часть восьмая

Кучугуры - 27 сентября 2009
лекция для глубокого изучения из раздела «Религия и духовность» со сложностью восприятия: 7
длительность: 01:28:51 | качество: mp3 64kB/s 40 Mb | прослушано: 310 | скачано: 334 | избрано: 3
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:01 Восьмая лекция у нас уже. Много предварительных вещей прошли. И сегодня, может быть, самая нервная тема «Как создавать семьи с непреданными, и что делать, если в семье кто-то не преданный». Как вообще жить в мире непреданных. Поэтому слабонервным лучше сразу валерьянку рядом поставить. (Смеётся). Потому что некоторые вещи, как мы говорили, в общем-то, требуют того, чтобы о них сказать, чтобы потом нельзя было обвинить нашу философию, наше Cознание Кришны, наших преданных в том, что не предупреждали. Поэтому, предупреждали.

00:00:58 Поэтому сегодня мы должны какие-то вещи проговорить, чтобы была какая-то более…, чтоб было более широкое восприятие того, какие могут быть варианты отношений в этом мире. Варианты могут быть разные. Какие угодно. Мы должны понять, как себя вести в этих ситуациях. Я оттолкнусь от 28-го текста, 10-й главы.
(Читает мантру). «Из оружия я – молния, среди коров я - Сурабхи, из причин появления потомства я – [не разборчиво], Бог любви, среди змеев я Васуки»

00:01:42 В этой части Бхагават-гиты рассказывается о том, что на планетах духовного мира есть коровы, которых можно доить, сколько хочешь, и получать бесконечно большое количество молока. К сожалению, в материальном мире таких коров нет, но всё время хочется найти такую корову и всё время её доить. Всё время хочется от кого-то что-то получать. Но специфика материального мира такова, что здесь ни от кого нельзя что-то требовать слишком долго. Здесь есть усталость. Есть такое, в общем-то, накапливание эмоций, есть накапливание недовольства.

00:02:32 Терпение заканчивается уж слишком быстро. Это мир нетерпеливых, здесь все нетерпеливы. Нас ненадолго хватает. Мы хотим, чтобы те, с кем мы общались, превращались в таких сурабхи, и удовлетворяли все наши желания много лет, без перерыва и усталости, с великой радостью, ожидая, что всё больше и больше будут с меня требовать, и я рад всё больше и больше отдавать. Но мы не Кришна, а люди, которые нас окружают не волшебные коровы, всем необходим отдых, всем необходимо спокойствие. Поэтому мы должны немножечко видеть реальность.

00:03:16 Да, мы, конечно же, настраиваемся на видение духовного мира, но мы также не должны переставать видеть реальность. Наше желание, конечно же, видеть далеко, но мы также должны видеть и что перед нами. Если мы видим свою далёкую цель, но забываем, что перед нами какое-то препятствие, то мы будем об него всё время спотыкаться. Поэтому необходимо широкое видение, такое периферическое. Периферическое. Не всем удаётся так видеть стороны, тогда наше видение слишком только вперёд. Зашоренное называется.

00:03:59 Делают такой [не разборчиво], шоры вешают, она идёт только вперёд, видит только вперёд. Поэтому мы, конечно, тоже идём вперёд, но мы не должны быть зашоренными. Мы должны видеть, что вокруг целый мир и нужно очень аккуратно себя с этим миром вести, потому что мир агрессивный. Если мы не будем этот мир замечать, будут неприятности. Спокойствие в этом мире, объясняется в этих стихах, приходит только к тем, кто контролирует свои желания. [не разборчиво], тот, кто контролирует свои желания.

00:04:33 И монах, и семьянин контролируют свои чувства, но делают это в разных условиях, разными способами. И тот, у кого это действительно получается, становится спокойным. К нему приходит спокойствие. А спокоен тот, кто себя контролирует. Поэтому, может быть спокойным монах и семьянин, и тот и другой могут быть не спокойными, могут лишиться спокойствия, если потеряют над собой контроль. И вот это желание контролировать свои чувства называется дхармой.

00:05:09 Дхарма – это желание контролировать свои чувства. Дхарма описывается, как сила, которая посылает счастье тому, кто живёт благочестивой жизнью. И эта же дхарма посылает неудовлетворённость тому, кто живёт греховной жизнью. Одна и та же дхарма, одна и та же сила, посылает разные внутренние ощущения тому, кто действует благородно и тому, кто действует греховно. Даёт возможность понять, как я живу, как я действую. Дхарма находится прямо в нашем уме и просто меняет его состояние в соответствии с нашей деятельностью.

00:06:05 В зависимости от того, как я действую, меняется состояние моего ума. Либо я успокаиваюсь, либо пребываю в беспокойстве. Дхарма – это внутренний судья, который находится прямо в нашем сердце. А потому видит его изнутри, дхарму невозможно обмануть. Прямо в сердце находится, видит всё. И посылает нам адекватный ответ на все наши мысли, на все наши желания, на все наши поступки. Дхарма. И вот эта Дхарма Кшетра, которая описывается в Бхагават-гите, находится между святыми реками Ямуна и Сарасвати. Поэтому называется Дхарма Кшетра. то, что обязательно должно быть чистым, то, что омывается святыми реками реками.

00:06:48 Поэтому всегда приносит победу тому, кто благочестив. Так и наше сердце находится между душой и сверхдушой. Если в сердце появляется желание жить благочестивой жизнью, то это обязательно получится, обязательно будет победа, и духовное счастье приходит к такому человеку. Духовное спокойствие приходит к такому человеку. Благочестивые желания побеждают вместе изначально предназначенным для победы знанием над невежеством. Наше сердце предназначено для этой победы, как Дхарма Кшета.

00:07:24 И Дрона был на стороне кауравов, и кауравы думали, что, если их учитель вместе с ними, то победа тоже должна быть обязательно вместе с ними. Но это не помогло. Это не помогло. Да, учитель был вместе с ними, но ни учитель, ни они, не смогли взять свои чувства под контроль. Они не смогли взять чувства под контроль, и не смогли решить спор миром. Не получилось. Поэтому всё равно проиграли битву, всё равно не смогли успокоиться. Дурьодхана вообще не мог найти себе места потому, что знал, что большинство воинов встали на его сторону не из-за любви к нему.

00:08:01 Большинство воинов присоединились к его стороне потому, что уважали Бхишму, потому что любили Бхишму, это были его ученики, его последователи, его доброжелатели. Дурьодхана понимал, что, в общем-то, даже его воины, это не его воины. Поэтому он всё время бегал вокруг Бхишмы, всё время о нём хорошо отзывался, говорил о нём хорошо. Потому что никто ради него не стал бы воевать. Если бы Бхишму сразу убили, то война бы закончилась в первый день, все просто разбежались и всё.

00:08:39 И первым затрубил Бхишма. Только потом Кришна и Арджуна. Здесь ачарьи объясняют, что так и преданные отвечают на агрессию, но никогда не нападают первыми. Мы отвечаем на агрессию, но никогда не нападаем первыми. Это стратегия благочестивых людей. То есть до конца пытаться всё решить миром, до конца пытаться всё решить миром. И после того, как Бхишма протрубил в свою раковину, стало понятно, что война неизбежна. Пандовы ждали этого знака, когда они начнут.

00:09:18 И когда стало понятно, что война неизбежна, Кришна протрубил в свою раковину, Арджуна протрубил в свою раковину. Значит, всё, битва началась. Вариантов нет. И раковина Кришны была не простая, раковина Кришны панчаджанья, она сделана из кости демона Панчаджаны. Раковина из кости демона. И этот звук обозначал, не зря он выбрал эту раковину, этот звук обозначал, что теперь мы назло будем отвечать адекватно. Мир закончился. Поэтому теперь мы в раковину соответствующую затрубим, и сейчас всё будет адекватно. Сейчас всё будет по-настоящему.

00:10:00 Сейчас мы закатаем дхоти, засучим курты, снимем кантихмалы [?], если надо, сотрём [не разборчиво], и будем отвечать адекватно на то, что происходит. (Смеётся). Теперь уже не время переговоров, теперь мы будем защищаться изо всех сил, и не постесняемся использовать все виды энергии, все виды сил. Поэтому всё началось с раковины, которая представляет демоническую силу. Что мы теперь не будем смиренными, теперь пришло время битвы. Битва началась. Поэтому не волнуйтесь, мы не постесняемся сражаться.

00:10:39 Везде есть своя стратегия, и в семейной жизни тоже есть своя стратегия. Её нужно хорошо понимать. Тоже идёт своя битва. Своя битва за благочестие, за благородство. И самая главная задача семейной жизни – это сохранить саму семейную жизнь, какой бы сложной она ни была. Нужно идти до конца. Пока с другой стороны не прозвучала раковина войны, которая всё перерезает, все пути, пока, так сказать, спутник жизни не взялся за вилы и не пошёл вас колоть, нужно как Пандовы, ждать до конца. Ждать до конца, пытаться разрешить ситуацию мирным путём.

00:11:21 Поэтому ачарьи объясняют, что семью надо сохранять, как жизнь ребёнка. До конца нужно бороться за эту жизнь. Поэтому сегодня мы будем говорить о том, что брак с преданным, это самый лучший брак. Но это вовсе не значит, что все другие браки обречены. Вовсе не значит. Надо просто понять, как себя правильно вести в каждом конкретном случае. Это возможно сделать, если не считать философские идеи каждого отдельного члена семьи самой важной составляющей.

00:11:53 У нас излишне философская традиция. Мы привязываемся к философским идеям слишком сильно. Но сами мы не всегда имеем какую-то единую философскую концепцию. Если мы сейчас начнём говорить о философии с каждым, окажется, что у каждого немножко вообще своё понимание философии. Но он пытается её отстаивать насмерть, несмотря ни на что. Считает её самой важной составляющей. То есть, коротко говоря, каждый член семьи имеет право следовать немножко своей философии.

00:12:23 Мы так все себя ведём, даже в рамках одной философской организации, мы немножечко по-своему философски всё это воспринимаем. Даже Господь к каждому приходит немножечко по-своему. У нас Господь не просто синий, он разный. Он к каждому может прийти с любым оттенком, с каким хотите. Если хотите, чтобы он был перламутровый, в принципе, ему не жалко, он и перламутровый к вам придёт. Никакой проблемы нет. Только никому не рассказывайте.

00:12:53 Философия может быть похожей. Она может быть не очень похожей, она может серьёзно отличаться. Может вообще не быть никакой философии. Мы можем начать общаться на одном понимании философии, а потом пойти разными путями. Потом наши философские пути могут разойтись. И в то же время, мы можем начать общаться на основе разных философий, а потом прийти к общему пониманию мира. Мы можем вообще ни на какой философии не основываться во время общения. То есть начать своё общение на пустом месте. Вообще может не быть никакой философии.

00:13:31 И можем спокойно вместе прийти к сознанию Кришны и быть счастливыми. А можем начать общаться на уровне одинакового понимания Cознания Кришны и вместе уйти в майю. Никто не мешает. Никто не мешает. В этом мире может быть всё, что угодно. Всё, что угодно, ведь недаром говорится, что Господь улыбается, когда слышит наши планы. Он всегда немножко улыбается, когда мы строим планы на свою жизнь. Как я построю всё, как оно всё будет здорово, как оно всё будет замечательно, Господь всегда немножко улыбается.

00:14:06 У него не издевательская улыбка. Не издевательская, но он улыбается. Понимает, да, сантименты, сантименты. Жизнь разная. Жизнь разная, видите, каждый день какой-то разный. То холодно, то тепло, то ветерок, то без ветра, и что теперь? А философия, в общем-то, у нас остаётся та же, жизнь вокруг меняется. По-разному может быть. И сейчас преданные часто философию ставят на более высокое в семейной жизни, чем культуру взаимоотношений. То есть гьяна[?] побеждает культуру. (Смеётся). Главное философия.

00:14:43 Главное, чтоб он точно так же мыслил. Главное, чтобы она точно так же мыслила. А с культурой потом разберёмся. Не факт. Потом можно с культурой не разобраться. Кажется, что с преданным легче построить семейную жизнь, чем с материалистом. Сначала кажется, да. Но в действительности, мудрецы объясняют, что любые отношения легче построить с тем, кто готов себя вести культурно и благородно. Любые отношения легче построить с тем, кто себя готов вести культурно и благородно.

00:15:14 Преданный может не хотеть строить культурные взаимоотношения. Он может не хотеть, не уметь, не знать. И семейная жизнь с ним не сложится, хоть что вы делайте, не сложится. А материалист может проявить обыкновенную человеческую культуру, и семья прекрасно будет развиваться. Несмотря на полное отсутствие вообще духовной философии. Может быть. Всё, что угодно может быть. То есть каждый раз нужно посмотреть на то, как проявляет свою культуру тот или иной человек. Философия доносится через культуру.

00:15:47 Даже культура может быть вообще без философии. Преданный, например, может быть нетерпим к каким-то привычкам другого преданного, а материалист может оказаться терпимым, и терпеть его всю жизнь. Как угодно может быть. В семейной жизни философия не решает всё. Вообще в семейной жизни не часто говорят о философии. Не такая распространённая тема – философия. Муж и жена после работы приходят домой, и не сразу начинают говорить о философии.

00:16:18 - Тебя взволновал 11-й стих такой-то главы?
- Меня сегодня всю работу мучил. А ты, дорогой?
- А меня другой стих мучил всю работу.
Обычно не с этого начинается наше общение, обычно с чего-то более простого. В семейной жизни философия не решает всё. Скорее, большее влияние оказывает культура поведения конкретного человека. Большее влияние оказывает культура, и уже, если на эту культуру ещё и накладывается философия, вообще замечательно. Вообще хорошо.

00:16:53 Поэтому и с преданным, и с материалистом брак может оказаться как несчастным, так и счастливым. Как несчастным, так и счастливым, может быть и то, и другое. Преданные не перестали быть людьми. Поэтому, строя взаимоотношения между преданными, надо не забывать, что кроме преданности у них ещё есть и человеческий характер. У преданных есть простой человеческий характер, так сказать, далёкий от идеала. (Смеётся). Не идеальный характер.

00:17:24 Не идеальный, поэтому те же самые проблемы происходят. Те же самые проблемы. Преданность не делает человека идеальным. С точки зрения характера, он всё равно не идеальный. Он, фактически, такой же, он просто хочет работать над своим характером. Но это не значит, что его характер ещё изменился. Философское единство не является гарантией счастливой семейной жизни. Не является гарантией, это не гарант.

00:17:53 Если уже есть какая-то любовь, и любовь вообще имеет особенность сама приходить, сама уходить. Никто её не спрашивает, такой, знаете, беспардонный гость – пришла, ушла, пришла, ушла, никто не спрашивает. Не стоит ею разбрасываться, если человек, так сказать, не поддерживает прямо мою философию на все сто процентов. Вполне достаточно, если человек культурен и благороден, можно развивать свои отношения. С культурным и благородным человеком можно развивать свои отношения.

00:18:22 Можно создать семью с преданным, и он бросит духовную жизнь через пару лет. А можно создать семью с непреданным, и он будет уважать духовные желания своего партнёра всю сознательную жизнь. Такое так же происходит сплошь и рядом. Может он не примет, но будет уважать. И семья будет прекрасно существовать. Поэтому нет смысла бояться материалиста, как такового. Преданные вообще не боятся материалистов. Те, кто боятся материалистов, это фанаты. Мы не боимся. Нужно бояться нетерпимости и бескультурья, вот чего нужно бояться. Нетерпимости и бескультурья.

00:18:59 Нетерпимость и в семье с духовно развитой личностью может быть просто непереносимой. Если преданный нетерпим, с ним невозможно построить отношения. Ему лучше в отдельной келье жить и самому себя не терпеть. И тогда будет всё хорошо. Но вместе уже большие проблемы. Так, часто создаются семьи с теми, кто привыкли к отдельной жизни, к монашеской жизни. Сейчас жизнь отдельная не всегда монашеская. Просто такая отдельная.

00:19:30 И человек может быть, никогда не зарабатывал на жизнь своими руками, и получается удивительное сочетание нежелания работать с максимальной требовательностью к духовной жизни своего партнёра. Такое ядовитое сочетание получается. Он сам и действовать не хочет в этом мире, ещё максимально требует духовные стандарты от своего партнёра и всё. И вместо уютной, самодостаточной семьи, всё превращается в холодный, бедный монастырь, из которого хочется сбежать, как можно быстрее.

00:20:04 Потому что один ещё понятно, хоть как-то, сам себя терпишь как-то. Самого себя приятно терпеть, потому что «это же я, дорогой». Но вот другого дорогого уже не так просто терпеть. Начинается проблема. Поэтому тот, кто хочет создать семью, должен быть готов, кроме Бога, любить ещё и желания своего партнёра. Какими бы они ни были. Потому что партнёр, это не просто человек с философией, это человек с философией и желаниями. И всякими, всякими желаниями, каких только там у него желаний нет. Он должен быть готов, кроме Бога, любить ещё и недостатки своего партнёра. Недостатки.

00:20:49 Как бы мы не напрягались, не скрывали свои недостатки, при близком общении они все вылазят. В этом смысл близкого общения, недостатки можно увидеть. Значит, и наши недостатки увидят. Значит, нам подскажут, от чего можно избавиться. Кроме Бога нужно ещё любить его причуды. У каждого есть свои причуды. Причуды, его родители, вообще всех родственников.

00:21:21 Ещё один ряд, на один ряд нужно сделать движение. Сделать движение волны на один ряд. Не сбивая видео аппаратуру. Будем учиться терпеть друг друга. Волна. Волны преданного служения. Так потихоньку и в духовный мир. Поймали волну, и в духовный мир.

00:22:10 Нужно научиться, кроме Бога, терпеть работу этого человека, то есть его желание как-то действовать каким-то образом, быть активным в этом мире. Его привычки, которые так просто не уходят. Его изменения, каждый человек меняется, нужно уметь терпеть изменения человека. Его друзей. Друзья очень весёлые бывают. Для жён проблема, такие друзья у мужа есть, как он вообще, где он их нашёл. Нужно, кроме Бога, научиться терпеть тамас человека. Соответственно, его страсть, раджас. Его странную благость. Нужно всё это научиться терпеть.

00:22:53 И если нет желания всё это любить, если мы хотим только любить Бога и божественную философию, то какой бы это ни был замечательный преданный, семейная жизнь с ним может не сложиться. Потому что он просто не хочет всё это принять. Он просто не хочет со всем этим жить. Он не хочет всё это терпеть, принимать, любить, в конце концов. У музыканта должен быть хоть какой-то слух, так и у семейного человека должно быть хоть какое-то желание любить партнёра целиком, то есть весь комплекс партнёра. Не только его преданность к Богу, но и весь комплекс. Весь комплекс этого партнёра.

00:23:39 Поэтому, если уж, так сказать, понравился, полюбился человек с неопределённой философией, а мы все немножко люди с неопределённой философией, наша философия всё время определяется как-то, то не нужно стразу ставить крест на этих отношениях. И уж тем более, другому человеку говорить, что всё, всё, беги, как от огня. Не факт. Вполне можно создать, в общем-то, хорошие отношения, если понимать, как это делать. Вполне достаточно человека проверить на культурность, значит, на уважение и терпимость. Уважение и терпимость.

00:24:18 Если он способен не оскорблять наши убеждения, если человек способен не оскорблять убеждения, то есть друзей, принципы, привычки, значит, вполне подходит на роль человека, с которым можно углублять отношения. Если человек просто не оскорбляет то, что нам дорого, это человек, с которым можно строить отношения. Если он не оскорбляет то, что нам дорого, понимаете. А ему придётся с этим столкнуться. И нужно это потихоньку показывать. Показывать другому человеку.

00:24:48 Нет смысла требовать, чтобы его всё это радовало. Нет смысла требовать, чтобы другого человека всё, что у нас есть, умиляло. Не обязательно его должно умилять всё наше окружение. Нет смысла таскать другого человека по всем духовным мероприятиям, которые нам нравятся. Вполне достаточно, чтобы он просто не оскорблял этот мир, который у нас есть. Нам нужно жить с другими людьми. Жить можно с кем угодно, если нет вот этого презрительного оскорбления. Нет этой презрительности.

00:25:21 То есть, что человек это спокойно принимает, наш мир таков, какой он есть, он способен это спокойно принять. Без оскорблений, без презрительности. Как муж и жена. Муж и жена не обязаны принимать увлечения друг друга. Жена может сама спокойно перебирать свои побрякушки, какая проблема? Муж сам копаться в своём гараже, перебирать свои гаечные ключи. И что, если жена не любит разговаривать о том, когда лучше поменять летнюю резину на зимнюю, что теперь её бросать сразу что ли? «Всё, ты не поддерживаешь моих взглядов на жизнь, ты не хочешь со мной об этом поговорить» (Смеётся)

00:26:03 Или, если муж не любит по магазинам ходить, что теперь? Надо выгнать его из дома поганой метлой? Разные интересы. Так и в духовном плане. Ничто не мешает жить вместе людям с разной философией, если они просто культурны и терпимы. Если даже хотя бы один из них культурен и терпим, то, в принципе, можно. А если оба, то это уже вообще счастье. Это уже счастливая семейная жизнь, когда оба культурны и терпимы. А философия очень изменяемая вещь. Она постоянно меняется. Мы приехали на этот фестиваль, мы должны уехать уже с другой философией.

00:26:36 Уже кто-то получил другую философию? Уже у кого-то есть новые открытия, новые откровения? Кто-то уже пересмотрел то, как он видел мир до этого? Это нормально. Мы всё время меняемся, и что теперь? Всем развестись и заново пожениться, я не понимаю? Вот теперь у кого-то философия изменилась, и что мы теперь, после фестиваля приедем, скажем мужу или жене «всё, всё, я получил откровение. Да, открывай двери, шагом марш отсюда». Нет. Ничто не мешает нам меняться сколько угодно в разные стороны, с разным вектором, и спокойно быть вместе.

00:27:15 Поэтому культура, в общем-то, даёт возможность быть вместе с разными философиями. Если мы это не поймём, мы не сможем ни семью создать, ни в одной стране жить с другими религиями. Вообще на этой планете у нас места не будет, мы будем жить спокойно. Мы будем всё время прятаться от всех. Будем избранными. Это, конечно, здорово, но как-то грустновато немножко, скучновато. Поэтому ещё Аристотель говорил, что мудрец не свободен от страстей, он умерен в страстях». Умерен в страстях, и мы должны найти культурного человека.

00:27:52 Культурный человек умерен в страстях. Он не свободен. Не найдёшь тут идеал. Трудно найти святого человек для семейной жизни. Потому что святому человеку семейная жизнь просто напросто не очень-то нужна. Он уже далёк от этих радостей. Вполне достаточно, чтобы у человека было желание себя контролировать. Это культура называется, желание себя контролировать. Мудрецы говорят, что такого человека легко узнать по простому признаку. Он старается не радоваться, когда его хвалят. Это культурный человек, он не радуется, когда его хвалят, и очень внимательно выслушивает претензии. Вот это культурный человек. То есть с ним, в принципе, можно спокойно жить. С ним можно спокойно общаться.

00:28:36 В культуре это называется скромностью. Скромный человек. Скромный это не тот, кто ходит, опустив голову вниз, а скромный, это тот, кто не радуется похвалам и внимательно прислушивается к советам. Поэтому говорится, что быть скромным с вышестоящими, это долг. Быть скромным с равными, это вежливость. Быть скромным с нижестоящими, это благородство. Всё это части культуры. Очень интересные части культуры. Одним словом, не надо быть в иллюзии, нельзя идеализировать просто одну философию. Нужно понять, что жизнь с культурным человеком может оказаться вполне удачной, чем жизнь с некультурным, но философски подкованным. Понимаете?

00:29:24 Жарко, да? Душно. Тема нервная. Кто-нибудь взорвётся от перегрева. Уже нормально. Принцип в чём? Культурный человек старается контролировать свой гнев. Это признак культурного человека. Один мудрец говорил: «в гневе ничего не делай, пока не повторишь все буквы алфавита». В гневе их просто невозможно повторить, я пробовал. А, Б, Я. (Смех в зале). Невозможно. Не повторяется. Хороший совет, кстати. Можете попробовать.

00:30:20 Такой человек понимает, что настроением надо управлять. Потому что, если настроение не повинуется человеку, то оно начинает им руководить. Поэтому культура это умение управлять своим настроением. Поэтому культурный человек точно знает, что легче удержаться от ссоры, чем потом из неё выйти. Легче удержаться от ссоры, чем потом как-то эту ссору уже разрешить. Если говорить о семейной жизни с точки зрения женщины, так уж я рискну, немножко, то главная характеристика достойного кандидата это умение не обижать женщину. Умение не обижать. Не обидный человек должен быть, не обидный.

00:31:06 Неважно, каково его, так сказать, высота его философии, главное, чтоб он не обижал. Иногда и преданный, настолько оскорбительно относится к женщине, что считает её причиной всех проблем, иллюзией в человеческом обличии, олицетворённое осквернение. Такие я слышал термины ужасные, что не дай Бог. Никакая любовь не позволит с ним построить нормальную семейную жизнь, если есть оскорбительность, есть вот эта обида, если сознание человека разрешает ему обижать женщину. Если сознание ему разрешает, очень трудно с ним строить отношения.

00:31:49 Но вот эта способность уважать желания женщины, уважать женщину, в общем-то, может вполне подойти для создания семьи, даже если философия подозрительна или совсем отсутствует. Вполне можно построить отношения. Вполне. А уже с философией потом разберёмся потихоньку, там уже будет видно. Помните, как Господь Нараяна решил отдохнуть и запретил Джая и Виджаю к нему кого-нибудь пускать. Господь Нараяна тоже устаёт от всего этого бардака, поэтому он тоже сказал: «пожалуйста, дайте мне отдохнуть, не пускайте никого».

00:32:28 И тут пришла сама Лакшми, и стала рваться к своему мужу, какая-то там проблема у неё была серьёзная. Её взяли, да не пустили, Джая и Виджая. Просто не пустили. Всё. Господин сказал не пускать, не пустил. Несмотря на все её крики, на все её требования, не пустили Лакшми к Нараяну, и она ушла. Но очень обиженная ушла. Очень обиженная была Лакшми. Господь узнал об этом неприятном инциденте, чтобы хоть как-то её утешить решил наказать Джая и Виджая. Но он не мог их наказать ни с того, ни с сего, они ж просто исполняли его приказ. Но женщина обижена. Всё.

00:33:10 Ну и что, что они его приказ исполняли? Но они обидели женщину. Если бы Нараяна просто наказал без всякой веской причины, то все бы поняли, что он под каблуком у Лакшми находится, пошли бы нехорошие слухи по миру. И тогда была развёрнута, разыграна целая лила с четырьмя кумарами. Целая лила была развёрнута, которую уже прокляли Джая и Виджая[?], чтобы всё это, так сказать, оправдать, всю эту ситуацию. Это была такая лила под прикрытием. Просто нельзя было оставить Лакшми обиженной. Пострадал бы весь мир, весь мир бы разрушился. Обиды.

00:33:54 Так и для семейной жизни вполне подойдёт маленький-маленький муж Нараяна, который будет бояться обидеть свою маленькую-маленькую жену Лакшми. Просто он должен бояться её обидеть. Этого достаточно. Это уже хороший человек. С ним уже можно построить семейные отношения. Муж, который не боится обижать жену, это уже не муж. Как это говорится «муж объелся груш». И нужно запомнить одну простую вещь, чтобы не совершать ошибки. Тот, кто уважает преданного, тот, кто не хочет обидеть преданного, тоже является преданным.

00:34:36 Это правильное мышление для того, чтобы жить в этом мире. Это внутренний признак преданности. Внутренний признак. Поэтому с ним можно абсолютно спокойно строить свою семейную жизнь, если он уважает преданного и не хочет обидеть преданного. В любом случае, даже если мы создаём отношения с преданным, то вместе с ним мы принимаем всю его семью, которая, может быть, достаточно многочисленна. И со всеми ними нужно будет общаться на протяжении всей своей жизни.

00:35:10 И не просто общаться, а вместе праздновать важные события, ездить к друг другу в гости, оказывать поддержку. Поэтому в любом случае нужно научиться общаться так, чтобы философские причины не превращались в непреодолимые препятствия. Философские причины не должны превращаться в непреодолимые препятствия для взаимоотношений. Один мудрец говорил, что правда ножа в том, что он острый, но не надо его всё время вытаскивать из ножен. Да, у нас тоже есть острая правда, но зачем её всё время вытаскивать, всех всё время обвинять в чём-то, требовать взаимопонимания обязательно.

00:35:53 Так, у каждого есть своё мировоззрение, но не обязательно его перед собой носить всё время, всем в лицо тыкать – «моё мировоззрение, моё мировоззрение». Каким бы оно сладким ни было. Знаете, всё время показывать торт в лицо кому-нибудь. Очень сладкое мировоззрение, но зачем им в лицо всё время тыкать. Это обидно. Нельзя никого обижать своим мировоззрением. Нельзя никого обижать своим мировоззрением. Потому что ни с кем вообще отношения не построишь. Даже с тем, кто тебя любит, тогда отношения не построишь. Не получится.

00:36:28 Вот тогда объясняется, почему нужно обязательно уважать жену. Потому что муж в семье олицетворяет ум. Ум необычайно силён, поэтому все мужчины силой своей кичатся. Мужчина всегда гордится своей силой, даже не подозревая, что это сила его ума. Ум необычайно силён, в Бхагават-гите описывается. А жена олицетворяет разум. Поэтому постоянно ставит всевозможные рамки. Жена всё время ограничивает. Она всё время, так сказать, рамки, рамки, рамки, везде верёвочки натягивает, мелом обрисовывает, пунктир, что можно, что нельзя. Сюда не лезь, тут я уже помыла, не ложись, не стой, не сиди, не кашляй, не ешь, не трогай. Разум.

00:37:17 Разум ставит рамки. Ум силён, ум носится туда-сюда, поэтому мужчина ходит по дому, всё ломает, орёт. А она ставит рамки, туда не ходи, сюда не ходи, сядь, успокойся. Рамки. Разум олицетворяет. Правила, ограничения. Жёны, в принципе, по секрету знают, что они разумны, но держат это в секрете, чтобы не пострадать от силы ума мужа. Но женщины, они знают, что они разумные. Они знают этот секрет, но мужу это не говорят на всякий случай. Потому что с его силой лучше не связываться.

00:37:57 Да, жена ограничивает мужа. Если уважения к ней нет, то семейная жизнь просто не сложится. Если не уважать того, кто ограничивает, отношения не сложатся. Вот и всё. Это секрет семейной жизни. Нужно уважать того, кто ограничивает. Жена позволяет мужу удовлетворять свою склонность к наслаждениям, но ставит ему вполне конкретные рамки. Вполне конкретные рамки. Веселись, но здесь, вот в этом месте. Как ребёнку говорят, вот здесь играй, так же и жена ему говорит, здесь играй, в гараже играй, в коридоре играй, у соседки не играй, тут играй, под присмотром. Если он затих, значит, пошёл играть куда-то дальше.

00:38:53 И эти рамки могут ум раздражать потому, что ум бесконечен. Ум сильный, ум хочет всё время вырваться за пределы, ум всё время где-то, а жена ограничивает. Разум. Поэтому ум должен уважать разум. Если ум не уважает разум, ничего не сложится. Если ум уважает, сложится, неважно какая там прямо философия. С философией разберёмся, это уже отдельный вопрос, у кого какая философия. Главное, есть ли вот эти, в общем-то, простые принципы для совместных отношений, есть ли эти простые вещи. Если они есть, дальше будем пробовать развивать.

00:39:33 Если мы на основе, так сказать, каких-то уже наших философских идей, не договоримся, то мы не договоримся. Ну, не поймём друг друга, не получится. Но нужно понимать, что культура взаимоотношений на простых вещах строится. На простых. Жена лишает мужа главного наслаждения, наслаждения выбора. Для ума главное – выбор. И жена лишает его этого наслаждения. Какой теперь у него может быть выбор в семейной жизни? Никакого. Всё, я твой выбор, больше выбора нет.

00:40:11 Поэтому женщина становится якорем для ума. Всё, вжих, и всё. Ум теперь, как корабль на волнах носится, но якорь уже крепко держит за землю. И чтобы это вытерпеть, нужно иметь уважение и благодарность. Уважение и благодарность, вот главные качества кандидата для семейной жизни. Сильная сторона женщины в том, что она не теряет разум и может логично рассуждать даже в самых нервных ситуациях. Так, она может остужать мужчину, выводить его из состояния ослепления. Ум носится.

00:40:51 Так, когда мы быстро куда-то несёмся, мы иногда глаза закрываем, а-а. Мужчина, он закрывает глаза на большой скорости. А женщина ему их открывает – «посмотри, куда едешь». Мужчина склонен полностью погружаться в наслаждение, не думая о последствиях. Женщина всегда понимает, чем всё может закончиться. Старается не переходить границы, поэтому и сама их устанавливает. Однажды великий мудрец Кабир [?] рассказал своему ученику, что дом может быть лучшим местом для познания Бога и ничем не отличаться от рая.

00:41:32 Ученик очень удивился: «ничего себе». Разве для этого не нужно аскезы совершать или ограничивать себя во всём? Кабир сказал: «Нет, для этого вполне достаточно, если твоя жена будет послушной, если ты правильно свою семью строишь, правильно её выстроишь». Выстроишь. Он ему какие-то стал простые вещи объяснять, что слушаясь мужа, она сама постигнет смысл жизни, превратит дом в рай, поможет мужу достичь самоосознания. И ученик не очень-то в это всё поверил.

00:42:06 И тогда Кабир его пригласил к себе домой. И дома Кабир попросил свою жену принести глину. Жена сразу же принесла. Потом он попросил принести масло ги, тоже сразу же принесла она. Потом попросил всё это перемешать, жена перемешала. Потом попросил сделать оладушки из этого и испечь их на огне, чтоб получились вкусными. Она пожарила. Он посмотрел, сказал: «Нет, не вкусно, выкинь». И она выкинула. Ученик ничего не мог понять, где тут рай, что вообще за издевательство, ерунда какая-то происходит, какая-то глина, масло, какие жарки, оладушки из глины, детский сад.

00:42:51 И он переспросил учителя:
- Так как превратить семейную жизнь в духовный мир?
Он говорит:
- Так я тебе показываю.
Он говорит:
- Ничего не понимаю вообще, ну пойду домой, так же попробую. Ничего сложного в этом нет. Мешай глину с маслом и дом с рай превратится.

00:43:11 Когда он попросил свою жену смешать масло и глину для оладушек, жена назвала его болваном, попыталась побить скалкой и, в конце концов, ему сказала, что это у него вместо мозгов глина с маслом. Никаких оладушек из него точно уже не получится. И ушла по своим делам. Ученик вернулся к учителю и сказал: что-то не получается рай сделать из семейной жизни, духовный мир. Тогда Кабир ему стал объяснять, что прежде, чем превращать дом в рай, надо завоевать сердце своей жены, надо завоевать её уважение, надо научиться уважать жену.

00:43:58 Надо научиться завоевать её терпением, уважением, терпением, и тогда она превратит твой дом в рай, если ты будешь ей настолько верен, что она ни на капли в тебе не будет сомневаться. В этом случае дом превращается в рай. Если жена в тебе будет ни на каплю не сомневаться. Кроме того, он сказал ему, ты должен научиться удовлетворять её желания и все потребности до того, как она тебе о них скажет. Это главное условие семейной жизни. До того, как она тебе об этом скажет.

00:44:33 Ты должен научиться читать её сердце, понимать её характер. Это и будет твоей любовью. Тогда она сама захочет проявить своё послушание, смирение, и рай придёт в семейную жизнь. Поэтому, он говорит, это не легко, это не легко. Но как видите, даже о философии-то вопрос не был поднят. Простые вещи. Простые вещи на уровне культуры, взаимопонимания. Поэтому мы должны помнить одну простую вещь. Тот, кто может жить рядом с преданным, тот, кто может терпеть его преданность, тот, кто может терпеть преданность, и сам является великим преданным. Тот, кто может терпеть преданность. Хотя внешне он может выглядеть, как материалист.

00:45:23 Но если он может терпеть чужую преданность, уважать её, принимать её, то это тоже преданный. А тот, кто не может терпеть преданных, кто не уважает преданных, тот, кого преданные раздражают, может быть обыкновенным материалистом, хотя и выглядит, как преданный. Подобное притягивается к подобному. Поэтому, что мы можем терпеть, а что нас раздражает, вот в чём вопрос. Поэтому по этим принципам можно, в общем-то, строить свои отношения. И тогда будет меньше ошибок, будет меньше трагедий, будет меньше глупости и преждевременно принятых решений.

00:46:05 Пожалуйста, постарайтесь правильно эту лекцию понять, не перегнуть палку, не вырывать часть этой лекции из контекста потому, что такая очень нервная тема. Непростая тема. Тема такая больше практическая, больше на основе практики. К вопросикам можно перейти. Пожалуйста. Автор вчерашней записочки есть? Вопросики.

00:46:51 (Вопрос из зала). Патита Павана, у меня вопрос, когда молодой человек и девушка среди преданных знакомятся, у них не всегда бывает … такое, к которому привыкли до того, как были преданными. Там, по крайней мере, у одного, как правило, бывают сильные чувства. Согласны? И у преданных не всегда так бывает. Когда знакомятся, начинаются отношения, но сильные чувства ... это нормальная ситуация или не нормальная?

00:47:20 Я понимаю, да. Всё зависит от культуры, в которой были люди воспитаны. Восточная культура это умение любить постфактум. Это восточная культура, в общем-то, их этому учат, они в этой среде воспитываются. Они хотят семью, а не человека. Вот реальная восточная девушка хочет семью, а не мужа. Понимаете, она семью хочет. Она хочет сразу всю семью, чтоб были дети, дом, там всё, чтобы вот семья была. Если такое настроение есть, то может и не быть таких первых, ярких…

00:47:51 Но западное мышление всё-таки на основе такой экспрессии. Необходим какой-то огонёк, чтоб был. Всё-таки током немножко било. Не буду напоминать, конечно, о чувствах, но током должно бить от другого человека, прежде чем с ним создавать семью. Западная технология – током должно немножко бить, понимаете? То есть должен быть этот огонёк потому, что мудрецы говорят, что хотя бы на основе чего-то потом нужно строить свои взаимоотношения, когда всё начнётся. То есть, должно быть какое-то воспоминание о каком-то счастье, когда начнутся трудности.

00:48:34 Если счастье, так сказать, да, пусть оно простое, искусственное счастье, но если оно было до начала момента трудностей, то на основе этих воспоминаний можно эти трудности проходить. Но если вообще ничего не было, если их не было и мы их так и не дождались, то на основе чего вообще продолжать? И вдруг ещё начало бить током от кого-нибудь другого. Вот это точно будет большой проблемой, как правило, проблемой неизбежной в этом случае.

00:49:04 Поэтому, хотя бы немножко, для западного менталитета, хотя бы немножко током должно побить. Хотя бы немножечко должно сознание отключаться при виде этого человека. Знаете, такой тумблер стоит, «о, он здесь, он в этом зале», и уже прощай, лекция, прощай, философия, он меня увидел. (Смех в зале). Должно током бить немножко.

00:49:38 Если током не бьёт, то в западном мире потом не на что опереться, когда начинаются трудности. Не хватает этих первичного крема, не хватает, чтоб потом, когда мы до коржика доходим, то есть когда только одни коржики в торте, такой, знаете, экономичный торт. А когда там сгущёнка или варенье, уже очень тонко размазано по коржикам, всё-таки он должен быть какой-то. Да, сначала немножко крем, потом коржик, потом опять крем, потом опять коржик, это, в общем-то, нужно учитывать, что всё-таки мы находимся в этой ситуации, что делать.

00:50:222 Поэтому наш менталитет, а так как у нас многонациональная страна и многонациональный [не разборчиво], поэтому могут быть и парень, и девушка с разным менталитетом. Поэтому, если у них у обоих восточный менталитет, то в принципе, это может быть и так. Но если это явно западный менталитет, то нужно это учитывать. Мы многонациональны, а национальность даёт немножечко какую-то свою экспрессию, культуру свою. Поэтому, в общем-то, предупреждается, что в смешанных браках, когда разная культура у людей, нужно немножко подольше пообщаться. Потому что может быть настолько разное мировосприятие, что и сразу не поймёшь, насколько оно разное.

00:51:10 Поэтому тут, вот видите, так однозначно не ответишь. Нужно учитывать ситуацию. Но просто помнить, что есть, как минимум, два вот этих менталитета, это любить сначала и любить потом. И тот, и другой нормальный. И тот, и другой нормальный. Просто разный менталитет. В основном, западные люди «до» любят, а уже потом за это расплачиваются. Ну, что делать? Что делать?

00:51:41 (Читает записку) Стоит ли прощать измену?

00:51:45 Мудрецы говорят, измену нельзя прощать, если сам никогда не изменял и точно даёшь себе обет, что никогда не изменишь ни словом, ни мыслями, ни действиями. Если в мыслях была измена, то лучше прощать чужую измену. Если не можешь себе дать обет, точно никогда, даже в мыслях не изменять, то лучше прощать. Весь вопрос уже технологии прощения. Тут нужно понимать, что мир не прост. Мир не прост и, в общем-то, нужно проходить через некоторые испытания.

00:52:29 Ум настолько коварен, что большинство измен в уме происходит. Ум позволяет совершать то, что в реальной жизни никогда не совершишь. И это также измена. Поэтому, что делать? Что делать? Отключить ум, вырезать его, сделать лоботомию, что? Как ум уничтожить? Его не уничтожишь. Его не уничтожишь, нужно смотреть по поводу тенденции. Есть такая вещь – тенденция. Что, какие-то ошибки мы совершаем, да, это очень грустные ошибки. Чем более грустнее ошибка, тем более серьёзные выводы нужно делать.

00:53:15 Чтобы делать какие-то выводы, необходимо, чтобы ситуация сначала разрядилась. Вся ситуация должна немножко разрядиться и потом можно делать уже серьёзные выводы. Всё должно получать достойные, так сказать, адекватные ответы, каждое действие. Но этот ответ должен быть таков, чтобы он не разрушал то, что уже осталось, потому что ошибки совершают все. Поэтому, когда понятно, что мы можем говорить об этой ошибке, обсуждать её, тогда можно это обсудить. Некоторые вещи лучше вообще не обсуждать.

00:53:49 Если человек уже понял свою ошибку, то некоторые вещи лучше особенно не обсуждать. Особенно не обсуждать, если есть это понимание. Если тенденция сохраняется, значит, уже пожар, значит, нужно применять более серьёзные методики. Есть множество методик, но все их мы не сможем обсудить. Сам принцип, что нужно адекватно реагировать, но так, чтобы человек не ушёл, чтобы мы его не потеряли. Нужно, так сказать, некоторое такое первичное успокоение. Сначала ситуация должна успокоиться, и потом уже можно эту тему решать.

00:54:26 Не сразу решать проблему, так как проблема тяжёлая, сразу её решать нельзя. Нужно немножечко подождать, и начать её решать. Нужно более вдумчиво к этому решению подойти. Более вдумчиво потому, что, в принципе, это некоторая система. В этом есть некоторая система, то есть современный мир, к сожалению, не однозначно это сразу определяет, как проблему. Поэтому многие совершают подобные ошибки. Поэтому нужно понять, что мы общаемся с человеком из системы. И мы не можем, в общем-то, эту систему отменить. Поэтому и человека мы не можем отменить, как часть системы. Поэтому некоторые вещи происходят. Если вот в общем, то вот это нужно понять. Сегодня какая тема интересная.

00:55:19 (Читает записку) Как научиться жить в мире с соседями-материалистами по коммунальной квартире?

00:55:26 Чем ближе отношения, тем более уважительным нужно быть и терпимым. Если вы залезли к кому-то на шею, нужно быть очень уважительным и терпимым к этой шее. Понимаете, нужно точно по этой голове уже гладить, целовать её в лоб. И коммунальная квартира это, фактически, жизнь на шее друг у друга. Нет никакого уюта, все на одной кухне, все в одном туалете, у каждого свой ободок от туалета, у каждого своя кастрюля на замке, холодильник. Максимальный уют, то есть это, фактически, такой монастырь для семейных людей. (Смеётся).

00:56:11 Как монастырь, но для семейных людей. Поэтому это некоторый такой нонсенс. Если культура это сказать мало, то нужно быть максимально уважительным, то есть уважительный эффект. Уважительней и терпимей всех, это единственный способ выжить в таких напряжённых условиях, просто понять, что теперь мне надо быть всех уважительней, всех терпеливей. Потому что, да, они может быть, сели мне на шею, или я им сел на шею, неважно, но теперь мы будем вместе кататься друг у друга на шее.

00:56:43 Поэтому к шее нужно очень уважительно относиться. Шея это такое напряжённое место, поэтому так помассируйте её себе и другим. Очень тяжёлая ситуация. Главное не лезть ни к кому в душу, это самое главное. Чем ближе мы к друг другу, тем меньше нужно лезть в душу. Потому что уже, фактически, мы на душе сидим, и поэтому надо как можно меньше лезть в душу, стараться давать друг другу вот эту зону для общения. Если человек уже делает что-то, не нужно в это время тоже что-то делать. Дать ему возможность, так сказать, то есть не нужно выстраиваться в очередь и торопить.

00:57:26 Торопливость это самое тяжёлое, нагнетание, быстрее, быстрее давайте, быстрее, быстрее давайте, быстрее, в туалет ему стучаться всё время – «быстрее выходи, засел, быстрее выходи. Готовь быстрее свои котлеты». Не нужно торопить друг друга. Если не торопить друг друга, то, в принципе, можно жить вместе. Просто не торопить, уж насколько это получится, не знаю, так же от ситуации зависит.

00:58:02 (Читает записку) Нужно ли искать свою вторую половинку или положиться на волю Кришны и принять всё, как есть?

00:58:12 В одном из трактатов говорится, что судьба не прощает утерянные возможности, поэтому, если у вас возникло подозрение, что это половинка, уж не пожалейте время на макияж и не постесняйтесь одеть самое дорогое сари, и походить немножко туда-сюда. Традиционная женская технология – это мелькать перед глазами, знаете? Чтобы луну заметить, нужно перед глазами мелькать. А то там останется, на небе. Луну нужно принести, так сказать, на блюдечке с розовой каёмочкой. Поэтому уж, какие мы луны, я не знаю, и насколько мы подарочные луны, но в любом случае нужна подарочная упаковка.

00:59:03 Поэтому приложите какие-то усилия, если это план Кришны, то тогда эти возможности реализуются. Если это не план Кришны, то упаковка на него не подействует. Поэтому не упускайте возможности. Не упускайте возможности, может быть, так я немножко честно, ничего? Хорошо. Хорошо. Доходчиво. Раз уж мы сегодня об этом говорим по секрету, да? Ну, вы уж там технологии между собой уже.

00:59:46 (Читает записку) Обязанность жены – служить мужу. Что делать, если муж хочет есть мясо, смотреть бессмысленные фильмы с женой. Как сохранить семью, если муж считает, что без удовлетворения чувств удовольствия в полной мере, семейные отношения невозможны?

01:00:09 Если уже есть какие-то взаимоотношения, то всегда нужен компромисс. Все должны идти навстречу друг другу. Невозможно на крайностях держатся. Невозможно на крайностях. Все должны идти навстречу друг другу. Поэтому начинается великая политика. Жена что-то разрешает, но требует взамен каких-то с его стороны шагов. И начинается великое, так сказать, толкание, великое топтание. Вот эта кромка, помните, между водой и землёй, кромка по берегу моря. Она всё время вот такая. Поэтому мы не можем, в общем-то, в любых взаимоотношениях нет общего понимания. В любых взаимоотношениях.

01:00:49 Потому что мужчина и женщина, в любом случае, разные. И всегда есть некоторое перетягивание каната. Поэтому нужно быть политичным и стараться, в общем-то, так. Буквально, в трактатах говорится, женщина должна соглашаться так, чтобы в результате всё заканчивалось по её плану. (Смеётся). Да, это её искусство. Что-то будет получаться, что-то не будет получаться, но что делать? Нужно учиться, то есть мы не можем просто ставить крест на взаимоотношениях, если кому-то что-то не нравится. Многое что не нравится, поэтому как-то нужно уметь, в общем-то, выходить из ситуаций так, чтобы и не обидеть человека, и в то же время, так сказать, сохранить какое-то своё движение вперёд, но в то же время, понимая, что нужно идти на какие-то уступки друг другу.

01:01:48 Тут никак иначе. На жёстком таком фанатизме ни с кем вообще взаимоотношения не построишь. Ни с кем. Ни с кем. Всех просто обидишь насмерть. Поэтому, в общем-то, в каких-то вещах можно немножко чем-то пожертвовать, в каких-то нельзя. Каждый раз мы сами взвешиваем то, что мы можем потерять и то, чем мы должны заплатить. И никто не имеет право это оценивать, никто. Никто. Это некоторый такой… внутренняя плата. Внутренняя плата.

01:02:26 То есть иногда нужно чем-то заплатить, чтобы что-то сохранить. Поэтому мы это должны так заплатить, чтобы, в общем-то, и свою духовность сохранить, и семью сохранить, поэтому я лично рекомендую, когда мы что-то так вот идём навстречу друг другу, просто излишне об этом никому не рассказывать. Потому что не каждый поймёт вот эти героические попытки сохранения отношений. Не каждый может это понять. Поэтому это такое очень внутреннее, очень внутреннее, очень тонкое. То, что не обсуждается ни с кем. То, как муж и жена договариваются, не должен знать никто.

01:03:03 Муж и жена, к сожалению, не один полубог, говорят, а одна сатана, поэтому как они уж там договорятся, они должны сами решить. Всё будет, в общем-то, потом как-то нормализовано, если они понимают, к чему они идут, каков их план. Помните, мы говорили, главное не те мысли, которые сейчас возникают, те концептуальные мечты, над которыми мы работаем. Поэтому в некоторых случаях нужно чем-то пожертвовать. Вчера мы это обсуждали. Вчера мы это обсуждали, помните, это высказывание святого, который говорил, что если ты занимаешься молитвенной практикой, рядом с тобой человек просит воды, оставь свою молитвенную практику, дай ему воды.

01:03:50 Дай ему воды, потому что молитвенная практика – твоё личное дело, а вот сейчас пришло общественное духовное служение. Вот теперь ты должен проявить настоящее милосердие. Вот теперь пришли результаты твоих молитв. Господь тебе послал того, к кому ты должен проявить милосердие, оно может быть по-разному проявлено. По-разному проявлено, понимаете? По-разному проявлено, поэтому я такую вещь сейчас скажу, секретную, которую тоже не нужно выносить далеко из зала.

01:04:27 Лучше немножечко согрешить в семье, чем потом всё это однозначно тайно и грубо будет грешиться на стороне. Очень такая правильная, тонкая и спасательная вещь для некоторых семейных ситуаций, понимаете. Это не нужно, как нашу философию выставлять, это не наша философия. Но в некоторых случаях это может помочь спасти семейные отношения. Понимаете? В некоторых случаях может помочь. Лучше немножечко, пусть это в семье, так сказать, произойдёт, чем это явно в жуткий грех потом превратиться.

01:05:09 Потому что в семье мы это всё за тридцать лет нейтрализуем, разберёмся, всё это решим. Но если это потом превратится в сифилис, СПИД и всё остальное, уж точно потом уже никак это не решишь. Уж точно, потом никак. Если потом муж придёт и скажет, что извини, как-то вот так получилось, что у меня большие проблемы, да, дети на стороне, семь видов болезней, то вряд ли уже потом это можно как-то решить. Скорее всего, всё это очень плохо закончится.

01:05:45 Но то, что происходит в рамках семьи, всё это как-то хотя бы регулируемо, понимаете. То есть такая регулируемая радость. Регулируемая, но она не приводит к жесточайшим последствиям. К жесточайшим последствиям. Помните эту концепцию, что проигранный бой ещё не проигранная битва. Поэтому семья – это большая, так сказать, большая война на 30-40-50 лет. А ежедневные ситуации – это маленькие битвы, в которых мы не всегда можем выигрывать.

01:06:20 Поэтому это не наша философия, но иногда она помогает. Понимаете? Это не наша философия, но она может иногда помочь. Поэтому, как я сказал, семейные люди сами принимают это решение, какую битву проиграть, а какую выиграть, главное, чтобы вся война оказалась в выигрыше. А не так, что мы выиграли один день, а потеряли сорок лет семейной жизни. Понимаете? Взвешивайте, что на кону, взвешивайте, что на кону. И никто не имеет право в это вмешиваться. Никто не имеет право заглядывать в чужую семейную жизнь, и давать какие-то свои советы – «неправильно, это нельзя, это ни то, ни сё»».

01:07:00 В семье всё очень сложно. На кону большое количество жизней – дети, родственники, отношения, уважение людей, всё на кону. Семейная жизнь – это целый спектр, это вся жизнь. Для кого-то это вся жизнь. Поэтому тут решения бывают разные. Разные, понимаете меня? Понимаете. А кто не понимает, просто забудьте и всё.

01:07:31 (Читает записку) Что вы посоветуете, если член семьи не уважает сознание, взгляды другого, если оскорбляет преданных?

01:07:44 Значит, нужно стать представителем всех преданных и вести себя так, чтобы уважение вернуть. Потому что мы в семье представляем всю преданность как таковую. Если, к сожалению, это есть, то нужно быть представителем и через своё поведение стараться изменить отношение этого человека к тому, что он видит. Мы представители, мы ближе всех, через кого он ещё изменит своё мнение? Только через нас. Больше не через кого.

01:08:18 Здравствуйте, дорогой Патита Павана, спасибо за вдохновляющие лекции. Скажите пожалуйста, если девушка хочет выйти замуж только за орла, это что, её естественные потребности или проявление гордости?

01:08:36 Орла. (Смех в зале). Все мужчины орлы сначала, потом в воробьёв иногда превращаются. Я бы мужчин больше всё-таки… на павлинов так они похожи. С орлами как-то труднее. Есть потребности, факт. Есть потребности, но нужно понимать, что, как я объяснял, есть и возможности. Есть и возможности, поэтому выбирать надо, в общем-то, из той реальности, которая перед нами предстаёт. Поэтому из тех воробьёв, которые есть, нужно выбрать с самым орлиным взглядом (смех в зале), с самым орлиным клювом, с самой гордой поступью (смеётся), потому что можно идеального орла не дождаться. С орлами как-то проблема.

01:09:49 Поэтому, в общем-то, выбор должен быть своевременным, он должен быть естественным потому, что если не получится, то оно и не получится. Как мы говорили, усилия какие-то нужно прилагать. Усилия какие-то нужно прилагать, поэтому зачастую, как говорится, любовь зла, полюбишь не только орла, не только орла, поэтому нужно прилагать усилия. Прилагать усилия, в общем-то, это мир усилий. Тут чудом ничего не происходит. Так просто орёл в форточку ещё ни к кому не залетел. В основном, мухи залетают. (Смех в зале).

01:10:35 Всё-таки нужно идти на улицу как-то за орлами. Поэтому приложение усилий вам покажет ваши возможности. Ваши возможности, то есть судьба очень понятна. Судьба понятна, но она будет показывать наши возможности, и мы должны эти возможности реально оценивать. В общем-то, реально оценивать, поэтому сознание в плане выбора просто у женщин. Нужно выбирать среди воробьёв, а поглядывать на орлов. Да. И если во время выбора воробьёв освободится орёл, (смех и комментарии в зале) по-разному бывает, поэтому мы не будем фамилии орлов перечислять, но так происходит. Это сознание женщины.

01:11:32 Она выбирает, так сказать, среди тех отношений, которые есть, но всё равно уголком глаза на орла поглядывает. Но орёл, он один, а всё-таки, это её орёл, но не нужно особенно быть агрессивным по поводу орлов, потому что вокруг орлов всегда большая стая, кого там, орлиц. Могут перья сильно общипать. Поэтому действуйте разумно, действуйте практично, будьте практичными, то есть стройте те отношения, которые строятся и смотрите, что получается. Смотрите, что получается. Это естественно.

01:12:18 У нас могут быть, так сказать, взаимоотношения, они выстраиваются Богом, и принимается решение по поводу каких-то взаимоотношений не сразу. Сначала даётся нам некоторая возможность эти взаимоотношения попробовать на вкус. Поэтому, в общем-то, кандидатов может быть много, нужно приложить некоторое усилие, и в процессе общения Господь примет какое-то решение, и в сердце появится вот это электричество и начнёт бить током не только от орлов. Для каждого приготовлен уже некоторый свой выбор, и не всегда этот выбор может быть надо сначала понять. То, что в общем я могу сказать.

01:13:09 (Читает записку) Может ли женщина преданная оставить мужчину, падшего преданного, отца детей, если он применяет к ней физическое насилие, поднимает руку?

01:13:19 Избиение это уже уголовное преступление. Поэтому, в этом случае, отношения могут быть отдалены. Обычно, когда происходят какие-то непреодолимые вещи, тяжёлые ситуации, мы же не можем быть вместе. Если сейчас меня кто-то будет на лекции бить, я уйду с лекции. Каким бы я не был смиренным лектором, если кто-то будет меня пинать, подойдёт, даст мне по лбу, ну, что я могу сделать? Придётся уйти.

01:13:53 Как мы говорили, если раковина прозвучала со стороны кауравов, что мы можем сделать? Мы должны принять какое-то решение. Поэтому, если мы принимаем решение отодвинуть эту ситуацию от себя, можем её отодвинуть. Но есть некоторые законы, нужно отдать ситуации разрешиться. Поэтому обычно принимаются какие-то временные рамки. Например, поживём отдельно три года, посмотрим на ситуацию. Что всё-таки это наша ситуация, мы сами в неё вошли в эту ситуацию, мы её вместе создали, любая семейная ситуация творится всеми членами семьи.

01:14:28 Мы её вместе сотворили, поэтому также должны, в общем-то, действовать разумно, не сваливать всю вину на другого человека. Должны её как-то по времени растянуть. Поэтому растяните по времени эту ситуацию. По времени, по расстоянию, но и по времени. Если только по расстоянию, но без времени, то это может быть торопливость некоторая. Необходимо и по расстоянию, и по времени. Это важно.

01:15:00 (Читает записку) Не совсем понят вопрос про ум и разум. Ведь женский ум в шесть раз сильнее, а мужчина наоборот олицетворяет разум. Объясните, пожалуйста.

01:15:10 В Ведах разные приводятся примеры. Я привёл пример из другой части Вед. Поэтому в Ведах огромное количество разных объяснений, примеров, по разным поводам. Вот я привёл пример из другой части Вед. Это именно для сегодняшней лекции. То есть для разных лекций разные примеры. Этот пример для сегодняшней лекции. А как же взять на вооружение постоянно? Я не хочу ни на кого ссылаться, но у Торсунова тоже указывается, что мужчина - разум, жена – ум. Вы уж простите меня, что я вот так вот…

01:15:41 Каждый берёт то, что ему нравится. В Ведах огромное количество разных наставлений. Веды кишат наставлениями. Кишат. Если возьмёте наставления Шрилы Прабхупады по какой-то теме, то вы увидите, что абсолютно разные наставления. Помните эту ситуацию, когда два преданных получили саньясу, они пришли к Шриле Прабхупаде. И одному он сказал в присутствии другого:
- Главное назначение саньясы это постоянно путешествовать. Поэтому всё, прямо сейчас ты собираешь вещи, и каждые три дня в новом городе находишься. Вперёд.
И тот вышел, поехал.

01:16:22 И второй приготовился, всё, я готов тоже. Сейчас мне скажут то же самое. Он сказал:
- Главное назначение саньясы это развивать место, где он находится. Поэтому ты остаёшься в этом храме навсегда и развиваешь его всю свою жизнь. Приступай прямо сегодня. Есть принцип практичности. Это значит, мы смотрим на ситуацию и берём то наставление, которое к этой ситуации подходит. Это принцип, понимаете? Называется практичность. Мы должны выбрать те наставления из Вед, которые могут решить эту ситуацию.

01:16:56 А не получится ли спекуляция?

01:16:57 Получится. Получится. Сначала получится. Потом вы сделаете вывод и научитесь. На это даётся много десятилетий. Ни у кого сразу не получается. Но если мы будем делать жёстко, мы всех разгоним, мы со всеми поругаемся. Мы не сможем сохранить ничего потому, что если человек ходит прямо, то ему в дверь никак не выйти. Понимаете? Он будет всё время в стену упираться. Потому что, чтобы даже просто выйти из этой комнаты, куда-то дойти до какого-то другого места, вам придётся много практичных вещей совершить.

01:17:36 Прямо же это короткий путь, правильно? Но мы должны сначала пойти назад, потом выйти в дверь, опять обойти, ещё пройти. Нужно учитывать ситуацию. Если мы не учитываем, то мы фанатичны. Если мы фанатичны, то мы всё разрушаем. Фанат это разрушитель. Поэтому мы берём одно наставление какое-то жёсткое, и с флагом идём воевать за Динамо, Спартак какой-нибудь. У всех набитые лица, все довольные. Ну и что, что наша команда проиграла? Всё равно Спартак чемпион, будем бить болельщиков другой команды.

01:18:09 Поэтому есть принцип практичности. Без практичности мы будем всё разрушать. Поэтому Шрила Прабхупада говорил в своё время, что когда мы сможем сами увидеть практичность Вед и показать её другим, все примут Веды. Но сейчас мы видим фанатичность Вед и несём в себе фанатичность. Поэтому и люди нас боятся. Потому что мы уж слишком однозначны, уж слишком. А ситуация многогранна. Поэтому в Ведах огромное количество примеров, огромное количество ситуаций, огромное количество наставлений.

01:18:44 Если у нас не получается, значит, надо у кого-то спросить. Найдите семейных людей, которые уже прошли через эту ситуацию, у которых появилась грусть в лице, и они вам подскажут, как, в общем-то, на основе чего действовать в той или иной мере. Поэтому выберите себе такого лектора, который вам вашу жизнь объясняет. Понимаете? То есть у каждого своя жизнь, и тот, кто начинает слышать объяснения про свою жизнь, берёт эти наставления, от этого лектора, и в своей жизни несёт ответственность. Понимаете?

01:19:17 Мы все разные. Поэтому вот этот семинар, он про проблемы. Как решать проблемы. У меня есть реальный опыт решения этих проблем, я им просто делюсь. Это просто опыт. Опыт ежедневных решений проблем. Поэтому так, чуть-чуть прислушайтесь.

01:19:36 (Читает записку) Какие могут быть последствия, если нашу речь в семье заносит в сторону негативных крайних оценок друг друга и как выводить из этого любовные отношения?

01:19:56 Скандалы в семье это не страшное явление. Это некоторый выход напряжённости. Главное не о чём и как скандалят муж и жена, главное, чем всё заканчивается. Поэтому это так называемый контролируемый скандал. Он орёт, она орёт, все орут, чего орут, непонятно. Потом выорались, обнялись, поцеловались, пошли дальше. Все счастливы, довольны. Если всё заканчивается хорошо, это хороший скандал, контролируемый.

01:20:24 Ну, что делать? На кого идти орать? На людей? Просто побьют. Вместе собрались, наорались. Довольны, счастливы. Ребёнок тоже поплакал в это время. Все довольны. Что делать? Таков наш мир. Главное, чем всё заканчивается. Нужно уметь как раз всё заканчивать на хорошей ноте. Всё? Всё. Ну ладно. Ну ладно.

01:20:53 (Читает записку) Что делать, если есть много претензий к друг другу и обид, но беседы не получается?

01:20:59 Беседа это уже грубый уровень решений, в общем-то, ситуации. Нужно научиться сначала без разговоров всё решать. Нужно стараться, так сказать, делать такие шаги, чтобы без разговоров всё решилось. Разговор это уже, в общем-то, прямой конфликт. Настоящее искусство семейной жизни это стараться делать такие шаги, чтобы даже без разговоров всё решалось. Вот это настоящее искусство. Вот это то, чему нужно учиться. И в каждой семье это по-своему немножко проявляется, сам принцип. Без слов. Понятно без слов должно быть, некоторые вещи. На это иногда, может быть, десять лет уходит, но когда это начинает получаться, тогда семейная жизнь очень высокой становится.

01:21:48 (Читает записку) Иногда кто-то из супругов манит другого, но приближаясь, тот получает серию ударов и угроз, но удаляясь, снова видит, что без него другому плохо. Так много раз подряд. Каковы глубинные мотивы этого и как одухотворить эти отношения?

01:22:18 Глубинные мотивы просты. Так основаны все взаимоотношения. Мы приближаемся, чтоб немножко поконфликтовать. А приближение это не всегда, в общем-то, мотив, чтобы послужить друг другу. Мы приближаемся, чтобы в чём-то разобраться. Поэтому приблизились, разобрались, в принципе, это так же цель приближения, в чём-то разобраться. Поэтому есть неудовлетворённость во взаимоотношениях. И мы ближе всех к друг другу, поэтому мы приближаемся для того, чтобы что-то выяснить. Поэтому попытайтесь понять, в чём подоплёка всего этого действительно. Это уже не я должен говорить, это вы уже должны понять, в чём подоплёка, почему. То есть, что пытается выйти наружу. Что-то внутри живёт.

01:23:03 (Читает записку) Если мужчина не хочет быть ответственным за создание семьи, не настроен на создание долговременных семейных отношений с кем бы то ни было в жизни, как вдохновить его на это? Как себя вести женщине рядом с ним?

01:23:16 Если нет настроя на долговременные взаимоотношения, как его на них вдохновить? В них можно только впутать, (смех в зале) а потом не отпускать. Поэтому это личный риск женщины. Она может его в это впутать и потом постараться оставить. Но это её риск. Она должна себе отдавать отчёт. Такое происходит. Все мужчины сначала немножко свободолюбивы, и женщина сначала соглашается с его свободой, а потом он понимает, что всё, что клетка захлопнулась.

01:23:55 (Читает записку) Если мужчина постоянно обижает женщину, не желая этого, но причиняя ей боль, как себя вести женщине?

01:24:00 Значит, это просто мужчина. Если он не желает её действительно серьёзно обижает, но у него это получается, это просто мужчина. Мужчина, грубый, неотёсанный мужчина. Всё время обо всех спотыкается. Такого можно терпеть. Просто он грубый, грубиян, хулиган. Грубиян, хулиган, это можно терпеть. Но, если это настоящая обида, такое, знаете, когда вот это действительно именно обидно, но когда, знаете, об вас споткнулись, понятно. Ну, больно, споткнулись. А когда наступили и долго стоят, смотрят, как это больно…

01:24:44 (Читает записку) Дайте характеристику целомудрию.

01:24:49 В наше время целомудрие это, конечно, уровень чуда. Я бы, конечно, мог сказать, что это чудо, но в плане семейной жизни целомудрие это, скажем так, на приемлемом уровне, это возможность терпеть свои прошлые привычки. Терпеть своё прошлое. Не считать, что прошлое меня, так сказать, однозначно обязывает вести себя так и в будущем. Я думаю этого достаточно для современного целомудрия. Ну, было, было, но просто мы не будем на этом основывать свою дальнейшую жизнь, не будем это вспоминать. Было и было. Скажем так. Это будет что-то более приближенное к реальности.

01:25:48 (Читает записку) Дорогой, Патита Павана, что значит, растянуть жизненную ситуацию по расстоянию?

01:25:55 Иногда нужно отходить немножко друг от друга, дать возможность человеку почувствовать свою, в общем-то, некоторую свободу. Что делать? Мы иногда можем немножко отдаляться друг от друга, психологически и по расстоянию. Бывают разные жизненные ситуации, поэтому можем на какое-то время отдаляться. В Ведах говорится, что можно на какое-то время быть отдельно друг от друга, но не рекомендуется больше трёх месяцев быть отдельно друг от друга.

01:26:26 Говорится, что один месяц может быть лечебным для взаимоотношений, два месяца может быть опасным, а три месяца могут быть смертельными. Поэтому всегда нужно дистанцию уметь как-то действовать. Дистанция это культурное оружие, с помощью которого можно как-то воздействовать на взаимоотношения. Поэтому отдаление это всегда некоторый способ повлиять на ситуацию.

01:26:50 (Читает записку) Если родственники, например, мать мужа постоянно вмешивается в воспитание ребёнка-подростка? Пусть мам сама моет посуду, надо много есть мяса и так далее. Как правильно себя вести, ведь ему, сыну, удобно, так бабушка говорит.

01:27:07 Воспитание это всегда общественный процесс. В воспитании принимают участие не только родители, все там будут, в этом воспитании. Все. А семья даёт только свою маленькую часть воспитания. Большую часть даёт окружение ребёнка, потом его социум, его всему научат, и он всё узнает. Поэтому каждый должен давать то, что он хочет дать. И это потом даст возможность ребёнку сделать самостоятельный выбор, когда придёт время выбора. Каждый даёт то, что он даёт.

01:27:41 Очень трудно регулировать так, чтобы ребёнок получал только что-то одно. До какой-то степени мы это делаем, но в результате, всё равно он получает полный спектр всех наставлений, воспитательных процессов. Главное, чтобы мы не были слишком агрессивны, и не строили своё воспитание на критике других. Понимаете, просто давайте позитивно то, что вы даёте и потом, когда придёт время выбора, он сам выберет. Но мы не можем его изолировать. Вот это будет действительно агрессивно. Изолировать мы не можем.

01:28:13 Мир всё равно даст всё. Мир такой сильный. И он врывается в сознание и даёт всё. Главное, что мы что-то давали без агрессии. И тогда он это оценит. То, что не было всунуто, то что не было вдавлено, оно будет потом оценено. Время моё закончилось. Какая-то ясность появилась, нет? Хотя бы чуть-чуть. Направление. (Аплодисменты)

транскрибирование: Анастасия Rich | Приморье | Болгария | 05 июля 2014