сыграть на гармони на празднике?» Я говорю: «Ну, в принципе, я не очень хорошо играю», - и начинается, знаете, перфекционизм-дебилизм. Он говорит: «Не волнуйтесь, все слишком заняты собой, чтобы слушать, как вы там играете» [смеётся с залом].

00:54:40 Идея о том, что вирусом перфекционизма страдают все, должна нас воодушевить, потому что людям не до ваших недостатков, по большому счету. По большому счету, каждый парится из-за себя просто: что мне там делать, что мне говорить?.. То же самое происходит при общении. Женщина думает, девушка, что он, наверное, заметил то, я в этом была не безупречна, а вот это я сделала не так, а вот тут я могла бы ответить умнее, и женщина так думает, да. А он вообще не заметил ничего, он был запарен совершенно тем, что у него там прыщик вскочил или там у него челка не туда была [смех в зале], или пуговица оторвана. Он вообще этого ничего не заметил, он молился всё это время, пока с ней общался: «Только бы не заметила [смех в зале], только бы не заметила, только бы все прошло нормально, только бы не сорваться, только бы не ляпнуть глупость какую-то», - представляете? Общение очень страшное, странное такое у людей, больных перфекционизмом. Поэтому запомните одно из правил: до вашего вот этого шизофренического перфекционизма никому нет дела, люди слишком заняты собой по той же самой причине.

00:55:46 [Из зала] Можно. Можно вопрос такой. В это очень трудно верится, что действительно [он занят]. Я один пример дам: у нас, учился я в консерватории, у нас была такая задача, ну, на театральном, ну как слепой человек чувствует, и наклеивали просто пластырь, ну вот такие вот.
[Р. А. Нарушевич] Да.
[Из зала] Лейкопластыри вот такие.
[Р. А. Нарушевич] На глаза.
[Из зала] И по парам. И я взял своего однокурсника просто за руку, наклеил такой пластырь и по улицам поводить, ну просто чтобы почувствовал, как чувствует. И перед этим мы думали, мы были уверены, что люди там будут смотреть там что-то.
[Р. А. Нарушевич] Шок будет, да?
[Из зала] И я удивился больше всего тому, насколько люди вообще не обращают внимания. Единственный человек, который заметил этого человека, была его мама, которая проезжала на автобусе [смеётся с залом], увидела своего сына...
[Р. А. Нарушевич] которого ведет однокурсник по улице, куда – непонятно.
[Из зала] И я убедился в своей жизни, что действительно людям... ты можешь ходить голым и никто тебя не заметит.
[Р. А. Нарушевич] Да, но если ты оденешь, поставишь сюда [тинаку] и оденешь одежду, тогда, скорее всего, заметят. Но это, наверное, моя уже паранойя, да? [Смеётся с залом] Спасибо, очень хорошее дополнение.

Сделать семейный праздник. Я не имею права на ошибки

00:57:03 Чаще всего, откуда берется эта болезнь – это болезнь детская, также как коклюш, корь, свинка?.. Но она дает осложнения. Свинка, если ребенок переболел в поздней стадии (свинка, знаете, такая болезнь – шея такая очень большая становится, лимфатические узлы болеют), то может подростку дать осложнения серьезные на половую сферу, большие осложнения могут быть. Если маленький ребенок, то обычно безболезненно, если повзрослее, могут быть тяжелые осложнения. Так вот эта болезнь переживается нами в детстве, в том плане, что у любого ребенка есть потребность радовать других, это естественно. И если мы, нам не давали достаточно внимания, главное внимание родителей – это давать возможность себя радовать, то есть быть на связи с ребенком, когда он что-то делает, делать из этого фестиваль. Самое интересное, что так устроена природа Господа. У него потенциал огромный сделать из маленького шага навстречу ему, сделать целый фестиваль просто, все на уши, парад начинается войск на Красной площади. Кто-то повторил моё святое имя, все! Ему не трудно это, он мобилизует все туда. Вот так же естественно, родители так себя ведут: «Ах, ты мой маленький, да ты все тут убрал!» Она так убрала там, что там уже места, как это, живого места нет, да? Но мама говорит: «Ну ты умница у меня, какая чистота здесь, здорово!» Она звонит бабушке, говорит: «Бабушка, ты знаешь, что сегодня наша Света сделала, она тут все убрала, порядок навела, она такая большая у нас уже, такая умница!» На самом деле это же цирк, да? Ну внешне, как бы, цирк. Но благодаря этому цирку мы очень счастливы делать еще, потому что какая разница, как я убрал, главное, что это кого-то порадовало, и бабушка там, она как это, валидол, корвалол такого, как услышала там. Все, не может быть, Светочка, какая умница, я её ругала, неряхой обзывала. Делаем такой семейный фестиваль, когда нам дается возможность радовать.

00:59:06 И второе, это когда перфекционизм, когда нас убеждают, что наши эмоции они плохие, то есть, что мы не имеем права проявлять какие-то плохие эмоции. Обычно это выражается таким: «Не реви!», «Не хнычь, как девчонка!», «Замолчи!», «Надо было дома делать, надо было дома в туалет идти», вот такое вот, понимаете? Естественно, эти вещи нам все время объясняют, почему здесь нельзя такого делать, как бы это дурно, естественные совершенно вещи. Поэтому у нас появляется такое, что я могу совершить ошибку, у меня настроение параноическое, я могу совершить ошибку, из-за которой меня сразу разлюбят. Я не имею права на ошибки, вот что такое перфекционизм. Если я ошибусь, то меня сразу накажут, представляете? Парень думает, если я тут что-то как-то так, или мужчина, как-то себя неправильно поведу, всё, она во мне разочаруется. Почему? Если она сама не такая же перфекционистка, она скажет: «Он же живой человек, конечно, он ошибается, но от этого он мне не менее дорог», - или «она не менее дорога мне». Разумеется, он ошибается, но почему это, почему от этого должно зависеть моё отношение к человеку. Ну, он ошибся, как-то не так сказал там или что-то не так сделал, да? О'кей.

Испытывать неудачу - избавляться от перфекционизма

01:00:21 На самом деле способность испытывать неудачу – это тоже одна, один из навыков избавиться от перфекционизма. Но дело в том, что нас часто воспитывают так, чтобы защитить нас от неудач. Слишком большая опёка родительская даёт это. Защитить от неудач, это вот есть такой мультфильм - «В поисках Немо». Кто-то слышал там про рыбку? Довольно добрый мультфильм. В одном эпизоде там, там папа рыбка всё время ищет, ищет своего малыша и говорит, когда он его находит или когда в процессе искал, он говорит: «Я всю жизнь делал всё, чтоб с ним ничего не случилось!» На что там ещё один персонаж, другая, такая немножко забавная рыбка отвечает ему, говорит, а говорит: «Зачем нужна такая жизнь, в которой ничего не случается» [смеётся с залом]. Я всю жизнь, говорит, делал, заботился о том, чтоб с ним ничего не случилось, поэтому естественно, когда ребёнок получает любовь необусловленную, даже когда он терпит неудачу, он понимает, что неудача – реальность, что никогда не будет так, что всё будет получаться идеально. Но главное, то, что меня из-за этого не перестали любить, самое главное. Он, как бы, принимает неудачи как часть процесса, но при этом не делает из них какой-то там суперпроблемы.

01:01:41 Перфекционизм очень страшная беда, когда женщина начинает новые отношения и когда она строит отношения. Со своим списком идеальных качеств мужчины, которых она наслушалась, скажем, в лекциях доктора Торсунова, да? То есть она будет искать его всю жизнь, так и не найдёт, потому что такого мужчину проще сделать, чем найти. Но чтобы сделать, надо избавиться от перфекционизма и сначала принять его таким как есть. Сначала принять таким как есть. Стараясь саму себя вести так, как будто он уже самый лучший, в этом фокус. Если мы хотим получить готового, уже сразу готового человека. Очень послушную женщину, сразу, или очень ответственного мужчину, сразу, это значит, что поиски будут продолжаться всю жизнь. Если мы будем ждать, пока наш близкий человек станет, уже имеющийся рядом с нами близкий человек станет совершенным. Только тогда мы скажем, мы можем всё делать сами правильно. Но он может никогда не стать. Потому что в этом материальном мире ничто почти никогда не становится совершенным. В принципе, ничего не становится.

Избавиться от обид

01:02:51 Далее. Избавление от обид. Обиды, на самом деле, в Ведах нет. Да? Правильно, да, по порядку девятое: «Избавиться от обиды»? Обида. Обида, кто мне может охарактеризовать, что такое обида?
[Из зала] Женский гнев.
[Нарушевич Р.А.] Женский гнев. Хорошее одно. Ещё?
[Из зала] Жалость к себе.
[Нарушевич Р.А.] Жалость к себе. Она может быть отдельно, она может быть без обиды, не всегда сопровождается обидой, они дружат. Я обижен на то, что сделал другой человек и в то же время очень жалею себя.
[Из зала] [тихо лектору] Когда закончится...
[Нарушевич Р.А.] Вы уезжаете сейчас?
[Из зала] Мы уезжаем сейчас. И пусть это останется, посмотрите, может [заберете с собой].
[Нарушевич Р.А.] Хорошо, хорошо. Мы должны попрощаться с одним из участников нашего семинара. Всего хорошего [аплодисменты]. До свидания. Спасибо, это очень такая, такие супружеские пары, всегда их присутствие, всё это такой маленький праздник.

01:03:56 Итак, мы характеризуем, что такое обида. Женский гнев. Ещё какие версии? Вопрос несколько по-другому. Зачем нужна обида?
[Из зала] [неразборчиво].
[Нарушевич Р.А.] Сядьте, сядьте на этот контейнер.
[Из зала] Чтоб проконтролировать человека.
[Нарушевич Р.А.] Именно, обида является, правильно, обида является способом манипулировать или контролировать человека. Всё просто. То есть ограничить его в его свободном проявлении своей природы, своей судьбы, своего характера. Но, кроме того, обида - это есть определённый способ наказать другого человека, верно? Что женщина делает, когда она обижается? Что она делает?
[Из зала] Молчит.
[Нарушевич Р.А.] Верно. То есть она. Вот, если вы внимательно семинар прослушали, то вы сейчас поймёте, что происходит, насколько рациональна обида. Женщина замолкает. Теперь давайте подумаем и вспомним, что есть самое страшное для женщины?
[Смех в зале].
[Нарушевич Р.А.] Все смеются.
[Из зала] [неразборчиво].
[Нарушевич Р.А.] А? Молчание. Скрытность и закрытость её является нарушением в семейной жизни. Ну, предположим, даже просто женщина, как бы, нет угрозы для семейной жизни. Кто интересно пострадает? По-идее, мужчина, который в общем-то иногда даже бы рад, чтоб она молчала [смеётся с залом]. Дело в том, что женщина, когда замолкает, она начинает думать. И поверьте, молчащая женщина никогда не думает ничего хорошего, доброго [смех в зале]. Ну, если она, конечно, не в молитвенном настроении, и если она не... какое-то особенное такое, грусть или что-то, воспоминания, да? Поэтому женщины так сильно боятся молчания.

01:05:55 Если можете представить у себя этот образ. Едет вас, вы ехали в машине, в разных составах, в разных компаниях, да? И представить, что, например, женщина сидит, сидят три женщины в машине и водитель или водитель тоже женщина, четыре женщины. Такие экипажи здесь были по-моему, да? И от самой Риги до Выборга молчат [смех в зале]. Жутко? Жутко. Станет жутко. Теперь представьте четыре мужчины едут в машине и четыре молчат. Жутко? Да нет, они от всех устали просто и радуются, что они собрались вчетвером и можно помолчать [смех в зале]. Они не думают, не сердится ли на меня шофёр. Шофёр не думает, не сердятся ли на меня пассажиры. Да? Женщина - однозначно, потому что для женщины это - во-первых, определённый вид страданий, а во-вторых - это огромная аскеза. Почему? Потому что женщина может реализовать эти вещи, скинуть этот груз когда? Только когда она говорит. Первый вопрос: кого она наказывает, когда она замолкает, сохраняя в себе (снял уже) страх, гнев, сожаления, стыд. Сдерживая те переживания. Кого наказывает?
[Из зала] Себя, себя и свою печень.
[Нарушевич Р.А.] И свою печень, да? Печень связана с обидой, конечно. Дима изучил тему: связь болезней, да? Это наверное тема: «Связь болезней с качествами характера», да?

01:07:22 Поэтому, ну, главное должно быть - делать кого-то крайними, это крайними считается это высшая мера наказания у женщин – замолчать. Вообще мужчина должен серьёзно обеспокоиться. Почему? Потому что сейчас она начала думать. Это страшнее. Почему страшнее? Женский ум в шесть раз сильнее мужского. Лучше пусть говорит. Иначе в его уме начнёт [неразборчиво], что обычно происходит. Он: «Ну что ты молчишь? Что ты опять сопишь? Что ты дуешься? Что не так? В чём проблема? Что случилось?» Он закипает, просто уже. Он уже просто на стенку готов лезть, а она: «Ох» [манерно вздыхает][смех в зале]. Чувствует, что работает. И начинает его умом опять «тув, тув, тув», нокауты такие. «На, на, на». А он такой: «О, а что случилось?» Она ему: «На». Он не может понять, главное, откуда, потому что это не его система, он же привык так, что за грудки взял или там орал, что-то такое. Это его способ ведения боя. А такое он не понимает, это незримая опасность. Это как радиация. Ты такой идёшь, чувствуешь, что ты умираешь, но не понимаешь от чего. Правильно, радиация – это чувство, что здесь всё умирает, что у тебя сейчас смерть будет, но не понимаешь откуда она идёт, её не видно, правда? Вот это молчащая, молчащая женщина, то есть радиация очень большая. Смертельная болезнь начинается, белокровие.

01:08:37 Но, помимо просто даже этого фактора, если даже речь не идёт о том, чтобы замолчать, а о том, чтобы говорить «да», «нет», «хорошо», «как скажешь», «конечно». Она может разговаривать, да? Но при этом чего она не делает? В этой речи нет любви, то есть нету любви, то есть она закрывает кран любви в этом случае. Так она наказывает, да? А мужчина перестаёт заботиться, то есть он перестаёт знаки внимания проявлять. Главная забота - это внимание, спросить: «Как ты себя чувствуешь?» «Всё ли в порядке?» Быть рядом. Если какая-то проблема, то её выслушать и решить. Чаще всего выслушать важней. Не всё, в конце-концов, можно решить даже. Не всё решается. Есть судьба. Но, кто страдает от этого? Если знать и помнить о природе души. О том, что естественной потребностью души есть делиться своей любовью, отдавать любовь. Естественно, это её жизнь - служить. То, когда мы лишаем кого-то в силу обиды своего служения, то в дураках оказываемся только мы сами. Только мы сами, и какого вот... никакого позитивного удовольствия нет совершенно по сути. Мы это знаем.

01:09:57 Поэтому это одно из препятствий, которое тяготит наши достижения, желания в улучшении отношений. Потому что если человек воздерживается от любви, то ситуация никогда не решится в лучшую сторону. Ситуация только ухудшается. Если он блокирует её, никогда ещё не было так. Поэтому один дипломат сказал, и это хорошо в отношении... в плане отношений супружеских, дружеских. Он сказал такое: «Что бы между вами...», - ну, имея ввиду страны, наверно. «Что бы между вами ни происходило, не переставайте говорить». Не переставайте говорить. И ещё есть одна... очень важный фактор. Если мы на кого-то обижаемся, то чаще всего обижаемся из-за того, что мы не обнаруживаем в себе способность создавать в жизни своей то, что хотим. Мы не можем это создать, а обижаемся на тех, кто якобы помешал или не даёт, или не вдохновляет, или не оценил и так далее. Это мы не можем, это одно из свидетельств. Мы не можем создать то, что хотим. Чего обижаться?

01:11:10 И последнее... ещё одно свидетельство обиды, на что она указывает? Что вы слишком много вкладываете. Это очень важно, особенно для женщин, потому что обида чаще всего препятствие большое для женщин. Но часто и мужчины тоже обижаются. Слишком много вкладывается не туда, куда надо, вот и всё, понимаете? Женщина имеет тенденцию вкладывать без всяких ограничений, только если её остановит кто-то извне, она может понять, что произошёл перебор. В противном случае она в жертвенном своём порыве, в жертвенном, это её природа — служить, красивая, возвышенная природа - служение, да? Она может вкладывать так много, что в конце концов ненавидеть того, в кого она так много вложила. Да. Это такой парадокс. Мы обижаемся на тех, в кого в силу своей ненормальной привязанности слишком много вложили, слишком много вложили. То есть уже пошёл перебор. То, что надо давать Богу, то, что надо давать близким, то, что давать надо обществу, то, что надо давать родителям: любовь какую-то, внимание - мы вложили в одного человека и обиделись. Так бывает с матерями, которые всю жизнь свою вкладывают в детей. «Моя жизнь — это мой ребёнок. Я должна только ради него», - и потом обида такая глубокая у матери, что он в чём-то не оправдал или что-то не так сделал. И женщина говорит: «Я тебе лучшие годы отдала». Зачем? Разумеется, женщина должна быть под защитой, и служение мужчине - очень серьёзная часть её жизни, но не единственная. Почему же тогда всё надо было? Поэтому сейчас, когда мы разберём оставшиеся три препятствия, мы перейдём к тому, куда же вкладывать, чего можно желать? Чего можно желать, при этом не вредя тем желаниям, которые у нас уже есть.

Избавиться от жалости к себе

01:13:01 Десятое, избавиться от жалости к себе. В чём самое большое... Это пусть вас мотивирует эта фраза, которая... В чём самое большое... ущерб жалости к себе? В общем как будто приятное довольно такое состояние, м? Как бы так вот значим становишься для себя. Причём интересно, жалость к себе никакого отношения к любви к себе не имеет. То есть человек... ему нечего жалеть, если бы он понял себя, то есть самоосознание у человека произошло бы, он понял, что жалеть там нечего, что он абсолютно могущественное духовное существо, исполненное счастья и прекрасной возможности, прекрасной способности любить и служить. О чём тут жалеть? Но если он об этом забывает, то жалость к себе, она приводит к очень неприятному результату. Человек теряет способность быть благодарным за то, что имеет. Если у нас появляется жалость к себе, мы теряем способность быть благодарным за то, что имеем. Вот чем она ужасна. В итоге вам кажется, что ничего такого особенного вы и не имеете. И в итоге, раз вы ничего не имеете такого, ещё себя больше жалко: «Я ничего не имею в жизни, ничего особенного», - то есть это замкнутый круг. Человек жалеет себя, из-за этого неспособен посмотреть, сколько много милости он имеет от Бога в своей жизни. И от этого, когда он перестаёт её видеть, ему совсем себя жалко становится, он такой весь несчастный становится очень.

01:14:46 Для этого хороша такая практика, чтобы выбрать один день, когда вы ни капельки не жалуетесь. Может быть, есть среди вас такие, кто это делает регулярно? Здорово! Не жалуйтесь ни себе, ни другим, никак, не жалуйтесь, ничего. И второй эффект того, что... вот этой жалости к себе, то что мы отказываемся... Если мы не видим того, что мы получили благоприятного, теряем как бы чувство благодарности, то автоматически мы не видим смысла в том, чтобы получать большее. Да это и логично на самом деле, какой смысл получать большее, если вы не можете этим быть довольны, счастливы? Благодарность означает, человек оценил полученное, согласны? Ну вот когда человек неблагодарен становится? Когда он считает, что то, что он получил, ничего из себя такого не представляет, правда? Трудно же неблагодарным, если человек вам дал что-то такое, о чём вы мечтали всю жизнь. Ну надо быть последней свиньёй. Последним кабаном, как там в загончике был такой. Чтобы быть неблагодарным, когда вы получили самое-самое желаемое, желанное в своей жизни, тем людям, которые помогли вам добиться этого, прийти к этому, получить это. Но когда мы неблагодарны, мы не имеем потенциал... утрачиваем потенциал хотеть полученное, хотеть полученное. Мы получили что-то, мы не можем это ценить, поэтому неблагодарны. И как результат - мы не можем хотеть большего. А зачем? Ну мы его захотим, ну мы его получим, ну и поймём в этот момент, что ничего особенного. Жизнь моя жестянка, да ну её в болото. Живу я как поганка, а мне летать... да? Такая песня была.

01:16:42 И фактически мы не только упускаем... самое интересное, упускаем возможности получить большее, жить. Получить большее имеется больше не в плане там денег, жилплощади, ещё чего-то - больше отношений, глубже, больше дружбы, больше тепла, больше взаимопонимания, больше способности делать других счастливее или здоровее, или не важно что, больше знания дать им. Мы фактически отказываемся даже от них, когда у нас есть вот эта вот жалость к себе, мы даже отказываемся, так жалко себя. Потому что, если вы получите это, вам не будет жалко себя, вы уже привязаны к этому настроению жалеть себя, поэтому лучше, чтобы в моей жизни ничего не происходило. Понимаете, какой настрой, какое послание жалости к себе? «Пусть лучше так будет, не надо мне ничего больше, по крайней мере, я могу наслаждаться этой жалостью к себе». И мы автоматически отказываемся, мы просто пропускаем возможности. Мы так жалеем себя одиноких, себя непонятных, себя там таких, себя сяких, что даже когда люди приходят и говорят: «Давай будем общаться. Давай дружить», - как в мультфильме. «Нет, не надо со мной дружить, иначе мне не будет меня жалко», - чего жалеть ту, с которой дружат и которую любят? «Зачем? Вы мне и так уже понравились».

Преодолеть растерянность

01:18:02 Избавиться от растерянности. Растерянность — одиннадцатое препятствие, да? Растерянность связана с таким... Точнее преодоление растерянности связано с таким качеством, как искренность. Искренность - [годигумста атиштем]. Немножко другое слово, это честность, как бы, искренность [Патиемсус].
[Из зала] [Патиемсус].
[Нарушевич Р.А.] Что такое искренность, которая помогает избавиться от растерянности? Искренность означает, человек делает всё, что в его силах. Он ничего не понимает, он растерялся, но он, по крайней мере, сделал столько, сколько он понимает. Бывает, это очень мало, совсем мало. «Я не понимаю, как этот человек ко мне относится, я не понимаю, что с ним случилось, почему он или она не звонит. Я не понимаю, почему эти люди больше мне не проявляют такого внимания, не понимаю». И может быть никогда не поймешь даже, это их отдельная история, но позвонить сегодня вечером и спросить: «Как у Вас дела? Простите, может быть, я Вас чем-то обидел», - и так далее. Это в наших силах. В чём проблема? Тут растерянность не мешает. Ты не понимаешь, что завтра делать, как дальше разовьются отношения, но сегодня ты понимаешь, что у тебя телефон есть, и ты можешь набрать его и сказать: «Я... Извини, пожалуйста, всё что я говорил, не имеет ничего личного к тебе». Я не знаю, то ли он сделал выводы из моих слов, то ли не сделал их, то ли у него собственные проблемы. Подлил масло в огонь. Или я сам эти проблемы создал. Я набираю телефон и говорю: «Прости меня, пожалуйста, я... в общем-то я не хотел ничего что... так сложилось, я не хотел». Минимум, как минимум. Или: «Мне очень жаль», - напишите письмо, там листок возьмите. «Мне очень жаль, что так всё получилось. Меня в гнев приводит то, что если я бессилен изменить что-то. Мне очень стыдно, что я сейчас не нахожу никаких возможностей как-то правильно себя вести, и мне страшно, что наши отношения совсем развалятся, они совсем развалятся. То есть как что-то произошло такое, что бесконтрольно их разваливает». Оказывается, можно сделать.

01:20:12 Поэтому искренность эта, сделать всё, что в ваших силах — это первый только шаг, который избавляет от растерянности. А второе? Быть готовым к тому, что несмотря на это быстро всё не прояснится. Или вам так и будут каждый день давать возможность сделать по два лилипута. Такая игра детская есть. Два лилипута, четыре зонтика. Там прыгать надо до мяча до какого-то или чего-то там. Пять гигантов - там большие шаги. Два лилипута. Два лилипута — это так ногу за ногу ставишь, да? В детстве я играл в такие игры. Каждый день вам будут давать вот по столько, и ситуация не будет проясняться. Я не знаю как... но каждый день позвонить, или послать sms, или сказать добрые слова этому человеку я могу, это не проблема точно. Независимо от того... Это никак не навредит. Моя растерянность в том, что я не знаю, что делать правильно, а что нет. Что уместно, а что нет, да? О'кей, сделай тогда то, что безусловно не навредит и не испортит ничего, не больше. И будь готов к тому, что прояснение всё равно не поступит. Вот это искренность. Сделать столько, сколько в твоих силах, и быть готовым жить без ответа. Быть готовым не получить ответа. Поэтому, чтобы избавиться от растерянности, надо научиться жить с ещё не решёнными проблемами. Они не решаемы. Иногда так бывает, что ничего, никакие ваши усилия не решат проблемы. Только время. И что тогда вы говорите: «Всё, на это время замораживаем полностью отношения или разваливаем их. Там как Бог захочет. Захочет — будем вместе», - да? «Ну да, развалим их сейчас. Раз не клеится — ну их к чёрту. А потом посмотрим. Бог захочет — тогда ну...» «Ну так вы же уже захотели...» «Бог, ты хочешь или нет?» Он говорит: «Я хочу исполнить ваши желания. А какие ваши желания?» - «Ой, а мы всё развалили». Он говорит: «Ну и всё, и до свидания».

01:22:18 Поэтому способность жить с ещё не решенными проблемами и не требовать от жизни немедленного ответа какого-то или совета, как устранить эти проблемы. Не требовать немедленного. Есть проблема, о'кей. У нас в отношениях есть проблемы, ну и что? Не обязательно... Я... человек точно знает: «Я делаю, всё, что в моих силах. Я точно знаю, что на это моя растерянность не влияет. Я не знаю, эта девочка хочет быть со мной, не хочет быть со мной. Но я могу просто, например, приехать, завезти ей что-то там, привезти цветы». Или молодой человек. «Я могу, по крайней мере, если он звонит, очень как бы радушно и тепло, светло ответить на его звонок, дать эти пять минут и дальше не особо загружаться тем, что он обо мне думает и как там дальше сложится и так далее». Кроме того, есть одна хорошая новость. У растерянности есть блестящее качество — если человек подключает к растерянности свою искренность, искренность вот это... Как сказали по-латышски?
[Из зала] [Патиемсус].
[Нарушевич Р.А.] [Патиемсус] Возьмите растерянность, подключите туда искренность [неразборчиво], и могут получиться совершенно чудеса, атомная бомба, уран и Плутон. Да? Уран и Плутон. Если человек не станет моментально искать здесь ответов в этой ситуации и всё-таки будет стараться сделать всё, что в его силах, да? То получается удивительный эффект, который описан в священных писаниях.

01:23:50 Есть такой труд ведический, называется «Бхагавад-гита». И вторая глава «Бхагавад-гиты» на санскрите называется «Вишада-йога». Йога — это значит связь, определённый вид достижения совершенства, т.е. определённый вид достижения связи со счастьем, своей истинной природой, с высшим разумом, с высшим существом. Это цель людей, ищущих прогресса. Вишада означает растерянность. Растерянность, которая на грани отчаяния [измисумсура]. Почти. Такая растерянность. Человек настолько растерян, настолько не понимает, что ему дальше делать, да? Что он понимает: «О'кей. Вот молиться мне никто не мешает, например. Искать, по крайней мере, сил, выдержать, сохранить, не разрушить отношения, пока ситуация не прояснилась, просить этих сил я могу спокойно. Довериться». И при этом сделать, внешне сделать какие-то шаги, поступки, слова, которые... за которые денег с меня не возьмут и которые никогда не могут быть оскорбительны. Позвонить и сказать человеку, что я его люблю, например. Любовью... Кто-то сказал из поэтов: «Любовью нельзя унизить». Любовь может активизировать в человеке... Наша любовь кучу нечистот в его сердце, да? Его страхов, его стыда, его там вот этих всех препятствий, неверие, беспокойство, медлительность, да? Тоже растерянность может вызывать в человеке, да? Обиду за то, что кто-то... Обиду. Вы говорите человеку, что я тебя люблю, а он обиду начинает испытывать. За что? За то, что: «Тот, кого я любила, он мне такого не сказал. Вот свинство какое. Я ждала от одного человека, и совсем другой мне это сказал». Обидно. Все вот эти пласты, но самого оскорбления нет, любовью невозможно оскорбить. Невозможно. Поэтому у нас на самом деле больше свободы, чем иногда нам кажется.

01:25:52 Больше свободы. Поэтому такие ситуации, которые требуют терпения и требуют приложения усилий, они благоприятны так же, как для... часто бывают так же благоприятны, как для бабочки благоприятно испытывать проблему — выбраться из кокона. А тогда она летать не научится, если этой проблемы не будет. И Вишада-йога — это тот момент, когда человек достигает высочайшего духовного осознания, находясь в растерянности, оказывается. Это чуть ли не самый... Веды прославляют это состояние как чуть ли не самый главный толчок, самый главный двигатель духовной жизни. Полная растерянность, человек потерялся. В том, что мы живём, мы знаем вот это так, это мы сделаем так, тут знаем плавание, здесь знаем, читали. Это мы решим проблему с помощью йоги и эту проблему мы решим с помощью астрологии, и эту проблему решим с помощью денег, эту проблему решим с помощью родителей, так? Эту решим собственными руками, да? Все проблемы решаются. И вдруг человек приходит в такое состояние, где ни руками, ни ногами, ни родителями, ни деньгами, ничем вообще проблема не решается. И что ему надо сделать? Просто попросить о силах, для того чтобы дождаться решения её, вот и всё. И при этом не просто дождаться в анабиозе, такой. «Эааа...», - дожидается такой. «Эа! Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, все фигуры на месте замри». Такая игра была. Эы! Такие застыли кто где был и ждут такие, когда решится.

Чувство вины

01:27:25 Нет, человек продолжает делать то, что в его силах или, по крайней мере, я могу... Или, если у меня не решаются дела в личной жизни, я могу продолжать заботиться о своих друзьях или давать им внимание, или читать духовную литературу, или заниматься спортом, например. Или провести больше времени со своими родителями. Это во второй части марлезонского балета у нас будет обсуждаться. О'кей. И, наконец, последнее. Я последнее... Да, Алексей, если Вы позволите, и тогда вопрос. Последнее - это чувство вины. В чём чувство вины? Чувство вины, проблема чувства вины в том, что вы не можете построить отношения, поскольку из-за чувства вины становитесь очень неестественными. Когда человек считает, что он виноват как-то от рождения такого. «Вот я виноват, что у меня такие уши». Или «Я заикаюсь», - вот такая проблема. И все очень страдают от этого, потому что всем приходится ждать в два раза больше, в три раза больше, пока я там: «П... М...», - представьте, я бы лекцию вам бы так читал, да? Вас бы немножко, может быть, раздражало, вы, конечно, были бы сострадательны, но я бы чувствовал: вас это раздражает. Это основная проблема заикающихся людей — чувство вины. Им очень трудно, они чувствуют, что они... концентрируются на этом так сильно, потому что... Они думают, что только все люди ждут, что все в мире будут говорить не заикаясь, и что если один объявился тот, кто заикается, его просто сотрут в порошок. Или он... просто такая боль, такая проблема всем. Но это их идея, представляете? Это не идея окружающих. Из-за этого люди не могут расстаться часто. Это психологический момент, а может быть, конечно, и кармическая проблема. Поэтому чувство вины, оно нас делает чересчур положительными. Мы хотим как бы... почитайте... У Чехова как рассказ, кто с классикой знаком? У Чехова, где один театрал чихнул на лысину впереди сидящему какому-то вельможе.
[Из зала] Смерть чиновника.
[Нарушевич Р.А.] О, Вам надо читать теперь. Я вам рассказал вкратце сюжет, а прозвучало я говорю: «Как называется, как называется...», - очень забавно, спасибо.

01:29:51 Слушайте ещё раз в записи будет. Я говорю, почитайте обязательно рассказ, в котором, это очень уместно в отношении чувства вины... Про человека, про чиновника, который чихнул на лысину в театре какому-то вельможе, и потом, чувствуя себя виноватым, долго извинялся. И вдруг звучит: «Смерть чиновника». Поняли теперь, что такое чувство вины? Но почитайте всё равно, чтобы вы технически знали, как это делать. Как себя довести чувством вины до смерти. Спасибо большое. Совсем название как-то... Забылось совсем. Чувство вины. Первое, что нужно сделать, если мы виноваты, нужно просто ощутить свою вину. О'кей. И затем, первое — простить себя. Простить себя, да. Понимаете, нечего себя виноватым, нечего виноватым себя считать, когда уже вы сделали главный, самый серьёзный шаг, делающий вас навсегда виноватым, то есть делающий, вынуждающий вас совершать ошибки. Главный этот шаг — это есть то, что мы разорвали связь свою с Богом, который даёт нам возможность не совершать ошибки. Который... Ребёнок, который упал, он глупо себя чувствует виноватым, что он упал, потому что он ребёнок. Единственное, о чём он должен сокрушаться и чувствовать себя виноватым, что он отпустил руку своей мамы. Единственное. Иначе бы он не упал. Он маленький, а мир большой и асфальт кривой и злой. Злой кривой асфальт ободрал коленки маленькому мальчику. Почему? Он не виноват, что асфальт такой, он не виноват, что коленки такие, он виноват только в одном — отпустил руку своей мамы, всё. Когда мы рвём отношения с Богом, когда мы отворачиваемся от него — это самая большая вина, всё остальное — не вина. Всё остальное — это просто следствия. Нет смысла чувствовать себя из-за этого виноватым — это абсурдно. Вы и так здесь ничего не можете, вы и так с рождения беспомощны перед этим миром, рождение наше вообще просто ужасное. Мы приходим сюда в полной беспомощности. Этот мир — прямая угроза нашей жизни, нашего счастья.

Что означает извинение?

01:32:05 Но мы пришли сюда, и так или иначе, хотя нам уже не пятьдесят два сантиметра мы длинной, а больше, и не три пятьсот, а гораздо тяжелее. Тем не менее, мы всё время делаем какие-то ошибки. Но какой смысл себя за них корить бесконечно. Признать нужно, да признать. Извиняться перед людьми – это очень важно, причём женщины... для женщины надо знать разницу, если извиняется женщина, сделав что-то не так, её слово «извини» переводится как «Мне не всё равно, что ты чувствуешь сейчас. Я понимаю, что я тебе сделала больно или плохо, совершив эту ошибку. И мне не всё равно, что чувствуешь сейчас», - это женское извинение. А мужское извинение: «Я постараюсь так не делать», то есть «Я хочу такое тебе обещание дать, так больше не делать». Поэтому мужчинам труднее извиняться. Потому что для них это всегда связано с обетом. Если мужчина извиняется перед мужчиной — это серьёзно очень. Но если мужчина извиняется перед женщиной, он может это сделать в её настроении, что: «Извини, пожалуйста», - в смысле «Мне не всё равно, как ты себя чувствуешь из-за той ошибки, которую я допустил». Ну, конечно, сильнее, если он даёт «извини» в смысле «Я так больше не буду», - как в садике, да? «Я не буду больше, я приложу усилия - определённый обет, чтобы так не делать». В противном случае, если мы не сделали выводов из своей вины, из чувства вины, и продолжаем в нём кувыркаться там какое-то время — это настолько разрушительное состояние для нас, что в конце концов мы начнём искать изъяны в том человеке, перед которым мы себя чувствуем виноватыми, чтобы оправдать себя в этом чувстве вины. У нас нет выхода.

01:33:43 Либо он нас простит и успокоит этот человек. Это большой шаг — прощать других, вот просто даже если вы не чувствуете, что вы виноваты, в наших интересах на всякий случай извиниться, потому что человек мог даже не будучи виноватым загрузиться виной перед вами. Есть такие люди. Особенно женской природе это свойственно. Поэтому мужчина должен стараться всё время извиняться или как-то очень учтиво относиться, потому что иначе она будет себя чувствовать виноватой во всём и в конце концов, перегрузившись этим чувством вины, за это и будет его ненавидеть. Потому что рядом ходит человек, перед которым мы всё время виноваты. Как избавиться от этого чувства? Надо придать ему такой статус, чтобы это чувство вины было адекватным. «Да он монстр просто, он там чудовище, бестактный человек, или там ужасный характер у него. Он так себя ведёт, что я не могу вот так не совершать ошибки. В его присутствии я всегда делаю какие-то глупости». Да мы глупости делаем и в присутствии, и в отсутствии — это наша природа здесь - совершать ошибки.

01:34:38 Что толку кувыркаться, бултыхаться в этом, как поросёнок в луже, да? То есть в этом чувстве вины. Желая оправдать чувство вины, которое мы слишком долго... мы в нём задержались, мы ищем недостатки в тех, перед кем чувствуем вину, чтобы... И это оказываются самые близкие люди, потому что мы сильнее всего вину чувствуем перед теми, кого очень сильно любим или к кому привязаны. Представляете, мы их же начинаем разносить в пух и прах, критиковать. «Да она сама так себя ведёт, что я не мог по-другому поступить там, туда-сюда». Мужчина, который изменил женщине... интересной очень практике такой даже консультативной, он начинает упрекать её в том, что двадцать лет назад, когда он брал её в жёны, он не был у неё первый. Нормально? Шизофрения, действительно. Ну что это за претензия? Ты уже двое детей вырастил, всё уже в порядке... Но как же избавиться, представляете? А каково женщине слышать? Она посвятила всю жизнь мужчине, стараясь ему быть верной, и как бы считала, что разумеется, что там какие-то ошибки молодости он проигнорирует и забудет о них, потому что это сущая ерунда на фоне того, сколько сил, внимания, любви, ласки, заботы своего она отдала. И он вдруг номер такой выкидывает. Можно ли придумать более мерзкую вещь? Можно. Только стоит большим чувством вины загрузиться - и будет более мерзкая. Запросто.

01:36:01 Поэтому нет ничего рационального в нём. Единственное рациональное — сделать выводы, сказать: «Извините, я понял это». Сказать, что вы поняли, спросить, правильно ли вы поняли. Если правильно поняли и получили подтверждение, старайтесь не наступить на те же грабли. Что может быть не так просто. О'кей, на этом наверно закончим первую часть и перейдём... Вторая часть, я думаю, будет меньше. Тем более, что у нас времени... как у нас полчаса, до полпервого, да, мы? Угу, да, пожалуйста. Сорок пять минут у нас идёт один урок.
[Из зала] Можно один вопрос, да?
[Нарушевич Р.А.] Да, пожалуйста.
[Из зала] Вы говорили об атомной бомбе, когда вот растерянность с искренностью.
[Нарушевич Р.А.] Можем сделать...
[Из зала] А можно чуть поподробнее? Чтобы было ясно...
[Нарушевич Р.А.] Атомная бомба: растерянность с искренностью. То есть вот... Как
[Из зала] Как сформулировать...
[Нарушевич Р.А.] Ну, просто я, как бы, как пример использовал, что, как бы, уран один из радиоактивных, способных... да, радиоактивных, наверно, элементов, он сам по себе не приводит к началу цепной реакции. Поэтому в ядерной технике, там в ядерной технике и физике используют сочетание двух: урана и плутония. Атомная бомба, по крайней мере, она содержит в себе эти два... Это технический такой просто.... аналогия, почему атомная бомба.
[Из зала] Просто состояние, которое описывается в Бхагавад-гите, а Бхагавад-гита — это священное писание, да? То есть важно...

01:37:39 [Нарушевич Р.А.] Да, потому что растерянность сама. Если человек искренне оказывается в растерянном положении, искренний, то он может оставить текущую ситуацию в покое, не дожидаясь от неё ответа, да? Текущую ситуацию. И начать задавать более глубокие вопросы, совсем в других областях своего бытия. В этом огромная сила. Если он разумен, он может, с одной стороны, отпустить, то есть сделать искренность, сделать то, что в его силах, да? И быть готовым в этой конкретной ситуации оставаться без ответа, но при этом направить свой поиск на более высокий уровень. В Бхагавад-гите эта ситуация выражена тем, что один из героев её - Арджуна, он оказался в полной растерянности, потому что он должен был сражаться в кровопролитной войне, но с обоих сторон, в обоих лагерях стояли одни и те же люди. Самые близкие ему люди. Что со стороны, которую он представлял, что со стороны другой. Полностью нерешимая ситуация, нет ответа. И тогда он стал задавать вопросы о вещах, которые в общем-то к войне не имели никакого отношения, по сути, по большому счёту к войне не имели никакого отношения. И только благодаря этому, благодаря его растерянности и искренности - двум качествам, мы имеем такой блестящий труд как Бхагавад-гита сейчас. Поэтому это идеальное чтение для людей в растерянности. Идеальное чтение, рекомендую. Это отвечает на ваш вопрос?
[Из зала] Ну, то есть получается, что человек вот углубляет своё понимание, да? То есть вещей...
[Нарушевич Р.А.] Углубляет понимание вещей вообще, а не в этой просто узкой ситуации, в которой он растерян.
[Из зала] Этим полезно, да?
[Нарушевич Р.А.] Этим полезно очень, в этом эффект.
[Из зала] Спасибо, очень...
[Нарушевич Р.А.] Но это только для искренних людей.

01:39:30 [Из зала] Вопрос такой. Если, я извиняюсь, [скажите, пожалуйста, а вот когда] а человек говорит: «А мне не нужны твои извинения».
[Нарушевич Р.А.] Угу, бывает такое.
[Из зала] «Мне плевать на твои извинения, главное, что ты понял, да, урок».
[Нарушевич Р.А.] Угу.
[Из зала] Как бы что... Как это понять? [Надо извиняться или что?]
[Нарушевич Р.А.] Как дальше себя вести? Дело в том, что есть два вида извинений. Надо об этом, как бы, тоже... Я сказал, что два есть: мужчина и женщина, по-разному извиняются, но есть такой особенный вид извинений, когда мы, например... Это вид извинений является на самом деле самооправданием. Например, вы встречаете человека, который приехал с пляжа вчера, и каждый день, когда вы его встречаете, для мужчин это свойственно, вы подходите и говорите: «Здорово, Дима!», - хлоп по спине его. «Как дела?», - обнимаете его, такие жесты какие-то бывают такие, да? «Здорово, ну как дела, братан?», - ну что-нибудь такое, да? Но в этот день вы не знали, что человек очень сильно обгорел на пляже, сильно. У него вся спина чуть ли не в волдырях, он вот так вот ходит [хрипит]. Там рубашка чуть прилипла, ему очень дышать... Он ночь не спал, да? И я его встречаю: «Здорово, Дима!», - и он на стенку просто запрыгивает. Я говорю: «Ой, извини, пожалуйста. Я ведь не знал, что ты... что тебе больно, что ты обгорел». Сам... это не извинение, это самооправдание. Чего ты не знал, чего тут извиняться. Это такое «извини» сопровождает слово «если» вот. Отличайте и бойтесь извинений, сопровождающих слово «если». «Ну извини, если я тебя обидел». И как будто вы извиняетесь, настроение есть, да? Но «если я тебя обидел», предполагает, что «Я тебя не обидел. Я не виноват в этом. Ты должен это понять». И вот против таких извинений люди могут в какой-то момент стать в штыки: «Мне не нужны твои извинения». «Перестань выставлять меня как бы в ненужном свете», - как бы да? «Извини, я ведь не знал, что ты обгорел», - да? Вы скажите, что же тогда сказать человеку? Просто «извини».

01:41:52 Не надо «извини» сопровождать комментарием к тому, что я не виноват, понимаете? Потому что такое «извини» не имеет смысла. Извини имеет смысл только в том, если ты вот, я боюсь, что пример ваш как раз и касается такой вот ситуации, что человек он говорит: «Мне не важно, что ты думаешь, что ты не виноват и оправдываешь себя. А мне важно то, что ты сделал бы выводы и просто так не делал больше». Вот и всё. «Мне больно, я обгорел и просто не хлопай меня больше, хорошо? Давай руку просто пожмём». Не надо. Ты виноват. Ты виноват. Не надо говорить: «Если я сделал что-то не так, я не знал, ты же понимаешь». Ты виноват, о'кей. Это к самооправданию относятся такое, такие извинения.

01:42:38 Но есть извинения искренние. Просто искренне если человек действительно признал свою вину и в этом смысле это было бы... это жестоко говорить, что «Мне не нужны твои извинения». Достаточно жестоко. В этом случае такая жестокость человека, жестокосердечность, она должна ни в коем случае, она должна защититься от неё и спасти вот эту свою чуткость к людям, да, и как бы продолжать быть проницательными и выражать им свою осведомлённость о том, что «Я понимаю, я в чём-то стал проблемой». Есть дело «Понимаю, что я стал причиной Ваших проблем», а есть «Вы должны понять, что не я причина Ваших проблем», - да? Это такие два разных «извини» есть. И скорее всего человек возмутился, может быть, не в этот день и не в этой ситуации, но, наверно, он устал от таких извинений типа как «Извини, если я там туда сюда...» Он: «Всё, вы все мне надоели! Не извиняйтесь! Главное, чтобы вы так больше не делали. Мне делают больно, потом меня же ещё... мне же намекают, что сам дурак! Не нужны мне ваши извинения такие!», - да? Вот такие два вида. Это отвечает на ваш вопрос? Проясняет ситуацию? О'кей. Сделаем маленький перерыв пять минут сейчас, хотят все попить. И тогда я подготовлю кое-какой материал, и мы сегодня... Я подготовлю меню для вас, меню. У нас будет гербалайф сейчас, гербалайф, это как его, семинар «Гербалайф», про гербалайф. Пищевые добавки будем проходить, да?