Синдром дефицита внимания и дружба

00:00:05 [Ведущая] С любовью говорим о любви, божественной любви между людьми в семье, о чистой любви к себе на волнах Веда-Радио. Приветствую вас, дорогие слушатели! Меня зовут Анна. И мы продолжаем прикасаться к мудрости Вед, к священному описанию жизни Господа Рамы, и разбираем уроки «Рамаяны» под чутким руководством нашего дорогого лектора Гуны Манджари. Сегодняшний эфир будет посвящён ответам на вопросы, поэтому у вас, как и всегда есть возможность прислать нам в WhatsApp и Viber по номеру телефона +79002390963 или оставить в комментариях на сайте vedaradio.fm. А сейчас я приветствую нашу дорогую гостью. Здравствуйте, Гуна Манджари!

00:00:49 [Гуна Манджари] Здравствуйте, дорогая Анна! Здравствуйте дорогие, радиослушатели!

00:00:53 [Ведущая] На самом деле уже после такого промежутка соскучились по эфирам с вами, по этому замечательному повествованию о Господе Раме. И чудесно, что сегодня можем рассмотреть много вопросов, потому что Вы часто говорите, что Веды – это очень практично в наши дни. И вот сегодня мы в этом снова убедимся.

00:01:13 [Гуна Манджари] Спасибо. Я тоже очень рада опять встретиться со всеми вами после небольшого перерыва. И как всегда, мы приветствуем ваши вопросы и мы стараемся все вопросы, которые мы получили охватить. И даже если мы не успеем сегодня ответить, то мы обязательно ответим в наших последующих передачах. Поэтому, пожалуйста, чувствуйте себя уверенными задавая нам вопросы, что мы будем стараться во всяком случае делать всё возможное, чтобы на них ответить.

Практичность ведического знания в наши дни

00:01:53 И да, действительно, Веды – это очень практичное знание. Поэтому Веды очень живые. То есть они применяются в соответствии с разными обстоятельствами, временем, ситуациями и местом. И Веды это не просто пласт какой-то древней информации, какой-то Рама, живший ещё даже не в эту эру. И какой-то Хануман, его друг, слуга в мифической форме человека-обезьяны. То есть это всё как сказка звучит. На самом деле это всё идея и ценность Вед в том, что они всегда современны. То есть это истории о нас, истории о законах, которые существуют в этом мире, о законах отношений, о законах дружбы. Вот сегодня мы будем больше рассматривать отношения в этом ключе.

00:02:58 И это всё имеет определённым образом свои закономерности какие-то правила, какие-то, как мы любим применять это слово здесь, алгоритмы. И поэтому это всё как наука, она всегда современна. Я тоже это повторяю неоднократно. То есть как законы физики, нет старинных, древних и современных законов физики. Они всё те же. Вот и Веды. Они относятся к этой категории таких законов, к этой категории знаний. И сегодня мы будем говорить о дружбе, так как те истории, о которых мы рассказывали, истории из «Рамаяны» о взаимоотношении между Рамой и его другом, братом Лакшманой, и те ситуации, в которые они попадали как раз учили их тому, каковы законы взаимоотношений. То есть правильным отношениям.

00:04:13 И мы говорили об этом на предыдущих передачах, мы рассказывали эти истории более подробно. Это можно прослушать. И эти разговоры проявили достаточно много ваших вопросов, интерес. И поэтому сегодня мы будем читать ваши вопросы, отвечать на них в соответствии с тем, о чём мы говорили. И если ответы на эти вопросы вызовут у вас следующие вопросы, пожалуйста, присылайте. Как я говорила, мы будем стараться всё рассмотреть. Если не сейчас, то потом.

Плюсы и минусы технократического прогресса

00:04:54 И что касается дружбы, хочется отметить, эта тема очень важная. И то время, в которое мы живём не совсем благоприятно для таких человеческих взаимоотношений. Потому что эпоха и цивилизация, в которой мы сейчас находимся пошла по технократическому пути развития. И технически всё очень сильно развивается, всё очень сильно идёт нам в помощь, что называется. То есть мы получаем очень много таких костылей в виде технического прогресса, который помогает нам жить комфортно, помогает нам жить такой развитой жизнью.

00:05:51 И есть определённые плюсы в этом во всём. Это всё может быть полезно. И вот даже наш эфир, где я нахожусь за океаном, а вы тоже в разных частях света и мы можем собраться вместе и слушать какие-то важные для нас вещи. То есть в этом есть плюсы определённые у этого технического развития. Но тем не менее, как всё всегда имеет две стороны, очень много есть побочных эффектов этого технократического пути развития. И один из наиболее существенных побочных эффектов этого развития то, что страдают личностные взаимоотношения. То есть такие естественные, простые и живые отношения между людьми сейчас очень и очень находятся в таком пострадавшем состоянии.

Синдром дефицита внимания

00:06:50 И поэтому об этом есть смысл поговорить. Потому что, во-первых, существует такой феномен теперешний, его называют дефицит внимания. То есть людям очень сложно быть сконцентрированным на чём-то одном, на какой-то одной теме, на каком-то одном объекте. Потому что так как кругом очень много этих гаджетов, как они называются сейчас, которые выливают на нас тонны и тонны информации, что, в общем-то, неестественно для нашего мозга, для обычной жизнедеятельности, для нашего ума, то наше внимание рассеивается из-за обилия разнообразий информации. И наш ум становится таким жадным, что называется лакомкой. И там ему хочется полакомиться тем, а там ещё что-то интересное, а там такая психология, а там такие элементы саморазвития, если кого-то это интересует, а там ещё вот такая практика.

00:08:10 В общем, этого просто с изобилием более чем много выливается сейчас. И, с одной стороны, это хорошо, потому что есть много возможностей для развития. А с другой стороны, это несёт свою опасность в том, что это создаёт, как я уже упомянула, дефицит внимания. То есть нам сложно сконцентрироваться на чём-то одном, быть последовательным в этом, так как очень большое искушение. Очень большое искушение чуть-чуть снять, как говорится, сливки с чего-то одного и тут же переместиться во что-то интересненькое другое, а потом ещё что-то, ещё более интересное, ещё новые какие-то технологии, которые опять нам что-то сулят какие-то возможности.

00:09:03 И в этом есть очень большая опасность, потому что реально чего-то достичь в жизни не иллюзорно, а реально можно только углубляя это, можно только переходя на глубину. Не просто вширь, по верхам чем-то интересоваться, к чему-то проявлять любопытство и получать какое-то ментальное удовольствие оттого, что мы пробуем разные-разные варианты, разную информацию. А реально что-то можно иметь в жизни, только если пойти на глубину, если углублять какую-то тему, если быть последовательным. И то же самое в отношении с людьми. Это прямая зависимость, такой же процесс во взаимоотношениях.

00:10:00 И очень часто, я вот замечаю такая особенность появилась, иногда может быть и в себе это что-то подобное отслеживаю, что так как мы очень много времени проводим, большинство из нас очень много времени проводит с техникой, с компьютерами, с различными такими подобными устройствами и там можно включить, когда ты хочешь, можно отключить, когда тебе уже это, в общем-то, наскучило, можно включить что-то новое, можно ещё что-то. Такая кнопочка есть «escape». В общем, много кнопочек таких есть, которые нам помогают именно получать то, что нравится нашему уму. И то же самое на тонком плане эта модель перемещается в нашу психологию взаимоотношений с людьми. И ловишь себя на мысли, что иногда хочется нажать какую-то кнопочку и переместиться к какой-то другой теме или, вообще, закрыть, что называется, этот плеер или ещё что-то.

Любая дружба и любые отношения нуждаются во вложении внимания и времени

00:11:16 В общем, вот такое техногенное мышление очень сильно распространяется на наши взаимоотношения. И чем это грозит? Это грозит тем, что у нас не развиваются глубинных отношений. И мы будем это ещё раз проговаривать, отвечая на ваши вопросы. Потому что любая дружба, любые отношения нуждаются в такой инвестиции. То есть вложение внимания и времени. Как и всё требует внимания и время. И отношения в том числе, и дружба в том числе. Особенно дружба.

00:12:01 И поэтому сейчас время таких одноразовых вещей. То есть одноразовых пользователей. И это также и во взаимоотношениях распространяется, к сожалению. И мы можем видеть, что, например, у человека может быть масса общения, масса приятелей, масса каких-то знакомых. И нет друзей. Потому что дружба нуждается, как мы говорили, во вложениях. Нужно время, нужно внимание. А наше время и внимание просто расходуется, в ширину идёт, не в глубину. И ресурс времени и внимания у нас крайне ограничен на самом деле. Это ограниченный ресурс.

00:12:56 И поэтому мы должны понимать, что мы не можем объять необъятное. И что любые глубинные отношения требуют нашего времени, они требуют нашего внимания, они требуют нашего присутствия. И поэтому на фейсбуке может быть тысячу друзей, но мы же понимаем, какие это друзья. Большинства из них мы не знаем этих людей лично. Там какие-то картинки мы просто видели у них на странице. Но тем не менее все вот эти вещи занимают очень сильно ресурс нашего времени, нашего внимания. И таким образом, погружая основной процент времени и внимания в эти ресурсы, у нас не хватает уже ни времени, ни вот опять же ресурса внимания, ни навыка строить глубокие личностные отношения.

00:14:03 И поэтому очень важно понимать и знать о такой специфике нашего времени. О том, что мы все подвержены этой тенденции. И поэтому, как говорится, подняться можно именно с того места, где ты упал. Предупреждён – вооружён. Есть такое высказывание. Если мы понимаем, что есть такая тенденция, она существует, тогда мы можем сознательно прилагать какие-то усилия для того, чтобы развивать, сознательно развивать глубинные дружеские отношения. Опять же, мы не можем отменить технический прогресс. Как говорится, времена не выбирают, в них живут и умирают. Поэтому мы должны извлекать благо из того времени, в котором мы живём, как говорится, использовать эти преимущества для развития, которые даёт нам наше время. Они существуют. Бесспорно, есть много преимуществ.

00:15:11 Но тем не менее, мы должны понимать и какие есть реальные опасности, какие есть подводные камни или оборотная сторона медали, или ещё как можно выразиться, цена вот этого технического прогресса, который мы все используем. Это то, что я хотела сказать в этой связи, такое предисловие. И если Вы, Анна, хотите что-то добавить, пожалуйста, можете тоже включиться в разговор и мы послушаем.

00:15:52 [Ведущая] Спасибо Вам, дорогая Гуна Манджари! Я бы хотела больше спросить у Вас. Вот возник такой вопрос, что очень много отношений, как Вы сказали, нас связывает и я понимаю, что нужно вкладывать в них. Но как понять, в какие нужно действительно вкладывать? Как, вообще, выбрать, что из того, что нас окружает действительно для нас ценно, какие отношения?

00:16:15 [Гуна Манджари] Во-первых, ценные отношения с людьми, которые, в общем-то, рядом с нами находятся. Вадим Тунеев, один из духовных учителей, когда ему задали вопрос, какой самый главный человек в вашей жизни, он ответил на этот вопрос, что самый главный человек, с которым я сейчас общаюсь. То есть именно учиться такому, что называется, тотальному присутствию, когда мы общаемся непосредственно вживую. И также, если у нас есть какие-то друзья, с которыми уже сложились отношения, с которыми, как говорится, мы что-то прошли и какой-то пуд соли съели, потому что друзья познаются в беде, но также и в радости тоже. То есть если есть люди, с которыми у нас уже завязаны такие отношения, и может быть, они где-то неблизко, а где-то они уже вдали от нас, тем не менее, как говорится, старый друг лучше новых двух.

00:17:24 То есть нужно вот эти отношения поддерживать. Нужно из этого ресурса времени и внимания отдавать приоритет тем отношениям, которые уже сложились, которые себя доказали, с которыми у нас есть реальный живой контакт и что-то пройдено уже с этими людьми. На мой взгляд, эти люди должны быть в приоритете.

00:18:00 [Ведущая] Спасибо вам за ответ. А есть ли какие-то качества, на которые стоит в себе обратить внимание, чтобы дружеские отношения складывались? Потому что очень же сильно зависит от того какой ты и насколько ты сам способен к дружбе. И вот какие качества как раз говорят о том, что мы к дружбе способны?

00:18:19 [Гуна Манджари] Да. И как говорится, что если мы хотим иметь хороших друзей, то в первую очередь мы сами должны стать таким хорошим другом. И это, конечно, внимание. Нужно уделять внимание вот этому вопросу дружбы. И знаете, я сейчас начну отвечать на вопросы, потому что вопросов у нас действительно много. И там подобные вопросы встречаются. И поэтому я, наверное, сейчас начну отвечать, и это создаст какую-то общую картину, алгоритм некоторый вырисуется. И, может быть, это прояснит вот эту тему, которую мы подняли. И уже ближе к концу эфира, если останутся какие-то вопросы, моменты для прояснения, то мы ещё поговорим. Хорошо?

00:19:25 [Ведущая] Замечательный план, я думаю.

00:19:29 [Гуна Манджари] Тогда я читаю вопрос, который к нам пришёл может быть достаточно давно, но тем не менее. «Тяжело строить отношения с людьми длительные, глубокие. Хватает на один день душевной близости, а потом я устаю и ухожу в свою ракушку. Бывает так, что невозможно дружить? Или у меня не получается, потому что это не мои люди?» Вот такой вопрос. Он во многом созвучен с тем, что Вы задали, Анна. И вот, с одной стороны, здесь, конечно, чтобы ответить на него более конкретно нужно знать человека, понимать его какую-то, скажем так, психологическую направленность.

00:20:25 Но, тем не менее, если говорить в общем, то тут может быть разные варианты ответа. На что можно обратить внимание? Во-первых, это может быть вот та тенденция, о которой я сказала. Тенденция к некому такому технократическому подходу к взаимоотношениям. И на самом деле, то что мы сейчас переживаем, виртуальные отношения, вот этот технократический план делает людей одинокими. Потому что создаётся такая иллюзия, что у меня сколько-то тысяч друзей на фейсбуке, или сколько-то сотен. То есть как бы общение есть, какие-то люди, какая-то информация, это всё мелькает, но в любой момент я могу нажать на кнопочку и это всё закрыть. Или там мне что-то не понравилось, я кого-то забанила. Или, вообще, я могу себя не контролировать. То есть я могу всё что угодно, кому-то писать. То есть такая кажущаяся свобода возникает.

00:21:45 Но обратная сторона этого вопроса в том, что люди, находясь в таком иллюзорном контакте, они одиноки. Они не умеют строить отношения. Потому что отношения имеют определённые правила их построения. И поэтому тот вопрос, который тут задан мы можем сделать вывод, что, с одной стороны, тут нет навыка построения отношений. Конечно, мы можем ещё списать на то, что есть разные типы людей. Есть экстроверты – люди, которые получают энергию, они получают заряд, им нужно постоянно быть в контакте, во взаимодействии с людьми. То есть они такие очень общительные, разговорчивые. И таким образом, они пополняют запасы своей энергии и жизненной силы.

00:22:45 А есть другие люди. Психологический тип других людей – это интроверты, которые, наоборот, в одиночестве, в каком-то таком своём отшельничестве пополняются энергией, они пополняются некой жизненной силой и наоборот, они её растрачивают в общении. Тогда как другие люди её получают. Поэтому здесь есть разные типы людей. Но тем не менее друзья нужны и интровертам, и экстровертам. Просто это может быть по-разному проявляться. Опять же, один близкий друг – это уже много. Как говорится, это уже серьёзно.

00:23:42 И поэтому, если у человека полностью нет друзей, если у него нет ни с кем такого глубинного душевного контакта, потому что интроверты – это люди, которые любят одиночество, обычно это очень глубокие люди, и обычно им тяжело вот эти приятельские связи, много общения, потому что они сразу идут на глубину. И согласитесь, очень сложно иметь глубинные отношения с большим количеством людей. То есть это подразумевает какую-то эксклюзивность. Несколько или даже один человек, с которым у тебя есть глубинные отношения, подразумевается, что они присутствуют в твоей жизни.

00:24:31 А если вообще никого нет, то тогда стоит задуматься. Задаётся вопрос что не так? Что я делаю неправильно? И тогда можно продиагностировать себя, насколько я закрыт сам в себе. И это может быть как следствие такого, я не могу сказать аутизма, то вот такого некой социопатии, что ли, или отсутствия навыков к общению, и какой-то неразвитости определённой. И как следствием это может быть каких-то комплексов. То есть, возможно, у нас есть какие-то комплексы, какие-то стереотипы, ограничивающие убеждения. Может быть мы находимся в каком-то страхе. Мы слишком находимся под влиянием своего ума, каких-то стереотипов.

00:25:40 Мы не понимаем людей. Мы считаем, что я какой-то особенный, а те другие какие-то другие, не такие. То есть мы находимся в какой-то иллюзии, не понимая, что где-то на глубинном уровне, на более высоком уровне мы все звенья единого целого. То есть мы все люди, вся, как говорится, эта экосистема, в которой мы живём, мы все единый организм. То есть как говорил Маугли и это очень и очень символичная история, символичная сказка, наверное, как найти контакт со всеми живыми существами. И Маугли говорил животным, у него была мантра, при помощи которой он находил с ними контакт, он с ними находил общий язык. Он говорил: «Ты и я одной крови».

00:26:41 То есть мы все братья в какой-то степени. Мы все связаны. То есть у нас есть невидимая связь, которая связывает все живые существа. Опять же, мы единый организм, если смотреть на более тонком плане. Поэтому у человека, если он находится в такой некой социопатической позиции, может быть нарушено вот это понимание, эта причастность к этой общей связи. Опять же, человек необязательно должен быть таким, что называется рубаха-парнем, или душа нараспашку. Он должен ко всем бежать и со всеми сразу сдружиться. Нет. Он может оставаться тем, кто он есть. Он может быть глубоким, он может быть где-то уединённым человеком. Это характеризует собой философа, наблюдателя и так далее.

00:27:42 Но внутренне он понимает, он не оторван от глубинной связи со всем человечеством и со всем вообще миром, природой. Поэтому нужно себя проверит на эту связь. Это определённый уровень реализации именно где-то божественного знания или как в Ведической традиции это называется уровень Параматмы или Сверхдуши, которая находится в сердце каждого живого существа, в растениях, в животных. То есть когда у человека есть реализованное понимание вот этой Сверхдуши, присутствие Бога во всех живых существах, и вот в Бхагават-Гите, ведическом писании, говорится, что такой посвящённый человек видит всех одними глазами. То есть и собаку, и какого-нибудь возвышенного учёного, и какого-нибудь царя. То есть у него есть равное видение, так как он понимает, что мы все в определённой мере на определённом уровне мы все равны, хотя и индивидуальны. И мы все братья друг другу, потому что Отец, как говорится, один у нас.

00:29:11 Поэтому это очень важно понимать, культивировать в себе такое понимание, и такое видение, которое обязательно приносит гармонию, умиротворение. Потому что нельзя быть счастливым человеком находясь в оторванности от своей природы. Если говорить про христианство, допустим, там тоже есть такие определения, как Святой Дух. То есть это присутствие вокруг нас Божественной энергии, которая присутствует в каждом живом существе. Поэтому резюмирую ответ на этот вопрос я хотела сказать о том, что очень важно себя продиагностировать, где я нахожусь. То есть являюсь ли я просто интровертом, которому нужен, может быть, один-два человека для близкого общения, и совершенно ему не нужно многообразное, разношёрстное общение со всеми, и это просто его утомляет чисто по его конституции. Это здоровое состояние.

00:30:28 Либо я просто нахожусь в такой социопатии. Тогда мне нужно просто расширять своё сознание, развивать свой уровень сознания, расширять его. И сейчас очень много для этого возможностей. Сейчас такое время, в которое мы живём, оно не только технократическое, но оно ещё связано с большими возможностями по расширению сознания. И многие эзотерики, астрологи говорили о том, что сейчас произошёл такой квантовый переход, скачок. Двенадцатый год или эра Водолея. Действительно, сейчас время немножко изменило своё течение. Сейчас время очень сильно резонирует с теми, у кого сознание идёт на расширение. То есть кто расширяет своё сознание.

00:31:27 И те люди будут сейчас успешны, они будут гармоничны и даже на уровне здоровья это будет отражаться. Если, допустим, в предыдущие времена человек мог где-то там жить на каком-то своём маленьком клочке земли и быть погружён только вот я и моя норочка, и всё, что с этим связано. И вот он так жил. То сейчас время, конечно, оно будет входить в диссонанс с таким умонастроением. И человек это может чувствовать даже на состоянии его здоровья, психики, на каких-то ситуациях жизненных. Поэтому время нам даёт такие условия, чтобы мы шли именно по пути расширения своего видения. Не просто узкоэгоистическое такое направление у нас было.

00:32:39 То есть я просто отвечаю на этот вопрос как о тенденции. Я не знаю, насколько это всё попало, не попало именно в ту личность, которая задаёт этот вопрос. Но тем не менее такие тенденции существуют. И в этом нужно себя понять. И следующий вопрос, который я читаю: «Постоянно дружу с людьми. Старшие мудрее меня. Или, наоборот, являюсь неким покровителем других. Не могу найти схожих по уровню людей. Проблематично ли это? С родственниками чувствую себя как-то неуютно, всегда белой вороной».

00:33:35 Спасибо за вопрос. Это ещё один такой вопрос, который нам поможет классифицировать именно понятие дружбы. И опять же, я опираюсь на ведические источники. И в соответствии с ведической философией существует три вида дружбы. Это дружба между младшими, равными и старшими. И автор этого вопроса как раз спрашивает об этом и мы можем увидеть, что у автора очень неплохо налажены отношения со старшими и с младшими. И страдает, что называется, горизонталь. То есть уровень отношений с равными. И сейчас, для того чтобы понять ценность вот этих всех моментов мы немножко углубимся в понимание, что это за виды дружбы и что они нам дают.

00:34:40 Итак, говорится, что у человека для того, чтобы он был гармоничен, для того чтобы он был успешен у него должны быть вот эти три компонента, три составляющих взаимоотношений. То есть отношения с младшими, там, где человек может давать своё покровительство, давать свою помощь. Там, где он может развивать своё милосердие. Там, где он является звеном, таким покровительствующим. И говорится, что в таком виде дружбы, она нам так же необходима, где мы можем реализовывать свою потребность заботится, свою потребность какой-то помощи. Но тем не менее там мы чувствуем себя несколько выше. То есть мы чувствуем себя в покровительственной роли, и мы получаем от младших уважение, почитание. Мы получаем от них такое достаточно приятное для ложного эго отношение. То есть мы чувствуем себя кем-то, чем-то значимым. Чувство значимости. Это нужно, в какой-то степени это важно. Это нужно живому существу, чтобы испытывать определённое самоуважение.

00:36:13 И другой аспект – это отношение со старшими. Они тоже нам необходимы. То есть там наоборот, мы являемся объектом их заботы, их сострадания, их помощи. И говорится, опять же, в ведических источниках, что большая часть благословений, основные благословения приходят к нам сверху вниз. То есть они приходят через старших. И поэтому раньше, прежде чем начинать какое-то дело, дети шли к родителям, они просили их благословения, они к старейшим, они шли к духовному учителю, шли к каким-то мудрецам для того, чтобы что-то начать прося о благословении старших. Потому что, действительно, говорится, что милость течёт сверху вниз.

00:37:03 И поэтому это косвенно, когда мы признаём старших, когда мы принимает такую позицию младших по отношению к ним, мы признаём главенствующую позицию Бога, главенствующую позицию Всевышнего. Мы уважаем иерархию. И поэтому сама по себе эта ситуация приносит благословение. Сама по себе. И поэтому, когда сейчас мы живём во время демократии и равноправия, когда упраздняются все роли со старшими, и молодые люди считают, что они сами всё понимают, и вообще уже не нужны им эти старшие, они такие отсталые, тормозят и так далее. И даже если старшие не столь может быть развиты, как нам хотелось бы, но в силу их старшинства они уже способны нас одаривать благословениями на то, чтобы у нас получались те или иные вещи.

00:38:08 И поэтому это тоже очень важный момент. То есть обязательно присутствие старших в нашей жизни. Потому что опять же, сейчас мы, так называемо, независимы. То есть раньше человек должен быть в какой-то общине, в каком-то клане для того, чтобы он как-то выживал в этом мире. То сейчас любой молодой человек, если он достаточно предприимчив, ему никто не нужен, он сам всё закрутит себе. Но тем не менее элемент удачи, элемент какого-то фарта или элемент благоприятной ситуации никто не отменял. И поэтому вот тут как раз и старшие, как говорится, в помощь. И поэтому такая именно ниша, которая помогает нам заряжать наши батарейки именно благословениями, любовью.

00:39:07 И очень часто людям, которые переживают какие-то сложные времена, обращаются ко мне на консультации, я рекомендую искать общество старших. Потому что старшие всегда покровительствуют. Опять же, если мы правильно располагаемся по отношению к ним, если мы реально располагаемся как младшие, если мы не пытаемся с ними быть на равной позиции, на равной платформе, то мы являемся объектами их милости, их сострадания, их помощи. То есть от них идёт такая отеческая, материнская забота, которая очень живительна, которая, в общем-то, такая энергия, которая всё рождает в этом мире и всё растит в этом мире. Потому что всё нуждается в питании, всё нуждается в опеке, в пестовании.

00:40:11 Вот от них это исходит и периодически нам всем нужна эта энергия и мы бываем очень сильно потрёпаны в этом материальном мире. И поэтому нам всем иногда нужно чувствовать себя маленькими и что о нас заботятся. Как есть такое выражение психологическое «возьмите меня на ручки». То есть нам всем хочется иногда на ручки. И вот это то, для чего нам нужны старшие. И опять же, что я хочу сказать в связи с тем вопросом, который я зачитала, что общение с младшими и со старшими считаются наиболее лёгкими для нас. Потому что с одними мы чувствуем себя покровителями. И автоматически люди нас почитают, автоматически они нас как-то уважают, автоматически мы чувствуем себя хорошо рядом с ними. С другими мы маленькие. И они нас жалеют, они к нам снисходительны.

00:41:13 И вот самое сложное – это общение с равными. Потому что равные, как говорится, нас не пощадят. Они не будут с нами нянчиться, они не будут особо сильно восхищаться нами, и их впечатлить самое сложное. Потому что опять же, старшие к нам снисходительны, младшие нами восхищаются, а равные они как раз видят нас такими, какие мы есть. И если мы хотим сохранить реальное видение, если мы не хотим находиться в иллюзии либо считая себя жертвой, либо считая себя господином именно в отношениях либо с младшими, либо со старшими, если мы хотим сохранить реалистичную картину мира и себя самих, вот для этого нам нужно общение с равными.

00:42:07 И это самое сложное общение на самом деле. Потому что там мы такие, какие мы есть. И равные могут нас, что называется, отзеркалить. То есть они не будут к нам снисходительны, они не будут к нам почтительными. От них мы получим всё, как говорится, фидбэк, то есть от них мы получим обратную связь. И это очень здорово. Это очень здоровое состояние. Потому что, опять же, и в одном, и в другом случае с младшими и старшими наше ложное эго, наши какие-то иллюзии находятся более или менее в зоне комфорта. Но развиваться мы можем только выходя из этой зоны комфорта. Именно вот развиваться мы можем с нашими равными.

00:42:59 И поэтому нужно понять чего я боюсь в этих отношениях? К чему я привязан? Привязан, привязана ли я к тому, чтобы быть постоянно в зоне комфорта? То есть есть ли в этом какая-то моя гордыня, что меня почитают и я себя чувствую ого! Я вот такой! Вот такая! Или наоборот, и мне нравится чувствовать себя маленьким? Ко мне снисходительно относятся. Я вот такой немножко жертва. Меня немножко надо пожалеть. То есть это всё-таки уловки ума, который хочет просто находиться в своём любимом для него болотце и он не хочет развиваться, он не хочет расти. И поэтому нужно понять, где у меня есть триггер, который меня держит, мой сценарий какой-то. И культивировать в себе смелость и какие-то качества для того, чтобы идти в общение с равными. То есть не бояться, не держаться очень сильно за своё ложное эго.

00:44:10 И именно так мы сможем с ним разотождествиться. Вот когда мы перестаём очень серьёзно к себе относится, когда мы перестаем быть очень ментальными, нагруженными, обидчивыми, казаться себе, как есть такая тоже я где-то прочла, на волнах интернета это где-то кочует, что я такой гордый индюк, что меня может обить то и это, пожалуйста, со мной так не надо. Равные именно как раз это и делают. Они тебя стряхивают с платформы твоего ложного эго. И поэтому это как челлендж. Такой вызов, который нам помогает расти, помогает избавиться от тех вещей, которые нам мешают в жизни, именно вот эта нагруженность своими какими-то стереотипами, своим собственным умом, который тебе говорит: «Вот ты такой, такой».

00:45:18 И тут приходит равный и тебя с этой платформы сбрасывают. И там рядом с ними ты такой же, один из них. Потому что среди младших ты - старший, вот у тебя позиция. Среди старших, опять же, тебя надо пожалеть, с тобой надо осторожно. Ну, а равные тебе скажут всё про тебя, и ты сможешь увидеть ситуацию в реальном свете. Это болезненно. Я почему так долго задержалась на этом, потому что очень важно понимать вот эту позицию нашего ума, эту позицию отношений, что есть разные платформы. И они все ценны. И если говорить в процентном соотношении, сколько нужно общаться с равными, младшими и старшими, наибольший процент времени мы должны находиться с равными.

00:46:26 И даже если мы проследим человеческую жизнь, то мы увидим, что вначале у человека есть детство, то есть там, где его окружают старшие. Он маленький, он находится со старшими. Потом у него есть определённая зрелость. Он вырастает, и создаёт свою семью и муж-жена – это позиция равных. И позиция с равными это его настоящее. Потому что детство, старшие - это относится к прошлому, с равными - это настоящее, и там, где он старший – это его позиция уже как родителя, уже ответственного опекуна, там, где я старший в позиции с младшими.

00:47:20 И говорится, что больше самое основное его сфера влияния, основная его сфера деятельности и процент времени это именно с равными. Поэтому такой расклад. И отвечая на этот вопрос, то есть очень важно себя продиагностировать на те моменты, о которых мы поговорили, насколько я привязан к своему уму, к своему ложному самоотождествлению и делать соответствующие выводы. Так же как и во взаимоотношениях с родственниками это тоже может быть некая лакмусовая бумажка, что мы не умеем себя вести. Мы привыкли быть либо под покровительством людей, которых мы сами себе выбираем, которых мы считаем более разумными. Либо мы привыкли сами оказывать покровительство.

00:48:25 А вот просто взаимодействовать с другими людьми и живыми существами нам сложно быть просто приятелем на какой-то равной платформе. И поэтому это искусство надо осваивать. Потому что быть белой вороной в данной ситуации это некая такая гордая позиция. И поэтому нам всегда есть куда расти. Вот такой ответ на этот вопрос. И я как всегда заговорилась. Ещё, может быть, мы отметим несколько вопросов. «Бывает ли какие-то разные уровни дружбы? Например, дружба с бывшими одноклассниками? Она такая, на пару раз в год. Есть дружба с коллегами и она ограничена тем, что они не могут понять о моей духовной жизни. А есть у меня друзья в храме, но им я тоже не могу рассказать до конца. Только то, что поймут. И дружба с женой. Вот она меня точно всего знает».

00:49:54 Вот тоже такой вопрос уже о различных уровнях дружбы. Да, дружба бывает разной категории. Опять же, в Ведах тоже есть упоминание разного вида дружбы. То есть она бывает «митра» – это такие приятельские отношения. Бывает «хридая» – это такая глубинная, сердечная дружба. И для приятельских отношений может быть большой круг людей, мы можем с ними быть в приятельских отношениях. Это не подразумевает, что мы идём в какие-то глубинные, духовные, душевные откровения. То есть поэтому нельзя ко всем подходить с одной меркой. Есть люди в разных категориях и отношения с ними могут быть в разных категориях.

00:50:50 Или люди, с которыми мы занимаемся духовной практикой. И хотя это уже уровень сердца, уровень души, тем не менее там тоже могут быть разные градации дружбы. То есть, если мы говорим о дружбе, тут очень важно должно быть созвучие. И мы говорили об этом на наших предыдущих передачах. То есть должно быть созвучие, определённого уровня химия, что ли, чтобы мы испытывали глубинные дружеские отношения. То есть поэтому это всё требует определённой и культивации и определённой удачи в нашей жизни. То есть это не так, что нам обязаны выдать каких-то глубинных, каких-то душевных, сердечных друзей.

00:51:44 Это элемент удачи. Если мы удачливы, если мы заслужили какие-то благословения, то у нас могут быть такие друзья. И опять же, их не может быть много. Если у нас есть один такой очень близкий душевный друг, с которым мы можем открывать своё сердце – это везение наше. И вот в данном случае человек, который задал этот вопрос, его везение – это его жена. Он может с ней так глубоко открывать сердце, насколько я поняла. Это не то, что как данность. Это элемент удачи. И я смотрю, что время идёт вперёд. И, может быть, есть какие-то ещё уточнения, какие-то вопросы, какие-то комментарии, мысли? По поводу того, о чём мы говорили.

00:52:55 [Ведущая] Есть ещё несколько вопросов. Тема важная и глубинная. Потому что всё-таки это то, что есть у каждого из нас. Или может быть у кого-то ещё нет, но чего очень хочется – дружить и испытывать это чувство. И поэтому пришёл такой вопрос: «Дружба – это когда мне просто комфортно с человеком, или когда я всегда вдохновлён общением и чувствую себя на подъёме?»

00:53:19 [Гуна Манджари] Вы знаете, дружба, как всё в этом мире, имеет разные фазы. Как есть вдох и выдох. То есть да. Дружба подразумевает, что у нас есть какая-то точка там, где мы, что называется, конгруэнтны, где мы совпадаем с человеком. То есть мы чувствуем его как свою родственную душу. То есть вот такой элемент родственности подразумевает дружбу. Это и есть определение друга. То есть я с ним ощущаю, мы как бы одной природы, вот такую созвучность, одинаковость. Что-то есть, иначе на чём будет базироваться наша дружба, если у нас нет такого созвучия.

00:54:18 Иногда бывает, что друзья понимают друг друга без слов. То есть такой элемент понимания. Или какими-то двумя словами, или какими-то фразами совершенно они понимают друг друга. То есть их сердце на одной волне. Другие люди могут не понять. А им понятно. Или они взглянули друг на друга и им всё стало понятно. То есть такая родственность подразумевает дружбу. Поэтому я говорила, что это очень важно для того, чтобы кого-то считать своим другом. То есть такая некая химия или алхимия присутствует. Это просто невозможно объяснить словами. Это как магия такая. Вы как-то вот так сложились с этим человеком.

00:55:07 Опять же, здесь нельзя назначать друзей, нельзя запланировать. Приятелями можно быть, но вот дружбу, как любовь, не назначишь. Она как-то вот так независима и самопроявленное такое явление. То есть вот это главный показатель дружбы. Он должен присутствовать. И если вот это есть, если есть вот это базовое качество, то уже дальше вопрос с кем мне приятно или кто меня вдохновляет, там дальше уже есть разные этапы дружбы. Иногда мы проходим какие-то процессы роста, иногда у нас проходит период турбулентности, то есть какие-то конфликты возникают. Как говорится, друг тот, с кем пуд соли съел. То есть это неслучайное выражение.

00:56:12 Если мы умеем преодолевать какие-то конфликтные ситуации, мы не разочаровываемся друг в друге. Как мы приводили пример доверия, если человек отдаёт своё сердце: когда Сугрива был другом Рамы и Рама ему сказал драться с Бали, вызвать его на поединок. И была первая их битва, где Бали чуть не убил Сугриву, а Рама так и не появился. И потом когда Сугрива пришёл к Раме, и Рама ему сказал, что: «Вы очень похожи, я боялся, что я убью тебя вместо него». И когда Рама ему сказал: «Иди ещё раз сражайся», то Сугрива пошёл ещё раз сражаться. То есть он отдал Раме своё сердце и он был верен ему до конца. И только в самый-самый последний момент, когда уже Бали чуть было не убил Сугриву, Рама появился.

00:57:28 То есть дружба проходит определённые испытания. Она проходит какие-то проверки и она нас испытывает на какую-то верность, действительно ли мы будем верны этой дружбе. Мы будем проходить какие-то конфликтные ситуации, мы будем проходить проверки. Опять же, это не то, что нам всегда приятно, это нам всегда приносит удовольствие взаимоотношения с друзьями. Иногда будет какие-то проверки. Опять же, такой, что ли, признак, что это наши друзья – отношение с ними всё-таки вдохновляют. Это должно быть. Вдохновение должно присутствовать. Иногда бывает чуть меньше, иногда чуть больше. Но взаимоотношения с друзьями как-то наполняют, они вдохновляют в какой-то степени. Поэтому это важно, да.

00:58:28 [Ведущая] Благодарю за такой замечательный ответ. Вот сейчас подумалось, что в детстве как-то больше друзей. И в юности отношения складываются более глубокие. Говорится, что с теми людьми с кем ты подружился в более раннем возрасте, они проходят с тобой в течение всей жизни. И вот хотела спросить, почему происходит так, что со временем людям сложнее строить близкие отношения? Это так разум и избирательность проявляется или всё-таки мы как-то черствеем, грубеем и более эгоистичными становимся?

00:59:00 [Гуна Манджари] Вот, наверное, второе. Да, конечно, разум тоже, мы более заняты становимся. Но что такое наша жизнь? Ребёнок такой необожжённый сосуд. Знаете, если из глины слепить что-то и если вы дотронетесь до этой необожжённой глины, там запечатлеется след. И поэтому он более нежный такой, более чувствительный. И поэтому дружба более естественна, когда сердце более мягкое, более открытое, не огрубевшее. И наша жизнь – это такой огонь, очаг, куда помещают необожжённую глину и она там обжигается. И мы становимся крепче. С одной стороны, это помогает нам выживать. С другой стороны, это делает нас более, как вы сказали, более огрубевшими, более чёрствыми.

01:00:01 Да, вот как-то, как ни странно, это происходит с нашей жизнью. Особенно сейчас, как я уже упоминала, все технические вещи, вся эта технократия очень сильно огрубляет сердце. Сердце разучается живых взаимоотношений, мы теряем этот навык. И поэтому нам сложно, нам тяжело. Мы привыкаем к своей зоне комфорта, мы больше не идём на этот риск. Потому что ребёнок идёт на риск, завязывая живые отношения. Тебя кто-то обидел, ты что-то не понял, и ты идёшь опять. Мы привязываемся больше к зоне комфорта, где мы не хотим никаких проблем.

01:01:00 Потому то отношения с живыми людьми это всегда проблематично. С механизмами проще иметь дело. Поэтому всё вместе нас и отучает от живых людей. Всё, что живое оно не предсказуемо. Оно развивается, оно хочет идти своим путём. И поэтому с этим сложно. С техникой всё гораздо проще, предсказуемей. И поэтому мы привыкаем иметь дело с техникой и мы в какой-то своей зоне комфорта обустраиваемся. Костенеем определённым образом, теряем вот эту детскую гибкость, живость внутреннюю. Поэтому очень важно об этом говорить. Потому что человек – это такая форма жизни, Homo sapiens, человек разумный. То есть при помощи разума можно всё менять. Как говорится, и за минуту до смерти непоздно начать жизнь сначала. Кто-то из классиков говорил. Да, наш разум обладает такой способностью. Самое главное в человеке – это его разум. Он может менять ситуации, если он использует свой разум. Поэтому вот так всё вместе.

01:02:26 [Ведущая] Нам повезло, что у нас есть такие замечательные эфиры с Вами, которые наполняют, дают нам этот путь, по которому двигаться нашему разуму, развиваться. Я где-то слышала, что настоящего друга, как и истинного твоего супруга или супругу даёт Господь в соответствии с нашими хорошими делами, поступками, качествами. Или в соответствии с нашей молитвой, что мы просим Бога об этом и Он нам даёт. И слушая Вас, хочется и измениться и помолиться, чтобы, наконец, этого друга обрести в своей жизни и суметь в принципе дружить и чувствовать это счастье в глубоких, развивающих и возвышающих отношениях. Спасибо вам большое, что поднимаете эти важные темы и делитесь с нами мудростью «Рамаяны» и своей мудростью.

01:03:13 [Гуна Манджари] Спасибо вам большое, что вы даёте мне возможность тоже пообщаться, как говорится, эти темы все поднять и самой что-то услышать может быть. И да, спасибо за такую реализацию. Ябы тоже хотела Вам предложить и самой себе напомнить, что очень важно помолиться, попросить вот о такой милости, как такая глубинная душевная дружба и попросить, чтобы ты тоже был способен на такую дружбу. Потому что иногда такие люди появляются в нашей жизни, но в силу своей такой косности мы можем просто их не увидеть в нашей жизни. Мы можем не увидеть друзей. Поэтому тут важно с двух сторон такое благословение, как говорится, небес получить. И я желаю всем нам таких друзей.

01:04:15 [Ведущая] Спасибо вам большое за такое замечательное пожелание и за пищу для размышлений. До новых встреч!

01:04:21 [Гуна Манджари] Спасибо Вам, до свидания!

01:04:23 [Ведущая] До свидания!