Целомудрие и преданность

Ответы на вопросы

00:00:00 [Михаил Юрьевич]: Подходят люди. Всем ещё раз добрый день. Огромное спасибо, что вы приходите, что это вас вдохновляет. Я ощущаю, что я кому-то нужен. У меня есть провокационный вопрос. Я думаю задать его сначала или когда людей будет больше. Наверное, [когда будет] больше. А сейчас хотел бы услышать от вас обратную связь, какие-то реализации, мысли из всего услышанного, чтобы мне понимать, что вы поняли, усвоили.
[Из зала]: Добрый день всем. Меня зовут Светлана. Вы знаете, история про мужа и жену уже как будто немного не задевает, но возникла чёткая картинка: за кем я была замужем.

00:01:10 И взвешивала я это не по отношению к мужчинам, а по отношению к своим собственным способностям. То есть я смогла занять такое положение, чтобы переместиться из состояния «друга» в «царицы». И это ни в коем разе не, что я какая-то крутая. Я не знаю, как я туда попала. Скорее я думаю, что это благодаря мужчине я попала в это положение, но оно для меня было естественным.
И я задалась один вопросом, потому что у меня трое сыновей. Я мечтаю, я надеюсь, я верю, что они станут настоящими мужчинами. Наверное, в вашем варианте — это «цари». Но сейчас один из них «сын».

00:02:00 И я почувствовала, что я явно помогаю ему в этом положении оставаться. А как дорожку найти, вырулить оттуда, какое положение здоровое для меня, чтобы у него была возможность. Он не маленький, ему двадцать шесть лет. Это резонный человек. В нём есть огромное количество, я же вижу это. Я просто не знаю, как занять здоровое материнское положение? То есть я же всё равно буду его мамой, но так, чтобы там не завяло.
[Михаил Юрьевич]: Чтобы ему помогать развиваться в мужской системе ценностей.
[Из зала]: Я была бы счастлива. Спасибо. Благодарю.
[Михаил Юрьевич]: Сегодня будет на эту тему [лекция]. А пока то, что было. Сюда, мужчина.

Семья – инструмент обретения мудрости

00:02:45 [Из зала]: Здравствуйте, мне запомнилось, что для мужчины семья и дети, нужно это понять и осознать, — это не удовольствие, радость и счастье, а, прежде всего, ответственность и испытание жизни.
[Михаил Юрьевич]: Урок, урок жизни.
[Из зала]: Урок. К этому надо в первую очередь именно так относиться, а потом уже остальное.
[Михаил Юрьевич]: И для женщин – это тренажёр. Представьте, что мы приходим в тренажёрный [зал], а там все тренажёры из ваты. Это меняет отношение к трудностям. Большинство людей боятся трудностей, потому что думают, что трудности мешают жить. Мы приходим в тренажёрный [зал] и проверяем: упругий тренажёр, отлично. «Эспандер классный, прокачаю мышцы». А, если он лёгкий: «У, какой лёгкий! Какой я гигант!» И что?

00:03:46 Если мы представим человека, который жил в идеальных условиях, то ему есть определение научное — идиот. Человек, которые жил, так или иначе, случайно, никогда не болел, никогда ни в чём не нуждался, не был в стрессе, не решал никаких проблем. Представляете, как с ним общаться интересно. Очень. Да с ним не о чем говорить. Ни о какой мудрости, ни о каком опыте жизни, ни о чём с ним говорить нельзя. У него всё просто.

00:04:25 И поэтому большинству людей, которые выходят в жизнь после школы, им говорят: «Кем хочешь стать?» — «Я буду таким. У меня будет всё так. Все ошибаются, а я, конечно, не буду». — «Ага, — говорят взрослые. — Ну-ну-ну, посмотрим, как ты тут у нас распустишь свои крылья». И жизнь этому обучает. Итак, у нас есть знание, потом практика и мудрость. Знание от мудрости отличается простой вещью — реализованным знанием. То есть если не было практики, всё это знание остаётся теорией. И семья очень хороший инструмент. Но он именно для этого. Так, ещё?

Восприятие лекции, как инструкции к жизни

00:05:17 [Из зала]: Здравствуйте, я с удовольствием прослушала эту лекцию, и я увидела естественно себя мамочку и мужа-сыночка и хохотала потом весь день.
[Михаил Юрьевич]: Юмор — это наше всё.
[Из зала]: И это освободило у меня множество стрессов, неудовольствий. Мы разошлись с мужем полгода назад, естественно.
[Михаил Юрьевич]: Естественно?
[Из зала]: Да. Я подумала: «Ну, ты, Лена, козочка раз выбрала такого». И у меня возникло такое….
[Михаил Юрьевич]: Но всё-таки козочка, не коза!
[Из зала]: Это я сейчас так сказала. На самом деле у меня возникло такое воодушевление, что всё — я становлюсь королевой, я больше не хочу никаких сыночков, дружочков. вы вчера меня вдохновили. Спасибо вам огромное!

00:06:04 [Михаил Юрьевич]: Осталось научиться как. Теперь от теории перейдём к практике. Ещё? Что-то может быть смутило, вызвало стресс? В принципе, эти темы, когда я сам изучал, вызвали у меня стрессовое состояние. Можно слушать это как теорию, а можно это слушать как инструкцию к жизни, тогда стресса не избежать. «Неплохо. Интересно. А что с этим делать, как же с этим жить, если девяносто процентов мужчин сейчас «сыновья»?» Сейчас мы пойдём по женщинам, и как только вопросы закончатся, мы будем все молиться. Я серьёзно говорю. У меня большой опыт лекций. Я знаю, что надо будет сейчас точно молиться, иначе я не доживу до конца лекции.

00:07:07 [Из зала]: Здравствуйте, Михаил. Благодарю за эти [лекции]. Я ходила на два дня из трёх пока, но я получила огромное воодушевление. Я пока не замужем и я все два дня, что проходили эти лекции, почти прыгала на стуле, думала: «Господи, спасибо. Наконец-то я поняла, от каких ошибок Ты меня уберёг». Раньше я интуитивно это как-то понимала про уровни, но у меня не было этой схемы. А вы мне прямо так по полочкам разложили. И я прыгала от радости: «Господи, спасибо. Уберёг меня и от «сынков» и от «дружков» и раскрыл горизонты развития и роста». Огромное спасибо и низкий поклон вам!
[Михаил Юрьевич]: Хорошо. Спасибо вам. Теперь я задаю вопрос, потом, если мы ошибёмся, я подправлю, но оставим этот вопрос открытым до конца сегодняшней лекции.

00:08:09 Завтра я буду говорить просто об обязанностях. Не о том, как их выполнять, а какие они есть. Это будет касаться детей, это будет касаться мужа. Как быть сегодня? Поэтому я задаю вопрос. Кто-то со мной не согласится, с моим ответом, не страшно. Но если в конце сегодня кто-то скажет: «Всё равно, я не согласен!» Вечером с шести до полвосьмого в кинотеатре я буду давать ответы на вопросы. Сегодня и завтра, два дня, с шести вечера до полвосьмого. [Аплодисменты]. Нет, это не ко мне. Это всё устроители фестиваля сделали. Мы должны то, что я сейчас скажу понять, что это может быть так, а может быть нет. Это закон, это аксиома.

Самодостаточность в семье — только через связь с Богом

00:09:10 Задаю вопрос. Может ли человек быть счастлив в семейной жизни исходя из этих трёх лекций? Поднимайте [руку], кто говорит: «Может!» Кто понимает, что не может? Неплохо, пол зала. Так всё-таки может или не может? Я же сказал, вопрос будет провокационным. Если бы он был тривиальным, то конечно может, но так как это провокация, то нет. Это говорят все писания мира. И нужно было внимательно слушать первое определение счастья: всё нарастающее чувство удовлетворения и самодостаточность. Самодостаточность может быть в семье только через связь с Богом. Но, что же мы можем получить в семье? Гармонию. Я не зря с этого начал, но как-то видать логически не очень сильное это обосновал.

Гармония в семье даёт терпение и способность противостоять трудностям

00:10:16 И что нам даёт гармония, какой главный бонус? Баланс в гармонии. А что нам оно даёт, как бонус за счёт того, что у нас есть баланс? Терпение, способность противостоять трудностям, иммунитет. И это немало, это – очень много. Любому из нас встаньте на ногу, минуты не хватит, как человек взорвётся. Скажите одно обидное слово, и мы взрываемся. У нас нет иммунитета. Вот где всё! Вот такое сейчас общее умонастроение, сознание у людей, такое напряжение в социуме. Вот где всё! Ничто не радует. Есть, конечно, как я их называю, классические, простите за это слово, идиоты, которые надеются на то, к чему у них нет базиса. Я встречал таких музыкантов. Они не умеют играть, но им кажется, что они звёзды.

Неосознанная некомпетентность

00:11:14 Это называется неосознанная некомпетентность. Они просто не осознают, что они некомпетентны. Вот у них, конечно, счастье везде и во всём. В чём проблема? В семье были проблемы с вожделением. Женщина слишком активна, ей не хватало мужа. И это мы сегодня будем обсуждать. Довольно серьёзная проблема. И он приходит ко мне: «Вы такой мудрый, взрослый человек. Скажите ей, что ей нельзя. Что там думать?» Вот это неосознанная некомпетентность. Что значит нельзя? Человек просыпается, ему хочется. Попробуйте вы выключить вожделение. Кто пробовал — знает как это трудно. Тот, кто постится, знает почём пост, если серьёзно постится. Кто совершал какие-то ограничения, он знает, что через какое-то время ум, чувства начинают рвать изнутри.

Свойства ума

00:12:15 Знаете, одеваете браслет на одну руку резиновый и говорите себе: «Переодену сразу, как только кого-то буду критиковать». И чем вы будете заниматься? Жонглировать этим браслетом. Проверьте и тогда вы уже в будущем никогда не скажете: «Да просто перестань всех критиковать». Это «просто» означает, что человек не квалифицирован. Проблема у этого мужа заключалась в том, что он никогда не контролировал вожделение, поэтому он и говорит мне, как её наставнику: «Вы просто скажите, чтобы она контролировала вожделение. В чём проблема? Я никак не могу понять, в чём проблема». В той же Бхагавад-гите ум сравнивают с ветром. Попробуйте ветер контролировать: «Сюда не дуй, пожалуйста». Выйдете на море и скажите: «Сюда не дуй».

00:13:16 Я помню, как бросал курить. Берёшь последнюю сигарету и говоришь: «Больше не курю». Ложишься спать. Утром встаёшь, закурил: «Как же так, я же вроде обещал?!» Ум говорит: «Завтра!» Итак, десять лет. Уму наплевать на наши желания. Это некая, независимая от нас, субстанция. Потому что [ум] – это инструмент соединения чувств с объектами чувств. Уму всё равно, что мы хотим. Это инструмент, он под это заточен, как электричество, чтобы течь по проводам. [Говорят]: «Меня не ударит током». — «Давайте, давайте, суньте палец в розетку. Сейчас я проконтролирую». Так и ум. Все знают, сколько раз мы давали всяких обещаний и тут же с них слетали. Тут же.

Быть счастливым – значит быть самодостаточным, быть рядом с Богом

00:14:12 Поэтому, когда мы достигаем определённой гармонии, – это очень сильно. Когда мы вырабатываем определённые привычки противостоять каким-то нежелательным в себе качествам. И, когда нас провоцирует жизнь, мы можем выдержать. Когда мы держимся, сдерживаем этот гнев, у нас есть запас, мы благодаря этому не ругаемся, в той же семье. Мы выдержали этот баланс. Приходим, а ребёнок не пойми, что дома делает, образно говоря. Но, мы сбалансированы, и, мы не кричим сразу, не ругаемся, не истерим. Это дорогого стоит. Поэтому, быть счастливым — это значит быть самодостаточным, это значит быть рядом с Богом. Это дорого. Очень дорого. Быть гармоничным и благодаря тому, что мы гармоничны, иметь запас и идти к Богу.

Осознанная позиция — признак человеческой формы жизни

00:15:08 В основном здесь люди всё равно гармоничные. Потому что, если бы вы были не гармоничны, вы бы, в конечном счёте, не сидели бы тут, потому что раздирали бы проблемы. До какой-то степени, здесь очень много красивых людей. Не то, что модели, знаете, там пропорции, золотое сечение в лице. Нет. А есть некая удовлетворённость у людей, есть некая надежда. И очень мало идиотов. Вот этих, которые ходят [счастливые], а что счастливы — сами не поняли. Но они счастливы, потому что здесь на неделю. Вдруг ему просто хорошо. Гормоны бьют – ему хорошо. Дети такие бывают. Щенки, такие бездомные, они радуются. Чему они радуются? У них ни дома, ничего. И через месяц будет холодно, им никто еды не даст. [Спроси]: «Что ты носишься?» Но, мы люди – у нас должна быть осознанная позиция.

00:16:07 Итак, к концу зал должен понять, что мы можем достичь гармонии, и это немало. И, если остаются вопросы, вы должны их сформулировать к вечеру в виде утверждений. А не просто: «Я не понял, почему я не могу быть счастливым». — «А у меня есть доводы. Я подумал до вечера». И мне вы даёте список доводов, почему вы можете быть счастливым. Тогда мы пойдём вглубь. Но мне нужны будут ваши аргументы, потому что у меня их очень много. Зачем на это тратить время, если скажут: «Итак, понятно, конечно, гармония достижима, счастья нет. Ну, и ладно, и договорились».

Женщина – богатство мужа

00:16:59 Итак, у нас женщины. И мы говорили о трёх типах женщин. Мы говорили о первом качестве, что женщина-королева — это не властная женщина. Это женщина, которая на уровне разума, на уровне чувств, на уровне вкуса понимает, что очень хорошо быть «под» мужем. Ей доставляет это удовольствие. Для неё это естественно, нормально. Она чувствует свою защищённость, полноту от этого, достаточность, определённую в этом. А не та, которая властная, как обычная королева, сама решает, проталкивать свою систему ценностей. Дальше мы говорили, смотрю….
[Из зала]: Она — богатство мужа.
[Михаил Юрьевич]: Да, она — богатство мужа. Скажите, про богатство всё-таки понятно или нет? Нет.

00:18:06 Почитайте классику. Например, про жён декабристов, вот эту всю историю. Как раз в русской традиции очень этого много. Откуда-то в русских женщинах это было. В дворянской семье женщина воспитывалась, и она шла на каторгу за мужчиной, за его идеями. Когда читаешь эти исторические хроники, волосы дыбом встают. Они не просто шли, они умудрялись там быть гармоничными. Я не буду говорить слово «счастливыми», потому что ну, какое счастье-то, какая самодостаточность. Но настолько они были преданными, и они черпали в это колоссальный вкус. Этот вкус позволял им контролировать чувства, потому что чувства удовлетворения в таких условиях получать не могли. Ни о каком чувственном удовлетворении на каторге речь не шла. И это не наши [дни] : «Где аптечки, лекарства?».

00:19:05 Вы представляете, туда только доехать на перекладных лошадях. Это нам не на самолёте или на поезде, или на машине ехать. Вы представляете, уровень аскетичности таких женщин? Дворянская семья. Ничего себе барыня! И это было добровольно. Никто не принуждал. А, если мы пойдём в ведические времена, которые начали заканчиваться пять тысяч лет назад. Что делали женщины, когда умирал муж? Это вообще немыслимо. Почему я сказал, и мы сейчас всё-таки это сделаем. Мы забыли помолиться. Потому что я сейчас начну говорить, мне плохо станет. Так, двадцать секунд мы сосредотачиваемся, каждый в своём и молимся о том, чтобы всё-таки нам дали разум, дали силы услышать это послание. Хорошо. [Молятся].

Отношения мужчины и женщины

Отношения мужчины и женщины

00:20:48 Мы говорили, что женщина — богатство мужа, это хранитель его системы ценностей, хранитель его системы ценностей. Здесь нет насилия, потому что король-мужчина эту систему ценностей не скрывает. Вот девушка нам говорила, что она ещё не замужем. Если она находит короля, и этот король говорит: «Вот мой список системы ценностей». Он его не скрывает, он его говорит. Поэтому она идёт осознанно. Она скажет: «Давай обсудим. Я не понимаю, почему я должна себя, буду так вести? Я не понимаю, почему для тебя это ценно, то ценно». И это всё обсуждаемо. Но, если уже вы решили быть вместе, король говорит: «Придётся этому следовать. Это моя система ценностей». — «Принимается». Принимается – это на практике поддерживается.

Женщина – это хранитель системы ценностей мужчины

00:21:46 А не так, что: «Окей, окей». Я ему скажу, да, — а потом: «Я знаю, кто тут главный». Это называется саботаж. Саботаж очень интересная вещь. Люди, которые саботируют, могут влиять даже на правительство. Допустим, президент издаст закон, а чиновники на местах его саботируют, просто делают из него идиотизм. И всё, закон не работает. И кто главный: президент или чиновники, которые саботируют закон? То же самое муж может сколько угодно вносить какие-то ценности в семью. Но жена их просто игнорирует: «Да-да-да. Да, хорошо. Помою». Тряпочкой протёрла так внешне, в углы пыль заметает, всё. Всё вроде как, чисто, только что-то воняет. [Муж говорит]: «Что-то как-то в квартире неуютно». — «Ну, не знаю».

00:22:48 Тогда получается не то, что есть деятельность, которая позитивна и бескорыстна. Что происходит? Она, на самом деле, не то, чтобы не позитивна, она вообще в противоположном направлении. Саботаж – я говорю одно, а делаю своё, протаскиваю свои идеи. Поэтому в этом случае это лицемерие, нечестно со стороны женщины. [Она говорит]: «Я тебя неправильно поняла». — «Давай, ещё раз сядем и обсудим». — «А зачем ты со мной так говоришь? Я уже сейчас умру». — «Спокойно, спокойно». И сразу хочется сказать об одной очень важной вещи — что такое манипуляция. Я хотел это в конце сказать, но понял, что легче будет, если мы сначала обсудим. Есть управление, а есть манипуляция. На самом деле слово «манипуляция» вызывает в нас негативное [чувство]. Но в управлении есть тоже элемент манипуляции. В чём отличие?.

00:23:56 В манипуляции всегда есть лицемерие, в негативной манипуляции. То есть я хочу получить одно, а говорю о другом. Муж не хочет ехать на море, а я хочу. Надо так манипулировать, чтобы получилось, что надо поехать на море. Она говорит: «Конечно, дорогой, на море не поедем». То есть я с тобой согласна, но на самом деле я с тобой не согласна. Я сейчас начну манипулировать ситуацией так, что простужу ребёнка, сдам анализ на витамин Д3, [и скажу]: «Но, ты видишь, я тоже не хочу на море, но витамин надо поднимать. Ты видишь, я в депрессии. Без витамина Д пол Финляндии самоубийцы. Ты же не хочешь, чтобы я была…» И понеслось, понеслось. И уже муж едет на море. Это не управление, это манипуляция.

Манипуляция — саботаж и лицемерие

00:24:54 Что такое управление? [Жена говорит]: «Хорошо. Ты не хочешь ехать на море, давай свои доводы. Но, в твоей системе ценностей есть то, то и то. Если мы сделаем вот это по твоей системе ценностей, закроется вот это, закроется это». Это мудрость. Это нормальный разговор. Таким образом, жена добилась [своего], и они поехали на море. Но это управление, это помощь. Это соратник. Поэтому с одной стороны — лицемерие, с другой — честность. Вы можете себя представить, почему я сказал, что это очень трудно, дорогие женщины, быть честными? Я абсолютно уверен, не буду ставить этот эксперимент, что ни одна женщина не поднимет руку сейчас, кто считает, что она честна.

Сотрудничество – мудрость и честность

00:25:45 Это неосознанная некомпетентность. Если серьёзно подумать…. Сегодня посмотрите, и сегодня в течение дня вы обманите, обязательно, в мелочи. Мы этого не замечаем, [потому] что это один из четырёх недостатков человека — склонность к обману. Она в мелочах, просто в мелочах. Мы идём: «Хочешь пирожок?» — «Нет, не хочу». Зачем соврали, про пирожок, зачем соврали-то? Для нас это «не соврали». [Мы говорим]: «А, какая ему разница?» Так и скажите ему: «Какая разница?» — «Зачем так говорить? Он обидится». Мы врём просто на бытовом уровне постоянно в мелочах. Я не говорю о серьёзных государственных тайнах. Поэтому, стать по-настоящему честным очень трудно.

Склонность к обману – один из четырёх недостатков

00:26:43 Когда говорится о крепкой семье, есть такой тест. [Когда] они уже на грани. Подходишь к мужчине и говоришь: «Напиши три качества, которые не поменяются в твоей жене, даже если двадцать лет будете жить. Есть такие три качества?» Три качества. Например, человек от природы честен. Старая она станет, молодая, двое детей, трое, если она от природы честная, это не поменяется со временем. Можно это, как базис, брать для семьи? Конечно, это не поменяется. И вот мужчина пишет: «Она красивая, хорошо танцует, у неё шикарные волосы». Скажите, этот брак имеет под собой основу? Потому что шикарные волосы выпадут или станут седыми, даже если красить, они шикарными не будут. Красота — временем разрушится, и что останется?

Тест на совместимость — три качества не подверженных времени

00:27:52 Так вы знаете, вот эти неустойчивые семьи, сидишь просто ему помогаешь, сам видишь в этой женщине великолепные качества, муж сидит-сидит, думает, час думает. Я говорю: «Да, что ж ты думаешь?» Уже хочется самому ему сказать, какие у неё хорошие качества. «Она неплохо шутит» — «Хоть одно выжал». Ещё интересно, мы даже на эту тему не задумывались. Мы встречаем, нам нравится внешне человек, мы говори: «Вау! Моя мечта!» — «Стоп! Эта мечта временем будет разрушена?» Всё. Поэтому, вот честность относится к одному из аспектов целомудрия, и является тем фундаментом, когда муж верит жене. Вот мужчины меня поддерживают, они как бы защищены. Он в командировку поехал, он денег принёс.

00:28:44 Если он не верит, надо всё считать: «Пиши мне, куда каждая копейку ушла». А если он ей верит? [Она говорит]: «У нас денег не осталось». — «Нормально, я знаю». Я ей верю. Я ей верю, Господи! Не надо считать, не надо залезать к ней в шкаф. Не надо спрашивать детей. Нет этого недоверия, я ей просто верю. И что происходит, если обманула? Катастрофа. Поэтому, честность очень серьёзная вещь. И так как мы сегодня видим, у нас только одна женщина подняла руку, то есть над чем поработать.
[Из зала]: Вы говорите о проблеме. Чтобы поехать на море, я должна сказать то, что ему будет выгодно туда поехать, действительно: «Как ты считаешь?»
[Михаил Юрьевич]: Да.

Честность— один из аспектов целомудрия

00:29:36 [Из зала]: Знаете, нас очень часто учат говорить, манипулировать мужчиной, говорить то, что ты не считаешь правильным. Это мне сейчас, как бальзам на душу.
[Михаил Юрьевич]: Ну, спасибо.
[Из зала]: Человек на самом деле нем, как рыба, ты его не знаешь.
[Из зала]: Он просто такой же человек, говоришь, что чувствуешь.
[Михаил Юрьевич]: Конечно. Потому что мы не отстаиваем правду. Иногда две семьи приходят ко мне и говорят: «Вот скажите ему, что я права. Вот из ваших лекций». И мужа этими вот лекциями по голове.

00:30:14 Я ей говорю: «Ну, я скажу вам, что вы правы, но он развернётся и уйдёт. Зачем вам эта, правда, ценой потери отношений? Ну, зачем? Давайте постараемся его правду посмотреть, вашу и понять в чём же истина. Для чего вы не понимаете, друг друга, зачем Бог это создал? Тогда у него есть стимул двигаться, потому что он понимает, зачем эта ситуация, и у вас есть стимул двигаться. Ну, примите его правду». Или муж говорит: «Я глава, я, в конце концов, несу ответственность. Пусть примет мою сторону». Говорю: «Она примет твою сторону и станет [болванчиком]. Купи куклу. Зачем тебе живой человек? Если ты даже не хочешь подумать о её мнении, о её правде, с её стороны посмотреть?» — «Но, я же несу ответственность?!» — «Ну и неси». Понимать человека надо научиться.

Взаимопонимание

00:31:10 Это уже деспоты, которые подавляют любую правду, которая не согласуется с их [мнением]. А потом удивляются, что их никто не любит. Они потом удивляются, что ими начинают манипулировать. Но выжить же женщине надо? Она раз открыла сердце, два открыла сердце, на третий ей, что подруги говорят? «Ну, ты дура!» Поэтому понятие «короля» – это не просто понятие деспотичного мужчины, который проталкивает свои интересы любой ценой. Это человек, который даёт прибежище женщине, в том числе эмоциональное. Он понимает её потребности, её нужды, он хорошо разбирается в психологии, в отношениях. А если не разбирается, искренне говорит: «Ты знаешь, вот так хотелось бы... Почему у нас не получается? Давай-давай! Почему у нас не получается? Что я не так делаю?» Это другие отношения, очень серьёзные. Этому надо учить.

«Король» – это мужчина, дающий прибежище

00:32:12 Мы говорили, что у «короля» есть учитель. Поэтому мы давали этот критерий. Ещё раз повторяю – у деспота есть учитель – есть, но деспот. Вот в чём всё дело. Обязательно есть, на кого он равняется, в этих качествах. То же самое, если женщина «королева». Она ей сама не сможет стать, это очень трудно. Должен быть кто-то из старших женщин или даже отец. Он должен сказать: «Доченька, так надо. Смотри: мужчина вот так устроен...»
Иногда женщины ищут консультацию у женщины. Ошибка в том, что женщина всё равно остаётся женщиной. Чтобы женщина могла понять своего мужчину, надо идти на консультацию к мужчине.

00:33:14 Приходит одна [женщина], и, я говорю: «Ты просто вот так сделай». – «А почему?» – «Ты просто вот так сделай, потом поговорим». [Потом она говорит]: «Ой, всё решено. Как это вы так увидели?» — «Да, я мужчина». Я просто мужчина, поэтому мне легко. Я понимаю, о чём речь, почему она эти слова сказала. Я понимаю. Поэтому моей жене, когда вопросы задают, она идёт к кому? Все говорят: «Спасибо, Михаил Юрьевич. Ваша жена моя наставница». Отлично. Эта жена приходит ко мне с такой простынёй вопросов и говорит: «Слушай, давай, поехали, они меня спрашивают, что надо делать. А это? Я вообще не понимаю, о чём она говорит».

00:33:55 [Я говорю]: «Да очень всё просто. Просто муж вот так себя ведёт…». — «Откуда ты знаешь?» — «По вопросу же видно, что он себя так ведёт, потому что она так себя ведёт». — «А понятно…дын-дын-дын…». А мне говорят: «Какая мудрая жена!»
[Из зала]: Это правда.
[Михаил Юрьевич]: То же самое наоборот. Подходит ко мне мужчина и говорит: «У меня жена тут...» И я думаю: «О Господи, что ж с ней такое? Это вообще уже элементарно». И я иду к своей жене. [И она говорит]: «Да просто он ей ласковое слово должен был сказать, а он ей опять философию втирает». — «О, как круто!» Необходимо это помнить.
[Из зала]: Это бизнес.

Критерий «короля» и «королевы» — наличие учителя

00:34:32 [Михаил Юрьевич]: Почему бизнес? Знаете формулу счастья ? Всё-таки придётся сказать. Хотите быть счастливыми — сделайте счастливыми других. Для того чтобы счастье стало частью вас, нужно отдавать, а не брать. Нужно отдавать. Чем больше вы отдаёте, тем больше вы получаете. Чем меньше вы отдаёте, тем меньше у вас остаётся. Вот эта скупость, жадность бывает материальная, а бывает духовная: «Моё, моё, только я буду знать». Ничего не будете знать. Такое знание и такое понимание от того, что очень много отдавал. Обратная связь идёт и расширяется диапазон. Всё больше и больше насыщаетесь этим. И вы всё глубже и глубже видите. Всё очень просто. Это просто один из источников серьёзного счастья – делать других счастливыми. Никаких секретов.

Делать других счастливыми – это один из источников серьёзного счастья

00:35:35 Целомудрие. Для «короля» целомудрие мы сейчас определим. Целомудрие – это верность на уровне тела, ума. Все понимают на уровне тела. Есть один мужчина: он может меня касаться, он может меня ласкать, остальным, извините, закрыто. На уровне ума целомудрие – простая фраза: «Я его достойна» . Он может быть низким, может быть плохим, но у «козла» – жена «козлиха». Это целомудрие. Трудно, поэтому и молились. Это реально трудно. У мужчины тоже должно быть целомудрие. Если у него такая жена, это же просто кошмар. Бывают женщины кошмарные. Почему она у тебя оказалась? Вот это целомудрие начинается со знания. «Я знаю, что я этого достоин!» — это целомудрие в уме, в тонком теле.

00:36:50 Если у вас этого умонастроения не будет, сказать: «Не надо говорить: хорошая я или плохая, хороший я или плохой», то диалога не будет никогда. Зачем вам общаться с тем, кого вы недостойны. Партнёр всегда будет чувствовать, что нет уважения. Это не означает, что мы принимаем его плохие качества: «Ой, какой же он хороший!» Ничего общего с этим нет. «Да, этот человек обладает такими плохими качествами, такими плохими качествами. Но для чего-то он мне дан и я этого достойна. И мы пойдём, и будем нести эту ношу вдвоём». Это то, что из этого общества убрали полностью: «Да, не нравится – пошли ты его! Если она дура — ты думай, с кем ты живёшь. Зачем она тебе нужна? Посмотри кругом». Это то, что сейчас стало вообще нормой. Поэтому здесь я не могу ничем помочь, кроме как вдохновением.

Целомудрие – это верность на уровне тела, ума

00:38:02 Мы помним, что наши дети даны нам для того, чтобы избавить нас от недостатков. И когда в семью приходит другой мужчина, а ребёнок от того мужчины, недостатки этого ребёнка не помогают этому мужчине. Потому что этот ребёнок с этими недостатками для этого мужчины рождён. Была семья. Это некая общая тенденция. Бывают некоторые кармические завязки, что и нужно прийти другому мужчине, но я даю вам пищу для размышления, чтобы не было стереотипов. Семья: великолепный муж, великолепная жена, великолепный ребёнок. И вдруг жена говорит: «Давай возьмём ещё из детдома. Не родим, а возьмём из детдома». Дети, которые оказались в детдоме, так или иначе, по карме, по судьбе лишены права на родителей, до какой-то степени. Их усыновляют, но, в принципе, родные родители от них, так или иначе, отказались или погибли.

Миссия детей — избавление родителей от недостатков

00:39:14 Теперь представьте, что такое судьба? Судьба означает, что вы выезжаете на место из одного города в другой, и вам нужно ровно через 200 км в 15 часов 05 минут 15 секунд в лобовую встретиться с другой машиной. На одну секунду позже, и вы не встретитесь. Вы понимаете масштаб изменения кармы?! Всё просчитывается. Сколько секунд будете писать в кустах. Вы не можете даже задержаться. Прописана ваша нога, которая нажимает на газ. Потому что, если вы нажмёте посильнее, то вы проскочите. Нет, не проскочите – судьба. Значит, этому ребёнку не положено отца. Начали выяснять, у этого ребёнка отец отказался, мать не выдержала и оставила в детдоме.

00:40:12 Что происходит с мужем через полгода? Он оставляет семью. Она говорит: «У нас всё идеально было. Пришёл этот ребёнок и бах! Отца нет». Правильно, потому что вы взяли на себя эту карму. И по этой карме у этого ребёнка не должно быть отца – отца нет. Для того чтоб остался отец, вам нужно преодолеть влияние кармы. Но, чтобы что-либо преодолевать, вы должны быть к этому готовы. Вы должны знать инструменты, механизмы преодоления кармы. А вы просто жили, как и жили: «Да, мы так и жили». Ну и получайте. Если у нас рождается благочестивый ребёнок, желанный, созданный нашим состоянием бытия... Что такое состояние бытия? Он не рождается богатым и умным, а мы представляем, какой он заботливый, как от него энергия идёт. Мы это всё представляем до рождения ребёнка.

00:41:14 И теперь он рождается. Разведёмся мы? Как мы разведёмся?! Пришла душа, у которой по карме должна быть великолепная мама и великолепный папа. Мы ругаться будем, но развестись не можем. Прощаем друг другу и всё. Муж говорит: «Всё, завтра точно тебя брошу». Утром встаёт: «Да не брошу я её, жалко. Не хочу». Потому что этим детям положено папу и маму обнимать. Потому что определённым образом определённая душа пришла, благодаря нашей медитации на момент зачатия. А, как у нас дети рождаются? «Твою мать, залетела!» Вот и получайте. Поэтому мы естественно боимся таких детей. По писаниям это называется нежеланное потомство. Мы с вами на девяносто процентов – нежеланное потомство.

Преодоление кармы

00:42:12 Но, есть – кого желали, но это редкость. Так получилось, не убереглись. Никто об этом не думает, что души приходят в соответствии с нашими желаниями к нам, как дети. Они приходят для того, чтобы мы сдали определённые уроки и отдали определённые долги. Представляете, насколько должна быть осознанная жизнь? И, соответственно, если мы понимаем и согласуем свою жизнь с писаниями, происходит совершенство, счастье и достигаются цели. Проблема не что мы знаем, не на каком уровне, но с того момента, как мы услышали это, что жизнь должна быть согласована с писаниями, с этого дня необходимо согласовывать. И с этого момента каждый день будет лучше предыдущего.

Дети — души, приходящие в соответствии с нашими желаниями

00:43:13 В пятьдесят лет начали, начинайте в пятьдесят, в шестьдесят – в шестьдесят. Какая разница, вы пошли вперёд. У вас появится динамика. А счастье понятие динамическое – оно должно изменить вас к лучшему. Мы каждый день должны чувствовать, что лучше вчерашнего. Вы начнёте ощущать прилив сил и эмоций. Но, если мы нарушаем законы, каждый день будет хуже. В мою молодость кто-то, как я занимался спортом, следил за диетами, а кто-то ел всё подряд и надо мной смеялся. И в первые десять лет разницы нет. Но накопительный эффект есть. Теперь в пятьдесят лет: «Что-то я вообще не хожу, а ты ещё бегаешь». Как счастье накапливается, так и страдания имеют накопительный эффект.

Типы отношений — король, друг, сын

Друзья — целомудрие в честности

00:44:08 Целомудрие у нас во всех трёх типах отношений. Его легче всего поддерживать, вот эту преданность мужу, его ценности, в отношениях с «королём». В отношениях с «другом» целомудрие – в честности отношений. «Слушай, но это я могу принять. Но здесь, извини, ты сам не хочешь это делать. Я буду это делать так. И тебе придётся с этим считаться». Система ценностей вырабатывается двумя, их совместной ответственностью. Соответственно целомудрие распространяется на ту зону, где муж несёт ответственность. Там, где он ответственности не несёт, мы стараемся об этом не думать, потому что это практика. Мы говорим: «Это он не может сделать, это я за него делаю. Но зато он вот это делает и вот это делает. Он это делает, я его за это уважаю. А там у него не получается, я постепенно его научу». — «Так! Мы куда едем?» — «Ты мужик, ты и решай». Это нормальная фраза: «Давай, давай, давай, решай! Я как ты! Но только это учти и это учти». Это нормально.

00:45:28 Она как бы своё: «Ты помнишь, что нужно к такому-то числу вернуться? Мне надо побыть одной, потому что на работе устала». К примеру: она ему даёт некие входящие условия и говорит: «Решай, решай!» Она ему пока помогает, потом дальше отходит, меньше помогает. И постепенно на него ответственность идёт. Такая форма означает целомудрие. Другая форма: «Так! Что мы делаем завтра? Ты мне не сказал. Ну, ты полный дебил! Ты вообще никогда не можешь решить! Хоть бы раз ты решил сам!» Вот это отсутствие целомудрия. Он же ведь решал что-то, [а она]: «Хоть бы раз…». Да и не один раз он решал. Но заранее вместо вдохновения есть негатив, медитация на плохие качества. И ему сразу хочется сказать: «Вот и ничего решать не буду! Я ж дебил! Давай, давай сама иди. Я пошёл курить бамбук. Всё!»

00:46:30 «Да, он вообще, и то, что делал, отказался». Такой муж сразу начинает говорить её же словами: «Да, там, что ни сделаешь, всё в никуда». Почему всё? Она же и то признала и это. Женщина говорит: «За что он так? Я же его ценю». Он говорит: «Ты меня ценишь? Ага, ха-ха-ха…» — «Он какой-то на голову больной. Я его очень ценю, только он этого не замечает». Из-за чего? Из-за формы. Целомудрие – это как чашка, которая переносит воду. И если в чашке дырка – это не чашка, а сито. [Женщина спорит]: «Нет, у меня чашка. Написано – чашка». — «Сито!». Пока донесла ко рту, половина воды вытекло. Так и целомудрие, это определённая форма. Если мы нарушаем форму, то не будет там укладываться содержание.

Покорность женщины

00:47:36 А за счёт чего форма получается? Форма – это культура. Я долго исследовал [это]. В тех странах, где сильно следуют традиции, где сильны культурные моменты традиции, говорится всего о двух качествах женщин — верность мужу и умение готовить. Я никогда об этом не говорю, как об основополагающих [качествах], в нашей аудитории, потому что мы европейские люди. У нас нет этой культуры, что остальное [будет] просто автоматически. Что это будет на красивом подносе, с красивым танцем живота. Это не обсуждается там. Это улыбка на лице, это позитив, это красивая одежда. Там это не обсуждается. Поэтому просто научись готовить и будь покорна – он всё сделает для тебя, как ты хочешь. А как быть покорной? Это всё автоматом в девочке с детства заложено.

00:48:47 У нас же, даже скажешь: «Будь целомудренной, будь покорна мужу». — «Я тебе покорна. Сядь сюда! Иначе я не смогу покориться. Сделай то,… Иначе… Я тебе сейчас буду служить. Ложись!» Я вам серьёзно говорю. «Не подходи к телефону, мы сейчас едим! Есть нужно спокойно! Дай мне… Это моя вотчина — кухня». Он говорит: «Что-то у тебя тут на кухне, убери это отсюда» — «Это моя кухня! Ты забыл? Я тебе служу через это, это мой инструмент. Сядь здесь! Ляг там! Пойди туда!» Культуры нет. Мы из самого лучшего начинания: «Чем ты недоволен? Ты сам любишь этот борщ, всегда говорил: «Готовь мне это!» — «Но я его уже пятый день ем». — «Ну и что? Надо было сказать». — «О Господи, пойду себе сам макарошек заварю. Отстань, отстань от меня, дай мне спокойно пожить. Не надо мне служить». Это культура.

Критерий целомудренности определяет муж

00:49:49 Культура — это очень трудно. Сейчас я не могу вам её дать. Я вам привожу некие негативные аспекты, которых надо избегать.
Критерий целомудренности. Кто определяет, целомудренны вы или нет, вы или муж, муж или жена? Конечно, муж. Кто определяет, любимы вы или нет? Вы! «Я тебя люблю». — «А, что-то я не чувствую». Значит, не любит. Объект любви должен ощущать, что его любят. Объект любви должен говорить: «Моя жена целомудренна». А не жена должна говорить: «Я у тебя целомудренна, гордись! Ты, что не понял, что я целомудренна?» — «Нет, я этого не вижу». — «Потому что дебил! Ты вообще ничего не видишь! У тебя только соседка хорошая! А дома, нет, дома всегда я самая плохая! И ты хочешь в этом негативе, чтобы я развивалась!» Знакомые фразы?

Женщина-«мать» не может быть целомудренной — система ценностей полностью определяется ею

00:51:04 Давайте, про «мать» поговорим «целомудренную». Третий тип отношений: женщина-командир. Раз она мать семейства, то система ценностей определяется ею. То есть, система ценностей в такой семье определяется полностью женщиной. Это про тех тёщ, которых вот так держит зять и говорит: «Вон в той семье Васька выкинул, а я тебя так отпускаю». Это те тёщи, которые приходят домой, в позе «вазы», и говорят жене и всем, и сыну, что должны все остальные делать. Страшная вещь, страшная – она разрушает общество. Это то, что в советские времена культивировалось в женщинах. Женщина была герой труда.

00:52:05 Женщина была воин на передовой. Есть целая огромная статья идеологическая. Фильм о том, как мужчина перестал быть мужчиной, потому что само государство, наше советское, оно культивировало женщину-героиню, а то, что мужчина [делал] – это норма. Он не вдохновлялся, не культивировался, он делал такие же вещи. Невообразимые вещи мужчина делал. И жертвовал собой, ого-го как! Но это не культивировалось, это считалось нормой. Но если это женщина делает, это вообще супер! И, в результате, женщины были вдохновлены заниматься мужскими функциями. А мужчины теряли это вдохновение, потому что никто их на это не вдохновлял. И спивались. Благо это поощрялось.

00:53:02 Итак, женщина-«мать». Не женщина-«мать» — «мать ребёнка», мы понимаем в кавычках этот термин. Она не может быть целомудренна, это вступает в конфликт, в первую очередь, с её качествами. Многие здесь женщины, у кого мужья «сыновья», они скажут: «Да, если не войти с ним в конфликт, и просто не нудить, он вообще ничего делать не будет!» Я видел всего три варианта, три семьи, где женщина реальная «мать», она управляет семьёй, но муж думает, что он управляет. В чем беда в такой семье? Такие женщины, вот трёх я знаю, они на грани сумасшествия. Они выдерживают, потому что у них есть наставники-мужчины, которым она сливает: «Я больше не могу! Я сейчас умру!»

00:54:00 [Она так говорит с мужем-«сыном»]: «Ой-ой, какой ты хороший! Ой, какой ты молодец! Мы же завтра туда поедем? Я чувствую – ты хочешь». — «Ага-ага, да, я хочу. О да, это я! – Только узнал, только сейчас. — И что мы с собой берём?» Если она так с ним говорит, любого мужчину рядом тошнить начинает. Просто тошнить. А он настолько ребёнок! Она нормально настроена, она всё решает. Только она поддерживает его пафосность и уважение. Поэтому она рулит, а он этого даже не понимает. [Он говорит]: «Скажи мне, куда это положить? – и кладёт. — Сюда?» — «Да, сюда положи!» — «А это мы ведь берём с собой, куда положить?» — «Сюда!» Автоматом манипуляция. На лицо? На лицо. Искренней она не может быть.

Единственное спасение для женщины-«матери» – найти духовного наставника

00:54:53 Все эти женщины: [женщина-«мать»] ни разу не может открыть сердце мужу. Кому там открывать? Но живут. И он за неё жизнь отдаст. Вот что интересно! Он её уважает и во всём слушается. В конце концов, есть такие женщины, к сожалению, они есть среди нас, кто, к сожалению, уже воспитаны «матерями». Поэтому нужно нести свой крест. Единственное спасение такой женщине – найти духовного наставника, именно духовного. Иначе будут проблемы. Она должна всё равно быть под руководством, она должна быть защищена. Кто-то ей должен говорить, куда вести семью. Иначе она приведёт к своим ценностям, соответственно.

Женщина-«мать» — именно у этого типа женщин самое независимое сознание

00:55:49 Именно у этого типа женщин самое независимое сознание. Им труднее всего быть под руководством. У них уже генетически заложено, они сами всё решают. Но так как никогда не отключается второе полушарие, допустим, она принимает решение, всё равно эмоция присутствует, обязательно мажут [ошибаются]. Я ей говорю: «Господи, ты же знала, что тебе туда надо ехать. У тебя муж в два часа лёг, в шесть ты его подняла», — потому что он ребёнок, — «И посадила за машину». — «Ну, нам же надо к девяти было туда успеть!» — «Ты успела туда?» — «Нет, потому что он заснул за рулём, и мы врезались!»

00:56:36 Я говорю: «Ну, если бы он поспал, вы бы успели туда? Нет. Но за семьсот тысяч машина была бы?» — «Да, ну…». — «Вы всё равно не успели! Я тебе сказал перед отъездом позвонить мне, ты сделала?» — «Ну что ж, по такому пустяку…». — «Куда ты его подняла?» Вот такие мелочи. Она не понимает, зачем об этом советоваться. [Она говорит]: «Он вчера орал на меня полдня!» – «Ты на его лицо посмотри! Оно красное. У него идёт желчь. Ты подняла ему питту, огонь пищеварения сильный. Зачем ты ему гречку дала, зачем ты ему помидоры дала? Ты же видишь, в дороге автоматом, из-за этого то-то разгорается...»

Природное желание женщины — желание защиты и опоры

00:57:26 Если женщина уже с мужчиной это не может, так ты найди, кто тебе будет помогать его вести. Пусть новые ошибки. Но [без руководства], такая женщина становится, как сумасшедшая! Потому что, по природе женщина хочет защиты, она хочет на кого-то опереться. Она всё это решает, а дальше она ж стареет. Она ж стареет! И в пятьдесят теперь их дурака-сына, который такой же, как папа, надо «замуж» его [отдавать]. Надо найти такую же «с вёслами» женщину. Господи, она всю жизнь тяжело работает, что-то делает – никакого счастья, никакого удовлетворения, никакого уважения. Решение есть и для этого типа женщин. У вас должен быть или наставник, или наставница. Поздно менять отношения, мужа не переделаете. Разводиться не надо, надо прийти к гармонии. Найти, кто будет вами, «необъезженными», управлять. В хорошем смысле, кто будет вам помогать. И всё.

00:58:42 Трудно? Да. Начнёт меняться эго: «Ох, ты же привыкла всё сама, а тут кто-то говорит». Такие женщины, когда им подсказываешь, обычно говорят: «Вы меня не чувствуете! Не чувствуете! Вот я чувствую! Вы бы знали…». — «Конечно, кто же вас чувствует, кроме, как вас самих?» Очень трудно. Но хотя бы теоретически поймите, что, так или иначе, все мы должны быть учениками. Чтобы мы могли учить, мы должны сами учиться.
Итак, форма общения определяется культурой поведения, это мы выяснили. В различных ситуациях мы, отстаивая интересы своего мужа, отстаивая систему ценностей, повышаем тон, не повышаем тон. Мы не можем это обсуждать: есть разные ситуации. Иногда нужно и поплакать, иногда и металла в голос добавить. Но, так или иначе, эти инструменты не должны разрушать систему ценностей мужа, или систему ценностей, которая есть в семье.

Проблема мужчины-«сына» — безответственность

00:59:58 [Из зала]: Супруг не прогрессирует. Она его как-то поддерживает, но он не прогрессирует. Жене тяжело.
[Михаил Юрьевич]: Да, тяжело. А что делать? Она даже пришла к своему гуру, и гуру говорит: «Да, это такой тип мужчины тебе попался, у него выключен разум». Что такое разум, чем он от ума отличается? В разуме есть память, одна из функций разума – помнить о том, что было, когда мы что-то делали. Человек покурил сигарету, и в разуме есть память, что меня тошнило. Эта память, что тошнило, – в разуме. Второе, он может сравнить. Вчера покурил, а сегодня нет. Разум обладает способностью сравнивать. Я переел – теперь болит голова. Я не доел – теперь руки трясутся. Эта память у нас в разуме. У разума именно такой тип памяти. Третье, что делает разум – он выбирает. И он выберет там, где у него знания [есть] .

01:01:14 Почему я даю сначала знания? Потому что, если вам не дать знания, разум говорит: «Ну, да. Не наорала — он ничего не сделал, наорала — он сделал, только отношений нет». А знаний нет! Так орать или не орать? Разум включён, он помнит, что была такая ситуация и такая ситуация. «Только толку? Я не знаю, что делать». Поэтому, изначально, чтобы люди были лишены разума, чего надо людей лишить? Знания!!! Теперь, когда у вас есть знания, автоматом включается разум. Видно, как гудит атмосфера в зале, я это слышу. У вас там варится всё, варится. Вы начинаете вспоминать ситуации. Видите, вы вспоминаете? Сидите и вспоминаете ситуации. Это кто? Разум подключился. Он начинает сравнивать, думать: «Да, я так говорила. Почему это так, а почему то?» Вопрос возникает, потому что всё равно не хватает знания.

01:02:12 Не возможно за три часа дать весь набор, гамму знаний. Разум начинает паниковать. И тогда он говорит: «Плевать на всё, иди за чувствами». У ума другая функция — соединять чувства с объектами чувств. Болела голова? Фигня. Зато приятно было. Ум говорит: «Плевать». Если разум слабый, мы идём за умом. Если разум сильный, он не даёт уму взять верх. Третья функция – выбирать. Мы вспоминаем, анализируем, включаем знания и выбираем сторону знания: «Я так делать не буду, потому что тогда я не буду «богатство мужа», да-да-да, да-да-да». Вопрос всегда стоит так: «Первое, кого мы спасаем? Себя». Особенно в духовной жизни. Помните, если вы не спасёте себя…, помните, наденьте маску на себя, в самолёте, потом на ребёнка. Если вы несчастливы, если вы не гармоничны, дети за вами не пойдут.

01:03:18 Поэтому, в конце концов, женщина, в этой худшей ситуации, спасает, хотя бы, в целом семью. Они как-то занимаются духовной жизнью, как-то поддерживают всё. Она же ему не предлагает пиво пить, сигареты курить, она его к духовной жизни толкает. В конечном счёте, человек нормально, цивилизованно живёт. Ну, не включён разум, не понимает он, что лучше. Она ему подсказывает. Поэтому, нельзя сказать, что он не прогрессирует, просто его прогресс такой, как бы дрессированный. Но, это лучшее, что может быть с этим мужчиной в этой жизни. Потому что, если убрать над ним эту опеку, так он просто вообще встанет и умрёт. Он не знает, что делать, что хорошо, что плохо, ему всё хорошо – нет разума. Это кстати, редкий тип, это совсем уже «сын» генетический.

01:04:17 [Из зала]: Бывает так, что у [мужчины-«сына»], разум включается?
[Михаил Юрьевич]: Очень редко. Обычно, это генетическое повреждение связано с тем, что одно полушарие мозга не работает. Оно не работает. Я их и называю «космонавтами», потому что логическое полушарие не включается. Я попал к такому хирургу, он меня изуродовал. Руки золотые, башка золотая, только полушарие логическое не работает. Он сначала делает, потом думает, что так делать нельзя. Он смотрит, как ребёнок. Я говорю: «Вы понимаете, что это уголовное дело, то, что вы сделали?» — «Нет, давайте не будем о плохом. Давайте ещё одну операцию сделаем». Я говорю: «Нет уж, парень». Невозможно включить. Такие люди, я знаю, иногда заканчивают жизнь самоубийством. Они чувствуют, всем от него плохо, но они не понимают почему. Он не понимает что, он «космонавт».

01:05:26 Мы знаем очень интересный аспект. Сталинская ситуация в стране была страшная тем, что люди с ярко выраженной индивидуальностью, с включённым разумом, уничтожались. И в таких семьях говорили: «Сиди, как все. Тебе что, больше всех надо? Сиди, молчи». — «Как же молчи? Посмотри что творится». — «Молчи, сиди!» И вырастали поколения в этом умонастроении, с выключенным разумом. Это селекционный отбор, генетический. Как только границы открыли, те, у кого есть хоть малейший разум, фью-фью-фью, отсюда, [из России]. И у нас проблемы. Проблемы в ответственности, проблемы в том, что люди не берут ответственности. Они не хотят размышлять, не хотят реально видеть, что происходит. В этом проблема! Начинается это в семье с детей. Мы завтра будем говорить сразу о детях. Как сделать так, чтобы у детей был включён разум.Мы об этом будем говорить.

Проявление качеств в разных типах отношений

01:06:36 [Из зала]: Есть такое мнение, что один и тот же мужчина, с разными женщинами может быть разным.
[Михаил Юрьевич]: В рамках своего вида. Один и тот же мужчина, с разными женщинами может быть разным? Нет, в рамках своего вида. Допустим, он – «друг», а попадает на «женщину-мать». Но он был «другом», она его давила. Поэтому, потом ему попадается «женщина-друг», он вдруг прогрессирует. Нет, он был нормальный, он был «другом», просто не на ту женщину попал. Но, если он «сын», на «королеву» [попал]. Но, на «королеву» он не нападёт, она сразу распознает. Ну, на «друга» попадёт, ничего не поменяется. Если «король», вдруг случайно взял не ту женщину, то это не значит, что он поменяется. Наконец-то, его эта женщина перестанет менять, а с другой, его королевские качества, которые, как раз и были, проявятся.

01:07:32 Но поменять качества очень трудно. Десять-двенадцать лет осознанной практики, чтобы «друг» стал «королём». В это вкладываются оба супруга. Когда у них есть это знание, есть руководство, и вы вкладываетесь оба. Она ему постепенно говорит: «Да, я это делаю. Но, ты учись, давай, это всё-таки твоя функция. Давай, давай, дорогой. Я тебя уважаю, получится. Я буду лучше вот это делать. Буду следить за домом. Если я тут, я не успеваю это убрать, тут у нас нет того…. Давай, давай!» Они вместе. Он опять говорит: «Всё, не могу, я сейчас в стресс войду, сделай». — «Ладно, я сделаю». Она видит, что он понимает, что он должен делать, но слаб сердцем: не может. В этот момент, он начинает уважать жену ещё больше: «Она со мной честна». И в следующий раз, он вдохновлён этой поддержкой, говорит: «Всё, последний раз, сейчас начну сам». Но сбои, откаты будут.

Условие для прогресса семьи — вдохновление партнера

01:08:36 [Из зала]: Что способствует дальнейшему движению? Вы говорили, что супруга ему помогает, и они вместе идут по пути. Он чувствует уверенность с ней. Что может способствовать, чтобы он дальше чувствовал [неразборчиво].
[Михаил Юрьевич]: Я переведу.
[Из зала]: Она ему дальше помогает, либо он какой-то инструмент должен взять, чтобы дальше идти?
[Михаил Юрьевич]: Идёт разговор о том, что прогресс осуществляется за счёт того, что она его вдохновляет, или он получит что-то извне. Сначала она его вдохновляет, если это дружеские отношения, а он вдохновляет её. Говорит: «Оставь это делать, я буду делать. Это моя функция, хватит». — «Но я всегда это делала!..»

01:09:20 [Он]: «Я знаю, но, это же неправильно. Ты же перегружаешься, посмотри, как ты потом нервничаешь. На тебе лица нет, ты срываешься на детях». — «А, я не знаю, что с этими детьми делать». Потому что она не делала ничего, они в детский сад ходили. [Муж говорит]: «Вот, я тебе о том и говорю, ты не знаешь, что делать. Сходи, узнай. Позанимайся, я прикрою. Я это починю, я это сделаю, давай, давай». И он её вдохновляет и она его. А потом у них начинается то, о чём мы будем говорить немного дальше.
Хорошо. Вопросы на вечер, или важно? Давайте, а то мы не успеем ничего. Мы про целомудрие говорим пока.

Преданность

Преданность мужу и Богу

01:10:07 Итак. Преданность мужу. Здесь есть одна особенность. Что-то может противостоять преданности мужу, и при этом женщина будет считаться целомудренной? Говорится, что женщина должна быть предана мужу, его ценностям. А, есть ли что-то, чему женщина может быть предана ещё, и это не помешает её преданности мужу, но будет на уровне…
[из зала]: Богу!
[Михаил Юрьевич]: Богу! Вот молодцы, супер! Единственное, что может позволить себе женщина, вместо преданности мужу, это преданность Богу. Но, при этом, она не должна со своей преданностью Богу, наступать на его территорию. Это культурологический момент, который женщины на девяносто процентов не понимают.

«Духовное гестапо»

01:10:59 Если женщина становится духовной единицей – в семье проблема. Я это называю «духовным гестапо»: «Сюда не ходи, здесь это стоит у меня. Куда пошёл, чандал? Это не тут. Ты низкорождённый, так нельзя. Как ты кланяешься? Не так кланяешься. Сейчас мы все идём в храм, все сели, оделись, пошли». Была нормальная «королева», вдруг, стала «матерью духовной» всего семейства. Чем выше мужчина по статусу, «король», он говорит: «Я тебе сейчас схожу в храм! Ты мне сейчас ещё помолишься». И она говорит: «Мой муж деспот. Всё было нормально, а теперь деспот». У деспота жена – «деспотиха», полная, причём, законченная. Ты сама практикуй, подожди, ты его вдохновлять должна.

Духовная практика никогда не эксплуатирует сознание и желания других

01:11:54 Ты хочешь ему в систему ценностей добавить Бога? Нет проблем. Но покажи, что это система ценностей, что Бог ему не враг, и что Он его систему ценностей не разрушит. А когда женщина переходит со своей духовной практики и привязанности к Богу на территорию мужа, она рушит его систему ценностей. А Бог этого не делает.
[Из зала]: Есть такой пример, святая Сепфора. Она служила мужу, детям, оставаясь [на своей территории].
[Михаил Юрьевич]: Вот, да. Она не переходила не его территорию. Очень много таких примеров. Совершенно верно. Мы об этом и говорим сейчас. Прочитайте о по-настоящему святых женщинах. Они никогда не переходили, никогда духовная практика не эксплуатирует сознание и желания других живых существ.

Любовь – это дело добровольное

01:12:48 Любовь — это дело добровольное. Я не понимаю, когда говорят: «А что это вы в этой традиции стали практиковать?» Нелепый вопрос, всё равно, что сказать: «А что вы в эту женщину влюбились?» Когда мне этот вопрос задают, я не знаю что ответить. Но как? Это моё личное внутренне ощущение, я чувствую, что мне так… тут моё. Нравится мне эта женщина, нравится мне вот это знание, нравится мне эта практика. Да что ж такое-то! А почему нет? «Вы же русский». Я, например, не русский до конца. Что же, если я русский, я не могу молдаванку полюбить? Понимаете о чём речь? Это очень тонко. Вот это посягательство на внутреннюю духовную жизнь очень…. Вообще, это национализм, это ведёт к распрям, к раздорам людей. Это глубоко неэтичная вещь. У каждого внутри есть своё понимание.

Когда мужчина вносит Бога в свою жизнь – женщина боится, что будет не нужна

01:13:57 Или, мужчина вдруг начинает практиковать. Женщина боится. Когда мужчина вносит Бога в свою жизнь, женщина боится, что будет не нужна: «Всё, теперь дети наплевать, теперь он работать не будет, теперь он только Богу молится. О нас забыл, меня не любит». Потому что он начинает и её территорию отдавать Богу. Ты свою отдавай, не её. Где Бог говорит о том, что нужно забросить все обязанности и только идти к Богу. Да, есть такое, когда ты станешь святым! Святой никому ничего не должен. Но святой готов ради Бога на любые пытки, на любые истязания. Он прошёл огромное количество испытаний. Ты пройди сначала испытания женой, детьми, потом посмотрим. Практиковать, не переходя на чужую территорию очень трудно. Не путаем.

Дочь наследует характер отца, а культуру – матери

01:14:58 Иногда женщины говорят: «Да, что этот муж, я Богу хочу служить». Отлично. И муж может быть прекрасным инструментом по вырабатыванию смирения, отказа от насилия, простоты, честности. Это всё качества, которые Богу нравятся. Это отдельная тема. Она больше относится к этике. Если что, её разберём подробно.
Теперь, отличие мышления мужчины от женщины. Для того чтобы нам перейти, я вам дам основной принцип. Что наследует женщина от семьи, чей характер она приобретает генетически? Женщина наследует характер отца. Это в писаниях написано. Ничего не обсуждается, это факт — характер отца. А почему мы сбиваемся? Потому что запятая, но культуру матери. Характер означает некую склонность к гневу, к доброте, какому-то внутреннему содержанию мироощущения, женщина наследует от отца. Характер отца, а культура — матери.

01:16:28 Культура – это нечто внешнее. Если мужчина гостеприимный по природе, щедрый, то дочь у него щедрая, гостеприимная. А мать — грубая, то она будет щедрая, гостеприимная, но на всех орать. Перед тем как всё отдать, скажет: «Дармоеды, все мне надоели». И вы подумаете: «Это копия мать». Нет, это отец. Поэтому она всё равно отдаст. У меня мама такая. Она сначала наорёт, а потом последнее отдаст, но наорёт обязательно. Генетически. Так передаётся. Если отец гений, что сын будет гений – нет вероятности вообще. Но, если муж гений, то дочь его очень много от него берёт: такой же тип разума, такое же остроту мышления или те же музыкальные способности, если он музыкант. Но культура матери. Такая же зануда, если мать зануда. Такая же просто одна к одному, но только с качествами отца.

Сын наследует характер материи, а культуру – отца

01:17:48 Поэтому я вам говорил, как различать, по сути. А по внешности вы все скажете «Да это мать!». Нет. А сын с точностью, наоборот: у него будет характер матери, но культурно он будет вылитый отец. Если бы вы моего отца увидели, вы бы сказали: «Один к одному», но идеология абсолютно разная. У меня полностью материнский характер, а все повадки, поведение, речь, эмоции – все отца. Идеология только другая внутри. Поэтому люди и сбиваются и говорят: «Копия отца. Ты ж копия отца». — «Нет». Я копия в проявленческом, в форме, в поведении. Похож на него, движение рук, ног, челюсти, всё как у отца, а характер матери.
Давайте немного затронем здесь тогда уже и детей наперёд, если не успеем. Дети.

Роль матери в семье – хранитель уюта, культуры поведения

01:18:51 Сейчас, перед детьми, роль отца в семье в связи с этими наследиями и роль матери. Мать — хранитель очага. Мать — хранитель уюта, культуры в семье, поведения. Поэтому мать воспитывает через слово или через действие. Она — пример. Она не кричит на ребёнка. Это не её функция. Она вдохновляет: «Давай сделаем уроки. Я тебя прошу, пойдём, покушаем. Помой посуду, помоги маме». Я вижу тишину и напряжение в зале. Я сказал, что надо молиться. Потому что в основном у нас женщины в нашем обществе выполняют функции мужчины. Они орут. Если они орут на сына, то они закладывают, чтобы он сыном был. Потом также будет на него орать жена. Он интуитивно будет искать. Мать же прибежище даёт, кормит, поит, значит у него ассоциация: орово, крик — это забота. Встретил на улице девушку, та на него наорала: «О, всё защита. Сюда хочу. Иди сюда. Наконец-то я нашёл свою любимую». И вся его система ценностей под её криком.

Роль отца в семье – хранитель системы ценностей, морали

01:20:39 Мужчина хранитель системы ценностей, морали, содержания того, что и для чего делается. Не как делается в семье, а для чего. «Как» определяет мать: «Не шуми, не кричи, когда несёшь. Что ты такая неопрятная?» Она говорит дочери: «Поправь себя». — «Для чего мама? Папа, для чего мы это делаем?» Папа — идеолог. Папа, как старый волк, ходит спокойно, ни на что не обращает внимания, пока мораль в семье не нарушена. Пока мама шепчется с сыном тихонечко, пусть себе шепчутся. «Уроки сделал?» — «Да, он делает». И не надо тратить энергию. «В футбол пойдём играть?» — «Пойдём». — «Он уже уроки сделал?» — «Сделал». Всё, пошли играть в футбол с сыном. Или куда-то на стройку, мужские дела делать.

01:21:42 Вдруг он видит, сын на мать [кричит]: «Что? Сейчас что произошло?» Отец подходит, за шкирбан раз взял: «В нашей семье на мать не орут, ты это понял? Что я должен сделать, если я защитник матери? Вот, чтобы ты сделал на моём месте, если бы кто-то заорал на мать, вот что я теперь с тобой должен сделать? Сам подумай, через пять минут скажешь. Сел и подумал!» Это мужская функция. Теперь у него в голове будет: «Я наследник идеологии. Я ученик своего отца. В моей семье так не делается». Он это запомнил. Но при этом он помнит любящую мать: «Я тебе говорила, зачем. Иди, делай спокойно. Всё нормально. Давай». Он найдёт женщину соответствующую. Мать даёт сыну нежность и ласку, а не отец. Почему мать? Тогда у него не будет выбор женщины по сексуальному признаку.

Мать даёт сыну настоящую нежность

01:23:00 Потому, что мать не испытывает сексуальных чувств к сыну, она даёт нежность от сердца настоящую. Она берёт его за руку, когда он кушает: «Что там у тебя на работе? Что у тебя дома случилось? Что ты грустный?» Она его гладит. Но она не гладит с вожделением: «Что ты грустный такой?» Если он этого не лишён и подходит к нему краля-маля в восемнадцать лет: «Ну что? Как дела?» Он на неё не глянет. Он скажет: «Фу. Бе!» Но, если мать это не дала, если мать всегда вопила, кричала, он подумает: «О, может это и есть женское? Наконец-таки встретил!» Если мы посмотрим на общество, девяносто процентов мужчин выбирают женщину по сексуальному признаку, потому что они не получили этой нежности от женщины. Потому, что женщину учит нежности её отец. Представляете, как цепочка замкнута.

Дочери нежность даёт отец

01:24:23 Вот теперь девочка... Я даю лекцию, моя девочка вот так по всему залу идёт, и садится мне на колени: «Мой папа!» Она это делала прямо посреди лекции. Ей всё равно, если её не увели, прямо пришла, села. И что надо? Гладить, мурку делать, за ручку держать. Она же девочка. Ей нежность даёт отец, нежность платоническую. Он не испытывает к ней сексуальные чувства. Теперь девочка выросла и подходит к ней пацан и лезет, куда не надо, и её передёрнет, целомудрие нелегко будет [перевесить]: «Это что за идиот?! Это вообще, что за какие-то животные движения!» И вдруг идёт нормальный парень: «Привет! Как дела?» Он [таким же] голосом говорит, как батя, отец. «Мой папа». Она тонко энергетически ощущает потенцию той нежности, которую давал отец. Защищена она? Защищён он, сын, который от матери это получил? А весь этот трёп: «Ты не ту дуру привёл!» К чему он, когда мы этого не сделали, пока они были детьми.

Начните с малого – возьмите за руку, настройтесь на состояние бытия нежность

01:25:48 Вы скажете: «А что ж делать?» Значит, садитесь с этим взрослым шалопаем, говорите: «Прости дорогой, я тебе не дала эту нежность». И даёте её хоть в сорок лет, хоть в сорок пять этому сыну своему восемнадцати летнему. Говоришь: «Сынок, пойми вот это ценно в женщине. Это всё уйдёт». Но вы должны передать. У вас же есть. Вы же его любите. То же самое отец. Он видит, что не того выбрала, подходит к дочери: «Я мало тебе уделял внимания, родная моя». Он её прижимает, он её гладит. Хоть поздно. Лучше поздно, чем никогда. И тогда дочь: «Ты что, пап?» Потому что она не испытывала это, её никто никогда не обнимал так. Но она всё равно это поймала. Одно только взятие за руку. Начинайте с малого, возьмите за руку. Но вы возьмёте, настройтесь на это состояние бытия – нежность.
[из зала]: А если нет отца?

01:26:59 Ещё раз я должен приехать. «По дорогам» у нас будет не «семейной жизни», а «одинокого воспитания мужчин и женщин». Это отдельно. Дед, брат, но кого-то надо искать. Обязательно кого-то искать. Пример. Помните, мы говорили, чтобы [сын] стал «королём», надо найти сыну «короля». Кого-то, наставника, духовника, кого угодно. Как я принял гуру? Я почувствовал в нём тоже чувство, как в своей матери. У меня мать всё мне прощала. Она умела дать эту внутреннюю нежность. Она и есть ещё, но всё равно нежная.
[Из зала]: Женщина не может своей дочери передать нежность?
[Михаил Юрьевич]: Женщина нет. Женщина передаст культуру, форму. Форму передаст. Вот копии две будут, может. Генетически отец тоже может.

Муж не может дать то, что не передал дочери отец

01:28:10 [Из зала]. Скажите, а муж может передать то, что не передал отец дочери?
[Михаил Юрьевич]: Нет. Вопрос: может ли муж передать то, что не передал отец дочери, сможет ли справиться? Практически нет. Она сразу будет требовать от мужчины другое. Он будет вести нежно, она будет говорить: «Хлюпик! Возьми меня, подыми, залезь, куда не надо. Давай. Где ты?» Кошмар. А он начинает простой нежностью, а для неё это телячьи нежности. Она грубая, она уже осквернённая, она вся в похоти. Для неё это проявление слабости, её надо взять. Не хочу об этих гадостях говорить. Очень серьёзная тема. Я поэтому и сказал, что мы должны молиться. Сложная тема. Нелёгкая. Всё-таки мы договорим эту тему. Сколько у нас времени, кто мне скажет? пятнадцать минут.

Целомудрие женщины

Первое проявление целомудрия— физическая верность

01:29:35 Четыре проявления целомудрия. Давайте запишем, [целомудрие] как форма. Нам же нужно некую форму помнить для того, чтобы как-то контролировать ситуацию. А то мы скажем: «Мы все целомудренные». Это должно в неких формальных вещах проявляться. Физическая верность – просто не разрешаем другим мужчинам нас касаться. Не разрешаем, зачем нам это надо? Не провоцируем. Второе, не сравнивать с другими мужчинами. Это целомудрие в уме. Это не мешает философскому различению. Мы можем сравнивать с мужским психотипом, что он не тянет на «короля», он не тянет на «друга», в нём не хватает качеств. Это философия. Это необходимо. Мы должны различать и понимать, как человеку помогать.

Второе проявление целомудрия — не сравнивать мужа с другими

01:30:47 Но мы не сравниваем: «Вот у Васи больше этого, а у моего мужа меньше». Я об этом говорю. Когда мы берём конкретную личность и сравниваем её с нашим мужем. Кстати, мужчины, это может и нас касаться в отношении женщины. Есть одно исключение – можно сравнивать с Богом. Бог всегда выиграет. Таким образом, мы начнём постепенно быть сознающими Бога. Вот с Богом можете сравнивать. «Вот он такой у меня, он сякой, но Бог всё-таки вот такой сякой. Да!» Не зря говорят: «В первую очередь надо развить любовь к Богу». С Богом сравнивайте. Но не унижайте мужа тем, что у него нет божественных качеств. Он же всё-таки земной.

Третье проявление целомудрия — безусловное уважение

01:31:35 Безусловное уважение своего мужа. Сложнейший пункт. Требует, может быть целых трёх часов, чтобы объяснить. Безусловное уважение. Подсказка, лёгкая такая подсказка: в каждом человеке есть что-то прекрасное – на это и медитировать. Целенаправленно медитируем. И второе: когда что-то плохо, когда мы не можем найти ни одного хорошего качества, то говорим такую мантру: «Он, также как и я, хочет быть счастливым! Он, также как и я, чувствует одиночество. Он, также как и я, хочет получить нежность. Он, так же как и я, боится смерти. Он, также как и я, испытывает страх. Он, также как и я, хочет быть понятым…»

01:32:42 Самое глубокое, что есть у вас проблемное, вы говорите: «Он также как и я…» Допустим, вы испытываете страх сильный. И вы говорите: «Он также как и я боится жизни, боится смерти». Что вы там боитесь сами. И как только вы это говорите, у вас появляется уважение к человеку, потому что есть соучастие, сопричастность. Вы себя соединяете с ним. Даже есть такая практика. Есть отдельные секты христианские «Всепрощение», может быть слышали. Они прощают всех и вся. Для них это такая ежедневная практика. У них эта мантра очень развита или молитва «Также как и я». Это относится к практике, к помощи, как уважать мужа, безусловно.

Четвёртое проявление целомудрия — помощь мужу в его деле

01:33:38 Помощь мужу в его деле. Четвёртое. Помощь в его деле: вы должны думать о его деле, какое бы дело он ни делал, необходима некая сопричастность жены. Она должна расспрашивать об этом деле. Помощь. Знаете, интересный момент. Вот расстановка у психологов и тому подобное, коучинг. Что человек, который ведёт другого, делает в коучинге? Он просто его расспрашивает. Это в принципе: «Хорошо, что ты хочешь? Ставь задачу. Какие ресурсы у тебя? Какова цель? Как ты видишь то?» Человек сам говорит, говорит и решение нашёл. Он сам находит, но вы ему помогли? Помогли. Вот, что такое [помощь] в деле мужа.

01:34:36 [Жена расспрашивает]: «Ну, что, как дела?» — «Да достало всё. Все козлы на работе!» — «Конкретно, что? В чём? Понятно, что достало. Я тебя понимаю. А, что у тебя, какой план? С этим как?» Это помощь в деле. Вы не должны давать решения. Он их сам найдёт. Понятно, в чём разница? Я должна помочь: «Этого уволь. Того возьми на работу. Давай я схожу туда». Господи, упаси Боже! Вы на его территорию становитесь. Это вы уже «вёсла» достали. А расспрашивание и вытаскивание из него, как бы выуживание из него его же мнения, его эмоций, принятие на себя. Особенно в двух тех типах, как «друг» и «сын» – это очень важная помощь.

Безусловное уважение родственников мужа

01:35:26 И последний пункт, недосягаемый, но что делать. Это по писаниям. Безусловное уважение родственников мужа. Причём это именно относится к женщинам. Муж не обязан это делать. Представляете! А вот жена, безусловно. Нужно находить какой-то компромисс, какие-то силы. Кто здесь единственный помощник вам в этой труднейшей задаче — муж. Муж всегда должен защищать свою жену перед родственниками. Дорогие мужчины, усвоили? Это аксиома. Это наша прямая обязанность — защищать перед родственниками. Потому что женщине ставят совершенно непосильную задачу. Эти родственники могут видеть в ней только самое плохое: «И то не то, и такая она не такая». И она бедная, беспомощная, и ещё надо уважать. А её уже заклеймили.

01:36:29 Если муж хотя бы её защищает и говорит: «Так, это моя жена. Что вы все пристали? Она делает, как надо. Я за этим слежу. Не надо тут ей устраивать. Мама, отойди». «Мама, отойди!» — говорит сын своей маме. [Мама клеймит]: «Не то, не так, та та-та…» – «Мама, отойди. Это моя жена и мне с ней жить. Я решу эту проблему. Спокойно, мама. Всё, все тебя любят. Всё хорошо. Иди. Всё, тема закрыта». — «Ты дурак, ты не видишь!» — «Я дурак, я не вижу. Иди, всё». А не так, что [муж говорит]: «Вот иди, слушай, что мать говорит! Михаил Юрьевич в лекции сказал «уважай мою мать!» Это деспот. Здесь говорится о том, что женщина должна настроиться, что она должна этого достигнуть. Это некая цель, некий вектор.

01:37:16 Потому что, если вектор не задать, то мы [скажем]: «Да пошли все эти родственники!» Это хоть нас как-то сдерживает. А если муж ещё помогает, мы глядишь, хотя бы формально культурные. Но это уже начало. В принципе, нужно найти какие-то хорошие качества в родственниках мужа. Это для мужчины очень важно. Удивительно, но очень важно. У него уважение к жене повышается в сотни раз, если она справилась с его строптивой мамой. У них разговоры. И бальзам на душу, когда моя жена с мамой общается, как мне хорошо. Потому что я не могу: я у неё дурак. Ничего не поделаешь. Это мать. [Она ворчит]: «Это всё не то. Это не так». А жена общается и он думает: «Вот она молодец. Я б так не смог. Я сижу, молчу. Да, мам»

Правила для сохранения целомудрия

Сосредоточенность на одном мужчине и закрытость для всех остальных

01:38:28 Дальше. Теперь сама практика. Некие инструменты помощи для этих пунктов, которым мы должны соответствовать. Первое – сосредоточенность на одном мужчине. Ментально и физически можно более-менее сконцентрироваться на какое-то время на муже. И автоматически противоположная [практика] — закрытость для всех остальных. Это дисциплина ума.
Поэтому я сегодня просил молиться. Трудная тема. Не думайте, что я такой просто теоретик. Я понимаю, о чём я говорю, что это трудно. Просто отгоняйте от себя мысли.

01:39:10 Есть, особенно у мужчин, есть такое: он увидит женщину, обязательно себя с ней представляет. Это чисто какой-то внутренний инстинкт: мультигамность мужчины. Любая женщина, страшная даже – всё равно хоть как-то себя там увидит. Зачем, непонятно. Я не знаю, я не женщина, но, если такие мысли появляются, если мы себя ставим рядом с другим мужчиной, это надо отгонять. Ничего вам это не даст. Это вообще ненужная тема. Это некое возбуждение ума, его нужно просто убирать. Сразу какую-то тему: плеер включайте, магнитофон, что-то делайте, только на эту тему не думайте. Очень опасно.

Сдерживание вожделения

01:39:46 Третье. Вот теперь, совсем трудно. Ребята, простите. Не потакать своему вожделению. Я бы целый семинар дал. Если честно, может быть я его и возьму в следующий раз и дам, именно про вожделение. Эта тема номер один, потому что жена – это совесть мужа. На самом деле жена должна вдохновлять следовать ценностям. Здесь есть одна глобальная идеологическая совершенно странная... Сейчас очень плохо всем будет. Все говорят: «Раз Бог дал гениталии, их нужно удовлетворять». Слышали это: «Это неестественно. Воздержание – это всё неестественно. Это противопоказано». Очень нравится это мужчинам, эта тема. Кстати, и многие женщины на этом сидят. Они говорят: «Это биологически нужно. Это для здоровья».

01:40:58 У полового акта есть функция и эмоция. Функция – зачатие детей. Дорогие женщины, если бесконтрольно заниматься сексом, сколько у вас должно быть детей? Это установлено Богом. Если уже вы говорите о том, что это установлено Богом, нормальная естественная практика, где ваши двенадцать детей? Значит, извините, мы вмешиваемся в этот процесс и говорим: «Мы берём у Бога только первую часть, а вторую мы сами контролируем – «чик» её». Уводит нас это от Бога или приближает, если мы берём и нарушаем то, что Он нам дал? Он говорит: «Вы хотите наслаждаться, заплатите ребёнком». Мы говорим: «Господь, мы умнее тебя. Мы тут первую часть возьмём и не надо нам о второй». Это кратко. А дальше слушайте свою совесть.

01:42:06 Поэтому когда мне говорят: «Что вы там за искусственные методы, у йогов воздержание. Это Бог нам дал». Я говорю: «Покажи мне своих двенадцать детей, я что против?!» Бог во всех писаниях говорит: «Я сексуальная жизнь, не противоречащая религиозным принципам». Сперматозоиды живые. Они живые. Там души. Они живые. Они думают. У них есть цель куда проникнуть. Они не предназначены попасть в презерватив или быть смытым в туалете. Это очень серьёзная тема. Почему у нас не утихает вожделение до шестидесяти лет? Потому что мы за него не заплатили аскезами. Мы не заплатили воспитанием родившихся детей. Поэтому мы сходим с ума, мы не можем его удовлетворить.

01:43:04 Какое количество сперматозоидов теоретически у мужчин в одном выбросе семени? Нереальные количества. Он выплёскивает из себя жизненную силу. И половой акт сокращает жизнь мужчины автоматически. Это становится заметно ни через неделю, ни через две, ни через три, ни через год, но через десять лет это очень заметно, потому что мужчина начинает тупеть. Он совсем не способен держать удар. Даже, если он был сильный «король», он становится слабым «королём». У меня был пример. Одна женщина добивается моей аудиенции, приезжает с охраной. Прямо с охраной, представляете. Это я ещё в Москве жил. Как-то договорились: «Пожалуйста, примите её». «Хорошо, — говорю, — пусть приходит».

01:44:02 В такой соболиной шубе, на каждом этаже по охраннику и говорит: «У меня всё плохо». Я на неё смотрю и думаю: «Ничего себе». Ухоженная такая женщина. Я говорю: «Что-то расскажите». – «У меня муж, четверо детей». — «Не плохо». Отлично выглядит. Ей сорок три. Я говорю: «Так в чём проблема?» – «Помогите мне с мужем. Он перестал заниматься со мной сексом. Он стал христианином. Начитался, что это для зачатия детей». — «А что? В чём проблема? Зачинайте детей». – «Куда? У меня их уже четверо». Тут я ей говорю интересную вещь: «А интересно, что-то после этого изменилось в вашей жизни, кроме того, что вы не удовлетворены в половом смысле?»

01:44:52 Она говорит: «Вы знаете, это вообще какая-то странная тема произошла. И это началось, когда…». Не буду называть город, потому что это известный человек на самом деле. Его многие знают. «И это началось ещё после института. Он попал в это христианское движение, под какое-то влияние. Пришёл и мне говорит: «Значит, если мы будем с тобой заниматься [сексом], то надо рожать. Это Богу неугодно». Я хи-хи, ха-ха, а он ни хи-хи и ни ха-ха. То есть я забеременела, он ко мне больше не подошёл, пока не родился ребёнок. Прождал время, говорит: «Ты готова к следующему? Тогда давай».— «Я хи-хи, ха-ха, а он ни хи-хи и ни ха-ха. У нас уже получилось 9 месяцев плюс пять воздержания».

01:45:39 Я говорю: «И?» – «Правда, интересные вещи стали происходить. Он стал чувствовать своих врагов. У него такая память развилась. Он, как в аспирантуру поступил, как всё там посдавал. Как гений стал. Как башка включилась. Всех победил. Конкурентов победил. Депутатом стал. Тем стал. Завод получил. Он – машина!» Сила у человека появилась. Он её перестал сливать в туалет. «Да, — говорит, — там все остальные... У него чутьё». У него чутьё третье открылось. Вся эта сила вот сюда пошла. Он же работал, он вкладывался. «Он, — говорит, — такие проекты стал делать. Он прям, знал, как надо. Он прямо чувствовал. Он и сейчас всё чувствует, но мне не даёт».

01:46:40 Я говорю: «Это ваши личные дела, но вы увидели плюс». «Да, — говорит, — и детей так воспитывает. У него время даже на детей хватает. Он гений у меня. Представляете, он устаёт на работе, там такая должность, и у него хватает сил на детей». Теперь, если каждый день секс, будет у вашего мужа хватать сил на детей? Не будет. Это вот такие ходят, опущенные. А только слово скажи – раздражение. Вроде как после секса заснул, но весь раздражённый, тупой, мозги не работают, кальций вымыт, энергии нет. И главное, эту прорву не остановить. Оно становится, как в туалет сходить.

Согласование своих действий с Богом

01:47:30 Это ваше личное дело. Я вам просто говорю, как говорят писания. Ограничения в этом не могут быть построены по принципу «кто-то сказал». Вам говорится вектор, что это идеал. А теперь сами выбираете, как вы к этому делу идёте. Ограничитесь, раз в неделю, ограничитесь в две недели. Это лично ваше. Я не даю указания. Я говорю, что хорошо, что плохо с точки зрения Бога, с точки зрения того, что Он дал. Но, если мы не согласуем свои действия с Богом, мы будем иметь соответствующие последствия. Опять не страшно – это ваша ответственность. Никто осуждать не будет. Вы говорите: «А я так не могу». — «Не можете — не надо». Но, когда башка перестанет работать. Когда инфаркт будет в пятьдесят пять лет. Кто виноват? У нас мужчины умирают в основном до шестидесяти. Вместо ста. Инфаркт, инсульт: не выдерживает система – вся жизненная сила спущена.

Поддержание внешней и внутренней красоты

01:48:40 Должна женщина красиво одеваться? Должна. Но согласитесь, женщины, здесь я с любой из вас поспорю, потому что я мужчина, и у меня семья, что можно одеться так, что возникает низкое желание скорее снять, что на ней одето, а может возникать эстетическое удовольствие, как она одета и неудобно куда-то лезть. Неудобно, но как-то это её…. Вы понимаете, о чём я? В этом разница. Одеваться надо эстетично, красиво, чтобы человек чувствовал: «Это мать моих детей! Это моё богатство! Это моя красота!» Обнял, поцеловал. Если женщина обучена нежности отцом, если сын, муж, то есть, вырос, и когда-то был обучен на нежность, разве этого мало. Из-за чего происходит этот вечный слив всего? Мы не умеем проявлять простую нежность. Просто взять за руку по-человечески, по-настоящему.

Избегание крайностей в сексуальных отношениях

01:49:59 Я знаю семьи, в которых люди как бы не занимаются сексом, и жена думает: «Как у нас всё хорошо, только он дурак». Потому что он ночью по порно сайтам лазит, но к жене не подходит. Это хорошо? И наоборот я знаю. Потому что она так отказала ему: «Ты должен быть умный! Хватит сливать!» Что ему стыдно, что у него есть это желание, но он же его не поборол. Здесь есть другая крайность, когда мы неправильно это выражаем и портим отношения в семье вообще, мужчина комплексует, что он не нужен. Или жена комплексует, что она уже не привлекательна для мужа.

01:50:47 Та же [женщина] исследовала: наняла целую адвокатскую контору за ним следить. Она думала, что у него кто-то есть. Говорит: «Нет, не нашли никого. Он, правда, ни с кем, ничего. Я что такая непривлекательная?» Шикарная женщина, нормальная. Я говорю: «Да всё у вас хорошо». — «Он любит посидеть, по-мурчать у меня на шее». — «Вот же, нормально. Он проявляет эту ласку». Просто она не воспитана. Мурчать мало, надо скорее вперёд. Зачем? Помурчите вы нормально. Проявите, что вы нужны друг другу. Понимаете, это культура. Здесь очень много аспектов. Поэтому, скорее всего, нужно отдельную тему. Я вам некую затравочку дал. Хорошо. Меня не осуждаем, не ругаем? [Аплодисменты].

Избегание прямого взгляда с чужими мужчинами

01:51:37 Последнее, техника. Эта техника дана в писаниях. Отводить взгляд, не смотреть мужчине в глаза, чужому. В крайнем случае, если вынуждены... Вот я на вас смотрю, вам кажется. Нет, я вот сюда смотрю. Это техника, а кажется, что в глаза. Вот сюда смотреть. Говорите мне сюда, и вы на меня не смотрите, вы меня не пробьёте. Но смотрите в глаза, я начинаю ощущать вас. С чего считывание информации идёт? А вожделение - это информация. Вы смотрите женщине в глаза, или женщина - в глаза другому мужчине, и он прямо через глаза до гениталий добирается. Знаете это, знаете. Все прекрасно это знаете. «Как он посмотрел!».

Занятие благочестивой деятельностью

01:52:38 Чем может женщина помочь себе ещё? Заняться благочестивой деятельностью, заботиться о ком-то, о бездомных детях, о животных. Что-то должна женщина [делать], это отдельный будет пункт о том, что муж не может её сделать счастливой. Мы это уже с утра говорили. Мы не успеем сейчас [об этом поговорить], я буквально последний пункт говорю. Но идея в том, что женщина делает огромную ошибку, если она ставку ставит только на мужчину: на мужа. Она должна быть обучена искусствам, многим другим вещам. У неё должны быть подруги, у неё должно быть много других вещей, которые дополняют семейную жизнь. В этом гармония.

01:53:19 Мужчина, если он чувствует, что он единственный источник счастья, он уже в стрессе от того, что он не Бог. Он говорит: «Я не Бог. Господи, как я её один сделаю счастливой во всех областях?» Поэтому писания советуют благочестивую деятельность. О ком-то заботиться, о бездомных животных, сажать деревья, принимайте участие, встречайтесь с подругами, помогайте им с детьми. Вот вы сюда ездите — благочестивая деятельность. Изучайте что-то, учитесь чему-то, делитесь этим со своим мужем и эта вся сексуальная энергия перейдёт в творческую. И, таким образом, вы удовлетворены, красиво одеты, и всё у вас хорошо, и муж вас любит, полно всей этой энергии и семя сохранено, так скажем.

01:54:13 Женщина, кстати, тоже тупеет от секса, не думайте, что только мужчина. Она немного более защищена, потому что она берёт. Она берёт, а он отдаёт, но, тем не менее, и она тоже теряет. Женщина – это вдохновляющая сила, а не инструмент эксплуатации. То, что вы ему преданы и то, что он теперь должен вас всем обеспечить, «должен» означает, вы вдохновляете его на это, а не висите над ним мечом «ты мне должен».
На этом мы остановимся сегодня. У нас сегодня встреча по вопросам, жду от вас вопросы. Если кто-то считает, что можно, всё-таки, быть счастливыми – доводы. Доводы. Хорошо. Всё. Спасибо!