Тот, кто ничего не желает, желает умереть

Виды неподходящей любви

00:00:00 Добрый вечер. Добрый вечер, дамы и господа. Добрый вечер, леди и джентльмены. Сегодня мы с вами побеседуем о последствиях незолотого детства. Надеюсь, ни у кого не создалось очень мрачного такого настроения, что совсем жизнь никакая, ещё детство незолотое все испортило. И начнем с того, что рассмотрим виды неподходящей любви. Вы можете сказать: «Как это так может быть, чтобы человеку была неподходящая любовь?» То есть мы как бы не избалованы любовью. И мы друг другу стараемся дать любовь. Мы встречаем, ищем друг друга, встречаем друг друга, связываем свои жизни.

00:00:50 Но, оказывается, есть глубокая житейская мудрость в басне, ну, это басня, мы её знаем как басня, иногда как сказка она передается, «Лиса и Журавль». Вы помните, да? Когда Лиса и Журавль хотели очень, приглашали друг друга в гости, хотели очень служить друг другу, но почему-то никогда не были счастливы. И оказалось в итоге, что просто каждый старался давать то, что для него самое лучшее. Лиса поставила Журавлю миску, с которой он не мог кушать, а Журавль поставил Лисе кувшин, в который она никак свой язык и морду даже не могла засунуть. Оба остались голодные и разочарованные тем, что как бы служили вроде бы, старались как можно лучше, по принципу «Я ж тебе, дураку, добра желаю». Есть такой принцип «Я ж тебе, дураку, добра желаю», или «Мама плохого не посоветует», или «Ты послушай хоть раз жену свою, хоть раз послушай». Ну, вот такие всякие формулы.

00:02:01 Оказывается, любовь хотя она и любовь от всего сердца, от души прямо вот, она может быть неподходящей, представляете? И начинается это ещё задолго до того, как мы строим семейные отношения, или встречаем близкого человека, начинается ещё в семье, то есть начинается там, где мы растем. Итак, неподходящая любовь. Видите, оказывается, она бывает разная. Дело в том, что существует два вида проявлений любви. Если вы задумаетесь об этом, вы поймете, что это не теория, что это не придумал какой-то сумасшедший ученый, или кто-то просто занимается какими-то пустыми размышлениями, зачем-то все классифицирует, делит. Ну, что? Любовь она и есть любовь. Зачем какие-то там виды ее?

Любовь-забота

00:02:50 Но оказывается есть два вида любви. Один вид любви называется любовь-забота. Любовь-забота. В чем выражается любовь-забота? Первое: поддержка. Поддержка человека. Ты всегда стараешься поддержать его. Даже если ты не можешь разделить его проблемы или решить его проблемы, или взять на себя эти проблемы, то ты выражаешь свою любовь тем, что даешь ему поддержку. То есть поддержку эмоциональную. Второе: нас беспокоит благополучие человека, и мы делаем вклад какой-то в это благополучие. В этом случае мы заботимся уже какими-то внешними усилиями заметными, ощутимыми. Мы можем человеку физически помочь, мы можем финансово помочь, мы можем чем-то его накормить, угостить, позволить… создать ему какой-то комфорт. Далее. Любовь-забота предполагает, чтоб человек больше раскрыл свою личность, ещё больше раскрылся. Понимаете? Здесь не столько важно, чтобы он изменился, как воспитательный момент, сколько важно, чтобы он раскрыл свои качества. Для этого есть любовь-забота.

00:04:03 Если перед нами человек, у которого качества есть, но они просто не раскрыты, тогда мы должны дать ему любовь-заботу. Угадайте кто это человек из двух женщина или мужчина? Теперь вы уже ученые. А? Мужчина? Кому надо раскрыть качества. Мужчине надо их воспитать как бы, наработать. Далее, жажда сделать (но тут подсказка уже) жажда сделать её счастливее. Я мог бы написать, жажда сделать человека счастливым, но вам подсказка здесь уже в таких тонах, что понятно как бы кому эта забота нужна, да? Любовь-забота кому больше нужна. Но, увы, не всегда тот, кому она нужна её получает, сразу должен оговориться. Итак, жажда сделать счастливой (счастливым) ребенка или близкого человека. И сострадание боли.

00:04:54 Боль может быть не только, когда человек порезал палец или прищемил ногу там себе, или ещё что-то сделал. Боль внутренняя. Очень много боли человек переживает в этом мире, потому что мы сталкиваемся с холодными отношениями в этом мире. С отчуждением, с несправедливостью, с грубостью, это тоже очень больно. И сострадание боли является выражением любви-заботы. И все эти вместе факторы, они побуждают нас вмешиваться в жизнь ребенка. И в дальнейшем, если мы правильно поняли кому надо дать любовь-заботу, то мы должны иметь такое желание вмешиваться все время в жизнь человека (в хорошем смысле, разумеется). Интересоваться событиями, переживаниями и влиять на эту жизнь постоянно. Это любовь-забота.

Любовь-доверие

00:05:49 Далее. Есть другая категория живых существ. И им любовь-забота не так сильно нужна. Не так сильно. Нужна тоже, но не так сильно. Такие живые существа, они в принципе и через тридцать лет не сильно меняются, только внешне как бы чуть-чуть другие выглядят. И им нужна любовь-доверие, оказывается. В чем выражается любовь-доверие? В первую очередь, признание того, что все в порядке. Я потом вам покажу оба слайда, два текста любовь-доверие и любовь-забота. Вы увидите, какая чудовищна разница между ними. Насколько это два разных… это кувшин и блюдечко, Журавль и Лиса. Итак, первое: признание того, что все в порядке. Вот так вы любить можете, представляете? Просто такой: «Да все нормально у него», и все. Вы встречаете мужчину, вы встречаете своего близкого друга, хорошего человека не видели какое-то время, и встречаете, вы видите, что с человеком что-то не ладное творится, да? И вы переживаете за него, но внешне вы как бы «все нормально». «Ну как дела? Все нормально у тебя? Хорошо». То есть текст такой: «Захочешь рассказать? Расскажешь». Нет такого: «!!Серега, да ты чего? Да на тебе лица нету! Вообще, Сереженька, что ж с тобой случилось то?! Да кто же это тебя так?».

00:07:05 Нет, мы можем переживать, но мы где-то только на втором часу общения это как бы начнем намекать, что «может быть ты хочешь рассказать что такое произошло». Но в принципе не вмешиваемся. Даже, если очень близкая дружба. И это нормально. У мужчин это абсолютно нормально. То есть первое признание того, что все в порядке, «если что-то не в порядке, ты сам мне об этом скажешь, я сам не буду лезть». Второе. Итак мужчины чувствуют дружбу. Дружба это тоже вид любви, между прочим. Мы до такого дожили уже со всеми нашими вот этими ориентациями как бы, со всеми сексуальными революциями, что мужчины, они даже боятся как-то проявить чувства друг к другу. Из-за этого отношения становятся очень формальными. Можно только говорить о футболе и политике.

00:07:54 А в Индии, например, мужчина с мужчиной (здоровые два мужчины таких, они абсолютно мужчины во всех своих проявлениях в плане ответственности, в плане своей ориентации, хоть как хотите… это у нас здесь паранойя), они могут ходить за руку по городу, например, два мужчины. Меня шокировало первые дни, мы прилетели в Дели. Я чего-то все не мог в себя прийти. Понимал, что это у меня проблемы, не у них. У меня проблемы. Это меня совсем замордовали уже. Меня как бы немножко коробит, смотрю два дядьки идут за руку. Такие уже с животиками под пятьдесят, лет за сорок, тридцать, двадцать - разные. Здоровых два таких… Мы были в одном святом месте, где одним из видов пожертвований, отказа… как бы вид пожертвования: отказ от своей красоты. Поэтому люди стригут волосы. Собственно они Богу не волосы жертвуют, а красоту. В Индии мужчины очень красивые прически носят. Там даже в деревне мастера парикмахеры делают такие шедевры, что там вся деревня ходит с таким [смеется]. Все там модные. Хотя на нем одето толком ничего. Босиком еще. Но прическа у него всегда…

00:09:02 И для индуса отказаться от волос – это серьезная жертва. Так вот там приезжают, например, тысяча людей просто приезжают, они там же стригут свои волосы. В большую такую яму складывают «я отказываюсь, не хочу быть красивым, красивее, чем Бог, не претендую на роль Бога, буду лысый и некрасивый». Итакое впечатление, очень неприятно, что собралась братва как будто, несколько тысяч человек. Вся индийская братва собралась. Это первый шок. А второй: ещё все за руки ходят. Это вообще, человеку непосвященному очень трудно понять что здесь происходит. Почему здесь все лысые, раз. И ещё все за руку ходят. Как-то одно с другим не клеится совсем [смеется]. Поэтому, оказывается, есть просто дружеские проявления. Очень сильно. Немножко общество ведическое, также как сейчас остатки его в Индии, оно немножко женщин и мужчин так, чтоб они объедались друг другом, их чуть-чуть так разделяет.

00:09:54 В обществе такие знаки внимания, как например, там женщину с мужчиной вы не увидите до сих пор за руку. У них не принято просто. Как бы дома, все тепло, вся нежность, вся ласка дома, вот так вот. Поэтому на улице нет необходимости. А вот на улицу когда вышел, там же друзей встретил, вот там любовь друзьям свою даешь и внимание, и поддержку, и вот люди ходят за руку. Все думают, ничего себе, странные какие-то. Ну не может быть, чтобы вся нация была странная. Один миллиард человек и все странные. Представляете? Миллиард человек странных. Это нормально, общепринятое. Очень тепло. И тебя принимают как друга, и все хотят о тебе знать. Поэтому у нас немножко культура такая отношений кастрированная просто. Она такая немножко непонятная, лишенная жизни на самом деле.

Когда мужчина чувствует себя любимым?

00:10:40 Ну, вот, оказывается, для мужчины очень важны проявления такие (как хотите называйте сейчас, дружбы, любви) - способность положиться. То есть если на меня могут положиться, значит меня любят. Представляете? Человек на меня полагается, я чувствую, что меня любят. Вот так мужчины устроены. Мужчины, если это не так, поднимайте руки. «Нет, я чувствую, что меня используют или эксплуатируют. Женщина на меня полагается, значит она меня грузит». Или что-нибудь такое, не знаю. Далее, любовь-доверие это вера в то, что человек (ребенок в данном случае) учится на ошибках и достигнет успеха. Вот если бы женщины написали бы на зеркальце у себя, в ванной на зеркале, или в спальне поставили бы на столик прикроватный вот эту фразу то, что любовь, которую хочет мой муж – это вера в то, что сколько бы он ошибок не сделал, он на них учится и в конце концов достигнет успеха и будет ещё лучшим мужем, отцом, не важно, кем мы хотим его видеть. Вот так он чувствует себя любимым.

00:11:43 Далее. Любовь-доверие это значит открытое желание дать человеку развиваться. Развиваться. Мы не знаем что как он успешно, неуспешно. Помните? В первом случае любовь-забота была раскрыть качества. Качества уже есть, их надо раскрыть. А здесь человек нарабатывает качества. И это очень нелегкая задача. Помните в лекциях доктора Торсунова звучало, что человеку, чтобы развить одно качество характера, может понадобиться вся жизнь. И это очень большая победа. Так вот, полагаться, что человек разовьет качества и все будет хорошо в конце концов. То есть все будет хорошо – это не девиз Русского Радио по сути, это девиз жены верной и матери. Матери сына. То есть женщины, воспитывающей сына. Все будет хорошо.

00:12:40 И вера в то, что ребенок делает все из лучших побуждений, даже если это так не выглядит. Вот это очень сложно. И к ребенку ещё куда не шло, но ко взрослому мужчине, это слайд шоу оно о том, что мы лишены были этих видов любви. Мы до сих пор в них нуждаемся, так? Поэтому это не только о детях вопрос. Но у этого ещё есть одна проблема, что мы не только нуждаемся очень сильно, голод испытываем по этому, именно по этому виду любви. Женщины, угадайте какому из двух видов… любовь-забота. Мужчины – любовь-доверие. Но мы хотим получить это от близких людей. И знаете, что мы делаем? Мы начинаем им давать это. Это очень возвышенно, правда? Давать то, что хочешь получить. Как бы звучит вроде бы неплохо, но получается полная ерунда.

00:13:40 Женщины, желая получить любовь-заботу, начинают её давать мужьям, чтобы они поняли что им нужно. А мужчины считают, что самое вкусное, лучше всего покормить женщину или дочку, это дать ей кувшин, даже, если она Лиса. Поставить ей кувшин. То есть начать ей давать то, что я сам хотел бы получить. То есть любовь-доверие. И любовь-доверие, они имеет… побуждает человека совершенно к другому. Сейчас я оба слайда рядом поставлю, сможете сравнить, сопоставить. Она побуждает человека давать другому близкому человеку, ребенку в данном случае свободу действий и пространства. Оказывается – это вид любви. Представляете? Вот женщинам очень трудно поверить. Если муж говорит: «Ну, поступай, как хочешь». Она говорит: «А когда тебе обед приготовить?». Он говорит: «Когда хочешь» [смеется с залом]. Она говорит: «А что приготовить на обед?». «Что-нибудь приготовь». Так иногда мужчины говорят! Причем так воодушевленно говорят. Они думают, ну, супер, он такой дает пространство и свободу действий. Это же любовь! Женщина такая: «Вообще ему наплевать на меня, мог бы сходить в кафешку покушать и все. Что-нибудь, когда-нибудь. Я ему не нужна вообще». Все. Нелюбимая тут же. Это моментально. Моментально.

00:14:52 Мужчина думает: «Чего она так спрашивает, пусть… я чувствую себя отлично». Ну как бы немножко проявит свою личность, творческую природу. Поэтому совсем другие стремления. Очень важно знать, что и мальчикам и девочкам, дорогие мальчики и девочки, до девяти лет, это опять-таки проблема того почему мы не можем никак отношения свои выровнять, потому что мы даже, когда начинаем давать близким людям что-то, мы даем то, чего самим не хватало. Все время все Лисы выставляют своим Журавлям блюдечки, а все Журавли выставляют кувшины Лисам. И все на друг друга обижены. Через двадцать лет говорит: «Ты для меня ничего, я для тебя старалась, все лучшее для тебя делала, а ты даже это не оценил». Вот что звучит. «Я тебе лучшие годы отдала, ты не оценил это». И муж говорит: «Слушай, ты такое вот говори, да не заговаривайся. Я совсем, что ли ничего не делал?». Она говорит: «Ну, делал» [смеется с залом]. Типа: «Ерунда какая-то».

Почему проявление родительской любви к мальчику и к девочке должно отличаться?

00:15:51 Итак до девяти лет, оказывается, нам всем нужно больше любви-заботы. Это факт. Маленькому ребенку не надо бояться, не надо прибывать в паранойе, сексопатической паранойе, когда нам просто всем мерещится, что наши дети их либо сделают… их совратят или испортят, сексуально дезориентируют, или он сам вырастет не туда ориентированный в этом обществе, или он наркоманом станет. То есть такие припадки паранойи. Поэтому не надо ни в коем случае до девяти лет заниматься, нянчиться, спрашивать, заботиться, сопереживать ребенку. «Не надо, а то он девчонкой вырастет у меня». Я в данном случае о мальчиках говорю. «Да и девочку сильно не надо. Все равно о ней и так никто потом заботиться не будет, поэтому пусть сразу привыкает». Вот это супер логика, мне она нравится, потрясающая просто. «Пусть закаляется, ну что ж сейчас буду сюсюкать тут с ней?». Папы особенно так думают. Папы они с миром соприкасаются тесней, их природа такая предполагается, по крайней мере.

00:16:51 Папа думает: «Ну, девчонке не легко будет жить, я то это мужское племя все знаю. Здесь она кроме как от любимого папочки любви и заботы ни от кого не дождется, всем только одно надо, я знаю мужиков… сам такой. Поэтому я не буду ей давать расслабляться, пускай закаляется сразу. Пускай растет уже готовая к этой холодной суровой жизни». С девяти до восемнадцати лет больше любви-доверия. Помните, мы прошлый раз говорили, что особенность вот этих двух этапов до девяти лет ребенок должен развить невинность. Ощущение что, что бы он не сделал, он всё равно не виноват, он не несет за это ответственности. И тогда после девяти лет он плавно, спокойно и сильно развивает чувство ответственности. В чем-то это совпадает с этими двумя моментами. Если вы получаете заботу… забота это в том числе интересоваться благополучием человека, а значит решать его проблемы там, где он допустил ошибку.

00:17:48 Вот теперь смотрите насколько это две разные планеты. Это и то и другое любовь. Доверие, признание того, что все в порядке, забота, ни в коем случае нельзя признавать, что все в порядке, надо поддержать обязательно. Даже если все в порядке, всё равно поддержать надо. Представляете? Способность положиться это любовь-доверие. А любовь-забота… немножко цвета я перепутал, да [смеется]. Любовь-забота это значит помочь раскрыться личности, все время помогать надо, понимаете? То есть мальчишка например, если ему просто сказать, что все в порядке. «Ну как в тебя там в школе?». «Все нормально». Этого достаточно. Он что-то там для себя выводы сделал сам, все, попереживал, посидел в комнате, все хорошо. Если девочка так придет, и вы скажете: «Как в школе, все нормально?». И сам ушел. Отец: «Ну, у тебя все нормально?». Она: «Ну, нормально». Все, я нелюбимая, все. Раскрытие личности невозможно, потому что раскрытие личности предполагает, что сильный-сильный интерес к личности.

00:18:51 Очень сильный интерес к личности, понимаете? Тогда личность раскрывается. А развивается она тогда, когда человек сам имеет интерес. Когда ему дают возможность сосредоточиться на себе, на своих качествах. Я говорю, это на маленьких детей не распространяется. До девяти лет нужно нам больше вот именно этой любви-заботы. Далее, вера в то, что ребенок учится на ошибках, достигнет успеха. Боже упаси вот так вот относиться к девочке. «Нормально, Маринка, че? Пару шишек набьешь, потом думать будешь в следующий раз». «Че, опять контрольную свою…». Там месяц готовила какую-нибудь как это называется… проект какой-то, или как это называется работа… ну, проект, исследовательская, сейчас в школах исследовательская. «Дочка у меня месяц анкеты раздавала, собирала, сама печатала [смеется]». В школу пошла,- предположим,- в школу пошла – забыла. А если сдаешь позже, то оценка занижена. Да, есть такое правило? И вы так раз, первый порыв, женский такой первый порыв такси и в школу, да? Исследовательскую в такси и в школу, девчонка переживать будет, месяц готовилась. Папа говорит такой: «Стой! Стоп! Не надо. Не надо. В следующий раз думать будет» [смех в зале].

00:20:06 Это идиотское… в принципе, это не работает. Это в принципе не работает. Ребенок скорее в следующий раз будет помнить, если мать ему на такси привезла исследовательскую за пять минут до начала урока. Просто из любви будет помнить, что дорог человек, не хочется беспокойство причинять очень хорошему человеку. «Я знаю, что она привезет. Именно поэтому не хочу забывать». Совсем другая ментальность. И может быть мужчинам нужен иногда такой негативный опыт, но то, что касается любви-заботы, которая необходима женщине, девочке, то это имеет обратный эффект на самом деле. Приводит в большее беспокойство её еще, что я нелюбима, обо мне не заботятся. Значит что? «Значит, мне обо всем на свете надо думать и помнить, и заботиться самой». От этого уже с ума сойти можно, не то, что просто память потерять или забыть в очередной раз какую-то важную вещь дома, то просто потихонечку можно начать с ума сходить.

00:21:00 Почему? Потому что женщина не может здесь все сама. Она не может сама. По крайней мере, она точно не может сама разобраться со своими чувствами, пока не будет человека, который её слушает. Это стопроцентный факт. Причем женщины сами это признают, что всего достигла кроме одного, не могу чувствовать себя счастливой никак, потому что очень одиноко. Чем более успешная, скажем в финансовой или в социальной сфере, тем более чувствовала себя одинокой всегда.

00:21:28 Открытое желание дать развиваться, принять, что все будет хорошо – это любовь-доверие. А тут смотрите, жажда сделать её счастливой, жажда сделать человека счастливым. Ты просто вот все время думаешь, спрашиваешь его, все время беседуешь с ним о том, как тебя ещё сделать счастливым, как? Мужчины сразу примеривают к себе, говорят: «Да, вот это похоже на мою маму», да [смеется]? «Как я это не любил. Как я это терпеть не мог эту жажду сделать меня счастливым 24 часа в сутки», да?

00:21:59 И также девочки думают, женщины думают: «Да, вот если бы ко мне так относились, было бы здорово». «Жажда делать меня счастливой – здорово! Меня все время давали мне развиваться, совершать ошибки. Думали, что все будет хорошо, верили, что я учусь на ошибках, но мне от этого становилось все более и более одиноко». Поэтому есть проблема с этими видами любви. Какая? Что если мы не получаем в детстве её, то мы почему-то вместо того, чтобы попросить о ней… Ну как? «Если родители не поняли, так уже, наверное, никто не поймет», правильно? «Что ж делать, если самые близкие люди не поняли, кто уж поймет. Мужчина, который только со мной познакомился, или с которым мы два, три года вместе», да? И мы пытаемся, чтобы близкий человек понял, что мне надо, начинаем давать ему это, представляете? Начинаем давать ему это. И всем начинаем давать. Например, мужчина всем начинает давать любовь-доверие. Всем.

00:22:55 Жене начинает: «Так! Ну, все будет в порядке. Ты ладно, Свет, ты не расстраивайся. Ты давай езжай, все там в порядке будет». Она говорит: «Я так волнуюсь». «Да ты не волнуйся! Че ты волнуешься? Зачем? Тут не о чем волноваться. Все будет нормально, я верю, ты у меня сильная. Светун, ты у меня вообще, во!» [смеется]. Он думает, что он делает хорошую вещь. Женщины как, почувствовали любовь в этом, такую заботу, нежность какую-то [смеется]? Потом скажет: «Да! Колян, все будет пучком! Все будет супер! [смеется]», и поехать. Автоматически женщина становится мужчиной потихонечку после такой фразы. Или она чувствует себя нелюбимой. Одно из двух. Ей надо или мужчиной стать или стать, почувствовать, что да, любви нет.

Почему женщина ждет от мужчины того, что он угадает её желания?

00:23:39 Поэтому мы и стараемся дать другим то, что сами хотели бы получить. А по сути, было бы неплохо и лучше начинать, конечно, с самых секретных, самых скрытных живых существ на земле, женщин [смеется]. Почему? Потому что, почему-то в мире женщины считают, что если ты не скажешь о своих желаниях близкому человеку, то есть шанс получить особенный вид любви. Особенно романтический, особенно просто такой волнующий, «угадал» называется [смех в зале]. Ну вот почему-то, хоть они и ждут этого особо романтического вида любви, мужчины почему-то никак не угадывают. В основном они не угадывают и даже не пытаются. У нас все просто, хочешь чего-то – позвони, скажи. Хочешь? Позвони, скажи, все (или приди, скажи, все). Нет проблем. Может быть откажу, может быть соглашусь, но по крайней мере скажи, я хоть буду знать чего ты хочешь. У нас простая система очень. Хочешь? Скажи. Но так, чтобы… ни одному мужчине в голову не придет, что то, что женщина делает это то, что она хочет получить, представляете? Женщины они так себя ведут. Она подходит и гладит мужчину, например. Что мужчина в принципе не очень понимает.

00:24:51 У мужчин, во-первых, кожа в девять раз менее чувствительная. Поэтому он не понимает, что это такие за движения, да как бы? Она такая встанет возле его плеча и такая… Или сидят на диване, он говорит: «Слушай, ну чего ты начинаешь вот это?!». Раздражает, он не понимает, зачем это? А тут ответ «зачем?» простой, ты давно так не делал [смеется]. Ты сам давно так не делал, поэтому наказан [смеется с залом]. Давай уже соображай. Он говорит: «Чего она меня гладит? Неужели она думает, что мне так приятно?». Нет, она так и не думает. Ну, или видит, что неприятно, уже который раз он убирает руку, он чего-то там, да? Она продолжает гладить. В чем логика, объясните? А логика в том, что давай уже, давай, ну, угадай, чего надо сделать сейчас жене [смеется с залом]? Поэтому мы даем друг другу то, что сами бы хотели получить и из-за этого ничего хорошего не получается. Гораздо разумнее… и надо просто это давать, потому что если вы кому-то подарок, например, человек просит вас на день рождение подарок, это говоря о видах служения, да? Так вот с близкими людьми бывает.

00:26:01 У меня близкие спрашивают: «Что тебе подарить?». Я говорю: «Ну, что-нибудь». «Нет, нет ты скажи что тебе подарить?». «Ну, вы сами…», знаете как обычно, вы сами знаете эту пытку легкую предпраздничную, да? «Ну, что тебе подарить?». «Ну, я…». Или женщины, они в основном, женщины: «Да не надо ничего!!». Начинается [смех в зале]. Болезнь женская. Вот чтобы я этого не слышал никогда. Если узнаю, что кто-то из участников семинара так делает на день рождения – будут приняты меры. Еще не знаю какие, но будут приняты. В интернете объявим, что эта женщина, она бесчинствует [смеется], нарушает все принципы истинной леди. Как это? Как это не надо ничего? Надо! «Мне надо ммм…» и вспоминайте что надо. Но, когда меня спрашивают, я говорю: «Ну, да не надо ничего». Я знаю, почему я это делаю. Иногда я эксперименты делаю. Говорю: «Знаете что? Подарите мне вот это». «А зачем тебе это надо?» [смех в зале].

00:27:01 Ну как бы даже денег не жалко. «А зачем это тебе? Да ну, подарок. Это же подарок на день рождения». Говорю: «Подождите. Вы только что спросили что мне подарить, чтоб меня порадовать. Я сказал, и мне сейчас начинают объяснять: зачем это, что это за подарок, давай мы лучше тебе подарим вот то, кто ж такое дарит». Ну то есть как бы, подождите, кому день рождение [смеется]? Это вот эта наша склонность служить так как мы сами хотели бы, чтобы нам служили. Но это не служение. Это имитация служения. Служить человеку надо так, и давать любовь надо ту, которую он готов принять. Но нам она кажется не нужной. Ну какая-то она… «Ну зачем я буду мужу давать любовь-доверие, если самое… надо спросить, ну как у тебя сегодня? Вот это любовь!». Зачем же спрашивать? «Все хорошо у тебя на работе было?». Ну видно, что нехорошо. Мужчина такой подавленный пришел, напряженный очень, видно что… «У тебя все нормально?». «Да, все нормально». «Окей, все». Вот это любовь. Мужчина чувствует, что женщина любит, представляете? Женщины говорят: «Не верим мы вам, не верим! Врете вы все!» [смеется].

00:28:01 «Ну что это за любовь такая? Если б меня так спросили, чему бы я радовалась, где бы я чувствовала любовь? Не могу я так мужа спрашивать!». «У тебя все нормально?», таким голосом, интонацией… Вот мужчины, представьте, что вы так своего коллегу спрашиваете: «У тебя все нормально?». [смеется] Утром приходит ваш коллега на работу, ну немножко такой, в тяжелом состоянии: «У тебя все в порядке, Сереж?» [смеется с залом]. «У тебя все нормально?». «Серег, все нормально?». (Вот это мужское. Чувствуете? Все в интонациях) «Да, нормально». У него ответ такой, что чуть не умер видно, явно вчера [смех в зале]. «Ну, ничего, Серег, нормально. Да все будет нормально. Работаем?». «Ну, давай работаем». Или там: «Поехали?». «Поехали». И все. То есть, я тебе показал, что я в курсе, захочешь – откроешься, да?

00:28:50 Женщина говорит, я не могу такую любовь давать, потому что я сама такой не хочу. Но никто вам такую не собирается предлагать, кроме мужчин… [смеется с залом]. «Че, Маринка, у тебя все нормально, да?». Не дослушав ответа, чик, закрыл, ушел. «Как на работе, ничего?». И не слушает, пультом щелкает. Это вот мужской нормальный прием, кстати, что я не сильно сейчас буду к тебе приставать, смотри, я смотрю телевизор, но в принципе, если захочешь, можешь мне рассказать. «Все нормально у тебя на работе?». Женщина говорит, начинает что-то отвечать, он как бы… участия нет такого как было в вопросе. Поэтому мы обижаемся на друг друга в основном, между прочим, вот задумайтесь об этом, если сможете это запомнить или записали, то посмотрите любую ситуацию, где возникло какое-то непонимание или напряжение с близким человеком (с мужем), где вы почувствовали себя обиженной. В основном потому… или вы почувствовали, что ещё важней, что то, что вы дали, ему не нужно, что он вот неблагодарное… неблагодарное, да [смеется]? От вот такой вот.

00:29:56 Вспомните вот этот слайд, вспомните нашу беседу сегодняшнюю, вы поймете, что Лиса и Журавль, ничего больше. Никто неплохой, никто нехороший. Просто вы попытались дать человеку то, что нужно вам, а он в ответ вам соответственно дал то, что нужно ему. Все. Получилась взаимная обида. В семьях говорится, что очень часто конфликт нарастает из-за того, что одна из сторон (или каждая из сторон) не чувствует адекватности того сколько мы даем и получаем. Ну, то есть, женщина много лет дает, и она говорит: «Вот я чувствую, что… не чувствую любви, я не чувствую заботы о себе». И мужчина говорит: «Как это ты не чувствуешь любви!? Я тебя люблю! Я тебе давал эту любовь! Вот в этой всей левой колонке, вот так её давал». Но если вы это не едите, то как оно может быть для вас вкусным и питательным? Например, есть существа, которые кушают древесину и камни, им очень вкусно. Термиты. Они даже машину могут скушать. Но если вам положат на две запчасти от Фольксвагена на тарелку, скажут: «Скушайте самые лучшие».

00:30:59 Каленая сталь там, например [смех в зале], высокоуглеродистая, например, да? Свежее, месяц назад только сваренное. Ну и что? Вы должны только из вежливости пытаться грызть это? Вы не термит, если вы к термиту в гости попали. Бывает такое, однажды сделали такой опыт, любителям французского сыра… знаете такого зеленого, да? Страшного. Я извиняюсь перед гурманами, если у кого-то это любимое блюдо, но бывает такой сыр, у него запах не будем сравнивать какой с чем, но все знают [смеется]. Им предложили деликатес на другом конце земного шара, деликатес других любителей деликатесов, именно из Кореи. То есть такие прозрачно-зеленые яйца, которые выдерживались несколько месяцев там в навозе, знаете, да? Знаете такое блюдо. То есть яйца, сгноенные в навозе. Вот. Этим французским гурманам предложили гурманское блюдо корейцев. А корейцам отвезли сыр зеленый.

00:32:00 Так вот мальчик корейский, который съедал по двадцать яиц, такой перед камерой похвастался, что я могу двадцать тухлых яиц этих съесть сгноенных. Когда ему дали кусочек сыра, он такой, тьху, выплюнул, говорит: «Фу, какая гадость, как они это едят?» [смеется]. И тоже самое сделали французы. Они когда увидели это яйцо! Хотя они пахнут практически одинаково до безумия, до потери сознания. Оба продукта пахнут шокирующе. Но французы говорят: «Фу! Как это можно есть?». Поэтому мы очень разные в том, что мы считаем свои вкусы приоритетом. Наша психика, наша природа как бы обуславливает нас к этому. И поэтому мы не можем никак понять, зачем же другому человеку это нужно? И стараемся все-таки дать то, что нам более понятно. Вот даже, если вам скажут, что не надо. Даже я вам скажу сейчас, вот сейчас перед вами всеми скажу: «Мамы, пожалуйста, прекратите сыновьям давать вот этот правый вид любви. Прекратите, пожалуйста. Вы сильный вред им наносите не только как мужчинам, но даже как будущим мужьям и будущим отцам. Очень сильный вред».

00:33:08 Смотрите какая разница здесь, доверие, любовь-доверие побуждает дать ребенку свободу действий и пространства. Самая суть ее: свобода действий и пространства. Некоторые женщины даже пытаются в это играть. Когда муж им дает свободу действий и пространства, она начинает действовать свободно и в пространстве. И думает: «Почему я становлюсь все более и более несчастной?» Почему? Потому что ощущение отдаления есть. Если вы помните, мы говорили, мы, кажется говорили, три качества главные, которые необходимы женщине чтобы чувствовать себя любимой. Говорили? Нет.

Какие три качества необходимы женщине, чтобы она чувствовала себя любимой?

00:33:43 Есть три качества главные, которые нужно, чтобы женщина была счастлива. Счастлива – это значит любима. Никто ещё другого ничего не придумал. Лика Фредерка пробовала, не придумала тоже. Счастлива, значит любима. Я надеюсь, что она любима.Три качества. Первое: близость. Второе: безопасность (защищенность то есть). И третье: ценность (или оцененность), меня оценили, я ценна, дорога. То есть, если тремя словами можно ещё эти три качества, то это будет защищена, дорога и нужна. И целый есть, целый ряд действий, как бы своя тантра. Принято говорить тантра, вид, определённая схема действия, ритуал того, как женщина хочет получать все эти три качества. Как бы проявления этих трех качеств. Держаться за руку, сидеть поближе, поговорить, да? В зале всегда, когда женщины приходят с мужчинами, они сидят очень близко всегда. Мужчины иногда бывает забываются, расслабляются. Но женщины всё равно так раз его к себе так хвать под руку просунет руку, так раз. Или за руку возьмет.

00:35:00 За руку возьмет. Причем не только влюбленная женщина, а на протяжении всей жизни будет так делать. Если уже мужчина совсем не взбунтуется. Мужчина, вот его поза нормальная. А женщина вот здесь вот, хвать [смеется с залом]. Это относится к категории близости. Она же дает защищенность и значимость, что сейчас лектор конечно тут интересно говорит, но про меня мой любимый не забыл. То есть я по-прежнему существую. Я нужна и дорога ему. В особенности в компаниях это видно. Если мужчина приходит, он сразу в компанию или вечер какой-то. Он сразу погружается в общение со всеми и женщина тут же начинает страдать из-за того, что она не чувствует больше близости, хотя может безопасно, это праздник, день рождение чей-то. Но она не чувствует близости и нужности. То есть, что она дорога. И она, у нее начинает настроение портиться., Некоторые женщины не хотят в одиночку настроение портить, они начинают портить его мужу, это настроение, заодно.

00:35:58 Поэтому свобода действий, она в противоречии находится с этими тремя качествами. Сто лет нужна эта свобода действий женщине, которая здорова эмоционально и психически, и понимает свои настоящие нужды. То есть быть защищенной, чувствовать себя нужной, и чувствовать, что она дорога и все , что она делает. И, если она пытается в эти игры играть как бы: «Да, у моего мужа своя машина, у меня своя машина». Есть такие пары. Они исполняют такую как бы такую демократически свободную семью. Не в плане свободных отношений может быть, они могут соблюдать верность, следовать принципу верности, не нарушать супружескую верность, но при этом они каждый живёт своей как бы жизнью. Причем оба находятся в иллюзии. Женщина вводит в иллюзию, что играет в эти игры, а мужчина он все больше и больше в нее погружается, потому что ему мерещится, что она счастлива.

00:36:52 И она так пытается изо всех сил подыгрывать. Год, два, три. Потом раз, другого мужчину нашла. Нашла другого мужчину и от него ни ногой, вообще ни шагу. Все время рядом. Ни хочет никакую отдельную машину, не хочет работать в разных фирмах, ничего не хочет. Такая всю жизнь хотела, делала вид, что хотела. Вдруг во второй раз замуж вышла и как вцепилась в него. Ну, мягко, ласково говоря, да? То есть, как прицепилась к этому мужчине, так все вместе. Не получилось, не сыгралось. Поэтому не пробуйте даже играть. Нет, можете попробовать для опыта, но дело в том, что мы мужчины даем эту свободу действий, пространства, потому что сами хотим её получить. Если женщине купить машину вторую, это неширокий жест. Мужчин должен разочаровать, ничего широкого в этом жесте нет. Это способ отвязаться просто от женщины и все. Чтобы ездила в другой машине, чтобы не надо было разговаривать, чтобы не надо было слушать плохое настроение, чтобы не надо было за руку держать. Очень классно, каждый в своей машине ездит и все, и при этом думать, что ты её сделал счастливей.

00:37:55 Да, может быть эффективней. Да, вдвоем можно сделать больше дел. Но тогда для такого брака достаточно одного человека. Каждый в своем углу чего-то капается, на джипах ездит, проблемы решает, магазины проверяет, фирмы открывает, закрывает, квартиры покупает. Причем здесь брак? Причем здесь отношения близкие? И женщинам точно также трудно поверить, что вот это нелюбовь, если я так буду давать, что это нелюбовь на самом деле. Что мужчина не может принять это как любовь. Я буду вмешиваться во все. В то, что у него здесь на губе, когда он кушает. А мужчины часто, они не столь чувствительны. Кожа нечувствительна. Поэтому когда ест, что-нибудь вечно выглядывает там кусочек. И женщина сразу раз: «Перестань, что ты это». Или специально будет упрямо, особенно мужья со стажем, они упрямо будут доедать дальше с этим куском капусты на губе [смех в зале], глядя в глаза жене, показывая, что я независим на самом деле. «Дай мне свободу пространства. Я могу кушать с капустой, без капусты, весь в капусте! Я дома у себя, я дома! Здесь не ресторан. Не надо мне ничего вытирать».

00:39:03 Поэтому все вытирания, все промокания, поправления, заправления, мужчину раздражает не потому, что мужчины хотят ходить как свиньи в капусте и с торчащими рубашками из штанов. Ну, с детства как бы мама все время заправляет рубашку, все время че-то вытирает, все время волосы ему как-то там пригладит. Бесит просто это все, бесит. Она говорит: «А что такого? Ну что такого мама делает плохого?». Вот что, он дает любовь, которую бы сама хотела получить. Если бы вам с утра до вечера бы заправляли бы, вытирали бы, попр… не знаю там, приглаживали бы, супер! На седьмом небе. Мужчины, попробуйте. Увидите на колько женщины счастливее становятся. Это хороший аттракцион на самом деле. Все, что жена делает, делай как она. Делай как она с нею. И сделай человека очень счастливым. Все.

Почему воспитание девочки папой делает её в будущем несчастливой?

00:39:50 А женщинам наоборот. Смотри, как мужчина мне дает свободу пространства и действий, и больше давай ему. Все, будет успех. Это очень легко исправить отношения, если превозмочь в себе вот эту проблему детства. Почему проблема детства. Потому что и детям родители тоже дают то, что сами хотели бы получить. И мать дает своему сыну все время любовь-заботу. А отец… самое страшное, что в воспитании детей принцип помните, что самый лучший способ воспитывать дочку отцу, это никак её не воспитывать. Передать её на воспитание матери. Вы скажете, почему так? Дочка же…в чем дело? А дело очень в простом. То есть в том, что стоит пустить дочку к отцу , как отец в силу привязанности, потому что это ребенок противоположного пола, привязанность очень сильна к ребенку противоположного пола. Почему? Потому что это моя жена, только в самых чистых, самых красивых и самых небесных проявлениях. Без вот истерик, без вот того, что вот «вот уже», да?

00:40:54 И верит в меня полностью, и все что я говорю, слушает, и ничего мне инструкций никаких не дает, и не вытирает здесь, а наоборот за ней можно ухаживать, возиться с ней. Собственно можно было это с женой делать, да? И мужчина начинает давать «самое лучшее», потихоньку начинает давать самое лучшее дочери. Хорошо, если он сообразит что для нее самое лучшее. Но скорее всего начнет давать то, что ему нравится, то есть любовь-доверие. И вот девчонки, воспитанные отцами, они часто вырастают, два варианта, может быть избалована очень сильно просто, сильно избалована. Почему, знаете почему избалована? Мы говорили о негативных эмоциях. Если отец начинает давать ту любовь, которую бы хотел, отношения не очень гармоничны, не сложены, отец выбирает более спокойную, менее истеричную, ту, у которой меньше плохих настроений, так? Ту у которой нет предмесячных, послемесячных и так далее то, что мужчины всегда знают «что» началось. У которой не начинается. Началось! А здесь все хорошо. Всегда светлый ребенок, всегда веселая, всегда в хорошем настроении. Супер, да?

00:42:00 Так вот страшно то, что мужчина начинает давать непосильный объем любви. Эта любовь рассчитана на взрослую женщину. Он начинает давать её девочке. Из-за этого она не может вместить это все. И более того, она видит, что ожидания очень большие. Такая любовь создает очень большие ожидания. Когда отец очень много дочери дает, он ждет, что она будет такая всегда. Такой, как не смогла быть мама. То есть всегда в хорошем настроении, всегда солнечной, всегда послушной. Жене скажешь слово – она тебе сто! А тут сказал: «Да, папа, хорошо, папа». Супер, супер, супер. И когда девочке исполняется восемнадцать лет, вот тут кошмар и начинается, даже раньше еще. Потому что отец продолжает регулировать всю её жизнь. Почему? Ожидания очень большие. Очень много вложено. Слишком много вложено. Вложено то, что даже не предназначалось для нее.

00:42:55 А второй вариант, естественно когда: «Танюха, ты у меня молодец, Ты у меня во! Давай!». Там, сходи туда, займись тем, учись, сделаешь карьеру, пойдешь в мою фирму работать (или я тебя устрою). То есть фактически мужчину просто второго. Тебе дают те качества, которые сам бы хотел получать. Я даю ей доверие, я даю возможность учиться на ошибках. И женщина, которая вырастает так, ей очень трудно вдруг переключиться и получать начинать заботу. Ее, то есть восемнадцать лет её воспитывали в том, что «все справишься», «ничего, шишку набила, вставай, не реви», «встала, давай вперёд иди, нечего тут плакать, тут мне не распускать». Жалость дело легкое, но бесполезное, мужской лозунг, да? Жалеть дело легкое, но бесполезное. Для мужчины. Даже вредное. Для женщины – это все. Даже «надо будет сейчас ещё десять раз упасть, пожалейте меня, я готова буду падать». Ну сочувствуйте, поймите, что я делаю, как бы осознайте это, пропустите через себя.

Почему чрезмерная забота матери портит характер мальчика и создает ему трудности в жизни?

00:44:00 Поэтому вот как Лиса и Журавль они так потихонечку друг над другом издеваются. Поэтому для родителей очень важный фактор, собираясь предложить помощь детям, своему ребенку, очень важно помнить какова ваша природа, но это мы помним («я мужчина», «я женщина»), и кому ты ещё даешь, предлагаешь свою поддержку и помощь. Очень важно. Это очень важный момент в воспитании, хотя у нас семинар уже был, касающийся воспитания детей, но результат этих ошибок мы чувствуем на себе сейчас, будучи уже взрослыми. Итак, если мальчику предложить помощь, смотрите, абсолютно разный результат. Он почувствует себя оскорбленным.

00:44:52 Я не делю, не пытаюсь грубо делить всех на два таких жестких лагеря. Чисто мальчики и чисто девочки. Чисто мужчины и чисто женщины. Но в большинстве как бы в значимой части своей природы, мужчине, мальчику, он склонен воспринимать по своей природе предложение помощи, как признание его некомпетентности. Но этого нет в голове у мамы. Понимаете? Потому что мама уверена, что это проявление любви. И не больше. И не меньше. И не хуже. «Как же я иначе покажу любовь своему сыну, как не так как я её сама понимаю? Я буду без конца ему советовать, я буду без конца ему подсказывать, я буду поправлять, я буду вытирать, я буду делать все». Это то, чего мамы не могут понять, почему такая забота, хотя от всего сердца делается, почему она плоха. Почему это портит характер, или создает трудности в жизни мужчины. И смотрите, что происходит, если предложить помощь девочке. Чувствуете разницу?

00:45:57 «Ну, дети, это же дети, это дети одним словом. Дети. У меня дочка растет, у меня сын растет. Предложила помощь дочке – супер. Предложила помощь сыну – почему-то не супер, надулся (или не оценил, огрызнулся что-то сказал)». «Я сам, ну мам!». Редко какая девочка скажет: «На, мам!», если ей предложить помощь. Девочке, если скажут: «Подойди, подойди сюда на минуточку», например, поправить ей платье, или что-то там, предположим колготочки подтянуть, там ей раз, раз. Что-нибудь. Как детям. Обычно они не возмущаются. Если мальчишке подойти, начать ему заправлять рубашку, как-нибудь, но он ерепениться начнет. Может быть ничего не скажет, но все равно…[смех в зале]. Почему. «Ты сейчас ещё при всех…», представляете? Ходить с торчащей рубашкой не такая большая проблема для мужчины (для мальчика), как на глазах у всех быть заправленным мамой. Мама подошла и стала всё это там заправлять. Еще так мамы бывает резко делают, так: «Иди сюда…» [смех в зале]. Такой как просто идиотик такой стоит, все дети вокруг смотрят.

00:47:13 До сих пор его рубашки никто не замечал, теперь вот она обратила внимание, что вот сын ещё не может ничего сделать. «Сам не может ничего сделать» - это мужское понимание заботы. Помните об этом, что мужское понимание заботы – это «видимо во мне сомневаются, значит эта женщина скорее всего будет искать более надежного мужчину». Вот какой у нас страх. «Сильно заботится обо мне значит не принимает мою квалификацию и мою заботу». «Ей не достаточно моей заботы. Поэтому скорее всего это меня дискредитирует и я могу её потерять». Все. Мужчина начинает сердиться. Каждому мальчишке, даже, если этому мальчишке 35 лет, или 40 и он уже с вами в браке десяток лет, и у вас общие дети, всегда нужна дополнительная порция доверия, признания и славы.

00:48:00 Обязательно. Мы очень зависим. Для того, чтобы сохранил мотивацию. А какая самая мотивация в отношениях? Оставаться вместе. Вот какая мотивация. Мотивация сделать отношения лучше. Мотивация понять близкого человека, дать ему тот вид любви, который… Вот такая мотивация. Это нешуточная мотивация. Поэтому дополнительная порция. Дополнительная, это означает, что когда вам показалось, что вы уже дали достаточно, да? Дайте ещё в два раза больше, и может быть в самый раз уже.

00:48:32 [из зала] Можно вопрос сразу?
[Нарушевич Р.А.] Пожалуйста.
[из зала] От возраста это зависит или нет, если мальчика до девяти лет давать любовь..
[Нарушевич Р.А.] заботу
[из зала] заботу, да. Как он будет реагировать?
[Нарушевич Р.А.] Он очень хорошо подготовится к любви-доверию. Он очень будет готов к любви-доверию. А девочке и до восемнадцати можно давать любовь-доверие… любовь-заботу, извиняюсь. А когда она замуж выйдет, она безошибочно найдет человека, который не будет ей давать любовь-доверие. Она найдет человека, который лучше всего о ней позаботится. Почему. Потому что любовь-забота позволяет понять чего ты хочешь. Чтобы мальчишка понял чего он хочет, он должен остаться один в своей комнате и посидеть. Может быть даже поплакать, что то, что хотел, не купили. Поплакал, подумал: «А мне не сильно это и надо было, пойду, помирюсь с мамой. Мне важней, чтобы меня любили». Пришел, помирился, думает: «Да ладно, ничего, переживу».

00:49:28 А девочке для того, чтобы понять, ей одной оставаться нельзя. Ей чтоб понять свои желания, ей надо, чтобы все время кто-то спрашивал: «Чего ты хочешь?». В зависимости тоже от возраста там. Свои технологии понимания желания, об этом будем говорить сегодня. И чем больше её спрашивать, тем лучше она понимает во-первых, что она девочка, потому что девочка это ту, которую спрашивают: «Чего ты хочешь?». Вот, если хотите вкратце. Настоящая женщина – это та, которую все время спрашивают, чего она хочет. Или которая всем все время говорит, чего она хочет. Ну, всем бесполезно будет, конечно [смеется]. Поэтому девочки это любовь-забота она на протяжении всей жизни: детство, юности, замужества. Это ей поможет счастливо выйти замуж. А мужчине взять ответственность на себя поможет только, если ему доверять. Потому что это рискованный шаг, там нечего заботиться.

00:50:18 Иначе вам придется заботится дальше с ним. Когда он возьмет уже девушку в жены, тогда маме придется за двоих: «Ну как, она тебя не обижает там?» [смеется]. «Она грубо с тобой разговаривает?», «Ты работаешь… а она хоть хорошо готовит?» Вот пошла чума дальше. Вот так семьи разваливаются. «Она готовит-то вкусно? Небось не так как мама вкусно». Он: «Вкусно, вкусно, мам». «Ну, что вкусно, вкусно. Я же вижу, что невкусно [смех в зале]. Смотри ты похудел, женился, похудел совсем». Мама продолжает заботиться. Это уже не заботы, это уже развал семьи на самом деле. Она противопоставляет себя, она делает уже идиота из него. Просто идиота. И, я не думаю, что его жена, молодая жена она чувствует себя очень хорошо и счастливо. Потому что это как бы недоверие ей определённое.

Почему девочке нужна повышенная забота и внимание в детстве?

00:51:08 А девочке что нужно? Повышенная доля заботы и любви всегда, чтобы она научилась больше доверять и полагаться. Сейчас я скажу страшную вещь. Не для слабонервных. Слабонервных, прошу покинуть зал [смеется с залом]. Девочке нужна повышенная доза заботы и любви, чтобы она научилась больше доверять и полагаться. Вы говорите: «Что это такое: доверять и полагаться? Это зависеть что ли? Че это я буду зависеть что ли от него?». Итак, оказывается, что чем более сильна привычка, это страшно, но вы и сами виноваты, что не ушли из зала, чем более девочка привыкнет себя чувствовать зависимой и незащищенной, тем более счастлива она будет в жизни.

00:52:04 И пусть меня постигнет позор всего советского народа [смеется с залом], потому что я не чувствую, что я основываясь на древнем, на светлом, на мощном знании, я могу это стопроцентно утверждать. И трудно переварить эту фразу, и трудно её принять в своей жизни, и трудно примерить её как бы адаптировать ко всему тому, что мы делаем. И как мы говорим, и как мы общаемся, и как мы строим свои браки. Даже как мы знакомимся. Многие девушки знакомятся сразу и уже планируют своё замужество с человеком, от которого я буду минимально зависеть. То есть это безответственный человек. Способность быть зависимой, незащищенной, помните у доктора Торсунова, «способность чувствовать – это значит следовать за кем-то». «Я сама ни независима, я не защищена, я буду следовать за этим человеком, я сама не пойду» - это называется «выйти замуж» по-русски. А у доктора Торсунова это называется способность следовать или слушаться, да?

00:53:03 И какое качество сразу же в мужчине просыпается как только рядом оказывается такая девушка (или женщина)? Совершенно зависима, неглупо. Она добровольно зависима, она понимает, что конечно я сама могу выбрать зависеть от этого мужчины, от этого, может от этого. «Если этого будет себя хорошо вести, я может быть и от этого немножко позавишу [смех в зале], но я хочу зависеть». Причем хочу зависеть раз и навсегда от одного мужчины. Но пока я выбираю от кого зависеть, посмотрим. И она тем самым включает качества, качества следования, способности следовать за мужчиной, в мужчине сразу же включает ответственность. Причем не всегда это им приятно. Когда женщина начинает… многие из вас знают, кто пробовал, ставил разные эксперименты на контрольной группе, состоящей из своего мужа, да [смех в зале]? Пробовал исполнять, например, смирение и послушание по доктору Торсунову, да? Видели что происходит с мужьями. В основном, их начинает, как говорят подростки, колбасить [смех в зале].

00:54:01 «Что ты со мной как маленькая все по каждой мелочи тут вот «скажи мне», «посоветуемся». Женщина послушала лекцию, такая: «Ага». Говорит: «Володя, я с тобой посоветоваться хочу». Такой: «Первый раз такое слышу за десять лет брака!». «Вот в этом, вот в этом». «Что ты как маленькая?!». Это тяжело. Ответственность принимать – это тяжело. Когда женщина начинает слушаться, мужчина чувствует, что ему придется принять ответственность. Его это бесит. Это реально просто большой дискомфорт. И это надо переболеть. То есть женщина тут не виновата. Это правильно, что она так делает. Многие женщины останавливаются, они говорят: «Я не могу! Он начинает сразу меня упрекать, говорить, что ты же взрослая женщина, неужели ты сама не можешь справиться?».То есть он ей дает независимость с одной стороны, и свободу пространства, то есть любовь, да? А с другой стороны отталкивает, потому что тогда я смогу не брать на себя ответственность. Очень просто. Дать свободу женщине – это значит сразу же снять с себя ответственность.

00:54:56 Многие мужчины большие сторонники демократии в семье. Они дают большую свободу своей жене. Большую. Потому что это означает: «А это я не отвечаю. На своей машине сама ехала, сама побилась, из своих денег сама плати», «На своей фирме сама работала, заработала, сама платье себе и покупай (или там сапоги)». Все. Супер. «У нас очень семья… тут каждый на себя работает». И это считается ещё прогрессом, представляете? Это считается очень мудрым решением. Оно может быть и мудрое, но абсолютно несчастливое. И все силы потом уйдут оставшейся жизни на то, чтобы исполнять бодрость, то есть исполнять «счастье». То есть внешнее выражение это не значит, что люди счастливы. Это как принцип голого короля. Все видят, что король голый, но все говорят: «Какой нарядный!» [смеется].

Почему порой отсутствие материнской заботы даже лучше для мальчика?

00:55:48 И важно знать, что если мать слишком заботлива, мальчик чувствует себя дебилом. Ну или минимум, что его недооценивают. Вот в чем беда. До девяти лет это (сразу оговариваемся), до девяти лет – это в меньшей степени. Будьте осторожны, когда вашему ребенку исполняется девять и он переходит в другой этап своей жизни. Ваша забота заставляет его себя чувствовать неполноценным. Поэтому я видел это на своем опыте в детстве, как бы общение было больше не только в школах, вы знаете, да? Как бы было такое понятие «двор». И дети с разных семей, я их кое-что я помню, хотя я исследований не проводил, но я помню, что дети… у меня было две категории в основном. Большая категория, группа «дети алкоголиков», ну пьяниц, алкоголиков, не важно. И вторая категория «дети из семей непьющих», но о которых заботились и так далее. Более действительно самостоятельными, кстати, более здоровыми физически, почти ничем не болели, никогда ни чем не отравливались, не страдали от расстройства желудка и так далее, были дети из семей алкоголиков [смеется]. Мальчишки, я говорю. Про девчонок здесь другой разговор совсем. Это тяжелый уже будет рассказ, если девчонок брать.

00:57:02 Но среди мальчишек можно было видеть, там где были мамаши, которые все время выглядывали в окно, и помните, я рассказывал вам, «Коля, повяжи платочек», «Коля, не сиди на цементе», «Коля то, Коля се, Коля ты вспотел, иди домой». Все остальные были в порядке как бы, и в принципе кто выжил (не легко было выжить до тридцати лет, мало дожило кто из моих сверстников тогда детства, многих уже просто нет в живых). Но кто выжил, стали людьми с нормальными мужскими качествами. Нормальными. Понимаете, то есть отсутствие иногда материнской заботы по таким вот трагическим обстоятельствам, для мальчика лучше. Лучше даже, чем эта забота. Почему. Потому, что по крайней мере, он себя дебилом не чувствует. По крайней мере, он чувствует, ну там про меня не вспомнили, уже два дня домой не позвали. Не то, что обедать там, просто не позвали. Вечером забыли позвать, да? Но зато я среди пацанов самый главный (или самый сильный, или самый, не знаю, ловкий). То есть он себе оценку найдет в другом месте, её по крайней мере никто не разрушает.

00:58:05 И с другой стороны, если отец дает свободу действий дочери, а именно это и дает любой отец своей дочери обычно, если он особенно привязан, если он в ней видит свою юную совсем как бы жену. Воплощение, такую ангельскую сторону своей жены. То он именно это и будет давать, и представляете что результат? Девушка чувствует себя нелюбимой, хотя и пытается, ну как бы чего от меня ждут, то и буду делать. Хотят чтобы я свободно действовала? Ну я конечно буду действовать, но при этом все хуже и хуже себя чувствую. И нелюбимая – это ещё не все. Это ещё означает низкая самооценка. Нелюбимая – значит никому не нужная, если никому не нужная – во мне нет ничего, за что я должна нужна быть, понимаете? Вот как. Отец думал, что он дал самую замечательную вещь своей дочери, дал свободу действий, о чем сам мечтал все своё детство может (или всю свою юность).

00:59:00 Поэтому звонки, например, звонки о том: «Когда ты будешь?», молодого человека, юношу, парня могут совершенно просто выводить из себя, раздражать или чувствовать себя полностью идиотом как бы, опять мама «все смеются пацаны», да? Сидят, по восемнадцать, девятнадцать лет, мама звонит: «Ты когда дома будешь?». Нормальная забота ее. Понятно. Но он чувствует себя полным идиотом, который вообще как бы неуправляем абсолютно. Или он какие-то тенденции маниакальные к тому, чтобы пропадать ночами, чего-нибудь такое делать как бы ужасное, чтобы мама должна все время контрольные звонки делать. А мама воспринимает это не как контроль, мама воспринимает как любовь. И не важно как она это воспринимает. Очень важно в отношениях прежде, чем мы что-то сделали другому человеку близкому, пусть даже очень хорошее с нашей точки зрения, подумать: «А оно хорошее для него?». То есть будет Лиса кушать с кувшина, или все-таки это просто под себя подставил, да?

01:00:00 Поэтому нелюбимая – это ещё полдела. Может быть так, что поскольку до меня не было отцу никогда… отец говорит: «Ничего себе! Как это не было дела? Я всегда ей все, денежки, ты смотри, вот, на тебе деньги, езжай сама там, в общем ни в чем себе не отказывай, там делай.. приезжай там… ну, надолго не задерживайся, ну, приезжай». На самом деле, если «долго не задерживайся», как бы нету беспокойства, мальчик, парень чувствует, что ему доверяют, это его мобилизует на то, чтобы вернуться во время, между прочим. Конечно, он может там отвлечься, увлечься и так далее, там всякие происходят вещи. Но в принципе «так, никто не звонит, значит доверие на мне, я должен сам вернуться во время». Да, иногда ошибки, но в следующий раз родители говорят: «Окей, ты вот в прошлый раз немножко опоздал, думаю, что в этот раз ты справишься, придешь во время».

01:00:49 А девочке, если ей так доверять, то он чувствует, что она ушла, и вот никому нет дела когда я вернусь, вернусь ли вообще. Отец думает: «Так это здорово, не звонить дочери – супер. Она ж там наверное чувствует себя свободно, хорошо, счастливо», да? Она думает: «Интересно, если я вообще не приду, что будет?». Какие есть вопросы у вас по этому разделу? Сейчас мы будем с вами говорить о желаниях.

01:01:28 [из зала] [неразборчиво]
[Нарушевич Р.А.] Да, близость, не очень понятно. Действительно. Хороший вопрос, спасибо. Хороший вопрос. Дело в том, что близость непонятна потому что есть два вида близости: женская и мужская. Я не говорю о… доктор Торсунов он очень корректно, он старается всегда как бы очень чисто, сдержанно говорить о многих вещах, и он часто термин близости использует в плане интимных отношений. Мы сейчас говорим о близости вот этой эмоциональной, чтобы не было… как бы..разнотолков слова.

Два вида близости: мужская, женская

01:02:05 Итак, близость. Существует два вида близости. Мужская близость основана на схожести в природе, да? Например, возрасте, национальности. Схожести каких-то психофизиологических особенностей, так скажем. И совместной деятельности. Вы встречаете молодого человека такой не намного старше вас, на несколько младше вас, не важно. Тоже мужчина, примерно тех же лет, примерно также одет: «О, здесь компания нормальная». Но вы пока не уверенны, что вы в этой компании будете говорить, вам неловко, и вдруг кто-то говорит: «Я слушал доктора Торсунова лекцию ..», в беседе. Вы чувствуете, все, совместная деятельность. Вы вместе чувствуете... Или он говорит: «Кстати, я считаю, что фольксваген лимузин – это абсурд».

01:03:00 Такая машина, действительно такую машину выпустили и поняли … [смеется]. И вы говорите, моя тема, это ж моя тема. То, что меня волнует в жизни, машины. Совместная деятельность. Или человек говорит что-то из профессиональной своей сферы, мужчина тут же чувствует, что появилось родство. Для мужчины этого достаточно. Схожесть как бы внешне, схожесть природ (или возраста, национальность), и совместная деятельность. Это создает нам ощущение близости. История была, когда отправились две пары семейные по.. чтоб объяснить это.. на плотах, на лодках надувных точнее. И поскольку один участок спуска был очень сложный, мужской такой, да? То женщинам предложили инструкторы (или кто там проводил это значит сплав этот), он предложил женщинам пройти по другому рукаву реки вдвоем, женам пройти на лодках по другому спокойному, а мужчинам здесь по более такому экстремальному. И встретиться через день ниже по реке.

01:04:06 Таким образом незнавшие друг друга до сих пор люди остались вдвоем. Жены вместе остались и впервые два мужчины тоже остались вместе. И когда они встретились через день, жена спрашивает своего мужа, одна из жен спрашивает своего мужа: «Ну, как? Как вы там, подружились?». Он говорит: «Да, очень хороший человек. Замечательный человек просто прекрасный». «А о чем вы говорили?» - она говорит. Он говорит: «Ну как? Мы сначала поговорили об экологии, пока плыли об экологии поговорили. Потом о том, какие новые фирмы стали выпускать хорошее снаряжение для туризма и лодок надувных и так далее. Потом мы стали говорить о контрольном пакете акций, потому что это как бы его сфера деятельности как получить контрольный пакет акций там, как начать свой бизнес и так далее. Вот. Ну, и потом ещё кое о чем». Она говорит: «Как?! Как же ты понял, что это хороший человек [смеется]? Как ты можешь говорить, что ты подружился, если вы говорили о таких вещах?»

01:05:03 «Он тебе сказал, что они чуть не развелись два месяца назад, что они на грани развода были?» [смех в зале]. Он говорит: «Нет». Она говорит: «А он тебе сказал, что у их дочери серьезная болезнь сердца и нужна операция, нужно было сделать операцию?». Он говорит: «Нет». Она говорит: «А он тебе сказал, что у нее отец, у его жены, у нее отец очень тяжело болен и они сейчас решают как дать ему опеку, как обеспечить уход за ним?». Он говорит: «Откуда ты всё это знаешь?» [смеется с залом]. Она говорит: «Он мне рассказал (то есть она мне рассказала)». Так вот оказывается, женская близость совсем другие два элемента содержит. В мужской я уже упомянул, что схожесть как бы форм. Мы оба мужчины, мы оба русские, латыши, жители Латвии, работники сферы информационных технологий, не важно. И у нас есть какая-то деятельность совместная.

01:06:03 Женщины … главное – это наличие какой-то похожей проблемы. Похожей проблемы. И совместное переживание ее. Поэтому женщины так редко говорят о футболе. Практически никогда. Уж какая опасность от футбола? Только о том, что: «Мы уже с ума сходим от того сколько наши мужья проводят у телевизора, смотря футбол». Вот это может быть. Тогда футбол начинает появляться в женских разговорах. Без этого ощущение близости совершенно другое. Поэтому женщины ищут этого в разговорах о сокровенном, то есть в разговорах о проблемах. В разговорах, если даже их нету, если муж посвятил все свои силы тому, чтобы проблем не было, в разговоре о том: «Как я все-таки беспокоюсь, что они будут [смех в зале]».

01:06:52 Если вы сильно после этого способен.. после того, как он решил все проблемы, способен слушать женщину о том, как я беспокоюсь, что они будут в будущем или просто вспомнить какие большие проблемы были раньше, вот этим поделиться. Она чувствует себя любимой. Потому что это один из трех ингредиентов любимости. Близость. Это отвечает на ваш вопрос? Поясняет?

К чему приводит неумение желать?

01:07:17 Итак, сейчас мы с вами поговорим о последней составной, которая нам сильно надо сказать портит жизнь – это неумение желать. Вы скажете: «Ну, как-то странно как-то вот просто так со сцены в микрофон как скажете чего-нибудь». Это слайды вам чтобы вспомнить ваше детство. Я напомню все принципы вкратце, которые связаны с позитивным воспитанием. Мы взяли из них только два, но каждый из них, если вы как бы не получили возможности развить, или жить согласно одному из этих принципов в детстве, это сказывается потом на отношениях спустя многие годы.

01:08:11 Итак, «Ты можешь быть не таким как другие». Согласны с этим, что это большая проблема, потому что некоторые девчонки думают, например.. некоторые женщины думают, что если она совсем не такая как другие в своих вкусах, по своей фигуре, в своих интересах, в своей манере излагать как-то мысли свои, то она просто дурочка с переулочка, да? И никто не будет... никогда ею не привлечется. То есть «дурочка с переулочка» означает совсем не такая как другие. Ну то есть странная короче. Быть другим это значит отличаться, и у нас есть такая паранойя, что если я буду сильно другим, то я буду ку-ку, странным. И это может очень сильно повлиять на выбор. То есть для женщины практически нет шансов никаких стать счастливой, если она не может допустить, например, что её фигура в порядке, такая как она есть. Что её акцент, или её не знаю, способ излагать вещи, или её наклонности, или её манера готовить, или ещё что-нибудь, да? Или её склонность вот так одеваться, что это нормально абсолютно. Что таких тоже любят. Даже сама фраза, слышите, она уже такая дискриминация какая-то, «таких тоже любят», да? Всех любят. Вот в чем принцип. Вопрос только надо найти того, кто бы это понял.. ну, кто бы имел такой вкус счастья называется, да?

01:09:27 Дальше, «Ты можешь ошибаться». Мы об этом говорили. Как можно выйти замуж рискуя не ошиби… как не рискуя ошибиться вообще? Ну гарантировано просто вот нашла себе, да вообще. Если он завтра даже пропадет, вот нигде не екнет, супер. Говорят: «Вы знаете, что брак – это серьезно?». «Даа, я знаю, это серьезно». Никакой, ничего не болит, то есть я не рискую найти человека, у которого в жизни будут проблемы, потому что я самостоятельно сама себе зарабатываю, и если у него будут финансовые проблемы, мне не надо это. Я не сильно полагаюсь на его деньги, потому что я боюсь ошибиться, что вдруг я найду человека, который будет иметь проблемы.

01:10:03 Дальше, «Я могу ошибиться и выйти замуж за человека, который будет потом мне изменять». Поэтому лучше сразу выйти замуж за человека, которого не любишь совершенно. Потому что, если он будет изменять, ну и фиг с ним. Подумаешь, изменил. Не сильно-то и хотелось. Все. Очень просто. То есть мы говорили с вами много, целых две лекции об этой способности ошибаться, но надеюсь, что вы задумались о том, как это может сказаться, если человек старается в жизни делать самые важные шаги просто, чтобы не ошибиться и все. Не чтобы стать счастливым, а главное, чтобы не ошибиться.

«Ты можешь переживать негативные эмоции»

01:10:40 Дальше, «Ты можешь переживать негативные эмоции». Это вообще целая тема в отношениях. Если мужчина не умеет переживать эмоции негативные, значит он не может взять у женщины негативные эмоции. А если он не может взять их, выслушав её, он не может практически дать ей защиту. То есть она не может чувствовать себя любимой. То есть качества безопасности «я не защищена». Когда во мне все начинает подыматься, и у меня такое настроение, что завтра будет что-то ужасное, я даже не могу мужу сказать об этом вслух. Хотя оно очень реальное это ощущение. Такое тяжелое, такое ужасное, он скажет: «Слушай, что ты начинаешь опять! Ну, какая тревога? Все нормально у нас». Я осталась один на один с этим чувством, я значит не защищена. Это чувство надо мной имеет полный контроль, никто не хочет его со мной разделить. Мою тревогу, мой страх, иногда может быть гнев на кого-то. Поэтому это ещё один момент.

«Ты можешь желать большего»

01:11:33 Дальше, «Ты можешь желать большего». Об этом сегодня будем говорить. И «Ты всегда можешь сказать «нет», однако этот мир не создан тобой». Действительно, женщина должна иметь ярко проявленную личность, у нее должны быть четкие взгляды на вещи, она может сказать своему мужу «нет», но она должна оставить ответственность за последнее решение за ним, потому что мужчина отвечает, по всем канонам отвечает за то, что происходит с женщиной. Даже в момент смерти в Ведах говорится, мужчина отвечает на 75% за то, что делала женщина, потому что он сильнее, он свободнее. Он сильнее и свободнее – это два качества, которые его делают очень ответственным за тех, кого он пускает в свою жизнь как бы, берет под своё покровительство. Поэтому «этот мир придуман не нами», такая песня была.

01:12:19 Если мы не можем позволить себе быть не такими как другие, мы не можем получить то, что нам необходимо, понимаете? Если вы себя сделали такими как все, с этого момента вы навсегда должны забыть то, что вам, именно вам, только вам, никому другому, нужно. О своих настоящих желаниях. Просто построить под желания других, стали такие как все, и как бы пытаетесь удовлетворяться желаниями, которыми удовлетворяются другие люди. И думаете: «Чего ж мне так все плохо? Что ж мне так плохо? Почему ж так хуже и хуже становится?». Но если мы не получаем то, что нам необходимо, мы не можем больше сотрудничать с людьми. И отзывчивыми не можем быть. Потому что если у вас через десять лет муж попросит то, что ему необходимо, а вы десять лет ни разу не заикнулись то, что вам необходимо, потому что вы сами себе придумали какая вы.

01:13:10 Вот например, некоторые женщины придумывают, что она должна быть послушной и смиренной. Вот в таком параноическом ключе прослушав лекции доктора Торсунова, такое безумие «послушной и смиренной». И десять лет она просто такая послушная и смиренная такая просто. А на десятом году она настолько тупеет, настолько с одной стороны уже не понимает свои желания, поскольку она никогда о них не говорила. Человек теряет связь со своими желаниями. Это уже смерть практически, если человек потерял связь с желаниями. Но когда ей кто-то говорит: «Пожалуйста, помогите мне», то есть другими словами «исполни мои желания», нет никаких сил абсолютно это делать. Человек, который подавляет свои желания, никогда не может понять (или со временем утрачивает способность понимать) желания других людей. Она как бы хочет, чтобы они тоже такие стали.

01:13:54 И знаете что такая женщина говорит? Ей говорят: «Вы знаете, я вот хотела бы то, я мужу вот то, то». А она говорит, типа проповедует так, она говорит: «Женщина должна быть смиренней, смиренней». То есть «ты тоже должна себя забыть, тоже должна задавить свои желания». «Я не вытерплю, если ты будешь желать». Или она говорит: «Фу, какая она несмиренная, мужу с ней, наверное, нелегко». Да нет, муж с ней счастлив, потому что она всегда говорит о том, как сделать себя счастливой. Просто она говорит это в смиренной форме, очень спокойно. Поэтому невозможно в браке построить отношения, потому что отношения – это служение. Женщина говорит, что она хочет – мужчина старается это исполнить. Если она сама уже забыла, что она хочет, или если она ему объясняет, что она хочет норковую шубу, хотя на самом деле она хочет любви и его внимания, так вот просто она не верит, что он по-другому даст ей. Она сразу замуж выходила не за него, а за потенциал финансовый, да? Практически невозможно дальше никак построить отношения, невозможно их улучшить.

«Вагон неразгруженной любви» женщины

01:14:55 Существует прямая зависимость между служением и покровительством. Вот в чем дело. Поэтому когда мы служим кому-то.. женщины очень любят служить. Их природа такая, они хотят найти человека, которому можно очень сильно, сильно его так, вот как бы ему отдавать своё время, силы, ласку и заботу. Но это безумие, если вы не нашли человека, который вам даст покровительство. Потому что это неразрывный цикл, посмотрите. Если вы даете служение, вы должна получать покровительство. Например, система отопления, которая здесь выключена, она устроена так, что по одной трубе течет горячая вода, и она греет комнаты, но неплохо было вернуть холодную на место еще, знаете, да? Холодную тоже надо возвращать на место. Вы скажете: «Зачем возвращать, давайте всю горячую здесь оставим». Горячая вода остынет и все, больше не будет притока. Должен быть.. должно быть движение. Понимаете?

01:15:45 Поэтому женщина, даже если она очень хочет сильно служить, она чувствует, что у нее любви вагон неразгруженный, как героиня фильма «Зимняя вишня» говорит, да? Вагон неразгруженной любви. Она должна тем не менее позаботиться, чтобы она получала нужное покровительство. Чтобы все желания, которые у нее есть глубокие, серьезные нужды женские были удовлетворены, чтобы ещё лучше служить. Вы же понимаете. Представьте себе, что например, по схеме женской построено государство. То есть в государстве царь берет огромные налоги со всех и пропивает их, или прогуливает, устраивает фейерверки, приглашает иностранных гостей, строит себе дворцы, предположим. Так? В результате налоги не собраны, в государстве нету запаса зерна, нету сильной армии и так далее. Когда начинается болезнь, голод или вторжение иноземных захватчиков, царь говорит: «Ну, что вы ребята, ну нечем у меня, мы фейерверк тут купили, дворец построили, короче». Они говорят: «Где налоги? Защищай нас!» Он говорит: «Ну вы же служили, хотели служить и служили, я и принимал служение». Он говорит: «Давай покровительство». Он говорит: «Ну, нету». Армия вся спилась (или я её распустил, или не знаю, на каникулах).

01:16:52 Это женская схема. То есть все платят налоги, но покровительства нет. И в итоге знаете, что произойдет? Иностранные захватчики, болезнь, или что бы то ни было, оно уничтожит все население, и бедный царь останется без налогоплательщиков. Это женская схема, когда тупо просто служение без покровительства. Теперь смотрите вторая схема мужская, к сожалению. То есть мужчина, например, он требует… или женщина. Она, например, может требовать покровительства от мужа также как например подданные могут требовать покровительства от царя, и говорят: «Даешь дороги новые, даешь больницы, даешь образование, даешь шубу норковую, даешь машину мне свою, даешь мне то, даешь мне се». Но если она ему ласки и любви вот в форме того, что я говорил, доверия не дает, то это похоже на страну, в которой все требуют больниц, школ и дорог отремонтированных, а налоги все как бы …та-та-ра-та-ра-рам.

01:17:51 Один человек так делал, любил так делать, в ресторане какой-нибудь сувенир взять себе со стола, и всегда это такой музыкой сопровождалось.. та-та-ра-та-ра-рам, да [смеется с залом]. Вот налоги так та-та-ра-та-ра-рам. И царь такой ходит в заплатанных штанах, и армия у него в кедах у него такая. Кто в кедах, кто ну там кто с дубиной, кто с вилами, такая армия, да? Народно-повстанческая такая, да? Итакие: «Ты че нас не защищаешь? Тут понимаешь ли войска стоят на границе, там танки!». Он говорит: «Ну, я не могу, у меня вилы только. Мужики с вилами, и то худые все, и в штанах заплатанных, и в кедах». «Ты царь, ты давай, давай защищай». Понимаете? Не может быть, эти два государства абсурдные. Хотя вы скажете: «Можно поспорить», да?

01:18:37 То есть в семье точно также. Если женщина дает служение, она обязана вдохновлять мужчину давать покровительство. А как, вы скажете, это делать? Ну как вот? «Давай мне покровительство, я тебе сказала» [смех в зале]. Нет. Просто она должна сказать, чего она хочет, вот и все. Обязанность женщины исполнить не только то, что хочет мужчина, но и всегда говорить о своих желаниях, тогда вся система будет работать очень хорошо. Мужчина иногда просто не знает. Он бы и готов был покровительствовать, но ему кажется, что он на пике совершенства покровительства. Он приносит деньги, и дает секс. Супер. В умах многих мужчин – это высший пилотаж покровительства. Он говорит: «Конечно. Она и стирает, и готовит, с детьми нянчится, и все, потому что я очень устаю на работе, а потом очень устаю в спальне. Поэтому все. С меня взятки гладки. Я выполняю свой долг».

01:19:26 Но неплохо объяснить, что может быть не так сильно надо стараться в тех местах, где он старается. И может быть надо дать то, что нужно, чтобы не было Лиса и Журавль. «Ты можешь ошибаться». Но об этом мы говорили, я не стану останавливаться на этом. Целых две лекции было. «Ты можешь переживать негативные эмоции» также об этом сказано. Если нет права на переживание гнева, страха, стыда, скорби, мы не можем терпеть проявление эмоций других людей. Вот в чем беда. А значит общаться с ними не можем. Вы не задумывались об этом никогда? Какие люди самые страшные? Какой есть самый страшный человек? Мама. Почему, вы скажете: «Что вы такое говорите?». Потому что мама приходит и начинается, да? Мама приходит в гости и начинается: «Я вот там это, вот это так, папа опять звонил, он там опять говорил как и всегда, он всегда был таким, а соседка вот это, а это правительство совсем сдурели. Они совсем сдурели! Сдурели!!». С такими эмоциями, что вы думаете: «Как-то надо этот разговор заканчивать, что-то мне невыносимо очень сильно. Вроде мама, родной человек. Ее как послушаю, такой как бы тренажерный зал!».

01:20:31 По-разному. Я .. общие модели.. разные люди. Но идея в том, что сын или дочь чувствует, что это очень тяжело то, что идет от матери. И принцип такой: если человек не умеет правильно делиться эмоциями, то он начинает неправильно. Мать, которая делится с ребенком, это разрушение отношений как минимум. Да со временем зрелый, взрослый сын он может так делать, он может как бы какие рейды делать по разгрузке негативных эмоций матери. Но когда он с детства этими эмоциями, извиняюсь, изнасилован уже просто, то потом он в доме матери не может находиться долгое время, дольше получаса. Ну, или так формально, знаете, о погоде только. И точно также дочери. Поэтому есть своя гигиена эмоций. Мы об этом говорили. И что мы не можем общаться с людьми, потому что люди поздно или рано будут в плохом настроении, и нам, чтобы с ними дальше общаться, придется забирать у них это плохое настроение. Как? Своим участием или терпением.

01:21:27 Но нам некуда терпеть и некуда участвовать. У нас у самих лезут они из ушей эти эмоции. Мы можем наорать и сказать: «Так вот такая ты всегда была и я думала, что ты лучше, а на самом деле такой же (или такая же)». Отношение будет испорчено. В основном отношения портится, потому что мы не можем вытерпеть негативные эмоции людей. Согласны? Мать в конце концов уже не может терпеть детей, она говорит: «Я хочу их в садик отправить». Знаете, что садик это место, куда можно отправить детей, чтоб не терпеть их капризы. Правильно? Это же удобно. Почему она не может терпеть? Потому что «Мои капризы никто не терпит. Некому мои капризы терпеть. Если бы мои терпели – я бы их терпела. А мои не терпят, я уже полная негативных эмоций своих детей и их криков, визгов, их жалоб бесконечных друг на друга: «Мама! Чего она опять дерется!». Особенно если дочь там один ребенок. Женщина просто сходит медленно с ума. И упрекнуть её за то, что она не выполнила ведическое наставление и не воспитывала ребенка до пяти лет лично сама, совершенно безосновательно упрекать её в этом.

01:22:27 Совершенно никаких оснований. Почему? Потому что человек просто спасает свою жизнь, спасает свою психику. Нормальная женщина не может выдержать, не разрушая свою психику, три года эмоций, брать эмоции других живых существ.. близких людей, при этом никуда их не отправлять свои, ни с кем не делиться ими. А она не делится, потому что «Ну, мужу тяжело, он работает, поэтому он нашу всю семью, у него все на шее сидим». И наконец «Ты можешь желать большего». Это принцип, о котором сегодня наша речь пойдет еще. Дело в том, что если мы боимся своих желаний, мы боимся проявлять свою личность и совершенствоваться. Вот это как бы суть, что человек обязательно должен понять, чего он хочет. Даже если эти желания его, они какие-то фантастические, даже страшно их вслух произнести.

01:23:13 Во многих случаях вы подумаете, что: «О! Если б я позволил свои желания. У-у-у». Мужчины особенно. «Че бы было бы…». Но не надо путать. Есть желания свои, а есть желания просто нашей природы. Просто можно сказать инстинктов. Когда человек счастлив, когда он находит свои собственные желания - самое интересное, ему легче всего контролировать желания какого-то более низкого порядка. Ну то, что принято называть инстинктами просто. Счастливый человек, ему некогда думать об инстинктах. Они есть, но ему некогда им уделять внимание особенно. Как можно построить отношения, если человек не проявляет себя как личность? Или если в семье все статично. Ну, никакого, ничего не меняется. Ничего не пытаются лучше делать. Такой брак – это брак по нижним центрам, если помните, да? Семь лет, и он разваливается. Почему? Потому, что если брак не совершенствовать, он через семь лет обязательно развалится, даже если вначале была жуткая страсть, жуткое влечение друг к другу, и просто вот .. вот что-то такое сверхъестественное, да?

Апгрейд в семейных отношениях

01:24:17 Брак предназначен к тому, чтобы сублимировать отношения, делать их лучше, поднимать на новый уровень. Если этого нет, тогда он разваливается. То есть нужен апгрейд. Сейчас, если вы например будете работать в Dоs до сих пор, например, есть система Dos, знаете такая? Помните еще, кто-то помнит? Компьютер у вас работает в системе Dos. Такой синий экран, и просто на нет такие желтые буковки и циферки. Картинки только палочками делаются, из палочек. И вы решили в Google зайти, в Google зайти, фотографии посмотреть. Или свой фотоаппарат. У вас компьютер Dos, и вы купили фотоаппарат, и пытаетесь перекачать картинки, и у вас картинки будут в палочках. Фотографии своих родственников и друзей из палочек желтых состоит. Я не экспериментировал, но просто представляю.

01:25:04 Нужен постоянный апгрейд. Если вы работаете как профессионал, вам постоянно приходится повышать квалификацию, доучиваться, или проходить какие-то курсы, верно? Так вот в семье постоянно, там нужен постоянный апгрейд. Стоит чуть-чуть зазеваться, система начинает… в бизнесе, все кто бизнесом занимается, попробуйте также его делать, как в 95 году или в 93. Возьмите щетки для унитазов в синих футлярах и поедьте в Польшу, считая, что это очень своевременный бизнес для 2008 года. Фургон щеток для унитаза отвезите в Польшу, встаньте на базаре с фургоном и стойте. Это же работало? Кому, пани, пани довже, да? Прошу [смеется с залом]… щетки… советского хозторга. Но это же работало. Многие люди на этом хорошие деньги сделали. А чего бы в 2008 году не сделать? Ну как-то надо понимать, время же идет.

01:25:54 А когда мы в семье катаем схемы, которые устарели ещё в прошлом веке, да? И думаем: «Чего ж у нас семья не ладится, чего ж у нас отношения как-то не строятся?» А потому что невозможно. Мир с бешеной скоростью меняется. Очень быстро меняется. Очень быстро меняется. И наконец «Ты всегда можешь сказать нет, однако этот мир не создан тобой». Здесь есть своя субординация, своя иерархия неизбежно, обязательно. И не потому что кто-то кого-то хочет эксплуатировать, а потому что женщина должна быть…

Почему женщина должна быть зависима от мужчины?

01:26:26 Знаете почему женщина должна быть зависима от мужчины? Вот кто ответит, когда будет почетная грамота в конце семинара, как лучшему участнику семинара. Истинной леди и истинному джентльмену. Почему женщине лучше быть зависимой от мужчины? В чем большое благо, вот скажите, большое благо, не просто из моральных соображений «что-то хорошо», «так правильно».
- [из зала] [неразборчиво]

01:26:56 - Ну, вот. Опять женское решение. Себя опять…
- [из зала] Чтобы мужчина желания выполнял.
- [Нарушевич Р.А.] Чтобы мужчина женские желания выполнял. Таак. Чтобы поднять самооц… Женщина может, конечно, это очень осознанно поднять статус мужчины как в подарок ему, но про себя забывать тоже нельзя. Частично ответ правильный. На самом деле я вам скажу очень практичный ответ. Это супер. То что вам кажется, то что многим женщинам кажется кошмаром просто домостроя, «кошмары домостроя!», то есть «как это можно? В деньгах зависеть от мужчины, фу!». Женщина приходит, говорит: «Вы понимаете, я работаю, конечно, много работаю, практически дома не бываю. Мы вот уже пять лет женаты, с детьми пока не можем, потому что мне надо ещё учиться», и так далее, ну такая вот просто, такая ситуация, да? Я говорю: «А зачем вам так это надо? Почему вы так педали то изо всех сил крутите?». Она говорит: «Вы понимаете, я не хочу зависеть от этого человека». «Настя, Настя, а че ты замуж выходила?».

01:27:55 «Понимаете, мне унизительно просить. Ну что я пойду на белье там просить буду, или что?». А почему обязательно просить на белье? Или на что. Подчеркивать именно что вы купите на это? И почему вы так решили, что мужчинам это так вот жадно просто? Вы говорите: «Потому что многие мужчины они жадничают». Вы знаете, какое качество провоцирует жадность больше всего? Никогда не узнаете. Ну давайте погадаем. Например, жадность провоцирует излишняя ненасытность в покупках женщины. То есть она такая сильно все покупает, и он такой жадный становится. Честно говорю, тупая схема абсолютно. Есть женщины, которые просто вот, они пальцем показывают, им покупают, и мужчина счастлив, и она счастлива, они живут гармонично. И она не так часто показывает, показывает только то, что ей нравится, потому что она очень четко свои желания знает. Она не покупает сдуру все, чтобы потом дома разобраться, да? Она говорит: «Это ерунда, это ерунда». Он говорит: «Смотри кольцо красивое». Она говорит: «Нет, это не в моем стиле». Он говорит: «Так триста лат же, я вот тебе беру!». Она говорит: «Нет, не нравится, а вот эти мне нравятся за сорок лат». Он говорит: «Жена странная у меня какая-то» [смеется].

01:28:56 Серьезно вам говорю, такие женщины есть. Свобода, свобода выбора позволяет понять свои желания, и даже поверить, что триста лат вам не нравится, ну что сделать? Ну вот не нравится вам. Не верите [смеется]. На опыте говорю, серьезно. Поэтому для чего нужна независимость, то есть для чего женщину надо поставить зависимой от себя? Громадный бонус, супер бонус, чтобы не зависеть ни от одного мужчины больше на земле вот даже на столько. Вот на столько даже. Ни от кого. Ни от своего начальника, ни от рекламодателя, ни от соседа, который там че-то: «Если вы будете после одиннадцати…!». «Так, уважаемый, объект вашего вопроса сейчас сидит на кухне, через 15 минут он освободится, вы с ним поговорите. Тут не надо кричать мне на лестнице. Сейчас выйдет мой муж, вы все ему в том же духе, попробуйте с той же интонацией, если у вас здоровья хватит ему это сказать». Да, многие мужчины…

01:29:54 Или раз там машина, знаете? Женщина в машине едет, мужчина че-то там раз, открывает окно, матом на неё, вее-вау-вее! Она говорит: «Сейчас подойдет мой муж, вы вот этот повторите текст, пожалуйста, ему ещё раз. Может быть в этом есть что-то рациональное. А может быть у вас будут проблемы. Скорее всего второе» [смеется с залом]. Или начальник такой говорит: «Нам придется поработать в субботу». Кто любит работать в субботу сильно? Или в воскресенье. Не сильно, даже за деньги мы хотим выходных, мы хотим когда-то эти деньги тратить тоже. Вы говорите: «Нет, я не могу, потому что муж меня собирался отвезти в Сигуру, мы гулять собирались, или на лыжах кататься». Не этой зимой, конечно. Он такой: «Ну, если такая постановка вопроса, то видимо нам придется расстаться, потому что здесь у нас понимаете ли, начальник я». Она говорит: «Да, запросто, несильно и хотелось». Все. Она не умирает. Она знает, что мужчина позаботится. Муж поймет.

01:30:54 То есть она своё полной зависимостью, вот таких женщин мало, но я видел какая огромная сила, с ними невозможно бороться. Вот с вами можно бороться, честно говорю, потому что вам что не скажи, надави, и вам сказать нечего. У вас нет оснований сказать: «Почему нет». Вы будете делать что-то, потому что вам нечего сказать «нет». А знаете, какая у женщины зависимой есть громадная сила? Ей говорю: «Ну почему? Ну почему так? Ну почему вы не хотите это делать!?». Все люди столпились, целая аудитория сейчас подошла к моей жене и говорит: «Ну, почему?!». Она говорит: «Я не задумывалась почему. Но мой муж просто сказал так не делать» [смех в зале], и все, и хоть ты тресни [смеется с залом]. Хоть ты что делай женщине. На столько мощная независимость. Огромная независимость. Поэтому надо выбрать просто человека, от которого было бы вкусно зависеть, приятно зависеть, радостно зависеть. Это факт. Надо такого человека выбрать. Но когда женщина выбирает чтобы не зависеть, не зависеть. Она выбирает себе мужа, чтобы не зависеть, она скорее всего выберет человека, который во-первых безответственен, во-вторых, будет доказательством того, что на мужчин полагаться нельзя.

01:31:54 Говорит: «Ну, куда? Ну, посмотрите на него, ну, куда ж я могу на него полагаться? Это же третий ребенок в семье! (или там четвертый)». Поэтому, если женщина умеет говорить «нет», но при этом признает последнее слово за своим мужем, то отношения очень красивые. Она сохраняет свою личность, и она говорит: «Это полная ерунда.. вот я считаю, прости меня, пожалуйста, сейчас я скажу глупое слово. Ты неглупый, но то, что ты предлагаешь полная ерунда. Более того, я эту ерунду всю сделаю от начала и до конца, как ты скажешь». Помните притчу? Говорит: «Жена, как ты так можешь.. жена иди сюда, возьми глину», она взяла. «Возьми масло», она взяла. «Смешай», смешала. «Напеки печений», напекла. Принесла: «Пожалуйста». Спокойная такая. Спокойно стоит. Он говорит: «Выброси это все! Что ты принесла глиняные печенья?» Она взяла, выбросила. «Все, я могу идти?». Он говорит: «Да, иди» [смех в зале].

01:32:42 «Ничего себе! Вот это да!» Приходит домой, вот супер: «Жена!». Она: «Че?». «Жена!». «Че тебе?». «Сюда иди». Приходит: «Ну, че тебе?!». «Возьми глину». «Еще че скажешь». «Глину говорю, возьми». «Ну, взяла». «Смешай с маслом». «Че чокнулся что ли?». «Смешай с маслом, тебе сказал» [смеется с залом]. «Смешала». «Пеки, сделай печенье, пеки». «Спекла». «Теперь выброси». Подходит к нему, на голову все эти печенья, сверху ещё противнем, да [смеется с залом]? Вот это два типа женщина как бы. Просто он поинтересовался у человека, который был счастлив в семье, почему он так счастлив, и он ему показал этот трюк. Но этот трюк не сработал. Поэтому женщина она говорит, может посмотреть в глаза так, типа: «Ты уверен, что глину с маслом надо?». Он такой: «Да, да». Она такая: «Нет проблем… все.. печем» [смеется с залом]. Все.

01:33:43 И для развития личности, любой личности, обязательно, сейчас мы с вами об этом говорим, слово «независимость», он такое всем сладкое кажется, и из-за этого крушатся и рушатся, и сыпятся семьи налево и направо на самом деле. Зачем выходить за человека замуж, чтоб потом ему всю жизнь доказывать независимость, представляете? Какой-то абсурд совершенный. Показать, что я личность – это значит сказать о своих желаниях. Это факт. Ни в коем случае, это вторая крайность.. женщины говорят: «Ну, женщина выходит замуж, значит она должна жить только мужем». Из этого рождаются анекдоты, что объединяет женщину и мужчину. Теперь вы уже знаете, да? Что объединяет женщину и мужчину больше всего в семье? Или уже забыли? То, что и тот и другая все время думают об одном «Как сделать счастливым мужчину?» Это главная мысль, которая объединяет семью «Как сделать счастливым мужчину», да? Это крайность. Женщина должна о своих желаниях тоже помнить.

01:34:36 Но есть такой нюанс. Зависимость. Три стадии всегда, мы проходим три стадии. Первая: мы не можем удовлетворить свои потребности сами, потому что мы маленькие, потому что у нас нет работы, потому что мы недавно вышли замуж, или там школу закончили, да? Мы не можем получить желаемого без помощи других. Так? И дальше: женщина (или мужчина, не важно) поднимается на уровень независимости. Теперь мы можем получить это самостоятельно. У вас хорошая зарплата, у вас своя фирма, вы можете поехать куда хотите, на чем хотите, или на чем есть. Вы можете получить желаемое самостоятельно. Многие женщины, и многие мужчины думают... даже мужчины думают, кстати, потому что мужчине независимость вроде к лицу, правда? К лицу же? И женщина говорит: «И нам к лицу». Да, это так. Но оно не конечная цель, поймите. Человек независимый равно одинокий. Вы никогда не задумывались об этом?

01:35:32 Независимый человек – это одинокий человек. Такого брака, независимому человеку достаточно одного человека. Сам на себе женился, сам живешь, сам ездишь куда хочешь, сам живешь в своем двухэтажном особняке, плаваешь один в бассейне. Так вот оказывается цель независимости.. независимость очень важная вещь, очень важно достигнуть независимости до того как ты вышел замуж, или родил ребенка, или ещё что-то, вовлек в свою жизнь других людей. Почему? Потому что только независимый человек может перейти на следующую стадию, которая называется взаимозависимость. Все отношения построенные, хорошие, счастливые, стабильные отношения только на этой основе «Я добровольно, будучи абсолютно независимый, сейчас есть семь человек, которые за мной ухаживают, я абсолютно независимо выбираю из этих семи человек одного, от которого собираюсь совершенно независимо зависеть всю жизнь».

01:36:29 Совершенно независимой. Женщина остается на всю жизнь совершенно независимой, потому что она абсолютно независима. У нее нет страха, что её не возьмут в жены потому, что уже 27 лет (или 28, 30 не важно). У нее нет того, что ей надоело жить с мамой в одной квартире. Не потому, что она в положении. Не потому, что просто ужасно одиноко, и она чувствует, что без близкого человека она умрет, и у нее депрессии все время и тоска. А по одной просто причине, абсолютно счастливый человек, и могла бы до конца жизни жить одна без проблем. На столько хорошо: друзья есть, интересная работа есть, духовная практика есть, с родителями отношения супер, по миру всему путешествовала, объездила весь мир, супер. Еще хочется ездить даже! Но думает: «Че-то одной как-то неинтересно». И в конце концов одно дело ездить самой, а другое дело дать себя свозить туда, куда ты хочешь. Два человека счастливых. Смотрите. Одно дело женщина, вы едите туда, куда вы ходите. Другое дело, дайте свозить себя туда, куда вы хотите. Вы увидите два счастливых человека: одного в зеркале, а второго рядом. Два счастливых человека – это дважды счастье дать другому исполнить свои желания.

01:37:33 Поэтому женщина может добровольно поставить себя в зависимость от другого человека, чтобы помочь ему получить желаемое. Мужчина может сделать так. И таким образом расширяются собственные возможности. Вдвоем всегда больше можно сделать. Вдвоем поехать можно. Вы скажете: «Не, вдвоем не выгодно, вдвоем дороже, всегда надо больше платить». Сори, но одиночных номеров в гостиницах практически нет. Если вы берете на себя одного, платить будете за двуспальный, всё равно за двухместный номер. Не знаю, мы много путешествовали, мы немного гостиниц видели, в которых можно вот просто так одна кровать стоит. Возможно есть, я не знаю. Нам не везло. Но это дорого. И кстати, он дорогой. Он стоит полторы цены. Кто в гостиничном и туристическом бизнесе занят, подтвердите, или опровергните, если не прав. Такие номера стоят полторы цены как бы ну, понимаете, да? Одиночный номер стоит с небольшой разницей также как двухместный. Поэтому всякие практические вещи здесь можно найти, практические позитивные стороны. Но, главное, это то, что нам не приносит счастья.

01:38:37 Смотрите. Мужчине не приносит счастья, если он исполняет только свои желания сам и ему не с кем разделить это, если то, что он добился не с кем разделить. Вот это мужчину делает.. в депрессию вводит. Он может достигнуть многого. Но если ему не с кем разделить достигнутое – он несчастлив. А женщина, она несчастлива, если она сама этого достигла, она уже несчастлива. Вот в психике женской заложен такой механизм: достигла сама – уже несчастлива. Даже если эти достижения чудовищные. Вот просто сказочные, да? Поэтому, вы помните, я говорил, что одна лауреатка премии «Грэмми», известная рок певица (или поп певица скорее), она сказала, что: «Для меня премия «Грэмми» - это тоже самое (когда зал с овациями, просто рукоплещет зал, вручают премию, тоже самое, что Оскар в кино, да? «Грэмми» за количество дисков там. Миллионный тираж дисков, да?), для меня это тоже самое, что муж один раз похвалил мой обед. Вот я себя чувствую также счастливо, когда муж говорит: «Как вкусно!». Представляете? Не представляете. Но это факт [смеется].

01:39:41 Трудно представить. Хотя многие из вас понимают, о чем я говорю. Поэтому красивее, когда два независимых человека, очень важно, не два несчастных, измотанных, избитых жизнью. Думают: «Ну вот, мы нашли друг друга, теперь мы будем счастливы», да? Два независимых человека. Они общаются долго, им говорят: «Слушайте, вы когда женитесь уже?». Он говорит: «Да я уже давно готов. Я с первого дня ей сказал сразу, все, я хочу, чтобы ты была моей женой, а она вот тут все чего-то выбирает, решает». На самом деле видно, что оба счастливы. Они так говорят, но оба счастливы на самом деле. То есть они наслаждаются своей независимостью. Понимаете? Они наслаждаются как бы и плавно, плавно они подходят к взаимозависимости. Плавно. Показывают всем, что смотрите, пока мы тут после столько времени, понимая просто, что мы можем спокойно жить друг без друга, хотя и привязаны может, есть влюбленность. Но ничего нас, ни квартиры, ни беременность, ни мамы, ни родственники, ни отчим пьяница, ничего нас не заставляет быть вместе. И мы спустя столько времен все-таки решаем, что мы будем вместе. То есть, решаем, это глубокое, свободное решение.

01:40:46 В Ведах говорится, что только такое обещание, которое дано без какого-то принуждения, абсолютно добровольно, имеет силу огромную. Остальные обещания, или там заверения, клятвы они не имеют силы, брак не может быть крепким, если кто-то из людей, из участников, из пары не делал решение независимо, свободно, легко. И в жизни человек проходит эти этапы. Он проходит этап зависимости, будучи младенцами, мы беспомощны и полностью зависимы от своих родителей. Мы даже не можем спокойно перемещаться свободно, или не можем себя обеспечить пищей. Даже ухаживать за своим телом не можем. В чистоте его содержать. Позже, когда мы подрастаем, мы достигаем независимости, и вот мы так смотрим на маму, говорим: «Ну, мама, ну ты че?» (или «Ой, ну сколько можно?»). И в конце концов, когда мы уже что-то можем делать сами, мы либо жертвуем своей независимостью ради других беспомощных и зависимых, помогая им достигнуть независимости, либо отдаем дань должного тем людям, от которых мы когда-то зависели.

01:41:52 Если раньше мы не могли без своих родителей шага ступить, то сейчас, когда мы очень хорошо ходим, очень хорошо говорим, все хорошо видим и не плохо зарабатываем, у нас есть возможность поставить себя в добровольную зависимость. То есть отдавать что-то близкому человеку, хотя в принципе нам от него уже давно ничего не надо. Да и ему не надо сильно может быть, он ещё здоров, полон сил, не стар.. близкий человек. Но мы хотим это как [витамин], хотим для него что-то сделать, участвовать в его жизни. Из благодарности или просто из любви. Поэтому обязательно в карьере тоже самое происходит, когда мы учимся тоже самое, эти этапы везде есть. И смысл не состоит в том, чтобы достигнуть независимости, стать экспертом, совершенно который никому не нужен, или стать супер профессионалом, который справляется со всем один. Речь идет о том, чтобы мы научились сотрудничать с другими. Вот это большее счастье гораздо.

Почему мы утрачиваем способность желать?

01:42:44 И теперь то, что касается желаний. Так есть несколько схем, по которым мы утрачиваем способность желать, или наоборот научиваемся. Итак, если у вас есть, а он есть всегда, страх желать большего, то человек начинает подавлять свои желания. Естественно мы боимся, что если мы скажем о своих желаниях, нам скажут, что мы свиньи неблагодарные, или начнут нас стыдить, или говорить, что «ты в сказку попала», или ещё что-нибудь. Мы подавляем, это удобнее. Так можно жить серой мышкой только и желать только то, что нам разрешают или то, что в этом обществе принято желать. Далее, подавляя долго свои желания, чувствуя сначала их (человек сначала чувствует, но подавляет), потихоньку он перестает даже их чувствовать. И дальше все общество, прошедшее через эту мясорубку, делится на два потока, все общество. Если человеку в детстве не давалась возможность сильно фантазировать, желать и высказывать свои желания (или если женщина в семье не имеет этой возможности говорить о своих желаниях, боится), то у нее выбор практический только один. Либо она себе найдет мужа удобного (это называется конформизм), ну, такого как все находят. «Ну, такой, чтобы с машиной был, чтоб работал, чтобы дом, ну, двое детей» - это называется конформизм. Конформизм – это когда желать себе позволяешь только то, что желают другие. Ну, как другие, как все, это называется конформизм.

01:44:05 А второе это надо… это называется «тоска по сильной руке», да? Знаете, в обществе такая паранойя, говорит: «Нам нужна сильная рука, здесь все, здесь уже бардак полный, здесь с этой демократией допрыгались, царя батюшку надо» или ещё что-нибудь [смеется]. «Иосиф Виссарионович, вернись к нам! Дух Иосифа Виссарионовича…», да? Есть такие люди, серьезно. Это несчастные люди, это больные люди. Это болезнь, когда человек на столько боится сам желать, что ему надо, чтобы кто-то пришел и сказал: «Быстро желай этого, иначе в лагерь поедешь концентрационный», «Быстро вот этого захотел», «Быстро пятилетку в три года захотел». Люди.. это проблема, психическая проблема, она выражается в политическую, потому что если таких людей в государстве накапливается очень много, они мечтают опять о том, чтобы опять пришли какие-нибудь танки и появился какой-нибудь сильный руководитель, диктатор, и так далее. Это беда.

01:45:00 А в семье женщина находит себе такого мужчину, который бы с ней так вот обращался просто. «Все! Я сказал борща, значит борща». Да, сильная рука. И она даже гордится им, она даже говорит, что она гордится им. «У меня муж такой». Я говорю: «Муж то у вас такой. А вы какая? Что от вас осталось?». Каким образом это происходит. Если нет страха желать.. смотрите схемы. Например, у человека нет страха желать большего, так? Естественно, когда мы свободно желаем, то мы упираемся.. извиняюсь. Еще шесть миллиардов может хотеть чего-то, могут хотеть в тоже время и того же, что мы. В этом мире мы обязательно сталкиваемся с ограничениями своих желаний. Дальше появляются негативные эмоции. Говорится, совсем негативные эмоции возникают в основном из-за того, что мы как-то столкнулись с этим миром в своих желаниях. Разочарование. По разным причинам.

01:45:49 Если, например, обстоятельства судьбы повлияли на наши желания, то есть мы собирались что-то, и нам сказали: «Больше этого нет». Больше нет этого вообще просто потому, что это закончилось, умерло, не важно. Мы чувствуем глубокую скорбь. Глубокая скорбь, боль, это одна негативная эмоция. Если какой-то другой человек взял, уже руку протянули, он так раз, взял или перед вами в очередь стал быстренько чух-чух, купил. Или перед вами все продали и закрыли кассу. Что у вас возникает, скорбь? Будете стоять скорбеть? Говорит: «Ходят здесь всякие! Лезут без очереди!». Так, правильно? Это называется гнев. Вы скорбеть не будете. Если другой человек помешал вашим желаниям, будете… Дальше, если вы сами собрались исполнить свои желания, приходите, а сегодня воскресенье, работало до трех, а вы в пол пятого приперлись, стоите у дверей, как идиот, собирались купить это – нету. Будете скорбеть? Нет. Будете злиться? Некого. Хотя мужчины находят возможность злиться всегда [смеется], даже когда сам в лужу сел. «У блин, не могут подольше работать в воскресенье?» - что-нибудь обязательно скажет. Но в принципе это чувство вины, так?

01:46:56 И наконец, если… Скорбь, страх. Страх не вспомню сейчас.. То есть в любом случае, соприкосновение с какими-то внешними воздействиями, внешними силами, или внутренними ошибками. Если наши желания не сбываются, у нас рождаются негативные эмоции. Чтобы не переживать негативных эмоций, мы часто просто отказываемся желать. Супер. Это супер-схема, правда? Не надо хотеть себе хороший брак, не надо надеяться на улучшение отношений. Надейтесь, что вы всегда будете одинокими, и ваш брак будет всегда такой, какой он есть и вы никогда не переживете никаких лишних негативных эмоций. Супер. Никогда. Никто вас не предаст. Вот если замуж никогда не выходить – никто никогда изменять не будет. Супер. Никто никогда не скажет грубых слов каких-нибудь, или в плохом настроении домой не придет. Короче, если у вас нету тети, то вам её не потерять. Если вы не живете, то вам и не.. Но жизнь, в Ведах говорится, что жизнь, признак жизни в каждом из нас – желать. И это наши желания должны быть, а не то, что нам позволило общество, или то, что «сильная рука» сказала.

01:48:02 Поэтому, если мы сталкиваемся с ограничением желаний, сразу же негативные эмоции появляются. Если мы в безопасности можем пережить эти эмоции, то у нас появляется яркое чувство личности понимание своего призвания, своих качеств, того, чего хочу, и как этого добиться дальше, что я не так делаю. Теперь смотрите. Если нет страха желать большего и при этом потакает желаниям. Вот это очень острый вопрос у многих: «А как? Я ж так избалую своего мужа!» (или «Я избалую своего ребенка», или «Жена моя, если ей все покупать, она знаете как женщины, у них там тормозов нету»). У женщины только две ноги, поэтому она может себе купить в двадцать раз больше пар обуви, чем мужчина. Потому что под разное настроение, под разные юбки, под разные сумочки, под разные платья, под разные платочки, шали. Но предел всё равно есть. Если женщина очень несчастная, у нее выбивает предохранители, и она просто уже… [смеется].

01:49:00 Поэтому, что значит несчастная в том числе? Если человек может желать все что угодно и окружающие потакают его желаниям. Например, муж такой полностью под каблуком, просто за кошельком сразу, он говорит: «Сколько тебе денег?». Она говорит: «Вот столько». Он говорит: «Ну, сколько тебе дать?». Она такая: «Я в магазин.. немножко поеду по магазинам». Он такой: «Сколько тебе дать?». «Вот столько». И он дает. Редкий случай. Не все могут дать «вот столько». Боятся мужчины, что однажды попросит столько. В любом случае, мужчине только бы доставить удовольствие, только бы она не была в плохом настроении, только бы она ничего… Или «Мама, только бы он.. только б он, только б все хорошо было». Нет возможности пережить негативные эмоции. Все. Как только человек не пережил негативные эмоции, начинается беспредел эгоизма. Почему? Потому что он во-первых считает, что самый лучший способ контролировать других – проявлять свои негативные эмоции.

01:49:52 Например, перед мамой поваляйся на полу, поплачь, например. Или скажи, что ты выбросишься в окно, если тебе завтра плазму не повесят в комнате, да? Или «Что это такое? Не можете ребенка обеспечить нормальным существованием? Мне уже восемнадцать лет. У всех уже машина, а я до сих пор на трамвае езжу!», да? И скажи, что что-нибудь с собой сделаешь. Все. Купят. Супер способ. Представьте такой человек выходит в жизнь. Так он всего будет добиваться. А на подчиненных можно наорать, например и сказать: «Все сами у меня будете в окна выходить, если не будете нормально работать». То есть через истерики. Достигать своих желаний через истерики. И кроме того, человек сам, он плохо, из-за того, что не проявляет негативные эмоции, потихонечку плохо начинает соображать какие его настоящие качества. Это тоже проблема. Наша сила желать должна все время очищаться. Вот, например, в печке есть сила огня, горит. И чтобы он горел что нужно? Можно в банке закрыть огонь и зажечь свечку, закатать и пусть горит там, консервированный. Кислород. То есть нужна тяга. Дым должен куда-то уходить. Оно как бы сожженный, кислород, использованный должен уходить, условно говоря, и свежий должен быть приток. Правильно?

01:50:56 То есть, чтобы желание.. человек должен переживать негативные эмоции для того, чтобы снова прийти в соприкосновение с желаниями. Есть такая формула важная очень. Поэтому человек просто живёт под давлением желаний других и заодно и личности. Потому что личность состоит из желаний. Диафильм знакомый вам, да? До боли. Если мы не получаем желаемого, смотрите, ещё одна схема, просто не получаем желание… Если мы не получаем желаемого, ну, мы можем безопасно погрузиться в себя и пережить негативные эмоции. Так? Мы понимаем, что в действительности нам нужна любовь. Вот в чем суть. И когда мы понимаем, что вообще-то мне не столько важно, что мне муж купит (или как поступят мои родители), мне важнее, что меня любят (или эти люди пытаются, или хотя бы они с моими желаниями считаются). Так?

01:51:53 То с этого дня... Вы скажете: «С этого дня мы становимся блаженными святыми, которым ничего не нужно материального», да? И женщина ходит в той же блузочке, в которой она закончила школу, да? Счастливая, потому что она поняла, что ей нужна любовь мужа, и эта любовь у нее есть. Нет. Человек, когда чувствует любовь, он переживает негативные эмоции, понимает настоящие свои желания и чувствует, что самое важное, что этот человек меня любит. Может быть, он не так много зарабатывает, на самом деле всё, что он делает для меня, он делает из своей искренней, глубокой любви. И с этого дня женщина свою следующую покупку (или двухэтажный дом) может ждать хоть всю жизнь. Она ждет по-прежнему, она от этой идеи не отказывается. И ребенок, он может ждать там свой компьютер, или свой велосипед долгие годы. Может даже дождется, что сам себе купит. Нет проблем. Но он счастливо ждет. Потому что пережив негативные эмоции, мы понимаем что нам на самом деле нужно. Поэтому не так плохи негативные эмоции в отношениях, мы это недооцениваем.

01:52:50 Вместо того, чтобы дать безопасность близкому человеку, чтобы он пережил эти эмоции, мужчине дать доверие: «Хорошо, ты иди попереживай». А женщине – ни в коем случае. «Что тебя мучает? Ты расстроена? Ты серьезно расстроена, что мы не купили эти сапоги?». «Ну, да, они такие красивые, я давно себе такие хотела». «Хорошо, будет возможность, может быть купим». «Когда?» Не важно. Чтобы она не говорила.. То, что слушает и принимает эти эмоции, он не начинает говорить: «Ты совсем зажралась, я че должен тебе теперь каждый месяц по новой паре покупать? Мы и так живем тут не по средствам! А ты еще». Вот это самое, что женщине нужно, когда ей снятся по ночам вот эта пара сапог. Да, вот так женщины рассказывают, наша семинаристка рассказывает: «Ночью снилось». «Мне сегодня ночью эта пара снилась». Так жалуется. Такой: «Ну, ты совсем ты что, тебе совсем нечего во сне смотреть что ли?». Ей проблем там, дети голодают в Африке [смеется с залом].

01:53:46 Ну, и теперь немножко о том, чтоб вы вспомнили свои желания просто, вместо пожеланий счастья вам. Вы помните, да, эти дни? Те, кто из вас были маленькие совсем. Это 79, 80 год. И теперь, когда вы будете смотреть эти слайды, я просто хочу, чтобы вы вспомнили примерно себя в то время. Может быть вспомнили чуть-чуть, так маленькая медитация. Свои надежды тогда, чаяния. Как бы вы хотели одеваться. Вот очень я хочу женщинам внимание, кто жил в это время, кто ходил в школу, как вы мечтали одеваться. Если бы вас сейчас так одеть, как вы мечтали одеваться, вы бы на улицу побоялись выйти [смех в зале]. Почему? Потому что вы исходили из тех возможностей. Если бы сейчас вас привели сюда через дорогу в торговый центр, вы бы в обморок упали, и вас долго бы приводили бы в чувство, что такое возможно. Или меня в игрушечный магазин если бы привели бы. Поэтому повспоминайте, и примите в серьез, пожалуйста то, что желания к сожалению сбываются. Они сбываются, и желать придется.

01:54:47 Дамы и Господа, истинные Леди и Джентльмены, они знают как желать, потому что они точно знают, что желания неизбежно исполняются, и поэтому желать надо правильно. Правильно означает, до глубины поняв свои желания, а не пытаться имитировать чужие или прятать их. Такой конструктор помнят многие мужчины здесь в зале. Вот это компьютер. В школу я такой носил. На задней парте можно было играть. Компьютер «Ну, погоди», весь класс играл по кругу. Один компьютер путешествовал по всему классу. Это праздник. Кстати, было весело. Я не сторонник совершенно, я даже более чем не сторонник коммунистической теории Маркса и Энгельса. Я знаю, что это как Маркс и Энгельс. Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена [смех в зале], а четыре совершено разных человека [смеется с залом]. Вот я этой теории придерживаюсь. Но это праздник, и это весна, и это классно.

01:55:56 Ходят слегка подвыпившие люди, которые прячут в термосах коньяк, да [смеется с залом]? Кричат «Ура!» не важно от того, о чем они кричат, не слушая сильно кому ура, главное «Ура!» потому, что весело, и все вместе собрались. А это вот самое большое лакомство. Черно-белое, цветное не нашел, простите. Но кто помнит эти сладкие названия Сакта? Вот тут я разглядел. Я долго вспоминал, я пытался понять, мужчины вспомнят. Я знал, что это ел, даже вкус помню [Бекамина], такой длинный тортик был. Там где-то [Драудибе] есть. Это мечта. Вот [Целовиня] по-моему, да? Вспоминаете детство? Для вас это было счастье. Сейчас тортами вы можете себе массаж заказывать [смех в зале]. Да, взять просто два торта, и сделать массаж. В шоколаде же делают, почему бы в двух тортах не сделать? Зависит от комплекции. Сейчас вот так. Если бы вам такое показали, вы бы подумали, что кто-то издевается, таких тортов не бывает. И как можно вообще в январе показывать торт с клубникой, во, вообще. Летний торт какой-то, да?

01:57:07 Вот это все. Это было все, это была моя… Я однажды довольно сильно заболел, у меня был грипп, и высокая температура 39. И один мальчик из семьи, знакомый семьи нашей, моих родителей, он совершил вот высший пилотаж по доктору Торсунову, пожертвование высшего пилотажа. Он на неделю мне отдал свою «За рулем». «За рулем» игра так называется. Женщины смотрят, разглядывают так внимательно, не знают. Откуда же вам знать? Это только в узких кругах было. Вот там под этой железной крутящейся фигней, извиняюсь, там магнит, и вот здесь дурацким образом, по одному и тому же кругу часами, часамиии [смех в зале]… На самом деле машина даже не едет, она просто стоит на месте. Вот эта фигня крутится.. экстаз [смех и аплодисменты в зале]!

01:57:55 Вот, обратите внимание сюда. Три скорости, если батарейки не сели. Если сели, тогда уже третья не поможет, все как на первой. И ключ. Ключ настоящий! Если бы сейчас вот этому мальчишке, который играл там «За рулем» показали бы Плейстейшн с приставкой, джойстиком, приставка, руль и педали, он просто бы был бы микроинсульт несмотря на возраст [смех в зале]. Но мы были счастливы, представляете? Я даже мечтал, чтобы у меня такая была. Сейчас – заплатите денег, я вряд ли смогу больше пяти минут играть. И это была огромная сумма. А это очередь за этой игрушкой [смех в зале]. Согласны сейчас стоять не важно за чем? Вот так. С утра встали, все, стоите. Номерок на руке пишете свой, переписываете, кричите, чтобы никого там не пускали без очереди, отслеживаете. Добровольные народные дружины формируете, чтоб порядок был. А?
[из зала] [неразборчиво]

01:59:08 Ну видите? Народ страдает по романтике, ностальгия, понимаете, ностальгия [смеется с залом]. Так одевали нас. А вот это Спрайт 78 года образца. Зашел, подошел, три копейки бросил, тебе стакан Спрайта. Если сироп не украли оттуда весь и не выпили. А теперь вот так. Сравните вот это, вот это ещё чудо, сравните вот это, это было здорово, жили нормально, и вот это. Если б вам показали, привезли, показали: «Вот это магазин лимонада». Все. Вы бы не спать не могли, ни в школе учиться, ничего. Все, полностью поняли, что жизнь закончилась ваша. Вот это компьютер, Плейстейшн 78 года. Уникальная вещь совершенно игра. Туда надо бросать 15 копеек было. Вот чем дети играют сейчас… Собственно взрослые в основном играют. Те, кто играл в основном вот так, в экстазе от вот этого, и отойти не могут. Когда сын в школе, по секрету, потому что раньше так играл, да? Теперь можно вот так.

02:00:13 Это Максима. Я забыл дописать 78 года. Бабушки такие вот видите в недоумении смотрят. Ну это не 78-го, это наверное девяностые. Золотые девяностые. Так? Такую в магазин слабо пойти сейчас? Ну, мы ж чего-то хотели, мы ж чего-то желали. Так дохотелись же, Альфа через дорогу, вы зайдите время сейчас после лекции, вы такое там увидите.
-[из зала] В России есть.
-[Нарушевич Р.А.] В России есть, факт. Видимо там другие желания у людей [смеется с залом]. Вот это художник написал, представляете? Это художники рисовали такое! Это предел изобилия на самом деле. Это самая супер. Если такое есть – вы счастливый человек. Все. А вот сейчас. Если б вам в 78 году такое показали, вы б сказали, что импосибл, невозможно просто, так не бывает. Я говорю: «Это в Риге», я бы вас добил бы еще. Я б сказал: «Вы знаете, это в Риге» [смех в зале]. И вы бы скорее всего начали подозревать, что у меня серьезные расстройства психики [смеется с залом].

02:01:14 Вот так мы покупаем. Бабушки эти не покупали. Вот это мечта, мечта 78. Супер. Я знаю, у меня был одноклассник, человек который мечтал о том, что когда он закончит школу, главное, что он в жизни достигнет – вот это. И все. Больше ничего. Это единственно. Вот он честно так и говорил. Он даже сочинение писал, что у меня такая мечта, все. И на этом они заканчивались. Он считал её достаточно недостижимой. Сейчас вот сколько вам надо заплатить, чтобы на таком в дневное время по улице ездили [смех в зале]? В ночное ладно, но в дневное. Нет, есть любители, есть ценители, я знаю. Но…
[из зала] [неразборчиво]
[Нарушевич Р.А.] Вот так, теперь у нас другие мечты. Но и однажды они исполняться, придется желать дальше, понимаете?

02:02:00 Вот это бутик 78 [смех в зале]. Один раз в очереди надо отстоять, чтобы отсмотреть и примерить, а второй, чтобы уже купить, потому что с первого раза нельзя купить. Не знаешь, есть ли твой размер и так далее. То есть его надо забить, видите что так творится, да? Вот та женщина видите каким. Вот так бы сейчас вы пришли бы в магазин белья, и вот так бы смотрели. Стояли бы вот за пять метров от прилавка, и вот так бы смотрели бы. Посмотрите в глаза продавцу потом после этого. Вот сейчас. Смотрите сколько народу [смеется с залом], не протолкнуться, да? Междугородние переговоры. У кого сейчас нет с собой мобильника, поднимите руку [смех в зале]. А раньше вы мне должны были прислать телеграмму такую: «Дорогой, Руслан, завтра во вторник 19 числа в 11 часов переговоры», так? Я б получил телеграмму и жду там звонка.

02:02:56 В 11 часов мне говорят: «Кабинка номер 7, вызывает Даугавпилс», например, да? Я кидаюсь к телефону, и там говорите вы. Тоже у вас дома нет телефона, вы тоже заказали, пришли в тоже самое время на главпочтамт для этого, да? Сейчас вам кажется, ну и что, бедные мы были люди. Но речь идет о том, что желания исполняются, жизнь во многом становится проще. В чем-то даже она эффективнее во много раз. Но вопрос, мы замечаем это или нет? Мы счастливы этим или нет? Нет как правило. Кто-то счастлив, да может быть этим счастливы, но кто-то принимает это как должное. Кстати, вот в этих аппаратах сейчас столько же электроники, как было в этой ракете. В этом космическом корабле. Это ученые подсчитали, что по объему электроники у вас сейчас в сумочке лежит космический корабль Аполлон. Вы чувствуете это? Вы чувствуете какие чудеса? Да ниче, нормально, живете просто дзинь, дзинь, але. А если вот так: «Ааах! А-по-ллон!». И ложили бы, и спали бы, под подушку бы ложили и клали бы его, да? Тогда было бы точно, что с нашими желаниями все в порядке. Чудо произошло. У вас целый Аполлон в сумочке сейчас!

02:04:04 Но у нас это обыденность, понимаете? Потому что цель жизни 78, это Кенгарагс, только построенный тогда. Многие люди мечтали, им казалось, что это рай. Кто сейчас хочет в Кенгарагс любой ценой и готов отдать за это всю жизнь, проработать на одном месте 30 лет, например? Ну, может есть из вас любители Кенгарагса. Поэтому желать очень важно по одной причине, потому что желания они сбываются. И если человек… Знаете, что сказал один философ? Я в завершении хотел вам сказать это. Какая альтернатива, если не желать? Один очень мудрый человек сказал: «Человек, который ничего не желает – желает смерти». Поэтому это серьезный вопрос. Серьезный вопрос для женщин и для мужчин понять свои желания. То есть понять чего мы хотим в отношениях, кого мы хотим видеть рядом с собой, какими мы хотим видеть отношения. Чего я вам и желаю выяснить в ближайшую неделю. Всего вам хорошего до новых встреч [аплодисменты]. Спасибо.