Бхувана Сундари

Помню, когда принимала инициацию, мне сказали, что нужно будет быть в сари... Первая моя мысль была "зачем это надо... какие-то бессмысленные условности..." Во-вторых, у меня его не было... и я понятия не имела, как его вообще надевать... Но так или иначе, сари мне очень быстро нашли (спасибо Шьямке), "намотать" его тоже помогла Шьяма! И вот я с непривычки первое время запиналась о края, подъюбник шуршал от моих шагов (т.к. был новый - накрахмаленный), быстро передвигаться в сари было неудобно, приходилось ходить медленно, чтобы не запнуться и не порвать))).

Радхараман заметил, что выгляжу я как-то по-особенному, очень женственно и величественно! Я же посмеялась в ответ (хотя было приятно), а вечером сняла сари, сказав про себя "слава Богу!", и больше его не надевала... Но, чудесным образом, через пол-года мы оказались в Индии, а там нужно было обязательно носить сари... Я с горечью подумала - опять мотаться... Мы купили гопи-дресс (упрощенный вариант сари-юбка и платок) и я с облегчением вздохнула т.к. гопи-дресс надевался куда проще сари. А через какое-то время мы поехали в Пури к океану. И там меня просто очаровали местные женщины, которые ходили в сари всех цветов радуги и очень красивых. Они были настолько прекрасны,что мне тоже захотелось всенепременно настоящее сари! Поэтому мы с Радхараманом одним ранним утром подались на его поиски по базарчикам и лавкам Пури. А к вечеру я стала счастливым обладателем трех сари: голубого, зеленого и белого!

В инете нашла разные схемы надевания сари, и стала ходить в нем почти все время. Я настолько привыкла "наматывать" его, что мне даже казалось, что это легко! Самое интересное, в сари я действительно чувствовала себя как-то защищенно, спокойно и умиротворенно!

Даже извне чувствовалась какая-то забота, покровительство окружающих. Было как-то очень органично на душе. Сари действовало как защитный кокон - успокаивало, насыщало и радовало. Радхараман тоже восхищался моим преображением.

Но вот дни пребывания в Индии подошли к концу, мы приехали в Тайланд, цивилизация опять упростила всё: сари сменили длинные сарафаны.
Но белое сари я все же привезла с собой из Индии!
Завтра обязательно надену это сари на праздник дня рождения Господа!
Да будет всем счастье!

Когда любовь поманит вас — следуйте за ней. Хотя пути ее тяжелы и круты.

И когда ее крылья обнимут вас — не сопротивляйтесь ей.

Хотя меч, спрятанный в ее оперении, может пронзить вас.

И когда она говорит с вами — верьте ей.

Хотя ее голос может разрушить ваши мечты, как северный ветер превращает в пустыню сады.

Потому что хоть любовь и надевает корону на вашу голову, но она и распинает вас на кресте. Ведь она не только для вашего роста, но и для подрезания веток, чтобы придать форму вашему дереву.

Ведь она не только поднимается до самого высокого в вас и ласкает нежные ветви, что дрожат на солнце, но и опускается до самых ваших корней и их сотрясает в объятиях с землей.

Как листья кукурузного початка обнимают початок — она прижимает вас к себе.

И как бьют початок, так и она бьет вас, делая свободным от одежд, оставляя лишь зерна.

И как зерна, она просеивает вас, освобождая от шелухи.

И как чистые зерна початка, она толчет вас до белой муки.

И как муку с водой она месит вас, превращая в мягкое тесто.

И тогда только ставит вас в свой священный огонь, чтобы вы могли стать священным хлебом на священном пиршестве Бога.

Все это сделает с вами любовь, чтобы вы могли узнать секреты своего сердца и в этом знании стать частицей самого сердца Господа.

Но только испугавшись, вы будете искать лишь спокойствие любви и наслаждений любви.

Тогда лучше для вас сразу закрыть свою наготу и уйти с молотильного тока любви.

Уйти в мир безвременья, где вы будете смеяться, но не всем своим смехом, и плакать, но не всеми своими слезами.

Любовь не дает ничего, кроме себя самой, и не берет ничего, кроме самой себя.

Поэтому любовь не обладает ничем и ее нельзя обладать.

Ведь любви достаточно только любви.

Когда вы любите, вы не говорите: «Бог находится в моем сердце», а скорее «Я нахожусь в сердце Бога».

И не думайте что сможете направлять любовь в ее течении, потому что любовь, если она найдет вас достойным сама направит вас.

У любви есть лишь одно намерение — осуществить себя.

Растаять и стать как бегущий ручей, что поет свою мелодию ночи.

Познать боль чрезмерной нежности.

Быть раненным собственным пониманием любви. И кровоточить охотно и с радостью.

Просыпаться на рассвете с окрыленным сердцем и благодарить за еще один день любви. И засыпать с молитвою и с песней благодарности на устах.

- Джебран Халиль -

Сегодня наступила весна в календаре :-)

А у нас всеравно лето! Правда, у тайского лета есть разные настроения, разные тонкие грани, буквально совсем недавно отцвели деревья похожие на сакуру, а сейчас расцветают деревья с желтыми цветами, а потом зацветут деревья с белыми цветами. Очень красивое весеннее лето! Природа приветствует весну всем своим великолепием!

Я же приветствовала весну, суетясь и бегая весь день))) Дежурила в Кришнадоме: мыла полы, посуду, помогала на кухне, гладила, стирала, убирала и даже немного поковырялась в After Effects.

А потом мы поехали до маркета за полочкой для ванной, и встретили там вот таких чудесных кукл.

Я вспомнила свое детство в этот момент.

Первую и единственную куклу барби мне подарила бабушка. У нее гнулись руки и ноги, были не такие уж красивые волосы и платье, но она была такой долгожданной, что моей радости не было предела! Я обожала эту куклу и мне, конечно, же хотелось, чтобы у нее появились "подружки"... Поэтому я разглядывала витрины магазинов с куклами, представляя, что у меня уже есть деньги, чтобы купить подружку своей кукле)) Я понимала, что еще одну мне не купят, т.к. в те времена кукла Барби настоящая была довольно дорогая вещь... Но меня это не останавливало – надежда, ведь, умирает последней...

Постепенно я повзрослела и куклы как-то отпали сами собой – стало не до них...И казалось, что как бы они уже и не интересны... А вот сегодня, увидев этих волшебных кукол – так опять захотелось как в детстве всех их купить... Настроение вот этого детского восторга непроизвольно включилось из глубин памяти :-) Какие же они все-таки красивые, эти волшебные маленькие кукольные принцессы!!!

Осенило меня сегодня, что, оказывается, йога - это довольно тонкая вещь... Просто раньше я к ней относилась как к утренней зарядке и способу избавиться от боли в мышцах спины, шеи))) Мы занимались с Анангой по утрам в течении 40 минут)) Асаны делали очень быстро, энергично... Такая йога очень бодрила и будила))) Тело же через какое-то время стало пружинистым, подтянутым и наконец-то перестали болеть спина, шея и поясница. Ну, а мы, как это обычно и бывает, почувствовав себя здоровыми, конечно же забросили утренние занятия...

Я, тем не менее, какое-то время пыталась делать йогу днем, но и эти попытки постепенно сошли на "нет"... Дорогой адидасовский коврик для йоги стоял в углу с немым укором, рядом висели лосины голубого цвета, также напоминавшие как долго я искала именно такие лосины для йоги... Но я продолжала игнорировать эти отголоски совести до сегодняшнего дня...

А сегодня я проснулась в каком-то суетном состоянии ума, внутри все торопилось куда-то...Мне пришло в голову пойогинить, но очень обстоятельно, размеренно, чтобы хоть как-то замедлить этот хаос внутри:
- включила медитационную музыку,
- поставила кондиционер на 24° половинный режим ...
- открыла окно: пели разные птицы, дополняя медитационный трек в комнате.

Прозанималась я так полтора часа, обстоятельно зависая в каждой асане.

А после на душе было так волшебно, как-то тихо и спокойно...Будто ты остановился, долго-долго бежав сам не зная куда...

Меня осенило, что йога - это даже не для тела, а для духа зарядка...И если ты к ней подходишь как к обычной зарядке, неизбежно ты ее забросишь, т.к. удовлетворения духовного она не будет приносить... Поэтому необходимо изменить свое отношение к йоге и принимать во внимание, что йога - это связь с высшим гармоничным, умиротворенным началом. Вот ведь как бывает...

Хочу рассказать вам как я избавилась от межреберной невралгии.
Начиналось все довольно прозаично...

От практически 16 часов в день сидения за компьютером в течении года мышцы спины "малость атрофировались"... Поэтому, когда мы приехали в Тайланд, первое что мы сделали - это тайский массаж, чтобы размять эти самые мышцы... Правда вместо того, чтобы почувствовать себя здоровым и промятым, на следующий день я проснулась с онемевшей рукой, а шею и вовсе заклинило... Видимо массажистки разбередили проблемные зоны... С этого дня началась моя "веселая" жизнь...

За компьютером я сидеть не могла (было больно), лежать тоже особо не получалось... Жизнь превращалась в какой-то кошмар, потому что не было такого положения тела, в котором мне было бы не больно...Спала я совсем мало - рука ныла даже по ночам. Ко всему прочему, меня начало тошнить и колоть в области сердца... Прочитала в интернете, что это скорее всего невралгия - защемление нерва. Все рекомендуемые лечения: дополнительный массаж, прогревание, таблетки - помогали лишь на 10-15 минут снять немного боль...С грелкой я лежала все время, но и она в какой-то момент перестала даже на 15 минут облегчать боль...

Промучившись так полторы недели, я уже не зная как себе помочь, решила попробовать занятия йогой, которые мне настоятельно рекомендовала Ананга - так же в свое время столкнувшаяся с этим недугом руки и шеи...Причем когда она заболела - мануальный терапевт её сразу предупредил, что нужно начинать заниматься физическими упражнениями для укрепления мышц спины, т.к. временные снятия симптомов не помогут... Вот таким образом впоследствии она оказалась в центре йоге...

Поэтому имея личный опыт в борьбе с невралгией, Ананга взялась за воскрешение моей руки.
И вот эпопея занятий йогой началась...
А т.к. Ананга супер-жаворонок и делает йогу по утрам, то для того, чтобы заниматься с нею, нужно было вставать в 5:45 утра, принимать душ, и бежать вниз с ковриком во двор, где она меня ждала.
Занимались мы с ней 40 минут с 6 до 6.40, т.к. в 6.45 начиналось утреннее арати.

Порой вставать было просто невыносимо сложно...т.к. тело болело, рука ныла... Но чувство долга перед Анангой и желание избавиться от боли поднимали меня как миленькую... :-)
В режиме ранней йоги мы прозанимались с Анангой целых 2 месяца... Рука постепенно прошла, онемение спало, боли в шее тоже практически прекратились.
И я таки справилась с этой невралгией - чему была несказанно рада!
К тому же я впоследствии научилась рано вставать!

Я … А кто же есть Я?! Сложно сказать… Одно точно, «Я» – не набор моих представлений о себе и мнений других обо мне…

Мне видится, что настоящее Я – драгоценное, переливающееся, светлое, лучистое...

Ведь бывают же моменты, когда ты соприкасаешься с совершенно другим собой...не с жадным, коварным, злым эгом, а с добрым, милосердным, чистым и беспристрастным...

Эго же порабощает тебя всю жизнь...Его ненасытная природа заставляет тебя стяжать и накапливать...

Оно любит тобой управлять и повелевать, эго полностью лишает тебя рассудка и даже в моменты просветления, оно врывается и будто бы заявляет о своих правах: "Какое еще истинное Я!? Вот оно настоящее Я!".

А тебе остается только сдаться, т.к. сил сопротивляться у тебя еще пока нет...

Но воспоминание о чем-то нежном тонком и трогательном остается с тобой...

И верится, что когда-то все грубое, твердое и холодное перестанет тебя волновать, и ты сможешь осознать себя как драгоценное, переливающееся, светлое, лучистое, лишенное жажды наживы и эксплуатации, а предавшееся всеми частичками себя Самому Прекрасному и Самому Очаровательному - Господину Красоты и Повелителю Любви...

"Молчание - золото!" - слышала я неоднократно в жизни о кротких, скромных и терпеливых людях. Меня всегда эта фраза коробила т.к. становиться безмолвной и тихой - некой слабой "овечкой" не хотелось... Бунт к этому выражению даже порой касался этих тихих и милых людей...

Но, взрослея, я начала все больше понимать суть вещей - отличать зерна от плевел... И мое напускное бойцовское, не поддающееся и "лезущее вперед батьки в пекло" ЭГО все больше рассыпалось, проникаясь уважением к людям такого склада... И со временем таких людей становилось все больше в моем окружении. В них чувствовалась какая-то несвойственная их возрасту мудрость, сила и величие. Но я, конечно, продолжала не молчать (так просто годы практики ломания в себе природной скромности не вырубишь)...

Но вчера меня порадовало вот что: Было очень "не очень"....В душе наступила плаксивая вязкая и депрессивная осень... та, что наступает после поры очарования... когда желтые листья смешиваются с грязью, превращаясь в уродливое месиво, а солнце часто закрывают тучи и серое небо... Именно такое настроение накатило на меня и придавило всей своей тяжестью...Не помогало ничего...: я уходила в работу с головой, я спала, я читала - тоска оставалась непреступной... Но я упорно молчала и кто бы не задавал мне вопрос : "Что случилось?", я отвечала: "все нормально!". Вечером я выпила расслабляющий настой из трав - и этот гадостный день закончился для меня глубоким сном.

А на следующий день я проснулась в легком, оптимистичном настроении, как огурчик! А, главное, было радостно на душе и не стыдно, что я не ныла никому, не обвиняла обстоятельства, людей, и оно так переварилось за день, никого не обидев и не задев! Это так здорово! Теперь я понимаю, ментальную болезнь нужно переждать в карантине, а не идти заражать остальных, чтобы потом вторично не заражаться от них...

Когда твое время ограничено, а оно ограниченно!, ты ценишь каждую минуту своей жизни. И забывая об этом, человек впадает в иллюзию бессмысленной пустой и бесцельной жизни... Очень рекомендую посмотреть фильм "Время". Не смерти должен бояться человек. Он должен бояться никогда не начать жить.

Хочется столько всего написать...Голова просто разрывается от мыслей)))) Эх..., размеренность и постепенность - не мои коньки....

Посетило меня сегодня озарение…
Давно задавалась вопросом: как понять, кто прав?! - тот, кто живет «серой» храмовой жизнью, иногда предаваясь воле волн депрессии, иногда радуясь искренним моментам озарения, или же тот, кто живет кулуарной, легкой жизнью «в миру», вдали от религиозности и храмов, придерживаясь принципов ненасилия, но теша свое эго друзьями, навыками, популярностью...
И вот на протяжении нескольких дней приходили из разных источников обрывки ответа... А сегодня озарило!)

Причина в гуманизме, а именно в том, на какую ступень в иерархии своих ценностей ты ставишь его. Гуманизм хорош, когда ты находишься на уровоне ложного эго, тела. Когда ты мнишь себя человеком с определенным возрастом, национальностью, образованием, воспитанием...Когда ты мечтаешь облагодетельствовать всех людей, помочь нуждающимся, хотя, на самом деле, ты мечтаешь в первую очередь о том, чтобы возвеличиться в своих глазах – почувствовать себя добрым, жертвенным, милостивым... В какой-то степени это стремление продиктовано все тем же желанием стать Богом... Занять место Бога..., но не занять правильное положение по отношению к Нему... как зависимая частица а не независимая...

А хорош он тем (гуманизм), что, хотя бы, ты не причиняешь зло, боль и страдания другим, а наоборот стараешься им помочь... Но если все же допустить, что ты не тело, а душа – чистое сознание, нетленное и вечное..., тогда этот гуманизм - бисер перед собой и другими такими же заблуждающимися...
Гуманизм ничтожен, если ты душа... Обиды ничтожны если ты душа, оскорбления ничтожны, если ты душа... Все эти вещи касаются уровня тела, ложного эго... И если ты, со стороны кажется, кого-то обижаешь, дык ты не его обижаешь, а наросшее как гриб-паразит эго и все его составляющие... Это как сказать, мне не нравится твоя опухоль, она у тебя такая мерзкая, и тот, кому ты это говоришь, оскорбляется, как будто это он, но это же не он, это новый организм присосался...