Выражение эмоций

00:00:00 Здравствуйте, все. Сегодня мы продолжаем управление эмоциями семинар читать и, будем читать тему «Выражение эмоций». Очень немаловажный аспект в нашей эмоциональной жизни то, как мы выражаем свои эмоции. То есть, мы можем выбирать эмоции, мы можем отказываться от каких-то эмоций, но, если ваш выбор эмоциональный- выражение не правильный, вы также не сможете достичь желаемого результата.

У нас есть выбор способа выражения эмоций.

00:00:32 Например, один мужчина, когда испытывал гнев, раздражение, печаль, неуверенность, либо, наоборот, удовлетворенность, знал только один способ выражать свои эмоции: он уходил за свой компьютер и, нависал над клавиатурой и своим видом показывал, что к нему лучше не подходить. И, окружающие его, зная, что в этом состоянии к нему лучше не подходить и, не догадываясь о том состоянии, которое у него внутри, просто сторонились его, предполагая самые худшие возможные причины его состояния.

00:01:10 Или, другой вариант, женщина, которая также испытывает разочарование, раздражение, печаль, неудовлетворенность, всегда выражала эти эмоции плачем. Она всегда плакала. Это был её единственный способ выражать эмоции. И, окружающие люди, которые общались с ней, думали: «А, скоро это пройдет. Опять завелась, скоро перестанет». И, они не знали, что внутри у этой женщины на самом деле. В большинстве своем, люди, которые нас окружают, узнают о том, что происходит внутри нас, именно по тому, как мы проявляем себя вовне. Ну, на самом деле, кто может читать мысли людей? Кто может понимать, что внутри человека, кроме как через его поведение?

00:02:01 И, таким образом, наше поведение связано с нашим внутренним состоянием, но, не всегда напрямую и, не всегда мы выражаем своё внутреннее состояние, чтобы оно полностью отражало его. То есть, если объясниться более понятным языком, у нас есть выбор не только в эмоциональных переживаниях, но и в способах выражения этих эмоциональных переживаниях. И, тот или иной способ выражения эмоций будет либо более эффективным, либо менее, также как и с эмоциями. Допустим, каждая эмоция имеет свой более успешный контекст, скажем так, место, время, обстоятельства, в которых эта эмоция уместна. Так же и способ выражения той же самой эмоции также имеет свой контекст. То есть, в одном контексте вы можете так выражать свою радость, а в другом- нет.

00:02:59 Допустим, вас пригласили на такое скорбное событие, как похороны, а, ваше отношение к этому явлению несколько отличается от отношения, окружающих людей. Допустим, вы верите в реинкарнацию и, верите в то, что этот человек воплотится заново и, может быть, даже, судя по тому, как он жил хорошо, в более выгодных условиях, может быть даже на другом уровне материального мира. И, вы улыбаетесь, хотя все вокруг вас скорбят. Это, соответственно, ваша внутренняя эмоция находит такое выражение, которое не совсем адекватно этой ситуации. Со стороны может показаться, как будто, пришел абсолютно равнодушный человек. То есть, они могут о вас судить по вашему поведению, скажем так, не по вашей сути, а по вашему внешнему проявлению. А ваше внешнее проявление может отличаться от того, что вы внутри чувствуете в данный момент.

00:04:03 Отсюда, эмоциональный выбор заключается ещё и в выборе способа выражения своей эмоции. То есть, мы считаем, что, большинство людей, считает, что тот способ выражения эмоций, который у них есть, он заложен у них генетически, вот, именно, так я радуюсь, вот, именно, так я печалюсь, вот, именно, так я выражаю свой гнев и неудовлетворение, именно, так я, не доверяю, допустим, или таким образом я проявляю своё доверие. А, у другого человека может быть совсем другой набор, скажем так, узнавания внутренней эмоции человека, то есть, он думает, что ага, вот когда человек делает так-то, так-то, так-то, то, значит он внутри чувствует вот эту эмоцию. А вы, ваше внутреннее содержание и ваше внешнее поведение могут отличаться от его же ожиданий.

Осознанный и неосознанный выбор эмоций

00:04:52 - То есть, я правильно поняла, что выбор эмоций может быть как осознанным, так и неосознанным. И, чаще поведение людей они, как раз-таки и неосознанно выбирают эмоцию. – Да, тут можно назвать генетически предрасположенным или то, что с воспитанием, молоком матери впитывается. На самом деле, это те впечатления, самскары, импринты, которые входят в наше тонкое тело, в нашу нервную систему по мере воспитания. То есть, мы берем просто их извне, берем, видим, как это делают наши родители мама и папа, бабушки и дедушки, то окружение, в котором мы находимся. Мы просто повторяем так или иначе, с какими-то, может быть, изменениями. Но, именно, этим способом мы, чаще всего, в будущем и будем проявлять эту эмоцию, не задумываясь, что, возможно, не всегда это адекватно ситуации.

00:05:46 То есть, наша эффективность может быть ещё больше, если мы выберем ещё и способ выражения наших эмоций адекватный. То есть, правильность – это всегда: «время, место, обстоятельства», как мы уже знаем. То есть, и наша эффективность повысится, повысится качество нашего общения с людьми. То есть, люди уже не будут находиться в иллюзии по отношению того, а что же внутри, на самом деле, мы чувствуем. То есть, человек, который испытывает замешательство, может быть очень, скажем так, моторно спокоен, то есть, он не будет двигаться, лицо его может быть спокойно, но, при этом, говорить он может каким-то более напряженным тоном. А, другой человек, в этой же самой эмоции будет, наоборот, очень быстро бегать, но, при этом говорить совсем другим способом. Вроде, эмоция одна и та же, а выражение разное.

00:06:42 И, одно и другое тоже имеет, как бы, более адекватное время, место, обстоятельства для себя, чем доступнее другое. И, также своё самовосприятие, то есть, по мере выражения эмоций. То есть, наверняка, вы, даже испытывая, скажем так, правильные или адекватные эмоции в ситуациях, допустим, могли выражать не самым лучшим способом.

00:07:08 Допустим, вы испытываете неудовлетворение действиями какого-то человека. Допустим, вы начальник. Вы начальник и, смотрите, что ваши подчиненные не выполняют ваши указания и делают не так, как вы их просили. И, вы можете, грубо говоря, кричать, орать и метать, хотя эмоция, вроде как, она адекватная. Вы хотите донести людям по сути, что они не правы и они в замешательстве, они неправильно выполняют ваши указания и, вы хотите, таким образом, дать им обратную связь. Но, если вы это будете делать в виде гнева, крика, каких-то скандалов. – То ничего хорошего не выйдет. – Да, выйдет то, что они замкнутся, дистанцируются от вас и, не будут воспринимать от вас этих указаний, а будут считать вас тираном и так далее и тому подобное. То есть, эмоция верная, а выражение не совсем адекватное. – Так, чаще всего и бывает. – Да.

Аудиалы, кинестетики, визуалы.

00:07:57 Или человек, который, допустим, испытывает некую влюбленность, допустим, в другого человека. То есть, эмоция, она сама по себе, она адекватна, человек чувствует любовь, он видит человека, который ему нравится, но, при этом, он выражает её каким-то странным способом, который, допустим, не подходит для другого человека. Другой человек, допустим, является, ну, если вы помните прошлые лекции, то есть, есть аудиалы – те, кто воспринимает на слух, а есть кинестетики, которые воспринимают прикосновения больше, запахи, вкус еды и, есть визуалы, которые любят какие-то образы, кино, яркие цветы и так далее, одежду.

00:08:33 И, даже вот это несоответствие каналов восприятия тоже может являться неадекватным выражением своей эмоции. То есть, если, допустим, твоя возлюбленная является визуалом, а ты ей все время говоришь о своей любви, как бы, рассказываешь словами, описывая как ты её любишь и так далее. А ей нужны какие-то образы, допустим, красные розы или какое-то яркое платье, допустим. – Коробка конфет. – Да, то есть, какая-то яркая упаковка, что-то, чтобы она могла увидеть и сказать: «А, как красиво». И, вот эти детали тоже помогают нам быть более адекватными в выражении своих эмоций.

00:09:16 Итак, соответственно, если мы научимся их выражать, само ощущение своей благополучности тоже будет повышаться у человека. То есть, он будет видеть, что то, что он хотел внутри, то есть, ту эмоцию, которую он ощущает внутри и то, чего он хотел добиться выражением той эмоции, он добился правильным выражением этой эмоции, а не каким-то таким способом, то есть, непосредственно.

Привычки

00:09:40 – Я в жизни замечала такие ситуации, когда я чувствую какую-то ситуацию и, очень хочу выразить правильную эмоцию, адекватную, как вы говорите, и, проявляя её, позже я понимаю, что я хотела совершить её совсем не так. – Да, да, да. – То есть, это я поступила, скорее всего, как бы, по привычке. – Да. Обычно так мы и поступаем, то есть, наши привычки, то есть, они, в принципе, отражают нас как успешных людей или не успешных. То есть, у успешных людей – успешные привычки, они действуют так, что их действия приводят их к результатам. Неуспешный человек он поступает тоже по привычке, но его привычки ведут его не туда.

00:10:20 То есть, есть такая интересная история из зоопсихологии. То есть, изучали обезьян зоопсихологи и, посмотрели, что есть два типа обезьян. Даже, нет, есть три типа обезьян, которые быстро соображают и, которые медленнее соображают и, которые соображают не совсем так, как надо. То есть, подвешивали в клетке банан, разбрасывали ящики и палку давали. То есть, одной палкой нельзя было достать, нужно было выстроить ящики. Первый тип обезьяны, те, которые догадывались, выстраивали ящики, взбирались и сбивали банан, то есть, это как высший уровень понимания, догадливость и так далее, и так далее. Второй тип обезьян сами не догадывались, но видели, как делали другие, смотрели, выстраивали ящики, забирались, брали палку и сбивали. Результат по образу и подобию.

00:11:15 И был третий тип обезьян. У них у самих ничего не получалось. Они смотрели, делали, выстраивали ящики, забирались, но, оказывались в другом месте. То есть, банан оказался немножко сбоку. То есть, на самом деле, даже, иногда, не совсем достаточно просто видеть примеры со стороны людей, как они поступают. Иногда, очень важно потренироваться. То есть, сегодня я буду рассказывать, вот именно некую технику, с помощью которой вы можете узнать, каким образом вы бы хотели выражать свою эмоцию. То есть, этот формат, он годится как для выражения эмоций, так и, в принципе, для поиска любого поведения в любом контексте. – Мы вас внимательно слушаем.

Ошибки выражения дружелюбия

00:11:58 Да, но сначала я приведу несколько вариантов изменения, которые произошли с людьми, которые могут произойти, то есть, с некими людьми, допустим, один человек, испытывая любовь, к друзьям, я имею ввиду, мог выражать её физически, то есть, он прикасался к ним, он гладил их, он похлопывал, обнимал, целовал и, некоторые люди просто этого не любят. То есть, некоторые люди любят проявлять, ну, допустим, возьмем классический пример, англичане, они достаточно сдержаны, они любят говорить, то есть, словами выражать свои эмоции. То есть, люди могут его сторониться. И, этот человек, если он пройдет через этот формат поиска, выражения, он уже начнет делать что-то ещё. То есть, кроме всего того, что он делал раньше, то есть, это остается, но, он уже понимает, где можно, где нельзя. То есть, он может говорить людям приятные вещи, он может слать им письма, он может делать им какие-то подарки. Он может делиться какой-то важной информацией. То есть, очень много способов выражения любви, выражения дружеской любви. Это как раз гибкость, то есть, тоже эмоциональная гибкость.

Ошибки выражения гнева

00:13:11 Человек, допустим, следующий, выражал гнев чаще криком, повышенным тоном, мог швырять предметы и, потом переходил на какой-то жестокий сарказм, допустим, по поводу ситуации и, либо, как вариант, насупившись замыкался в себе. И, люди боялись его, то есть, его выражения гнева. То есть, они знали, что, если его прогневать, он будет так себя вести и, старались просто с ним не общаться. То есть, тоже это не лучший вариант, хотя гнев мог быть и справедливым, то есть, он по делу мог гневаться. И, как вариант, этот человек может вместо того, чтобы начать кричать, рвать и метать, он может рассказывать о своих чувствах, то есть, что он чувствует. Он может рассказывать о тех причинах, как он понимает, то есть, какие поводы привели его к этим чувствам. И, также он может делиться своими соображениями по поводу разрешения, допустим, этой ситуации, то есть, он также может делиться ещё и этим. То есть, гнев можно выражать по-разному. То есть, можно разобраться по сути самой ситуации.

Ошибки выражения сочувствия

00:14:26 Допустим, женщина, которая общалась раньше с людьми, которые были в затруднительных ситуациях, общалась с людьми, которые, допустим, страдают от чего-то, она выражала своё сочувствие достаточно неуклюже и, чувствовала от этого внутри немножко себя ущербно или раздражалась, потому что не может им помочь. И, в конце концов, могла просто избегать этих людей, которые испытывают какие-то бедствия, затруднения и, её, в итоге, то есть, из-за её такого выражения, в принципе, сочувствия, считали жестокосердной, то есть, думали, что она не способна на сочувствие. Хотя, на самом деле, она была не способна на выражение этого сочувствия. Сочувствие она внутри чувствовала, то есть, ощущение, эмоция сочувствия у нее есть, но, при этом, выражение не совсем адекватное, не совсем полное. То есть, она может предлагать помощь по желанию этим людям, она может собирать информацию об этой ситуации о том, как она может помочь. Или, она просто может спокойно быть рядом с этим человеком, то есть, иногда этого достаточно, чтобы просто человеку помочь, просто быть рядом с ним в трудную минуту. И, ничего не советуя, а просто находится рядом с ним, дать ему ощущение, что рядом с ним кто-то есть.

Пример выражения удовлетворенности.

00:15:53 Другой человек, испытывая удовлетворенность, то есть, в принципе, достаточно, хорошую эмоцию удовлетворенность, но, проявлял её, постоянно хвалясь тем, чего он достиг. То есть, это могли быть минимальные какие-то достижения того, какой он хороший фильм посмотрел или какую покупку совершил. То есть, он постоянно делился тем, какой он замечательный человек. И, если поначалу люди, принимали его, то есть, радовались вместе с ним, но так как его вот эта вот удовлетворенность, чувство удовлетворения проявлялось, именно, в этой форме, они считали его, они были возмущены его бахвальством и, переставали с ним общаться. То есть, один из вариантов выражения этого удовлетворения, как вариант, это попридержать коней, то есть, выражать его тогда, когда видишь, что человек достаточно близок и, он может вместе с тобой порадоваться этому. То есть, чтобы твоё удовлетворение было источником удовлетворения ещё и другого человека.

Выражение эмоции амбициозности.

00:17:02 Следующая эмоция, которая по-разному может выражаться, например, амбициозность. Человек, который выражал амбициозность, чувствуя амбициозность, выражал её в таком виде: он достаточно агрессивно приставал к людям, как он думал, могли способствовать его карьерному росту, докучал их назойливыми вопросами и, постоянно разглагольствовал о их планах и намерениях, чтобы как-то заручиться их поддержкой и, словом, в общем, с назойливым типом, с ним никто не хотел общаться. В результате изменения вариантов выражения вот этой амбициозности, он понял, что он может её выражать, просто реализовывая свои планы и генерируя новые идеи.

00:17:59 Но, особенно, он мог проявлять её в том, что он очень внимательно прислушивался к чужим словам и чужим мнениям и, собирал информацию. То есть, его амбициозность стала проявляться именно в этом, он стал собирать информацию. И, тем самым, его стали считать заинтересованным, любознательным и перспективным человеком вместо того, чтобы считать его назойливым.

Выражение неудовлетворенности.

00:18:28 Или, допустим, неудовлетворенность. Человек, чувствуя неудовлетворенность, то есть, каждый человек её, так или иначе, бывает, что чувствует. Человек просто жаловался и, грубо говоря, ныл. Ныл, своим друзьям жаловался, домашним, знакомым, коллегам и, так или иначе, люди опять же стали его сторониться. Стали его сторониться и ни к чему хорошему, естественно, это не приводило и, его неудовлетворенность никуда не девалась, как он может это делать. То есть, после того как он прошел эти изменения, он просто иногда стал ждать того момента, когда он может изменить ситуацию. То есть, не просто жаловаться, а на самом деле изменить. То есть, он стал придерживать своё выражение этой эмоции.

00:19:23 Потом он мог, как бы, саркастически шутить, но не по поводу, допустим, какого-то конкретного человека, а просто чтобы разрядить своё внутреннее напряжение эмоциональное. – Иногда такие шутки бывают не очень уместными. – Ну, вот как раз эти шутки должны быть уместными. То есть, он, допустим, мог сказать, что вот, допустим, какая-то неприятность случилась у него на работе, он мог пожаловаться, какие низкие серые облака. При этом вложить в эти слова интонацию, чтобы все поняли, что он именно выражает своё недовольство по поводу ситуации и, эта фраза ни к кому не относится, по сути. Но, при этом, выражение эмоций происходит. То есть, важность выражения эмоции, надеюсь, оно понимаемо всеми людьми и, как бы, вред сдерживания эмоций тоже. То есть, мы в эту тему можем быть так и не будем углубляться. То есть, важно, что мы выражаем это, как минимум.

00:20:20 То есть, конечно, лучше пойти глубже и разобраться, то есть, самим корнем этой неудовлетворенности. Оно, скорее всего, это чувство неудовлетворенности не связано с работой, не связано с облаками, а связано с какой-то более базальной, более основной какой-то изначальной проблемой, которую человек решает в течение всей жизни.

00:20:41 – А можно немножко вернуться к той ситуации, когда вы говорили о директоре, который кричит на подчиненных? - Да. – Как он должен был себя повести, если он хотел объяснить подчиненным, что они должны поступать немножко иначе. – Как вариант, то есть, ну, опять же, я сейчас уже могу рассказывать тогда саму технику, ну, я просто расскажу, как этот человек. – Ну, да, пример, хотя бы. – Пример. То есть, он мог, во-первых, почувствовать, первое, что же он, на самом деле, хочет от этих людей, от подчиненных? То есть, что он хочет? Он хочет их загнобить? Он хочет их унизить? Скорее всего, нет. Скорее всего, он хочет показать им, что они несколько не состоятельны в том или ином вопросе или просто не выполняют его требования, поэтому он хочет просто донести, что он от них хочет. Просто то, как он раньше делал, вызывало в людях акцент не на сути, а на форме его высказывания.

Гнев — это не плохо. Правильное выражение гнева.

00:21:36 То есть, он, может быть, говорил верные слова, но говорил это не тем тоном, не той интонацией, не той громкостью, не той скоростью речи, не с тем выражением лица, не в том положении, то есть, он мог нависать над всеми, размахивая руками и с красным лицом. Вот. Он мог просто, как только он начинал чувствовать только начинающийся гнев, то есть, что такое эмоция? Эмоция – это не плохо. Гнев – это не плохо. Просто это обратная связь, что что-то нас не устраивает во внешнем мире. То есть, как только она начинает возникать, мы сразу делаем стоп, ага, что-то не так. Начинаем анализировать, что не так? Ага, не так в действии окружающих людей. То есть, я хотел этого, а они не делают это. То есть, есть я могу отречься, ну, грубо говоря, если я не начальник, то я просто махну рукой и пойду дальше. Но, так как я начальник, я имею ответственность, то есть, у меня есть цель, они её не делают, я должен их изменить, так или иначе. То есть, я не могу изменить свои цели, потому что эти цели, они связаны, с целями, допустим, компании, как вариант.

00:22:37 Поэтому, я должен, как-то изменить их. Должен их направить, дать им наставления. И, мои наставления либо будут криком, либо будут просто выражением того, что я хочу на самом деле простым понятным языком. Если то, что я говорил раньше не понятно, я ищу способы так им объяснить, такими словами, такими терминами, чтобы они это поняли. Возможно то, что делал раньше, этот человек, этот начальник, то, как он это объяснял, может он это объяснял общими словами, оставляя для них какую-то свободу мыслей, то есть, какую-то свободу действий. То есть, вы сделайте это, но детали, как вы это будете делать, я вам не говорил. То есть, он, как-то, может быть, предоставлял свободу мысли, а они, допустим, не оправдали его доверие, значит, надо снизить планку и, разжевать им все, объяснить пошагово, либо назначить какого-то менеджера, поддиректора какого-то, который будет их контролировать.

00:23:33 То есть, суть в том, чтобы дать понять людям, что от них требуется, как вариант, выход из этой эмоции. То есть, гнев, значит, говорит о том, что они что-то не так делают, надо им как-то объяснить так, чтобы они это, наконец, сделали. То есть, найти способы мотивации этих людей. Это уже он по-другому будет выражать эту эмоцию, то есть, он не будет кричать, он будет искать творческий подход к каждому своем подчиненному, провести с каждым из них какую-то консультацию по его профессиональной возможности этих людей. И, зная это все, уже давать непосредственно задание этому человеку, этому человеку, то есть, сам гнев может внутри его может запустить совсем другие эмоции, эмоции поиска выхода из ситуации, а не просто сбрасывание негативных эмоций на этих людей. Ну, да, он, как бы, может быть, в какой-то момент почувствует небольшое облегчение, хотя оно потом приведет к увеличению дистанции. – Да, ситуация не исправится.

00:24:34 - Ситуация не исправится. – Подчиненные не поймут, что он хотел сказать этим, криком, гневом. – Да, да, скорее всего, они подумают, что он деспот и все. – А, например, если на улице гневаемся на какого-нибудь человека или на наших соседей по подъезду, к примеру? То, опять же таки, немножко не подходит эта ситуация. – Смотря, что мы хотим. То есть, я тогда просто расскажу этот формат. То есть, первое, что мы должны понять, что мы испытываем, какую эмоцию. Какую информацию она несет, даже так лучше сказать. – Эмоция наша? – Наша, наша, естественно, наша. То есть, мы мир вообще не меняем. – Да, я тоже так думаю, что мир изменить просто невозможно. – Ну, то есть, даже так, мы даже не ставим себе задачу изменить мир, она решается сама собой, потому что, мы меняем себя. Потому что, мир он там, а мы здесь. То есть, мы, меняя себя, мир меняется. Потому что меняется и наше восприятие этого мира и все остальное.

00:25:34 То есть, давайте очертите тогда вымышленную ситуацию. То есть, какой конфликт? Конфликт с соседкой по…- Ну, соседи жалуются, что ребенок, допустим, часто бегает домой, хлопает подъездной дверью. – Так, и, возникает, у кого что возникает? – У соседки возникает гнев на меня, допустим, вымышленная ситуация, а у меня возникает гнев на ребенка, который постоянно не может понять, что дверью хлопать надо потише, по крайней мере. – Да, понятно. – И, происходит, лично у меня получается конфликт с соседкой, потому что она говорит, что я плохая мать и не могу воспитать ребенка. – Да, интересные такие взаимосвязи. То есть, гнев соседки оставляем в стороне и берем ситуацию, то есть, есть гнев на соседку, потому что, с её стороны идут обвинения в родительской недееспособности. – Да, к примеру. – Есть гнев на ребенка, который не слушается тебя, как родителя, да?

00:26:34 И, что же, на самом деле, хочется? То есть, ну, давайте вы будете вымышленным человеком, у которого эта вымышленная проблема. То есть, я спрошу, а чего ж на самом деле-то хочется в этой ситуации? То есть, что хочется чувствовать по отношению к соседке и к ребенку? Чего добиться хочется? Какая цель? – Вы прям, такой вопрос мне задали, что… - Пока вы думаете, я поясню. То есть, внутри нас есть наши эмоции. И, эти эмоции связаны с некой целью, которую мы хотим достичь, скажем, вовне, то есть, эмоция всегда направлена, так или иначе, вовне, чаще всего. Да? То есть, допустим, у нас есть некая эмоция гнева и, она направлена, допустим, на ребенка. И, этот гнев имеет под собой какую-то цель. То есть, допустим. давайте, я, допустим, буду думать за вас. – Ага, мне это нравится. – То есть, допустим, вам хочется, чтобы этот ребенок был более ответственным. – Да. – Ну, может быть, этого достаточно будет. Более внимателен, может быть, ещё к замечаниям.

00:27:35 У нас есть цель, у нас есть эмоция гнева. И, как нам выразить этот гнев, чтобы мы достигли цели? Понимаете, да? Если мы будем просто монотонно говорить, мы, может быть, и достигнем какой-то цели, но она, возможно будет отличаться от той цели, которую мы поставили. То есть, нам надо найти такой способ выражения экспрессии, этой своей эмоции, чтобы она побудила другого человека к изменениям. Поэтому, мы должны понять, а что же этот человек воспримет от нас и, для этого мы используем, как бы, такой воображаемый метод тренировки. То есть, мы просто представляем. То есть, мы, допустим, уединились, у нас есть минут тридцать и, мы представляем: хорошо, вот у меня есть гнев, а как я могу свой гнев выражать? Как я могу свой гнев выражать, кроме того, как я это умею делать? И, не давая себе, как бы, оценочной реакции, оценивая вот эти способы новые, вы начинаете придумывать. Ну, например, я могу топать по полу ногами.

00:28:34 То есть, мы подразумеваем, что вы этого ещё не делаете. Я могу топать, кричать, но я уже кричу, могу бить посуду, в принципе, могу писать на стенах гневные выражения, могу … и, человек начинает придумывать, понимаете? И, человек начинает придумывать, не останавливая себя, в конце концов, он придумывает некоторое количество новых способов выражения эмоции, в данном случае, мы взяли гнев. То есть, гневом он хочет показать ребенку, что он от него ожидает неких изменений. То есть, он хочет, чтобы он был, допустим, ответственным и внимательным. То есть, я могу прочитать лекцию ребенку о внимательности и ответственности. – Да, но ребенок же её может пропустить мимо ушей. – Да, то есть, каким-то образом, я так должен донести до ребенка, например, в виде сказки. То есть, дети очень любят, они, как бы живут метафорами, они живут сказками. Можно сделать такую сказку, в которой будет обыгрываться идея важности, внимательности и ответственности.

Роль сказок, мультиков

00:29:29 То есть, допустим, большинство мультиков, особенно, советских, они как раз в такой метафорической форме показывали, что именно хотят люди, цели воспитания людей. И, вы сами можете сочинять такие сказки. Вы можете сочинить, поставив цель перед ребенком ответственности и внимательности и, сочинить сказку и рассказать ему. И, обсудить, допустим, поведение главных героев этой сказки. Допустим, там будет один герой, который был ответственным и внимательным, а второй не был. У одного все хорошо было в жизни, а другой попал к разбойникам, к бабе яге и ещё что-нибудь в этом роде. – И все время хлопал дверью. – Да, и все время хлопал дверью и, поэтому у него и что-то такое, допустим, придумать. Это достаточно примитивно, но это работает. То есть, можно сочинять сказки с более глубокими контекстами.

00:30:29 То есть, есть разные способы сочинения сказок, но это как-нибудь в другой раз. – Да, я запомню и, как-нибудь, обязательно мы проведем такую передачу. – То есть, мы понимаем, что мы хотим добиться своим выражением эмоции. То есть, к чему нас подталкивает эта наша внутренняя эмоция? Чего мы хотим, какой цели достичь? То есть, если мы не понимаем, какой цели мы хотим достичь, то значит мы не знаем, куда нам ехать. Допустим, мы взяли автомобиль, он у нас есть, и мы не знаем куда ехать. Нас научили, но, мы не знаем куда. И, тоже самое, когда мы знаем к чему нас эта эмоция ведет, чего мы хотим на самом деле от, допустим, от ребенка, от соседки. То есть, допустим, вы хотите от соседки, как вариант, вы хотите, чтобы она вас уважала и считала вас хорошей матерью. Поэтому, вы должны так выразить ей свой гнев, чтобы она поняла, что вы что-то делаете. Допустим, как-то посочувствовала вам, что-ли.

00:31:27 Допустим, вы можете прийти к ней и сказать: «Марья Сергеевна, вы понимаете, ведь меня это тоже беспокоит, понимаете? То есть, я с ним тоже работаю. Может вы что-то мне подскажите? То есть, люди в возрасте, они очень любят, когда к ним обращаются за советом. – Это верно. – То есть, вы ставите их выше себя. - То есть, выказываем этим их авторитет. – То есть, выказываем им уважение, авторитет. Все и, тем самым, вы от них получите информацию. – И, даже ситуация смягчится. – И, ситуация смягчится, да.

Пошагово как справиться с эмоцией негативной.

00:32:00 То есть, первое, вы идентифицируете эмоцию. То есть, допустим, вы понимаете, что вы гневаетесь на ребенка, вы гневаетесь на соседку. Второе, вы выбираете цель, какую вы хотите цель достичь от общения, от выражения этого гнева. То есть, гнев надо выражать, но как вы его будете выражать? Будете рубить с плеча или, объясните человеку причину своих чувств. То есть, вы не на человека будете выливать гнев, а просто объясните, когда происходит то, я чувствую вот это. И, самого вот этого выражения эмоции бывает достаточно, чтобы вы успокоились. Такое тоже бывает. И, другой человек сможет, как бы, с вами уже общаться, может даже стать на вашу позицию, как-то вот так. И, затем вы начинаете, следующим шагом вы начинаете представлять, искать, находить новые способы выражения той или иной эмоции.

00:33:00 Допустим, того же гнева. То есть, то, чего вы раньше не делали. То есть, раньше вы, допустим, кричали, читали лекции не интересные для ребенка и, вы можете придумать что- то ещё. И, вот вы, давая волю своему творческому началу, начинаете придумывать. Придумываете, придумываете, придумываете минимум пять новых способов. И, потом, каждый из этих новых способов начинаете анализировать. То есть, вы начинаете представлять. То есть, вы представляете, что вы в кинотеатре и, вы видите себя, который выражает именно так эту эмоцию. Допустим, вы представляете, что вы читаете ребенку сказку, например, или кричите на него, что вы, допустим, раньше делали, или покупаете ему книжки со сказками или с какой-то информацией, допустим. То есть, ребенок может быть разного же возраста, да?

00:33:52 То есть, о вреде, неуважении, что-то в этом роде. Сводить его к психологу тоже, как вариант. То есть, таким образом, будет как раз выражаться ваша внутренняя эмоция. То есть, вы хотите не гневаться на ребенка, по сути дела, а вырастить в нём это ощущение ответственности и внимательности. Как вы это можете сделать? – А вот как вариант, я думаю, что я бы так не стала делать, но, на всякий случай, спрошу. А, если взять просто ребенка за руку, пойти к этой соседке и вот так вот все втроем, сказать: «Ребеночек, извинись перед тетенькой и, пообещай ей так больше не делать» - Это тоже вариант. Тоже вариант и, вы можете его прокрутить в своей голове, представить, как это будет и, вы, скорее всего, поймете, можете ли вы это сделать таким способом, чтобы и соседка, и ребенок, то есть, может быть, эту фразу, может быть какую-то другую.

00:34:49 То есть, вы можете просто познакомить его с этой соседкой и сказать: «Вот эта соседка живёт рядом с этой дверью. Вот ты сейчас посиди, а я сейчас выйду и хлопну этой дверью. Слышишь? А, представь, каждый час, вот так вот. Тебе же не нравится, когда стиральная машина шумит, когда ты сказки читаешь? Что-то в этом роде. То есть, ставить человека во вторую позицию, в позицию другого человека, влезть в шкуру другого человека. Это расширяет восприятие ребенка и, понимает, что он не один на этой земле. То есть, любые пять путей, естественно, вот этот путь тоже, любой. Или просто поговорить серьезно с ребенком. И, прокручивайте кино с каждым из этих вариантов и выбирайте какой из них больше всего подходит, на ваше ощущение. И, когда вы выбираете, вы уже начинаете сосредотачиваться именно на этих. Обычно, это один, два способа выражения эмоций новых.

00:35:47 Вы начинаете на них сосредотачиваться и начинаете прокручивать их более подробно каждый из этих. То есть, вы уже смотрите детали как вы это будете делать. Если вы его поведете к соседке, то как вы будете говорить, каким тоном, какой интонацией, какими словами. То есть, не просто, вот, классно, надо сводить её к тете Зое, вот она ему-то покажет. То есть, вы не знаете, как она будет показывать, что вы будете говорить. Вот вы, именно, начинаете думать, что же я могу сделать. Что я, как я ребенку объясню, какими интонациями, может быть, конфету ему дам, пока он есть конфету, мы пройдем к тете Зое. Или тетя Зоя ему даст конфету, я заранее с ней договорюсь. То есть, мы начинаем продумывать эту ситуацию, чтобы она была очень красивой и понятной.

В чем заключаются проблемы межличностные?

00:36:36 – Вот вы говорите, а сейчас сижу и продумываю ситуацию, как вы мне сказали, у меня такие два варианта возникли, не правильные скорее всего, как, так не нужно делать. Это когда нужно сказать ребенку, вот там такая тетенька, она так сердится на тебя, пойдем она тебя поругает, ну, что вот из этой области. Конечно, ребенок не пойдет, скорее всего, и, он даже обидится и на меня, и на соседку и, ещё сильнее, хлопать, наверное, дверью будет. А можно будет, как вы изначально сказали, вежливо пойти и познакомится с соседкой. Да, кажется, я начинаю понимать. – Прекрасно. То есть, обычно проблемы межличностные в чем заключаются? Мы просто не внимательны к другим людям, потому что мы… - На себе сосредоточены. – Да, мы сосредоточены на себе, в первой позиции находимся, не мыслим категориями других людей, их взглядом, их ушами не слышим. – А то, что своим поведением можем обидеть других, хотя совсем не хотели.

Визуализация ситуации, эмоции.

00:37:37 – Да, то есть, в принципе, внутри у нас все нормально, ребенок радостный, веселый, выбежал, а тут такая злая бабушка остановила и сказала: «Ах ты мелкий». – А следом мама такая-же. – Да, а тут вам: «Не трогай моего ребенка». Вот тебе скандал, пожалуйста. А все хотели, чтоб все были счастливы. – Понятно. Мы остановились на амбициозности. Я вас так перебила. – Сейчас, я тогда закончу ступени. То есть, мы детально прорабатываем тот вариант, который нам понравился больше всего, который нам считается самым адекватным. Мы его смотрим во всех деталях, во всех подробностях мельчайших и затем мы входим в фильм или ассоциируемся, как говорят. То есть, мы шагаем в экран и, мы оказываемся в этой ситуации. В той ситуации, которая будет, которую мы хотим, чтобы она была. И мы живем именно там. Мы смотрим глазами, слушаем ушами, чувствуем все, то есть, мы берем ребенка вымышлено и, ведем к соседке и, говорим, именно, этим голосом.

Программирование себя.

00:38:39 Соседка именно так выглядит. То есть, мы это все представляем очень живо. То есть, мы живем уже в этом. То есть, визуализация очень сильной должна быть. Представляем именно эту ситуацию, затем представляем, когда, допустим, это произойдет. Допустим, хлопнет та же дверь, ребенок как-то себя не так поведет и, мы, как только будем чувствовать, что вот сейчас пора нам ругаться, гневаться, мы как раз будем представлять, как бы мы хотели выражать эту эмоцию. То есть, мы соединяем будущую возможную негативную эмоцию свою, поведение, выражение этой эмоции даже, с желаемым выражением. То есть, мы, скажем так, программируем себя, мы выстраиваем последовательность шагов. И всё это делаем в своей голове сидя, лежа, как угодно. То есть, мы просто это мысленно представляем, детально, что будет вот это, ребенок сделает это или какой-то человек сделает это, или просто будет такая-то ситуация и, я хочу вот так себя вести в этой ситуации. Я просто это представляю.

Бог троицу любит. Повторение трижды

00:39:39 И, мы тем самым ставим себе некую галочку пространственно-временную. Когда мы окажемся именно в этой ситуации, автоматически мы войдем в это нужное состояние и, именно, так мы будем реагировать. И, чтобы это закрепить, обычно мы представляем ещё дважды как какой-то другой контекст, то есть, ребенок же не обязательно дверью будет хлопать, он же будет ещё что-то делать, ещё что-то делать. И, эта бабушка может быть и не сразу успокоится. Но, если мы все правильно сделаем, должна сразу. И, мы делаем это трижды. То есть, как говорится, Бог троицу любит и наше подсознание тоже. Оно запоминает любую стратегию, то есть, любое поведение становится стратегией, когда повторено трижды. То есть, чтобы что-то лучше запомнить, надо трижды повторить, также и с нашим поведением.

Эмоция амбициозности.

00:40:32 Теперь про амбициозность. Человек, испытывая амбициозность, приставал к другим людям, требуя от них помощи и, они считали его назойливым человеком. И, потом он изменил своё выражение амбициозности и стал считаться просто заинтересованным и любознательным человеком.

Эмоция осторожности.

00:40:58 Следующая это осторожность, очень интересная эмоция и её по- разному можно проявлять. То есть, вы можете идти по незнакомой тропинке с ребенком и, вы понимаете, что, если вы будете сейчас проявлять осторожность просто от того, что вы будете оглядываться по сторонам и, вы будете напряжены, на ребенка это передаться. То есть, он будет также беспокоиться, ребенок, допустим, маленький. И, он должен видеть в лице своих родителей защиту, уверенность в них чувствовать. И, если вы будете это выражать таким способом непосредственно, то есть, просто будете говорить: «Ой, сынок, я не знаю, где мы находимся, как мы сюда попали, как мы отсюда выберемся и, выберемся вообще?» Да? Это скорее всего вызовет у ребенка такую же базальную неуверенность, то есть, основную неуверенность в том, что мир вообще это место, где доверять-то не кому и уверенности не в чем не может быть.

00:42:00 И, соответственно, если это будет повторяться раз за разом, то у ребенка, когда он уже перестанет быть ребенком, станет взрослым, это вырастет в неуверенность хроническую и недоверие к этому миру. Можно это все перевести в шутку. Да? И, сказать: «Ух, ты, сынок, смотри, я тут ни разу не был». То есть, с одной стороны, ты испытываешь осторожность, что, а давай будем внимательно смотреть с тобой. Да, мы тут впервые. – Как следопыты. – Как следопыты, да, то есть, очень здорово, да? И, это превратить в игру. И, при этом, в этой игре вы будете играть по-настоящему, по Станиславскому, вы будете, на самом деле, осторожны. Вы будете внимательны и, ребенок также будет понимать. С одной стороны, это игра, а с другой, все, по правде. – Колоссально. – Да, да.

00:42:42 И, другой вариант осторожности. Человека, его, когда просят сделать обещания: «Пообещай, что ты это сделаешь». А, допустим, человек, он понимает, что он может не сделать это. И, допустим, если раньше он либо уходил от ответа, то есть, ему говорят: «Ну, пообещай мне». И, он всячески уходил от ответа. А, когда его припирают к стенке, он начинает очень гневно и агрессивно, как бы, задавать вопросы: «Что тебе от меня надо? А ты знаешь, чем это может закончится?» Ну, в общем, вести себя вот так, не совсем адекватно. И, при этом, внутри у него осторожность, то есть, он понимает, что он может не оправдать тех ожиданий, понимаете? То есть, от него требуют стопроцентного результата, а он не знает, что это произойдет, он не уверен в этом. И, ощущая эту осторожность внутреннюю, он, либо не дает ответа, либо просто бьет, то есть, либо убегает, либо нападает, то есть, два варианта ответа у него эмоционального.

00:43:39 Как он может делать? Он может искренне сказать, что я не уверен в том, что я смогу это сделать. Я могу дать, допустим, шестьдесят процентов гарантии, но, допустим, мне надо узнать вот это, вот это, вот это, чтобы вам дать больше процентов. Готовы ли вы мне помочь? Или вы мне готовы дать время, чтобы я больше подготовился. То есть, человек может думать, что такой способ выражения показывает его слабость, но, это не так, это проявление как раз осторожности. То есть, это ответственность, наоборот, то есть, человек подходит ответственно, он понимает, что он не может пообещать. Многие люди легко обещают и не выполняют. – Да, такое часто бывает. – Да, кто-то не может пообещать и, с ним -то и дел никаких не сделаешь, потому что он, как бы, не объясняет почему он это не делает. А, когда просто объясняешь человеку, который требует с тебя стопроцентного выполнения, что, понимаете, я рад вам помочь, но, я, допустим, это я не умею делать, вот это я умею, но не совсем, тут хорошо к этому человеку обратиться и так далее, и так далее.

00:44:40 То есть, это честность. – А вот ещё такая ситуация, допустим, бывает, когда человек входит в новое общество и он, проявляя осторожность, ведет себя так очень тихо, оглядывается, а окружающие могут о нём подумать: какой-то хитрый такой стоит там [непонятно] – Да, да, да, вот именно так. То есть, нам не дано предугадать, как слово наше отзовется. Да и поведение также не дано предугадать, хотя мы можем. То есть, мы можем представить, как выразить свою эмоцию. То есть, мы можем встать на позицию других людей. То есть, человек может идти по улице и думать, а почему все хмурятся, когда смотрят на меня и отворачиваются? И, ты сам начинаешь хмурится, а они ещё сильнее хмурятся. А, допустим, ты утром вышел и, у тебя, допустим, грубо говоря, коленка болела или живот свело и, у тебя какое-то настроение, естественно упало. И, они, видя тебя, соответственно, как -то отражают тебе твоё же.

00:45:43 Поэтому, очень важно понимать, как же другие люди тебя воспринимают в той или иной ситуации. Допустим, тоже эмоция неуверенности, то есть, вот как то, что вы сказали, человек может просто прийти в какую-то незнакомую ситуацию или, даже не неуверенность, а замешательство или неловкость. Он может, если сделает какую-то оплошность, ну, у всех бывает, рубашку не заправил, ещё что-то сделал, ошибся, споткнулся, что-то уронил, человек может, в принципе, в дружественной среде, либо убежать, раскрасневшись, либо исчезнуть, забиться в угол, слиться с мебелью, его не видно. – Оправдываться могут люди. – Ну, да, либо оправдываться, да. – А как правильно? – Да, как адекватно? То есть, каждый человек выбирает по-своему.

00:46:33 Ну, как вариант, человек может сказать: «Вот это скандал я учинил. Вот это казус». - Опять перевести все в мягкую, шутливую форму. – Да, перевести все в шутку, в мягкую шутку, отвесить какое-то едкое замечание по поводу себя и самому себе. Типа, вот ты олух, ну я вообще. И, переключить, допустим, внимание людей на что-то другое. То есть, способов достаточно много и, вы сами выбираете какой способ в той или иной ситуации адекватен.

00:47:01 - А вот у меня ещё вопрос возник. Вот вы говорили про эти ситуации, что мы их проигрываем заранее. Но, когда наступает порой такая ситуация, в которой мы, в принципе, свою эмоцию проявляем ежесекундно, то есть, мгновенно и, у нас практически нет времени, чтобы обдумать, как правильно поступить, то вот как же быть, все- таки в таких ситуациях? – Ну, тут, если есть возможность… - Как шпаргалка какая-то дополнительная. - Ну, как не странно, проще изменить эмоцию, чем способ её выражения. То есть, если у нас есть гнев, нам проще изменить гнев на, допустим, понимание, на терпение, чем в нюансах гнева изменять, понимаете?

00:47:44 То есть, если мы, скажем так, держим в руках уздечку коня, который бесится, то есть, нам, может быть, проще вообще его, как бы, куда-то убрать вообще или вместо коня, допустим, взять корову за рога, чем пытаться с этим конем сейчас уже начать договариваться. То есть, у нас нет, может быть, сил вот сейчас в этой ситуации, чтобы это сделать. Но, это, как говорится, тоже индивидуально. То есть, это можно сделать.

00:48:13 – А ещё вернусь к началу нашего разговора, когда вы говорили от том, что некоторые дамы выражают свои эмоции постоянным плачем, слезы, например, огорчения, или что-то такое. То есть, любая ситуация, когда она чувствует, что её обижают, она сразу плачет. То, опять же, таки, это получается практически сразу и, как вы говорите, как тут взять быка-то за рога? – То есть, если есть возможность взять быка за рога, то это, если вы помните из прошлых лекций, мы должны, как бы, немножко отстраниться от ситуации. То есть, либо это происходит физически, либо эмоционально. Но, опять же это все лучше и лучше происходит в процессе тренировки. То есть, либо вы просто уходите там куда-то и, потом приходите в совершенно другом состоянии, которое вы обрели там, либо, сидя прямо здесь, если у вас есть эта возможность, опять же, то есть, чаще всего её просто нет.

Якорь.

00:49:13 То есть, либо у вас есть такая запасная кнопка. – Да, я помню, якорь. – Да, якорь, опять же. То есть, песня, лицо человека, слово, нажатие какое-то хитрое, запах, вы можете носить с собой баллончик с каким-то запахом, который вам нравится. – С благостным лучше, конечно, запахом. – Да, то есть, духи какие-то или ароматическое масло. Но, чаще всего, конечно, лучше делать это заранее. Лучше подготовится. То есть, вы знаете, что, допустим, кто-то знает, что у него есть такое проявление и, он хочет его изменить. И, он понимает, что это будет у него в будущем, если он ничего не изменит, то есть, эти ситуации будут повторяться. То есть, неудовлетворенность у него будет, печаль, горе – это атрибуты жизни. Да, то, как мы на них реагируем? Какие выводы из этого делаем? И, мы можем понять, изучить, а чего мы хотим? То есть, когда эта ситуация происходит, что мы хотим чувствовать?

00:50:14 Как мы хотим выражать это горе? То есть, мы просто хотим плакать и, чтобы другие догадались подойти к нам и нас утешить или мы можем подойти и сказать: «Мне плохо, помоги мне». Ну, я утрирую, но это тоже вариант. То есть, если человек сделал, что-то обидное, мы можем побледнеть, упасть в обморок и пусть догадываются от чего. – И сердится на них, что они не догадываются. – Да, вот проще сердиться: «Какие люди пошли, вот раньше…» - Бессердечные. – Вообще, бессердечные, то есть. А кто сказал, что вообще кто-то должен догадываться о том, что у нас внутри? Может это мы должны так себя проявлять, чтобы люди ясно и четко понимали, чувствовали, слышали, что у нас внутри? И тогда не будет недопониманий, будет как раз понимание взаимное. Люди будут, именно, на то реагировать на то, что у нас внутри есть, а не на искаженные какие-то, прошедшие через фильтры воспитания, каких-то случаев нашей жизни негативных.

Духовная практика.

00:51:08 И, вот это вот что-то хорошее изнутри выходит, понимаете, как из-под асфальта, оно все-таки, как бы выходит, росток, но, он такой немножко искаженный. И, возвращаясь обратно к тому, что мы, на самом деле, хотим и какого результата хотим добиться, мы выбираем ту тактику, которая приведет к этому результату. И, это мы делаем просто заранее. В процессе тоже можно, то есть, но, к этому тоже надо готовиться. То есть, видите, эту кнопку, этот запасной выход аварийный надо готовить заранее. Это практика, та же самая духовная практика. Ежедневно мы учимся, ищем свои недостатки, меняем их, меняем их и делаем это осознанно. – Это постоянная работа над собой. – Да, да, да. То есть, улучшению нет предела. То есть, мы можем быть все лучше и лучше, и лучше. Как говорится, у невежества нет начала, но есть, конец. В благости есть начало, но нет конца.

00:52:03 - Понятно. Я помню пару дней назад, что я не знаю того-то, и того-то, мне сказали, что у меня есть преимущество перед остальными. Я спросила: «Какое?» «У вас есть к чему стремиться». И, я думаю, что действительно, послушав ваши лекции, я понимаю, что есть к чему стремиться. – Просто это надо делать. Вопрос в практике. То есть, вы смотрите на свою жизнь, слушаете, чувствуете её, наблюдаете за собой, смотрите как вы, ну, просто что вам не нравится? Или, можете, начать, допустим, с того, кто вам не нравится? То есть, чаще всего мы переносим свои проблемы на других людей, проецируем на них, нормально. Это нормально для начала. Мы берем этих людей, которые нам не нравятся и, замечаем, какую эмоцию они в нас вызывают. Ну, это так, тоже не совсем верно. Какую эмоцию мы достаем, когда они появляются в нашем поле зрения? Лучше так сказать. – Вот даже как! – Да, то есть, это честнее перед самим собой.

Любовь, понимание, мудрость.

00:53:00 То есть, перекладывание ответственности, что вот этот человек… - Что я чувствую, когда я его вижу? – Да, да, то есть, именно какое чувство я выбираю, активизирую себя, когда я вижу то-то, то-то, то-то? Это связь, эта причинно-следственная связь, её надо разрывать. То есть, она есть, но это не значит, что мы не можем её изменить. Мы можем и обязаны её изменить. Мы выбираем именно тот способ реакции на этого человека, который, опять же, мы считаем наиболее оптимальным. Если, допустим, эта соседка нас ругает, мы можем на неё ругаться и чаще всего так и происходит. То есть, как говорится, глаз за глаз. – И, это может продолжаться бесконечно. – И, это продолжается бесконечно. С помощью насилия насилие не искоренить. Только с помощью любви. Любви, понимания, мудрости и так далее. Поэтому, мы представляем, а что же мы хотим в этой ситуации. То есть, мы ставим цель. И, как мы эту цель можем достичь через эту ситуацию? То есть, какую эмоцию мы можем испытывать? Как мы её выражать можем эту эмоцию? То есть, всё это можем выбирать.

00:53:58 Просто, когда мы вовлечены в ситуацию, когда мы внутри и, когда мы вот в этой первой позиции жестко закреплены, как к столбу и, не можем вырваться, нам очень трудно под час бывает измениться. Но, если мы развиваем в себе привычку переходить из своей позиции в другую, в позицию другого человека, позицию стороннего наблюдателя, возвращаться в свою позицию, то есть, это тоже очень важно. Некоторые люди, наоборот, они все время живут в позиции другого человека и, все время думают: «Ой, а как я поступил? А как то, а как се? Они все время в себе не уверены и, думают категориями других людей. У них нет своего чего-то, понимаете? Есть, допустим, люди, которые застряли в третьей позиции. Они на все смотрят со стороны, они не чувствуют жизнь. Они, как бы не здесь и, им нехорошо от этого, потому что, если, наоборот, допустим, практики, которые как раз предрасполагают к наблюдательной жизни. Они, наоборот, увеличивают силу счастья, но, скорее всего, третья позиция людьми выбирается как способ избегания от травмирующей жизни.

00:54:59 То есть, они думают, что жизнь зла, люди не благодарные, нет счастья в жизни, я лучше так, в стороне побуду, подожду, пока все кончится. – Но, не кончится. – Да, придется рождаться ещё раз. – Да, если мы будем продолжать нашу беседу, то она тоже не кончится. Юрий, я хотела спросить у вас, а могли бы вы немножко поделиться, ну, буквально, в двух словах, о чем будет идти речь в следующей лекции, чтоб я могла вопросы подготовить. – Сейчас. – А я пока сделаю объявление для наших радиослушателей: далее у нас будет в прямом эфире консультации по психологических тренингам Юрия Мошкина, так что присылайте свои вопросы, какие- либо ситуации ваши жизненные вам не понятны, то есть, вы хотели бы разобраться и научиться правильно в них поступать.

Тема следующей лекции «Использование эмоций»

00:55:46 Присылайте свои вопросы на наш почтовый ящик аюрведа- радио собака мэйл точка ру, а также присылайте их в виде смс на наш номер 89099337709 или звоните по скайпу, что вам будет удобно. – В общем, на следующей лекции мы повторим тему «Использование эмоций», сегодня мы вкратце уже затрагивали и, мы рассмотрим «Предупреждение негативных эмоций», то есть, таких эмоций, которые парализуют нас, которые выбивают нас абсолютно из колеи эмоциональной, такие как гнев, очень сильное чувство вины, обида. Такие эмоции, с которыми очень трудно справиться в момент их возникновения. – Вот, да, вот это вот, о чем я сегодня, как бы, спрашивала, я думаю, мне будет очень интересно послушать эту лекцию, я думаю, нашим радиослушателям тоже. А сейчас мы объявим небольшой перерыв.

00:56:45 И, через некоторое время мы продолжим нашу программу. – Да, пожалуйста. – Аюрведа-радио, оставайтесь с нами.

Вопрос радиослушателя. Уверенность в достижении цели.

00:57:15 Итак, дорогие радиослушатели, мы продолжаем наш эфир. У нас в студию поступил вопрос к Юрию. Он на него сейчас ответит. А я его зачитаю: «Здравствуйте, Юрий. Если уверенность, в достижении цели недостаточно сильна, ты накануне пытался убедить себя в определенной последовательности поступков, но тебя отвлекают от цели и, ты этому не можешь сопротивляться и, даже с легкостью уходишь от намеченного, перенося ответственность на обстоятельства. Это отсутствие концентрации на главном или неуверенность в себе или, может быть, что-то ещё? Как быть уверенным до конца и противостоять обстоятельствам? Какую эмоцию нужно включить, чтобы потом на себя не злиться?» Вот такой сложный вопрос. – Да, вопрос очень интересный, такой многослойный, ветвистый, как язык вед.

00:58:03 Итак, если уверенность, я буду по частям читать вопрос, тут очень много деталей. Если уверенность в достижении цели недостаточно сильна. То есть, у человека есть какая-то цель, судя из письма. Есть какая-то цель и, он хочет её достичь. Он не уверен, что он может её достичь. И, это нормально. В чем смысл неуверенности? В чем смысл этой эмоции? Смысл в том, что он может ещё больше собрать информации, научиться каким-то навыкам, узнать что-то ещё об этом контексте, об этой задаче, чтобы повысить свою компетентность, повысить свои возможности, повысить свои навыки. И, он этим, в первую очередь, может заняться. То есть, если он не уверен, что он этого достигнет, он может сам себе объяснить, почему он в этом не уверен. И, он может сказать: «Ну, потому что, я не умею вот это делать, не умею вот это делать, не знаю вот это». Так, значит, надо научиться делать это, это и, узнать это.

00:59:03 То есть, это достаточно просто. То есть, если нет уверенности, значит уверенность надо в себе воспитать. То есть, чтобы у уверенности было основание, надо этого добиться, надо этого достичь путем развития самого себя. Это первое. Следующий. Ты накануне пытался убедить себя в определенной последовательности поступков, но тебя отвлекают от цели и, ты этому не сопротивляешься и, даже с легкостью уходишь от намеченного, перенося ответственность на обстоятельства. То есть, судя по тому, что человек отходит от поставленной цели, используя шансы извне, скорее всего, эта цель для него не является, как бы, очень высокой и, достаточно на высоком критерии она не находится. То есть, большой ценностью она не обладает.

00:59:55 Либо, эта цель имеет осознанную высокую ценность, но что-то ещё неосознанное имеет для человека такую важность, что он готов пожертвовать вот этой осознанной целью. Допустим, этот человек может, я не знаю о какой цели тут идет речь, ну, допустим, представим, что эта цель- уборка в квартире, например. И, человек хочет убраться в квартире. – Намерения хорошие. – Намерения хорошие. Он скажет, вот я начну с гостиной, потом кухня, там спальня и так далее. И, ты начинаешь, вроде для тебя важно это, то есть, чистота – это же хорошо, залог здоровья и прочее. Но, как только ты начинаешь, там ты встречаешь по ходу уборки журнал интересный, берешь его в руки, начинаешь читать. Проходит два часа, журнал кончается, ты с тоской поднимаешь глаза, смотришь на пылесос или ещё что-то в этом роде. – Порядка нет. – Да, порядка нет, внутри не очень хорошо от этого. – И, делать больше ничего не хочется.

01:00:56 - А делать больше ничего не хочется. То есть, человек хочет, чтобы был порядок, но, скорее всего, он хочет ещё чего-то, но он этого не понимает. То есть, тут надо понять, какие внутри человека ещё есть желания, цели, которые он не осознает. Как только он это поймет, можно будет договариваться вот с этими желаниями. Одно желание — это убраться в квартире, а второе желание, например, я не знаю, ну, допустим, что это желание сохранить внутренний комфорт. То есть, уборка для некоторых людей ассоциируется с дискомфортом, сам процесс уборки, понимаете? – Понимаю. ещё как понимаю. – То есть, одни концентрируются на процессе уборки, на то, что нужно набирать воду, таскать эту мокрую тряпку или таскать этот шланг от пылесоса. – Чихать от пыли. – Чихать от пыли, а на самом-то деле, что им нужно сделать, это сконцентрироваться на результате.

Способ мотивации, демотивации.

01:01:49 То есть, им надо сконцентрироваться на той чистоте, на той свежести, на той красоте, выставленных на полочке книг, на проглаженной одежде, развешенной по полочкам, по всем разложенным. – И, появится то настроение, когда уже порядок возникает. – Да, и, когда ты видишь, держишь эту картинку перед собой и, от нее внутри тебя все восторженно ликует, как здорово тебе будет. Это способ мотивации. Способ демотивации – это фиксироваться на том, как тебе будет плохо в процессе. – Демотивация. – Да, но даже мы можем использовать сам процесс, заякорив его, например, чем-то приятным. Допустим, многие люди просто включают музыку, которую они любят в процессе уборки. – Да, это, кстати, я по себе знаю, очень сильно стимулирует. – Да, это очень сильно стимулирует, то есть, ты слушаешь музыку, тебе нравится. – Хорошее настроение. – Да, сам процесс тебе приносит удовольствие и, ты, при этом ещё держись перед собой результат, которого ты достигнешь. Вот тебе, пожалуйста. И, уже никто тебя не отвлечет.

01:02:47 Ну, отвлечет на секунду, ты вернешься с ощущением, что ты приближаешься к чему-то очень большому, яркому и светлому, теплому, приятному. Дальше. Это отсутствие концентрации на главном или неуверенность в себе или что-то ещё? Ну, скорее всего, это как раз, скажем, не эффективное расположение этих вот внимания на самом процессе и на цели. То есть, надо изменить восприятия процесса и, изменить восприятие цели. То есть, обогатить цель и внести в сам процесс что-то очень приятное. И, разобраться с тем внутренним, ещё одним каким-то процессом, какой-то целью, которая препятствует. Которая, под любым предлогом уводит тебя от достижения вот этой какой-то цели, о которой вот здесь пишется в письме. То есть, есть что-то, что нас, как бы, не пускает это делать, что-то, что мы ещё не осознаем, но оно нас вводит в состояние апатии, не желания этого делать. Хотя, вроде мы умом понимаем, что это надо делать.

01:03:45 Но, что-то ещё внутри нас есть, которое говорит: «Да, не надо. Да не надо, ну ты без этого жил и проживешь дальше.» И, вот это вот, что-то внутри, оно тоже что-то важное для нас делает. То есть, это можно назвать ленью и гнобить себя за то, что я ещё и ленивый и погружаться ещё больше в депрессию. За то, что я ничего не делал того, чего хочу и ещё, как бы, и ленюсь по этому поводу. – Вообще руки не поднимутся и ноги не сдвинуться. – И вообще лежать буду. То есть, обычно, таким способом люди как раз себя в депрессию и вгоняют. А нужно взять вот это вот внутреннее желание, которое противостоит каким-то активным действиям и, с ним разобраться. Спросить: «А, что ты хочешь-то? Ты вот это вот со мной делаешь, а на самом-то деле ты чего хочешь? Ты хочешь, чтобы я отдыхал все время, ну просто лежал на диване или что? Или, ты хочешь, чтобы я так работал, так достигал вот этой цели, о которой говорится в письме, неизвестно какой, чтобы при этом я чувствовал внутри расслабленность. То есть, может ты думаешь, что я когда буду это делать, буду сильно напрягаться? Ты от этого меня защищаешь?»

01:04:44 То есть, это уже работа индивидуальная. То есть, в письме недостаточно информации, чтобы я мог конкретно ответить на это вопрос. – Вот в этом вопросе звучит: «Это отсутствие концентрации на главном или неуверенность в себе? А если же это другая ситуация и, скорее всего, там неуверенность в себе, как бы, проскальзывает. – Неуверенность в себе, как раз, вот, если мы не уверены в себе, или в достижении результата, то есть, тут тоже вариант. То есть, неуверенность в себе – значит человек сам себя воспринимает как…- Не достойного, да? – Да, допустим, человек не может этого сделать, в принципе, то есть, это уже вопрос так называемой я- концепции. Что такое я- концепция вкратце? Это, как бы, сбор или коллекция жизненного опыта, расставленного по таким ящикам, допустим, у нас есть ящик позитивного жизненного опыта, условно, а есть, негативного. И, у кого-то один ящик ближе, другой- дальше. А, у некоторых вот это все перемешано. Или, у некоторых ящик позитивного жизненного опыта находится за спиной, а негативного так вот очень четко разложен и, он весь виден и, он все время на него смотрит.

01:05:44 То есть, вспоминает всегда все свои неудачи. Они были, но он только их вспоминает. Но, были ещё удачи, они у него за спиной. – Перевернуться надо. – Надо повернуться, взять, поставить, разложить, убрать неудачи, понять, что надо сделать в будущем, чтобы они не повторились. То есть, они имеют смысл, то есть, не просто перечеркнуть, да не было этого, я был всегда хорошим человеком, у меня все получалось легко.

В чем смысл неуверенности?

01:06:05 То есть, в чем смысл неуверенности в себе, на самом-то деле? Это желание самого себя улучшить до такой степени, чтобы быть успешным, эффективным и так далее и, тому подобное. То есть, надо взять всё, что было не так в прошлом и, изменить и, представить, как м в будущем в таких ситуациях хотели бы поступать. И, параллельно, видеть все то хорошее, что у нас получалось. Это хорошее нас будет вдохновлять. – И, тогда мы будем уверенны в себе. – Да и тогда мы будем уверены в себе. – И, сможем противопоставить обстоятельствам. - Противостоять обстоятельствам. – Да, и силу свою поставим в первую очередь. – Да, да, да. – А какую эмоцию нужно включить, чтобы потом на себя не злиться? – Вот. Какую эмоцию, это уже надо выяснять по ситуации. Да, то есть, если это, допустим, уборка, это, возможно, эмоция вдохновения по поводу будущего результата, как вариант. То есть, или подготовка годового отчета – это ощущение легкости, когда это все закончится.

01:07:06 - Фух, из сердца – вон, с глаз – долой. – Да, как будет хорошо, когда это все пройдет. Вот моя мама, она мне давала на экзамен какую-то печеньку. Говорила: «Съешь после того, когда всё это закончится». – Или заякорила таким способом. – Она не знала этого, но, делала это, как бы, подсознательно. Я думаю, что я ответил в общем на этот вопрос, хотя он сам по себе тоже был общим. У нас, насколько я понимаю, нет больше вопросов, да?