Ответы на вопросы. Часть 2

Помощь девочке, которая растёт без отца

00:00:00 [Михаил Юрьевич]: Итак, если девочка растёт без отца, как можно ей помочь? Ей нужно получить живой опыт общения с мужчиной. Это может быть дедушка, брат, может быть дядя, тренер. Что-то надо придумать. Это может быть преподаватель какой-то. Но нужен специальный подход. Мужская психика и женская — это как Северный полюс и Южная Индия. Совершенно по-разному устроена психика. Девочка, которая не росла в присутствии отца, не будет понимать, в первую очередь, эмоционально, как мужчина действует. Мужчина, когда он на функционале, может говорить жёстко, конкретно, что надо делать. А она будет думать, что её не любят. Она не будет слышать, что он говорит ради неё, что он переживает, потому что мужчина перешёл на функционал. Всё, тема закрыта, он отсеял эмоции, он объясняет логически, что надо делать. Это не значит, что он не любит. Это значит, наоборот, что он сконцентрирован на решении проблемы.

00:01:29 Мужчина, который сидит в кресле-качалке, говорит: «Ну, сейчас подумаем, что тебе делать». Он не решает проблемы, он просто наслаждается своим положением. И она поймёт, что если он так ей что-то объясняет, значит, разговор о помощи не идёт. Это некий фарс. Женщина, которая не проходила этого обучения, она не видела, как мама реагирует на мужское поведение, как отец реагирует, при каких условиях. Она станет космонавтом.
[Из зала]: Она станет космонавтом?
[Михаил Юрьевич]: Да. Поэтому обязательно нужен живой опыт. Самое важное, в такой ситуации, что работает на сто процентов, духовный наставник. Но как она его примет, если у неё нет живого опыта общения с мужчиной? Она и наставника так будет слушать, не поймёшь как.
[Из зала]: Она выбирает себе наставником женщину.
[Михаил Юрьевич]: Эта наставница, женщина, должна ей помочь с мужской энергией. Но от теории всё равно нужно перейти к практике. Все знают, что мы можем начитаться, как что-то делать? Начинаем делать — вообще не понимаем о чём речь. Вот тогда мы лезем в инструкцию второй раз, так как же всё-таки конкретно это сделать.

00:03:05 [Из зала]: Практика?
[Михаил Юрьевич]: Да. Обязательно. Живой опыт. Вы его не замените. Живой опыт общения. В противном случае, обязательно выберет не того парня. Потом будут проблемы серьёзные. Я столько это видел. Буквально не знаешь, как человеку помочь, мягко говоришь — не слышит, громко говоришь — не любит.
[Из зала]: А громко говоришь: «Ты на меня давишь!»
[Михаил Юрьевич]: Да, там такое начинается, что просто. Она же никогда не увидит, когда в семье папа с мамой общаются, она видит, как мама реагирует на какие-то вещи. Она может подойти и сказать: «А что это папа так говорит?» — «Нормально, нормально, это он так, вот то-то, то-то». Она видит, как мама реагирует, и она будет копировать. Помните, что она будет копировать её культуру. По характеру-то будет в отца, но культуру поведения автоматически возьмёт от матери. И если она общалась правильно с отцом, она приняла от него нежность, всю ласку, плюс она генетически на него похожа, соответственно, она такого мужчину [будет] искать. Если мужчина достойный отец, достойный муж будет.

00:04:14 А вот когда проблемы с отцом, начинаются проблемы с мужем. А если ещё мама неправильно себя ведёт, если у мамы ещё функции перепутаны. Мама же иногда может вести себя как мужчина. Такая женщина, которая не понимает, как вести себя с мужчинами, ещё копирует культурологически маму, начинает [себя] вести как мужчина. Значит любой «король», любой «друг» подумает: «Ой, ой, ой! Здесь у нас тара-ра-рам, ну-ка её». Будут избегать интуитивно, не будут в ней женщину видеть. Они будут видеть это только, как проблему. Приговор такой, что в ведические времена такие женщины не выдавались замуж. Это совсем кошмар. Наш социум легче — выход есть, если есть духовный рост. Но в ведические времена они шли в проститутки, потому что невозможно поверить в мужчину. Это должно закладываться с детства. Это очень связано. Я не хочу этим пугать, иначе мы все в тотальную депрессию войдём. По милости Бога могут любые чудеса случиться. Но это значит, что к этой проблеме нужно отнестись серьёзно. Точно серьёзно.

Как произошла эмансипация женщин

00:05:41 Как произошла эмансипация женщин? Если исторически посмотрите, стали сокращаться зарплаты так, чтобы мужчина один не мог содержать семью. Вот, пенсия. Если женщина домохозяйка, мужчина получает пенсию, он умирает, но пока она не умрёт, она должна получать его пенсию. В здравом рассудке это настолько очевидно. Она посвятила всю жизнь семье, она так же имеет право на эту пенсию, как её муж. Потому что муж ходил на работу, но кто всё обеспечивал, кто растил детей? Вокруг чего это делалось? И муж умер, и что?
[Из зала]: Так и есть по закону.
[Михаил Юрьевич]: У нас по закону есть, что женщине остаётся пенсия мужчины?
[Из зала]: [неразборчиво] У военных, да. Только у военных.
[Михаил Юрьевич]: Если у нас так, то у нас лучшее государство в мире.

00:06:44 [Из зала]: Нет, нет, только у военных.
[Михаил Юрьевич]: Только у военных. Хорошо, у нас сейчас не юридическая консультация. Я говорю, что теоретически очевидно, что это должно быть так. Но сейчас прожить на зарплату мужа очень трудно. А почему это важно, чтобы этого не было? Потому что тогда, как влиять на детей, они же будут полноценные. В детском саду им сразу привьют стадное мышление, стадное поведение, стадную реакцию. Какая-то тётя, за какие-то несчастные тридцать там тысяч, дай Бог. Группа из двадцати детей, что ж там будет-то? Среднестатистическое такое образование. Чтобы адаптироваться, ребёнку не обязательно двадцать часов находиться в окружении других детей. Не обязательно. Он адаптируется, если он гуляет, ходит куда-то с друзьями. Этого вполне достаточно. Семья очень серьёзная ячейка общества.

Выделенная доля и чрезмерные усилия

00:07:49 [Из зала]: Я хотела спросить. У меня три сына.
[Михаил Юрьевич]: Три сына. Так?
[Из зала]: Да. Старшие два, они почти вместе. Так как у мамы были с детства, то я из них реально сынков сделала. Один ушёл, с ним всё нормально. Он просто сказал: «Мама, ша!» — и стал «царём», как и младший. А средний, он музыкантом в армию не попал. Никак я не вырулюсь, когда он у меня просит в долг. То есть у него есть задатки. Он всё равно. Я напоминаю, говорю, иногда вовремя отдаёт. Как долго сыну можно занимать деньги [у матери]? Я думаю, что они так учатся отдавать долги. Проще учиться на маме. Я так думала. Как долго можно занимать детям? Или просто дарить им какую-то сумму, которую я могу им дать и забыть.
[Михаил Юрьевич]: Я очень благодарен своему отцу. Я окончил университет, мехмат. Впереди была аспирантура, так хотел папа, но музыка переборола. Это стремление к музыке. Я уже в аспирантуре начал готовиться серьёзно к музыкальной карьере, скрывал от него. Уже ушёл из аспирантуры в музыкальное училище. Когда он узнал это, для него это была большая трагедия. Он был настроен, что сын должен идти так, как хочет отец. Но вот не получилось.

00:09:23 Но почему я ему благодарен? Он пришёл и сказал: «Окей, ты не хочешь быть нормальным человеком, хочешь быть лабухом», — с его точки зрения. — «Ты взрослый человек, я не могу тебе помешать, но теперь за свой счёт». До этого, так как я из обеспеченной семьи — я брал деньги из тумбочки. Тумбочка такая была. Помимо того, что была какая-то стипендия, я что-то зарабатывал — это моё. Такой избалованный сын. Это моё, а если что-то нужно — то это в тумбочке. А еда — в холодильнике, она откуда-то там появляется. Вот так было. И эта творческая, богемная история, она сразу закончилась. В какое-то время, тумбочка-то перекрыта, поэтому я не сынок. Никаких заниманий, ничего. Прекратилось всё.

00:10:25 [Из зала]: Я платила только за обучение, он просто оперный певец.
[Михаил Юрьевич]: Дело в том, что всё равно.
[Из зала]: Он зарабатывал сам.
[Михаил Юрьевич]: Идея такая — по писаниям, человек должен довольствоваться тем, что легко даётся. Психическая энергия у нас ограничена, если мы слишком тяжело трудимся, мы растрачиваем столько, что нам не хватает на духовное [развитие]. Чрезмерное усилие — это когда мы полностью из-за загрузки забываем, что мы — не вечны. Что тело временно, что мы умрём и вся это суета, в конце концов, пустая трата времени. Надо как-то себя поддерживать, но не надо сходить с ума. Люди вкалывают до такого состояния, они вообще не соображают, у них не хватает эмоций на детей, на жену, на общение, на какие-то человеческие радости. До того доходит. Переработка.

00:11:34 У меня был друг. Потрясающая трагедия. У него пошла карьера, и он какой-то ненормальный был на машины. Я уже сейчас забыл, вот эти спортивные такие, но только не Порше, какая-то друга машина, Шевроле какие-то есть гоночные. Он пришёл, говорит: «Дай мне денег». Я говорю: «Человек должен довольствоваться тем, что есть. Ты можешь завтра заболеть». Он где-то работал на двух работах. «Я, — говорит, — ещё третью беру». — «Ты соображаешь, — говорю. — Какие бы деньги ты не зарабатывал, если ты потеряешь здоровье, не хватит денег его восстановить. Есть необратимые процессы, в той же психике». — «Да ты мне завидуешь. Да, дай мне деньги!» — «Я тебе сказал, я не дам!» Он, всё-таки, насобирал, в кредит влез, купил машину, работал на трёх работах. У него случилось расстройство вегетативно-нервной системы. Короче, парализовало руку. В результате он две работы потерял, машину забрали за долги, только он стал калекой. Это печально. Потому что, когда мы берём в долг, означает, что мы лучше Бога знаем, что будет через месяц. Кто сказал, что будет так, как вы планируете, кто? Ваш ум.

00:13:09 Посмотрите, даже банки дают, по большому счёту, кредит, если то, чем вы можете этот кредит компенсировать, в три раза превышает [сумму самого кредита]. Поэтому тут надо в мелочах даже [считать]. Не желательно занимать деньги, если вы точно не можете их отдать. Если вы занимаете десять тысяч и говорите: «Телефон мой заберёшь», это ещё ладно. «Но заберёшь двадцатого числа». — «Нет, подожди, давай двадцать первого, двадцатого я не смог». Сказал двадцатого, отдай телефон. Идея заключается в том, что мы должны привыкать довольствоваться тем, что у нас есть то, что мы заслуживаем, а не то, что мы хотим.
Кстати, подумайте философски, что такое страдание. Страдание это когда случается то, на что мы не рассчитываем, мы этого не хотим; происходит не то, что мы хотим. А что такое «мы хотим», мало ли что мы хотим? У нас есть судьба.

00:14:11 [Из зала]: Дело в том, что мы про Бога талдычим.
[Михаил Юрьевич]: А почему про Бога? Мы сейчас не про Бога, а про то, чтобы довольствоваться.
[Из зала]: Я про своего сына. «Всё временно, — он мне говорит. — Есть Бог, он мне даст». Но женщины вокруг, девушки его, это все сумасшедшие «мамочки». И они работают и тащат ему деньги, а он сидит и рассказывает о Боге.
[Михаил Юрьевич]: Правильно, всё понятно. Это же музыкант, я же понимаю, откуда это. Вот, просто, тумбочку перекрываем. Я же выжил, как музыкант, выжил. Повзрослел за год. Как в музыкальной школе попреподавал, думаю, надо гением становиться, а то, что — в музыкальной школе всю жизнь? Вариантов нет. Взрослеть надо. Хорошо.

Любое действие обязательно имеет последствия

00:15:03 [Михаил Юрьевич читает вопрос]: Стоит ли брать в жёны девушку с двумя детьми от разных мужчин? Девочке пятнадцать, мальчику восемь лет, мне тридцать, ей тридцать пять. Живём вместе три года. Отношения хорошие. Мировоззрение одинаковое. Никак не могу решиться, что мне делать.
[Михаил Юрьевич]: А Вы уже решились, раз вы вместе живёте три года. Женщина очень живое существо, она привязывается. Будут кармические последствия. Что такое кармические последствия? Вот есть греховные последствия. Если я сейчас кому-нибудь кину бутылкой, попаду в голову, и человек заболеет — это греховное действие. Потому что я повредил физически человека. А если я уронил этот стакан, то будут просто последствия, мокрые штаны. Это не грех. Но последствия есть всегда. Люди как-то это не могут понять, что любое действие обязательно имеет последствия. Оно может быть греховным последствием — это значит, будет очень больно, с вами случится то же самое. Может быть не очень больно, но последствие будет всегда.

00:16:34 Если вы общаетесь, и ваш партнёр не прав, и вы расходитесь, партнёр страдает. Столько, сколько он страдает, обязательно будете страдать вы. Это просто последствия. Даже если он прав! Даже если вы правы, и жить невозможно, но это количество страданий обязательно к вам придёт. Это закон проверенный. Тысячами и тысячами поколений, описанными во всех писаниях. Поэтому, мы всегда должны быть дружественными, должны быть аккуратны во всём этом. Понимая, что ничего просто так в этом мире не происходит. Всё имеет некую связь, которую мы в силу отсутствия реального знания, философии не понимаем. Поэтому если человек уже живёт с девушкой, с двумя детьми, дети какое-то к нему отношение имеют, раз уже три года живут. Три года для ребёнка — это Вселенная. Три года. Вау! Это для нас в шестьдесят лет — три года это вчера, что ли, случилось? Но биологически скорость жизни возрастает. Измеряется год, как день буквально. А для ребёнка три года — вау! И три года был человек и ушёл.

00:17:54 Глобально, классически, благоприятней, когда мужчина старше. Воспитывать двух чужих детей трудно. Но уже если вы начали отношения, желательно их продолжать, принять ответственность и терпеть. В противном случае всё равно будут реакции. Если вы разойдётесь, то страдания, которые испытает та семья, которую вы оставите, обязательно придут к вам. Обязательно. Ничего личного, простите, но это факт. По крайней мере, мы должны к этому быть готовы. Почему я перед вами часто извиняюсь? Потому что, если я не извиняюсь, если вы мне это не простите, вся боль, которая вызвана лекциями, несмотря на то, что я говорю слова писаний, придёт ко мне. Вот вы сидите, и у вас отрицательная эмоция. Вам больно от того, что я говорю. Эта боль придёт ко мне. Никуда не деться, таков закон. Поэтому с этим делом нужно стараться быть осторожным. Нужно всегда просить милости. В том числе и мне у вас. Будьте милосердны, пожалейте, я просто даю вам знания, я не желаю вам зла никаким образом.

Как избавиться от вожделения

00:19:23 [Михаил Юрьевич читает вопрос]: Я замужем. Что делать с вожделением к другому мужчине? И если отношения уже завязались то, как их разорвать?
[Михаил Юрьевич]: Очень серьёзная ситуация, очень серьёзная проблема. Решение одно — оторвать чувства от объектов чувств. Придумать какую-то историю именно с этим человеком, к кому у вас осталось вожделение, и который всё время провоцирует. Нужно очень жёстко разорвать отношения. Мягко не получится, будет обязательно больно. Очевидно, мы привязаны, надо разрывать, и, кажется, этот новый лучше старого, потому что идёт букетно-конфетный сезон, вы с человеком непосредственно не живёте, вы просто наслаждаете чувства. Смотрите, что такое семья. У вас есть вожделение, у партнёра есть вожделение. Вы начинаете общаться, и с точки зрения двойственности вы пока получаете хорошую сторону этого союза, приятную сторону. Но мир двойственен, обязательно столько же есть и негатива. И через какое-то время вам приходится решать какие-то проблемы, и это количество наслаждений нейтрализуется определённым количеством страданий, которые в семье получаются.

00:20:48 Помните принцип чаши? С одной стороны, вы потакаете вожделению, а с другой стороны, вы терпите неудобства от семейной жизни, от детей и так далее. Как бы пробочка откручивается, вожделение сливается, уменьшается. А если мы ведём распутный образ жизни, мы всё время заливаем, поощряем вожделение, а эта пробочка закрыта. И поэтому обязательно страдания накопятся. Никуда не деться, реакции придут. И чем сильнее наслаждение, тем потом сильнее боль. Писания интересную вещь говорят — отстрадать в уме всегда легче. Ты берёшь и говоришь: «Всё, прости, я знаю, что это грех, не надо нам быть вместе. Трудно, хочу быть с тобой, но нельзя, нехорошо! Хорошим это не кончится». И мы начинаем страдать, потому что мы разошлись. Но мы страдаем в уме. Реально нас не убили, не ударили, не изнасиловали. Мы просто переживаем, рвём привязанность. Мы страдаем, но это страдание легче, чем когда оно придёт, уже как последствие. Допустим, развод будет, ещё что-то, болезни могут появиться и тому подобное.

00:22:06 Поэтому надо настроиться, и в первую очередь нужно настроить разум. Берётся доска, вот это всё чертится, смотрится, выписывается, только максимально честно, сам с собой, наедине. Что будет, если я это сделаю, что будет, если я это не сделаю, каковы последствия. Что я сделаю, если я это не сделаю, каковы последствия. И вот здесь, где-то, что нужно оторвать объект чувств от чувств, должно быть очень много. И последствия, что я этого не сделаю, тоже очень много. Тогда мы видим — явно надо [отрывать]. Что хорошего, если я это не сделаю? Буду мучиться. Всю жизнь так и буду мучиться, или надо расходиться. Человек должен принять сам какое-то решение. Я не программирую никого, я просто даю доводы в разум. Всё.
[Из зала]: Можно сразу вопрос?
[Михаил Юрьевич]: Давайте.

Желания берутся из нашей потребности любить

00:23:12 [Из зала]: Откуда берутся желания?
[Михаил Юрьевич]: Желания берутся из нашей потребности любить. Живое существо, душа рождена с этой потребностью любить. И так как у души есть сознание, она живая, и то, что мы живые означает, что я ощущаю, что я есть. Раз я есть, у меня есть желания. Это атрибут сознания. В основе сознания лежит поиск любви, всегда. И эта любовь трансформируется, когда нет Бога, когда мало с ним общения, в эти мирские отношения двух танков. Двух танков, я объяснял. Мы же души-то не видим, мы общаемся с телами, которые очень быстро изменяются, обратите внимание.

Девушка созревает к восемнадцати годам, а мужчина — к двадцати пяти

00:24:08 Я сегодня интересную вещь забыл сказать, когда мы говорили, что девушка созревает к восемнадцати годам, а мужчина — к двадцати пяти. Писания говорят, что женщины не должны смотреть на мужчин младше двадцати пяти лет, потому что они видят не то, что с ними будет. Он не сформировался, у него чувства не проснулись. Вы видите не то, кем он будет. Нужно дать ему дожить до двадцати пяти лет. Это может оказаться совсем другой человек.

00:24:40 В девятнадцать лет, двадцать, я был математиком, у меня была Ленинская стипендия. В двадцать два я начал музыкантом, в двадцать пять лет я забыл, что такое математика вообще. И это был совершенно другой человек. Мои чувства сформировались и у меня вся жизнь начала проявляться. Поэтому, когда ко мне приходят молодые пары, парень, допустим, ему двадцать два года, а девушке ещё шестнадцать лет, и он говорит: «Вот, мы хотим в будущем пожениться». Я говорю: «Успокойся, просто общайся, познавайте друг друга. Не надо вступать в близкие отношения, понятно. Но тот, кого ты видишь — не тот, что будет», потому что через два года эта девушка просто будет другой. Она созреет до конца, проснутся все чувства, уравновесятся гормоны. Девушка до восемнадцати лет сформируется, плюс-минус год. А пацаны — вообще долго. Им нужно дать время. До двадцати пяти лет его может кидать, вообще не поймёте, кто он. И он вот так: «Ну, мы же с тобой договорились!» — «Да, но я чувствую!» Понеслась история ещё на год. Здесь нужно определённое терпение, чтобы мужчина сформировался.

Что делать, когда у ребёнка есть способности, но нет желания

00:25:59 [Михаил Юрьевич читает вопрос]: Сыну одиннадцать лет. Период слуги так и не прошёл. Слушаться не умеет.
[Михаил Юрьевич]: А, ну не сдал урок, да?
[Михаил Юрьевич читает вопрос]: Стараюсь стать другом. Что делать, если ребёнок совсем не хочет учиться, заниматься спортом, хотя способный.
[Михаил Юрьевич]: Четыре типа варн или человеческих укладов: рабочие, бизнесмены, управляющие обществом и священники. Такое простое деление. Учителя, священники, это туда же всё. Это четыре уклада, четыре разделения общества и это сделано Богом. Не потому что рабочие хуже учителей, а потому что есть склонность работать руками. У кого-то есть склонность делать деньги, у кого-то есть склонность заниматься сельским хозяйством. Кому-то думать, какие-то формулы писать, неделями сидеть с этими учебниками. А кого-то хлебом не корми, дай с несправедливостью бороться, управлять всем. Мы видим эти склонности.

00:27:04 Скажите мне, человек, который хочет просто работать руками — зачем ему высшее образование? Это ему не надо. Человеку, который хочет заниматься бизнесом, тоже нужно ещё подумать, может быть, какая-то специализация. Обычно эти люди учатся тогда, когда они могут пощупать руками то, что им даст выгоду. Они так устроены. Вот тогда он будет изучать. Он предприятие начал делать — вот теперь он изучит, потому что он не понимает, как увеличить прибыль. Вот он полез по учебникам. А теоретически учиться — это отдельный класс людей. Я на мехмате был, там таких много было. Человек просто учится. Он учиться и потом будет писать диссертации, и потом будет преподавать это всё. И даже среди них было очень много людей прикладных. Но они изучали ради изучения, им это нравилось.

00:28:04 Поэтому здесь скорей всего надо составить гороскоп. Только найти грамотного человека и посмотреть вообще к чему [есть] склонность, под какими планетами ребёнок [находится]. Может быть, и не надо ему сильно учиться, может быть, ему и спорт не надо. Но есть что-то, что характерно для него лично, и в это надо вкладываться. Надо искать, он может быть способным. Я к математике был способным очень, но [это] не моё. Потом в гороскоп, когда через много лет смотрели: «Да это просто детство. Вот, посмотри, у тебя там творчество, духовность. Какая математика?» Если бы родители составили гороскоп, они бы не мучились, не заставляли меня в технический ВУЗ идти. А я был очень способный. Ну и что? Трудно. У нас нет этих традиций.

00:29:03 Знаете, даже дочерей, когда я выдавал замуж, я составлял серьёзные гороскопы у одного человека. Есть так называемый гороскоп по планетам. Я к таким гороскопам очень отношусь хорошо. Чтобы увидеть, где сочетание, в чём сочетание их, как семьи. Не просто совместимость, а по планетам. Это очень сильно помогло мне объяснить зятю, как понимать дочь. Я говорю: «Смотри, у тебя так планета, у неё так. Если так с ней будешь жить — она в стопор будет входить. Зачем? Она вот такая. Она тебя поймёт. Я не навязываю тебе терпеть то, что она тебя не понимает. Я говорю тебе пин-коды, по которым она тебя поймёт, потому что на её планете мыслят так. Это просто надо знать». Вот поэтому, обязательно, имена детей…. Только ищите серьёзных людей, сейчас столько…, каждый второй астролог.

Кто такой настоящий астролог

00:30:10 Знаете, кто такой настоящий астролог? Мы с женой приезжаем в одну деревеньку, специально к одному астрологу в Индии. Вот просто едем, едем, шесть часов едем. Подъезжаем к его ашраму, выходим. Выходит брахмачари, ученик такой. Выходит, смотрит на неё, говорит: «О, это у вас русые волосы, такой-то нос, такие-то руки. Гуруджи ждёт вас. У него для вас сообщение». Ничего себе, мы не предупреждали, что мы приедем. Он сидел, ждал, увидел, что к нему едут. И он ей как с порога начал выдавать: «Хорошо, что ты приехала, а то я уже не могу от этой информации избавиться! Ты тогда-то родилась. Садись, я тебе должен всё рассказать о тебе». Так ещё и про меня заодно. Этому человеку восемьдесят лет, и из них, шестьдесят лет он этому учился. Вот это гороскоп, это я понимаю. А это что, там три года карты составляют? Вот и насоставляли, вот такие гороскопы!

Отношения мужа, жены и свекрови

00:31:26 [Михаил Юрьевич читает вопрос]: Душевные отношения со свекровью. Я встретила мужчину своей мечты, из общения мы поняли, что у нас общие ценности. Мы создали союз. Я испытываю гордость, что ношу его фамилию. Я уже два раза тёща. Дети от первого брака, а у мужа от предыдущего брака сын девятнадцать лет, который пожелал жить со своей мамой. Бабушка, моя свекровь,..
[Михаил Юрьевич]: Как это бабушка — моя свекровь, что-то я не понимаю?
[Михаил Юрьевич читает вопрос]: …боготворит своего внука. Проблемы отношений отец — сын были ещё до знакомства со мной, но свекровь считает, что я отвожу взор мужа на себя, а не на лик ребёнка.
[Михаил Юрьевич]: Свекровь, давайте по-человечески, просто вмешивается! Это задача мужчины. Муж должен сказать: «Мама, я тебя люблю, но у меня есть семья». Это серьёзный разговор, я его с мамой проводил. «Вы дураки, вы не понимаете, надо так». — «Мама, это моя семья, мы два дурака, будем дурачиться вместе!»

00:33:05 А знаете, есть какой момент? Вопрос в том, как мы это объясним маме. Когда я стал вегетарианцем, представляете, что я вообще перенёс? Мама готовила мне, всё пережаривала, перепаривала, много масла [добавляла]. Мне всегда было трудно, всегда. Отец был серьёзный человек, у него были знакомые такие, как шеф-повар ресторана «Прага», это был его друг. [Когда] мы в гости [к нему] сходили, я понял, что такое настоящая еда. Прихожу к маме, говорю: «Мама, так не готовят! Ты неправильно с маслом [готовишь]». Потому что я тут же заходил к нему на кухню, говорил: «Почему это так?» — «Потому что тогда масло перегреется. Сейчас убери!» Я там стоял, ему помогал. Вот это человек готовит! Приходил и к маме: «Мама, что ты сейчас делаешь? Это не кладётся вместе с этим, пока это будет вариться, это развариться!» — «Уйди отсюда! Что, научился где-то, дурак!?»

00:34:01 И, тем не менее, я стал вегетарианцем. И всё! Мы всей семьёй приезжаем, и она там что-то старается [приготовить]. Мало того, что в принципе это трудно есть, это умереть, потом на таблетках неделю, это ещё всё не подходит никак. Но это её любовь! Молился, конечно, серьёзно, и потом, обычно, делал так. Я понимал, что ей нужна любовь. Я подводил плавно её за плечи и всей семье рассказывал такую историю. Я говорю: «Я помню, как мама делала мне блинчики». И вот я её глажу по плечам: «Это были самые лучшие блинчики!» Они и правда, были классные. Я был молодой, ещё поджелудочную [железу] она мне не посадила, поэтому было классно. «И она мне наливала молока и делала гоголь-моголь»

00:34:55 Я это всё рассказываю и маме хорошо. Я просто говорю: «Мам, я помню, как ты мне готовила! Это лучшее, что было в моей жизни. Теперь посмотри, видишь, я пока стопы ставил, сколько песка внизу насыпалось. Всё, мамуленька, солнышко, я не могу. Дети, у них то. Мы тебя очень любим, давай, я вот это возьму. Детям потом отдам. А мы вот это тут привезли, вот тут и для тебя полезно и нормально. Вот это я бы попробовал у тебя. Это я просто не могу, мне сейчас врачи запретили». И говорю: «И кстати, знаете? — своим детям — Мне бабушка ещё вот это готовила». И ей, то, что её помнят, что ценят, хватало.

00:35:39 Она, конечно, ворчала, но не было ругани, не было скандала. Потому что её целовали в щёчку, шейку, гладили по плечам, брали за руку. Большинству людей это надо. Кстати, потом освоила все рецепты.
Любовь очень важная вещь. Это тонкая история — все отношения со свекровью, должен решать муж. Жена должна…, помните, мы говорили про целомудрие, принимать и уважать родственников мужа. Она должна уважать, а защищать должен муж. «Мамочка, дорогая, пожалуйста, всё это наша семья, мы так решили вместе, давай не грузи». Это кратко, если что-то, ко мне подойдёте, если что-то ещё я не дочитал.

Отношения мужа, жены и тёщи

00:36:37 [Из зала]: Случай с тёщей также?
[Михаил Юрьевич]: Случай с тёщей? Тёщи это как? Я просто не сталкивался даже. Я понимаю, что это такое. То есть у меня тёща? С тёщей я сам разобрался. Там всё конкретно. Главное не жить на территории тёщи, как и на территории жены. Да, я обнимал свою тёщу и говорил: «Это мой дом. Мой, Татьяна Васильевна, мой дом. Я мужик представляете, вам не повезло и повезло. Давайте я вас куда-то отвезу, давайте я что-то сделаю. Но здесь так живут, вот по этим законам. Да, да, да, всё, моя дорогая, всё, только так. Никаких вариантов нет, будете манипулировать, накажу обеих, и жену и вас». И улыбаюсь. [Тёща]: «Давай серьёзно поговорим!!!» Говорю: «Не буду! Серьёзно я всё уже давно сказал, это мой дом! У нас здесь так, а это так. И ваша дочь самая моя любимая». Подойду, её при ней поцелую. «Но лучше, если я буду добрый. Лучше буду добрый! Я, когда добрый, такой хороший». Она пыхтит и что надо? Подойду её поцелую, за мной не встанет. Юмор — это наше всё.

00:38:18 Очень часто, когда мы не относимся совсем серьёзно к этому грузилову, который на нас давит, всё даже как-то [само успокаивается]. Не поддавайтесь, вы прям так. «Я знаю, что вы дочку любите. Я её в землю не закопал. Всё хорошо». — «Ты довольна? Скажи маме, что ты довольна!» Она: «А у меня есть шанс?» — «Шансов нет!» И опять шутишь и всё нормально, но поползновения были, но потом все успокоились. Всё вообще успокоилось.
Какая позиция не успокаивает женщину? Женщину не успокаивает непринципиальная позиция. Видели собак женского рода? Я не хочу это слово вслух произносить. Они отличаются от кобелей. Им говоришь нельзя. Пи-пи-пи-пи, убежала. Три дня не пристаёт, через три дня, начинает тихонечко проверять, а может уже можно? Помнит же, говоришь: «Прыть отсюда!» Фить! Опять убежала. Поняла, вспомнила! Она и не забывала. Кобели нет! Всё, раз сказал: «Место тут!» Всё! А эти всё время на разведку ходят. А вдруг уже можно?

00:39:41 Поэтому, если мужчина принципиальный, три раза тёща в разведку сходит, всё! Конечно, надо поздравлять, подарки дарить, дочку прославлять, тёщу прославлять. Такие человеческие вещи выполнять, чтобы она чувствовала, что её уважают. Это нормально. Раз мы любим её дочку, любим её маму, конечно. Всегда есть за что любить, тем более женщину. Но принципиальным надо быть сразу, ни одной уступки, ни одной. Нет, они и дальше пойдут, пока везде не лягут, как эта собака. Она отвоюет всю территорию, я вам правду говорю, сто процентов, проверяйте, увидите. Но принципиальных мужчин они потом уважают. Ворчат, скрипят, ноют, пытаются развести, а потом признают со временем: «Кремень мужик! Всё, вот это мужик, всё!» Дайте время. Да, хорошо.

Доверие между партнёрами в гражданском браке

00:40:51 [Михаил Юрьевич читает вопрос]: Готов ли мужчина, находящийся в длительном гражданском браке , начав заниматься духовными практиками, брать ответственность за женщину в полной мере — заботиться, уважать, оберегать, любить без штампа в паспорте? Почему женщина не чувствует при этом искренности и не испытывает большого доверия? Казалось бы, мужчина меняется к лучшему, а отношения накаляются.
[Михаил Юрьевич]: А штамп не такая простая вещь. Это значит, если штампа нет, всё равно не доверяет, [есть] пути отступления и на самом деле глубины отношений нет. А вообще виноваты в этом женщины. Я уж сократил, в принципе, целомудрие до минимума, а вообще до брака-то, не желательно что-то разрешать мужчине. Тем более с ним жить, делая для себя легкодоступный, дешёвый вариант.

00:42:03 [Из зала]: Даже если это второй брак?
[Михаил Юрьевич]: Даже если это второй брак, потому что ответственность самое главное. А вот когда только чувство: давай попробуем? А вы знаете, ведь любовь чудеса творит. Что значит попробуем? А может, мы не совместимы? Давай проверим, посмотрим звёзды, гороскоп посмотрим. Давайте посмотрим, нет проблем. Вы знаете, чтобы проверить сексуального партнёра, подходит он или нет, неужели вы думаете надо с ним в постель ложиться? Пообщайтесь нормально. Господи, это же видно, это просто элементарно. Я не знаю, откуда эта идея. Это мужчины любят эту идею, чтобы была лёгкая доступность: «Давай попробуем, вдруг, что не так? Давай и завтра, давай попробуем месяц и годик, а там посмотрим, вдруг ты надоешь?» — «А в чём тогда любовь? Ты хочешь меня эксплуатировать просто?»

00:42:56 [Вопрос из зала]: Тогда расходиться надо, расходиться тогда надо?
[Михаил Юрьевич]: Что значит расходиться? Надо просто поставить штамп и жить вместе спокойно, нормально. И решать вместе проблемы. Мы же всю эту схему проговаривали! Что нужно посмотреть территорию мужчины, посмотреть его систему ценностей, посмотреть насколько всё это [соответствует вашему представлению]. Обсудить и дальше принимать решение. Вот оно в чём всё дело. Это не мешает чувствам.
[Вопрос из зала]: Ясно, а если уже дети растут, а система ценностей разная?
[Михаил Юрьевич]: Если система ценностей разная, то можно начать вести переговоры о единой системе. Все хотим быть любимыми. Все тяготимся одиночества, все хотим быть понятыми, всегда можно найти способ. Всегда можем найти путь к сердцу друг друга. Кого мы об этом просим?

Практика: «Что я могу сделать, чтобы улучшить твой день сегодня?»

00:43:54 [Из зала]: Бога!
[Михаил Юрьевич]: Бога! Например, мы можем в семье начать практиковать такую вещь: «Что я могу сделать, чтобы улучшить твой день сегодня?» Не надо вот этих высокопарных: «Как сделать тебя счастливым?» Просто: «Чем я могу тебе сегодня улучшить день? Сделать будет трудно, ведь тогда свой ухудшу». — «Давай ещё подумай, хотя бы это сделай». — «Это могу». Начинаем в этом направлении работать, мы же слуги друг друга. Конечно, трудно, а какие варианты? В другую семью придём, там всё равно придётся сказать: «Что я могу сделать, чтобы улучшить твой день?» Всё равно, где-то придётся это говорить, и всё равно, чувственные вещи приедятся. А [уровень культуры у нас таков, что] девяносто процентов из нас к этому не готовы. Как только нам неприятно в чувствах, мы хотим расстаться. Нас так воспитали, поэтому это проблема. Если мы не переломим эту проблему, она проявится у нас в детях. Кто-то должен начать это делать. Поэтому я считаю, что здесь люди золотого века сидят. И сидит новое, совершенно другое поколения людей.

«У всех своя правда!»

00:45:10 Вы знаете, такие лекции очень трудно давать. Сейчас бы свист стоял: «Пошёл вон отсюда!» Вот так. Я знаю, о чём я говорю, не первый год живу. Даже то, что вы слушаете эту тему и не считаете меня идиотом — это уже большая честь с вашей стороны. Люди вообще не готовы принимать духовные ценности, только демонические. Зачем вообще муж? Зачем вообще жена? Все живём, все свободны! Ревность — не то, это — не то, каждый делает, что он хочет, у всех своя правда! Когда мне говорят: «У всех своя правда!» Я говорю: «Пошли, встанем на подоконник и прыгнем вниз»

00:45:53 Или, когда мне кто-то из другой конфессии говорит: «Ну, это у вас так, а у нас так!» Я говорю: «Ну, пошли! Сейчас залезаем на пятиэтажное здание и прыгаем! И ты увидишь, что даже христиане разбиваются, мусульмане тоже». Потому что есть общие законы Бога, не важно, в какой вы конфессии. Нет своей правды или чужой правды, есть одна абсолютная истина. И зовут её Бог. У Него одни общие законы, всё остальное от лукавого. Что мы выдумали: «А у нас вот так!» Это попустительские законы. В той религии немного допускается, разрешается курить или пить, это не значит, что Богу это нравится. Это значит, попустительство: «О’кей, не можешь, хотя бы так делай!» Это не значит, что это хорошо, это значит, что в этом регионе, для этого народа — это трудно! Трудно. «О, раз мне разрешили курить, значит, курение полезно для здоровья». Не полезно оно! И пить не полезно, и разводиться не полезно! Реакции будут. Поэтому надо учиться строить отношения.

Карма, отношения и духовная жизнь

00:47:09 Дальше. Важный момент по поводу этого всего.
Мы встречаем человека, и девяносто процентов, так как мы не занимаемся серьёзной духовной практикой, это не как подарок Бога, а как по судьбе положено. Нам положено по карме, и мы встречаем человека, с которым вдруг хочется жить. Вдруг раз — и хочется. И эта карма, время, сколько мы должны с ним быть прописано. Если хороший астролог, он вам скажет: «У вас карма на двадцать лет». Или у вас карма ещё на три жизни. Представляете? Хороший астролог вам скажет, плохой не скажет, не умеет, не чувствует. Вы начинаете духовной практикой [заниматься]. А духовная практикасжигает карму. И вам по гороскопу положено тридцать лет прожить, а вы молитесь, определённые вещи делаете духовные, и Господь снимает с вас карму. Меняет вашу судьбу, потому что вас уже не надо наказывать. Если у вас исчезают материальные желания, которые раньше были и стояли в очереди, зачем тогда ему вас мучить.

00:48:23 Что происходит? Вам положено с двадцати до пятидесяти лет быть вместе, а вы духовно практикуете серьёзно, через десять лет карму исчерпали. Теперь, если вы исчерпали карму, если вы одну вещь не сделаете, о которой я чуть позже скажу, что будет? Вы просыпаетесь утром и думаете: «Ты кто? Я тебя уважаю, но что-то… Я пошёл, а?» Потому что карма закончилась, у вас нет материальной базы для отношений! Не случалось с вами такое, что в один прекрасный день с каким-то человеком раз, и всё? Вообще всё! Вы ничего против него не имеете, но что-то как-то всё.
[Из зала]: Было, было!
[Михаил Юрьевич]: Я знаю, было. Не только у вас. Так вот, в это время, которое вам отведено, нужно успеть построить духовные отношения. А духовные отношения вне кармы, вне судьбы. Духовные отношения это отношения с Богом, они никакого отношения к вашей судьбе не имеют. Следовательно, карма закончилась, но вы [оба] миссионеры или у вас общие ценности какие-то духовные, и вы на них живёте! У вас есть для чего жить вместе.

00:49:44 И так, мы живём или потому что положено, или потому, что мы создали базу для дальнейшего совместного существования. А люди идут к психологам. А вы идите к астрологам. И вам астролог скажет: «У вас нет шансов с этим человеком быть. Нет кармы совместной». А как же люди живут? Они создают новую карму. Правда, это уже не карма, когда с Богом, это не судьба! Это уже духовные отношения. Всё мы изучаем вместе, мы духовно развиваемся, мы два инструмента, помогающие друг другу идти к Богу. «Отлично! Умница, ты у меня самая лучшая! Ты у меня классная! Пошли?» — «Пошли!» — «Идём?» — «Идём». А так — они спокойны друг к другу. Согласитесь, особенно для женского пола это важно, потому что женщины боятся в старости остаться одни. Это правильно. И зачем?

00:50:37 Соответственно, если вы не практикуете, мешаете мужу духовно практиковать, на какой базе он с вами останется, что будет источником? Просто ему некуда пойти. Такой зануда будет ходить по квартире, просто, потому что ему некуда пойти. О, Господи!
Когда люди развиваются в духовной практике, их материальные отношения переходят на духовный уровень. И не важно, старая она, молодая, ему хорошо с ней, а ей с ним. Вот хорошие пассатижи, даже если они в пятидесятых годах были сделаны, а зачем их выбрасывать? У меня есть такие, отцовские пассатижи из хорошей стали. Зачем мне их выбрасывать, скажите? Они же свою функцию выполняют. Но если они трухлявые? Хочешь, не хочешь — они не нужны. Потому что карма это механизм определённый. И мы все инструменты, которые отрабатывают карму.
Бывает, два человека, которые вообще друг друга не понимают. Вообще! Врут друг другу, лицемерят, живут вместе, не могут развестись. А им положено. Им никакие психологи не нужны — они не разведутся, не могут. Поэтому обязательно вкладываемся в духовность. Это основа настоящей стабильности, которая не будет зависеть от материальных условий, от гороскопов, от планет и всего тому подобного.

Как матери восстановить отношения с сыном

00:52:13 [Михаил Юрьевич читает вопрос]: Воспитываю сына одна, ему тринадцать лет. Пока папа праздничный, выходного дня, ему шестьдесят шесть лет. Исполняет все его желания. Сын ведёт праздный образ жизни и не хочет помогать мне по хозяйству. Говорит: «Не мешай мне наслаждаться жизнью». Я очень строгая. На мне большая нагрузка: бизнес, огород, дома всё сама. С его отцом плохие отношения, он меня не слышит, как и сын. Сын ушёл в интернет. Как вернуть его к жизни, чтобы он помогал мне?
[Михаил Юрьевич]: Возвращается. Женщине нужно встать на духовный путь, обрести сначала гармонию с собой. Мы собираемся помогать сыну, а у мамы проблем у самой! Сначала в самолёте, когда падаем, надеваем маску на себя, потом на ребёнка. Этот принцип надо [применять] в семье! Нужно гармонизироваться. У него есть какая-то карма, какая-то судьба. Место того, кто может всем помочь, занято, и зовут его Бог. Поэтому мы можем продолжать молиться и просить Бога помочь.
Второе. Мы начинаем с себя и гармонизируем себя.

00:53:46 Дети интересные живые существа. Я встречал людей глубоко духовных, которые внешне какой-то ритуальной духовной практике серьёзной не следовали. А дети очень духовные. Детям всё равно на бла-бла-бла…, они чувствуют реально. Эта вся демагогия, которая бывает в семьях, идеологическая — они на неё внимания не обращают. Они смотрят, как мы живём. Если папа реально любит маму, мама реально любит отца, они это видят! А если не любит, что угодно вы им говорите: «Ты должен. Любовь такая. Посмотри на нас с папой». Пошёл загруз! Кто бы говорил!
Поэтому, когда ребёнок, даже если он играет в компьютер, даже если он наслаждается с папой, но мама гармонизована, по-настоящему любит, сострадательная, милосердная, добрая, ласковая — настанет день и он оценит. Настанет. Не завтра, не послезавтра. Все эти папаши, которые дёшево пытаются купить своих детей, потакая их чувствам, они выигрывают только на фоне орущей скрипящей матери.

00:55:09 Но они никогда не выиграют, если женщина по-настоящему женственна, душевна, сострадательна, говорит определённым голосом, просит искренне: «Помоги мне, мне трудно, я тебя очень прошу». И не боится просить второй, третий раз, не раздражается. Революция происходит, в какой-то момент до них доходит: вот настоящий человек, вот! А тот — не поймёшь чего. Терпение и молитва. Молитва Богу.
В противном случае, если мы давим — они в этом возрасте все эгоисты, у них только отторжение [идёт]. Для них в этом возрасте, если не приучили определённым образом в детстве, то всё! Ребёнок думает, меня лишают, значит, меня не любят, значит, мама злая. Мама завидует папе. Они ещё на сторону отца встанут! Скажут: «Это правильно, что он от тебя ушёл». Ещё и уважение потеряем.
Поэтому только путь кротости, смирения и любви безвозмездной, бескорыстной. Трудно? Трудно, поверьте, очень трудно. Но не сердитесь на меня. Это единственный правильный путь.

Суть дешёвых и истинных отношений

00:56:28 Вы знаете, ещё одно. На чём попадаются все люди? Девяносто процентов всех проблем вы решите одним пин-кодом, который я сейчас дам. Как действует материальное сознание? Материальное сознание, когда трудно, выбирает лёгкий путь. Это нас просто мёдом не корми, дай по лёгкому пути пойти!
Вот растёт газон, а все по нему идут. Так же легче, быстрее. Но красоты нет, здесь вроде как сделано. Это же трудно обойти нам. Срезаем дорогу.
И в нашей голове нам всё время кажется, что надо всё оптимизировать. А законы Бога, они не для того, чтобы мы оптимизировали, а для того, чтобы мы очистились, чище стали и были открыты к любви. А это трудный путь. Путь любви трудный, путь терпения трудный, но и плод другой!

00:57:25 Как делаются хорошие аранжировки и плохие. Открою вам секрет — я музыкант. Плохие аранжировки делаются так: пум-пум-пум-пум — первый куплет. Второй. Да, кто заметит, я этот же бас туда же поставлю. Просто берётся трек, копируется и ставится рядом. Второй куплет на самом деле похож. А чтоб никто не отличил, я чаку добавлю. Цык, цык, цык! А там её нет. И она собьёт [вас с толку]. Вы, когда слушаете и вот уже как бы разнообразие. А на самом деле бас тот же. Клавиши: па-пу, па-пу, па-пу. И туда: па-пу-па-дзы, па-пу-па-дзы, дзы. Отвлечётесь и вы не видите, что па-пу, па-пу одно и то же. И вот накопировал такое. Занимает такая аранжировка у меня час. Теперь. Что происходит со слушателем? Он слушает, говорит: «Классная песня!» Если мелодия классная, всё классно. Но сколько он её будет слушать? Три дня, пять. Почему? А там нечего слушать, там всё дёшево. И хотя человек не разбирается, но ему чисто энергетически надоедает.

00:58:43 А когда вы слушаете серьёзную музыку, там нет ничего повторяющегося. Ну, только если это не специальный приём. И что происходит? Вы в первый день услышали одно. В следующий день: «Вау! Там ещё арфа вступила, там ещё гитара, там ещё орган! Тут один голос, тут два. Тут контрабас, вау, вау, вау!» На третий день оказывается, там уже по тарелке идёт барабанщик, а не по хету. «Уже туда рука ушла, вау! Теперь барабан, теперь он по ободу бьёт». И вы всё слушаете и слушаете! У меня есть альбом, который я делал по этому принципу, его люди слушают десять лет. И им не надоедает.
И я знаю мировых мастеров, кто делает музыку в таком духе. Она не надоедает. Потому что там очень много уровней, слоёв.

00:59:53 Так и жизнь. Если она дешёвая, она надоедает. Если у нас дешёвые отношения, они надоедают. Туда нет вложений, нет закачки энергии, там пустота. Вы понимаете, что такое создать по-настоящему красивое произведение искусства? Сколько эскизов художник рисует? Понимаете, там колоссальное количество энергии, колоссальное. Вот эти классики российского периода, [например] Шишкин. Они же по пятнадцать лет картину рисовали. Иванов рисовал «Явление Христа народу». Пятнадцать лет картина рисовалась. Он отрабатывал этот образ, этот свет солнца восходящего. Как он на теле отражается там всё это. Он подбирал людей.

01:00:48 Дешёвый художник рисует лицо одного человека и говорит: «Поверни лицо и поменяй его глаза». Но если смотреть в профиль, сразу будет понятно, что вся толпа с одного лица нарисована в течение трёх дней. А он не так делал. Он искал реальный образ: «Мне надо человека, который удивлён, который благоговение испытывает». Он искал таких людей в храмах и рисовал с них. Он говорил: «Ну, представь, что ты Иисуса увидел. Представь!» А тот: «А-а, Иисусс!» [Художник] говорил: «Замри!». И рисовал его или искал другого. Он полгода мог искать. Понимаете, что происходило? Все эти [лица], сколько энергии закачано! Поэтому, вы в первый момент можете ничего не заметить. Вот Вася нарисовал за три дня картину, и он нарисовал картину за пятнадцать лет. Но вы будете каждый день подходить к этой картине и видеть там всё новое и новое, и новое.

01:01:52 Поэтому, если строите дорогие отношения, вы в своём сыне будете всё новые и новые горизонты открывать, а он в вас. Он будет говорить: «Мама, ты чудо! Папа, ты чудо! Мы все вообще чудесные, классные». Потому что отношения глубокие, потому что в семье это пахтается, об этом в семье думается. Как убрать зависть , как убрать вожделение? Отец приходит к сыну и делится с ним: «Слушай, я опять [давал] лекцию и забыл помолиться. А это, потому что вчера то не сделал». Сын думает: «Ничего себе, папа копает». Он тут же начинает говорить: «Да, я слушал твою лекцию и ничего не понял, потому что забыл помолиться. А почему мы забыли помолиться, пап, как ты думаешь?» Это ребёнок [говорит], это не просто. Мы же забыли с вами помолиться, понимаете, [молитва] это глубина. И вот я увидел в вас эту жажду глубины, вы полчаса меня ждали. Это дорогого стоит. Бог это ценит.

Как найти наставника

01:02:56 Как найти наставника? [Человек зовёт]: «Наставник?! Нет никого. Ну, я пошёл». Надо молиться. Это серьёзно. [Наставник] поменяет всю вашу жизнь, всю. Так что же вы хотите, чтобы вот так в кресле-качалочке, с коктейльчиком: «Ну, где тут наставник? Давайте, ребята, я готов выбрать». И Бог сразу появится, вот просто так. Даже если он сейчас появится, кто знает, что надо делать, что мы все делать будем? [Смеются все]. Присесть ему надо дать, похлопать ему? Да, мы просто начнём наслаждаться, а не служить. Нужна квалификация. И в отношениях друг с другом мы приобретаем эту квалификацию — служить.

Как людям научиться доверять Богу

01:04:02 [Михаил Юрьевич читает вопрос]: Как научиться людям доверять Богу?
[Михаил Юрьевич]: Как доверять Богу? Очень простой и известный ответ в самих писаниях. Доверять Богу — это надо найти человека успешного, который доверяет Богу. Если вы найдёте человека, который неуспешный, негармоничный, не поймёшь какой, который говорит: «Я доверяю Богу». А что тебе остаётся-то.
Знаете, как, мне иногда какая-нибудь старушка говорит: «А я тоже вегетарианка — мясо дорого стоит». Это не прокатит. Когда человек успешен, талантлив и при этом он понимает, что он ничего бы не сделал без Бога, это глубокое понимание. У этого человека есть доверие, он готов рисковать ради Бога. И он понимает, что никогда не проиграет. Такого человека надо найти.

01:04:57 Это доверие к Богу передаётся от сердца к сердцу, оно на уровне разума не появится. Есть знаменитый анекдот. Человек в пропасть упал, за ветку зацепился, висит на ветке. И говорит: «О! Господь, спаси меня. Я предавшаяся душа. Я всё сделаю, как Ты говоришь. Я всегда буду служить Тебе!». И вдруг голос с неба: «Веточку отпусти» — «А есть тут кто-нибудь ещё?» Для этого вы должны увидеть, как человек отпускает веточку и остаётся с Богом. И всё у него хорошо в самых сложных ситуациях. Когда вы такого человека встретите, вы получите этот заряд. И тогда у вас появляется желание попробовать. [Это передаётся] из сердца в сердце! Доверие и духовность [по-другому] не передаётся.

01:05:55 Два аспекта. Знание и второе, что я стараюсь вам дать — вкус, просто вкус. Всё! Поэтому говорится, что слова человека, который сам не понимает, о чём он говорит, как холостые пули. [Выстрел] и все живы. Как были материалистами, так и остались. Но если человек понимает, о чём он говорит, если он через это прошёл, он стреляет настоящими пулями, пулями любви. Они идут в сердце, потому что он понимает, о чём он говорит. Вот в чём сила слова, только если человек сам [через это прошёл]. Поэтому доверяйте Богу! Что же столько болезней, столько людей молилось и умирало? Нужно обязательно найти такого человека. «Когда есть свои силы, есть и доверие, когда я увидел тебя. Когда их нет, теряется и доверие, появляется страх». Только через сильную, духовную, святую личность. Ищите святых людей. Они есть в мире. Они приходят [в этот] мир для нас.

Отношения с приёмными детьми

01:07:19 Есть у кого-то вопросы? [Или] мы не успеваем. Если есть вопрос, который [для вас очень важен] как вот тот, что вы мне [задавали]? У женщины ситуация такая, у неё есть муж, у мужа сын. И этот сын хочет жить в их семье. Новая семья, а сын от другого брака. И он просится жить с мачехой. Это очень серьёзное испытание. По карме мачеха и сын — это враги, как дочь и отчим, это тоже враги. Это преодолевается только нереальным терпением, молитвой и глубокой верой, в первую очередь, в Бога. Я говорю серьёзно, только так. Но если вы решаете [эту проблему], вы на седьмом небе от счастья, потому что Господу это очень понравится. Представляете, сын, он хочет жить с отцом, это сейчас ему нужно. Сколько ему?
[Из зала]: Двенадцать.
[Михаил Юрьевич]: Тринадцать?
[Из зала]: Двенадцать.

01:08:37 [Михаил Юрьевич]: Двенадцать. Вот, когда нужен отец. Он тянется [к отцу] и если вы [его] поддержите, муж вам будет [это] помнить всю оставшуюся жизнь. Он будет принимать сторону сына, и это нужно будет терпеть, даже если это будет несправедливо. Потому что у отца всегда будет [чувство] вины и он будет немного подыгрывать [сыну]. И надо говорить мужу: «Я понимаю, ты правильно сделал». О! Всё! Если вы только такое скажете отцу ребёнка, он скажет: «Ты понимаешь меня, ты лучше меня». Вот эти вещи нужно понимать и глубоко в этом разобраться, и терпеть, и молиться. Если будете молиться и при этом не будете действовать правильно, бесполезно! Если будете и правильно действовать, и правильно молиться, то обязательно будет успех и главное помощь! А любые сцены, любые ссоры — они обязательно будут. Это нормально.

01:09:45 Этот человек обязательно найдёт у вас кучу недостатков и будет папе жаловаться. И вам будет неприятно, вам будет казаться, что он вас не любит, что он назло делает, что он такой тупой, что он лентяй, что отец ему потакает, что надо всё делать по-другому. Вот так всё будет. Это же известно. Это классика. Просто скажите: «Это испытательная война, как минимум для того, чтобы я стала лучше». Потому что мы наслаждаемся. А как платить за наслаждение? Вы хорошая женщина, [муж] вам нравится, заплатите за это любовью к его сыну. И тогда вы построите отношения, которые будут вне кармы, потому что по карме невозможно. Но если вы их построите, вы выйдете за пределы кармы, выйдете на духовный уровень. И отношения [по карме] разрушатся со временем.
Что такое материальное? Это то, что разрушается временем. Что такое духовное? Это над чем время не властно. Поэтому духовные отношения — они вечны, а материальные — временны. Если мы развиваем духовные отношения, время их не разрушает. Никогда не будет скучно, банально, примитивно — никогда. Духовное не означает примитивное. Духовное означает «С Богом». А там океан всего!

01:11:06 Хорошо, заканчиваем? Что, очень надо?
[Из зала]: Ну, да!
[Михаил Юрьевич]: Давайте последний [вопрос] и всё.
[Из зала]: По карме старший сын должен расстаться со своей женой через три года.
[Михаил Юрьевич]: По гороскопу, видимо, да?
[Из зала]: Да. Я могу на это повлиять?
[Михаил Юрьевич]: Да, если [вы] его духовная наставница.
[Из зала]: Если молиться, да?
[Михаил Юрьевич]: Да, молиться и ему объяснять духовные принципы.
У меня по гороскопу смерть в 1993 году. Сегодня меня осмотрел хирург, и он сказал мне такую вещь: «Шансов после той операции, которая у вас была, был один процент». Один, не два! Почему я опоздал [на лекцию]? Потому что хирург не мог остановиться: «Люди с такими проблемами не живут. Вы ещё лекции даёте?» Вот это называется жизнь по карме. Мы все должны понимать план Бога и [знать], что любой план Бога, для нас лучше, чем [тот, о котором мы мечтали]. Всё хорошо. План Бога [для того], чтобы мы остановились. Давайте, я вам отдельно отвечу.