Любовь на расстоянии

00:00:05 [Ведущая]: Приветствую всех, кто находится на интернет волнах Ведарадио, а в особенности наших милых слушательниц. Ведь специально для вас мы проводим наши эфиры с замечательной Гуной Манджари – нашей проводницы в мир гармонии и женской силы. Сегодня говорим о сложном - расстоянии, разлуках, разводе. Поэтому все интересующие вас вопросы вы можете оставлять на сайте Ведарадио.фм или писать нам их в Вотсаппе и Вайбере по номеру +79002390963 Я обязательно их озвучу. А сейчас передаю слово нашему лектору. Здравствуйте, Гуна Манджари!

00:00:42 [Гуна Манджари]: Здравствуйте, дорогая Анна. Здравствуйте, дорогие радиослушатели. Я рада, что у нас есть возможность пообщаться сегодня. И мы поговорим на такую непростую тему.

00:01:00 [Ведущая]: Так чудесно, что есть возможность, в принципе, кому-то из слушательниц поделиться своей проблемой и получить на неё ответ, согласующийся с ведическими писаниями. Спасибо вам большое за выбранные темы. Хочется скорее услышать, что же вы нам расскажете.

Встреча и разлука – два берега любви

00:01:15 [Гуна Манджари]: Спасибо за ваш интерес. Мы будем рады, если вы поделитесь с нами. Тема действительно очень непростая. Как говорится в ведических писаниях, отношения имеют два берега - встреча и разлука, то есть не обязательно, что мы должны разрывать наши отношения. Но в самих отношениях всегда существует вот эта динамика, когда, говоря языком психологии, что в близости обязательно должна существовать и какая-то дистанция тоже. Должны существовать определённые границы. Я хочу спросить, меня нормально слышно?

00:02:05 [Ведущая]: Да, мы слышим вас хорошо.

00:02:07 [Гуна Манджари]: Ага. Потому что я слышу какие-то шумы. И поэтому важно понимать такой ход любви, ход отношений. Иногда отношения движутся, иногда отношения немножечко замирают, иногда есть приближение, иногда – расстояние. То есть это определённый танец, когда танцующие находятся в определённой связке, то они на каком-то расстоянии друг от друга. Это такая определённая динамика. Я сегодня хотела бы поговорить о разных гранях такого расстояния. И это очень важно.

О коридоре затмений и его пользе

00:03:06 Сейчас, на мой взгляд, время непростое, астрологически сейчас идёт коридор затмений - это время между двумя затмениями. Одно у нас уже прошло, солнечное, оно было 5-6 января, у кого как. Достаточно напряженное время с астрологической точки зрения, были сложные аспекты, не буду вдаваться в подробности. Так или иначе, многие прочувствовали, и из моих знакомых в том числе, ощутили влияние. И ближайшее затмение будет 21 января в понедельник. Это будет лунное затмение. И вот это время между двумя событиями называется коридором затмений и оно очень трансформативное. Оно считается неблагоприятным с точки зрения каких-то начинаний, приобретений, но, тем не менее, в астрологии существует такой принцип, это принцип всей жизни, что если что-то неблагоприятное, то для чего-то одного, а для чего-то другого это будет благоприятное время.

00:04:34 Поэтому это время не считается таким спокойным, гармоничным, но энергии, которые сейчас существуют в пространстве, они хороши для очищения, для трансформации, для наведения внутреннего порядка, избавления от ненужных мешающих внутренних программ, вещей, если речь идёт о таком пространстве как дом или квартира. Это очень хорошее время, чтобы выбрасывать и выкидывать всё то, что захламляет наше жилище. Но и во внутренних программах важно избавляться от того, что захламляет наше сознание. Сейчас стоит об этом подумать. И время сейчас очень интровертивное, когда очень благоприятно погружаться в себя, производить внутреннюю инвентаризацию. Сама по себе зима – время для интровертов и интровертивного состояния для того, чтобы произвести внутренний анализ, переоценку, очищение. Всё имеет свои сезоны, для чего-то они нужны и есть в них смысл, и сейчас очень хорошее время для этого.

Расстояние, разлука, развод – похожие состояния. В чём же их отличие?

00:06:42 И сейчас мы поговорим о расстояниях, разлуках и разводах в связи с этим, потому что это определённые похожие состояния, но отличаются они разными дозами их присутствия. Как я уже говорила, расстояние или определённая дистанция необходима в отношениях. Опять же, это танец, и для того, чтобы люди танцевали, им необходимо какое-то определённое расстояние друг от друга. Если они просто упрутся друг в друга, то это будет просто однообразное движение и люди надоедят друг другу. Они просто пресытятся. И такая тема очень актуальна в близких отношениях, потому что самые сильные эмоции, самый сильный вкус мы получаем в партнёрских отношениях, то есть в супружеской жизни.

Противоположная природа любви и привязанности

00:07:55 И люди получают этот вкус, так как душа обладает природой наслаждаться, её тянет к наслаждениям, просто очень важно понять экологию этого вопроса. И душа не может оторваться от этого вкуса, и она хочет всё больше и больше, и любовь и привязанность как бы родственники, но имеют совершенно противоположную друг другу природу. И вот любовь, это важно знать и понимать такую аксиому, не терпит насилия. Любовь не терпит принуждения, не терпит, когда её душат. И поэтому любовь нуждается в определённом пространстве. И как в известной опере «Кармен» она пела, что любовь-дитя свободы. И на самом деле, это так. Потому что любовь и свобода это, конечно, не одно и то же, но такие близкие понятия, которые связаны друг с другом.

Почему семья – самая конфликтная зона?

00:09:13 И в любви должна присутствовать определённого рода такая психологическая свобода, когда люди свои отношения не пытаются как-то задушить, выжимая из них всё больше и больше. И это одна из причин конфликтов в семье. А в семье, на самом деле, если говорить о конфликтах, то самые большие конфликты и самая конфликтная зона - это семья. Потому что бывают на работе и с друзьями конфликты, но там не всё так болезненно, это не такая большая сфера конфликтов в принципе. В основном, конфликты возникают на почве близких отношений. И близкие отношения это своего рода минное поле, по которому мы идём. Если мы делаем неправильные шаги, если мы слишком резки, если не тонки, неаккуратны в отношениях и не деликатны, то взрывы на этом поле неизбежны.

00:10:31 Потому что это очень и очень такая чувствительная - самая чувствительная - зона. Все наши страдания связаны, в общем-то, с нашими ожиданиями, когда мы ожидаем от отношений очень много, и хотим оттуда получать. И особенно эта проблема актуальна для женщин, потому что женщина заточена на отношения, это её природа, её стихия, она живёт отношениями. И часто бывает, что она так сильно наседает на эту сферу, что у людей, которые находятся рядом с ней (это могут быть другие близкие), просто не хватает этого внутреннего кислорода, этой внутренней свободы, потому что идёт такой сильный градус ожидания от другого человека.

О позиции жертвы

00:11:35 Это может быть и позиция жертвы, когда женщина вся себя полностью положила на алтарь этих отношений, на алтарь любви и, естественно, это всё рождает подспудное ожидание подобного от других. У нас у всех есть общий внутренний план, на котором мы прекрасно друг друга чувствуем, даже если мы это не осознаём. И мы прекрасно видим друг друга на этом внутреннем плане, поэтому мы не можем спрятаться от других людей. Это невозможно. Мы все друг друга считываем. И другие, ощущая этот градус ожиданий, у них просто возникает желание куда-то спрятаться от этого. Потому что там нет того, что неотъемлемо должно приходить с любовью - это свобода.

00:12:36 То есть мы не даём свободу другому человеку рядом с нами. Мы, что называется, душим своей любовью. Но когда есть такое выражение «душить своей любовью», то на самом деле, это не про любовь, а про привязанность. Привязанность это именно то эгоистичное внутреннее дефицитное чувство, которое душит. Когда мы хотим всё больше и больше получать от другого человека, мы его назначили источником своего счастья, и мы хотим оттуда брать и брать. Любовь этого не терпит. Она не терпит такого потребительского к ней отношения, и поэтому у другой стороны возникает желание всё меньше и меньше находиться рядом с человеком, который находится в таком сознании.

Почему муж так мало бывает дома?

00:13:40 Часто женщины задают такой вопрос, почему муж так мало бывает дома, почему его не тянет домой, почему он проводи время с друзьями, где угодно, а нам не достаётся. Конечно, есть в конкретном случае разные ответы, но есть такая тенденция, что часто это происходит, потому что жена обладает таким сознанием. Именно сознанием дефицита, или как такая чёрная воронка, которая засасывает и засасывает всё в себя, ожидая, что к ней будут относиться, ожидая любви от другого человека, ожидая счастья. В ней существует такое голодное внутреннее состояние ожидания счастья, и находиться рядом с таким человеком просто невозможно. Тебя просто душат своей любовью.

Если муж прикипел к своей супруге

00:14:45 То же самое может быть и со стороны мужа, когда он настолько прикипает к своей супруге, настолько на ней концентрируется, что он полностью от неё зависим. С одной стороны, женщина хочет покорить мужчину, чтобы он был полностью ею поглощен, но, как говорится, не дай бог никому такого состояния. Потому что как только это происходит, муж полностью тобой поглощен, тебе сразу же рядом с ним перестаёт хватать пространства и воздуха. И ты начинаешь сразу ощущать такую тяжесть, будто бы на тебя набросили пыльный мешок, и хочется выйти, получить свежий воздух, кислород, сбежать от такого отношения. Это важный момент в близких отношениях, нужно следить, чтобы мы не нарушали психологические границы другого человека своей любовью, не ожидали от него постоянное подтверждение его чувств по отношению к нам, что-то от него постоянно требовали.

00:16:10 Конечно, мы можем быть недовольны поведением другого человека небеспричинно, не без оснований, понятно, что мы живём в Кали югу, когда в первую очередь страдают семейные отношения. Мужчины так же являются продуктами общества, в котором мы живём. Мы тоже являемся этими продуктами. Естественно, что-то вызывает в нас недовольство, неудовлетворение. Как мы говорили на наших прошлых эфирах о роли жены, жена должна быть достаточно искренней с мужем, то есть она не должна играть роль «всё хорошо, прекрасная Маркиза» - как в этой песне поётся. Когда там всё сгорело, но так - всё хорошо.

Искренность жены

00:17:14 То есть жена должна транслировать то, что её беспокоит. Но так как же, как и всё, о чём мы тут говорим, здесь очень важен баланс. Важно не наседать на человека, важно отпустить свои руки от его горла, образно говоря, требуя от него всё больше и больше любви, поддержки, понимания. То есть мы должны понять, констатировать, что ситуация такова, имеем то-то и то-то на сегодняшний момент. Мы должны это зеркалить, транслировать своему супругу, и после того, как мы это сделали, нам нужно просто дать ему возможность и дать определённый элемент свободы - он должен присутствовать.

Дистанцирование в отношениях

00:18:10 И поэтому, когда мы видим, что ситуация нас не удовлетворяет и мы проговорили и как бы мало что меняется, и мы не довольны тем, что происходит, важно в этот момент не продолжать наседать на эту ситуацию. Очень часто происходит, если мы видим, что что-то не работает и не происходит, как мы хотим, мы цепляемся в это мёртвой хваткой, начинаем, что называется, выкручивать руки нашему партнёру этой ситуацией. И обычно это всегда имеет обратный эффект. Поэтому после того, как мы всё это сделали, отзеркалили, выразили своё мнение, пожелания, то в этот момент нужно взять определённую дистанцию. Или как мы назвали в теме нашей передачи - нужно взять расстояние.

00:19:20 И это расстояние будет полезно для всех сторон. То есть оно будет полезно для наших партнёров в отношениях, потому что это даст им определённую свободу, возможность самим сделать к нам ответные шаги. Потому что любовь не терпит принуждения, потому что когда мы пытаемся из кого-то выжать то, что нам необходимо, то есть мы подходим насильственно к этому человеку, и это вызывает обратную реакцию. То есть любовь бежит от такого подхода. И поэтому мы даём свободу. Потому что только, как мы говорили, в состоянии свободы может проявиться любовь и может произойти ответное действие другого человека, которое мы ожидаем.

00:20:32 Также в состоянии расстояния, когда мы берём такую дистанцию, это помогает нам придти в более менее адекватное состояние, то есть как-то начать становиться более ресурсными и перестать быть зависимыми от человека, от наших отношений с ним. Потому что очень часто это начинает быть похоже на некий наркотик, потому что мы привыкли выжимать своё счастье только вот из этих взаимоотношений. Действительно, там есть большой вкус счастья в этих взаимоотношениях, но в этом мире всё так устроено, что если мы чем-то злоупотребляем, мы начинаем от этого испытывать проблемы.

Индикация злоупотребления отношениями

00:21:24 И поэтому когда у нас возникают какие-то проблемы, мы можем понять это, как одна из индикаций, что мы злоупотребили чем-то в этих отношениях. И поэтому вот когда мы берём дистанцию или расстояние, для нас это самое время наполниться внутренне, то есть перестать подкачиваться из этих взаимоотношений, а стать более самодостаточной единицей, перейти на внутренние резервы, научиться быть самостоятельной, самодостаточной личностью.

Самодостаточность и Созависимость

00:22:02 И опять же это следующая аксиома, что гармоничные и счастливые отношения между двумя людьми возможны только в том случае, если есть аспект самодостаточности. Или как сейчас часто это у психологов рассматривается ситуация, как ситуация созависимости, когда нам просто нужен другой человек как наркоману или алкоголику нужен его допинг. Мы просто находимся в такой болезненной созависимости и это, естественно, не вызывает уважения с другой стороны. Это вызывает отторжение, и нас могут начать унижать, мы теряем отношения в этом плане. Поэтому тут важно уметь отстраняться в нужный момент. Любовь предполагает эти сближения и отстранения - это нормально. И многих таких идеалистически и романтически настроенных девушек возникает такое разочарование, они очень сильно страдают: «А вот как же, если у нас отношения, любовь, то мы должны быть всё время вместе, всё делать вместе, быть такими, что называется, психологическими сиамскими близнецами, которые просто срослись».

00:23:31 Но на самом деле, ничего, кроме усталости у другой стороны, а потом эта усталость приводит к отвращению, а отвращение - к отторжению приводит, это не вызывает. Это называется, что мы злоупотребляем энергией любви, мы её насилуем. Поэтому очень важно быть здесь деликатным и вовремя отстраняться, не пытаться выпить всю эту чашу до дна, как говорится. Нужно что-то оставлять. И поэтому для женщины это важно, как и для мужчин, но у нас, в основном, женская аудитория. Важно не надоедать друг другу в этом плане. На самом деле этому есть подтверждение и в общественном устройстве, в ведической системе, это было и раньше, и на Востоке - по сей день.

Женское пространство в доме

Различия женской и мужской энергий

00:24:34 Всегда в доме существовала женская половина. Мужчина и женщина не находились рядом постоянно. Они не врастали друг в друга психологически. Предполагалось, что у них должно быть пространство, где они могут быть вне досягаемости друг друга. То есть у женщин были женские половины, куда мужчины не имели права входить. И это просто необходимо. Женщине это необходимо для того, чтобы приходить в себя. Потому что мужская и женская энергии - два противоположных заряда, плюс и минус. Мужская энергия бывает более жёсткая, грубоватая, и женщина, если она находится постоянно рядом с мужчиной, то она истощается. Она чувствует истощение, становится слишком капризной, быть усталой, предъявлять претензии. Это часто говорит о том, что она обесточена и ей нужно просто уйти, и включить себя, свои внутренние батарейки «в другую розетку».

00:26:07 Всё, не надо больше брать из этих отношений, потому что мы очень часто пытаемся получить всё из отношений, есть такое высказывание - как Тузик грелку. Мы просто их изматываем полностью. Поэтому очень важно, чтобы у нас были пространства, чтобы не доводить до того, чтобы мы просто друг у друга начнём вызывать отвращение. Поэтому женщине очень важно уметь быть занятой самой по себе, уметь получать подпитку из других источников. И более того, если мы используем эту методику расстояний, и мы пытаемся как-то воспитывать противоположную сторону, допустим, мужчина ведёт себя неправильно с нашей точки зрения, и мы его пытаемся чему-то научить.

Как можно чему-то научить другого человека?

00:27:22 То очень важно в этот момент, если мы хотим преподать кому-то урок, то следующая аксиома, которую я хотела бы сказать, что научить чему-то может только счастливый человек. Потому что если мы несчастны, если мы в претензии и пытаемся кому-то что-то сказать, это будет ещё одно подтверждение нашей несостоятельности, нашей слабости и зависимости. И кто будет слушать такого человека? Кроме как взаимных претензий, упрёков и негатива по отношению друг к другу это ничего не вызывает. Даже если мы хотим кого-то наказать, допустим, мужчина ведёт себя неправильно и у женщины возникает желание его проучить и как-то наказать, и она отстраняется. Но для того, чтобы быть успешным в этом, негатив здесь не работает. Конечно, он будет страдать, и какое-то неудобство будет в его жизни, потому что несчастная замученная женщина много радости не приносит.

Стратегия победителя

00:28:44 Но тем не менее, она не достигнет в этом успеха. Мы говорим о стратегии победителя. И люди должны побеждать в тех уроках, которые даёт им жизнь. Для этого и возникают сложности в нашей жизни - чтобы мы учились побеждать. И вот стратегия победителя в том, что в разных ситуациях мы учимся быть самодостаточными, быть в гармонии. Говоря более практическим языком, что если мы берём дистанцию в отношениях, но мы не просто такая обиженная девочка или негативно настроенная женщина, которая желает всего самого плохого тем, на кого она обижена. Эффект возможен только в том случае, если в этот момент мы испытываем состояния внутреннего удовлетворения. Если у нас есть эта внутренняя гармония, если мы внутренне благополучны.

00:30:13 Конечно, можно сказать, если мы внутренне счастливы, но это уже высокий уровень. Хотя бы если мы находимся в какой-то степени этого счастья - тогда - да, мы выходим из этой ситуации победителем. И тогда к нам прислушиваются. И тогда возможны определённые перемены и возможно то, чего бы мы хотели, в нашей жизни произошло, чего бы мы хотели от другой нашей стороны. Поэтому важно запомнить, что когда мы отстраняемся, важно достичь состояния гармонии - а это внутренняя работа, это непросто. Это внутренний труд, который мы должны проделать в состоянии дистанции или в состоянии расстояния. И если этого не происходит в нашей жизни, тогда есть смысл поговорить о следующем этапе, это этап разлуки.

Разлука

00:31:32 Разлука не означает развод. Развод - это когда мы разрываем отношения. В состоянии расстояния мы можем находиться рядом с этим человеком, можем присутствовать, быть в одном пространстве и практиковать определенную дистанцию. Это очень полезно, когда теряется уважение в семье и начинается период конфликтов и ссор. Очень важно правильно дистанцироваться. Но следующий этап, если предыдущий не работает, - разлука - означает то, что мы может куда-то уезжаем. То есть мы находимся на другой территории. Это очень сильно помогает нам перезагрузиться и посмотреть на ситуацию с другой стороны.

Разводиться или нет?

00:32:31 Очень часто когда ко мне приходят с вопросом «разводиться - не разводиться», описывают ситуацию в своей семье, я им предлагаю такие варианты. Во-первых, развестись вы всегда успеете. Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Может быть, есть смысл пожить отдельно, а сказать своей половине, что всё у нас остаётся в силе, мы не расходимся, продолжаем оставаться мужем и женой, просто берём определённую паузу в наших отношениях. Нам нужно переосмыслить некоторые вещи. Иногда это бывает сложно сделать, когда мы живём по принципу «лицом к лицу лица не увидать». Как говорил классик, большое видится на расстоянии. И поэтому иногда нам просто нужно взять это расстояние. В таком случае полезны различные поездки и дистанции.

00:33:46 Потому что они помогают нам по-другому увидеть эту ситуацию, в которой мы находимся и которая нам примелькалась. Говорится, что рыбе очень сложно объяснить, что такое вода, она живёт в этой стихии. И поэтому нам иногда полезно перезагрузиться, посмотреть на это всё на расстоянии. И очень часто, когда мы живём в этой ситуации, мы её видим под одним углом, под одним прицелом, но когда мы уезжаем, в ситуации может быть совсем другой расклад, другое видение может возникнуть у нас. Бывает так, что женщина сгоряча там «нарубила дров», сразу перейдя к крайним мерам. А очень часто бывает, что люди в таком неадекватном состоянии, сделав такие шаги на разрыв, очень сильно жалеют об этом.

00:35:00 Либо они не получают уроки, не получают определённой мудрости, которую они должны были получить в этих отношениях. И это переносится в следующие отношения, либо следующих отношений нет. Поэтому очень важно, когда возникают конфликты, принять этот вызов и принять это как возможность для определённого роста и расширения своих психологических границ, расширения своего эгоизма, раскрытия своего сознания. Принять такой вызов. Сейчас такое благоприятное для этого время, это внутренние трансформации, когда мы выходим за пределы своих границ, расширяя свои стереотипы и определённые рамки. Люди очень ищут свободы.

Что такое настоящая свобода

00:36:12 Человек ищет свободы. Сейчас цивилизация пошла по технократическому пути, потому что это даёт иллюзию свободы - то, что мы все ищем. Выход за какие-то рамки, желания независимости. Почему люди хотят обладать богатством, почему они к этому стремятся? Потому что в этом идея свободы и независимости - у меня будет больше свободы, и я буду менее зависим, это принесет мне счастье. На самом деле, настоящая свобода находится у нас внутри. Она не зависит от наших внешних материальных возможностей. То есть настоящая свобода, мы все к ней стремимся, она находится в состоянии нашего сознания, в свободе от внутренних стереотипов, рамок, внутреннего эгоизма. Потому что это то, что делает нас рабами, неуспешными, жертвами.

00:37:31 Поэтому когда у нас возникают кризисы в отношениях, конечно, это сложные вещи, болезненные, это внутренний труд, но мы можем ещё на это посмотреть как на то, что для нас возникают реальные возможности для трансформации, для расширения своих внутренних границ и рамок, а значит, и обретение большей свободы, большего пространства. И на санскрите есть такие определённые термины, названия счастья и свободы, они называются одним и тем же словом. Это важно понимать. Пусть это и выглядит негативно, я имею в виду конфликты и проблемы, но в этом есть огромный резервуар, если мы это всё сможем пройти. А это определенный внутренний труд, то мы получим от всего этого огромный потенциал.

Как решить проблему и принимать решение

00:38:38 Мы говорим о разлуках. Эти разлуки, когда мы находимся на расстоянии друг от друга, они нам помогают по-другому увидеть, по-другому посмотреть на ситуацию, увидеть её с определенной высоты. Как говорил в своё время Эйнштейн, что проблема человека в том, что он пытается решить свою проблему на том же уровне, на котором она у него возникла. И для того, чтобы решить проблему, нужно приподняться с этого уровня и тогда будет возможность решить проблему.

00:39:28 Если нам сложно это сделать, находясь на одной территории, мы видим друг друга, у нас возникают все эти программы, то есть примелькались уже друг другу в какой-то степени. Поэтому очень важно взять расстояние, чтобы осмыслить, переоценить, по-другому посмотреть на ситуацию. И поэтому, если вы принимаете решение о расторжении отношений, то очень важно перед тем, как вы примите такое решение, важно пройти эти этапы, о которых я упомянула. Действительно, если они все пройдены нами, потому что любое решение, особенно важное, глобальное, никогда нельзя принимать на горячую голову.

00:40:33 Поэтому нужно придти в состояние адекватности, внутреннего баланса, тогда мы сможем увидеть ситуацию такую, какая она есть. И очень часто бывает, ко мне обращаются женщины и говорят, что я решила выгнать своего мужа, или Я решила, что мы должны расстаться. И я приняла такое решение. И я задаю ей такой вопрос – «как ты представляешь себе такую жизнь?» Она говорит: «Я буду жить одна, буду сама принимать решения, буду сама как-то действовать». Я говорю, допустим, вы сейчас находитесь вместе, вы сейчас в конфликте, вы не общаетесь, то есть сейчас ты можешь жить таким образом, как бы ты хотела, как бы ты жила, будто живёшь одна? Она говорит, что в принципе, да. «Вот и живи так» - говорю я. И после этого посмотри, как всё будет происходить. Через какое-то время она понимает, что у неё есть возможность жить так, как она хочет жить.

Проблема не в другом человеке, а в собственных ожиданиях от него

00:41:57 И проблема не в другом человеке, а проблема в ней и в её ожиданиях. Потому что в любой момент она может жить так, как бы она хотела жить. И, во многом, когда мы принимаем жёсткие решения порвать отношения, у нас есть такая подспудная идея, что нам другой человек мешает быть счастливым, мешает нам жить так, как мы хотим. Но во многом это зависит от нас. Мы сами себе не даём этого права, сами отдаём ключи от счастья другому человеку, мы становимся зависимыми. И во многом эти решения, когда мы рвём отношения, они координально не меняют нашей жизни. То есть всё, что мы хотели, мы от этой разлуки и расстояния мы можем проделывать и в отношениях. То есть мы можем дистанцироваться, можем начать жить так, как я хотела бы жить, если бы жила одна.

Только счастливый человек может преподать другому урок

00:43:06 Это всё реально проделывать и в отношениях. И другой момент, почему мы хотим разорвать отношения, идём на резкие поступки, связан с тем, что мы хотим наказать другого человека. Мы хотим его научить, чтобы он пострадал без нас, почувствовал, как это тяжело и что он потерял. И действительно, я не говорю, что женщина, которая так поступает, не имеет оснований для этого. Конечно, основания есть, мы все живём в достаточно неблагополучные для отношений времена, но, тем не менее, если вы хотите кого-то чему-то научить, то аксиома в том, что только счастливый человек может кому-то преподать какой-то урок. Если мы сами страдаем и несчастны, то кого ещё мы можем научить нашими страданиями? Ничего, кроме отторжения, в лучшем случае - жалости, мы не будем вызывать. Поэтому очень важно вот эту внутреннюю гармонию восстановить в себе, особенно когда есть состояние конфликта.

00:44:25 И поэтому расстояние может в этом помочь, когда мы просто остаёмся сами с собой, и мы начинаем искать источники нашего счастья, подпитывать наши батарейки из других источников, чем отношения. Это важно знать, перестроиться на такой внутренний ресурс.

Если вы приняли решение о разводе

00:44:52 И третий, уже тяжелый случай, это когда принимается решение о разводе. И тут важно, как мы говорили до этого, пройти все предыдущие этапы и понять, что если мы понимаем, что наша жизнь невозможна, что все равно меня разрушают эти отношения, что меня это просто уничтожает, и нет никакой возможности сохранить свою психику в этих отношениях, тогда человек может принять это решение. И он должен взять на себя за принятие этого решения ответственность. Когда ко мне приходят с вопросом разводиться или нет, я никогда не даю ответ на этот вопрос, потому что человек должен сам принять полную ответственность за это решение. Как говорится, танго танцуют двое, это что касается отношений, есть и твоя обязательно ответственность в том, что они сложились так, как сложились. И поэтому обязательно нужно пройти период раскаяния в том, что произошло, а если вы уже развелись, то без периода раскаяния, без периода принятия своей ответственности за то, что произошло, дальше тема отношений будет во многом блокирована.

Почему развод связан с темой убийства?

00:46:26 Важно это всё взвесить и подойти к этому серьёзно, потому что развод на тонком плане связан с темой убийства. То есть это убийство определённой тонкой сущности. Как есть в лекциях у Олега Геннадьевича, что когда между людьми возникают отношения, то появляется такой дух любви. Это добрый дух, он живёт и питается этими отношениями. И когда мы их жёстко разрываем, мы его своего рода убиваем. И отношения и всё, что касается любви, непосредственно связано с Верховной Личностью Бога, то есть это Его епархия, это то, что он нам даёт. И когда мы поступаем с этим достаточно грубо, жёстко, то это означает, что мы оскорбляем любовь и всё, что связано с этой божественной сферой.

В ведические времена понятия развода не было

00:47:55 Поэтому если мы резки в этом, жёстко с этим поступаем, то жизнь будет также жестка по отношению к нам. Поэтому здесь нужно всё взвесить. Я не говорю, что развод полностью невозможен. В наше время иногда это бывает то же определённым решением. Конечно, в ведические времена не было понятия развода. В духовных обществах этого понятия тоже не существует. Потому что люди учатся решать свои задачи без жёстких резких действий. Но, тем не менее, мы живём в неблагополучное для отношений время, и бывают разные ситуации. Но надо понимать, что это крайняя мера, и даже если вы поступили правильно, вы спасали свою психику и иногда даже жизнь, тем не менее, нужно принять ответственность за это действие на себя. Нужно не просто находиться в позиции слепого обвинителя, а нужно понять, что каким-то образом эта ситуация, которая пришла в мою жизнь не случано. Я имею к этому отношение.

00:49:32 Тогда это будет зрелое понимание, и мы будем проходить эти уроки. Я хотела ещё несколько моментов раскрыть относительно нашей темы. Я смотрю, у нас не так много времени, я могу пойти дальше. Но если есть какие-то вопросы, стоит их сейчас рассмотреть или мне ещё немножко что-то рассказать в этой связи?

00:50:12 [Ведущая]: Мне кажется, можно перейти к вопросам, они уже накопились у нас. И может второй эфир тоже посвятить продолжению этой темы. Потому что, мне кажется, он настолько важен и настолько редко можно об этом поговорить, услышать ответ, что сейчас можно начать вопросы.

00:50:30 [Гуна Манджари]: Хорошо, тогда мы начнём рассматривать вопросы. И если будет ещё что-то, о чём мы можем поговорить, мы это сделаем в следующий раз. И если мы не успеем все вопросы рассмотреть или если вы захотите задать в дальнейшем вопросы, относительно темы разговора, вы можете их присылать. Мы этому ещё посвятим внимание и время.

Ответы на вопросы

Дистанция и отчуждение – разные вещи

00:50:55 [Ведущая]: Спасибо большое и тогда первый вопрос. «Как из дистанции правильно возвращаться обратно? Иногда мне кажется, что дистанция наоборот, приведёт только к полному разрыву»

00:51:10 [Гуна Манджари]: Здесь очень тонкий момент. Дистанция нужна для того, чтобы урегулировать отношения, потому что когда есть конфликт ( мы называем это всё конфликтом), это означает, что с чем-то мы не согласны. Не хватает определённого уважения в отношениях. И поэтому для чего мы вот эту дистанцию вводим в отношения? Во-первых, для того, чтобы перестать деструктивное влияние, остановить его в отношениях. То есть мы его останавливаем. И дать возможность уважению в наших отношениях реанимироваться. Потому что уважение это всегда определённая дистанция.

00:52:07 Поэтому очень важно правильно самой понимать эту дистанцию. Дистанция и отчуждение - разные вещи. Тут очень важно понять, что то, что мы делаем, это не отчуждение, это дистанция. Мы просто позволяем уважению возникнуть в отношениях. Допустим, как раньше в аристократических семьях люди называли друг друга на «вы», у всех были свои комнаты, спальни. Какая-то определённая дистанция существовала. Это не означало, что люди отчуждённы друг о друга, хотя так тоже может быть, но для того, чтобы не было отчуждения, которая автор вопроса опасается, важно сохранять своё сердце. И об этом мы поговорим в следующем эфире, чтобы в сердце тепло присутствовало. Потому что очень часто дистанции или отчуждения ведут к внутренней заморозке.

00:53:20 Это происходит, когда мы очень много страдаем в отношениях, у нас возникает такая внутренняя заморозка. Поэтому важно, когда мы берём расстояние в отношениях, чтобы мы могли придти в себя, чтобы мы могли разморозиться, могли реанимировать своё внутреннее состояние. Самое главное - следить за своим состоянием. Когда у нас внутренне состояние гармонии, внутреннего тепла, то от женщины исходят совсем другие эманации. И поэтому тут не надо бояться, что это приведёт к отчуждению. Если мы внутренне сбалансированы, если в сердце есть внутреннее тепло, если мы не заморожены, то мы автоматически будем действовать правильно. Мы будем совершенно другие вибрации излучать от себя.

00:54:24 Как мы говорили в начале передачи, что мы все находимся в едином поле. И наши отношения во многом зависят не от того, что мы говорим и как мы себя ведём, а от того, какое поле мы вокруг себя распространяем. Если это поле теплое, если мы сбалансированы и гармоничны, то это поле будет притягивать к себе. И тогда этого разрыва и отчуждения не произойдёт. Конечно, если мы как ледышка, снежная королева - это будет рождать состояние ледяной пустыни в отношениях. Но если мы внутренне имеем состояние любви, то всё будет нормально.

До какой степени любовь свободна?

00:55:25 [Ведущая]: Спасибо большое за ответ. Следующий вопрос, который я хотела бы зачитать. «До какой степени любовь свободна? Иногда стараюсь не душить близкого человека, начинаешь с ним просто жить параллельной жизнью»

00:55:40 [Гуна Манджари]: Да, это другая крайность. Мы говорили, что истина посередине, и всегда в балансе. Любовь должна балансировать между состоянием свободы и состоянием внутренней близости. И нужно также быть в гармонии и с полюсом свободы, нужно избегать крайностей. И вместе с тем, что вы даёте свободу человеку, вместе с тем нужно проявлять к нему интерес, проявлять к нему отношения, эманировать определённую вовлечённость в его жизнь, заинтересованность его жизнью. Как говорится, Бог проявляется в мелочах, дьявол - в крайностях. Либо мы начинаем сильно душить своей заботой, своим вниманием и отношениями к человеку, либо мы становимся индифферентны, безразличны.

00:57:00 Не то, не другое не является правильным. А истина как раз между этими двумя полюсами. Когда вместе с тем, что мы даём человеку определённую свободу, возможность быть самим собой, в то же время, мы вовлекаемся и источаем из себя интерес, заботу к этому человеку. Мы принимаем его, у нас есть интерес к личности. То есть вот именно отношения, и если мы говорим о любви, то это баланс между двумя полюсами. Как мы говорили, в Ведах есть такое определение, что любовь имеет два берега - встреча и разлука. Поэтому нельзя быть только там, где разлука, и нельзя быть только там, где встреча. Любовь - это такой баланс между этими двумя «берегами». В этом заложен ответ на этот вопрос.

Мужа можно надолго оставлять одного?

00:58:00 [Ведущая] Благодарю вас, что напоминаете нам ещё и ещё раз про то, что гармония в балансе. Это очень ценно для нас. И есть очень практичный вопрос от девушки, называющей себя Кэти. «Здравствуйте, благодарю вас за замечательные полезные знания. Скажите, говорят, мужа нельзя надолго оставлять одного. Мои родители живут в другой стране, хочу поехать к ним на месяц с детьми. Муж с нами ехать не может и не хочет из-за работы. Если мы поедем приблизительно на месяц, не повлияет ли это расстояние на наши отношения негативно?»

00:58:35 [Гуна Манджари]: Конечно, нет. Если в отношениях есть вот это тепло, если отношения достаточно насыщенны и напитаны вот этим личностным аспектом, то конечно, это не повлияет, наоборот, может создать некоторое натяжение. Как вот резинку, если её натягивать, то встреча будет более яркая. Если у человека правильно выстроены отношения, то наоборот, может создать ещё большее сильное притяжение. Но это уже вы сами должны понять, что происходит в ваших отношениях, послужит ли это ещё большему притяжению, или дополнительное отчуждение внесёт. Поэтому очень важно напитывать отношения, поддерживать их, тогда мы можем разлучаться на какое-то время, это не будет нас отчуждать друг от друга.

00:59:46 Как мы говорили, для того, чтобы действовать и использовать составляющие разлука и встреча, нужно понимать, насколько мы действительно успешны в том, чтобы наполнять человека, наполняться отношениями и в том, чтобы дистанцироваться в соответствии с этим. Опять же, если говорить о разлуке в месяц, то сегодня такое время, как говорится, мир сузился. То есть можно поддерживать отношения через различные скайпы, телефоны, интернет, поэтому можно присутствовать в жизни друг друга, несмотря на физическое расстояние.

Как вернуть жену, если она - инициатор развода?

01:00:42 [Ведущая] Вы сегодня много говорили про наполнение. Мне кажется, в следующем эфире можно будет поговорить об этом, потому что несколько вопросов есть про наполнение семьи – чем она наполняется? Женщины пишут, что дошли до дна и им кажется, что они уже неинтересны мужу. Это можно будет рассмотреть. А пока у нас ещё два вопроса на сегодня остались. «Спасибо, дорогая Гуна Манджари! Очень важные и сложные тема сегодня прозвучала. За последнее время слышала несколько случаев о распаде семьи, и все они связаны с инициативой женщины, а мужчины в тяжёлых переживаниях думают, как вернуть жену. С чем, по-вашему, связана такая тенденция и как вести себя мужьям в преддверии развода, но горящих желанием сохранить семью?»

01:01:30 [Гуна Манджари]: Это сложная ситуация, конечно. И сама статистика разводов говорит о том, что в основном всё это происходит по инициативе женщины. Я так понимаю, что это вопрос от мужчины. Как говорится, это определённого рода испытание. И нужно, с одной стороны, дать ей определённую свободу, потому что бывает, что чем больше мы пытаемся что-то удержать, тем больше оно от нас исчезает. Здесь важно проговорить, может, с психологом, наставником, чтобы конкретно разобрать данную ситуацию. Я уверена, что там есть конкретные решения и ответы на данный вопрос.

01:02:38 Но очень часто это возникает оттого, что женщина чувствует что её не слышат, не понимают, либо она устала от этих отношений. Мы говорили об этой тенденции, когда кто-то один очень сильно привязан к тому, чтобы получать счастье от другой стороны, и начинает просто выжимать оттуда всё, что угодно. То есть женщина устаёт от этого и просто хочет сбежать от этого. Просто дать ей свободу, снизить уровень претензий по отношению к ней, уровень ожиданий, что всегда будет любовь, будет так, как я привык, чтобы ты ко мне относился, а дать возможность человеку быть самим собой, проявить его негативные стороны, не ожидая, что это будет соответствовать каким-то моим ожиданиям.

01:03:40 Дать ему право быть самим собой. Особенно женщине. Вот эта сказка о Царевне Лягушке, когда из лягушки она превратилась в царевну и Иван Царевич её полюбил, потом периодически она одевала эту лягушачью шкурку, и начинала быть лягушкой. И он решил этот вопрос как-то подкорректировать, сжёг её лягушачью шкурку, то есть он не позволит ей быть лягушкой и она от него ушла - развелась с ним. Но, тем не менее, он всё понял, он позволил ей быть лягушкой. И она вернулась. Как говорится, нет лягушки - нет царевны. И иногда близким, особенно женщине, нужно позволять быть, что называется, «лягушкой» рядом с собой, тогда она почувствует бОльшую свободу и то, что ёё принимают.

01:04:45 И другой момент, для мужчины важна здоровая непривязанность. То есть он должен любить свою жену, но в тоже время должен быть достаточно непривязан в том плане, чтобы дать ей пространство рядом с собой, дать ей возможность быть тем, кто она есть, не идти за её эмоциями, за её негативом. И женщина всегда будет тестировать мужчину насколько он силен, потому что женщине от мужа нужен аспект силы, а мужу от жены нужен аспект любви. И поэтому женщина всегда будет проявлять его, насколько он силён рядом с ней, насколько он такая «скала». Поэтому для мужчины так же очень важно научиться быть самодостаточным в этих отношениях, научиться испытывать, черпать своё счастье не только в отношениях с женщиной. Быть непривязанным.

01:06:00 И если ситуация так складывается, то, во-первых, ей нужно дать понимание и возможность того, что рядом с ним она может быть такая, какая она есть, и при этом она может рассчитывать на его поддержку, на его дружеское участие в её жизни, на его помощь, защиту. И в тоже время ему внутренне нужно быть достаточно независимым и отречённым от того, чтобы как-то зависеть от её проявлений любви-нелюбви, её эмоций. То есть позволить ей быть такой, какая она есть. Это такое умонастроение очень привлекательно для женщины. Если женщина чувствует, что муж вот такой, она будет испытывать к нему определённого рода привлечение, потому что аспект силы очень привлекателен для женщины. Причем, это не должна быть такая равнодушная сила. Как мы говорили, отвечая на предыдущий вопрос. То есть тут должна быть поддержка, участие наравне со здоровой дозой непривязанности.

01:07:10 И в тоже время для мужчины, как для любого человека, важно черпать свою силу в источниках более высоких, чем взаимоотношения между людьми. То есть может это самое время, чтобы обратиться к Высшему источнику силы. Может, начать внутреннюю духовную жизнь, просить у Верховной Личности Бога поддержки, разума, чтобы Он вёл по пути. Самое время предаться ситуации и в тоже время делать то, что зависит от тебя в данной ситуации, что ты можешь, а остальное передать в руки Всевышнего и тогда эту ситуацию можно пройти и выйти из него победителем.

Страх остаться одной.

01:08:11 [Ведущая]: Какая серьёзная школа, всё-таки, эти отношения между мужчиной и женщиной. Учимся с ними разбираться и получать не то, чтобы хорошие оценки, а правильно выполнять и получать знания. И тогда последний вопрос на сегодня. «Поняла, что в корне нашего неправильно поведения лежит страх остаться одной. Есть ли способы бороться с ним?»

01:08:35 [Гуна Манджари]: Да. Мы говорили об этом. Когда у нас есть дефицитное состояние - остаться одной - это как такая чёрная воронка, которая туда всё засасывает. И поэтому для того, чтобы быть успешным во взаимоотношениях и вообще успешным по жизни, нужно вообще быть достаточно смелым человеком. И вот эта смелость должна быть в человеке, если он хочет быть успешен. Потому что если у нас есть этот страх, он вызывает зависимость или созависимость, это означает, что мы будем неудачны, неуспешны во взаимоотношениях. Поэтому любой страх побеждается любовью. Потому что любовь и страх - антиподы. Нужно эти источники любви культивировать в своём сердце. И любовь это сильное чувство, это то, что подразумевает внутреннюю силу. То есть мы должны культивировать в себе внутреннюю силу, говоря поэтическим языком, должны укреплять наше сердце.

01:10:10 То есть наше сердце должно быть сильным именно в плане взаимоотношений. Сердце нужно укреплять. И есть много источников, откуда мы можем черпать эту силу. И, может, более подробно мы поговорим на нашем следующем эфире, потому что это требует определённого времени для этого и внимания этой теме. Но, если отвечать на ваш вопрос в общем, да, нужно искать другие, кроме как отношения, источники силы, и тогда вот этого страха остаться одной можно избежать. Переменить источники своей силы, откуда мы её черпаем.

01:11:00 [Ведущая]: Благодарю вас, Гуна Манджари. Да, тема действительно этих ресурсов, откуда брать силы, очень нужна и мы так счастливы, что вы с нами делитесь этими знаниями. Будем с радостью ждать продолжения наших глубоких бесед и будем стремиться вместе с вами к гармонии и целостности.

01:11:20 [Гуна Манджари]: Спасибо вам большое за ваши серьёзные глубокие вопросы. Я думаю, что мы вместе разбираем эти темы, и это помогает мне также. Потому что у меня есть возможность об этом поговорить, а значит, ещё глубже понять. Я желаю вам благоприятного времени, чтобы это время затмений и трансформаций прошло для вас успешно и чтобы вы вышли победителями из той ситуации, которую даёт вам жизнь для развития и роста. Спасибо. До свидания.

01:11:56 [Ведущая]: Спасибо вам большое. До свидания.