Принципы межличностных отношений

Ответы на вопросы

Принцип запоминания: «Как сделать информацию знанием»

00:00:00 [Михаил Юрьевич]: Потребуется время переосознать. Желательно всё, о чём мы говорим, с кем-нибудь обсуждать. Потому что, если вы пишете, вы запомните процентов тридцать, если просто слушаете — процентов пять. Это проверено уже, это мировая статистика. Если вы это обсуждаете с кем-то, то вы можете ещё процентов двадцать добавить к этому. Если вы кому-то это подробно расскажете, и вам зададут вопросы, и вы опять начнёте копаться в конспектах, прослушивать, чтобы кому-то другому ответить, то это станет вашей частью. Тогда это знание становится вашим, потому что оно пропускается через ум. Соединяет ваш ум с этим знанием. Оно становится вашим. Вот таков принцип. Хорошо. Два-три человека дайте обратную связь, пожалуйста, и пойдём дальше.

Как женщине дорасти до мужчины-короля

00:01:08 [Из зала]: У меня такой вопрос: если мужчина – король, а женщина не дотягивает, как ей дорасти до его уровня?
[Михаил Юрьевич]: Жить с ним в прямом и переносном смысле. Быть с ним вместе. Так как он «король» – какое сознание, такое и окружение – на то он и «король», чтобы помочь. Проблема заключается в том, что из-за присущих нам материальных качеств: зависть, вожделение, гнев, – мы стараемся опустить партнёра, чтобы на его фоне хорошо выглядеть. Мы интуитивно это делаем. Как только мы видим кого-то, кто делает что-то лучше нас, мы сразу начинаем искать, что у него хуже. И таким образом, не прогрессируем.

Принцип: «Любая ситуация — это возможность прогрессировать»

00:02:01 И срабатывает этот принцип, о котором я вечером рассказывал. Что женщина, несмотря на то, что муж уходил, до тех пор, пока его претензии в принципе улучшали её состояние, чтобы быть опрятно одетой, чтобы хорошо готовить, чтоб соответствовать какому-то уюту, теплу – она этому следовала. Когда он от неё потребовал греховные всякие глупые вещи, она говорит: «Ну, тогда это в другом месте». Любую ситуацию мы рассматриваем, как возможность прогрессировать духовно, улучшать свои качества. В основном, вы можете даже заметить по реакции зала, когда я говорю какие-то казусные вещи или какие-то проблемные вещи, мы друг друга тыкаем: «О, это про тебя. Ты чувствуешь? Про тебя».

00:02:53 Вот эту привычку надо менять: «О, это про меня, это про меня, это про меня. Ты что-нибудь про меня ещё услышал?» Не: «Ты слышишь, это про тебя?» Наоборот: «Про меня что-нибудь ещё сказали. Может я что-то не заметил?» Мы здесь тратим время для того, чтобы стать лучше. И мы давали эту аналогию, что когда мы хотим, чтобы мир стал лучше — это мы стелим ковриками все камушки, все колючки на земле. Но нам ковриков не хватит. Но когда мы надеваем ботинки, мы становимся адаптированными к любой местности, в принципе, более или менее. А если у нас три, четыре типа обуви, то мы вполне неплохо можем ходить по этой земле. Вначале это, кажется, тяжелее: коврик постелить легче, чем изготовить ботинок. И ботинок может натирать, потому что его нужно притереть к стопе.

Важность самооценки

00:03:53 Хорошие качества, если мы хотя бы стараемся на дисциплине их делать, – они жгут. Я вначале духовной практики пытался быть смиренным. Прихожу в коллектив, в котором мы духовную музыку играли, вроде все такие духовные, говорю: «Всё ребята, я взялся за своё духовное образование, если что не нравится — говорите». Они и рады. Короче, мы почти подрались, я их всех разогнал, вот и всё моё смирение. Они как пошли меня ду-дун-дун: «А ты знаешь кто ты?» Вот и всё моё смирение закончилось. Это в теории хорошо. Что потом произошло? Так как я стал признавать всё-таки какую-то новую систему ценностей, я подумал: «Ничего себе я пришёл! Они мне всё говорят, а я напрягся. О, провалил!».

00:04:56 Это уже самооценка, и она ведёт сначала к тому, что мы признаём, какие мы не очень хорошенькие. Как тут женщина ласкательно сказала о своих плохих качествах на второй лекции. Мне так это понравилось. «Я не дура, а я дурочка». Не коза, а козочка. Хотя бы так. Да, не очень хорошенькая. Хорошо, у нас сегодня тема детей. И когда я думал на эту тему, составлял план лекций, я вдруг понял: ничего не получится до того, пока я не дам некие принципы общения. Некие принципы отношений ещё нужно дать. Попробуем их быстро проскочить. Если не успеем, ещё есть вечер. Потому что в противном случае для вас будут многие вещи не очевидны.

Принципы межличностных отношений

Мы живём как в скафандрах — мир ощущаем через призму своих чувств

00:06:13 Скажите, теперь уже более понятно после вчерашнего дня, что в первую очередь в любых отношениях мы ищем не счастье, а гармонию? Нужно ещё одну вещь понять. Добавлю сразу в эту тему, сейчас я вам буду давать: три принципа любви и все основные такие понятия. Ещё раз на это обращаю внимание сейчас и обращу в середине лекции, в конце напомню, что мы живём как в скафандрах — мы ощущаем мир через призму своих чувств. Поэтому, когда я говорю: «Какой цвет красивый», – я даже не знаю, как этот цвет назвать — розово-красный? У кого-то этот цвет некрасивый. Всё зависит от того, на каких чакрах, какая энергия скоплена. Или мы делаем какой-то дизайн, или песню сочиняем, или играем. Ведь кому-то нравится, а кому-то не нравится. И он вроде адекватный, но ему вообще это не нравится.

00:07:20 Когда мы выражаем свои чувства объекту любви, мы говорим: «Ты знаешь, что я чувствую?» Он: «Что?» И мы начинаем ему говорить. А как партнёр нас слышит? «А, она говорит, что ей не хватает нежности. А что такое нежность для меня?» Это всё намного быстрее в голове происходит, человек своими образами живёт. Если у него нет опыта боли, например, зубной, а вы приходите и говорите: «Ты не представляешь, как у меня зуб болит!» Он говорит: «Да-ну пройдёт». А что он ещё скажет? Он же не в нашем теле, чтобы чувствовать нашу боль. Я в своё время придумал такой смешной пример, как мужчина общается с женщиной.

00:08:08 Я когда военную подготовку проходил, мы ездили на танке. В армии не служил, но военную подготовку при институте проходил. Нас в лагеря на два месяца посылали. Вы в танке можете заехать в озеро? Можете. Вы ощутите его прохладу? Вот два танка: в одном сидит танкист, а в другом танкист женского пола. Эти два танка — это два наших тела. «Давай покупаемся!» — «Давай». Заехали в речку. Душа, она внутри тела, и ощущает тело, как танкист — через амбразуру, через наушники. Напрямую связи нет, есть конверторы, которые передают информацию, которая вне тела. Эти танкисты могут дулами тереться, гусеницами друг об друга, но внутри душа, она это созерцает как кино. Но реально понять, что там, в этом другом танке, невозможно.

Мы можем развивать отношения с другим человеком, если у нас есть отношения с Богом

00:09:22 Поэтому говорится, что та бескорыстная, настоящая любовь — она невозможна напрямую. Пожалуйста, пометьте себе. У меня есть такие фломастеры: жёлтые, красные. Я в своих тетрадочках выделяю. Если какая-то супер мысль, то красная, если дополняющая мысль, то она жёлтенькая. Так вот это я бы выделил, как дополняющую мысль, я бы и жёлтым подчеркнул, и красным. Потому что мы говорим об этих принципах любви и кажется, что всё, завтра пойду к объекту своей любви, человеку, и начну её выражать, и — облом. Потому что другой человек, в принципе, генетически, не может чувствовать ту же боль, что мы. Есть некая сопричастность: если человеку рвали зуб, то он может понять, что мы испытываем. Когда хирург делал мне сложнейшую операцию, и было сильное обезболивание, я всё равно дёргался. Он говорил: «Что вы дёргаетесь?» Я ему говорю: «У меня такое тело, что я вижу, что вы делаете». Он говорит: «Вы не можете видеть, что я делаю». — «Вам рассказать?» Он говорит: «Да».

00:10:37 И я начал рассказывать. У него руки затряслись. Он говорит: «Первый случай, когда он не может понять, как я это вижу». Я сам не могу понять, как я вижу. Но, наверно, в силу практики открываются некие тонкие законы, когда вы способны видеть тонким зрением, что с вами делают, хотя реально вы не ощущаете, и поэтому он не может меня понять. Но я не могу его понять, как можно резать кого-то, кто под вами шевелится. Но хирурги могут и даже, по-моему, им от этого приятно. Как же быть? Мы говорим о любви, нас это вдохновляет, а в принципе вступить в любовные отношения не можем. Можем, опосредованно, через Бога. Бог находится в сердце моём, и находится в вашем сердце, и если я попрошу Бога, а попрошу я в том случае, если я Ему доверяю и у меня с Ним отношения. «Дай мне то, что чувствуете вы». Он может мне дать? Может. Теперь я чувствую то же, что и вы? Чувствую!.

00:11:51 Поэтому, когда святые люди проявляют определённые чувства к другим людям, люди ощущают, что их любят. Потому что эти святые не напрямую нас любят, а через Бога. Они говорят: «О, Господь, как я могу этому человеку послужить, что ему сейчас нужно сказать, что нужно сделать? Я вижу, что он скорбит, но глубину его скорби или чего-то я не могу понять». У меня были проблемы с дочерью лет в двенадцать, я просто пошёл, бухнулся перед алтарём и сказал: «Господь, дай мне понять, что она чувствует, она так страдает!» Прошло минут десять, я начал страдать до такого состояния! Он говорит: «На! Вот что она чувствует». И в этот день дочь мне сказала: «Папа, ты меня так чувствуешь, так любишь». Потому что я прямо ощутил: я — взрослый, а она — двенадцатилетняя. У неё совсем там всё по-другому. Он мне передал прямо в реальности в мои чувства её боль, её чувство одиночества, потерянности, недолюбленности, недоласканности. Я это ощутил настолько сильно, что заплакал как ребёнок двенадцатилетний.

00:13:07 Итак, мы можем развивать эти отношения, но при каком условии? Если у нас есть отношения с Богом! Потому что демонические люди тоже хотят нами манипулировать, и они тоже бы хотели получить от Бога информацию о том, что мы там думаем и что мы там чувствуем. Хотели бы? А Он им даст? Нет. Потому что мы навредим тогда. Мы навредим. И это очень важный аспект.

Порядок без Бога — это не значит «хорошо»

00:13:46 В своё время я смотрел одну передачу. Я не православный человек, но я видел: в православной церкви была какая-то проблема. И этот атеистичный журналист сидит весь нафуфыренный, такой гордый атеист. Перед ним сидит священник, и он священнику говорит: «Вот вы странные люди. Вы практикуете смирение, милосердие, сострадание. Переругались, откололись, теперь у вас — своя церковь, у тех — своя. Вы что там всё делите?».

00:14:26 И я вот думаю: «А что он может сказать человеку, который вообще вне веры, гордецу такому, эгоисту?» И я весь сжался, думаю: «Интересно, что же он скажет?» Он ему говорит: «А как надо жить с вашей точки зрения?» А он говорит: «Порядок. Вот у нас в студии порядок: никто не с кем не спорит, ровно в десять утра — «Пиип!», я надеваю микрофон и выхожу. Мы и без всякого Бога тут всё делаем, как положено». Я много выступал в своё время по телевидению, и тут нужно иметь особый разум, особое чутьё, потому что нужно сказать быстро и точно, учитывая сознание людей. Можно так сказать, что люди вот так всё поймут. И вдруг он говорит: «В Освенциме тоже был порядок, тут волосы, тут трупы, тут башня с автоматом».

00:15:40 Человек его не размазал, но он его опустил просто в одно мгновение. Порядок без Бога — это не значит «хорошо». Может быть хорошо, правильно, а может быть и плохо. Но это не является критерием. Иногда за духовный порядок и под Богом приходится сражаться, а иногда нужно, наоборот, терпеть. Потому что Бог не хочет, чтобы был порядок, а хочет, чтобы у людей случилась как бы трагедия, чтобы они задумались, что они делают. Непростая тема. Если мы напрямую кого-то судим, откуда мы знаем, почему этот человек так себя ведёт, что является причиной? Может быть, судьба, может, он кому-то должен. Вот этот ребёнок умирает до восемнадцати лет, потому что в той жизни ему должны были денег. Он что, сейчас хочет умирать? Он попадает под законы материальной природы и вынужден мстить, если определённое сознание не было развито.

00:16:57 Построить настоящие любовные отношения друг с другом мы не сможем, если мы не практикуем и не занимаемся духовной практикой. Пробуйте! Кто-то скажет: «А я смогу!» Welcome, я не против, я всегда помогу даже на материальном уровне. Человек может курить? Может. Но что написано на пачке? «Вредит». Получается, на пачке нашего семинара, если мы представим книжку, будет написано: «Развитие семейных отношений без Бога вредит вашему счастью» и «Настоящие любовные отношения в гармонии». Пробуйте, но на пачке мы это напишем. Очень важный аспект. Ваш выбор! Ваше право! Ваша жизнь! Ваша ответственность! Это и моя жизнь, и зачем мне лицемерить? Я говорю то, что мне дано в опыте, и то, что я подчерпнул из писаний. В противном случае, мало ли что мне в голову придёт.

Суть любых отношений — обмен служением

00:18:24 Нам же надо и детей понять. А муж с женой — целая история. Я немножко обобщил, и мы пишем одну главную вещь: суть любых отношений — это служение. Любовь — тоньше, это позитивная бескорыстная деятельность, но служение может быть разным. Когда мы забываем, что любые отношения: с животными, с людьми на работе, с государством — это служение, начинается то, что у нас началось. Этот всеобщий бардак и бесправие, которые сейчас в мире, связаны с тем, что люди думают, что отношения — это способ поэксплуатировать, получить, оторвать, забрать и спрятаться. Но на самом деле, это обмен служением.

Пять основных рас — разные вкусы отношений

00:19:15 Существует пять основных рас — разных вкусов отношений. Отношения между матерью и ребёнком или женщиной и мужчиной разные. Это называется разные расы. Одно — это супружеские отношения, и там есть супружеский вкус, и служение там другое. Если мать начнёт служить сыну в супружеской расе, не дай Бог. И наоборот, если вдруг вот этот, третий тип отношений, мать с сыном, это же вообще, с детьми такие отношения. Бывает, кстати, наоборот. У меня есть одна семья, где отношения между супругами: он — отец, она — дочь. Это жуткие отношения. Он ведёт себя как отец с ней, и она всё время недовольна. Почему она всё время недовольна? Потому что в супружеских отношениях нужно служить, нужно что-то делать для партнёра, а дочь, в основном, берёт. Он ей массаж делает, за неё готовит, за неё убирает, он [говорит]: «Будешь это делать?» — «Буду…» Через два часа: «Ой, голова болит, не буду». — «Ну, тютя-масюся, пуся, не надо». И опять сам делает. Он говорит: «У меня вообще счастья нет». А откуда оно будет?

00:20:48 Есть определённый тип отношений, там есть определённый вкус. Если вы в этих отношениях не поддерживаете тот вкус, который предназначен для этих отношений, вы нарушаете Божественный закон. Эти типы отношений создал Бог. Любовные отношения — они такие, супружеские — они такие, родительские — они такие. Есть нейтральные: хороший человек идёт, пусть себе идёт, и я пойду. Нейтральные отношения — я не против, он не против, всё идём спокойно, мирно. Нейтральные отношения позволяют нам не судить других людей. Он что-то сделал, но я же не знаю его ситуацию, в принципе, я не уполномочен. «Хотите, я вам помогу?» — «Нет, спасибо». — «Ну, хорошо». Всё, и пошёл. «Нет! Дайте я вам помогу!» Человек говорит: «Да, отстаньте вы от меня!» Начинаются проблемы, когда мы навязываем, вмешиваемся во вкус, который не присущ этим нейтральным отношениям. Когда люди путают эти расы, они говорят: «Я столько добра сделал, а в ответ только «Фффф» на меня». Посмотришь, а он не туда полез, не на свою территорию, там никто этого не хотел. А человеку это надо, вы уверены? Вы у Бога спросили?

Двойственность в отношениях

00:22:12 Первый аспект — это то, что любые отношения — это служение. Второй — про любовь. Любовь равняется двойственность. Двойственность материального мира: холодно — это плохо, зато не потеем, зато плесень гибнет. Двойственность. Я в Сочи переехал, организм сразу грибками покрылся, потому что я всю жизнь жил в Москве, моё тело привыкло к тому климату. [В Сочи] как началось… Сейчас всё. Но семь лет ушло на акклиматизацию. Да, тёплый климат, но он накладывает на тебя определённые отпечатки. Есть негативные стороны у тёплого климата. Если было бы ещё на шесть градусов [теплее], выживали бы всякие гады: пауки как в Австралии, или всякие там. В Австралии, где живёт моя дочь, всего лишь на пять градусов теплее. Хорошо, что у нас холоднее. Потому что там, куда не вступишь, обязательно кто-нибудь может укусить.

00:23:32 Там есть такая медуза в океане, у вас всего пятнадцать минут, [чтобы] помолиться, попрощаться. Они даже не будут спасать. Она просто проплывает мимо, так вас тихонечко — раз… Через пятнадцать минут вас парализует, сердце останавливается. Просто вода всегда немного теплее. За счёт того, что в Чёрном море или в каком-нибудь другом, она охлаждается, такая медуза не выживает. Мы видим, есть плюсы тёплого климата, [например], манго, целые огромные деревья манго, плантации бананов, просто ешь одни бананы за пять копеек, всякие вкусные экзотические фрукты. Супер! Значит, если мы любим тёплый климат, мы должны полюбить его со всеми плюсами и минусами.

00:24:35 Если мы любим короля, мы любим его плюсы и минусы. Если мы любим друга, там есть свои плюсы и свои минусы. Даже в отношениях матери с сыном есть плюсы и минусы. В конце концов, этот сын хотя бы уважает меня за то, что я делаю, что я хочу, и не запрещает ни при каких условиях. У неё и шансов нет, но тем не менее. Это очень трудно принять людям. Люди хотят друг от друга принять лучшую сторону, а с плохой [стороны] они борются. Ну, и что, он такой. Лучшую сторону мы не ценим, а просто принимаем, как должное. А с плохой стороной работаем. На самом деле, мы сконцентрированы на плохом.

Счастье — естественное состояние души

00:25:36 Подумайте, присмотритесь внимательно, и вы увидите, что человек очень легко привыкает к хорошему, потому что душа изнутри заточена на счастье. Когда мы находим пять тысяч [мы рады], будем находить каждый день — вообще привыкнем. Нормально, нашёл пять тысяч, мне иногда везёт. Немножко так: «Ах!» И спокойно. А теперь давайте одну тысячу потеряем. Да что ж такое! Кто же взял? Была же, точно знаю. Да как же так! Прямо испереживались. Телефон нам подарили, нормально, спасибо, супер. Разбили, потеряли, «Ааааа!» Царапина на новой машине: «Ай, ой». Просто умрём сейчас, Господи, кусок железа! По природе мы воспринимаем страдание в десятки раз эмоционально болезненнее, чем счастье. Потому что счастье — естественное состояние души. Она привыкла к совершенному божественному миру, а недостатки — они неестественны. Мы не понимаем, почему надо быть жадным, почему мне надо завидовать, я же ничего плохого вам не сделал. Почему, если мне хорошо, другим плохо? Нам это неестественно.

Принцип: «Концентрироваться на хороших качествах и избавляться от плохих»

00:26:55 Мы начинаем страдать, мы ничего с собой не можем поделать. Раз человек лучше нас поёт, всё, мы страдаем. Мы как пели, так и поём. Почему же мы так страдаем [от того], что он поёт лучше, что он на сантиметр выше? Что у него зарплата на пять тысяч больше, что он тупее, но счастливее? Поэтому здесь требуются усилия. Если мы хотим соответствовать божественному сознанию, хотим общаться с Богом, нам придётся над собой поработать. Нам придётся концентрироваться на хороших качествах. Концентрироваться и помогать по просьбе партнёра избавляться от плохих. По просьбе! «Ну-ка, попроси меня. Что ж ты жадный, я тебе сейчас помогу, попроси серьёзно». Нет, вот когда он… Это запредельные вещи. На самом деле, о чём мы всегда говорим? Что можем, то и делаем. Если мы концентрируемся на негативных качествах, это вредит нашей гармонии.

Принцип: «Перед Богом все равны»

00:28:03 С детьми также. Хорошие дети, хорошие оценки. «Да это у него нормально». Но посмотрите, что он делает. Опять концентрируемся на плохих качествах. Переходим из разряда мух в разряд пчёл. Это следующая, вторая была мысль. Равенство перед Богом. Согласитесь, приятнее слушать музыканта особо одарённого, приятно смотреть на красивую женщину. Но означает ли красота какого-то человека его какое-то конституциональное преимущество перед другим? Нет. Просто эта душа что-то сделала хорошее и получила такое тело. Этот человек заработал больше и купил «Meрседес», этот мало и купил «Жигули». Но в «Мерседесе» может сидеть человек с не очень хорошими качествами, а в «Жигулях» может сидеть очень порядочный человек. Судить по машине, как и судить друг друга по телу — глубокая ошибка, и она в принципе аморальна.

00:29:23 Признаём: эту работу я дам этому человеку, он талантливее. Но это не значит, что другого надо гнобить или не уважать. Уважать — это значит, у него тоже есть место в этой жизни, он тоже что-то может сделать. И далеко не плохо. Когда я обратился к духовной практике, я понял, что любовь к Богу не зависит от материальных качеств. Иногда простой рабочий, глупый, не умеющий нормально говорить, закручивающий гайки, а я, например, с директором сервиса говорю, [а тот] крутит и слушает, а потом ко мне подходит и говорит: «А где об этом почитать?» И вдруг я смотрю, через какое-то время человек уже в церковь ходит, практикует, а этот всё ходит гордый, умный. Вот, простой человек! И этот мне говорит: «Да что ты возишься с этим рабочим, он же тупой». Это материальные качества, что он рабочий, а тот такой умный, деньги умеет делать, бизнесмен. С точки зрения сердца — нет никакой разницы. А с точки зрения души — вообще все равны.

00:30:33 Если вы этот принцип поймёте, то вы поймёте, что отнимать жизнь, платить за отнимание жизни другого живого существа ради того, чтобы мне было теплей в этой шубе, или чтобы моему языку было приятно что-то съесть — автоматически означает, что я ставлю себя и уважение к себе выше уважения к этому живому существу. Ваш выбор. Но перед Богом все равны! И если у отца пять детей и один ребёнок ведёт себя гордо: «Они все даже ноги моей не стоят!» Я не думаю, что истинному отцу, который равно любит всех детей, это понравится. Он скажет: «Что-то ты зазнался, парень!» Поэтому говорится, что если мы перестаём уважать другие живые существа, то Богу это автоматически не нравится. Помните, я рассказывал, как гуру мух кормил? «Это наше право, — мы скажем, — нам всё равно, что Ему там нравится, что не нравится». — «Ваше право!»

Без Бога в сердце бесконечная пустота

00:31:43 Но теперь, когда мы такое бесконечно любящее живое существо, такого, как Бог, убираем из сердца — там будет бесконечная пустота. И этому мы научились. И денег заработали, и красивыми родились, и родители у нас супер, и образование у нас супер, и страна супер, но всё что-то не так. Разве мало богатых людей, красивых, успешных покончило жизнь самоубийством? Да их, по-моему, больше, чем обычных. Так как мы конечны, мы не может ничем заткнуть дыру бесконечного лишения себя отношений с Богом. Бог бесконечен, Он всегда будет отвечать нашим потребностям. Поэтому мы и говорили о том, что такое самодостаточность. Когда мы подключены к Богу, когда мы чувствуем вот это счастье изнутри — оно дорогого стоит. Тогда что? «Ну, на этом поеду, это поем. Хорошо мне!» Как дети играют, бегают, голодные, но играют. Вставляет им эта энергия. Понятно, что это у них кончится, это материальная энергия. А душа, подключённая к Богу — она всегда самодостаточна, удовлетворена, она не будет никого эксплуатировать.

Сознательная дисциплина — помнить о равных правах всех живых существ

00:33:19 Итак, мы помним о равных правах и возможностях любого другого живого существа. Это сознательная дисциплина. Мы не любим грех в человеке. Если человек ворует, нам не нравится то, что он ворует, а не сам человек. Потому что если мы не любим, не уважаем человека — что должен Бог сделать? Встанем на его место. «Ты такой гордый! Ты не воруешь!» ... Что-то воровать начал... Обращали внимание: как только кого-то опустим, кого-то покритикуем, через какое-то время раз — и сами такими становимся? Жуть! Зачем нам это надо? Мы ж себя всё равно любим: «Ну да, я вор, но я же хороший. Почему меня никто теперь не любит?»

Принцип безусловного принятия природы ребёнка

00:34:19 Это очень важный аспект с детьми. Если у нас нет безусловной любви к детям, происходят страшнейшие трансформации. Я знаю одного человека, он вырос в семье священников. Он великолепный мастер по дереву. Он такие алтари делает! Это такое искусство: эти все финтифлюшки вырезать по дереву часами. И вот он режет эти купола, эту всю атрибутику, эти колонны. Прихожу к нему в мастерскую, он говорит: «Вы вот такой — чувствуете природу человека. Кто я по природе?» Кто он по природе? Говорю: «Ты по природе рабочий, ты – мастер». Он чуть не умер, говорит: «Я — священник!» — «Священник — он заботится о людях…» — «Да, я тоже хочу! Вот я хочу, чтобы вокруг меня было двадцать мастеров. И мы все делали совместную деятельность, чтобы у нас была миссия духовная!» – «Отлично, я приеду через месяц. Пропишешь эту миссию. Мы её разберём».

00:35:41 Через месяц приезжаю, а он всё финтифлюшки свои режет. Спрашиваю: «Как у нас с миссией-то?» — «Ну, миссия, это знаете, когда мы вместе… Загорелись одним делом…». Я говорю: «С миссией-то как? Чем горим-то?» Пять лет он не может сформулировать миссию. Но он нарезал такое количество алтарей! Но если вы все придёте и скажете ему: «Ты великолепный мастер!» — он умрёт! Почему? Потому что его родители ему говорили: «Или ты священник, и тогда мы тебя любим. Или мы тебя не любим». У него в голове «любовь» означает, что он должен соответствовать определённому формату. Если он в него не входит, ему дико принять себя таким, какой он есть, потому что мама тогда не будет любить. А мама приходит и говорит: «Он себе жену найти не может».

00:36:41 А я говорю: «А как он может найти себе жену, если он не знает, кто он?» Если бы он понимал, что он великолепный мастер, рабочий — какая ему жена нужна? Которая обед приготовит, будет алтарями восхищаться, одежду быстро постирает, то есть соответствующего уровня. Тогда ему всё понятно. Он пришёл, а она говорит: «Ну у тебя золотые руки! Иди, я тебе их помою. Гляди, какие у тебя пальчики-то классные. Вот это рука мужская!» А он начинает искать женщину-священника, под свой… вот таких тонких-утонченных. Они в алтарях понимают? Они его вообще не понимают! Ладно, они не понимают — он их не понимает! Он находит, говорит: «Вот эта женщина мне нравится, она такая вся… и почти мама. Только я не знаю, что с ней делать?» Правильно, потому что ты не священник.

00:37:43 Ты не читаешь каждый день писания, ты не изучаешь, ты не даёшь лекции — ты не учитель по природе. Любой человек может быть религиозен, но священник — это определённое состояние, это определённый уровень. Быть духовным лидером — это определённое сознание, этому человеку больше всех надо. Он чужую боль видит, как свою — это природа. Иногда такому человеку говорят: «Да успокойся ты, ты не можешь спасти весь мир. Место того, кто может всем помочь, занято, и зовут его Бог». Он говорит: «Я знаю. Но вот человек страдает, я не могу на это смотреть». Бесполезно! А этот ночью просыпается, говорит: «Неправильная завитушка!» И пошёл ночью переделывать. Утром встал — счастливый — завитушка получилась. Он молится Богу, нормальный духовный человек, но не может себя принять. Поэтому он не понимает, какая жена. Третий брак, бесполезно.

00:38:48 Я родителям говорю: «Вы его не приняли!» — «Это как? Мы его любим!» Они не понимают, что они не приняли его природу. Они его любят, но где-то когда-то они пытались загнать его в рамки своих представлений, свою систему ценностей: «Ты должен, как и мы, быть священником!» Они два проповедника нереальных, оба. Если бы сейчас у них были дети — они бы их приняли. Но когда были молодыми, у них была смещена система ценностей: «Как ты сидишь? Как стоишь? Что всё с отвёрткой тут носишься? Возьми книгу, сядь, учи!» Всё! И теперь нужны огромные усилия, чтобы этот человек просто принял себя. Поэтому я не просто так даю вам эти принципы жизни. Я вам показываю, как это будет отражаться на наших детях.

Три принципа любви Бога к живым существам

00:39:53 Идём дальше. Три принципа любви. Эти три принципа любви — как Бог любит нас. Но, тем не менее, когда мы их нарушаем или не можем выполнить — у нас появляется стимул к молитве. Мы идём к Богу и говорим: «Вот ты по таким принципам любишь, но я не могу этот принцип применить. Не могу! Господь, помоги!» Но если мы не знаем эти три принципа, говорим: «Я люблю» — а в ответ, — только нет, тьфу на меня! Поэтому я людям говорю: «Смотрите, вот человек вами не доволен, потому что вы второй принцип любви нарушили». — «Я? Как?!» — «А вы посмотрите». — «А-а-а…. Ну тогда понятно. Но как же его выполнить?» — «А Бог-то на что тебе?».

Первый принцип: «Живое существо должно обладать сознанием»

00:40:40 Первое: живое существо должно обладать сознанием, оно должно быть живым! Мы не можем любить бессознательное живое существо. Когда мы любим машину — мы любим машину? Нет. Что мы любим, когда любим машину? Мы любим ощущения в своих глазах. Мы любим ощущения в касаниях. Мы любим себя. И это услаждает наши чувства. Это не любовь — это удовлетворение чувств. Потому что машина мёртвый механизм, её нельзя любить. И когда она нас слушается и быстро едет — это не её свобода выбора, быстро ехать. Это четырёхлитровый двигатель, вот и всё.

00:41:33 Она никак не реагирует на наши потребности. Она такой сделана кем-то с любовью, с творческим началом под наши качества. Мы любим эту энергию другого человека, который туда душу вложил. Понятно, что мы любим, но не машину любим. Но люди путают, думают, что они любят машину! Они хлопают машине, а не конструктору, который стоит рядом и скромно говорит: «Это я её сделал». Так подойди, его обними. Скажи: «Твоя любовь мне так нравится!» Понимаете, как всё смещено? Итак, мы можем любить только живое существо. Живое!

Второй принцип: «Свобода воли»

00:42:14 Второй принцип. Поэтому Бог нас сделал живыми. Мы все живые. Во что играют дети? В куклы и в солдатики. По мере развития сознания они продолжают играть с куклами и с солдатиками? Нет. Они начинают любить друзей. Как бы нам хотелось, чтобы весь мир под нашу дудку плясал! Нет, это так кажется! Потому что будет неинтересно. «Ты можешь от себя что-то сделать?!» — «Могу что-то сделать от себя. Что, говори!» Никому рабство не нужно. Итак, второй принцип — волеизъявление. Свобода волеизъявления. Любовные отношения можно наладить только с человеком, у которого проявлено волеизъявление. Не под страхом! Не благодаря нашей манипуляции! А реальное желание!

00:43:31 Мне один человек говорит: «Как же быть? Надо брать жену на свою территорию, а мои условия хуже, чем её. Пойдёт ли она на мою территорию, если худшие условия?» Если любит — пойдёт. Это будет её волеизъявление. А если ты будешь обманывать, типа пока переходи, скоро будет лучше — тогда ты манипулируешь её волеизъявлением. Но когда ты говоришь: «Пока вот что есть, то есть может даже ничего лучше не будет». И она говорит: «Нет, я тебя всё равно люблю. Переезжаю в твой Усть-Урюпинск. Мы там будем вместе в одной комнате и на кухне спать стоя. Зато вместе!» У него могут пойти слезы из глаз: «Ради меня она готова на всё!» Это — любовь. Однако же мы сами манипулируем, подавляем чужую волю, а потом удивляемся, что никому, включая нас самих, никакого удовлетворения от этого нет.

00:44:39 А теперь про детей. Всем знакомая картина? И мы ещё говорим: «А как по-другому, он же неразумный дурак! Я-то лучше знаю!» Потом он жену будет искать, которая лучше знает. Гитарный мастер у меня был знакомый, это ещё в девяностых годах было. Когда вы с духовным знанием вначале сталкиваетесь, вас прёт его всем давать. Вы ещё сам полный балбес, но вас распирает. Это кошмар. Я такой террор совершал по всей стране. Все родственники просто за голову хватались. Везде я говорил: «Смотрите, что я прочёл. Смотрите, вы смотрите, вы всё неправильно делаете. Вот как надо». А они мне: «Отстань, слушай, отвали!». Я устроил террор духовный всем, всей стране, кого я только знал. А знал я много людей. Многие директора музыкальных магазинов были когда-то моими студентами в училищах. Музыканта не получилось — магазины открыли.

00:45:43 Я вхожу: «Михаил Юрьевич, проходи, садись». А я их «дун-дун-дун» духовным знанием. Прихожу к такому мастеру, я его с детства знал, он смотрит, говорит: «Ты так поменялся, весь светишься». — «Вот видишь, я свечусь! Это — духовные знания, сейчас я тебе всё объясню». Достаю всю литературу, всё туда на стол. Он говорит: «Ты знаешь, вот этим моя жена занимается, она лучше знает». С кухни такая Клавдия Петровна выходит: «Что у нас тут?» Он: «Дорогая, тут духовное знание». — «Где? Не надо». Он: «Не надо». Понимаете о чём речь? Потому что мама в своё время говорила: «Я хочу….» — «Нельзя! Куда пошёл? Сюда! Положи, ты дурак! Возьми это. Вот, молодец, сынок. Вот так надо жить!» И он привык. Он жил, выжил, научился что-то делать, и неплохо.

00:46:58 И теперь он ходит: «Где будет моя мама, где будет моя мама?!» — «Я буду твоей мамой. Я — твоя совесть, я — твоя духовная жизнь. Пошёл туда, лёг здесь. Сел там, съел это». — «Я это не хочу». — «Надо!» Не делайте, так не надо с детьми. Кошмар. Есть даже ещё глубже. Эти мамы говорят: «Нет других женщин. Это всё дуры вокруг тебя». Они не дают жену найти, просто не дают. Она ревнует: мама привыкла быть с сыном. Всё, тема закрыта. Может быть только рядом она. Это — трагедия. Это — полная трагедия. Хотя это смешно. Итак, мы не можем подавлять волю, это — второй был принцип. Должно быть волеизъявление. Объект любви должен, по-настоящему осознано желать.

Третий принцип: «Жить счастьем любимого»

00:48:12 Третий принцип, он убийственен, он вообще в определении любви заложен, но я его переформулирую по-другому. Мы живём счастьем любимого, жить его счастьем, а не своим. Это совсем недосягаемо для человека. А что делает Бог? Бог смотрит на нас. Люди, они никогда не понимают этот принцип в любви. Они говорят: «Есть дьявол, есть Бог». Откуда берутся концлагеря? От того, что кто-то хочет убивать. Но душу убить нельзя никаким оружием. Хочешь попробовать? Давай, тебе приснится сон, как ты кого-то убиваешь. Ведь это сон. Вспоминайте свою жизнь. Она была? Она была, но её нет. Всё, что с вами было, как сон пронеслось. Единственное, что осталось, это мораль: «Я так делать больше не буду», или: «Я буду так делать, это — правильно». Это — некая обучающая программа.

Принципы межличностных отношений (продолжение)

Бог не наказывает — наказываем себя мы —тем, что нарушаем закон

00:49:22 Мы как будто в кинотеатре сидим. Душа, она сидит в кинотеатре и смотрит фильм, в котором она участвует. Сама душа не убиваемая, она не страдает. Это — целая философия, это трудно понять. Но нужно понять, что Бог признаёт наши желания. Он даёт законы и говорит: «Не убий!» — «А вот, а если я аха-хх…» – «Будет так. Это — твоя воля. Сам делай и сам отвечай!» Бог не наказывает, наказываем мы себя посредством божественных законов. Бог создаёт законы. И вас наказывает закон. Вас не президент наказывает, не полиция. Полиция исполняет закон. Наказываете себя вы. Своровали, попали в тюрьму: «Меня наказали». Нет, наказали себя вы, тем, что нарушили закон. Простите меня, за такие жёсткие вещи. Пожалуйста, не сердитесь на меня. Я принимаю любые ваши поступки. Не мне судить, не я эти законы издаю, чтобы требовать от кого-то что-то.

00:50:46 Я вам объясняю философию любви. Потому что иначе, если живое существо [думает]: «Я хочу вот таким быть счастливым». — «Нет, не имеешь права». Где тогда свобода выбора? Зачем тогда все мы живые? Бог сознательно создаёт нас абсолютно свободными. Зажимают нас наши желания. Мы хотим грешить, но при этом, мы не хотим, чтобы это с нами случилось потом. Мы хотим кого-то убить, но не хотим, чтоб потом нас так убивали. Из-за этого сковываемся, ходим и теряемся: «Как же хочется! Что ж так нет свободы в мире?» Потому что мы не хотим свободы. Преступника выпустят из тюрьмы, когда он признает, что эти законы есть, Божественные законы и есть проявление любви. Тогда зачем его держать в тюрьме? Так материальный мир — это огромная большая тюрьма, в которой живут люди, которые не в ладах с законами Бога.

00:52:00 Нам приходится обучаться. Самый короткий путь – это путь любви. Мы простим своих детей, если они раскаются, и по-настоящему придут и скажут: «Мамуль, я был не прав. Что-то я себя как-то вёл. Я не хочу это вспоминать, что-то тебе говорить, что я так больше не буду. Мне просто больно, и я знаю, как тебе больно, мама». Всё, любая мама растает. А что Бог? «Нет, нет, иди, гори в аду!» Зачем? Мы сами создаём адские условия жизни. Интересно в писаниях говорится, что пятьдесят процентов страданий приходит нам от того, что мы совершаем неблаговидные поступки, и, соответственно, получаем реакции. А пятьдесят процентов? Сейчас ужаснётесь, но если подумаете, поймёте, что так и есть. Потому что кто-то другой хочет, чтоб мы страдали.

00:53:08 Проехали на хорошей машине, кто-то идёт: «Вон, он своровал, на хорошей машине едет. Чтоб ему на ней разбиться!» Что он вам сделал всем? Но как же нам неприятно! А Бог нейтральный. Он говорит: «Ты хочешь, чтоб он разбился? [щелчок пальцами]. А тебе — на машину. Ты хотел». — «Да, хочу, как у него». — «На, езжай». Тут Вася пожелал, чтоб он разбился. «Ты же хотел машину, а Вася хочет…. Тот разбился, теперь ты хочешь разбиться? Ты не хочешь разбиться, но Вася хочет. Ты же хотел, чтоб другой разбился. Посмотри, как это бывает с тобой теперь [щелчок пальцами]». И адские условия жизни у всех. У всех!

00:54:03 Значит, что мы делаем? «Я не хочу, чтоб другие разбились, я не хочу, чтоб другие страдали, потому что я сам не хочу. Если я проявляю к ним милость, то может Бог поймёт, что я уже и не должен по справедливости страдать. По справедливости, я грешник, я знаю. Не буду никого обсуждать! Я что ли лучше? Буду лучше собой заниматься. Если попросят, если нужно подсказать — подскажу, но осуждать не буду». И мы уже не в этом мире.
Три принципа, ещё раз повторяем: живое существо обладает сознанием, свободой воли, и мы живём его счастьем. Применимо к детям?
[Из зала]: Да.
[Михаил Юрьевич]: Ну вот, все свои ошибки поняли заранее.

Духовная помощь

00:54:58 Мы говорили, что возможны такие отношения только через Бога, потому что нам очень трудно понять. Иногда живое существо само не понимает, что оно хочет. Помните, я вчера рассказывал о женщине, которая хотела мужа? Мы иногда молимся, просим, на самом деле немного другого хотим, но не можем сформулировать. Поэтому иногда бывает так. Я хотел иммигрировать в своё время из страны. И это выражалось в определённом желании: просто сесть и уехать. Но мой гуру лучше знал меня. Он знал, что мне не хватает единомышленников. И он научил меня, где найти единомышленников, как их сделать. И моё желание уезжать отпало само собой. Вот это — духовная помощь. Но он это сделал потому, что ему это сказал Бог. Поэтому, не всегда то, что просит жена, должен делать муж. И не всегда то, что просит муж, должна делать жена. Поэтому так важно, чтоб семья жила духовной жизнью.

Проблема современного мужчины-короля — упование на себя

00:56:11 Что происходит с современным «королём»? Почему вырождаются «короли»? Потому, что если мы возьмём сто-двести лет назад, то любой настоящий мужчина-король — это духовный человек. У него есть духовник, он исповедует какую-то религию, он ходит в храм. Свои действия соизмеряет с законом, советуется со старшими. Он говорит: «Вот это правильно, это духовно, Богу угодно, если я это делаю». Он прилагает максимум усилий, но уповает на Бога. На кого уповает современный «король»? На себя. В чём он пребывает? В постоянном стрессе! Настоящие короли — они просто трупы все. Вот такие, вот такие: это сделал, тут уже провалил, тут сделал, тут провалил. Все его терпят, говорят: «Ничего, ты у нас самый лучший!» А он напрягается, он просто умирает. На двадцать лет меньше живёт, как минимум.

00:57:13 Поэтому, дорогие «короли», надейтесь на себя, а уповайте на Бога! Кто в этом должен помочь? Жена. Она должна помочь. Но не тем что: «Опять про Бога забыл, атеист, гордый такой тут ходит. Место того, кто всем может помочь, Михаил Юрьевич сказал, занято, и зовут Его — Бог. Ты слушал лекции?» Он этими лекциями вас так прям…. Ему и так тошно. Вот это — уже культура. Кто мешает помолиться: «Господь, обрати на него внимание, он старается!». «Ой, слушай, может тебе испытания дали потому, что многое на себя берёшь? Может это — просто испытание тебе?» – намёки, подсказки. Молитвы за него, поддержка на своей территории: «Со мной пойдёшь в храм?» — «Ой, не хочу никакого храма». — «Но я пойду, помолюсь. У тебя есть какие-то проблемы?» — «Нет, у меня ничего нет. Всё, иди». — «Нет, идём со мной!» — вот это уже его территория. Его свободный выбор. Он должен прийти к этому, созреть через женщину, которая вдруг стала удовлетворённой.

Проблема «королевы» — «Муж — единственный источник счастья»

00:58:39 Теперь «королева». В чём её проблема? Это я вам показал проблему «короля». Проблема «королевы». В чём видит источник счастья современная «королева»? В муже. И поэтому счастье обречено. Не может один человек, заменить весь мир. Поэтому это такая нагрузка на мужчину, когда женщина считает, что он единственный источник счастья. Всё, его сразу можно похоронить. Мужчины чувствуют, что на них положили бремя, которое они не вытянут. Поэтому раньше женщину учили альтернативным источникам гармонии и счастья. Игре на музыкальных инструментах, были подруги, были кружки по интересам, только они по-другому назывались. Давайте посмотрим ряд вещей, где женщина может найти себя.

00:59:35 Я так немного выписал. Но, вы больше найдёте, чем я вам сейчас продиктую. Например, ходить в гости. Вы что-то умеете делать. Сходите к своей подруге, помогите ей с ребёнком. Получите этот дополнительный источник вдохновения на своей территории. «Ты когда придёшь? В семь? Ага, обед я тогда приготовлю, это я уберу. Я в пять к подруге схожу, к семи приду». Сходите, зарядитесь, помогите. Вы придёте заряженные. Нет, два часа будете сидеть дома и ждать, умирать, когда он придёт «мой источник счастья». Или он не пускает: «Сиди дома. Что ты опять молишься, меня это раздражает». Хорошо, она сейчас не молится, развлекай её, дорогой «король», ну развлекай!

Причина разочарований в отношениях — считать партнёра Богом

01:00:24 Поэтому современные «короли» хотят кукол, потому что они не понимают, что перед ними живая личность. То есть мы сами создаём адские условия жизни. Интересно в писании говорится, что пятьдесят процентов совсем не понимают, что перед ними живая личность. «Это не делай, то не делай, – такой деспот, – это не надо, это меня раздражает. Иди за мной». И сам же оконфузился. Почему? Да не может он заменить ей всё. Поэтому мы должны отдавать отчёт. Мне женщина пишет: « Я еду, он за рулём устал, засыпать начинает, начинаю молиться, его это раздражает. Всё раздражает. Иди со мной туда, делай то, а потом говорит: «Она меня достала».

01:01:01 Конечно, достанет. Ты ей не даёшь жить. Ты не даёшь ей побыть самой собой. Тебе лучше куклу купить в Америке. Привезти вот эту силиконовую. Живи с ней. Вот она будет [молчать]. Программу включаешь: «Молчи»! И она будет молчать. Какой принцип мужчина нарушает? Первый. Супруга должна быть живой, а не куклой, но и жена должна понять, что мужчина – не Бог. Открыл секрет вам. «Король» – не Бог. Он, как и другие живые существа, склонен к обману, к иллюзии, он будет ошибаться, и чувства его не совершенны. Никуда вы не денетесь. Более того, вы не сможете его любить, если будете думать, что он Бог, потому что будете разочаровываться.

Важность наличия подруг у жены

01:01:54 Дальше. Шопинг. Даже, в конце концов, ей хочется что-то поменять, как-то отвлечь свой ум. Пошла она по магазинам, сходила. Выделите ей какую-то сумму, небольшую на что-то, пусть походит, побродит. Каких подруг только надо избегать? Подруги есть двух типов. И отслеживает это муж. Когда к моей супруге приходили подруги, я сразу вычислял тех, кто завидует. Говорю: «Не общайся с этим человеком». – «Это моё право выбора»! – «Это твой выбор и я тебе говорю всё, что она будет делать. Она будет тебя деструктивно настраивать против меня и против всего». Уже тем, что я сказал, я уже защитил. Как только она начала, моя услышала. Я не запрещал – я предупредил. И это не мало. Мужчины начинают настаивать. Вы сказали ей про подругу, не надо настаивать, потому что человек живой. Ей хочется самой это понять. Что мы ограничиваем до беспредела?

01:02:59 Или нам наплевать с кем они общаются? Нет, нам не наплевать. Потому что она может настроить, даже жену против мужа: «Вон твой, кто же себя так ведёт? Он тебе сказал унизительно». — «М-м-м, да!» Уже настроилась. А это потому, что пришла в дом. Дома у неё всё плохо, а здесь всё хорошо и ей уже не хорошо: «Надо поработать…». Но, тем не менее, подруги должны быть. Очень часто женщины говорят: «Я всё тебе отдала, у меня даже ни одной подруги нет». – «Ну и глупо» . Мужчине надо сказать, что ты глупая. И теперь выкручивайся. Развлекай. Вяжи, сиди с ней. Ей свои двадцать одну тысячу слов надо в день высказать? Надо. Вставь бананы в уши и сиди, слушай, раз мозгов нет. Не нашёл ей, с кем она будет говорить.

Важность благостного искусства

01:03:58 Дальше искусство. Искусство очень важно. Искусство передаёт настроение. Оно больше всего передаёт состояние бытия. Картина! Картина, там смотреть не на что. Что она передаёт? Состояние. Например, когда человек входит в картинную галерею. И есть фильмы. Сейчас мало таких фильмов. Вот фильмы 70-х годов, 80-х по всему миру – это были фильмы, [передающие] состояние бытия. Мы так до конца не поняли о чём он, но классно. Приходите на такой фильм, сидите и просто кайф. Вот они что-то весь фильм за руки [берутся и] ходят. «И дождь смывает все следы», помню был такой фильм. Или «История любви». Такие есть фильмы, в конце концов, банальная какая-то там история, но в ней состояние. В ней состояние стать лучше, передаётся какое-то ощущение красоты, гармонии. Вы смотрите такой фильм, такое ощущение и вам не хочется кричать неделю. Вам как-то хочется преобразить весь дом.

Чему нужно учить детей

01:05:10 И вот это состояние бытия — это, чему воспитывали раньше женщину. Почему [воспитание] всегда было раздельно? Потому что природы мальчиков и девочек разные. Девочек надо учить состоянию бытия, а мужчину, как это состояние бытия поддерживать. Это совершенно две разные функции. Девочек учили вязать, учили о чём думать. Почему люди сейчас многие не любят вязать? А о чём думать-то пока вяжешь? Они впялятся в этот тупой сериал, руки что-то делают, а на самом деле, они оскверняются, просто тупеют, злятся, переживают тупые эти ситуации, абсолютно тупые сериалы. Злятся. Приходит муж, а они негатив сериала ему бах-бах, все вы сволочи: «Я-то тут причём»? — «Да, вон там, в кино этот такой гад, вот и ты такой же у меня». Раз ему досталось ни за что, я это видел. Она всё это насмотрелась и перенесла это всё на мужа. И скандал дома. А он тут причём? Это состояние бытия «идиотское». Зачем это «идиотское» смотреть? Для того, что нужно три миллиона людей, чтобы обеспечивал имущий класс, а не двести пятьдесят.

Принцип «Бритой курицы»

01:06:33 Знание интересная вещь. Есть понятие «бритой курицы». Когда жарко, что «курица бритая» делает? Она ищет тени ноги хозяина. Когда холодно, ей холодно. То есть, у неё иммунной системы нет, она жмётся к хозяину. Поэтому, в писании говорится, когда такие вещи происходят, главное лишить знания массово. Тогда всё легко: «Ой, и что нам делать?» — «Делай то!» — «А теперь плохо». — «Делайте это! Всё. Это плохо!» — «А-а! Это плохо!» И, вы скажите, что мы не под этим влиянием? Под этим, потому что большинство из нас хочет решение готовое. Я его не дам. Надо думать. Я вам даю принцип. Обратите внимание, я за вас ничего не решаю. Но, когда вы смотрите телевизор, там даются принципы? Там говорят: «Это плохие! Мы их всех ненавидим».— «Ненавидим их». — «А, этих все любим». — «Любим всех». А критерии дали? А зачем? Тогда, вы подумайте, посмотрите и скажите: «А, что это мы должны их не любить? Почему?»

Принцип обучения детей: «Сформировать определённое состояние бытия и дать его критерии»

01:08:03 Дорогие женщины, если вы обучены состоянию бытия, и вы включаете [телевизор]. Если, вы обучены, если, вы выросли в состоянии бытия, правильно, включаете телевизор и что вы, будете делать? Щёлкать программы до какого-то момента — пока не найдёте передачу, соответствующую этому состоянию бытия. Если, вы своих детей научите состоянию бытия и критериям, принципам, за них не надо будет решать жизнь. Они сами всё решают. Автоматически. «Доченька, что ты?» – «Да, ну мам. Да, ну». Она ещё молодая. Она ещё не может объяснить, говорит: «Да, ну»! Почему? Она туда подошла и там какое-то тьфу. Да, ну!» И парень также. Он не пойдёт никуда, чёрт знает куда, если ему дали критерий, если ему не говорили: «Не важно, понял ты или нет? Я тебе сказала, делай». Страшная вещь. Что он потом будет делать со своей женой? «Не важно, поняла или нет, я тебе сказал, делай! Фу, отыгрался». За маму, за папу, за всю семью, за школу. Это очень опасная вещь. Человек, который научен критериям и думать, проявлять свободу выбора, даст её другим.

Принцип разумной жены: «Не искать в муже стопроцентный источник счастья»

01:09:33 Итак, заключительный момент, что женщина не ищет в мужчине стопроцентный источник счастья. И, когда они выходят замуж, даже за «короля», они знают, что [он] не закроет им все темы. И мужчина должен понимать, что он не закроет все темы женщины. Что ей нужно и творчество, и утверждаться, и ей нужно ошибаться, ей нужно злонравить. «Я же тебе говорил, ты, дура!» Да, пусть пробует. Помоги изо всех сил, тогда она будет опираться [на тебя]: «Ты мне дал волю. Да, я провалила». Она будет сознаваться, что она провалила. Когда она будет сознаваться, что у неё не получилось? Когда её всё равно любят. Правильно, дорогие дамы? Если вас всё равно любят, говорят: «Ну, что не получилось?» Он подходит, её обнимает: «Ну, что»? – «Отвали» — «Не получилось». Да, если она так скажет, это она говорит: «Обними ещё раз! Обними, докажи!» Всё. Всё работает.

Основные принципы влияния и управления

01:10:32 Три принципа влияния или три принципа управления. Тоже важный момент. В принципе сами или вечером мы перенесём это на детей. Но, тем не менее, это основные принципы. Примените разум, надеюсь.

Первый принцип: «Страх»

01:10:52 Первое страх. «Да, ты знаешь, ты, куда пошёл? Ты, знаешь?» — и пугают человека. Напугали и он не пошёл. Вот это самый распространённый способ влияния — напугать через страх. На кого он идеально действует? На тех, кто в невежестве. У человека в невежестве разума нет. Это даже ребёнок маленький: «Не суй пальчики, «бобо» будет». Ну, а что делать? Везде же электроны там бегают, то есть сила тока, там вольтаж. Бесполезно. Мы в каком-то, как… Я помню детей. Пока разума не было, они ночью запрутся в комнате, дверь закрыл, вроде спят. Через пять минут там возня, по подушкам прыгают. «Смотрите, слышите, – Гаури, моя жена, – Баба Яга пришла, сейчас!» Они все: «У-у-у!» Пять лет наступило, сын: «Ага, где она? Это мама подвывает». Всё, то есть не работает процесс. Можно пугать более страшными вещами. Я не говорю, что это не инструменты, что это плохо: пугать, не пугать, но такой инструмент существует. Объективно. Страх и запугивание.

Второй принцип: «Сила»

01:12:25 Второй вид влияния через силу. Я сильнее, значит я прав. Влияние серьёзное. «Четыре будет, четыре», – говорится. Но он подавляет волеизъявление. Первый точно подавляет. Второй точно подавляет. Да, это среди пацанов принято силой что-то доказывать. Она до какого-то примитивного уровня работает. Государство так часто пользуется: силой власти подавляет, просто. Но благоденствие, волеизъявление, патриотизм от этого не увеличивается. Напугают меня там чем-то, но проявляют власть, насилие, да посижу, помолчу, но добра я всем не пожелаю. Поэтому – это деструктивные вещи, которые разрушают отношения. Вот эти два принципа всё равно разрушают отношения, отдаляются.

Третий принцип: «Авторитет»

01:13:30 Третий тип – авторитет. Религиозный может быть авторитет, авторитет в семье. В профессии может же быть авторитет? Человек говорит: «Я авторитет! Играем так на инструментах!» На работе я авторитет: «Делаем, так! Я пятнадцать лет отработал, а ты, студентишка вшивый, только пришёл!» И работает. Правда, авторитет – опыт больше. Авторитет может ошибиться? Может. А потом, если всё время давить авторитетом, что будет с личностью, раскроется она, её индивидуальности, особенности? Когда я начинал карьеру музыканта, в восемнадцать лет, все авторитеты сказали: «Нереально». Если бы я их послушал, я бы потерял жизнь. Я сказал: «Нет, реально!» Потому что отец в своё время мне сказал: «В основе лежит желание, возможности!» Только настоящее желание. Не дешёвое – хочу и ничего не делаю. Упрись тогда. Хочешь, всегда надо упираться. И всё как бы получилось по жизни. И то, что я хотел, я получил. Поэтому авторитет тоже на грани, но там могут разрушать отношения, могут помогать.

Четвёртый принцип: «Вдохновение»

01:14:58 Четвёртый принцип – вдохновение. Принцип вдохновения можно разрушить первыми тремя? Нет. Никогда. Вас вдохновляет человек, вы замолчите. Вы не будете вслух говорить, что он вас вдохновляет. Вас напугают, силы прикажут этого не делать, авторитетом задавят: «Классно. Правильный мужик, что я могу сделать. Да-да-да-да. Нельзя-нельзя-нельзя-нельзя. Всё-всё-всё. Классный!» Поэтому, что делает всякая структура в государстве любом, что разрешают? Вдохновение, авторитет. Но через знание. «А тебя вдохновляет? Да ты не знаешь. Знаешь, что он по ночам делает?» И начинается эта атака. Разрушает ваше вдохновение, вашу веру. Всё. Плюс немного силы. Обязательно это должен сказать какой-нибудь авторитет, который того человека даже и не видел никогда. Но он должен сказать это авторитетно. Ему надо какую-нибудь медаль повесить, звезду на лоб. И вот он говорит и: «Оооо! А мы-то думали».

Ребёнок – это личность

01:16:22 Поэтому вы должны понимать механизмы влияний, и то, как влияние разрушается и как оно зарабатывается. Вспоминаем детей. Какими мы основными методами пользуемся, дорогие мамы и папы? Сила. Я старше тебя, я знаю авторитетом, властью: «Ах, так? Сам тогда иди, зарабатывай. Тебе так надо, так захотел? Вот пошёл, поднял свою задницу, и сам пошёл». Власть. У нас есть власть. У нас есть деньги. Мы: «Тогда снял сам квартиру. Ты на чьей территории живёшь?» На какой он территории живёт? Он — ваша семья, он живёт на своей территории, на своей. А потом мы удивляемся. В старости мы вдруг перестаём быть семьёй нашего сына. А они ему предыдущие двадцать лет всё время говорили: «Это мой дом! — отец говорил, — И здесь мои законы!» Теперь сын уходит и говорит: «Наконец-то у меня мой дом. Пошёл, бать, отсюда, здесь мои законы!» — «Ах, меня сын вообще не признаёт».

Вдохновение — это настоящее вложение

01:17:39 Кто-нибудь пробовал на вдохновении детей воспитывать? Я пробовал. Галлоны крови. Когда наконец-таки у меня сын начал принимать ответственность, у меня было много поездок. Мы машину старую продали, надо ехать в Москву. Он мог остановиться у моего брата. Я говорю: «Езжай, выбирай машину». Он хорошо разбирается в технике. И тут же он начал контролировать ситуацию. Он мне высылает фотографию, я ему говорю: «Нет, это не то. Езжай туда, с этим поговори». И вдруг мне в трубку: «Папа, вообще-то ты меня попросил, и спросишь с меня. Но если ты спрашиваешь с меня, то, может быть, я сам подумаю и буду тебе варианты предлагать?» И началось, и вот это выдержать нереально, потому что он ошибается, у него нет опыта. Но такой энтузиазм — сделать для отца! И я терпел. И просто вдохновлял.

01:18:54 В результате он попал в десятку. Бог помог, я молился. И сын выбрал удивительную машину, отличную, всё супер. И сэкономил кучу денег. Он приехал, был рад, вдохновлён. Что ему дали быть мужчиной. И его не ругали за ошибки: он там промазал, что-то не так отремонтировал в ней. Я говорю: «Я бы ещё больше промазал. Молодец!» Он тут же пошёл и отремонтировал, понимаете? Я его вдохновил. Я не сказал: «Ну и что я тебе поручил, ну и что ты тут сделал?!» Но это так трудно. Потому что я ему говорю: «Какой у нас план?» И он начинает эти планы рассказывать часами. Думаю: «Супер». А теперь ум: «Господи, зачем же он туда ещё поедет? Господи, дай терпения».

01:19:48 Идти путём вдохновения требует от нас очень серьёзных душевных сил. И это настоящее вложение. Что будет с таким ребёнком, когда он станет отцом? Он так воспитан, что ему давали. «Я туда-то хочу поехать». – «Хорошо. Давай подумаем, если я духовный лидер, как люди подумают, что мой сын туда-то едет. А это угодно Богу?» — «Я хочу». – «Я не сказал, что никто не поедет. Но чья ответственность? Давай так, для начала выясним, хочет этого Бог или нет? Если Бог этого не хочет, то это будет твоя ответственность. И тогда устроим отдельный разговор, как можно это будет организовать? Но я ответственность уже не возьму, ты же понимаешь». – «Понимаю». Потому что я не запретил. Я просто показал ситуацию: «Вот так могу, давай смотреть. Подожди паниковать!».

01:21:02 Короче, начали все молиться. Первый приходит ко мне и говорит: «Нет, Бог не хочет». Сам понял. Представляете, ему было пятнадцать лет. «Не, Бог не хочет». – «А ты?» – говорю. [Сын]: «А я хочу». – «Тогда надо самому зарабатывать». Потому что мне люди что-то жертвуют, что-то дают. Я не могу. Это их жизненная сила, как я их потрачу? Они рассчитывают, что деньги будут Богу служить. «Куда я сейчас пойду работать?» — «Хочешь забор сделай. Рабочим я бы дал пять тысяч. Ты должен больше поработать. Не могу же я тебе столько же, сколько и рабочим платить. Ты должен отцу скидку сделать». Пошёл забор делать. Три дня делал. Денег заработал, никуда не поехал. Говорит: «Да ну. Не хочу что-то против Бога идти». Поехал бы он. Упрекал бы он меня? Нет. Отношения сохранены. Случись там что – его ответственность. Избежали скандала. А ведь вошёл как: «Я поеду и всё. Только будь против». Сколько мы давим? Я тебе сказал: «Нет, всё». Авторитетом давим, властью, финансами. Трудно? Очень.

Дети относятся к категории равных

01:22:46 Мы уже переходим к детям. К реализации всех этих качеств. Мы запомнили, что мы слуги. Есть такой тест, когда выписывают различные виды отношений с государством, с родителями, с младшими, со старшими. Тут пишут «вид служения». Мы всегда младшие. Запомните это. Мы всегда слуги и служим всем. Вот это духовный принцип. Трудный? Нереально. Но если вы реализовали — вы достигаете нереальной свободы и благодарности от людей. Не сразу, со временем. Но если вы слуги, вы никогда не ропщите. Кто-то вам плюнул. А что? Его право. Итак, мы слуги. Теперь давайте посмотрим сначала общие вещи. До пяти лет дети—цари. До двенадцати — слуги. С двенадцати — друзья. Дышим глубоко от стресса, который вы все испытываете, я очень понимаю. А кто не испытывает, он просто не понял, как это трудно.

01:24:20 Теперь скажите, к какой категории принадлежат дети равных, старших, младших? Думайте внимательно. Равные! Почему? Вот вы на меня смотрите, и я для многих — старший, и по возрасту, и по образованию и ещё по каким-то вещам. Но сейчас где-нибудь попадём в какую-нибудь ситуацию, и вы будете меня оценивать. И в чём проявится ваше «младший»? Вы не поймёте, почему я так делаю. А дети нас любят в любом виде. Они нас уважают и любят, что бы мы дома не делали. Сколько раз мы чушь делали дома? Папа всё равно любимый. А что он всё время любимый-то? Они принимают нас такими, какие мы есть, поэтому они относятся к категории равных. Они способны держать удар нашей глупости, нашего раздражения. Формально они младшие. Но если строить глобальные отношения, нужно помнить — [дети] равные мне, это моя семья. Мы тут все достойны равного уважения. Это личность. И эта личность приняла маму, как лучшую маму.

01:25:40 Редко кто из детей говорит: «Хочу другую маму». Но мы далеко не лучшие мамы. И редко какой ребёнок говорит: «Хочу другого папу». Мне сын говорил: «До двенадцати лет я думал, что ты самый сильный». Это я ему явно не демонстрировал, но нет — папа самый сильный. То, что самый умный, это понятно, а вот то, что сильный был, авторитет. Хотя что-нибудь ронял, бил, что-то у меня не получалось. Но это случайно у папы. Папа клёвый. Равный. Сын мог принимать меня, какой я есть, в чём я хожу, где я ошибаюсь. Они надо мной ржали, если что-нибудь не то сделаю, мне на голову что-то упадёт. Они стоят, смотрят, как я что-нибудь вешаю не так. Сейчас папа всем люлей даст. И бегом разбегаются. Они принимают. Равные.

До пяти лет дети — «короли»

01:26:36 Итак, до пяти лет короли. Разум спит. Ум не спит. Разум — это аналитический инструмент в нас, позволяющий нам в соответствии с системой ценностей, сделать выбор. Что такое разум? Это аналитический механизм. Какая у ребёнка до пяти лет система ценностей? «Моё, хочу, не хочу». Всё. У него система ценностей на уровне ума — принимать или отвергать. И тут вы ему берёте и запрещаете. Кто вы для него? Агрессор. «Меня не любят». Как угодно, отвлекайте, если какие-то страшные вещи просит. Отвлекайте: «Вон птичка летит. А вон, смотри, воробышек там». Отвлекайте, переключайте. Но слова «нельзя» не должно быть. Трудно? Очень. Ребят, троих детей поднял. Ждёшь пяти лет, как манны небесной.

После пяти лет — формирование системы ценностей

01:28:03 И вот интересно, пять лет наступает, и в течение полугода у них начинает система ценностей формироваться. Когда сыну семь лет было, у меня был Гуру, который сказал: «Пойдём, посмотрим, кто по природе твой сын». А мой сын всегда что-то собирал, коллекционировал, какие-то деньги копил. [Гуру] имел в виду природу сына – духовный сын или материалист? Я говорю: «Как мы это проверим?» Он говорит: «Давай полотенце». Берём полотенце, заходим в комнату. Они вдвоём [с сестрой] сидят, сын копилку всю открыл, вытащил, считают деньги на человека-паука. Откладывают. Дочь сидит, смотрит, как брат считает. Она младше него. А этот считает. У него семь рублей, восемь или семьдесят, я не помню уже. Гуру заходит, говорит: «Привет». Они: «Привет». Поклонились ему. Он берёт это полотенце и говорит: «Пожертвуй мне для Бога». А дочь: «Эээ, эй, куда?» Девочка!.

01:29:18 У него система ценностей стала проявляться. До пяти лет куда же? Он вообще слова бы этого не понял. А тут взял всё, как было, и положил. И сестре говорит: «Мира, мы ещё соберём!» Гуру говорит: «Всё, видишь, у него интуитивно в системе ценностей есть отношения с Богом. Он не боится отдать Богу». То есть вот теперь это появилось. И теперь мы учим их служить: «Ты должен это делать. Вот папе нравится, смотри, у папы голова болит, он всё равно сидит, песню делает. Вот он не позавтракал, люди пришли. Он не успел. Ты можешь эту игрушку убрать? А если мама не будет готовить?» Что мы сейчас делаем? Мы сейчас формируем систему ценностей.

01:30:10 Мы формируем служение на основе системы ценностей, а не по принципу: «Дурак, тупой! Пошёл и сделал!» Разницу слышите? Сейчас примером являются папа, который не позавтракал, и мама, которая каждый день одно и то же делает. Мы вдохновляем: «Давай, попробуй!» Что нам трудно ему шнурок завязать? Совсем нет. «Ой, что-то у меня спину прихватило, давай сам! Ой, не могу наклониться, ой-ой-ой! Ну, попробуй, попробуй, попробуй! А давай папе завяжем!» Трудно? Очень! Почему? Потому что нас так не воспитывали. Как нас воспитывали? Я вижу постоянно на пляжах здесь, в Сочи. «Вася, пошли домой с пляжа!» А Васе пофиг, он нормальный ребёнок, ему [охота] купаться. Дети интересные, они, как моржи могут плавать часами. Уже дрожат, уже синие губы, но плавают. Вот и этот Вася плавает. И мама его начинает пугать. Она говорит: «Посмотри, все нормальные люди уже ушли!»

01:31:24 Вы поняли? Идёт программирование. «Посмотри, мы одни остались, все нормальные дети уже ушли!» То есть, надо быть как все, ты — ненормальный! Нормальный — это который как все! Тридцать человек пошли, ты должен быть тридцать первым, тогда ты нормальный и любимый. Если ты продолжаешь играть, то ты не человек, надо быть как все! Правильно это? Мы интуитивно это делаем, потому что с нами так делали. Ты самый умный? Не выделяйся, не лезь. А потом ищем героев, осознанную позицию, защиту. А кто будет защищать? Такие, как все? Маме надо было вести себя так: «Мама с тобой с шести утра тут, давай, мама покушать хочет. Когда ты кушать хочешь, что мама делает?» Вдохновляйте. Перестройте его в сознании, что мама живая. «А папа? Папа нас ждёт, страдает там!» По телефону папе: «Пострадай!» Всё, трубку положили.

Осознанная позиция: «Богу не нравится — не буду делать!»

01:32:42 Он же, в конце концов, раз не вдохновился, два, в третий приходит, и папа выбегает: «Как я страдал, что тебя нет, я же ждал тебя в два часа. Ты же обещал, мне так больно!» Мама: «Пожалей папу, пожалей папу, пожалей папу!» Это отношения. Приезжают мои дети к дедушке, после чего дед сказал: «Всё, теперь я точно уважаю всё, чем ты занимаешься». Как это случилось? Берут всех детей, приезжают на дачу, достают с яйцами конфеты эти, вафли и говорят: «Папы, мамы нет! Ешьте! Мы не скажем, кровью клянёмся!» Сейчас, думают, эти бедные, несчастные дети, затюканные этими фанатиками, сейчас налягут. А сын говорит: «Мы не будем. Богу не нравится. Причём тут мама, деда? Даже если ты будешь есть, Богу не понравится. Но ты сам, это твоя жизнь. А мы не будем, это наша жизнь». Он говорит: «Я просто сел и почувствовал себя полным говном». Простите за выражение. Вот он мне так и сказал. Говорит: «Как ты это сделал? Шпингалету пять лет!» Это дорогого стоит. Это осознанная позиция: Богу не нравится — не буду делать. «А ты не любишь?» — «Люблю, но Богу не нравится».

01:34:11 Я говорю: «Мира, если ты это будешь есть...» Она у нас ела не кашу с сахаром, а сахар с кашей. Такой ребёнок. Все врачи говорили, что если это не прекратится, мы его потеряем. Просто панкреатит какой-нибудь, что-нибудь такое. Я говорю: «Ты пойми, тебе нравится, что мама и папа о тебе заботятся?» Она: «Да!» И тогда я её пугаю, потому что она в невежестве, но как… Я ей говорю: «Придётся лечь в больницу! Потому что весь этот сахар не выводится у тебя. В животике у тебя куча сахара, надо его вытащить оттуда. «Не хочу в больницу!» Я говорю: «Тоже не хочу в больницу. Но мы иногда будем приезжать по субботам». — «А когда будет суббота?» — «Сегодня понедельник. Пять дней будешь одна, есть будешь мясо, там тебе его дадут». — «Не хочу есть мясо, Богу это не нравится». — «Что делать? Ты же один сахар ешь. Всё. Сиди, готовься, ешь свой сахар, я не могу на тебя давить. Это твоя свобода выбора — сахар. Я же должен тебя лечить!».

01:35:18 Звоню, беру телефон, как будто я звоню. Говорю: «Здравствуйте, доктор, да дочка у нас ест сахар. Вот надо её положить в больницу. Ах, на две недели?» Она рядом стоит. Я говорю: «Да, да, я ей пробовал говорить, что просто немножко поменьше надо есть сахар. И тогда всё само пройдёт! И животик!» Целая история. Все плачем. Я говорю: «Давай собирайся, только эту любимую куклу взять нельзя будет, и эту нельзя, потому что там другие дети, у них таких кукол нет, ты же понимаешь? Просто будешь в уголке сидеть, одна в садике. Зато сахар едим». Ей и сахара хочется, и в больницу не хочется. И тут сын выходит на первую роль, берёт её за руку и говорит: «Папа, я возьмусь за неё, не отдавай её в больницу! Она не будет есть сахар!» На неё смотрит: «Соглашайся, соглашайся, а то сейчас увезут!» Осознанная позиция? Осознанная!.

01:36:24 Итак, этот ребёнок вечером, конечно, уже всё забыл, уже сыпет сахар. Тут появляется брат: «Мы же договаривались! Ты что делаешь? Как я за тебя буду отвечать? Я тебя не смогу там защитить, я там не смогу с тобой быть!» И сахар у неё просто не сыпется. Слуга? Да. Он сказал: «Я буду служить своей сестре». Но это какая позиция? Любви! Осознанная. Там нет насилия: папа авторитет, но папа немножко напугал. Человека в невежестве, а ребёнок в невежестве, если не припугнуть… Никто не отрицает другие виды влияния: страх, власть. Так можно с ребёнком до двенадцати лет. Писания говорят, что в двенадцать лет это уже не тот слуга, который был. Это уже дружеские отношения. До двенадцати лет, что бы ни сделал ребёнок, карма идёт на родителей. В двенадцать лет формируется разум и появляется воля у живого существа. Проявленная воля.

Переходный возраст — формирование личности

01:37:59 Через три года мы так же опять попытались сделать, по примеру с больницей. Я смотрю на сына, он смотрит на меня и говорит: «Да ни с кем ты там не говоришь! Всё ты сейчас выдумал!» И как рванёт к смежному телефону. Я успел положить трубку, поэтому он так и не понял. Но у него уже начала проявляться вот эта прозорливость. Не звонит он ни в какую больницу, глупый какой-то разговор. Осознанная позиция в жизни появляется. Осознанная. В этот момент формироваться начинает личность. И из-за того, что в этот момент начинает формироваться личность, с ней нужно общаться. Чтобы ни в коем случае не задеть личностные аспекты. А если вы подавите личность, ждите зомби. И вот тут у родителя ад. У них же начинается переходный возраст. Вот здесь вы будете выть все.

01:39:00 С одной стороны, его нужно уважать как личность, с другой стороны, они бешеными становятся. А семья, состоящая из одной матери или из одного отца, этот возраст проваливают. Здесь одна мать не справится. Здесь такие инструменты.
Женщина должна [брать] всё равно лаской: «Давай, дорогой, что ты всё в этом компьютере? Почему ты комнату не убрал?» А в нём уже мужик проснулся. «Отстань, отвали, уйди!» Понимаете? Если только отец, а где любовь тогда, где нежность? И ребёнок резко даёт в крен, в этот момент ломается натура.

01:39:58 Иногда мамы говорят: «Да выращу я этих детей без всякого отца». Стоп, дождитесь двенадцати лет! Когда парень вырастает без отца, каким он становится? Непринципиальным. Его мораль вечно хлипкая. У него система ценностей неустойчивая. Он морально не устойчив. А если женщина жёсткая, он подавленным становится или распущенным. Про девочку без отца нечего говорить. Она не будет знать, что делать с мужчинами. Она не будет понимать их природу. Она не знает, что с ними делать. Он повысил голос, а её трясёт: «Он меня не любит!» – «Да любит!» Он сейчас на функционале объясняет, что надо делать. Это и есть любовь, только на функционале. Если папа это делал, если папа проявлял любовь, то она это понимает, как отец себя ведёт, как мужская энергия действует. Отца не было – всё!

01:41:05 А в двенадцать лет это закладывается всё! И они начинают проваливать свою семейную жизнь: он свою, она свою. Значит, надо вкладываться в это. Помнить, что теперь проблема. Уже понимание проблемы спасает нас. А я говорю о тех вариантах, когда родители даже не понимают, что эта проблема есть. Они просто живут и живут. Тогда будет классическая ситуация. Мы говорим о крайностях, как о классике развития событий. Вот такая ситуация. Хорошо. Если кому-то было больно, ещё раз меня простите.
[Из зала]: Переходный возраст до скольки?
[Михаил Юрьевич]: До восемнадцати, у девочек до восемнадцати. Опять расстрою родителей, у пацанов до двадцати пяти. Мужчина формируется до двадцати пяти лет. Пожалуйста, помните об этом. Приходится долго терпеть его закидоны. Всё, спасибо!