Помолвка - зачем она нужна?

Рига - 18 сентября 2007
Четыре стадии развития отношений. Чего не следует делать родителям, если их дети - школьники хотят пожениться? Что происходит с девочкой в 16 лет? Как должны поступить родители, если их юные дети хотят пожениться? Пятая стадия отношений - помоловка. Каков он, фундамент прочных семейных отношений? В чем заключаются трудности семейной жизни? Какой самый дорогой подарок женщине? Виды браков. Что значит для женщины «Стань, пожалуйста, моей женой»? Какой смысл церемонии бракосочетания? В чем заключается главный залог счастья женщины в семье? Что значит для мужчины сделать предложение выйти замуж? Природа самскар в психике мужчины и женщины. Помоловка на практике. Этапы помолвки. Роль прощения в отношениях. Почему мужчине важно научиться просить прощение у женщины?
семинар для начинающих из раздела «Семейные отношения» со сложностью восприятия: 3
длительность: 01:59:29 | качество: mp3 64kB/s 54 Mb | прослушано: 62979 | скачано: 8900 | избрано: 64
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:15 Добрый вечер. С Новым вас годом. С Рождеством. Сегодня, да, у нас еще и праздник. Поэтому темы у нас тоже праздничные такие. Я бы сказал, нарядные. Сегодня мы с вами разбираем тему пятого класса, которая называется «Забытое слово Помолвка». То есть, достаточно тоже романтическая такая, светлая тема. Мы будем говорить о её позитивных сторонах. Собственно, в чем смысл такой традиции был, и почему она имеет не только какие-то просто культурные основы, или, может быть, исторические. Ну а почему психологически это очень важный фактор в развитии отношений. Также я хочу ответить тоже сегодня на ваши вопросы, которые пришли. Еще остался… Говорят, долги нельзя оставлять на новый год. Я постараюсь рассчитаться с долгами в начале уже нового года.

Четыре стадии развития отношений

00:02:01 Итак, мы с вами – напомню, как говорится, краткое содержание предыдущих серий – мы с вами говорили, прошли четыре стадии развития отношений. Я напомню их вкратце. Первое – это знакомство. Стадия, на которой достаточно все просто, хотя на ней тоже есть свои технологии в начале отношений. Вторая – это стадия неопределенности, когда люди поддерживают отношения, при этом свободны от каких-либо обязательств друг перед другом. И истинные Леди и Джентльмены ведут себя так, чтобы не вовлекать и не лишать необходимой свободы друг друга на этой стадии. Стадия исключительности предполагает, что чувствуя свою свободу, независимость и добровольность люди обоюдно – причём главное – обоюдно – решают дальше строить отношения только друг с другом, при этом, не беря друг перед другом никаких обязательств – это очень важный фактор. Это возможно только если люди синхронно идут. Если есть достаточное понимание в этом вопросе, и нет манипуляций друг другом. То есть никто не пытается форсировать отношения, торопить их, забегать на ступеньку выше.

00:03:19 Как раз последняя лекция прошлого года она о том, что бывает, когда мы торопим события, когда мы хотим избежать разного внутреннего дискомфорта, неопределенности, как мы думаем. Хотим побыстрее определиться в отношениях. Тут мы грешим: и мужчины, и женщины, тут надо признать. Побыстрее определиться в отношениях хочется. А между прочим, вот эти все этапы предназначены не для того, чтобы побыстрее определиться, а просто для того, чтобы определиться наверняка. Потому что чем на более поздней стадии отношения находятся, это вы знаете из жизненного опыта своего и своих близких, тем труднее вообще что-либо менять в этих отношениях. Существует такой закон, что отношения, они похожи на гипс или на бетон жидкий. Да. Когда, знаете, машина едет с бетоном, вращается, чтобы не застыл бетон, иначе придется его оттуда водителю ломом выковыривать сутки.

00:04:20 Поэтому когда отношения стали ближе… Чем ближе отношения становятся, привязанность, в лекциях доктора Торсунова вы слышали об этом, что возникает глубокая привязанность. То есть психическая природа, природа ума… Умы, можно сказать, людей начинают в такое тесное взаимодействие включаться, что даже если вы поняли, что это взаимодействие неблагоприятное, разорвать, остановить его бывает всеравно очень трудно. Потому что всеравно стоит сил, это определённая боль. Поэтому этот механизм не для того, чтобы помучить людей… Людей, которые поняли, что они любят друг друга, помучить их подольше. Для того, чтобы все стадии прошли спокойно, и чтобы всегда была возможность остановить отношения, вернуться на исходную позицию, начать новые отношения. Или сделать паузу и продолжить эти отношения в более спокойном режиме.

00:05:13 То есть, спокойный режим означает благость. Благость и все, что делается в благости, в знании, оно всегда более дискомфортно, чем то, что делается в страсти. Быстренько, да, все, вспыхнули чувства, я тебе нравлюсь, да. Как в песне: «Кто нам сказал, что мы расстанемся…» Да, как там дальше? «…если мы друг другу нравимся». Почему мы должны расстаться, если мы нравимся друг другу? И как кульминационное из всех этих этапов, то есть третье – это исключительность отношений – для тех, кто, может быть, не посещал предыдущие лекции – исключительные отношения: мы решаем, что мы исключаем всех остальных людей и пытаемся понять друг друга лучше. И все эти три стадии первые они предназначены для того, чтобы люди могли показать себя с лучшей стороны. Молодой человек, девушки, женщины, мужчина – показать себя с лучшей стороны.

00:06:10 Запретная деятельность на этих трех этапах – это что, кто помнит? Что нельзя делать? Нельзя анализировать партнера. А когда мы анализируем партнера? Тогда, когда мы уже поторопились с выводами о наших отношениях. Или когда отношения зашли слишком далеко. Зачем вам анализировать человека, если вы не чувствуете себя привязанным, обязанным быть с ним долгое время? Вот люди, скажем, кто-то из вас, если кого-то уговорами приводил сюда на лекции, кого-то приводил из близких или друзей на лекции: «Ты сходи послушай, да там дело говорят. Да ты, вот смотри, тебе надо». Женщины так часто делают. И я сразу узнаю этих мужчин: такой сидит где-нибудь в десятом-двенадцатом ряду такой вот… И так всю лекцию.

00:07:00 То есть человек напрягается почему? Потому что он боится, что у нас какие-то с ним долгосрочные отношения. Что мне от него чего-то надо. Или женщине, которая его привела, она заставит нас построить отношения с ним. Но я же не могу ни с кем из вас построить отношения. Потому что нету даже, вы даже за абонемент не заплатили на полгода вперед. То есть, мне нечем вас удержать. И поэтому наши отношения – они вот такие же. Исключительные. Вы решили ходить на мои лекции, я решил давать лекции вам. Но у нас нет никаких обязательств. И поэтому я не анализирую, какая аудитория, кто пришел, вот этого не пускать, вот эта женщина плохо на меня смотрит. Этот человек задает вопросы подозрительные, да. И вы тоже говорите: «Вот не хочется мне. Вот вы если хотите нам лекцию давать, то вы серьгу из уха выньте». То есть, у вас тоже нет требований. Правильно? То есть, вы стараетесь задавать искренние свои вопросы, я стараюсь те темы, которые изучаю, преподнести вам, осветить их как бы.

00:08:00 И это очень правильное развитие отношений. Никто не знает из вас, как дальше построятся наши отношения с вами. Чем я стану в вашей жизни – вы не знаете этого. Но вас успокаивает то, что, скорее всего, ничем. Поэтому вы и слушаете. Правильно? Слава Богу, ничем. Вряд ли крестным нашим детям, вряд ли свидетелем на свадьбе… Хотя уже у нас такой опыт был как раз в нашей группе. Два раза уже даже было. Те, кто ходил на Пилс Лаукумс, уже слушатели наших семинаров долгие, вот они знают, что у нас уже была одна свадьба. Тоже проводились лекции, наши слушатели решили – двое, мужчина и женщина – решили поделиться. И они, конечно, захотели, чтобы мы там были свидетелями на этой свадьбе. Здесь то же самое произошло. Но мы не претендуем на это. У нас нет амбиций изменить весь мир, завлечь вас в какую-то секту или, я не знаю, сделать вас счастливыми, понимаете? И несчастными тоже – несчастными мы сами себя делаем, для этого никто не нужен. Помешать вам сделать себя несчастными – во, вот это, пожалуй, то, что я хотел бы сделать. А вы очень хотите себя несчастными сделать.

00:09:12 Мы с Алиной, супругой моей, консультируем людей уже достаточно долгое время и такой общий у нас исследовательский результат – то, что люди очень сильно хотят себя сделать несчастливыми, очень сильно. И убеждены, что они на самом деле знают, как правильно. То есть, они знают, что они «летят в Лос-Анжелес», если я вам рассказывал этот анекдот, то знают, что «все в порядке, я в курсе дел, я лечу в Лос-Анжелес». Вот поэтому, да, идея наша такая: не дать вам стать несчастными. Но если вы хотите – то нет проблем. У вас для этого есть шесть дней в неделю. Один день в неделю я буду вам мешать. Остальные шесть дней вы можете становиться несчастными – на здоровье. Это ваш выбор. Или становиться счастливыми по-своему.

00:10:01 Итак, четвертая стадия отношений, как вы знаете, это стадия близости, когда слетает покров какой-то там тайны такой особенной и люди раскрываются друг перед другом. Мужчина и женщина, молодой человек, девушка раскрываются во всей красе. Ну, то есть больше невозможно играть какую-то роль и когда они уже привлеклись и увидели хорошие качества, каждому из сторон, партнеров, им проще принять, не ужаснуться, не подумать, что что-то ужасное происходит, страшное, увидев те качества, которые в человеке открылись, так сказать, негативные качества. То есть увидеть вторую сторону медали.

00:10:45 И, наконец, пятый этап отношений, стадия сближения, она особенная прежде всего тем, что её практически никогда и нет. Она особенная, потому что она уникальная. Поэтому в одном из семинаров я назвал лекцию, посвященную этой теме «Забытое слово помолвка». То есть оно существует как понятие. И на Западе вы даже может быть видели, что есть такое, что что-то дарится и потом друзьям объявляется. Но в принципе свою психологическую и духовную ценность она утратила и, в общем-то, в большей степени как формальность соблюдается. Ну просто так положено. Все так делают.

Чего не следует делать родителям, если их дети - школьники хотят пожениться?

00:11:27 Поэтому сегодня мы с вами поговорим об этом этапе отношений – очень интересный этап. Но прежде чем начать, я прочитаю вопрос один. Этот вопрос здесь звучал, я еще раз его прочитаю. Потому что он очень к этой теме подходит и вся сегодняшняя беседа – она ответ на этот вопрос. «Уважаемый Руслан. Девушка учится в двенадцатом классе школы, молодой человек только закончил специальное учебное заведение, любят друг друга и хотят пожениться. Но молодой человек еще сам некрепко стоит на своих ногах. Как и что нужно конкретно донести до сознания детей нам, родителям, по поводу желаемого замужества, женитьбы детей?» И в постскриптуме – а, да, это вопрос уже астрологический насчет совместимости. То есть как вести себя родителям в ситуации, где они видят, происходит своего рода форсаж.

00:12:26 То есть, вы видите – ваша дочь, представьте, все могут представить, независимо от возраста, приходит к вам в свои 16, 17, 18, 19 и говорит: «Мама, это Валера, мы решили пожениться. Мы любим друг друга, и мы решили пожениться». Какие ваши типы реакций? Как вы будете реагировать? Варианты или предполагаемые… Ну ладно, хорошо, если вам 16, 17, 18, 19, как бы вы хотели, чтобы ваши родители отреагировали? Еще один вариант. Какие возможны ну более-менее жизненно реальные варианты реакций на такую ситуацию – дочь приходит к матери и говорит: «Мама, вот человек, которого я люблю, мы собираемся жениться». Пожалуйста, ваши варианты. Худшие варианты тоже можно – главное, чтобы реальные были.

00:13:22 Но кто-то так и делал сам в своей жизни. Откройте нам тайну – что ж сказала мама. «Да чтоб я его ноги…» Еще вариант. «Где вы будете жить?» Как вы будете жить – не важно. Главное, чтоб вам было где. То есть, это другими словами то же самое, что «сюда ни ногой», правильно? Правильно – то ж самое, только более мягкая форма. «А где вы будете жить?» – такая мама сразу. Типа забудьте вообще здесь. «Интересно, а где вы будете жить?» Подарок на свадьбу – где вы будете жить? Еще, хорошо, правда, да, похоже на правду. Еще. Ну как – завтра вы можете оказаться в такой ситуации – давайте думайте. «Поживем – увидим».

00:14:25 Вы что сказали? «Ты беременна?» Я знала, что вы будете смеяться, а смешного ничего нет. Так матери и спрашивают. Даже еще задолго до того, как я сказала, что я люблю или что собираюсь замуж. Достаточно пару свиданий – «Ты что беременна что ли?» Вообще я знаю такие истории, тяжелые истории, неприятные для девчонок. Причем в таком тоне: «Ты что дура что ли?» Ну как бы. Да, похоже на правду, но это не то, что вы хотели бы услышать, конечно. Это вы правду жизни сейчас говорите такую, как она бывает. «Поживем – увидим». – «Да, мы поженимся, а потом поживем – увидим», – говорят дети. «Мы у вас поживем. Поженимся, поживем у вас и у вас же и увидим». Так что лучше спросите, где вы собираетесь жить. Еще.

00:15:27 «Как долго вы знакомы?» Да. На мой взгляд, практически, не знаю, задал бы я как отец такой вопрос, не знаю… Да, еще. Да. Не при нем, конечно, когда он уже, но может быть даже впрямую. Папа, скорее всего, так может, да. Папа так может. Папы у них с дипломатией так не очень, поэтому они такие: «Что – пожениться? А сколько ему лет? Кто это вообще?» В таком контексте – кто это? Или даже – что это? «Школу сначала окончи». Вот у меня был такой вариант: «Школу сначала окончи – замуж ты пойдешь». Хорошо. Еще. Но любят же – хотят пожениться. Еще.

00:16:18 «Ну если любите друг друга – женитесь». Хороший вариант, немножко такой как бы фантастический. Ну да – это так, как мы хотели бы. Дети всегда хотят, чтобы им доверяли. Любая дочь хочет понимания, любой сын хочет понимания, поэтому мы любим, мы справимся, мы хотим быть вместе, мы счастливы друг с другом. И такой ответ хотелось бы слышать, конечно, я согласен. Ну вот уже больше вариантов. «Ответственный ли он человек?» Да. Но мама сама ответ знает – если ему 18, то дико ответственный. Спрашивать не надо как бы.

00:17:06 Вот, точно, уже ближе. «Чем занимаются родители этого молодого человека?» То есть, как будем вместе вытаскивать? То есть, мы одни будем вытаскивать этого бегемота из болота или может быть те помогут еще, да? Нормально. Вот уже пошла правда жизни хорошая. Правильно, да. Еще. Ну это как бы вопросы больше – действительно. А теперь как родители или попробуйте себя поставить на место родителей – а какое решение? Ну то есть да, вы спросили – поняли: он безответственный, родители его – родитель один мама и она работает в «Максиме» на кассе, все. Все, чем она может помочь – работать в две смены и все. Чтобы меньше быть в доме, в котором они собираются жить. За её зарплату.

00:17:56 Ну как бы а что ж с «люблю» то делать – что же с «любим» то делать? «Забудь «любим» – тебе еще школу закончить надо», – это абсурдно, потому что Веды говорят: девочка в 12 лет знает все о своей семейной жизни, у нее есть видение семейной жизни, пока это видение не изуродуют. В 14 она уже слабо понимает, чего она хочет и хочет ли вообще семейной жизни. В 16 она её не хочет категорически. А когда уже надо вступать, она не помнит, какая была картина семейной жизни. То есть, постарались все окружающие. Но в Ведах говорят: в 12 лет девочка знает свою семейную жизнь, она её представляет и у нее оформлены желания. Она может об этом не говорить окружающим, потому что боится, что её засмеют или обидят или начнут разрушать её идеалы, ожидания. А в 16 лет она приходит в большое беспокойство, если не знает, для кого она рождена, за кого она собирается замуж или, по крайней мере, кто занимается этим вопросом. Девушки всей Вселенной, не только в Риге. Не только в Латвии, не только даже на этой планете Земля.

Что происходит с девочкой в 16 лет?

00:19:00 В Ведах сказано: девушки всей Вселенной, достигнув 16-тилетнего возраста, и так устроено Творцом, говорится, приходят в огромное беспокойство внутреннее, оно не видно так – внешне они сильно начинают учиться. Есть разные виды проявления этого беспокойства. Некоторые, например, начинают очень сильно учиться. После 16ти лет они начинают очень сильно заниматься вопросом своего образования и карьеры. То есть так сильно погружаются. Устраиваются на разные курсы, то есть, думают, куда поступать. И родителям это очень нравится. Но в Ведах сказано – это на самом деле не жажда карьеры – это беспокойство, которое человек пытается отвлечь, забить другими какими-то темами, другими проблемами выдуманными. То есть другими словами, с 16ти лет нет более важной темы для девушки, как понять, кто поможет мне выйти замуж, какие шансы у меня выйти замуж, как мне выйти замуж правильно. Что мне надо делать и что для этого не надо делать. Может что-то, наоборот, лишнее могу сделать.

00:20:01 В принципе, это беспокойство проявляется в двух формах. Первая: в истерической, когда девушка становится очень активной в той или иной сфере. Некоторые в учебе, некоторые в знакомстве с молодыми людьми. А некоторые становятся апатичными. И эта апатия тоже иногда выражается в учебе. То есть девушка просто апатично учится. Тупо просто учится. Хорошо, но тупо – так можно учиться, представляете. Так только девушки умеют. Хорошо, но тупо. Я не к тому, чтобы обидеть, что глупость, а потому что тупо – это значит, сердце закрыто и о своих настоящих нуждах, желаниях своих человек не может говорить. Ему нужно какое-то занятие, чтобы отупеть эмоционально. Чтобы действительно как-то чем-то отвлечься, понимаете? А отвлечься ничем нельзя, потому что 16 лет – это самый расцвет, это самая красота, девушке надо строить отношения обязательно. Ей надо быть в поле зрения молодых людей, чтобы тот человек, который станет её мужем, он увидел её как можно раньше в полном расцвете.

00:20:58 И даже если они поженятся десять лет спустя. Не важно. В силу обстоятельств, и там менеджмента семьи, я не знаю там, недостатка приданного, верблюдов, как в арабских странах. Тем не менее, он её запомнит уже на всю жизнь светлой, красивой. И этот образ никогда не сотрется из его памяти на самом деле. Никогда не сотрется этот образ. В этом секрет. Так оно устроено и так оно не изменится, понимаете? Даже в 2008 году, хоть новый год наступил и уже 21й век, Веды – это было давно и так далее – ни одна девушка до сих пор по своей природе не была другой. 16 лет – её одолевает беспокойство. Какое? 16 лет, я очень красивая сейчас. Даже если я по типу не очень привлекательна, ну скажем, есть разные стандарты красоты. Но в свои 16 – это говорится, что 16 – это возраст божественной красоты. Обязательно. 16 лет – это возраст божественной красоты. Для чего такой возраст дается? В Ведах говорится: чтобы девушка могла выйти замуж, даже если она безобразна, как собака, например. Лицо такое – не очень красивое. Бывает такое. Бывает такая генетика, такая семья.

00:22:05 Но в 16 лет появляется очарование очень большое, которое может мужчину всеравно очаровать. Он будет всю жизнь её помнить такой привлекательной. И даже если все ему будут говорить: «У тебя жена страшная», – он будет драться лезть сразу. И в Индии до сих пор такое бытует, такая поговорка: «Жена всегда красивее других женщин». Вы согласитесь здесь, что мужчины так считают здесь, на Западе, что жена самая красивая всегда? В Индии такая поговорка есть. Там в насмешку над мужчиной, что типа: «Ха, привязан к женщине, жена ему мерещится красивой». Так это здорово на самом деле, правда? Это же здорово? Что это стало даже поговоркой за тысячу лет.

00:22:44 Почему так? Потому что культура – она предполагала, что мужчина может увидеть свою будущую избранницу как можно раньше. Не обязательно, что сразу они в постель легли – как многим мерещится. Ранние браки – это сразу в постель их укладывают. Это наша шизофрения такая или паранойя, не знаю – извращенное видение вещей. Что если девочку сватают за молодого человека в 14 лет, значит, их в постель укладывают. Да они до этой постели, знаете, когда доберутся? Через лет 8. После свадьбы еще неделю должны будут на полу спать. Такая традиция ведическая. Три дня поститься и потом сколько-то дней на полу спать. А жениха еще вымазывают желтым порошком куркумы, такой есть порошок, пищевая добавка такая. И он как дурак ходит по деревне. И все понимают, что он жених. Желтый вообще весь. Это не во всех традициях, но вот такая была, до сих пор её практикуют.

Как должны поступить родители, если их юные дети хотят пожениться?

00:23:40 Так вот что же нам делать с этим люблю и что же нам делать с этой естественной природой. Дочка приходит и говорит… У матери выбор: либо сейчас убить чувства, сказать: «Я тебе дам – женюсь, школу закончи сначала, балда. Замуж она тут выходит! Нашлась жена тут! Не смеши тут, понимаешь, всех». То есть никто так трогательно сказать не может, как мама иногда. Трогательно и нежно так может сказать дочери. Особенно в такой момент, когда ты больше всего незащищена, открыта. Вот человек когда влюблен, он очень незащищенный, правильно. Он же хочет, чтобы весь мир увидел это, и все сказали: «Счастье есть!» Люди поддержали или поздравляли. И мама такая: «Ну ладно, мир её поздравит, а я ей скажу, чтобы она была готова к суровым реалиям жизни: «А что если ты забеременеешь?» Ну что-нибудь такое. Или вот как правильно сказал молодой человек: «Ты не беременна? Ты не в положении?» Как же быть то?

00:24:38 Это такой вопрос задала наша слушательница – как быть в этой ситуации? Хотят пожениться, любят друг друга, а в 12м классе учится. Молодой человек постарше, учебное заведение закончил специальное. Что делать? Скажете: «Нельзя вам ничего вообще, чтоб вас вместе не видели», – будет Ромео и Джульетта. Трагедия. Скажете жениться – сами понимаете, что как будто бы вроде как подставляете, на сложности обрекаете. Ведь они ж зеленые, не готовые еще. Как помочь? Можно помочь? Или как помочь? …Зря.

00:25:27 То есть, они берут под свою опеку обе стороны, обе семьи – да, это ведическая система. Две семьи – они видят их как детей, и семья девушки она так сразу берет под опеку, как сына, этого мальчика, берет сразу же и начинает заботиться о них и так как бы все происходит в семье. Они сразу берут в семьи, но свадьбы нет. Они просто говорят: «Да, хорошо, вы будете муж и жена. Но с этого дня мы хотели бы поподробнее знать, как там все происходит». И они между собой очень дружные. Не так, что одни смотрят: «Да, нашего парня там замутила там молодая девчонка». Или родители девушки говорят: «Да, нашелся тут тоже. Девчонка, конечно, молоденькая. Она понравилась. Хочет увести».

00:26:17 Они взаимодействуют. Начинается игра в семью. Взрослые семьи, родители, они начинают игру. В Индии эта игра очень серьезная, когда девочке устраивают даже такую свадьбу игрушечную. В Индии еще до сих пор можно увидеть. Этот юноша или мальчик, с которым устраивается свадьба, это в принципе чаще всего тот человек, с которым она потом проживет всю жизнь. Но свадьба игрушечная. Она такая – вот это как помолвка примерно – о чем сегодня будем говорить. И есть гости, есть церемония, есть даже какие-то там обеты, молитвы, жертвоприношения. Какая-то есть процедура. Фактически все по-настоящему. Единственное – они потом расходятся и живут дальше в своих домах. Но семьи начинают уже.

00:27:05 У нас как обычно получается: сначала женятся молодые. Они говорят: «Мама, это Сергей – как хочешь, короче». Сергей приходит: «Мама, это Марина, как хотите». Как хотите типа. Тогда семья выдерживает еле-еле день свадьбы, сидя на разных концах стола свадебного, уничтожая друг друга взглядом, и потом идет медленно, но как-то потихоньку друг друга прощают. Но там уже родился ребенок. Ну ладно, уже как-то надо вроде бы надо уже дружить. Вроде бы уже родственники. Вроде бы надо, а что сделаешь. А семья в это время уже разрывается. Молодая пара – они просто погибают, потому что без защиты и опеки… Если рождается ребенок, в Индии женщина окружена еще восемью женщинами. Она даже не знает, сколько минут в день она своего ребенка видит. Ну одна позанималась, другая с ним посидела. Потом она посидела с чьими-то. То есть, там такое процесс очень гибкий. Большая семья она спасает психику женщины на самом деле заботой своей.

00:28:04 А у нас получается так, что они долго борются, мучительно борются, пока Монтекки и Капулетти, пока они соберутся за мирным столом переговоров. Бывает, что так и не соберутся. Потому что гад – девчонку увел. Или по каким-то другим причинам. И когда уже семьи как-то сдружились, брак уже на грани развала может оказаться. Потому что они измотаны, избиты то, что называется «бытовухой» эти отношения. Редкие пары выдерживают такой прессинг, пока кланы Капулетти и Монтекки помирятся, да, между собой – это столько лет пройдет, что редкая пара выдерживает это.

00:28:45 Обратный сценарий, как он был в ведические времена и как сейчас он даже местами можно такие оазисы видеть. Родственники только показывают детей друг другу и сразу начинают дружить, как две большие семьи. То есть это все уже, мы уже родственники. Все, это наши дети. Они так относятся. А дети в это время ходят в школу, прыгают в классики, заканчивают свои вузы и так далее. И девочка в этом случае чувствует себя настолько защищенной, что не то, что один человек меня забрал у всех и вот от плохой матери, от плохой его мамы защищает и так далее. А все заботятся обо мне. И все хотят нам счастья. И они успокаиваются. Потому что, когда человек чувствует любовь окружающих, ему проще отказаться от сиюминутного исполнения своих желаний. Эта лекция у нас следующего понедельника – связь того, как мы в детстве имеем право хотеть большего и нашего счастья в браке.

00:29:49 Когда человек получает любовь, ему гораздо проще отказаться от сиюминутного желания каких-то материальных свершений. Ну, будь то свадьба даже – предположим. Понимаете? Веды говорят, что человек не может отказаться от чего-то, если ему не дать чего-то взамен. Если дети решили жениться, и они слышат… Девушка, она встретила счастье свое, ей счастливо как-то, она, наконец, поняла, что я не останусь одна. Это беспокойство, которое в 16, а иногда и раньше лет пришло. Оно теперь – «Вот я вздохнуть могу, счастливо, я встретила человека. Даже не хочу думать – тот-не тот – встретила и уже слава Богу». И в это время кто-то говорит: «Ты не беременная?» То как вы думаете, увеличится… Вот стоит рядом Сережа: «Мама, это Сережа», – стоит рядом мама, которая говорит: «А где вы собираетесь жить?» Вот так вот по-человечески просто представьте, к кому у вас сразу больше тяга будет? К Сереже, который сказал, что я тебя люблю и мы будем вместе и счастливы – не важно, насколько он обоснованно это сказал, но он так чувствует. Или к маме, которая такая стоит и говорит: «А где вы будете жить, интересно?» То есть с кем лучше отношения будут?

00:31:07 С мамой. Ну конечно. Мама плохого не пожелает. Ну чего не поймет человек – это природа ума. Там, где есть нелюбовь и насилие, оттуда ум бежит. А там, где хотя бы обещание есть любви, хотя бы обещание – ум туда стремится. Вы думаете, дочка подумает: «Да, мама, ты права, действительно, где мы будем жить? Ой! А я не беременна ли точно?» Такие вопросы себе будет задавать. Наоборот, она поймет, что вот именно, вот именно – быстрее надо отсюда бежать. Быстрее бежать… А бежать некуда – вот это моя надежда. Еще быстрее нам надо пожениться. Еще быстрее надо пожениться. И что решили родители, чем обезопасили? Не очень понятно в этом случае.

00:31:49 Но если пара оба – юноша и девушка получают любовь и поддержку, одобрение, тепло такое от семьи с обоих сторон или хотя бы с той стороны, которая понимает, как обстоят дела в такой ситуации. То любовь дает возможность отказаться. Это особенное качество любви. Любовь дает возможность отказаться от потребности сиюминутного исполнения своих желаний. Так устроены маленькие дети. Ребенок может покапризничать, если вы ему не дали желаемое и очень дурно покапризничать, очень истерично покапризничать, полежать на полу, побить ногами. Но если после это вместо упреков, побоев и оплеух просто он получит любовь – спокойную любовь, не сюсюкание и: «Да-да, я тебе куплю-куплю». А просто любовь, ласку и нежность матери, то интересный механизм происходит в психике не только детей, нашей тоже.

00:32:46 Когда мы пережили негативные эмоции, вызванные тем, что мы не получили желаемое, так, то мы ощущаем, что нам больше всего нужно – негативные эмоции очищают сердце. Мы чувствуем, что нам нужна любовь. Если в этот момент мы получаем любовь, в нас открытие огромное появляется – просветление: «Оказывается, мне желаемое не так срочно нужно. Потому что у меня есть нечто более важное – любовь. Меня любит молодой человек, который сказал стать моей женой – ну да, это очень сомнительно, я и сама неглупая, понимаю, что мы в 12 классе станем мужем и женой. Все это как-то очень странно, но очень страшно думать, что этого не будет». И есть еще люди, которые – не один даже, не одна мама – а люди, которые любят меня, которые желают добра от души, это видно, это очевидно. Они просто хотят меня предупредить об опасностях жизни или закалить меня. Они любят меня. То в этом случае исчезает потребность немедленного исполнения своего желания, внешнего, материального желания. Оно исчезает. Ну давай тогда через год. А, действительно, давай закончим школу.

00:33:56 Перспектива то какая у девушки, смотрите, в этом случае. Перспектива очень красивая. Есть молодой человек, который сказал: «Стань моей женой», – об этом сегодня мы как раз говорим. И есть поддержка близких. Но свадьбу никто особенно эту идею, сильно не поддерживает. Они поддерживают то, что вместе эти люди, но свадьбу вот сейчас, сразу после выпускного никто не одобряет сильно. И какая перспектива у девушки в этом случае? Очень хорошая. Год ходить в невестах. Здорово. Кто ходил год в невестах? В наши дни – это редкость. Можно быть знакомой, подругой и так далее. Потом, если мужчина решается, то он решается на брак обычно так, с перепугу, лишь бы самому не передумать. Он в ужасе такой. «Выходи за меня замуж!» Она такая: «Да, хорошо». – «Завтра давай!» Она думает: «Ты четыре года ждал, мы жили вместе, и такой чего-то: «Завтра давай». А он такой думает: «Быстрее надо, а то я передумаю». В себе не уверен как бы. Он решение вроде бы принял такое серьезное в жизни, но страх такой, что глаза откроются, или у нее истерика очередная будет, и я не захочу больше. До спада волны доживем, и я уже не захочу её в жены брать. Знает, что на спаде волны она мне не кажется такой замечательной женой, как хотелось бы. Поэтому мужчины форсируют это, чтобы самому себя не разочаровать потом.

Пятая стадия отношений - помоловка

00:35:29 Поэтому отношения, которые являются этим пятым этапом, пятой стадией сближения, их очень было бы правильно, на мой взгляд, назвать «взлетной полосой супружества». Вы знаете, для чего нужна взлетная полоса? Большой мощный самолёт собирается пролететь 5 тысяч километров или 6 тысяч километров Рига-Дели, и у него есть топливо, у него есть все. И вы тоже понимаете, что у вас есть любовь, есть возможность связать жизнь с этим человеком. Но, оказывается, этот самолёт должен сделать одну интересную очень…, он должен отдать дань должного Земле. То есть он должен проехать по земле несколько километров. Несколько километров взлетной полосы. Он должен выехать на неё плавно, борт-инженер должен проверить все приборы. Даже такая специальная есть, такой, я не знаю, как в современных самолетах, но прежде всегда было – такое очень странное устройство – такая таблица деревянная с фишками – мне друзья рассказывали. Включая каждый прибор, борт-инженер, он передвигает деревянную фишечку с надписью этого прибора. В сторону. Как счеты, знаете, бухгалтерские. Это включено, это включено – и он все комментирует – все, что он делает, он все комментирует, чтобы слышал командир корабля и так далее. Передвигает это все – это очень нудная процедура, вы её не замечаете, но всё равно видите, что самолёт просто стоит. Потом он вырулил на взлетную полосу, потом он стоит там. Что-то проверяет, что-то прокачивает. Вам все это неизвестно. И вам кажется: «Ну чего там такого? Нам же еще лететь 6 тысяч километров. Чего они там парятся на взлетной полосе? Что у них за проблемы?»

00:37:13 Иногда оказывается, что проблемы есть. Заходит стюардесса и говорит: «В связи с техническими неполадками мы вынуждены отложить рейс». И это очень хорошо, что они отложили его на земле. Верно? Так вот особенность этого этапа отношений, когда даже мужчина полон решимости, полон решимости – его озарило. Обычно мужчины рассказывают, что в психике это происходит так: просто в какой-то момент у тебя такая вспышка – это моя жена. Просто в какой-то момент человек понимает – это глубже, это важнее человек. Это неустойчивая, к сожалению, для женщин, неустойчивое такое состояние. Это вспышки. Поэтому мужчина и боится, что вспышек больше не будет. Поэтому так торопит события иногда. Но для того, чтобы достигнуть успеха на этой стадии, самое важное, самое важное – это избежать спешки.

00:38:16 Взлетная полоса она длинная, она может быть несколько километров, или километр, я не знаю, я не пытался никогда представить или измерить, наверное, может быть, километр, да. Но крейсерская скорость самолета может быть 800 км/ч, 900 км/ч. И хотя у него есть такой потенциал, ехать по взлетной полосе с такой скоростью нельзя. Надо очень плавно выехать, проехать в одну сторону, развернуться, встать на основной маршрут взлета, плавно начать движение, разогнать до взлетной скорости, то есть проверить до этого все приборы. И набрав скорость, поднять машину в воздух. Это логично для авиации – это для отношений точно так же логично. Потому что это называется благость. Если вы хотите взлететь сразу, то, скорее всего, будет авария. Даже если у вас самолёт с вертикальным взлетом. Было такое техническое изобретение – самолеты с вертикальным взлетом. Самолет, который взлетает с места. Но они не были пассажирскими, если что.

00:39:18 Поэтому самое важное на этом этапе – избежать спешки. Потому что практика показывает – может быть, даже столетий практика – что многие браки распадаются не из-за того, что партнеры не подходят друг другу, а потому что они вступили в брак, будучи неподготовленными к супружеской жизни. То есть, брак – это фаза отношений уже, где на лету очень многие вещи практически невозможно починить. Психологически. Так работает наша психика. Для мужчины сексуальные отношения – после начала которых он не может практически сильно корректировать своё отношение и свои качества характера – ему трудно это. Или на это понадобится очень много времени постепенно плавно это делать. Мужчина гораздо успешнее совершенствуется до наступления близости. Он может чудеса даже делать. Может удивить всех тем, как меняется его характер, как качества, отношение к жизни, серьезность.

00:40:20 Для девушки точно так же нужно время, чтобы понять, что я любима, и при этом любима за так, что сейчас мне никого не надо рожать, сейчас мне ничего не надо мыть, ничего не надо убирать, не беспокоиться об общем бюджете и так далее. То есть, я жена, я могу наслаждаться этим статусом жены. Что радостнее – статус жены или невесты? И женщины скажут: «И то, и другое». Но невесты – это больший деликатес, верно? Это меньше в жизни и это… Однажды закончившись, его невозможно продлить, верно? Теперь встаёт вопрос: «А зачем так быстро прикончивать этот период?» Как будто невеста – это то, что надо побыстрее. Знаете, как таракана увидел, сразу дави. Если девушка стала невестой, сразу делать её женой надо. Увидел: невеста. Раз и сразу женой. Это же самое счастливое время жизни, на самом деле. Когда ты уже понимаешь – человек принял за меня ответственность. Но у меня еще ответственности нет никакой, кроме как дать ему возможность принять за себя ответственность. И все. Больше никакой. Можно наслаждаться.

Каков он, фундамент прочных семейных отношений?

00:41:40 И секрет состоит в том, что наша психика так устроена, что если мы первое впечатление в какой-то деятельности или в каких-то отношениях мы получаем позитивное, светлое, то даже потом столкнувшись с очень непозитивными вещами, сила этого впечатления заставляет нас верить, что все хорошо. И опять будет так. И это хороший человек. Но если это первое впечатление слабое или иллюзорное, то, едва столкнувшись с какими-то первыми проблемами, разочарованиями, все – вера рушится. Вера рушится. Это первое впечатление поддерживает веру. Оно для нашей веры создает эталонный метр. Знаете, есть? Во Франции, по-моему, Музей эталонных мер и весов. Там лежит эталонный метр. Кусок железа, который сплавлен – я не знаю, из чего он сделан, не помню. Он не меняется никогда в своих размерах и находится в таких условиях, где он при температуре должной сохраняет свою эталонную длину. Это метр, по которому меряют метры всего мира, условно говоря.

00:42:45 Так вот эти первые впечатления, которые сохранила пара, с момента, когда мужчина сделал предложение и до момента свадьбы, является эталонным метром для веры мужчины и женщины в то, что у нас все может быть хорошо. Можно верить, можно просто сказать… Я говорю: «Вы должны верить». Женщина приходит, она говорит: «Совсем плохо дела. Муж вот то, или он то, или се. У меня уже нет сил больше бороться за брак». И мы можем сказать: «Верьте. Вы должны верить. Доктор Торсунов сказал, что это надо, что это хорошо, что это то…» Мы можем сказать все, что угодно. И даже у женщины может быть тоже какие-то остатки веры или у мужчины. Но эта вера должна подкреплена быть все-таки каким-то опытом. То есть, в сердце должен быть какой-то опыт переживаний или впечатлений, на котором базировалась бы эта вера. «Во что я верю?» – понимаете, с течением лет, когда рутина и материальная жизнь, семейные тяготы и так далее – их хватало во все времена, во все эпохи и во всех странах, и сейчас никому не легче…

00:43:48 Молодым парам сейчас ничуть не легче, чем даже родителям, которые еще в общежитии начинали жить. Какие-то вещи были проще тогда. Нам в любом случае нужна отправная точка. Мы верим, что будет хорошо. Но мы хотим знать, как хорошо будет. Понимаете? И этот опыт до свадьбы, этот опыт с периода помолвки, он дает возможность глубокое оставить впечатление, что наши отношения, если исключить всякие давления, всякие трудности и так далее. Они чистые и красивые. И мы разглядели их в таких лабораторных условиях сначала. Мы разглядели.

00:44:35 Да, это лабораторные условия, да, это немножко искусственные. Но они дают возможность помнить, что такое наши отношения без холодильников, без шкафов, без размена квартиры, без грызни, родственников, и так далее. Что они в чистом виде. Я хорошо помню, что это хороший человек и что он любит меня, и что я люблю его, и да, что мы идеалисты немножко были, и мы такими остаемся в сердце своем. Но на этом идеализме, в общем-то и держалась наша любовь. И наши отношения. Поэтому это очень важный период, и если удается партнерам позволить себе такие полгода беззаботного купания в лучах любви взаимной, то в дальнейшем, когда наступит пора испытаний, им очень легко справиться. Ну нелегко – с трудностями материальной жизни никогда не легко справиться. Но у них будет то, что будет греть их, давать возможность разглядеть.

00:45:27 Знаете, как: человек, который бредет по лесу, не видя ничего ни впереди, ни сзади, темной ночью, сейчас вот. Снег, мокро, холодно. И человек бредет, просто бредет. Единственное, что он знает наверняка, что «я пока еще бреду». Идет ли он в правильном направлении, близко ли прибежище какое-то или далеко, он ничего не знает, он просто идет. А теперь человек, который шел долго и тоже очень сильно. Еле идет уже, еле идет, еле волочет ноги. Но он видит… Огонек увидел. Есть разница между состояниями этих двух людей? Видит огонек – что-то засветилось. Есть разница? Факт. Хотя, может быть, обоим надо пройти столько же километров – одинаковое количество километров. Или оба так же устали. Вы скажете: это сентиментальная вещь. Психологически это очень важная вещь.

00:46:15 Из-за того, что мы стали грубо материалистичные, и такие вещи считаем сентиментами. Из-за этого в нашей жизни исчезло очень важное, вот такая составная, очень важный этап в жизни в отношениях. По разным причинам, конечно, я понимаю, что каждый вспоминая из вас – и каждая – свою историю, или представляя свою историю в перспективе и понимает, что много препятствий внешних всяких есть, когда никому не интересно было, чтоб вы купались 5-6 месяцев. А то докупаешься, а там рожать уже надо. Бывает так, так тоже бывает, такие ситуации бывают. И тоже тут нечего искать виноватых. Это всего личная жизнь. Добровольно отказываться от этого в силу только незнания того, в чем сила этого, в чем сила такого периода, в чем сила этих отношений, не выглядит особенно разумным, скажем так.

00:47:09 Поэтому время помолвки – оно является фундаментом. Прочный фундамент отношений, способный выдержать любые тяготы совместной жизни. Потому что тяготы всегда есть. Тяготы, они есть, хотя бы потому что мы разные. Много лекций уже вы на этот счет вы слышали. И может быть, сколько то у вас сложилось впечатление, что на самом деле больше всего страдаем мы от своего эгоизма. То есть склонности ожидать, что близкий человек будет такой же, как я. Собственно, не так тяжело, что он не такой, и что-то делает не так совсем, как я, или почти все делает не так, как я. «Доченька, поздравляю, теперь ты будешь жить с человеком, который совершенно не знаком с часами», – в одном фильме мама… У мужчин такая характеристика – «ты будешь жить с человеком, совершенно не знакомым с часами». Знаете, почему так? Кстати. Почему женщинам всегда казалось в разные века, что мужчины не знакомы с часами. Потому что у женщины биологически организм действует строго по выверенному режиму. Женщина на основе процессов своего организма чувствует каждую минуту. У женщины есть физическое ощущение времени. Ей часы даже не нужны. А у нас его нет. Поэтому нас обзывают живым существом, не знакомым с часами.

В чем заключаются трудности семейной жизни?

00:48:29 Поэтому тяготы совместной жизни они есть в том числе и просто в том, что мы ожидаем все время, что люди будут похожи на нас. Это самая большая тягота нашей жизни. Ожидать, что люди вокруг нас… Что наша дочь будет похожа: «Моя дочь будет похожа на меня. Если она не похожа на меня в повадках, в скорости движения, в решениях, в том, как она собирается, в том, сколько она моется в ванной – не похожа на меня. Значит, с ней что-то не так». «Если я мог сидеть часами на стуле в детстве, а мой сын не может и минуты просидеть, значит, с ним что-то не так». Правильно? «Я всегда в пенал складывал твердый карандаш отдельно от мягкого и туда же клал резинку от мягкого карандаша. А для твердо-мягкого клал к твердо-мягкому. ТМ, да, карандаш, ТМ. А у моего сына – он вообще такого слова «пенал» не знает. И хорошо, если он вообще что-то в сумку положит. И вообще если придёт в школу и не скажет: «Ой!» Есть такие дети, мне рассказывали мамы, из школы пришел мальчишка. Мама: «Ну как в школе хорошо? А где портфель?» – «Ой». Пошел такой. Такая природа. Такая природа.

00:49:41 Так вот самые большие тягости совместной жизни – это то, что мы разные, на самом деле. И самая большая проблема не в том, что мы разные, а в том, что мы ждем, что мы станем одинаковыми. У нас такая идея почему-то сложилось. И вот этот период романтических отношений позволяет помнить, что мы были разными с самого начала. И при этом счастливы были. С самого начала. «Да я только в него и влюбилась, потому что он не такой, как я. Слава Богу, что не такой, как я».

00:50:14 Поэтому пока пара еще не вступила в брак, мужчина может без особого риска, то есть это как разгон для самолета. То есть в любой момент, если вы поймете, что что-то неисправное в системе тормозов, или ворона нечаянно попала в турбину, или еще что-нибудь – всякие бывают неполадки в движении транспорта. Вы понимаете, что есть возможность остановить. Вы не на высоте километра или двух над землей несетесь со скоростью 900 км/ч. Как в кино, в советском фильме «Экипаж», таких чудес в браке, как правило, не бывает. Никто не вылазит в летящем самолете – вы помните этот фильм, да? Такая ненаучная фантастика. То есть, человек в дырку вылазит, в люк вылазит на поверхность самолета летящего. Вы попробуйте машину на ходу починить сначала. Хотя бы на 60 км/ч едущую. А потом мы уже об этом фильме поговорим. Когда самолёт летит минимум 400 км/ч, у него взлетная 300, наверное, и кто-то по крыше ходит с молотком и прибивает части обшивки обратно на самолет. Но фильм интересный. Советский, по-моему, первый боевик такой был. Триллер.

00:51:21 Поэтому вот примерно такая же фантастика у нас в голове. Что мы думаем, что если мы начнем брак без этой подготовительной стадии, то мы потом на ходу все починим. Женщина говорит: «Ничего, поженится, перестанет пить. Женится на мне, перестанет пить». Или: «Ничего, что он сейчас не работает, подумаешь… Женится, ребенок будет, он поймет, начнет работать». И всякие такие идеи. Что мы пошлем его на верх самолета, да, во время рейса в полете, и он там будет молоточком стучать. Замотается в чей-то комбинезон, шарфами и будет при супер минусёовой температуре, на скорости 600 км/ч будет стучать себе молоточком, улучшая свои качества. Сейчас. И это особенность психики: когда уже отношения очень близкие, изменить что-либо нельзя. Это гипс, он застывает. Пока он жидкий, можно отлить его в любую форму. Когда он застыл, вы не можете ничего, кроме как расколоть его и выбросить. Все, больше ничего.

00:52:17 Поэтому мужчина, он как бы взял на себя обязательство, и он такой герой – и вот теперь она невеста. И он делает что-то для невесты. Это близкий человек. Моя будущая жена, моя невеста. И он делает всякие подвиги. Но самое интересное, что на нем не висит вот это «Жена». Дома встречает и говорит: «Ну, сделал?» Чаще всего на этой фазе отношений нет таких, все еще нету завышенных ожиданий, потому что все-таки это еще не брак. Нет чрезмерных ожиданий, да. Чаще всего нет. И поэтому мужчина – он без особого риска пробует свои способности как мужа. Не важно, он зрелый, незрелый, стоит на ногах или шатается. Он всё равно пробует исполнить свои обязанности. Но это как учебная спичка: вы знаете, да, учебные спички. Такая шутка была. Некоторые люди, такая профессиональная особенность у строителей и водителей, по-моему, была – складывать горелые спички обратно в коробок. Или с низу коробка. Никогда не сталкивались с таким? Уже сгоревшую спичку, да. У нее обгорела головка. Так вот в народе эти спички назывались учебными. Ну то есть, можно чиркать и не обожжешься. Пока чиркать не научишься. Берешь учебную спичку и чиркаешь.

00:53:34 Так вот мужчина – он не имея этого давления семейных обязательств таких суровых, когда уже все – жена. Все уже, по всем законам, по всему, начались семейные будни. Он практикует себя, навыки свои как мужа, как опекуна, как защитника, как кормильца, он практикует в безопасной зоне совершенно. То есть, от него нет ожиданий. Я бы сказал – в праздничной зоне, понимаете? В праздничной зоне. Это этап, когда что бы ты ни сделал, оно все в радость. Знаете, почему? Потому что эта благосклонность, она сильна отсутствием ожиданий. Веды говорят, что самое страшное в отношениях начинается тогда, когда у нас появляются от людей ожидания. И если у вас вдруг появляются ожидания какие-то от близких вам людей – не важно сейчас, о ком говорим: партнеры, друзья, коллеги – пожалуйста, сразу их оглашайте. Это очень важно.

00:54:33 Для человека что-то сохранить хорошие отношения одним из постулатов, из принципов главных является: всегда высказывать свои ожидания и стараться выслушать ожидания других. Потому что гнев у людей возникает так или иначе – вы знали о том, чего они от вас ожидали или не знали. Они ожидали, и поскольку вы не оправдали, они на вас гневаются, злятся, сердятся или портят отношения с вами. Поэтому на этом этапе нету больших ожиданий. И любое сделанное мужчиной – любой шаг, любой шаг в исполнении обязанностей, он выглядит как праздник тоже. Потому что женщина не может психологически пока еще очень многого от него ожидать. Веды называют это ожидание немножко более суровым словом. Называется вожделение. И говорится: «Вожделение, оно всегда рождает гнев». Обязательно.

00:55:31 Когда мы начинаем вожделеть к другому человеку, что он должен чем-то стать больше, чем он есть или чем-то другим, нежели он есть, то тогда мы сталкиваемся с тем, что он останется таким, какой он есть, что бы мы ни делали, у нас появляется гнев. А гнев вызывает полную потерю памяти. Мы забываем все, включая то, что мы, в общем-то, строили отношения на основе любви. И что этот человек в моей жизни по моей собственной воле, по доброй воле. И забыв об этом, мы начинаем гробить эти отношения. Так, как будто нам их кто-то навязал. Или мы их на помойке нашли. Вот как вожделение разрушает отношения. Поэтому в начальной стадии, вот в этой стадии помолвки нету ожиданий, но уже есть определённые добровольные обязательства. А ожиданий еще нет. И поэтому все, что делается, получается очень красиво. И говорится, что мужчине всегда нужен успех, разумеется, это его природа, и он хочет быть успешным в том числе и в браке. И есть такая поговорка: «Ничто не способствует так успеху, как…» Продолжайте. «Ничто не способствует так успеху, как… Успех».

00:56:39 Да, то есть ничто не способствует дальнейшему успеху человека, как успех на начальной стадии, разве нет? Некоторых людей закаляют трудности, но всё равно им нужна либо вера, либо поддержка людей, либо их признание, что ты хорошо старался. Поэтому это и является фазой, когда у нас есть шанс, когда мы обречены на успех, нет ожиданий – все, что мы ни сделаем, будет принято на ура, этот человек старается, он пробует. Нет ожиданий, вы не можете никого разочаровать. Разочаровать человека, у которого мало ожиданий, нельзя. Он все принимает с благодарностью. И так ведет себя девушка, которая является невестой, которая проживает вместе со своим любимым человеком фазу помолвки. Фазу, предшествующую свадьбе. Очень сладкое, очень светлое время, если его не испортить, не сжать его до одного месяца и не угробить в беготне по магазинам и в поиске платья, туфель для жениха и так далее. Когда вообще не поняла, что это было. Просто пробегали называется. В рассылке приглашений гостям. У нас обычно это.

00:57:40 Обычно у нас это – сколько у нас стадия помолвки длится? Сколько? Столько, сколько вам надо с подачи заявления до дня расписки, правильно? Один месяц, да? У нас такой стандарт. Вот и все. Вот как бы, вот наш фундамент. То есть, другими словами, вы садитесь в самолёт и говорите: «Где бы мне тут разогнаться?» Я говорю: «Да вот тут в дворике за углом. Там взлетную полосу мы накидали, досок, давай». Дворик, в колодце где-нибудь там, на Бривибас. Разгонись и взлети. Вот, что такое за месяц построить красивые отношения. Да, за месяц туфли можно купить и платье где найти где напрокат или купить. Но построить что-нибудь такое, что бы потом питало всю жизнь романтическими воспоминаниями – ну надо быть очень романтической натурой, чтобы у тебя такое получилось.

Какой самый дорогой подарок женщине?

00:58:36 Поэтому самый дорогой подарок женщине – это не то, что вы видите сейчас на экране. Это просто символ самого дорогого подарка. Самым дорогим подарком женщине является сделать ей предложение – осознанный шаг в том, чтобы принять ответственность. Объявить ей, что я хочу о тебе заботиться – вот, что такое ответственность. Ответственность – это означает, что я буду заботиться, как бы ни складывалась жизнь: моя и твоя. У меня, может быть, будет не получаться, но я не прекращу заботиться ни при любых обстоятельствах. С точки зрения очень глубокой психологии, очень глубокой, поскольку женщине, согласно ведической психологии, свою судьбу практически невозможно самой превозмочь, пережить. Ей самой невозможно пережить, это очень больно и мучительно. Ей для этого нужен человек, который был бы сам не сильно загружен своей судьбой, и у него был бы ресурс.

00:59:38 Поэтому я вам всегда этот пример привожу, что женщина – это вагончик с углем, мужчина – паровоз. У него есть ресурс. В лекциях доктора Торсунова вы слышали, что мужчина зарабатывает карму новую, это форма жизни такая у нас. Зарабатывает новую. И поэтому с нас спрашивают, что мы там зарабатываем. То есть с нас спрос, поскольку у нас есть такая свобода зарабатывать, тогда мы зарабатываем не то, что надо, нам тоже за это причитается. Женская форма жизни, тела, природы, сознания, так Веды говорят – это значит, отрабатывать прошлую судьбу в первую очередь. И одной сделать это практически невозможно. Да, вы можете ту часть судьбы, которая связана с деньгами. Справиться с ней и заработать денег. Решить проблемы судьбы, связанные с жильем и поселить себя куда-то. И повесить на себя кредит на 20 лет.

01:00:34 И можете много чего сделать во внешнем. Но есть одна форма судьбы, которой женщине одной никогда не преодолеть. Никогда. Это судьба, приходящая через тяжелые эмоциональные состояния – об этом мы говорили. Она называется в Ведах Адхьятмика-клеша , то есть страдания, причиняемые собственным умом. У нас в собственном уме, Веды говорят, что хранится память огромных страданий, нескончаемых страданий, жизнь за жизнью. На протяжении сотен тысяч лет. Да, там и счастья хранится память тоже. Но этот материальный мир, в нем перевес все-таки – проблем больше все-таки, как бы мы ни старались розовые очки надевать. И поэтому эта память она иногда так сильно начинает тяготить женщину, о том, что этот мир страшное место. Что ей очень нужно, чтоб кто-то сказал, что да, это твоя память, но это не значит, что это твоё будущее. Он так должен сказать: «Да, ты много страдала, это твоя память, в твоем сердце хранится память о многих страданиях, и ты чувствуешь ее». Это называется эмоциональная память – женщины, они вспоминают, что: «Ах, я была рыбачкой в японской семье, всю жизнь делала крючки и отец меня ругал. А потом муж бил». Такую шизофрению иногда рассказывают, экстрасенсорный опыт бывает типа как бы. Бывают люди, которые действительно могут читать эту информацию – но это реже.

01:01:54 Дело не в формах – дело в эмоциях. Тяжелые эмоции. Какие самые тяжелые эмоции? Страха, одиночества, эмоция того, что счастье можно потерять. Счастье, которое приближается, оно может не приблизиться никогда, в конце концов. Или уйти навсегда, приблизившись. И это пережитый опыт. Так вот нужен кто-то, кто сказал бы: «Да, это твоё прошлое, но это не значит, что это твоё будущее». И как эта фраза звучит? Это смысл фразы. А как она звучит для женщины? Как она должна прозвучать? «Все будет хорошо». Как на «Русском Радио». «Не волнуйся, все будет… Волнуйся, все будет хорошо». 21го века фраза: «Волнуйся», – потому что мужчина не должен запрещать женщине переживать, это её природа. Но всё равно все будет хорошо. «Поволнуйся, но потом все будет хорошо».

01:02:50 Поэтому самый дорогой подарок женщине, когда мужчина приходит и говорит… Он опять-таки не говорит прям такие тексты, я вам даю титры. В кадре вы видите вот такую картину, как сейчас на этом. И то, что говорит обычно мужчина, когда одевает такое колечко, вы знаете, он говорит: «Носи аккуратно, стоит полторы тыщи лат». Нет, он говорит… Ну понимаете, это помолвка, обручение, слышали много раз, сюжеты фильмов и так далее. Но на самом деле он говорит: «С сегодняшнего дня тебе больше нечего бояться этого материального мира и той памяти, которая у тебя в сердце поднимается время от времени, делая тебя совершенно беспомощной перед ним, абсолютно, когда руки опускаются. Я буду теперь с тобой рядом, и мы вместе с тобой будем превозмогать твою прошлую судьбу». Вот так он говорит на самом деле, это в титрах. А с экрана звучит: «Стань, пожалуйста, моей женой». С экрана звучит. Или: «Я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж». Женщины обычно очень много знают вариантов, потому что с детства всегда придумывают, как бы они хотели услышать, чтобы это звучало. С 12-ти лет обычно девчонки знают, я вас знаю. По Ведам. Веды мне открыли такие вещи. Женщины, не скрывайте этого, пожалуйста, вы с 12-ти лет знаете, что вы бы хотели услышать, когда вас будут звать замуж.

01:04:20 Поэтому без всякого сомнения, нет никаких сомнений, что это не сентиментальная вещь, хотя и не понятная нам, мужчинам. Даже вы, женщины, в нее не сильно верите. И я слышу такую полную ахинею, такую профанацию знания ведического как: «Кому нужна эта бумажка?» – не только от мужчин, но уже и от женщин. Женщины пытаются себя загипнотизировать и сказать: «Да кому оно надо? Классно живем вообще. Мы с ним живем и мы счастливы. Семь лет живем, и это ж хорошо, мы свободны». В чем хорошо, не понятно, но такая есть тенденция.

Виды браков

01:04:54 И даже в мире сформировалось несколько видов брака. Например, есть один брак, который называется «сезонный брак». Есть несколько видов брака – ученые проанализировали, да, соответствующая категория ученых, конечно. Есть брак, например, который называется «открытый брак». Такое исследование проведено в мире. Открытый брак – это когда у каждого есть свой сексуальный партнер, у каждого из супругов, но они приходят домой, ложатся спать в одну кровать и оплачивают одну квартиру и как будто бы юридически они одна семья. А есть «гастрольный брак» такой тоже открытый. Это когда супруги – они считаются супругами, наоборот совершенно: они супруги и они любят друг друга, но они встречаются только когда хорошо. Если лекции доктора Торсунова слышали – гармония по Венере. Венера – это второй психический центр, начиная от копчикового центра, марсовского центра. Венера – это планета комфорта. Так вот это браки комфорта. Боже упаси тебя сделать мне что-то некомфортное. До свидания, брак. И ребенок тоже туда попадает. Если в таком браке, который построен по Венере, гармонии второго психического центра, по нижним центрам, то даже если рождается ребенок, даже он вредит браку. Что уж говорить – плохое настроение жены или её там проблемы какие-то, её эмоции.

01:06:20 Поэтому сформирована интересная конструкция брака сейчас в мире, её пытаются утвердить как один из видов брака. «Гастрольный брак» – мы муж и жена, но у каждого своя квартира, я звоню тебе и говорю: «Как у тебя настроение?» Она говорит: «Хорошее». Я говорю: «Тогда я приеду». Угадайте, кто придумал этот брак? Женщины или мужчины? Конечно, мужчины. Чистое изобретение. Супер, они, по-моему, втихаря мужчины считают самым большим достижением прогресса. Самым. Даже не Интернет. Даже не космические полеты. Супер. Гастрольный брак. «У тебя хорошее настроение? А. Ну ладно. Хорошо. Ну, я позвоню тебе через неделю». «Сейчас как ты, нормально?» – «О, я так рада тебя слышать». – «Ну хорошо. Я сейчас заеду, давай куда-нибудь сходим». О, супер вообще, правда? Супер-супер, мечта просто. Никакой нервотрепки, никто не плачет, никто не жалуется на кафель отколотый в ванной. Никто не говорит, что ты плохо делаешь то или это, или мне плохо, или я устала на работе, или я одна все делаю, или я так больше не могу жить или еще что-то. Я не слышу всего этого. И все. Очень здорово.

Что значит для женщины «Стань, пожалуйста, моей женой»?

01:07:29 Поэтому самый дорогой подарок хоть с точки зрения современной психологии, хоть с точки зрения Вед – это когда мужчина говорит женщине: «Стань, пожалуйста, моей женой». И общепринято, женщины это единогласно принимают, что предложение руки и сердца – это второе по важности событие в жизни после церемонии бракосочетания. Но в порядке – в плане порядка – это первое. Потому что обычно сначала просят руку и сердце. Не знаю, бывают, может быть, исключения. Женились, а потом говорит: «Ну чего? Будешь моей женой?»

01:08:08 Поэтому проблема есть только в том, что нам, мужчинам, очень трудно это оценить. Нам это непонятно. Знаете почему? Потому что никогда никого из нас карма так в угол не зажимала настроениями, когда просто хочется повеситься. У мужчины это бы называлось так: «Вот сейчас бы взял и повесился». Примерно нормальное плохое женское настроение ну мужчинам чтоб было понятно – это когда ты – примерно, я пытаюсь смоделировать, это не мой опыт, сразу вам говорю – когда ты пил беспробудно три месяца, примерно, я так знаю, в каком состоянии люди бывают. И утром однажды проснувшись, узнал, что от тебя ушла жена и тебя уволили. Вот, например, такое. И что Бога нет еще. Бога все-таки нет. Если считать все эти вещи вместе – тебя уволили, от тебя ушла любимая женщина или жена, Бога нет, и три месяца ты был в очень невменяемом состоянии, проснулся – а эйфория закончилась. Вот это обычное женское плохое настроение. Как, мужчины, представьте себе.

01:09:13 Женщины говорят: «Нет-нет, не выдавайте наших тайн, не так все страшно». Но это так, Веды говорят, что судьба приходит к женщине, очищения требует через переживание негативных эмоций. И поэтому если кто-то готов со мною разделить, быть со мной всю жизнь – это означает… Быть всю жизнь – это не означает 70 лет. «Всю жизнь» означает – когда у меня хорошее настроение и когда плохое настроение. Вот что значит «всю жизнь». И человек говорит: «Стань моей женой», – это означает, что теперь ты будешь все время рядом, когда у меня плохое настроение и когда хорошее. И я впервые в жизни почувствую, что кто-то действительно защитил меня от самого страшного, что есть. От чего я сама не могу защититься – от меня самой. Поэтому это даже первое по важности событие.

Какой смысл церемонии бракосочетания?

01:09:59 Церемония бракосочетания – это шаг поддержки. Апелляция, просьба к поддержке общества нашего брака. Я говорю: «Ребята, знаете что?» В ЗАГСе как бы условно мужчина говорит: «Я взял на себя судьбу этой женщины, сказав ей: «Стань моей женой». Теперь я понял, что я наделал. И поэтому – помогите!» Вот это ЗАГС. Вот это в ЗАГСе мужчина говорит: «Да». А в церкви он говорит: «Обещаю», – там не говорят: «Да». «Обещаю» или подтверждают обещание. Он говорит: «Теперь я еще больше понял, с чем я имею дело и поэтому, Господи, спаси и помилуй». В хорошем смысле слова. То есть, он просит поддержки сил выше. Потому что тянуть судьбу другого человека, к тому же который не знает, что у нее – может, это глубокие депрессии, может быть, это какая-то тяжелая болезнь. Может быть, это страх ужасный. Может быть, это… Это может быть все, что угодно.

01:10:59 И быть рядом с человеком, стараясь его сделать счастливым, при том, что он время от времени становится ужасно несчастлив, что бы ты ни делал. И чувствовать, что ты ничего не можешь сделать, кроме как сесть и говорить: «Все будет хорошо, не волнуйся, ну что ты, маленькая, ну все в порядке». Оказывается, во Вселенной считается самым большим подвигом мужчины, представляете? Самым большим подвигом мужчины. И поэтому он идет в ЗАГС и кричит: «Помогите». Поэтому он идет в церковь и говорит: «Господи, помоги». Потому что он реально понимает, что он делает. Он реально понимает, что это большая ответственность – взять на себя жизнь рядом другого человека. Это не второй мужчина.

01:11:35 Очень удобно – сделал второго мужчину рядом и теперь это женщина, которая тоже зарабатывает карму, а не отрабатывает ее. Как бы условно. То есть, значит не надо ей ни в чем помогать. У тебя свой кошелек, у меня свой кошелек. Если квартира, то она пополам и брачный договор – и туда, и сюда. Если что разойдемся. Все. Удобно? Но это не дает женщине ощущения, что она защищена, потому что она знает – как только её карма прижмет её в самой суровой форме, этот человек исчезнет, просто испарится. И все. Ей хочется уповать просто на то, что может быть моя судьба будет ну более-менее удобоваримая для него. Может быть, он вытерпит её все-таки. Может быть, я его... Но через пару недель она понимает, что не вытерпит. Потому что её настроение меняется. И она видит, что его начинает, да? Тяжело. Потому что это всё равно что на человека, на плечи бы ему положили мешок с булыжниками, например, и сказать: «А теперь беги отсюда». Мешок булыжников мостовых. И сказать: «Беги». Или: «Танцуй». Вот примерно разница между мужчиной просто танцующим и танцующим рядом с женщиной в плохом настроении. Мешок булыжников и говорят: «Ну-ка, давай, Яблочко, матросский танец». «Эх, яблочко, да на тарелочке». Не потанцуешь, никак не получается.

01:12:56 Поэтому благодаря ведическому знанию можно оценить, понять, почему так. Может, женщины глупые, может они сентиментальные. Может, они вообще какие-то непонятные – вот замуж подавай. Вот в ЗАГС её отведи. Оказывается, это правда очень серьезное событие. И поэтому когда мужчина берет на себя определённые обязательства, сразу же у женщины в психике происходят удивительные процессы. Она обретает удивительную уверенность в себе. Все. Ей больше не о чем беспокоиться. Все. И знаете, какой главный признак того, что вы замужем, если вы замужем? Или то, что вот-вот это тот человек, и я действиельно выхожу за него замуж. Главный признак какой? Я такой ставил эксперимент. Вот давайте сделаем его сейчас.

В чем заключается главный залог счастья женщины в семье?

01:13:51 Представьте, что женщины все, девушки, которые здесь, представьте, что сейчас внизу стоит машина, хорошая машина, заведенная. На улице холодно, сыро. Внизу около дверей Академии стоит заведенная машина, да, в ней тихо играет музыка и терпеливо сидит человек. Терпеливый человек. Что он делает? Он ждет вас с лекции. Он ждет вас с лекции, он очень дорожит тем, что у вас есть какие-то интересы, он привез вас на лекцию и ждет тихонечко, чтоб машина не остыла, слушает музыку, думает, как вы вернетесь, и что он вам скажет. Хорошая картина? «Слишком хорошая, хватит. Хватит издеваться. За что же вы нас так на Рождество то?» Но все-таки возьмите такую медитацию, я сейчас прошу вот честно. Ну да, это может как-то идеалистически, может быть.

01:14:34 И даже если замужние. Представьте, что супруг – вот с ним такое произошло. Он примчался на лекцию – стоит внизу. Заведенный двигатель в машине – он ждет вас, чтобы забрать домой. Поговорить с вами – вот еще важнее. То, что он греет двигатель – это ерунда. И музыка. Он хочет спросить, как ты себя чувствуешь, и что ты узнала на лекции – вот в это вы вообще не верите уже – смеяться начинаете. Уже заврался парень совсем, зафантазировался. В сказку попал. Ну, хорошо, смех смехом. Но давайте, попробуем все-таки. Стоит внизу и человек с нетерпением думает: «Интересно, что она узнает? Она придет, я спрошу её, и может она мне что-то расскажет, что улучшит наши отношения. Мы вместе обсудим, какие наши сейчас отношения и как их сделать лучше», – вот так вот сидит и думает. Замужняя женщина говорит: «Но это точно не про моего мужа». Но тем не менее.

01:15:43 Теперь вот скажите мне, вот немножко погрузитесь в эту медитацию: стоит машина, приборы так светятся в темноте, работает приемничек, светится, музыка звучит, идет дым из выхлопной трубы, работает, хорошая синяя, большие сидения, сидения с подогревом тоже вас ждут – тут холодно. Чихнул даже мужчина. И вот сейчас погрузитесь в это и спросите себя, какое качество, какое ощущение? Что вы чувствуете сейчас? Когда вы эту картину представляете, вот максимально попробуйте поверить в нее. Что вы чувствуете? Какая эмоция преобладает? М? Счастье… Но оно, счастье, оно, знаете… Счастье, между прочим, мужское и женское – разное. Поэтому я тупой, я мужчина. Переведите мне на мужской язык, какое счастье, вот как оно ощущается? Как что? Во! Молодцы! Совершенно верно! Все согласны с этим? Спокойствие.

01:16:39 Так вот это есть. У нас очень успешно, я этот эксперимент делал на протяжении примерно пяти-семи лет с тех пор, как узнал из лекции доктора Торсунова, что главный признак замужества женщины – это спокойствие. Не экзальтация, не желание сделать подвиг для него, не желание коня на скаку остановить, в горящую избу войти – просто спокойствие. И каждый раз, когда я женщинам рисовал такую картину… Я говорил: «Ну вот представьте, что вы сидите на консультации, а внизу ждет человек». Женщина, которая отчаянно ищет свою вторую половинку и ждет уже, может быть, пять, семь, десять лет, или у нее неудачи какие-то были, она потеряла веру в любовь, как только я говорил: «Что вы чувствуете?» – без исключения вообще все: спокойствие. Вот он главный критерий. Вот он главный критерий того, что вы замужем или выходите замуж.

01:17:25 Но есть один секрет, я вам открою его сегодня, если хотите. Хотите? На Рождество можно секреты открывать, хорошо. Оказывается, этот принцип «я спокойная, значит, я замужем». Или «если я замужем, значит, я спокойная» работает в обе стороны. Стоит женщине стать спокойной, а это возможно, только если у нее есть вера. Если она знает, что даже если в этой жизни дурацкой или во всем этом мире холодном всем наплевать, ты будешь замужем, не будешь замужем, будешь счастлива ты, не будешь счастлива, будет у тебя ребенок, не будет – пропади ты пропадом, никто твоего имени даже не знает. Все заняты своими проблемами. В этом мире холодном есть сила, личность, люди – как хотите назовите. Ангел, который все в курсе и обо всем позаботится – я в это верю. У меня есть качество и я знаю, что кого-то я могу обязательно сделать этими качествами счастливым. Не «кого-то», а того, кто лучше всего мне подходит. Тот, кто ближе всего мне.

01:18:26 Если у нее есть такая вера, а вера женщины всегда связана с верой в себя. То есть, вера не такая, что я, а вера такая, кому я. Я верю, что кому-то здесь очень нужна. «Да ты грязнуля, неряха, у тебя в комнате бардак», – все папы, все папы без исключения, если дочка сделает что-то не так, какой текст звучит? Поздно или рано звучит. Это только очень духовные папы не говорят: «Да кто тебя замуж такую возьмет?» И вот это наслушавшись всего этого за 18 лет: «Да у тебя вот это так, а это так, да куда ты, что тебя замуж кто такую возьмет?» Она такая говорит: «Не знаю кто. Но возьмет. Причем возьмет самый лучший для меня. И тебе, папа, еще понравится. И ты удивишься, как ты был неправ. Не разглядел, какая я хорошая».

01:19:18 Поэтому этот механизм работает в обратную сторону. Стоит девушке, женщине, развить веру, что она нужна и что она хороша, что она по природе своей уже все, что нужно, чтобы сделать счастливым человека и самой стать счастливой, она тут же встречает близкого человека. Но это очень нелегкая задача. А вы попробуйте. Вы попробуйте остаться в этом настроении человека, вот в этой медитации на человека, сидящего в машине с заведенным двигателем, тихо спокойно улыбаясь, думая про вас и представляя, что он скажет, когда вы придете, попробуйте в ней остаться хотя бы больше часа. Очень трудно, верно? Это не мой человек. Это сидит, но не меня ждет. «Сейчас… Ну может быть, когда мне было 19, он бы сидел. Сейчас, когда мне 37, кто там будет меня во включенной машине ждать? Фольксваген меня холодный будет ждать. Мой. Фольксваген Гольф». В этом секрет веры женщины.

01:20:22 Поэтому это сильное событие, это праздник веры, когда женщина, когда кто-то говорит ей, что, пожалуйста, я хочу, чтобы ты стала моей женой. Праздник веры, что я все-таки была права. Несмотря на то, что мне с детства говорили, что у меня колготки кривые, что я неряха, что я жабина рыжая, что я дура и так далее, доска там и прочее. То есть, чего только не приходится выслушать девчонке, да? Кто-то сказал, что ты самая красивая, и я хочу, чтоб ты стала моей женой. Это праздник веры. И потом, когда пара сталкивается с рутиной семейной жизни, женщина вспоминает об этих прежних романтических чувствах, когда она вспоминает… Это могли быть месяцы всего лишь, двадцать лет спустя, женщины, те, кто имел такой хороший опыт, я знаю, здесь есть жены счастливые тоже. Надеюсь, что в большинстве. Несмотря на век, в который мы живем. Нет такой женщины которая бы не вспоминала даже 20 лет спустя, как… Или не помнила…

01:21:22 Я ей говорю: «Расскажите, пожалуйста, вот интервью, расскажите, пожалуйста, как ваш муж делал вам предложение?» – «Да вы знаете, чего-то я не припоминаю». Это трагедия. Это очень тяжелый случай. И я до сих пор с таким тяжелым случаем не встречался. Не встречался. Мужчина может забыть, когда родились дети. Дату или сколько лет – это нормально. У нас другие проблемы. Не важно, всё равно их кормить надо. Все равно кормить надо, одевать надо, какая разница, когда они родились, теперь уже это не важно. Но чтоб женщина забыла, как ей делал предложение муж, как они в первый раз встретились, какого числа это было… Какая погода была. Был кофе или чай. И конфеты были «Белочка» или «Красные маки». Это полный, полный абсурд, чтоб она забыла об этом. Полный абсурд.

Что значит для мужчины сделать предложение выйти замуж?

01:22:23 Поэтому мужчине очень важно. Мы, мужчины, обычно недооцениваем, насколько женщины питает, получает вдохновение и силу на протяжении всей жизни, даже если эта жизнь очень нелегкая, семейная жизнь. Обычно она нелегкая. И мужчина тоже получает опыт. Он может видеть женщину, свою избранницу не сквозь только призму проблем: усталую, замученную, обиженную, на спаде волны своих эмоций. Но он её может видеть, это впечатление сохранив – а вы знаете, в чем секрет, как Господом, еще один секрет, устроено – что мужчины психика устроена, как фотоаппарат. То есть, для того, чтоб перед диафрагмой в момент его влюбленности той самой, первый момент отношений, начало, расцвет, или в момент, когда он ей открылся так сильно ей, сердце открыл, и говорит: «Стань моей женой», – мужчина на грани обморока находится в это время. Да, серьезно. По разным причинам. Отчасти – правильно ли я делаю. Отчасти – ты понимаешь вообще, чем это может закончится. Отчасти – а вдруг она откажет? Еще неизвестно, чего больше в этом – у каждого мужчины свой «коктейль».

01:23:30 Но он в шоковом почти состоянии находится, так? Если его померить, врачи бы сделали давление и пульс, они бы удивились, да. Обычно врачей в таких случаях не пускают. Ну, то есть, очень сокровенное, да. И поэтому мужчины так психика устроена, что когда его сердце открыто, оно как у фотоаппарата, если знаете, у фотоаппарата есть такое устройство – диафрагма. По крайней мере, это было у механических фотоаппаратов. Когда пленка, которая находится в темноте внутри фотоаппарата, она не восприимчива ни к чему, она просто пленка пустая, на ней нет изображения. И вдруг открывается диафрагма. Все, что было перед диафрагмой, остается навсегда на этом снимке – она закрылась. Вы можете унести фотоаппарат, вы можете бить его, вы можете, не знаю, что с ним сделать, продать его. Но этот снимок на этой пленке останется навсегда.

01:24:14 И психика мужчины так устроена, что когда он открывает своё сердце, он влюблен, то это самый реальный образ женщины, с которой он потом будет жить 50-60 лет. Он может отвернуться, и у нее могут быть морщины, она может быть женщиной пенсионного возраста и так далее – как только он слышит её голос, на его мониторе поднимается этот образ, потому что он самый сильный. В этом самый большой секрет, самый большой дизайн божественный мужской психики для того, чтобы сохранить глубоко отношения. Поэтому это не шуточный момент, это не сентиментальный момент и никакая не формальность – делать предложение и проходить этап этот этап помолвки. Любоваться женщиной, которая… Любоваться женщиной, самими отношениями, наслаждаться даже ими, напитываться этими отношениями.

01:25:03 Кто-то скажет: «А зачем ими напитываться – всё равно потом обрушиваются суровые реалии жизни, бытовуха растрет их в порошок просто как пару и все. Зачем нужен этот парниковый, не парниковый, а оранжерейный эффект. Ну, зачем их расслаблять? Ой, ходит, мы тут будем деньги на них тратить, их в свадебное путешествие отправлять. Они приедут – здесь Рига, снег, минус пять, и все проблемы, которые надо… Лучше сразу пускай они столкнутся с реалиями жизни. Нечего тут сантименты рассусоливать, правильно?». Эта похожа логика на такую, как человек, который в мае месяце говорит: «Ай, зачем мне нужно это лето? Все равно зима придет. Не нужны – дураки только едят витамины и загорают, чтобы ресурс своей жизненной энергии пополнить. Я буду умней! Я поселюсь в погребе в холодном, в темном и холодном сыром погребе и всегда буду готов к зиме». Супер. Не надо расслабляться на лето, не надо сантиментов – лето-лето. Жизнь – надо смотреть на неё реально. В мире есть зима. И расслабляться не надо. Правильно? Хорошая логика? И живешь в погребе. Зима пришла – ты готов. Даром, что зубы уже выпадают и бледный весь и шатаешься, да? И у тебя непреходящий бронхит, потому что ж ты не получил вот этот заряд энергии солнечной.

01:26:32 Точно так же мужчина, который считает, что сентиментально, и что всеравно – я уже сказал, я себе приговор подписал, все. Теперь буду – все, кольцо вам – мужчина, а кольцо вам… Дурацкий юмор, циничный юмор мужской. А, оказывается, это то, что питает всю жизнь, дает пережить зиму потом и не одну зиму. Потому что в браке тоже цикличность сезонов – иногда сердце открывается, иногда закрывается. Иногда кажется, что больше нет любви, что ты не любишь этого человека. И мы когда видим сад, который стоит голый, палки, деревья и снег лежит – мы думаем, что все деревья умерли, и нам даже хочется освободить площадь и вырубить все. Сказать: «Ну, раз они умерли, вырублю, посажу новые». Да? Не чувствуя любви, надо разводиться. Но только эта память о том, какой красивый был весной, не из погреба, не из блиндажа, да, это память дает возможность: «А вдруг опять зацветут?» День не цветут, два не цветут – более того, в марте все еще минус 20.

01:27:34 У нас были такие ситуации, да? Были ж – весна пришла в мае несколько лет назад, по-моему. Оно, вот эта вера, это впечатление, пережитое в начале отношений, они заставляют верить, что это женщина и если я сейчас ничего не чувствую, это не значит, что нам надо расставаться. Мы обязательно – мы пройдем через это, мы переживем это, мы будем вместе снова. Мы и так вместе, но мы будем вместе в смысле – снова будет гармония, снова будет тепло в отношениях.

Природа самскар в психике мужчины и женщины

01:28:04 Поэтому мужчины видят этот образ, который на его пленке остался. Специально психика мужчины так дизайнирована Богом, что привязанность сильнее всего вначале. Зачем? Дальше будут трудности, поэтому самые острые впечатления очень важно пережить в начале мужчине. И глупо, если он сам отказывается от того, чтобы их пережить, самые острые не в плане боли и страданий, а в плане романтических светлых переживаний. И делая предложение женщине, мужчина создает импринт – впечатление. В Ведах это называется самскара. Самскара в Ведах – это неотъемлемая часть культуры создать очень много красивых впечатлений в сознании, чтобы потом они были для вас как пристань, как опора.

01:28:50 Самскары. Ведическая культура – это культура самскар, если вы где-то серьезно интересовались ведическим знанием, слышали, самскары. Человек может свою жизнь изменить, только если он напитался и сформировал очень устойчивые, крепкие, яркие впечатления, и на них обосновал свою веру. У человека просто вера, она такая: сегодня есть, завтра нет, он не знает толком, во что даже верить. Он верит, что все будет хорошо. Я говорю: «А как будет хорошо?» – «Ну мы будем жить». – «И что? Жить просто или доживать?» – «Ну, не знаю». Если ты даже не знаешь… То есть самый большой секрет не в том, где вы будете жить, знать… Вера должна основываться не на том, где вы будете жить и сколько комнат будет или как дети потом будут жить. Вера состоит в том, что я знаю, что я однажды буду себя опять так же чувствовать.

01:29:41 Вот если бы вы поверили, особенно женщины, которые много лет в браке, или были в браке или потеряли веру в отношения и сейчас не пытаются даже строить никак свою личную жизнь. Если бы вы подняли бы на поверхность эти ощущения и сказали бы: «Я верю, что я снова могу пережить такое же», – ваша жизнь бы изменилась. Но вам трудно понять, вам нечего понять, вы не хотите верить. Некоторые люди даже хоронят это.

01:30:06 Был фильм такой с Джимом Керри. Где познакомился с девушкой – можете сказать мне название этого фильма. Он встретил девушку в поезде, познакомился, влюбился в неё, она влюбилась в него. Но потом она решила, чтоб не было проблем и боли – боли самое важное, мы боли боимся, да – об этом надо забыть. Она пришла в специальный центр и ей сделали операцию по вырезанию памяти как бы. Из памяти вырезали эту часть её жизни. Он пришел к ней и говорит: «Здравствуй». Она такая говорит: «Что вам, товарищ?» Что-то в этом роде, да? И дальше весь фильм сюжет того, что он пытается решить, что для него ценней: помнить это светлое, даже которое причиняет боль, потому что боль этого нет, она вне игры. Или тоже сходить на эту операцию к чертовой бабушке это забыть и жить спокойно. То есть, человек весь фильм решает один вопрос: жить или умереть? Потому что мы живем не тогда, когда мы спокойны, а тогда, когда мы живем, тогда, когда есть эмоции, тогда, когда есть что-то, во что мы верим, к чему мы стремимся. А не просто когда нам не больно и спокойно.

01:31:10 Поэтому вот это впечатление мужчина создает, он его делает. И поэтому истинный джентльмен, он всегда должен помнить: такое впечатление мы, на самом деле, мы так сильно открываемся не так часто в жизни. Иногда бывает, что два раза, если была неудача. Три раза. Но с каждой новой неудачей все страшнее открыться, правильно? И поскольку такое бывает раз в жизни, то лучше избегать банальности. И лучше не сводить это до какой-то формальности: «Ну ладно. Ну ладно». Я перед свадьбой перед своей тоже стал друзей приглашать на свадьбу. И я говорю: «Ну будет так и так. Мы так запланировали, туда-сюда. Ну я говорю – ну вы понимаете, это, конечно, больше нужно женщине. То есть, это я хочу сделать как подарок своей будущей супруге, то есть вот эта церемония, просто…» То есть, я такую позицию занял, что я как бы благодетель такой. Я хочу сделать широкий жест, чтоб жена была счастлива. На что мой друг, он, кстати говоря, сейчас сидит здесь в зале, я просто вспомнил, увидел его, он сказал: «Ну не скажите. Это не только нужно женщине». Хотя он холостой человек, он никогда, он не женился никогда. Откуда-то у него появилась такая идея: «Не скажите, отнюдь нет. Это ничуть не меньше нужно мужчине». И это правда.

01:32:29 Потому что мужчине нужна не сама свадьба. Мужчине нужно не само это: чтоб она приняла кольцо, и что-то… Ему нужно на всю жизнь запомнить выражение глаз, выражение глаз женщины, каким оно было в тот момент, когда он сказал эти слова, надел кольцо и привел её в ЗАГС. Вот эти вещи реально. Но они не стоят латов или там, или долларов. Это не связано с лимузинами свадебными напрямую и так далее. Это не материальный менеджмент. Сам лимузин мужчину не будет – он будет просто помнить, во сколько ему влетел этот лимузин и все. Воспоминания о лимузине мужчине не помогут превозмочь те трудности. Или о том, сколько гостей там…

01:33:08 У нас получилось так, к примеру – к опыту мужчину, поскольку у многих мужчин это еще впереди – что я снял шикарный автобус для гостей. Для того, чтобы переехать с места, где была церемония, в место, куда праздновать – шикарный Неоплан. Большой. Когда я вышел встретить гостей из автобуса, из автобуса вышло три человека. Остальные разъехались по домам. Так вот воспоминания о Неоплане у меня вызывают только досаду и злость на собственный идиотизм. Мне так казалось. Но женщине может быть приятно, что мужчина приложил усилия. То есть, то, что он это сделал – это было сделано ради меня. Неоплан был не гостям, Неоплан был для меня на моей свадьбе. Вот как нормальная женщина думает. Это естественно. И тот взгляд, тот свет, который он в глазах её увидел, является его главным стимулом, его главной энергией, которая помогает превозмогать потом всякие трудности на пути нелегкой семейной жизни. Она нелегкая. Никогда. Мы консультируем людей: женатых, собирающихся жениться, собирающихся разводиться, собирающихся не разводиться – всяких-разных. И никогда это ни легкая история. Как правило, это нелегкая история.

Помоловка на практике

01:34:26 Теперь технический вопрос. Мы живем в культуре, в которой практически этого феномена уже больше не существует. То есть, феномен помолвки – ну сколькие из вас те, кто женщины замужем, поднимите руки, у кого была помолвка, вот помолвка как она есть. Да мы толком и не знаем даже, как она есть. Не знаю, может быть, стесняются – просто думают: «Да ну одна подниму, засмеют». Ну, нету этого, да? У нас есть промежуток между подачей заявления и бракосочетанием самим. Этот месяц. Но в нем ничего светлого нет. В нем обычно просто беготня. Как правило, просто беготня. Суета, беготня, нервотрепки, женщина в предистерическом состоянии: «А вдруг все сорвется? А вдруг опять приедет дедушка из деревни, напьется, начнет песни петь революционных лет на свадьбе». Ну всякие ожидания. Мужчине главное отработать этот день и все. А женщине важно, чтобы это не разрушило отношения. Или лучше, если сплотит отношения. Все подружатся: родственники увидят друг друга, они поймут, что мы любим друг друга. И она ужасно боится, что они не поймут. Или не подружатся. Поэтому очень много суеты, очень много напряжения. Нету этого светлого.

01:35:48 Поэтому вот вам инструкция. Очень простая, на самом деле. Помолвка – она собой представляет два этапа. Первый этап – это предложение руки и сердца. То есть самое… И это то, что нельзя делать на ходу в трамвае. Ну, может быть, это особенная романтика. Или так между прочим, поскольку мужчина говорит: «Так это все, на самом деле, уже предложение. Самое главное, что я беру тебя в жены, ну кому это сейчас все надо – помолвка, колечко. Туда-сюда. Это и так всем понятно. У нас все просто, у мужчин». Так вот надо понять, что это очень важно. Для женщины два только события важных есть в жизни. Самых важных события: рождение детей, например, это следствие. И как можно родить детей, то есть, помочь кому-то в этом материальном мире пробиться здесь или чтобы этот материальный мир тебя не растоптал. Холодный мир. Как ему помочь, если ты сама со своими проблемами не справилась? Тебя прикрыть некому – кого ты можешь прикрыть, если ты сама неприкрытая. Вот вопрос у женщины возникает такой.

01:36:45 Поэтому всё равно это самые яркие события в жизни. Самое первое яркое событие в жизни – это то, что мужчины считают как правило: «Ой, кому это надо? Ну поживем семь лет и потом почешем затылки. Я скажу: «Ну чего – может, поженимся? А может, не поженимся». Это предложение такое. «Может поженимся?» Она такая: «Да, давай поженимся!» – «Нет, давай не в этом году». Через год: «Ну чего? Может, поженимся?» Хорошее настроение – из гостей пришли, мужчина немножко выпивший, так все хорошо прошло. Думает: «Да, если так все время, то можно было бы жениться». «Ну что – поженимся?» Она такая: «Теперь уже не знаю. Все. Если б ты меня год назад спросил, я бы сразу же запрыгала бы от радости. А сейчас не знаю. Все, пошли спать». Женщина обижается.

01:37:35 Поэтому это не должно быть банально. Поэтому предыдущий слайд – «Не поленись расспросить женатых друзей». Две вещи надо, чтобы предложение руки и сердца мужчины выглядели светло и впечатляюще, по-хорошему впечатляюще, не в смысле как помпа… Размер букета не имеет особенного значения на самом деле. Первое – два шага, которые надо сделать. Первое – это надо просмотреть все фильмы, желательно голливудские. И ни в коем случае не делать так же. Ни в коем случае. Не потому что там что-то плохое. А потому что это стало фильмами. Ну то есть это уже банально, понимаете? Делать так, как вы это где-то видели в кино – это действительно станет совсем формально. Даже мне кажется, немножко оскорбительно по отношению к девушке. Поэтому надо придумать что-то новое мужчине. Так? А чтоб придумать что-то новое, надо пообщаться с мастерами. То есть с людьми, которые творчески, да? И порасспрашивать своих знакомых, поэтому здесь «Не поленись расспросить женатых друзей», да, как они это делали. Поэтому это не такое простое дело.

01:38:44 Знаете, в чем проблема? Мужчине, который в сексуальных отношениях находится с женщиной, очень трудно придумать что-то. Потому что энергия – она не в том направлении двигается. Воображение мужчины сильно зависит от его воздержания. Поэтому что, женщины, если хотите, чтоб вам предложение сделали такое, как никому до сих пор никогда не делали, не торопитесь с близкими отношениями. Потому что мужчине не хватает «батареек» просто на это тогда. Батареек не хватает. Громкость не та. Эмоции не те. Это не обязательно, что вы должны замечать его, сделать из него спартанца – спартанцы, они соблюдали целибат очень суровый, это была государственная политика. Мужчина не мог вступать в связи, пока не женился, внебрачные.

Этапы помолвки

01:39:26 Поэтому два этапа есть. Первый – это предложение руки и сердца, о котором только что мы говорили. И это очень интимная вещь. Вот это очень интимная сторона. То есть, эти два этапа помолвки, они состоят из первого – очень сокровенный, интимный, где переживания только двоих, очень важно увидеть глаза человека, очень важно сказать, или забыть все, что хотел сказать – это тоже очень хороший способ сделать предложение. Начать заикаться, уронить кольцо, покраснеть, побледнеть, почти упасть в обморок, это тоже хорошее предложение. Это хорошее. Женщина говорит: «Вот это да! Это ж как я его волную на самом деле».

01:40:09 И второе – это… Первое – интимное, а вторая – социальная. Это когда мы хотим поделиться счастьем этим и получить пожелания счастья от всех. Ведь пожелания счастья мы то сидим в зале, сейчас вот у нас немножко практика изменилась, я не хотел бы пугать наших новых слушателей, но со временем мы восстановим наши традиции, не волнуйтесь. Это легко. Вопрос одного вечера. Пожелания счастья хотим услышать. И поэтому обязательно женщина должна увидеть – она знает, что мужчина позаботится обо мне – но что окружающие поддерживают этого мужчину в том, что он хочет позаботиться обо мне. Причем не просто какие-то люди на Бривибас прохожие. А близкие, друзья и родственники. Поэтому торжественное объявление о помолвке близким и друзьям.

01:40:52 Вот с этим может быть проблема, потому что люди не воспринимают это как что-то торжественное. Но просто надо с теми людьми, которые воспримут. Пусть это будет несколько человек. Это не значит, что должны собрать большой зал или сюда на сцену подняться в один из понедельников и сказать: «Дамы и господа, мы хотим…» Получить благословение, получить поддержку. Получить еще силу доброжелательности от других людей, это очень важно. Торжественно – это значит, просто вы приглашаете людей, накрываете стол или стараетесь им как-то служить. Создаете такую атмосферу в красивом месте, и вы в какой-то момент этой процедуры говорите: «На самом деле мы собрались не просто так попить кофе. Мы хотим сообщить вам…» И так далее. Вы видели это. И знаете это. И тут уже дизайн может быть свободный – кто как это может сделать, но идея в том, что оба этих фактора, они важны.

Роль прощения в отношениях

01:41:53 Какие два самые важные фактора, которыми необходимо овладеть на этапе помолвки – вот на этом пятом этапе. Дело в том, что брак в целом, он созревает в том случае, как сказала одна мудрая женщина однажды. Она сказала, что если вы хотите остаться в браке и сохранить свой брак и отношения трепетные в нем, способность ценить друг друга, то вы должны научиться говорить всего два слова. Всего два слова. «Спасибо» и «прости». «Спасибо» и «прости». Если супруги не перестают эти слова говорить часто, не просто после обеда, то тогда есть шанс, что эти отношения уцелеют. Поэтому два самых больших навыка, которые на этой фазе, стадии светлых отношений, легких отношений – это романтика. Это я уже невеста, я еще не жена, я ничем не обязана, ничем не отягощена. Но я уже любима и нахожусь под защитой. Просить прощение и прощать.

01:42:57 Женщина говорит: «Да запросто просить прощение». Мужчина говорит: «Э, кхм». Мужчина говорит: «Прощать – да запросто! Да запросто! Да нет проблем. А просить прощение – кхм…» Женщинам прощать и мужчинам прощать – это не одно и то же. Также как и просить прощение. Почему? Потому что мы разные. У нас разная психика, разная природа. Знаете этот персонаж? Мы прощаем и просим прощение по-разному совершенно. Мужчине кажется, что если он попросит прощение, он будет выглядеть как дурак. Поэтому старается не просить.

01:43:44 Итак в чем же разница? Мужчине легче прощать, гораздо легче прощать, чем просить прощение. «Серега, ты извини, я опоздал на три часа, ты меня ждал тут на улице, уже все, замерз. Ну пробка, ну так получилось». – «Да ладно, ничего, забыто, все, пошли». Вот мужская природа. Мужчина от прощения чувствует воодушевление большое. Он чувствует, что его статус покровителя растет, понимаете? Прощать – это значит, вы столкнулись с ошибкой другого человека. Человек совершил ошибку. Он пришел и просит прощение. Он признает: «Я ниже стою тебя. Ты меня ждал, ты более возвышенная личность и так далее. Или ты терпел или мою ошибку ты будешь исправлять, а я признаю ее». И мужчина в своем благородстве – это его природа, покровительствовать более слабому. Тот, кто просит прощение, он в этот момент более слабый. Ему очень легко, это его делает сильным. Он говорит: «Да ладно, Серега, заметано. Забыто». Очень легко.

01:44:35 Но у женщины нет этого стимула. Захотеть – все заметано, забыли. «Марина, извини, что я опоздал на… Ты готовила тут, наверное, ждала меня. Я сказал, что в восемь, а сейчас уже пол-первого». «Да ладно, Сереж, че ты, заметано, все забыли. Пошли спать». Женщины хохочут, потому что полный абсурд, правда? Это вообще не совмещается. Представьте себя вот в этой роли: «Да ладно, Сережа, не расстраивайся. Я тут как раз телевизор смотрела. Я уже и забыла даже. Поешь, там сам погрей, поешь». «Ты сказал, что ты эээээ, а сам пришел тогда, я ждала, три раза разогревала, ты хоть бы позвонил» – вот это «Серега, забыто». Поэтому мужчине легче прощать, чем просить прощения. Потому что прощение означает некомпетентность. Мужчине трудно своё эго перешагивать. Трудно очень. Женщине легче просить прощение, чем простить. Это факт. Мужчине легче прощать, чем просить прощение.

01:45:38 Поэтому на этом этапе женщинам не надо учиться просить прощение. Женщине делают так в начале отношений. Многие женщины жалуются, что он всегда был недоволен, и мы только поженились, и он всегда бурчал, или он мог замолчать на три дня, слушая лекции 5.1 и 4.3. Он замолчал, я не понимала, что происходит. Я и ходила, говорила: «Сереженька, ну что ж так? Прости меня, пожалуйста». «Сама не знаю, за что прошу прощение», – женщина часто говорит, но вижу, что он на меня сердится. Это невежество. Это ужас и невежество. Понимаете? Не зная, что вы не виноваты, женщина ходит вокруг мужчины и просит прощение, да? И говорит: «И я так просила прощение два года первых, а потом решила – да пошел он к черту. Буду я перед ним унижаться. Все». Но вместе с этим еще я решила, что раз он меня два года не прощал, я его тоже во. Никогда не прощу. Пускай на карачках ползает. Супер. Отношения достигли апогея. Теперь это устойчивый брак на многие годы, да? Супер. Из ничего. Из незнания о том, как мы прощаем и как надо просить прощение. Вот и все. Понимаете? Вот так вот.

01:46:55 Мы разные, и мы отличается тем, что мужчина прощает молча. В чем проблема? Вы скажете – здорово. «Да ладно, Серега, да не надо уже об этом, забыли, все. Ну опоздали – опоздали. Что так переживать? Все, хватит. Ладно, заметано». Нормально для мужчины? Нормально. Простил и все – молча. Даже говорить об этом не хочется. Зачем эту проблему ворошить, сейчас её решать надо. Чего её ковырять, да? Как женщина извиняет? Только делясь чувствами. Только если она расскажет, что пережила из-за того, что вы ей сделали, только тогда вы прощены. Другого варианта нет. Понимаете? Но мужчина, который сам прощает молча, он уверен, что когда он попросит прощение, женщина скажет: «Да ладно, Серега, чего там». И замолчит. Для женщины это только увертюра к опере. Увертюра. «Руслан и Людмила», «Полет Шмеля». Это только вступление: «Прости меня, пожалуйста». Мужчина думает, что сейчас закроют занавес и зрители разойдутся. А женщина говорит: «Нет, это увертюра, сейчас я открою занавес, и все начнется». И он думает: «Вот же черт, а, дернуло меня попросить прощение, теперь все это выслушивать». И он искренне считает, что его не простили, потому что у нас мужчин так не бывает – если ты простил, ты сразу эту тему закрыл. Прощающий сразу закрывает тему – это мужской стиль. Но это женский стиль.

01:48:28 Более того – иногда женщины даже безумствуют в своих попытках добиться прощения. «Прости меня, пожалуйста», – он говорит: «Да ладно, все нормально». Она думает: «Молчит, значит, сердится. Значит, не простил». «Ну прости меня, пожалуйста, ну Андрюша, ну прости меня, я больше так не буду». – «Ну ладно, я же сказал – я простил!» – «Не, не простил, кажется… Ну я понимаю, что тебе плохо, но я больше так не буду – прости меня, пожалуйста». – «Да я простил тебя уже!!! Еще раз попросишь прощения, я тебя двину». Может озвереть мужчина, потому что это нагрузка для психики, у него как у робота из детского фильма фантастического «А и Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе?» – у робота голова дымит. Был такой фильм. Вы в юности своей, надеюсь, помните. Робот не может сообразить. У него нет, у него логика прямая – А и Б, на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе. Он сгорел. У робота сгорела голова, микросхема сгорела.

01:49:24 Когда женщина просит третий раз прощение, а мужчина третий раз прощает, он начинает звереть. Он думает: «Ну что еще с ней сделать, чтоб она поняла, что я простил? Женщина думает, что он простит только тогда, когда он скажет: «Я так плохо себя чувствовал, я то, я се…» – как она бы сделала. Но в то же время не хочет так, потому что зачем такой мужчина нужен? Поэтому мы немножко перепутаем и в силу влияния эго, своей природы, мы путаем местами, кто как должен себя вести. И наши ожидания становятся нереальными абсолютно. Поэтому иногда даже женщины играют в эти игры. Они говорят: «Я его простила, все». «Дурака» – хочет добавить. «Я его давно простила». Такое лицо у нее становится – «идиота». «Идиоты». Я говорю: «Нет, вы его не простили. Вы ему говорили о том, за что вы его простили? И как вам было плохо, когда он поступал так и так далее». Она говорит: «Нет, я его простила молча». Я говорю: «Значит, не простили». И это точно, это правда.

Почему мужчине важно научиться просить прощение у женщины?

01:50:28 Поэтому в этот этап на пятой стадии отношений женщинам учиться просить прощения ни в коем случае не надо. Вы это и так умеете. У вас это и так вот так запросто. Все. Искренне и просто. Я скажу почему. Но мужчине надо крайне, категорически важно научиться просить прощение. Веря, что это человек, который мне доверил свою жизнь, она согласилась быть моей женой, значит, я имею право на прощение. Мужчине трудно просить прощение, если он не уверен, что будет прощен с любовью. И вот именно прощению с любовью – убедиться, что эта женщина меня прощает с любовью, «я много глупостей делал, я ничего не знал о семейной жизни, я ничего не знал о её характере, я ничего не знал о её плохих настроениях, я все время делал одни ошибки как любой человек, который учится, и она меня всегда прощала». Это ощущение, что «я буду прощен», сохраняется с мужчиной – она хранит его на протяжении всей жизни. Но для этого надо время, чтобы это впечатление сложилось.

01:51:30 Женщине очень трудно сохранять любовь и доверие к мужчине, если он не просит прощение за ошибки. И женщине на этом этапе отношений, как и всегда в жизни, впрочем, очень важно уметь что? Прощать. Прощать, благосклонно это делать. Не просто снисходительно – «ладно, деточка, поговорим позже». Но почему нам трудно? Почему нам трудно прощать? На языке мужчины «прости» означает «я больше так не поступлю». Мужчина, когда слышит «прости»… Нам очень важно как-то заранее знать, нам, мужчинам, что нас простят, понимаете, чтобы просить прощение, подходишь к женщине, она уже такая раз… Она вспомнила все прошлые разы, когда он не просил прощение, и что за это он ни разу не просил прощение, и он в первый раз решился за это попросить прощение.

01:52:32 А у женщины так устроен механизм её психики, что она будет наказывать мужчину до тех пор, пока он не попросит прощение. А мужчина, который видит, что его без конца наказывают, все больше и больше теряет желание просить прощение. И он подходит к ней, она такая раз – сразу надулась. Такая видит: «Так, идет просить прощение». Он такой: «Ладно, чего, спички я ищу… Где спички?» – такой и ушел с кухни. «А… спички… все…» И думает: «Че-то я не готов», – говорит, – «не готов». Поэтому мужчина должен какой-то знак получить, какую-то веру откуда-то, какой-то материал, информацию, что я буду прощен. Иначе ему очень трудно. Потому что это такой же кошмар для мужчины, как, представьте себе, мужчины: кафе, вы увидели за столиком в конце или в углу зала сидит девушка, которая вам безумно нравится. Играет музыка, и вы хотите пригласить её танцевать. Это последний шанс, сейчас она встанет с подругами и уйдет. И вы подходите к ней и как в клипе одной группы российской: «Девушка, вы не хотите со мной потанцевать?» Она говорит: «Нет, не сейчас».

01:53:34 И это мужской кошмар – идиот, на глазах у всего зала ты подошел, сделал усилие и тебе просто отворот-поворот. Мужчины жутко боятся этого. Мы все жутко боимся того, что наше усилие потерпит фиаско. И это касается в том числе прошения прощения у женщин. Если у меня есть малейшие подозрения, что меня опять выставят идиотом типа: «Что прости-прости? Раньше надо было». Даже если маленькое подозрение на это – у меня не будет сил это сделать. Или надо очень призвать разум и аскетизм свой и может быть, сделать это. Такие мужчины бывают. Но это особенные мужчины. Не всегда рядом с нами живет герой фильма. Или святой из лекции доктора Торсунова. Персонаж идеального человека.

01:54:23 И почему же так? Почему же у нас такая проблема помимо того, что нам нужно очень ощущать, что нас… Женщина охотно готова простить, если подозревает хоть маленькое желание у него просить прощение. Но мужское прощение на сегодня как звучит? Как оно? Вместо «прости» как обычно, какая фраза звучит? Чтоб вы знали на будущее – я говорил, наверное, уже да? «Ну чего ты дуешься? Ну чего ты дуешься?» – это переводится «прости меня, пожалуйста». А вы обижались, да? «Ну как – чего я дуюсь? Что он не понимает, чего я дуюсь?» «Чего ты дуешься?» означает «прости меня, пожалуйста». Если сможете перестать в этот момент дуться, все будет хорошо. После этого он скажет: «Ну прости меня, пожалуйста». А если вы скажете: «Ну чего ты дуешься?» – «Как – чего я дуюсь? Чего я дуюсь?! Ты подумай своей головой, чего я дуюсь! И ты поймешь, чего я дуюсь!» Называется – чао! Ждите еще лет семь, пока этот человек попросит прощение. Поэтому мы как бы тоннель с двух сторон копаем, понимаете? Женщины смотрят – будет просить прощение или нет? Тогда я готова простить. Мужчина говорит: «Я посмотрю – простят меня или нет, тогда, может, попрошу». И так можно ждать 30 лет. Или просто до развода.

01:55:41 Итак, почему эта разница? На языке мужчины «прости» означает «я больше так не поступлю». Для мужчины «прости» это значит дать обет определённый. И мы не всегда в этом уверены, что мы так не поступим. И поэтому решаем не кричать налево – направо в том, в чем сами не уверены. Понимаете? «Прости меня» означает «я так больше не буду», «я так не поступлю». «Я не уверен в этом и я не хочу давать лишний раз обещание», понимаете? Но женщина нуждается в этом «прости», потому что для нее «прости» – это «мне не всеравно, как ты себя чувствуешь». Правильно, женщины? Согласны? Вам не нужны обеты. Просто подойди и скажи мне «прости» в смысле: «Я сделал тебе больно, и я это понимаю, что тебе сейчас плохо. Я может быть, это сделаю опять, я может быть не сделаю, это не важно. Я понимаю, что тебе сейчас плохо».

01:56:28 Когда женщина говорит десять раз мужчине «прости», она имеет ввиду, что «я понимаю, что тебе плохо». А мужчина слышит «что она такого сделала, что она пятый раз просит уже? Чего она больше не будет? Она вроде ничего такого не сделала. Пять раз уже просит и говорит, что больше не будет, значит, чего-то такое сделала. Я чего-то не знаю, я чего-то пропустил». Поэтому мы должны научиться говорить «прости» на языке человека, которому мы это «прости» произносим. Женщина понимает: «Если я сейчас скажу «прости», муж подумает, что я так больше не буду. А чего я так больше не буду? Я ничего не сделала плохого, поэтому не буду просить прощения и все». Нормально? Свободно себя чувствует.

01:57:13 А мужчина говорит: «Я знаю, что я так, может быть, и поступлю еще. Не знаю, но у меня такая природа, у нас какие-то трения наших характеров. Но мне сейчас, в данный момент, меня волнует, как она себя чувствует. Я хочу, чтоб она это знала. Я скажу «по-женски» «прости», потому что ей это нужно», – понимаете? Не «по-мужски» в смысле: «Все, прости, это последний раз. Я тебе во! Зуб даю!» – это мужское «прости». Но женщине не надо зуб давать: «Марина, я тебе все, зуб даю», – чтобы еще и опоздала. Да ты не знаешь, у тебя есть начальник сумасшедший, который задерживает каждый раз, когда ты собираешься домой, потому что у него дома плохо, он хочет, чтобы у всех было плохо. Или еще какие-то причины. И ты не даешь обеты, ты просто говоришь: «Прости меня, пожалуйста. Прости. Вот я точно был не прав. Я знаю, что тебе сделал больно». То есть, мне не все равно, как ты себя чувствуешь. В этом секрет.

01:58:08 У нас самое странное, а может быть, сложное – научиться этому проще всего на начальной фазе отношений супружеских, имеется ввиду, на предсупружеской фазе, на стадии помолвки. Этому можно научиться всегда. Но гораздо труднее на других этапах жизни. Если не верите, пробуйте. Попробуйте сейчас. Сегодня вечером.

01:58:35 Окей, на этом мы закончим. У нас информация как бы в дополнительном порядке. Спасибо вам за внимание, я надеюсь, что вы смогли почерпнуть что-то ценное для себя, и что-то главное даже воодушевляющее, может быть, не столько ценное, сколько воодушевляющее, что сделает вас в новом году чуть-чуть счастливее. Всего хорошего, удачи. Спасибо. Тема следующего занятия в понедельник называется «Привет из незолотого детства». Это проблемы, которые мы привносим в свои супружеские отношения из досупружеской жизни, и что с ними делать, как с ними бороться, как решать эти проблемы.

транскрибирование: Дарья Кветкина | Мариуполь | Украина | 14 марта 2011