Развод и духовность

00:00:04 [Ведущая] Любовная гармония или гармония в любви. Так можно озаглавить наш эфир, на котором мы разбираемся в тонкостях отношений в семье, с окружающими нас людьми, ну и конечно же с самим собой. В ближайший час с нами на связи дорогой нам лектор Гуна Манджари и мы продолжаем тему разводов, которую начали на прошлом эфире, в том числе и в контексте «Разводы и духовность». Конечно же, наша гостья продолжит отвечать на вопросы, которые Вы можете оставить на сайте Ведарадио.фм или прислать нам в Ватсапе или Вайбере по номеру телефона +79002390963. Меня же зовут Анна и я с радостью зачитаю Ваши вопросы или сохраню их для того, чтобы озвучить на следующем эфире. А сейчас я приветствую нашу гостью. Здравствуйте Гуна Манджари.

00:00:52 [Гуна Манджари] Здравствуйте дорогая Анна, здравствуйте дорогие радиослушатели.

00:00:57 [Ведущая] Такую важную и довольно проблемную тему мы затронули в прошлом эфире. И с какой же стороны сегодня мы к ней подойдём?

00:01:06 [Гуна Манджари] Да, тема очень болезненная, к сожалению, достаточно распространённая в наше время. Мы попытаемся раскрыть её, может быть, под другим ракурсом, другим углом. И мы сегодня ответим на Ваши вопросы с предыдущих передач и, конечно же, если будут новые вопросы, тоже постараемся их рассмотреть. Если не успеем на этой передаче, то мы обязательно будем об этом говорить на наших следующих эфирах.

Сила ума женщины

00:01:49 И я чуть-чуть резюмирую то, о чём мы говорили на прошлой передаче. Мы начали тему разводов и почему женщина решается на развод. Так был озаглавлен наш прошлый эфир. Само название говорит за себя: очень часто, если инициатором развода является женщина, а это в большинстве своём, хотя не всегда, но чаще. И очень часто это происходит из-за того, что женщина больше подвержена страхам и её ум намного сильнее и сложнее, чем у мужчины. И, с одной стороны, в этом её сила. Но, с другой стороны, так как всё в этом материальном мире имеет две свои стороны, две стороны медали, с другой стороны этот же сильный ум может её очень сильно запутывать.

00:02:59 На прошлом эфире мы рассматривали под разным углом подобные ситуации, когда женщина принимает решение о разводе. И очень часто причиной такого решения являются её какие-то страхи. Опять же, за исключение того, когда реально такая причина есть и реально есть причина для страха, когда отношения находятся в таком нездоровом ключе, нездоровом контексте, когда есть какие-то отклонения психического или психологического плана у партнёра. То есть нездоровые тенденции, агрессия. Когда есть разрушительная такая тенденция в отношениях, когда один человек разрушает психику, здоровье другого человека. То есть, действительно когда есть такие критические и критичные моменты, то тогда нужно дистанцироваться от этих отношений.

Роль женского страха в принятии решения о разводе

00:04:12 Но, очень часто именно ко мне приходят такие запросы и в беседах, консультациях с женщинами я вижу, что, образно выражаясь криминалистическим языком, что «состава преступления нет». То есть, я не вижу в чём «состав преступления», чтобы принимать какие-то кардинальные решения. Очень часто такие проблемы или тупик, который возникает в отношениях, он спровоцирован женскими страхами, она просто не понимает что можно решать её проблемы, её какие-то задачи. Что это всё решаемо, что в отношениях возможен диалог, что возможна даже какая-то дистанция, правильное выстраивание границ. И какие-то её потребности, её природа, которую она сама должна прежде всего понять для себя и озвучивать, научиться это озвучивать, тогда другим людям будет понятно как себя вести.

00:05:33 И то есть, это не то что нужно рубить эти отношения или это то, что предполагает войну. То есть во многих случаях договор, решение и какое-то разрешение внутри себя этой проблемы, этого конфликта возможен. И мы говорили на прошлом эфире, что очень часто существует некий перенос. Это происходит тоже в отношениях с близкими. И нам бывает просто тяжело с самим собой. То есть, либо какой-то период у нас бывает астрологически тяжёлый, либо просто кризис по жизни, либо мы должны перейти на другую ступень в своём развитии и нам просто тяжело. И так как в близких отношениях есть вот такая тема переноса, то есть люди считают, что «это потому, что вот тот кто рядом», «вот это потому, что вот он, он не понимает, он не даёт, он не разделяет».

Иллюзия причины проблемы в другом человеке

00:06:35 И поиски разрешения проблемы начинаются именно в сфере другого человека, что с ним не так. И тогда вот тоже приходит такая иллюзорная мысль, что «вот я просто вычеркну этого человека из своей жизни, я его выброшу из своей жизни и моя жизнь совершенно заиграет другими красками». Но, во многом, это бывает иллюзия. То есть человеку просто тяжело с самим собой. И вот такой, казалось бы такой простой вариант: не то чтобы что-то менять в себе а просто вот внешне что-то изменю, этот человек уйдёт из моей жизни и всё изменится. Но проблема как раз в том, что ты сам останешься со своим умом и если это была твоя внутренняя проблема, то она никуда не денется и, может быть, даже ещё более усугубится. Этот момент, приводящий к кризисным отношениям, к такому драматическому решению как развод, тоже существует.

Самонакручивание - тенденция женского ума

00:07:50 И, также, у женщин есть такая тенденция, именно как следствие того, что её ум во много раз сильнее чем у мужчины, и её чувства во много раз сильнее, чем у мужчины, то есть женщина обладает такой тенденцией самонакручивания. То есть, вот какая-то ситуация произошла. Но ум дальше начинает её додумывать и раздувает до астрономических размеров и кажется, что жизнь вообще невозможна вот так. Но очень часто причиной вот такого поведения бывает какая-то мелочь, внутренний конфликт и непонимание себя, своей природы. И просто триггер извне возникает и это всё облачается в очень глобальную проблему.

00:08:57 И поэтому, если говорить о решениях такой ситуации, то здесь, прежде всего, не надо торопится с выводами. Надо дать себе какое-то пространство и надо дать себе возможность как-то успокоится, переключится, чтобы посмотреть на эту проблему под другим углом и в другом настроении. Как говорила Скарлетт О'Хара из «Унесённых ветром»: «Я подумаю об этом завтра». То есть, если вот что-то такое глобальное, нам кажется нужно что-то решить немедленно, и у нас такой напор чувств и вот мы вот под таким напором - то есть это вот первая индикация того, что нужно немножечко повременить с решением, нужно успокоится. Нужно отвлечься и посмотреть на проблему под другим углом, под другим аспектом. И может быть, в другом состоянии. И тогда, может быть, эта проблема не покажется столь глобальной, столь драматичной. Потому что, как я уже говорила, у женщины есть такое удивительное свойство — накручивать себя и раздувать, раздувать это всё до вселенских масштабов.

Чем является чувство обиды само по себе

00:10:30 И вообще, тут очень важно понять чем является обида сама по себе. Вот это чувство обиды, под влиянием которой принимается много решений. Сама по себе обида это самопроизводящееся чувство, можно так выразится, самопроизводящаяся эмоция. Допустим, мы обиделись на что-то, но так как она в нас живёт, и если мы эту обиду подпитываем, поддерживаем, если мы не пытаемся взглянуть в корень проблемы, более осознанно подойти к ситуации, а просто упали на обиду, то, так как мы её подкармливаем, то обида разрастается, провоцирует всё новые и новые ситуации, которые мы проигрываем в уме: «а вот в этой ситуации он вообще так поступит», «а вот дальше будет так, а вот дальше вот ещё как-то вот будет». И перед нами разворачивается целая художественная драма. Какой-то сериал как вот с нами будут несправедливо поступать, как мы будем страдать. И в уме возникает совершенно раздутая ситуация, часто ничего общего не имеющая с реальностью.

Почему женщина должна быть под защитой

00:12:10 И, опять же, это то что имеет место быть, это то почему есть вот такой ведический закон социальный устройства общества, почему женщина должна быть под защитой, и она должна быть под защитой всегда. Это не только связано с тем, что она физически слабее чем мужчина и может быть где-то пугливее. Сейчас, во всяком случае, цивилизованное общество, достаточно безопасно. То есть, можно самой решать все свои проблемы, это не дикое средневековье, где женщина обязательно должна быть с телохранителем или иначе может произойти всё что угодно. Сейчас, конечно, этого нет, достаточно безопасно. Но, тем не менее, этот принцип защиты женщины также остаётся, он также актуален.

00:13:12 И защита предполагает ещё и другой аспект именно ментального плана, именно ума. Защита ума. Потому что, когда женщина находится под влиянием эмоций, то, можно сказать, что она полностью беззащитна для своего ума. Во всяком случае сейчас такое время, когда можно развивать свой разум. И нет защиты со стороны общества, именно в плане ума особо женщина не может рассчитывать на это. И не так много эмоционально грамотных мужчин, которые знают все вот эти тенденции.

00:13:59 Но, в любом случае, сейчас есть другие плюсы, которые даются. Можно самой развивать это знание, понимание и понимать, что когда вот уже заносит куда-то, то просто повременить с принятием решения, дать пороху выгореть в себе. Найти адекватных людей, с которыми есть отношения, где тебя могут принять, где могут дать какую-то эмоциональную поддержку, просто чтобы человек пришёл в себя. Даже если есть какая-то возможность, что тебя выслушают, это уже очень много. Поэтому, очень важно иметь близких людей, друзей, старших людей, строить с ними отношения.

00:14:58 И, понятно, что это не так, что они упадут на тебя с неба. Бывает, что человека, в силу его какого-то благочестия, такие люди уже окружают и они встречаются на его пути. Но, зачастую, приходится выслушивать такие замечания, что вот почему вот мне не оказали поддержку, вот меня никто не поддержал, мне никто не помог в этой ситуации. То есть такое бывает. Ну, опять же, время, хочу немножко на это посетовать, что время в которое мы живём, неблагоприятно для этого. И институт семьи, институт отношений разрушается и будет дальше разрушаться. Такова тенденция времени, в котором мы живём, она называется Кали-юга. Я думаю, наши слушатели в курсе вот этих всех вещей.

Деструктивные тенденции современного общества

00:16:07 И люди становятся всё более и более безличными. То есть, так как всё более и более развивается виртуальная реальность, и люди всё больше и больше туда погружаются, то есть такие вещи как человеческие отношения, внимание к друг к другу — становится всё менее и менее в обществе проявлено. Поэтому, во-первых, важно искать альтернативное общение людей, которые развиваются, занимаются саморазвитием, духовной практикой. Это люди альтернативного такого течения по отношению к обществу, которое полностью идёт в технократическое развитие. Поэтому нужно искать такое общение.

00:17:07 И, после того, как вы встретились с таким общением, также важно строить отношения с людьми, важно строить отношения с теми, у кого вы можете получать вот такую защиту и поддержку. То есть нужно, есть такое выражение, «принимать позицию ученика». Нужно подходить к таким людям, не ждать, что вот они сами должны как-то проявится, сами меня найти и утешать. Нужно к ним приближаться, нужно обладать определённым, достаточно таким смиренным умонастроением, для того чтобы получать вот эту поддержку. Опять же, нужно обладать разумом, для того чтобы увидеть и понять, что эти люди достаточно адекватные и могут мне эту поддержку давать. После этого, нужно строить эти отношения. Нужно что-то от себя также предлагать людям, которые потенциально могут нас поддержать, а не просто впадать в эмоцию претензии, что «вот, почему не помогли, почему не поддержали».

00:18:32 Раньше общество было так устроено, что люди имели возможность получать эту поддержку чисто в своём роду. Сейчас же, когда весь семейный уклад разрушен, и не только семейный, социальный разрушен во многом, нет в обществе системы наставников, но зато даются знания, то тогда самой нужно себе организовывать вот эти отношения, пространство. Учиться этим взаимодействиям, учиться тому как быть младшим, если человек хочет получать какую-то помощь. И развивать разум для того, чтобы найти себе адекватную помощь.

00:19:31 Это вот такой момент, который важно понимать. Это я всё развиваю тему на счёт того, что очень много проблем возникает, когда женщина находится под влиянием собственного ума. И в такой ситуации она видит вещи искажённо. И через эту искажённую призму она принимает неверные решения, о которых потом может сожалеть. Это такой важный момент, о котором также хотелось сказать в этой связи. Всё остальное, касаемо темы, можете прослушать на нашем предыдущем эфире.

00:20:27 Я понимаю, что каждый вопрос, каждая ситуация — она конкретна и мы не можем это решить в формате такого радиоэфира и нужно искать себе человека, искать возможность или самой развиваться, чтобы понять как действовать в конкретной ситуации. А мы разберём также некоторые вопросы, которые с этим связаны. Если останется время, то мы ещё разберём и другие вопросы. И, может быть, вы Анна хотите что-то уточнить, дополнить, в диалог вступить?

Наставник для женщины - муж?

00:21:15 [Ведущая] Уже просто пришли вопросы, которые по сегодняшней теме. Я вот от себя маленький вопрос хотела спросить, про защиту эмоций женщины: ведь не обязательно, чтобы это был муж? То есть, иногда мы ждём, что муж всё разделит и примет. Иногда же стоит от мужа этого не ожидать, а искать себе наставников и наставниц.

00:21:36 [Гуна Манджари] Очень часто я вижу, что вот такое ожидание того, что это может быть муж, приводит к очень большим проблемам. Потому что, во первых, идёт перегруз, как говорится, такого “неготового мужа” принять это всё. Во-вторых, идёт очень большое разочарование именно со стороны жены, потому что он не готов это всё принять. Но тут очень важно понимать реалии в которых мы живём. Я недаром так много говорила об обществе, в котором мы живём, о том, на сколько оно негармонично в этом плане и мы все продукты этого общества, как женщины, так и мужчины.

00:22:22 Поэтому, нужно понимать реальность, в которой мы живём. И при этом нужно понимать, что это не означает, что мы не должны двигаться в правильном направлении. И в идеале да, муж — он тот, кто полностью защищает ум жены. Это в идеале. Но, так как мы все далеки от идеала, но также мы всё-таки идём, надо стремиться, то это не значит что вот нужно полностью, как говорится, забить на мужа, сказав, что «нет, он просто не способен, не годится» и полностью закрыть для себя эту тему. А всё-таки, по мере его возможностей, потихонечку как-то открывать ему свой ум. Может быть, не так сильно, не так в полной мере насколько мы бы это могли, а вот хоть как-то. Чтобы он постепенно вот эту возможность свою принимать состояние жены, чтобы он её развивал.

00:23:31 И, при этом, очень важная эмоция, чтобы это дело развивалось, эта эмоция должна исходить от женщины. То есть она должна быть ему благодарна за то, что он какие-то попытки предпринимает. И не находиться в состоянии вот этой хронической претензии, хронически такой обиженной девочки, которая вот недовольна. Потому что состояние претензии и недовольства ничего, кроме такого внутреннего дефицита с одной и с другой стороны, не рождает. Это не вдохновляет по-любому.

00:24:20 Поэтому, потихоньку, женщина может иметь каких-то подруг, наставников, желательно своего пола. Либо, если это наставник - мужчина, то там должна присутствовать его жена. Потому что хочу заметить, небольшая такая ремарочка: когда женщина очень эмоциональна, то это делает её достаточно беззащитной, и беззащитной, и со стороны мужчины она выглядит как без одежды в эмоциональном плане. Есть такое выражение, такой «эмоциональный стриптиз».

00:25:10 Поэтому, либо это должен быть очень серьёзный профессионал. Вот как вы идёте к доктору, может быть мужчина и вам там надо раздеться и это нормально — он доктор. То же самое, либо это должен быть очень серьёзный профессионал — мужчина. Либо, если это наставник, или просто друг, старший, то, если это мужчина, то там должна присутствовать жена. Либо вы, может быть, ещё с кем-то должны быть, не один на один. Либо это вот представители своего пола. Вот такой момент важен, потому что очень часто приходится наблюдать как возникает привязанность между консультируемой и тем, кто даёт консультацию, если это люди разного пола.

У того же Юнга, он один из родоначальников психологии, много было пациенток, клиенток, которые были в него влюблены и у него были с ними различные отношения. То есть, в любом случае, это ставит женщину в некую зону опасности. Вот поэтому, вот такая небольшая ремарка.

Человек, потерявший себя, теряет всё остальное

00:26:43 [Ведущая] Получается, что всё всё равно снова начинается с развития отношений с самим собой, чтобы у тебя было общение, были подруги, старшие наставники. То есть не замыкаться в кругу семьи, не замыкаться только на муже, в плане выражения своих эмоций.

00:26:58 [Гуна Манджари] Бесспорно, бесспорно, потому что человек, потерявший себя — он теряет всё остальное, это как следствие. Поэтому, он теряет и отношения в семье. И, если семья не распадается, то отношения там так или иначе страдают, потому что невозможно потеряв себя приобрести что-то в этой жизни.

00:27:24 [Ведущая] Очень интересно. Я думаю, что можно перейти к вопросам. У нас есть ещё половина эфира. Какие мы сейчас начнём? Которые остались с прошлого у Вас или с этого эфира?

00:27:37 [Гуна Манджари] Я думаю, что мы рассмотрим вопросы, которые сейчас пришли. Потому что это связано с темой, которую сейчас мы озвучили. То есть, это как разговор у нас получается такой. Поэтому, давайте послушаем.

Живём с мужем как соседи: одиночество вдвоём

00:27:54 [Ведущая] Хорошо. Тогда, зачитаю вот один вопрос. «Давно пропала близость сердец с мужем. Всё раздельное, в том числе и отдых. Уже просто не интересно друг с другом. Живём как соседи, потому что всем так комфортно. Я пыталась прикладывать усилия, чтобы вернуть яркость, предлагала разные варианты, но отклика не получила. Недавно почувствовала, что я так больше не могу. Хочется жить. И стала задумываться о разводе. Это тоже из серии «на уме» и нужно просто пережить? Но, честно, сил уже нет от такого одиночества вдвоём.

00:28:29 [Гуна Манджари] Да, это сложная ситуация. И единственное, что понятно, что отношения больны. И тут важно понять историю этой болезни: как, что, в чём здесь причина, как вот это всё пришло вот к этому итогу. Поэтому, здесь важна какая-то конкретика, нужно с кем-то поговорить более конкретно, какие-то детали понять.

00:29:16 То есть почему дошло до вот такого индифферентного, безразличного отношения друг к другу. Очень часто это вот такое безразличие и такая обособленность людей — это может быть защита определённая. Возможно, возникали какие-то острые ситуации, где-то было может быть какое-то непонимание друг друга, какая-то может быть бестактность, отсутствие интереса к личности другого человека. И очень часто, когда люди терпят какую-то боль в отношениях, они замыкаются и предпочитают жить сами по себе. Отсутствие искреннего диалога ведёт к такому отчуждению. Именно диалога без взаимных обвинений, без претензий.

00:30:28 И тут достаточно одному человеку хотя бы это попробовать начать, услышать другого человека и спросить его «что тебя не устраивает во мне? Что бы ты хотел?». И тут важно уметь услышать без предъявления претензий. И я, в этой связи, приведу один такой пример. Он, может быть, не совсем связан с этой ситуацией, но, возможно, даст какое-то видение с другой стороны. У меня был такой запрос, я консультировала одну женщину, это было где-то на востоке, то ли Узбекистан, я уже не помню, в Средней Азии. И там очень такой был родовой уклад. Старшие были очень такими авторитетными людьми. Младшие были такие уважающие старших всегда. Тем более это был даже не город был, это был чуть ли не аул.

00:31:48 И женщин была такая очень достаточно авторитетная, она была директором какой-то школы там. И она мне задала такой вопрос: «Вот у меня никак не получаются отношения с моей невесткой. Она отделена от меня, она замкнута. Отчуждение очень сильное. Ну я пытаюсь, я как-то ей даю всякие там знаки, что я хочу с ней более близких отношений, а она всё отчуждается и отчуждается». И, перед этим, она мне говорила, упоминала, у них были такие полу-конфликтные может быть моменты и где-то была её обида, этой её невестки.

00:32:37 Я говорю ей: “Если Вы хотите близких отношений с ней, Вам нужно просто дать ей возможность высказать вот эту обиду, высказать вот тот негатив, который она к Вам испытывает. И, при этом, не давать этому никаких критических оценок, просто выслушать, принять”. Потому что очень часто, чтобы отношения очистились и чтобы появился нектар в этих отношениях, должен выйти яд. Как есть такая история известная в “Шримад Бхагаватам”, что когда полубоги и демоны пахтали океан с нектаром, в начале появился яд, который и выпил Господь Шива, завтра отмечается его день кстати, Шиваратри. Но так или иначе, есть такая аналогия, она также может быть применима и к отношениям: очень часто должен выйти яд. Там, в отношениях, бывает очень много яда или очень много боли, и поэтому люди закрываются, им так проще.

00:33:47 И поэтому, для того чтобы произошло сближение, нектар, нужно дать возможность выйти вот этому яду и не мешать этому. То есть не пытаться выглядеть правой, не пытаться сохранить такое хорошее лицо. Дать человеку просто высказаться, выдать что называется свой негатив. Иногда сложно бывает это принять, тогда нужно третью сторону привлечь. Это может быть наставник, старший какой-то друг, который будет при этом присутствовать. То есть просто дать человеку возможность избавится вот от этого негатива. И, я вас уверяю, очень часто происходит, что после того как негатив выходит, люди могут сближаться.

00:34:48 И в этом есть определённый позитивный аспект конфликта в семье. Мы говорили об этом на одних из наших эфиров, можете их прослушать, они есть в записи в архиве. Можете прослушать эфиры, которые посвящены конфликтам. Потому что конфликт, я имею ввиду такой здоровый, не хронический, не затяжной, но энергия конфликта, это энергия гнева, энергия огня, такой трансформативный. Это такая энергия, которая позволяет несколько перезагрузить отношения, встряхнуть их, дать вот этому негативу накопившемуся вылиться.

00:35:36 И очень часто люди в семейных отношениях, которые имеют какие-то конфликты периодически, вот эти пары могут сохраняться достаточно дольше и могут жить друг с другом. Вот, поссорились, помирились, чем холодное-холодное такое вот спокойствие и люди не ругаются, у них не происходит никаких всплесков, знаете такая тишина, но тишина такая мёртвая. И поэтому, тут о чём я говорю, о том что нужно дать возможность эмоциям проявится. И, скорее всего, это будут негативные эмоции. Но вот это очень важно научится не просто избеганию, а научится тому как иметь дело с негативными эмоциями.

00:36:38 Это одно из развитий, предположений, достаточно такая распространённая тенденция почему отношения замораживаются. Вот это одна из причин. И также вот ещё подчеркну, что невнимание. То есть мы перестаём быть внимательными к другому человеку, мы замыкаемся на себе, на своих интересах. Потому что внимание это определённая энергия, это определённые усилия, которые мы должны вложить в любые отношения. Любые отношения это живой организм, которые требуют внимания. И, если этого внимания с нашей стороны нет, то, как любой организм, который если не кормить — он погибает. И, тоже самое с отношениями.

00:37:32 Допустим, если взять развод, то человек может развестись и, потом, через какое-то время, потребность в отношениях всё равно присутствует и захочется их строить и с кем-то другим. И возможна точно такая же тенденция. В начале конечно, когда люди встречаются, всё так ново, всё так будоражит, интересно друг с другом и всё так спонтанно происходит, то потом начинается всё привыкание, как к любому в нашей жизни. К любому явлению мы привыкаем и начинается вот эта рутина и, тогда, важно прилагать уже сознательные усилия, сознательный такой труд, для того чтобы как-то эти отношения подпитывать, интересоваться жизнью другого человека, интересоваться его внутренним состоянием.

00:38:49 [Ведущая] Получается, жизнь, она как раз в этом интересе, что ты интересуешься другим человеком, а не просто время вместе проводишь.

00:38:57 [Гуна Манджари] Бесспорно. И тенденция нашего времени такова, что нам предлагается очень много, скажем так, растаскивающих наше внимание развлечений. И там и тут надо посмотреть очень много информации, очень много всего. То есть такая проблема, с которой мы все сталкиваемся, и я тоже, в том числе. И поэтому, людям сейчас очень сложно идти вглубь, потому что внимание настолько растаскивается вширь, что вглубь - сложно. Поэтому тут, как вы и заметили, очень важно предпринимать сознательные усилия для того, чтобы идти вглубь отношений а не просто находиться на уровне какого-то развлечения или такого эмоционального допинга. Потому что любые отношения, с кем бы вы их ни строили, нуждаются во внимании, в углублении. То есть это не всегда такой “Лунапарк”, цирк или какая-то карусель, которая нас развлекает. Иногда нужно просто наше внимание и присутствие рядом с человеком.

Муж не готов принимать мои эмоции, потому что я их до брака подавляла

00:40:23 [Ведущая] Интересная тема. Вот вы затронули тоже. Мы говорили об этом, о том вопросе, который сейчас зачитаю. Ну, можно его рассмотреть и с другой стороны. “С приходом знания в мою жизнь, я узнала, что любовь мужчины проявляется в том, что он готов терпеть эмоции женщины. Когда мы поженились с мужем, я многое подавляла в силу страхов, и сейчас моё Я проявляется более явно. Я чувствую, что мои эмоции не готовы принимать. Муж не может их терпеть, потому что сам очень эмоционален. В итоге, постоянные ссоры. Получается, нет любви? А как тогда быть? Иногда мне кажется, заикнись я про развод — он, не долго думая, согласится, а подавлять больше себя не хочется”.

00:41:05 [Гуна Манджари] Это вопрос очень не простой, тут очень много деталей и двумя словами эту ситуацию не разрулить. Во всяком случае, люди как-то разряжаются, уже есть что-то. Но, как я говорила, везде нужен разум и одними конфликтами тоже дело не решается. Тут важно ещё научиться диалогу. Ещё один такой момент, что некое идеализированное представление о любви. И мы этому тоже посвятили несколько эфиров, тоже можете послушать недавние наши эфиры, они касаются любви. Очень часто люди представляют, что любовь это что-то такое зефирно-шоколадное, которое показывают в кино.

00:42:13 На самом деле, любовь приходит потом. Вначале люди получают такую влюблённость. Это такая демо-версия, которую путают с любовью. Любовь приходит как награда, как приз или высокая оценка за то, что люди прошли какие-то испытания. То есть, они научились терпению, они научились вот этому глубинному принятию, пониманию друг друга. И, скорее всего, что любовь приходит не потому, что человек обладает чем-то — мы его любим, а вопреки. Я бы сказала, что мы учимся видеть его ограниченность, но это не мешает нам видеть его светлую сторону. И это даёт возможность нашим отношениям, нашему принятию становиться реальными и зрелыми.

00:43:23 И, поэтому здесь, во-первых, важно определиться с понятием Любовь — что это такое. Как я уже говорила, мы это обсуждали в предыдущих эфирах. Это не что-то такое сладенькое. Это труд определённый души. И другое — это научиться диалогу, то есть научиться уважительному диалогу. И это нужно начать именно делать, это нужно практиковать самому, не ожидая что другой начнёт это делать, а просто вот такому разговору женщине нужно без эмоций, когда она спокойна, объяснять мужчине свою природу. Говорить ему, что я могу вот быть такой, такой. Как я чувствую, как, что и как происходит, чтобы он понимал.

00:44:28 Потому что, как мы говорили, никто в наше время не обладает эмоциональной культурой, ни мужчины ни женщины. Поэтому, тут сложно ожидать, что оно произойдёт вот так сразу. Нельзя идеализировать. Да, конечно, мужчина должен принимать и терпеть эмоции женщины, но это в идеале. А до этого у нас есть какой-то путь, который мы должны пройти, для того, чтобы он вырос до этого уровня. И поэтому нужно учиться диалогу, объяснять ему, что Вы чувствуете. Потому что для мужчины это действительно большое испытание и требуется очень много его внутренней силы вытерпеть эти эмоции женщины. Ему сложно чисто по его природе. Так же, как женщине сложно терпеть, допустим, авторитарность мужчины, когда он начинает командовать и начинает быть таким большим командиром. Сложно ей, чтобы ей так распоряжались.

00:45:40 И поэтому, нужно задать себе вопрос: «А вот тебе легко, когда он начинает быть таким директором в твоей жизни?». Нет, тоже сложно. Вот для него это - естественно. Поэтому, тут нужно учиться вот определённой такой зрелости, внутренней интроспекции. И спокойно говорить, без трагедии, без драмы, озвучивать свои эмоции в спокойном состоянии. И, так как девушка предложила, что может не всё сливать на мужа, а иметь подруг, старших, где можно разрядиться и потихонечку, потихонечку развивать его возможность принимать эмоции. То есть развивать это всё нужно в начале своим принятием. Если мы хотим принятия, то мы должны принятие также транслировать. В мире всё очень и очень пропорционально, надо сказать.

Люди должны быть готовы к диалогу

00:46:58 [Ведущая] Интересно, что есть такое замечание по поводу современного мира, что сейчас всё больше и больше монологов. То есть люди, даже в разговоре друг с другом, всё равно говорят монологи, а не диалоги, и не готовы слушать. В контексте того, что Вы сказали да, важно и мужа тоже принять а не ожидать, что он примет тебя, то есть войти в этот диалог с ним.

00:47:21 [Гуна Манджари] Бесспорно. Потому что, для мужчины настоящего, такого вот, который должен быть идеален, там же и пара предполагается подобная. Поэтому, тут важно смотреть на ситуацию с разных сторон. И, как Вы правильно заметили, Анна, что важен диалог, а не просто монолог: вот я сейчас тебя, сейчас я выпалю все свои эмоции как пулемётной очередью, а ты должен это принять и получить и должен остаться настоящим мужчиной - это конечно монолог. Тут важно услышать его, понять его, объяснить ему себя так, чтобы он понял тоже, без претензий, без такого негатива. А это всё внутренний труд в отношениях, на который всё меньше и меньше люди сейчас способны, потому что это реально тяжело.

Страх развода моих родителей мешает создать отношения

00:48:28 [Ведущая] Спасибо большое Вам за ответ. Вот есть ещё такой вопрос от ещё незамужней девушки. В принципе, наша тема, она будет полезна всем, кто нас слушает. “Мои родители развелись. Отец бросил маму. Теперь у меня подсознательный страх, что я не хочу этого в своей жизни. Этот страх мешает мне создать гармоничные отношения, потому что, как только я начинаю с кем-то общаться, я только всё больше осознаю, что современные мужчины не способны на долгие и крепкие отношения. На сколько это имеет основания такие мои мысли и есть ли какой-то выход? Потому что семья для меня очень важна”.

00:49:06 [Гуна Манджари] Бесспорно, ответ на этот вопрос, он не находится в рамках эфира такого небольшого. Тут нужно прорабатывать, тут нужно на уровень осознанности выходить. Что могу сказать, что, если мы тут алгоритмы даём: в современном мире современные мужчины общаются с современными женщинами, как я уже сказала, всё пропорционально. Поэтому, во многом, мы стоим друг друга и, во многом, это результат наших каких-то прошлых действий. И что мы были безответственными мужчинами — сейчас стали ответственными женщинами и сталкиваемся с подобным ситуациями.

00:50:01 Тут нужно, во-первых, нужно глубинное образование. Я имею в виду, понимание того, как устроен этот мир, какие законы здесь действуют, нужна практика духовная также, чтобы иметь более высший аспект для своего внутреннего контакта, иначе неизбежно будет идеализация семьи — что вот это то, где решатся все мои проблемы, все мои вопросы и современные мужчины не способны решить все проблемы, которые могут быть у женщины, никто не способен. Поэтому, вот эту идеализацию — нужно над ней поработать.

00:50:55 Во-вторых, вот этот страх развода может подпитываться этим же страхом и это может стать, как говорится, реальностью. То, на что мы медитируем, а страх это очень сильная медитация, это проявляется в нашей жизни. Поэтому нужно поработать над этим страхом, как я уже говорила, приняв более высокий уровень своей концентрации, найдя такое внутреннее прибежище не в семейных отношениях, в более высших отношениях.

00:51:42 Потому что, семейная жизнь это не самоцель, по большому счёту. Семейная жизнь это просто то, как мы фиксируем себя в обществе, как мы фиксируем себя в этой жизни для того, чтобы наша Душа могла развиваться наиболее удобным для неё образом. Допустим, для женщины это ей удобно - быть под защитой. То есть, Душа, находящаяся в этом теле, она не будет тратить свою энергию на то, чтобы особо защищаться в этом мире, она может развиваться, она может совершенствоваться, она может идти своим путём развития, прогресса какого-то, развивая себя.

00:52:38 Поэтому, проблема начинается в отношениях, когда мы видим семью как самоцель и мы полностью на ней сконцентрированы, мы идеализируем эти все отношения, то да, тогда отношения не выдерживают этого и они рушатся. Но, если мы сконцентрированы на чём-то более высшем, то такого груза на отношениях нет и всё тогда гораздо более здоровее развивается. Это раз. И другой момент, как есть ещё такой метод борьбы со страхами, это как то, что Вы просто переживаете этот страх. То есть, не переживаете, а проживаете. Если Вы себе скажете: «Ну да, вот есть такое ощущение, что возможно со мной могут развестись, но, по-любому, в жизни может случится всё, что угодно, вот. И поэтому, да, ну вот он захочет со мной развестись, ну и что? Вот что? Что, я умру или произойдёт такое страшное?»

00:53:59 Один из методов работы над страхами - это идти вот в этот страх. Его прожить. Именно вот «что будет после». И знаете, как такая есть поговорка «не так страшен чёрт, как его малюют». Просто мы боимся. Мы уже, как это сказать, боимся самого страха. Поэтому, тут нужно просто пережить это, прожить, пойти в реальность. И, как я помню читала, по-моему у Коэльо был такой момент. «Пророк», по-моему так называется его эта книга. Когда истребляли пророков в библейские времена. И там про пророка Илию рассказывалось, и он прятался. Истребляли пророков в то время и он прятался, и там прятался другой пророк, за которым гнались.

00:55:13 Он ему сказал, что «Пока меня пытались убить, я уже умер много раз. Меня всё равно убьют и убьют один раз, а я умер много раз». И он вышел просто и его убили. Он умер с именами Бога на устах. То есть, он это принял как то, что должно произойти. Но идея в том, что страх он как обида, он может multiple, то есть увеличивается, увеличивается, увеличивается. Он имеет тенденцию увеличиваться. Если мы просто внутри себя проживём вот эту ситуацию, то, во многом, это избавит нас от этого страха, страха развода там или ещё другого страха, который нам просто нужно пройти и понять: «Ну, хорошо, это произошло в моей жизни. Как я буду жить дальше?»

Как относятся к разводу в духовном обществе?

00:56:13 [Ведущая] Спасибо большое за ответ. Вот по времени остался последний вопрос на сегодня и, мне кажется, он, хоть и пришёл на прошлый эфир, но очень гармонично вписывается. Потому что мы сейчас говорили про высшие ценности, но иногда бывает перекос, когда высшие ценности затмевают семью и семья становится совсем не важна. “Год назад что-то изменилось внутри. Углубилась духовная практика, я почувствовала, что наши пути с мужем, с которым жила десять лет, разошлись. Мы развелись. Он, вроде, не сильно переживал. Я живу отдельно, активно участвую в разных духовных проектах. Снова замуж не хочу, уже прожила своё, я чувствую себя счастливой и понимаю, что по-другому поступить не могла. Но ведь в духовном обществе всё равно развод порицается и считается грехом и плохой кармой. Вот, иногда и думаю, как правильно относиться к моей истории и нужно ли что-то искупать?”

00:57:05 [Гуна Манджари] Да, это очень такой вопрос... Там много всяких моментов и я не знаю, успеем ли мы ответить на все эти нюансы. Но, так или иначе, я хотела тоже о нём поговорить. Сложно тоже сказать, есть какие-то свои нюансы. Если говорить в общем, то, когда человек приходит в духовную практику, если, допустим, у него были до этого разводы, аборты, пьянство и так далее, - то есть те вещи, которые считаются асоциальными, то означает, что, в какой-то степени, он пришёл к тому, к чему он должен был прийти. И это самое главное.

00:58:09 Потому что, нужно понимать, что духовная сила намного сильнее. Сила Бога, скажем так, она намного сильнее чем сила вот этого нашего невежества, в которое мы были погружены. Он способен это всё очистить и способен это всё трансформировать, но, это всё конечно зависит от нашей веры, от нашего уровня предачи. Если люди говорят, что «Я пришёл туда и Бог мне не помог с тем, с тем», тут также вопрос и о твоей вере встаёт в этот момент. Потому что это два рельса, на котором всё происходит. Поэтому, да, тут есть момент веры, момент предачи. Поэтому, насколько мы предаёмся этому процессу, насколько велика наша вера, настолько мы очищаемся от всего неблагоприятного. Это тоже такой алгоритм.

00:59:28 Ещё есть несколько моментов, тоже на которые стоит обратить внимание, что да, очень благоприятна духовная практика. Это самое важное - наше духовное развитие, наша эволюция. Внутренняя эволюция, для чего мы живём, куда идёт Душа — самое важное. И важно строить свою жизнь, чтобы нас не тормозили ситуации в этом развитии. Но, тут может возникнуть другой момент, что человек так ринувшийся в духовный путь — что очень правильно — насколько долго он может продержаться на таком порыве. Хорошо, если это будет всю жизнь. Тогда человек достиг совершенства и нет смысла оглядываться назад. Всё, пришёл туда, куда должен был прийти.

01:00:38 Но другой момент, что возможны откаты и вот этот какой-то первоначальный энтузиазм сменяется, как я уже говорила, откатами. И, когда вдруг тебя накрывает, и ты начинаешь чувствовать одиночество и опять кто-то нужен будет. Я не могу ответить на этот вопрос однозначно. Всё зависит от духовной силы, от какой-то придачи этой девушки, которая задала этот вопрос. Если она будет вот так, на протяжении всей её жизни, то с ней всё в порядке, она нашла то, что ей надо.

01:01:23 Если будут какие-то такие вот остановки, “пробуксовки”, то всё равно возникнет этот вопрос, что «женщина должна быть под защитой». И, если это не Бог, вот не полностью она может Ему предаться под эту защиту, то нужны люди, какие-то близкие. И тут нужно понять насколько я умею строить эти отношения. Потому что, допустим, даже если кто-то появится духовный, муж, то всё-равно будут те вещи, которые есть в любом человеке. Это возможно. Есть вероятность того, что придётся столкнутся с теми вопросами, с теми уроками, которые не пройдены. Но я как бы набрасываю какие-то варианты. Этого мы не знаем, это жизнь покажет. Я к тому, чтобы так поразмышлять на долгий такой именно период времени. Что ситуация может по-разному складываться.

01:02:59 [Ведущая] Размышлять вообще полезно. Как сказал один святой человек, что Бог дал нам разум и лучше бы, чтобы разум наш не был безработным. Поэтому эфиры с Вами помогают нам задумываться о том, что происходит в нашей жизни, быть более искренним с самим собой, задавать себе вопросы: «из чего я сейчас поступаю: из страха, из протеста какого-то или из желания комфорта?». Поэтому спасибо большое, что заставляете нас задумываться над такими вопросами и открыть для себя какие-то новые истины.

01:03:31 [Гуна Манджари] Спасибо Вам большое, что Вы заставляете меня задумываться над ответами на эти вопросы. Это помогает и мне также в моей жизни. И мне приходиться решать достаточно. Жизнь ставит перед каждым из нас какие-то ситуации и никто не освобождён от своих уроков. И поэтому, спасибо Вам, мы вместе пытаемся развивать разум и решать свои задачи.

01:04:02 [Ведущая] Это большая ценность, что мы имеем возможность проходить эти уроки, решать задачи вместе. Поэтому, будем с нетерпением ждать продолжения наших бесед и новых знаний.

01:04:13 [Гуна Манджари] Спасибо Вам большое за эти беседы и мы будем продолжать рассматривать Ваши вопросы. И поэтому, если мы не рассмотрели Ваши прошлые вопросы, не отчаивайтесь, мы обязательно будем на них обращать внимание в наших следующих передачах. И Вам всего самого лучшего, разума и мудрости. До свидания и до следующих эфиров.

01:04:42 [Ведущая] Спасибо большое. До свидания.