О здоровом чувстве собственного достоинства

00:00:04 [Ведущая] Доброго вечера всем, кто жаждет найти ответы на свои вопросы. Меня зовут Анна. И мы начинаем наш прямой эфир с замечательным лектором Гуна Манджари. В Ведах есть принцип: чтобы постичь Бога, нужно не просто знать кто такой Бог и как к Нему дойти, но и кто такой я. И без истинного чувствования себя, без настоящего чувства собственного достоинства отношения духовные не будут успешными. И что уж говорить об отношениях обычных этих, мирских. В этой фундаментальной теме здорового чувства собственного достоинства сегодня постараемся разобраться под руководством нашего лектора. И, конечно же, мы ждём ваши вопросы, которые вы можете оставлять на сайте vedaradio.fm и присылать нам в WhatsApp и Viber по номеру телефона +79002390963. А я приветствую нашу гостью. Здравствуйте, Гуна Манджари!

00:00:58 [Гуна Манджари] Здравствуйте, дорогая Анна! Здравствуйте, дорогие радиослушатели!

00:01:01 [Ведущая] Спасибо большое за тему, которую Вы поднимаете о чувстве собственного достоинства. Знаю, что есть у нас много вопросов на эту тему приходило, которые так или иначе затрагивают её. Хочется услышать, с чего бы Вы хотели начать.

Смирение и терпение - два основных качества для духовного совершенствования

00:01:16 [Гуна Манджари] Да. Спасибо за то, что сделали такое вступление о том, что на пути к познанию себя, своих отношений со Всевышним, нам важно понять себя так же. В общем-то, именно на пути к каким-то высшим целям нам важно понимать, кто мы. И как говорится, что подняться можно с той точки, с того места, где мы упали. Поэтому это очень важный момент. И очень часто, я такое небольшое отступление сделаю по этому поводу, когда люди говорят о смирении как о таком основном качестве для духовного совершенствования и приводится, что основное качество – это смирение и терпение, два таких основополагающих качества.

00:02:15 И когда речь идёт о смирении, то очень часто такая ассоциация с человеком несколько жалким. И смирение очень часто путают с забитостью, что ли. Но эта такая подмена понятий на самом деле. Потому что если говорить о смирении, в его таком психологическом контексте, откуда оно и его корнях, то оно как раз и находится в сфере нашего истинного чувства собственного достоинства. Потому что человек по-настоящему смиренный - ему ничего никому не надо доказывать. То есть он внутренне полон и внутренне у него есть вот это ощущение своей ценности.

00:03:18 И поэтому он не позволяет себе вести себя недостойным образом. То есть ему не надо ничего у этого мира себе вырывать: какие-то бонусы, какие-то плюсы, внимание. То есть он удовлетворён. Он полон. Именно поэтому он не находится в таком психологическом дефиците, чтобы как-то себя компенсировать за счёт других, за счёт какого-то впечатления, которое он производит. И это как раз именно об истинном чувстве собственного достоинства. Вот от туда, вот там и находятся корни этого настоящего смирения. Именно того смирения, которое приводит к постижению бесконечных величин, таких как Абсолютная Истина, Всевышний. То есть кто как для себя это определяет. И своей духовной природы.

Истинное смирение связано с ощущением собственной самодостаточности и полноты

00:04:29 Поэтому это вещи: чувства собственного достоинства, истинное чувство собственного достоинства и истинное смирение – это вещи, которые неразрывно связаны между собой. И поэтому для тех, кто практикует духовную жизнь или думает об этом, их не должно пугать то, что они должны стать такими напоказ смиренными и как-то потерять себя, потерять своё ощущение достоинства. Потому что это подмена понятий. Это не об истинном смирении. Истинное смирение связано именно с этим ощущением собственной полноты, собственного состояния, что с тобой всё хорошо, с тобой всё в порядке и ты, в общем-то, никому не должен это доказывать. То есть с чувством такой собственной самодостаточности в хорошем смысле этого слова.

00:05:43 И вот мы сегодня тоже об этом поговорим более, может быть, подробно на примерах. И для того, чтобы как-то проиллюстрировать эту тему я зачитаю одно письмо, которое мы получили на прошлый эфир. И я хочу обратить внимание на это письмо, так как оно связано с той темой, о которой мы сегодня будем говорить. И также это письмо обратило на себя внимание именно своим эмоциональным запросом. Очень сильный идёт запрос от этого письма и невозможно пройти мимо такого. И поэтому я начну с этого письма и опять же, сделаю небольшое такое отступление, потому что оно где-то тоже в теме в плане вопросов-запросов.

00:06:53 То же самое когда мы обращаемся со своим вопросом, со своим запросом в пространство, во вселенную или к Богу, опять же, кто на какой платформе, очень важно, чтобы это было эмоционально наполнено. Если у нас есть искреннее обращение, то обязательно Высшие Силы обратят внимание. Если даже люди обращают внимание, что говорить о Высших Силах. То есть обязательно придёт оттуда ответ. Я зачитаю письмо, которое было получено нами на прошлом эфире.

Сын оскорбляет и укоряет свою мать

00:07:42 «Здравствуйте, Гуна! Я хочу обратиться к Вам за советом. Посоветуйте, как вести себя с сыном, которому исполнилось 17 лет, если он всё время оскорбляет словами меня, укоряет, что я плохая мать, говорит, что я его не кормлю в достаточной мере. Сын уверен в пользе мясного питания. Я его не отговариваю переходить на вегетарианскую еду. Просто иногда готовлю для семьи что-то без мяса и ничего, даже нравится им. И сын ест. Но убеждения сразу ведь не изменишь. Я понимаю свои упущения в воспитании сына. Знать бы раньше все ведические законы и знания. А теперь после очередного скандала с сыном плачу в подушку или молюсь перед иконами. Делюсь с мужем своими переживаниями. Он как отец принимает свои меры, пытается помочь. В моём случае остаётся только терпеть и ждать».

00:08:47 Вот такой вопрос-запрос. Я не могла оставить его вот так. И конечно, хочется ответить, как-то объяснить эту тему. И, в общем-то, здесь всё намного глубже, чем просто воспитание ребёнка или какие-то отношения с сыном. Хотя также это непосредственно имеет отношение и к воспитанию детей, но тем не менее тут всё гораздо более комплексно. И поэтому ответ на этот вопрос может быть полезен многим, именно людям, у которых есть проблемы с чувством собственного достоинства. И опять же, я не могу конкретно ответить на этот вопрос, потому что нужно знать много деталей и поэтому я буду давать комплекс вариантов ответа на него. Потому что здесь много всего показано в этом вопросе.

00:10:02 Во-первых, как женщина сформировала свой вопрос именно в плане убеждений, что как посоветуете как себя вести, как повлиять на убеждения. На самом деле здесь проблема не связана с убеждениями. Это не вопрос того, что как объяснить сыну по поводу пользы вегетарианства или что его недостаточно хорошо кормят. Не в этом идея. Не в этом здесь задача. Опять же, есть масса причин, почему это происходит, но так или иначе, здесь мы видим налицо определённого рода манипуляцию. И очень часто дети это делают, и взрослые это делают. Дети тоже имеют такую тенденцию, особенно в подростковом возрасте.

Те, кто пытаются у нас вызвать чувство вины, желают самоутвердиться за наш счёт

00:11:03 То есть что происходит? Происходит то, что сын пытается вызвать у матери чувство вины по тем или иным причинам. И как мы уже говорили, существует такая аксиома, что те, кто вызывает или пытается вызвать у нас чувство вины, это определённый манипулятивный приём для того, чтобы как-то самоутвердиться определённым образом. Или какую-то свою идею нам попытаться привнести. И поэтому здесь нужно понимать вот эти моменты, что вопрос не в убеждениях, не в том, что кто-то там голодает, недоедает или в чём-то обделён. Здесь именно вопрос в том, что сын каким-то образом самоутверждается через свою мать, а для того, чтобы понять причины, нужно знать более конкретно ситуацию.

00:12:09 Там их может быть несколько. Одна из причин, что может быть он был унижен в чём-то, в чём-то не понят, не принят, и теперь он это пытается возместить. Это один из моментов. Потому что маленькие дети априори принимают своих родителей, принимают их какой-то стиль, и они не способны ещё понять что правильно, а что неправильно. И поэтому они просто принимают и страдают, если они чувствуют, что их не любят, не принимают. А потом, когда они становятся подростками, они пытаются взять реванш за это. То есть отдать родителям то, что в детстве они чувствовали себя униженными, непонятыми родителями по той или иной причине.

О категоричности подростков

00:13:15 И тогда это может прийти в подростковом возрасте, когда дети вот таким образом свои детские проблемы пытаются вернуть взрослым. То есть это один момент, может быть, таким образом это проявляется. Также подростки бывают достаточно категоричны. Там формируется их какое-то отдельное представление о себе, они пытаются самоутвердиться, они пытаются это делать среди сверстников и поэтому очень распространено среди подростков как-то подтрунивать друг над другом, кого-то опустить, что называется, самоутвердиться таким образом, что кого-то унизить и свергнуть авторитеты.

00:14:26 И бывает, что они это практикуют так же дома, что они учатся такой независимости определённого рода, именно свергая авторитет своих родителей. Видя мать, которая, в общем-то, как-то так поддаётся этому чувству вины, ребёнок может таким достаточно жёстким подростковым методом самоутверждаться. Вот ему не хватает, может быть, этого среди своих друзей или просто сейчас учится быть таким независимым и он это делает дома. Он практикуется на маме. И очень часто бывает, что дети перерастают. Позже, когда он становится взрослым, уже зрелым, начинает это понимать и он чувствует определённого рода раскаяние. И он начинает сам ощущать вину перед своей матерью за такое поведение.

Чувством собственного достоинства нельзя жертвовать ни при каких обстоятельствах

00:15:35 Это так же, как один из сценариев, который может потом развернуться. Опять же я даю, как говорится, навскидку разные варианты ситуации, поэтому вы тут уже сами должны будете больше к своей ситуации увидеть, что больше вам подходит. Следующий такой момент, что это всё напрямую связано с чувством собственного достоинства, именно которое страдает вот у той женщины, которая задала этот вопрос. Вообще это то чувство, которым никогда не нужно жертвовать ни при каких обстоятельствах. То есть ни с детьми, ни с родителями, ни с мужем, ни с женой. Чувство собственного достоинства априори не должно страдать.

00:16:34 И поэтому даже в духовной организации, если вы чувствуете, что есть какое-то унижение и это делается, вы чувствуете, что ваше чувство собственного достоинства страдает, не экологичным образом, то нужно задуматься о том, что неправильного происходит в этой ситуации. Здесь эта женщина позволяет себя унижать определённым образом, когда её чувство собственно достоинства страдает. Но вопрос не в том, что нужно изменить внешне, как-то там наказать сына или ещё что-то. Вопрос в том, что эта ситуация должна быть решена внутренне. И внутренне она решается таким образом, что человек сам должен восстановить свою вот такую внутреннюю целостность.

Как восстановить свою внутреннюю целостность

00:17:38 То есть не реагировать, не чувствовать себя виноватой, что что-то идёт не так. Во-первых, разобраться с этой ситуацией, мы уже начали говорить об этом, почему это происходит. То есть это происходит, повторюсь, не из-за убеждений, не из-за каких-то вопросов этического характера. Это происходит потому, что такова природа этого мира, что люди, и в частности дети, и в частности подростки, они часто пытаются самоутвердиться за счёт своих родителей, проверяя их границы. И наши близкие тоже это делают. Необязательно дети. Это происходит именно в близких отношениях, когда близкие люди проверяют наши границы где, как нами можно прониманипулировать, проверяя наши границы на чувство нашей собственной вины, на чувство собственной нашей, как говорится, не окейности, что со мной что-то не то.

Чувство собственного достоинства не должно зависеть от оценки других людей, особенно от младших

00:18:42 И поэтому, во-первых, здесь самому себе нужно научится давать поддержку и не ожидать, что эту поддержку мы будем получать от наших близких всегда. И это будет как бы априори, что они должны давать нам поддержку. И понимать, что иногда они могут вести себя манипулятивным образом. Иногда они могут проверять наши границы таким образом. И поэтому тут очень важно иметь свой собственный стержень, понимая, что мы не можем отдавать своё чувство собственной самооценки. И чувство собственного достоинства не должно зависеть от оценки других людей. Особенно, если они по отношению к нам младшие. И поэтому этой женщине можно посоветовать, что она ни при каких условиях не должна терять чувство собственного достоинства, она не должна чувствовать себя виноватой. Она делает всё, что необходимо для этой семьи, она кормит свою семью.

00:19:53 А дальше уже она должна понимать, что не все её действия будут встречать положительную оценку, одобрение или понимание со стороны членов её семьи. Особенно вот таких, скажем так, незрелых. Но это не её вина, что люди могут действовать, как они могут действовать, и мы не за всё несём ответственность. И поэтому ей просто нужно научиться абстрагироваться от этой ситуации. То есть ей нужно оставаться матерью для своего ребёнка, для своего сына, но учиться его воспитывать так же. Именно в том плане, что родители не всегда должны полностью удовлетворять все потребности, или капризы, я бы сказала, своего ребёнка. Человек не должен полностью удовлетворять все-все капризы членов своей семьи и зависеть от того, чтобы быть в их глазах такой совершенно правильной фигурой.

Сценарий “хорошая девочка” в отношениях со своими детьми

00:21:05 То есть вот этот сценарий “хорошей девочки” может даже разыгрываться и с собственными детьми. То есть ты взрослый человек, но ты пытаешься в глазах своего ребёнка выглядеть такой хорошей девочкой и ребёнок, уловив это твоё сценарное поведение, он на нём и играет. То есть играет на вашем чувстве собственной вины. На чувстве того, что как бы угодить всем, люди обычно и играют. Если мы склонны носить эти маски, то обычно начинается такая манипуляция, такая игра. И поэтому тут нужно понять, где я в таком своём сценарном поведении, свой сценарий. И в частности этот сценарий хорошей девочки, что я хочу быть хорошая всегда при любых обстоятельствах.

00:22:09 А некоторые обстоятельства говорят, что нам не нужно быть хорошей вот в этом данном обстоятельстве. Поэтому как только у вас появится вот это чувство уверенности, чувство внутренней силы, и вы откажетесь от желания понравится своему сыну, быть для него хорошей, то вот эта игра прекратится. Потому что эту игру, когда есть манипуляция, обычно в неё играют два человека. То есть для того, чтобы был палач, обязательно должна быть жертва. Если один из них перестанет быть кем-то, обычно это к жертве относится, если жертва перестаёт ею быть, то роль палача просто не используется за ненадобностью. То есть эта роль просто отменяется.

00:23:05 Палач будет отменён в том случае, если жертва перестанет ею быть. И поэтому нужно перестать ожидать одобрения в глазах своего собственного сына и нужно не ждать, не просить вот этой любви, к которой обычно мы привязаны так сильно. Конечно, здесь речь идёт о привязанности. И это очень часто происходит именно в отношениях матери и сына, когда есть вот такая разная полярность между полами. Об этом много сейчас говорится. Даже есть такая книга: «Узы материнской любви». То есть целая книга написана об этом. Когда мать просто слепо привязана к своему сыну, и её идея - как бы ему угодить, как быть для него хорошей, и таким образом эта так называемая любовь всё портит.

Как материнская привязанность может испортить сына

00:24:15 Во-первых, она портит сына. И во-вторых, мать тоже страдает в этих отношениях, она несчастна. И поэтому здесь нужно просто отпустить. Здесь нужно просто перестать реагировать на его такие провокации. И если внутренне, опять же повторюсь, если внутренне вы отпустите эту идею понравится своему сыну, быть для него хорошей, и не реагировать на это всё, то он просто перестанет использовать вот эти манипулятивные методы поведения, как то, чтобы вы почувствовали себя виноватой перед ним. Поэтому вам нужно отпустить его и не быть привязанной к тому, чтобы быть хорошей.

00:25:08 И поэтому здесь могут быть такие идеи, как немножко абстрагироваться. И если он ведёт себя неправильно, вы просто уменьшаете общение с ним, вы не извиняетесь. Тут не работают никакие там оправдания. Вы не пытаетесь, опять же, быть для него хорошей, что-то ему слишком много объяснять. Достаточно такого дистанцирования и внутренней неуязвимости. Подростки очень часто проверяют, есть такое слово, не то, что непоколебимость. Если они увидят, что на нас это никак не действует, такое самообладание, то потом даже подросток может уважать за такое проявление внутренней силы. Вот это для них аргумент. И вообще, это для людей аргумент очень часто. Особенно для людей, которые склонны к такому манипулятивному воздействию.

00:26:24 Поэтому для него это будет гораздо большим аргументом, чем то, что вы будете ему рассказывать о пользе вегетарианского питания, о том, что вы стараетесь его накормить и не препятствуете тому, чтобы он хорошо поел, и что он сыт, и всё в порядке. Это совершенно не является таким аргументом для человека, который на таком вызове действует. А именно то, что вас будет не затрагивать все вот эти выпады, вы будете невозмутимы и ваша собственная самооценка не пострадает. Это такой важный момент.

Важность иерархичности отношений в семье

00:27:15 И поэтому если вы будете это понимать, если вы пройдёте этот экзамен, то эта ситуация может выровняться. И другой ещё момент, на который стоит тоже обратить внимание. Это то, что очень часто оно также связано с тем, о чём мы говорили, именно с чувством привязанности. Когда в семье детям даётся такая главенствующая роль в том плане, что фигура отца может быть несколько занижена, когда, что называется, первая тарелка детям, всё лучшее – детям. Слишком уж это проявлено.

00:28:18 То есть мужская фигура, именно фигура отца, она как бы на втором плане. Это нормально, когда ребёнок совсем маленький. Он родился, там до 5 лет ребёнок – царь. И естественно, ему первоочередное внимание, он требует и это необходимо. То есть ему нужно это оказывать. Но потом, когда ребёнок становится уже менее зависим от того, чтобы быть в ареале матери, то он должен видеть иерархически правильно выстроенные отношения, когда отец занимает главную роль в семье. То есть он - глава семьи, когда, как говорится, самый лучший кусок отдаётся ему и когда первая тарелка его.

00:29:16 И когда сын видит, что муж, то есть его отец, на первом месте, это также учит его правильному отношению, правильной дислокации сил и внимания в семье. Это его учит тому, что есть авторитеты и это учит его тому, что старших надо уважать. То есть это когда мы демонстрируем сами вот это уважение к старшим фигурам в нашей семье, это также учит детей вот этому уважению. Они начинают уважать нас. Это тоже такой важный аспект. Поэтому, что здесь можно порекомендовать, чтобы основная точка внимания всё-таки должна быть сконцентрирована на главе семьи, а не на ребёнке.

00:30:18 Первым идёт глава семьи – это отец, потом идёт мать, и только потом идут дети. Сейчас очень часто это всё наоборот. Дети и собачки на главном месте, то есть они - первоочередное. Их кормят вначале. А потом уже идут родители. Опять же, это всё нормально, когда ребёнок совсем маленький. Да, он должен быть номер один. Но потом всё должно вернуться на свои места, как это должно быть. И поэтому, опять же, здесь нужно посмотреть, насколько в семье вот это первоочередное внимание правильно распределено. И обратить на это внимание. Это то, что я хотела сказать по этому поводу.

Где взять в себе силы быть разумной мамой?

00:31:18 [Ведущая] Хотела у Вас спросить, дорогая Гуна Манджари, откуда берутся вот эти силы? Потому что насколько я знаю, любовь матери, жены, женщины так устроены, что её любовь становится такой всепоглощающей какой-то такой, мамочкиной, всеобъемлющей, хочется всех взять под крыло? И как правильно взять в себе силы, чтобы быть разумной мамой, а не сюсюкаться со своими детьми, чтобы найти этот правильный баланс: окружить заботой, но не перегнуть эту палку?

00:31:53 [Гуна Манджари] Да, спасибо за такой разумный вопрос. И да, действительно, у женщины есть такая большая склонность к тому, чтобы быть наседкой, что ли. И наседка - да, она имеет место быть когда есть цыплята. Когда ребёнок-цыплёнок, ты должна быть такой наседкой. Но когда он уже мужчина, то нет необходимости в этой наседке. И поэтому тут нужно включать разум. Очень важно женщине также не просто быть в такой всепоглощающей слепой любви, именно в привязанности. Потому что привязанность – это слабая позиция. Это позиция слабого. Вот я буду делать всё что угодно, лишь бы вы меня любили – позиция слабого человека.

00:32:50 Любовь же это, казалось бы, родственница привязанности, но это её антипод – это сильная позиция. Это когда я понимаю, что для того, чтобы этот человек получил благо, мне нужно от него отстраниться, я должна сохранять чувство собственного достоинства, то есть я должна быть строгой. Любовь подразумевает силу. То есть любовью никогда нельзя напортить ни человеку, ни в отношениях. И поэтому идея в том, чтобы контролировать свои привязанности и развивать в себе любовь. А это требует внутренней силы. Это позиция сильного человека. И поэтому женщина тоже должна быть сильной. Она должна быть сильной в любви. А любовь подразумевает в себе много разных нюансов. И строгость – это тоже язык любви.

00:33:51 И поэтому от привязанности нужно развиваться именно в сферу любви. А сфера любви подразумевает, как мы говорили, силу, и она подразумевает также разум. И любовь – это сильная позиция. Иногда проще, потому что привязанность – это то, что проще, нам проще катиться по этой уже нами проторенной колее, как мы привыкли с этим маленьким ребёночком, мы привыкли сюсюкаться. Как женщина получает очень много от этого своего состояния наседки, потому что там и гормоны включаются, там много чего. Луна также отвечает чисто астрологически. Очень много она получает вот этой энергии любви, много радости, много всего.

00:34:53 Знаете, как есть такое выражение: «там вчера был мой сыр». Это как мышка приходила к одному месту, где ей клали сыр и она привыкла его там получать, а уже ситуация изменилась и сыра уже там нет. “И там вчера был мой сыр” - уже не работает. То, что было хорошо с маленьким ребёночком, со всей ситуацией, которая тогда была. Ситуация изменилась. Мы растём, ситуация меняется постоянно. И идея в том, чтобы уметь принимать эту ситуацию, адаптироваться под эту ситуацию. Потому что вот этой ситуацией с нами говорить наша судьба. А судьба говорит, что всё уже изменилось, и ты свою любовь должна проявлять по-другому. То есть то, что работало и было хорошо с маленьким ребёночком, уже не работает со взрослым человеком.

00:35:55 Разум и понимание даёт вот эту внутреннюю силу для изменений. Поэтому очень важны такие передачи, поэтому очень важна сама идея саморазвития, потому что это даёт вот этот внутренний ресурс для изменений, для того чтобы вот эту энергию любви адаптировать, развивать и чтобы она росла и была здоровой в нашей жизни. Не болела, не скатывалась в какую-то унизительную привязанность, а именно развивалась в свободное чувство любви, здоровое чувство любви. Поэтому нужно развивать разум, нужно развивать понимание и тогда всё может очень сильно измениться.

Как себя правильно вести, чтобы загладить свою вину?

00:36:51 [Ведущая] Спасибо Вам большое. Удивительное вот это напоминание, такая фраза, что любовь – это всегда про силу. Потому что это, мне кажется, можно себе где-то в подкорку отложить, чтобы оценивать - ты сейчас из любви делаешь что-то или из привязанности. Есть у нас ещё один вопрос, который тоже к этой ситуации относится. Пришёл сейчас: «Если действительно чувствуешь вину, то как себя правильно вести, если всеми действиями хочется загладить?»

00:37:21 [Гуна Манджари] Да, есть такое состояние. Может быть, как-нибудь мы этому посвятим отдельную передачу. То есть это именно передача, которая будет связана со взаимоотношением со своим собственным умом. И очень часто, когда мы ведём определённый образ жизни и мы не работаем со своим умом, то есть такие симптомы, по которым можно определить, что наш ум болеет. И вот это чувство вины – это один из этих симптомов. То есть это какая-то слабость, нездоровое состояние нашего ума. И поэтому да, я думаю, что мы обязательно поговорим об этом и уделим этому целый эфир, потому что это большая тема.

00:38:21 И в любом случае, если мы начинаем понимать, что вот это постоянное чувство вины, конечно, оно у нас возникает и оно тоже имеет место быть в каких-то определённых ситуациях, но если это чувство хроническое, оно такое прямо поедающее нас, то нужно понять, что это нездоровое состояние ума, что с этим надо работать. Есть определённая практика, практика молитвы, мантры, медитации. Во всяком случае на сознательном уровне мы понимаем, что нельзя в это погрязать, в это погружаться, то это уже нам будет облегчать эту ситуацию.

00:39:19 И также мы должны, когда у нас есть вот это чувство вины постоянное, то таким противоядием для него будет, помимо того, что есть целый комплекс мер, о которых мы сейчас не будем говорить, потому что это целая тема. Но если говорить об одном из таких противоядий – это будет чувство благодарности. И есть очень полезное упражнение, когда перед сном мы благодарим судьбу, благодарим ситуацию, благодарим себя, благодарим Всевышнего за те хорошие вещи, за те хорошие моменты, которые в нашей жизни, в нашем дне произошли.

00:40:18 Хотя бы мы должны найти, я не знаю, десять таких вещей, за которые мы можем поблагодарить ситуацию, поблагодарить себя, поблагодарить Бога за то, что они пришли в нашу жизнь. Во всяком случае за прожитый день. И десять это как минимум. Конечно, мы можем найти больше. Но десять мы должны найти за то, что мы были здоровы, за то, что мы передвигались как-то. Это как примеры, какие мы можем найти. Если мы искренне поблагодарим, если мы искренне почувствуем вот эту эмоцию благодарности, то вот это чувство вины будет нас отпускать. Это один из таких инструментов. Их больше. И поэтому я думаю, что продолжайте нас слушать и мы будем говорить об этом более подробно. Потому что опять же, чувство вины – это один из симптомов, что наш ум не совсем в таком здоровом состоянии.

Занимаюсь самовнушением, что у меня всё хорошо

00:41:29 [Ведущая] Удивительный сейчас пришёл вопрос, как раз Вы говорили про эту благодарность и тоже мне кажется важная тема: «Доказываю сама себе, что у меня всё хорошо. Выписываю бонусы своей жизни, пытаюсь смотреть с позитивом, благодарю Бога, но всё это больше похоже на самовнушение. Вот что в этой ситуации делать?»

00:41:51 [Гуна Манджари] Да. Это ещё один из моментов, как по поводу масок мы говорили. По-моему, мы прошлой передаче рассматривали этот вопрос, что я ношу маску. Сейчас очень много говорят о самодостаточности, и я ношу маску самодостаточной такой женщины. Также это всё к вопросу о масках. Мы можем носит маску такого благодарного человека. И поэтому тут нужно быть очень внимательными, чтобы наши благие побуждения не превращались в такие маски благодарного, всепрощающего. Такая эта концептуальность у нас начинает быть. И поэтому здесь что очень важно делать? Тут очень важно сохранять искренность. Вот искренность – это такое противоядие от масок.

00:42:45 И искренность – это когда мы учимся, мы берём на себя определённую смелость принять ситуацию такой, какая она есть. То есть безоценочно. Просто вот так. Да, я уже заигралась, допустим, в эту игру быть благодарной. Я начинаю быть автоматической, и это становится просто как такой игрой, очередной маской: вот такая благодарная девушка я. И поэтому здесь очень важно, знаете как есть, не помню у кого, но есть такое высказывание: душа обязана трудиться. То есть вот этот труд души должен быть. А что такое труд души? Когда мы испытываем определённую эмоцию. То есть когда мы именно благодарим, но не просто теоретически, да-да, я должен перечислить какой-то там лист, какой-то список, за что я должен благодарным быть, это становится у меня таким обрядом безжизненным.

00:43:58 А мы должны именно эмоционально наполнять всё, что мы делаем. Пусть это будет немного, пусть это будет не так феерично, как мы бы это хотели видеть, но пусть это будет совсем чуть-чуть, но будет искренне. Когда мы действительно искренне (искренне означает эмоционально наполненный), то есть мы должны ощутить эмоцию, когда мы благодарим, мы должны ощутить это на эмоциональном уровне. То есть не переходить в таких теоретиков, таких всезнаек, что мы знаем как правильно. А мы должны прожить вот эту благодарность. Мы должны эмоционально ощутить это. То есть когда наши действия, то, что мы говорим, наши молитвы или наши послания во вселенную, они оплачены нашим эмоциональным состоянием. То есть мы эмоционально должны быть вовлечены в то, что мы делаем.

00:45:00 И вот именно эта благодарность – это даже не о словах, не о каком-то таком теоретическом подведении итогов прошедшего дня, а именно о нашей эмоциональной составляющей, насколько мы это ощущаем, насколько мы так чувствуем. Об этом речь. Опять же, я хочу ещё раз подчеркнуть, это особенно важно для женщин. Потому что силы женщины в её эмоциональной наполненности. Здесь она намного сильнее, чем мужчина. И это её основное оружие, это основной её потенциал, при помощи которого она может очень сильно влиять на пространство. Поэтому женщина должна строить свою жизнь таким образом, чтобы её эмоциональная наполненность не иссушалась, не выхолащивалась. Потому что иначе, если она с этими своими эмоциями не в ладу или она высушила свои эмоции, то ей как женщине грош цена, как говорится. Поэтому тут очень важно сохранять свой вот этот потенциал быть живым. Особенно это важно для женщин.

Как уделить должное внимание мужу, если дети капризничают

00:46:21 [Ведущая] Очень глубоко раскрывается тема так. Благодарю Вас за эти знания. Есть такой вопрос у нас от Мари. Он больше такой на правила. «Гуна Манджари и Анечка, добрый вечер! При всём уважении, но деток и собачек, кошечек кормят, одевают, моют раньше всех просто потому, что они капризничают и не дадут тебе накормить того же мужа и уделить ему должное внимание. Как же быть?»

00:46:49 [Гуна Манджари] Да, я понимаю этот момент. И, кстати говоря, здесь ещё тоже тест определённый. Вот существует такое правило, чем менее развито живое существо, тем больше оно на себя требует внимания. И это действительно вот так. Это такое лирическое отступление. То есть вот люди такие бывают очень эксцентричны и очень на себя отвлекающее внимание, и как раз можете посудить о таком уровне развития. Чем человек более развит, тем меньше он нуждается в этом внешнем проявлении внимания. И поэтому да, детки, собачки, кошечки, они будут требовать своего. И деткам, и собачкам нужно это давать. Но при этом тут важна мера. Тут важно не перепутать. Потому что женщина, мы говорили об этой привязанности, может заиграться в эту роль некой такой наседки. Она может заиграться со зверюшками, с детками.

00:47:51 И это приятней чувствам и это всегда находит отклик у женской природы. Она так заточена на эти формы жизни, чтобы давать им такое прибежище и так далее. И поэтому здесь очень важно включить разум и вовремя себя останавливать в том, чтобы не заигрываться вот в эти вещи. И развивать свою именно разумную часть личности и делать то, что нужно делать иногда, а не то, что твои чувства очень сильно хотят. А именно проявлять вот эту внутреннюю силу, о которой мы говорили, силу разума, и дать внимание, дать место именно тем членам семьи, которые, в общем-то, заслуживают этого почётного места. И таким образом пользу от этого получат все: и детки, и собачки.

00:48:58 То есть они должны увидеть всё-таки кто же главный. Несмотря на то что им даётся их место, им даётся какое-то их внимание, какие-то все их игрушки и так далее. Но в то же время наряду с этим женщине очень важно совмещать вот эти два полюса. То есть полюс такой, скажем так, лунный, когда даётся питание всем, кто в этом нуждается. И в то же время - разумный, где-то венерианский, юпитерианский, когда не просто такая слепая, безмозглая любовь, а именно разумное уважение в семье сохраняется, и тогда это очень хороший синтез: наряду с эмоциональностью присутствие разума.

00:49:54 [Ведущая] Спасибо Вам за ответ такой понятный и чёткий, помогающий нам всё расставить в своей жизни. У нас осталось всего 9 минут, может быть чуть больше. Что мы планируем сейчас? Я думаю Вы бы хотели, наверное, рассмотреть какие-то ещё вопросы с прошлого эфира? Или как поступим?

Человек может проявлять себя открыто, но истинности в этом не будет. Как избежать такого обмана?

00:50:15 [Гуна Манджари] Да. Я тогда рассмотрю несколько вопросов. Я прочитаю вопрос с прошлого эфира. «Иногда человек может быть искренним в своих проявлениях, проявлять себя открыто и даже экспрессивно, но истинности в этом не будет. В чём причина и как избежать такого обмана?» И опять же, здесь очень важно самим быть искренним. И когда мы сами искренни, то мы понимаем. То есть мы сами являемся таким вот барометром, у нас есть внутренний барометр, по которому мы можем определить истинное от ложного.

00:51:24 Поэтому если у нас у самих есть привычка не обманывать себя, то есть стремится к этой правдивости внутренней, то тогда мы будем в этих ситуациях также видеть реальное положение вещей. И более того, с нами будет производиться меньше манипуляций. Потому что манипуляторы обычно чувствуют вот эту среду, где они смогут прониманипулировать. Если они чувствуют, что человек особо не склонен к одеванию, ношению масок, то пропадает весь запал к такой игре, именно в обмене масками.

Как правильно и без ущерба для своей личности использовать роли жены?

00:52:22 Дальше ещё я прочту тоже вопрос, который связан с предыдущим. «Как правильно и без ущерба для своей личности использовать роли жены? Ведь в какой-то степени это маски». Да. Это даже не столь маски, это роли, которые мы играем. Поэтому здесь вопрос в том, чтобы оставаться собой, учиться быть искренним и тогда мы можем правильно играть, включать вот эти роли и не одевать маски. То есть роли и маски - это не совсем одно и то же. Мы можем играть роли в масках, а можем играть и без масок.

00:53:24 Поэтому если мы учимся отличать вот эти две позиции, когда мы играем роль, которую необходимо сыграть и когда мы одеваем маску, то тогда у нас не будем проблем. Мы не запутаемся, мы останемся сами собой, но мы просто будем делать то, что от нас ожидает ситуация в данный момент. Но мы не потеряем себя. Тогда как в масках мы теряем себя. И поэтому, когда мы научимся дифференцировать между ролями и масками, то у нас не возникнет такой проблемы, что мы как-то запутаемся и мы потеряем себя. То есть это такой момент важный.

00:54:19 [Ведущая] Сейчас подумала, то если воспринимать все эти слова буквально: роли, маски, и представить это в театральной сфере, то актёр, который играет под маской, зрители не понимают, кто это, и не могут его оценить с точки зрения личности. Не смогут его поблагодарить, потому что просто если не прочитают брошюрку, даже не поймут это женщина, мужчина, какого возраста. А если человек играет свою роль без маски, то всем зрителям в зале видно кто это. Да, хорошо играет роль, но они видят за этим актёра. И вот если такой пример представить, то это во внутреннем плане становится тоже более ясным.

00:54:56 [Гуна Манджари] Да-да. Это совершенно такое справедливое замечание с вашей стороны. Да, действительно, когда мы сохраняем вот эту искренность, когда мы остаёмся самим собой, как тот же актёр, он остаётся самим собой, он не скрывает свою личность, но он просто разыгрывает какой-то спектакль. Всем понятно, что это актёр, но за маской, как вы сказали, нас не видно, нашей личности не видно. И в этом разница. И если есть ещё какие-то вопросы, дополнения, я могу ответить. Если нет, я просто зачитаю, что у нас осталось с прошлого эфира.

“Смирение - это не думать о себе хуже, а думать о себе меньше” - как это применить в жизни?

00:55:44 [Ведущая] Я бы хотела задать вопрос такой, в тему сегодняшнего эфира. Вы начали говорить про смирение. И одна из самых известных фраз на этот счёт это сказал ведический святой, вайшнавский, Радханатха Свами о том, что смирение – это не думать о себе хуже, а думать о себе меньше. И если не думать о себе хуже это, в принципе, понятно, как это реализовать. И два вопроса, как реализовать вот это думать о себе меньше в правильном формате, чтобы это всё-таки было с чувством собственного достоинства, а не просто ты о себе забываешь? И как это в принципе возможно понять, как это применить к жизни?

00:56:28 [Гуна Манджари] Да-да. Это хорошее определение смирения. На самом деле, когда мы думаем о себе плохо, и мы погружены в осознание своей никчемности или какой-то негативности – это говорит о нашей гордости, потому что мы думаем о себе в этот момент. Потому что вот эти все негативные мысли - это очень энергетические мысли. Там очень много энергии, которую мы туда вкладываем, для того, чтобы переживать свою такую негативность. И это как раз говорит о чувстве гордости, но только со знаком минус. То есть можно быть зацикленным на своих достоинствах, и то же самое, только со знаком минус – это зацикленность на своих недостатках. Это тот же эгоизм.

00:57:33 И поэтому, знаете, это как расчёсывать. У нас есть какой-то зуд и вот мы расчесываем, расчесываем его. Это то же самое. То есть этот зуд ещё больше усугубляется. То же самое вот эти все мысли о себе: какой я хороший или какой я плохой – это подобно вот этому зуду, который ещё больше усугубляет нашу зацикленность на себе и наше такое иллюзорное понимание себя. Поэтому это просто нужно, как с зудом – просто нужно оставить это в покое. То же самое вот эти все мысли о себе, нужно просто от этого оторваться. Иногда это требует какого-то усилия воли. Это как вредная привычка. Как ребёнок там чешется-чешется, где-то расчесывает, и родители иногда так ему руки убирают, или даже по рукам немножко, и вот так, чтобы он перестал это делать.

00:58:44 То же самое нужно в себе контролировать вот эту вредную привычку зацикливаться на себе, думать, видеть себя, мнить себя центром всего мироздания. И неважно в каком: в негативном или в позитивном его проявлении. Это всё две стороны одной и той же медали нашего эгоцентризма, нашего именно понимания себя в центре всего мироздания, и нашего такого эгоизма. И поэтому нужно себя контролировать в этих мыслях. Есть определённые мантры, которые мы тебе говорим, что ты не хуже и не лучше других. Ты такой же, как все. Конечно, ты индивидуальность. Но без впадения в эти такие истерические состояния: какой я падший, какой я ничтожный.

00:59:44 То есть нужно переводить эти тенденции на уровень разума. И когда наш ум начинает вот эту истерику, что какой я такой не такой, и начинает муссировать эту тему, обычно ум он любит муссировать это, то это просто контролируется разумом. Это просто контролируется внутренним волевым усилием. И даже тут можно использовать, очень хорошо применять в этих случаях чувство юмора. Просто нужно немножко посмеяться над своей тенденцией всё драматизировать. В общем, резюмируя ответ, можно сказать, что переводить это всё нужно на уровень разума. То есть отслеживать себя. И вот эта фигура наблюдателя, которую советуют многие альтернативные психологи, очень важно, чтобы она в нас присутствовала, когда мы наблюдаем за собой.

01:00:44 И наблюдатель должен быть в состоянии такого доброжелательного нейтралитета. То есть он не впадает ни в фигуру критика, ни в фигуру чрезмерного нарцисса, когда мы себя восхваляем и любуемся без устали собой. Наблюдатель - именно тот, кто будет следить за этим чувством меры, чтобы эти весы, которыми мы себя оцениваем, чтобы они не уходили ни в негатив чрезмерно, ни в чрезмерное возвеличивание. А быть в таком ровном состоянии, где мы понимаем, что мы - вечная душа, с которой всё в порядке, которая О’кей. Она совершенна, она вечна, она исполнена счастьем, блаженством. И она красива внутренне, что с нами всё в порядке.

01:01:50 Но также у нас есть какие-то проблемы. То есть даже не проблемы, а задачи, которые мы решаем на сегодняшний момент. Где-то мы с чем-то справились, с чем-то мы справимся в другой раз-то есть. То есть именно подключить к себе вот эту фигуру, в психологии она называется фигура взрослого. Может быть, опять же, мы об этом поговорим в следующий раз. Но нужно научиться взаимодействовать с самим собой именно с позиции вот такого разумного, доброжелательного такого друга. То есть стать другом самому себе, что называется. Поэтому первый, кому мы должны помочь – это самим себе. И для этого мы должны стать реальным другом для самого себя. Не слепым, но доброжелательным и таким тренером самому себе. Это называют, как я уже говорила, фигурой наблюдателя или платформа разума. Поэтому очень важно это всё в себе культивировать. Это вопрос самоосознания, вопрос работы с умом. И это нужно делать.

01:03:15 [Ведущая] Благодарю Вас, Гуна Манджари! На самом деле одной из причин силы человека, не причин, а источников – это разум, независимо от того женщина это или мужчина. И эфиры с вами на самом деле дают столько знаний, столько пищи для размышлений, для развития разума, что лично я по-настоящему чувствую, становлюсь сильнее после них. Спасибо Вам большое. И очень радостно, что впереди у нас ещё так много интересных тем. Будем с радостью ждать продолжения бесед с Вами. До новых встреч!

01:03:48 [Гуна Манджари] Спасибо вам большое за то, что тоже помогаете мне развивать свой разум. Возможность поговорить об этом помогает в этом. И до следующих встреч! Я желаю нам всем вот этого разума, вот этой золотой середины, чтобы мы могли понимать, в чём наша задача, в чём наша суть, и как нам пройти наши уроки правильным образом. До свидания! До следующих встреч!

01:04:16 [Ведущая] Пусть будет так! До свидания!