108 — число жизни

Днепропетровск - 01 января 2010
Поговорка не входит в категорию мудрости. Гармоничное понимание семейных обязанностей. Основной принцип семейной жизни: сильный обязан защищать слабого. Кто в чем сильнее – того это и обязанность. Четыре аспекта защиты. Физическая защита. В работе должна присутствовать реальная забота. Простые важные принципы в труде. Эмоциональная защита. Терпение сохраняет уважение и возвышенность мышления. Нам дается такой объект любви, который соответствует качеству нашей любви. Любые такие кровные взаимоотношения – это навсегда. Об обете верности. Интеллектуальная защита. Духовная защита. Ответы на вопросы. Нужно ли узнавать о наших прошлых жизнях. О супружеской измене: нужно ли сохранять свой обет, если другой его нарушает. Одна глупость аннулирует десятилетия. О повторном создании семьи. Об ответственности за предыдущую семью. Принцип семьи – это ждать друг друга. Откуда брать силы терпеть плохую ситуацию или другого человека? О гражданском браке. Как жене действовать в ситуации, когда у мужа есть любовница. Мы должны научиться жить радостно с тем, что нам пришло по судьбе. О культуре обетов.
лекция для практикующих из раздела «Психология» со сложностью восприятия: 5
длительность: 01:50:19 | качество: mp3 64kB/s 50 Mb | прослушано: 757 | скачано: 564 | избрано: 24
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:08 [Вячеслав Рузов:] Итак, можно потихонечку начинать. Совершите магическую манипуляцию со своими сотовыми телефонами – пусть они отдохнут, сэкономят заряд. Мы начинаем с вопросиков. Итак, вопросики. «Как помочь мужу добиться успеха в жизни, если у него недостаточно коммуникабельности и много упрямства? Или просто ждать?» А что значит «успех в жизни»? Потому что у каждого немножко свое понимание успеха в жизни, что это значит. Если Вы мне скажете, какой конкретно успех Вас интересует, я смогу ответить на этот вопрос. Потому что успехов есть так, примерно, около двухста разных вариантов. Поэтому, какой вариант успеха Вас интересует. Чей это вопрос? Уточните, пожалуйста. Кто-то мимо проходил? [Смех.] Понятно. Это я уже читал. Еще какие-то вопросики? Пожалуйста. По предыдущим лекциям.
[Женщина из зала:] Скажите, пожалуйста [неразборчиво].

Поговорка не входит в категорию мудрости

00:02:48 [Вячеслав Рузов:] Ну видите, как любая поговорка, на то она и поговорка, что не входит в категорию мудрости. То есть, принцип поговорки, что она где-то у кого-то работает, конечно, но не является таким общим утверждением, так как не несет в себе философию. То есть, любая истина должна иметь под собой философское обоснование. И вот все эти народные высказывания, цитаты. Если вы возьмете, например, какой-нибудь сборник народных поговорок и на одну и ту же тему почитаете, вы увидите, что абсолютно противоположные вещи. То есть, они не входят в разряд окончательных суждений. Поэтому просто нужно посмотреть, насколько они противоречивы, а толку никакого. Поэтому, обычно, это входит в разряд народной мудрости, то есть, это такая, деревенская мудрость – мудрость моей деревни. У меня это в семье случилось, в моей деревне это произошло, мы вывели мудрость. Понимаете, мудрость, что дом лучше близко к речке не строить, потому что речка ушла – всё – и с домом теперь проблема. То есть, мы вывели какую-то свою мудрость.

00:03:55 Но, к сожалению, философия утверждает, что тысяча глупцов не могут, вместе собравшись, вывести одну мудрость. Мудрость необходимо получить сверху, от мудреца. Её невозможно выводить. Поэтому, метод выведения мудрости из своей жизни, он не очень подходит, никакого времени не хватит. Поэтому, такие деревенские мудрости, их много, они все противоречивы, потому что в нашей деревне одна мудрость, в вашей деревне другая мудрость. Если мы это соберем, получится такой сборник мудрости, толку никакого абсолютно. Поэтому, так как нет комментариев, а любой закон должен иметь комментарии. Когда просто издается закон и нет комментариев, то он не работает - никому не нужен такой закон. Вроде бы закон есть, но комментариев нет – всё – толку никакого. Поэтому закон становится понятным и работоспособным, когда к нему есть комментарии. И к народной мудрости комментариев нет. Поэтому, такие сельские законы без комментариев, к которым лучше и не прислушиваться. В них есть часть, конечно, какой-то идеи, но она такая надуманная немножко.

00:05:06 Поэтому, как, знаете, в общем-то, есть танцы классические, есть танцы народные. Есть некоторая разница, есть некоторая разница. Поэтому, в общем-то, не стоит особенно волноваться по поводу каких-то таких высказываний. Это от некоторого незнания, от некоторого недостатка классической мудрости, приходится прибегать к сельской мудрости. Но если человек владеет классической мудростью, он не будет цитировать сельский вариант. Но что делать? То есть, это, в общем-то, профанация наставлений, профанация. Еще какие-то вопросики? За день все аннулировалось – ни вопросов... Хорошо.

Гармоничное понимание семейных обязанностей

00:06:34 О чем я хотел сегодня поговорить? Хотел интересную тему раскрыть. Основная проблема, конечно же, для всех, в общем-то, ныне живущих, это некоторые нестыковки в семейной жизни. И сейчас вот этот вопрос натолкнул меня на эту идею, что у всех немножечко своя мудрость в семье. У мужчины своя мудрость, у него свои цитаты, у женщины – своя мудрость – ей мама уже всё сказала, как должно быть. И на основе этого мы начинаем конфликтовать, что у каждого своя мудрость.

00:07:15 Более того, так как мудрости этой не хватает, мы обращаемся к каким-то Трактатам и пытаемся использовать уже, так сказать, более высокий уровень мудрости, для того, чтобы оправдывать свое поведение. Это очень смешно выглядит в изучении обязанностей мужа и жены. Я когда это вижу, мне всегда немножко смешно. Как мужчины радостно слушают обязанности жены и как жены с неменьшей радостью слушают обязанности мужа. Выглядит просто некрасиво – то есть, все радуются по очереди. И это неправильно. Это неправильный подход немножечко, это неправильное понимание обязанностей мужа и жены.

00:08:08 Обычно они так строго расписаны: муж обязан – список, жена выписывает, ему вешает на зеркало, чтобы он прочитал. Муж ее обязанности выписывает, ей вешает на зеркало, чтобы она прочитала. И так вся жизнь превращается в требовательность, в требование обязанностей. В требование обязанностей. Но если мы просто требуем, чтобы другой выполнял свои обязанности, ничего не происходит. Ничего не происходит, жизнь напряжена.

00:08:34 Почему? Невозможно требовать друг от друга исполнения обязанностей – вот это первое, что нужно понять. Нет, невозможно. Нужно свои обязанности исполнять. Когда мы требуем от другого их обязанностей, ничего не происходит. Мы можем только свои обязанности исполнять. Когда человек исполняет свои обязанности, то у него появляются права. Если мы не исполняем свои обязанности – прав никаких нет.

00:09:01 Поэтому сейчас я немножечко другой дам вариант о понимании семейных обязанностей. Это будет достаточно гармоничное понимание, это будет очень важное понимание для того, чтобы жить счастливо в семейной жизни. Невозможно сейчас жить счастливо, требуя друг от друга обязанностей мужа и жены. Это просто будет смертельный бой на такой, на высокой мотивации. «Ты обязан!» «Ты обязана!» «Ты обязан!» Никто никому не обязан сейчас, потому что эти принципы не утверждены в обществе. Поэтому никто не обязан – ни муж не обязан, ни жена не обязана. Эти принципы в обществе не утверждены.

00:09:47 Человек обязан делать то, что утверждено. Например, есть воиская обязанность, она в обществе утверждена. Поэтому, воеобязанный мужчина должен пойти и, как минимум, прийти и сказать, что он не хочет служить в армии [смеется]. Вот это утверждено, поэтому можно требовать. Можно требовать, что да – иди служить в армию, потому что это утверждено. Понимаете. То есть, если что-то не утверждено, это невозможно требовать.

00:10:17 Но мы очень радостно, искусно начинаем изучать Трактаты о семейной жизни, и узнаем то, что не утверждено и начинаем это требовать. Это вызывает ряд серьезных удивлений. Ряд очень серьезных удивлений. Это называется оправдательная философия. Оправдательная философия. Мы специально ищем то, чем мы можем мотивировать, чем мы можем исполнять свои желания. Сейчас я немножко разрушу эту концепцию. Очень интересно.

Основной принцип семейной жизни: сильный обязан защищать слабого

00:10:47 И основной принцип, основной принцип семейной жизни, чтоб мы сразу поняли, кто кому что должен, очень легко понять, кто кому что должен. Принцип самый главный, запишите себе: сильный должен защищать слабого. Это его обязанность, это его долг, это его предназначение.

00:11:05 Действительно так – сильный обязан защищать слабого. И абсолютно не важно, какого пола сильнейший. Понимаете? Абсолютно неважно, какого пола сильный. В наше время всё неопределено. В одном случае мужчина сильнее в чем-то, в другом случае – женщина в чем-то сильнее. Они могут быть в разных вещах сильными. И наша задача – научиться действовать по ситуации. По ситуации.

00:11:38 Мы должны понять, что если женщина зарабатывает больше – её долг финансово поддерживать семью. Всё – ей судьба дала больше зарплату, чем мужу. Это её долг, она не имеет право приходить домой и говорить: муж обязан. Нет. Ей уже судьба дала большую зарплату. Она обязана. Раз она сильнее - теперь это ее обязанность. Понимаете?

00:11:58 Кто в чем сильнее – того это и обязанность. Очень просто понять. Если мы в этом не разобрались, мы будем унижать друг друга. Я это видел много раз, как женщина унижает своего мужа. Понимаете? А он просто вот по специальности работает, может. Вот у него такая судьба, что сейчас за его специальность мало денег платят, а за ее специальность много денег платят.

00:12:21 Вы заметили, что каждые лет 10 всё меняется – зарплаты меняются, специальности меняются. За эту больше платили, сейчас – меньше, а теперь наоборот. Я помню, было время, когда родители пытались отдать своих детей в университеты и они каждый год меняли университеты. В один отдали - вроде вот там должны деньги платить, ситуация поменялась – в другой отдали. Так лет пять они передавали, передавали, передавали, пока поняли: не угадаешь вообще. За пять лет так всё изменилось – ничего не понятно. Ничего не понятно.

00:12:53 Поэтому, принцип-то: у кого есть сила, тот и защищает. Очень простой принцип. А судьба дает нам разные возможности. Разные возможности. И мы должны оценить свои возможности и понть: чей это долг. Чей это долг-то?

00:13:09 И физическая защита может быть на женщине. Понимаете? Мужчина может быть, так сказать, гумантарием, у него очки минус восемь, а женщина кикбоксингом всю жизнь занималась. Её долг защищать, она должна на улице как дать в лоб нападающему, понимаете, и защитить мужа.

00:13:26 Кто сильнее, тот и защищает. Есть целые штаты в Индии, где все жинщины, почти что все – воины. Туда даже захватчики не совались. Там прятали всё золото Индии, понимаете. Потому что там у каждой женщины глаза горят – ну попробуй ей там слово скажи. Там у каждой нож в носке спрятан [смеется].

00:13:49 То есть, кто сильный, тот и защищает – всё очень просто. Очень простая концепция. Самое главное – защищать не унижая того, кто слабее. Чтобы тот, кто слабый, чтобы он не унижался. Поэтому, с культурной точки зрения, кто становится сильнее, тот и защищает, всё, тот и проявляет свою защиту.

Четыре аспекта защиты. Физическая защита.

00:14:10 И защита делится на четыре аспекта. На четыре аспекта: на физическую, на эмоциональную, на интеллектуальную, на духовную – это четыре вида защиты. И в каждом случае нужно посмотреть – кто сильнее. Кто сильнее. Разобраться. Причем, это соотношение может меняться из года в год, даже изо дня в день, понимаете, даже изо дня в день.

00:14:35 Защита физическая состоит в том, чтобы сохранять здоровье любимых, мы говорили об этом. От чего оно может испортиться? От неправильного питания. Действительно, почему нет? Неправильная нагрузка – мы это обсуждали – человек просто не отдыхает. Неправильного отдыха. Поэтому, защита выражается в том, чтобы действительно создать эти простые возможности. Простые возможности. Нужно понять эту, в общем-то, границу своих возможностей и увидеть, что мы разные все. Мы разные. Для всех нужен разный отдых. Для всех нужна разная нагрузка, разное количество пищи для всех нужно. Один пачку сметаны за раз съедает, другому ложечки хватает. Понимаете? [Смеется.] Все разные. И в общем-то, мы должны об этом позаботиться.

00:15:26 Это целое искусство. Оно делится на искусство выращивать, на искусство покупать, на искусство хранить продукты питания. Целое искусство. А принцип-то в том, что в доме должно быть достаточно еды, это защищает семью. И как определить, что в доме достаточно еды? Очень просто: если в дом пришли гости – не нужно ничего докупать. Это значит, что в доме достаточно еды. Вот гости пришли – не нужно идти еще в магазин, еще есть какой-то запас. Это значит, что в доме достаточно еды. В этом доме все будут довольны. Все будут довольны, радостны. Да, есть какой-то запас. Если все вот впритык – всё время последний кусочек съедается, так еще напополам разрезается и еще напополам, и еще напополам, и еще говорят: «Последний кусочек брать некрасиво!» [Смеется.] Жить становится трудно. Поэтому, должна быть разнообразная пища, здоровая пища. Разная. Разная пища воздействует на разные качества нашего сознания, поэтому... Вы это всё знаете.

В работе должна присутствовать реальная забота

00:16:33 И любая вот эта физическая защита строится на экономическом процветании. Должно быть простое экономическое процветание. И принцип-то в том, чтобы действовать не просто ради какой-то выгоды, а чтобы действовать так, чтобы в этом была какая-то гармония. Поэтому нужно понять, как должен работать, в общем-то, человек развивающийся. Как он должен действовать, чтобы развиваться, а не деградировать. И что нужно понять в работе – это то, что работа – это обмен услуги на благодарность, заботы – на благодарность. В работе должна присутствовать реальная забота – вот это очень важно. Вот эта вот забота, служение человеку очищает сердце. Если мы заботимся о человеке, это очищает сердце. Сердце очищиается от пороков, от жадности, от нехороших качеств, дурные привычки.

00:17:32 Но если реальной заботы нет, если мы не видим, как реально счастливый человек выходит с реальным нашим результатом труда, понимаете, и он доволен, то это, может быть, и не работа вовсе. Это, может быть, и не известно что. Такая деятельность, она не обязательно греховна, но может и не принести большй пользы. Иногда это является потерей времени – когда мы делаем что-то, но нет вот этого – реальных счастливых людей, нет реальных счастливых людей, не видно их. Не видно их.

00:18:05 Как, знаете, в риелтерской деятельности есть два варианта. Можно действительно купить квартиру, получить ключи и можно увидеть, как радостные люди въезжают в свою квартиру, очень довольные, у них новоселье. А можно купить воздух. Вы приходите на поле, вам говорят: «Вот там, видете, где точка на пятнадцатом этаже будет ваша квартира, наверно. Лет через 20.» И нет этого счастливого человека, его нет. То есть, вроде бы, что-то сделано, вроде бы деньги взяты, вроде бы, так сказать, даже бумажка какая-то составлена, никому не нужная абсолютно и ничего не значащая, где написано «соинвестор». Понимаете? Не владелец, а соинвестор написано. То есть, сорискующий. Где-то там, в воздухе должна когда-нибудь появиться. То это нужно быть очень аккуратным, тут уже начинаются проблемы. Уже все недовольны. Все боятся, все недовольны, потому что нет реально счастливого человека. Нету вот этого реального счастливого человека, который что-то получил. Поэтому, вроде бы, дело есть, вроде бы столько усилий, вроде бы все так тяжело трудятся, а реального счастливого человека нет. Очень подозрительно. Очень подозрительно.

00:19:22 И вот там, где не видно реальных счастливых людей, но деньги есть, обычно там начинаются какие-то некрасивые финансовые махинации. Вот обычно там очень велик риск всё потерять. Очень велик риск всё потерять. Поэтому нужно... Это реальность, реальность счастья – что мы, вот, работаем, видим реально счастливого человека, и домой идем тоже счастливыми, потому что целый день делали других счастливыми. Всё очень просто. Вот это работа. Всё остальное – это неизвестно что. Поэтому нужно очень серьезно садиться и разбираться, если не видно реальных счастливых людей. [Смеется.] То есть, может быть просто потерей времени. А потеря времени – тоже грех, тоже глупость, потому что мы теряем свою жизнь, теряем свою жизнь на непонятно что. Что будет в результате – никто не знает.

00:20:16 И потом это всё возвращается боком иногда, возвращается боком и человек страдает всю жизнь. Потому что все, кого он сделал несчастными в результате своей деятельности, вроде бы он-то был и не при чем, но он был частью этого труда. Его не интересовало, где эти счастливые люди. И потом, через 10 лет, вдруг этим людям, которые взяли эти квартиры, им говорят: «Вот, извините, компания развалилась, денег нет, всё, н ичего не получится.» И они все звонят этому риелтеру, он говорит: «Я уже 8 лет не работаю в этой компании, что вы мне все звоните?» Они говорят: «Ну и что!» Понимаете? Они говорят: «Ну и что! Вы тоже должны получить часть нашей радости по этому поводу.» Понимаете? И человек начинает страдать, ему становится плохо. Потому что он принял участие в этой потере времени. Все потеряли время, деньги. Реально счастливых нет людей – все несчастны. Поэтому начинаются проблемы.

00:21:13 Поэтому нужно всё организовать так, чтобы работа приносила реальную, видимую, ощутимую пользу, благодарность, эту радость в сердце. Это должно быть видно. Если даже на нашем участии не видно, нужно пойти посмотреть – что на выходе. Понимаете? Нужно пойти и посмотреть: как там на выходе-то, собственно говоря. Что там? Где эти люди? Нужно увидеть это. Если не видим – нужно быть очень аккуратным.

00:21:45 Работа не должна входить в категорию угра-кармы. Есть такое понятие - уга-карма – это очень тяжелая греховная деятельность. То есть, она не должна быть связана с серьезным обманом, с серьезным грехом, с какими-то ночными вахтами. Очень тяжелая деятельность. Считается, очень хорошо, если работа недалеко от дома, чтобы можно было легко до нее добраться.

Простые важные принципы в труде

00:22:13 И тут есть очень простые принципы. Работу необходимо одухотворить, должно быть одухотворение. То есть, это должно быть частью нашего роста. И тут этот принцип, мы его немножечко объясняли: во время самой деятельности нужно думать о самой деятельности. Помните, да, мы говорили об этом? А вот начало и конец деятельности – вот это нужно одухотворить. Начало и конец деятельности. Поэтому, в общем-то, если человек в начале деятельности вспоминает об Истине и в конце – это, в общем-то, одухотворенная деятельность. Как всё начинается, так всё и продолжается. Так всё и продолжается.

00:22:51 И конечно же, нужно быть очень аккуратным с деятельностью, которая, так сказать, подозрительна. То есть, непонятно распределение доходов – кто, что, за что получает – не видно, не прозрачно. Как только что-то становится непрозрачным, нужно быть очень аккуратным. Может быть какая-то, в общем-то, серьезная опасность, может быть о бман, грех. Много таких вариантов. Много таких вариантов. То есть, нужно быть очень аккуратным. Мы должны относиться к тем, для кого мы работаем, как к своим родным и близким. Мы не можем их просто обманывать. Мы должны быть очень аккуратны, мы должны следить за этим. Поэтому, если есть какие-то сомнения по поводу честности того заработка, которым мы пользуемся, нужно проконсультроваться и узнать у людей, кто понимает, в общем-то, эту опасность, эту опасность.

00:23:46 Потому что, ну какой смысл? Деньги, нажитые нечестным трудом, на горе других людей, они утекают, как песок сквозь пальцы, их невозможно удержать, невозможно. И даже накопить невозможно. Ничего с ними сделать невозможно. Они как песок утекают, утекают. Абсолютно бесполезная деятельность - невозможно их удержать. Они разбегаются в разные стороны, просто убегают убегают. Их ловить приходится, но они все равно убегают. Поэтому будтье аккуратны.

Эмоциональная защита. Терпение сохраняет уважение и возвышенность мышления.

00:24:16 Эмоциональная защита состоит в том, чтобы сохранять в отношениях уважение, возвышенность мышления, чтобы была возвышенность. И такое поведение может быть основано только на терпении. Мы должны терпеть. Что мы должны терпеть? Суть семейного терпения заключается в том, чтобы терпеть слабости друг друга, слабости. Именно в этом мы не проявляем тепения, именно в этом у нас появляется идея, что нужно его воспитывать. Понимаете? Тут появляется воспитательная у всех страсть. «Всё! Я должен его воспитать! Это моя обязанность!» Нет. Это не входит в обязанности. Воспитывать нужно детей, и то не всю жизнь. А сейчас, дай Бог, лет до 13-ти успеть ребенка воспитать.

00:25:08 Но взрослого человека уже не надо вспитывать, он уже воспитан. Воспитательный процесс уже закончился, его уже нужно любить. Не нужно путать. Не нужно из дома делать большой детский сад, где все воспитываются. Нет. «Как же? А как же?» Понимаете? Нет. И получается большой детский сад, все чувствуют давление. Все чувствуют давление. Давление. Давление. Поздно. Уже поздно. Всё – это уже крепкий орешек. Всё. Это очень добро сказано. Это уже железо-бетонная личность, уже все сформированно. И нужны десятилетия, чтоб что-то поменялось. Нужны десятиления. И жизнь добрая – она сама будет всё менять. Понимаете?

00:25:55 И в нашу задачу входит помочь. То есть, что значит? Терпеть слабости человека. Если его слабости терпят, то у него появляется желание с ними бороться. Если мы к ним нетерпимы, ему хочется уйти из этой семьи. Уйти и спрятаться. Он думает: «Лучше я один вообще буду жить!» Понимаете? «Лучше я буду жить один. Или найду того, кто оценит мои слабости.» И мы говорили: в этом моменте появляются умные женщины, и они говорят: «Я вижу по твоему лицу - тебя дома не ценят!» Да? Говорит: «Тебя дома не ценят, тебя не уважают. А ты такой важный, у тебя такие хорошие слабости, мне они так нравятся!» [Смется.] Вот так начинаются разводы. Так начинаются разводы. Именно так происходят разводы.

00:26:45 Поэтому, семья – это изначальное приняте того, что я буду всю жизнь терпеть слабости моего любимого человека. Всю жизнь. Вот весь его набор этих слабостей. Понимаете? Терпеть. Полный набор этих слабостей, полный набор. И абсолютно не факт, что они будут меняться, и абсолютно не факт, что если они будут меняться, то в лучшую сторону. Понимаете? Запросто могут меняться в худшую сторону. Запросто. Запросто может ухудшиться ситуация. И мы должны сразу это понять, что да, есть некоторые, так сказать, проблемы. И именно на этой основе возможно создание стабильной семьи. Именно на этой основе. На этой основе. Когда мы, в общем-то, любим эти слабости. Любим эти слабости. Поэтому, даже подход немножечко такой, особенный. То есть, даже такие суффиксы другие – не «дура», а «дурочка». Понимаете. [Смех.] Не кобель, а Зая. Зая, понимаете? Тоже, да. Тоже не очень, так сказать, благородное животное – Зая. Заей зовут кого-нибудь, нет? [Смех.] Не очень благородное животное, но лучше, чем кобель.

00:28:14 То есть, да, нужно с этим, вот, жить. И не просто жить, нужно понять, что в этом наша задача в семье. Это наша защита друг друга. Потому что вот это слабое место, его мы и прикрываем друг другу, это слабое место. Потому что человек и так с этим сталкивается целый день, он и так целый день чувствует эту свою проблему. Он ее еще в детском садике понял, эту свою проблему. Еще в детском садике ему объяснили, какой он нехороший мальчик. Понимаете? [Смеется.] И задача семейной жизни - защищать друг друга вот именно этим терпением слабостей друг друга. Это любимые слабости моего любимого человека, любимые слабости. И ошибка состоит в том, что мы, вот, начинаем воспитывать. А что там воспитывать? Уже поздно – сознание железобетонное. Поэтому очень больно. Это уже не воспитание, это уже насилие. Это уже насилие. Вот это вот такая тонкость. Поэтому нужно это сохранять, нужно терпеть вот эти глупости друг друга.

00:29:21 Это считается самой большой аскезой. Все остальное – это не аскезы. Есть много видов аскез – не есть, не спать, на голове стоять, всё, что хотите. Всё это не аскезы. Это так, развлечение, физкультура, понимаете, веселая физкультура. Настоящая аскеза – терпеть глупости ближних людей, вот, каждый день. Вот одна и та же глупость. Говоришь: «Не ставь туда ботинки!» А он ставит! «Не ставь туда ботинки!» А он ставит! «Не бросай туда носки!» А он бросает. «Не бросай... » А он бросает. «Не ешь из кастрюли!» [Смех.] А удобно. Понимаете? А удобно. И вот это каждый день, каждый день. Вот это аскеза. Всё остальное – это... А?
[Женщина из зала, неразборчиво]

Нам дается такой объект любви, который соответствует качеству нашей любви

00:30:14 [Вячеслав Рузов:] Терпеть, терпеть. Это я самые добрые перечислил. [Смеется.] Не будем всех перечислять, у вас у самих целый дома набор. У каждого, причем, их полный набор. И ни как иначе... Поэтому вот это суть совместной жизни. Понимаете? Это суть совместной жизни. Мы пытаемся найти идеал. Сегодня мы беседовали на эту тему, у меня была переписка на эту тему, очень интересно. И я беседовал с одной девушкой. И она жаловалась, что у нее идеализация, то есть, она пытается найти очень хорошего мужчину. И годы проходят. Все знают этот, так сказать, синдром поиска рыцаря на белом коне. Да. И она жаловалась, что, в общем, как-то проблемы с этим. Что годы-то идут, а рыцарь не приезжает. Да. Есть какие-то подозрения вообще по поводу рыцарства и по поводу белых коней [смеется].

00:31:17 И мы говорили на эту тему, я ей объяснил эту простую вещь, очень интересную вещь, очень важную для нашего понимания. Мы хотим любить великих личностей, да? Правильно? Да! Все хотят. Очень приятно любить великих, благородных, так сказать, процветающих, успешных. Очень приятно. Очень приятно. Но есть одна проблема: почему-то нам не дается такая любовь, не получается. Почему? Мы хотим любить абсолютное, но с абсолютным почему-то ничего не получается. В чем проблема? Проблема очень проста! Нам дается такой объект любви, который соответствует качеству нашей любви. Понимаете? Вот какова наша любовь, каково качество нашей любви, какой уровень бескорыстия и корысти, какие требования у нашей любви, как она чиста, вот такой объект к нам и приходит, хоть где его ищите. У него может быть разное выражение лица, разное имя, разная фамилия, но все равно любовь соответствует объекту любви. Объект приходит на любовь, понимаете?

00:32:35 Соответственно, он приходит чтобы что делать? Чтобы продолжить развитие нашей любви. И мы развиваем свою любовь, понимая, что вот он, объект, точно соответствует моей любви. Понимаете? Наша любовь развивается – и потихонечку меняется объект. Поэтому, прожив семейную жизнь с достойным объектом, мы можем перейти на любовь более благородную, на любовь более высокую - на духовную любовь, на абсолютную любовь. И как только наша любовь действительно станет абсолютной – тут же появится абсолютный объект. Никакой проблемы нет. Никакой проблемы нет. То есть, это похоже на наши финансовые возможности. Можно сколько угодно мечтать о дорогом автомобиле, но если рублей на запорожец только хватает, денег, то прийдется запорожец покупать. Понимаете? Хоть сколько угодно можно мечтать о мерседесе, я не знаю, там, о чем, но денег только на запорожец хватает.

00:33:32 Поэтому и нужно понять, что, в общем-то, мы должны быть довольны тем объектом, который к нам приходит. Этот объект к нам приходит. И если мы не оцениваем это по достоинству, понимая, что это и есть, в общем-то, результат моей любви, вот такова моя любовь, то мы начинаем критиковать это, мы не довольны. Мы говорим: «У меня должна быть лучшая судьба, я не для этого рожден! Я рожден для великих дел!» Понимаете? «Да, мне нужен богатый муж! Мне нужна большая квартира!» Но любовь твоя такая? Нет? Нет,она не такая. Поэтому мы получаем честно то, что заслужили и должны с этим жить. Должны с этим жить, развивая свою любовь и развиваясь, она будет подниматься выше. Мы должны развивать. То есть, мы честно получаем то, что заслужили. Нет какой-то ошибки. Нет какой-то ошибки. Нет какого-то обмана. Его нет. Мы счастливы, когда создаем семью, мы все счастливы.

00:34:30 Посмотрите, мы сегодня стояли и смотрели на молодоженов. Довольные! Довольные! Счастливые! Надо делать [такой альбом]. У нас интересно так ЗАГСы устроены. Я не знаю, как здесь, но прямо в одном ЗАГСе две двери – в одну входят, чтобы зарегистрировать брак, а в другую входят, чтобы развестись. Здесь так же, нет? Хоть бы развели их как-то, я не знаю, по разным каким-то местам. Хотя бы так вот, ради приличия. Так же в супермаркетах – тоже интересно. Две кассы стоят – тоже я не знаю, есть здесь или нет – но в одну кассу пробивают товар, а другая касса возврата. И абсолютно одинаковые две очереди стоят, можно увидеть так в Москве, интересно. Тут нет? А, скоро увидите. Очень интересно. Потому что стало выгодно продавать дешевый товар, но без гарантии. Поэтому две недели можно сейчас возвращать во многих больших сетевых организациях. Вы можете, если он за две недели сломался, вернуть. И вы стоите, покупаете новый товар, и такая же грустная очередь вам стоит навстречу, этот же товар сдавать. [Смеется с залом.] В каком-то смысле это поучительно, да, в каком-то смысле это поучительно. Иллюзию рассеивает. То же самое в ЗАГСе, в общем-то, одна и та же верь, один и тот же орган разбирает, так сказать, принимает заявления.

00:36:00 Мы должны понять, что всё честно, всё честно, мы получили то, что заслуживаем. Вот это вот эмоциональная защита. Поэтому в семейных отношениях всё надолго. Нельзя ждать быстрых изменений в семье. Невозможно родить ребенка, а завтра он уже воспитан. Невозможно. Понимаете? Невозможно. Если мы родили уже ребенка – всё – это на 25 лет веселья. Может быть, больше – кому как повезет. Это надолго. В семье всё надолго, всё надолго.

Любые такие кровные взаимоотношения – это навсегда

00:36:36 Если начались проблемы в семье, принцип такой: посмотрим первые 10 лет, а потом решим, что с этим делать. Вот фразу запомните – вот это то, что нужно говорить своим детям перед тем, как они вступают в семью. Это принцип семейной жизни. Понимаете? Началась какая-то проблема – первые 10 лет посмотрим, а потом будем думать, что с этим делать. Понимаете? Не решаются быстро проблемы в семье, это самый долгоиграющий механизм, самый долгоиграющий. Десятилетия, десятилетия может меняться. А может и не меняться. Это очень стабильная структура и нужно быть таким, так сказать, трезвым в этой структуре. То есть, создавая семью, нужно быть очень трезвым, очень трезвым. Потому что трудно будет что-то поменять. Трудно будет что-то поменять, всё – уже вот, создалось, нужно с этим жить.

00:37:29 Поэтому любые такие кровные взаимоотношения – это навсегда. Вы ребенка родили – это навсегда. Папа и мама – навсегда. Муж, жена – тоже навсегда. Тоже навсегда. Не аннулируется. Даже если произведен развод, развод – это фикция, нет никакого развода. Они все равно остаются мужем и женой, все равно, просто уже живущие отдельно и ненавидящие друг друга. Но все равно муж и жена, просто веселые. Да. И они даже вместе дальше работают, нормально, и даже в одной квартире дальше живут. Я видел много вариантов – муж и жена, такие родственники бывают. Не со всеми родственниками мы сейчас вместе живем. Поэтому, что делать. Не получилось вот этой эмоциональной защиты.

Об обете верности

00:38:16 Обет верности имеет не только физиологический смысл. Обет верности имеет эмоциональный смысл. Что это значит? Это значит, что у нашего ума есть определенная последовательность. Сначала нам что-то интересно. Когда мы это изучаем, нам это нравится. После того, как мы еще больше это изучаем, нам это становится понятным. А после того, как это становится понятным, нам это что? Надоедает. И так с любым объектом. Возьмите любой объект: сначала интересно, потом приятно, потом понятно, а потом надоело. С любым объектом. И верность - это когда стало понятно и надоело, не менять объект. Вот это верность. А с любым объектом так будет. Потому что когда нам стало понятно и надоело, «О, все понятно!» - мы говорим. Закончился медовый месяц. Все понятно. Надоело. Тут же появляется другой объект. А другой объект что? Опять интересный. Понимаете? Изучать его притно. Но потом что опять? Опять понятно и опять надоело. Понимаете? Толку никакого абсолютно, абсолютно никакого толку.

00:39:30 Поэтому верность – это переживать вот эти стадии, когда стало понятно и надоело. Вот это верность. Понимаете? «Понятно. Надоело. Будем жить дальше.» Понимаете? То есть, человек не волнуется по поводу этой стадии. Ему сразу это объяснили – эта стадия будет. С любым объектом так, что хотите - телефон купите новый. Видели, как человек новый телефон купил? О-о-о! Потом: «А, понятно, такая же железяка, как и всё остальное! Новый хочу телефон!» Не так, нет? Всё – с компьютером так же, с машиной так же – всё – когда оно новое, оно интересное. Так же с людьми – интересные такие все, ой! Еще столько краски на себя, одежды. Да. Все стараются, делают умные лица. [Смех.] Нужно делать умное лицо, чтоб быть загадочным. Загадка должна быть. Все загадки, только потом оказывается, что приставка «за» была лишняя. [Смех.] Обманули, понимаете [смеется], да. А проходит совсем немного времени. И это в нашей карме положено, в этом принцип обета верности. Сейчас я объясню.

00:40:58 Жизнь веселая. Жизнь веселая, длится она долго достаточно. [Рисует на доске:] Прямая нашей жизни. Поэтому в нашей жизни было много товарищей, с которыми мы создавали семьи – это прошлое – было много товарищей. У нас были с ними семьи, их было много. И мы живем себе спокойно, живем, развиваемся, и на каком-то этапе нам встречается первый товарищ [пишет, рисует на доске], допустим, в 15 лет. Мы говорим: «О! Первая любовь!» Но это не первая любовь, это очередная. Уже с ним было 100 свадеб – товарищ старый, известный. Поэтому, нам еще рано, может быть, конечно же, и нам становится скучно, этот проходит интерес: «А, всё понятно – денег нет ничего нет, без роду, без племени».

00:41:52 Мы развиваемся дальше, допустим, нам 18 лет и вылетает уже красавец, уже красавец вылетает, уже, фактически, на машине подъезжает. Он уже вместо денег и букет принес, уже не сам сорвал - уже купил. То есть, уже какие-то такие признаки счастья налицо. Признаки счастья налицо. Есть какая-то перспектива и мы можем создать семью. Да? Создали семью. И вот этот момент, он очень важный, потому что создание семьи – это значит, мы приняли этот обет верности. Да? То есть, мы говорим что? Мы говорим: «Навсегда!» «Навсегда!» Хотя и так, вроде, любим, но всё равно говорим. И так, вроде бы, любим. Все такие любят друг друга, стоят [смех], можно их взять и переyести [смех], они даже не заметят перемены – полностью выключены из нашей игры.

00:42:59 И если мы не дали этот обет верности, что происходит дальше? Мы живем себе спокойно, вот как раз прокрутилась эта схема – что надоело уже всё, уже всё ясно и понятно. Подарок небольшой [смех]. Я ехал в поезде одном долго. И зашел мужик, который нормальный мужик, и всем громко объявил: « Обратите внимание – я не подарок!» [Смех.] Все не поняли, что такое. Он сел, достал из сумки две бутылки водки, выпил, чуть ли не залпом, и по купе пошел: «А я говорил, что я не подарок!» [Смех.] Настоящая была история. В поезде чего только не увидишь.

00:43:43 И вот он – появился! В 25 лет появился следующий. И если мы, вот, не тверды в этом обете, и не понимаем эту схему круговорота ума в природе [смеется с залом], на этом моменте мы что говорим? Мы говорим: «Это была ошибка. Это была ошибка.» А тут какой эффект? Эффект, как раз, вот этой хорошей кармы. Эффект хорошей кармы, что мы встречаем человека как раз когда у него пик хорошей кармы. То есть, он привлекателен, привлекателен, значит, у него хорошая карма. То есть, он приятно выглядит, у него какие-то деньги есть, чтоб за вами поухаживать. Правильно? У него что-то есть. То есть ,он на пике, то есть, вот у него этот пик. У него этот пик [рисует, смех в зале]. Аж не рисуется! [Неразборчиво.] То есть, вот у него этот пик, и мы его тут встретили. Но так как мы его встретили на пике – вот все за него борятся, там: «Мой! Мой!» Понимаете, «Мой!» На пике встретили. И так как мы его встретили на пике, то, соответственно, как только мы поженились, семью создали, что дальше начинается?
[Женщина из зала:] Спад.

00:44:55 [Вячеслав Рузов:] Да! Начинается спад. И вот этот спад заканчивается, у нас глаза расширяются, появляется этот момент, да? Появляется новый паренек, он появляется у нас тут на каком варианте? На своем пике. Да? У него пик. Номер два. Номер один и номер два. У него пик, мы говорим: «Вот это действительно успешный человек! Я за тебя замуж вышла - толку никакого, все деньги на тебя потратила, а всё – ни квартиры, ни машины – толку никакого. Поэтому всё – это была ошибка, разводимся, создаем новую семью.» Создали новую семью, проходит время – что происходит? У второго начинается спад. И, причем, как правило, у первого начинается опять подъем. Порядка 70% семей опять сходятся после первого, так сказать, разрыва. А это нормально, оказывается, они возвращаются.

00:45:57 И вот такая вот котовасия, извините за слово, она может продолжаться всю жизнь, всю жизнь. Потому что они есть в прошлом, и мы их действительно любим, они действительно привлекательны. Они будут встречаться, эти привлекательные люди, на пике своей хорошей кармы – вот прямо глаз не отвести. Но если мы не примем обет, мы просто превратимся вот в таких, в вечно недовольных, нам всё время будет казаться, что обманули нас, что мы ошиблись, вся жизнь будет большая ошибка. Поэтому человек должен успокоиться и понять: пусть они приходят из прошлого все эти красавицы и красавцы. Пусть они приходят и идут дальше. Идут дальше. А мы уже всё – определились. Определились.

00:46:46 Вот в этом принцип. Понимаете? Вот это нужно самому понять и другим объяснить. А иначе постоянно будет поиск нового. Вот это и есть эта эмоциональная защита. Это есть обет верности, обет верности. То есть, не искать чего-то новенького, не искать чего-то новенького. Вот это самое паганое состояние сознания. Вот, запомните – нет ничего хуже. Это самое греховное состояние сознания - поиск новенького. Вот это вот самое некрасивое, вот это самое дурно пахнущее состояние. Если б мы могли понюхать ум, вот это бы воняло. Понимаете? Вот это бы воняло, вот этот поиск. И это действительно воняет, если вы понюхаете лицо такого человека, вот, оно будет вонять, это лицо. Вот это будет некрасиво всё. Это будет позорно, это всё некрасиво. Понимаете? Поиск новенького. Вот это вот некрасиво.

00:47:40 Нужно быть очень аккуратным, потому что это даже в развитии человека выражается. Да, понятно, что нужно разобраться и в том, и в сём, но нужно с кем-то определиться, а иначе человек превращается, есть такой термин нехороший, но я вам расскажу, это профессиональный термин, он среди лекторов существует. Этот термин называется «вездеход». Вездеход – это человек, который везде ходит. Понимаете? Везде ходит. И да, то есть, сначала это нормально – это поиск своей семьи. Но когда ты нашел семью, надо как-то определяться. Понимаете? Нужно как-то определяться, нужно как-то обет принимать. Поэтому есть какие-то традиции, есть какие-то направления, где нужно обет принять и дальше уже идти, так сказать, по семейной схеме. А иначе и даже получение знания в проституцию превращается. Вроде бы человек знает всё, у него, знаете, как двадцать дипломов о высшем образовании получил, а толк-то какой? Никакого толка.

00:48:37 То есть, необходимо в чем-то утвердиться. И так же вот в жизни. То есть, это общий принцип. Поэтому мы должны быть аккуратны. Должны быть аккуратны, чтобы это замечать. То есть, мы сохраняем этот обет, не ищем чего-то новеннького. Это немножко похоже так на поиск нового ресторана. Сначала нам очень весело, мы приходим в ресторан, там много разных блюд. Очень интересно – пробуем, заказываем, восторгаемся: «Такой хороший ресторан!» Но на каком-то этапе мы уже всё попробовали. И мы идем искать новый ресторан [смеется]. Поэтому это называется менять шило на мыло – толку никакого, абсолютно никакого.

Интеллектуальная защита

00:49:17 Следующая защита – это интеллектуальная защита. Интеллектуальная защита состоит в том, чтобы наполнить разум достойной, возвышенной информацией. Не так просто сейчас остановить этот поток глупостей. Эта вот современная система средств массовой информации просто подавляющая, подавляющая. Но это и есть самый опасный вид информации, которая, в общем-то, меняет, меняет наше мышление, делает нас слабыми, делает нас слабыми. Мы привыкаем слушать, но мы забываем мыслить. То есть, процесс мышления уходит на второй план.

00:50:05 Получение информации должно быть небольшим. Информации много не надо. Не нужно. Классика постижения знаний говорит нам о том, что человек не должен изучать что-то следующее, пока не понято предыдущее. Пока он действительно в этом не разобрался, пока оно не стало частью его сознания. То есть, не нужно много информации – это одна из ловушк – много информации. Это все равно что много продуктов накупить. Накупили много продуктов – толк-то какой? И что? Оно просто всё сгнило, всё сгнило. И то же самое в знании – не нужно много знать, но это знание должно быть действительно практичным. То есть, больше должно быть практичности, ну как минимум, 50/50.

00:50:53 И этим сейчас грешит любая система образования. Мы сейчас находимся в образовательной какой-то системе. Любая система образовательная сейчас процентов на 80, на 90 состоит из теории. Практики очень мало, просто очень мало практики. Просто нет никакой практики. Поэтому из института выходит человек информированный, понимаете, но не обладающий профессионализмом. Он информированный – да, но профессионализмом он не обладает. А когда он начинает всё это применять, то ему говорят: «Забудь всё, что ты учил – всё не так!» Помните, нет? Первое удивление на работе – всё, что учили, всё не так, уже всё давно не так, поэтому, жизнь другая.

00:51:40 Поэтому информированности должно быть немного, немножечко. Можно говорить об одних и тех же вещах, можно говорить об одном и том же всю жизнь. Но если это важное, если это действительно, в жизни важное, действительно, вот, из основного раздела информации, то это каждый раз будет по-новому раскрываться, каждый раз, и мы действительно станем профессионалами. В передовых странах сейчас есть очень интересное сейчас явление, которое называется «неделя без телевизора». Раз в месяц на неделю они дома отключают телевизор. И оказывается, дома еще кто-то живет. Оказывается, там есть родные, близкие. Оказывается, дома есть книги. Оказывается, книги интересно читать. Оказывается, ужинать надо вместе. И завтракать. И это интересно, оказывается. И так снижается количество разводов чуть ли не на 60%. Понимаете? То есть, тут же всё улучшается. Не каждый сам со своим личным другом, а вместе, вместе. Поэтому, конечно же, эта культура читать книги была идеальной. Потому что если книга действительно настоящая, если это не газета... А книга – это то, что можно перечитывать, то, что можно тысячу раз перечитывать. Вот это книга. Если она есть, конечно же, в общем-то, всё решается.

Духовная защита

00:53:05 И духовная защита. Духовная защита, конечно же, самая главная. В чем она заключается? Чтобы, как мы говорили, перед каждым действием мы должны вспомнить о том, что это действие должно быть возвышенным. Мы должны проконтролировать, как я говорил, что все в конце концов должны стать счастливее после действия. Мы делаем что-то, чтобы все стали счастливее, чтобы каждый участник этого действия стал счастливей. Если какой-то участник нашего действия становится несчастным, нужно подумать, кому это всё надо. Надо это кому-то или нет. Какая разница, что мы заставили всё-таки кого-то эту полку прибить, понимаете. Но если он остался злым после этого – какой смысл в этом всем. Да, прибил, но он злой ее прибил, но злой это сделал. В этой деятельности, в этом деле нет никакого смысла – это вредная деятельность. Потому что мы делаем что-то, чтобы действительно все стали счастливее. В этом принцип. Если мы это не можем делать, значит нужно тренироваться. В этом идея. Вот по этой части, пожалуйста, может быть какие-то вопросы возникли? Это очень важный момент, который я очень хотел раскрыть. Разобрались, кто кому должен что в семье?

Ответы на вопросы

00:54:31 [Женщина из зала:] Скажите, пожалуйста [неразборчиво].
[Вячеслав Рузов:] Как возвышенная любовь что?
[Мужчина из зала:] Вписывается в круговорот [неразборчиво].
[Вячеслав Рузов:] Сюда? Конено. Если мы понимаем, что все, кого к нам посылают, это дети Бога – это очень возвышенная любовь. Любовь к Богу выражается в том, что мы любим его детей. Например, вы любите вашего директора и говорите: «Дорогой директор, я Вас так люблю!! А когда видите его сына, его за нос таскаете: «Ха-ха-ха-хе-хе-хе!» Как вы думаете, как будет к вам отец относиться, директор? Да, соответствующим образом, понимаете? Поэтому и любовь к ближним проверяет нашу любовь к истине.
[Женщина из зала, неразборчиво]

00:55:36 [Вячеслав Рузов:] Не очень понимаю, о чем Вы спрашиваете.
[Женщина из зала, неразборчиво]
[Вячеслав Рузов:] О, да это ж, это ж было тогда. [Смех.] Вам с помощью логики объяснить? Возвышенная любовь не поддается логике. То есть, невозможно объяснить, почему я кого люблю.
[Женщина из зала, неразборчиво]
[Вячеслав Рузов:] Это не возвышенная любовь, это мирская любовь.
[Женщина из зала, неразборчиво]
[Вячеслав Рузов:] Нет, нет, нет. Возвышенная любовь – это любовь к Богу и к Его детям. Если мы не понимаем, что перед нами ребенок Бога – это не возвышенная любовь.
[Женщина из зала, неразборчиво]

00:56:27 [Вячеслав Рузов:] Нет. Это любовь к детям Бога. А человек говорит: «Я люблю колбасу!» Это возвышенная любовь? Он же тоже любит ее! Но он любит ее есть. Понимаете? Поэтому, любовь, это когда мы понимаем, что мы все одна семья, что есть Бог Отец, Бог Мать, а мы все – Его дети. Вот это возвышенная любовь. А если я говорю, что я что-то люблю – любовь ко всему – это не совсем так, это очень хитро. Понимаете? Говорит: «Ну я ж люблю. Я ж это люблю есть. У меня возвышенная любовь к пицце.» Нет, это слово не подходит вообще, оно не подходит к этой категории. Поэтому, в общем-то, возвышенная любовь – это категория духовности. Я это объяснял.
[Мужчина из зала, неразборчиво.]

Нужно ли узнавать о наших прошлых жизнях

00:57:23 [Вячеслав Рузов:] То есть, от наших детей?
[Мужчина из зала, неразборчиво.]
Зачем это рассматривать?
[Мужчина из зала, неразборчиво.]
А зачем их рассматривать так? Не нужно рассматривать своих детей как тех, с кем была какая-то проблема. Это очень, так, подозрительно. Он рождается – и мы в него вглядываемся: «Ты кто? [Смех.] Кредитор?» Нет. Это уже ребенок, мы его должны любить как того, кто нам послан Богом. Понимаете? Уже не нужно его так рассматривать. Это и так понятно, что он всю кровь выпьет! [Смех.] Это сразу ясно, понимаете? Но мы уже должны его любить. То есть, все, кого к нам послали, они посланы нам для того, чтоб мы развили свою любовь.

00:58:19 А в прошлое мы не заглянем, в любом случае. Не сможете заглянуть, не нужно. Именно для этого не нужно. Именно для этого не нужно. Меня все время спрашивают: «Определите, пожалуйста, что у меня было с этим человеком? Как мне с ним дальше жить? Почему у меня от него проблемы?» «А зачем ты это хочешь узнать?» - я его спрашиваю. «чтобы я его простил! Я хочу узнать, что было, и тогда я его прощу!» Знаете, я ему говорю одну простую вещь: «Если ты узнаешь, что он действительно для тебя сделал, ты его не простишь! Ты очень сильно удивишься и скажешь: «Я так и знал! [Смех.] Не к добру это всё было! Я так и знал!»» Я не видел еще ни одного человека, который бы узнал правду о своем прошлом, и у него появилось прощение – я не видел. Это абсолютная иллюзия.

00:59:09 Многие люди хотят узнать свое прошлое. Но в астрологии запрещено рассказывать о прошлом. Тот, кто рассказывает о прошлом, это враг человека. Понимаете? Если вы действительно узнаете свое прошлое, вы не будете довольны и ничего не сможете с этим сделать. Ничего! Нам этих мозгов, этих сил, этой психики на одну жизнь еле-еле хватает, понимаете, на одну жизнь. Всё расчитано на одну жизнь и схема уже отработана. Бог умный, понимате. И умный Бог, Он сделал так, чтобы мы не помнили свое прошлое. Для чего? Он делает все для нашего счастья. Нам не нужно счастье. Мы хотим узнать, что там было!

00:59:53 У меня на четвертом курсе Астрологии, я рассказываю, как узнать свое прошлое. Все очень довольны. Я говорю: «Одну вещь я вам сейчас скажу: как только вы узнаете свое прошлое – вы все станете грустными.» Говорят: «Нет, нет, нет, мы будем веселыми!» «Хорошо.» Узнают – ни одного еще не было счастливого человека. Все говорили: «Лучше б не рассказывал, не надо! Если б мы знали сразу!» Все были недовольны. Потому что у всех такие радужные мечты, какими они там были. То что мы все здесь, говорит о том, что было весело. Было весело. Жили мы весело. Весело. Делали веселые дела. И не нужно их вспоминать. Мы дела, которые и в этой-то жизни, вспоминать не хотим, многие, пытаемся о них забыть. А еще в прошлой, то, что вот, мы уже не смогли это решить в той жизни! Понимаете? Не смогли решить. И вот эта нерешенность – зачем она нам нужна? Уже всё, это уже, так сказать, ушло в прошлое. Теперь нужно этой жизнью заниматься. Ни прошлым, ни будущим нужно, а этой жизнью заниматься. Этой жизнью.

01:01:01 А человека или прошлое интересует, или будущее: «Ну как там, что будет?» Понимаете? А настоящее никого не волнует. А настоящее – это вот, сейчас, вот реальные люди, которые меня окружают, вот реальные ситуации, которые сейчас меня окружают. Вот они, вот они, реальные, реальные вещи. И я должен любить этих реальных людей – полный набор тут сейчас вокруг меня. Вот всех их! Понимате? Вот, полный набор. И мне нужно по-человечески решать те ситуации, вот, которые сейчас в моей жизни. Вот она реальность. Вот она реальность, понимате. А прошлое и будущее – это уже попытка найти какое-то оправдание. В этом принцип.

О супружеской измене: нужно ли сохранять свой обет, если другой его нарушает

01:01:44 [Читает вопрос:] «Вы сказали, что надо следовать данному обету верности. Если одним из супругов нарушен обет — измена по любви, следует ли жить вместе без любви?»
То, что один нарушил обет — это его личное дело. Это не нарушает наш обет. Понимаете? Какая разница? Каждый соблюдает свой обет. Поэтому неважно, как ведут себя по отношению к нам – мы соблюдаем свой обет. Мы не соблюдаем свой обет «потому что» в ответ кто-то соблюдает свой обет. Обет верности дается индивидуально, а не совместно. По очереди спрашивают, помните, нет? «Ты, такой-то, такой-то, скажи: да, нет?» «Д-д-а-а-а...» «Да? Нет?!» «Да-а-а». «Да?» «ДА!!!» Она ему на ногу [смех].

01:02:52 У каждого индивидуально спрашивают, это индивидуальный обет. Понимаете? Индивидуальный. Поэтому неважно, как себя ведет супруг, как себя ведет супруга. Они могут изменять, они могут не изменять, они могут быть рядом, они могут уехать, они могут умереть ,в конце концов. Но мы сами свой обет несем. Это наш обет, мы его дали. И мы его дали не потому что тот, другой тоже дал обет, но просто дали, понимате, просто дали. Какая проблема? Никакой проблемы. Поэтому неважно, как себя ведет другой товарищ, мы сразу это выяснили, что никто не подарок, никто. Поэтому будет происходить все что угодно на протяжении жизни – увидим всё. Что-то не увидим – ну и слава Богу.
[Женщина из зала:] И что – никак не реагировать?

01:03:46 [Вячеслав Рузов:] Что значит никак не реагировать? Реагировать вы будете так, как вы на это реагируете. Но это не значит, что надо тоже брать и отменять свой обет. Нет. Это ваш обет. Это не договор, который разрывается, если один из участников договора в одностороннем порядке его разрывает, нет. Вы даете обет Богу. Понимаете? Вы Богу даете обет: «Я буду верен.» Понимате? «Я буду верен.» И вам, в принципе, всё равно, он будет верен или нет. Вот это верность. А если так на обоюдной основе – это уже не обет, это такое товарищество с ограниченной ответственностью. Тогда лучше сразу создать брачный договор и там всё прописать. Понимаете, очень смешно – такая смета на всю жизнь.

01:04:41 Нет. Обет - это всегда индивидуально перед Богом. Я даю обет и я понимаю, что всё пойдет весело. Потому что мы все не подарки, тут нет идеальных личностей, нет идеальных. Если так пойдет, значит я это заслужил. Почему мы думаем, что мы это не заслужили? Мы это заслужили – пройти через эти испытания. Поэтому да - эмоции у нас будут веселые. Мы это будем чувствовать так, как мы это чувствуем – каждый по-разному это чувствует. Но это не аннулирует наш обет, то, что другой человек аннулирует свой обет, наш обет это не аннулирует. У нас свой обет. Нам свою жизнь жить, в конце концов. Нас судьба свела вместе, но мы свою жизнь живем, свою жизнь. Понимаете? Вот это очень важно понять.

01:05:29 [Мужчина из зала:] А как в связи с этим рассматривать [неразборчиво] брачный котракт?
[Вячеслав Рузов:]А я не знаю, что это такое. Это не брачный контракт, это бизнес контракт. Это бизнес сделка, это не семья. Там даже сексуальные отношения прописаны – в какой час, в какой день. Понимате? Всё прописано. Штраф. [Мужчина, неразборчиво, смех в зале.] Да, система штрафов: заплптил - всё – можешь отдыхать. Очень выгодно, понимаете? [Смеется.] Это, то есть, не семья. Это не семья, это бизнес-отношения. Бизнес-отношения. И как любые бизнес-отношения, они рвутся очень легко. Они не на основе обета построены. Они постороены на основе вот этого, как раз, договора. А договор в одностороннем порядке разрывается – всё – все штраф заплатили и пошли довольные. Понимате?
[Мужчина, неразборчиво]

01:06:36 [Вячеслав Рузов:] Ну, да. То есть, нет обета, обета нет, есть договор. Поэтому всё это тут же превращается в посмешище, просто в посмещише.
[Женщина, неразборчиво.]
[Вячеслав Рузов:] Ну это не семья. Семья – это обет верности.
[Женщина:] А если у кого-то из супругов [неразборчиво], то это нормальная семья, да?
[Вячеслав Рузов:] Очень странная семья! Как это – один дал, другой – нет? То есть, вот они подошли к алтарю, один сказал: «Да», другой сказал: «Нет»? Их тогда не зарегистрируют.

01:07:05 [Женщина:] Он сказал «Да», а то, что, допустим через десять лет происходит, это уже то, что есть. Что надо делать?
[Вячеслав Рузов:] Как, что надо делать? А догадайтесь! На зло ему – отомстить и сто раз нарушить обет! Нет? [Смеется.]
[Женщина, неразборчиво.]

01:07:22 [Вячеслав Рузов:] Ну смотрите, вот, например, тут какой принцип, помните? То есть, если все бросятся со скалы, то тебе не нужно тоже бросаться. Поэтому, вы с кем-то идете по жизни, вы сошлись на основе какого-то обета, всё. Но человек решил дальше пойти своим путем. Какая проблема? Ну он не хочет следовать обету, ну не будет – это его, в принципе, право. Да. Но наше право – следовать своему обету. Понимате? Если мы ему следуем – мы люди. Человек – это тот, кто следует обету. Он следует этому обету. Это называется обет [эко]. Я рассказывал, нет? Обет [эко]. Этот принцип дал Рама, Шри Рама. Пришел как царь, и он дал этот обет, обет [эко]. То есть, одна жена, он дал обет, то есть, один супруг; одна стрела, которой нужно цель поразить; и одно слово – сказал – на всю жизнь. Вот, обет [эко]. И это человеческий принцип, это принцип для нашей жизни. Всё – с кем-то связался – на всю жизнь. Всё. Сам хотел. Никого под автоматом не вели в ЗАГС, если кого-то вели – мне скажите. Никого не вели, все радостные сами бежали, понимаете, радостные бежали сами, давали обет. Поэтому, в этом принцип.

Одна глупость аннулирует десятилетия

01:08:44 Ну а дальше уже, как мы поняли, жизнь веселая. Да, было сначала интересно, потом приятно, потом мы разобрались, потом стало грустно. И кто-то не пережил этого момента и обет прервал. Когда обет преван, всё, что было до этого сделано в обете, аннулируется. Понимате, аннулируется. Поэтому можно всю жизнь прожить семьянином, понимаете, всю жизнь, а на старости лет, как это называется - седина в бороду – бес в ребро – и стать просто позорищем, понимате. На старости лет. И все аннулировано. Вся жизнь аннулирована. Вся жизнь. Мы говорили об этом, это категория глупости. Глупость – то, что аннулирует всё. Десятилетия - глупость, одна глупость аннулирует десятилетия. Десятилетия аннулирует одна глупость. Одна глупость.

01:09:43 Простой пример. Сколько мы слов говорим на этом семинаре? У меня девять лекций, по два часа каждая лекция. Сколько слов я уже сказал тут? Допустим, сто тысяч, да? Но стоит одно слово мне сказать матершины – что вы запомните? Приезжал [неразборчиво, смех.] «И чё сказал?» «О-о-о чё он сказал! [смех] Я вам на ушко сейчас шепну.» Понимаете, сто тысяч слов могло быть умных, а одно слово, вот, некрасивое, глупость называется - и всё аннулируется, всё. Понимаете? Поэтому, в задачу жизни входит не совершать глупости. И нарушение обета – это глупость. Веселье – ровно одна минута. Вот, нарушение обета - это всегда одна минута веселья, вот, одна, ну две. А позорища на сколько десятилетий? Понимаете? Десять лет аннулированы и еще на десять лет позора. Неравноценна! Понимаете? Глупость – она неравноценна, неравноценна глупость, неравноценна! Вот в чем идея. Она поэтому и глупость, потому что выгоды никакой-то, в общем, просто глупость. Поэтому нужно стараться не совершать такие вещи, просто не совершать.
[Женщина, неразборчиво.]

01:11:11 [Вячеслав Рузов:] Особенность. Особенность.
[Женщина:] И это отражается на моей жизни, в том числе. Отражается и на мне и на [окружающих]...

01:11:25 [Вячеслав Рузов:] Да. Вот, как раз... А зачем мириться с тем, что на Вас никак не отражается? С этим мириться не надо, оно и пусть себе так и будет. Как раз вот и терпеть-то нужно то, что на нас-то отражается. Вот, как раз, именно это и нужно терпеть.
[Женщина:] Но это не только на мне отражается, но и на окружающих...

01:11:44 [Вячеслав Рузов:] Да. Да. Да. Не подарок. [Смех.] Мы тоже не подарки. Понимаете? Мы равноценны, мы равноценны. Понимаете? Равноценны. Вот это нужно понять. То есть, мы друг другу не подарки, понимаете, друг другу. Поэтому, постарайтесь больше стараться использовать эти особенности друг друга, использовать, знать их, уметь ими манипулировать. Это и есть, в общем-то, искусство семейной жизни – зная уже ососбенности, изучить их, эти особенности и стараться их сводить, в общем-то, к такому, к безболезненному проявлению. Особенности. Нужно их изучать. Если вы их изучаете, вы сможете ими воспользоваться. Если вы их не изучаете, а боретесь с ними, то воспользоваться не сможете. Поэтому, любыми особенностями можно воспользоваться. Из этого можно извлечь даже благо, даже благо можно извлечь. Поэтому, если мы не можем, если нас что-то нервирует сильно, мы просто не пытаемся найти решение. Решение есть, это целое искусство, целое искусство. Но всегда можно особенности использовать, всегда в них есть какие-то плюсы, всегда.

О повторном создании семьи

01:13:09 [Женщина:] Скажите пожалуйста, а если глупость совершилась, [неразборчиво] вышел человек замуж [неразборчиво]. Можно ли создавать следующую семью? Можно ли исправить глупость [неразборчиво]?

01:13:31 [Вячеслав Рузов:] Так как уже что-то произошло, не всегда можно, вот, второй раз вступить в одну и ту же воду, иногда в этом уже нет смысла. Так как количество обоюдных оскорблений иногда настолько велико, что вместе просто жить уже невозможно. Поэтому нужно понять, что это уже произошло, мы веселые, совершили веселый поступок. И принцип такой: когда мы в следующий раз уже создаем отношения, то мы должны это делать на основе выводов. То есть, что это значит? Это значит не сразу. Самое некрасивое, это когда после развода сразу же создают семьи. Это называется: создать семью на зло, на зло. И это очень некрасиво, потому что все понимают, что они не развелись, потому что не получилось, а они развелись, чтоб новую семью создать. Поэтому в культурной традиции положено подождать три-пять лет после развода. Чтоб просто всем показать: мы развелись, потому что мы противные, вот, мы это признали, вот, мы противные, вот, мы такие противные, что вместе жить не можем. Вот мы поэтому развелись, вот это наша ошибка. Но мы не развелись ради измены, ради того, чтобы создать другую семью. Вот это очень цивилизованно, это очень цивилизованно.

01:14:50 И потом нужно, повесив этот диплом на стену, а лучше взяв с собой в ЗАГС следующий, нужно сделать выводы, что уже так было, это уже не интересно. То есть, второй раз уже нельзя на грабли уже наступать. Первый раз, еще, скажем так, не то, что это простится, но уже деваться некуда. Но повторно – это уже будет рецидив, рецидив. Рецидив знаете, что такое? Это уже на спине напишут: «Склонен к побегу, рецидивист.» Понимаете? У мужа можно написать: «Склонен к побегу,» - он уже из одной семьи убежал. Рецидивист. Это уже не муж, это уже рецидивист. Понимаете? Его уже нужно ночью к кровати наручниками приковывать. Потому что уже непонятно – он пошел машину заводить, или колесо менять, или что он пошел менять. Непонятно. Понимаете? Да. Рецидивист. Поэтому уже это нервная семья. Поэтому нужно быть аккуратным, аккуратным. То есть, подойти к этому крайне серьезно, крайне серьезно, долго думать, долго думать, и не сразу. Вот, если коротко.
[Женщина, неразборчиво.]

Об ответственности за предыдущую семью

01:16:13 [Вячеслав Рузов:] Да. А это все равно, они вот такие вот многоженцы получаются.
[Женщина, неразборчиво.]
Прямая, прямая. Если, например, у жены начинаются проблемы, например, муж развелся с женой и у жены начинаются проблемы, ей некому помочь, он обязан ей помогать. Неважно, сколько лет прошло – всё равно это его. Неважно, что они родили ребенка и, вот, развелись, и ребенок остался с матерью – всё равно это его ребенок. Он все равно обязан о нем заботиться, что бы ни произошло. То есть, это обязанность пожизненная уже, всё, пожизненная.
[Женщина:] А если он этого не делает?

01:16:49 Не делает – он будет страдать, у него будут проблемы большие. Об этом, даже законом это как алименты предусмотрено. Есть тут алименты? Даже законом это предусмотрено, что ну и что, что вы развелись. А отношения тут при чем? Всё – уже веселились – уже нужно за это отвечать. Всё. Понимаете. Веселились-то весело. Понимаете? Нужно теперь за это отвечать. Плата должна быть серьезной. Поэтому в семье всё серьезно: повеселились – дети родились – пожизненная реакция. Понимаете? Вот она, карма пришла, пожизненная. Ребенок - нужно всю жизнь о нем заботиться. И о жене также всю жизнь уже прийдется заботиться. Всю жизнь. И она имеет право ходить, требовать, в принципе. И он имеет право тоже ходить, что-нибудь требовать. Понимаете? Да, почему нет? Да. И так и происходит в жизни. То есть, это всё уже, это уже многоженство, к сожалению. Так бывает, да. Живут весело, все рядышком. Ну что делать? К сожалению. Но это многоженство. Или многомужество, я не знаю. Факт.

01:18:03 Поэтому даже говорится в законах Ману, это древние законы культуры, в них говорится, что жена имеет право принять другого мужа, если, например, ее муж пропал без вести, только через десять лет она имеет право принять другого мужа. Не через месяц. Как с войны возвращались те, после кого похоронка пришла, и они возвращались, а там уже веселая семья, все уже довольны. Отпраздновали. Но в законах написано: жена должна ждать долго, не меньше 10 лет, если она реально не видела тела, она должна ждать не меньше 10 лет, это ее долг , обязанность. Понимаете? [Не так просто.]
[Женщина:] А муж должен?

01:18:46 [Вячеслав Рузов:] Муж? А как же! И муж, все родственники, все. Это принцип, принцип семьи – это ждать. Принцип семьи – ждать всех. Родители ждут детей, дети ждут родителей, муж ждет жену, жена ждет мужа. Понимаете? Все ждут друг друга. Принцип семьи – это ждать друг друга. Если есть в семье любовь – все друг друга ждут. Жена ждет мужа с работы. Муж ждет, когда встретится с женой. Они все ждут детей, когда они прийдут. Все ждут друг друга. А если ждать перестали – всё. Это уже ад: «Приперся! Подольше не мог погулять?» Понимаете? Это уже не семья, это уже маленький ад. Поэтому, семья – это когда вас ждут. Очень просто. Будете меня ждать – я буду вашим родственником, буду приезжать. [Смеется.] Семья – это когда ждут. Мы ждем, это приятно.

Откуда брать силы терпеть плохую ситуацию или другого человека?

00:19:47 «Откуда брать силы терпеть плохую ситуацию или другого человека?»
Сила появляется из знания. Знание - это то, что мы заслужили эту ситуацию, совершив подобное действие в прошлом. Поэтому, это сейчас наша расплата, мы должны ее благородно заплатить. Благородство – это честно платить по счетам. Честно платить по счетам. И к нам пришел этот счет – ошибки нет. Но мы не хотим платить. Тут бросают в почтовый ящик квартплату, еще что-то там? И мы берем эту бумажку, читаем: «Нет! Не моё. Слишком дорого!» И выкидываем. Ну и что! На следующий месяц уже с пенёй прийдет, да? Уже будет больше получаться. «Что такое? Не может быть!» Мы должны понять: это наше, мы его заслужили. Поэтому, что мы должны сделать? Да, всегда по счетам платить грустно. Но мы должны пойти и заплатить. Очередь, где все платят, вот эти сберкассы – все грустные в очереди стоят – видели? Никто радостно не платит по счетам. Вот это как раз и есть несчатье. Несчастье - когда мы нерадостно платим по счетам.

01:21:00 [Женщина из зала:] Люди грустные от того, что очередь длинная, а не из-за того, что [неразборчиво].
[Вячеслав Рузов:] Думаете?
[Женщина из зала:] Да.
[Вячеслав Рузов:] Уверены?
[Женщина из зала, неразборчиво.]

01:21:11 [Вячеслав Рузов:] По себе? Но я и без очередей видел тоже несчастных людей, они все несчастные, все плачут, не хотят платить, все недовольные, все ругаются. Я, честно говоря, не видел еще счастливых людей, которые отдают деньги за свои счета. Может тут какой-то другой город, я не знаю. Особенный какой-то город? Но вот те, где я был раньше - там все несчастные, когда платят по счетам. Может быть, это исключительный город, я не знаю, но как-то вот, те, в которых я был раньше, как-то все всё-таки не довольны, не довольны. И в этом идея. То есть, пока мы недовольны, платя по своим счетам, пока они нас не радуют, пока мы пытаемся ходить и оспаривать, пытаться как-то меньше заплатить: «А не было два дня горячей воды! Вот, все, надо пересчитать!» - до тех пор мы будем несчастны. Поэтому, все, что к нам в жизнь приходит – родные, близкие, дети, ситуации, работа, всё – это просто наши счета, мы должны их оплатить.
[Женщина из зала:] С радостью, да?

01:22:12 [Вячеслав Рузов:] С радостью. Честно, честно. Оплатили. Потому что если мы это оплатили, это прошло. Если мы это не оплатили, мы пытаемся сэкономить – будет пеня. Понимаете? И тогда уже пеняй на себя, будет усиливаться проблема. Будет усиливаться. Мы за первого [мужа] не захотели заплатить полностью – второй прийдет. Да, будет стараться, помогать. Факт, понимаете? Поэтому, тут знания приходят.

О гражданском браке

01:22:43 «Как Вы относитесь к понятию гражданский брак?»
Так и отношусь: гражданский брак, гражданский брак. Брак гражданский. Гражданский брак. Встретились, познакомились, полюбились, в ужасе разбежались. Обыкновенная проституция, только бесплатно. Есть платная проституция, а есть бесплатная. Понимаете? Бесплатная кажется, вот, любовью. Если нет обета- это тоже проституция, тоже форма проституции. Отношения должны быть на обете построены, любые отношения должны быть на обете. Поэтому, дружба, она кровью скреплялась всегда, знаете, да? Помните, нет, в детстве? [Смеется.] Друзья навеки, любовь, отношения. На обете. То, что нет обета – это все низкое. Без обета всё низкое. И обет тут же дает силу. Обет дает силу противостоять, обет лечит проституцию.

01:23:49 У меня есть опыт. Я каждый день читаю лекцию, а то две, иногда три в течение последних десяти лет. Вы думаете, я не болею? Я болею. Но я болею за час до лекции. Вот час до лекции остается – всё – я прихожу в себя, у меня все проходит. Я одеваюсь и иду на лекцию, читаю лекцию, абсолютно нормальный. Потом я прихожу домой, час проходит, я опять падаю и умираю. То есть, вот, обет – всё - дал я обет раз в день читать лекцию – всё – я её читаю. Всё – мне все равно – умираю я, не умираю, принесли меня на носилках и унесли. И этот обет дает силу, обет дает силу. Я ему следую, этому обету. В этом принцип: мы даем обет и следуем ему.

Как жене действовать в ситуации, когда у мужа есть любовница

01:24:34 вопрос: «У мужа есть любовница. Жене нужно терпеть любовницу и любовный треугольник, или же разбивать этот треугольник? Что в такой ситуации надо делать женщине, терпеть?»
Тут принцип такой, что чем дальше ситуация затягивается, тем сложнее ее разрушить. Потому что отношения углубляются, строятся. Поэтому принцип женщин очень простой, он отработан. Понимаете? Нужно сделать грех открытым. Что значит? Нужно его открыть. Нужно открыть все форточки, двери и начать орать: «Ты кобель беспутный! Что ты делаешь? Все об этом узнают!» То есть, нужно включить такую сирену, чтобы он знал: тихо здесь не будет. И везде. Ходить и везде, и на работе наорать. Это вот карма, она должна прийти от жены, это ее защита мужа. Грех - всегда это тишина и спокойствие. Грех – всегда это тайна. Если жена ходит и тихонько терпит, она убивает этим ситуацию. Потому что в тишине рождается грех.

01:25:38 Если она сразу будет орать: «Ты что такой домой пришел?» Понимаете? Она должна это сразу заметить. И она должна орать, всё – время пришло. Уже каждая, как сказать, по-своему проявляет свой женский гнев. Нужно, чтоб были уже заготовлены тарелки ненужные, они должны быть торжественно все разбиты. Должно быть достаточное количество информации, чтобы все об этом узнали. Потому что если все об этом узнали, это становится неинтересным. Сразу же это неинтересно. Почувствовали, что это на работе началось – пришли на работу и как наорали. Понимаете? И это уже не интересно. Всё – уже не будет никакой измены на работе. Да, это практично очень, не будет, понимаете?

01:26:26 Это вот наша защита. Наша защита, это когда пришла ситуация греха, нужно идти и разрушать эту ситуацию. Можете каким-то другим способом разрушить – разруште. Вот вот этот в народе отработанный метод. Понимаете? Довести до сведения всех. Чтоб все знали. И прийти его и встречать на работу всю неделю подряд. Чтоб стыдно было. Зайти и сказать: «Где мой ...?»
[Женщина из зала:] Зая!

01:26:56 [Вячеслав Рузов:] Зая! «А Вы зачем пришли?» «А я его теперь домой провожаю!» [Смех.] Никакой не будет больше романтики, никакой не будет больше... Всё, это задача. Это задача. Муж и жена должны следить, чтобы грех не начался. Если он начал прорастать и мы это пропустили – это наша проблема. Значит мы уже запустили грех. Запустили. Поэтому, помните, грех - он любит тайну. Школьники, знаете, они собираются вместе, свет выключают. Мама приходит – включают. Всё, уже не интересно. Свет включили - уже не интересно. Понимаете? Как, помните: «Пионеры любят темноту». Не помните? [Смех в зале.] Грех, он любит темноту, незнание. Поэтому, если хотите разрушить грех, нужно об этом громко говорить. И поэтому тот, чей грех мы разрушаем, будет говорить: «Тише! Тише! Тише ты! Тише! Что ты? Потом, дома разбремся!» «Хорошо! Мы дома поговорим!!! [Смех.] Вот о той лахудре, или как там её? Не она, нет? А кто?» И всем будет грустно, всем, всем.

01:28:19 Тут не нужно сентиментальничать, потому что пропустили – потом всю жизнь будет грустно. Всю жизнь будет грустно. Нужно пойти и честно побить всю посуду. Понимаете? Новую пусть покупает. Очень полезно для обновления квартиры. Да. То есть, в некоторых моментах только гнев может разрушить грех. Понимаете, только гнев может разрушить грех. Если можете – пожалуйста – без гнева остановите, я только буду счастлив. Если чувствуете, что всё - началось, вот это вот отуманивание началось, уже в глазах гипноз – только гнев помогает. Только гнев помогает. Да, это последнее качество разрушения, оно разрушает, но и грех тоже разрушает. Грех очень хорошо разрушает, очень доступно разрушает. Поэтому, лучше, конечно, раньше. Лучше раньше. Без гнева. Но если уже дошло – тогда гнев нужен. Иногда уже поздно. Иногда уже даже гневом не разрушишь. Но это вот, во всяком случае, в таких классических ситуациях, это помогает. В классических ситуациях. Да. Как ни банально звучит. Еще вопросики, пожалуйста.
[Женщина из зала, неразборчиво]

01:29:46 [Вячеслав Рузов:] Нет, это ее обязанность. Позор – это ее муж.
[Женщина из зала, неразборчиво]

[Вячеслав Рузов:] Так не на нее надо кричать, на мужа надо кричать. Она не на того кричит. Она не на того кричит. Нет, неправильно. Как это опозориться? Вы уже опозорены – он уже гуляет.
[Женщина из зала:] Так он же гуляет-то не открыто

01:30:17 [Вячеслав Рузов:] Вот и я говорю! [Смех.] Вот и я о чем говорю! Именно поэтому и гуляет, потому что не открыто. И уже поздно думать о чести семьи. Я понимаю, что Вам не нравится, но если Вы хотите спасти свою семью – это нужно открыть. Нужно пойти к родителям пожаловаться к его. Если проблема на работе, нужно на работу пойти. [Женщина из зала, неразборчиво] А Вы хотя бы будете с ним дальше жить. А так вы сифилисом все заразитесь. Извините за выражение. [Женщина из зала, неразборчиво] Не нет! А заразитесь! Понимаете, и будет очень некрасиво, и вся семья будет болеть. И очень некрасиво. Это самое доброе, что сейчас происходит. А в Москве, там каждый третий спидом болен, понимаете?
[Женщина из зала, неразборчиво]

01:31:13 [Вячеслав Рузов:] Я понимаю, Вы меня спрашиваете. Я понимаю, что Вы развеселились, Вам хочется прожевать свою эмоцию. Я постоянно сдаю кровь на спид. Как вы думаете, почему? Потому что езжу зарубеж и нужно сдавать кровь на спид. [Смех.] Я в себя верю – на границе не верят. Так вот, я объясняю, я сдаю кровь на спид очень часто, потому что нужно для визы. Понимаете, тот, кто хорошо обо мне думает, тот хорошо. [Смех.]

01:31:51 Речь не об этом шла. [Смех.] А речь вот о чем. Я там сижу в очереди долго и я вижу людей, которые получают положительный результат. Вот, не рекомендую, понимаете? Вот, не рекомендую. Просто не рекомендую. Очень грустные лица. Очень грустные. У всех. Потому что они выходят и понимают, что вся семья уже больна. И уже за ними милиция едет всех арестовывать, понимаете, всю семью. Это очень... Вот что действительно неприятно. Вот что действительно неприятно. А я спокойный иду сдавать, понимаете, и очень счастливый. В этом разница. И поэтому грех за прелюбодеяние приходит быстро. Очень быстро приходит и очень тяжело. Поэтому разрешать нужно тоже очень быстро и очень понятно. Не хотите позора – он прийдет прямо этот позор, в семью, прийдет внутрь. Потому что если мы будем потворствовать этому, всё прямо изнутри разрушится, всё прямо изнутри.

01:33:08 В этом принцип: пришло время сражаться – нужно сражаться. А так, знаете: !Я стесняюсь сражаться...» Нет. Пришло время сражаться – нужно биться, нужно спасать свою семью, нужно биться за нее. Если не будете биться, значит не так-то она и нужна, эта семья. Поэтому тут уже не время сентиментов, уже не время вести себя красиво. Если начался прямой грех, прямой грех начался – нужно его разрушать. А уже потом раны залечивать, уже потом разбираться. Поэтому, это не позор. Позор, как раз, замалчивать грех. Это позор. А когда грех открыт – он останавливается. И всем это только во благо, только во благо. Поэтому, вот это как раз, помните, мы говорили про разные наставления, вот это наставление для экстремальной ситуации. Поэтому, каждый действует как хочет. Это просто моя рекомендация. Я психолог-практик, я знаю, что останавливает грех. Поэтому, просто, запомните. Если захотите остановить грех – это один из самых практичных способов – открытость.
[Женщина из зала, неразборчиво]

01:34:31 [Вячеслав Рузов:] Многие.
[Женщина из зала, неразборчиво]
[Вячеслав Рузов:] Да, иногда приходится много гневаться. [Женщина из зала, неразборчиво] Да, да, иногда много. [Женщина из зала, неразборчиво.] Это любовь! [Женщина из зала, неразборчиво.] Все может разрушить. И вот она и разрушает эту неправильную любовь. Вот гнев и разрушает эту неправильную любовь. Когда началась неправильная любовь, нужно разрушать. Понимаете? Да. В этом принцип, что если мы не смогли достичь результата другим методом, это последний метод, я уже говорил.
[Женщина из зала:] [Вы говорили, что нужно терпеть человека с его слабостями...]

01:35:17 [Вячеслав Рузов:] Я говорю: со слабостями, а не с грехом. Это не слабость, это грех! [Смех.] Слабость – это он ночью встал и картошки пожарил – вот это слабость. [Смех.] Понимаете? Или на все деньги зимнюю резину купил для машины, хорошую, а снег так и не выпал. [Смех.] И он каждый день вставал и думал: выпадет снег или не выпадет. [Смех.] И вроде бы, днем было нормально, утром, он выезжал, а в обед снег выпадал. И он приезжал и говорил: «Вот, не поставил утром зимнюю резину, а в обед снег выпал. Завтра поставлю с утра.» И он ставит – и целый день нормальная погода. Вот это – да, вот это весело. Но мы говорим сейчас об экстремальной ситуации. Задача семьи – не довести до греха, и начался грех - все методы будут хороши.
[Женщина из зала, неразборчиво]

01:36:18 [Вячеслав Рузов:] Даже если что?
[Женщина из зала:] Разрушать семью?
[Вячеслав Рузов:] Что значит, разрушать? Вы ее спасаете. Она уже разрушилась, он уже гуляет, у вас уже нет семьи! Вам уже изменили! Вам уже открыто изменяют! Вся улица уже об этом знает! Все уже ногами... Меня послушайте! Меня послушайте, господа семейные люди! Я знаю всё! Вы у меня все сидели на консультациях, а те, кто нет - будете сидеть! [Смех.] Я вам сейчас всю правду расскажу, понимаете. Обычно об измене знают все, а в семье это скрывают. Все шепчутся – соседи, на работе: «Ве-ве-ве, ве-ве-ве, вот тот гуляет, вообще! А она, дурочка, ничего не видит!» Понимаете? Все об этом знают, все! А она до конца скрывает. Если уже пошла измена – уже все и так об этом знают. Чего скрывать? Уже только один шанс – или мы сейчас это всё остановим раз и на всегда, или поздно – или всё это до какой-то болезни дойдет, или до аборта. И уже всё – и начнутся большие проблемы.

01:37:21 Потому что чем дольше грех длится, тем тяжелее его остановить, понимаете, тем тяжелее его остановить. И это да – это началась неприятность – извините – началась неприятность. Неприятность, понимаете. Много неприятностей приходит. Потоп может в квартире начаться. И мы приходим, и так, знаете: «Только никому не говорите! У нас тут потоп и вас всех затопит.» [Смех.] Понимаете? «Только тихонечко – никому не говорите.» Орать надо: «Соседи! Тонем все! Всё! Прорвало!» «Пожар! - нужно орать – Пожар!» - когда горить. А то, знаете: «Вы только не волнуйтесь, но вот мы горим.» [Смех.] Понимаете? Сейчас вот прийдет человек, скажет: «Вы только не волнуйтесь, тут небольшая проблема, главное, чтоб никто не знал, но всё здание уже горит.»

01:38:08 Нет! Уже это происходит! Уже тонем, уже горит, уже все об этом знают, понимаете? Уже это экстремальная ситуация. Уже нужно брать в руки лопату и идти разбираться, понимаете, с лопатой уже нужно идти разбираться. С лопатой, чтобы это остановить, потому что позорище. Уже позорище, уже разрушена семья! Уже чего там? Она уже разрушена, раньше нужно было думать. А это уже разрушена – всё – это уже измена, это уже всё. И поэтому, единственная возможность - нужно быстрей остановить, как можно быстрее!
[Женщина из зала:] А если не остановилось? [Неразборчиво.]

01:38:47 [Вячеслав Рузов:] Я только что объяснял. Если вы действительно приложили все силы, обычно это останавливается. Если не приложили – значит мы несем за это ответственность. Дальше сохраняем свой обет, смотрим на ситуацию. [Мужчина неразборчиво.] Да, почему нет? А как вы думали? Есть много семей, где все гуляют всю жизнь - и он, и она. А что делать? Вот такие попались друг другу неподарки. Понимаете? В этом принцип. Если мы действительно человечны, мы сделали что-то, мы должны нести за это ответственность всю жизнь. Потому что всё немножко неудобно в этом мире. Всё немножко неудобно. У каждого человека есть какая-то слабость, есть какая-то проблема. С каждым может случиться всё, что угодно.

01:39:39 Это как ребенка, вот я объясняю еще раз - нужно на примере ребенка это понять. Какого бы мы ребенка ни родили – всё – это на всю жизнь. И нельзя просто решить развестись с ребенком. Нельзя с ребенком развестись, нельзя. Так же и семья тоже – мы ее родили, нельзя просто взять – и развестись. Можно жить отдельно. И ребенок может уйти из семьи, да, он уходит. Ребенок уходит из семьи, он берет, собирает свои тетрадки и уходит. Понимаете? И живет отдельно – ушел. Но мы же не прекращаем ему свою верность, ребенку. Мы не говорим: «Ты ушел из моей семьи – ты больше мне не сын. Всё. Я тебя больше видеть не хочу, всё. Пропади ты пропадом, я тебя проклинаю!» Нет. Мы ему что? Мы ему счастья желаем: «Будь счастлив. Живи, создавай свою семью!» Ну что делать? Ну мы не можем жить вместе, вот такую мы семью создали. Обычно дети рядом живут. Обычно, даже если ребенок уходит жить из дома родителей, он дом рядом строит с домом родителей. Вот это культура. Рядом, понимаете?

01:40:42 А когда он специально в другой город уезжает – значит такая у нас семья, что поделать, когда дети не хотят жить рядом с родителями. Ну такая семья у нас, ну что делать, ну так вот у нас всё получилось. Но это не значит все равно, что мы изменяем друг другу, что мы отказываемся друг от друга. Ну не получилось очень крепкой семьи, ну что делать. Но все равно эту верность сохраняем, все равно это мой сын. Поэтому, все равно это мой муж, все равно это моя жена, да, вот, весёлая, но что делать. Понимаете, весёлая. Не получится тут, тут нет идеальности, в этом мире. Это не мир идеальных, это мир весёлых людей. Это не мир идеальных людей. Поэтому с любым будет весело, по-своему будет весело с любым. Поэтому, что делать.

01:41:26 Поэтому, если пришла экстремальная ситуация, просто поймите меня, нужно вести себя экстремально. Потому что мы себя в неэкстремальной ситуации ведем экстремально. А когда приходит экстремальная ситуация – мы слишком тихие, всё спокойно. Нет, нужно действовать адекватно. Поэтому, если горит, орите: «Пожар!» Понимаете? А если только дымок - пока можно поразгонять дым, попроветривать, понимаете, попроветривать. Но это значит, что не было профилактики. Это значит, что не было профилактики. Профилактика – это заботиться друг о друге, чтоб не было возможности для совершения греховной деятельности. Это профилактика. Понимаете? Профилактика.

01:42:10 Как ребенок приходит домой, ему говорят: «Выверни карманы!» Он выворачивает – там рогатка, то, сё. Профилактика должна быть. «Дыхни!» Да? Жена говорит: «Ну-ка дыхни!» [Смеется.] «Ты где был?» «В шахматы играл!» «А почему водкой пахнет?» «А что, от меня должно шахматами пахнуть?» [Смех в зале.] И так жили они душа в душу – то он ей в душу, то она ему в душу. [Смех в зале.]

Мы должны научиться жить радостно с тем, что нам пришло по судьбе

01:42:48 Мы заслужили это все, понимаете, и мы должны к этому относиться со своей обязанностью: вот это всё наше, честное, честное. Вот как вот машину купил этот водитель – вот она – на все его деньги. И он под ней каждый день лежит и прикручивает эту гайку, которая каждый день откручивается. Да? Понимаете? Вот это его судьба. Да, у соседа другая машина, да, он ее на сервис привозит, ему компьютером настраивают. Да, а у тебя, вот, гайка откручивается. Вот судьба такая – гайку прикручивать, каждый день. Понимаете? Вот она, моя любимая. И можно потом ее в капот поцеловать. Понимаете? Всё. И он ее любит эту машину: «Вот такая она у меня.»

01:43:31 Вот так нам всё по нашей судьбе это всё пришло. И мы должны с этим научиться жить радостно. Не просто терпеть, а радостно научиться с этим жить. Понимая, что это мои честные экзамены. И сдавать их так, как надо – адекватно сдавать. Понимаете? То есть, стараться не доводить до греха, что бы ни происходило. А если произошло – всё равно сохранять свои обеты, которые мы с вами дали. Обеты. Это осталась эта культура, то есть, обет выше жизни. Поэтому во многих культурах человек не нарушал обет, он тут же заканчивал жизнь самоубийством, если он нарушал обет. Он не шел на нарушение обета. Он тут же заканчивал жизнь самоубийством, если он нарушал культуру. Он не шел на нарушение обета. Это очень высокая культура. Она сохранилась – человек не шёл на нарушение обета, не шёл, не шёл. Он лучше лишался жизни. Лучше с жизнью было покончить, чем обет нарушить.

О культуре обетов

01:44:21 Сейчас эта культура ушла, испарилась, поэтому обеты нарушаются легко, и поэтому доверять никому нельзя. И очень трудно и нервно жить в мире, где доверять трудно. Понимаете, доверять трудно, потому что нет обетов. Как доверять, если ты знаешь, что человек дает обет легко, обеты стали легкими, легковесными. Поэтому он говорит: «Да, обещаю! Всё!» Тут встречу назначить невозможно! Вы назначали встречи? Целая проблема. Встречу назначает, он потом на следующий день вам звонит: «А, не получилось, извините.»

01:45:00 Да, поэтому, так как обеты стали легковесными, то и восстанавливается культура взаимоотношений через восстановление вот этой тяжести обетов. Чтоб мы чувствовали эту тяжесть – что если взяли, нужно нести её, эту тяжесть. Это наше. Мы через это вырастем. Неважно, что будет вокруг нас. Но если мы донесем свой обет до конца жизни, мы вырастем через это, это сделает нашу жизнь чистой. Обеты очищают. И мы можем честно всем смотреть в глаза. Да, жизнь была веселая, но я свои обеты соблюдал. И мы сможем смотреть людям в глаза, любому человеку. Любому человеку мы сможем смотреть в глаза. Понимаете? Да. Да, было весело – через всё прошли, но свои обеты сохранили. Никто не говорил, что будет легко. Кто сказал, что будет легко? Нет, будет весело. Но если мы живем человечно, такой боли не будет. Потому что обет возвышает сознание. Наше сознание выше боли поднимается, благородство появляется. Благородство. Когда человек готов идти на боль ради своего обета. На этом и вся жизнь держится. Вот это и есть человеческая жизнь. Человеческая жизнь держится. Да, это высокие вещи. Мы будем об этом говорить, будем.

01:46:25 Мы конечно тут шутим как-то, веселимся, так, может быть, экстремально разговариваем на какие-то вещи, но мы пытаемся понять это всё, сами принципы пытаемся понять. Поэтому постарайтесь увидеть, в каком случае как действовать, чтоб действительно был эффект, был эффект. То есть, наша задача действительно выйти людьми. Поэтому, если для того, чтобы выйти людьми иногда нужно стать зверем, ну значит прийдется стать зверем, чтоб остаться человеком. Бывают разные ситуации.

01:47:05 Победителей, в конце концов, не судят, поэтому главное – решить ситуацию. Ее нужно решить, а потом уже разбираться. Если началась ситуация, помните: ее нужно решить, а потом разберемся как нибудь, разберемся. Где надо – извинимся. Люди недолго помнят, память людская недолговечная, а вот мы это будем помнить всю жизнь. У людей есть новостной фактор: «О! Тут вот что происходит! О!» Всё, через полчаса уже что-то другое происходит, все на то переключились, уже забыли. Но вот мы будем помнить всю жизнь. Разобрались?
[Женщина из зала, неразборчиво]

01:47:50 [Вячеслав Рузов:]Я рассказал, да я рассказал. [Женщина из зала, неразборчиво] Общение с Рузовым Вячеславом Олеговичем [смех]. Раз и навсегда запомните: я приезжаю не чтобы тему какую-то читать, я приезжаю, чтобы с вами пообщаться. Поэтому у нас метод общения. То есть, я выбираю тему, мы ее разбираем, по тому, как мы ее разобрали, я думаю что дальше рассказывать – что следует добавить или дораскрыть, или дооформить. Поэтому, у нас встречи. У нас встречи, понимаете? Я не даю информацию, мы пытаемся о трансформации поговорить. Информацию вы и так знаете, я уверен, каждый из вас сейчас может на мое место сесть и два месяца рассказывать без устали всё, что ему интересно. Мы пытаемся действительно найти решение. Мы пытаемся поговорить о решениях, о решениях. Поэтому мы пытаемся общаться, мы пытаемся найти эти решения.

01:48:59 Но любая тема, она будет связана со взаимоотношениями. Нет других тем, у меня лично нет, я другие темы просто не понимаю. Потому что всё в нашей жизни построено на взаимоотношениях. Поэтому я просто пытаюсь понять, какой вид взаимоотношений недоразобран и пытаюсь об этом говорить. Всё зависит от ваших вопросов. Как вы заметили, перед лекцией, после лекции я даю по полчаса на вопросы. Поэтому любую вашу тему, которая вам интересна, я ее раскрою. Никакой проблемы нет. Вот это наш стиль – это общение, мы пообщаться собрались. Да?

01:49:40 Значит, завтра будет лекция в Ведическом центре в семь часов вечера. Я буду читать об уважении, у меня будет семинар два дня про уважение буду рассказывать, как действует уважение, в чем его секреты. В воскресенье, в 10.30 продолжение семинара. И всю следующую неделю, по вечерам, точно в семь часов, здесь. А, в пол седьмого, да? В пол седьмого, кроме пятницы – в четверг будет последняя лекция. Спасибо большое! [Аплодисменты.]

транскрибирование: Марина Боброва | Киев | Украина | 12 мая 2018