Законы семейной системы

00:00:26 [Ведущая] Вдохновляющего завершения недели, приветствую вас, дорогие радиослушательницы Ведарадио. Ближайший час - для вас. Чувствовалось как нам не хватало женского наполнения, женской энергии во время женских эфиров. И сегодня с нами в прямом эфире дорогая нам Гуна Манджари. Под её руководством мы разбираем новую важную тему «Законы семейной системы». Теперь мы вас хорошо слышим. Думаю, что можно начинать нашу тему.

Отношения определяют уровень нашей реализации. Алгоритмы отношений

00:00:54 [Гуна Манджари] Да. Я хочу вас поздравить с наступающим Новым годом. Новый год - это всегда какая-то новая программа. Хочу вам пожелать, чтобы следующий год был намного прогрессивнее предыдущего, и чтобы то, что вы наметили, все планы по саморазвитию, по каким-то благоприятным целям, сбылись. Потому что идея в том, что мы должны прогрессировать. Мы должны развиваться, чтобы время двигалось, чтобы оно помогало нам в нашем развитии, в нашем прогрессе. Сегодня я как раз хотела поговорить о том, что очень важно в нашем развитии, в нашей эволюции, чтобы мы могли подумать на эту тему, чтобы, может быть, в следующем году мы были более успешными во взаимоотношениях. Потому что отношения – это то, что определяет уровень нашей реализации.

00:02:21 Мы очень много сейчас получаем знаний, много информации ценной, важной. Наше время открывает для нас много всего, о чем раньше мы не могли мечтать. Но уровень того, насколько мы усвоим это всё, проявляется в наших взаимоотношениях. Информация будет оставаться только информацией, а знанием она проявится в наших взаимоотношениях. Отношения очень важны, они, как лакмусовая бумажка этапа, в котором мы в реальности находимся. Это всё проявляется в отношениях.

00:03:17 Сегодня как обычно в рамках эфира, мы будем говорить об алгоритмах этих отношений. Естественно, что невозможно дать решение для всех индивидуальных конкретных случаев в нашей жизни. То есть нет такого чудодейственного рецепта. Потому что часть развития человека заключается в том, чтобы человек сам создал для себя ту оптимальную формулу своей жизни, применяя знания и какую-то информацию. Но работать с этим, как использовать всё это в нашей жизни, мы решаем сами. Это наша задача, это нас развивает и делает достойными для получения знаний.
Сегодня мы опять - таки будем говорить об алгоритмах взаимоотношений, потому что, понимая этот алгоритм, мы можем сами себе стать так называемыми психологами или консультантами.

00:04:27 Мы можем сами себе объяснять, как вести себя в той или иной ситуации. Сегодняшняя тема, которую мы будем рассматривать – это уровни взаимоотношений. В соответствии с ведической концепцией, философией это проглядывается во всех других аспектах человеческих взаимоотношений, независимо от того, знают люди о ведах или нет. Эта тема о том, что существует три уровня отношений, три ступени, три класса людей, с которыми мы строим эти взаимоотношения. И в зависимости от того, к какому разряду будет относиться человек, мы будем строить с ним те или иные отношения.

00:05:35 То есть существуют старшие, равные и младшие в наших отношениях. Есть алгоритм, определенная формула построения отношений с этими тремя категориями людей. И это прописано в нашей психологической матрице. Говорят, что времена меняются, меняются условия, психология людей, но тем не менее, как мы говорили в наших предыдущих передачах о законах физики, они всегда актуальные, современны. То же самое относительно взаимоотношений: может быть меняются какие-то внешние условия, декорации, но так или иначе законы судьбы всё те же, законы удачи - те же, и они строятся по тем же вечным и всегда современным законам.

Построение отношений со старшими

00:06:46 Сегодня мы их будем рассматривать. Как я уже упомянула, существует три уровня: старшие, равные и младшие. И существует определенный алгоритм построения отношений на этих уровнях. И если мы возьмем идеальную систему, то те, кто для нас являются старшими, в соответствии с ведической концепцией, состоят из четырёх категорий. Первая категория – это люди, которые старше нас по возрасту. Другая категория – это люди, которые старше нас по положению в социальном или в семейном статусе. Это могут быть наши старшие родственники, там есть и возраст и положение. То есть эти люди относятся к старшим.

00:08:11 Так же к старшим относятся люди, обладающие большим знанием, большей реализацией, чем мы. Это могут быть учителя, духовные учителя, священники, наставники. Это люди могут быть старше нас по возрасту, по положению и по уровню развития. Но не всегда они могут быть старше нас по возрасту. Иногда человек может быть даже младше нас по возрасту, но если его уровень духовного развития, его опыт, его реализация выше нашего, то он является старшим для нас. Также старшими могут быть для нас люди по положению в материальной сфере. В ведической концепции человек, который богаче в материальном плане, мы говорили о четырех сословиях ведического общества, он тоже в какой-то степени будет считаться старшим, чем мы.

00:09:28 Или человек, который в социальной среде старше, чем мы: наш начальник, наш работодатель. Вот эти уровни старшинства. В соответствии с варной, это определяется как положение человека в обществе, так будет рассматриваться его старшинство. Для брахманов, для священнослужителей старшинство рассматривается по знанию. Кто обладает большим знанием, большей реализацией, он считается старшим. Для кшатриев, военных или управителей: кто обладает большей властью, большим влиянием, он считается старшим. Для вайшьи, то есть ремесленников, бизнесменов – тот, кто обладает большим состоянием или богатством, он считается старшим. И для шудры, то есть для людей, которые помогают всем остальным четырем сословиям, для людей творчества – старшим будет тот, кто старше по возрасту.

00:10:41 В цивилизованном обществе, это также важно для нас, важно уважать все четыре составляющие старшинство. То есть мы должны считать старшим по отношению к нам и относиться соответственно к любому человеку, который относится к одной из этих четырех категорий. Есть и другие нюансы как правильно строить взаимоотношения в соответствии с тем, к какой категории относится человек. Там есть свои тонкости. Тем не менее мы должны оказывать уважение человеку, который относится к любой из этих категорий. Опять же, за кем мы следуем, кого мы слушаем, кого мы принимаем своим учителем, наставником - всё это зависит от нашей направленности в жизни, от того, какие цели мы в жизни хотим достичь. Но уважение мы должны испытывать ко всем представителям этих четырех категорий. Это уровень цивилизованного человека и цивилизованного общества. Говорится, что старших мы должны уважать, и это правильная постановка вопроса, мы тут никогда не ошибёмся. Также у нас есть старшие в семье, это наши родители, это наши какие-то более старшие родственники, это родители наших супругов, это естественно бабушки и дедушки, это те, кто старше для нас в этой семейной системе. И поэтому здесь проявление уважения всегда будет правильным по отношению к ним.

00:12:45 Даже если они не столь развитые, не столь высоко находятся на каком-то духовном уровне, уровне саморазвития. То есть, дети естественно должны идти вперед, это закон эволюции. Но они всегда для нас остаются старшими в социальном аспекте, и уважение к ним должно присутствовать всегда. И эти законы, которые нам дает Всевышний, который является самым старшим, и эта иерархия исходит от Него. И в этой иерархии есть определенный элемент Его благословения и присутствия удачи.

00:13:35 Потому что там, где Вишну, там и Лакшми, то есть Вишну - это Всевышний, а Лакшми в ведической концепции его супруга. Лакшми – это удача. И поэтому там, где есть уважение к старшим, там будет удача и процветание. Это можно наблюдать в различных странах, где есть культ почитания старших, там обычно всегда всё более благополучно. Таков закон. Очень важно следовать этому закону, потому что мы живем в такое время, когда семейная система очень сильно пострадала. Даже в Бхагавад Гите, в основной ведической книге, когда Кришна наставляет Арджуну перед боем, а Арджуна, как один из своих отказов сражаться, мотивирует тем, что разрушится семейная система, что женщины останутся без защиты, что система старших разрушится, и в обществе воцарится хаос.

00:14:49 На самом деле действительно, старшие являются фундаментом, на котором держится общество, устои, благосостояние. Есть такая русская пословица «без царя в голове» - человека сумасшедшего называют таким выражением, то есть начинается хаос и сумасшествие в обществе. Если нет старших, если отсутствуют устои. Ученые в своё время провели такой эксперимент в заповеднике, где поддерживалась популяция слонов. Там какой-то вид слонов исчезал, и ученые-зоологи решили восстановить этот подвид слонов. На определенный охраняемый участок в джунглях были завезены слоны. Слон - это гигантское животное, он очень много поедает естественно, тонны растительности ему в это время причитаются, он много съедает травы, зелени. Так как эти слоны жили на небольшом для них участке, то питания для них катастрофически не хватало. И тогда ученые решили, что «нам нужно восстановить этот подвид, и мы оставим только молодых слонов, чтобы они производили потомство. А старые слоны они как-бы много кушают, особого прогресса от них не видно, то есть мы можем без них обойтись».

00:17:14 Для того, чтобы продолжить это развитие и существование этого стада, всех старых слонов убрали. Я не знаю подробности, что с ними сделали, в общем, остались только молодые слоны. И вот эти молодые слоны начали вести себя таким хулиганским образом. Так как в этом заповеднике существовали и другие животные, то эти молодые слоны сбивались в такие стаи, их можно было бы назвать бандами. И они начинали вредить всем остальным животным, перейдя в такой деструктив, представляя определенную угрозу как для себя, так и для окружающих. Для них не было сдерживающего фактора. Ученые-зоологи и зоопсихологи, такие тоже существуют, в дальнейшем поняли для себя, что старые слоны служили определенным образом ограничителем и воспитательным фактором для молодых слонов и поддерживали определенный порядок в развитии этой популяции слонов.

00:18:45 И что они сделали? Они срочно вернули в это стадо пожилых слонов. Казалось бы, бесполезных, потомство они уже не могли давать и видимой ценности не представляли для целей, которые ученые преследовали. Но тем не менее восстановился порядок в этой слоновой системе. И его не надо было бы поддерживать оружием, какими-то жесткими мерами. Само присутствие старых слонов дисциплинировало молодых слонов. Эта система замечена и в обществе многих других животных, более-менее организованных львов в прайдах, у волков это присутствует. То есть более развитые виды жизни даже на животном уровне предполагают данную систему. А что говорить уже о человеческом обществе? Поэтому это очень важный момент почитания старших, уважения к старшим.

Почему нам нужны благословения?

00:20:13 Само благословение находится в руках старших. Конечно, старшие могут быть не столь активными социально, не столь продуктивными, не столь приносящими видимое развитие, но тем не менее само присутствие старших в обществе, их почитание несет аспект благословения. Поэтому очень важно, особенно в нашей теме взаимоотношений, особенно для женщин. Я часто даю такую рекомендацию женщинам, которые не могут построить свою семейную жизнь, не могут выйти замуж, когда в их жизни ничего не происходит в сфере отношений, советую им как-то начать заботиться о старших - какой-то бабушке помогать. Это может быть не обязательно ваша родственница, это может быть кто-то из старших.

00:21:19 Опять же это сфера, откуда приходит благословение. Иногда наша судьба бывает очень сложной, карма очень тяжелой, и что не делай, это как замкнутый круг. Для того, чтобы разомкнуть и вырваться из этого замкнутого круга нашей жизни очень важны благословения, нам очень важны благословения свыше. Источник, откуда они исходят – это Верховная Личность Бога, это божественный аспект. Но старшие также несут в себе Его энергию, потому что это Его иерархия старшинства, и Он является самым старшим. Так или иначе на старших в обществе присутствует Его благословение, они передают его в устройство общества. Это очень важный аспект.

00:22:20 И поэтому я так много об этом сейчас говорю, делаю на это такой стресс поинт. Очень важно в семье уважать старших, относиться к ним с уважением, не обязательно мы должны следовать их образу жизни или каким-то их советам. Это нас не обязывает. Но выказывать им уважение, почтение - это очень важно, потому что сейчас наше общество в связи с тем, что мы находимся в Кали югу, в такое неблагоприятное время, стремится к уравниванию, то есть к такому нездоровому уравниванию, когда стираются различия между мужчиной и женщиной, между взрослыми и детьми, между старшими и младшими. Есть такое стремление к уравниванию, отношение к старшим такое панибратское или вообще игнорирование старших. То есть это всё то, что несет неудачу обществу, это всё то, что лишает благословений свыше, из высших источников. Потому что весь мир, всё творение построено иерархично, то есть существует иерархия.

Что ожидают старшие от нас?

00:23:50 Поэтому очень важно следовать вот этой иерархии в нашей жизни, в нашей семейной жизни, в жизни наших взаимоотношений. Это очень важно. Достаточно часто ко мне приходят с вопросами «свекровь, с ней бывают сложные отношения». Что нужно старшим? Старшим всегда нужно уважение. Что они от нас ожидают? Уважения. Поэтому необязательно находиться с ней на одной территории, подходить очень близко, пытаясь выяснить всё с ней, прояснить. Но, если вы выскажите ей уважение, почтение, независимо от того, как она себя ведет, не обсуждая, насколько она права или не права, вы никогда не ошибетесь в этом случае.

Удача всегда приходит сверху

00:24:55 Очень часто молодые люди, вооруженные знанием здорового образа жизни, как все должны жить, как должно быть правильно, пытаются обучить этому старшее поколение. А старшее поколение это не воспринимает, потому что это немножко неправильный подход, когда младший может диктовать или вот таким образом сверху обучать или назидать старшего. Первое, что младший должен, это оказать ему уважение, почтение. И если старший расположится правильно, он почувствует расположение, то он захочет послушать, и тогда мы можем что-то сказать. Но это никогда не может как «позиция сверху». Если мы это поймем, то мы никогда не будем со старшими взаимодействовать с позиции «сверху», мы будем удачливы в нашей жизни. Удача будет нам сопутствовать. Потому что удача она приходит сверху.

00:26:04 Поэтому важно построить эту вертикаль, правильные взаимоотношения со старшими. Если там будет почтение, если там будет определенное смирение, то мы всегда окажемся в выигрыше. Так как мы говорим о балансе, о золотой середине, здесь обязательно важно применять разум. Эти отношения требуют определенной тонкости. Это нет означает, что мы должны потерять себя, не означает, что мы должны изменить каким-то своим правилам, изменить целям и полностью, что называется, раствориться, даже не подчиниться, а как-то потерять себя, потерять свою индивидуальность для того, чтобы быть удобными в отношениях со старшими.

Как строить отношения с равными?

00:27:14 Нет, это не исключает самоуважения. Это не исключает того, что мы остаемся личностями. Это просто культура во взаимоотношениях. Поэтому это очень важно. Далее следующий аспект наших отношений – это отношения с равными. Это тоже очень важный аспект отношений, пожалуй, наиболее важный. Потому что если к старшим мы относим наших родителей, наших старших родственников, учителей, наставников, людей, которые занимают более высокое положение, чем мы сами, то к равным мы относим наших друзей, наших сверстников, людей, которые равны с нами по положению, по уровню развития. Вот также к равным относятся супруги между собой; отношения супругов между собой также относятся к категории равных. Даже если мы оказываем мужу, как мужчине уважение, почтение.

00:28:28 Тем не менее он старший и равный одновременно с нами. Если есть такая аксиома, что к старшим мы должны испытывать почтение, то с равными мы должны строить дружеские отношения. Поэтому очень важно уметь строить отношения с равными. И это тоже один из наиболее сложных в реализации уровней взаимоотношений. Потому что со старшими может быть нам легче, потому что старшие априори, если мы к ним подходим правильно, они милостивы к нам, снисходительны к нам. Старший всегда снисходителен. А если так не происходит, значит, что-то не в порядке с младшим.

00:29:27 Неправильно к нему подошел, неправильно к нему обратился. Но, если всё в порядке, если младший занимает правильную позицию, то старший, как правило, милостив, снисходителен по отношению к младшему. Что же касается равных, то это те люди, с которыми бывает сложнее всего, потому что к нам они бывают в общем-то беспощадны. Очень часто от них идут самые большие ожидания и самый большой такой уровень и претензий. И уровень ощущения идет как раз со стороны наших равных, со стороны друзей. Потому что старшие нас могут пожалеть, про младших мы ещё не говорили, но тем не менее, они тоже склонны испытывать почтение, если мы правильно строим отношения. Равные имеют тенденцию говорить про нас то, что они видят, они не особо испытывают снисходительность к нам, по сути они являются нашими зеркалами.

00:30:49 Поэтому очень важно находиться на этом уровне. Подавляющее количество отношений мы как раз-таки строим на плоскости равных. И это наиболее сложное положение. Потому что тут нет никаких поблажек. Вот такой какой ты есть. Друзья тебя зеркалят таким, какой ты есть. Потому что опять же старшие могут быть снисходительными, младшие испытывают уважение, почтение. Они не склонны как-то нас исправлять, они предпочитают этого не делать в здоровом состоянии. Равные нас не пожалеют, и в этом есть определенный плюс, потому что с ними мы можем понять, какие мы на самом деле.

Мы перестаём развиваться без близких отношений

00:31:52 Как я уже упомянула, это наше зеркало. Человек не может себя увидеть без зеркала. Так и мы. Мы не можем понять, какие мы, если мы не находимся во взаимоотношениях, в близких отношениях, мы себя не ощущаем. Очень часто мне задают вопрос «насколько для женщины благоприятно или неблагоприятно выходить замуж?», мол, что одной остаться спокойнее, проще. «Я спокойно всё сама сделаю», «я сама порешу» - в этом есть какая-то определенная правда. Дело в том, что, когда мы не находимся с кем-то в близких отношениях, мы перестаем развиваться, так как мы не видим себя, то есть у нас нет отражателя. Мы не понимаем какие мы, пока мы не столкнемся, что называется в психологии “здоровой провокацией”, с какими-то взаимоотношениями. Это обычно отношения с равными. Очень сильно нас могут почистить исправить, скорректировать. Так можно выразиться.

Как строить взаимоотношения с младшими?

00:33:32 Поэтому это очень важный аспект взаимоотношений, которые дают нам наиболее сильный толчок развитию, хотя, конечно, в комплексе должны присутствовать все три уровня для того, чтобы отношения были бы здоровыми. И третий уровень отношений - это взаимоотношения с младшими. То есть это та сфера, где мы уже являемся старшими, куда мы простираем свои благословения, свою поддержку, помощь, свою снисходительность. Потому что старшие обычно жалеют младших и дают им какую-то поддержку. То есть они не должны эмоционально нагружать младших, как-то их обременять своими проблемами, сложностями. Обычно с младшими это не решается. Обычно это делается с равными. Помощь, силу мы получаем от старших. Поэтому такой алгоритм взаимоотношений, такая динамика. Резюмировать этот момент можно следующим образом: старших мы уважаем, с равными мы дружим, младшим мы оказываем поддержку, помощь.

Когда дружба может превратиться в конкуренцию

00:35:15 То есть это сфера нашей заботы. Это в здоровом состоянии. Когда общество или человек не в здоровом состоянии, тогда существует зависть к старшим, то есть мы завидуем людям, которые находятся выше нас знаниями, качеством, уровнем своего развития, богатством, положением в обществе. То есть в нездоровом состоянии с равными у нас проявляется зависть. В здоровом состоянии, я повторюсь, мы должны дружить. Когда мы видим человека равного себе по уровню развития, по какому-то положению, мы должны испытывать к нему дружелюбие и желание построить дружеские взаимоотношения. Но когда мы в нездоровом состоянии эта дружба превращается в конкуренцию. Мы конкурируем с теми, кто на нашем уровне, мы хотим как-то принизить, недружелюбно настроены.

Утверждаться за счёт младших - деструктивная тенденция

00:36:46 В отношениях с младшими мы их унижаем, не оказываем им поддержку, мы самоутверждаемся за их счет, мы не милостивы и не снисходительны по отношению к ним, мы как-то пытаемся возвысится над ними, взять свой реванш. Потому что это проще, они слабее в плане внутренней силы, и мы всячески пытаемся за их счет самоутвердиться. Вот это нездоровое состояние, которое деструктивное, мешает нам быть успешными в жизни. И для того, чтобы быть успешными в жизни, нам очень важно придерживаться вот такого баланса правильного расположения себя в отношении вот этих трех категорий. Это такое основное послание, которое я хотела сегодня донести и ещё раз повторить для себя.

00:38:03 Опять же, если говорить в процентном соотношении, ведические писания нам советуют, что мы 20 процентов времени уделяли старшим, 20 процентов - с младшим и 60 процентов - равным, то есть наша жизнь проходит в плоскости с равными. Если сравнивать это со временем, то старших можно отнести к нашему прошлому, младших к нашему будущему, а равных к нашему настоящему. Мы знаем, что человек, который находится в гуне благости, в основном пребывает в настоящем. Этот тоже очень такой важный аспект, потому что очень часто в семьях, во взаимоотношениях происходит некий дисбаланс, когда нет правильной расстановки сил и правильной расстановки приоритетов.

Расстановки по Берту Хеллингеру

00:39:10 Сейчас даже целое направление в психологии существует – это расстановки по Берту Хеллингеру, где просто всех ставят на свои места, и тогда энергия начинает правильно течь. Исправляются какие-то кризисы, негативные и даже драматические ситуации в семье просто потому, что всех расставили по местам: старших - к старшим, младших - к младшим, равных - к равным. И при этом все испытывают определенные чувства, определенные умонастроения, которые должны испытывать вот эти три категории людей. И в родовой системе наступает порядок, это очень важный аспект. Так как мы не в курсе всех этих категорий, семейная система разрушена в наше время, пострадала, то мы должны сами наводить порядок у себя в жизни.

00:40:16 В этом плане мы можем видеть, что происходит дисбаланс, когда разрушается эта система, когда мы можем видеть, как младшие ставятся во главу угла, допустим, дети, когда ребенок самый главный в семье. То есть это не муж, не родители, а ребенок. Опять же ребенок - это объект нашей заботы, нашей милости, помощи, поддержки. Но он не является главным в семье. Мы знаем в таких традиционных семьях, раньше так было, что когда все садились за стол, первая порция подавалась отцу, главе семейства. То есть ему самое почетное место, он глава всего. Но сейчас все перевернулось, нет устоев, старшие не почитаются, система не поддерживается.

00:41:32 Мы можем видеть, что в начале всё отдается ребенку. А бывает и так, что собачке, которая меньше всего может контролировать свои чувства, и первым делом кормится собачка или кошечка, а потом ребенок, а потом мама и что останется потом, достается папе. То есть такое мы тоже можем наблюдать в семье. И тогда энергия течет неправильно. Когда мама из самых лучших побуждений делает всё для блага ребенка, а потом удивляется, что вырос эгоист, который никого кругом не уважает. Потому что он получил такую модель поведения, что «всё должно быть мне!» В семье не был дан урок уважения. Может я и говорю сейчас какие-то прописные истины, сейчас об этом много говорят, я не буду глубоко вдаваться во все детали, но так или иначе эта та самая система, о которой мы говорили. И просто, наведя порядок в этой системе, очень многие вещи и проблемы решаются сами собой.

Почему в семье вырастают эгоисты?

00:42:50 Поэтому в семье не дети самое главное, а самый главный муж, потом жена, мать и только потом ребенок. Опять же это не означает, что ребенок не является объектом заботы. Да, конечно, он должен получать заботу, всё, что ему необходимо, больше, чем другим члены семьи, потому что он младший. Но тем не менее очень важно расставить акценты старшинства в семье - это будет залогом того, что будут здоровые взаимоотношения. Это очень важно. Еще хочу сделать небольшой такой акцент. Я описала такой момент, когда делается акцент в пользу младших, когда мы обожествляем ребенка. Это сейчас очень распространенная тенденция обожествлять детей. И они вырастают совершенно не уважающими никого, а только свои прихоти.

00:44:17 Это когда акцент уважения со старшего смещается в пользу младшего, и нет нормальных горизонтальных и вертикальных отношений, а развиваются только отношения младший-старший. Также бывает неправильно, я наблюдаю такой достаточно распространенный перекос, когда есть слишком много взаимоотношений по вертикали, когда родители и дети настолько связаны вот этой пуповиной, что, уже будучи старшими, взрослыми, они не умеют строить взаимоотношения с равными. Казалось бы, это идеальная ситуация, когда у дочери и матери, или у матери с сыном очень близкие, такие прямо связанные пуповиной между собой и очень близкие доверительные отношения.

К чему приводит чрезмерная привязанность взрослых детей к их родителям

00:45:32 Но когда человек взрослый, вырастает, очень важно родителям и детям понять, что нужно в какой-то момент отпустить вот эти отношения. Они не должны переходить в какую-то болезненную привязанность, когда человеку хорошо только с мамой или папой, когда есть слишком сильный акцент на эти взаимоотношения. Я просто заметила, что когда существует такая сильная связь, то человеку сложно строить отношения с равными, с друзьями, супругами. Потому что со старшими всегда проще. Это такой аспект милости, который принимает вас всегда.

00:46:34 Это всепринимающий аспект, особенно, если это родители, которые воспринимают нас любыми. Но с равными немножко сложнее. Потому что они не дают вам безусловной любви, безусловного принятия, там вы такой, какой вы есть. И там больше требований и больше реалистичного подхода. Это сложнее. И люди сбегают. Допустим, девушка долго не выходит замуж, или мужчина живёт со своими родителями, со своей мамой. Потому что это проще, чем иметь отношения со сверстниками. Потому что там есть всепринимающее начало, чего нет у равных тебе. Поэтому это очень важно и детям и родителям: умение вовремя отпустить - это родителям, а детям вовремя начать выходить из зоны комфорта, которую создают родственные связи со старшими в таком их проявлении.

00:48:00 Это так в общем, если говорить об этом. Это то, что я хотела сказать. Может быть есть какие-то вопросы, какие-то дополнения, размышления на этот счет.

00:48:17 [Ведущая] Спасибо вам, дорогая Гуна Манджари, за фундаментальные вещи, которые вы поднимаете, рассказываете нам. Да, накопилось несколько вопросов, которые помогут нам, я думаю, углубить эту тему. И тогда первый вопрос. «Дружеские отношения часто путают с панибратскими. Как избежать и сохранить правильный взгляд в особенности на мужа, с которым трешься нос к носу каждый день?»

Что делать, чтобы дружеские отношения не превратились в панибратские?

00:48:42 [Гуна Манджари] Вот это самое сложное, потому что тут сложнее всего соблюдать баланс. Потому что есть тенденция уйти в одну либо в другую сторону, либо стать панибратским, либо стать отчужденным. Поэтому мы говорим, что близкие отношения, дружеские отношения развивают больше всего, потому что здесь больше всего надо прилагать внутренние усилия, нужно прилагать какую-то осознанность. Да, это наша задача. Как это сделать? Надо просто следить за тем, чтобы наши отношения не уходили в панибратство. И в то же время следить за тем, чтобы отношения не становились фамильярными. Во многом это задача жены, потому что она эмоциональный гуру своего мужа в отношениях.

00:49:46 То есть женщина - гуру для мужчины в плоскости отношений, поэтому она более чувствительная, у нее больше интереса к тому, чтобы изучать взаимоотношения. Поэтому женщина должна изучать, должна расставлять правильные акценты в семье. Она более чувствительна. У нас была целая серия лекций «Женщина - барометр отношений». Поэтому очень важно себя настраивать таким вот правильным барометром, очищать своё сознание и помогать мужчине, мужу, давать ему какую-то обратную связь, когда мы правильно идем, когда мы чуть-чуть переходим границы. Тут женщина, жена уже свои какие-то арсеналы использует, как говорится «кнута и пряника», когда отношения развиваются гармонично, она дает определенное поощрение мужчине, она заботится, эмоционально ему сигнализирует, что все хорошо, что все правильно, она счастлива, она его поощряет.

00:51:14 Когда отношения уходят из вот этого баланса в ту или иную сторону, женщина тоже сигнализирует. Она становится более строгой, как бы проговаривает какие-то правила, по которым мы играем в семье, правила наших эмоций. Поэтому, да, для женщине нужно пройти определенное образование в этой сфере для того, чтобы она могла помогать мужчине, всем близким, настраивать их на нужную волну, чтобы быть в балансе.

00:52:01 [Ведущая] Спасибо вам за ответ, действительно, целая наука быть женой, женщиной потихонечку обучаемся. Тогда следующий вопрос «Правильно ли, если жена жалуется старшему на мужа. Читала, что семейные отношения вообще не надо выносить за рамки семьи».

Может ли жена жаловаться старшим на мужа?

00:52:19 [Гуна Манджари] Но вы знаете как, на самом деле когда была семейная система, то там были старшие, которые помогали семье. И сейчас очень сложно, я просто смотрю, что семьям достаточно сложно выживать, потому что они оказываются один на один со всем тем, что накатывается, вот со всей этой семейной кармой, со всеми этими семейными достаточно сложными разворотами. И вот молодые люди и не молодые, но может быть неопытные, оказываются один на один со всеми этими сложными перипетиями семьи. Раньше были старшие, которые поддерживали семью, к которым можно было обратиться, которые помогали. Это таково устройство системы, это её здоровое состояние. Когда есть старейшины рода, к которым люди могли прийти, обратиться со сложными неразрешенными проблемами, которые возникали в семье.

00:53:28 Это выносилось на какое-то обсуждение, опять же это были близкие люди, квалифицированные люди. Так как род сейчас во многом разрушен, то сейчас семье выживать намного сложнее, и поэтому вот такое количество разводов, такое количество сложных семей, неудавшихся семей, или проблемных семей, потому что нет поддержки рода. Опять же в здоровом состоянии без этой поддержки семья не развивается в балансе. Это нормально. Другой момент, так как нет вот этой родовой системы у нас, то люди, к которым мы обращаемся, старшие, к которым мы обращаемся, в большинстве своем это не наши родственники.

00:54:29 Это люди, которые более высокого духовного зрелого уровня, чем мы, может быть, старшие по возрасту, более опытные. Поэтому это нормально. И это как один из моментов, необходимый для выживания семьи. Но другой момент, нам важно найти квалифицированного человека. То есть эта другая часть задачи - найти человека, который действительно будет квалифицирован, чтобы помогать. Он должен быть старше, не обязательно по возрасту, но по какому-то опыту, у него должен быть достаточно позитивный опыт семейной жизни, если мы обращаемся к нему за семейными моментами. У нас должны быть благожелательные отношения, он должен быть настроен к нам по - родительски в таком его позитивном здоровом состоянии.

00:55:51 Да, эти люди необходимы. Но это все должно быть корректно, все должно быть так грамотно построено. То есть человек должен обладать квалификацией, чтобы оказывать вот такую помощь, поддержку семье.

00:56:08 [Ведущая] Спасибо вам за ответ. Вот я услышала слово «жаловаться на мужа». Мне кажется, что это не самый правильный настрой. Может быть к старшему стоит обращаться, чтобы разобраться в ситуации. А желание пожаловаться и найти поддержку именно в том, что муж такой плохой, не самый верный мотив. Как вы думаете?

00:56:27 [Гуна Манджари] Понимаете, здесь все спрятано в нюансах. Иногда да, иногда может быть так, как вы сказали такое имеет место быть. А иногда, допустим, как в христианстве есть такой процесс, как исповедь. Когда человек просто идет к священнику и всё, что у него на душе, он может ему рассказать. Тоже самое происходит и в отношении старшего. Мы можем, если мы чувствуем себя так, можем об этом сказать. Иногда имеет место быть какая-то жалоба, когда человек квалифицированный, старший, то он правильным образом даст нам какую-то обратную связь, правильным образом поможет нам увидеть ситуацию. Но опять же очень важно в этом взаимодействии именно момент нашей искренности. То есть мы не должны идти туда, претендуя на что-то «вот, я понимаю, я умный».

00:57:39 Если ты умный, то зачем тебе нужна помощь? И поэтому есть такая аксиома в ведическом ключе, что перед духовным учителем правильное положение ученика, когда он чувствует себя дураком. С одной стороны, это правильно, если мы чувствуем себя заблудшими, непонимающими, когда мы подходим к старшему. А если мы сами такие умные, сами все поняли, то может быть мы и не услышим. Такое тоже бывает. Я могу сказать по себе, когда ко мне приходят на консультацию женщины, очень сильно подкованные психологически. Они мне дают целую раскладку своего состояния, они психологически мне всё обосновывают. И я не понимаю, если они сами всё так хорошо понимают, зачем я им нужна.

00:58:37 Поэтому иногда нужно, чтобы человек был искренен, и просто объяснил, как он чувствует. И дальше уже важно его качество учиться, чтобы он мог принять наставления, обратную связь, а не просто находился в состоянии ребенка, жалобщика и просто искал подтверждение своей линии поведения, нежелания меняться. В этом плане, да, это правильно, что нужно не просто подтверждать свои жалобы, а пытаться конструктивно посмотреть на этот вопрос. Но в тоже время нужно быть искренним, как говорится, на исповеди нужно доверять тому, к кому ты пришел, доверять свои чувства, свои эмоции. Тогда будет прок от этого всего.

00:59:46 [Ведущая] Спасибо большое за этот ценный ответ, за дополнение. И ещё один вопрос от нашей слушательницы. «Скажите, как правильно строить отношения с мамой, которая ожидает от дочери сильную эмоциональную жизненную поддержку и по сути ведет себя как младшая?»

Моя мама ведёт себя со мной как младшая

01:00:02 Гуна Манджари] Вот это один из перекосов, о которых мы говорили когда старшие претендуют на роль младших, когда родители пытаются сделать из своих детей родительскую фигуру, или когда мать из сына пытается сделать мужскую фигуру, то есть, чтобы он замещал ей мужа - во всяком случае, в психологическом плане. Она видит более лучшую мужскую версию в своем сыне, таким образом перенапрягая его психику и внося хаос в эту родовую систему. Поэтому очень важно, чтобы мы сами понимали, что вот это неправильно, что это не так. И поэтому тут нужно всячески не позволять маме так с собой поступать, то есть, наоборот, нужно ей оказывать почтение, нужно, может быть, занять позицию младшего по отношению к ней и сказать «мамочка, мне всё это тяжело, не могу слушать…» - то есть, позицию ребенка.

01:01:10 Может быть, больше ей жаловаться, может быть больше давить на её родительскую часть, на её материнскую часть, тогда ситуация может исправиться. Тут, конечно, есть непонимание со стороны старших, но также есть наше позволение и наша претензия в том, что мы умные, что мы понимаем, и таким образом мы даем сигнал нашим старшим вот так с нами взаимодействовать. И, да, конечно, когда родители сильно стареют, то в какой-то степени мы меняемся местами, мы оказываем им поддержку, это нормально. Но, знаете, как лекарство от яда отличает мера. Очень важно эту меру поддерживать. Тот, кто задает этот вопрос, должен следить за тем, чтобы эта мера присутствовала в отношениях.

01:02:24 [Ведущая] Спасибо вам за ответ. И ещё несколько вопросов рассмотрим, чтобы увидеть более полную картину. «Часто люди навязывают себя на роль старшего, ты не принимаешь их авторитетность, но они лезут с советами. Как быть?»

Не принимаю авторитетность человека, а он навязывается с советами

01:02:34 [Гуна Манджари] Дело в том, что позиция старшего она не может быть навязана, то есть это, как уважение или как любовь, нельзя себя заставить полюбить, нельзя себя заставить уважать. Это как бы самоочевидная истина. Я не знаю, здесь какие-то свои нюансы есть. Если это люди равные по отношению к нам, мы можем с ними просто дружески и прямо поговорить, что «извини, дорогой, я тебя не назначал наставником или духовным учителем или вообще своим директором». То есть с равными у нас может быть прямой разговор. С младшими существует определенного рода строгость, определенного рода авторитетность. Если это со старшими, которых мы не считаем за авторитет во всех областях, в которых они пытаются быть для нас, мы можем ими просто оказывать почтение, уважать. Очень правильное слово, которое определит все эти отношения, это дистанция.

01:03:48 Просто держать с ними дистанцию. Это всё сразу поставит на свои места. То есть придерживаясь нужной дистанции, мы не обязаны принимать то в свою жизнь, что мы не выбрали. Потому что обычно ученик должен подойти к учителю, а не учитель к ученику. Это тоже один из моментов, который нужно знать. Очень часто люди в духовных движениях или в обществах по саморазвитию жалуются, что, когда им было плохо, к ним никто не подошел, что никто не обратил внимания. Но таков закон иерархии, что младший должен подойти, он должен попросить помощи, поддержку. Ученик подходит к учителю, а не учитель должен бегать за учеником, ему свои знания или свои наставления пытаться имплантировать.

01:04:58 Это неправильный расклад вещей. Поэтому если кто-то ведет себя таким образом, пытаясь быть старшим для нас, это уже не позиция старшего. Зная всё, о чем мы сегодня говорили, в соответствии от уровня человека, мы должны оказать ему может быть почтение, может быть на формальном уровне дистанцироваться.

01:05:26 [Ведущая] Очень интересная позиция, о которой вы сейчас рассказали – ученик ищет учителя, а не наоборот. Спасибо вам за это. И тогда последний вопрос на сегодня важный, жизненный. «Не попадаются люди, которых могу до конца принять и довериться. На то в первую очередь обращать внимание? Может быть я слишком требовательна?»

А если не попадаются люди, которым можно довериться?

01:05:50 [Гуна Манджари] Может быть. Тут тоже нужно себя продиагностировать. Потому что у нас может быть очень большой, большой ценз по отношению к людям, предвзятости, недоверия. То есть наше внутреннее недоверие к миру, мы не умеем доверять, как бы несколько напряженно относимся к миру, к людям. Поэтому нам нужно, с одной стороны, учиться доверять, то есть мы не должны относиться предвзято заранее. Человек очень часто в таком состоянии находится в плену своих ментальных стереотипов. Это может быть как характеристика человека очень ментального, находящегося на уровне ума, а ум всегда не доверяющий, обычно стереотипное мнение.

01:06:56 Поэтому нужно потихонечку учиться доверять, не вешать свои ярлыки на человека, а пытаться строить с ним отношения может быть небольшими шагами. Посмотреть «пойду-ка я немного дальше в этих отношениях, попридержу ум с его стереотипными заключениями, посмотрю, что будет». Идти на какой-то риск и смотреть, что происходить. То есть выходить из какой-то своей очерченной зоны комфорта, которую очертил наш ум, немного рисковать. Отношения требуют какого-то риска. Вы не можете понять человека, вы не можете строить отношения с ним, если вы не пошли на риск, если вы не вышли из какой-то своей зоны комфорта. И тут очень хороша сказка, которая иллюстрирует, это сказка о гадком утенке.

01:07:55 Вы помните, он родился таким гадким, это была лебедь на самом деле, он жил на птичьем дворе, и он никак не мог себя почувствовать там в своей тарелке, общество его отвергало. И вот наконец он увидел лебедей, летящих в небе, почувствовал к ним такое стремление, но так как он себя ещё считал гадким утенком, но тем не менее он предпринял такой риск. И вы помните те слова, которые он сказал. когда он к ним полетел? «И пусть меня растерзают эти прекрасные птицы, но я хочу к ним!» Поэтому мы должны быть готовы к тому, что нас немножко растерзают, но иначе мы не получим никакого опыта. Страх - это то, что не дает нам пройти вот эту школу доверия.

01:08:50 Да, отношения не всегда бывают комфортными. Но любовь тоже в какой-то степени нас разрушает, она не бывает без боли. Иногда боязнь вот этой боли не дает нам развиться. Поэтому мы должны принять на себя определенный риск. Это то, о чем я хотела сказать в этой связи.

01:09:13 [Ведущая] Спасибо вам большое. Ну и в преддверии нового года хочется пожелать тем, кто ещё не нашел человека, которому он мог бы доверять, загадать это желание и в новом году наконец-то его встретить. А вам хочется сказать большое спасибо за эти ценные знания, которые вы передаете, ответы на важные вопросы. И мы будем с радостью ждать продолжения наших бесед уже в новом году.

01:09:39 [Гуна Манджари] Спасибо вам большое за внимательное слушание, за такие разумные вопросы, которые помогают и мне что-то для себя понять. Я надеюсь, что всё` у вас будет хорошо в следующем году и что мы все будем развиваться и будем встречаться иногда.

01:09:58 [Ведущая] Обязательно будем. До новых встреч! До свидания!