Почему женщины решаются на развод

vedaradio.fm - 13 февраля 2020
Когда развод является решением. Как привязанность в отношениях порождает иллюзию. Психологическая тенденция “перенос”. Причина боли находится в тебе. Феномен идеализации отношений. Внутренняя психологическая зрелость. Супружеские отношения рассчитаны на партнёрство в психологическом плане. Страх женщины мужской природы. Роль старших и дистанция в отношениях. “Сама поругалась, обиделась и развелась”. Практики по работе с умом. Аспект внутренней женской силы. Ответы на вопросы: я в разводе. Бывший муж счастлив в новых отношениях, а я одна. Как помочь бывшему мужу перестать конфликтовать со мной? Как правильно реагировать на интоксикации в жизни мужа? Как не требовать и не ожидать исполнения обязанностей каждого в семье?
запись эфира для начинающих из раздела «Семейные отношения» со сложностью восприятия: 1
длительность: 01:05:37 | качество: mp3 48kB/s 22 Mb | прослушано: 24 | скачано: 39 | избрано: 0
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:05 [Ведущая] Уютного и спокойного вечера желаю вам, дорогие слушатели Веда радио. Меня зовут Анна, я не буду исключением, и тоже упомяну, что завтра отмечается день влюблённых. И как бы мы не относились к этой традиции, к этому празднику, почему бы не сделать завтрашний день одним из 365 дней этого года, когда мы можем выразить свою любовь близким людям. Жизнь в нашем мире не так проста, увы. И в ней есть и встречи, и расставания. И сегодня говорим как раз о втором. И под руководством нашего мудрого проводника в мир гармоничных отношений, под руководством Гуна Манджари разберём, что мешает быть этим отношениям гармоничными, и почему женщины решаются на развод. Если вы хотите получить ответ от нашей гостьи или поделиться своей историей, сделать это вы можете, оставив своё сообщение на сайте vedaradio.fm в комментариях записи про сегодняшний эфир или прислать нам в WhatsApp и Viber по номеру телефона +79002390963. Ну а сейчас я приветствую нашу гостью. Здравствуйте, Гуна Манджари!

00:01:13 [Гуна Манджари] Здравствуйте, дорогая Анна! Здравствуйте, дорогие радиослушатели.

00:01:17 [Ведущая] Тема такая болезненная, как мне кажется, но очень важная. Действительно хочется понять причину, почему враз некогда счастливые отношения берут и разрушаются? Что этому причина, и есть ли какие-то возможности как этого избежать? И есть ли ситуация когда этого избегать не нужно?

00:01:41 [Гуна Манджари] Мы попытаемся сегодня раскрыть эту тему. И действительно, это печальная такая сторона взаимоотношений. Особенно, когда есть сильная привязанность, то другая сторона привязанности — это такое разочарование, крах каких-то надежд, ожиданий. То есть это присутствует. Как говорится, это две спутницы. Вместе они ходят. Привязанность и вот такое разочарование. И сегодня мы попробуем раскрыть эту тему. Опять же, я хочу сказать, что в рамках радиоэфира мы, конечно, не сможем очень подробно осветить все нюансы. И опять же, каждый конкретный случай требует конкретного разбора каких-то ситуаций. Поэтому общих рецептов ожидать не стоит.

Когда развод является решением

00:02:47 И как обычно, мы поговорим об алгоритме каких-то вот таких разочарований и почему это происходит, и возможно ли избежать таких критических решений, драматических поступков в своей жизни. Потому что да, действительно, бывают случаи, когда развод является решением. И эти случаи связаны с тем, что отношения становятся агрессивными. То есть, когда есть угроза жизни, угроза здоровью. Когда отношения крайне деструктивны в том плане, когда люди не адекватны. И такое тоже, к сожалению, встречается. То есть либо психически неадекватны, либо психологически.

00:03:55 То есть, когда есть такие моменты как социопатия или такой явно проявленный нарциссизм, или маниакальные тенденции, если явно присутствует проявление гуны невежества, тамаса, то человек не обязан жить в таком окружении. И поэтому да, тогда возможны различные расставания. Потому что человеку важно сохранить партнёра, важно сохранить свою психику, здоровье, иногда даже жизнь. Причём это бывает не только со стороны мужчин. Женщины тоже, может быть менее часто, они бывают такие агрессивные, но бывает, что женщины подвержены тоже каким-то расстройствам личности.

00:04:58 И нахождение рядом, конечно, также несёт своё сильно деструктивное такое влияние в жизни человека, людей, которые рядом с ней. И поэтому тоже это всё рассматривается. То есть сейчас мы говорим о каких-то неадекватных проявлениях. Также туда относятся разрушительные вредные привычки, всякие одержимости: алкоголизм, наркомания, вот в этом плане моменты, которые разрушают личность. И поэтому нахождение рядом с таким человеком в близком общении - это опасная вещь.

00:05:58 И сегодня мы не будем рассматривать вот эти все тенденции. Потому что, в принципе, мы об этом уже говорили на одном из эфиров и тут очевидные вещи. И поэтому это мы не будем рассматривать. Сегодня хотелось бы поговорить о том, что не так очевидно. И с этой тенденцией мне приходилось встречаться довольно часто в общении с женщинами, так как речь сегодня пойдёт о них, речь пойдёт о нас. Находясь уже в браке, особенно очень часто эта мысль о разводе возникает у женщин, о том, что это единственное правильное решение, это единственный выход. Особенно, когда настигает такое отчаяние и кажется, что вот это единственное решение - просто разрубить эти отношения, вот тогда и будет выход. И всё пойдёт совсем по-другому. Тогда в моей жизни наступить светлая полоса, и все проблемы решатся.

Как привязанность в отношениях порождает иллюзию

00:07:16 В общем, это тоже как один из видов иллюзии. Эту иллюзию порождает определённая привязанность. Когда у нас есть привязанность к человеку, у нас есть чрезмерная привязанность к отношениям, то это рождает ожидания, и мы начинаем смотреть на эти отношения как на единственный источник счастья в моей жизни. И когда этого не случается, то есть в какой-то степени наши ожидания не выполняются, не исполняются, мы чувствуем себя крайне разочарованными, и мы считаем, что единственный выход — это полностью разрубить эти отношения, потому что они меня не удовлетворяют. И по большому счёту они не удовлетворяют в чём-то. То есть это что-то частично не так, как я ожидаю, и тогда возникает такое отчаянное решение рубить эти отношения.

Психологическая тенденция “перенос”

00:08:26 Другой момент почему так возникает такое желание – есть такая тенденция, когда люди в близких отношениях. В психологии эта тенденция называется перенос. Бывают какие-то сложные периоды в жизни, они бывают либо астрологические, либо такая полоса, и человек чувствует себя плохо. И обычно наша психика в таком своём детском, слабом проявлении, когда мы ищем виноватого. То есть мне не может быть плохо, потому что это моя жизнь, и это те уроки, которые я должна пройти. Наверное, со мной всё хорошо, и кто-то другой, он “какой-то не такой”, и поэтому мне так плохо. И начинается такая бомбардировка человека, который рядом: постоянные претензии к нему, что-то он делает не так, недовольство хроническое, и поиск, что называется, врага.

00:09:52 Как бы он со мной рядом и это означает, что он обязан обеспечивать мне счастье, то есть это его обязанность. И если этого не происходит, значит он мне его плохо обеспечивает, и что-то неправильно, не так делает. И иногда человек не говорит об этом себе таким открытым текстом. То есть он даже сам не осознаёт. Это такая подспудная претензия рождается - почему я несчастлив и почему я несчастлива. То есть почему ты ничего не делаешь по этому поводу, и как-то меня не осчастливливаешь? Это тоже возможен такой вариант для конфликта и такой отчаянной мысли, что этот человек портит мне всю мою жизнь, я должна просто его выкинуть из своей жизни.

Причина боли находится в тебе

00:10:50 То есть не понимая, что причина боли - она в тебе. Это тоже достаточно часто, с чем я сталкивалась и в консультациях, и с запросами, с которыми ко мне обращались, что человек просто не понимает, что он сам источник этой боли. Что другой просто не может заменить ему весь мир и быть для него богом или хотя быть каким-то волшебником, который может сейчас расцветить всю его жизнь. Потому что другой тоже как-то живёт, как-то выживает, в чём-то тоже сражается. И наши возможности ограничены, чрезмерно ограничены. И в какой-то из передач мы говорили о таком феномене, как идеализация отношений. И сейчас это крайне распространено в людях и в обществе.

Феномен идеализации отношений

00:11:56 То есть отношения идеализируют до крайности, действительно, что вот я несчастный-несчастный, у меня куча внутренних каких-то проблем, у меня куча комплексов и такая недолюбленность с детства .И сейчас всё свершится, когда придёт тот самый принц. И он мне заменит всех - маму, папу, и всю мою внутреннюю незрелость он как-то так восполнит. Но это же ошибочно. На самом деле, по большому счёту, люди должны к браку подходить подготовленными. Потому что брак — это некое такое увеличительно стекло, которое увеличивает всё, что там есть. Это как принцип синергии. То есть если вы счастливы, если вы внутренне достаточно развитая личность, то это ещё больше увеличится в браке. И если вы, особенно у вас есть интересы, то это всё больше будет увеличиваться в браке. Я имею в виду какие-то общие интересы или что-то ещё.

00:13:05 Но если вы несчастны, если вы в своих нерешённых проблемах, то в браке это может ещё больше усилиться. Вы ещё больше можете начать ощущать вот это внутреннее одиночество, покинутость и так далее. Потому что вы будете видеть, что другой человек не может заменить вам всё, решить все ваши проблемы и вы будете ещё больше испытывать разочарование от своих обманутых надежд.

Внутренняя психологическая зрелость

00:13:43 Поэтому такой момент как внутренняя психологическая зрелость тоже важна для того, чтобы эти отношения были здоровыми. Потому что у нас официально можно вступать в брак с 18 лет, человек считается совершеннолетний, но есть ещё такая внутренняя зрелость, внутреннее совершеннолетие, так образно выражаясь, и очень часто проблема в семейной жизни возникает в том, что люди уже физически взрослые, а внутренне - нет. Внутренне они остались этими детьми, которые требуют от своих партнёров, чтобы они были для них как бы в роли родителей, чтобы они с ними нянчились, чтобы они с ними чрезмерно исполняли не свою роль, а как с ребёнком.

00:14:46 И, конечно, брак — это такое дело, когда весь внешний глянец слетает, и человек очень часто предстаёт такой, какой он есть, со всеми своими слабостями. И мы все периодически бываем слабыми и такими не всегда пушистыми, а колючими или скользкими, зелёными, как в анекдоте. То есть всё бывает. Нельзя всё время быть таким образцово-показательным лицом. Нет, всё бывает, мы все живые люди и поэтому, да, периодически мы ожидаем какой-то поддержки, периодически сами её даём. Я имею в виду, когда вот эти состояния затянуты, когда люди хронически находятся в позиции обиженного ребёнка или непонятого таланта. У каждого могут быть свои такие истории, сценарии и так далее.

00:16:01 И поэтому очень важно вот эта внутренняя психологическая зрелость, которая необходима для того, чтобы отношения были здоровыми. То есть понимать, чего мы можем ожидать от другого человека, а чего мы не можем ожидать, что является нашей внутренней задачей, это то, что мы должны сами в себе развивать и мы не имеем право, как бы ожидать того, что другие люди должны с этим возиться, бегать, нянчится. То есть такая внутренняя психологическая незрелость, которая не годится для такого рода отношений. Это может быть ещё дети-родители на каком-то этапе родители могут этим заниматься. Но для партнёрских отношений в браке, то есть там всё-таки на равных идёт такой расчёт.

Супружеские отношения рассчитаны на партнёрство в психологическом плане

00:17:05 И очень сильно люди устают от того, что кто-то требует от другого, чтобы он не был равным. Допустим, женщина она всё время может быть в капризах, и она требует от мужчины такой родительской роли, от которой он просто устаёт. То есть вначале может быть он немножко умиляется её чрезмерной беспомощностью и такой детскостью. Но через какое-то время человек просто устаёт. Потому что супружеские отношения рассчитаны на партнёрство. Я имею в виду в психологическом плане. Человек должен быть достаточно зрелым для того, чтобы эти отношения были успешны. Это один из моментов.

Страх женщины мужской природы

00:17:58 Другой момент, на который хотелось бы также обратить внимание и с чем достаточно часто приходится сталкиваться именно со стороны женщины — это страх. То есть очень часто женщина, не понимая мужской природы, она её боится и считает, что просто нужно уйти из этих отношений и вот они такие опасные для меня. Действительно, мы сейчас живём в таком обществе, где семья в общем-то ничем не защищена. Если раньше, допустим, был такой семейный уклад, были старшие, можно было с кем-то советоваться, обычно род охранял семью, было много, что называется, таких буферов между мужем и женой в отношениях. То сейчас молодые люди или не молодые люди остаются один на один со своими какими-то комплексами, проблемами, стереотипами. И они пытаются это всё решить вдвоём. И каждый, как говорится, со своей правдой, со своей какой-то позицией, природой и, опять же, своими стереотипами.

Роль старших и дистанция в отношениях

00:19:34 И очень часто нужен просто какой-то взгляд со стороны, трезвый подход, чтобы объяснить и разрулить все вот эти ситуации. И раньше эту функцию исполняли старшие. Были старейшины, были мудрецы, к которым люди приходили и которые могли дать вот этот трезвый взгляд на ситуацию. То сейчас люди в семье остаются буквально один на один с проблемой. То есть два человека, которые очень предвзяты, и они пытаются решить ситуацию, и каждый тянет одеяло в свою сторону, образно выражаясь, и не понимая другого. Поэтому тут очень важен вот этот трезвый взгляд. То есть очень важно с кем-то решать эту проблему, с кем-то советоваться мудрым, кто не вовлечён в ситуацию. Потому что очень часто люди нуждаются в таком так называемом переводчике. Потому что, когда люди долго живут друг с другом у них масса всего, масса каких-то перекосов в понимании, в восприятии друг друга.

00:20:59 И, действительно, они перестают понимать друг друга. То есть лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии. И поэтому тут важно такое расстояние использовать. Либо вовлекать в эти отношения ещё третью сторону, то есть такого советчика, который мудрый, который может посмотреть на ситуацию со стороны, может каждому донести, что от него хочет другой человек. То есть иногда люди просто не слышат друг друга и нужен кто-то третий, кто скажет, что от тебя хотят этого и этого, и это не то, что ты думаешь. В общем это очень важно. Потому что люди очень часто принимают такие решения о разводе просто не понимая друг друга, неправильно истолковывая другого человека. И поэтому тут важен такой взгляд со стороны.

00:22:03 Либо просто нужно взять дистанцирование, либо немножечко пожить отдельно друг от друга, не принимая таких категоричных решений, а просто для того, чтобы прийти в себя, увидеть эту ситуацию со стороны и понять, может быть, моя интерпретация в данной ситуации не совсем верная. И это очень часто происходит. И, как я начинала объяснять этот момент, что женщиной очень часто движет страх. Так как женщина подвержена страху больше, чем мужчина, в разы больше, и к тому же мужская природа её может пугать. И вот она совершенно неправильно может интерпретировать его поведение. То есть женский ум так работает, что накручивает сам себя. Любой неконтролируемый ум работает таким образом. А женский ум ещё намного сильнее мужского в этом плане. В плане того, что там очень много таких ментальных наворотов, и она начинает сама себя накручивать в ситуации, что он имел в виду, так и так. То есть и дальше уже, знаете как, обида — это такая самовоспроизводящаяся программа.

“Сама поругалась, обиделась и развелась”

00:23:35 То есть она начинает уже сама жить своей собственной жизнью, строить какие-то сценарии, строить какие-то ситуации, которые, в принципе, от реальности очень далеки, но вот это называется погружение в ментал. И, на самом деле, неконтролируемый ум такой лицедей и сказочник. Он такие истории начинает заворачивать и описывать весь этот сценарий. И женщина сидит вот в этом сценарии, и слушает свой ум. И так всё чем дальше, тем страшнее. Вот она такую совершенно виртуальную историю себе вообразила. Сама, как говорится, поругалась, обиделась и развелась. То есть такое тоже часто бывает. А потом проходит время и весь фантом рассеивается, потому что ум очень часто действует в такой фантомной природе. То есть он придумывает, он пугается вот этих фантомов, которых нет.

00:24:50 И поэтому тут очень важен чей-то спокойный ум. И либо это будет кто-то третий, кто сможет распутать всю эту ситуацию. Либо просто женщине важно побыть какое-то время на расстоянии в этих отношениях или просто посидеть спокойно, успокоится, и посмотреть по-другому на эту ситуацию. То есть отстраниться от своих всех запутанностей и понять, что во многом вмешивается её воспалённое воображение, её ум, успокоить это дело и научится смотреть на ситуацию со стороны. И тогда можно увидеть, что не так страшен чёрт, как его малюет наш страх, наша такая ментальная турбуленция. Эти волны - не неотъемлемая часть вот этого неконтролируемого ума.

Практики по работе с умом

00:25:57 И опять же, не могу удержаться, чтобы не сказать, что очень важна практика по работе с умом. То есть это медитация, это мантры. “Ман” – это ум, “атра” – это очищение. Молитвы, духовная практика. То есть любая духовная практика непосредственно связана с контролем ума. Нет духовной практики без контроля ума. Это невозможно. Иначе мы просто становимся марионетками в его руках. Поэтому тут очень важно такое внутреннее очищение, а если этого нет, мы просто становимся зомби, которые двигаются чисто на поводу у своего ума. Там все эти истерики и всё-всё-всё, производные, которые выдаёт такой неконтролируемый ум.

00:27:00 И поэтому очень важно возвышаться над своими страхами, учится разотождествляться с ними таким образом. Не просто быть слепым на поводу у своих внутренних импульсов. Очень важно развивать себя, подниматься над уровнем своей такой обусловленности ментальной. И как говорил Эйнштейн в своё время, что проблема не может решиться на том же уровне, на котором она возникла. То есть вот этот уровень, на котором человек находится, уже привёл его к этой проблеме. И поэтому, чтобы решить проблему, можно много времени в неё погружаться, там плавать, нырять и так далее, думать, пережёвывать это до бесконечности, но на этом уровне проблема не решается.

00:28:12 Для того, чтобы проблема решилась, нужно подняться над ней. То есть нужно перейти на более высокий уровень. Это о том, что важна духовная практика, практика медитации, практика очищения своего ума. Именно в таком состоянии мы можем увидеть всю ситуацию, она раскроется по-другому. Поэтому одна из проблем, о которой я также хочу упомянуть, — это страх и такая ментальная замороченность, которая тоже приводит к таким решениям, что человек не видит выхода из ситуации, он просто в тупике. На самом деле он в тупике своего собственного ума и своих собственных страхов, и каких-то стереотипов или ещё, как их называют в психологии, ограничивающих убеждений. Поэтому кажется, что ситуация не решается, либо её можно решить только так или так.

00:29:25 Но, когда он поднимается над этой ситуацией, он видит ещё массу выходов, которые существуют, и которые можно решить. И всё не так драматично и трагично. И, в связи с этим хочется сказать, что очень часто решение о разводе возникают из-за сущей ерунды. Приходится тоже встречаться с ситуациями, когда женщина говорит: «Вообще не понимаю, почему мы развелись. Это было так смешно. Мы там как-то так схлестнулись в своих амбициях» или ещё какая-то мелочь, в общем-то не стоящая того. Потому что у женщина есть тоже такая иллюзия, что нет, этот человек для меня не подходит. Допустим, он такой жёсткий. У него такой крепкий стрежень, он слишком жёсткий.

00:30:17 Ну и потом возникает ситуация, она находит себе другого человека, у которого нету жёсткости такой, но он слишком, может быть, мягкий и слишком такой мягкотелый. И с ним есть ненадёжность, невозможно на него опереться в полную меру. То есть что-то другое возникнет. Потому что наши уроки, которые мы должны получить в этой жизни, никуда не деваются. Они приходят к нам с той или другой стороны. То есть не с этой стороны ты прошла свой урок, то пройдёшь его с другой стороны. Поэтому тут очень важно взвесить все вот эти составляющие. И ещё один момент, о котором я хочу заметить в этой связи почему женщина решается на развод, и на мой взгляд это тоже очень важный момент, о котором женщина не подозревает.

Аспект внутренней женской силы

00:31:22 То есть она не подозревает о таком аспекте, как о своей внутренней силе. Она чувствует, что она беспомощна в этой ситуации, она ничего не может изменить, вот этот мужчина такой-такой, он как бы её там где-то зажимает, что-то происходит не по её, и вот она решает: “Всё, я так больше не могу, я разрываю эти отношения!” Так не работает. Но дело в том, что любая женщина обладает достаточно большим могуществом по сравнению с мужчинами. У неё есть внутреннее могущество. И в семье может всё хорошо складываться по её воле, то есть по её желанию. То есть желания женщины намного сильнее, чем желания мужчины. И поэтому, если она умеет управлять этим процессом, я не имею в виду манипуляции, я имею в виду донесение своих потребностей до него и аспект такой своей внутренней силы, то она может легко понять, что ничего страшного, помимо её воли, не произойдёт в семье, в этих отношениях.

00:32:48 Опять же, с оговоркой, которую мы делали в самом начале, что если человек не является агрессивным, деструктивным по своей природе, с покалеченной, надломленной психикой, с перекосами, с аддикциями - то да, тогда действительно это может быть опасно. Психический, психологически, эмоционально. То есть если человек не является таким эмоциональным агрессором, то опасности не будет представлять, если человек адекватен. Речь идёт только об адекватных отношениях. То тогда женщина совершенно спокойно может расположиться в этих отношениях так, как ей будет комфортно. И в этом плане у неё гораздо больше внутренней силы, чем у мужчины.

00:33:54 То есть она намного сильнее именно в том плане, что отношения строятся по её сценарию. У неё есть все, как говорится, инструменты от природы, она всем оснащена, что в семье будет вот так, как она чувствует, как ей удобней. И это очень часто можно заметить, что обычно мужчинами управляют женщина. Так или иначе она так выстраивает, что там женщина главенствует. И вот какая у мужчины жена, такая и будет атмосфера в семье, потому что она там главная. И когда женщина начинает понимать и видеть свою силу, что она в принципе главная в семье, и вот как она считает нужным, как ей будет удобно в эмоциональном плане, так оно и будет.

00:34:54 И просто ей не нужно бояться эти моменты проводить в отношениях. Не нужно бояться свою природу как-то озвучить. То есть она не должна бояться мужчины. Очень часто, как я уже говорила, женщины бояться мужской природы, они с ней не знакомы, им кажется, что нет, он её не поймёт, он её там просто раздавит. Потому что мужчина внешне сильнее, чем женщина. И Олег Геннадиевич Торсунов описывает это, рассказывает об этом в своих лекциях о тонком строении мужского и женского тонкого тела, что у мужчины крепче вот этот внешний каркас. И он действительно кажется как вообще стена непрошибаемая. И так устроено природой. Потому что мужчина отвечает за внешнее поле семьи. Он её оберегает. Он должен быть таким крепким, он должен быть такой стеной, чтобы об неё все волны разбивались. Поэтому он внешне вот такой.

00:36:12 А женщина внешне такая мягкая, гибкая, уступчивая, но внутренне всё наоборот. Внутренне он мягкий, а она внутренне жёсткая. И поэтому женщина внутренне может вполне все свои идеи, проекты, планы, как она видит, она всё может, как говорится, прокачать. Потому что у неё достаточно силы. Мужчина более мягкий в этом плане, склонен уступать. Если, опять же, уважается его такой внешний каркас, если женщина внешне достаточно может быть гибкой, если она не идёт в лобовую атаку, если она проводит свою какую-то дирекцию достаточно гибко, мягко, но последовательно. Поэтому, когда женщина понимает, что у неё вся сила в этих отношениях, всё может измениться и всё может быть так, как она хочет. Она может об этом договариваться, она может об этом просить мужчину, она может представлять мужчине свои какие-то идеи так, как она хочет.

00:37:23 И мужчина более мягок в этом плане, он склонен её слушаться и идти в какой-то степени на поводу в этих её аспектах, то она понимает, что вот эту беспомощность, которую она ощущает в отношениях, что ничего невозможно изменить, что вот только так и будет, и нам единственный выход — это только развод, это просто потому, что она не понимает своей внутренней силы. И она не понимает, что вот то, что её так беспокоит, что её волнует в этих отношениях, она вполне может с этим мужчиной прокачать то, что ей надо, и вполне устроить то, что ей надо. Опять же, свои какие-то потребности, вполне может устроить в этих отношениях.

00:38:22 Просто не понимая свою силу это сделать, о том, что она вполне обладает влиянием на этого человека и на эти отношения, она считает, что вот это безнадёжно, и единственное решение — это их порвать, как-то разорвать эти отношения. Не понимая, что есть масса всего, что можно в них сделать, что они могут работать и по-другому. Просто её какие-то внутренние ограничивающие убеждения не позволяют ей более широко мыслить. Она не позволяет себе даже подумать, что может быть совершенно по-другому. Она не пытается даже туда идти. Она выставляет себе сценарий, какое-то ограничение, что нет, с этим человеком так невозможно, что вот только так, что я должна тут страдать. Кто сказал, что должна? Может по-другому совершенно всё расположить и устроить. Просто при наличии гибкости и более такого широкого мышления - это уже такой твой внутренний план. Что ты себе позволишь в этом, то и будет в какой-то степени.

00:39:57 [Ведущая] Да, такие осознания проходят через наших слушательниц сейчас, и много вопросов нам пришло. Как мы построим наш эфир? Ещё немного продолжим или уже перейдём к вопросам?

00:40:12 [Гуна Манджари] Я думаю, что уже можно перейти к вопросам, чтобы как-то вот эту тему, может быть, немножко ещё более раскрыть таким образом.

Я в разводе. Бывший муж счастлив в новых отношениях, а я одна

00:40:21 [Ведущая] Да, спасибо большое. И вот сейчас тогда первый вопрос. Они довольно объёмные все, но я зачитаю первый, который не очень большой пришёл к нам. “Я в разводе несколько лет. Пришли к этому обоюдно. Детей общих нет. Бывший муж уже счастлив в новых отношениях, а я не могу никого встретить, как будто кончились силы на отношения. Как очиститься от этого опыта и наполниться? Хочется быть счастливой?”

00:40:47 [Гуна Манджари] Во-первых, здесь очень важно понять в чём был ваш урок. Потому что ситуации, с которыми мне приходится сталкиваться, что женщины, разведясь, они хотят создать новые отношения, но они остаются в тех прежних отношениях, и они не вынесли какого-то урока. Именно не выучили этот урок. То есть они не вынесли определённой мудрости, не резюмировали, не закрыли их именно в плане разума. То есть они не переварили эту ситуацию. То есть и очень важно пережить эти отношения именно в этой связи. Понять, какие мои действия были неправильные в предыдущем браке, что привело к разводу. Какие у меня там были иллюзии, стереотипы? Что называется, закрыть гештальт.

00:42:07 То есть есть такая практика в психологии, называется гештальт. Что на немецком означает “закрыть”. И очень часто эти отношения не переваренные, то есть не переваренная ситуация это значит не закрытая ситуация. Она не позволяет начать нам следующую. А закрыть ситуацию это означает, что мы её переварили, что мы не просто развелись и не живём с этим человеком. Внутри мы продолжаем носить вот эти все незакрытые концы, они болтаются. И поэтому нам нужно закрыть эту ситуацию, переварив её, вынести из этого свой урок, мудрость, поняв, что несла мне эта ситуация, почему возник этот развод? Что я неправильно поняла? Что я делала неправильно?

00:43:05 То есть её нужно очень хорошо пережить, переосмыслить эту ситуацию. И вот тогда, когда это произойдёт, и когда мы освободимся от этой ситуации, но освободиться это не значит физически вот этого человека из нашей жизни как-то извлечь. Нет. Освободиться — это значит переварить эту ситуацию, сделать правильные выводы. И когда мы освободимся, мы почувствуем это даже в эмоциональном, ментальном плане, мы почувствуем радость определённую, освобождение, облегчение мы почувствуем, когда мы поймём, для чего это было, что это было. И элемент раскаяния тоже должен там присутствовать, что когда мы начинаем понимать, свои ошибки, свои заблуждения. И мы становимся мудрее в этой ситуации, то тогда нам открываются другие двери.

00:44:16 Поэтому, видно вот этого гештальта и осознания ещё полностью не произошло. И возможно, нужна помощь психолога, психотерапевта, я не знаю на каком уровне эта проблема находится. Либо человек сам может это всё сделать. Либо, самый лучший способ, о котором мы говорили, — это возвышать своё сознание, очищая его при помощи такой очистительной духовной практики. Увидеть, подняться над этой ситуацией. Увидеть её под другим ракурсом.

Как помочь бывшему мужу перестать конфликтовать со мной?

00:44:58 [Ведущая] Иногда вспоминается, что мы настолько счастливые люди, что у нас есть уже вот эти шаги на духовном пути, есть возможность преодолевать какие-то трудности судьбы. И вот вопрос как раз про жизненные уроки. “Добрый вечер. Вопрос. Долго решалась на развод, так как перестала испытывать радость от отношений. Муж так морально и не отпустил обиды, претензии. Я для него была мамой, вела его, гладила по головке и устала. Не чувствовала себя женщиной и защиты не было, и уважения и авторитета в его лице. Выходит, мы были оба незрелыми, раз я притянула такого мужчину. Наши роли в браке поменялись. Я была мужчиной, а он женщиной. Так как устала ждать его действий, пришлось стать решительной. Значит не хватало у меня изначально женской природы. И пытаюсь строить отношения с бывшим как с другом, так как есть общий ребёнок. Но он конфликтует со мной и обиды не ушли. Как этому помочь? Только временем?”

00:45:55 [Гуна Манджари] Одно время, конечно, без того, что мы прилагаем какие-то разумные усилия, не решает всё. Поэтому, мне кажется, вы сами сделали достаточно такой правильный расклад ситуации, что женщина ведёт в отношениях в том плане, что какой климат будет в семье — это влияние женщины. Она в этом сильнее. И поэтому, в данной ситуации, она взяла на себя роль сильного, она взяла на себя роль матери. Но её никто об этом не просил. Она сама взяла эту роль, руководствуясь какими-то своими стереотипами. Она могла бы взять другую роль. Она могли бы взять роль, допустим, слабого. И тогда мужчина был бы вынужден становиться сильным. Это требует внутренней силы. Для того, чтобы женщине зависеть от мужчины, ей требуется, как вы верно заметили, женская сила. Женская сила как раз в этом и проявляется, чтобы сдержать себя и не бежать впереди паровоза, а учится следовать за мужчиной, вот тем, который есть.

00:47:27 Пусть даже он ещё не совершенен, и он делает какие-то ошибки, и что-то ты можешь сделать сама лучше, но ты даёшь ему это право, потому что таким образом он становится мужчиной. Как в этой притче с мотыльком, когда он был куколка, и человек, видя, как он мучается этот мотылёк, пытаясь выбраться наружу из этого кокона, он ему надрезал, и мотылёк выбрался, но крылышки были слабые. Сама вот эта борьба и укрепила бы вот этого мотылька. Укрепила бы его крылышки. И тоже самое женщина, она так полна своих страхов, и ей не хватает внутренней женской силы, чтобы завесить от этого мужчины, что она сама обеспечивает безопасность себе и ему, не давая мужу таким образом окрепнуть, развить свои крылья. Дать ему возможность самому совершать какие-то поступки, вести семью, и может быть спотыкаться и падать.

00:48:43 Она хочет обезопасить ситуацию. Потому что женщина зациклена на безопасности, как она может сделать лучше. И у неё не хватает, действительно, женской силы предаться этому мужчине и не бояться. И для этого нужен определённый ресурс, который мы черпаем в той же духовной практике, когда мы понимаем, что этот весь мир поддерживаемый. И он поддерживаемый высшими силами. И это не наши силы. То есть тут целая цепь, которую можно развернуть в этой ситуации. Действительно, она нуждается в таком очень детальном анализе. Я просто здесь говорю об алгоритме. То есть не то, что мы можем сейчас разрешить вашу ситуацию в формате этой радиопередачи. Это невозможно.

00:49:39 Но алгоритм именно вот в этом ключе, именно рассмотреть свои какие-то роли и понять, что мы сами несём ответственность за эти роли. Что никто нас не заставляет взваливать на себя роль матери. Мы сами добровольно подписываемся на эту ситуацию. Поэтому вот в этом моменте нужно понять, как этот сценарий возник и где мы сами взяли на себя инициативу, где у нас у самих не хватило вот этой именно женской силы в том плане, чтобы зависеть от ситуации и дать мужчине возможность самому окрепнуть, стать сильным, а нам отпустить вот этот контроль.

Как правильно реагировать на интоксикации в жизни мужа?

00:50:32 [Ведущая] Спасибо большое Вам за ответ. И чувствуется, что и девушка, которая его задавала, она уже дошла до этих осознаний, раз она спрашивает об этом. И вот ещё один у нас есть вопрос. Делится с нами слушательница своей трудностью. “Добрый вечер. Как правильно реагировать на алкоголь и марихуану в жизни мужа? Запреты не помогают, уговоры тоже. Муж работает в ночном клубе и менять место не хочет. Только молится за него? Спасибо".

00:51:02 [Гуна Манджари] Да, молитва обладает самой мощной силой. Но тут момент связан именно с нашей верой, насколько мы в это верим. Если наша молитва не столь сильно, то, естественно, это не может обладать такой силой. То есть тут всё зависит от уровня нашей веры. Но, как мы говорили, такие отношения относятся к деструктивным отношениям. Поэтому здесь, возможно, нужна какая-то дистанция. В этой семье, в этих отношениях должна быть какая-то дистанция. Это всё очень частные и конкретные ситуации, и тут нужно конкретно разрабатывать какой-то такой план в зависимости от деталей различных, насколько вы можете не соприкасаться со всем его этим образом жизни, насколько вы можете как-то иметь своё пространство и чтобы весь его вот этот тамас, невежество, туда не проникало.

00:52:24 Либо вы просто живёте на каком-то расстоянии, поддерживая отношения, не переходя вот эту грань, где уже на вас начинают влиять его такие деструктивные все привычки. То есть тут именно вопрос в каких-то границах, насколько вы можете их провести. И именно в рамках этих границ, чтобы вы себя чувствовали достаточно комфортно, безопасно, чтобы это не разрушало ваше сознание. Поэтому здесь всё очень конкретно нужно продумать, и подойти к этой ситуации. Но идея в том, что вы должны себя чувствовать в этих отношениях, что ваша психика не страдает. Поэтому тут уже ваша задача продумать, как это может быть в деталях. Проговорить, поговорить об этом с мужем.

00:53:36 Ему озвучить свои условия, не просто ты не должен пить-курить, это неправильно. А именно выставить какие-то свои условия, и как это есть в психологии я-сообщение, не ты-сообщение (ты не должен, ты не должен делать это, это и это). А я-сообщение, что меня разрушает то и это. И причём чем более вы конкретны, тем это будет лучше. Потому что, вот меня разрушает твой образ жизни звучит очень и очень абстрактно. Что ему делать? Он привязан. Он не может. Если бы это все было так просто, всё так просто решалось, то проблем бы не было таких.

00:54:32 Поэтому здесь предпринимаются такие маленькие такие шаги. И допустим, что мне не нравится, я не могу этот запах, та же марихуана, на меня плохо влияет и я не могу с этим как-то взаимодействовать, поэтому вот это моё пространство. Ты это где-то делай в другом месте. Я это не могу так воспринимать. И описать то, что вас не устраивает, что на вас плохо влияет, что вам приносит какие-то страдания, мучения и так далее. Вот от этого себя оградить. И вот так постепенно, чем больше такого деструктивного влияния, тем больше дистанция.

00:55:30 Если есть возможность так сосуществовать, что это влияние будет на вас не так сильно и вы не будете этого ощущать, то такие компромиссы искать, очищая своё существование при этом. Потому что вы, тем не менее, связаны с этим человеком и то, насколько вы будете продвигаться, насколько вы будете очищаться, оно будет непосредственно влиять на него. Но при этом вы должны быть уверены и у вас должно быть условие для того, чтобы вы могли тоже в этих отношениях не быть жертвой, скажем так.

00:56:18 [Ведущая] Очень интересно, что суть и страхов, которые толкают женщину, собственно, в развод, и суть вот этих трудностей всё равно связано с нашим ощущением себя, насколько мы чувствуем себя, насколько мы понимаем свои границы. И всё равно не получится обойти эту тему любви к себе, уважения к себе, принятия себя. Вот слушательница, которая задала сейчас этот вопрос, она пишет, что “на меня не влияет такая жизнь мужа. Он живёт ночью, пока мы спим. Но мужа жалко. Граница по-Торсунову не помогает, только хуже становится. Разумом он понимает, но ничего делать не может”.

00:56:57 [Гуна Манджари] Вы знаете, тут очень сложно что-либо посоветовать, потому что тут нужна конкретика. Что такое границы не помогают, мне не понятно. В чём границы по-Торсунову, тоже это всё очень и очень абстрактные выражения. Поэтому тут важно поговорить в конкретных деталях. И тут видно, что муж идёт на контакт, он не относится к тому стилю агрессоров и психологически деструктивных личностей, о которых мы говорили в самом начале. То есть он сам страдает от этого, очевидно.

00:57:39 Поэтому, здесь определённо возможен какой-то диалог. И то, что вы сказали, Анна, действительно, тут женщине очень важно определиться с целостностью своей личности. И очищать, опять же, очищать своё существование, свой уровень, поднимать своё сознание. И тогда в семье появится определённая сила, которая будет способна вот этот тамас, это невежество потихонечку его трансформировать. И какие-то элементы благочестия. Тут масса-масса всего, что может быть. Как я уже говорили, духовная практика, и принятие. Принятие какой-то ситуации. И любое изменение возможно только при принятии.

00:58:49 То есть для чего-то вам дана вот эта ситуация, и спокойно её принять в свою жизнь. Уже тогда можно вести диалог со своим мужем и есть масса-масса всего. Есть целые программы, которые работают с людьми, которые находятся в аддикциях. Это также программа анонимные алкоголики. Кстати, достаточно успешная. Они учитывают эти моменты психологические всех привязанностей. Поэтому тут нужна конкретная детальная программа и работа со специалистами вот в этом ключе. И естественно, самая высшая это духовная практика и сила молитвы и вот эти все аспекты.

Как не требовать и не ожидать выполнения обязанностей каждого в семье?

00:59:51 [Ведущая] Спасибо большое. Вот по времени у нас остался ещё один завершающий вопрос. Он тоже такой, не касающийся разводов, но очень важных вопрос о семейных отношениях. “А как не требовать и не ожидать, если всё равно есть у каждого в семье свои обязанности? И когда мой муж их не исполняет, например, то страдает вся семья”.

01:00:13 [Гуна Манджари] Это очень комплексный вопрос. И тут знаете как, тут как раз речь идёт о какой-то верхушке айсберга. И там наверняка есть какие-то другие завязки, почему это происходит, почему он не исполняет, почему происходит то или иное. Где сфера нашего влияния, на что мы можем повлиять? Где заканчивается сфера влияния, где только остаётся то, что мы можем сделать именно как бы внутри сферы нашего влияния. То есть это с нашим сознанием, с нашей какой-то задачей, уроками, которые к нам пришли. Что несёт нам эта ситуация? Какой урок мы должны извлечь для себя? Потому что любая ситуация о чём-то нам говорит.

01:01:09 Какая-то ситуация нам говорит о том, что нужно выстроить правильные границы. Какая-то ситуация говорит нам о том, что мы слишком много контролируем. Какая-то ситуация нам говорит о том, что мы не принимаем другого человека. Какая-то ситуация нам говорит, что мы слишком много взвалили на себя, и мы не доверяем нашему партнёру, мужу, в данной связи. То есть есть масса-масса подобных таких маркеров, которые наверняка есть в этой семье. И нужно вот тут разобраться. Не просто подойти к верхушке айсберга и попытаться что-то с этим делать, а понять, что за причины. Развернуть всю эту причинно-следственную связь. Рассмотреть, что происходит. О чём это мне говорит? Что я могу сделать.

01:02:09 И очень часто я видела, как люди, которые не борются с причиной, они борются, решают, скажем так, потому что бороться это не совсем правильное слово. Особенно в контексте женщины. А когда они видят вот эту причину, подходят к причине, и вот там они что-то меняют, то само следствие тоже меняется. Я призываю к тому, чтобы не бороться со следствием, а понять причину. Вот туда углубится. И это невозможно сделать в рамках такого радиоэфира. Как мы понимаем, это глубинная работа, глубинная задача, которую вам самой надо решить. И может быть, если вам нужна помощь, то вы должны её получить от старших, чтобы развернуть всю вот эту причинно-следственную связь, как мы говорили, поняв, отстраниться от этой ситуации. Поняв, где ваши какие-то ограничивающие убеждения, какие-то стереотипы. То есть это целое следствие должно пройти в этой ситуации. Процесс целый развернуть, посмотреть.

01:03:37 [Ведущая] Спасибо больше, вам дорогая Гуна Манджари за этот ответ и за сегодняшний эфир. Ведь действительно, увидеть свою ситуацию со стороны - уже огромный шаг для того, чтобы эту ситуацию решить сегодня, проговорив о том, что нами могут двигать страхи какие-то, неуверенность, боль и ожидания. Есть шанс задуматься над тем, что сейчас происходит в моей жизни, даже если дело касается не развода, а каких-то других трудностей, в каких бы то ни было других отношениях, эти принципы, о которых вы сегодня говорили, могут тоже нам помочь сохранить отношения, которые потом принесут, или уже приносят нам счастье и развитие. Спасибо большое за сегодняшнюю беседу. Вопросы ещё остались. Может быть есть возможность продолжить эту тему? Потому что мне кажется она актуальна.

01:04:23 [Гуна Манджари] Да. Спасибо вам Анна за это резюме. Это действительно так. Действительно хотела просто, чтобы посмотреть на проблему несколько с другого угла, и я очень благодарна вам за вопросы. И хотя мы не можем их полностью разрешить, но в любом случае даже то, что вы задаёте свои вопросы, и мы немножечко их рассматриваем, это всё равно помогает посмотреть несколько с другого ракурса, с другого угла на эту проблему. И проблема может перестать быть такой уж проблемой. И поэтому, пожалуйста, можете продолжать задавать свои вопросы, делиться своими реализациями. Мы будет их рассматривать. И как я уже обещала, что мы рассмотрим вопросы, оставшиеся с наших прошлых эфиров. Мы также к этому вернёмся. И спасибо вам большое за такой разумный глубокий диалог. И до следующих встреч. И мудрости всем нам. До свидания!

01:05:32 [Ведущая] Спасибо большое. Да, действительно, будем же мудрыми. До новых встреч. До свидания!

транскрибирование: Ольга Рымарь | 17 марта 2020