Не имей сто рублей, а имей 108 друзей

Днепропетровск - 01 января 2010
В задачу семейной жизни входит не изменить концептуально сознание другого человека, а создать хорошие условия для дальнейших изменений. О том, как тяжело восстановить доверие. О карме и глупости. Как следование правилам и ограничениям приводит к свободе. Должны ли быть споры в семье? Решение проблем. Мужчина проблему обдумывает, а женщине нужно проговорить проблему. Мы должны научиться воспринимать ошибки другого человека как ошибки ребенка. В сердце у каждого мужчины сидит мальчик-драчун. А в сердце у каждой женщины сидит маленькая девочка-врач. Секрет восточных женщин. Женщине нужно много общения, нужно, чтобы ее поняли, а не дали совет. Совместимость – это любовь слушать друг друга. Принципы семейной жизни. Женщине нужна теплота, мужчине – еда. Нужно ценить различия друг друга. Любовь - это желание заплатить большую цену за то, чтоб другой человек стал счастливым. Что такое успех для мужчины. История о том, как мужчина забивает гвоздь. Об искусстве аккуратно помогать друг другу. Об успехе. Успех проверяется временем. Мы рождены, чтоб раздавать. Об искусстве отдавания. Сначала учимся отдавать эмоцию. Сначала забота внутри семьи, потом забота вовне. Бесконечная игра взаимообмена.
лекция для практикующих из раздела «Психология» со сложностью восприятия: 5
длительность: 01:31:18 | качество: mp3 64kB/s 41 Mb | прослушано: 505 | скачано: 466 | избрано: 13
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:07 [Вячеслав Рузов:] Пожалуйста, с вопросов можно начинать. Вопросов нет.

00:01:41 [Женщина:] Можно вопрос?
[Вячеслав Рузов:] Да.
[Женщина:] А старший и младший, муж и жена, как они связаны. [Неразборчиво.]
[Вячеслав Рузов:] А что дает старшинство в семье? Зачем определять, кто старший, кто младший?
[Женщина, неразборчиво]

00:02:00 [Вячеслав Рузов:] Ощущает? Мы говорили, что в разных аспектах семейной жизни кто-то сильнее, кто-то слабее. Поэтому это и так видно. Мы это разбирали очень подробно. Что в одном аспекте один сильнее, в другом аспекте другой сильнее. И нужно просто посмотреть на реальную ситуацию и так себя вести. То есть, один может шифанер передвинуть, а другой больше денег зарабатывает. Один лучше готовит, а третий лучше стирает. Все по-разному в разных аспектах – кто-то сильный, кто-то слабый. Понимаете? То есть, в чем тут секрет? То есть, это очень грубо. Очень грубо и обычно это, так сказать, для какого-то подавления проявляется. Понимаете? Для какого-то подавления. В любом случае, если человек старший, значит он должен больше заботиться. Это не значит, что он должен больше командовать, это значит, что он должен больше заботиться.

00:02:58 Поэтому обычно, так сказать, проблемы в старшинстве возникают оттого, что человеку хочется больше подавлять. А если хочется заботиться, то даже и не хочется особенно выяснять, кто старший, кто младший. [Смеется]. Так, на всякий случай, лучше не выяснять, а то оказывается, что надо больше заботиться. В этом и есть, в общем-то, идея старшинства. Старший больше заботится, он должен больше прилагать усилий для того, чтобы сделать других счастливыми. Да? Поэтому, в общем-то, так.
[Женщина, неразборчиво]

В задачу семейной жизни входит не изменить концептуально сознание другого человека, а создать хорошие условия для дальнейших изменений.

00:03:38 [Вячеслав Рузов:] Никак Вы не можете это сделать. Что Вы можете с ним сделать? Можно убить, заново родить. Но что Вы можете сделать в реальности? Вы не можете изменить человека. Как можно изменить человека? Человека невозможно изменить. Так сказать, уже всё. Уже всё, уже есть перед Вами этот торжественный набор качеств. Всё, из него нужно суп варить. Купили Вы суповой набор – всё - из него и нужно готовить. Всё, вот весь набор. Поэтому, Ваша задача – вкусно из этого приготовить. Вот это есть искусство семейной жизни. Вот Вы получили свой набор для того, чтоб было вкусно. Вот, готовьте из него. Вот, понятно, что перчику побольше, может, в этом наборе положили. Без сметаны. Но что делать.

00:04:30 Поэтому, наша задача – использовать ту ситуацию, которая есть. Мы не можем менять что-то. Мы не можем этот набор изменить. Мы не можем провести какую-то операцию, сделать лоботомию, прижечь какой-нибудь участок мозга. Мы не можем это сделать. Не получается, даже психиатрия, они могут взять и уничтожить что-то, можно просто взять и подавить. Подавить можно, но это не решение. [Зазвонил телефон.] Так, кто-то забыл цены наших штрафов. Помните цену штрафа, нет? Да! Вот, девушка, пожалуйста!

00:05:07 То есть, нет каких-то методик просто взять - и изменить человека ментально. Жизнь может менять человека – да – это её право. Жизнь может такие ситуации создавать, что человек быстро меняется. Жизнь может в тюрьму посадить, жизнь может болезнь послать, понимаете, жизнь может ноги трамваем переехать. Есть много ситуаций у жизни, которая может легко поменять ситуацию. Но мы – не жизнь. В нашу обязанность не входит быстро менять человека. В нашу обязанность входит учиться из этого набора готовить приятный ужин, приятный обед. Вот он, этот наш наборчик, поэтому, из него и будем, так сказать, что-то варить, что-то варить. Побольше водички или поменьше водички – уже будем смотреть, как в нашем конкретном случае, что мы можем сделать.

00:05:58 Поэтому, в задачу семейной жизни не входит концептуально изменить сознание другого человека, нет. В задачу семейной жизни входит создать хорошие условия для дальнейших изменений. Создать хорошие условия. Если мы создали более-менее терпимые условия, тогда в человеке приглушаются негативные качества и развиваются позитивные качества. Если условия созданы некомфортные, неудобные, если мы не уважаем друг друга, если появляется насилие, тогда наоборот – появляются негативные качества, уходят позитивные. Поэтому, в общем-то, по ситуации можно смотреть, какие качества провоцируются. Поэтому, если все злые, если все недовольные, если все ругаются, значит мы создали такие условия, что, вот, только негативное появилось. Только негативное. Пересолили нашу кашу. Есть невозможно – всё - рис пригорел. Понимаете, то есть, такпахнет уже! Вроде рис сварен, вроде всего лишь там снизу пригорело, а уже всё, всё пахнет, пригорело.
[Женщина из зала:] [Можно ли обратно всё поменять?]

О том, как тяжело восстановить доверие

00:07:13 [Вячеслав Рузов:] Не всегда. Если уж сильно пригорело, ничего не сделаешь. Нужно выкидывать, проветривать – уже пахнет. Всё – уже пахнет. А если не пахнет, значит, нюха у вас нет. Обычно, если сильно пригорело – всё – ничего не сделаешь. Запах уже нехороший. Даже если вы пересолили, потом воду добавлете – уже не то, уже разбавлено, уже есть этот оттенок разбавленности. [Смеется.] Поэтому, уже есть вот это искусство, так сказать, сделать правильно. Вот это блюдо сделать правильно, чтобы все ингридиенты были точно добавлены. А всё остальное – уже такая хитрость. Хитрость. И это потом чувствуется. Есть такой метод, как накормить всех гостей, которые пришли. Готовится какое-то блюдо, потом, когда считают гостей, то это блюдо разбавляют водой, там вареные овощи. Сколько нужно водой добавляют, до кипения доводят – нормально. «Кушайте, гости дорогие!» Понимаете, разбавили на нужное количество людей. Но в этом нет уже такой глубины. В этом уже нет кулинарии.

00:08:23 Так же и в семье. То есть, если мы начинаем слишком грубо себя вести, если мы уничтожаем это состояние уюта, то уже всё, уже создаётся эта некоторая недовольность, уже некоторая опасность, уже недоверие. Недоверие – такое явление, которое устранить фактичски невозможно. Если один раз человек совершает какую-то серьезную глупость и доверие к человеку теряется, доверие фактически не восстанавливается. Фактически не восстанавливается. То есть, это 30 лет, может быть, 40 лет должно пройти, чтоб доверие вернулось. Понимаете? Чтоб доверие вернулось – 30 или 40 лет, а иногда 60.
[Мужчина из зала:] Хороший поступок?

00:09:03 [Вячеслав Рузов:] Ну не то, чтоб это все забылось, все ушло уже давно, исчезло. Фактически исчезло. Понимаете? Помню, была история. Была история, что один человек в деревне, он что-то украл. И ему, как я рассказывал, по старой традиции поставили там клеймо: «Человек, который украл что-то такое, или корову или сено...» Ему поставили клеймо из заглавных букв с точками, чтоб никто не забывал. «Человек, который украл корову». Вот, главные буквы на его лбу всем говорили о том, что он вор, понимаете. И он находился в этой деревне, жил дальше, он смирился с этой ситуацией. Но время шло – ушло одно поколение, ушло второе поколение, ушло третье поколение, он вел себя хорошо все эти годы.

00:09:59 И когда он уже стал стариком, стал уже старцем, все уже не помнили, что это были за первые буквы. И кто-то стал по-другому расшифровывать: «Человек, который знает всё» [смеется]. То есть, нашли другую расшифровку. То есть, вот это старое клеймо, оно уже забылось, и на основе того, что он стал мудрецом за эти 50-60 лет, уже и поменялась расшифровка этого клейма. [Смеется.] «Человек, который знает всё».

00:10:29 Поэтому, да, конечно, за какие-то годы мы сможем это изменить, за 50, за 60, за 70 лет. Но если мы уже однажды повели себя очень подло и доверие потерялось – очень трудно восстановить. Очень трудно. Вот доверие очень трудно восстановить. Уже всё равно человек будет осторожен, всё равно будет осторожен. Представьте, что ваш бухгалтер взял и стащил деньги один раз. Как вы будете дальше с ним жить, с этим бухгалтером? Объясните мне. Всё уже. Уже всё. Уже нужно будет всё время пересчитывать его, перепроверять. Уже всё время будет недоверие. Если что-то пропало, то тень будет всегда ложиться на него. Понимаете? Поэтому нужно быть всегда аккуратным, иначе в тяжелую ситуацию можно попасть, в тяжелое недоверие, в тяжелое недоверие. Это очень тяжелые ситуации. Это нужно стразу войти в такое, в общем-то, чтобы быстро истравить, чтобы это недоверие не возникло. Не возникло.

00:11:30 У меня однажды был случай, мне нужно было перевезти большую сумму денег. Мы должны были перевезти эту сумму. И мы считали, просто из сейфа достали эти деньги, нужно было пересчитать. И когда мы пересчитали, оказалось, что там 20 тысяч долларов не хватает. Просто исчезли. Открывали сейф – были деньги. Пока туда-сюда ходили, считали – всё – 20 тысяч долларов нет. Всё, мы три дня не спали, не ели, мы три дня были в ужасе. То есть всё – вот сейчас ляжет тень, что будем делать? Попробуй докажи, что ты их не украл. Всё, у нас сон пропал, аппетит пропал, мы покрылись несмываемым потом холодным, волосы встали дыбом. Оказалось, пачка денег за сейф просто упала. Уже когда отодвинули - всё. И мы тут же поели и спать легли. [Смеется.] И спали три дня – приходили в себя. Потому что всё – даже не виноват человек, а вот такая ситуация, что может пропасть доверие – и всё – как жить дальше? Клеймо на всю жизнь. На всю жизнь. Уже даже да, может люди поверят с какой-то стороны, что вот ты действительно в этом непричатен, но вот это клеймо недоверия ложится, что ты в этом участвовал – и всё – очень тяжело.

00:12:47 Поэтому, если мы попадаем в такие ситуации, каким-то образом нужно все усилия приложить, чтобы вот это недоверие не появилось. Потому что с этим недоверием – это фактически адская ситуация. Это как в аду жить, если нет доверия, если вам не доверяют. Всё, всё, всё - это вот вся жизнь уйдет, чтобы смыть этот позор. Поэтому вот эти вот все ситуации нехорошие, подлые, они хуже смерти иногда воспринимаются. Поэтому, позор ни чем не смоешь. Поэтому, как мы говорили, в некоторых, в таких суровых восточных традициях, существуют какие-то такие традиции такого смывания позора. Как в Японии есть эта традиция, в общем-то, смывания позора своей кровью. Не может он жить, этот воин, он не может жить с этим позором. Если он опозорился, он не может сдаться врагу. Не может. Еще вопросики.

О карме и глупости

00:13:57 [Мужчина из зала:] Я хотел спросить, вот эта, такая ситуация, незаслуженная, конечно, она ж приходит не просто так, если какой-то позор [неразборчиво].
[Вячеслав Рузов:] Да, конечно.
[Мужчина из зала:] Это из прошлого вылазят какие-то наши грешки?

00:14:12 [Вячеслав Рузов:] Тут есть два момента. Первый момент, что, конечно же, если мы попали в какую-то ситуацию, то она приходит из прошлого. Она приходит из прошлого, чтобы, так сказать, доразобраться с нами. То есть, она не была доразобрана в прошлой жизни. Мы не доответили по этому вопросу, по этому пункту, такой хвостик из прошлого. Знаете, всё хорошо, но вот один хвостик, вот, из прошлого приходит. Поэтому мы должны доответить. То есть, вроде бы, кажется, что нас эта ситуация сейчас не касается, но мы в нее попали - просто нужно доответить. Понимаете?

00:14:53 С другой стороны есть элемент глупости. Элемент глупости, когда мы, так сказать, не приложили усилий, чтобы избежать эту ситуацию. Всегда есть этот элемент. Знаете, вот, на кране написано: «Не стой под стрелой». Да, в нашем прошлом очень много тяжелой кармы. Если точно долго стоять под стрелой без каски – что нибудь на голову упадет. Без проблем. Это прийдет из прошлого. Но у нас есть выбор, всё-таки, как это прийдет. Поэтому, может, всё-таки, под стрелой не стоять, на всякий случай. Это называется разум. То есть, разум – это не дергать черта за хвост. Понимаете? Потому что будут проблемы, не нужно его дергать. То есть, нужно стараться жить честно, благочестиво, по всем правилам. И это дает возможность, так сказать, карме прийти в более спокойной форме. Карма может жестко прийти, может и в более спокойной форме прийти.

00:15:46 Поэтому, например, мы говорили про уважение, да? Уважение – это качество, которое дает возможность карме приходить мягче. Если человек уважает других, то карма к нему приходит мягче, то есть, она так спокойнее к нему приходит. Спокойнее, понимаете, спокойнее. Поэтому, мы можем, конечно, сповоцировать быстрый приход кармы – можем пойти на войну, можем бегать по стройке, искать кирпич на голову. Конечно же. Но это уже категория глупости. То есть, глупость – то, что провоцирует быстрый и неумолимый приход кармы. Не нужно с этим эксперементировать, не нужно. То есть, дорогу всё-таки, лучше на зеленый свет переходить. Понимаете? Да. Не смотря на то, что всё к нам приходит из прошлого, всё-таки, семафор есть. Нужно его учитывать. И он позволяет, чтобы карма пришла спокойнее. Понимаете, чтоб как-то так через ОРЗ, всё-таки, приходила, а не через камаз. [Смеется.] Да, через камаз не надо, как-то через ОРЗ, всё-таки. Лучше сто раз переболеть ОРЗ, чем один раз под камаз попасть. Понимаете, в принципе, проблем нет для кармы. Она может так: «Если очень хочешь – мы дадим тебе камаз!» Да, но что-то как-то лучше поспокойнее.

00:17:04 Поэтому, да, эти законы есть, они даны, это в общем-то, возможность вести себя хорошо. Как вот, так сказать, даже если мы получаем наказание здесь, если мы ведем себя хорошо, то тяжесть этого наказания всё легче и легче. В тюрьме человек находится, потом его на поселение куда-то отправляют - то есть, он уже так, более-менее свободен. Потом его отпускают досрочно, он просто ходит, отмечается. Знаете, сколько там – каждую неделю или каждый месяц. То есть, облегчается, еще вроде бы срок наказания идет, а так как он ведет себя правильно, по закону, так сказать, всё хорошо, аккуратненько – полегче вот это вот уже, намного полегче. То есть, можно получить срок, а можно условный срок получить – есть разница, понимаете, есть разница.

Как следование правилам и ограничениям приводит к свободе

00:17:52 Поэтому, в общем-то, в нашей власти всё ухудшить. Вот это нужно помнить. Улучшить очень трудно. А вот ухудшить – пожалуйста. Вот ухудшить – вот прямо сейчас. Понимаете? Прямо сейчас, вот нет проблем. Чтобы что-то ухудшить – прямо сейчас вот можно ухудшить. Понимаете? Прямо сейчас. Прямо сейчас. Да. Вот просто забудьте сейчас отключить свой телефон – и начнем ухудшать наши отношения. [Смеется.] Поэтому будьте аккуратны. Вот это называется уже мудрость. Мудрость – это не ухудшать. Не ухудшать. То есть, жизнь в принципе так устроена, чтобы улучшать. Она старается вести себя так, судьба, чтобы наши мозги просветлялись, чтобы мы понимали законы кармы, чтоб мы понимали ситуацию, чтоб нам хотелось стать лучше. Жизнь, в принципе, будет нас мотивировать. Наша задача - не ухудшать ничего. Просто не ухудшать. То есть, стараться вести себя благочестиво, то есть, следовать правилам. Следовать правилам.

00:18:54 Современный мир очень не любит правила. Он считает правила, что это ограничения, что это ограничивает нашу великую свободу. Что мы люди свободного мира, понимаете, мы все хотим быть свободными! Все качают свои права: «Мы должны быть свободны!» Но все забывают, что свобода основана на ограничениях. В этом принцип. Свобода основана на ограничениях. Причем, чем сроже ограничения, тем больше свобода. Очень легко можно понять этот принцип. Например, мы сейчас выходим, идем в магазин за хлебом. Приходим в этот магазин и говорим: «Мы свободные люди, поэтому я беру свободно хлеб и совбодно ухожу!» И что тут же происходит? Тут же выходит дядя милиционер, одевает на нас наручники. Мы тут же лишаемся свободы, тут же.

00:19:44 Или вы едете домой на машине, говорите: «Я – свободный водитель! Как хочу – так и еху. Хочу – еду по встречной полосе, буду вихлять через двойную линию специально! Я – свободный человек! Туда-сюда, туда-сюда! Задом буду ехать вперед! Имею право! Я свободный человек!» Кто появляется? Да. Директор дороги. У него есть кармическая палочка такая, где прямо черные и белые полосы жизни нарисованы. Тут такая, нет, палочка? Прямо вот, палочка кармы - черные и белые полосы. Всё – черная полоса началась. Всё – и тут же мы лишаемся прав, у нас забирают права, всё. Машину на арестплощадку. Всё. Мы проявили свою свободу? Нет. Свобода появляется тогда, когда мы строго следуем правилам ограничения. Вот тогда появляется свобода. Вот я еду правильно, всё, вот у меня скорость, вот я по своей полосе, всё, следую всем правилам – всё, меня пропускают. Даже если остановили – я чист. «Аптечка есть?» «Есть». Всё. «Огнетушитель есть?» «Есть». Тут проверяют, нет? Всё, я чист, я еду. То есть, если я следую правилам, я свободен. Если я пришел в магазин, взял хлеб и заплатил – я свободен, я вышел, всё, из магазина. Как только я следую правилам и ограничениям – я свободен.

00:21:04 Как только я нарушаю правила и ограничения, я тут же становлюсь порабощен, я тут же лишаюсь этой свободы, понимаете. Поэтому в этой категории нужно четко разобраться, что такое свобода. Свобода - это добровольное желание, добровольное, причём, понимаете. На симафоре не написано, что пешеход обязан переходить дорогу на зеленый свет, нет такой надписи – видели когда нибудь? Я не видел. Нету. Нет такой надписи. То есть, дорога самодоказуема – пожалуйста, понимаете, пожалуйста. Попробуйте. Попробуйте. Тут же приходят некоторые последствия. Тут же приходят. Причем, есть такие, особо веселые люди, они любят поиграть с кармой, знаете, вот так перебежать дорогу быстро. Перебежать дорогу быство. Очень опасно. Кажется, что если я буду быстро перебегать, то я смогу с этим справиться.

00:22:01 То есть, такой риск, необдуманный риск. Да, но на каждого такого рискового человека найдется другой рискующий человек, будут большие проблемы. Один мне, как сказать, немножко страшный человек, он мне однажды объяснял, как нужно вести себя на дороге. Он говорил: «Дорога – это интересное место. Поэтому, если перебегает человек через дорогу, ты должен знать, что если он перебегает в неустановленном месте и ты несколько раз издал звуковой сигнал и потом ты создал тормозной путь – тебя не посадаят за то, что ты его сбил!» [Смеется.] Он объяснял мне правила кармы, что если в неустановленном месте, был звуковой сигнал и был тормозной путь – всё – ты не несешь ответственность, тебя освободят. Знайте. Есть люди, которые знают эти правила тяжелой кармы, поэтому лучше не перебегать дорогу в неустановленном месте, некоторые это знают [смеется]. Понимаете? Тут такие же правила? Такие же?[Смеется.] Поэтому аккуратнее с кармой, с ней нужно поаккуратнее, поаккуратнее, потому что она серьезна.

00:23:19 И принцип свободы вот в этом – чем строже мы следуем правилам, тем мы свободнее. Поэтому если мы чувствуем, что жизнь давит, вот, давит на человека жизнь, становится трудно жить, вот, давит, он чувствует – времени нет, сил нет, возможностей нет. Значит он правила жизни, он нарушает правила жизни, поэтому ему надевают наручники судьбы – нет возможности, нет возможностей. Значит какие-то принципы нарушаются. Поэтому есть правила дорожного движения, есть уголовный кодекс, а есть принципы жизни, заповеди: не убий, не прелюбодействуй и так далее. Простейшие вещи. Если человек выходит за их границы – всё - он так же арестовывается, он лишается возможностей, всё, у него полностью мир сужается. Он понимает: пойти некуда, времени нет, денег нет, ничего нет, возможностей нет. Всё. То есть, сужается мир, сужается. Сужается, мир в клеточку становится, маленькое окошечко. Мир представляет из себя камеру для него, он живет уже как в тюрьме, потому что нарушает постоянно эти правила поведения. Еще вопросики?
[Женщина из зала, неразборчиво.]

Должны ли быть споры в семье?

00:24:35 [Вячеслав Рузов:] А кто сказал, что в семье не должно быть скандалов? Кто это говорил? Я не говорил такого никогда! Наоборот, я очень долго и упорно говорил, что хорошая семья – это не та семья, которая не решает свои проблемы. То есть, если мы решаем свои проблемы, то мы обязательно будем спорить. То есть, спор – это метод решения проблем, потому что мы разные. Мы разные, значит у нас разные взгляды на жизнь, и мы должны как-то договариваться. Это называется спор. А спор некультурный называется скандал. Понимаете, поэтому есть спор культурный, есть некультурный – это уже другие тонкости. Но если мы живые, если мы общаемся, если мы действительно, если нас беспокоит то, что происходит в сердце другого человека и мы пытаемся как-то вместе двигаться - обязательно будет спор – без этого никак. Просто никак. Поэтому спор – это признак того, что наша семья растет. Да, муж, жена, они спрят всё время по разным поводам – это нормальная ситуация, абсолютно нормальная.

00:25:34 А проблема только может быть в одном – что одни этот спор используют для роста, другие спор используют для того, чтобы добиваться каких-то своих целей, то есть, спор переходит в эгоистичное желание односторонней победы – каждый хочет утвердить свою точку зрения. Не найти вот этот общий вариант, не пойти вот на эту совместную уступку, а просто этот спор уже такой, в виде маленькой семейной войны. То есть, каждый точно знает, что или будет по его, или никак. Вот это уже грубо, это уже некрасиво. Это уже некрасиво. И даже в этом случае, это нормальная семья. Нормальная семья, просто с отсутствием культуры спора. А спор – это нормальная ситуация, нормальная ситуация.

00:26:26 Мы разные. Мужчины и женщины – это разные абсолютно личности. Поэтому им нужно постоянно сводить свои чувства. Например, мужчины и женщины по-разному полутона воспринимают: для мужчины - зеленоватое, для женщины - синеватое, один и тот же полутон будет, они будут спорить: «Зеленоватое!» «Синеватое!» «Синеватое!» «Зеленоватое!» Не сталкивались, нет? Даже полутона по-разному. Они стоят в магазине, спорят: «Ну ты вообще! Ты что, дольтоник что-ли?» Нет, он не дольтоник. Мы по-разному, слышим по-разному: «Да говорил такое!» «Да не говорил никогда!» «Да говорил!» «Да не говорил!» На вкус: «Соленое!» «Да не соленое!» Понимате, всё не так, всё не так, а уж тем более какие-то жизненные моменты. Один больше устает, другой меньше, один больше работает, другой меньше.

00:27:13 И все это нужно постоянно как-то сводить. Вот эта система свода называется искусством спора. Поэтому мы спорим, как-то разговориваем, да. Потому что просто поговорить не получится, так как у нас есть какие-то концепции, которые нужно сводить в единую систему, то есть, нужно как-то срастить. И поэтому нужна некоторая такая, более активная... более активный метод разговора, который называется спор. То есть, разговор – это когда нам не нужно жить вместе. Например, нам с вами вместе жить не нужно, поэтому у нас больших споров нет. Мне все равно абсолютно – думайте как хотите. Потому что вы пойдете к себе домой, а я пойду к себе домой. Понимаете? Но если нам прийдется вместе, например, пойти в поход – начнутся споры тут же. Где палатку поставить, что будем есть, кто будет рюкзак нести. Понимаете? А почему не взяли полиэтилен от дождя, а дождь пошел? В походы ходили, нет когда-нибудь? Вот всё – вот все добрые, родные, спокойные, счастливые. Только пошли в поход – начались тяжелые проблемы – все сразу спорят, кричат, ругаются, приходят злые: «Больше никогда не пойду с ним в поход!» Понимаете? [Смеется.]

00:28:28 Почему? Начали вместе находиться. Например, мы сейчас сидим, мы все довольные и расслабленные. Почему? Потому что выход открыт. Закройте на три дня сейчас. Закрывайте, всё! На три дня! [Смех.] Вы скажете: «Не поняли, Вячеслав Олегович! Как это, на три дня? У нас работа!» А мне все равно – вы пришли – всё - у нас семинар сейчас трехдневный будет! С погружением! [Смех.] Всё, настраивайтесь! Во-первых, пост трехдневный, телефоны мне сдать, прямо сдать! Да. Понимаете? Всё! Сразу, видите, как все весело? Да. «Не поняли?!» Понимаете, то есть, как только у нас начинается совместная жизнь, тут же начинаются споры. Сразу: «А мне нельзя, вот мне то, мне сё». «А можно выйти?» Сейчас кто-то в окошко сразу выпрыгнет. Можно открыть, да, все уже испугались. [Смех.]

00:29:26 Тут же начнутся проблемы. А так, представьте, всю жизнь с ними, в одной комнате, в однокомнатной квартире. И там еще огромная собака, которая сама не знает, куда лечь, куда что. И ест больше всех, понимаете. Да. Там же еще пять родственников в этой квартире, там же все соседи. И тут же, естественно, появляется, вот эта система, что сталкиваются наши уюты, уют наш сталкивается. У женщины один уют, у мужчины другой уют. Разные формы уюта. То есть, разная вот эта система мышления. И когда уюты сталкиваются, начинается спор. То есть, спор – это нас не устраивает чужой уют, он нас не устраивает, это не наша форма уюта, мы не можем в этом уюте что-то делать.

Решение проблем

Мужчина проблему обдумывает, а женщине нужно проговорить проблему

00:30:16 Мы разные. Мужчина проблему, он обдумывает, ему нужно подумать, его нельзя трогать. Понимаете? Женщина этого не понимает. Потому что ей нужно проговорить проблему. Ей нужно о проблеме говорить. Говорить-говорить-говорить-говорить-говорить-говорить... А мужчине надо думать: «Замолчи!!! Я думаю!!!» А она говорит: «Так и я думаю! Я тоже!» Но она думая говорит, понимаете, а ему надо молчать! И их это бесит обоих. «Что ты молчишь?» Он ей говорит: «Заткнись! Я не могу уже! Дай подумать!» То есть, у них разный подход, разные мировоззрения. Механизм по-разному работает, машина другая! Другой стиль. Знаете, есть стиральная машина с вот такой загрузкой, есть с вертикальной загрузкой. Разная загрузка, по-разному загружается – боковая загрузка и вертикальная загрузка. Разный стиль машин. Разный стиль машин. Поэтому... [Женщина из зала неразборчиво.] Сейчас я расскажу, подождите. Сейчас я расскажу, да, я понял, что вы все обрадовались. Я понял - это тема важная, сейчас я расскажу об этом поподробнее.

00:31:26 Поэтому есть некоторые принципы, как правильно спорить. Поэтому они даются, они уже объясняются. Например, если вы хотите, чтобы мужчина был довольный, нужно не мешать ему подумать: пусть думает сколько надо, пусть думает. Ходит вот, тупо думает, молчит – пусть думает! Дайте ему подумать, понимаете, у него там процесс пошел, его нельзя трогать. А хотите, чтоб женщина успокоилась – что нужно сделать? Поговорить с ней нужно, поговорить! То есть, ей нужно сказать свои десять тысяч слов. У женщины словарный запас на ноль больше, чем у мужчины, то есть, ей нужно в 10 раз больше говорить. Поэтому мужчина слово – а женщина десять. И это нормально абсолютно. Понимаете? Всё, ей нужно выговориться, пусть она выговорится. Всё. «Ещё расскажи что-нибудь, ещё». Она так быстро не устанет. [Смех.] Понимаете? Но это для неё счастье. То есть, счастье для женщины - это прийти домой и поговорить. И всё. А вы ее спросите: «А там как у тебя дела? А как у тебя там дела? А как у тебя там дела?» Всё, это на два часа. Она будет рассказывать. Это абсолютно нормально. То есть, разные мышления. Разные мышления.

00:32:36 Мы должны понимать эти отличия. То есть, вот эту некоторую идею, что вовремя нужно говорить слова. Потому что вот этот разный аппарат восприятия, он, в общем-то, приводит к тому, что мы какие-то простые вещи воспринимаем агрессивно. То есть, мужчина приходит домой, муж приходит домой, и так как у женщины ее проявление эмоций - это поговорить, она на него набрасывается с разговорами: «Как? Что? Как дела? Где деньги? Что купил? Пятое, десятое...» А ему это не надо, ему поесть надо, понимаете. Ему просто надо поесть,е му лечь надо, чтоб тихо было какое-то время, чтобы в себя прийти. Поэтому есть это правило пятнадцати минут. Знаете, да, это правило 15-ти минут? Что первые 15 минут нужно молчать и кормить. Молчать и кормить. Если мужчина приходит с работы, первые 15 минут нужно просто кормить молча. «Ещё?» - только может быть только одно слово: «Ещё? Добавки? Добавки? Добавки?» Всё. И как только по лицу пошла довольная улыбка – всё – нужно дать ему лечь. Всё, он лёг: «Бум».
[Женщина неразборчиво.]

00:33:45 [Вячеслав Рузов:] Объясняю. Подождите. Сейчас у меня всё спросите. И как только он поел и лег, можете включать свою радостную историю о том, как в этот день было трудно, как все обидели, как денег нет, как пятое-десятое. Но этот принцип выполнен. То есть, какое-то время нужно уметь выждать. Не сразу, потому что это роковая ошибка. Это роковая ошибка, понимаете, просто роковая ошибка. Нужно дать возможность, чтобы вот эта спокойная атмосфера воцарилась в семье. Спокойная атмосфера. То есть, не нужно сразу проявлять свою эмоцию, нужно, чтобы его эмоция успокоилась. Чтобы его эмоция успокоилась.

00:34:27 Поэтому вот эти вот слова, первые слова, особенно какие-то обвинительные слова в первые минуты встречи, они ощущаются как пощечина, как некоторое такое вот жесткое давление. То есть, сама встреча должна быть доброй, то есть, сама встреча должна носить ласковый характер, такой медовый характер, сладкий характер. То есть, мы всегда должны встречаться спокойно, радостно, кормить друг друга, успокаивать. И когда уже вот эта первая атмосфера восстановилась, вот тогда можно какие-то практические вопросы решать. «Ну как там с деньгами?» А человек уже сытый, спокойный, уже всё нормально: «А никак, денег нет». Ну и всё. Вот это вот новое слово русское знаете? Гденьги. Не знаете? Гденьги. Гдекньги. Гденьги. Да, уже всё, они уже слились эти два слова, новое слово появилось - гденьги. Гденьги. Гдекньги. Гденьги. Гденьги. «У тебя сколько гденег?» [Смеется.] «Пока еще нисколько».

Мы должны научиться воспринимать ошибки другого человека как ошибки ребенка

00:35:32 Поэтому вот эта вот неправильная встреча, когда мы не учитываем эти особенности в наших отличиях, они делают отношения напряженными. Напряженными. Все напряжены. Понимаете, просто все напряжены. Нужно быть очень аккуратным. Мы должны понять, что то, что то, как делает что-то наш родной человек – это его особенность, то есть, мы с этим должны жить. И если мы действительно хотим развивать какую-то такую дружелюбную атмосферу, если нам нужна действительно глубокая атмосфера в семье, то мы должны научиться воспринимать ошибки другого человека как ошибки ребенка. Вот он всё – он наш любимый – он наш ребенок, всё. Он наш ребенок. И мы должны буквально, вот, умиляться его поведением, умиляться. То есть, это не просто какие-то ошибки. Нет, он хочет как лучше, но получается как всегда. Это называется причуда. Понимаете, причуда.

00:36:31 Поэтому в практике семейных отношений это называется «умиляться причудам любимого человека». «О, как здорово он носки на шкаф забрасывает!» Понимаете? Да. «Так здорово он всегда ботинки снимает посередине комнаты! Как замечательно!» «А как здорово, что он свои колеса приносит и их хранит у нас в ванне!» Понимаете? «Подвешивает везде колеса – в коридор войти невозможно». На стене подвешены. Не висят ни у кого колеса? Интересно. То есть, да, вот всё, вот он, вот он, наш ребенок, и это его причуды, и нужно им умиляться. А иначе лучше пойти его, вывести за угол и расстрелять! Понимаете? Потому что он не собирается меняться. Или мы умиляемся его причудам, или просто ведем за угол и расстреливаем. Какой еще вариант есть? Меняться он не будет точно. Понимаете? Меняться он не будет точно.

00:37:23 А ошибками мужа надо вообще гордиться. Потому что это его гордость – он сделал что-то – и гордый. Понимаете? Он гвоздь вбил, полстены разворотил, но он вбил гвоздь. И этим нужно гордиться: «Ты так хорошо вбил гвоздь, молодец! Ну потом заштукатурим, не страшно.» Он что-то сделал- всё, это гордый, у него гордость появляется. И эту гордость нужно похвалить: «Молодец! Здорово всё разворотил!» Понимаете, здорово все разворотил. Поэтому если вы не будете готовы гордиться тем, что будет сделано как попало, тогда лучше сами делайте. Закон счастливой жизни такой: хотите как надо – делайте сами. Если что-то поручили, вы должны сразу признать, сразу согласиться с тем, что получится как попало. И вы должны этому обрадоваться. Понимаете? Не нравится – делайте сами. Иначе он вам всё равно это скажет, все равно он вам это скажет: «Не нравится – сам делай как хочешь!» Факт? Факт! И это абсолютно верно. Причем, в любом месте – на работе, в семье – не важно. Если хотите, чтобы точно было, как вы хотите, сами делате. В этом случае не на кого будет обижаться. А доверяйте только то, чему потом готовы удивиться. «Это я сам просил?» «Да!» «Это вот я лично сам просил?» «Да! Именно это ты меня лично просил!» «Понял». То есть, нужно быть сразу к этому готовым, что будет вот, вообще, сюрприз. Понимаете? Будет сюрприз. Это вот и различие, различие. Это вот умиляться. Умиляться. В этом идея.

В сердце у каждого мужчины сидит мальчик-драчун

00:38:59 Поэтому, и самое главное, не провоцировать друг друга. А семья, так как мы разные, и, вот, есть немножечко вот это напряжение от того, что мы разные – то есть, у нас все по-разному, нельзя провоцировать друг друга. Потому что в сердце у каждого сидит такой свой маленький человечек. В сердце у каждого мужчины сидит драчун, вот это вот такой вот мальчик-драчун. Это очень опасно для жизни, понимаете. А у женщины есть волшебная способность находить больное место и тыкать туда пальцем. «А вот почему ты не сделал? Вот почему не сделал? Не сделал! Не сделал! Не сделал! Не сделал! » И в нем он просыпается – мальчик-драчун. Понимаете, да, вот такой семилетний или шестилетний мальчик-драчун просыпается, вылазит на поверхность, начинаются проблемы, понимаете, начинаются проблемы. Да. Вот это вот, понимаете, вот это вот задевание. Задевание, но задевание нерва. Задевание нерва.

00:39:54 К чему приводит задевание нерва? То есть, например, мы берем молоточек – знаете, да, старую схему? И по коленочке – бум – что происходит? Нерв задели. Что произошло? Нога начинает пинаться. Понимаете? Поэтому если муж начинает драться, значит просто нервы слишком сильно задеваются. Понимаете, везде таким маленьким женским молоточком: сюда, сюда, сюда, сюда, всё – начал драться, заработало. То есть, не нужно провоцировать.

А в сердце у каждой женщины сидит маленькая девочка-врач

00:40:23 А в сердце у каждой женщины сидит маленький-маленький врач, такая девочка-врач. Да, девочка-врач сидит. И она всё время хочет кого-то вылечить! Вы знаете об этом? Каждая женщина хочет всё время кого-то вылечить. Это ее мечта – кого-то вылечить, она видит болезнь. Она видит болезнь. Зубной врач тоже лечит, но встречаться с ним никто не хочет особенно. Знаете об этом? Не знаете, нет? Сегодня у нас будет осмотр зубов после лекции. Да. [Смеется.] А тем более жить в кабинете у зубного врача никто не захочет. Понимаете, никому не хочется. Понимаете, как-то не очень уютно. Поэтому для женщин тут совет, так сказать: не нужно лечить человека, пока он сам не приполз на полусогнутых. Вот когда он приполз – лечите, а так нужно награждать медалями за храбрость: «О, молодец!»

Секрет восточных женщин

00:41:19 Тут принцип такой, сейчас расскажу, это секрет восточных женщин. Он очень простой: если у женщины получится вести себя так, что мужчина почувствует себя героем, она сможет его контролировать, он будет под контролем. Это страшный секрет. Понимаете? Поэтому она дает ему возможность почувствовать себя героем – и в этот момент он готов исполнить любую её просьбу. Если он чувствует себя униженным, он не будет исполнять ничего. «Что? Да я для тебя вообще ничего не сделаю. Всё». У него полностью вообще пропадет желание что-то делать. Но если он чувствует себя героем, он хочет сделать всё: «Проси, что хочешь!» У нее уже список наготове: «Хочу вот это!» «Шух!» [Смеется.] Секрет. Поэтому, в общем-то, грамотная женщина, она способна достичь такого эффекта.

Женщине нужно много общения, нужно, чтобы ее поняли, а не дали совет

00:42:11 Женщины эмоциональнее мужчины, поэтому женщине нужно много общения. Мужчине нужно меньше общения. Он более одинок, ему очень хорошо одному. Он пошел в свой гараж - ему нормально. Он эту железяку перебирает целый вечер – с места на место – куда ее положить решает. Весь вечер: «На этой полке нехорошо как-то смотрится, на той полке - хорошо». И к нему друг приходит – и они вместе думают, куда лучше эту железяку положить. Понимаете, им нормально абсолютно, им нормально, да.

00:42:45 Женщине нужно много общения, нужно, чтобы ее поняли, а не дали совет. А мужчина – это советник. Он думает: если его спрашивают – людям нужен совет. И он слушает ровно два слова, говорит: «Понятно, совет такой – брось всё, иди спать!» То есть, совет простой. Но женщине не нужен совет, она сама знает как что нужно делать, ей нужно, чтобы ее поняли. Женщина никогда за советом не ходит, ей нужно, чтобы ее поняли. Я точно вам говорю. Я сам [когда-то не знал]. Ей нужно просто чтоб поняли, просто чтоб поняли. Но мужчина, он абсолютно деревянный: он слушает, находит проблему, дает решение и довольный идет по своим делам. Всё! Вопрос решен. Какие проблемы? А женщина остается, а у нее еще 10 тысяч слов нужно.

00:43:29 А у женщины есть такая схема, вот, я мужчинам рассказываю: она всегда издалека заходит, издалека очень заходит, издалека, из-за поворота, понимаете, какими-то своими такими... Подходит к теме, подходит, и еще не знает, она сегодня скажет об этом или нет. Она просто почву проверяет, ходит вокруг да около, проверяет, смотрит, как идет в эту сторону – не идёт. Что-то сегодня не идет – лучше не надо. Она сама не знает, что она в конце концов скажет. А он на половине сразу: «А! Понятно! Гвозди купи, иди забивай! Всё!» У него всё просто. То есть, он просто торопится дать ответы, и она вот у разбитого корыта. «А я только начала. Да я даже близко еще не подошла к теме разговора!» Понимаете, просто близко еще не подошла.

Совместимость – это любовь слушать друг друга

00:44:14 Поэтому нужно понимать. И тут появляется этот эффект семейной, в общем-то, любви. Семейной любви. А буквально если мы возьмем этот термин «любить» для мужа, то любить для мужа жену – это любить ее слушать. Можете мужу сказать, ему плохо станет сразу. То есть, муж любит, если он любит слушать. Значит он любит, всё. Она: «У-у-у!» - включила свою песенку про жизнь. И он любит это слушать: «О, как здорово ты рассказываешь!» Значит любовь есть. Если слушать уже не любит – значит всё. [Смеется.] Поэтому любить – значит слушать. Вот это на самом деле совместимость. Всё остальное – ерунда. Совместимость – это когда мы любим слушать друг друга. Вот муж любит слушать жену, жена любит слушать мужа. Понимате? И у всех открытый рот, потому что такого в своей голове точно нету. То есть, женщина удивляется, как это у мужа такое в голове, а муж удивляется, как это она столько может в себе держать, столько вот, всего. И вот они с открытыми ртами должны любить друг друга слушать. Вот это семья. Всё остальное - это не семья, это мучение. Понимаете? Все остальное – это просто мучение, просто мучение.

00:45:28 То есть, совместимость – это любовь слушать друг друга. Вот это совместимость. Вот всё, вот если, например, вы меня любите слушать - мы совместимы. Если нет - ничего не получится. Вот уже какая сегодня лекция? Седьмая, да? Вот если вы меня семь лекций прослушали, мы совместимы. В принципе, можно создавать семью. Но не получится. [Смех.] Всё, жена уже есть, ничего не получится. Но, в принципе, мы совместимы. То есть, если мы можем слушать друг друга семь дней подряд, значит всё – есть какая-то совместимость. Если не можем – всё – ничего не получится. Поэтому нет проблем с совместимостью. Если вы находитесь вместе и можете слушать друг друга – всё, значит совместимость есть. Всё, никакой астролог не нужен. А если начинает раздражать и в уме только одна мысль: «Быстрее бы он заткнулся! Или она,» - значит всё – совместимости нет.

00:46:15 Вот всё, теперь вы – профессиональные астрологи, можете определять совместимость людей. Всё, вся проблема решена, звезды тут вообще не при чем. Звезды – это для умников. А для простых людей можно совместимость понять по разговору. Поэтому в этом и состояло, в общем-то, знакомство. Именно в разговорах, да? Мужчина и женщина, они вместе, так сказать, знакомились и разговаривали друг с другом. В чем состоит вот это определение нашей совместимости? Если мы хотим, например, создать семью, то мы должны просто ходить и целый вечер разговаривать. Не прийти вместе это кино дурацкое смотреть – и так понятно, что вместе можно с кем угодно что угодно смотреть – сиди и смотри, ешь свой попкорн. Это не свидание. Свидание – это когда мы ходим и разговариваем. Если за час нам плохо не стало от этой белиберды, значит можно продолжать. А если сразу плохо становится, лучше сразу расстаться. Вот и всё.

00:47:16 А если мы вместе туда сходили, там поели, там кино посмотрели, там в гости сходили. Но мы так и не поговорили нормально, то есть, мы не вывели друг друга на чистую воду. Потому что ум выводится на чистую воду через разговор, всё, через долгий, причем, разговор. Через долгий разговор. Так можете сразу проверить – это ваш человек или не ваш человек.

00:47:34 Например, вам нужно на работу принять какого-то человека. Очень легко принять его на работу - ваш человек или нет. Два часа ему рассказывайте о том, что у вас происходит, о тонкостях вашей работы. «Вот, ты будешь заниматься тем, что нужно будет поехать туда, там находится такая-то железяка и в этой железяке такие интересные особенности – у нее три ручки. Если левую ручку повернешь, то она словается, если правую – нет». И так два часа ему рассказывайте все тонкости вашей работы. Если он будет с радостью слушать – это ваш работник. А если он будет засыпать и со стула падать – значит не ваш человек. Если он мужет слушать – он у вас сможет работать, не может слушать – всё – ему это не надо.

00:48:15 Вот, пожалуйста, вот вся система приема людей на работу. Просто сидеть с ним и разговаривать два часа. Вот секрет для отдела кадров. Говорите с ним об этом. Если ему это интересно - он будет работать. А если он пришел просто деньги зарабатывать – он с ума сойдет. Он просто с ума сойдет, понимаете, ему это будет неинтересно. А если он пришел действительно работать – ему это будет интересно. Всё – вот рассказывайте ему – сразу увидите его лицо, понимаете. В этом идея. То есть, такой вот главный признак по совместимости, главный признак.

Принципы семейной жизни

Женщине нужна теплота, мужчине – еда

00:48:46 И женщина может быть слабее мужчины, она может быть слабее, ей труднее совершать какие-то аскезы, труднее, может быть, какие-то трудности переживать, её сердце мягче, она мягче по своей природе. И на основе своей мягкости женщина пытается разрешить ситуацию, чтобы все были довольны. Вот это вот, так сказать, женское счастье – нужно так решить ситуацию, чтоб все были довольны. А в семье очень трудые ситуации возникают. Родные, близкие, дети, и хочется так решить ситуацию, чтоб все были довольны. И это очень трудно. Поэтому не всегда это возможно быстро решить. Она не может понять – как вот так сделать, чтобы они все были довольны. Вот как их всех, вот? Как эту ситуацию разрешить.

00:49:36 Но мужчины это не понимают, начинают ругать женщину. Понимаете, он думает, что она глупая. Она не глупая, она просто хочет так решить ситуацию, чтоб все были довольны. Но он начинает ее ругать – женщина обижается. Она хочет решить, но не знает как, потому что сложная ситуация. Мужчине всё равно – эти в угол, эти пошли отсюда вон, а вы вообще молчите – и всё, и довольный, пошел кушать. А на него это не действует, сантименты. Но женщина так не может, она хочет, чтоб все были довольны. Поэтому она пытается найти это решение. Понимаете? Найти. Мягкость. Поэтому женщине требуется мягкость, она мягка по своей природе, ей требуется мягкость. В Ведах говорится, есть рекомендации для мужа и говорится, что муж должен минимум три раза в день обнять свою жену. То есть, мягкость проявить, мягкость проявить, понимаете. Три раза в день обнять свою жену.

00:50:30 Женщине нужна эта регулярная теплота, так же как мужчине нужна регулярная еда. Вот это закон мужчины и женщины: мужчина должен три раза в день хорошо поесть, а женщина должна три раза в день ощутить любовь. Ей нужно три раза в день сказать: «Я тебя люблю» и обнять её, всё. И она довольна. Это ее еда. Да? Нет? Да. Факт? Факт, абсолютно. А мужчине надо три раза в день хорошо поесть? Да. Все согласны? Все согласны. Всё очень просто.

00:51:02 Семейная жизнь очень проста. Вот, принципы семейной жизни очень просты, ничего сложного в этом нет. Отчего проблемы начинаются? От того, что или женщина не кормит мужа, или муж не проявляет мягкость для жены. Вот и всё. И они голодные, то есть муж голодный оттого, что нет еды и жена голодная оттого, что нет любви, нет вот этой теплоты. Всё, и они голодные. А когда человек голодный, он злой становится, понимаете. Если мужчина голодный, он в деспота превращается. Если женщина голодная, она в стерву превращается. И так живет деспот со стервой - все довольны. Понимаете? Такая веселая семейка, семейка современная. Но что делать – сами друг друга голодом заморили, понимаете, сами друг друга, сами. В этом принцип.

Нужно ценить различия друг друга

00:51:51 И когда мы не можем ценить различия, нас это раздражает – в этом секрет. Если мы не ценим различия, если мы их не понимаем, то мы их не ценим. А если мы их не ценим, они нас раздражают. Но в нас есть, мы разные. Мы разные! Это, в общем-то, нормально абсолютно быть разными. И нам свойственно радоваться отличиям. Если мы действительно понимаем отличия, мы радуемся отличиям. Простой пример – например, мы едем в автобусе на работу. И куда все стараются сесть или встать? Около окошка. Почему? Интересно. Смотрят в окошко. Нам нужно что-то новенькое, нам отличия нужны какие-то. Что там? О, новый забор посторили! Ничего себе! Новую яму выкопали, новую яму. Поэтому мы ищем это, мы ищем эти отличия, мы ищем эту новизну.

00:52:44 И имея такие отличия прямо в своей семье, можно быть абсолютно счастливым всю жизнь. Потому что эти отличия за всю жизнь, в общем-то, не отрегулируешь. За всю жизнь. И можно постоянно быть счастливым. Но мы упускаем этот шанс радоваться отличиям, постоянно раздражаемся. Не ценим, не понимаем. Это признак некоторого такого психологического здоровья. Здорового человека отличия радуют, а не раздражают. А нездорового человека – раздражают. Понимаете? Раздражают. Поэтому, если нас радуют отличия – всё хорошо. Если разжражают... Раздражают. Понимаете?

00:52:23 Поэтому есть вот это понятие, как любовь по расчету. Любовь по расчету - это не просто там регистрация ради прописки, денег. Это жизнь с человеком без желания его понять. Вот это любовь по расчету. Я живу с ним не чтобы его понять и оценить эти различия, а я живу, чтобы всё было как мне хочется. Я живу, чтобы начать контролировать эту личность. Мы должны научиться ценить эти отличия, то есть, радоваться отличиям. Вот это и есть семья по любви. Когда мы хотим понять эти отличия и использовать их, радоваться этим отличиям.

Любовь - это желание заплатить большую цену за то, чтоб другой человек стал счастливым

00:53:59 То есть, любовь - еще один важный момент для семьи – любовь - это не единство ощущений, не единство реакций, взглядов, вкусов, философий – нет. Любовь – это, в общем-то, это желание сделать другого человека счастливым, понимая, что на это прийдется отдать всё. То есть, понимая, что за это нужно будет заплатить большую цену. То есть, желание заплатить большую цену за то, чтоб другой человек стал счастливым. Всё остальное – просто дрессировка. Такая семья, где мы не хотим сделать другого человека счастливым за счет этой высокой цены своих литров крови, реально, все остальное – просто дрессировка вот этого животного противоположного пола. Мы его дрессируем, чтоб он вел себя как надо. Понимаете? Чтоб он вел себя как надо. Поэтому есть эти тонкости, их нужно понимать.

Что такое успех для мужчины

00:54:55 Еще интересно – в семье тоже важно знать, что все хотят успеха, мы говорим об успехе, и у мужчины и у женщины разные понимания успеха, разный взгляд на успех. И, например, мужчине важно, чтобы он добился своего успеха самостоятельно, чтобы он сам: «Я сам!» Вот для мужчины это важно, чтобы я сам добился – это основа его счастья. Понимаете? И у женщины есть приятная особенность, она разбивает его надежду на самостоятельность. Что она любит делать всегда, женщина? Она любит советовать. Она любит советовать. Да, как мы говорили, это ее... Она рядом, у нее всегда есть совет на готове, уже готов, уже давно запасен, она о нем думала еще вчера, об этом совете. И когда мужчина уже готов закончить дело, и он уже погружается в это счастье того, что он сделал это сам, тут его, так сказать, на взлете, выстрел в спину: «Бдж!!!» Выстрел в спину.

История о том, как мужчина забивает гвоздь

00:56:05 Я рассказывал, как мужчина забивает гвоздь, нет? Не рассказывал? Сейчас расскажу. Мужчина очень интересно гвоздь забивает. То есть, это обычно процесс, который занимает много времени. То есть, сначала он узнает, что гвоздь нужно забить. И это не факт, что он его идет и забивает. Нет, он это откладывает – ему нужно подумать. Помните, я говорил. И он думает год, он думает год, когда все уже вокруг этого гвоздя сделано, просто гвоздя не хватает. Понимаете? Он думает год. И когда он уже понимает, что процесс думанья завершен – он идет искать инструмены. Он долго ищет сверло, понимаете, идет к одному другу – находит сверло. Потом он долго ищет чопик, долго его вытачивает. Не получилось. На это кучу, вообще, всяких нужных деревяшек извел. Потом все равно пошел в магазин – купил пластмассовый. Понимаете? Всё, долго. И потом, наконец, он всё равно тянет какое-то время. Уже сложены инструменты – узнаете, нет, ситуацию – сложены инструменты, всё равно это еще тянется. Наконец он понимает: все, дальше невозможно, уже просто неудобно по комнате ходить, и уже требуют эти инструменты назад.

00:57:21 Поэтому наконец он недовольно встает, он идет забивать гвоздь. Берет табуретку самую лучшую, самую крепкую, ставит в ноги. Тут нужно – для женщин важный момент – нужно успеть подстелить газетку. Потому что если он пошел – все – всё будет вокруг в мусоре – нужно успеть везде подстелить газету. Постелили везде газеты, на табуретку положили газету, он встал на эту табуретку, всё, понимаете. Включил свой инструмент, всё нормально, уже всё готово, уже занес свой гвоздь, даже не гвоздь - он нашел дюбель. Дюбель – это гвоздь для мужчин, это такой настоящий гвоздь! У каждого мужчины должен быть хотя бы один дюбель дома приготовлен, на случай, если что-то... Есть, нет? Дюбель - это очень важно в жизни мужчины, дюбель. Настоящий, да! Гвоздь – это для девочек. Да, это только пальцы сбивать, это несерьезный гвоздь. Дюбель – это очень важно.

00:58:24 И он уже всё, он уже на взлете, он счастливый – целый год на это ушел. Когда он заносит руку, чтобы ударить, появляется жена сзади, говорит: «Левее!!!» [Мужской смех.] Понимаете? «Левее!!!» И он понимает — прямо в спину убили, прямо вот на самом моменте, вот, он ради этого жил, чтобы торжественно его вбить. А рука уже занесена. Кого бить в морду? [Смех.] Вот это называется выстрел в спину. Всё. Женщина должна знать – если процесс пошел – всё. Всё, это нужно ничего не трогать и вот [апплодирует] просто хлопать в ладоши: «Ой, дорогой, ой, всё-всё-всё-всё». Потому что не дай Бог сбить – это можно убить желание что-то делать еще на лет пять вперед – всё, всё.

00:59:15 Потому что мужчина – это житель дивана. Если на диване прижился [смех], вам прийдется ему прямо еду носить на диван, всё подносить. Уже не выгоните, уже бесполезно. Но если он встал, пошел, начал действовать – всё – это лучше не трогать, лучше не трогать, всё. Потом он довольный ушел. Нельзя ему говорить: «Убери сам за собой!» Нет. Потом нужно быстро убрать всё, он довольный счастливый. Так у него происходит мотивация на дальнейшую деятельность. Потому что гвоздей еще нужно вбить много. В этом идея. Главное - в спину не стрелять, в спину не стрелять.

00:59:51 То же самое, когда женщина начинает объяснять что-то, долго рассказывать какую-то свою идею, из сердца вот эту идею выносить, выносить, выносить, выносить, выносить... И мужчина тут на взлете говорит: «А, всё понятно! Всё ясно.» Что понятно? Она еще ничего не поняла! Понимаете? Никто не может ничего понять. Понимаете? И он уже говорит: «А, всё понятно! Всё понятно.» Почему это происходит? Обычно из-за небольшого количества детей в семье. То есть, помогать – это естественное чувство отцовское, материнское чувство – хочется помогать. И если детей много - есть кому помогать, всё – им нужно постоянно помогать. Понимаете?

Об искусстве аккуратно помогать друг другу

01:00:29 Но взрослые люди уже далеко не дети, поэтому им помогать нужно аккуратно. Аккуратно. С другой стороны, женщина, она интуитивна по своей природе, и она иногда очень точно понимает решение проблемы не на основе логики, а на основе интуиции, поэтому мужчину это очень удивляет. Он обижается: как это так – он так долго думал, а она раз – и сразу так точно говорит, как нужно сделать. «Не может быть! Как это она так взяла и догадалась?» Удивляется. Поэтому женская интуиция должна чуть позже проявляться, позже мужской логики, чтобы не обидеть друг друга. Мужчина не должен обидеть женщину, женщина не должна обидеть мужчину. То есть, вот эта некоторая нужность в семье, необходимо понять, как вот эту нужность показать другому человеку. Нужность. Нужность. Понимаете? Нужность.

01:01:23 Женщина должна почувствовать, что она нужна и мужчина должен почувствовать, что он нужен. Но они по разному нужны, понимаете. Помогать, нужно учиться помогать. Мы хотим помочь, но не так помогаем. А если мы неправильно помогаем, значит мы мешаем. Мешаем. Есть такая великая помощь, как разложить всё по своим местам. Знаете, вот такая помощь, время от времени она появляется, уборка называется. Разложить всё по своим местам. По чьим своим-то? По чьим своим? Только тот человек, чья это вещь, знает где место этого всего. Понимаете? Где место у этой вещи, где место у этой вещи. И такая уборка, она приводит к еще большему напряжению ситуации, к еще большему бардаку. Всё убирается куда надо, причем, сразу же забывается, куда это убралось. А приходит человек, чья это вещь, спрашивает: «Где это?» Говорит: «Я уже не помню, где-то на месте». И это всё начинает искаться – опять всё выворачивается, толку никакого. Толку никакого, понимаете.

01:02:29 Поэтому есть, например, техника для безопасной уборки дома. Я сейчас напомню, что это за техника. Этому нужно вообще на уроках в домоводстве обучать. Уборка, уборка – очень интересное явление. Уборка – это не перекладывание вещей с места на место, уборка – это выравнивание вещей. Понимаете. Их нужно выравнивать. Вот лежат вещи – лучше их не перекладывать, их нужно выровнять, чтобы они аккуратно лежали. Вот это убраться, понимаете, вот это действительно будет полезно. Вот тогда никто не будет волноваться – пришли – все вещи ровно лежат – большое спасибо. Но если их переложили - это уже война! Это уже война. «Где она? Где?» «Да зачем тебе эта ерунда!» Но она нужна, понимаете, она нужна. И так можно очень быстро всё убрать, выровнять. Выровняли – всё хорошо. Нужно быть очень аккуратным.

01:03:30 В уборке еще есть так интересный момент, тоже, что можно какую-то вещь к месту приучать. Приучать. И техника очень простая. Техника очень простая. Например, ваш супруг или супруга... Ну, обычно, у мужчины, у него, он какое-то он место выбрал – всё – он туда это ложит. Вот, гаечный ключ, посередине – удобное место, удобное место. И принцип того, чтоб приучить к какому-то другому месту, принцип очень простой: вещь нужно перекладывать так, чтобы эту вещь было видно с этого места, где она раньше лежала. Это очень важная тонкость. Потому что если ее не будет видно с того места, где она раньше лежала, это вызовет скандал. Но если будет видно – всё – он сделает лишних два шага и будет привыкать к этому новому месту. Всё, теперь она там будет лежать. Это не обидно. Понимаете, чуть-чуть передвинута. И так постепенно, так вот, методом передвижений, да, можно загнать вещь туда, куда надо. Постепенно. А что делать? Да, воспитательный процесс, долгий и упорный [смеется].

01:04:40 Улучшить. То есть, мы хотим как лучше. Но в семье, как ни странно, желание улучшить иногда играет эту тяжелую роль. Улучшить. Не нужно улучшать! Понимаете, мы хотим улучшить. Женщина приготовила какое-то блюдо, она пригласила гостей. И приходит в гости другая женщина, пробует, говорит: «А вот с оливковым маслом было бы еще вкуснее!» Да иди, сделай себе дома с оливковым маслом, понимаете! Она довольна так, как она это уже сделала, у нее счастье от этого – вот, вот, она довольна! Не нужно улучшать человеку! Нужно похвалить человека, если он уже что-то сделал. То есть, любовь – это хвалить, а не улучшать. Он уже доволен, он счастлив, не нужно улучшать. Понимаете? Улучшение – это вредительство, это разрушение. Это разрушение. Поэтому, кажется, что это добрый совет, а на самом деле, оскорбление. Нет, нужно просто хвалить. Хвалить, радоваться. Понимаете, хвалить, радоваться, быть счастливым, просто быть счастливым.

01:05:42 Такие тонкости в семье, это коротко пробежался по ним. Но нужно это знать, что мы разные. В общем-то, вот эти конфликты – это нормально, но они должны быть на основе понимания наших отличий. И тогда они будут такой частью семейной радости. То есть, муж с женой бранятся – только тешатся. Понимаете? Это нормально. Это такая часть веселой семейной жизни. Добро поругаться [неразборчиво]. Но если мы понимаем, в чем суть, то это будет часть такой некоторой красоты жизни семейной. В этом идея. Всё очень просто. Еще какие-то вопросики по этой теме? Разобрались? По семье.

Об успехе

Успех проверяется временем

01:06:41 [Читает вопрос:] «Расскажите, пожалуйста, о ловушке гиперактивности по достижению успеха в жизни, в погоне за материальными благами». Успех всегда в стабильности. Главный успех – что мы продолжаем, вот это успех. Успех – это продолжать. Успех – это продолжать. Поэтому, профессионал – это тот, кто продолжает, это успешный человек. Какой успех в семье? Это создать семью с очень богатым и умным человеком? Нет. Это создать семью и не развестись – вот это успех. Понимаете? То есть, успех – это продолжать. Успех – это продолжать. Успех – это ни чему-то научиться, а успех – это потом всю жизнь применять. Понимаете? Успех – это не просто что-то сделать, а сделать это так, чтоб это осталось действительно, чтоб это было полезно. То есть, успех - это уметь продолжать. Успех проверяется временем.

01:07:43 То есть, фактически, вот эта вот разумность человека, успех человека проверяется в момент смерти. Потому что до момента смерти, в принципе, можно еще всё испортить, можно всё взять - и прекратить, взять - и остановить. Это как блюда. То есть, блюдо нужно доделать, довести до кондиции. И если мы вот довели до кондиции, его можно съесть. Но секрет-то в том чтоб на завтра опять делать новое блюдо. Все равно делать, продолжать. То есть, секрет-то в том, чтоб продолжать готовить. Не просто один раз человека покормить, а продолжать его кормить. Если перестать его кормить, он умрет. Понимаете? В детстве этот секрет, наверное, изучали на аквариуме, на разных животных - что мало один раз покормить и забыть. Секрет в том, чтоб регулярно кормить. А иначе они умирают, рыбки - потом, в один прекрасный день вы приходите, а они в аквариуме все плавают животом вверх. Помните, нет, такие ситуации? А потом спрашивают: «Что такое?» Забыли покормить.

01:08:42 Поэтому, секрет успеха в том, чтоб продолжать. Чтоб продолжать, не в том, чтоб добиваться каких-то результатов и потом останавливаться. Нет, секрет – чтоб продолжать. Мы говорили об этом. Современный человек работает чтоб не работать. Он работает, чтоб заработать какую-то сумму денег и остановиться – больше никогда не работать. То есть, он, вот, с ненавистью работает, он ненавидит эту работу, он просто работает, чтобы не работать потом. Добиться этого состояния, чтобы не работать.

01:09:12 Пенсия – тоже такое интересное явление. У профессионалов пенсии нет – сразу предупреждаю. Если человек ждет пенсию – всё – это значит он просто в горе находится, в несчастье. Профессионал не понимает, что такое пенсия. Что значит пенсия? Мое любимое дело! Как я могу вообще остановиться и перестать его делать? Это просто нонсенс. Пенсия для профессионала – это нонсенс, он не может понять, что такое пенсия. Понимаете? Пенсия – это когда, вот, отмучался человек. Понимаете, вот, отмучался. Я помню, у меня один родственник, он последние пять лет, он дни считал до пенсии. Осталось, как знаете, как в армии 108 дней до приказа считают, так же у меня родственник, он считал: «Всё, 1007 дней осталось! О, 1006 дней осталось до пенсии!» У него уже был план на ближайшие 10 лет пенсии расписан. И он ждал, ждал – всё, еще один день, еще один день! И я заходил, мне говорили: «Вот, уже совсем немножко, всего три года осталось! Всего два! Всего один!»

01:10:11 Понимаете? Да как же так можно мучаться вообще? Да уйди ты с этой работы, да пропади она пропадом! Понимаете? Или иди в какое-то другое место, только не мучайся так! Не мучайся. Это человек, который сам, сам себя мучает, сам. Сам издевается над собой, сам издевается. Займись ты любимой работой и работай всю жизнь на этой работе – будешь счастливым. Он себя просто сам мучает. Мучается, мучается, мучается, доводит себя. И такой праздник – пенсия! День ухода. И его все провожают: «Отмучался! Давай! Молодец! Счастливо! Ох-ты! Здорово!» Ужас.

01:10:51 Сейчас есть нововведение, новая мода - это праздничные церемонии развода. Не знаете? Так же празднично проводятся. В ЗАГСе, торжественный развод, они наряжаются, приглашают всех гостей, на лимузинах приезжают, шампанское, цветы, целуются! «Большое спасибо за прведенные годы! Пошел вон отсюда, больше чтоб я не видела тебя никогда!» Всё, все довольны, так здорово, всё, мир, свобода, всё! И вам счастье, и вам счастье! Бывшие родственники все обнимаются, целуются. Потом едут, так сказать, в праздничный отдых друг от друга. Подарки им дарят. [Женщина из зала, неразборчиво.] Может это для вас правильно, я понимаю, да? Это то же самое, то же, что и пенсия. Это показатель того, что мы не любим то, что делаем. Мы не любим то, что делаем. Мы это делаем ради своей выгоды какой-то. А эта выгода...
[Женщина: [Неразборчиво] не сложилась семейная жизнь [неразборчиво].

Мы рождены, чтоб раздавать

01:11:52 [Вячеслав Рузов:] Что значит, не сложилась семейная жизнь?
[Женщина:] Ну не сложилась.
[Вячеслав Рузов:] Что значит, не сложилась? Объясните мне!
[Женщина:] Бывает.

01:11:59 [Вячеслав Рузов:] Что значит бывает? Объясните мне, что значит не сложилась семейная жизнь? То есть, складывались очень хорошо сначала, первые два-три года. Очень хорошо все складывалось! Понимаете? Так хорошо всё складывалось – проблем вообще не было! А потом, видите ли, не сложилось! Что это такое «не сложилось»? Понимаете? Сначала-то ведь всё хорошо складывалось! Вспомните! Нет? Весело было очень. Понимаете, радостные все были, довольные, складывались так хорошо. Все было замечательнейшим образом. Да. Но цели каковы были? Мы не хотели доставлять другому человеку счастье, мы хотели, чтоб нам счастье доставили. А этого в жизни бесполезно добиваться.

01:12:38 То есть, принцип-то в чем? Если мы хотим заботиться о других, если мы хотим делать счастливыми других, если мы хотим что-то отдать – мы будем вечно счастливыми. Почему? Потому что весь мир готов что-то взять. Но если мы хотим что-то взять от других, будут огромные проблемы. Почему? Никто ничего давать нам не собирается! Ничего! Вы можете провести простой эксперемент – выйти на улицу, взять немножко денег и начните раздавать, по одной гривне каждому: «Вам одну, Вам одну, Вам одну...» Просто эксперемент, 100 гривен попробуйте раздать по одной, просто такой, вложитесь в этот эксперемент, будет всё понятно. Люди все пойдут и возьмут. Правильно? Будут очень довольны и еще попросят: «А еще есть? А завтра будете раздавать?» [Смех.]

01:13:27 Как только раздали 100 гривен, и по времени уже засеките, как это всё произойдет. И теперь на следующий день, в это же время попробуйте собрать по одной гривне у каждого. Выйдите на улицу и попробуйте эти 100 гривен обратно собрать. Попросите у людей: «Всего одну гривну дайте!» Попробуйте, вот, собрать. Сколько мы всего услышим? Сколько нам всего расскажут, сколько нам всего объяснят! Понимаете? Сколько мы всего доброго и понятного о себе узнаем! И сколько усилий на это уйдет. И мы поймем этот прицип жизни: мы рождены, чтоб раздавать. Это легко, просто, это делает нас счастливыми.

Об искусстве отдавания

Сначала учимся отдавать эмоцию

01:14:07 Мудрец – тот, кто чувствует счастье оттого, что он отдает. Это мудрец. Вся проблема в том, что он не умеет отдавать. Он не умеет отдавать правильно, он отдает неправильно. Не умеет делиться, не умеет это сделать культурно, понимаете, не умеет это делать. Не умеет это делать, просто не умеет. Это искусство. Так же, как на коньках кататься – это же искусство, если человек умеет на коньках кататься, это ж наслаждение, правильно? Туда, суда! Такие все довольные. А я, вот, например, у меня были большие проблемы – бабах – да что ты будешь делать! Бабах – да что ты будешь делать! Понимаете? Так вот что-то у меня было тяжело с коньками. Почему? Не научился. Не научился, поэтому ничего приятного не почувствовал. Понимаете, просто не научился, одни тяжелые воспоминания – ноги все замерзшие, одно место болит очень сильно, все надо мной смеются. Не научился, не освоил это искусство.

01:15:07 Понимаете, так же и отдача – это величайшее искусство, это путь мудрости. Но если мы не учимся этому искусству отдачи, делаем неправильно – у нас всё болит – не так всё отдали. Не так всё отдали. Не так отдали, да. Не так. Но если у людей просить, если пытаться брать от этого мира – это точно тупиковый путь. Вот тут точно никто не стал счастливым, это называется корысть. Вот это точно тупиковый путь. Тут можно сколько угодно тренироваться, даже если научишься правильно брать, это всё равно к счастью не приведет. Поэтому мудрость – это умение отдавать, и вот этим искусством нужно овладевать. Как отдавать, кому отдавать, когда отдавать, что отдавать. Понимаете?

00:15:49 И начинается эта мудрость, все обычно боятся, потому что думают, что нужно телевизор отдать, диван и деньги. Нет. Отдавать нужно сначала добрые слова и приятное отношение, вот что нужно сначала отдавать, первые 10 лет. Нормально, устраивает, нет? Первые 10 лет нужно учиться отдавать эмоцию, вот что. То есть, если мы встретились с человеком, мы должны ему радость отдать от встречи. «Как я рад, что мы встретились!» Понимаете? «А чё, опять тут шляешься? Все ясно! Чё ты высматриваешь? Чё высматриваешь тут ходишь?» Понимаете? То есть сначала нужно эмоцию научиться отдавать, первые 10 лет нужно учиться отдавать эмоцию, эмоцию радости, эмоцию благодарности, понимаете, эмоцию нужности. То есть, если мы встретили человека, нужно дать ему эту эмоцию, эмоцию радости – раз, эмоцию нужности – два – он нам нужен, и третье - это эмоцию благодарности: «Мы благодарны тебе, большое спасибо, что ты есть! Так здорово! Ты такой нужный человек! Мы тебя ждем! Ты нам нужен, приходи в любое время! Мы так рады, что с тобой встретились!» Вот эта эмоция – нужно не пожалеть этой эмоции. Если мы жалеем эту эмоцию, то мы превращаемся в скупца! И вот это делает нас несчастными, эта скупость – мы не можем отдать свою эмоцию, мы не можем ее отдать.

01:17:05 Но закон отдачи в том, что что мы отдаем, то к нам и возвращается. И если мы в этот мир отдаем позитивную эмоцию, то от мира начинает приходить позитивный ответ. И от мира начинает приходить позитивный ответ. То есть, вот, наша судьба – это как холодильник. Если мы открыли холодильник, а там пусто и холодно – кто виноват? Мы сами туда ничего не положили. То есть, нужно вкладывать в свою судьбу. Если мы в свою судьбу вкладываем эту эмоцию благодарности, нужности и радости, то холодильник оказывается наполнен хорошими продуктами. И мы открываем – там полно. Понимаете? И в один прекрасный момент оказывается, что мы тоже всем нужны, нам тоже все благодарны, нам тоже все рады. Мы открыли свой холодильник – мы сами его наполнили. Понимаете? Мы сами его наполнили, это наш холодильник, не чужой, нужно самим его наполнить. Самим.

01:17:59 Не на кого ругаться, если холодильник пуст. Поэтому открыли – грустно – ничего нет. Но мы ничего и не вложили. У нас столько возможностей за день сделать этих вложений, то есть, мы должны вот... Это называется так – если есть возможность сделать доброе дело, нельзя упускать этой возможности. Поэтому мы встречаем человека – это возможность сделать доброе дело. Диван еще не надо отдавать, деньги еще не надо отдавать, свой телевизор любимый еще не надо отдавать. Нужно отдать эти три эмоции: радость, благодарность, нужность. Отдали эту эмоцию – всё – это уже такое счастье, просто попробуйте! У нас нет этого опыта. У нас нет этого опыта. Мы скупы: «Здорово!» «Здорово!» Понимаете? «Здорово!» «Здорово!» «Как дела?» «Нормально! А у тебя?» «Да как нибудь! Не помер еще! Не дождетесь!» Понимаете? [Смеется.] Всё. Минимальная эмоция, такая минимальная грубая эмоция. И, соответственно, пустой холодильник, всё. Пустой холодильник – ничего нет, ничего нет. Одна старая консерва пропавшая стоит.

Сначала забота внутри семьи, потом забота вовне

01:19:10 Поэтому первое, от чего мы должны избавиться, первая скупость, от которой мы должны избавиться, это скупость вот этой эмоции. Скупость вот этой эмоции. Мы должны быть не скупы. Не скупы. Уже потом проходит скупость на заботу – вот для этого семья приходит. Уже в семье мы не просто эмоцию должны давать, а в семье еще нужно реальную заботу, нужно что-то еще и делать. Нужно уже не просто сказать добрые слова и поблагодарить, а нужно реальный ужин еще приготовить. Понимаете? Нужно реальные деньги заработать. Уже вот идет отдача. Уже идет отдача, уже реальных действий. Так мы развиваемся. И тоже мы никому не отдаем, оно у себя остается, но уже нужно друг другу внутри системы отдавать. Внутри системы отдавать.

01:19:54 И только когда это получилось в семье, когда мы друг другу отдаем, а оно все равно внутри остается, всё равно ж мы друг другу отдаем, а оно внутри остается, правильно? Вот только когда у нас это получилось, вот тогда мы уже начинаем вовне отдавать, вовне учиться отдавать. Понимаете? Уже мы можем расширять, да. Это уже человек мира становится. Он уже может вовне отдавать, вовне. Так, чтобы внутреннее тоже не страдало. Он начинает вовне отдавать. Так постепенно человек развивается. Но сначала нужно с чего-то простого начать. Понимаете, с чего-то простого, с этой скупости на эмоции. А потом со скупости на дела. И уже потом с семейной скупости. То есть, скупость в семье – это в конце концов когда мы только друг для друга. А есть еще и мир, нужно для мира тоже что-то делать.

01:20:46 Вот примерно такие вот этапы нужно пройти. Очень интересно. И это этапы счастья, это этапы счастья. Просто когда мы начинаем даже эмоцию отдавать щедро - это уже жизнь меняется концептуальнейшим образом. То есть, она начинает отвечать тем же, этой же теплотой начинает отвечать. Просто вот непостижимо, насколько быстро всё меняется вокруг. Просто непостижимо. Непостижимо. Это вот всё, если человек это почувствовал, он просто на крыльях летает. Он просто летает на крыльях – насколько быстро приходит ответ. Насколько быстро. Вот как положили в этот холодильник еду – всё – можно в любой момент открыть – там уже это лежит, уже есть, ответ есть. То же самое и в жизни происходит.

Бесконечная игра взаимообмена

01:21:28 Но, есть одно но, что может всё испортить. Опять-таки корысть, опять-таки корысть. То есть, мы должны это делать бескорыстно, бескорыстно. Мы должны понимать, что корысть будет всё проверять, корысть будет всё проверять. И мы будем страдать оттого, что мы ожидаем какого-то конкретного результата, что именно этот человек будет мне благодарен. Нет. Эмоция не обязательно от вот этого человека вернется. Эмоция вернется абсолютно из другого источника, может вернуться. Иногда да – от этой же личности, но иногда нет. Иногда нет, иногда она вернется от какой-то другой, из какой-то другой ситуации. И мы должны это увидеть, как это возвращается. Этот закон, причинно-следственный закон, как мы что-то отдали и это вернулось. Это вернулось. Вот этот вот обмен.

01:22:22 И однажды это превращается в еще более интересную систему, это превращается в бесконечную игру взаимообмена, когда нам что-то дается и мы не можем это так просто принять, мы хотим отдать еще больше в ответ. И мы отдаем в ответ больше, и та личность тоже не может это принять, и отдает нам больше в ответ, чем мы ей дали. И мы опять не можем это принять, и отдаем еще больше в ответ. И так начинается бесконечный вот этот вот обмен эмоцией, бесконечный обмен: ще больше, еще больше, еще больше. Это уже называется нектар взаимоотношений, нектар. А когда всё взвешено – ты мне, я тебе – тут никаких эмоций нет, всё очень грустно. Всё очень грустно.

01:23:01 Поэтому начать очень просто вот с этих мелочей. Жизнь начинается с мелочей, вот с этих реальных встреч, вот с этих реальных эмоций. Когда мы встречаемся с человеком и у нас есть эти несколько минут, чтобы отдать эту эмоцию. И он просто будет в шоке. Представьте, что вы встречаете человека и вам пять минут отдают позитивную эмоцию. Как рады, что вы есть на свете, сколько от вас пользы и как вас помнят, и как это здорово, и как всё было у нас замечательно. Всё. Всё. Как уже с этим жить? Нужно кому-то отдавать дальше, нужно кому-то дальше отдавать. С этим жить уже невозможно, нужно дальше кому-то отдавать. Потому что если с этой позитивной эмоцией жить, то просто она сгниет, она превратится в гордость. Поэтому ее хочется дальше передать, отдать эту эмоцию другим. Так начинаются счастливые взаимоотношения, счастливая семейная жизнь, счастливая дружба, счастливая работа.

01:24:02 Это есть, это существует. Это можно увидеть. То есть, это есть. Понимаете? Торт есть! Какая проблема? Надо просто взять этот торт и попробовать. Так же и счастье в жизни есть, нужно просто научиться отдавать, и начать с самого простого. Молиться за другого человека так просто. Мы не можем человеку так просто помочь, мы не всегда можем помочь, но мы можем помолиться за этого человека. Понимаете? Так приятно, когда за вас кто-то молится. Представьте. Человек говорит: «Я буду молиться за вас». Так приятно осознавать, он действительно молится за вас. Это так важно. Это действительно помогает, это действует.

01:24:47 То есть, этот мир, он очень рядом. Мир счастья рядом. Это мир вот этой щедрости. Поэтому один шаг стоит сделать – стать щедрым – и тут же попасть в мир счастья. Здесь, конечно, будет это испытание на бескорыстие, но его легко пройти. Просто нужно знать, что если в мире щедрости начнуться проблемы, значит мы просто корыстно к этому подошли. Значит мы не щедры, а мы, всё таки, пытаемся вложение сделать. Пытаемся дать так, чтоб точно вернулось, то есть, мы не верим, что оно вернется, мы хотим чтоб точно вернулось, поэтому перестраховываемся: думаем, кому дать, сколько, насколько, какие будут проценты, подсчитываем. И вот это будет вылечено, да. Поэтому, вот это только испытание нужно будет пройти – да, но мир счастья прямо за углом. Можно прямо сейчас выйти и пойти в мир счастья, прямо сейчас. Никакой проблемы. В этом особенность отношений. Разобрались? На один вопрос я еще могу ответить, если у кого-то есть. Самый сокровенный. Про наболевшее. А то всего два дня осталось, а встречаемся мы редко, поэтому, давайте, раз в сорок лет [смеется].
[Женщина из зала, неразборчиво.]

01:26:50 [Вячеслав Рузов:] Совместить? Недоверие уже есть, да?
[Женщина из зала:] Да. [Неразборчиво.]
[Вячеслав Рузов:] Что теперь с этим делать?
[Женщина из зала, неразборчиво.]

01:27:02 [Вячеслав Рузов:] Продолжать, нужно продолжать отдавать. Потому что мы думаем, что если наши отношения изменились, теперь мы должны только брать. И от этого мы становимся жесткими. Нет, нужно просто продолжать отдавать, но делать это уже с опытом, что иногда нужно отдать так, что будут проблемы. Вот это, нужно уже не настыпать на те же грабли два раза. Поэтому, если мы отдали что-то неверно и от этого появились проблемы, теперь у нас есть какое-то недоверие, значит мы что-то не верно отдали. Поэтому теперь мы дальше продолжаем отдавать, но уже на основе этого опыта, уже появляется, так сказать, опыт. Отдавать, я говорил, не так просто, отдавать сложно. Поэтому мы сами совершаем ошибки в отдаче и мы должны нести эти, в общем-то, последствия, которые должны выражаться в виде памяти. Мы помним, всё иногда заканчиваемся, поэтому уже становимся более грамотными в своей отдаче, уже отдаем так, чтобы точно было благо. Уже у нас появляется опыт.

01:28:05 Отдавать – это не так просто, это нужно будет пройти всю эту школу, понасовершать ошибки, сделать выводы, понаучиться, попереспрашивать. Это целое искусство и оно специально описывается, это толстые трактаты – как правильно отдавать. Это мы только подошли чуть-чуть к этому искусству, это мы ничего не начали изучать, только чуть-чуть я рассказал как что. Поэтому нужно как можно больше мудрости, как можно больше мудрости. Почему мы изучаем Веды, потому что именно Веды учат этому искусству отдавать. Все Веды, он созданы, они сотканы из историй, историй, как кто-то что-то отдавал и как происходили проблемы от того, что это происходило неверно, и как эти проблемы потом решались. То есть, это, в общем-то, сборник поучительных историй. Поэтому, если мы изучаем эти поучительные истории, то потом мы понимаем, как это можно в своей жизни применять. Поэтому изучайте Веды - это очень важно. Классические сборники таких классических историй, то есть, собраны классические истории. Классические ситуации, семейные ситуации и так далее. Они собраны, нужно просто их читать, изучать, что нужно, как себя вести в том или ином случае.
[Женщина из зала:] А что лучше приобрести?

01:29:16 [Вячеслав Рузов:] Приобрести? Есть две основные книги восточной мудрости, это Бхагавад Гита - это некоторый словарь, где изучаются все термины и разбираются все методы йоги, то есть, где можно понять все методы действий, то есть, буквально, все способы как стать счастливым. И рассказывается, какой из них к какому счастью приводит и каким легче идти. То есть, разные. Это словарь. На основе этого словаря создана энциклопедия отношений, которая называется Шримад Бхагаватам. Это энциклопедия отношений, это много томов, да, очень интересные. И она вся из историй состоит – одни истории. Истории как что было, как всё происходило, чем всё заканчивалось. И на основе этого у нас энциклопедия мудрости появляется. Мы понимаем, как нужно вести себя в жизни. Поэтому нужен словарь, чтоб понять все термины, разобраться и потом сама энциклопедия. То есть, можно вот параллельно. А если что-то не понятно, нужно спрашивать у специалистов, мы вам с радостью объясним, никакой проблемы нет. В этом городе много специалистов, которые объяснят [смеется]. Вот это основные трактаты, основные. Разобрались?

01:30:23 У нас осталось два денька всего. Завтра будет секретная программа, будут классические индийские танцы и йога для женщин. Очень интересно, я уже рассказывал об этом, что классические индийские танцы, они состоят из асан. Это лечебные асаны и они лечат не только того, кто их делает, но и того, кто на них смотрит. Поэтому это очень интересно смотреть на них, индийские классические танцы. Моя жена, она училась этому шесть лет в Индии. Это очень серьезное обучение, очень сложное в институте. Поэтому завтра будет танец, очень интересный, мы сможем посмотреть. Будет такая развлекательно-поучительная программа, очень интересная. Поэтому, приводите желающих, кто хочет посмотреть. Спасибо большое! [Апплодисменты.]

транскрибирование: Марина Боброва | Киев | Украина | 06 июля 2018