Что такое конфликт?

00:00:00 [Ведущая]: «Почему у нас есть страхи, и где взять настоящий источник силы для перемен? Кто такой лидер, знающий главный секрет успеха? А самое главное, откуда берётся интерес к жизни? Потиевский Александр – специалист в области аюрведы и ведической психологии расскажет нам об этом и многом другом. Четверг, в прямом эфире на «Аюрведа-радио»».

00:00:29 [Ведущая] Итак, дорогие радиослушатели, «Аюрведа-радио» продолжает своё вещание. И сегодня с нами новый лектор в прямом эфире из Омска – Александр Потиевский. Более подробно с его биографией вы можете ознакомиться на страницах сайта в разделе «Наши лекторы». Итак, «Ведическая конфликтология» тема семинара и сегодня первая лекция. Александр, здравствуйте.

00:00:53 [Потиевский] Здравствуйте, Наталья.
[Ведущая] Мы очень рады приветствовать вас сегодня с нами в прямом эфире. Итак, я слово передаю вам.
[Потиевский] Спасибо. Мы начинаем, и первый вопрос, с которого стандартно начинается этот семинар: «Много ли, вообще, конфликтов в жизни обычного человека?»
[Ведущая] Я думаю, что много, да.
[Потиевский] То есть нужно ли, вообще, обычному человеку это знание? И тут нам нужно договориться, а что, собственно говоря, такое конфликт?

Что такое конфликт?

00:01:20 Часто говорят, что конфликт - это когда я с кем-то поругался: ссора, эмоции, слёзы, гнев, что-то подобное. Но давайте посмотрим на это немножко с другой стороны. Вот вы сейчас наверняка сидите, да? Вот то кресло, на котором вы сидите, оно достаточно удобное?
[Ведущая] Да.
[Потиевский] Наталья?
[Ведущая] Да.
[Потиевский] Замечательно. Погода за окном не вызывает никаких негативных эмоций?
[Ведущая] Прекрасная погода.
[Потиевский] Прекрасная погода. С коллегами на работе всё в порядке?
[Ведущая] Отлично.
[Потиевский] Так, по-моему, у вас всё хорошо. Начинаю задавать провокационные вопросы.
[Ведущая] [смеётся ведущая] Давайте
[Потиевский] Денег хватает?
[Ведущая] М… Вот здесь уже начинается [смеётся ведущая]
[Потиевский] Ага, вот, вот, вот. И так далее, и тому подобное [смеётся].

00:02:02 То есть под конфликтом понимается более широкое понятие. То есть - это любая ситуация, которая вызывает в нас беспокойство, неудовлетворённость, раздражение. Ну и уже, разумеется, гнев, агрессия и всё остальное. То есть конфликт определяется нашими переживаниями, нашими эмоциями. Есть раздражение или какая-то негативная эмоция – значит есть конфликт. Нет раздражения – нет конфликта. Внешняя ситуация может быть любой, то есть погода, водители на дорогах. Один раз мы беседовали на эту тему с одной женщиной у неё на работе. И её коллега, она слушала, слушала так нас очень внимательно, потом сказала: «Да. А вот сегодня пыталась припарковаться и какое-то вот он взял и подрезал меня. Вот как тут не может быть конфликтов?» Да? Логично ведь?

00:02:54 То есть ещё раз, непосредственная причина конфликта может быть любой, но нужно разобраться, а почему это вызывает в нас негативные эмоции? И вот об этом мы по сути дела и будем говорить. И нас сейчас идёт такая философская, что ли, часть, вступление, то есть нам нужно разобраться с самим понятием «конфликт». Возражений нет? Алло?
[Ведущая] Нет, нету.
[Потиевский] Ага, хорошо.

00:03:17 Итак, идея первая: всё, что происходит в нашей жизни обязательно вступает с чем-нибудь в противоречие. Например, если есть что-то хорошее, то, как правило, есть что-то какое, Наталья? Я буду сегодня много задавать вам вопросов.
[Ведущая] Я так вас внимательно слушаю.
[Потиевский] Если есть хорошее, то есть плохое.
[Ведущая] Есть хорошее, да, есть плохое.
[Потиевский] Ну да. Если есть кто-то богатый, значит, наверняка, есть кто-то бедный.
[Ведущая] Всегда.
[Потиевский] Если есть хорошая погода, значит, она наверняка бывает и плохая. Если Есть свет, значит, есть тьма. И так далее, и тому подобное. То есть всегда есть какое-то противоречие, противоположность. В чём тут проблема? Проблема в том, что мы любим только что-то одно.
[Ведущая] То, что нравится нам.
[Потиевский] Да, то, что нравится. Совершенно верно. А всё, что не нравится, будет вызывать у нас негативные эмоции. Это мы будем воспринимать как источник конфликта.

Основная причина конфликта - недостаток любви

00:04:13 Суть ведического подхода к конфликтам в том, что причина конфликта – недостаток любви. Мы можем любить, то есть нам нравится, только что-то одно, какая-то одна часть явления или часть человека. На всё в целом или человека полностью мы любить не можем. Любви не хватает, попросту говоря. То есть мы говорим: «Вот да, вот знаете, хороший человек, но вот это вот его вот качество какое-то, вот оно всё портит». Бывало такое?
[Ведущая] Да, бывало.

00:04:43 [Потиевский] Ну вот. То есть это вот как раз и воспринимается, как конфликт. То есть мы не можем принять или полюбить человека, или погоду, и всё что угодно, вот как он есть, целиком. Соответственно, это первый тезис, о котором мы позже будем говорить. Основная причина конфликтов – это недостаток любви. И лечение соответствующее: будет больше любви в сердце – будет меньше конфликтов вокруг. Этот семинар не посвящён тому, как развивать любовь в сердце. Это подготовительная стадия, но некоторые этапы, которые помогают подготовить сердце к тому, чтобы потом там появилась любовь и всё остальное. Пока понятно?
[Ведущая] Да, конечно.

00:05:27[Потиевский] Хорошо, идём дальше. Давайте посмотрим на эту ситуацию привычными, обычными глазами нормального европейского, скажем так, советского, российского человека. Вот скажите, если вокруг вас всё-всё-всё-всё вдруг станет хорошо, если конфликт вообще исчезнет, как себя будете чувствовать?
[Ведущая] Лично я буду чувствовать себя комфортно. Но, мне кажется, большинство людей удивятся и будут говорить, что чего-то не хватает.
[Потиевский] Ага, вот именно. Появится такое интересное ощущение, да? Скука, скучно.
[Ведущая] Да, скука.
[Потиевский] «Вот всё хорошо, да, но как бы вот чего-то не хватает, то ли перчика или соли» - вот как-то люди так вот это обычно говорят. Это потому что мы привыкли воспринимать конфликт, как жизнь.
[Ведущая] Да.

00:06:13 [Потиевский] То есть это суть нашей жизни. Вы посмотрите вокруг: если… Даже фильмы, они не снимаются без конфликтов. Потому что если конфликта нет в фильме, нет интриги, не о чем, вообще, говорить. Вся наша жизнь, вся наша культура построена, именно, на конфликтах. Просто принято считать, что конфликт только потому что человеку чего-то не хватает или ему что-то мешает. А вот если ему всё дать и убрать всё что ему мешает, то удовлетворённый человек никогда конфликтовать не будет. Но мы живём в такой ситуации, в таком мире, где для полного счастья всегда хоть чего-нибудь, хоть чуть-чуть, но не хватает. Да, всегда чего-то нет. Вот. Конфликт поэтому становится естественной частью жизни человека. И даже вопроса не возникло: а как без конфликта, как тут в этом мире без конфликтов жить? Вот тут мы обращаемся уже к ведическому знанию. Ведическое знание говорит о том, что такое понимание жизни существует только лишь потому, что мы не знаем, как жить без конфликта. Нет опыта. И вот об этом мы, по сути, будем говорить более подробно в этом семинаре.

00:07:19 Есть такое интересное понимание термина «конфликт». Есть забавный китайский иероглиф, в радиоэфире его, конечно, не нарисуешь, но он расшифровывается буквально как «возможность для перемен в лучшую сторону». То есть конфликт, то самое важное для нас понятие, о котором мы будем говорить, это возможность для улучшения. Улучшения всего: улучшения самого себя, улучшения отношений с окружающими, улучшения ситуации – всего чего угодно. Существуют определённые знания о конфликте. И если мы их правильным образом применяем, то мы делаем свою жизнь лучше. Фактически, если человек сам понимает, что нужно делать, то есть какие сферы его жизни нуждаются в улучшении, он может это осуществить и не дожидаться, пока прилетит жареная птичка и клюнет в верхнюю чакру. То есть человек сам начинает производить необходимые изменения. И тогда конфликты, эти источники беспокойств, уходят из его жизни. Нормально? Наталья?
[Ведущая] Да.
[Потиевский] Хорошо. Вы сегодня за всю аудиторию отдуваетесь, поэтому [смеётся с ведущей] вопросов к вам будет много.
[Ведущая] Отлично.

Главные тезизы существования конфликта

00:08:27 [Потиевский] То есть давайте сейчас мы сформулируем несколько самых главных тезисов, которые, по сути, и будут раскрываться во всём последующем семинаре. Итак, тезис первый, мы его уже проговорили: в конфликте заложена позитивная тенденция, то есть возможность меняться в лучшую сторону, становиться более счастливым. Ничего нового, по сути, в этом нет. Вы наверняка это уже слышали, и все наши слушатели наверняка эту идею уже слышали. Но дело в том, один важный нюанс, что под успехом обычно понимается какой-то внешний лоск, то есть какие-то достижения, и упускается из виду то, что происходит при этом внутри. Поэтому, надо сказать, нас более интересуют внутренние ощущения. То есть помните, мы говорили, что конфликт – это не ситуация. Конфликт не в том: есть у меня машина или нет, много у меня денег или нет, две у меня комнаты, скажем, в квартире или три, дело не в этом. Дело в том, что происходит у нас внутри, какие там ощущения.

00:09:26 И поэтому первый принцип вполне работает без второго. То есть второй тезис : конфликт рождает не ситуация, конфликт рождает наше к ней отношение. По сути, речь идёт о том, что у нас внутри там в сердце, туда, куда мы обычно не заглядываем, скрыты негативные эмоции, которые мешают нам быть счастливыми, и которые обычно мы не желаем замечать. Вот скажите, Наталья, я вот вам задам прямой вопрос: вот вы жадный человек или нет?
[Ведущая] Ну не то чтобы жадный…
[Потиевский] Тяжело, да [смеётся].
[Ведущая] И не то чтобы бескорыстный. Во мне есть 50 на 50.
[Потиевский] Дипломатично, хорошо. Ну или по-другому: все ведь знают, что плохо завидовать, плохо быть жадным, плохо там бояться, плохо быть [гневливым].
[Ведущая] Да, вот например, жадность. Свою машину я уже никому не отдам - это жадность. Но угостить кого-то шикарным пиром дома в праздник всегда пожалуйста.
[Потиевский] А, ну вот, как бы частично, где-то серединка на половинку.
[Ведущая] Ну да.

00:10:24 [Потиевский] То есть в какой-то сфере у нас конфликтов нет. Вот там, где всех угостить, это пожалуйста, тут конфликтов не возникает. А вот машина – это источник каких-то таких вот эмоций. Кто-то начинает, вот приходит и начинает спрашивать: «Слушай, одолжи, дай погонять. Ну чего ты, жалко что ли?». Тяжело признаться, но ведь жалко. Так ведь на самом деле? То есть конфликт – это ситуация, в которой вот эти негативные эмоции: жадность, зависть и тому подобное - они выносятся на поверхность. Иными словами, источник конфликта, он не вовне, он не в том, кто приходит и нас о чём-то просит. Причина внутри нас. Да? Конфликт заставляет просто это заметить. Ну наверняка вы это тоже уже слышали, то есть нового тут принципиально ничего нет. Но вот теперь вопрос. Вы всё это уже сто раз, всё это знаете, вы все грамотные люди. Но вот если вы всё это знаете, то почему вы до сих пор несчастливы? Почему? Каждый может задать себе этот вопрос: «Почему я до сих пор попадаю, постоянно, в какие-то конфликты?». Знание есть, но оно ещё не работает. В чём проблема? Проблема в том, что мало теории.

00:11:30 То есть третий тезис, который мы будем обсуждать постоянно, что первые два тезиса необходимо реализовать в своей жизни. Только тогда мы по-настоящему выиграем, только тогда наша жизнь по-настоящему начнёт меняться в лучшую сторону. И в этом семинаре мы будем разбирать практичные шаги, практичные аспекты, то есть как сделать так, чтобы это знание действительно стало действующим. Хорошо?
[Ведущая] Да.
[Потиевский] Договорились. Ну и к этим тезисам мы постоянно будем обращаться на протяжении семинара и учиться видеть их проявления в нашей жизни. И вот теперь мы такую… С философской, или вводной частью мы закончили, теперь начнём более практичные моменты разбирать.

00:12:10 И первое, с чего начинается знакомство с каким-то явлением в любой науке, это классификация. В современной, ну или западной ещё называют, конфликтологии, есть такая наука, существует множество разных классификаций. Обычно, в их основу положены внешние вещи, которые служат видимой причиной конфликтов. Мы об этом скажем пару слов, но потом обратимся к тому, что говорит об этом ведическая конфликтология. То есть о том, что скрывается за внешними какими-то вещами. Итак, Наташа, к вам снова вопрос: что или кто в человеческой жизни может быть источником конфликта? Ну или, вообще, неудовлетворённости, раздражения и так далее.
[Ведущая] Может быть кто угодно, как сосед, муж, дети. А, вообще, мне кажется вся причина, вот я наслушалась всего тут уже много лет…
[Потиевский] Уже, да? [смеётся с ведущей]
[Ведущая] Я сама себе являюсь источником причин, доставляющих беспокойство.

00:13:05 [Потиевский] Но это уже вот следующий момент, мы о нём чуть попозже поговорим. А вот в западной конфликтологии чаще всего то, что вы первым назвали: кто угодно может быть причиной конфликта и что угодно может быть причиной конфликта. И в соответствии с этим выстраивается куча разных классификаций. Я так вкратце назову. Например, бывают конфликты между условно так «старшими и младшими». То есть родители и дети, начальник и подчинённый и тому подобное. Конфликты отдельно разбираются, как отдельная группа: конфликты между равными, конфликты между мужчинами и женщинами, конфликты со знакомыми и незнакомыми, с родственниками, конфликты внутри организаций, конфликты между организациями и так далее. Кстати, по поводу конфликтов внутри организаций, ну или внутри семей, которые… То есть организация – это вариант семьи, или наоборот семья – вариант организации. Это будет третья, четвёртая лекция, этому будут посвящены. Это маленький анонс такой. Вот. Так вот это всё-таки разные классификации. Нас они особо не интересуют, потому что они не дают такого практичного, что ли, ответа на вопрос: «А что же делать-то, собственно говоря, как перестать конфликтовать?».

Три вида конфликтов

00:14:07 И поэтому сейчас мы перейдём к другому варианту, взгляда на конфликт и попробуем разобраться из-за чего. Это более глубокая причина появления конфликта. То есть мы постараемся заглянуть вглубь того, что происходит в конфликтных ситуациях. Итак, первый вид конфликта самый простой – это конфликт из-за материальных ценностей. Это споры из-за того, что чего-то не хватает или чего-то нет, и вот мне из-за этого плохо. Бывало подобное в жизни?
[Ведущая] Да, конечно. Всякое бывало.
[Потиевский] Ну как у каждого человека, разумеется. Как, по-вашему, эти конфликты легко или сложно решаются?
[Ведущая] Ну если не знать, как их решать, то они, может быть, вообще не решаются. Это мне так кажется.
[Потиевский] В общем, да [смеётся].
[Ведущая] А если знать, то легко.
[Потиевский] Вот мы сейчас будем разбираться в этом знании.

00:14:56 Действительно, как ни странно, вопреки распространённому мнению, это самые легко разрешаемые конфликты. Чтобы было понятнее, просто представьте себе, что два ребёнка ссорятся из-за одного яблока. Как взрослый человек на это смотрит? Может он этот конфликт решить?
[Ведущая] Да, конечно, может.
[Потиевский] Каким образом?
[Ведущая] Ну либо разрежет яблоко пополам, либо найдёт ещё одно яблоко.
[Потиевский] Гениально, гениально. Вот конфликты эти так вот и решаются. Но тогда другой вопрос: а почему нам так трудно решать такие конфликты? А потому что конфликт не в вещах, конфликт в том, как себя вести. Вот более такая реальная ситуация. Представьте себе, что вы идёте по улице и там сидит где-то нищий и просит. Понятно, что он грязный, что он чего-то такое своё, свою рассказывает историю и так далее, табличку держит. Вот если вы будете внимательны, то почти наверняка, по крайней мере, многие люди, смогут заметить в сердце такое неприятное ощущение, знаете, мимолётное.

00:15:58 В Ведах даётся такая информация. Такой конфликт, когда у нас что-то просят, нам не хочется отдавать, это признак того, что в нашем сердце может скрываться жадность или зависть. То есть это привязанность к вещам, а не к людям. Эти нищие или, вообще, те люди, которые приходят и у нас что-то требуют, они заставляют нас это увидеть. Я о себе привык думать, что я очень щедрый человек и мне ничего для других не жалко, и если у меня попросят, я всегда дам. Но вот он сидит и просит. И я вдруг понимаю, что отдавать-то не хочется. Парадокс, но я не пытаюсь разобраться в себе. Я обращаю гнев против него, против того, кто заставил меня это увидеть. Улавливаете эту идею, да?
[Ведущая] Да, улавливаю.
[Потиевский] Хорошо, то есть ещё раз повторю: конфликт из-за материальных ценностей - это диагностический признак, симптом о том, что в сердце живёт жадность, зависть, привязанность к вещам. Мы, конечно, не о стопроцентных вещах говорим, вполне возможно, что у кого-то это и по-другому. Но мы говорим о самых частых, наиболее вероятных возможных негативных эмоциях.

00:17:08 Следующий вариант – это конфликт на почве психосоциальных потребностей». Попросту у каждого человека есть потребность в уважении, во внимании, в защите. Это несколько более трудно разрешимые конфликты, но всё равно разрешимые. Эти конфликты, вот как диагностический опять же симптом. Они заставляют задать нам, самому себе вопрос: «А почему мне, вообще, жалко бывает уделить человеку внимание?». Вот я прихожу домой, да, я устал, да, у меня был тяжёлый день, но меня встречает, к примеру, мой родственник, мои родители, мои дети, муж, жена, неважно кто. И хотят со мной поговорить, а я от них отмахиваюсь: «Уходите, устал, надоело, всё». Почему?
[Ведущая] Даже не знаю. Вы такие вопросы врасплох задаёте.

00:18:00 [Потиевский] [смеётся с ведущей] Эти конфликты сигнализируют, они дают симптом о том, что в сердце у человека может, не обязательно, я не говорю на 100%, но может жить гордость такая, или гордыня её ещё называют. То есть я смотрю на другого человека и думаю: «Кто он вообще такой, чтобы я на него я тратил своё время? Потому что в глубине душе я вот …», ну так, я об этом, конечно, не говорю, даже не думаю. «Но я убеждён, что единственным, кто по-настоящему достоин, чтобы на него обращали внимание и заботились о нём и вообще всё-всё-всё вокруг него, это кто?»
[Ведущая] Я [смеётся ведущая].
[Потиевский] Совершенно верно, это я сам. «А все остальные, они вот... Вообще, по какому праву они, собственно говоря, всё от меня это требуют?» Конфликты на этой почве как раз заставляют об этом задуматься.

00:18:48 Ну и наконец третий вид конфликта – это конфликт из-за убеждений и систем ценностей, конфликт во взглядах на жизнь. Вот это уже всё, это самый сложный, это уже… Вот если вы в такой конфликт попали, сделать что-то почти невозможно. Очень сложно, по крайней мере. Это самые трудно-разрешаемые конфликты. Единственное, что можно сделать – это постараться понять другого человека, изучить его взгляды на жизнь. Не то, чтобы принять, но, по крайней мере, постараться понять, как он думает. Общаться станет легче. Вы его не измените, себя не измените, но вы, по крайней мере, сможете найти общий язык, вам необязательно будет ругаться. Большинство современных межрелигиозных, межнациональных, межконфессиональных каких-то конфликтов – это пример как раз таких. И опять, эти конфликты могут заставить нас задуматься: «А что же мне мешает относиться к тем, кто не похож на меня, по крайней мере, с терпением? Почему я так нетерпим к тому, кто ведёт себя, думает, молится, я не знаю, обычаи у него какие-то, не так, как я?»

00:19:52 И в Ведах говорится, что причиной подобного рода конфликтов может быть иллюзия, которая скрывается в нашем сердце, то есть заблуждения. Это заблуждение о том, что я в глубине души, опять же, убеждён, что я самый умный, я лучше всех знаю как надо, как правильно. Понимаете, да, эту идею?
[Ведущая] Ага.
[Потиевский] Хорошо. И все эти конфликты, в которые человек попадает, их можно рассматривать не как досадную случайность, не как оплошность, то есть «я вообще белый и пушистый, просто вот пришёл злой какой-то нехороший человек, из-за него всё», нет. Это ситуация, это урок. Конфликты – это уроки. Они заставляют, по сути, приходят и требуют: «Обрати внимание на себя. Вот смотри, вот здесь у тебя жадность, а вот здесь у тебя гордость, а вот ты на каком-то основании ты считаешь себя самым-самым».

00:20:43 И дальше всё зависит от нас. Если мы слышим этот урок и начинаем следовать ему, то есть начинаем разбираться в себе, то мы обретаем шанс действительно стать немножечко счастливее, избавиться от какой-то причины конфликтов, какой-то негативной эмоции в сердце. Но если мы отказываемся слышать урок, если мы продолжаем считать, что вся вина и, вообще, все беды от других, то конфликты снова и снова будут к нам приходить. У меня пациенты такие, я врач поскольку, пациенты очень часто говорят: «Да я, вообще, к людям со всей душой, а они…», дальше начинается долгое перечисление, что они, как в душу наплевали. И очень сложно бывает объяснить человеку, что Бог с ними, давай на себя посмотрим, почему я так вот на них реагирую? Ну мы отвлекаемся немножко.

Два внутренних «я»

00:21:31 С классификацией конфликтов, то, о чём мы говорили до сих пор, пока понятно?
[Ведущая] Да, конечно, понятно.
[Потиевский] Хорошо. И тогда мы переходим к самому важному виду конфликта. Прежде чем назвать его, опять задам провокационный вопрос: скажи, сколько человек нужно, чтобы произошёл конфликт?
[Ведущая] Двух достаточно.
[Потиевский] Аха, вот и попались [смеётся с ведущей].
[Ведущая] Я попалась? Одного.
[Потиевский] Конечно, конечно, одного человека.
[Ведущая] Тут конфликт чисто внешний такой, чтобы двоих. Внутренний да.
[Потиевский] Да-да-да. Конфликт, на самом деле, внутриличностный. Большинство конфликтов имеют, именно, эту основу. Практически все. То есть это конфликт с собственным… Внутри себя, со своими собственными желаниями, целями, идеями. То есть это конфликт между двумя нашими «я». Одно из этих «я» говорит такое вот слово из 4 букв, его все любят, это самое-самое любимое слово у большинства людей. Догадаетесь, какое?
[Ведущая] И какое же оно?
[Потиевский] Начинается на «х», кончается на «у».
[Ведущая] «Хочу»?

00:22:31 [Потиевский] Точно [смеётся ведущая]. Вот это вот одно «я» говорит: «Вот этого хочу, хочу и всё. И вот сейчас вот прямо, вот умру, если не получу, всё, не могу». И так же оно говорит: «Не хочу, нет-нет-нет, не трогай, вот лучше расстреляйте, не буду никогда». Но это одно и то же, по сути дела. Но есть ещё второе наше «я», которое тоже говорит слово из 4 букв, совершенно не любимое, начинается на «н», кончается на «о».
[Ведущая] Не «надо»?
[Потиевский] Надо. Да, совершенно верно. Ну «надо» или «не надо». Оно такое неприятное, потому что оно правду говорит, но слушать его опять же не хочется. Итак, конфликт между «хочу» и «надо», кто побеждает чаще? Чаще побеждает…
[Ведущая] «Хочу».
[Потиевский] Да, совершенно верно. «Надо» побеждает, если уж совсем припёрло. То есть: «Ой, хочу поваляться, но надо идти на работу. Ну ещё немножко поваляюсь». Вот уже когда всё: «Вот уже если сейчас не встану, то опоздаю, меня выгонят и денег не будет», тогда побеждает «надо». Во всех остальных ситуациях, как правило, побеждает «хочу» [смеётся с ведущей]. И поэтому большинство людей, к сожалению, склонны к жизни по течению, то есть хотят наслаждаться, хотят получать удовольствие, а не быть ответственными.

00:23:37 Но проблема в том, что победа «хочу» приводит к болезням и страданиям, потому что хочется как раз того, чего нельзя. Потому что хочется полениться, хочется поспать.
[Ведущая] Хочется то, что приносит нам вред.
[Потиевский] Совершенно верно, правильно. «Надо» - это как раз то, что полезно.
[Ведущая] А то, что полезно, всегда не хочется.
[Потиевский] Совершенно верно. Есть такое забавное понятие героизма. Определение: «Героизм - это когда долг побеждает желания». Помните, была такая история, ну я не знаю, сейчас её в школе преподают или нет, Аркадий Гайдар «Часовой», по-моему, она называлась, что ли. Там маленький мальчик, он дал слово, что он в игре в войну будет часовым, будет стоять на часах у склада с боеприпасами. И про него все забыли. Все уже разошлись по домам, он там бедный стоял, уже темно, уже поздно, а он дал слово, надо стоять на часах, и всё. Понятно, что ему хотелось домой, но он… Эта история очень популярная, даже сейчас её часто можно услышать. Почему? Потому что это тот самый случай, когда победило «надо». Это очень редко бывает, поэтому вот так и прославляется, это действительно героизм. Ну, впрочем, ладно. Подробнее об этих двух «я», о чувствах, о долге, о том, как быть героем, о голое совести – это всё отдельный семинар, мы сейчас об этом не будем.

00:24:55 Последнее, что нужно сказать о классификации конфликтов, что вот этот внутренний конфликт в современной западной культуре, он стал источником существования для психоаналитиков, психологов, в самых запущенных случаях для психиатров. То есть в самых тяжёлых случаях это уже патология, психиатрическое, то есть это уже всё труднее, всё, что с этим связано. Для нас гораздо более важно, что чаще всего внутренний конфликт возникает тогда, когда человек не может ответить себе на очень простой вопрос: «Кто я?». Потому что если это непонятно, то и непонятно как вести себя в той или иной ситуации. Ответив на этот вопрос, большую часть конфликтов человек просто из своей жизни сразу выведет за скобки. Понятно по этому моменту?
[Ведущая] Да, понятно.
[Потиевский] Хорошо. И сейчас мы уже непосредственно углубимся в ведическую конфликтологию и начнём разбираться, как можно относиться к конфликтам. То есть виды восприятия конфликтов, можно так озаглавить нашу следующую тему.

Виды восприятия конфликтов

00:25:53 И в принципе существуют всего два вида восприятия конфликтов: обычное или житейское - оно негативное, нам не нравится конфликт, и философское понимание - оно позитивное. Сегодня мы разберёмся с самым распространённым - житейским. Потому что это то, с чем мы сталкиваемся на каждом углу буквально. Итак, на житейском уровне, или при житейском восприятии конфликта, при бытовом, нам конфликт не нравится. Мы относимся к нему очень негативно. Но опять же, тот вопрос, с которым я буду приставать на протяжении всего семинара: «А почему, собственно нам не нравятся конфликты?». Я не буду требовать от вас ответа [смеётся], сам расскажу.
[Ведущая] Они беспокойство нам доставляют.
[Потиевский] Совершенно верно. А что это за беспокойство?
[Ведущая] Беспокойство ума.
[Потиевский] Конфликт… А?
[Ведущая] Беспокойство ума, беспокойство сердца. Я уже привыкла отвечать вам на вопросы [смеётся ведущая].
[Потиевский] Хорошо, да. То есть конфликт замечает нас замечать что-то, чего мы предпочитаем обычно не видеть. То есть мы реагирует не на саму проблему, мы реагируем на страх, обиду, жадность, на зависть, которая вдруг в нашем сердце просыпается.

00:27:01 Ну вот, к примеру, я сейчас сижу дома перед компьютером и общаюсь с вами. Вдруг, к примеру, звонок в дверь, приходят соседи: «А вы нас затопили». Что я буду чувствовать в этот момент? Радость от того, что пришёл гость, от того, что как-то могу помочь человеку? То есть просто деловой подход: «Да, давайте сейчас разберёмся». Нет, скорее всего, первой эмоцией будет страх, раздражение: «Что такое, так всё хорошо было и вот бац, на тебе, припёрлись». И так далее, грубые такие слова. «Теперь ещё и деньги наверняка придётся отдавать». Вдруг вот из сердца что-то такое полезло: «Я-то всегда думал, что я вообще ничего подобного и испытывать даже не мог, я вообще белый и пушистый. Когда у меня что-то такое происходит, я весь конструктивный, добрый. А тут вот бац, на тебе, оказывается, что у меня обида, и страх, и жадность. Не нравится мне конфликт, не нравится». То есть конфликт заставляет нас действовать не так, как мы хотим. Он заставляет нас снять маску. Он предлагает нам те варианты поведения, которые мы в обычной жизни предпочитаем обходить стороной. И вариантов поведения в конфликте много, но в целом, в соответствии, с ведической конфликтологией, их можно разделить на три основных группы.

Три варианта поведения в конфликте: невежество, страсть и благость

00:28:13 Первый вариант действий, это когда у меня, вообще, нет никаких знаний о том, как надо себя вести. Это называется в невежестве. Знакомое наверняка слово, так ведь?
[Ведущая] Ага.
[Потиевский] Хорошо. Второй вариант, это когда человек что-то знает, но эти знания неправильные. Действия с неправильным знанием. Это называется страсть. Очень хороший термин. Знаете выражение «ослеплён страстью»? Вроде бы что-то делает, но что непонятно. И третий вариант, это когда человек точно знает, как нужно себя вести. Называется он как? Наталья?
[Ведущая] Не знаю.
[Потиевский] В благости.
[Ведущая] А, да, точно.
[Потиевский] То есть три варианта поведения: в невежестве, в страсти и в благости. Самый частый вариант поведения в конфликте какой, как по-вашему?
[Ведущая] Может, вы ответите?
[Потиевский] [смеётся с ведущей] Чаще всего, конечно, встречается невежество и страсть.
[Ведущая] Ага.
[Потиевский] Либо человек, вообще, не знает, как себя вести, либо он совершает какие-то ошибки. И вот сегодня мы эти три варианта поведения рассмотрим и на этом, пожалуй, остановимся.

00:29:15 Итак, сначала мы рассмотрим, как реагирует на конфликты человек, который вообще никакого знания не имеет. Ну вот представьте себе классический пример, попали в тёмную комнату, и там масса опасных предметов. Как вы будете себя вести? Скорее всего, замрёте, да? Не будете знать, куда двигаться. Вот точно так же чувствует себя человек, который не имеет знания. Произошёл конфликт, и человек не знает что делать. Он не видит выхода, он не имеет даже сил сопротивляться, не на кого надеяться. Единственное, что может такой человек, это просто сдаться, опустить руки: «Ну всё, делайте со мной, что хотите, не знаю, что делать». Знаете выражение «знание - сила»? Так вот знаний как раз нет, а соответственно, нет сил как-то реагировать на конфликт. Внешне это чаще всего проявляется такими вариантами, как депрессия, апатия, стремление к одиночеству, то есть уже все достали. Знаете, вот в конце трудовой недели многие люди, особенно те, кто работают с контактами, продавцы, менеджеры…

00:30:23 [Ведущая] Особенно это в транспорте заметно после рабочего дня.
[Потиевский] Да-да-да-да-да-да-да. То есть приходишь и уже всё: «Никого не могу видеть, уйдите все, ничего не хочу». Вот «ничего не хочу» - это как раз проявление невежества, отсутствия знания, отсутствия сил. Это уже не жизнь, это, по сути, существование, нету никаких сил. В конце концов, если человек этому потакает и ничего не пытается изменить, то, в конце концов, у него останется лень, сон, там телевизор, алкоголь, то есть так или иначе попытки заглушить этот конфликт, сделать вид, что его нет. Просто подушками обложиться со всех сторон и просто ни о чём не думать. Человек пытается спрятаться от других людей.
[Ведущая] В телевизор спрятаться.
[Потиевский] А?
[Ведущая] В телевизор.
[Потиевский] Или в телевизор, да. То есть наушники ещё там надеть, чтобы вообще со стороны никого не слышать.
[Ведущая] Да.
[Потиевский] Ни с кем не соприкасаться, Боже упаси. Ну в крайнем случае, если уж совсем нельзя спрятаться, сводит это общение к минимуму.

00:31:17 Проблема в том, что от конфликта не спрячешься, не сделаешь вид, что его нет. Он всё равно ломится, он стучится, никакие запоры его не остановят. И если ситуация усугубляется, если человек ничего не предпринимает и уже совсем не видит никакого выхода, потому что если конфликт внутриличностный, то от себя, вообще, не убежишь, никакой телевизор не поможет, даже алкоголь только на время приносит облегчение, то самое крайнее проявление поведения в невежестве - это самоубийство. Это уже всё. Сейчас часто, это популярно бывает. Говорят: «О, самоубийство - это так возвышенно, добровольно уйти из жизни». Ничего добровольного здесь нет. Это полное невежество, это просто человек не знает, как жить. Ага?
[Ведущая] От безвыходности.
[Потиевский] Совершенно верно. Слова могут быть любые, что это красиво, что это осознанно и так далее. Это всё слова, это просто отговорки. В основе этого просто невежество. Ничего другого, ничего возвышенного здесь просто нет.

00:32:18 Так же часто встречается другое проявление невежества – это обида. Тоже человек думает: «Обида – это нормально. Просто выразить свою точку зрения, прореагировать как-то адекватно на ситуацию. Обиделся я, ну обиделся». Но нужно понять, что человек обижается только из-за невежества, никакой другой причины нет. Так вот обида в ряде случаев намного хуже, чем просто апатия. Потому что мощь обиды такова, что даже одна обида может разрушить всю жизнь человека. Один такой конфликт, вернее, реакция на него, как обида, может сохраниться на всю жизнь и разрушает человека изнутри. У меня, опять же, были такие пациенты. Один раз женщина обиделась на близкого человека, на мужа, это было давным-давно, это было 30 лет назад, но она до сих пор эту обиду помнит и не может его простить. И сейчас у неё стенокардия, у неё гипертоническая болезнь, у неё предынфарктное состояние. И она даже понимает, что причина в обиде находится, но она ничего не может сделать. Это невежество. У неё нет знаний о том, как изменить свою жизнь. Поэтому не зря говорится, что невежество разрушает всё, и в первую очередь, оно разрушает самого человека, его здоровье. Но это мы уже сейчас в Аюрведу начинаем отклоняться.

00:33:29 Тут надо сказать, что в принципе, действительно, бывают ситуации, когда мы действительно ничего сделать не можем, физически, имеется в виду. Одно из самых частых таких проявлений – когда кто-то умирает. Вот тут уже мы точно ничего сделать не можем, правда же? Всё, это уже необратимая ситуация. Как правильно относиться к такой ситуации? Помните, у нас был второй тезис: «конфликт – это не ситуация, это наше к ней отношение»? Вот как правильно относиться к ситуациям, когда мы ничего сделать не можем? А правильное отношение, оно такое, что: «А я просто не знаю, мне сейчас не хватает информации». То есть если я чувствую, что я попал в ситуацию и не вижу выхода из неё, неприятную ситуацию, то мне нужно обратиться за помощью к тому, кто в этой проблеме разбирается, а не глушить водку от отчаяния, не пялиться в телевизор, там, не знаю, заниматься ещё чем-нибудь там похуже. То есть это уже культура, по сути дела.

00:34:24 То есть когда у меня случается какая-то проблема, что я делаю? Я просто сижу и опускаю руки или я спрашиваю, «кто может мне помочь?». То есть это разные варианты поведения. И я думаю, понятно, какой из них относится к невежеству [смеётся]. Давайте теперь разберём более интересные варианты. И вариант второй. Что происходит, когда у человека есть какие-то знания о том, как нужно себя вести, но эти знания неправильные? То есть у человека есть какое-то заблуждение. Самое главное заблуждение, которое тут может быть, - это перепутать «своих» и «чужих». То есть хороших и плохих. Очень часто мы делим людей по принципу: кто не с нами, тот против нас. То есть вот если человек во всём с нами не соглашается, то он какой?
[Ведущая] Естественно, он чужой.
[Потиевский] Да, он чужой, он плохой, он глупый. Вообще, от него надо срочно избавиться. Он враг, если уж так обобщать, он враг.
[Ведущая] Он не из нашей компании.

00:35:28 [Потиевский] Да [смеётся с ведущей]. Но в Ведах, в ведических писаниях даётся совершенно чёткое определение врага. Враг – это тот, кто грабит с применением насилия. Тот, кто хочет убить. Вот скажите, вокруг вас очень много людей, которые прямо спят и видят, как бы вам нож горлу приставить?
[Ведущая] Я не замечала таких.
[Потиевский] Аха! То есть… Могу вас обрадовать, если бы замечали, это уже была бы паранойя [смеётся].
[Ведущая] Да?
[Потиевский] Раз не замечаете, значит, здоровы. Хорошо.
[Ведущая] Уф, спасибо.
[Потиевский] Другое дело… Итак, врагов немного, но есть часть друзей, которые, их ещё иногда называют контрразведчиками или партизанами, снаружи кажутся врагами, а на самом деле наши. Это те самые соседи, водители на дороге, милиционеры, продавцы, чиновники и прочее, и прочее, и прочее. Вот их главная задача – показывать нам состояние нашего сердца, показывать нам, что у нас внутри. Они вовсе не враги нам, они не хотят нас убить, они посланы нам жизнью, судьбой, кармой, Богом, как угодно это называйте. Они нам посланы для того просто, чтобы показать, что у нас там внутри на самом деле. Они «свои». У них просто работа такая неприятная, потому что за это их никто не любит [смеётся]. Но им за это можно быть благодарными.

00:36:50 Так вот, если человек совершает вот эту главную ошибку, то есть он путает хороших и плохих, «своих» и «чужих», то тогда человек становится очень активным. Он думает: «Кругом враги, ни к кому нельзя поворачиваться спиной, никому нельзя доверять». И человек полагается только на себя. «На себя», на свою физическую силу, на свои связи, на свои знакомства, на свои деньги, на свой разум, на всё что угодно, на себя, так или иначе. Потому что, в конечном счёте, человек в страсти, то есть с неправильным знанием, он думает, что из конфликта я могу выйти только или победившим, или проигравшим. То есть помните этот фильм «Горец», да? Там, вообще, вот эта классика. Просто идеальное воплощение принципа страсти: «Должен остаться только один». Музыки сейчас не хватает на заднем плане. «Победитель всегда только один, всегда кто-то выигрывает, кто-то проигрывает». И вот такое убеждение, что «я могу чего-то добиться, только победив кого-то», то есть «кто-то должен обязательно проиграть, чтобы я победил», заставляет человека думать, что путь к любой цели лежит только через конфликт. Более того, иногда такое убеждение человека даже толкает на то, чтобы создавать конфликт. У человека просто голове не укладывается, что можно не ругаться, а договариваться.

00:38:06 В конечном счёте, понимание того, что врагов не так много, оно даёт выигрыш. Например, классическая ситуация. Я вот недавно оформлял паспорт, мне довелось побывать в паспортном столе. Я вам доложу удивительнейшее зрелище: толпа народа огромная, там постоянно маленькие-маленькие такие стычки возникают: «Вы здесь не стояли!» - «Это вы здесь не стояли!» - «Это, я говорю, вы здесь не стояли!», и так далее. Знакомая, да, наверняка, ситуация?
[Ведущая] Да, и не только в паспортном столе.
[Потиевский] Просто у меня это свежее [смеётся с ведущей], вот. И когда люди заходят, наконец, к паспортистке, они на неё всё то, что они там в очереди накопили, на неё благополучно выливают. Она, естественно, пока может, отвечает тем же. Когда не может, она говорит: «Всё, у меня технический перерыв» [смеётся ведущая]. Люди в конечном итоге остаются либо без паспорта, либо с негативными эмоциями.

00:38:56 Давайте представим себе, что можно вести себя по-другому. Можно зайти к этой самой уставшей женщине, просто улыбнуться ей и сказать: «Вот знаете, вот тут я потерял, но вы, наверное, вам уже надоели, а тут ещё я » То есть всё, что угодно, просто чтобы человек улыбнулся, немножко расслабился. Я просто видел, некоторые люди, они это интуитивно чувствуют. Очень интересно наблюдать. В тот момент, когда человек от неё уходит, дверь ненадолго открывается. И сразу видно: какой человек только что у этой женщины был. Человек в страсти или в невежестве. Он явно орал и ругался, или обвинял её, или оскорблял, или что-то делал. Потому что женщина сидит, у неё лицо такое напряжённое, она явно готова к бою. А когда от неё выходит человек, который в общем понимал: «А чего ругаться то? Надо договариваться». Видно, что там сидит нормальная вполне женщина, да, уставшая, но совершенно нормальная, адекватная, в общем-то, вовсе не такая уж она и плохая. Всё зависит от нас: как мы себя поведём, так и люди будут к нам обращаться. То есть если знание неправильное, то и в жизни вокруг нас будет всё неправильно. Это не тот вариант, который нам подходит. Нам нужно обращаться к третьему варианту, то есть действовать при наличии знания.

00:40:07 Но прежде, чем мы о нём будем говорить, нужно ещё один момент отметить. Когда человек в страсти? Когда он думает, что «я могу только победить». К чему это приводит его, в конце концов, в жизни? При варианте невежества мы уже разобрались, что это депрессия, психиатрические какие-то проблемы или даже самоубийство. Если человек очень активен по жизни, сил у него много, то всё равно рано или поздно ему попадётся достойный противник, то есть тот, которого он победить не сможет. И вот тогда конфликт человеку перестанет нравиться, то есть ему не захочется оказаться в этой ситуации. И у него окажется всего два варианта поведения: либо оставить всё как есть и погрузиться, в конечном счёте, в невежество, то есть в разруху, либо человек начнёт меняться, но это в лучшую сторону. Но это, к сожалению, бывает намного реже. Вот примерно так с этими первыми двумя вариантами. Понятно, да?
[Ведущая] Да, конечно, понятно.

00:41:07 [Потиевский] Хорошо. И тогда мы переходим к самому интересному, к самому важному, то есть то, собственно, ради чего и затевался этот разговор. Как же действовать на основе знания? Какие нам нужны знания? Как правильно, с точки зрения Вед, по крайней мере, вести себя в конфликте? Итак, долгое время мы можем быть успешны по жизни, побеждая всех и вся. Но рано или поздно жизнь обязательно подбросит нам ситуацию, в которой я совершенно очевидно пойму, что вот что бы я тут ни делал, какие бы связи свои не поднимал, какие бы деньги не имел, мне не выиграть. И самое печальное, даже обвинить некого. Например, кто-то заболел, или просто пришла старость. Кого тут винить? И никакие ухищрения не помогут. Ну да, косметическая хирургия, БАДы, биологически активные добавки, они могут на какое-то время отодвинуть эту ситуацию, но не решить. И обвинить некого, потому что старость просто приходит, никто в этом не виноват.

00:42:03 Или смерть, кто-то умер. Тоже был тут недавно опыт такой, был на поминках. И люди сидели, и самое часто употребляемое ими слово было очень интересное. Они говорили: «Несправедливо, вот несправедливо». Интересно, к кому они обращались, кто поступил несправедливо? Любопытный момент. Но это явно не проявление знания о том, что же на самом деле в жизни происходит. То есть неразрешимые конфликты, в принципе, не решаются ни в невежестве, ни в страсти. Они могут решиться только в том случае, если у человека есть определённое знание. Единственное, что может помочь в преодолении таких конфликтов, а на самом деле, вообще, любых - это знание, знание о законах этого мира, знание о том, что просто так ничего не бывает. Знание о том, кто создаёт законы этого мира, кто такой человек, какие у него со всем этим отношения.

00:43:02 Появляется такой вопрос: «Почему это происходит именно со мной?» Вот это самый главный вопрос, на который имеет смысл отвечать. Есть такая шутка. Когда у муравья случаются проблемы. Муравей спрашивает: «Так, как мне с этим справиться и кто мне может в этом помочь?» Когда у человека случаются проблемы, человек думает: «Почему это случилось именно со мной?» Мораль: между тем, кто спрашивает: «Как?», и тем, кто спрашивает: «Почему?», всегда будет большая разница [смеётся]. Так вот знание проявляется в том, что человек перестаёт полагаться только на себя, на свои силы. И всё больше начинает полагаться на законы этого мира, он начинает доверять этому миру. Называться это может как угодно: высший разум, судьба, высшие законы, природа, вселенная – не суть важна. В конечном счёте, я просто признаю, что эти законы есть, кто-то их установил, и я начинаю им следовать.

00:44:01 Но тут проблема в том, что звучит-то это просто. В теории же просто, правда? Ну да, есть какие-то законы, надо им следовать, какие проблемы? Но сложность в том, что, даже решив жить в соответствии с законами этого мира и даже начав это делать, следующим моментом мы снова и снова скатываемся до страсти и невежества. Это, как правило, чувствуется. То есть наверняка бывают такие моменты у каждого человека, когда человек чувствует: «Да, сейчас я всё делаю правильно». Это такая внутренняя убеждённость, которая не требует внешних доказательств. Бывало такое, Наталья?
[Ведущая] Да, конечно, бывало.
[Потиевский] Вот я иду по улице или что-то я делаю, я чувствую: «Да, всё правильно. Мне доказывать это даже не надо, я просто это знаю».
[Ведущая] Да, у меня получился прямой эфир, значит, я сделала всё правильно.
[Потиевский] Что-то в этом духе, да [смеётся ведущая]. А вот потом это чувство начинает почему-то теряться, то есть человек вдруг в какой-то момент начинает суетиться. Когда человек знает что делать, он не суетен, он просто очень спокойно, неторопливо делает то, что надо. Вокруг него всё тихо очень, спокойно, вот подходящее слово, мир вокруг него. Но потом вдруг человек начинает суетиться. И почему-то вместо того, чтобы задуматься: «А чего это я, вообще, суечусь?». Он начинает снова и снова становиться муравьём, он снова начинает: «Что делать? Что делать? Что делать?»

Что нужно делать, чтобы жить в благости?

00:45:23 Я, собственно, к чему веду? Для того чтобы в нашей жизни присутствовала благость, то есть мы постоянно жили в этом состоянии внутренней уверенности, нам нужна какая-то регулярная практика, то есть нужны регулярные действия, направленные на развитие благости. Заключается эта практика, по сути, в получении знаний. То есть мы должны знать, получать знание о том, что за мир, в котором мы живём, как нам в нём нужно себя вести, какие у меня отношения с миром, что правильно, что неправильно, что полезно, что вредно. Если этих знаний недостаточно, то неизбежны колебания в страсть и невежество. И значит, снова и снова будут приходить конфликты. Человек в благости, у него конфликтов либо вообще нет, либо их очень мало. Потому что он знает, как правильно реагировать на те или иные вещи, те или иные события. Ему конфликты, как уроки просто не нужны.

00:46:16 Так вот чтобы конфликтов в нашей жизни стало меньше, нам необходимо предпринимать определённые действия, направленные на обретение знаний, на обретение благости. Но это уже следующая лекция. Такой анонс. Вот мне не хватает, обычно в своих лекциях показываем отрывки из фильмов, которые иллюстрируют наши вещи, мне просто хочется прямо сказать: «Обратите внимание на экран» [смеётся]. Формат радиопередачи немножко такой, без этого. Люди в невежестве, они живут, тем более умирают в огромном страхе от незнания того, что с ними будет за этой чертой. Люди в страсти живут в страхе оттого, что всё потеряют. Но в благости страха нет, потому что есть знание, человек ничего не боится.

00:47:02 Скажите, вот если бы вам сейчас предложили: «Потратьте немножко времени на изучение тех или иных определённых знаний, которые мы вам предлагаем, и в результате вы навсегда избавитесь от страха». Вот вы согласитесь?
[Ведущая] Наверное, да.
[Потиевский] «Наверное», да? [смеётся с ведущей] Не слышу убеждённости в голосе.
[Ведущая] Особой убеждённости нет. Но я думаю, что, хорошо подумав, скорей бы, согласилась.
[Потиевский] «Скорее всего». Просто нет веры в то, что такие знания, вообще, существуют. Что можно жить как-то иначе, чем мы живём сейчас.
[Ведущая] Ну да.
[Потиевский] Без страхов, без зависти, без обид, без каких-то внешних проявлений эмоций. Но это возможно. И мы об этом уже, собственно, начали говорить и будем продолжать в будущем.

00:47:45 Итак, давайте подведём определённый итог, резюмируем всё, о чём мы сейчас говорили, то есть мы плавно к завершению лекции переходим. Итак, основная причина, по которой нам не нравятся конфликты – конфликт срывает маску. Конфликт показывает нам нас настоящих. Не таких, какими мы привыкли себя видеть или хотим себя показать, а таких, какие мы есть на самом деле. И это значит, что если нас пугают конфликты, если они нам не нравятся, если мы не хотим конфликтовать, если мы хотим, чтобы нас оставили в покое, это значит, что мы не совсем чисты, нам есть что скрывать. Конфликт – это критическая ситуация, где человек открывает своё истинное лицо. То есть это ситуация, где мы проверяем себя и других. Буквально как в песне: «Ты бы пошёл с ним в разведку?» Нет или да. И если с какими-то дальними людьми:коллеги по работе, по бизнесу, такое открытие настоящего лица иногда поражает, то если мы вдруг обнаруживаем вот такое истинное лицо более близкого человека, это совсем не то, что мы привыкли о нём думать. Если там вдруг начинают какие-то негативные эмоции вылазить, то это поражает ещё сильнее.

00:49:00 А если это происходит с человеком, с которым мы прожили вместе почти всю сознательную жизнь и вдруг узнали, что он совсем не такой, каким мы привыкли его видеть или как о нём думать, это может просто крах всей жизни. Это одна из причин, по которой говорится, что даже единственная супружеская измена может разрушить всю семейную жизнь. Потому что я привык думать, что другой человек, который рядом со мной, он верный, он надёжный, он порядочный, вдруг такое и всё, вера в него разрушилась, то есть это конфликт. Чаще всего, к сожалению, конфликты проявляют именно такие черты, негативные. Но нас с вами интересует другое [неразборчиво]. Оно хотя и редкое, но всё же бывает.

00:49:46 Когда люди в конфликте проявляют свои позитивные качества. Даже если один человек в конфликте оказывается способным переступить через весь тот негатив, который скрывается в его сердце, то это может позволить объединиться всем остальным. То есть правильное поведение даже одного человека способно решать конфликт в ситуации. Правильнее сказать даже, что не то, чтобы конфликтные ситуации решаются, мы их перестаём воспринимать как конфликты. Мы уже не бьём себя на основе страха, зависти, жадности, гнева. Мы проявляем позитивные качества. И тогда конфликт как кармическая ситуация перестаёт быть нужным, мы и без него ведём себя правильно. Мы перестали жизнь воспринимать, как одно большое конфликтное поле. Но об этом мы более подробно и более практичные какие-то вещи будем уже обсуждать на следующей лекции, то есть лекции, посвящённой философскому, или позитивному, восприятию конфликта. И маленький анонс. Скажу, что третья и четвёртая лекции будут посвящены конфликтам в семьях и в организациях. Потому что я уже говорил, что семья – это маленькая организация, там очень схожие проблемы. В общем, у меня на сегодня всё, большое спасибо за внимание всем, кто нас слушал.

00:51:04 [Ведущая] Спасибо вам, вы так интересно вовлекли меня, не только меня, но, наверное, и наших радиослушателей в это общение. Большое вам спасибо. Я с нетерпением буду ждать нашей с вами следующей встречи.
[Потиевский] Хорошо.
[Ведущая] В прямом эфире на волнах «Аюрведа-радио». До свидания.
[Потиевский] До свидания.
[Ведущая] Дорогие радиослушатели, я хочу напомнить о том, что сейчас в прямом эфире была лекция, но она закончилась. Но она повторится в следующую неделю. Ведическая конфликтология, часть первая, Александр Потиевский, наш новый лектор из Омска. Вы можете более подробную информацию о нём узнать на страницах нашего сайта в разделе «Лекторы». А наша программа далее продолжается – музыка на волнах «Аюрведа-радио». С любовью к вам, «Аюрведа-радио».