Как выражать свои просьбы мужу

00:00:08 [Ведущая] Доброго и радостного вечера всем, кто слушает нас на интернет волнах Веда-радио. Меня зовут Анна. И вот уже третий вечер наших бесед с Гуной Манджари, психологом и проводником в мир гармоничных отношений, мы посвящаем теме скрытого проявления насилия в отношениях. И сегодня ближайший час мы посвятим ответам на вопросы с прошлых эфиров. Новые же вопросы вы можете оставить на сайте vedaradio.fm или прислать нам в WhatsApp и Viber по номеру телефона +79002390963. Ну а мы же с радостью приветствуем нашего лектора. И с нетерпением желаем узнать, что же она нам расскажет. Здравствуйте, Гуна Манджари!

00:00:49 [Гуна Манджари] Здравствуйте, дорогая Анна! Здравствуйте, дорогие радиослушатели!

00:00:53 [Ведущая] Мы уже много аспектов затронули тонкого проявления насилия. И очень много важных и глубоких тем подняли. О чём же мы поговорим сегодня в этом контексте?

Эмоция - неустойчивая платформа, на которой невозможно решение вопросов. Развитие разума.

00:01:04 [Гуна Манджари] Да. Сегодня, я думаю, это будет у нас заключительный эфир. Мы ещё немножко обсудим эту тему. Может быть где-то подытожим. И прежде всего ответим на вопросы, которые остались. И раскроем кое-какие темы, связанные с ними, более развёрнуто. И говоря о теме насилия очень важно понимать, как мы уже и говорили на прошлых эфирах, но опять же хочется повторить про природу этого явления. Потому что на самом деле человеку очень важно понимать разумом какие-то вещи. То есть на какой-то разумной платформе для того, чтобы информация, ситуация переварилась.

00:02:04 Потому что иногда люди, особенно женщины, склонны эмоционально реагировать, эмоционально как-то отвечать или подключаться к ситуации, получать какой-то такой эмоциональный ответ. И на какой-то момент кажется, что да, ситуация решена, пройдена. Но эмоция имеет нестабильный характер, как мы все знаем. То есть сегодня она проявлена, сегодня есть какая-то радость, экзальтация и так далее. Завтра совершенно другая амплитуда возникает эмоции. То есть эмоция — это неустойчивая платформа, на которой невозможно какое-то реальное развитие решения вопросов.

00:03:00 Тогда же, когда разум, его отличие от эмоции в том, что он не подвержен таким амплитудным колебаниям. И он даёт такую жёсткую почву, твёрдую почву, скажем так. И он устойчив. Он даёт нашей психике, нашему сознанию определённую устойчивость, каркас или фундамент, на котором мы можем строить своё мировоззрение. Поэтому очень важно понимать вещи с позиции разума. И тогда, если мы понимаем с позиции разума, то информация будет переварена, усвоена. И это будет давать нам внутренний стержень, о котором я говорю, без которого невозможно ни развитие, ни определённая устойчивость. И как следствие счастье.

Сама природа материального мира насильственна. Аспекты Дурги

00:04:03 И поэтому очень важно понимать в таком разумном ключе откуда истоки этого насилия, проявления тонкого или грубого. И опять же, как мы говорили на прошлых эфирах, сейчас я повторяю, резюмирую где-то этот вывод, что насилие проявляется как следствие того, что душа попадает в неестественную для себя природу, природу материального мира. Сама природа материального мира насильственна. И не даром, как мы говорили на прошлых эфирах, хозяйка материально мира Дурга изображается держащая различные виды оружия. И очень часто Её трактуют только как Та, Которая защищает женщин. Это олицетворение женственности, как какую-то внутреннюю силу. Это так.

00:05:10 Но Она имеет массу и других аспектов. То есть Она олицетворяет собой природу этого материального мира, которая, в общем-то, не совсем дружественна к душе по своей динамике. И природа этого материального мира — это насилие. И там, где выживает сильнейший — это закон джунглей. То есть это всё такие слоганы, которые свойственны этой материальной обусловленности. И отсюда мы можем сделать вывод, что чем более человек материалистичен, внутренне материалистичен, более приземлён, тем более он склонен к насилию.

Внешний и внутренний атеизм

00:06:03 И материалистичный человек не означает, что это только проявление атеизма в такой его форме, наиболее проявленной внешне. Атеизм может быть проявлен в разных формах. Это может быть внутренний бытовой атеизм, когда люди говорят какие-то, может быть правильные вещи, какие-то правильные слова, взывают к любви, но само поведение человека достаточно направлено на свои внутренние интересы, на защиту каких-то своих, может быть, амбиций. И действие человека может вполне, скажем так, расходиться с воззваниями, которыми он внешне как-то проявляет.

00:07:00 Я к тому, что понятие материализма гораздо глубже, чем просто какая-то внешняя такая картинка. Хотя и это тоже важно. Во всяком случае можно увидеть, что человек хотя бы внешне стремиться к каким-то более высшим целям, к какому-то развитию. И поэтому это мы тоже должны уважать в человеке, не должны игнорировать его такого стремления. Но в то же время не быть слепыми в том плане, что если человек говорит о духовности, если он роняет какие-то такие фразы о безусловной любви и всякие такие вещи, то это означает, что человек этого достиг, и уже можно ему смело предаваться. Нет. Совсем не это.

О выборе наставника

00:07:59 То есть ученик, который выбирает себе наставника должен быть зрячим. Не должно быть такого слепого следования. И он должен быть достаточно подготовлен в той сфере, в которой он хочет обучаться. То есть понимать по каким критериям нужно определять знающего человека и что есть проявление человека, который развит. И что есть другие проявления, противоположные этому. И поэтому очень важно понимать, что, находясь здесь, в этом мире, и находясь под влиянием материи, наше сознание, то есть насколько мы находимся под влиянием материи, настолько мы и будем проявлять это качество насилия по отношению к другим живым существам, по отношению к себе так же. Эти вещи взаимосвязаны, как мы и говорили на прошлых эфирах.

Процесс возвышения души постепенный, и у каждого своя динамика

00:09:13 И так же для того, чтобы не быть таким максималистом, нужно понимать, что процесс возвышения души, процесс эволюции, эволюцией ещё можно назвать то, что душа освобождается от материалистичных таких наслоений, материалистичного сознания, и этот процесс он постепенный. Это не произойдёт моментально. Перемена не происходит, ты либо материалист, либо духовный человек. И такой подход с детским максимализмом здесь совершенно не работает, потому что духовный путь — это процесс. Достаточно внутренний процесс и он растянут во времени. У каждого по-разному. У каждого своя динамика, свой путь, свои возможности и свои какие-то предпосылки.

00:10:19 И поэтому здесь никак не подходит такое действие с какой-то линейкой, “объясните мне, дайте мне какой-то шаблон, по которому я могу действовать”. Это совершенно здесь не работает. Потому что, опять же, это очень тонкий, во многом мистический скрытый процесс. Поэтому то, о чём мы говорим, в основном мы говорим об алгоритмах какие действуют. И дальше, когда есть алгоритм, к нему обязательно нужно прилагать разум того, кто пользуется этим алгоритмом. Поэтому тут нет каких-то шаблонных ответов. Поэтому то, как научиться пользоваться теми методами, которые мы даём, опять же мы даём в форме алгоритмов, — это уже задача тех, кто их применяет.

00:11:26 Поэтому не будет чёрно-белых ответов. Это всё очень зависит от всех предпосылок, о которых мы упоминали. И поэтому нельзя снимать с себя никогда ответственность в том, что мы принимаем решение, как мы применяем то знание и ту информацию, которую мы получаем. Потому что это уже наша ответственность. Это уже развитие нашего разума то, как мы это всё применим. Поэтому, на мой взгляд не маловажная такая ремарка к тому, как пользоваться этим пониманием, к тому, как применять информацию, какое-то знание на практике.

Как правильно просить мужчину, чтобы это не выглядело как эксплуатация

00:12:25 И сейчас я, наверное, перейду к вопросам, которые мы получили с прошлых эфиров. И я их зачитаю. “Иногда мне кажется, что мои просьбы могут мужем восприниматься как эксплуатация. И хотя я не хочу от него чего-то сверхъестественного, но всё равно часто себя ограничиваю, берегу его, что ли, в последнее время. Всё-таки стала понимать, что это нездоровое положение. Поэтому вопрос: как правильно просить мужчину, чтобы это не выглядело как эксплуатация?”

00:13:09 И здесь я хочу ещё сделать одну такую небольшую ремарку, что, опять же, будучи достаточно материально обусловленными, не будучи на освобождённой стадии развития, то есть на освобождённой стадии сознания, когда наше сознание полностью очистилось от влияния материальной энергии, и имея какие-то духовные стремления, мы все находимся в таком смешанном состоянии. Мы все так или иначе используем друг друга, слегка эксплуатируем. Иногда не слегка. И это надо принять как данность.

00:14:00 И поэтому ведическая культура настолько была основана на такой энергии, на такой эмоции, как благодарность. Там всегда чётко следовали традициям благодарности предкам, старейшинам, роду, родителям, высшим силам. Даже в таком обычном быте, укладе жизни, которому следовали люди. То есть я не говорю о каком-то духовном пути, духовном развитии. Но даже в обычной ежедневной, рутинной жизнедеятельности люди всегда эту энергию благодарности представляли собой, она всегда культивировалась в обществе, в семье. То есть это воспитывалось, потому что мы всегда зависимы, мы всегда пользуемся чем-то. И эта благодарность всегда высказывалась.

00:15:21 Поэтому так почитались разные стихии, почитались, опять же, родители, предки и прочие и прочие, от кого мы зависим. Почиталась земля, почиталась корова, потому что мы берём у коровы молоко. И это не просто культ нецивилизованных людей, которые обожествляют какие-то силы природы или какое-то животное, просто в силу своей темноты и невежества, потому что они не знали законы природы, научные. Это то, как нас учили в советской школе. Я помню эти все уроки, посылы.

00:16:07 Я не знаю, может быть сейчас изменилось что-то, но во всяком случае это природа неблагодарности она достаточно подпитывается и культивируется в современном обществе. Как то, что почему “ты обязан жить как ты этого достоин”. То есть почему ты не можешь себе отказывать в тех или иных благах, в каких-то накрученных потребностях? То есть это природа потребительства, которая противоречит во многом этой эмоции благодарности. И она так же сейчас культивируется. И поэтому это очень важно понимать, откуда идёт благодарность. То есть истоки этой эмоции, которая считается правильной и очень здоровой в нашей жизнедеятельности.

00:17:14 И она связана с тем, что мы все пользуемся. Мы все, живя в материальном мире не можем полностью избежать насилия. И поэтому мы пользуемся ресурсами природы, мы пользуемся ресурсами других людей. И это данность. Это то, что есть. И поэтому очень важно быть всегда благодарными. Не нужно быть слишком гордыми в плане того, что я ни от кого не завишу, я сам себе такой. И не от кого я ничего не привык получать. Это другая крайность. То есть другое заблуждение. Мы всегда зависимы. Мы все всегда всё получаем от других. Мы снабжаемся, в конце концов кислородом и прочими, и прочими благами, которые мы получаем от природы.

00:18:08 Отопление, обогрев, освещение, водоснабжение. То есть на глобальном уровне нам это всё обеспечивают высшие живые существа. В ведах их называют полубоги. То есть ничего не происходит и не вращается автоматически в этом мире. То есть всё поддерживается высшей разумной силой. И поэтому благодарность — это очень важное качество, которое мы должны культивировать в наших отношениях, отдавая себе отчёт, что мы все в общем-то потребляем друг друга. И это нормально в том положении, в котором мы находимся.

00:18:54 И поэтому, отвечая на вопрос нашей слушательницы, что это эксплуатация, как не чувствовать себя эксплуататором, когда мы что-то просим, когда мы зависим от других людей в какой-то степени, то можно сделать вывод, что мы не можем не зависеть от других людей. Мы не можем не пользоваться их ресурсом. Это нормально пользоваться ресурсом других. Конечно, здесь есть и своя грань, и свой баланс. Потому что лекарство от яда отличает мера. Везде во всём нужно знать меру, чтобы не становиться потребителем. Или как в эзотерике есть слово вампиризм.

00:19:53 То есть это не обязательно какой-нибудь такой вурдалак, который пьёт чужую кровь. Нет. Это может быть вполне очень милый, приятный человек, который просто направлен на то, чтобы пользоваться ресурсами других людей без обратного желания что-то отдать. И скажем так, без благодарности. Потому что мы все обладаем разным ресурсом. Кто-то более ресурсен, кто-то менее ресурсен. Но вопрос не в том, чтобы мы все были равны. Вопрос в том, что если у тебя нет какого-то материального или ещё какого-то ресурса, то во всяком случае у тебя всегда есть ресурс быть благодарным, ресурс хороших слов, ресурс каких-то попыток, которые ты можешь направить другому человеку. Желание как-то служить.

00:20:55 То есть каждый из нас обладает определённым ресурсом, который мы можем применить. Ресурс должен быть адекватный тому, что нам дают. Если у нас нет возможности, если у нас, опять же, нет этого ресурса, который мы получаем, мы должны отдавать то, что у нас есть. А у каждого что-то есть. Это вопрос внутренней щедрости, вопрос благодарности. И если это присутствует, то мы всегда найдём, чем отблагодарить. Поэтому я такое делаю длинное вступление к ответу на этот вопрос, чтобы проиллюстрировать этот важный, на мой взгляд, момент. Момент взаимности и момент того, что у нас такая структура.

00:21:57 В биологии есть такое название, когда мы все взаимодействуем. Такая эко структура, когда мы все взаимодействуем друг с другом. В природе она есть. Кто-то что-то получает от кого-то. Но также он что-то и даёт. Поэтому нет ничего такого страшного, что мы от кого-то зависим, что мы нуждаемся. Это нормально, это естественное положение вещей. И отвечая на вторую часть этого вопроса, и она, на мой взгляд, не менее важна, о том, что важно, как просить. Просить мужа, мужчину о чём-то. И на этом мы немножечко более подробно остановимся.

00:22:53 И здесь очень важно перед тем, как мы просим... Опять же, это такой комплексный вопрос. Потому что это не просто связано с одним каким-то вопросом или с какой-то темой просить. Это связано со всеми нашими предыдущими взаимоотношениями. То есть насколько мы действительно делимся своим другим ресурсом, о котором я говорила, то есть ресурсом благодарности. Насколько мы благодарим, когда мы что-то получаем. Насколько мы благодарили раньше. Насколько мы замечаем какие-то попытки, тенденции и желания человека что-то для нас сделать. И это очень важно. Это наш такой задел в плане того, насколько мы будем успешны в том, чтобы просить.

00:23:54 Поэтому очень важно чтобы была такая почва для наших просьб или в психологии это ещё называется “банк доверия”, который состоит из многих составляющих. Но одна из них — это насколько мы были благодарны, насколько мы отмечали интенсивность или тенденцию другого человека для нас что-то сделать. Пусть даже это не получилось, как мы хотели или как мы просили, но обязательно нужно отмечать стремление другого человека что-то сделать, как-то помочь.

00:24:38 И я хочу так же на это обратить внимание. Так как я знаю две культуры и понимая ту реальность, в которой живут люди на постсоветском пространстве, там не очень-то культивируется и в семьях, и вообще в обществе, благодарность, видеть тенденцию человека сделать что-то хорошее. Пусть даже это он сделал неправильно. Отметить это и поблагодарить. Хотя на западе, в частности здесь, люди в этом плане более обучены. Они обязательно отметят. В обществе это принято. Это как-то существует. Отмечают, что человек что-то хотел сделать хорошее. И на это люди более заточены. И это отмечается. Всегда благодарят. Даже если человек что-то сделал не так, обязательно отметят его намерение такое благое.

00:25:44 При всех недостатках западной культуры, тем не менее это есть в людях и это очень важно культивировать. Во всяком случае в своей семье. И поэтому очень важно отмечать и благодарить за то, что человек уже сделал. Далее. Я немножко по пунктам этот ответ разбила, чтобы это было более структурировано. Когда мы просим, желательно, чтобы просьба была краткой. То есть без расписывания всего, надо это, надо то. Желательно чем более лаконично, тем более успешно. Потому что, когда мы начинаем расписывать в деталях, во-первых, мы выступаем как лицо, которое стоит сверху и оно даёт такие указания. То есть мы такой командир, который расписывает какому-то нерадивому подчинённому как он должен поступить. Нет.

00:26:49 Если мы просим, то мы должны поставить себя ниже. Потому что просьба — это всегда как бы обращение к вышестоящим. Поэтому мы просто говорим о своей потребности, давая другому человеку лидерскую позицию в том, как он будет это выполнять, как он будет мобилизовать свой ресурс. То есть доверяя его разуму, его силе, что он это сделает, он с этим справится. То есть это другой момент важный.

00:27:27 Очень важен тон, в котором мы обращаемся. То есть он должен быть спокойный, доброжелательный. Без драмы в голосе. Потому что если мы начинаем уже как-то делать из этого какую-то проблему, в нашем голосе уже звучит определённая претензия, обида, какой-то комплекс неполноценности, неуверенности и так далее, то это уже похоже на некую манипуляцию. Мы хотим вызвать в человеке определённое чувство вины, осознанно или нет. И всегда, когда есть взывание к чувству вины, это всегда знак равно манипуляции. Это очень важно помнить. Анна, я чувствую вы хотите задать какой-то вопрос? Что-то уточнить?

00:28:26 [Ведущая] Нет. Я вас слушаю и думаю, может быть, в конце поделюсь. Идут какие-то осмысления, осознания. Поэтому хочу дослушать то, что вы хотели сказать. И потом, может быть, поделюсь своим вопросом на эту тему.

00:28:39 [Гуна Манджари] Хорошо. Если что, вы можете меня перебивать и вставлять какое-то своё понимание и реализации. У нас всё-таки, я надеюсь, диалог.

00:28:54 [Ведущая] Хорошо, я поняла. Спасибо большое.

00:28:58 [Гуна Манджари] Тогда я продолжу. Ещё раз. Благодарить за то, что уже есть. Быть краткой, без расписывания всего, как и что, зачем вам это надо, и как это всё должно происходить. Говорить спокойно, доброжелательно, без драмы, без какого-то экзальтированного эмоционального наполнения. Это третий момент. Четвёртый — это дать ему время. То есть вы сказали. Вы свою просьбу озвучили. И всё. Знаете как, мы приводили такой пример, как девушки на праздник Ивана Купала, я наблюдала когда-то это в Киеве, под Киевом. Они плели венки и пускали их по реке. То есть это такой ритуал, что как бы я оформила свой запрос к миру, к вселенной. Я его оформила, я его сформировала и отпустила. Вот этот момент очень важный в просьбах. Умение отпускать.

00:30:10 То есть вы сказали, вы озвучили. Всё. Отпускайте. Вы даёте этому время. Поэтому видите как, просить это не такой простой процесс. Это тоже такая внутренняя определённая дисциплина, которая важна также и тем, кто просит. То есть вы даёте ему время. Далее. Очень важно, когда вы просите... Чем просьба отличается от приказа? Просьба это как бы позиция снизу. А приказ — это позиция сверху. То есть это два разных подхода. И когда мы просим, если это просьба, то нужно быть готовой к отказу. То есть принять, пережить это в себе. Потому что, если мы просим, и мы не готовы к отказу, то это не просьба. Это приказ.

00:31:07 Поэтому внутренне мы должны уже прожить этот вариант “б”, что нам откажут. И тоже ничего не рухнет. Но тем не менее спокойно к этому отнестись. То есть без болезненной привязанности. И далее, после того как мы свою просьбы проговорили, мы сказали свою просьбу, желательно заняться своими делами, не стоять над душой. Не стоять над головой. А просто, я не знаю, уйти, заняться своим делом. То есть не превращаться в такой немой вопрос, нависая над человеком. Потому что это воспринимается уже как насилие определённым образом, которое рождает нежелание что-то делать.

00:32:07 В любом случае тоже есть такая аксиома, что насилие — это как выжженная почва, на которой ничего не растёт. Или какие-то очень скудные, что называется кот наплакал, плоды, которые мы можем выжать. Мы что-то можем выжать насилием. Но это будет очень и очень жалкие какие-то плоды. Тогда как любовь, которая характеризуется свободой воли, она даёт очень обильный результат. Когда мы что-то поливаем любовью, которая добровольна по своей природе, она никого не привязывает, не насилует и так далее, то это определённый труд, но он даёт очень обильный результат.

00:33:02 И поэтому, когда мы говорим что-то, мы не акцентируемся, мы говорим и уходим. И занимаемся своими делами, даём время этому созреть. И иногда женщину может отпугивать реакция мужа, мужчины, что он может начать как-то ворчать, скрипеть и так далее на эту просьбу. Это на самом деле в какой-то степени не плохой знак. Это означает, что мужчина активизировался. И у него активизировались внутренние процессы. Он начал думать над этими словами. То есть нужно дать этому время, чтобы этот внутренний процесс его обработки вашего желания, вашей просьбы состоялся.

00:34:00 То есть это, как сказать, операционная система включилась. И поэтому лучше, опять же, отойти на безопасное расстояние, заняться своими делами, особо не реагируя на эти все процессы и процессоры, которые будут иногда издавать разные звуки. И да, в общем-то это всё. То есть ещё несколько таких поправок, что говорить нужно, я уже говорила, но ещё чуть-чуть проиллюстрирую, говорить важно без инструкций, то, как это сделать, как правильно, как неправильно. Оставить мужчину с этим заданием. Пусть он сам решает, как он это будет делать.

00:34:59 И тут очень важный, опять же, алгоритм, что просьба — это всегда снизу. Это не сверху. Поэтому нужно всячески остерегаться какого-то такого приказного тона, приказной эмоции, инструкций, нотаций, назиданий и так далее. То есть это всё посылы сверху. Нужно чётко себе понимать разницу для себя в чём просьба отличается от приказа. И не смешивать эти два понятия. И другой момент, что очень часто нужна какая-то протяжённость во времени, что мы повторяем что-то неоднократно. То есть мужчина более ригидная структура. Его психика более жёсткая, более твёрдая.

00:36:06 И так природой смоделировано для того, чтобы он был опорой. И чтобы он был защитником определённым. То есть такая броня существует своеобразная и внешняя, и внутренняя. Поэтому не надо, как говорится, гнушаться тем, чтобы повторить ещё через какое-то время. Опять же так же ровно, опять же используя все предыдущие пункты без какого-то надрыва и стенаний. Можно опять повторить всё тоже самое. И слышала, доктор Торсунов говорит это может где-то в районе пятидесяти раз может звучать такая просьба.

00:36:55 И поверьте, если всё будет соблюдено, то у мужчины выработается очень чёткая внутренняя программа. Он усвоит. И эта просьба будет звучать у него в голове, и уже даже уйдёт на уровень подсознания. И эта просьба у него уже будет жить своей отдельной жизнью, и он уже начнёт каким-то образом её выполнять. То есть даже автоматически это может начать работать. Но опять же, при всех вышеперечисленных условиях. И без привязанности к результату. Опять же, то, о чём мы говорим — это алгоритм. Это не какой-то рецепт, что сейчас я наколдую, всё это сделаю и оно сработает.

00:37:51 Не забывайте о пункте “без привязанности к результату”. Чтобы этот алгоритм не превращался в насилие над волей человека. Всегда есть определённая свобода воли, которую мы даём другому живому существу принять эту просьбу или не принять. Даже если мы всё сделали правильно, соблюли все рекомендации, всегда есть свобода воли живого существа. Всегда есть свобода высших сил. То есть нет такой стопроцентной гарантии того, что то, что мы делаем оно будет стопроцентно работать. Да, есть вероятность. Большая вероятность. Но всегда есть эти два пункта, о которых не надо забывать. Есть дальше больше пунктов. Есть ещё наша судьба. То, что нам дано, наше благочестие и масса всяких нюансов ещё существует во всех этих рекомендациях.

Можно ли переборщить с благодарностью?

00:39:05 [Ведущая] Спасибо большое, дорогая Гуна Манджари за эту тему, за эти нюансы, советы! А я слушаю вас, чувствую в себе, что есть тема, которую нужно проработать. Например, мне лично тяжело от близких людей получать какие-то отказы. Но это значит, что уже я понимаю над чем работать и это уже половина дела сделана. Хотела ещё от себя спросить. Можно ли переборщить с благодарностью? Например, меня так воспитали, что у меня выработалась эта привычка благодарить за всё, даже за незначительные какие-то вещи. И этим можно смущать. Или, например расхолаживать человека. Можно ли с ней переборщить или это хорошее качество в принципе?

00:39:45 [Гуна Манджари] Как говорится, что любое хорошее дело всегда можно испортить. То есть у нас всегда есть свобода. И в том, и в другом случае, и с благодарностью, как и с извинениями можно всегда переборщить также. То есть иногда это возникает. Наша благодарность или извинения возникают от какой-то неуверенности, от слабости, от неверия даже. Мы не верим тому, что эти люди, или того, кого мы благодарим или извиняемся, когда это чрезмерно, мы не верим в их хорошие качества или в их разум, что им достаточно, что они приняли и они всё понимают. То есть их хороших качеств и разума достаточно для того, чтобы они сделали правильные выводы и всё поняли.

00:40:41 В нас есть такая внутренняя неуверенность. Мы не совсем им доверяем, мы не совсем доверяем ситуации. Нам хочется как-то подстраховаться. Ещё как-то подсластить. Или как-то раскрасить картинку, как я уже сказала, подстраховаться лишний раз, переизвеняться, переблагодарить. И конечно, да, нужно следить за тем, чтобы каким-то образом контролировали свой страх. Потому что излишние извинения и благодарность — это может быть признаком того, что мы боимся. Это как показатель нашего страха, что мы не доверяем человеку, что он нас правильно поймёт.

00:41:32 Поэтому, да, здесь тоже важно себя контролировать, контролировать свои страхи, учится доверять людям, вселенной, Богу. Поэтому да, это важный тоже навык, который нужно тоже в себе прорабатывать. И есть такое выражение, что излишняя преданность — это признак воровства. Так что тут тоже как везде это должно идти от души, от сердца. А не от страха и недоверия. Я имею в виду благодарность. И это так же должно быть в контакте с разумом, понимая и чувствуя, где это уже может быть чрезмерно для другого человека. Поэтому, да, здесь важно такой баланс здоровый.

Какое правильное действие в случае отказа на просьбу?

00:42:32 [Ведущая] Очень глубокая тема. Спасибо большое. Казалось бы, искренность такая простая вещь, а быть по-настоящему искренним нам не так уж и просто. Есть ещё один вопрос о том, о чём вы говорили, как раз про чувство, что я прошу у человека что-то без ожиданий. “Что делать, если я обращаюсь вроде бы без ожиданий и драмы, но в случае отказа беру на себя решение проблемы, что, как мне кажется, тоже неправильно. Какое правильное действие в случае отказа?”

00:43:06 [Гуна Манджари] Опять же, это целое искусство. Это целое искусство быть женой. И искусство быть женой — это зависеть от мужа. Я не знаю о ком идёт речь. То есть если вы старшая там, то вы должны брать на себя решение проблемы. О каких взаимоотношениях идёт речь? Если речь идёт о мужчина-женщина взаимоотношения, где подразумевается, что мужчина старший в плане решение проблем, это нормальный, это здоровый такой расклад в отношениях, то женщине очень важно учиться зависеть от его действий в плане принятия решения. Потому что иначе это никогда не сделает его сильным. Это никогда не научит его принимать на себя ответственность.

00:44:08 Потому что мужчина становится сильным не от того, что ему кто-то говорит или от каких-то слов, а от того, что он реально берёт на себя какие-то нагрузки. Это как в спортзале. То есть никто не может стать сильным просто разговаривая о различных упражнениях и темах по этому поводу. То есть тут нужно просто брать и делать. И ты берёшь просто какую-то тяжесть и таким образом развиваются мышцы. Тоже самое и в этих отношениях. То есть только по мере того, как мужчина берёт на себя эту ответственность и начинает что-то делать, он становится сильнее.

00:44:58 И здесь очень важно развивать такой внутренний стержень, внутреннюю силу я бы сказала. Потому что для того, чтобы быть женщиной, которая опирается на мужчину, тут тоже очень важно иметь внутреннюю силу так опереться. И нужно дать ему своё доверие, и нужно дать ему, как мы говорили, фактор времени и возможность ошибаться. Потому что никто не становится сильным, никто не пойдёт, если он не будет в начале падать, подниматься. Не укрепиться его внутренний стержень, каркас без такой динамики.

00:45:54 Поэтому тут нужно как-то устроить себя, своё сознание, как-то расположиться в этих отношениях, чтобы он принимал решение, чтобы он действовал в этом ключе. А если что-то очень важно, то есть у нас есть какие-то потребности свои, то, без чего мы не можем жить, мы можем себе это сами как-то устроить. Но это в принципе может решаться достаточно простыми решениями. То есть если это идёт что-то такое чрезмерное, то это уже не потребность, это уже какая-то прихоть. Поэтому тут уже никто не обязан за это брать ответственность.

00:46:47 И поэтому так нужно определиться для себя, что и как я доверяю. И я учусь также доверяться. Если я женщина, то это моя дхарма, это моя, скажем так, природа и обязанность. Я учусь зависеть, в хорошем плане зависеть, от такого принципа быть сильным. Я учусь зависеть от этого принципа силы в других. При этом женщине тоже нужно иметь свою внутреннюю силу, чтобы так доверяться. Опять же, до этого есть ещё длинный перечень того, кому мы можем доверяться. Но если речь идёт о муже, то я думаю, что там уже это само собой учитывается.

Можно ли начать проявлять благодарность технически, чтобы она пришла в сердце?

00:47:44 [Ведущая] Очень важный принципы. Да, целое искусство как быть женой. Как в любом искусстве есть какие-то азы, основы гармонии и творческий подход индивидуальный в каждой семье, который должен быть. Есть ещё один важный вопрос, как раз про то, что бери и делай. Вот пришёл к нам от слушательницы. “У меня не льётся пока благодарность из сердца. Можно ли начать проявлять её технически и она придёт в сердце?”

00:48:09 [Гуна Манджари] Да. Это тоже навык, который работает. Аппетит придёт во время еды. Это можно делать таким образом, то есть вырабатывать такой навык. Это хороший навык. Это хорошее такое, скажем так, принуждение, которое мы можем над собой производить. Учиться благодарить, заставлять себя, если этого нет, мы войдём во вкус и со временем нам может открыться этот портал. То есть, скажем так, высшие силы могут позволить нам испытывать эту благодарность, видя наши попытки быть благодарными. Да, это хороший навык.

Муж-лидер на работе дома расслабляется алкоголем. Что делать жене?

00:49:03 [Ведущая] Спасибо большое за ответ. И вот буквально пришёл сейчас вопрос очень важный, мне кажется. Хотя он относиться к конкретной ситуации, но хочется узнать можно ли в этой ситуации применять те же принципы просьбы, о которых мы сегодня говорили. “Когда муж, занимающий руководящую должность и имея уважение коллег на работе и кучу задач, отключается вечером от проблем алкогольными напитками, что может и должна делать любящая жена?”

00:49:32 [Гуна Манджари] Смотрите, это опять очень комплексный вопрос. Это не только связан он с мужем, у которого много ответственности на работе. То есть там целый-целый, как говорится, айсберг находится в этой ситуации. Тут нужно понять, насколько доверительные отношения в семье между мужем и женой. Насколько жена даёт эту энергию успокоение, лунную энергию своему мужу. Насколько она сама этой энергией обладает. Насколько этой, опять же, энергией спокойствия, успокоения, этого шанти, наполнена квартира, их отношения. Поэтому тут комплексный вопрос. Это не так, что сейчас я дам рецепт, жена должна сказать то-то или сделать такое-то телодвижение.

00:50:30 Тут всё зависит от всей совокупности различных аспектов в их отношениях. Поэтому, если говорить о каком-то алгоритме, то важно самой наполниться этой спокойной энергией, лунной энергией. И что черпает мужчина в алкоголе? Он черпает возможность расслабиться. То есть это то, чего ему не хватает. И алкоголь ему это даёт. Поэтому нужно проанализировать себя, во-первых. Потом семейную такую ситуацию, окружение, насколько мужчина может там расслабиться. Насколько он может быть самим собой. Насколько от жены не исходит такой напряжённый аспект, что она что-то ожидает от него, ждёт и насколько она позволяет ему быть самим собой. Насколько, опять же, она его наполняет этой энергией спокойствия.

00:51:33 То есть вот на эти вопросы важно ответить. Насколько в доме существует эта успокаивающая энергия. Есть ли там алтарь, есть ли там какая-то пища, которая готовиться в определённом умонастроении, которая предлагается Богу, и которая умиротворяет все страсти. Потому что, когда мы готовим пищу и предлагаем её Богу, пища должна быть без продуктов насилия, которые сами по себе содержат много энергии огня. То же молоко, оно представляет собой энергию спокойствия, энергию благости. И поэтому во всех духовных традициях молоко олицетворяет собой благость благостных людей.

00:52:35 То есть видите, тут очень много-много совокупных таких нюансов, деталей, из которых состоят наши взаимоотношения. Потому что мы все продукты своей среды. То есть мы все как фрукты, которые погружены в компот. Или огурцы, которые погружены в какой-то рассол, в котором мы находимся, и мы наполняемся этим нашим окружением, то, во что мы погружены. Поэтому тут важно понять в какой “рассол”, образно выражаясь, погружены эти отношения, погружена эта семья, погружён этот дом, что нас наполняет, чем мы питаемся. То есть это всё знания о гунах материальной природы, которые на нас влияют. И об этих энергиях материальной природы можете подробней узнать в “Бхагавад-Гите”. Там описано.

00:53:40 И поэтому, видите, мы не можем рассматриваться в отдельности от того, что нас наполняет и что на нас действует. Поэтому очень важно проанализировать все эти детали. И тогда нам будет более понятно почему муж, мужчина тянется к алкоголю. Почему именно там он видит возможность расслабиться. То есть это такая крайняя, скажем так, мера, которая не экологичная. Поэтому это та сфера, о которой я упомянула, в которой мы должны поработать. В которой может поработать любящая жена. Над собой, над окружением, над домом, над взаимоотношениями. Вот все эти составляющие. То есть это определённый труд, и это определённая задача для человека, задающего этот вопрос.

00:54:47 [Ведущая] Поработать над рассолом нашей жизни. Такое красивое сравнение. Спасибо большое. Я думаю, у нас есть ещё какое-то время, мы можем уделить его ответам на воспросы. Мне кажется, вы хотели ещё один вопрос озвучить, мы успеем его рассмотреть, с прошлых эфиров.

Как реагировать, если от мужчины проявляется внутреннее насилие?

00:55:04 [Гуна Манджари] Хорошо, тогда я зачитаю. “Как правильно реагировать, если такое внутреннее насилие проявляется от мужчины? Ведь по идее им больше свойственно это положение пуруши”. Положение пуруши, я для тех, кто не в курсе, пуруша это на санскрите, переводится как наслаждающийся. Он относится к мужской природе. А пракрити, как та, которая наслаждает, она относится к женской природе. Но и в мужчине, и в женщине мы все имеем этот принцип пуруши и пракрити. Это такая философская тема, я сейчас не буду в неё вдаваться. Но так или иначе, да, бесспорно, для мужчины быть пурушей, то есть наслаждающимся, так как это мужская природа, ему свойственно.

00:56:00 Поэтому для мужчины так важно, если он не идёт по духовному пути, так если он не полностью себя этому посвятил, для него так важно жениться. Для него важно иметь женщину, женскую природу рядом с собой, чтобы он не стал таким окостенелым эгоистом, который всё вокруг себя видит, как оно расположено. И поэтому, да, бесспорно, мужчинам более свойственно положение пуруши. Поэтому женщина, опять же, это целый процесс, она учит тонко, следуя всем тем параграфам, о которых мы сегодня уже поговорили. Она учит его не быть эгоистом, не чувствовать только себя центром всей вселенной, а учиться учитывать другую природу. Человеческую природу.

00:56:57 Поэтому в этом есть определённая гармония в том, что есть две природы -- мужская и женская. Они уравновешивают и воспитывают друг друга. Поэтому, да, это тоже задача жены, как научиться его просить, научиться тому, чтобы он также мог служить другим, учитывая его природу пуруши. То есть именно то, о чём мы только что поговорили на этом эфире, учитывая его более ранимую в этом плане природу, то есть не оскорбляя, не говоря с ним грубо, не говоря с ним сверху. А именно при помощи просьб, при помощи всего того, о чём мы говорили так можно с ним взаимодействовать.

Женщинам важнее очистить свои эмоции, а не развитие разума?

00:57:54 [Ведущая] Очень важная тема. Хочу зачитать ещё одно обращение слушательницы к нам. Мне кажется, оно поможет в принципе завершить наш эфир и подытожить тот ответ, который вы сказали. И хочется услышать от вас комментарий по этому поводу. “Женщины по природе эмоциональны. Я слышала, что для нас важнее просто очистить наши эмоции, потому что какое-то глубокое развитие разума нам не свойственно по природе”.

00:58:23 [Гуна Манджари] Мой комментарий, конечно, я думаю, вы знаете. Я не согласна с этим утверждением. Потому что если отталкиваться от ведических представлений, то в каждом человеке есть и мужское, и женское начало. И в любом есть его и внутренний мужчина, и внутренняя женщина. Поэтому мы не однородные такие живые существа. То есть всё гораздо глубже. Просто подход немножко другой. То есть женщина развивает свой разум больше из интуитивных каких-то вещей. Больше в таком каком-то плавном подходе ко всему. А мужчина более развивает свой разум какими-то дисциплинарными вещами, аскезами, ограничениями.

00:59:25 То есть я бы не сказала, что кто-то чем-то обделён в плане разума. Тут мы равны. Потому что мы все, и мужчины и женщины, являемся духовными душами по своей природе. И в этом между нами есть знак равенства. Но так как мы находимся в разных телах, и тонких телах также, то наше изначальное духовное сознание сат-чит-ананда то, что нашей природе присуще, знание, вечность и блаженство, и в мужской и в женской, оно находится в личностях, находящихся в разных телах. Но так как тонкая природа по-другому действует в разных полах, то подход к этому источнику знания вечности и блаженства будет немножко другим.

01:00:33 То есть женщина будет, опять же, более интуитивным путём, более, может быть, чувственным путём. А мужчина через развитие дисциплины, где-то себя ломая. То есть там больше может применяться насилие в отношении к мужской природе. Но тоже должно быть всё разумно, тоже добровольно. Женщина по-другому развивает свой источник сознания, знания. Но ни что ни выше, ни что ни ниже, никто не обделён этим. Поэтому тут просто разные подходы к своим внутренним источникам.

01:01:27 [Ведущая] Спасибо большое за эту фразу, что никто не обделён. Это так важно понимать, что ты не обделён чем-то, ты полноценная личность, и помня это действовать из своей наполненности, из своего ресурса. И спасибо вам за эфиры, которые помогают нам понять свою природу, понять откуда нам брать эти силы, каков наш женский источник, каков источник мужчины, чтобы понять природу противоположного пола. И вот написала нам Надежда: “Я влюблена в вас, Анна и Гуна Манджари! Вы творите удивительные диалоги. Благодарю искренне!” И я тоже присоединяюсь к благодарности, потому что очень много важных вещей мы обсуждаем. И каждые нюансы отношений, которые мы с вами рассматриваем, они раскрывают для нас этот мир гармонии. Поэтому с радостью будем ждать продолжение наших бесед и новых интересных аспектов по поводу отношений с самим собой и окружающими.

01:02:20 [Гуна Манджари] Спасибо большое. Спасибо большое, Надежда, за ваши тёплые чувства. Но опять же, я могу сказать, что это всё та среда, которую мы творим все вместе. И я, Анна, и наши дорогие наши радиослушатели. Тот, кто слушает, кто понимает, в ком это откликается. Бесспорно, мы всё это ощущаем. Поэтому спасибо вам большое за ваши глубокие вопросы, за то, что вы нас внимательно слушаете, за ваше отношение. И я опять же, желаю всем нам глубинного разума, истинного, чистого, который идёт от нашего сердца. И надеюсь, до следующих встреч, до развития глубинных тем, которые важны для нас всех!

01:03:14 [Ведущая] Очень важное пожелание. Спасибо вам! И до новых встреч! До свидания!