Как преодолевать конфликты и трудности в семье

00:00:04 [Ведущая] Вечера в гармонии с собой желаем всем, кто слушает нас сейчас. Меня зовут Анна. Не стоит бояться обсуждать болезненные темы, ведь именно через них, через эту проработку происходит наше развитие. И в ближайший час с нами на связи Гуна Манджари. Мы продолжаем говорить о трудностях, которые иногда происходят в отношениях – расставаниях, разлуках и разводах. Присылайте все интересующие вас вопросы к нам в Вотсапп и Вайбер по номеру телефона + 7900 239 0963 или оставляйте их на сайте Vedaradio.fm. Сегодня постараемся разобрать как можно больше ваших вопросов. Итак, передаю слово нашему лектору. Здравствуйте, дорогая Гуна Манджари!

00:00:47 [Гуна Манджари] Здравствуйте, дорогая Анна! Здравствуйте, дорогие радиослушатели!

00:00:58 [Ведущая] Остались у нас некоторые вопросы. Я думаю, вы бы хотели ещё что-то сказать, потому что тема обширная, и хочется глубоко в неё погрузиться, понять, разобраться.

00:01:07 [Гуна Манджари] Да, наверное, я скажу то, что собиралась, и потом мы зачитаем вопросы и, может быть, уже будет что-то отвечено. Но тем не менее обратная связь всегда благоприятна. Знание лучше усваивается, когда есть диалог, а не просто монолог. Итак, на прошлой передаче мы уже подняли эту тему, мы говорили об определенной динамике, скажем так, о конфликтной ситуации в семье, когда возникает энергия конфликта, она неизбежна, когда две разные природы всегда будут взаимодействовать. И вот эта разность вызывает вот такое трение и возникают конфликты, скажем, химическая реакция. И поэтому мы должны уметь как-то правильно переживать конфликты и извлекать эту огненную энергию, энергию Марса, говоря астрологическим языком, для того, чтобы развиваться и эту энергию использовать в мирных целях. Потому что, если мы не научимся с ней взаимодействовать, то эта энергия, обладая разрушительной силой, может сильно разрушать и отношения, и нашу личность.

Для чего нам даются различные ситуации в жизни

00:02:47 Поэтому то, о чем мы говорили на прошлом эфире, я, может быть, немножко резюмирую – очень важно в любом конфликте, в любой сложной ситуации начать, что называется, с себя. Когда мы пытаемся что-то объяснить супругу, партнеру по отношениям, мы хотим изменить его, мы хотим изменить ситуацию, но дело в том, что эта ситуация нам дана для того, чтобы изменились мы. И поэтому мы должны в первую очередь понять, для чего нам эта ситуация, что я должен в ней усвоить. Потому что судьба не совершает ошибок, если что-то приходит в нашу жизнь, значит, в этом есть смысл, какой-то урок. И как только мы понимаем в чём урок, в чём смысл данной ситуации, мы моментально это ощутим даже на уровне такой эмоциональной составляющей, мы испытаем облегчение.

00:03:57 Ситуация нас будет мучать до тех пор, пока мы её не понимаем, пока мы пытаемся её избежать, пока мы её не решаем. А решение ситуации в том, чтобы понять какое послание она нам несет, согласиться с ней, а не просто негодовать на несправедливость судьбы и на её абсурдность. Судьба – это категория выше по отношению к нам, она знает лучше, что нам надо. И первый шаг – это принятие. Опять же, это не означает, что мы просто складываем лапки, крылышки и покорно терпим. Нет. Хотя принятие звучит как покорность, но это как в Бхагавад гите, в ведическом духовном писании, есть определение, что мудрый понимает, что такое «бездействие в действии и действие в бездействии». То есть это такое бездействие в действии, когда внешне мы бездействуем, но внутренне у нас происходит определенный процесс, определенная работа. Мы развиваемся в данный момент, пытаясь понять для чего та или иная ситуация.

00:05:31 Как только мы поймем этот урок как оценку судьбы, нам придёт облегчение, как знак, что мы всё правильно поняли, и ситуации в какой-то мере потеряет свою остроту. Ситуация может измениться после того, как мы её поняли. Поэтому очень важно в любой ситуации видеть себя. Если бывают сложные проблемные конфликтные ситуации, я бы рекомендовала женщинам, так как в основном наши слушатели – женщины, попытаться сгармонизировать себя, может быть, отвлечься от ситуации, хотя она будет привлекать очень много нашего внимания. Боль всегда концентрирует внимание на себе, но, как ни странно, помогает обратное действие, то есть не концентрироваться на этой ситуации, на какой-то несправедливости судьбы, на гневе на неё, а сконцентрироваться на себе и попытаться восстановить своё внутреннее состояние.

Как восстановить себя в сложной конфликтной ситуации

00:06:53 Сегодня я хочу немножко об этом поговорить, то есть о восстановлении себя. Есть несколько моментов, которые мы можем сделать в этот момент. Когда у нас сложная конфликтная ситуация, которая притягивает к себе наше внимание, нам хочется как-то разобраться с ней, мы на неё сильно концентрируемся, мы её мусолим мысленно, живём в ней. Идея в том, чтобы её оставить в какой-то момент и вернуться к ней позже, как говорила известная героиня романа «Унесенные ветром» Скарлетт О*Хара «Я подумаю об этом завтра». То есть иногда есть смысл так подходить к острым проблемам в нашей жизни. Завтра, когда мы вернемся к этой ситуации, мы можем её увидеть совершенно в другом свете. Потому что, когда мы сильно во что-то погружены, сконцентрированы, мы теряем объективность восприятия и можем её увидеть совершенно неадекватно и необъективно.

00:08:06 Поэтому, когда ко мне приходят с какими-то сложными проблемами в семье: «уходить - не уходить», «разводиться - не разводиться», я говорю: в первую очередь приведи себя в порядок, приведи в порядок свой воспринимающий орган, то, через что ты воспринимаешь эту ситуацию. Наладь внутреннюю свою адекватность, успокойся, приди в более—менее гармоничное состояние. Потому что когда ты вернешься в это состояние, ты всё совершенно в другом свете увидишь, и, может, ты пожалеешь о том, что ты совершила. Как говорил Чанакья Пандит, известный ведический мудрец, «никогда нельзя принимать решение в состоянии большой печали, большого стресса или большой радости».

00:09:19 Потому что твоё восприятие в этот момент искажено. Сегодня мы поговорим о том, как себя можно восстанавливать, есть несколько моментов восстановления себя. В любом случае сначала мы должны принять конфликт, который происходит в нашей жизни, во всяком случае теоретически принять как какую-то возможность, бонус, можно так сказать, для того, чтобы погрузиться и познакомиться с собой, то есть это какая-та возможность немножечко уйти на глубину. Потому что в отношениях очень часто бывает так, что мы теряем себя, теряем контакт с собой. Поэтому это ещё такая возможность этот контакт наладить. Очень важно в этот момент соединиться со своими источниками силы.

У каждого человека должен быть его внутренний источник силы

00:10:18 У каждого человека должен быть свой внутренний источник. А когда этого источника у нас нет, мы пытаемся всё – всё вычерпать из отношений. Отношения истощаются, и у людей возникают конфликты, возникает какое-то привыкание, претензии. Всё это говорит о том, что отношения истощены. Поэтому самое время, когда возникают эти конфликты, перейти на внутренние источники. Самый мощный источник, конечно, - это молитва, это связь с Высшим началом. Опять же, повторю это слово «источник», с источником любви, с источником счастья. В ведах есть такое сравнение, если сравнивать нас с деревом, то это вот такие корни, которые нас питают и поддерживают. Этот конфликт нам сигнализирует о том, что сейчас самое время восстановиться с источником и перестать идеализировать, перегружать наши взаимоотношения.

Женщине важно иметь внутреннюю философию

00:11:45 В это время мы можем углубить своё понимание мира, углубить своё понимание наших отношений с Высшим началом, с Богом, с природой, с какими-то более высшими категориями. Женщине, я говорила об этом в ролях жены (у нас была такая серия эфиров), очень важно иметь внутреннюю философию. То есть это важно на самом деле любому человеку, потому что в каждом из нас есть своя философия, даже если человек не философ по своей природе и кажется таким простым, тем не менее у каждого человека есть своя философия. Философия – это то, что является определенным фундаментом нашей личности. Она обычно не видна, но у каждого человека есть своя философия.

00:12:45 Допустим, дом, строится на фундаменте, есть несущие опоры, крепления, их не видно, но здание на них держится. У каждого человека есть своя философия, которая не видна, иногда он сам её не понимает, не осознаёт, но на ней крепится его мировосприятие жизни, поэтому возможно есть смысл поработать над своей философией, развить понимание жизненно важных вещей, потому что от этого зависит каким будет наш дом, насколько крепок будет наш фундамент. Есть смысл послушать лекции, походить на семинары, пообщаться с наставниками, понять, что происходит в моей жизни, что происходит с нашей внутренней философией, насколько мы правильно видим вещи, насколько мы действительно адекватно оцениваем ситуацию, насколько мы не видим те бонусы, те возможности развития, которые дает нам эта ситуация.

Разум к нам приходит через молитву

00:14:16 Потому что самые сильные страдания, которые мы испытываем, это страдания в разуме. И как только мы подлечим этот аспект нашей личности, из нашей жизни уйдет очень много боли, страданий. Этот наши окна, через которые мы видим мир, мы сможем по-новому взглянуть, мы можем видеть совершенно другую картину. Поэтому разум к нам приходит через молитву, через обращение к Высшим источникам, через общение со старшими людьми, которые обладают большим опытом, большей реализацией, пониманием и качествами. Также через слушание, то есть разум – это та категория, которая развивается через слушание.

00:15:21 Поэтому очень важно понять, что сейчас этот конфликт или какая-то тяжелая ситуация нас поворачивает к тому, что настало время нам развивать разум. Может быть ты неправильно расположен к своей ситуации, из-за этого ты страдаешь. Это очень важный аспект, о котором нам обычно кричат наши проблемы. Следующая категория – это люди. Через людей к нам идёт эмоциональная составляющая, это эмоции, очень важная часть в жизни женщины. Поэтому в этот момент очень важно не замыкаться в себе. Да, нам нужно какое-то время, какой-то период интроверсии, когда мы погружены в себя, мы где-то переживаем эту боль, эти эмоции. Их надо пережить. Это нормально, это часть процесса, который мы должны пройти, а не просто бежать от себя постоянно, погружаясь в какие-то негативные эмоции.

“Моя проблема - всем проблемам проблема” - про кислый вкус страданий

00:16:45 Опять же у нас есть эфир на эту тему, он называется «О пользе печали». Другая проблема с этим в том, что это часто становится хроническим состоянием. Ум на самом деле такая хитрая субстанция. Он во всём ищет наслаждение, и он может пристраститься к такому кислому вкусу своих страданий, разочарований. Это такое развращенное наслаждение ума, он упивается своей несчастностью: «моя проблема – всем проблемам проблема, это невозможно решить”. Просто у человека есть такая склонность вдаваться в позицию жертвы, во-первых, тогда он достоин сострадания, все его жалеют, во-вторых, он получает некий такой кислый вкус, уксусный вкус страданий, несчастности, и к этому развивается определенная привязанность.

00:17:58 И поэтому в какой-то момент нужно себя из этого выдернуть, и просто идти к людям, идти в общение, начинать общаться с людьми. Очень важно в этот момент не замыкаться на своей боли. Есть очень действенные методы как оставить эту боль. Когда мы несмотря на то, что нам больно, пытаемся помочь другим людям, то есть, опять же, это не роль спасателя, это как бы другая крайность. Но когда мы действительно хотим помочь, кормим голодного или утешаем страдающего человека, таким образом, когда мы заботимся о других, высшие силы заботятся о нас. То есть, если мы накормили голодного, нищего, для которого очень важно поесть, то высшие силы, понимая, что сейчас у нас самое главное – это наша проблема, как-то решать свою ситуацию, избавиться от этой боли, они также помогут нам с нашей проблемой. Тут есть такой здравый взаимообмен, когда мы погружаемся в эти отношения, строим с людьми добрые отношения, а не просто зацикливаемся на своей боли.

Боль делает человека эгоистичным

00:19:25 Боль делает человека очень эгоистичным, сконцентрированным на своей боли. Опять же здесь нужно соизмерять свои силы, насколько мы можем, насколько у нас есть внутренний потенциал, понемногу мы можем выходить к людям, с ними обмениваться, то мы получаем дополнительный источник силы, энергии. И это тоже развивает наш разум. Потому что разум развивается только в атмосфере любви. И это даем нам возможность увидеть ситуацию под другим углом, и увидеть массу возможностей и выходов и даже, как я уже говорила, бонусов от сложившихся ситуаций. Это тоже очень важный аспект. Третий момент – это взаимоотношение с природой, это тоже огромный источник силы, огромный резервуар. Так как природа является нашей матерью, то она всегда благосклонна к своим детям, когда мы к ней приходим, всегда можем от нее получить поддержку, защиту.

00:21:07 И при этом важен взаимообмен с природой, важно движение, важна какого-то рода медитация, когда мы внимательны к ней, а не просто погружены в свои вещи, в своё, и не замечаем. Когда мы обмениваемся с природой эмоциями, то есть мы как бы общаемся с ней, когда мы внимательны к ней, погружаемся в неё, она может нас лечить. Движение очень важно, особенно в самом начале, когда ситуация сложная, когда конфликт. В ведах говорится, что ум женщины в девять раз сильнее, чем мужчины, то есть эмоции, следовательно, тоже сильнее. Там такой сильный импульс гнева выходит.

Важная роли движения в освобождении от гнева

00:22:25 Мы знаем, что энергии не уничтожаются, их невозможно как-то загнать в себя, потому что загнанный гнев вызывает разрушения в нашем теле, обида тоже вызывает. Это называется психосоматика. Поэтому нужно правильно давать выход. И для того, чтобы дать выход гневу, в этом важную роль играет движение. Для женщины очень важно, если она в гневе, если ею владеет гнев, дать ему выход. Поэтому может быть какое-то интенсивное движение, долгая ходьба на длинную дистанцию ( больше пяти километров), или какая-то пробежка - оно дает выход гневу, не копить это в себе.

00:23:39 Есть индийский танец, баратнати называется, когда женщина бьет ногами об пол, у неё есть такие колокольчики на ногах, как бубенцы, ножные браслеты, и создается такой звук, такой ритм – это очень сильно трансформирует энергию гнева. Поэтому какие-то практики танцевальные, можно также включать музыку, начать под неё двигаться, лучше, если ты одна в комнате, ты можешь двигаться под эту музыку, выплескивая свои эмоции, выплескивая свой гнев. Также очень мощная техника как цигун, тоже связана с движением, через который происходит взаимодействие с нашими эмоциями, их гармонизация.

00:24:55 Это может быть дыхание, мы можем начать дышать. То есть дать своему телу как-то проявиться, отреагировать, не зажимать его, не пытаться внешними рамками, ментальными представлениями вогнать его, как нам кажется, в правильное состояние, а дать ему возможность выразиться. То есть это тоже очень важно. Особенно в случае с женщиной очень важны эти телесные практики, которые помогают ей эти эмоции пережить, реализовать, выпустить, сгармонизировать. Это несколько таких моментов. Опять же очень важно иметь так называемые места силы.

Места силы

00:25:55 Конечно, есть известные места силы – это паломничество, когда это связано со святыми людьми, с какими-то событиями. Когда есть возможность куда-то поехать, это очень сильно нас перезаряжает, очень сильно очищает. Но тем не менее места силы у нас могут быть и тогда, когда нет возможности ехать по святым местам, по местам паломничества, по очень сильным природным местам, тем не менее у нас могут быть даже в той местности, где мы живем, могут быть свои места, где мы черпаем эту силу. Куда мы можем приходить, где у нас есть особый контакт с природой.

00:26:48 Мы это можем сделать своей практикой, приходить в эти места, и там мы можем их культивировать, нарабатывать. Если у нас есть такая привычка, такое правило, то эти места также будут нам давать силу, которые мы сами для себя определили в нашем городе или в той местности, где мы живем. То есть там, где мы себя лучше чувствуем, мы это ощущаем энергетически, если мы будем туда приходить, регулярно, то этот ландшафт будет нам давать больше вот этой подпитки. Поэтому это тоже некая такая наводка, как мы можем черпать внутреннюю энергию, силу и подпитку.

00:27:56 Я думаю, что, наверное, мы можем перейти к вопросам, чтобы у нас хватило времени на то, чтобы ответить на ваши вопросы, рассмотреть то, о чем вы хотели бы поговорить.

Я не интересна своему мужу

00:28:12 [Ведущая] Спасибо, дорогая Гуна Манджари. Тогда переходим к вопросам. И первый звучит так. «Чувствую, что неинтересна мужу. Становиться специально интересной - глупо и неестественно. Совсем ничего не делать – потеряю его. Я в растерянности».

00:28:33 [Гуна Манджари] Но тут несколько моментов. Во-первых, женщине очень важно избавиться от страха. Вот этот страх потерять мужчину, мужа – это то, что ситуацию ещё больше обычного накаляет. Это переводит её из роли королевы (мы говорили об этой роли, мужчине всегда хочется быть рядом с королевой, то есть его женщина для него должна быть королевой), в роль жалкого создания, которое что-то ожидает. Психологически выражаясь, дефицитная роль, она всегда отталкивает, когда мы всегда находимся в роли дефицита, нам не хватает, «пожалуйста, не уходи, обрати на меня внимание». То есть это то, что будет отталкивать.

00:29:35 И поэтому для того, чтобы быть привлекательной, нужно быть в состоянии изобилия. Изобилие оно привлекает изобилие. То есть не просто ждать от другого внимания, не ждать любви по отношению к себе, а быть её источником, самой её испытывать. Другой момент, чтобы женщина была интересна мужчине. Она никогда не бывает ему интересна, и вообще мы никому не интересны, если не интересны сами себе. Поэтому не вовне тут нужно искать какие-то возможности, а нужно заглянуть вовнутрь, оставить эту ситуацию, оставить эту мысль, что вообще как-то надо стать интересной своему мужу. Построение этой фразы уже немножко дефицитно по своей трактовке.

00:30:34 Забыть об этом, и просто жить своей жизнью, оторваться от этих отношений, от такой концентрации, заняться тем, что тебе интересно. Масса всего, что может быть нам интересно. Развивать свой вкус к жизни, искать свои источники силы, то есть оставить эти отношения в покое. Тогда муж сам заинтересуется. Любовь не терпит, когда её пытаются выжать, когда к ней насильственно относятся. Нужно просто заняться собой, своей жизнью, своими интересами, оставить отношения, забыть об этой проблеме, перестать об этом думать.

00:31:31 Вы увидите, как муж сам потянется к вам. И наоборот, может возникнуть другая проблема, когда вам захочется побыть самой с собой, а мужу захочется находиться в вашем обществе. Поэтому нужно культивировать вот эту женскую силу, потому что слабые люди они никому не интересны, никто не хочет с ними рядом находиться. А перестать бояться, доверять своей судьбе, доверять своей природе, быть более в хорошем смысле этого слова самодостаточной.

Как избежать умонастроения, что отношения не так важны, как моя целостность?

00:32:18[Ведущая] Спасибо большое за этот ответ. Мы с вами, вы, в частности, боретесь с крайностями. И есть вторая крайность такая, что женщина начинает работать с собой и как-то возвеличивается сначала в хорошем смысле, а затем ей кажется, что «я такая прекрасная, а с отношениями будь, что будет, если не оценят, то я просто пойду дальше». И вот как избежать этого умонастроения, что отношения не так важны, как важна моя целостность.

00:32:48 [Гуна Манджари] Ну да, маятник он всегда имеет такую тенденцию качаться к разным крайностям – сначала я была такая зависимая, как есть два течения, два направления - когда для ведической женщины муж, семья - единственный свет в окошке, она не может себя оценить, не видит себя вне зависимости от своей семьи и своего партнера, детей. Как отдельная личность она не существует в своих глазах, только в отношениях. Либо другая феминистская направленность «мы сами с усами, зачем эти мужчины нужны». То есть, как говорится, Бог проявляет в мелочах, а дьявол в крайностях. Поэтому это очень важно развивать в себе здоровую созависимость и сотрудничество.

00:34:07 Нужно понять, что, хотя мы все личности, и мы в принципе самодостаточны, но по большому счету, никто из нас не самодостаточен до такой степени, что мог бы быть независимым от других, от отношений. Мы все нуждаемся в этих отношениях. Тут очень важна характеристика зрелого человека, что он умеет вот эти два полюса в себе совмещать. То есть с одной стороны он может быть самодостаточной единицей в определенном смысле этого слова, он целостен, этот определение целостности. А с другой стороны, он умеет сотрудничать и понимать, что мы все частицы единого целого, что мы связаны выше на каком-то плане друг с другом.

00:35:12 Есть заповедь в Библии «возлюби ближнего как самого себя» То есть и самого себя надо возлюбить и ближнего. Если мы себя не любим, если у нас нет отношений с собой, то у нас нет возможности возлюбить ближнего. То есть возлюби как самого себя, то есть нужно строить отношения и с собой и уметь сотрудничать, уметь быть, как мы уже говорили это слово - эмпатия, то есть включать в свою картину мира других людей. Уметь их понимать, быть сострадательными, эмпатичными - и это залог успеха во взаимоотношениях. Мы все находимся в тканях взаимоотношений, никто не является одиночкой по своей природе, тут важно вот эти два полюса совместить, чтобы нас не бросало из крайности в крайность. Потому что, как я говорила, это признак определенной незрелости.

Твой человек от тебя не уйдёт?

00:36:44[Ведущая] Благодарю вас за эту мудрость. Насколько вообще действенна эта фраза, что «твой человек от тебя не уйдет, а раз ушёл, значит, и не твой»?

00:36:33 [Гуна Манджари] Здесь надо быть честной с самой собой. Потому что тут можно спекулировать. Если я вела себя неправильно или я не старалась, разрушала, и человек ушел, это не мой человек, то кого мы хотим обмануть? Потому что любое, даже самое хорошее дело, мы можем испортить. Мы не должны об этом забывать, поэтому мы должны быть честными с самими собой, увидеть, сказать себе «я сделал всё, что возможно в этих отношениях со своей стороны, сейчас его очередь». Если он уходит, то это его выбор, значит, это был не совсем мой человек. И, если я не сделала my best, самое лучшее с моей стороны, то, может быть, это был мой человек, а чего-то я не поняла, как бы свою задачу выполнила не совсем правильно, не совсем была выполнена мной задача, и этот человек сейчас не со мной.

00:38:21Поэтому здесь всё кроется в различных нюансах. Эта фраза сама по себе может быть истиной, а может и не так. Это не аксиома, скажем так. Всё зависит от многих конкретных вещей.

Отдаленная работа приводит к отчуждению в отношениях?

00:38:45 [Ведущая] Так хорошо, что нам есть с кем разбираться в этих важных вопросах. Тогда перейдем к следующему вопросу. «По рабочим обстоятельствам сейчас далеко друг от друга с любимым, чувствую, что расстояние нас сильно отдалило, все реже и не так интенсивно общаемся, нет того тепла. Есть ли способ что-то исправить, или наши отношения просто не прошли проверку расстоянием? И это показатель того, что всё это изначально было не на крепкой основе»

00:39:13[Гуна Манджари] Это очень конкретный вопрос, тут очень важны нюансы, детали – как долго это расстояние, без каких-то конкретностей здесь сложно ответить на вопрос определенным образом. Но если говорить в общем, и говорить о семье, об отношениях, то конечно очень часто люди из-за работы жертвуют семьей. Это происходит, когда такая отдаленная работа приводит к отчуждению. Поэтому, если это обстоятельства требуют, чтобы вы были вдали друг от друга и это происходит постоянно, то нужно что-то менять, нужно что-то выбирать. Нельзя. Иногда не получается усидеть на двух стульях. Иногда нужно сделать выбор. Иногда мы должны чем-то жертвовать ради отношений. Если расстояния постоянные и это затянувшаяся ситуация, то нужно что-то поменять.

00:40:35 Нужно пойти на компромиссы, определенные жертвы, что-то изменить, потому что семья подразумевает то, что люди находятся рядом друг с другом. Конечно, бывают разные ситуации, но тем не менее расстояние не должно быть в хронической фазе. Это всё-таки приведет к отдалению, разлуке, поэтому нет смысла заводить близкие отношения, если ты не можешь находиться близко с этим человеком. Какой смысл в этом? Опять же бывают разные ситуации, если это разовое мероприятие, не часто, то тут люди должны как-то связываться, сейчас очень много возможностей. Вот я в Америке, вы в России, мы ведем эфиры и связываемся. Поэтому нужно использовать вот эти источники связи друг с другом, как говорится, держать руку на пульсе. Но если такая жизнь постоянная, нужно что-то изменить, потому что близкие отношения на то и близкие отношения, что люди должны быть близко друг с другом

С кем можно делиться своими переживаниями?

00:42:13[Ведущая] Спасибо вам за ответ, я думаю, что наша слушательница многое почерпнула из него. И ещё один вопрос. «Слышала, что делиться со своими семейными проблемами с подругами неправильно, словно «выметать сор из избы». А с кем тогда можно делиться со своими переживаниями, когда хочется не столько совета, сколько, чтобы тебя выслушали?»

00:42:36 [Гуна Манджари] Я думаю, что у женщины должны быть подруги, с кем она может эмоционально разряжаться. Опять же, если ей не нужен совет, а просто эмоционально выпустить пар, то у неё могут быть подруги. Опять же, людей для близкого общения нужно выбирать достаточно достойных, что ты понимаешь, что это не пойдет никуда дальше, что твоя жизнь не будет никак склоняться, что лучше всего друзья, которые обладают такой безоценочной позицией, которые не пытаются вешать на нас клеймо. Потому что если человек недостаточно квалифицирован для того, чтобы ему открывать свой ум, говорить о своих проблемах, то это может иметь негативное продолжение. То есть человек нам может потом напоминать о наших каких-то проблемах, погружать нас в ситуацию такого внутреннего дефицита, нам будет неприятно.

00:44:23 Когда расставляется везде клеймо -” а вот он такой, а ты такая”. И это нам может сильно мешать, если нас будут определять в соответствии с ситуацией. И это может сформировать у нас неправильную философию. Я упоминала в начале передачи, что очень важна та философия, которой мы руководствуемся в жизни, это определенный фундамент нашего мировоззрения, нашего внутреннего здания, состояния, сознания. Если это общение никак не влияет на ваше мировоззрение, если потом оно не дает искажение картины мира, то, пожалуйста, в этом нет проблемы. Это естественно. У женщины в ведические времена и раньше, был такой женский круг, семейный круг, подружки какие-то, с которыми она могла переживать проблемы, взлеты и падения. То есть это нормально, это группа поддержки, она в жизни женщины очень сильно помогает. Единственное, что нужно смотреть, чтобы это были адекватные люди, чтобы они никак не искажали ваше мировоззрение.

00:45:55 Опять же, люди, которые далеки от такого оценочного видения, они могут просто послушать ваши эмоции, посочувствовать вам, но не менять, не влиять на вашу философию, на ваше мировоззрение, не погружая его в какой-то негатив или искажая видение ситуации.

Не хочется открывать мужу сердце

00:46:27 [Ведущая] В общем подруг надо выбирать качественно и подходить к этому вопросу ответственно. И тогда ещё один вопрос. «Не хочется иногда мужу открывать сердце, потому что не получу того духовного отклика, на который рассчитываю. Вижу в этом проблему, но не представляю, как её решить. Потому что он устает на работе, да и нет уже такого родства, поэтому переживаю всё в себе».

00:46:52 [Гуна Манджари] Во-первых, это задача женщины, чтобы такую ситуацию в семье все-таки поддерживать, когда есть искренность, когда есть такой искренний взаимообмен. Поэтому может быть не сразу после работы к нему подходить со своей проблемой, или когда он уставший. А когда он в хорошем состоянии духа, когда он поел. То есть можно начинать говорить о вещах, которые вас беспокоят, причем не обязательно на него свалить весь ушат своих проблем. Может быть, понемногу, потому что как любое состояние, как любая мышца развивается потихонечку, с небольших нагрузок.

00:47:54 Тоже самое, для того, чтобы мужчине принимать женские эмоции, её все эти проблемы, для него это всё сложно. Он должен быть очень сильным мужчиной, сильной личностью, поэтому может потихонечку тренировать его в этом. Это не просто. Но, если опустить руки, что он не может выслушать все мои проблемы, если он не сможет принести мне полностью облегчение, то зачем вообще за это дело браться. Это тоже неправильно. Всё дело делает мастера, как говорится, всё нуждается в тренировке. Это можно делать как навык, прокачивают его, тренируют его. Поэтому тут важна система, потихонечку, во-первых, найдя какую-то ситуацию благоприятную или когда выходные, вы можете выйти на природу. И женщина инициирует это близкое общение, она потихонечку начинает делиться с мужем. Женщина на то и чувствительна, что она может чувствовать, когда уже слишком для него.

00:49:14 Небольшими дозированными такими дозами учиться с ним взаимодействовать. Здесь есть два момента. Во-первых, навык, который развивается от небольшого к более большему, от простого к сложному, то есть это надо развивать. И другой момент, у нас есть очень много в уме, проекции. А как другой человек, что он подумает, как он почувствует? Очень много мы придумываем сами себе, то есть мы не в контакте с реальностью. И мы так отгораживаемся от других людей. Вместо того, чтобы попробовать и посмотреть. То есть очень часто наш ум нас обманывает, он как бы моделирует ситуации, он привык идти по каким-то шаблонным стереотипным путям. Так ему проще.

00:50:09 Тоже самое мы привносим в отношения. Так нам проще, но проще не всегда означает, что лучше. Поэтому вместо того, чтобы себе как-то фантазировать, что-то себе надумывать «вот он устал, ему неинтересно, то-сё, кому нужны мои проблемы», нужно просто попробовать, просто начать искреннее взаимодействие. Это всего определенный труд, очень часто нам не хочется этого делать. Потому что, как я говорили, так проще, так спокойнее без этого. Это не означает, что это лучше. И это определенный риск, на который мы тоже не хотим идти. Иногда есть смысл, кто не рискует, тот не получает никаких бонусов.

00:51:04 Поэтому нам надо учиться быть искренними, искренне идти на какой-то риск в отношениях в этом плане, смотреть, дозировать. Мы увидим, что на нашу искренность в людях обычно рождается ответный отклик, особенно у мужчин. Мужчину очень сильно подкупает, когда женщина, которая рядом с ним, вот как-то зависит от него, она открывает ему сердце. Наоборот, это его вдохновляет, это дает ему определенный ресурс, энергетически он чувствует вдохновение «вот, от меня нужна поддержка, от меня нужна защита», и это его очень сильно активизирует. Я имею в виду, что очень часто наша проблема в том, что мы неправильно интерпретируем вещи. Нам просто нужно соприкоснуться с реальностью и посмотреть, как это будет, а не то, как нам кажется, как это происходит.

00:52:09 Вот, поэтому для мужчины очень важно, это одно из условий того, что женщина честна с мужем, она искренне с ним, она ему доверяет свой ум. Он это воспринимает, чувствует себя очень польщенным, он чувствует определенную ответственность за эту женщину, он чувствует определенную связь с ней. Поэтому это делает его к ней ближе. Это как акт доверия. Поэтому, если нет вот этой искренности, то, естественно, нет доверия, тогда естественным образом происходит вот это отдаление. Мужчина не чувствует, что он нужен, что от него зависят, на него полагаются. И так как нет вот этого заказа, то мужчина он не активирован.

00:53:11 Поэтому очень важно от женщины вот эта её часть, которую она должна инициировать, активировать эту искренность, такой взаимообмен, не давать судьбе, ситуации, чтобы отношения покрылись толщей, заскорузлостью. Всякие отношения нуждаются в том, чтобы их периодически обновлять, ощущать, снимать с них вот этот налет рутинности, стереотипности. Поэтому да, это определенная работа, которую нужно проделывать.

Есть ли смысл ожидать от мужа эмоциональной защиты?

00:54:10 [Ведущая] А если смысл вообще ожидать от мужа вот этой поддержки, какой-то эмоциональной защиты, или же всё-таки стоит женщине брать ответственность за свои эмоции на себя?

00:54:21 [Гуна Манджари] Во всём истина здесь в золотой середине. Тут два в одном. С одной стороны, она должна не перегружать его своими ожиданиями. С другой стороны, она должна всё-таки хотеть и ждать, то есть видеть его сильным мужчиной, который может решать его проблемы. Это как в отношениях с Богом, то есть нужно молиться ему так, как будто понимаешь, что всё в его руках, а действовать так, как будто всё в твоих руках. Здесь тонкий момент, здесь нет такого, что должна присутствовать только одна эмоция, одно чувство и это будет правильно.

00:55:22 Нет, здесь есть как бы несколько нюансов. С одной стороны, нужно взять ответственность на себя, быть, что называется взрослым, зрелым человеком, но дать шанс, видеть другого человека как сильную личность, которая «я окей, я в порядке, но я буду ещё более счастлива, если подставишь мне своё плечо» - вот где-то в этой плоскости если мы себя расположим, мы не ошибёмся.

00:56:02[Ведущая] Как советский лозунг «на Дед Мороза надейся, а сам не плошай», получается здесь такое же.

00:56:11[Гуна Манджари] Где-то так. Мы должны в другом оживлять всю его сильную сторону, но при этом мы должны быть не просто жертвой, внутренне не в жалком состоянии. Элемент силы в нас тоже должен присутствовать. Ну и ожидать его от другого. Так бы я ответила.

Как успокоить тревожный женский ум?

00:56:37[Ведущая] Спасибо вам. Конечно, сила вдохновляет, сила женщины вдохновляет мужчину, а сила мужчины вдохновляет женщину. И у нас ещё есть пара вопросов. «Стала замечать, что иногда просто себя накручиваю, что в реальности нет проблем, которые крутятся в голове и омрачают мою жизнь. Есть ли какие-то способы, чтобы очищать и успокаивать женский тревожный ум и убирать страхи?»

00:57:02[Гуна Манджари] Эта целая тема. Девушка, которая задала этот вопрос, конечно, уже сделала большой прорыв в том, что она поняла, что она себя просто накручивает, что это ум. Это уже полдела, мы можем себя с этим растождествить, понять, что это - не я, что это, что во мне присутствует, меня так провоцирует. Для этого есть целая тема – духовная практика, садхана определенная. Садхана в переводе с санскрита – определенный режим. То есть также, когда мы утром поднимаемся, мы очищаем наше тело, опорожняем то, что нужно опорожнять, чистим зубы, принимаем душ и так далее, мы приводим тело в порядок. Мы же не просто протёрли глаза и побежали куда-то, то есть это не совсем адекватное состояние. Мы должны тело привести в порядок, какие-то упражнения ещё сделать для того, чтобы оно было в тонусе.

00:58:09 Тоже самое здесь Ум - это тоже тело, который нуждается в таких же процедурах. Ум обязательно нуждается в очищении. Обычно это утром, когда поднимаемся, должна быть какая-та практика по очищению ума. Само слово “мантра” переводится как то, что освобождает, очищает ум, это своеобразный душ для ума. Поэтому очень важно его очищать, настрои, молитвы, общение с людьми продвинутыми, духовными, зрелыми. Звук – это, то, что очищает ум. Тело очищается водой, а ум очищается звуком. Поэтому то, какие звуки нас окружают, это очень важно. Поэтому Олег Геннадьевич он всегда советует, что в доме должна всегда звучать какая-нибудь духовная музыка, какие-то мантры. Мы сами должны эти настрои совершать, которые будут очищать ум и помогать нам растождествляться с этими состояниями.

00:59:22 Как говорил Эйнштейн, человек не может решить проблему на том уровне, на котором она у него возникла. Для того, чтобы решить эту проблему, нужно над ней подняться. А подняться мы можем только вот соприкасаясь с тем, что выше, чем наш ум: различные духовные вибрации, настрои, пожелания счастья. И тогда мы сможем контролировать все определенные ситуации, которые ум обязательно будет нам подбрасывать. Это природа ума, что возникают проблемы, особенно в женском воплощении, накручивания себя. Мы говорили, что ум женщины в девять раз сильнее, чем у мужчин. Поэтому женщине очень важно внутреннее очищение себя.

Как правильно реагировать, когда мужчина нагружает своими проблемами?

01:00:16[Ведущая] Спасибо за ответ. Так замечательно, что мы можем уже хотя бы отслеживать процессы в голове своей. И ещё один вопрос. «Как правильно реагировать, когда мужчина открывает сердце, и то, о чём он делится шокирует и расстраивает, тяжело сохранить о нём правильное мнение»?

01:00:37 [Гуна Манджари] Тут тоже важно разум применять. Если этот мужчина ваш муж, тогда ему тоже нужно транслировать себя, говорить о своих возможностях, что это вас расстраивает, что вы не можете принять на себя весь груз всех его откровений. Опять же, здесь важно проявить сочувствие, проявить эмпатию, не так, чтобы грубо его осадить, но также дать обратную связь, сказать, что это выше ваших сил. Перестать играть роль сильного. Потому что тот, кто принимает откровения, кто выслушивает, эта роль сильного. В принципе эта роль отведена мужу в отношениях мужа и жены. Этот больше роль мужа - выслушивать свою жену и принимать от неё груз каких-то её эмоций. Конечно, иногда происходит взаимообмен, муж тоже может чем-то поделиться.

01:01:58 Это не так, что, если он чем-то поделился с нами, мы начинаем устанавливать порядок, что ты не имеешь право мне сказать. Нет, жизнь всегда вносит свои коррективы, и как говорится, есть золотая середина во всём. Поэтому, если в принципе такая система, то мужчина он делится чем-то тяжелым, он перенагружает женщину, которая рядом с ним. Это неправильно, это тоже самое как вместе носить тяжести, перетаскивать мебель, он же не просит, чтобы она помогла ему перенести какой-то тяжелый груз. Это понятно, что тяжелые вещи мужчина должен взять на себя. Тоже самое и с эмоциями, нужно ему тактично объяснить, не претендовать на роль сильного, а быть просто такой какая ты есть, не бояться быть самой собой, не бояться быть слабой перед мужчиной и сказать ему о своей слабости, что ты не можешь это всё на себе нести, всё держать, тебе плохо, ты страдаешь и так далее.

01:03:16 Таким образом культивировать его силу и культивировать его роль защитника по отношению к тебе. Но, если это ещё не муж, если вы просто строите отношения, то тоже надо перевести на другие рельсы. И если этого не происходит, то нужно сделать вывод, что мужчина недостаточно ответственен в этой ситуации, не совсем понимает роли. Поэтому очень важно определиться вот с этими ролями, обозначить их. Опять же всё надо делать достаточно деликатно, тактично, но и в тоже время достаточно прямо, то есть не намёками, пытаясь, что он как-то поймёт, что он почувствует.

01:04:08 Нет, с мужчиной надо говорить прямо, не боясь предстать вот такой слабой перед ним. Потому что, повторюсь ещё раз, женщина очень часто старается быть вот такой сильной рядом с мужем, мужчиной, и он видит, она сильна, продолжает его нагружать всем этим и поэтому не нужно бояться быть слабой рядом с мужчиной. Вот такой ответ.

01:04:35 [Ведущая] Сегодня для себя я поняла, что искренность - это главный ингредиент в отношениях, и найти себя и быть собой это то, что нам поможет. И ещё нам помогают прямые эфиры с вами, дорогая Гуна Манджари. Спасибо, за то, что щедро делитесь, рассказываете нам об этом, что у нас есть возможность обсудить эти острые и важные для каждой моменты.

01:04:55[Гуна Манджари] Спасибо вам всем, Спасибо вам, Анна, Спасибо радиослушателям, радиослушательницам за то, что у нас был такой глубокий, близкий разговор, я бы так назвала. Это нам всем очень полезно, питает нас всех, поэтому большое спасибо за искренние и разумные вопросы.

01:05:27 [Ведущая] Будем с радостью ждать нашей следующей встречи.

01:05:29[Гуна Манджари] До встречи, до свидания!