Секрет гармоничных отношений с людьми

Дивноморск - 01 января 2004
Чёрные и белые полосы в жизни. Главное в отношениях – это желание заботиться. Через трудности приходит быстрый прогресс. Качества настоящей дружбы. Истинное бескорыстие в отношениях. Иллюзия любви к природе. Каждая душа брилиант. Три самых щедрых человека в мире. Идея нормальной религии: мы все одна семья. Если энтузиазм уходит, нужно отдыхать. Правильное делегирование полномочий. Истинная идея дружбы. Что такое настоящий жизненный опыт? Критика других навлекает трудности в жизни. Действующий метод борьбы с пересудами. Правильное отношение к старшим. Почему при встречах нужно улыбаться? На чём строится взаимодоверие в отношениях? Как искупить вину перед тем, кого критиковал? Признак здоровой организации – открытость. Семейные отношения – школа для личностного роста. Что является критикой, а что не является?
лекция для практикующих из раздела «Философия» со сложностью восприятия: 5
длительность: 01:11:21 | качество: mp3 32kB/s 16 Mb | прослушано: 780 | скачано: 1138 | избрано: 51
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

Чёрные и белые полосы в жизни

00:00:00 Чтобы определить ухудшилось наше материальное положение или улучшилось, необходимо понять, каковы законы, например, той же кармы благочестия для нашей жизни. Мы не знаем периодов жизни. Помните, мы изучали, да, что есть разные периоды по 7 лет. И в разные периоды человеку положена определённая деятельность, ему даётся определённая сумма с банка кармы, которая у него есть, на осуществление этой деятельности и, если он тратит свои средства не по назначению, то банк накладывает некоторый штраф и перестаёт выдавать ему деньги дальше.

00:00:43 Поэтому иногда мы можем видеть, что мы попадаем в какие-то трудности, но самое главное – понимать, в чём идея вот этих чёрных и белых полос в нашей жизни. Если мы попадаем в белую полосу, то обычно человек расслабляется – в этом опасность белой полосы. Нам кажется, что вот, наконец-то, я дождался этого момента, всё получается, всё идёт как надо, всё становится легко, и мы расслабляемся, мы чувствуем лёгкость. И эта лёгкость приводит к тому, что мы перестаём действовать, и мы теряем это время, которое нам даётся специально для того, чтобы мы прилагали большее количество усилий. Мы должны запомнить эту закономерность. Если нам становится легче, нужно больше усилий прилагать, потому что когда нам легко, можно прорыв осуществить в преданном служении, даже в своей материальной жизни – то есть у кого уже какие идеи.

00:01:40 Если нам становится действительно легко, мы почувствовали, действительно пошла эта полоса, они есть такие полосы, действительно, то мы должны воспользоваться этим, чтобы как можно больше пользы принести себе и окружающим – всем, иначе, как видите, у людей пошёл отпуск – они приехали сюда на побережье, вышли и лежат. Да, конечно, это отдых, всё хорошо, но, мы можем потерять это время. Оно может уйти, так как никто не знает, какова очерёдность этих полос… Как, знаете, два человека встречаются, один говорит: «Ты знаешь, такая тяжёлая чёрная полоса у меня сейчас идёт, столько проблем, столько несчастий». Тот ему посочувствовал, через некоторое время они опять встречаются и он у него спрашивает: «Ну как, закончилась твоя чёрная полоса?» Тот говорит: «Ты знаешь, есть одна проблема, оказалось, это белая была полоса».

00:01:39 Да, поэтому, если у нас есть какая-то лёгкость, если мы сейчас можем что-то делать – мы должны это делать. Помните, мы говорили, что мы если видим чью-то проблему, то это уже наш долг. Если нам Кришна показывает, что у кого-то есть какая-то проблема, те же апельсины рассыпались, да, мы говорим, это уже наш долг – помочь их собрать. То есть это уже не его проблема, это уже наша проблема, так как мы это увидели, понимаете?

00:03:04 И, представьте, что мы находимся в этом обществе, где все так воспринимают реальность, что мы увидели чью-то проблему, сразу все её решают, разрывают на куски эти апельсины и собирают-собирают-собирают. Все дерутся за возможность исполнить свой долг. Мы иногда боремся, чтобы не исполнять свой долг, чтобы не исполнять, поэтому мы должны подготовиться к этому, подготовиться к этому. Мы должны уметь заплатить нужную сумму за те долги, которые появятся перед нами в жизни.

00:03:40 Например, мы готовились к этому фестивалю. Есть два способа подготовки к этому фестивалю. Первый способ – это поработать какое-то время, заработать деньги, приехать и отдать вайшнавам за их прекрасную организацию этого фестиваля. И есть второй способ: это строить планы, как можно меньше за всё заплатить. Вы заметили, есть такое умонастроение. И поэтому разный уровень счастья будет ощущаться. Готовы ли мы заплатить за этот долг? Готовы ли мы принять на себя эту аскезу помощи другим вайшнавам. Это умонастроение главное, которое должно быть в нашем сознании.

00:04:20 Я хочу жертвовать своими удобствами ради удобства другого, ради удобства другого вайшнава, поэтому они уже приняли на себя какие-то неудобства в связи с организацией, и мы должны оплатить их услуги. Если мы не можем никак помочь – нужно как-то оплатить. Если мы пойдём по другому типу мышления: как бы не оплатить, то тогда приходится охрану выставлять, ещё что-то, талончики проверять. Для чего вообще нужны талончики на прасад? Значит, кто-то не готов платить за этот прасад, понимаете? Значит, кто-то не готов добровольно отдать свои деньги. Поэтому талончики приходится вводить и двух охранников ставить здоровых на входе, потому что мы не готовы отдать, значит, есть у нас ещё проблемы. Мы должны меняться. Мы должны… Я ответил на вопрос? Ответил. Ещё, пожалуйста.

Главное в отношениях – это желание заботиться

00:05:22 Всё ли из того, что мы разбирали за эти дни, было понято? Пожалуйста, сейчас задайте все последние вопросы, чтобы мы могли уже с чувством удовлетворения расстаться. Нет, да, вопросов? Я хотел сегодня такую тему напоследок затронуть всё таки: планирование отношений, как мы будем их планировать, хотелось об этом поговорить - о планировании отношений в соответствии с разным типом личности, в общем-то, в соответствии с возрастом больше. У нас есть старшие, равные и младшие, да? Поэтому я хотел несколько слов сказать о планировании отношений в связи с этим разделением.

00:06:07 И мы говорили о том, что главное в отношениях – это забота, желание заботиться. Если у нас есть желание заботиться, значит, отношения развиваются правильно, если желание эксплуатировать, отношения развиваются неправильно, да, как мы сейчас говорили. Если мы приехали сюда, чтобы послужить, помочь, отдать, то фестиваль для нас пройдёт с чувством выполненного долга, поэтому мы будем насыщенны, будет полнота. Если мы приехали, чтобы эксплуатировать, где-то тут сэкономить, тут как-то исхитриться, то тогда у нас будет опустошение. Мы будем опустошены из-за вот этого неправильного умонастроения: мы не хотим заботиться, а хотим эксплуатировать, мы будем опустошены, опустошены, поэтому на этом мы и сосредоточимся.

00:06:54 Необходимо связать свою деятельность с заботой о людях. Как помните, мы говорили в начале, что семейный человек должен научиться зарабатывать деньги на отношения, да? Буквально должен научиться зарабатывать деньги на подарки своим близким людям, вайшнавам. Если мы сможем зарабатывать деньги на отношения, наша жизнь будет становиться совершенной, так как наши отношения будут улучшаться. Это главная идея любого нормального развития. Если мы хотим развиваться, мы должны заботиться друг о друге, взаимозабота.

00:07:25 Взаимозабота. Нужно помнить, что мы так много говорим о сотрудничестве, но сотрудничество воплощается в этой идее взаимозаботы. Давайте ещё раз себе это отметим. Все должны заботиться друг о друге. Старшие должны терпеть глупости младших – это забота о младших, терпеть их глупости. Ребёнок постоянно совершает глупости, что мы каждый раз должны его бить что ли или наказывать? При какой глупости нашего ребёнка мы можем от него отказаться, скажите? Нет такой глупости, да? Что бы он не совершал, мать никогда не откажется от своего ребёнка – это факт.

00:07:59 Но когда какой-то вайшнав совершает глупость, нам приходит идея: может его выгнать вообще? Да? Может это демон? Может ещё кто-то? То есть к нам приходят такие идеи, к нам приходят такие идеи иногда – отказаться, отказаться, но мы не можем отказываться так просто, поэтому старшие должны терпеть глупости младших, какими эти глупости бы ни были. Мы должны быть готовы заплатить за их глупости.

00:08:28 Если мы родили ребёнка, мы готовы заплатить за поломанные игрушки, поломанную мебель, да, все остальные глупости, которые он совершает. Факт: он будет совершать эти глупости, мы должны быть готовы за это заплатить или, например, знаете, человек даже просто берёт какую-то собаку к себе в квартиру и у собаки есть одна маленькая особенность: она когти точит постоянно. И мы должны быть готовы заплатить за эту мебель, за эти стены, если мы берём к себе какое-то живое существо, то мы должны быть готовы платить деньги за те беспокойства, которые причиняет это живое существо, реально деньги свои, нервы. Мы должны готовы быть вкладывать в эти отношения, вкладывать. Буквально – расставаться с чем-то.

00:09:11 Поэтому, если к нам приходит какой-то новый человек, вайшнав, он будет совершать глупости в свои первые 7 лет. Дай Бог, только в первые 7. Но, обычно, это самый такой период, когда совершается какие-то глупости, это должно происходить, и мы должны быть готовы платить за это абсолютно спокойно, платить за это своими нервами, даже просто деньгами.

00:09:35 Равные должны радоваться успехам равных, не поражениям, а успехам - это известно нам. А младшие должны уважительно относиться к старшим. Этот этикет нам понятен, но я сегодня хочу некоторые моменты разобрать, о которых мы не часто говорим. И забота, когда мы начинаем заботиться, забота приносит удивительные плоды в виде желания отдать всего себя этой структуре, которая заботится о нас. Если к нам приходит какой-то человек, и мы заботимся о нём сразу, то у него появляется преданность и желание отдать, у него появляется желание предаться этой системе.

Через трудности приходит быстрый прогресс

00:10:19 Если о нас кто-то заботится, мы хотим предаться этой системе. Если какой-то человек о нас заботится – мы хотим предаться этому человеку, предаться. Если система заботится, мы хотим ей предаться – этой системе, поэтому наша система должна научиться заботиться о других, заботиться о других, то есть появится жертвенность и жизнь превращается в подвиг, человек действительно становится преданным. Это трудно, но, мы знаем, когда жизнь проходит в особо напряжённое время – это приносит новый аромат. Вот эти трудности – они приносят новый аромат в жизнь, и какие бы трудности к нам не приходили, если мы всегда их с честью преодолеваем, то к нам приходят настоящие изменения.

00:11:04 Можно именно через трудности испытать настоящий подъём, сделать быстрый скачёк, поэтому мы должны радоваться трудностям. Если мы радуемся трудностям – мы можем очень быстро прогрессировать. Через трудности очень быстрый прогресс. Мы не должны их, конечно, особенно на них молиться, их желать, не всегда это может быть полезно. Может быть, мы не готовы к этому, мы ещё не царица Кунти, может быть. У нас ещё нет такого сознания, но если они приходят, то мы можем с радостью воспользоваться этим, потому что можно быстро прогрессировать именно через трудности. Если мы стараемся убежать, пасуем перед этим, то нет прогресса, мы слабость проявляем, поэтому можно с честью преодолеть, быстро развиться. То есть мы должны оставаться едиными в той ситуации, в которой оказываемся по воле судьбы. Для этого мы должны всегда быть готовы оказать посильную помощь тем, кто вместе с нами попал в беду.

00:12:01 Когда мы вместе с кем-то попадаем в какую-то трудную ситуацию, мы должны думать о том, как помочь тому, кто с нами попал в эту ситуацию. И тогда наша ситуация автоматически разрешится, так как обычно мы вместе с кем-то попадаем, да, в какую-то сложную ситуацию. И обычно, если это материальное сознание, все начинают бороться друг с другом, чтобы выжить, да? Они начинают бороться. Но если у нас есть действительно возвышенное сознание, то, тогда мы начинаем помогать другому, помогать другому. Такая, действительно, взаимовыручка должна быть, то есть, мы должны больше беспокоиться о том, что тот, кто с нами попал в беду, чтобы вышел из этой ситуации. Тогда мы даже не заметим, что тоже с ним попали в эту ситуацию. Она пройдёт легко и незаметно.

00:12:49 Но если мы будем идти по головам за счёт тех, кто рядом с нами находится, то мы также не решим свою ситуацию, она усугубится, усугубится. Поэтому это те реальные ситуации, которые возникают, может быть, ежедневно в нашей жизни, и мы должны проходить через эти ситуации реальным улучшением сознания, с человеческим лицом, то есть с заботой о других, с потерями для себя, но заботой о других. Жертвенность. И тогда мы испытаем настоящее ощущение в сознании Кришны. Нам иногда не хватает эмоций, к сожалению. Иногда нам может показаться, что жизнь становится серой, однообразной, но попробуйте жертвовать своими удобствами ради счастья других и сразу эмоций будет достаточно, от них некуда будет деться от этих эмоций, их будет очень много.

00:13:45 Помогать другим – это величайшая ответственность и как только мы берём её, тут же приходит ответ. Как только мы берём на себя эту ответственность – помогать другим, тут же приходит ответ. Иногда это приносит нам проблемы, головную боль, да, но если мы принимаем эти проблемы, ради Кришны, на себя, то Кришна берёт на себя наши проблемы, у нас не остаётся проблем. Если мы берём на себя ответственность разрешать чужие проблемы, то Кришна начинает разрешать наши проблемы - такие интересные законы. Очень просто. Мы становимся очень дороги Кришне.

00:14:20 Представьте, что ваш ребёнок переходит улицу, машина вдруг появляется и кто-то бежит, спасает его, очень опасная ситуация. Как вы будете относиться к этому человеку? Обнимать, целовать, благодарить, не знать, что сделать для него, поэтому, когда вайшнав идёт и проповедует, он заботится о счастье других детей Кришны, то мы становимся очень дороги Кришне. Он заботится о нас лично, что-то делает.

00:14:42 Все хотят, чтобы Кришна заботился о нас лично. Нам всем этого хочется, и есть только один способ это ощутить сразу и быстро – это начать заботиться о других вайшнавах и мы сразу же почувствуем этот ответ – то, что ему это очень нравится. Это и есть сотрудничество - когда один вайшнав ради другого идёт на лишения, чтобы тот был более счастлив, а другой в ответ тоже идёт на лишения, чтобы этот был счастлив. И начинается удивительный взаимообмен, буквально сказка.

Качества настоящей дружбы

00:15:15 Что такое даже дружба? Дружба – это когда я готов отдавать больше, чем мне дают, – это дружба. Больше, то есть вы кому-то занимаете 10 рублей, он вам возвращает 100. Говорит: «Большое спасибо, ты же мне занял, я хочу тебя как-то отблагодарить». А вы чувствуете тоже, что это неправильно, нужно дать ему ещё 1000, может быть, чтобы все его желания исполнились. Итак, начинается такой взаимообмен, когда вы больше и больше отдаёте, когда вы не можете отдавать столько же.

00:15:48 Когда мы хотим отдать столько же, сколько дали нам – это уже даже не дружба. Это бизнес. Это какое-то товарищество с ограниченной ответственностью. Это уже бизнес отношений. Эмоции из этого получить невозможно. Настоящие эмоции в отношениях невозможно получить, если вы отдаёте столько же, сколько вам приходит. Эмоции, настоящие возвышенные эмоции, начинаются с того момента, когда вы отдаёте больше, чем вам дают, больше, ну, минимум раз в 10 больше, больше, больше отдаёте. И тогда мы сможем даже понять, что такое любовь, слово «бескорыстие».

Истинное бескорыстие в отношениях

00:16:26 Что такое бескорыстие? Это значит, мы не ожидаем, что человек, ради которого мы делаем что-то, хоть как-то изменится. Мы готовы принять, что он, вообще, не изменится. Понимаете? Посмотрите сколько у нас друзей, родственников, ещё кого-то, и мы что-то делаем для них, делаем для них, делаем для них и смотрим, они не меняются, вообще. Начинаем разочаровываться, думаем: «Какой смысл, вообще, с ними общаться? Может уйти из семьи, бросить всех этих друзей? Какой смысл?» Ничего не помогает. Так часто происходит.

00:16:58 Не собираются люди так просто меняться, просто из-за того, что мы пришли в Cознание Кришны, никто особенно не собирается меняться просто так, вы заметили, да? Десятилетия проходят в семье иногда: 20, 30 лет иногда проходит, чтобы хоть что-то изменилось. Не так это просто. Изменение сознания в семье чрезвычайно долго происходит, чрезвычайно долго, и готовы ли мы улучшать свои отношения, понимая, что может быть, вообще, никаких изменений не будет, может даже хуже будет происходить. Посмотрите, как тот же ребёнок. Мы его любим, да, но готовы ли мы, что он потом откажется от нас? Знаете, как это происходит? Говорит: «Мама, мне больше ничего от тебя не надо, вы меня не понимаете, до свиданья, я себе нашёл хорошего человека, поэтому мы поедем путешествовать по всем трём мирам». Бывает, такое происходит.

00:17:52 То есть, иногда они отвечают неблагодарностью – факт, да? Они не хотят меняться. Более того, они в худшую сторону иногда меняются. Готовы ли мы отдавать свою любовь личности, которая может даже в худшую сторону меняться по отношению к нам. Вот если мы готовы, значит эта наша любовь бескорыстна просто на материальном плане. Может, тогда мы поймём, что такое любовь Кришны, если поймём, как строить наши житейские отношения вот эти, простые отношения в семье.

00:18:19 Готовы ли мы выйти замуж за человека, который может в худшую сторону измениться? Готовы ли вы к этому? Если готовы, можете выходить замуж, жениться. Если вы готовы, то тогда эта семья будет очень крепкая. Она действительно будет крепкая, потому что мы бескорыстно действительно относимся друг к другу. Если мы корыстны: «Я тебе буду любить, только если ты мне в ответ вот как: будешь всё лучше и лучше, больше и больше». То, поверьте мне, в большинстве случаев, придется разочароваться. Потому что в семье хочется всё меньше и меньше делать друг для друга, вы заметили, почему-то? Ненадолго хватает этого запала гормонального, ненадолго его хватает.

00:19:00 Поэтому мы должны сразу быть на уровне вот этой бескорыстной любви, милосердной любви, что бы ни происходило. Если действительно всё улучшается – это чудо какое-то. Это чудо. Если в этом мире что-то улучшается – это чудо, потому что всё должно немножко ухудшаться. Кали-юга, всё должно немножко хуже становиться. Так происходит. Чудо – это когда всё лучше становится. Вот это чудо. Причина? Потому что общая особенность нашего времени – всё должно немножко хуже становиться. Это само описание нашего времени. Всё должно немножко хуже, видите, всё хуже. Воздух хуже, еда хуже, вода хуже, отношения хуже. Всё немножко хуже становится. И когда вдруг что-то лучше становится – вот это чудо уже. То есть это милость уже. Милость от Кришны, милость от судьбы.

00:19:51 Поэтому мы должны быть как реалистами, так и бескорыстными в этом плане, тогда мы можем разобраться в этих отношениях. Если мы хотя бы чего-то ожидаем или мы бескорыстны до какой-то степени, что я готов терпеть и любить этого человека, но вот не больше 20 лет. 20 лет – это уже много. Вот если эта идея приходит, что всё: «я тебя терпел, терпел, но уже больше всё, не могу» – значит тоже не было бескорыстия. Значит, тоже корысть эта вложена.

00:20:23 С корыстью невозможно ощутить полноценные эмоции, невозможно раскрыться во взаимоотношениях. Если корысть присутствует – это торговля, мы продаём что-то. Мы продаём свои отношения и думаем, какую-то выгоду от этого получить, какой-то результат. От этого мы будем страдать, поэтому помните, что когда мы принимаем на себя какую-то ответственность, мы берём на себя эту головную боль и мы должны понимать, что всё может и хуже становиться, может и лучше, может также оставаться. И мы должны быть готовы принять это, принять это также, как дружелюбие.

00:21:04 Есть одно из описаний дружбы. Дружба – это когда мы готовы принимать нашего друга, в какую бы сторону он не менялся, как бы не изменялось его сознание, как бы не изменялось его поведение. Если мы способны так относиться к нашему другу – это дружба. Если мы принимаем его только в том наборе, который нас устраивает – это не дружба. Это тоже товарищество с ограниченной ответственностью, когда у нас есть договор. Поэтому видите, иногда дружба легко распадается, любовь уходит, нет вот этого чувства, которое мы должны развить через духовную практику. Его тут не хватает.

00:21:43 Поэтому мы должны это попробовать на ближних, на родных, на друзьях, на простых людях, потому что мы много говорим, да, о чистой преданности, о бескорыстной любви, но, давайте попробуем это на живых людях применить. На простых живых людях давайте попробуем просто применить этот случай мирской дружбы, мирской любви, давайте попробуем это применить хоть как-то, хотя бы чуть-чуть. Ну, хотя бы проверить – есть у нас это понимание, что это такое - бескорыстие, чистые отношения, желание служить другому, а не эксплуатировать, и тогда всё вылезет. Это как тест, поэтому очень полезен этот ашрам-грихастха, когда есть возможность на многих детях, на многих родственниках проверить наше понимание развития, да?

Иллюзия любви к природе

00:22:30 То есть это и есть зрелость – принимать на себя ответственность. Это и есть зрелость. Фактически, это единственная возможность быстро прогрессировать – брать на себя ответственность, что кто-то несчастен, что кто-то не испытывает счастья и находится рядом с нами. Если этого не происходит, есть такая иллюзия, которая очень распространена – иллюзия любви к природе. Я часто с этим сталкиваюсь, такое психологическое явление. Когда в коллективе плохие взаимоотношения, все концентрируются на местных достопримечательностях, на природе, но внешняя природа и так должна быть прекрасна – мы знаем это. Природа абсолютно истинная, она и так должна быть прекрасна. Нас больше должна интересовать наша собственная природа, насколько моя природа прекрасна, насколько моя природа прекрасна. И если наша природа недостаточно красива, то мы пытаемся скрыть её красотой внешней природы, красотой внешней природы.

00:23:30 По этой причине человека часто тянет в горы, к водопадам, человек даже ставит свою роспись «я был здесь». Я очень близок к этой красоте, наверное, я также красив, как эта гора. «Здесь был я», - человек пишет. Я такой же красивый, как эта гора, как эта природа. Мы пытаемся себя растворить в этой красоте, чтобы стать такими же красивыми, но это не получается.

00:23:54 Поэтому главный приоритет - это сделать красивой природу наших отношений. Природа наших отношений должна быть красива, и тогда мы постоянно будем находиться в этом ощущении счастья того, что природа наших отношений прекрасна – вот это настоящая красота. И тогда даже в самой средине города, в самой серьёзной ситуации мы будем наслаждаться этой красотой настоящих отношений, как будто мы попали в самое красивое место этого мира, в самое красивое место. То есть - это главный успех вообще, главный секрет успешной организации. Неважно, какая у нас структура, неважно, какой у нас менеджмент, важно - можем ли мы испытывать правильные эмоции по отношению друг к другу, можем ли мы строить правильные отношения.

00:24:43 И, как мы уже говорили, любить – это, значит, быть готовым пролить много крови ради другого человека. В этом смысл любви. Мы должны быть готовы терпеть что-то ради другого человека, но этого нельзя требовать. Это приходит естественно, когда мы ощущаем на себе чью-то любовь, но когда кто-то к нам относится с такой чистой любовью, у нас возникают взаимные эмоции. Мы тоже хотим чисто любить другого человека.

00:25:10 Наверняка, вы ощущали, да, во взаимоотношениях со своим духовным учителем, как он чисто проявляет свою любовь и тут же возникает ответное чувство: «Что я могу сделать для вас, что я могу сделать для вас?». Да. Тут же приходит. «Скажите просто что – я это сделаю». Но это почему-то иногда только возникает, почему это не наше естественное чувство? Почему это только в ответ возникает? Значит, мы ещё не стабильны в этих отношениях, поэтому нужно развиваться.

Каждая душа брилиант

00:25:39 Необученная душа, мы знаем, сравнивается с неотшлифованным драгоценным камнем, только что извлечённым из породы. Я видел алмазную руду. Абсолютная грязь, просто грязь, никаких даже признаков. Ничто там не блестит, не сверкает. Просто грязь, грузовик грязи. Но, специалист знает, что это сопутствующая порода, что там должны быть эти маленькие-маленькие алмазики. И мы должны стать такими специалистами, мы должны увидеть это, мы должны разбираться в драгоценностях, и мы должны видеть, что это действительно потенциал, он есть, и мы должны знать, как сделать из этой породы сверкающий бриллиант.

00:26:28 И удачная организация, удачное общество - это гирлянда, есть такое объяснение, что это гирлянда. Что такое гирлянда? Посмотрите, она сделана из разных цветов. Они разного цвета, по-разному пахнут, в разных местах могут быть собраны, с разным запахом, но, когда они вместе нанизаны на одну нить, то Кришне очень нравится это. Мы это предлагаем Кришне. И также мы абсолютно разные – это факт. Мы очень разные, у нас разный запах, разные идеи, разные ощущения. Но если мы способны нанизать себя на эту нить правильно взаимоотношений и бескорыстных отношений или отношений служения, да, как мы разбирали в эти дни, то тогда Кришна примет наше совместное служение, он примет нас вместе, он примет нас, как организацию, оденет себе на шею, и будет всё прекрасно. Это гирлянда, мы должны думать об этом, об этой философии гирлянды.

00:27:32 Наше сердце останется твёрдым и эгоистичным до тех пор, пока мы не получим любовь другого возвышенного человека. До тех пор, пока мы не ощутим эти эмоции и вот эту благодарность, как я уже сказал, за эту любовь, которую проявили к нам, проявится в нашей верности. Поэтому, чем больше мы сможем проявлять наши правильные отношения в нашей организации, тем больше будет преданных, тем больше будет верности этой организации.

00:28:01 И, чтобы обмениваться хорошими отношениями, нужно быть доступным. В этом также идея хороших взаимоотношений. Мы должны быть готовы помочь другому в любое время. Скажите, в какое время мы не готовы помочь другому? Есть ли такое время? Вот, нам звонят и говорят: «Нужно срочно помочь». Например, во время прасада всем раздают, самый момент такой нагнетающий: вот рис раздали, саджи ещё нет и раздатчик очень торопится и не всем накладывает, только тем, у кого тарелки находятся. И тут говорят: «Нужно помочь натянуть стропы срочно». Готовы ли мы в это простое время, в это простое испытание пойти и помочь? Кто-нибудь был сейчас в такой ситуации? Постоянно возникают такие ситуации, да?

00:28:59 Нам что-то нравится, мы чем-то озабочены, идёт какое-то наслаждение какой-то деятельностью, и вдруг нас что-то просят. Готовы ли мы сразу прийти на помощь? Если эта готовность есть, значит, наше сознание выздоравливает. Фактически, настоящая преданность, настоящие отношения, по-настоящему здоровое сознание – это когда мы готовы умереть за готовность помочь другому. Когда мы готовы умереть за эту возможность. Если вдруг эта возможность появляется, я всё готов сделать, чтобы… не то, что там проснуться, вылезти из постели или пропустить раздачу саджи, нет, я готов жизнь свою пожертвовать ради этого, жизнь свою отдать ради этого.

Три самых щедрых человека в мире

00:29:44 Есть такая история, не знаю рассказывал я или нет: три, общество мудрецов решило узнать кто три самых щедрых человека в этом мире. Я не рассказывал, нет? И они обсуждали-обсуждали, выбирали разных людей, наконец, сошлись на трёх, решили из этих трёх выбрать. И решили каждому послать какого-то человека, какого-то представителя, чтобы он задал им один и тот же вопрос, сказал им одну и ту же весть, извиняюсь, что твой лучший друг срочно просит тебя помочь, срочно просит тебя финансово помочь – проблема. И отправили первого гонца к первому человеку, и тот его принял, сказал: «Да, конечно, я отдам всё, что у меня есть». И он выписал там счёт, отдал свои деньги, и гонец вернулся обратно, все сказали: «Да, действительно, человек всё отдал». Но все почувствовали гордость, он это гордо сделал.

00:30:48 Они подумали: «Нужно к следующему послать, и послали к следующему человеку, и его встретил слуга этого гонца, встретил слуга этого человека, сказал: «Тот занят, но, мой господин сказал мне, что если от какого-то моего друга приедет какой-нибудь человек и будет какая-то проблема, чтобы я всё отдал, все деньги, даже всё своё имущество переписал». И просто слуга этого человека отдал все деньги и переписал имущество. Так распорядился этот человек.

00:31:18 И все подумали: «Да, выше уже некуда, такая щедрость, что может быть выше этого?» Но решили всё-таки третьего проверить, третьего человека, и отправили к этому третьему, и тот тоже сказал: «Хорошо, забирайте все деньги, забирайте всё имущество, конечно». Он сказал: «Ещё подождите несколько минут, к вам ещё один человек подойдёт, отдаст вам ещё немного денег», и сам исчез куда-то.

00:31:43 И через некоторое время пришёл какой-то посыльный, и отдал счёт за какие-то деньги, и там было написано, что эти деньги получены в уплату за человека, который продал себя в рабство. И они посмотрели на имя этого человека – это было имя вот этого третьего человека. Он себя продал в рабство, чтобы все деньги отдать своему другу. Насколько наше желание помочь другому человеку далеко. Насколько мы готовы сейчас даже чем-то простым пожертвовать ради другого человека, ради просто другого человека, который реально рядом с нами, у него реальная проблема? Насколько мы готовы отдать что-то ради этого человека, просто даже своим каким-то удобным положением пожертвовать, просто место уступить, ещё что-то? Таковы качества.

Идея нормальной религии: мы все одна семья

00:32:36 Поэтому, это хороший девиз для организации. Если на нашем храме написать этот лозунг: «Мы готовы умереть за возможность помочь друг другу» - это был бы хороший девиз, не всегда это получается. Такова ситуация. Это то, что действительно, по-настоящему, может изменить нашу жизнь. Это есть идея, как я уже говорил, нормальной религии: мы все одна семья и мы должны относиться друг к другу по-семейному, да? Как старшие относятся, как мы относимся к родителям, а к старшим мы должны относиться, как к родителям, к равным мы должны относиться, как к братьям и сёстрам, а к младшим мы должны относиться, как к нашим детям. Если мы это будем помнить, то наши отношения будут улучшаться, то есть немножечко семейный стереотип должен быть и тогда отношения будут достаточно правильными и будут правильно разрешаться.

00:33:43 В чём же состоят основные нужды людей, которых мы разделили на эти разные категории? И, в чём нуждаются младшие? Давайте ещё раз сейчас разберёмся. И, как мы уже говорили, младшие, в первую очередь, нуждаются в заботе, в заботе, а не эксплуатации – это самое важное. Старшие не должны смотреть на младших, как на бесплатную рабочую силу, как на рабов. Наоборот, их надо воспринимать, как любимых детей, которые нуждаются в нашей заботе и мы должны считать себя, действительно, слугами, мы должны понимать, что мы готовы служить этим личностям, мы готовы заботиться о них.

00:34:24 Да, никто не любит диктаторов, поэтому эта вот компетентность должна выражаться в желании заботиться, в этом желании заботиться о младших. Это значит, что мы уже компетентны, чтобы заботиться о других. Только через заботу можно вырастить настоящего лидера, настоящего преданного, а иначе вырастет такой же грубый тиран, он может вырасти с такими же умонастроениями, с такими же идеями подавления.

00:35:00 Младшие нуждаются в поддержке, а не назидании. Когда ребёнок учится ходить, его нужно поддерживать постоянно, вы заметили? Его не нужно постоянно в спину толкать: «Иди быстрее, иди быстрее!». Необходимо поддерживать его, помогать ему, тогда он сам пойдёт и будет благодарен через некоторое время. То есть необходимо чувствовать уровень загруженности человека, который от нас зависит, уметь остановить человека в случае перегрева, так как если это младший, то он не замечает, когда он перегревается и потом большие проблемы возникают.

Если энтузиазм уходит, нужно отдыхать

00:35:36 В конце концов, именно начинающему человеку, как воздух, необходим регулярный отдых, да? Мы говорили об этом отключении от какого-то дела, переключении. Это и есть забота, мы должны за этим следить. Но, когда нам хочется выжать из нового человека всё, что возможно, в результате мы получаем организацию, наполненную выжатыми людьми, знаете, жмыхом. Я вот иногда приезжаю куда-нибудь, смотрю, все выжатые, то есть всё – выжатый лимон, выжатые, всё выжали друг из друга, ничего не осталось, нет наполненности. Выжатость вот эта, жмых, толку нет никакого, поэтому нужно чувствовать, чтобы силы пополнялись, чтобы энтузиазм рос.

00:36:22 Помните, мы говорили об этом, да, что человек должен чувствовать эту наполненность энтузиазмом, желанием выполнять своё дело. Так иногда можно оценить, как я отдыхаю. Отдых должен привести к тому, что мы опять почувствуем энтузиазм к своему делу. Если нет энтузиазма, обычно, ещё рано возвращаться к поставленной задаче. Обычно, значит, мы ещё не отдохнули, поэтому очень легко ощутить, когда отдых уже прошёл. Вы можете это на фестивале ощутить. День отдыхаете, второй отдыхаете, третий отдыхаете и уже потом чувствуете: всё, пора уезжать. Всё, уже готов, наполнился. Кто-то чувствовал такое? Всё, вот это наполнение нужно почувствовать, энтузиазм опять пришёл. Если энтузиазм уходит, нужно отдыхать.

00:37:15 Без энтузиазма действовать опасно долго, может прийти разочарование, вот эта выжатость, депрессия, и тогда человек может разочаровываться. Без энтузиазма долго опасно действовать, поэтому человек должен отдохнуть, переключиться и вернуться к этому опять, но с уже вновь возрождённым энтузиазмом – в этом идея. Если этого не происходит, то мы все будем уставшими, только и думающими об очередном отдыхе и окончании рабочего дня – никакого толку от этого не будет, да?

Правильное делегирование полномочий

00:37:49 Также младшие нуждаются в защите, а не уничижении. Когда мы кому-то передаём часть своей ответственности, делегируем, да, мы часто что-то поручаем, то мы должны понять одну такую вещь, что если мы кому-то что-то поручили, то мы должны заранее принять на себя ответственность за его неудачу. Понимаете, мы должны принять на себя эту ответственность за его неудачу. Если мы кому-то что-то поручили, и сразу принимаем на себя эту ответственность, тогда наши отношения будут развиваться. Если мы кому-то что-то поручили и на него всю ответственность переложили, тогда будут большие проблемы в наших взаимоотношениях.

00:38:30 Никто не захочет брать на себя ответственность. Вы заметили, часто никто не хочет брать на себя ответственность – в этом проблема иногда нашего общества, никто не хочет брать на себя ответственность, но почему, потому что мы делегируем полностью всё: и дело, и ответственность. Нет, если мы кому-то что-то поручили, нужно брать это на себя – ответственность за последствия, которые возникают.

00:38:53 Поэтому, доверяя младшим, необходимо их поддерживать, чем бы ни закончились их эксперименты. Помните, мы говорили об этом, что эксперимент не должен заканчиваться ожидаемым результатом, не должен. И вся наша жизнь в преданном служении – это эксперимент, вся проповедь – это эксперимент, все взаимоотношения – это эксперимент. Мы не знаем, чем это всё закончится. Если бы мы знали, уже бы давно всё было бы хорошо или не было плохо, да? Но мы не знаем чем это всё закончится, значит, мы экспериментируем, а значит небольшой процент успеха, небольшой, значит будут ошибки. Это даже не ошибки. Неудача в эксперименте – это даже не ошибка, понимаете? Это просто неудачно окончившийся эксперимент.

00:39:40 И великое счастье, если какой-то человек берёт на себя ответственность ставить эти эксперименты, понимая, что они не всегда будут заканчиваться положительным результатом. И другие люди, также, не понимая, что эксперимент не обязан заканчиваться положительным результатом, не будут его критиковать, понимаете, поэтому мало таких людей, которые всё это готовы терпеть, ставить эксперимент, потом полностью нести ответственность. Это очень тяжело - ставить эксперименты и вся наша жизнь в преданном служении - это эксперимент. Что получится - никто не знает.

00:40:15 Поэтому, мы должны делить эту ответственность с тем, кому мы что-то поручаем, тогда мы будем развиваться. Если мы что-то доверяем нашему младшему, нашему подчинённому, а затем бросаем его на произвол судьбы, перекладываем всю ответственность, то это развивает в нём хитрость и двуличие, он вынужден скрывать последствия своей деятельности – понимаете? Если мы всю ответственность переложили на какого-то человека, всю, то он вынужден быть хитрым, чтобы скрыть последствия неудачных экспериментов, да? С этим сталкивались, что вам что-то поручили, вы это испортили и приходится как-то доказывать, что я на самом деле всё правильно сделал, просто не получилось? Мы просто вынуждены становиться двуличными, хитрыми – это естественно портит наши отношения.

00:41:10 Мы должны заботиться о будущем наших младших, наших подчинённых, да, и эта забота о будущем иногда проявляется в разумных запретах, да? То есть, если мы заботимся о будущем, то мы видим, что может повредить, поэтому какие-то запреты не вредят воспитанию, например, да? Если не будет вообще никаких запретов, то иногда это очень вредно сказывается на развитии.

Истинная идея дружбы

00:41:37 В чём же нуждаются равные? Как мы уже говорили, равные нуждаются в дружелюбии, а не соревновании вот этом вот на выживаемость, то есть друг должен думать примерно так, что меня не волнует мои личные страдания, я хочу только счастья своему другу. Мои страдания меня не волнуют. И даже если он причиняет мне страдания, представьте себе, то есть, мы не только готовы сами немного страдать ради своего друга, но даже если друг причиняет мне страдания, то для нас это счастье – терпеть страдания от друга. Испытываем ли мы счастье, терпя страдания от друга?

00:42:17 Как ребёнок в чреве матери ногой её бам, в живот, он пинает её ногой, она радуется: «Пинает! Он меня пинает ногой!» Потому что любит, да? И он пинает её. И ей нравится: «Пинает ногой!» Но когда нас какой-то преданный пнёт? Представьте, кто-то подходит, бах. И мы говорим: «Как хорошо, смотрите, он меня пнул, пнул, как здорово!» Это уже не так почему-то, чего-то нет, чего-то не хватает, да? Вот, видите, как это интересно.

00:42:50 То есть, а можем ли мы хотя бы эти дружеские чувства проявлять друг к другу? Поэтому, если для нас счастье терпеть страдания друга, значит, есть действительно дружелюбие – подумайте об этом. Кто сейчас готов терпеть страдания друга, поднимите руку. Никто не готов? Вот один готов. Я хочу с ним дружить. Это серьёзно, да, это очень трудно – терпеть страдания. Мы готовы терпеть счастье от друга радость, да, вместе наслаждаться, но страдания…

00:43:32 Поэтому, если нашей заботой становится счастье наших друзей - мы развиваемся. И настоящая борьба – это не грызться за собственные чувственные наслаждения с кем-то другим, а битва за счастье наших любимых, за счастье наших друзей. То есть мы должны быть готовы бороться за счастье наших друзей, а не за своё, да? Также, в чём ещё нуждаются равные – в сочувствии и помощи во время трудностей. Когда наш друг, мы уже говорили, в чём-нибудь нуждается, то эта забота должна стать нашей обязанностью и, только помогая другому, мы можем получить настоящий жизненный опыт.

Что такое настоящий жизненный опыт?

00:44:09 Сейчас часто человек ставится и говорит: «У меня такой жизненный опыт». Это не жизненный опыт. Это никакой не опыт. «Я 30 раз развёлся, 20 раз женился, 40 работ сменил, столько всего видел, все виды алкоголя попробовал, все сигареты искурил», – какой это жизненный опыт? Это никакой не жизненный опыт. Это опыт разочарований. Настоящий жизненный опыт – это когда мы накапливаем умение решать чужие проблемы. Вот это жизненный опыт. Я этим людям помог, этим людям помог, этим людям помог, здесь я помог, там я помог, там я помог, там я смог свои усилия правильно приложить – вот это жизненный опыт. Не опыт ошибок и разочарований, а опыт реальной помощи, когда мы реально кому-то помогаем, у нас этот опыт появляется – помогать. Опыт помогать. Вот это мудрец.

00:45:06 У нас в старости должен быть этот опыт помощи, опыт помощи, и тогда мы будем очень полезны. Старость – это полезность. Мы должны быть чрезвычайно полезны в старости. Для этого действительно необходим этот опыт, и его нужно накопить, поэтому настоящий жизненный опыт - это не опыт нерешённых своих проблем, а опыт решённых чужих проблем, вот так вот мы это определим. Вот тогда приходит настоящая мудрость, и когда человек научится решать чужие проблемы, он сам перестанет попадать в подобные ситуации, станет настоящим мудрецом.

00:45:42 То есть, мы всегда должны себя ощущать такими, знаете, работниками МЧС. То есть чужая боль должна стать нашей болью, а не наша боль должна стать чужой проблемой, понимаете, чужая боль должна стать нашей болью, а не так, что у меня чуть-чуть какая-то проблема и все должны страдать от этого вокруг. Нет. Поэтому дружить с человеком, который мечтает нам помочь в любой ситуации – это настоящая сказка, все хотят таких друзей.

00:46:11 Также, отношения с равными – это радость и поздравления во время успеха. Дружелюбие – радоваться успехам другого человека. Сначала мы должны научиться радоваться успехом друзей, да? И, в конце концов, только такого человека можно назвать нашим другом, факт. Это есть друг, если он радуется нашим успехам, он друг. А то знаете, как я иногда вижу такую картину: человек приезжает после фестиваля с инициации. Он получает инициацию, и в храм свой приезжает, говорит: «Я инициацию получил». И все делают такое лицо: «А как ты её получил? А кто тебе дал рекомендацию? А не поторопился ли ты?» И никто не радуется. И человек думает: «Непонятно, у меня такая радость, я получил инициацию, а все вокруг так смотрят немножечко завистливо». Чувствовали такое? Такое часто происходит у нас, когда мы не способны радоваться успехам другого человека.

00:47:10 И сначала мы должны научиться радоваться успехам друзей – это уже достаточно сложно, но, в конце концов, затем мы должны научиться радоваться даже успехам наших врагов, потому что радоваться успехам друзей – это переходный ещё этап. Это, в принципе, можно научиться. Даже это трудно иногда бывает. Но радоваться успехам врагов – вот что интересно. Вот тогда мы превратимся в настоящую организацию, целостную организацию и это прорыв в философии развития организации, если мы сможем так, действительно, стать на эту платформу, тогда всем, всем захочется находиться в обществе радующихся людей, а не завидующих, и это может остановить текучку кадров, я сейчас мало об этом поговорил. Не очень много сейчас, могу сказать больше, я потом об этом буду рассказывать на семинаре по идеализациям. Сейчас просто несколько идей скажу.

Критика других навлекает трудности в жизни

00:48:06 Также, в отношениях с равными есть такая идея – мы должны быть верны в их отсутствие. Есть такая цитата интересная: «Человек навлекает на себя трудности, критикуя других, скандаля с другими и разговаривая о других без необходимости, без необходимости». Если мы даже разговариваем о ком-то без необходимости, о человеке, которого нет сейчас рядом с нами, то это навлекает на нас трудности. Не поэтому ли у нас столько трудностей, потому что мы без необходимости о ком-то разговариваем?

00:48:42 Без необходимости можно только прославлять и то долго это иногда так, очень сомнительно смотрится, да? Без необходимости не надо это делать. А к нам кто-то подходит и говорит: «А помнишь этого человека, а знаешь у него что?» Вы можете спросить: «А зачем сейчас вообще об этом говорить? Какова необходимость? У него что, проблема? У него есть какая-то проблема?» Это основа возникающих трудностей.

00:49:10 Поэтому настоящий позитив в сознании, настоящее позитивное сознание – это не просто друг другу улыбаться, знаете, мы так иногда друг другу улыбаемся, все вроде радостные, довольные – это не позитивное ещё сознание, просто улыбаться, нет. Настоящее позитивное сознание – это по-настоящему хорошо относиться к отсутствующим людям – это позитивное сознание. Можно даже и не улыбаться, но если мы хорошо относимся к отсутствующим людям - это позитивное сознание, тогда хочется быть в этом обществе, тогда хочется быть членом этого общества, хочется в нём находиться.

Действующий метод борьбы с пересудами

00:49:51 Есть такой момент интересный, я сейчас скажу. Если мы хотим поговорить о проблемах какого-то человека – это всегда должно заканчиваться тем, сколько денег мы соберём на решение его проблемы. Если вы не хотите собирать деньги на решение проблемы этого человека, не говорите о его проблемах. Это моментально уничтожает все желания говорить о проблемах другого человека.

00:50:17 К вам кто-то подходит, говорит: «А ты слышал, какие проблемы у вот этого преданного?» А вы говорите: «Да, слышал, по сколько мы скинемся на решение его проблемы?» И всё, его как ветром сдует, все сплетни сразу же остановятся, все эти бесполезные разговоры сразу остановятся. Хотите обсуждать проблему? Давайте деньги собирать на решение этой проблемы. Давайте сейчас чью-то проблему обсудим, решим её все вместе, скинемся. Какую проблему вы хотите обсудить? Это сразу останавливает разговоры. Даже у материалистов это останавливает желание сплетничать.

00:50:54 Я в некоторых организациях материалистических это рассказывал, и они даже перестают что-то разговаривать потом. Они это помнят, им это в голову вбивается, всё, перестают. Они говорят: «Мы теперь разговаривать не можем. Мы когда начинаем кого-то обсуждать, сразу кто-то говорит: «А сколько мы скинемся на проблему этого человека?» и уже не хочется об этом разговаривать». Вот попробуйте ввести это правило, сразу будет легко. Даже если мы покритикуем, то мы хотя бы заплатим за это. Может быть это как то нейтрализует, извиняюсь, нейтрализует наше желание что-то обсуждать. Это очень хорошая идея, мы ещё люди простые, поэтому на нас это действует хорошо, материальный, так сказать, стимул - он очень хорошо действует. И тогда мы как-то переключим вот это своё желание критиковать на желание заботиться, на желание заботиться – так интересно, да?

Правильное отношение к старшим

00:51:50 Теперь о старших, да, немножко я скажу. Старшие становятся счастливыми, когда их уважают, а не завидуют. Старшие должны быть счастливыми, поэтому их нужно уважать, и все захотят работать в нашей организации, все захотят быть с нами вечно, если увидят, что старшие уважаются, потому что мы все когда-то станем старшими – это факт, и мы должны видеть, что старшинство уважается, и тогда мы захотим развиваться в этой организации. Если уважения нет, то мы не захотим вообще развиваться.

00:52:23 И старшим нравится, когда с ними советуются, а не пренебрегают. Это факт, что иногда и советоваться не о чем, и так всё понятно, но, старшему хочется, чтобы с ним посоветовались, поэтому даже если мы всё понимаем, иногда очень хорошо подойти и попросить совета, потому что он для этого живёт, он для этого накапливал эту мудрость. Он несёт на себе эту ответственность, поэтому, это очень уважительно – попросить совета, даже если мы знаем, а не так что «я и сам всё знаю» – это не очень уважительно. Это пренебрежение, это разрушает наши отношения. Нужно им помогать физически, морально, финансово, нужно быть благодарным за прошлое – это значит не напоминать о прошлом.

00:53:10 Нужно быть благодарным за это прошлое. Мы не обязаны это прошлое вспоминать, помнить о нём. Невозможно находиться вместе, если кто-то постоянно помнит наше прошлое. Поэтому, чтобы хорошо относиться к старшим, не нужно вспоминать их прошлое, потому что ошибки есть у всех – это факт. Но зачем об этом постоянно вспоминать? Поэтому, ещё несколько моментов расскажу, так как времени уже немного.

Почему при встречах нужно улыбаться?

00:53:37 Если мы с кем-то часто встречаемся, то мы должны несколько моментов учесть. Во-первых, при частых встречах нужно улыбаться друг другу, нужно улыбаться, почему? Если мы просто не улыбаемся, то нам кажется, что человек что-то задумал о нас. И мы начинаем строить встречный план: «Что он обо мне задумал?», - мы думаем. И мы начинаем строить встречный план, и начинается лёгкая война, хотя мы просто не улыбнулись друг другу. Не заметили, просто мимо прошли. Я часто слышу, вот, по типу: «Вот, что я вам сделал?» Я говорю:
- А что случилось?
- А почему вы мне не улыбаетесь? Вы мне уже 4 раза не улыбнулись.
Я говорю:
- Извините, я не заметил, наверное.

00:54:21 Иногда бежишь куда-то, сегодня я бежал, когда мне сказали, что через пол часа у меня лекция, оказывается. Я бежал, может, я кому-то не улыбнулся. Поэтому сразу прошу прощения. Да, и это какое-то подозрение вызывает, да? Поэтому мы начинаем план какой-то строить сразу, встречный. Мы должны обязательно немного поговорить о взаимодоверии. То есть человек должен видеть, что мы доверяем друг другу и немного общие интересы нужно обсудить – что у нас общего. При частых встречах это нужно обсуждать: «А ты там был?», «Был», «А там как было?», «А сейчас куда идёшь?» То есть нужно общие интересы искать, да?

На чём строится взаимодоверие в отношениях?

00:55:07 О взаимодоверии: нужно делиться сейчас чем-то, что вам особенно понравилось, и вы доверяете это человеку - свои эмоции, чувства и тогда доверие растёт. Когда мы делимся информацией также, взаимодоверие – это делиться информацией. Потому что иногда в неразвитом обществе информация скрывается – это признак неразвитого общества, признак неразвитого общества – когда что-то скрывается из информации. «Я это в этом интернете, знаете, что нашёл, ооо..» И человек что-то скрывает, какую-то информацию – это делает его немного выше, немного избраннее, то есть это просто первые 7 лет, первые 7 лет.

00:55:49 Должна быть открытость некоторая. Когда мы открыто что-то обсуждаем, разговариваем, делимся этим, то тогда это вызывает взаимное доверие, а когда всё такое немножечко тайное, то сразу какие-то подозрения вызываются или желание идти по головам, быть лицемерным, ещё каким-то, поэтому есть проблемы.

00:56:15 И когда мы редко встречаемся, то нужно обязательно помнить, что есть некоторые моменты, которые необходимо проявить, конечно же, улыбка, да, - это факт, но этого мало. Необходимо проявить взаимолюбовь. Когда мы редко встречаемся, необходимы более близкие взаимоотношения. Если мы одного пола, мы можем обняться, да, как преданные обнимаются, поклониться. Должны более глубокие взаимоотношения быть, особенно радость. Если мы редко встречаемся, радость должна быть особенной. Нужно отбросить всё и проявить эту радость особенно, если мы редко встречаемся и нужно обязательно поговорить о том, что мы помним о наших взаимоотношениях. «А помнишь, как нам было хорошо вместе. А помнишь, как мы были там?» Нужно обязательно об этом рассказать. Если мы об этом не скажем, то человек будет думать, что он, вообще, не помнит, кто я, может, он вообще не помнит, кто я.

00:57:07 Мы должны обязательно вспомнить, как нам было здорово вместе, и обязательно нужно сделать подарок. Если мы кого-то редко видим, нужно обязательно сделать подарок, поэтому опытный вайшнав даже всегда с собой носит что-то на неожиданный случай, особенно если едет куда-то, на какой-то фестиваль, ещё где. Он может кого-то встретить, у него обязательно пара-тройка подарочков лежит небольших на случай внезапной встречи.

00:57:31 И представьте, что вы кого-то встречаете, и вас обнимают, и говорят: «Я помню, как было с тобой здорово там в том году, как мы здорово в море купались, и я тебе специально вот ношу с собой подарок, вот, возьми». Слёзы у вас выступят, факт, да? А мы как? – «А, здарова, ты тут что, опять, ну хорошо, потом встретимся». И всё. Разве это отношения? Это редкие встречи. Если нам посылаются редкие встречи – это редкая возможность что-то сделать для человека, что-то сделать для человека, мы же редко встречаемся, поэтому нужно особенно много вложить в это, особенно много вложить в эти отношения. Так, я попытался дать обзор в завершающей лекции, чтобы у нас было какое-то восприятие этих отношений. Пожалуйста, вопросы.

Как искупить вину перед тем, кого критиковал?

00:58:08 Если мы уже кого-то критиковали, остался осадок, мы должны расплатиться с этим. Если мы можем делать подарки – это самый лучший вариант. Нет лучшего способа, чем делать подарки, нет лучшего способа. Какой подарок – это уже зависит от этикета. В любом случае, торт никогда не повредит, торт никогда не повредит, в любых взаимоотношениях. Иногда, мы не можем это сделать сами, поэтому мы через кого-то другого можем это сделать. Иногда, если мы чувствуем в сердце какую-то проблему, то мы можем сделать так даже, что человек не узнает, что это мы сделали подарок. Иногда, вот это даже очень полезно, очень полезно делать такие подарки, которые неизвестно от кого приходят, вам передали хороший торт. Это иногда помогает.

00:58:24 Но, конечно же, мы должны для себя сделать вывод, и, знаете как, отомстить себе на будущих взаимоотношениях, делать намного больше в тех случаях, когда опять будет возникать такая ситуация, то есть расквитаться за те недоделанные дела, которые мы совершили в прошлом. Делать намного больше для наших близких, родных и друзей в следующих ситуациях, потому что иногда поздно уже вернуть, часто отношения полностью разрываются. Поэтому нужно на других, так сказать, всю эту любовь на других. Это тоже помогает. [неразборчиво]

Признак здоровой организации – открытость

01:00:15 – Из зала: [неразборчиво]
Если она полезна, она должна быть открыта эта информация. Если она полезна, она должна быть открыта. Если мы чувствуем, что это кому-то полезно, то нужно об этом сказать. Например, мне никто не сказал. Поэтому, видите проблему, и мы все виноваты, поэтому, если есть эта открытость, то нам проще общаться.

01:00:39 Вообще, это и есть признак здоровой организации, некоторая открытость. Есть вещи, которые, действительно, нет смысла обсуждать, поэтому их не обсуждают. Но, в основном, все проблемы должны обсуждаться, отношения должны обсуждаться, какие-то идеи должны обсуждаться, а уж тем более знание о каких-то проектах, о времени каких-то проектов – это должно быть очень открыто, это должно быть ясно. Поэтому нужно увидеть просто такой пример открытости в организации, тогда будет понятно. Мы иногда слишком закрыты, слишком замкнуты, скрываем правду, поэтому все и сомневаются вообще – это правда вообще – то, о чём мы говорим? Нужно быть более открытыми.

01:01:31 – Из зала:[неразборчиво]
– Да, да. Если говорить, то тогда должен быть какой-то позитивный результат. То есть, тогда нужно её решать. Понимаете, если мы о чём-то говорим – нужно решать эту проблему. Если мы её не собираемся решать, если мы собираемся о ней только говорить, то это и есть критика, это и есть то, что вредит нашим отношениям. Поэтому, мы должны сначала об этом подумать, как мы собираемся решать это. Вообще мы, готовы ли мы решать эту проблему как-то?

01:02:16 Если мы просто говорим – это то, что входит в эту цитату, которую я цитировал. Когда мы разговариваем о других без необходимости, то мы навлекаем на себя трудности, и приходят трудности, да? То есть, должно быть какое-то решение, в конце концов. Нужно поговорить, но и решение какое-то принять. Если решения нет, то только трудности приходят от этого, и мы все страдаем. Нужно как-то решить, причём очень позитивно решить - что-то отдать. То есть, если мы говорим о чьих-то трудностях, нужно что-то отдать в результате этого разговора, что-то отдать, тогда будет действительно позитивное решение, да? Я ответил на вопрос?

Семейные отношения – школа для личностного роста

01:02:58 – Из зала:[неразборчиво]
– Конечно, боль, которая приходит от близких нам людей – это особенная боль, особенно ранящая боль, но мы должны понимать, что это наш особый долг, имеет особое отношение к тем, кто нам дан для долгого взаимодействия. Если Кришна нам кого-то посылает на долгое время, значит это те личности, с которыми мы должны устанавливать особые взаимоотношения, мы должны к ним особенно относиться, так как именно через них мы вырастим. Поэтому вот эти семейные взаимоотношения – они должны быть особенными, они должны быть более милосердными, мы должны легче прощать, мы должны по-настоящему уметь терпеть, так как изменение семейных отношений требует годы.

01:04:22 Как я уже сказал – долго происходят эти изменения. Более того, если мы совершаем какие-то глупости в самом начале, то они могут даже не меняться, они могут ухудшаться, поэтому, это то, через что мы должны вырасти. Мы не можем никак расстаться с этими взаимоотношениями, поэтому их нужно сразу строить очень аккуратно. Мы должны быть чрезвычайно аккуратны в этих взаимоотношениях, чрезвычайно аккуратны, чрезвычайно осторожны, мы не можем избавиться от этих отношений. Здесь мы встретились, разъехались, всё. Ну, как мы разъедемся с нашими родными? Никак. Это невозможно. Поэтому чрезвычайно аккуратным нужно быть, чрезвычайно аккуратными.

01:05:05 То есть, помните вот эти вчерашние идеи, которые мы обсуждали, да, что в общении с ближними людьми сначала отношения идут, а потом уже разговоры о чём-то возвышенном, поэтому мы сначала должны отношения наладить, чтобы они были приемлемы, чтобы мы могли легко слушать друг друга, легко о чём-то говорить. И когда вы почувствовали эту лёгкость, близость, то тогда вы можете и поделиться чем-то, поделиться, должен быть взаимообмен. Это должно легко перетекать из сердца в сердце.

01:05:34 Если вы будете легко принимать то, что вам дают ваши близкие, вы это будете принимать, и будете уметь это правильно воспринимать, то тогда они смогут тоже от вас это принять. То есть такая, знаете, система совмещающихся сосудов, когда от них к вам переливается их любовь, к вам, как к своему родственнику, а от вас к ним переливается любовь к Кришне, и это постепенно происходит, но нужно сразу рассчитывать, что это будет долго. Если мы готовы это делать долго, то тогда отношения будут улучшаться – в этом идея. Если мы ждём быстрых изменений – ничего не произойдёт. Нужно быть готовыми к долгому развитию, к долгому развитию. Я ответил на вопрос?

Что является критикой, а что не является?

01:06:24 – [Из зала]: Поясните, пожалуйста, что является критикой, а что не является. И такая ситуация, что я говорю: «Не критикуй!». Мне говорят: «Я не критикую, я просто рассказываю». И потом ещё обижаются, что я их не выслушиваю.
– Да, самый лучший признак, критика это или не критика – отдаём ли мы что-то в конце этого. Понимаете? «Мне не нравиться, что вы будете ехать на поезде куда-то 5 дней с этими материалистами в общем вагоне, давайте я вам куплю билет на самолёт». Вот это хорошее очень позитивное общение. А если говорим: «Вы постоянно ездите в этих поездах, вы просто материалист, постоянно общаетесь с этими материалистами, поэтому я не хочу тоже с вами общаться, вы сначала тут киртан три дня попойте, а потом уже я с вами буду разговаривать, а то вы в поезде ехали 5 дней». Нет, просто дайте билет на самолёт. А тогда зачем вообще об этом говорить?

01:07:22 Как мы уже говорили, позитивное общение должно заканчиваться отдачей, отдачей. То есть, даже если мы к кому-то в гости идём, нужно что-то с собой взять, чтобы отдать, тогда это позитивное общение. Если мы в гости идём с пустыми руками, значит, мы идём что-то брать, понимаете? Нужно в гости идти с полными сумками, с полной парикрамкой. Значит, мы идём действительно общаться. Если мы идём с пустой парикрамкой, из неё всё специально убрали, я в гости иду, надо всё вытряхнуть, может там бананов дадут 2 кг или апельсинов. Значит, мы идём брать, тогда наше сознание не очень здоровое, поэтому идите к людям, чтобы отдавать и тогда не будет никакой критики, не будет никаких проблем.

01:08:08 Идите, чтобы отдавать, и вас все будут любить и ждать. Всё будет здорово. Но не отдавайте с ожиданием, что вам будет столько же вернут назад. Отдавайте, не ожидая, что вам вообще что-то вернется, тогда будут действительно хорошие отношения.
– [Из зала]: Если речь идёт о человеке, который за тридевять земель, просто о нём идёт речь?
– Вышлите ему деньги почтой. Хотите о ком-то говорить – высылайте ему деньги. Ну ладно, ну, хотя бы там посылку вышлите, новые кантималы, новые чётки, благовония, мыло аюрведическое. Вышлите ему посылку. Хотите о ком-то говорить – высылайте ему подарки. Не хотите высылать ему подари – не говорите, будут проблемы.

01:08:59 Эта цитата: «Человек навлекает на себя трудности, критикуя других, скандаля или разговаривая о других без необходимости». Очень просто. Не от этого ли мы иногда так загружены нашими трудностями? От того, что мы вот так вот слишком часто говорим о других.
– [Из зала]:[неразборчиво]
– Секретарь где-то, где мой секретарь, сейчас он придёт здесь он должен быть. Ещё какой вопрос? До скольки мы можем говорить?

01:09:38 Вызывает проблемы, повторяю: «Человек навлекает на себя трудности, критикуя других, скандаля или разговаривая о других без необходимости». Это психологические проблемы, трудности, которые в жизни возникают. То есть, как только мы начинаем говорить о других без необходимости – у нас начинается чёрная полоса. Вот запомните это. То есть её можно начать самому. Она не обязательно должна по карме прийти, по какому-то там гороскопу, ещё чему-то. Как только мы начинаем говорить о других без необходимости, мы себе сами включаем чёрную полосу, поэтому это в наших руках. Как только мы кому-то что-то передаём, делаем подарок, высылаем, да, что-то – мы заканчиваем эту полосу, приходит...

01:10:21 – [Из зала]: [неразборчиво] Мы увеличиваем свою белую полосу?
– Ну, мы не будем так уж сейчас математически это связывать. Но, это благоприятно, да. Просто это должно быть в разумных пределах. Это должно быть вовремя.
– [Из зала]:[неразборчиво]
– Можно говорить, но немного. Если мы иногда слишком много говорим, то тоже это может быть таким ложным проявлением, и тоже может быть таким проявлением неправильных эмоций. Сейчас будет новая лекция, да? Во сколько будет? Шрила Прабхупада Ки Джай Нитай Гоура Према Нанда Харибол. Спасибо большое, что вы смогли прийти.
– Патита Паван Прабху, Ки Джай.
– Шрила Прабхупада, Ки Джай. Джай.

транскрибирование: Анна Колесниченко | Донецк | Украина | 03 февраля 2012