Воспитание детей в благости

Днепропетровск - 20 июля 2011
лекция для практикующих из раздела «Семейные отношения» со сложностью восприятия: 6
длительность: 01:22:51 | качество: mp3 40kB/s 23 Mb | прослушано: 1316 | скачано: 1210 | избрано: 113
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:05:39 Ом Намо Бхагавате Васудевая. Ом Намо Бхагавате Васудевая. Ом Намо Бхагавате Васудевая. Ом Намо Бхагавате Васудевая. Ом Намо Бхагавате Васудевая. Ом Намо Бхагавате Васудевая.

00:06:05 Итак, дорогие преданные, доброе утро. У нас осталась последняя финишная прямая, ну, да, значит, в разговоре семейных отношениях. На протяжении шести дней мы с вами обсудили все те самые главные принципы взаимоотношений между мужчиной и женщиной, да, и самый, самый главный вывод, к которому мы должны были с вами прийти в результате этих отнош…, этих обсуждений заключался в том, что на самом деле семейное счастье зависит не от того на сколько люди много занимаются чувственным наслаждением, семейное счастье зависит от культуры уметь правильно давать ответ на какое-то качество, да? Причем мы с вами увидели, что на неблагочестивые качества благочестивые люди должны уметь давать отпор. А вот на благочестивые качества обязательно должны уметь давать соответствующую реакцию для того, чтобы нравственность человека получала вот это, опору, то есть самое, самое главное настроение, которое мы должны иметь во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной в жизни преданных в грихастха ашраме – это вот это трепетное отношение к решению друг друга восстановить своё благочестие.

00:07:39 И когда мы на основе собственного вожделения, подходя к человеку, который принял решение восстановить свою благочестивость снова начинаем вовлекать его вот эти, то есть, что мы делаем? Мы создаем такую ситуацию, когда начинают работать низшие гуны материальной природы, да, и наш партнер, он в контакте с нами начинает падать снова в эту пучину Кали-юги, мы ведем за это падение ответственность. Мы должны это понимать, что, когда мы входим во взаимоотношения с противоположным полом в сознании Кришны, мы должны понимать, что в первую очередь под крышей собрались два преданных и только потом мужчина и женщина. И для того, чтобы все в нашей жизни шло нормально, и мы были бы грихастха ашрамом, а не грихамедхи ашрамом, да? Для этого необходимо, чтобы, когда мужчина и женщина в сознании Кришны объединяются, они в первую очередь тратили бы свои усилия не там, как наслаждаться друг другом, да? Они должны в первую очередь тратить свои усилия на то, чтобы обрести вот эти совместные привычки жизни в преданности, то есть совместные привычки в садхане

00:09:04 Вот, когда сначала преданные обращают внимание на это, да, низшие гуны материальной природы просто уходят из их взаимодействия, и тогда входит хотя бы саттва гунна. А саттва гунна её самое главное настроение – это беречь нравственность людей, которые тебя окружают. Вот это самое главное настроение саттвы. Беречь нравственность людей, которые тебя окружают, стыдиться вовлекать их в безнравственные поступки, так? Что означает варнашрама дхарма? Варнашрама дхарма означает: я согласился поставить своё вожделение под контроль святых писаний. А что это за контроль? Это вот именно этот контроль, да? Реализовывать своё вожделение в таких формах, которые не причиняют вред нравственности людей, которые нас окружают. Если мы уже переходим эту границу, тогда мы просто вожделенные люди Кали-юги, и у нас тогда и взаимоотношения такие же, которые обязательно приводят нас к страданиям, к разрушительным процессам, которые в семейной ячейке выражаются как разводы и так далее.

00:10:26 Итак, значит, основное настроение, ну, если ещё удается относиться друг к другу так, чтобы беречь не только решение быть нравственными, но ещё и беречь решение быть преданными, да? То это уже означает, что мы наши взаимоотношения даже из области саттвы перенесли в область трансцендентного, и там уже действуют совершенно другие закономерности.

00:10:54 Мы с вами увидели, что на самом деле грихастха ашрам, он предназначен для взаимного компромисса. Женщина служит опорой для мужчины. Если на его пути самореализации у него иногда бывают сбои, и вожделение поднимает голову, да? А мужчина взамен великодушно помогает женщине во взаимоотношениях с собой восполнить тот изъян, который у нее есть и который ей не позволяет духовно прогрессировать, то есть изъян отсутствия разумности.

00:11:32 Итак, значит, вот, когда происходит вот этот взаимообмен, да? Когда женщина, она великодушно подставляет своё плечо духовной практике мужчины и помогает ему во всех его делах и поддерживает его, если у него вдруг происходят какие-то сбои, не упрекая его за это, да? Потому что мы должны понимать, что в Кали-югу ситуация, она такая, что любой мужчина, он просто, просто, когда идет по улице даже для этого не нужно быть особо грешником. Просто идти по улицам, просто нечаянно взглянуть на любой столб уже достаточно, чтобы вернуться домой с проблемой. И женщина, она это должна понимать, да? И она должна относиться к этому великодушно и тем более, если она любит этого человека, она должна понимать, что это, значит, это её обязанность.

00:12:23 Теперь. А мужчина, он должен понимать, что он имеет дело с живым существом, у которой есть очень серьезная проблема, которая не позволяет ей, значит, самореализоваться своими силами, и потому мужчина никогда не должен забывать в грихастха ашраме делиться со своей женой своими духовными достижениями. Когда есть вот этот взаимообмен, эти отношения как минимум находятся на уровне саттвы, где два живых существа объединяются друг с другом не для того, чтобы эксплуатировать друг друга в чувственном наслаждении, понимаете? А для того, чтобы восполнить недостатки друг друга. Вот, когда это происходит, вот именно тогда можно сказать, что мужчина и женщина – это одно тело, потому что они восполняют друг друга. Да?

00:13:20 Теперь. Но семья – это… Да и еще. Это скажу, потом. И, значит, мы должны были с вами понять, что в семейных взаимоотношениях между мужчиной и женщиной огромную роль играет не чувственное наслаждение, то есть уют в семье возникает не от чувственного наслаждения. Уют в семье возникает, когда каждый: мужчина на своем месте, женщина на своем занимаются своими функциями. Да? Вот не мешать функции друг друга в одну кашу – это означает иметь хорошую семью.

00:14:02 В наше время мы видим, что женщина, она стремится к самостоятельности и хочет контакта с улицей. Это в основном есть проявление самой низшей деградации женщины, потому что женщина выходит на улицу для того, чтобы обеспечивать свою экономику сама тогда, когда она развивает презрение по отношению к мужчине. Это, конечно же, можно, с одной стороны, сказать, что это её вина, но, с другой стороны, мы понимаем, что если это презрение, оно поднимает голову – это прямо указывает, что есть мужчины, которых можно презирать. То есть когда мужчина, он слабеет в исполнении своих функций, женщина впадает в состояние пренебрежения по отношению к мужчине, и тогда она выдвигает концепцию: я исполню твои обязанности лучше тебя. И она выходит на улицу для того, чтобы обеспечить экономику, этих, семейных отношений.

00:15:04 Но, как только это у нее получается, второй вопрос, который возникает: а тогда ты мне зачем? Да? Если уже ты не исполняешь свою функцию, ты мне зачем? И тогда мужчина говорит: «А я посижу дома, борщ сварю». Да? И происходит вот это, смена функций. И когда вот эта смена функций происходит - это уже очень неблагоприятная ситуация, где женщина превращается в мужчину, мужчина превращается в женщину. И уже вообще непонятно вообще какие отношения выстраиваются, да? Но есть одна функция, которую, ну, я не знаю, может быть ученые когда-нибудь и поменяют, но пока она действует так, как это заложено природой – детей имеет женщина. И вся свистопляска вообще в этих взаимоотношениях начинается, вот то есть выстраиваются какие-то закономерности, кто как должен себя вести именно с этой точки. Вот, если бы детей рожал мужчина, была бы другая свистопляска. Тогда мы бы думали, как защищать мужчину, чтобы он там вот это ааа делал, чтобы вот это беззащитное состояние, пока он там возится с ребенком, как женщина должна была обеспечивать, чтобы мужчина мог вот это все делать.

00:16:23 И когда мужчина, он говорит: «Знаешь, что, вот ты сейчас родила ребенка, этого недостаточно, вот теперь ты давай еще, ты должна там служить мне так, как служила, когда ребенка не было, служить ребенку, ещё пойти на работу, потому что я не успеваю с экономикой». Да? Это на самом деле мы понимаем, что для женщины, для семьи это очень неблагоприятная ситуация.

00:16:45 Ну, вот например, я вот все время привожу этот примеры, я прошу прощения, в последний раз выслушайте меня в этом смысле, да? Вот, например, страна, в которой я живу. Мужчины там, а знаете, если даже он инженер, и если он чувствует, что он не успевает экономику, он будет идти по ночам выгружать вагоны. И не будет думать, что это занятие, которое там не это, меня не достойно. Да? Потому что для него самое главное, чтобы он выполнял свою мужскую функцию. А женщина была, была бы свободна выполнять свою.

00:17:21 То есть ведическая культура, она на самом деле самая демократичная. Почему? Потому что она дает женщине свободу быть женщиной и дает мужчине свободу быть мужчиной. Демократическая доктрина, она делает прям наоборот, она дает женщине свободу быть мужчиной и мужчине свободу быть женщиной. И потом начинает защищать их вот эти непротивоестественные права, что женщина имеет право исполнять функции мужчины, а мужчины имеют право исполнять функции женщины.

00:18:01 Я всегда в семинаре грихастха ашрам привожу один пример. Я как-то по телевидению видела мужчину, который живет в России, честно сказать не могу сказать в какой, потому что это мимолетом, просто видела, не могу сказать в каком городе. Этот мужчина, он, это, он не голубой, но он ходит в женской одежде. Он так живет. Он ходит в магазин, на работу, вот это все, в женской одежде. И вот, значит, журналисты нашли его и берут у него интервью: «Почему вы так поступаете, если вы не голубой?» Даже голубые ходят в брюках, они переодеваются при совершенно определённых ситуациях, да? Вы знаете, что он ответил? Он сказал: «Я одел женскую одежду для того, чтобы женщины почувствовали, что чувствуем мы, когда они ходят в мужской». Да? Очень интересное было решение, да, у этого мужчины. Нормальный мужчина, крутой, он решил так позабавиться, да? Он говорит: «Я специально это делал, чтобы пригласить ваше внимание на это, чтобы вы пришли, меня спросили, и чтоб я вам сказал: «Что вот, что вы сейчас чувствуете, когда вы смотрите на меня? Вот тоже самое чувствую я, когда смотрю на вас». Да?

00:19:20 Ну, то есть вот это разделение, правильное разделение функций, оно является залогом счастья, умиротворения и процветания в семейных отношениях. И поэтому, конечно же, в Кали-югу и мужчины, и женщины имеют очень много проблем. Мы с вами это обговорили, что, когда женщина, она только, что приходит в Cознание Кришны, нецеломудренная уже, она восстанавливает своё целомудрие, если на протяжении хотя бы шести месяцев соблюдает четыре принципа, повторяет 16 кругов, занимается садханой – это уже означает, что она восстановила свою чистоту.

00:19:55 Мужчины, они должны использовать ту силу, которую, у них исходит, которая к ним приходит от духовной практики не только на своё духовное развитие, но и на развитие экономики. Об этом мы, значит, увидели на примере Девахути и Кардама Муни.

00:20:15 Теперь. Но семья – это не только мужчина и женщина. Семья – это ещё и дети. Да? И, конечно же, ведическая культура была бы неполноценной, если бы она не рассматривала эту проблему.

00:20:32 Итак, ведическая концепция по отношению к детям, она состояла на самом деле всего из трех принципов. Первый принцип, он заключался в том, что женщины и мужчины, то есть девочки и мальчики должны воспитываться раздельно. Я всегда здесь говорю, что на самом деле мы можем видеть, что когда человечество пошло по пути смешанного воспитания мужчин и женщин, мы на самом деле получили новый вид человеческой особи, оно, которое и не мужчина, и не женщина вообще. Да? То есть не понятно вообще кто чем занят, вот какой-то средняя особь какая-то. Это знаете как она средняя особь, она почти вот как у пчел. Да? Вот у них есть на сколько мне известно. Там у пчел вот есть какой-то рабочий, да, у которых функция – только это производить мед. Все. Они, они ничто. Оно какое-то. Непонятно вообще, пола нету.

00:21:38 Вот, когда происходит смешение, значит, этих самых функций, это смешение воспитания, то мы в результате получаем и не женщин, и не мужчин. Мы получаем какой-то средний пол, да, где мужчина и женщина обучаются одному и тому же, как зарабатывать деньги. Да? И вот это очень неправильная ситуация.

00:22:05 И поэтому, то есть вот, вот это и есть, вот эта основа, что женщина заявила свои права на то, чтобы быть мужчиной. Почему? Потому что она не может уже опираться на мужчин Кали-юги. У мужчин Кали-юги шприцом изъято вот это качество, что они, чтоб они чувствовали ответственность за экономическое положение семьи. Да? И к моему великому этому удивлению, есть очень много мужчин, которые просто могут сидеть дома и даже не задумываться, слушай, солнце встало, семья, что будет кушать вообще. Он может спокойно сидеть вообще и об этом не думать: иди откуда хочешь доставай, что хочешь вообще. Очень плохая ситуация. В Кали-югу она достаточно часто встречающаяся.

00:22:59 Итак, посмотрите, разделение, разделенное воспитание, принцип разделенного воспитания, он прямо указывает на то, что арийцы, они были настроены на то, чтобы воспитывать мужчин и воспитывать женщин. Никакого оно в обществе было не нужно. И мужчин обучали, вот, когда мы говорим брахмачарьи ашрам, брахмачарьи ашрам, он был предназначен не для того, чтобы генерировать отреченных. Это мы вошли в область уже извращения брахмачарьи ашрама. Брахмачарьи ашрам, в брахмачарьи ашраме мужчины воспитывались как с точки зрения пригодности к отречению, так и с точки зрения пригодности к семейным взаимоотношениям. И там в конце, когда мужчина принимал решение жениться – это не означает, что он во время обучения в брахмачарьи ашраме не знал как это делать, и его просто брахмачарьи ашрам выплевывал, ну, раз ты не отреченный, иди, женись. И он оказывался с этим, с этой проблемой просто наедине, не зная вообще с какого края к этому подойти, не экономически, ни так, ни сяк.

00:24:17 И мы должны понимать, что если мы хотим, хотя бы получить общество в саттва гуне – это означает, что при воспитании мальчиков, то есть в этом самом брахмачарьи ашраме мы должны сделать все для того, чтобы суметь дать человеку, дать мужчине какое-то образование, дать какую-то профессию и суметь сделать так, чтобы мужчина, он, значит, это делал, скажите, был воспитан вот на знании вообще, ну, мы обсуждали девять дней все это знание, да? Вот это знание, должно преподаваться мужчинам. Для того, чтобы, когда мужчина выходил и принимал бы решение составить семью, он знал бы точно, что с этой семьей делать. Да? Вот это было предназначение брахмачарьи ашрама.

00:25:05 Теперь. Женщин воспитывали женщины дома. То есть женщину не выдавали на улицу для того, чтобы женщина получила воспитание, это, образование. Да? Ее не выдавали на улицу, она все время оставалась дома. Почему? Потому что мы с вами уже это обговаривали, да? Арийцы, они принципиально считают, что качество потомства детей зависит от чистоты женщины. И сохранить чистоту женщины, если у нее есть вот эта возможность открыто контактировать с другими мужчинами очень сложно. Потому что женщина, она контролирует себя для того, чтобы быть целомудренной посредством стыдливости. А стыдливость у женщины рождается, если у нее нет привычки, общаться с мужчинами. Если у нее есть вот эта открытая привычка спокойно общаться, трогать, здороваться, не знаю, что, в глаза смотреть, какие-то вещи обсуждать, сидеть там, сексуальные фильмы вместе сидеть смотреть, я не знаю, что. Тогда это автоматически получается женщина, у которой больше нет барьера стыда, да? И тогда мужчина не может её вогнать в поведение стыдливой женщины, потому что у нее есть привычка открыто общаться.

00:26:23 И поэтому ведическая концепция, она предлагает вот это разделенное обучение. И я сейчас всегда говорю, что если уже речь идет о демократии, то было бы очень демократично, да, если бы во всех государствах, во всех городах были бы не только смешанные школы. Но, может быть, я не знаю, может быть вот мы преданные, я не знаю, должны писать петиции какие-то в официальные инстанции, просьбы или ещё что-то, обращения, чтобы были открыты и раздельные школы. Чтобы уже те люди, которые хотят вот так воспитывать своих детей, имели бы возможность это делать. Вот, например, в Америке это принятая система, у них очень много таких раздельных школ, где на самом деле очень много людей отдают своих детей именно в такие школы. Да? Теперь. Тогда удается сохранить благочестие.

00:27:15 И теперь посмотрите, вот это первый принцип, который очень важный, да? И женщины, они обучали женщину терпеливо служить мужчинам, занимали их в этом служении, мы сейчас чуть позже об этом поговорим, да? Они обучали их культуре вот это, вести хозяйство, готовить, подшивать, пришивать, не знаю, что, гладить. А то приходят на даршан: «Матаджи Арчи, скажите, пожалуйста: вот мы уже шесть месяцев женаты, а кто должен стирать мужу носки: я или он?» Я говорю это: «Стиральная машина». На кнопку кто должен нажать? Но если можно уже женщина. Да? То есть это безобразная ситуация на самом деле. Вообще все перепутали с ног на голову. Да? Конечно, вот женщину обучают этому искусству и... Да, а почему нет? Вы просто не умеете от этого всего получать удовольствие.

00:28:19 Понимаете, вот например, у нас, у меня брат был такой. Вот он такой типичный это восточный мужчина. Вот он когда заходил домой, идет по дому, да, вот он зашел: а привет, там чмокнул в лоб, там, как дела, хорошо, что-нибудь есть поесть? Да. Подогрей. Все и раздевается, да. Вот он раздевается, разделся, сорочку куда-то бросил, ходит, брюки куда-то снял, поставил, он знает, у него там на стуле домашняя одежда уже выглаженная, все поставленная. Вот это он туда бросил, то сюда бросил, не знаю, что. Он пошел, оделся или там омылся, оделся. И настоящая женщина, она получает удовольствие от этого, что, да вон он такой уверенный в себе вообще это, снял, швырнул туда, это снял, швырнул туда, а ты за ним подобрала, постирала это все, почистила это все. А он сильный там сидит вот такой, никогда в жизни носочков не стирал. Да? Потому что на самом деле это очень влияет на менталитет мужчины. Имеешь такого крепкого мужчину, какой надо. Да? И получать от этого удовольствие. Ой, я там тебе носки постирала, как это, какое безобразие! Это все означает: у нас нет никакой женской квалификации. Мы на самом деле не знаем, откуда какие удовольствия можно получить в общении с мужчиной, да?

00:29:40 Потому что на самом деле это, это, это, понимаете вот? Такая женщина, вот это современная женщина, она в этом видит проявление пренебрежения мужчины, да, что вот он пренебрег мною, сорочку бросил не туда, куда надо. Нет, надо было сложить вчетверо, сложить так на стульчик, да? То есть сделать из него вот это. Сахар взял, стой. Да? Шантажировать тем, что три носочка в день, это, стираю. А на самом деле мы должны понимать, да, что, как раз вот это, это есть то чувство… У нас одно слово есть по-армянски, я его никак не могу на русский перевести, потому что вот у вас нету этого, понимаешь? Потому и слова нету. Да?

00:30:29 Вот это, когда мужчина, он так делает (я в многих словах сейчас буду вынуждена), это он делает от… нет, да, вот это ощущения своего дома, понимаете? Места, где он может делать все, что он хочет, и это его усиливает. Да? И он знает, что вот он сейчас зашел на территорию, где живет человек, который рад тому, что подберет его сорочку, постирает, повесит, это погладит, потом снова на стул. И сделает это с радостью. Вот я снова повторяю, понимаете? Даже слова у вас этого нету. Я пятый год мучаюсь, чтобы это слово перевести. Нету его. Это называется «архаин». Да. Здесь, ну, вот как сказать? Сбросивши предохранитель, понимаешь? Не думающий, что вот если я сейчас тут носочек оставлю, обидится, это там сделаю, вай, вуй, вот этого нет, нет он спокойно пришел, это снял, швырнул туда, это снял, швырнул туда. Ему надо, вот он с улицы пришел, он же там воюет за экономику. Вот он пришел сейчас, ему расслабится надо, и он знает точно, что у него передо мной женщина, которая от этого не психует, наоборот. Понимаете?

00:31:52 В общем, вот это распределение ролей, значит, отдельно воспитываются мужчины и женщины. Они воспитываются именно в этом ключе, чтоб каждый из них хорошо знал свои функции.

00:32:03 Второй принцип, по которому воспитывались ведические дети – это, значит, был очень важный принцип. То есть эти два принципа, они, их можно объединить в одно. Это распределение функций родителей. Что за распределение функций?

00:32:18 Значит, отец для ребенка должен быть объектом авторитетности, мать должна быть источником любви. Вот это самое главное. Вот это, сейчас вы там ходите, слушаете какие-то кармические лекции психологов, которые там говорят какие-то эти вещи, откуда какие комплексы возникают, я не знаю, что. Но все, все проблемы вообще, какие только существуют, они происходят вот, рождаются вот в этой точке.

00:33:00 Мать должна быть бесконечным объектом любви. И это прямо означает, что от любви матери дети не портятся. Матери иногда думают: «Нет, я должна сказать: иди, встань в угол, потому что не вовремя покушал». Я всегда этот анекдот рассказываю. Я не знаю, у нас есть такой анекдот. Мама зовет сына: «Вартан, иди сюда». Вартан выходит: «А что, мама, я голодный или спать хочу?»

00:33:33 Вот в эту функцию женщин, видите, посмотрите, у вас такого анекдота нету. Правда? А у нас есть. И сам этот анекдот говорит: да, существующие традиции, что женщина она этого не делает. Когда она это делает, они анекдоты рассказывают. Да? То есть это на что указывает? Что от любви матери ребенок никогда не портится. Женщины, они иногда думают, что они должны воспитывать своих детей, это нельзя, то нельзя, тут стой теперь в угол, потому что ты так сделал или сяк сделал, не знаю, что. И, а на самом деле это оказывает пагубное влияние на психику детей.

00:34:20 Ведический принцип общеизвестный. Он гласил: «До пяти лет ребенку служить как царю, с пяти до двенадцати использовать как слугу, с двенадцати и до конца жизни дружить». Да? Вот этот принцип мы сейчас и будем разбирать. Что это за принцип вообще, и как этот принцип осуществляют женщины, и как его осуществляют мужчины, то есть папа и мама.

00:34:45 Итак, значит, мужчина должен иметь, исполнять функцию авторитетности. Что это означает? Что в систему запретов и разрешений, то есть систему ценностей ребенку должен передавать отец. Это он должен вот это последнее слово, да, когда вот, например, в традиционных семьях, да, мать, она, они всегда такие очень послушные тихие женщины, да? и когда вот входит отец, они все знают, что в доме какие разногласия есть, вот сейчас, будет все так, как папа скажет. Все. Вот папа вошел, он сказал. Все. И не потому, что он их бьет. Совсем не поэтому. А потому что у него есть квалификация, когда он говорит, он обычно говорит правильно. И поэтому все его слушают. Понимаете? То есть он хорошо знает, как эти все вопросы решаются. Поэтому он учится в брахмачарьи ашраме, не на воздухе.

00:35:44 Теперь. Значит, вот эта функция авторитетности, она должна быть выполнена отцом, а мать, она должна любить ребенка. Ребенок до пяти лет на самом деле практически ещё не разумен. И это означает: до пяти лет в воспитании ребенка отцу нечего делать. До пяти лет ребенка любят. Зачем? Мы приходим в этот мир, и первый этап нашей жизни называется младенчеством. Это этап, когда у нас нет никакого разума. Да? У нас нет разума, но проявлено то самое настроение, ради которого мы пришли в этот мир, да? Что этот мир существует для нашего наслаждения. И мы можем видеть, что характерная черта поведения ребенка – это вот это, все брать, сразу в рот, я не знаю, что. Он думает, что все это, весь мир существует для его наслаждения. Да? И для того, чтобы вырос добрый ребенок, мать должна, то есть первые пять лет, мама, она вот пишет похоронку на себя, все, нету меня, я существую только для этого создания. Вот это означает решение иметь детей. А это что? Это куколка, которую я принес, когда захотел, запеленал, когда захотел, выбросил.

00:37:21 Пять лет, все я раба своего ребенка. Джай. Это большая ответственность, понимаете? И женщина, она должна уйти вообще от всего мира, закрыться в своем доме и принадлежать своему ребенку. И это не должно вызывать у нее раздражение. Когда это вызывает раздражение – это означает: она вожделенная, да? Она вожделенная, её раздражает быть дома. Про мужчин мы уже это говорили: один раз в месяц взяли, одели, вывели погулять, привели домой, чтобы вот это напряжение спадало. Да? Чтобы вот это выходило из этой, эта энергия из женщины, накапливающаяся гневом от постоянного присутствия в одном помещении. Да?

00:38:07 Теперь. А женщины в Кали-югу, они же от этого устают, и они ждут мужчину с улицы, чтобы бедный мало того, что он ещё там восемь часов вкалывал для того, чтобы кусок хлеба принести. А что ты там делал? Вот это я тут мучилась. Что делала? Вай. Четыре раз в день горшок вынесла. Ой, какая это работа. Теперь давай, ты давай, ты пришел, на тебе ребенка, ты повозись с ним, а я отдохну. Вот это абсолютно не женское поведение. Не материнское вообще. Что значит отдыхать от материнства, я до сих пор понять не могу. Да? Вот эти всплески, они бывают только тогда, когда я просто вожделенная женщина. И когда вот это самое материнство мне надоедает. Что значит надоедает? Я хочу понаслаждаться. А теперь ребенок мне мешает.

00:39:02 То есть мы опять получаем, что любая проблема крутится вокруг вожделения. Тогда начинается: нет у меня вожделение, я хочу улицу, какие пять лет, слушай, я три дня своего вожделения сдержать не могу. Вот все, давай. Куда этого ребенка можно вышвырнуть? А в ясли. Чтобы его воспитывали вообще чужие люди. Да? И когда чужие люди, он постоянно вот это, в такой среде, где он не получает ни любви, ни ласки, ни не знаю, чего, ничего не получает. И вырастает одинокий. Как будто так и надо, да? Вот с этим чувством, что он один вот с этим миром. Что означает: маленького ребенка выбросили в детский сад? Это означает, ему сказали: «Иди самостоятельно разбирайся и уже с детских лет учись, что может быть какой-то ребенок, который у тебя что-то будет выцарапывать». Да? То есть уже с детских лет создавать это ситуацию конкуренции, там, не знаю, вот вроде бы кажется, что вот это реально оценить лицо жизни. А на самом деле там формируются только комплексы, потому что к этому ребенок не готов, он слабый. Он слабый, он ещё не готов к взаимодействию с другими людьми, к взаимодействию с их желаниями, к взаимодействию с их силой, да? И тогда прямо с детских лет мы закладываем невероятное количество комплексов.

00:40:36 А когда ребенок рос у матери, и когда мать все время давала ему только любовь до пяти лет, да? У него крепкая спина. Он вырастает, он пока не знает, что в этом мире есть опасность. Он знает, что в этом мире он защищен матерью.

00:40:58 Вы знаете, вот между прочим подсознательно если вот ребенок, он рос в этой обстановке, да, что, я это просто по личному опыту знаю. Что, когда ребенок, он вот подсознательно у него это сформировано, что до пяти лет он все время был в любви матери, и мать не уставала дарить ему эту любовь. Она просто любила, ласкала, растила, мыла, стирала, готовила, вот это, все у него уютно, в порядке все всегда, чтоб ни одна пылинка на голову не села, да?

00:41:30 Вот, когда уже приходит время, появляется разумность в пять лет, да, и потихоньку начинают обучать взаимодействию. Вот почему, надо теперь надо начать его вовлекать в служение, да? Значит, обучаешь его взаимодействию с другими живыми существами. Но уже есть разумность. Уже можно сказать, можно заранее что-то объяснить, что вот этот мир такой, вот эти детки, они тоже что-то хотят, я не знаю, что. И потихоньку учить его взаимодействовать с этим миром правильно.

00:42:07 До пяти у ребенка даже речи нет нормальной. Да? И он понимает только одно: я хочу, мне не дали. Другого он ничего не понимает. И если у него постоянные эти импульсы: хочу, не дали, он привязывается к этому миру ненавистью, ненавистью и страхом. Понимаете? Поэтому очень важный принцип до пяти лет биополе у ребенка должно все время находится в поле материнской любви, вот в этой щедрости женской, защищенности, да? И поэтому ребенок – это то существо, которое всегда имеет право, из любой ситуации прибежать под юбку мамы, а он от этого не портится, он от этого формирует вот это убеждение, что он защищенный, да? И это у него остается в подсознании. И такие дети, которые вырастают в руках таких матерей, вот просто даст Кришна, чтобы вы как-то, я не знаю, попали в такие, в такую среду, где есть очень много традиций, где матери, они матери, а не просто женщины, да? Вот тогда вы будете видеть, каких они растят детей, и какое спокойствие есть в менталитете этих детей, потому что они получили свою порцию любви в своё время, потому что у них были не вожделенный матери, а нормальные матери, которые понимали, что, когда ребенок – это все, я подписал похоронку на пять лет. Все, я принадлежу своему ребенку.

00:43:51 И мужчина это тоже понимает, поэтому он никогда не встревает вот в это поле любви между ребенком и матерью с этими требованиями теперь капризными, чтобы женщина, она оставляла уют ребенка и была занята тем, чтобы удовлетворять какие-то вожделенные капризы мужчины, да? Это не означает, что они при этом теряют чувство близости друг с другом. Вот эту грань нужно уметь соблюдать и это на самом деле вопрос мудрости мужчины.

00:44:21 И теперь, значит, вот эти первые пять лет, значит, ребенок больше находится под присмотром матери. У мужчины там очень мало функций. В это время у мужчины единственная функция – это обеспечивать экономику, да? И, значит, когда он приходит домой ну, просто, я даже не знаю, вот такие вещи приходится объяснять: один раз жену обнять, один раз ребенка обнять, я не знаю, что, чтоб ребенок видел, что он живет в среде, где все в порядке. Да? И от матери он получает чувство любви и поэтому не привязывается ненавистью к этому миру, а от отца получает экономику и потому не испытывает чувства страха от этого мира, да? И вот это бывает полная гармония. Этот защищает, потому что обеспечивает, эта защищает через любовь. Вот просто абсолютная гармония, и тут просто вырастить неправильному ребенку шанса нету. Все, это будет сильный во всех случаях, и мужчина, и женщина, всё равно сильный здоровый ребенок будет, если вот эти две функции у него обеспечены. Да?

00:45:33 Если же он постоянно видит, ну, это понятно, да, уже? Если он постоянно, если ребенок постоянно видит, что там мама с папой ссорятся, папа грубит, там я не знаю, маму швыряет туда-сюда, потом он уходит, мама сидит, плачет. Или, наоборот, там мама целый день пилит папу, папа там как тряпка вообще непонятно кто, что. Вот, когда эти функции нарушаются – это неблагоприятная ситуация, конечно, всем понятно, не нужно даже мудрить, да, на эту, тему эту все знают.

00:46:02 Вот, значит, этот момент до пяти лет, он очень важен, что у женщин не должно быть претензий, что у мужчины до пяти лет есть какая-то важная функция. У него есть одна функция - обеспечивать, так? И вот это – так обращаться с ребенком и женщиной, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным. Никаких других обязанностей – эти менять ползунки, не знаю, что, у мужчины нету. Вот хоть вы меня убейте, девочки, нету у него такой обязанности. Менять ползунки – это наша обязанность – все. И мы это всегда должны делать вот так с любовью, потому что он маленький совсем, зависит от нас, ну, совесть же надо иметь. У него же это ничего же нету. Он же не знает вообще как жить, беззащитный вообще, двигаться не может, сказать ничего не может, да? Но он такой же как мы, он тоже что-то хочет. И мы должны понимать, что это не игрушка. Это живое существо, которое пришло и зависит от нас, и который будет относиться к этому миру в зависимости от того, как мы относимся к нему. А не просто вот это следствие нашего вожделения, которое теперь мы не знаем, куда воткнуть вообще. Вот это отношение должно быть к своему ребенку, что ты тот, которого тебе доверили, да, что вот он потом к этому миру будет относиться так, как ты сейчас относишься к нему. Поэтому мы должны сделать все от нас зависящее, чтобы не привязывать ребенка ненавистью к миру.

00:47:45 Итак, ненавистью к миру ребенка может привязать мать. Страхом к этому миру ребенка привязывает отец. Это происходит в тех случаях, когда тот не исполняет свои обязанности, эта не исполняет свои обязанности. Да? Если же, значит, отец нормально защищает, ребенок вырастает бесстрашным, если мать нормально любит своего ребенка, ребенок вырастает мягким. Все. Мы имеем человека, готового к образованию.

00:48:25 И с пяти лет начинается процесс образования. Вот здесь функции резко, тоже вот так резко разграничены. Вот этот, вот образование само, то есть систему ценностей ребенку также как и женщине. То есть это может происходить так, что либо мужчина дает систему ценностей женщине, как мы это смотрели все эти дни, да, что он делает её разумной, передавая систему ценностей. Либо так. А потом женщина эту систему ценностей, то есть в чем тут важно? Женщина может воспитывать ребенка, но только в ключе той системы ценностей, которую она получает от мужчины. Когда она это делает так, фактически ребенка воспитывает мужчина. Либо уже мужчина может отдельно выделять время, когда он разговаривает со своей, со своими детьми.

00:49:24 И у меня лично, я это всегда рассказываю, лично у меня отец был такой. Для меня, для нас с братом самое любимое время дня - это был вечер. Когда вот он придёт с работы, вот я не знаю там, отдохнет, мы поужинаем всей семьей. Вот там обязательно, вот мы закрывались в спальне. Он на одно колено клал меня, на другое колено клал моего брата и обсуждал с нами вообще жизнь. Он мог начать, например, с того: какой-то эпизод из своей жизни рассказывал, потом вместе с нами анализировал его, где он ошибался, где он не ошибался, как можно было себя вести, где он там что-то не так сделал. Вот это: ты поняла? Да. Вот ты понял? Да. Вот это так. Понимаете? Или, скажем там, какие-то ситуации там говорил. Вот, допустим, допустим, вот так, так, так. Вот скажи, Артурик, вот ты бы как поступил? И мой брат говорил, как бы он поступил. Потом он говорил: «А ты бы как поступила?» Я говорила, как я бы поступила. Потом он говорил: «А теперь ты скажи, в чем она права или не права, а ты скажи в чем он прав или не прав, в чем вы согласны или не согласны?» Потом он в конце давал свою оценку всему этому нашему детскому базару. Да? И исправлялись все наши ошибки, и мы все говорили: «Ааа». Да. И вот это «ааа», вот это самая важная функция, которую мужчина выполняет в доме. Что и женщина должна говорить «ааа» и дети. Да? Вот именно так, значит, все в доме в порядке, и мужчина правильно исполняет свои обязанности. Причем, это необязательно, чтоб мужчина делал каждый день. Этого достаточно скажем, чтоб он делал в те дни, когда он свободен, скажем там, в воскресенье, суббота или ещё когда. Этого вполне достаточно.

00:51:06 Итак, значит, вот эта функция, она очень важна. И с восьми лет, простите, с пяти лет, если это девочка, мама начинает потихоньку вовлекать девочку в служение. У нас это делают так. Вот ребенок в пять лет, это ещё что? Еле ходит, да? Топает туда-сюда, прыгает, бегает, да? Но все равно, вот папа пришел, мама сразу говорит: «Дочка, принеси папе тапочки, они там в спальне». Для нее это игра, потому что пришел любимый папа. Да? Она бежит туда, берет эти тапочки, вот это так и бежит к папе. Папа взял её на ручки, подпрыгнул: «Молодец!», чмок, туда положил назад, тапочки взял, одел. Да? Вроде она игралась, но обретает привычку служить мужчине. Да?

00:52:00 Или, скажем там, вот это неправильно, если скажем мама маленькому ребенку там, папа сказал: «Дайте воды», мама сказала: «Доча, пойди, принеси». Папе не надо говорить: «Не надо. Она маленькая, сама иди принеси». Вот так портится ребенок. Маме надо дать занимать дочь в служении мужчинам, да? Или, скажем, вот брат дома есть, младше, старше вообще неважно. Правильное воспитание, они много ссорятся, да? Дети же много ссорятся. И правильное воспитание – это мать всегда должна помогать дочери в конфликтах с братом, брату уступать. А папа должен обучать мальчика – сестру защищать. Если у него с детских лет возникает вот это, что он защищает свою сестру, он вырастает настоящим мужчиной. Да? Вот, скажем: присмотри, чтоб она не поскользнулась, не упала. Или там вот вы ходите на прогулку, да, сыну говорится: держи сестру за руку, чтоб с ней ничего не случилось. Эта фраза обязательно добавляется, у него формируется менталитет, он ответственен за женщину. Да? И когда приходит время брать на себя ответственность за женщину, он этого уже не боится, потому что его научили как это делать. Понимаете? Вот это распределение должно быть.

00:53:32 И с пяти лет мама, она потихоньку начинает, вот, все конфликты с братом решаются в этой плоскости, да? Или там, скажем, вот мама, она готовит, она гладит это, ну, папе сорочку, да? И брату надо утром, скажем там, в школу или ещё куда-то, в ясли ещё куда-то, неважно. Ну, не в ясли, в это, в детский сад, так? А девочке всегда хочется играться. Да? И можно вот прямо дать, я не знаю, игрушечную вот эту, утюг, дать эту, майку брата, сказать: «Вот, я папе глажу, а ты брату погладь». Да? Вот таким образом воспитывается правильная женщина. И таким образом воспитывается правильный мужчина. Если вот этот момент соблюдается, вот это уже начинается вот эта процедура служения.

00:54:22 Теперь. С двенадцати лет, это делается до двенадцати лет, к двенадцати годам мы получаем какую… Смотрите. То есть если мы с пяти до двенадцати лет ребенка занимали уже в служении, если этого не сделать, вот с пяти лет, начиная, если утрировать, если утрировано скажу – на один день опоздать, мы получим избалованного ребенка. Все. Абсолютно непригодного к тому, чтобы исполнять обязанности и иметь долг. То есть, как только включается разумность… Что означает «вовлекать в служение»? Это означает: начать воспитывать идею, что ты живешь… Посмотрите, до пяти лет у него нет разумности, и он должен жить с мамой в чувстве: в этом мире есть только я, моя мама, мой папа, папа защищает, мама любит, и все мои желания так или иначе исполняются. Да?

00:55:23 Причем, когда мы говорим о желаниях, обычно вот есть такой момент, да, что теперь… Люди никак не могут понять, что значит исполнять желания ребенка, потому что он царь. Вот, теперь давай, на что палец поставит, то пусть он делает. Захотел глаза выколоть бабушке, пусть выкалывает. Конечно, не об этом речь. Мы взрослые, конечно, должны, это, регулировать их поведение, да? То есть какая, какая регуляция? Человек хочет только то, что он видит. Значит, функция родителя, сделать так, чтобы ребенок видел только те предметы, которые родитель может ему дать. Понимаете? И поэтому, если, например, у меня нет денег, купить ему, я не знаю, там вот такую машину, я должна сделать все, чтобы он просто не знал, что такая машина есть.

00:56:19 Вот я, например, жила очень тяжело, да? И я вот этот принцип я соблюдала. Ну, у нас продавались вот эти дешевые такие барби куколки, да, которые, ну, очень дешевые, ну, дальше уже просто некуда, да? И моя дочь, она не знала, что кроме барби есть ещё какие-то игрушки. И поэтому, когда барби, она такая счастливая прыгает, бегает прям по всем потолкам. Потому что не было контакта ни с чем, с тем, что я не могла бы ей дать. Вот у меня были маленькие возможности, я старалась сделать так, чтобы она видела только вот эти маленькие… Я не брала ребенка за руки и не ходила в супермаркеты, где все есть и не говорила ему: «Нет. Вот, это нельзя, это нельзя, потому что у меня денег нет». Зачем привела сюда, если нету? Я знала, где есть те игрушки, которые я могла бы купить, и я её всегда брала за руку, мы ходили туда. Она выбирала из того, что я могла сделать для нее. Поэтому у нее вырабатывалось это: «Мама, она добрая, и чтобы я не хотела, она мне дает». Понимаете?

00:57:26 Вот эти принципы надо соблюдать. Что не создавать искусственно таких ситуаций, когда у ребенка начинаются вот эти, всплески зависти. Вот у того ребенка что-то есть, чего нет у меня, я не знаю, что. Не надо вводить в контакт с людьми, у которых возможности гораздо больше, чем у нас. Да? Чтобы ребенок теперь думал: «Какого черта я у этой дуры родилась, которая мне только слово «нет» говорит?» Вот это все привязывает ненависть у человека к этому миру. Это искусство, и на это надо тратить себя. Понимаете? Вы должны понимать, что дети – это не просто, мы как собаки, кошки спарились, что-то из нас выскочило, теперь не знаем, что с этим делать. Я прошу прощения. Да? В саттве это означает: это осознанный процесс. Мы оба, муж, жена пошли на то, чтобы вот родить ребенка.

00:58:22 Я говорю: «Это непонятная речь», да? В ведические времена Брахма говорит: «Иди, размножайся», мужчина тут же идет, аскезы делать, чтобы вот всю эту процедуру сделать, то есть это совершенно другое, это серьезный подход должен быть к этому. А не так, что вот это: просто мне что-то там в голову ударило, обязательно нужно было с противоположным полом иметь какие-то отношения, ну, вот теперь это результат, ничего не сделаешь. Да? И уже не знаешь, куда это все девать вообще. Это осознанное отношение должно быть. Мы должны понимать, что дети, они требуют время, они требуют, это, обращение с собой и так далее.

00:59:00 И вот этот момент, когда он до пяти лет соблюдается, нормально. После пяти лет, если мы это, вот это сальто, начать, это, использовать в служении не сделали, вот здесь мы получаем безнадежно испорченного человека. Потому что, если мы с пяти лет начинаем потихоньку, причём это не так, да, что теперь с пяти лет заставлять, ну, я там не знаю. Да. Уже я не знаю, вместо меня свари обед.

00:59:30 Вот у меня мама с таким перегибом была. Да. Я в восемь лет я делала вообще по дому всю работу. Она приходила с работы, ну, у нее работа была, она, это, в детском саду работала, и она уставала, да. Там все время много детей и до своих детей уже приходишь никакая. Да? И в восемь лет, я когда она уже приходила с работы, квартира была убрана, вычищена, помыта. Я не знаю, я стирала, ещё не гладила, утюга боялась, он горячий. И обед готовила. В восемь-девять лет. Все. Ну, это уже перегиб. Да? Но если… Этот перегиб нехорошо и тот. В меру сил в чем-то занимать.

01:00:09 Что? Что мы там получаем? Почему с пяти до двенадцати лет вот это так важно занимать служением. Мы там получаем одну очень важную вещь. Ребенок, он до пяти лет получал только любовь и защиту. С пяти лет он начинает развивать понимание, что это неодносторонне. Что это не просто это только к себе, только к себе. Это как пила: один раз к себе, один раз к другому; один раз к себе, один раз к другому. Да? Он это реализует, что не только у меня есть обязанность к нему, но и у него есть обязанности по отношению к людям, которые его окружают. Да? Если мы это не сделаем, мы в старости не будем иметь детей, которые будут нас содержать, когда мы уже немощные.

01:01:06 Если мы до пяти лет, вот как я рассказала, правильно обращались с ребенком. С пяти до двенадцати помогали ему вот в этом, чтобы сформировать вот это убеждение, что есть взаимосвязь между мной и людьми, которые живут рядом со мной и выработали у него привычку, когда не только мы что-то для него делаем, но уже и он что-то делает для нас, да? То у него потихоньку вырабатывается два вот эти, два характера, два убеждения, две потенции. Если он до пяти лет получал любовь – это в его подсознании остается, что, когда он был немощный, вот эти люди идеально все сделали, чтобы поставить его на ноги. И когда теперь этих же людей, он видит немощными, он не может через это перешагнуть. Вот эта память о том, что он получил не дает через это перешагнуть. Да? И тогда такой, такие дети, они говорят: «Ну, что ты, мамочка, это, вообще не беспокоитесь, вот Вы сидите тут, все, это, и спокойно живите». Да?

01:02:20 И я всегда рассказываю, что, например, у нас в стране… Обычные, просто обычные традиции, ничего особенного нету, да? Но, когда мужчина, он женится, а у него такая мама. Он, когда приводит жену, первое, что он ей говорит: «Вот эту женщину видишь, да? Вот это моя святыня. И чтобы не было такого случая, чтобы я сюда вошел, и чтобы в глазах этой женщины увидел бы недовольство. Вот как хочешь, делай. Но сюда, чтоб здесь я проблему увидел, шею сверну вообще. Все». Почему? Потому что он знает, какая она мать, он знает, какая она женщина, да? Поэтому он понимает, что если вот сейчас он привел, тут что-то не так получается, это вот эти, вот эти, шашни молодых. Теперь надо контролировать, да? То есть она пытается вытолкнуть хозяйку дома, чтобы самой стать контролершей дома. Да?

01:03:18 И тогда сын спокойно говорит: «Вот, моя мама, когда была молодая, она как это, она как ниточка ходила перед своей свекровью, она своё выстрадала уже, она свои обязанности выполнила, она тоже ходила на вторых ролях, на третьих, на пятых, тихо, молча, сидела всю жизнь. Сейчас её очередь чувствовать себя хозяйкой, а твоя – учиться служить. И чтоб я тут этого не слышал». Вот это первое заявление, которое делает мужчина, когда приводит в дом женщину. Если он это не смог урегулировать, у него нет квалификации быть мужем. Ну, понятно. Сейчас не то и не то. Сейчас вообще разговаривать не хочется. Я говорю о традиционных семьях, то есть, когда мужчина, ну, как раз я об этом и говорю. Что, когда мужчина, он вырос в нормальной семье, он видел такую женщину, которая всю жизнь себя правильно вела, первое условие, которое он ставит перед новой женщиной – это войти в эти рамки правильного поведения. Тут все. Тут таких разговоров нету: я пришла, та-та, та-та, эхеее. Это все не проходит. Никакие эти.

01:04:32 Почему мама недовольна? Все. Я всю жизнь с ней жил, я знаю, она какая. Я знаю, когда она бывает недовольна. Да? И вот это, эта сатана, которая у тебя в глазах сидит, глазками тут моргаешь, и думаешь, что если ты со мной спишь, я извиняюсь, значит можешь меня контролировать. Это все не проходит с восточными мужчинами. Это поле закрыто, вот так. Потому что они мужчины, они, ну, не такие слабые. Ну, вообще. Ну, да. Не так, чтобы просто для того, чтобы насладиться своей женой, они готовы все принципы вообще уступить. Ну, и что? С ними таких шуток не проходит.

01:05:12 Ну, в общем. О чем я была? Да! Вот, если мы правильно вот эти, до пяти и с пяти до двенадцати, мы в конце имеем вот порядочных людей. Вот даже для себя. Что они никогда уже не могут вот через это перешагнуть, плюнуть и не знаю, что. Но если у нас в одном из этих областей был перегиб, то есть теперь уже мы это слишком мама, да? Дошли до пяти лет, вместо того, чтобы начать постепенно прививать вот эту идею, что есть обратная связь зависимости, до двадцати лет сопли вытираем, он никогда не будет чувствовать себя ответственным. До гроба будет считать, что мама должна ещё сопли вытирать. Поэтому это очень важно: с пяти лет начиная, потихоньку начинать вот этот момент.

01:06:13 Теперь. Итак, значит, мы сказали, что вот эти две главные функции, когда мужчина, он держит функцию авторитетности, женщина держит функцию любви. И на первый взгляд, кажется, что в этих взаимоотношениях мужчина немножко страдает. Функция авторитетности мужчины предполагает, что мужчина никогда не должен любить ребенка методами женщины. Игрушки там, баловать игрушками, я не знаю, что, класть на колени, целовать, много делать этого, это вообще нельзя. Вот это делать, как это делает женщина. Женщина же это делает беспрерывно, да? Вот, когда мужчина, он это делает как женщина, это прямо указывает на то, что у него нет квалификации быть авторитетом для своего ребенка. И для того, чтобы иметь привязанность своего ребенка, да, он обращается к методам женщины. Да? И все. Вот здесь, это капец в воспитании ребенка.

01:07:18 Тоже самое у женщины. Если у женщины нет квалификации любить своего ребенка, да, она переходит в функцию отца, в функцию системы запретов. Почему? Потому что нет… Что значит нет квалификации любить? Это означает: у меня есть вожделение, я, я не могу принадлежать только своему ребенку. Мне нужно театры, с мужем куда-то ходить, не знаю, что. И в этом всем мне ребенок мешает. Мне нужно это, сидеть почитать. Я не знаю там, что сделать. На голове стоять, моду посмотреть, ещё что-то. Что-то вне ребенка мне хочется делать, да? Если я такая, я что делаю? Я уже ребенку говорю: «Стой там в углу вообще! И чтоб не двигался, потому что сейчас я хочу читать». Понимаете, это мужская форма, в которой нет любви. От этого ребенок становится злым. Он это все запоминает, а потом вымещает и на родителях, и на мире. Да?

01:08:23 И поэтому, особенно в сознании Кришны, мы должны стараться сделать все от себя зависящее. Мужчина и женщина должны друг другу помогать так организовать семью, то есть мужчина должен понимать…

01:08:37 Да, вот ещё самое важное. Дорогие женщины, учтите, что для семейного счастья одной из самых важных моментов является то, чтобы женщина никогда не вымещала бы свой материнский инстинкт на муже. Тогда она с мужем возится как с ребенком, ааа. Женщина никогда не должна переходить вот эту границу, чтобы мужчина перестал себя чувствовать этим, ответственным. Если мы обращаемся к мужчине, как вот это: ааа, как будто он ребенок, сопли вытирать, я не знаю, что, вместо него кушать, ложкой кормить, да? Это означает: все, у него начинает срабатывать инстинкт детства. Он больше непригоден для функции защиты. И мы это сами делаем. А потом, когда у нас рождаются дети, и мы говорим мужчине: «Будь мужчиной!» - это оказывается для него новостью, потому что он-то привык, что он дите. И поэтому грамотная женщина, она бережет инстинкт материнства для ребенка, а с мужчиной всегда держит эту позицию своей зависимости, чтобы он никогда не забывал, что она сытая, голодная, одетая, необутая, какая это его ответственность. Вот этот борщ: я и мама, и жена, из этого борща рождаются все проблемы.

01:10:20 И поэтому потом, когда рождается ребенок, отец может ревновать к ребенку мать, что ты это недостаточно теперь мне сопли вытираешь. Нельзя никогда с мужчиной обращаться как с ребенком. Это портит мужчину. А потом, когда мы уже действительно оказываемся с ребенком на руках и нуждаемся в заботе, мужчина не понимает, что от него требуют. Потому что сначала с ним обращались как с ребенком. И он начинает искать другую женщину, которая в этой же стадии, у которой нет ребенка, и которая будет ему делать ааа. Вот это особая грамота, которую нужно, значит, защищать.

01:11:09 Итак, значит, мужчина и женщина, они переходят к обязанностям друг друга, если у них нет квалификации исполнять свои обязанности. И тогда женщина, она пытается быть авторитетом для своего ребенка, тогда ребенок резко теряет уют, да? И ребенок, значит… А отец пытается стать для ребенка объектом любви, а не авторитета, да? И тогда ребенок, он теряет свою потенцию вообще быть образованным. Все. Мы получили борщ вместо ребенка. И, конечно, уже тут будут много проблем. А если эти функции, они распределены правильно, то мы, значит, получаем вот это самое.

01:12:01 Итак, значит, до пяти лет мы помогаем ребенку не привязываться к этому миру ненавистью; после пяти лет до двенадцати лет мы помогаем ребенку осознать, что он связан с живыми существами, окружающими его какими-то обязанностями, да? И уже вот когда мы добились того, что ребенок мягкий и готовый к исполнению обязанностей, с двенадцати до конца его жизни мы дружим с ним для того, чтобы просто помогать исполнять эти свои обязанности хорошо и быть в этом мире, прожить эту жизнь просто нормально, спокойно и как можно больше без потрясений. Да? Поэтому это называется дружба. То есть во время дружбы мы помогаем ребенку реализовать всю ту систему ценностей, которую дали ему в детстве и прожить свою жизнь. Харе Кришна.

01:13:10 [Вопрос из зала неразборчиво].

01:13:41 Ну, на самом деле у нас сейчас почти так и есть и очень много проблем. И поэтому я сейчас очень много во все микрофоны озвучиваю, приглашаю внимание, чтобы вот эта проблема была как-то рассмотрена. Но одно из самых главных, вот это, что надо незамедлительно надо менять: в брахмачарьи ашраме мужчин надо обучать искусству быть в грихастха ашраме. Вот в Днепропетровске сейчас есть очень хорошая задумка, пусть им Кришна будет в помощь вообще, они хорошо придумали, вот именно обучать и грихастха ашраму и отречению, и они будут стараться сделать так, что если у мужчины нет образования, дать какую-то специальность. Не высшее образование, но какую-то специальность, чтоб мужчина мог зарабатывать, на хлеб давать и стараться, там скажем, помогать ему по трудоустройству и так далее.

01:14:35 [Вопрос из зала неразборчиво].

01:14:42 Ну, это просто могут в процессе обучения участвовать квалифицированные грихастхи, которые будут как раз те, которые обучают искусству грихастхи, могут вот… Женщина, она может… Например, мы вот сейчас девять дней проводили обсуждение, я вас уверяю, что, если бы эту же тему рассказывал мой муж, она звучала бы по-другому. Да? Но я женщина, и на самом деле, если вы заметили, я вам, мужчинам, сказала вещи, которые вы от мужчины не услышите. Вы согласны? Много тайн было открыто. То есть, то есть я помогла вам посмотреть на женщину глазами женщины, миром женщины. Потому что на самом деле этот мир, он же для вас не понятен. Вы не понимаете, чем женщина живет. То есть так, как мы, как женщины не понимаем чем живут мужчины. Но им в этом как раз все время помогают.

01:15:39 [Вопрос из зала неразборчиво].

01:15:43 Да, да. Я, например, принципиально считаю, что уже давно пора, чтобы мужчины нашего общества научились сотрудничать между собой. Сотрудничать – это означает: помогать друг другу развиваться духовно, да, и помогать друг другу иметь экономику. Чтобы каждый мужчина преданный, он относился бы к другому мужчине точно так же, как он относится к себе, что это тоже мужчина, у которого есть семья. И если, и если вы можете чем-то друг другу помочь, вы должны начать это делать.

01:16:18 [Вопрос из зала неразборчиво].

01:16:20 Ну, я сказала, что вот это третье, это, ну, это вот этот принцип – отец авторитетность, мать – любовь. Это в одном пункте мы рассмотрели.

01:16:30 [Вопрос из зала неразборчиво].

01:16:39 Ну, знаете как? Человек, он очень привязан к наслаждениям. Да? И система воспитания, она, общий принцип заключается в том, что человек, он, когда уже вот включился разум, то есть с пяти лет, когда разумность началась, вот уже человека можно воспитывать, именно применяя вот этот принцип, да? Что за любое наслаждение в этом мире, есть обязанность. Никогда нельзя вот уже с пяти лет, никогда нельзя просто так все время наслаждать чувства. Человек, он должен понимать, что вот это появилось не просто так. Уже должны связываться потихоньку. Но это должно делаться не зло. Понимаете? А вот именно с точки зрения поучений, чтобы ребенок, он постепенно начал бы понимать, что вот это приходит не с воздуха. Вот, например, у меня папа, он иногда и брал моего брата к себе на работу, где брат видел: а как папа зарабатывает деньги? Да? Такие-то такие моменты есть.

01:17:46 [Вопрос из зала неразборчиво].

01:17:48 Физические наказания нужно стараться избегать, потому что физические наказания, они на самом деле… Всегда лучше, если добиваются понимания. Физические наказания, они заставляют человека какие-то, какие-то свои убеждения – это как черепаха - просто в панцирь это сделать, да? И тогда он сидит и ждет, когда ты постареешь, чтоб больше не мог бить. Отсюда это все вылезает, и ты видишь, что ты ничего не добился тем, что бил. Поэтому нужно всегда стараться… То есть понимаете, если мы делаем это через понимание… Мы когда прибегаем к силе? Мы прибегаем к силе, когда не хватает терпения объяснить. Да? А если мы вот это терпеливо объяснили, добиваясь понимания, тогда проблемы решаются. Человек, которого мы воспитываем, он именно воспитывается, а не просто входит в рамки нужного для нас поведения. Если мы его просто насильно вводим в рамки, он просто, затаив дыхание ждет, когда он вырастет, и когда он тебе может швырнуть фразу: «У меня уже паспорт, я совершеннолетний! Да, пошел ты, со всей этой своей системой!» Да? И мы должны это понимать, что, когда через насилие, вот это нас там ожидает. Поэтому всегда лучше добиваться понимания.

01:19:24 Да.

01:19:26 Вы говорили, женщина девочек занимает в служении. А мальчиков?

01:19:31 А мальчиков занимает мужчина. То есть он говорит: «Пошли, сынок, на рынок. Одевайся». Да? Или: «пошли за хлебом», или пошли за этим. И он все время вовлекает мужчину, маленького сына вот в эти процессы, когда он сам заботится о семье.

01:19:47 Вот я всегда рассказываю один всего один случай. Просто его очень хорошо показывали, да, вот, как мой отец воспитывал моего брата. Ему было девять лет где-то. И тогда папа ему подарил велосипед, а в Советском Союзе вы не помните, вы не знаете, там после пяти очень трудно было купить хлеб, потому что во всех магазинах хлеб кончался, его привозили там по времени, да? И очень трудно было на самом деле. Ну, особенно вот эти, уже ближе к перестройке годы. И, значит, вот это. И папа дал брату деньги и сказал: «Артур, это, принеси хлеб. У тебя есть там велосипед». Брат исчез на час. Через час пришел, говорит: «Папа, хлеба нету. Я вот ждал, ждал, ждал. Хлеб не получили». Вы знаете, папа так повернулся и сказал: «Это ответ мужчины? Я дал тебе велосипед, я дал тебе деньги. Где хлеб?» И он его опять отправил за хлебом. Да? И мой брат он доехал, там у нас есть мост, достаточно далеко, для восьми лет это было очень рискованно, да, на велосипеде доехать туда, это почти семь или восемь остановок. Он доехал туда, там был магазин, в котором был хлеб, он этот хлеб купил и привез. Но зато, если б вы видели, каким мужчиной он себя чувствовал. Да, что вот сегодня семья будет кушать тот хлеб, который он так трудно достал и принес. Поняла?

01:21:27 [Вопрос из зала неразборчиво].

01:21:29 Нет, нет. Это категорически нельзя. Мальчика занимать в служении женщинам. Это значит его гробница вообще. Вы что?

01:21:42 Ну, все, уже десять часов. Дорогие преданные, все, вот теперь я уже по-настоящему прощаюсь, потому что уже все. Нет, все уже я уезжаю. Большое вам спасибо ещё раз за теплый прием. Я надеюсь, что я была полезна, и хоть какую-то ясность в эти отношения мы внесли, которую потом, ну, надеюсь, что вам будет в каких-то вопросах может быть легче взаимодействовать между собой. И я снова повторяю то, что я сказала вам вчера. Просто, пожалуйста, выслушайте ещё раз внимательно все то, что мы обсудили и постарайтесь в рамках этих принципов, войти в рамки этих принципов, потому что, если я буду знать, что вы постарались туда войти, мне не нужно будет говорить: пожалуйста, будьте счастливы. Да? Потому что у вас просто не будет другого выхода, вы будете счастливы. Вот это все, что я могу вам пожелать. Это все то, что я могла для вас сделать. Харе Кришна. Спасибо вам.

транскрибирование: Ольга Киселёва | Краснодар | Россия | 07 апреля 2014