Опыт, глупость и любовь

00:00:01 Добрый вечер. С вопросиков, как обычно, мы начинаем, пока все собираются. По вчерашней теме, вчера мы много всего разобрали. По домашнему заданию? Давайте разминаться. Что возникло?

Вопросы

Знание – это ещё не опыт!

00:00:42 [Вопрос]: «У меня вопрос не по вчерашней теме, а вообще на будущее. Вот вы сказали, что вы работаете со взрослыми людьми, а не с детьми. Знания-то у вас есть, порекламируте семинар какой-нибудь о воспитании детей, чтобы они нас слышали»

00:01:03 [Ответ]: Видите, знание не очень-то нужно. В реальности, то, что я передаю, я передаю опыт. Знания – вещь сомнительная достаточно. Знать можно всё, что угодно. То, что нужно – это опыт. Поэтому есть два переходных этапа: это знания и реализованные знания. На санскрите звучит, как гьяна – знания, и вигьяна – реализованное знание. И между ними пропасть. Пропасть. Поэтому, в общем-то, я бы не хотел, чтобы было просто знание. Потому что между знанием и опытом есть некоторая разница. То есть применения на практике немного отличается от того, что требуют правила. То есть правило и применения правила на практике немного отличаются. То есть появляются что? Реальные жизненные исключения. Как мы вчера говорили, бледность лица. И без бледности лица не стоит знание давать. Если давать, то именно так, оговариваясь, что это просто принцип, а уже на практике сами применяйте.

00:02:12 Поэтому, в общем-то, я и не планирую особенно так воспитанию детей держаться, так как я сам не практик в этом, я не воспитал десять тысяч детей. То есть я реально практик по семейным проблемам. То есть я консультирую последние десять лет по семейным отношениям. У меня принято более тысячи человек, поэтому у меня есть реальная практика в семейной конфликтологии. А тут у меня «бледное лицо», да. По семье я давал советы, которые не работали, я давал советы, которые работали. Я видел, чем всё это кончается, поэтому могу что-то рассказать. А по детям кто-то другой может выступить, у кого есть реальный педагогический опыт. Это отдельная среда, в общем-то. Но какие-то простые вещи я могу сказать, но, опять-таки, не ссылаясь на практику. Одну теорию могу только сказать. Ну, так что-то говорю по ходу дела. Какие-то простые вещи. Но практика есть практика.

00:03:10[Вопрос]: «Ну, да, она бесценна».

00:03:13[Ответ]: Факт. То есть для нас важен опыт. Опыт, потому что теории и так много. То есть любой человек может прийти домой, включить компьютер, и столько теории себе скачать по любой отрасли, по любой сейчас. Информативные возможности безграничны, а вот реальный опыт – это то, что нам надо.

00:03:35 [Вопрос]: «Ну, да, информация, полученная от железки, и информация, полученная от человека, в общем-то…»

00:03:41 [Ответ]: Конечно, реальный опыт. Это называется на санскрите настроение, скажем так. Если мы будем термины переводить, это будет настроение. И когда мы получаем настроение, у нас появляется энтузиазм. То есть мы видим, кто-то справился с этим, кто-то реально решил эту проблему. У кого-то есть реальный позитивный опыт. У нас появляется энтузиазм: ведь можно, живой человек решил эту проблему. Можно же! Можно. Вот это незаменимо, ничего не получишь. Это называется заразиться. Вот для этого общение происходит. То есть общение заразно по своей природе. Мы можем, конечно, и гриппом заразиться, но главное, чем мы заражаемся, это энтузиазмом. То есть мы видим живого человека, который решил какую-то проблему, и мы спрашиваем: «А как вы решили эту проблему?» Он говорит: «Ну, было трудно сначала, потом мы взяли такое-то знание, стали применять: не получилось. Но потом исправили ошибки вот таким, таким-то способом, начало получаться»

00:04:44 [Из зала]: «Эффект может быть любой, я поняла.»

00:04:46 [Ответ]: Поэтому, конечно же, есть разница между информацией и трансформацией. Поэтому, одно дело - мы получаем информацию, другое дело – получаем трансформацию. Конечно же, без информации трансформации не бывает, но лучше всего, когда это сочетается. Поэтому, лучше это сочетать с заочно-очной системой: когда мы заочно получаем информацию, дома сидим, книжечку читаем, и у нас возникает вопрос. Вот тогда мы уже идем за трансформацией. Вот вопросы да я сейчас задаю? Что это значит? Значит, что дома была какая-то работа, о есть ум кипел, возникли какие-то моменты, что-то не состыковалось, и тогда мы просим трансформации: «Трансформируйте, пожалуйста. Как это все? Как это все должно быть в реалии? Какова реальность этой теории?»

00:05:39 [Вопрос]: «Я просто хочу как мать передать знания сыну, хочу установить контакт, начинаю что-то говорить, я считаю, что это бесценно. Сама в состоянии счастья нахожусь. А он находит… ну, я вижу, что он не вслушивается»

00:05:58 [Ответ]: Поэтому вам нужно накопить свой опыт в воспитании, передать его другим. Да, это вот незаменимо. Поэтому, в общем-то, как происходит общение, как я часто советую людям, когда меня спрашивают про воспитание, я всегда говорю, что вы должны найти таких же матерей, у кого такой же возраст или кто этот возраст уже прошел, и с ними просто пообщаться. Потому что, в принципе, есть схема прохождения определённых ситуативных моментов.

00:06:28 [Из зала]: «И то не факт, что подходит их детям, совершенно [неразборчиво]».

00:06:31 [Ответ]: Да, но во всяком случае, какой-то вариант есть уже, примеры. Потому что сегодняшняя ситуация – она одна. То, что нам дает Макаренко, там другие ситуации. А сейчас-то другая ситуация. Посмотрите, мир меняется, концептуально меняется, поэтому и подходы другие. Даже взрослые люди. Я принимал людей десять лет назад – совсем другие люди, совсем другая консультация, совсем другие вопросы, совсем другие проблемы. То, что сейчас людей волнует, раньше не было такого ничего. То есть даже на взрослом плане у людей зрелых меняется мировосприятие, а дети они легче попадают под эту внешнюю среду. Поэтому, должен быть реальный опыт реального практикующего человека, который сейчас реально кого-то воспитывает. И опыт должен быть большой, чтоб это был реальные большие группы, желательно разные, чтоб опыт был многообразный. Надо искать.

00:07:27 [Вопрос]: «А вы можете кого-то порекомендовать у кого есть дети? Вы знаете?»

00:07:35[Ответ]: Я подумаю. Подумаю, кто именно дает лекции.

00:07:42 [Вопрос]: «А у Марины Таргаковой ничего нет? Никаких впечатлений? Кажется, она ведет семинары детские»

00:07:48 [Ответ]: Не знаю, я не встречался. Посмотрите на опыте, знание должны быть, вы поприменяйте, будет понятно. Вы знаете, это как рецепт: если вы хотите найти хорошего повара, просто один раз возьмите его рецепт. Если он у вас дома склеится, значит, это действительно опытный человек. Если оно не склеится, значит, оно не то, может он просто выписал из журнала, и никто его не проверял. Еще вопросики.

Зачем люди приходят в нашу жизнь и оставляют сильные впечатления?

00:08:23 [Вопрос]: «А по домашнему заданию можно? Я пыталась выстроить определённый образ человека, с которым я хотела бы, скажем так, прислали по работе, а все время какие-то мысли у меня, ум мешал сосредоточится » (речь идет о таблице упомянутой в конце первой лекции прим.ред.)

00:08:49 [Ответ]: И что? То есть сложно было поместить в определённую колоночку сначала? Вы этим занимались? Брали человека, и по-своему отношению, помещали его в какую-то колоночку?

00:09:00 [Вопрос]: «Да, то есть я взяла сразу третью колоночку»

00:09:02[Ответ]: Сразу в третью? Нет. Нужно поместить его в реальную колоночку.

00:09:07 [Вопрос]: «Так он в реальной»

00:09:09 [Ответ]: А, в реальной. А, ну хорошо.

00:09:13 [Вопрос]: «Единственное, что я хотела узнать, что с этим делать?»

00:09:21 [Ответ]: Вот с этим уже ничего не нужно делать. Нужно делать с тем, кто не попал в третью колоночку, кто попал в первую и во вторую. Вот с этим нужно что-то делать. Тот, кто попал в третью колоночку, он уже все, он уже сыграл свою роль в вашей жизни.

00:09:36[Вопрос]: «А, то есть все нормально?»

00:09:39 [Ответ]: А вот в первых двух колоночках там проблема сидит. Там сидит источник наших беспокойств, источник наших болезней, источник наших проблем, неудовлетворенности. Те, кто находит в первых двух колоночках, вот с ними нужно что-то делать. А тот, кто в третьей, его нужно уже там сохранять, не пускать его в первую и вторую.

00:09:58 [Вопрос]: «Но такое впечатление, что вроде и поняла, но в то же время может что-то есть еще, что можно понять?»

00:10:05 [Ответ]: А вы кого-то переводили уже из первых двух?

00:10:08[Вопрос]: «Но вот он изначально был во второй, потом перевела. Но меня мучает сомнения, может что-то ещё есть?»

00:10:15 [Ответ]: То есть не перешёл в третью? Есть сомнения, точно ли он находится в третьей колоночке, да?

00:10:24[Вопрос]: «Вы же говорили, что будет отпускать [неразборчиво]»

00:10:27[Ответ]: Значит, он не перешел в третью. Не перешел. Поэтому работа только началась. Вот это как раз и показывает, когда мы механически переводим человека в другую схему мировоззрения, то увидим, нам сердце не дает это сделать. Мы можем, конечно, там его фамилию взять и написать в третьей колоночке, но мы чувствуем, он не написался. То есть буквы обратно уползают. Поэтому нужно быть честным перед собой, расположить как есть. И держать это перед собой.

00:11:02 И уже всё, что вы получаете, эта информация, которую мы пытаемся разобрать, она должна помогать нам переводить человека из одного восприятия в другое восприятие. Может, на это десять лет уйдет. Я не буду шутить. Если ситуация запущенная, много лет уходит, чтобы изменить свои отношения. Называется впечатление, мы говорили, да, об этом? То есть отношения впечатались в сознание. Впечатались, то есть уже всё. Всё! Поэтому не так просто совершить вот этот переход. Но если мы его не совершим, развития не будет. Поэтому да, усилия будут громадны. Поэтому как вам говорил, ванну пота надо будет перепотеть по нескольку раз. И причем, пока вы это делаете на бумаге – это одно, но потом встречая этого человека, вы должны подтвердить, что он действительно там на новом восприятии. То есть вы должны радоваться этому человеку. Любимый учитель. Вот реальная встреча она покажет, действительно ли вы перевели этого человека в новую систему мировоззрения.

00:12:18 [Вопрос]: «У меня в третью колонку попадают только те, кого я почти не знаю, а все знакомые у меня даже не в первой еще».

00:12:35 [Ответ]: Да, есть такая система. Пока мы человека не знаем – все нормально. Когда человека мало знаем, он хороший. Факт. Поэтому есть такая схема поведения в современном мире – не сближаться. Не сближаться. И это делает нас иллюзорно хорошими, потому что нас окружает иллюзорно хорошие отношения. Но почему? Потому что мы не сближаемся. Знаете, чуть-чуть совсем: здрасвуйте - здраствуйте. Всё. То есть не сближаться. И пока мы не сближаемся, отношение иллюзорно хорошие. Иллюзорно хорошие. В принципе, это премиум. Называется этикет, жесткий этикет. То есть если мы не готовы решать эту проблему отношений, тогда может лучше подождать, набраться знаний. Но, когда мы готовы, тогда нужно развивать отношения. И тогда мы должны, так сказать, пойти смело. Пойти смело в этот мир отношений, потому что окажется, что они уйдут с третьей колонки, и попадут во вторую, а может и в первую. Поэтому напишите их со знаком вопроса в третьей колонке. Со знаком вопроса. То есть это, скажем так, теоретически человек будет в третьей колонке, он там теоретически это место занимает, потому что мало опыта.

00:14:05 У меня вот с Аллой Пугачевой тоже нет никаких отношений, я тоже могу смело записать её в третью колонку: с Аллой Пугачевой идеально хорошие отношения. Просто я никогда не видел её в жизни и никогда не разговаривал. Туда много кого можно записать. Поэтому как мы договорились, вы все-таки записываете тех, от кого впечатление осталось. С кем был некоторый опыт именно впечатлений. Потомучто там можно и Путина, и Жириновского, и всех туда записать. Но записать нужно именно тех, с кем вы реально столкнулись в жизненной ситуации и кто оставил в вас впечатление. Люди, которые не оставили глубокого впечатления, в которых вы не разобрались - это фантом. То есть некоторое такое психологическое привидение. То есть он залетел и улетел. Впечатления особого не осталось. Вот осталось впечатление – вы уже точно знаете, кто он.

00:15:06 [Вопрос]: «Но при более близком знакомстве он выйдет?»

00:15:09[Ответ]: Да, поэтому пока под вопросом оставьте, надо будет разобраться. То есть это ещё не работа. То есть нас больше интересует переход. То есть те, кто попали в третью – очень хорошо, но мы сконцентрируемся все-таки на тех, кто в первой и во второй, на те, кого мы точно считаем, что это враг, и те, над кем мы думаем кто это, враг или друг. И как мы говорили, что нет врагов и нет друзей, есть учителя. И вот к этому нужно прийти. Сколько лет ещё уйдет на это.

00:15:42 [Вопрос]: «А кто впечатление оставляет не очень хорошее, его нужно в третью колонку? [неразборчиво] Ну, впечатление вот сотрудник, с которым нужно было, тоже сомнения, но тем не менее он учитель и пусть он, допустим, учит как мне не нужно делать, да?»

00:15:49 [Ответ]: То есть вы его принимаете как учителя. То есть вы радуетесь его присутствию, очень хотите подарить ему цветы? Или такой учитель, вот иголку бы ему положить. Это уже не третья, да. Понимаете, что такое отношение к учителю? Мы должны его любить, мы должны о нём заботиться, мы должны радоваться ему. То есть третья колонка, когда при встрече с этим человеком вы хотите бежать ему навстречу. Если вы хотите бежать от него или перейти на другую сторону, это первая колонка.

00:16:45 [Вопрос]: «Почему? Получается, чему-то же научил этот человек?»

00:16:48 [Ответ]: Да, он-то научил, ну а мы не готовы его ещё принять, как учителя. Нас много кто чему научил, но мы не готовы принять. Это вторая, это мы думаем: «Да, он-то меня научил, но я бы его всё равно прибил за это». Примерно вот такие мысли бывают.

00:17:02 [Вопрос]: «То есть мы прощаем, но видеть больше не могу»

00:17:04 [Ответ]: Вот, прощаем. Как это мы учителя прощаем? Мы прощаем всех своих учителей. Нет. Мы должны быть страшно благодарны и с радостью бежать ему навстречу.

00:17:14 [Вопрос]: «За оскорбление и за насилие и за что угодно нужно?Все равно должны быть благодарны?»

00:17:16 [Ответ]: Да, вот это очень трудно. Это очень трудно, долгие годы уходят на это. Вспомните Христа, пример Христа. Самый показательный пример. Нет более показательного примера. С него кожу живьем сняли, и что он говорил, вися прибитым на кресте? Что он говорил? «Прости их, Господи, не ведают, что творят, ничего не понимают. Прости!» Понимаете? И человек он на соседнем кресте, помните его? Убийца, он понял, что этот человек держит всех в третьей колоночке у себя. Помните? И он принял Христа тут же. И он стал кричать: «Послушайте, что он говорит. Послушайте просто, остановитесь». Понимаете? Вот это реальный пример. То есть пророки они показывали эту идею, что нет врагов и друзей, есть общее отношение к живым существам. Это очень трудно.

00:18:04 То, что мы сейчас говорим, это не какая-то простая вещь, не какая-то психология. Но фактически, то, что мы сейчас говорим, это состояние святости. Это не такая простая вещь. И попасть в эту третью колоночку не так просто. Так вот просто взять прийти на кухню, сесть и всех сразу перевести в третью колоночку я обещал не получится. Я обещал, что будет работа на много лет. Не будет легко. Но это будет реальная работа, вы реально почувствуете результат. Но если просто над этим думать, в мозгах изменение начнут происходить, причём реальные позитивные изменения. Если человек просто об этом думает, реальные изменения происходят. Потому что мы не хотим об этом думать.

00:18:45 [Вопрос]: «То есть смысл – даже врагов перевести в третью колонку?»

00:18:48 [Ответ]: Хотя бы во вторую. Вот это будет победа, если хотя бы в первой никого не будет. Вот хотя бы во вторую, что мы хотя бы поймем, что над этим нужно думать. Понимаете, может, мы ещё не понимаем, как это в идеале, но хотя бы можем думать над этим. В третью просто не получится. Обычно, когда мы слишком быстро переводим в третью, обычно мы не разобрались. И встреча показывает. Когда мы кого-то перевели, обязательно будет проверка. Если мы кого-то перевели в третью колоночку, он тут же появится и нам будет доказано, что ему ещё есть, что нам сказать, ещё у него есть пару поступков. Насколько мы будем готовы это принять? То есть работа будет достаточно серьезная, потому что на любое наше решение всегда придёт проверка. Всегда придёт проверка! Поэтому если мы будем реально работать, то очень много всего будет интересного.

00:19:48 Вот это вот изменение отношения к живым существам. То, что мы говорили, что любое изменение – это изменение отношений, любое изменение. Если мы хотим что-то поменять, мы должны поменять отношение. Мы хотим, чтобы в нашей жизни что-то изменилось, да? Если мы хотим, чтобы что-то изменилось, мы должны менять реальные отношения, не что-то еще. Не количество денег, не количество работы, не количество пищи, понимаете? Мы вчера говорили об этом. Это просто изменяет нашу физическую характеристику, не более того. Но концептуально жизнь изменят только изменение отношений. Концептуально. Сразу жизнь изменится. Как человек если влюбился, видите, как его жизнь меняет. Ух, всё, другой человек. А если он кого-то ненавидит? Тоже другой человек, сразу это видно, понимаете? С одним человеком чуть-чуть изменились отношения, не в ту колоночку попало. Как часто наши лучшие друзья становятся злейшими врагами? Никто не становится таким злейшим представителем первой колонки как тот, кого мы иллюзорно поместили в наших самых любимых. Он сначала означал самый любимый, а потом попадает во врага, так это часто происходит. Такие трансмиграции по отношению. Вы постоянно с этим сталкиваетесь.

00:21:08 [Вопрос]: «Почему так происходит?»

00:21:10 [Ответ]: Почему так происходит? Потому что мы не серьезно относимся к отношениям, очень поверхностно. Мы не воспринимаем отношения на серьезной платформе. Иллюзорные отношения. Не серьезные отношения, детский сад. Когда мы реально понимаем, что от отношений зависит наша жизнь, наше развитие, тогда мы очень серьезно подходим к этому. Какие отношения, с кем отношения, на какой они платформе находятся, как они должны улучшаться. Буквально мудрость – это бдительность. Помните, мы говорили об этом. Мудрость – это бдительность.

00:21:48 И мы понимаем, одна ошибка в отношениях может испортить мою жизнь, причём концептуально. Люди город бросают, уезжают, люди ни дня не могут провести в городе. Такие постоянно случаи происходят. Человек иногда даже в стране не может находится. Я недавно встретил такого человека. Сейчас в этой поездке. Говорит: «Я не могу больше в эту страну приезжать, понимаете, не могу, не могу». Все, человек даже страну не может воспринимать. Так иногда и планеты. Да, не важно, сам принцип. То есть человек жил в этой стране, у него что-то не получилось, и все, он даже страну не может воспринимать, даже страну не воспринимает, тошнит его от этой страны. И все, миграция начинается. Ужас. Одна ошибка с одним человеком все в корне меняет. Поэтому человек бдительный становится. Ко всем отношениям очень аккуратно подходит. То есть отношения должны только улучшаться. И когда человек чувствует, что они ухудшаются, он тут же тормоз и думает сидит, что происходит. Что делать? То ли отдалится, то ли что-то менять, то ли пойти извиняться? Что делать?

00:22:56 Нельзя портить отношения. Если мы ухудшаем отношения, проблемы начинаются, приходит карма. Мы становимся жесткими. Одно исправление кармы, есть очень интересное проявление кармы – у нас пропадает щедрость на благодарность. Щедрость на благодарность. Мы не можем говорить теплые слова, мы не можем хвалить людей, мы не можем быть благодарными. В восточных трактатах объясняется, что благодарность должна семь раз проявляться. Если для нас кто-то что-то сделал, мы должны семь раз его поблагодарить, семь раз. Если меньше, у нас тяжелейшая карма. Мы в тяжелом психологическом расстройстве находимся.

00:23:38 Один раз: «Спасибо, все, больше не надо». Это значит, что у нас тяжелое психическое расстройство, тяжелейшая карма. Если кармы нет, есть легкая. Ну, как угодно назовите. То есть если человек в хорошем состоянии находится, то он хочет благодарить. И он все время помнит, он для меня столько сделал: «О, здравствуй, о, спасибо, я помню, что вы для меня сделали, спасибо большое, спасибо. Куда же вы уходите? Не уходите» «Ой, опять вы пришли! Спасибо вам большое, вы столько для меня сделали, спасибо, спасибо, спасибо».

00:24:12 [Вопрос]: «По крайней мере, это будет восприниматься иногда [неразборчиво]»

00:24:15[Ответ]: Сейчас будет восприниматься нелепо, потому что у всех тяжелая карма. Да просто посмотрите на лица, какая благодарность, дай Бог, чтоб в спину не пнули, понимаете? Какая благодарность?! Никакой благодарности не будет. Поэтому цинизм появляется. Вместо мягкосердечия, вместо того, чтобы при встрече слезы на глазах наворачивались. Вообще, мягкое сердце, когда вы видите человека и плачете: «Господи, какой хороший день увидеть этого человека». Просто стоите и плачете. Если вы не плачете, когда видите человека, значит, вы его ненавидите. Если мы действительно любим этого человека, мы плачем от радости.

Первичные признаки любви

00:24:59 [Вопрос]: «Но если мы всех любим, мы же не будет все время плакать?»

00:25:01 [Ответ]: Будем! А я вот вам сейчас тайну открою. Будем постоянно плакать. Постоянно будем плакать, если действительно любовь откроется в нашем сердце. Постоянно будем плакать. Это, я даже не хочу об этом говорить. Это очень высокий уровень. Но хотя бы испытывать желание быстрее идти навстречу. Вот я с этого начинал. Вот с этого. И это ещё называется жестким сердцем. И это ещё жёсткое сердце. Так вот любовь. Была же любовь? Плакали? Это просто простая любовь, неразвитая любовь. Просто она естественно возникла на основе прошлых связей и мы просто ощутили вот эти вот первичные признаки любви: что мы хотим видеть этого человека, что мы хотим быстро идти навстречу, то есть нам хочется бежать навстречу, какие-то чувства возникают. Мы это помним.

00:25:58 [Вопрос]: «В общем-то, достаточно часто в храмах у людей наворачиваются слезы, им так хочется плакать»

00:26:03[Ответ]: Да, правильно. Как вы думаете, почему? Да, потому что любовь. Это тоже – она ещё не осознана. Еще человек не знает, кого любить конкретно. То есть он ещё не понимает, но память просто пришла, просто вспомнила, можно полюбить. А причем, любовь бывает двух видов, да? Это любовь ответная и безответная. И, в основном, в этом мире любовь безответная. То есть она почему-то заканчивается, вы заметили? То, что временно отвечает, а потом прекращается, это безответная. Это символический ответ. Поэтому мы боимся любви и боимся своё сердце раскрыть. И, в общем-то, в чем-то правы, факт. А есть ответная любовь, которая постоянно развивается. Это духовное развитие. Поэтому, когда человек встаёт на путь духовного развития, он начинает это чувствовать.

00:27:00 И поэтому мы говорили, что в развитии любви есть три этапа, три платформы. Это любовь к миру: живые существа, природа, вселенная. Любовь к братьям и сестрам, к людям и любовь к Истине. Вот три уровня развития. И это должно развиваться гармонично. То есть невозможно развить в себе любовь, чем-то пренебрегая из этих трех. Если человек говорит: «Я люблю Бога», а сам не любит природу и не любит людей, у него в сердце ничего не разовьется. Это будет просто фанатизм, причем, тяжелейший. Всё, что будет делать этот человек – это бороться с представителями другой религии. Причем, насмерть, желательно гранатами. Если человек любит людей, говорит, самое главное любить своих родных, но не любит истину и природу, это тоже будет цинизм некоторый. Что вас люблю, а всех съедим. Да, об этом сейчас говорить не будем, там неизвестно что. А если человек просто любит природу, такой Гринпис, знаете? Но на людей внимания не обращает и об истине тоже не задумывается, тоже от этого толку нет. Поэтому требуется гармоничное развитие в этих трех направлениях.

00:28:14 Если человек способен в трех направлениях гармонично развиваться, тогда в его сердце начинает просыпаться мягкость. И вдруг он начинает испытывать эти чувства, вдруг он не может спокойно видеть боль людей. Он не может. Появляется сопереживание. Мягкость в сердце – это сопереживание. Мягкое сердце – когда не могу видеть боль других людей. Жесткое сердце - когда я легко вижу боль других людей или даже она меня радует: «Так ему и надо вот!» Нет. Мягкое сердце – это особое состояние, и мы не готовы к этой мягкости. Философски мы к этому не готовы, нас не учили быть с мягким сердцем. Потому что, что с этим делать? Можно.

00:29:02 Все начинается с теории. Можно. Сначала нужно выучить, да. То есть что с этим делать-то? Потому что ошибки начинаются тогда, когда мы получаем что-то дорогое, и не знаем что с этим делать. Например, если ребенку дать очень дорогой компьютер, и он не знает, что с ним делать. Он его сломает, он начнет его разбирать: «О, какой хороший компьютер, так здорово кнопки разлетаются в разные стороны как по ним стучать». Также и любовь – это самое дорогое, что есть. И если мы это берем, не зная, что с этим делать, то мы просто разбираем, сердце разбить называется, знаете. Поэтому человек сейчас боится открывать свои чувства. Почему? Потому что разбивается это все. «Ну, давай твою любовь, что тут у тебя?» И все ходят с разбитыми сердцами. Понимаете? Еще не разбивали?

00:29:54 [Вопрос]: «Не знаю, я плачу, бабушек вижу»

00:29:56 [Ответ]: Сердце вам разбивали? Вы кого-то любили, а вам отвечали очень грубо на эту любовь. Бывает такое в жизни. Бывает, поэтому мы так очень аккуратны в своей любви. Потому что нет вот этой практики, называется культура любви. Культура любви. Поэтому Восток этому учит. На Востоке очень глубокая культура любви. Вообще, даже слово любовь не произносится. Все знают, что если человек произнес слово любовь, он должен отвечать за свои слова. Поэтому вообще нет слово любви, вы ни от кого его не услышите. Даже у нас в русской культуре был такая традиция – не произносилось слово «любовь». Девушка никогда не произносила слово «любовь». Они никогда не говорила: «Я люблю этого человека». Русская культура. Она говорила, я уважаю этого человека. Никогда не говорила «любовь». Но любовь говорилась только при личном общении, при переписке или что там. Никогда вслух она не говорила, даже своим подружкам, что я его люблю. Говорила: «Уважаю». Так училось, была такая культура. Жили так у нас. Совсем недавно, до революции. Потому что, если мы к этому легко относимся, то и теряется глубина, поэтому сейчас все легко, поверхностно. «Люблю. А, уже не люблю» Как это так? Этого не может быть. Поэтому, сложная наука, серьезная наука, и подход к ней достаточно аккуратный должен быть.

00:31:24 Если мы в этом развиваемся, то удивительные открываются перспективы. Просто удивительные перспективы. Сначала милосердие проявляется. Первый признак. Милосердие - это когда человек сопереживает. Он любит тех, кому плохо сначала. Ну, а потом он начинает любить всех. Сначала тех, кому плохо, а потом всех начинает. Поэтому сначала он сопереживает тем, кому плохо, потом начинает любить всех остальных. Но это много, конечно, имеет градаций, но сам принцип. Но начать нужно с чего-то простого. Поэтому мы начинаем с простых взаимоотношений. Невозможно кого-то любить, если имеется человек, которого мы воспринимаем как врага. То есть дорога в любовь закрыта. Вот если как мы говорили вчера, в первой колоночке находятся ребятишки, какие-то парочка троек врагов, то любовь не раскроется. Невозможно любить. Не правильное восприятие. Нет, невозможно любить.

00:32:35 [Вопрос]: «Из первой колонки всех надо быстро вывести, так что ли? А если нет таких людей вообще, которых можно сказать, что они находятся в первой колонке. [неразборчиво] Враг – это тот человек, которому хочется сделать что-то плохое. Ну, нет таких людей. Такое возможно?»

00:32:54 [Ответ]: Такое возможно, да. Хорошо.

00:33:01 [Вопрос]: «Во второй колонке да, естественно, может быть»

00:33:05 [Ответ]: В основном проблема со второй колонкой. Потому что с первой мы как-то согласны. Время как-то нас лечит самостоятельно, и мы понимаем, что да, в принципе, что-то мы грубо воспринимаем. Обычно время переводит само из первой во вторую. Если подождать, оно само переводит. Но вот со второй так просто ничего не перейдет. Вот тут надо обладать большим количеством знаний. Как работать? Над чем работать? Что делать? Как воспринимать реальность? Иначе, сердце не откроется. Пока в первой, во второй колоночке кто-то есть, сердце не откроется. Еще вопросики.

00:33:52 [Вопрос]: «На самом интересном, мы же живые люди, должен быть теоретический путь перевести из второй колонки в третью? Завтра же появляется опять кто-то некто или что-то, что нас опять…И это всегда будет так работать. Невозможно, потому что мы находимся [неразборчиво]»

00:34:05 [Ответ]: Да, как я сказал, будут проверки. Возможно. Пока мы это делаем механически, пока мы себя немножечко обманываем в этом переводе, есть немножечко самообман, хочется быстрее это сделать. Поэтому нам будет показываться, ты ещё не готов, ещё есть над чем работать, но однажды это произойдет. Но, мы не должны расстраиваться, потому что в процессе этой работы уже придёт результат. В процессе работы вы уже получите результат. Потому что, если человек над этим работает, работает над любовью, любовь уже приходит. Как это ни парадоксально звучит – работает над любовью, но это требует работы, тяжелейшей работы, постоянной концентрации. Человек должен постоянно контролировать своё отношение к другим. Постоянно контролировать свое. Потому что ум очень подлый. И чем лучше мы о себе думаем, тем более он подлую картину будет представлять перед нами. Я же такой хороший, посмотрите. И никто этого не видит, только мы одни. Никто этого не знает.

00:35:32 [Вопрос]: «А как вы думаете, обманывает ли он?»

00:35:36 [Ответ]: Кто? Что вы имеете в виду? Какую ситуацию?

00:35:46 [Из зала]: «В отношениях»

00:35:47 [Ответ]: В отношениях? Ну, в отношениях мы все друг друга немножко обманываем. То есть нельзя сказать, что мы все сейчас являемся искренними людьми. Поэтому отношения требуют некоторой культуры. Что такое культура? Это когда мы хотим развить наши отношения, и уже общаемся так, как будто мы развили эти отношения. Это нормально. То есть может быть, у нас ещё нет какого-то восприятия этого человека, но мы сразу говорим, что он хороший человек и хорошо с вами общаться. Также? Мы же не говорим человеку при встрече: «Извини, я тебя не знаю, кто ты там, что ты там. Вот когда разберусь, вот тогда и поговорим». Это будет так очень странно звучать. Мы говорим: «О, здравствуйте, какой вы хороший человек. Как ваше здоровье? Как вы себя чувствуете?». Культура некоторая. Поэтому некоторый период перехода с неискренности на искренность он должен быть. Поэтому нельзя сказать, что мы должны открыто себя вести по отношению друг с другом. Поэтому не расстраивайтесь, если кто-то пытается в вас разобраться и тоже ведет себя каким-то определённым образом. Это культура, но культура предполагает некоторой такой, скажем так, нужную хитрость, нужное двуличие. Предполагает.

Почему важно сохранять отношения?

00:37:12 [Вопрос]: «Но мы уже около пяти лет вместе»

00:37:17 [Ответ]: Пять лет всего? Это очень мало. Примерно вот лет через тридцать вы должны задуматься. Первые тридцать лет нужно просто разбираться. Отношения должны проходить тридцатилетний период. Когда отношения один день, два дня, пять лет, десять лет – это не отношения. Мы не можем назвать это отношениями. Ну работа никакой не будет. Ну работа, когда мы работаем на протяжении тридцати лет.

00:37:50Поэтому культура – это сохранять отношения. Когда мы меняем отношения, нет работы, потому что меняется институты . То есть мы говорили, каждый человек – это учитель. Поэтому если мы с одним учителем работаем, потом его меняем – толку никакого нет. Поэтому лучше всего – это сохранять отношения. Поэтому, если мы их сохраняем, будет рост. Реальный рост. И с любым учителем можно достичь вершины. Поэтому, принцип такой: если вы три дня можете находиться вместе, три дня подряд можете видеть этого человека, значит, это очень хороший человек, и он не враг. Потому что, если действительно плохой человек, враг для вас, то вы пяти минут не сможете его видеть. Вы будете постоянно думать: «Вот, чего он сюда пришел вообще. Нет, главное, я пришел сюда на эту лекцию, и он сюда пришел. Чего он сюда пришел?» И он прям к нему подходит и говорит: «Что ты сюда пришел? Не видишь, я тут уже сижу. Иди на другую лекцию в соседний кабинет» То есть вы не сможете с ним вообще рядом находиться. Но если пять лет можете вместе находиться - это хорошие отношения. Пять лет невозможно вместе находиться будучи врагами. Хорошие отношения. Просто должны развиваться. Еще вопросы?

00:39:06 [Вопрос]: «Скажите, а нас должно волновать, в какую колонку мы бы попали, если бы эти люди составляли таблицы?»

00:39:13 [Ответ]: Вот это да. Очень разумно. Это я хотел в конце сказать. В конце я хотел сказать, что больше нас должно волновать в какой колонке мы записаны. А мы-то в какой колонке. Очень хочется спросить: «Извини, а я у тебя где записан, в какой колонке?» И мы начинаем подозревать, что может не у всех мы в третьей колоночке-то записаны. Ну, дай Бог во второй хотя бы. Да, факт, вы к правильному заключению пришли. Конечно, нас должно это волновать. Поэтому разумного человека волнует, в какие у него отношения с другими людьми, как он их воспринимает, и как его воспринимают другие люди. Вот это разум, да. Поэтому мы ещё просто не подошли, но вот это принцип разума. Нас волнует не только, как мы воспринимаем других людей, вот то, что мы сейчас пытаемся сделать. А нас также волнует, как нас воспринимают другие люди. Поэтому бдительность должна быть. То, что мы чуть – чуть что-то не так сделали, уже попали в другую колонку. Постоянно происходит. Как вы замечали, ничего же ему не делал-то плохого, но и хорошего ничего не делал. Поэтому нужно и себя так же поддерживать в третьей колоночке.

00:40:33 [Вопрос]: «Чем большего хорошего делаешь, тем хуже становится»

00:40:37 [Ответ]: А хорошее ли оно? Это нам кажется, что оно хорошее. Хорошее – это то, что человек хочет, чтобы мы для него сделали.

00:40:47[Вопрос]: «Но когда хочет, для него что-то сделаешь [неразборчиво]»

00:40:50 [Ответ]: А, хочет. Вот тут целая проблема хочет. Захочет ли он этого?

00:40:55 [Вопрос]: «Скажем так, разочаровывается в том, что ты ему сделал. Получая, он наслаждается, а получив сполна, видит, что особо толку никакого»

00:41:10 [Ответ]: Потом что мы не умеем делать добро. Добро делать очень трудно. Добро имеет под собой очень глубокие корни. Потому что добро может относится к сознанию человека, к его телу и к его душе. И как вы думаете, что удовлетворит человека? Когда вы делаете добро для его сознания, для его тела или для его души?

00:41:38[Из зала]: «Для тела в первую очередь. Для души»

00:41:43 [Ответ]: Видите. У каждого своя идея сейчас. Так вот я сейчас так отвечу. Мы сможем сделать добро, если будем понимать, что является добром для души, для тела и для сознания одновременно. Если мы для чего-то одного сделаем добро, вот тогда у человека возникнут сомнения. Возникнут сомнения. А точно ли это добро? Добро ли это? Поэтому мудрецы нас предупреждают: добро должно гармонично соответствовать природе человека. То есть его умственному состоянию, его телесному состоянию и его душевному состоянию. И это очень трудно сделать. Потому что мы или для ума больше сказали, или для тела что-то сделали какой-то подарок, или для души. Даже просто подарок одновременно на этих трех уровнях.

00:42:47 Как так? Как подарить такие носки, чтобы он и умственно остался доволен, и телесно и ещё в душе у него что-то возникло? Какие такие носки надо подарить? Скажите мне? Очень трудно, да? Поэтому мы постоянно между этим вот бегаем. Дай Бог, если кто-то думает, что это с душой ещё должно быть. В основном, мы как раз бегаем между сознанием и телом. Но чтобы в душе было приятно. Мы эту душу называем сознанием. Немножечко не понимаем. Поэтому очень трудно делать добро. И в основном, мы делаем его так, что все-таки не получается гармоничного баланса. Поэтому в общем-то нам же и урок: опять сделали все не так. Но, как мы говорили, разум – это не отсутствие ошибок, разум – это отсутствие желания делать выводы. Поэтому не бойтесь. Если мы точно знаем как поступать, то все нормально. Но если вы чувствуете, в эту сторону перегнул, тут перегнул, в эту сторону сделал больше, тут перегнул, в ту сторону сделал больше. Поэтому и Бог его знает. Пробуйте.

00:44:09 Я тоже пробую, постоянно у кого день рождения, у мамы или у ещё у кого-то. Я постоянно хожу вот так вот, так же и маме. Есть такая проблема, нет? Чтобы вот и так и так. Да, так очень трудно. Поэтому я так обычно перестраховываюсь побольше всего, может количеством взять. Количеством я рекомендую, оно обычно помогает, так сказать. Может человек хоть как-то будет доволен, если количеством. Из разного, из разных областей. Поэтому, я обычно далеко, я обычно покупаю самую большую коробку на почте, и туда всего: книг, конфет, полотенец, тапок. И маме отправляется. Мама вот там тебе посылка из Санкт-Петербурга.

00:45:04А так я всегда боюсь, когда одно что-то даришь. Поэтому если есть возможность, можно из разных таких направлений направьте какой-то набор. Уже какая-то гарантия. Но это лично мой опыт, может он кому-то подойдет. Так я практикую, чтоб маму не обидеть. А то сразу чувствуется перегиб, если одних книг посылку выслал. Ну, вот, мог бы и коробку конфет. Только конфет, мама: «Ну, куда столько конфет? Одни конфеты» Как-то вот так. И вот попробуй, чтобы и сознание, и тело, и душа, чтобы и открыточку надо подписать свою. Сейчас такие открытки странные, там уже все напечатано. Я не понимаю, что это? Человек стал такой ленивый, что не может два слова написать. Там уже все напечатано. Поэтому нужно уметь так. Вот, экспериментируйте, у каждого свои отношения, пробуйте. Но помните, что три есть уровня, и, конечно же, нужно уметь, чтобы это все сочеталось. Все очень сложно.

00:46:15 Постоянный баланс, в отношениях никогда нет сто процентной определённости. Отношения – это всегда грань какая-то. Всегда на грани находишься – правильно сделал или неправильно. Никогда нельзя вот точно сказать – формула такая: тридцать процентов конфет, тридцать процентов книг, тридцать процентов тапочек. Я не могу этого сказать. Это всегда какая-то грань, нужно всегда чувствовать. Всегда на уровне интуиции любовной находится. В этом, в общем-то, и прелесть отношений, потому что никогда не одинаково, все всегда по-разному. Все всегда по-разному. Искусство. Еще вопросики? Разобрались?

Неудача - основа успеха

00:47:10[Из зала]: «Трудно»

00:47:11 [Ответ]: Трудно? Не легко. В отношениях никогда не будет легко. Никогда. Более того, чем более серьезными мы будем становиться в отношениях, тем труднее будет, потому что мы будем понимать ответственность. И мы будем понимать, насколько мы были деревянными раньше. Сколько мы всего сказали глупого, сколько мы всего сделали глупого. То есть будет появляться некоторая действительно серьезность. Как мы говорили, бдительность. Просто помните, что в отношениях нужно быть бдительными. Будьте бдительными в отношениях. Мелочи – это самое главное в отношениях. Самое главное. Никогда не забывайте одного человека, очень простые вещи. Еще вопросики?

00:48:06 Так, теоретически, да. Хорошо. Мы подошли к тому, что у нас должны быть какие-то признаки, что мы действуем разумно. И первый простой теоретический признак разума – это повышение настроения, когда человек чувствует позитивное настроение. Не просто такое тупое веселое настроение, а реально он чувствует приподнятость, энтузиазм будет правильнее сказать. Энтузиазм, не просто хорошее настроение, энтузиазм. То есть понимание, что чтобы не происходило в нашей жизни – это урок, из которого я сделаю вывод и стану счастливее. То есть человек уже в этом утвердился. Чтобы ни происходило, я смогу из этого урока сделать вывод. У человека уже есть опыт. Этот опыт необходим. Вот то, что мы проходили за эти два дня, мы должны этот опыт получить, что я могу из ситуации делать вывод. И когда мы понимаем, что я могу сделать этот вывод и стану счастливее после любой ситуации. Причем, чем тяжелее ситуация, тем более счастливее я стану. То это сразу делает нас счастливыми, сразу поднимает наше настроение. Сразу же.

00:49:23 Потому что мы получаем секрет деятельности, как действовать. Как действовать. Это секрет. И секрет деятельности состоит в том, что если мы делаем выводы из собственных ошибок и неудач, то о чем мы говорим уже третий день. Если мы делаем выводы из собственных ошибок и неудач, они становятся ступенями в лестнице нашего развития. Вот может мы с разных сторон постоянно об этом говорим, но это основы. Это основа первичного счастья, первичного спокойствия, первичного развития. Казалось бы, успешный человек, который избегает активности, не лезет ни во что, очень аккуратно действует, и у него как бы все хорошо, на самом деле просто не развивается. Просто не развивается. Поэтому мы не должны бояться активности. Мы должны бояться этого нежелания делать выводы.

00:50:18 Вверх всегда страшно, вверх всегда трудно. В этом году у меня был опыт, мы очень высоко залазили в горы. И когда я шел, мне казалось это все, это смерть какая-то. Через километра три это всё! Когда вертикально лезешь. Я думал: «Всё, какая длинная дорога, как всё долго вообще». Но когда я шел вниз, все было очень легко. «Какая хорошая дорога! Такая вообще очень легкая и быстрая дорога. И совсем все быстро происходит». Как только вы идете вверх, лифт там не работает, да. Обязательно это вспоминайте, что развиваться всегда трудно. Вверх всегда трудно. Кажется один и тот же человек, одно и тоже тело, одна и та же дорога, но она вверх. Очень тяжело: идёшь, идёшь, идёшь. А вниз всегда легко. Поэтому всегда развиваться трудно, всегда.

00:51:19 Поэтому необходимо помнить, что неудача – это основа успеха. Неудача – основа успеха. Нет смысла расстраиваться. В истории планеты было много таких примеров, когда неудача становились основой успеха. Можно несколько привезти. Например, был такой человек – Бисел, Джорж Бисел. И он сейчас очень известный. Очень известный, но раньше его дразнили очень интересным прозвищем. Его дразнили буравчиком. Как вы думаете почему? В то время ещё не добывали нефть методом бурения, а методом разработок. И он предложил, казалось, очень глупую идею: делать скважины. И все над ним смеялись, все ученые, все геологи, они все дразнили его буравчиком. «Эй, буравчик пришел». Долго над ним смеялись. Теперь это основатель нефтяной индустрии в Америке. Буравчик. Основатель. Все смеялись. Теперь это богатейший человек в США. Богатейший. Какой-то глупостью все казалось. Нам кажется, так это естественно. Такой интересный пример из истории.

00:52:37 Или вот есть история тоже очень интересная с Аляской. Тоже интересная история. Когда Америке предложили Аляску, никто не хотел её покупать. Ни один из руководителей не хотел её покупать. Ни один штат не хотел взять себе Аляску. Никто. Никто не хотел. Какая-то земля, там снег один лежит, никому не надо, никому вообще не нужно. На ней жить невозможно, морозы жуткие. И только один был президент Джонсон. И он поддерживал эту идею, все его критиковали, все до одного. Все смеялись, зачем эта земля, и купили за дёшево очень. И несколько десятилетий эту сделку звали глупостью Стюарда. Глупость Стюарда, если вы изучали историю. Все смеялись, считалось один из провальных моментов в истории Америки. «Глупость Стюарда» – так и называлась эта сделка. Глупость Стюарда. Все смеялись. Или ещё называли ледяной ящик Стюарда. Холодильник купил. Что там делать? Там так и хранили какие-то консервы военные, чтобы электричество не тратить, там складывали. Но потом нашли золото, потом нашли нефть, потом нашли газ. И теперь Аляску знаете как зовут? Великая Земля. То, что звали глупостью Стюарда теперь Великая Земля. Реальный пример.

00:54:09 То же самое в нашей жизни происходит. Если мы делаем выводы, если мы спокойно относимся даже к глупостям, которые происходят, то потом мы способны извлечь это во благо. Любые глупости происходят с какой-то целью. В глупостях есть какая-то цель. Если нам дана какая-то глупость, мы должны её использовать. Если к нам в жизнь пришла какая-то глупость, мы её изучили, мы должны извлечь сто процентное благо из этой глупости. Стопроцентное благо из этой глупости. Стопроцентное. Это сложно. Психологически мы должны понять один момент, на который есть история.

Как стать счастливым?

00:54:55 В одной деревне жил старик, и он был очень несчастным. Несчастный старик. И все деревня устала от него. Он всегда был мрачный, всегда жаловался. Плохое настроение. И чем дольше он жил, тем более жальче он становился. Ядовитые слова, ядовитое поведение. Все смурнее и смурнее. И люди его избегали, потому что несчастье заразительно. Тоже плакать начинаешь, тоже все плохо кажется. И он создавал вот это ощущение несчастья и в других. Но однажды, когда ему исполнилось восемьдесят лет случилось невероятное, никто не мог поверить. Он вдруг стал счастливым: улыбается, довольный, что-то бегает. Восемьдесят лет. И все деревня собралась, и все его стали спрашивать: «Что такое случилось? В чем дело?». «Ничего. Восемьдесят лет! Я дико хотел стать счастливым, и ничего не вышло, поэтому в восемьдесят лет и принял решение, я больше не буду искать счастья, поэтому я теперь такой счастливый»

00:56:02 И в этом очень глубокая истина находится: пока мы мечтаем о своем счастье, мы будем страдать. Закон счастья. Счастье к нам придёт только тогда, когда мы начнем думать о счастье других. Это глубочайший закон. Вот его нужно дома записать, в рамочку поставить на кухне и постоянно на него смотреть. Пока мы мечтаем о своем счастье, мы будем страдать. Только когда мы начнем думать о счастье других, счастье к нам автоматически придет. Автоматически. Вот это закон. Фактически сразу. Может несколько дней. Пока мы мечтаем о своем счастье, мы будем страдать. Счастье придёт к нам только тогда, когда мы начнем думать о счастье других.

00:56:49 Потому что это предназначение человека. Нас вообще не должно волновать, счастливы мы или нет. Вообще не должно волновать. Это то, что я говорю на третий день этого семинара. Нас вообще это не должно волновать. Нас должно волновать, счастливы ли те, кто вокруг нас. И когда они будут счастливыми, мы автоматически получим то же счастье. Если мы сейчас будем использовать эту схему для того, чтобы стать счастливыми, она не заработает. По этой же причине. Понимаете как интересно. Очень интересно.

00:57:25 [Вопрос]: «Вокруг нас - это сослуживцы, родственники, близкие, друзья. Даже просто хорошие знакомые?»

00:57:40 [Ответ]: Все, всех вокруг нас, наше окружение. У каждого есть свой ближний круг, те, кто с нами соприкасается. И мы должны думать об их счастье. Круг нашего общения. Те, кому вы хотя бы раз в год звоните. Пока мы мечтаем о своем счастье, мы будем страдать. Счастье к нам приходит тогда, когда мы начинаем думать о счастье других.Это не секрет, но никто не хочет об этом говорить. Потому что о чем это говорит? Это говорит о том, что нужно стать каким? Бескорыстным. А бескорыстие это что? Это враг экономики. А кто такой враг экономики? Это диверсант, враг народа, как там это раньше называлось, саботажник. И вообще, за это раньше садили в тюрьму. Вот за эту фразу двадцать лет назад посадили бы в тюрьму, потому что это явно вредит экономическому развитию страны. Если я это разовью, то я докажу, что это вредит экономическому состоянию страны, но мы не будем, упаси Бог, доказывать.

00:58:49 У нас сейчас очень хорошая страна, мы это можем честно сказать, что человек должен жить, развивая бескорыстие. Он должен работать не так, чтобы больше денег заработать, а так, чтобы его труд сделал счастливым других людей. Не так, чтобы больше денег заработать. Так, чтобы сделать счастливыми людей, которые получат результат его труда. Вот тогда он тоже станет счастливым. На бескорыстии основано счастье. Любовь может только бескорыстной. Как только какая-то корысть присутствует, любви не может быть, ни о какой любви речь идти не может. Поэтому в принципе, мы даже можем не ждать ответа на нашу любовь. Если мы любим, мы в принципе, даже не ждем ответа на нашу любовь. Нас волнует только, чтобы источник нашей любви был счастлив, как мать.

00:59:58 Мать, в принципе, понимает, что ребенок он уйдет из дома. Дети уходят из дома. Говорят «Всё, мама, я поехал!». Берет сумку и уезжает. Я однажды взял тапочки и ушел. Сказал: «Мама, я пошел». Мама была в шоке. Потом, правда, вернулся. Была зима. Но дети так делают, дети уходят. И мама знает, что она родила ребенка, но ребенок уйдет. Дочка, она выйдет замуж, мальчик вообще – его не найдешь. К маме когда приходит там какая-нибудь повестка в военкомат, что меня там ищут, она говорит: «Если вы сами его найдете, вы мне первой скажите, где он». Мама даже не может сказать точно, в каком я сейчас городе нахожусь. Я ей звоню раз в месяц, говорю, вот я сейчас здесь. Она говорит: «Я сама не знаю, где он». Дети – ничего не поделаешь.

01:00:59 И всё равно мы любим детей. Матери любят детей. Они далеко. Может быть мы встречаемся редко. Но фактически, деторождение – это безответная любовь. Ребенок уходит, уезжает – у него своя семья. Трудно иногда, но матери любят своих детей. И также и мы: с любым объектом должны быть такие отношения. Мы не должны рассчитывать, что объект ответит нам любовью, мы должны просто любить так, чтобы объект был счастлив. Но вот я раз в год приезжаю домой. Я не знаю, много это или мало. Вот я раз в год бываю у мамы, на два месяца приезжаю домой, потом уезжаю. Ничего не поделаешь, жизнь такая. Но в любом случае дети всегда уходят, потому что создается другая семья. Уже не так как в детстве, что каждый вечер вместе, вместе садятся кушать. Поэтому Восток почему счастлив? Потому что дети далеко не уходят.

01:02:20 На Востоке много детей в семьях, и обычно они всегда вместе живут с семейством. Наши тоже горные народности, они тоже, один куда-то переехал, все за ним переехали. Все семья, все вместе восемьдесят человек. Вот так в поезде едешь, один человек садится сначала. Если хотите ехать в поезде спокойно, лучше никого не подсаживать, потому что садится один человек, пять минут едет, потом к нему подходит другой человек, он подвигается. Потом подходит третий, они раздвигаются, между ними третий садится. Через пол часа там уже такая бригада едет, вся семья, дети большие, маленькие, бабушки вместе с вами. Все, всех посадили. Такая традиция, они все вместе. Есть вот это вот понимание, что нужно быть вместе.

01:03:31 Поэтому тоже будьте теплыми, будьте рядом, помните, что нужно постоянно быть на связи – ответ должен быть. Потому что любовь основана, в общем-то, на том, что мы не ждем ответа. Но как мы рады, когда приходит ответ. Но если мы ждем ответа, можно сильно разочароваться. Поэтому, нужно не ждать ответа, но если он приходит... Знаете, опытный человек, он даже не радуется, когда приходит ответ от любимого человека. Он знает, лучше не радоваться, лучше не привыкать к хорошему. К хорошему легко привыкнуть. Лучше сказать: «Нет, я не достоин, не надо. Лучше я буду всё дальше». Не привыкайте к хорошему. К хорошему очень легко привыкнуть.Так можно изменить своё состояние любви на корыстное. И потом уже не захочется любить, если не будет ответа. А это уже корыстная любовь. А корыстная любовь – это не любовь, это эксплуатация. Мы любим своего директора, пока он платит зарплату. Также хорошо любить, такую хорошую зарплату платит директор. Если перестал платить, уже не любим директора. В этом идея.

Как проявляется эгоизм?

01:04:51 [Вопрос]: «Но это организация, это основы. Их нельзя обвинять. Даже если не платят зарплату?»

01:04:56 [Ответ]: То же самое. В любых отношения мы должны развить любовь. Очень легко любить человека, от которого что-то приходит. Очень легко к нему хорошо относится. Но вокруг нас очень много людей, которые ничего для нас не делают. Вообще ничего для нас не делают. А иногда даже, если человек ничего для нас не делает, начинает нас раздражать. Поэтому любовь основана на том, что мы встаем на более высокую платформу сознания. Какова эта более высокая платформа сознания? Это расширение своего понятия отношений. Самая узкая форма сознания, когда я понимаю, что я должен любить себя. Однозначно. Я объект моей любви. Я достоин этой любви. Так называется эгоизм. Эгоцентризм. Я объект своей любви. И человек все, себя в зеркало целует. Верный признак сумасшествия. Факт. Это самая тяжелая форма любви.

01:06:07 Но потом немножечко расширяется этот эгоизм до двойного эгоизма, когда я люблю себя и ещё одного человека. Мы любим друг друга - это называется. Это просто расширенная форма эгоизма. Называется эгоистичная семья. Очень тяжелая ситуация. В Ведах - это называется греховной семьей. Когда мужчина и женщина просто любят друг друга, больше никого, это тоже просто тяжелая форма эгоизма. То есть они любят друг друга, больше никого. Это тоже просто тяжёлая форма эгоизма.

01:06:42 Поэтому эта форма эгоизма расширятся до того, что я люблю всю свою семью. В принципе, я готов её любить вместе со всеми родственниками и со всеми, кто связан. Это уже такая клановая традиция, уже клановый эгоизм, семейный эгоизм. Он уже по шире, конечно, уже поспокойней. Такого человека называют семьянином. Это уже считается верх совершенства для сегодняшней культуры. Если человек семьянин, любит всех родственников, и тещу в лоб целует, это уже подарок. Но это тоже форма эгоизма. Потому что они не любят другие семьи. Они завидуют другой семье: «А вот той семье вон какой диван сегодня принесли, я видел, по лестнице. Там вон как живут!» То есть есть некоторая зависть к другой семье. То есть в нашей семье вон как, а у них вон как. И постоянно присутствует эта не любовь к другим.

01:07:39 Поэтому мы расширяем сознание, когда понимаем, что в принципе, на уровне нации у нас есть общие корни. И появляется эгоизм националистический. Что мы русские вот, не надо нам ничего восточного, мы русские потому что, у нас свои русские корни. Этот уже повыше чуть-чуть. Эгоизм такой, скажем такого масштаба страны. Но это тоже эгоизм. Потому что на этой почве вспыхивают какие проблемы. Тяжелейшие проблемы. Потом человек понимает, что, в общем-то, нужно ещё расширить это понимание. И он в принципе понимает, что и нации не имеют значения, что все люди имеют права на равные права. Такое появляется общее, земное мировоззрение. Но и этого мало. Потому что начинается борьба за права. Не борьба за обязанности, а борьба за права. Поэтому всё равно находится с кем бороться. Появляется какой-то вселенский заговор, какие-то люди появляются, антиглобалисткие движения возникают, ещё что-то. То есть всё равно есть с кем бороться.

01:09:03 Поэтому пока человек не доходит до концепции, что мы все братья и сестры, у нас один отец и мать, (а это, я извиняюсь, духовная концепция, никуда от этого не денешься), человек не способен развить своё правильное понимание любви. Что у всех один отец и мать, что мы все братья и сестры. Поэтому в любой духовной концепции есть это понимание – брат, сестра. Что мы все, на самом деле, одна семья. Не важно кто, мы все одна семья. Вот когда человек доходит до этого, у него возникает озарение. У нас это называется «просветленный человек». Сейчас просветленный человек – это понявший самую простую идею духовного развития. Это гипер просветленный человек сейчас считается. Если он всех воспринимает, как братьев и сестер, это гипер просветлённый человек, его уже можно на руках носить. Но это только первая ступень развития, до которой сейчас так тяжело добраться. И вот тут только начинаются нормальные отношения между людьми, когда человек понимает, что все братья и сестры. Просто есть более близкие братья и сестры, есть более дальние. Как в любой семье.

01:10:20 У меня тоже есть. У меня столько сестер, кого-то я больше знаю, кого-то я даже на улице встречу, не узнаю. Много их. У меня однажды был случай, есть у меня одна сестра очень далекая, я её только по имени знаю. И однажды я в одном городе жил, приехал, сказал, где я живу матери адрес, оказалось, что она жила в соседнем подъезде. Я даже не знал. Столько много родственников, иногда даже не знаешь где. Поэтому тот человек, с кем мы рядом живем, это наши родственники. Я наверно, виделся с этой женщиной. А там моя сестра троюродная. Я жил с ней рядом. Вот это есть правильное понимание, как нужно относится к людям. Со всеми, в принципе, мы родственники. И это только про людей сказано. Я не хочу даже трогать и животных. Но они тоже наши родственники, братья младшие. Младший брат.

01:11:14 Мы бы съели нашего младшего брата? Это сомнительная концепция. Просто не хочу об этом говорить. Так страшно всегда звучит. Но это основа любви. Мы всем желаем добра, не хотим никакого насилия. Насилие может быть психологическое или физическое. Поэтому мы не хотим этого насилия. Поэтому мы готовы терпеть все от наших братьев и сестер. Готовы им всего себя отдать, не ожидая ответа какого-то в любви. Что-то появляется, когда мы начинаем думать об этом. Когда человек просто думает об этом, с его сердца обламываются куски железа. Прямо падают.

Всегда говори ДА!

01:12:05 [Из зала]: «Когда брат с сестрой конфликтуют, это говорит о том, что..?»

01:12:08 [Ответ]: Это ещё не говорит, что у них нет любви. Потому что милые бранятся – только тешатся. И любовь – это активный процесс. Поэтому в любви много чего происходит. Если есть глубинное понимание любви, что мы все братья и сестры, и никогда не расстанемся и всегда будем вместе. Поэтому даже конфликты носят увеселительный характер. Я со своей сестрой дрался, со старшей. Поэтому знаете, даже милиция не вмешивается. Милые бранятся.

01:12:50 [Из зала]: «В старшем возрасте брат женится, и сестра выходит замуж, не складываются отношения. И когда плохие отношения между братом и сестрой из-за того, что у них семье недовольны[неразборчиво]. Это, конечно, сложные отношения»

01:13:18 [Ответ]: Да, конечно, когда отношения дошли до какой-то стадии, значит мы уже имеем некоторую проблему, и с этой проблемой нужно сделать определённые действия. Во-первых, нужно понять, что так как мы вели себя раньше это неправильно, потому что до этого дошло. Поэтому сначала нужно остановится и подумать. И иногда время вылечивает. Иногда если просто остановится и ничего не делать, то отношения улучшаются. Вот соседи ругаются, если просто остановится и не ругаться некоторое время, то отношения улучшаются. Потому что для бокса нужно два боксера. В боксе нужно два боксера. Поэтому если мы все время отвечаем на чужой удар, то конечно, бокс будет продолжаться. Нужно говорить спасибо, и ещё сюда, пожалуйста, и ещё сюда, пожалуйста. Тоже об этом говорил Иисус Христос: «Ударили по одной щеке, подставьте другую». Это что значит? Нужно перестать идти на этот взаимный бокс. Не нужно идти на него. Человек устанет. Очень трудно проявлять свою агрессивность против отсутствия агрессии. Очень трудно. Она выходит.

01:14:26 Просто должны понять, что это моя расплата за мои глупые поступки, и терпеливо всё снести. И потом, когда всё выходит из человека, кажется, что он хороший. Да, но мы это заслужили, это наша заслуга. То, что мы получаем какую-то агрессию на себя, мы её заслужили. Честно. Нет никакой ошибки. Ни капли больше мы не получим. Это честно заслуженное. Вот это нужно очень четко понимать. Всё, что мы получаем, это честно. Если мы сопротивляемся, то это будет в нас втолкано, то есть ещё хуже будет. Мы всё равно это получим. Только или мы это получим осознано, или мы будем сопротивляться. Поэтому лучше быть спокойным. Какая проблема. Есть такой опыт, попробуйте. Если вас останавливает милиция, то можете с ней ругаться очень сильно, и тогда будут большие проблемы. Отведут в отделение, долго будет выясняться, три часа, дадут ещё пинка напоследок. Но вы можете сразу сказать: «Да, я виноват, извините, простите, вот да, что-то я сегодня не подумал или дорогу не так перешел». И сразу всё легко заканчивается. Пробовали? Когда приходит закон, с законом нужно быть очень спокойным, аккуратным. Да, виноват. Нужно принять это. Расплатиться честно.

01:16:01 Если мы честно расплачиваемся за свои ошибки, она легко уходит. Это знаете, как в магазине: взять булку хлеба, подойти и сказать: «Не дам двенадцать рублей, вот десять дам, двенадцать не дам. Что хотите делайте!» Да, конечно же, какое-то время уйдет, потом все-таки мы всё равно дадим двенадцать рублей, потому что всё равно за десять не отдадут. И уже с этой булкой мы довольные пойдем домой. Ну, хотя бы я попробовал получить за десять. Лучше сразу дать двенадцать. Если уж пришли какие-то последствия, надо их принять. Естественно, нужно быть разумным. Я сейчас просто говорю на эту тему.

01:16:40 Будьте разумными. Иногда нужно и отстаивать какие-то моменты. Но сам принцип. Если вы видите, что с человеком дошло до каких-то излияний, ну примите всё на себя. Вы знаете, мне иногда говорят: «Вячеслав Олегович, вот вы!». Я говорю: «Да». Зачем спорить? Чтобы потом ещё спорить на пол-лекции? «Нет, Господа». Говорю: «Да». И все, сразу дальше лекция продолжается. Если сказать «нет», будет спор ещё на три часа. Да, есть, конечно, у кого нет? У всех есть. Да, я согласен. Поэтому хороший закон любви, «всегда говори ДА!». Я очень рекомендую. Когда с людьми общаетесь, вам человек что-то говорит: «Вот, вы же такие, такие вот». Говорите «Да. Да, да. Но!» - и рассказываете, - «вот ещё это пытаемся делать, вот это, вот это, вот это и вот это. Ну, вот как-то мы пытаемся исправить, работаем над собой» «Но вот это же, разве вы не видите?» «Да, видим» Но и как-то это пытаемся подкрасить. Если говорите «Нет», то просто битва начинается, бокс. Очень рекомендую в любом случае всегда говорить «Да». Человек, он аж садится. Сел один человек. Я ему сказал: «Да». Он сел. Он мне перечислил пунктов двенадцать, почему я плохой и я зря сюда приехал. Я сказал: «Ну, конечно, заметили». И он аж сел. Я пошел дальше. Он так и сидел. Не надо боксировать.

01:18:29 Если уж боксируете, тогда будьте логиками, такими, чтобы после вашей фразы человек потом шел домой думая три дня. А так просто эта перепалка, зачем она вот это вот ток-шоу. Я не могу вообще. Когда я слышу, меня аж тошнит. Не знаю как вас, а меня сразу тошнить начинает. У меня вот тошнотворная реакция на физиологическом уровне возникает. Вот две минуты там переключается, все, меня тошнить начинает. Настолько грязно. Вот это грязь, умственная грязь, перепалка, ужас вообще. Невозможно, не нужно абсолютно. Это учит самому грязному. Это все равно, что грязью обкидываться, вот то же самое. Вот абсолютно одинаково. Но оно хоть понятно, когда грязью обкидывают. А когда это все с приятной улыбкой на лице и на протяжении двух часов, ещё называется как-нибудь красиво. Это ужасно. Это полностью засоряет мозги. Это вот эфирная составляющая она на каком-то уровне находится. И очень интересно, что это действует на тонком плане, вот эта вибрация эфирная, она действует. У нас постоянно какие-то сомнения в голове появляются, беспокойства. Постоянно в эфире эта перебранка идет. И ругаются постоянно. Там сто каналов ругательств, и всё это в эфире находится. Тонкая субстанция.

01:19:56 Но интересно, когда вы поднимаетесь в горы, я вам скажу, то эта вибрация она внизу немножко остается. И вас отпускает, отпускает, отпускает. Вот прямо реально отпускает. Вы едите на автобусе, и прямо реально отпускает сознание. И все спокойнее, спокойнее, спокойнее. И на каком-то уровне вообще уходит все беспокойство. Все, антенны внизу остались. Все эти вибрации там. Вы прямо летаете, ходите, ничего в голове, ни одной дурной мысли нет. Просто отпускает. Вот настолько все заражено вот это вот ментально, что хотя бы сходить куда-то повыше, поэтому это как наркотик – в горы сходить куда-нибудь. Человек чувствует такое облегчение просто на физическом плане. Когда физическим способом, получаешь это облегчение в уме. Фу, ничего нет. Даже телефона нет. Как хорошо вообще. И понимаешь, вот они люди.

01:20:53 [Из зала]: «Альпинисты, наверное, поэтому, наверно, и [неразборчиво]»

01:20:55 [Ответ]: Да, это как наркотик. Просто они это не осознают, что происходит. Ничего не останавливает. Хочется быть нормальным. Хочется постоянно не думать, не беспокоится, не волноваться, не думать о гадостях каких-то. Хочется быть просто в нормальном состоянии сознания. Реально, когда едешь, метр за метром тебя прямо отпускает, отпускает, отпускает. То есть чем дальше вы отходите от цивилизации. Потому что все постоянно ругаются. Это ужасная грязь. И сознание сходит с ума. Поэтому нужно постоянно очищаться, спиртом. Чтоб хоть как-то это остановить. А спирт он останавливает мышление: «О, хорошо, остановилось» Хоть чем-то выключить себя. Очень много вот этой тонкой грязи.

01:21:59 Поэтому глупость – это не недостаток знания. Глупость – это недостаточно уважительное отношение к знаниям. Когда есть возможность о чем-то умном поговорить, но время тратится на ерунду. Столько можно было всего обсудить, поговорить. А тратится все на ерунду. Поэтому глупость – это недостаточно уважительное отношение к знаниям. Поэтому в индийской пословице есть пять примет глупца. Можете себе записать сейчас.

Пять примет глупца

01:22:33 Пять примет глупца. Первая – это сердится без причины. Глупец сердится без причины. Есть такое, да? Ходит и сердится постоянно. Говорит без нужды. То есть его не спрашивали, а он говорит. Говорит без нужды – признак второй. Третье – изменяется неизвестно для чего. А вы что туда ходите? Меняться, а куда меняться? Не знаю еще, но куда-нибудь. Изменяется не известно для чего. То есть не знает, какой он процесс практикует и для чего. Изменяется неизвестно для чего. «Я вот практикую эзотерику» «А для чего?» «Ну, не знаю». «Ом» повторяет в ванне. Есть такая эзотерическая практика: набрать горячей воды, лежать в ванне и «Ом» повторять. И в ванне всегда такой резонанс наступает. Ооооммм, и стены вибрируют. А зачем? «Не знаю, прикольно». То есть человек не знает для чего, но на всякий случай, интересно. «Мне сказали делать, я делаю» Это глупость на самом деле.

01:23:48Вмешиваются в то, что их не касается - четвертое, да. Вмешиваются в то, что их не касается. У нас есть такая традиция: два человека ругаются, третий обязательно подойдет. А ещё когда два человека дерутся, третий стоит, думает, за кого ему вступиться. Такая русская традиция. А зачем хоть деретесь? Чтоб знать за кого вступиться. Или просто так прыгает. И пятое – не может различить, кто желает зла, а кто добра. Не может различить, кто ему желает добра, а кто зла. Еще могу Платона привести. Он примерно тоже самое сказал, только другими словами. Так, для эрудиции. Платон сказал: «Глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах для него бесполезных и высказывается о том, про что его не спрашивают». Это уже такой, более близкий нам философ – Платон. Но принцип в том же.

01:25:05 Образование создает огромное количество людей, которые могут читать, но может ли человек определить, что достойно чтения, а что нет? Вот в чем проблема. Как человек определяет, что достойно чтения, а что нет? По каким признакам? По обложке, по цене, по чему? Не так-то просто определить. Столько макулатуры продается. Образованный человек - это тот человек, который точно знает, какая информация ему принесет пользу, а какая нет. То есть он способен её определить, причём за предельно короткое время. И чем быстрее человек разбирается в нужности информации, тем более он разумен, более образован. Это одно из определений образованности.

01:26:05 Это мы разобрали первую лекцию с вами за три дня... Москва, чем интересна? Тут одну лекцию три дня нужно рассказывать. Очень мыслящие все люди. Так просто ничего не скажешь, обязательно разговор об этом будет и желательно на час. Тут обычно одна лекция три дня проходит. Иногда знаете, приедешь куда-нибудь, и говоришь, говоришь, говоришь, говоришь, как будто нет никого в зале. Вроде люди сидят, как будто нет никого вообще. У каждого выражение лица, каждый смотрит тебе прямо в лоб. Буквой не ошибешься не скажешь. Очень приятно работать. Поэтому мы с вами только одну лекцию успели разобрать, но ничего постараемся. Вопросики по первой лекции?

Когда счастье уходит

01:27:04 [Вопрос]: «Вы говорили, что к двадцати годам человек обязан стать счастливым. А вот если в двадцать он был счастлив, а в двадцать пять стал несчастлив?»

01:27:17 [Ответ]: Это значит, он не был счастлив. Это знаете, есть радость без причины. Молодость сама по себе, вот это здоровье дает человеку физическую приподнятость. Человек чувствует эмоциональную приподнятость. Эйфория. Но когда молодость проходит, соответственно, и эйфория тоже проходит. Поэтому вот этот эффект молодости. Дети, посмотрите, какие они счастливые? Ну, почему они такие счастливые?

01:27:50 Они ещё не начали действовать. Они ещё никого не обманули по-хорошему, не построили планов хитрых, и не обманули надежд. Поэтому пока нет грубой деятельности, неправильной, человек чувствует эйфорию. Все нормально, все хорошо. Например, вы можете просто остановиться и ничего не делать, три дня, просто дома посидеть, и почувствуйте такую эйфорию: «Ой, как хорошо!» Пробовали, нет? Так хорошо вообще, можно так сесть и все. Есть такая традиция: люди уходят куда-нибудь в лес и сидят. Так вот природа действует, ходит, никого нет, все так хорошо. Тянет куда-нибудь уйти, посидеть. И когда человек перестает действовать, кажется, все стало хорошо. Нет действия, но и развития нет. Знаете, когда человек учится: контрольная, хвосты, контрольная, контрольная, хвосты. А пропади все пропадом. И бросает учебу. И так хорошо! Вообще, целый день можно делать, что хочешь. Вот также молодость. Просто в молодости бывают такие состояния, когда нет процесса обучения.

01:29:09 Но когда человек начинает жить, семья, дети, отношения, работа, и он начинает реальные совершать ошибки, начинается работа. И эта ложная эйфория уходит. Поэтому на эйфорию в молодости сильно нельзя рассчитывать. Она проходит, уходит. Поэтому, как только человек начинает действовать, у него появляется серьезное лицо. Понимаете, детство ушло. Серьезное лицо, видно да, что уже все. Не на той женился, не тех детей родил, не на ту работу пошел. И вообще, уже у него есть ряд сомнений по поводу своих поступков. Он уже сомневается обо всем. Все, значит, детство прошло. Поэтому мы и говорили, что до двадцати нужно успеть стать реально счастливым, а не сохранять эту иллюзорность детскую.

01:30:11 Поэтому на Востоке человек сразу начинает обучаться принципам отношений к людям. Чтоб человек, когда вступает в реальную жизнь, человек не насовершал в первый же год столько ошибок. Не совершать множество ошибок. Когда человек выходит из семьи. То есть . в семье ему все прощается. В семье делай, что хочешь, в принципе. Когда человек выходит в реальную жизнь, все, начинается реальные столкновения тут же. Очень трудно. На Востоке тоже очень трудно, когда девушка уходит жить в чужую семью, её забирают в чужую семью. Очень трудно. Все другие вокруг, нужно там жить. Не так просто. Нужно долго приживаться. Уже должно быть большое смирение, так как они переходят жить в чужую семью, должно быть очень большое смирение. И все женщины старше тебя. Нужно быть очень смиренной, очень спокойной, очень доброй. Иначе просто с ума сойдешь. Одна кухня, десять бабушек. Везде свои сложности. Везде хватает своих сложностей.

01:31:37 Но вот это надо вспомнить. Это очень хороший опыт. То, что когда мы не совершаем глупостей, нам хорошо. Детство нужно помнить. Поэтому на Востоке говорится: «Когда человек перестаёт совершать глупости, он опять становится ребенком». И у него такой же вид становится даже. Перестаёт совершать глупости. Поэтому в детстве мы не можем совершать глупости, а в старости мы уже должны перестать их совершать, тогда опять будет хорошо. Помните, да, те, кто уподобится детям, наследует царство. Речь идет именно об этом: не иметь корысти. У детей нет корысти. Поэтому, чтобы у них не было корысти, если говорить о воспитании, нужно, чтоб родители постоянно поддерживали бескорыстие. Для этого они постоянно должны что-то раздавать, конфеты там, ещё что-то. Постоянно делиться со своими друзьями. Вообще, дети всегда должны есть вместе.

01:32:47 У нас был такое правило, когда мы жили, у нас был двор. Когда было такое время, все жили вместе, более менее все знали друг друга. И всегда, когда кто-то готовил обед, он никогда не звал только своего ребенка обедать, он всегда всех детей звал и кормил. Никогда только своего ребенка не звал. Насколько помню, мы когда гуляли вместе, кто первый он позвал, все шли к нему и ели. И никогда мама не ругалась. Я приходил: «Где поел?» «Там поел» «Ну, молодец! Сейчас будешь есть?» «Нет» «Ну, ладно» Никогда не ругалась. Потом звали людей. Всегда так. Было такое время, всегда ели.

01:33:27 [Из зала]: «В Москве такого нет»

01:33:29 [Ответ]: Дело не в «вместе». Это куда повезло попасть. Но сам принцип, что нужно, никогда детей нельзя, чтобы они ели отдельно. Потом начинается зависть. Кто, где, что ест. Один рассказывает друг другу. Поэтому когда дети даже кушают вместе, даже если у них разное, то они должны вместе кушать, делиться. Если опытные родители, когда дети кушают, даже когда воспитатели приносят все с собой завтраки, то они как-то стараются разделить, чтоб все вместе кушали. Чтоб не каждый своё кушал. Чтобы не было разделения. Это очень тонко, потому если завиться зародится в сердце, то все. С этим так просто ничего не сделаешь. Еще вопросики?

Как изменить себя?

01:34:26 [Вопрос]: «А вот насчет измениться. Меняться неизвестно для чего. Когда счастье, чтоб стать счастливым в жизни?»

01:34:39 [Ответ]: То есть мы должны тогда точно разобраться, для чего мы меняемся. И о каком счастье идет речь. Вот, например, о каком счастье я говорю, это о безответном счастье. Поэтому подумайте ещё раз, стоит ли сюда или нет. То есть я обещаю, что если вы будете развиваться в направлении Вед, Ведическое направление, сможете любить безответно. И может быть, не все на это согласны. Это очень высокий уровень счастья. Поэтому я об этом рассказываю честно, что мы научимся любить, не ожидая ответа. Поэтому как вас это учит счастью, вы немножко спросите, а собственно, о каком счастье вы учите. Просто немножко узнайте, а какой тип счастья. Потому что каждый по-своему счастье воспринимает, и каждый воспринимает счастье на своем уровне счастье. Есть много уровней счастья. Ответное счастье, безответное счастье. Поэтому просто расспросите, вы хотите вообще этого или нет. Точно вы хотите это? Может ещё рано? Может уже поздно? Я не знаю, у кого как. То есть нужно точно понимать.

01:35:45 Знаете, как в институте день открытых дверей, вы приходите и смотрите. Я помню, пришел в медицинский институт на день открытых дверей, и больше туда никогда не пошел. Просто запах меня остановил. То есть я просто понял, я не могу учиться здесь, я понял, что я не врач. Просто походил, понюхал, и все. И пошел в юридический. Просто сам принцип. Мы должны прийти и понюхать вообще. А чем пахнет вообще от этого человека? Я имею в виду почувствовать, это ли мне надо, о том ли идет речь? Потому что, когда мы с кем-то начинаем общаться, мы начинаем меняться в этом направлении. Мы начинаем такими же становиться. Изменение происходит по методу копирования. Начинаем сначала копировать, потом это становится естественным.

01:36:34 Поэтому надо ли? Человек должен точно задуматься, надо ли ему это? Когда мы смотрим какую-то телепередачу, мы должны подумать, хотим ли мы стать такими, как эти люди? Точно ли я хочу стать таким же, как этот человек, который ведет эту телепередачу? Главный из них. Точно ли я хочу стать таким? То есть мы должны точно разобраться к чему это все ведет. Это признак разума. А к чему это все вообще? Когда мы приходим на работу, мы спрашиваем, а сколько я получу? Как-то интересно узнать все равно? А что я получу все-таки? Какой тип зарплаты: наличностью выдадут или болтиками? Какой метод зарплаты. Поэтому когда мы куда-то приходим, мы пытаемся узнать, а о чем речь. Так как вы правильно заметили, что это счастье, т.е. мы ходим по местам, где говорят о счастье, а не о несчастьях, то нужно узнать, о каком виде счастья идет речь. О корыстном или бескорыстном? Есть два вида счастья: корыстное и бескорыстное.

В чем смысл жизни?

01:37:38 [Вопрос]: «А в чем смысл жизни?»

01:37:46 [Ответ]: Ты у меня спрашиваешь? В чем смысл жизни? Ничего себе. Хотите, я вам отвечу? В двух словах, хотите? Смысл жизни – это отдать свою жизнь, за счастье других. Поэтому подумайте сто раз, завтра приходить или нет. Если мы хотим забирать другие жизни ради своего счастья, я не знаю как называется, вампирство.

01:38:20[Из зала]: «Принимать ту отдачу, какую мы хотим [неразборчиво]»

01:38:22 [Ответ]: А вот нам всё равно. Как мать. Она готова умереть во время родов. Это опасно, это токсикозы всякие, все так трудно. Знаете. Это вообще смертельно опасно, детей рожать. На Востоке матери реально умирают, потому что там медицины такой нет. То есть там она реально одна рожает, все, никого нет. Может реально умереть. Они рожают по пятнадцать детей. И умирают, очень часто умирают. И они рожают все, потому что любят их, хотят детей. Не просто так, она просто рожает, нет. Она идет на это. Это материнская любовь. Она, в общем-то, такая. А он ещё потом и уходит. Его рожаешь, можешь умереть, а он ещё потом и уходит. И ещё столько проблем причиняет. И даже пока вынашиваешь, он пинается всю дорогу. Уже чем-то не доволен.

01:39:23 [Из зала]: «Эту любовь можно, её перенести на всех людей»

01:39:24 [Ответ]: Да. Поэтому как теоритический идеал приводится материнская любовь. Вот именно бескорыстная любовь приводится, как материнская. Она всю себя отдает. То есть мать всю себя отдает. Всего себя. Она уже себе ничего не получает: ни времени, ничего. Она все отдает ребенку. Она с ним постоянно. Своей жизни у нее уже нет. Она все отдает, потому он постоянно нужно быть с этим ребенком. А если их много, то [неразборчиво]. Все отдает, молоко отдаёт. Кровь свою отдает. Все.

01:40:00 [Из зала]: «Потом они говорят, что это интересно, потому что ты только нами занимаешься»

01:40:03 [Ответ]: Да, видите как, ещё они и не благодарны в результате. Поэтому нужно быть, материнская любовь – это некоторый идеал, который может показать примерно к чему приходит человек, развивая свою любовь.

01:40:17 [Из зала]: «Даже если люди тебе не благодарны, все равно, проявлять к ним некоторую любовь, независимо, даже если сделал гадости»

01:40:25 Но вот ребенок, если делает гадости. Вот он учится на одни тройки и все вот. Вот мы хотели его сделать скрипачом, а он на картинг пошел. Вот и ходит весь в масле с какой-то железякой. Домой притаскивает аккумулятор и ставит, и их разбирает по ночам, и переплавляет на закидушки на эти, на [огразева]. Дети не переплавляли, нет? Аккумуляторы. Делали мальчики, нет? Вот я помню. Мама все, она была в шоке. Когда я первый раз дома в её кастрюле свинец переплавил на [огразева]. Мама, это все. А меня в музыкальную школу уже отдали тогда. Вообще хотели на скрипку отдать. Кое-как я на пианино выбил всеми способами. Десять лет почти занимался. Все равно [огразева] плавил, аккумуляторы. Факт, что это будет не всегда, то, что ожидалось. Не всегда он пойдет по нашему пути.

01:41:29 [Вопрос]: «Очень часто бывает, что та самая бескорыстная материнская любовь, она очень часто губит людей»

01:41:38[Ответ ]: Да, как я сказал, это мы теоретически просто принимаем как некоторый прообраз, который можно понять. Но не все так просто. Это просто мы теоретически принимаем. Если мы не правильно тоже действуем, если мы действуем сентиментально бескорыстно, это тоже не верно.

01:41:58 [Из зала]: «Да, это как очень много сладкого»

01:41:59 [Ответ ]: Потому есть что? Есть воспитание. Мать ещё должна воспитывать. И она не может просто на сантиментах воспитывать. Нужно воспитывать где-то. И воспитание – очень серьезный процесс. Потому что, как говорят на Востоке: «Пожалеешь палку, потеряешь ребенка в процессе воспитания». Нужно знать когда, где, что. Сложно очень. Поэтому если просто быть на сантиментах, на чувствах только, то тогда можно, конечно, и испортить. Поэтому как я сказал, мы просто теоретически мы просто берем за то, что в этом мире хотя бы присутствует и это видно, что хотя бы есть. Что теоретически это есть. Что можно к этому идти. Но это не значит, что нужно стать просто мамой. Нужно развить в себе уровень сознания похожий на материнский. Но это немножко другое. Но это немножко другое. Но мы видим, что пример есть.

01:43:06 [Из зала]: «То есть это мы всех должны видеть, как своими детьми получается?»

01:43:06[Ответ ]: Мы всех видим или как своими родителями, или как своих братьев и сестер, или как своих детей. Это уже так сказать, идет практика. Практика, это когда мы с кем-то встречаемся, мы воспринимаем их, как членов своей семьи. А в семье есть отцы и матери, старшие, мы к ним относимся с любовью, как к отцу и матери. Есть равные братья и сестры, мы их любим, как братьев и сестер. Есть младшие, мы их любим, как детей. Потому что мы не можем старших любить родительской любовью. Это немножко будет неправильно. Поэтому мы должны их любить сыновьей любовью, или дочерней. Вот это уже пошла тонкость.

01:43:48 [Из зала]: «Вы сказали, что всех с кем встречаешься, должны видеть как учителей, а не…»

01:43:56 [Ответ ]: Нет, я не говорил «а не». Это уже другое. Это уже практика в отношениях. Это мы говорили анализ того, что уже произошло. А теперь я говорю, как действовать дальше, чтобы не совершать ошибок. Если мы уже примерно поняли, что все они наша семья, то нужно их воспринимать вот так. Те старшие – наши отцы и матери, те – родные наши братья и сестры, все младшие – наши дети. На Востоке так и есть. Там спокойно одного ребенка отпускают, и все его воспитывают. Все. Он не может сделать глупость. Его все как мама и папа воспринимают. И он тут же говорит: «Куда пошел? Что ты делал? Куда идешь?». И он тут же видит, но вот во всех взрослых он видит папу. Во всех. Во всех женщинах он видит маму. Очень такое интересное отношение. Вся деревня, спокойно дети бегают везде, кажется, что беспризорные. Нет. Все взрослые смотрят. И уже не страшно. У всех такое родительское отношение к младшим.

Чтобы развиваться необходимо вдохновение

01:44:58 [Вопрос]: «Бывают такие ситуации, сталкиваешься с людьми [неразборчиво] и чувствуешь, что [неразборчиво]. То есть как вот в этой ситуации?»

01:45:21 [Ответ ]: Просто ничего не делайте. Если мы должны находится в этом обществе, то мы должны уважительно относится. Если мы просто выбираем, то мы конечно же, должны искать того, кто нас ведет. Если мы действительно ищем общения, то нужно искать того, кто нас ведет. А все, с кем мы сталкиваемся, мы должны выражать своё отношение на уровне семейного восприятия. Но если вы не испытываете никакого вдохновения от общения, какой смысл его продолжать? Но нет вдохновения, и нет. Потому что нас вдохновляет разные вещи. И нужно как-то развиваться. Чтобы развиваться нужно вдохновение. Поэтому очень просто. Вот вы берет книгу, читаете, но вот сегодня она не вдохновляет. Ну, закройте, другую книгу откройте, читайте. Какая проблема? Не нужно себя заставлять и через силу мучатся. Какой смысл? Ничего такого страшного нет. Закройте, другую откройте. А то можно возненавидеть. Нет проблем. Не хотите есть, не ешьте. Хотите есть, покушайте. Не так страшно. Нет смысла. Если это не вынужденные отношения, когда вы обязаны быть вместе, не обязательно усугублять. То есть принцип такой: если вы не чувствуете вдохновения, нужно оставаться на уважительно нейтральной платформе. Уважительно нейтральной.

01:47:02Потому что в жизни ещё есть непонимание. И хоть что вы делаете, хоть сколько мы можем слушать о том, что нужно всех воспринимать хорошо, вот есть непонимание иногда. Чисто физиологичное непонимание. Вот мы не перевариваем человека такой природы. Все. Вот не понимаем, как он поступает. Раздражает человек. Ничего сделать не возможно. Есть такое. Это кармическое прошлое. Что-то этот человек нам сделал в прошлом. И мы не понимаем почему, но нас это раздражает. Чувствовали такое? Вот что-то не нравится нам. Это просто из прошлого идут какие-то ощущения. Поэтому даже думать об этом невозможно. Думай сколько угодно, всё равно бесполезно. Нужно просто держаться на расстоянии. Если раздражает человек, не нужно подходить. Там что-то было уже, лучше не лезть.

01:47:50 [Вопрос]: «Не пытаться его перевести в третью колонку?»

01:47:54 [Ответ]: Вот лучше его вообще никуда не ставить. То есть если вы чувствуете, что вас кто-то раздражает, просто не создавайте отношений.

01:48:01 [Вопрос]: «Но если уже созданы?»

01:48:03 [Ответ]: Если уже созданы, тогда все. Уже значит, в колоночку попал. Раз попал в колоночку, нужно работать. Я, например, точно знаю, с кем я не буду улучшать отношения. Вижу, вот человек, я с ним никогда не найду общего языка. Поэтому я парами словами переброшусь, все, дальше не иду. Уже опыт есть. То есть чтобы не создавалось впечатление. А то начнете разбираться, углублять отношения, уже останется впечатление. Останется впечатление на основе чего-то негативного, уже колоночки появятся. Нужно будет с этим работать. Поэтому как я сказал, уважительно дистанционно. Если чувствуете, что вот такой тип людей вас раздражает, уважительно дистанционно. На все где вас раздражает. Уже опыт есть. Такие люди меня раздражают. То есть это дело-то не во мне. Это не значит, что я хороший, или тот человек плохой. Или там я плохой или тот человек плохой. Нет, просто уже что-то было между нами так давно, что мы забыли. И лучше это не ворошить. Поэтому просто не надо.

01:49:18 [Вопрос]: «[неразборчиво]»

01:49:26 [Ответ]:Да, никакой проблемы нет. То есть в нашу задачу не входит со всеми обняться и поцеловаться. В нашу задачу входит разобраться с теми, кто рядом с нами находится. Кто уже реально вошел в круг нашего действия. А не надо ко всем на улице подходить и обниматься. В Индии есть такая женщина, и она известна тем, что она всех целует и обнимает. И вот так вся встреча проходит. Приходят десять человек на её лекцию, и она все эти два часа подходит, обнимает и целует. Такая вот женщина.

01:50:04 [Вопрос]: «И всех, кто приходит?»

01:50:06 [Ответ]: Да, со всеми обнимается, со всеми целуется. Я не думаю, что это для нас реальный практический пример, то, что нужно делать. Если не дай Бог вы себя поведете так на улице, скорее всего разочарование наступит сразу же. Поэтому вряд ли это подойдет для нашей культуры. Поэтому не ставьте перед собой такой целью на уровне сантиментов любить всех вокруг себя. Нет. Давайте реально разберемся с тем, что есть. Реальные шаги сделаем. Маленькие шаги.

01:50:40 [Вопрос]: «Нет, ну человек уже десять лет знакомства, и были отношения, но что-то произошло, что они испортились. Вот в нас сейчас это раздражение присутствует. Надо все-таки работать?»

01:50:53 [Ответ]: Да, вот тут уже надо работать. Десть лет это уже много. Я имел в виду, когда вы только встретились, и уже видите. Уже опыт есть. Хорошо, спасибо большое, что смогли подойти. Еще будут две лекции завтра, послезавтра. Начнем разбирать вторую лекцию, очень интересную, я буду рассказывать о звуке. Потому что общение происходит на уровне звука, я буду рассказывать секреты, как звуком пользоваться. Потому что общение на уровне звука происходит. Поэтому завтра начнем звук разбирать.

01:51:31 [Вопрос]: «А признаки разума, мы только одно, а там ещё несколько [неразборчиво], а ещё есть?»

01:51:37 [Ответ]: Вот я целых пять признаков перечислил признаков глупости. Вот если от этих пяти признаков глупости избавиться, все остальные будут признаками разума. Бернард Шоу, к нему одна женщина подошла и сказала: «Вы такой умной, скажите, как быть мудрой?» Он сказал: «Чтобы быть мудрой, нужно никому не рассказывать о своих глупостях». Это такой простой закон. Спасибо большое!