Как сохранить себя в семейных отношениях

vedaradio.fm - 28 июня 2019
Как не разрушить себя в семейных отношениях. Ведическое знание и его профанация в Кали Югу. О роли наставника. Мы не можем полностью полагаться на близкого человека. Муж - проект своей жены. В начале горечь, потом - нектар. Контакт с собой. Понять и принять. Уважение - фундамент, на котором строятся взаимоотношения. Как избавиться от навыка сравнения и недовольства собой. Благость - это прежде всего осознанность. Три эго-состояния человека. Несвободные люди не могут быть счастливы. Маска наполненной женщины. Ответы на вопросы: как не впадать в зависимость от семейных отношений и сохранить ценность семьи? Как давать поддержку мужу, когда у самой нет настроения? Кто в семье должен первым идти к примирению? Вам интересно с собой? Чувствую страх потерять себя в отношениях и боюсь вступать в них. Должна ли жена принимать пессимистичное настроение мужа? Мне не хочется сохранять семью. Ревность в браке. Внутренняя самодостаточность.
запись эфира для начинающих из раздела «Философия» со сложностью восприятия: 1
длительность: 01:05:14 | качество: mp3 48kB/s 22 Mb | прослушано: 61 | скачано: 34 | избрано: 2
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:05 [Ведущая] Доброго пятничного вечера желаю вам, дорогие слушатели vedaradio. Меня зовут Анна, и мы начинаем наш прямой эфир с замечательным лектором Гуной Манджари. Астрологи предупреждают о непростом периоде - коридоре затмений и особых трудностях в отношениях. И, как говорится, «предупреждён, значит вооружён». И мы продолжаем разбираться в искусстве отношений в семье, с окружающими и, конечно же, с самим собой. Ближайший час будет посвящен ответам на вопросы, которые вы можете оставлять на сайте ведарадио.фм или присылать нам в вотсапп и вайбер по номеру телефона +79002390963. А сейчас я приветствую нашего лектора. Здравствуйте, Гуна Манджари!

00:00:50 [Гуна Манджари] Здравствуйте, дорогая Анна. Здравствуйте, дорогие радиослушатели.

00:00:54 [Ведущая] Накопилось у нас много вопросов, так чудесно, что есть возможность их все разобрать. Думаю, каждый из них будет важен не только для того, кто их задавал, но и для всех наших слушателей.

Как не разрушить себя в семейных отношениях

00:01:06 [Гуна Манджари] Да, спасибо за ваши вопросы, они важны для всех, кто слушает, для всех, кто говорит, и в общем-то это на благо всем. Опять же, можете присылать свои вопросы. Это очень важно, когда есть диалог, что непросто я что-то говорю, а есть обратная связь от вас. Это очень важно, это на пользу всем нам: и говорящим, и слушающим. И сегодня мы будем говорить о той теме, которую мы начали на прошлом эфире. То есть как сохранить себя, не разрушить себя в семейных отношениях. И, как бы это ни звучало немножко несколько странным, потому что семейные отношения создаются для счастья, они создаются для того, чтобы женщина была под защитой, мужчина тоже в какой-то степени имел рядом с собой близкого человека.

00:02:19 Но так как мы живём во время, которое достаточно негармонично для взаимоотношений. Мы говорили об этом на прошлом эфире. То вот такая тема она встаёт всё чаще и чаще. Я слышу этот вопрос в консультациях, в диалоге с людьми. И этот вопрос встаёт в той или иной мере в жизни каждого из нас, в большинстве людей. И мы ответим на те вопросы, которые пришли к нам с прошлого эфира в связи с поднятой этой темой.

00:03:03 И в то же время я хотела бы ещё несколько моментов отметить в связи с этим же вопросом, в плане сохранения себя во взаимоотношениях. Казалось бы, самые близкие отношения – это отношения между супругами, это для человеческой формы жизни, для социальной формы жизни, – это наиболее такой высокий уровень близости. Но тем не менее опасность существует. И поэтому я хотела бы ещё несколько моментов отметить в связи с этим, прежде чем я начну отвечать на ваши вопросы. И опять же вы можете присылать также вопросы, которые у вас возникнут по ходу нашей беседы.

00:04:02 И то, с чем приходится сталкиваться, то есть с теми запросами, которые исходят именно в плане взаимоотношений, особенно в плане «муж-жена». Так как я больше с женщинами общаюсь, больше запросов/вопросов исходит от них. В последнее время появились такие вопросы/запросы в плане того, что популяризируется тема ведических знаний, ведические отношения, ведический муж, ведическая жена. Ну и вообще психология сейчас становится более гендерной, то есть рассматриваются психология мужчины, женщины, особенно это в контексте ведических знаний.

Ведическое знание и его профанация в Кали югу

00:05:05 Это сейчас очень распространено, популярно. И девушка, которая изучает, какими должны быть ведические мужчины и женщины, она выходит замуж, и как бы она предполагает, что муж в идеале должен обладать различными качествами ведического характера, что мужчина ответственный, он должен поступать так и так, и что он ведёт семью. И, опять же, есть масса лекций, правильных лекций, о том, как вот это должно быть, что это должно быть в идеале в плане взаимоотношений. И очень часто женщина сталкивается с таким большим-большим разочарованием, что в жизни это всё не так. В жизни всё происходит не совсем так.

00:06:05 И это также и может случаться в сфере людей, которые практикуют ведическое знание, или духовность, или пути саморазвития, то есть оба причём они могут быть в этой сфере. Но тем не менее вот такие разочарования очень часто случаются, потому что есть такое несоответствие тому, чему мы учим, тому, в чём наши идеалы, с нашей реальной жизнью. Часто приходится сталкиваться именно в плане консультаций и в связи с этой темой есть два таких направлений, они сейчас очень сильно обозначились. Одно – ведическое, строго ведическое - там, где прописываются такие строгие идеалы.

00:07:08 И другое – это такое взбунтовавшееся, которое полностью отвергает ведическое представление, появилась такая нарицательная характеристика «ведическая женщина». То есть ведическая женщина – это равно она такая смиренная и даже где-то есть представление о том, что это забитая женщина. Но что хочется сказать в связи с этим, что на самом деле (и это предсказано в тех же Ведах), что в Кали-югу будет очень много профанаций знаний, истинных знаний. И это тоже своего рода профанация знаний, как то, что ведическая женщина – это нечто такое безличное, такое забитое и обслуживающий персонал для своего мужа, для его наслаждений.

00:08:06 Вот, это профанация ведического знания. Как и то, что полное-полное отрицание ведического образа жизни и ведического подхода. Как и есть те, кто пробовали так называемые те, кто практиковали и они разочаровались и объясняют другим, что это не работает. В общем две крайности такие, они очень обозначены сейчас. И что хочется сказать в этой связи, что ведическое знание на самом деле применяется с местом временем и обстоятельствами. И этот принцип тоже относится к ведическому знанию.

00:09:00 То есть и умение применить в соответствии с местом, временем и обстоятельствами вот эти вечные ведические законы. Это как законы науки, они требуют определённой мудрости, определённого разума. И на самом деле в такие классические ведические времена само ведическое знание не сообщалось обычным людям. То есть оно давалось только высшей категории людей: брахманам, кшатриям, вайшам в той или иной степени. Но людям, совершенно которые в самом низу вот этой ведической социальной системы, это знание не сообщалось. Но так как сейчас мы вообще не находимся в этой системе и поэтому мы по природе вообще непонятно кто, то есть у нас нет такой ярко выраженной идентичности и, опять же, мы говорили об этом на прошлом эфире, нам очень сложно понять свою природу. И наша природа очень смешана, поэтому сейчас это знание оно даётся всем, без ограничений.

00:10:20 Но тем не менее знание остаётся знанием, и принципы всегда действенны, они реальны. То есть понять, услышать-то мы можем его все, но для того, чтобы его применить, вот тут и требуется приложение разума, которым, в принципе, обладали люди, относящиеся к высшему сословию. То есть для того, чтобы применить знание в соответствии с местом, временем и обстоятельством, нужно иметь определённую дозу гуны благости, то есть обладать природой учителя - в ведической культуре эти люди назывались браманами.

О роли наставника

00:11:11 Так как в наше время с этим всё очень сложно, поэтому нужно людям, которые следуют ведическому пути или которые берут какие-то ведические принципы, им очень важно иметь наставника, реального наставника, который будет помогать им применять вот это знание в их практической ситуации, в их реальном времени с реальными обстоятельствами и в реальном месте. Поэтому вот в этом есть определённый ключ к применению вот того знания, о котором мы говорим. И поэтому вот тут очень важный такой момент, о котором тоже хочется сказать, и в связи с этим женщина, когда выходит замуж, особенно если у нее есть какие-то идеалистические представления о том, какова должна быть семейная жизнь, каков должен быть муж.

00:12:10 И особенно если эти представления подпитаны философией, каким-то пусть даже правильным пониманием вещей, то вот без такого момента, как аппликация этих знаний в реальном контексте, ей будет очень сложно. Но во всяком случае мы немножко сейчас об этом поговорим, что очень важно знать в наше время в той ситуации, в которой попадает большое количество женщин, девушек. Что во-первых, мы все, как говорится, родом из того времени, в котором мы живем. Никто из нас не родился в ведических условиях. Даже если мы следуем каким-то принципам, мы пытаемся применить эти принципы.

00:13:07 Опять же хочется сказать, что ведические знания не относятся к какой-то религии определённой, то есть это знание отражено в любом религиозном учении, в любом, ну скажем, таком пути, более менее благостном. Поэтому это то, к чему мы стремимся. Это какой-то идеал, к которому стремятся обычно люди. И тут важно понять, что никто из нас не рождён в этих условиях. И даже если мы получили эти знания: и мужчина, и женщина, даже если оба практикуют этот путь или получили эти знания, стремятся к такому идеалу, - тем не менее это не обеспечивает безоблачной семейной жизни.

Мы не можем полностью полагаться на близкого человека

00:13:57 И поэтому для женщины очень важно знать, что когда она выходит замуж, когда она встречает, что называется «мужчину своей мечты», тем не менее ей всё-таки не следует даже в семейных отношениях слепо, вот так просто на него полагаться, что вот он будет ответственный сейчас за мой эмоциональный внутренний климат. Как моё эмоциональное состояние – я вот полностью переложу на моего мужа, потому что он близкий для меня человек, и мужчина должен быть ответственным и масса всего, чего он должен. Но мы должны понимать, что он тоже из этой среды, из которой пришли мы, и это достаточно не ведическая среда. И все мы люди, живущие в это время, имеем определенные сдвиги в наших понятиях. Предполагается, что у нас есть определенные сдвиги в наших понятиях и какие-то может быть травмы, мы получали не совсем гармоничный опыт с детства.

00:15:12 И поэтому это надо учитывать, что мы не можем полностью полагаться на близкого человека, не в силу того, что мы ему не доверяем или как-то у нас нет такой близости по отношению к нему. А в силу того, что мы просто реально смотрим на ситуацию, понимая откуда мы все пришли и не ожидаем, то есть у нас нет каких-то идеалистических ожиданий от ситуации. И поэтому очень важно понимать этот момент. И очень важно понимать, что обычно в то время, в которое мы живём, для девушки, для женщины нет особых предпосылок ожидать, что придёт к ней такой вот готовый, сложившийся, сформировавшийся мужчина.

Муж - проект своей жены

00:16:04 И вот он будет такой вот муж, как это должно быть. Скорее всего это будет как такой конструктор, который надо будет собрать в отношениях. То есть с которым надо будет ещё проработать в отношениях. Как говорится, муж – это проект своей жены. И в наше время это особенно справедливое понятие, потому что это то, с чем ей придётся ещё поработать. Это как ингредиенты, которые надо будет сделать по тому рецепту, который устраивает. То есть это надо будет ещё всё приготовить. И поэтому тоже очень важно знать.

00:16:55 Потому что я часто сталкиваюсь с тем, что девушки, женщины, выходя замуж и уже следуя какой-то традиции, духовной традиции, и предполагается, что муж он будет такой весь идеальный. И они сталкиваются с реальностью, где в реальности совершенно может быть всё далеко от идеала. И испытывают такие очень глубокие разочарования. И они не понимают, как это, как это, я же предалась, я же полностью полагаюсь на своего мужа, почему вот это происходит, почему вот такие обломы в моей жизни происходят. Но тут вот нужно понимать реальность и быть в контакте с реальностью, это очень здоровая вещь. И, может быть, это не будет так всё идеалистично, контакт с реальностью он не столь идеалистичен, но тем не менее это даёт меньше боли и это даёт, в конечном итоге это даёт, хороший результат.

В начале горечь, потом - нектар

00:18:00 Как говорится, гуна благости – это та, которая в начале горька, но потом она имеет вкус нектара. То есть в начале мы принимаем какие-то условия ситуации, с чем-то мы должны поработать. Но потом, когда мы проходим это обучение, мы проходим уроки, какие-то экзамены, то мы получаем и плод, который реальный, который реально имеет сладкий вкус. Поэтому это очень важно понимать. И мне очень хотелось об этом сказать на ведарадио, чтобы слушательницы были в курсе вот этих всех моментов самого же ведического знания, которое неотъемлемо связано с той реальностью, с теми обстоятельствами, с местом и временем, в котором мы живём, вот это важный такой момент.

Контакт с собой

00:19:04 Опять же, в связи с этим хочется сказать, что для женщины очень важен особенно в наше время важен контакт с собой. Я думаю, что в ведические более благоприятные времена этот контакт уже был у людей, у женщины, он уже был априори, она уже рождалась с этим. И общество было так построено, что природа людей сохранялась. К ней было такое бережное отношение, поэтому это уже было в обществе. Сейчас мы об этом много говорим, потому что само общество дисгармонично в плане природы, в плане индивидуальности. И поэтому это те вещи, это те шаги, которые мы должны сами предпринять по отношению к самой себе, то есть это понимание и уважение собственной природы. То есть это понимание и уважение каких-то собственных ограничений.

00:20:12 Потому что очень часто женщина не понимает себя, она не принимает себя. Она опять же как-то идеалистично подходит. У неё есть какой-то идеал, допустим, ведической женщины, что вот она такая и такая, вот она женственная и мягкая и добрая. А в реальности в своей жизни она себя видит совершенно по-другому и также ей, возможно, зеркалят её близкие нечто подобное. И женщина в полном таком разочаровании от того, что она видит. У неё полный стресс. И она пытается найти как-то подтверждение того, что она хорошая. Она существует в глазах других людей, в окружающих. Но там тоже женщина сталкивается с непониманием, неприятием. И вот она находится в таком стрессе.

Понять и принять

00:21:10 Но идея в том, что она должна прежде всего научиться сама себя принимать, сама себя понимать, потому что это два взаимосвязанных понятия. То есть когда мы понимаем, мы принимаем. Даже есть такое выражение: «Понять – принять». Вот когда мы начинаем понимать свою природу, мы начинаем понимать свои какие-то ограничения, которые естественно есть в каждом человеке и в любой природе есть какие-то ограничения, если это не духовная природа конечно. А мы все в смешанном таком находимся состоянии. Поэтому когда есть вот этот момент принятия и, прежде всего, понимания себя, то естественным образом мы начинаем уважать свою природу.

Уважение - фундамент, на котором строятся взаимоотношения

00:22:13 И, как следствие, мы начинаем уважать окружающих. А уважение – это вот тот фундамент, на котором строятся взаимоотношения. То есть какая бы любовь там ни была, какая бы ни была химия или сочетание, но если нет уважения, эти отношения обречены на разрушение. Потому что уважение оно является тем фундаментом, на котором строится здание. То есть здание может быть красивое, оно может быть самой изысканной формы. Но если фундамент не жизнеспособен, то это здание тоже не продержится долго. И самые такие крепкие, самые гармоничные отношения строятся на этой энергии уважения.

00:23:07 И для того, чтобы это уважение было, чтобы мы излучали, чтоб мы сами могли уважать других людей, мы должны понять, что это всё начинается с уважения к самому себе, к своей природе. То есть понимание и принятие вот того, что нам дано, и того, чем мы обладаем. Тех ресурсов, которые у нас есть, как то, что вот это наш исходный ресурс, это то, что нам нужно. И мы должны это ценить. Мы должны с этим взаимодействовать. Уважать вот этот ресурс, который у нас есть. То есть это то, значит то, что у нас есть – это то, что нам необходимо в данный момент. И мы можем от этого отталкиваться, мы можем это развивать в себе.

Как избавиться от навыка сравнения и недовольства собой

00:23:57 Но для того, чтобы работать с тем ресурсом, который у нас есть, мы должны это уважать и принимать. Даже те ограничения, которые в нас присутствуют, они тоже должны нами приниматься как данность, которая есть. И поэтому, если говорить практически, очень важно для практического такого применения этого навыка научиться не критичному созерцанию, пониманию себя. Потому что очень часто мы бываем недовольны собой, мы себя сравниваем с кем-то, вот у нас есть такая тенденция. Вот кто-то что-то делает лучше нас, и мы тут же недовольны собой. Во-первых, нужно избавляться от этого навыка сравнения себя с кем-то, потому что во-первых, этот навык он продиктован нашей такой глубинной эмоцией зависти, и поэтому мы должны не давать ходу вот этой привычке себя с кем-то сравнивать.

00:25:15 И просто наблюдать за тем, какие во мне есть качества, что во мне, что мне лучше даётся, что мне хуже даётся. И наблюдать. Очень важно ещё запомнить и культивировать в себе такой навык как безоценочное наблюдение. То есть обычно, когда мы наблюдаем за собой, у нас очень часто присутствует вот такой внутренний критик. То есть это может быть голос нашей мамы, которая нас критиковала или сравнивала. Или ещё кого-то из близких значимых для нас людей. Который звучит: «Ну вот тут-то ты могла бы получше сделать. А вот тут - вот так-то. А вот тут-то вот так.»

00:26:04 Либо каких-то учителей, которые были нами недовольны постоянно. Поэтому нужно включать очень важный элемент осознанности в такой интроверсии, созерцании себя, понимании себя. То есть элемент осознанности, который будет вот этого нашего критика внутреннего усмирять. Чтобы мы могли просто, безоценочно, увидеть в себе: вот во мне есть то-то и то-то, вот такие-то и такие-то во мне есть нюансы, вот такой-то, вот это я могу делать хорошо, это я могу делать хуже. То есть при этом, я повторюсь, не оценивая: вот это правильно/неправильно. Просто как констатация факта, без вот такой какой-то эмоциональной окраски, это очень важно, это элемент благости. Вот эта осознанность есть элемент благости.

Благость - это прежде всего осознанность

00:27:05 Очень часто люди путают благость, как нечто такое - это всегда улыбка на лице, такая елейность, умилённость, но это ничего общего не имеющее с благостью. Благость – это прежде всего осознанность. И поэтому мы должны осознанно, не критично ознакомиться с самой собой. Со своими плюсами и, казалось бы, минусами. Не смотреть на это как на минусы, а смотреть на это как на наши пути развития. Это очень полезный навык, который помогает нам, во-первых, понять себя, очертить свои собственные границы, транслировать эти границы окружающим. Давать себе внутренние поощрения. Как-то наладить контакт с самой собой, с самими собой.

00:28:13 И во-вторых, обладая этим навыком, мы сможем также взаимодействовать с окружающими. То есть у нас появится уважение к окружающим, у нас появится понимание окружающих. У нас появится уважение к различной природе окружающих, которая разнится с нашей природой, то есть это очень-очень важный и полезный навык, который необходим во взаимоотношениях. И это принцип уважения, который является фундаментом отношений. И подытоживая эту тему, я хочу выделить ещё три таких важных составляющих, которые были выделены прогрессивными западными психологами в двадцатом столетии, то есть это как три основные позиции, в которых находится человек.

Три эго-состояния человека

00:29:19 Вы наверняка слышали об этом. Это позиция ребёнка, то есть это позиция полностью-полностью зависимого человека, потому что ребёнок он полностью зависим от окружающих. Это позиция, когда у нас нет контакта с самими собой. То есть наш контакт с собой осуществляется только посредством того, что нам зеркалят окружающие. Если они к нам хорошо относятся, значит мы понимаем, что мы хорошие. Если плохо, мы понимаем, что мы плохие. То есть у нас нет никакого понимания себя, у нас нет никакого понимания своих границ. Мы полностью полагаемся на милость окружающих.

00:30:03 Если они к нам милостивы, нам хорошо. Если они несколько строги, если им даже не до нас, то мы в проблеме, мы в истерике и так далее. То есть различные вариации вот этого неприятия и стресса, которые транслирует эта позиция ребёнка.

00:30:25 Следующая позиция она уже более свидетельствует о развитии, это позиция подростка, когда подросток он становится независимым от своих родителей. То есть он учится вот этой независимости. Он перестаёт быть ребёнком, который полностью связан пуповиной, образно говоря, со своей матерью, со взрослой фигурой, с фигурой взрослого. И он разрывает эту пуповину, то есть он учится быть независимым. И это такой демонстративный бунт, когда вот чтобы ни говорили взрослые, я против, я не согласен, у меня на всё своя точка зрения. "Я сам знаю" - вот такая юношеская самонадеянность. Человек практикуется быть независимым. В какой-то степени нужно пройти вот этот период подросткового бунта, когда мы перерубаем эту родительскую пуповину и учимся быть самостоятельными.

00:31:34 Мы становимся такими независимыми. Такими, так называемо, самодостаточными. Не нужны мне эти родители, я всё сам и всё. И мы практикуем такую независимость до определённых шишек, ударов, которые, наверное, тоже нужны для того чтобы получить какой-то свой определённый опыт. И дальше, когда действительно личность формируется и становится зрелой, уже развитой личностью, то она переходит к следующему этапу - это этап взрослого. Это этап созависимости. То есть это этап, когда мы учимся сотрудничеству. То есть когда мы понимаем, что в этом мире мы не одни. Мы зависим от других людей. Мы зависим от всего. От природы, от стихии, от всего. Мы, никто из нас, не является такой закрытой системой.

00:32:35 То есть мы все взаимосвязаны друг с другом. И тогда человек учится одновременно быть самодостаточным, и в то же время учится сотрудничеству. И вот это то, чего мы должны достичь в наших взаимоотношениях. То есть научиться определённой доле самодостаточности, научиться брать ответственность за себя, за своё внутреннее состояние, научиться вот этой ответственности внутренней. И в то же время научиться сотрудничеству с другими людьми. В частности, мы говорим о семейной жизни, научиться сотрудничать с нашим партнёром, нашим супругом.

00:33:21 Это делается на эмоции уважения, понимая, принимая свою природу, и вместе с тем принимая и понимая природу близкого нам человека. И только в этих, на этих условиях возможен вот этот реальный фундамент отношений – это уважение. И тогда мы можем ожидать, что наши отношения будут успешными.

00:34:00 Хотелось дать такой общий алгоритм успеха во взаимоотношениях, и конечно там есть масса нюансов, масса подводных камней и, как мы говорили, этот принцип ведический: место, время, обстоятельства. Поэтому для того, чтобы применять этот алгоритм, нужно определённое развитие, нужен разум, нужна практика по саморазвитию. И поэтому вот, это всё делается в совокупности с принципами и с нашим уровнем. Это то, что я хотела сказать на сегодня. Вот такое вступление достаточно длинное, почти что половину передачи я об этом говорила. И наверное если у вас есть какие-то дополнения, вопросы, Анна, вот вы можете задать, сказать. Может быть у вас какие-то реализации, поделиться вам бы чем-то хотелось. Можете сейчас тоже что-то сказать.

00:35:16 [Ведущая] На самом деле я заслушалась вас. Ваши слова очень сильно отзываются вообще каждой девушке. Этот путь наполненности, путь обретения связи с самой собой, он настолько важен. Это как бы самое начало жизни, мне кажется. Только тогда, когда ты найдёшь связь с собой, тогда ты начнёшь жить своей жизнью. И всё, что вы говорите, очень отзывается в сердце. И очень хочется начать этому следовать. Потому что без уважения к себе мы не сможем уважать другим. Потому что само это качество мы не будем знать, что это такое.

Несвободные люди не могут быть счастливы

00:35:54 [Гуна Манджари] Да, это абсолютно верно и такая вот реализация как раз правильная, что два несвободных человека не могут быть счастливы. Вот поэтому для того, чтобы стать реально свободными, потому что счастье возможно только в отношениях двух свободных людей. А свобода – она означает - взрослая позиция, когда у нас есть контакт с собой, когда у нас есть уважение и к себе, и, как следствие, у нас есть уважение и контакт с окружающими. И мы уважаем и свою природу, и природу окружающих. И мы умеем сотрудничать и взаимодействовать. Мы понимаем и себя, и других. Я наверное начну отвечать на вопросы, которые у нас остались с прошлого эфира.

00:36:55 [Ведущая] Думаю, да, можно начать, у нас их накопилось довольно много.

Маска наполненной женщины

00:36:59 [Гуна Манджари] Да, чтобы мы успели. И опять же хочу сказать, можете присылать свои вопросы, если что мы не успеем, мы обязательно рассмотрим на последующих эфирах. Итак, я читаю вопрос: «Здравствуйте, Гуна Манджари и Анна. Привыкла в течение жизни натягивать на себя маски. И вот сейчас, когда так популярно стало говорить о наполненности, приняла на себя и эту маску наполненной женщины. Но как оценить, насколько это реальная вещь.» Вот такой вопрос. Потому что да, мы сейчас много говорим о том, как там уважать себя, как быть самодостаточной, как говорится, мимикрировать и принять на себя роль наполненной, самодостаточной, уважающей себя женщины.

00:37:56 Поэтому тут очень важен тот навык, о котором я говорила в начале нашей передачи, навык самонаблюдения, навык непредвзятого анализа. И это и есть гуна благости. То есть гуна благости, которая характеризуется осознанностью. Когда мы просто наблюдаем за собой, мы учимся такому не критичному, неэмоциональному, эмоционально не окрашенному, такой констатации факта, когда мы не оцениваем себя, а просто наблюдаем, что это сейчас со мной происходит. То есть это уровень осознанности. И тут очень важно практиковать такой подход к самой себе. Это не то, что произойдёт сразу. Если ум привык .. (помехи) Меня слышно нормально?

00:38:55 [Ведущая] Да, вы на какое-то время пропали небольшое, но сейчас мы вас слышим.

00:38:59 [Гуна Манджари] Да, немножко со связью есть проблемы. Вот это будет происходить, наверное. И поэтому если ум привык играть вот эти роли, вот он такой актёр на сцене, он натягивает легко, у него получается, у него уже такая привычка выработалась к различному лицедейству, то мы должны знать вот эту тенденцию в себе и должны постепенно-постепенно отучать его. То есть постепенно вот такую трезвость практиковать.

00:39:24 То есть тут весь ключ здесь – это именно в этой внутренней осознанности. И также мы не должны бояться. Вот этот путь контакта с собой требует определённой смелости. То есть мы не должны бояться предстать перед самой собой без грима. Это путь определённого смирения и принятия. Поэтому тут также важна, как и во всём, это ключи – это духовная практика, когда мы учимся принятию высшей воли.

00:40:10 Вместе с тем мы учимся и принятию себя. Эти вещи неразрывно связанные между собой. Поэтому мы учимся такой смелости, искренности. И такая искренность, да, требует внутренней смелости, что я принимаю себя, я принимаю тот риск, на который я иду, принимая себя, что я не буду, может быть, соответствовать идеалу в собственных глазах, стереотипу навязанному. Но вот это есть искренность и внутренняя смелость. И на это надо пойти. И это надо в себе культивировать и развивать. И тогда нам станет более понятно, когда мы натягиваем на себя маски, а когда мы вот такие какие мы есть. То есть это то, что нуждается в развитии, в культивации.

Как не впадать в зависимость от семейных отношений и сохранить ценность семьи?

00:41:18 Следующий вопрос: «Часто учат внутренней независимости в семье, но это обычно приводит просто к разводу по инициативе женщины. Есть ли какие-то рецепты, чтобы не попадать в зависимость от семейных отношений и сохранить ценность семьи именно с этим человеком». И рецепт, на самом деле, мы дали вот в такой презентации, когда говорилось об алгоритме успешных взаимоотношений. Он как раз в том, чтобы выходить на позицию взрослого. То есть позиция ребёнка – это когда мы зависимы, а позиция подростка – когда мы полностью независимы. Это позиция, которую вы описали, которая может вести к разводу. Когда мы полностью такие независимые и как бы сами по себе. Мы не считаемся ни с кем - я просто бунтую, качаю свои права, провожу жёстко свою позицию, свою линию. Я ни с кем не считаюсь.

00:42:34 Естественно, такое поведение или как его ещё называют в психологии «стервозность» женщины, ведёт к разрыву отношений, никто не может существовать с человеком, который сконцентрирован, заточен только на самого себя. То есть либо могут быть рядом какие-то подавленные личности, совсем подавленные, разрушенные, с которыми в принципе не очень-то и интересно, с которыми нет здорового взаимодействия. Либо эти отношения - такая настройка, что ли, она ведёт к разводу. Поэтому тут очень важно следовать тому, о чём мы говорили, именно развивать положение взрослого, когда мы учимся сотрудничеству. Когда мы видим другого человека, видим его уровень, его природу, его тоже ограниченность в чём-то, и мы это принимаем, и мы это уважаем. И мы учимся взаимодействовать. Вот это рецепт успешных взаимоотношений.

Как давать мужу поддержку, когда у самой нет настроения?

00:43:47 Следующий вопрос: «Иногда бывает, что нет настроения, но мужу нужна поддержка и ощущение радости и уюта. Знаю, что в Ведах говорится, что это обязанность женщины - создавать дома эту радость и уют. Нужно ли иногда через внутренние усилия это делать? Или как быть в этой ситуации?» Тут как раз вопрос непосредственно связан с тем, о чём мы говорили, то есть о применении ведического знания в соответствии с местом, временем и обстоятельствами. Нужно понять свои обстоятельства, насколько я могу сейчас вот соответствовать тому идеалу, о котором говорится в Ведах. И если у меня нет какой-то внутренней ресурсности, соответствовать, то значит нужно действовать так, как предполагает ситуация.

00:44:44 Это не так, что "я весь вечер на арене" и я должен тут всех смешить и как-то быть таким массовиком-затейником. Нет, нужно быть самой собой. Нужно быть в контакте с собой. И действовать соответственно. Но и также нужно быть в контакте с нашим партнёром, с близким нам человеком. И уметь ему себя озвучивать. Это очень важный навык в семейных отношениях. И это очень важный для всех. И те, кто берёт на себя ведические роли, и это очень часто звучит такой запрос в консультациях, что «ну я полностью предалась, полагалась на мужа, и я пришла к такому полному стрессу, в котором я нахожусь сейчас. Где я? Вообще, я полностью разочарована во всём.»

00:45:50 Но идея в том, чтобы быть в контакте с самой собой. Это твоя ответственность. Нельзя её перекладывать на другого человека. Другой человек не может быть ясновидящим, понимать, что ты чувствуешь, что ты ощущаешь в данный момент. Это твоя задача это отследить. И другой важный навык – это умение проговорить, это умение вот такого позитивного, конструктивного диалога. Уважительного диалога. Со своим партнёром именно проговорить о своём состоянии. Дать ему знать. Не так, что он как бы догадается или он должен проявить какие-то свои экстрасенсорные способности, как-то меня просканировать, если этого не произошло, я в полном разрушении внутреннем. И я в полной претензии. Весь мой мир разрушился.

00:46:43 Нет. Просто это происходит, потому что мы все (я не то что выступаю тут в роли такого обличителя всенародного. Это те навыки, которые я тоже прорабатываю в себе, и те навыки, о которых я тоже даже когда-то не слышала об этом). Вот это то, что мы должны культивировать, то, что мы должны в себе накачивать, как те мышцы, мускулы, которые накачивает спортсмен, придя в тренажёрный зал. Это то же самое, что мы должны вот это. Или говоря таким программистским языком, мы должны эту программу себе закачать, и как-то установить на своём компьютере. В своих навыках. Вот это важный навык.

Кто в семье должен первым идти к примирению?

00:47:38 Дальше следующий вопрос. «Часто в голове всё мешается, например говорится, что идти первым к примирению или идти на уступки стоит более разумному человеку. В нашей семье я слушаю лекции, молюсь, саморазвиваюсь, а супруг – нет. Но, с точки зрения отношений, – это вроде как обязанность мужчины.» Опять же, как мириться, кто должен первый мириться. Тут масса нюансов, которые включают в себя время, место и обстоятельство. И тут нужно понимать ситуацию, иногда в какой-то ситуации мы должны идти навстречу, мы должны первые делать шаги. А в какой-то ситуации есть смысл быть строгой. Взять определённую дистанцию.

00:48:39 Каким-то образом мы воспитываем нашего близкого человека таким образом. Поэтому какого-то однозначного ответа, что вот вы должны или он должен, здесь не существует. Всё зависит от ситуации, от того, какой посыл мы несём теми или иными обстоятельствами. Поэтому тут уже нужно разобраться в этом и самой вам нужно решить, если ваш супруг вёл себя недостойным образом, и у вас сейчас время проявить свою строгость, то значит вы держите паузу в отношениях, какую-то дистанцию. Если вы были неправы и где-то вы проявили свою незрелость, то тогда вы делаете первые шаги к примирению. Это уже ваша задача разобраться в ситуации. А алгоритм он где-то вот в этой плоскости. То есть вот так я бы ответила на этот вопрос.

Вам интересно с собой?

00:50:00 И следующий вопрос: «А если быть такой послушной – это моя природа и мне тяжело становиться какой-то влюблённой в себя, сильной, эмоциональной. Боюсь, что со мной интересно будет только святому, который оценит такой мой характер.» Вот такой самокритичный вопрос. У девушки явно присутствует чувство юмора. С человеком, у которого есть чувство юмора, уже не скучно. Поэтому здесь есть несколько моментов. Во-первых, действительно, нужно понимать свою природу, если вы такой мягкой, уступчивой природы, то может быть вам подойдёт более мягкий супруг. Скажем так, браманичной природы человек, который не столь жёсток в обращении. То есть это один из вариантов ответа на этот вопрос.

00:50:58 И другой момент, что опять же если говорить об алгоритмах, то алгоритм того, интересно с тобой или неинтересно, он как раз заключается в том, что насколько человеку интересно с самим собой. Вот настолько другим будет интересно с ним. То есть вот это на самом деле очень простой ответ, и поэтому опять же тут контакт со своей природой в помощь вам. И это такая здоровая самодостаточность. И если она существует, то женщина в любом случае интересная, в любом случае кто-то увидит вот эту изюминку её природы. То есть мужчина найдётся. К любой кастрюле есть её крышка. То есть мужчина, увидя вашу природу, которая созвучна его природе, его запросам, ему будет это очень интересно. И ему будет это как раз то, что как раз ему нужно. Ваша такая послушность, уступчивость. И ему будет это очень интересно. Опять же, при условии если вам интересно с самой собой. Вот то есть вот так отвечая на этот вопрос, можно сказать.

Чувствую страх потерять себя в отношениях и боюсь вступать в них

00:52:17 И последний вопрос из тех, что мы получили с прошлой передачи. «Чувствую страх потерять себя в отношениях, поэтому боюсь вступать в них, что меня очень истощает. Какой-то замкнутый круг. Что делать?» И опять же, всё, о чём мы говорили на этой передаче, - вам в помощь. То есть это контакт с собой. "Чувствую страх потерять себя в отношениях" - вот когда есть контакт с собой, а контакт с собой предполагает, что у человека есть внутренний стержень, он не боится. Он не зависит от окружающих столь сильно, что они могут его разрушить. То есть у него есть вот эта связь с собой. Он знает свои границы. Он понимает свои границы.

00:53:14 Поэтому речь идёт о такой зрелой личности. Только зрелая личность может вступать в гармоничные отношения. Поэтому вот эта ваша сфера развития именно внутренняя наработка такого внутреннего стержня, внутренней здоровой самодостаточности. И если в этой сфере, в эту сторону вы будете смотреть и развиваться, то все ваши страхи отношений они улетучатся. То есть ваш страх отношений как раз сигналит о том, в каком ключе вы должны развиваться. То есть именно выработка вот этого внутреннего стержня сейчас для вас является вашей задачей. Вот это то, что хотелось сказать на сегодня. Но если есть какие-то вопросы, если, опять же, есть то, чем хотелось бы поделиться, вот сейчас немножко осталось времени, мы то, что успеем, мы это сделаем.

00:54:24 [Ведущая] Спасибо вам большое, дорогая Гуна Манджари, за такие глубокие ответы. Удивительно, как много разных историй, какие мы все разные, а проблема у нас, собственно, одна: потеря контакта с самим собой, вот у нас есть ещё два вопроса слушательниц, тоже у каждой своя ситуация. Но хочется вам задать, чтобы они персонально услышали ответ от вас, что же им делать.

Должна ли жена принимать пессимистичное настроение мужа?

00:54:46 И вот первый вопрос у нас от Ольги: «Здравствуйте, Гуна Манджари и Анна. У меня такой вопрос: если у мужа менее оптимистичное настроение, чем у жены, то есть он не видит радости в том, в чём она. И в каких-то моментах даже хочет навязать ей свою картину. Должна ли она, повинуясь ему, как старшему, принимать это его видение. Или она всё же должна сохранить своё позитивное, в чём-то может даже наивное восприятие, и совсем не логичное, но при этом позитивное. Простите, если запутано написала, надеюсь, что понятно.»

00:55:21 [Гуна Манджари] Спасибо за вопрос, всё очень понятно. Смотрите, ответ здесь в том, что вы должны сами определить, какое состояние для вас наиболее гармонично. То есть если для вас комфортно и гармонично находиться в состоянии в радостном, пусть оно кажется наивным, если со стороны, то значит сохраняйте это состояние. Тут очень важен принцип, о котором мы говорили в передаче, принцип контакта с собой – это не сравнивайте себя ни с кем. Если вот это для вас хорошо, значит вот это и сохраняйте. При этом, как вы правильно заметили, нужно уважать природу мужа и его какие-то возможности. Необязательно ему демонстрировать какую-то свою радость и опять ему говорить о том и то, что быть ему в противовес. Нет, вы можете его послушать. Понять, что вот он так сейчас чувствует, и это его какой-то уровень, его точка, в которой он находится. Но при этом вам не нужно жертвовать своим внутренним вот этим состоянием.

00:56:37 Где-то здесь истина, посередине. И ещё относительно этого вопроса, мне бы хотелось сказать, что если муж такой пессимистичный и ну, может быть, менее оптимистичный, чем жена, то жене иногда есть смысл, чтобы его как-то вдохновить или, может быть, развить их отношения, ему начать жаловаться больше, что вас волнует говорить ему больше. Не всегда, что называется «быть окей» рядом с ним. Может быть, больше позволять себе неокейного состояния рядом с ним. То есть не бояться проявлять своё уныние, ещё какие-то негативные чувства.

00:57:38 Это поможет ему вас начать поддерживать и вырабатывать в себе более оптимистичный дух. Но здесь не нужно какие-то маски на себя натягивать, а более естественно, действительно вы ощущаете упадок, какой-то сбой сил и так далее. То есть не бояться быть искренней в этом плане со своим мужем. И это может очень сильно его простимулировать в позитив. Как это ни звучит странно, ваш негатив может простимулировать его в позитив.

00:58:22 [Ведущая] Какие удивительные советы вы раздаёте. А ведь действительно всё так просто, если у мужчины есть потребность в таком более реалистичном отношении к жизни, ему хочется решать проблемы, ну вот может быть стоит с ним и поделиться своими проблемами, чтобы чувствовал себя решающим. Спасибо вам большое, Гуна Манджари. И вот ещё один вопрос от Марины.

Мне не хочется сохранять семью. Ревность в браке.

00:58:43 «Здравствуйте, Гуна Манджари и Анна. Как быть с ревностью в браке, когда муж занимается своим хобби и каждый день приходит домой поздно. Дети уже спят, разговоры об этом с ним были, но безрезультатно уже два года. Не хочется сохранять семью.»

00:59:01 [Гуна Манджари] Здесь конечно всё во многом зависит от искусности женщины. Во-первых, первое, и мы говорили на этом эфире, что очень важно принять. Вот эта энергия принятия. Вы должны принять себя. Да, вас это беспокоит. То есть принять вот это беспокойство в отношениях с мужем. И в то же время научиться принимать его. Но это не должно быть теоретически, когда «да, я понимаю, я должна его принять». Это должна быть эмоция, когда действительно у вас есть эта эмоция принятия, вы его понимаете, вы понимаете, что ему там интересно. Вы ставите себя на его место, то есть может быть ему не столь интересно в семье, для него это рутина, но представьте, что вас будут тянуть туда, где вам скучно и вам неитересно.

01:00:03 Естественно семья вам интересна и поэтому вы туда погружены. А ему это вот так. То есть для того, чтобы очутиться в его макасинах, как говорят индейцы. Чтобы понять человека, поносите его макасины. Попробуйте так переместиться в его восприятие мира. То есть попытайтесь его понять. И даже сама эта энергия принятия уже действует очень сильно. И даже если вы начнёте с ним говорить уже из энергии принятия, то ваши слова могут возыметь своё действие на него. Потому что если вы с ним говорили из позиции претензии, недовольства, скуки, неудовлетворения - естественно, это неинтересно.

01:00:59 Это его ещё больше, может быть, где-то так подгружало. И он ещё больше зазамыкался и не слышал вас. И поэтому когда с вашей стороны будет принятие его, его какой-то ситуации, то у вас есть уже предпосылка ожидать то, что с его стороны тоже возникнет принятие. Потому что принятие оно рождает принятие. Так как вы с ним обращались из позиции того, что вы не принимаете его ситуацию, то, естественно, как аукнется, так и откликнется. Естественно, что он откликнется тем же. Поэтому попытайтесь изменить что-то в себе, попытайтесь изменить своё отношение к ситуации – это один момент. И другой момент – научитесь тоже какой-то внутренней самодостаточности. Попытайтесь тоже стать интересной себе, вне зависимости от вашей потребности что-то получать от него.

Внутренняя самодостаточность

01:02:08 То есть если ситуация сейчас вот так развернулась, что муж вам не даёт своего участия, свою вовлечённости в вашу ситуацию, попытайтесь найти удовлетворение в этом. Научитесь быть внутренне самодостаточной. И когда вот эти два навыка будут вами более менее прокультивированы, то есть принятие его и какая-то внутренняя самодостаточность. И когда вы уже обратитесь к нему с этой позиции в плане того, что вы бы хотели как-то его участия в вашей жизни, то результат может быть совсем другим. Даже более могу сказать, что результат может прийти ещё до того, как вы к нему обратитесь с какой-то просьбой.

01:03:04 Как только вы станете интересны самой себе, вы займёте ту платформу, что вы понимаете его и его какое-то увлечение. То есть он может сам развернуться к вам и вы станете ему интересны. И тогда он сам уже будет интересоваться вами. Это может в нём естественный такой интерес к вам и к жизни семьи простимулировать. Именно переходя из позиции какой-то жертвы, из позиции просящего, из позиции такой ущербности, можно, во всяком случае можно сделать всё возможное, для того чтобы ситуация изменилась. Вот такой может быть ответ на ваш вопрос.

01:03:53 [Ведущая] Спасибо вам большое, дорогая Гуна Манджари, за этот ответ. И за сегодняшний ещё один глубокий эфир, потому что мы можем очень много изучать про семейные отношения, про отношения с окружающими, но если нет у нас этого фундамента – отношения с самим собой, то всё это просто будет каким-то карточным домиком, который очень быстро развалится. Поэтому благодарю вас именно за этот фундамент, который вы нам даёте в этих эфирах.

01:04:20 [Гуна Манджари] Спасибо вам, мы все помогаем друг другу глубже осознать эту тему. То, что есть возможность говорить об этом, мне тоже помогает. Я хотела просто пожелать вам этого контакта, и всем нам с самими собой. И сейчас вот как раз коридор затмений, о котором вы упомянули, вот это время со второго июля начинается. Вот, по-моему, до 17 июля, этот коридор затмения. Особенно сами эти затмения хороши для внутренней глубинной работы и такого взгляда в себя. И я всем нам желаю, чтобы это всё у нас прошло успешно. Вот ну и до следующих встреч и следующего общения с вами. До свидания.

01:05:12 [Ведущая] Спасибо вам за этот настрой, до следующих встреч.

транскрибирование: Офелия Саркисян | 20 октября 2019